SE QUER ME FUDER, PELO MENOS ME BEIJE!!!

Então tá, né!!!

Dezoito usuários de óleo de peroba assumem o cargo de deputaiado fedemal, alegando não ter nem uma mísera samambaia para dar água.

O mais conhecido da troupe é o Tiririca, que já havia sido investigado quando apresentou declaração de imposto de renda na qual se eximiu de ter qualquer tipo de bem, devido a sua separação da primeira mocréia que como é de praxe, tarquarmente como um furacão tentam depois da sua passagem levar tudo o que o vivente conseguiu amealhar.

É óbvio que muitas vezes o cara ao conhecer outra perseguida mais jeitosa, esquece dos anos em que a anterior passou esquentando a barriga no fogão e esfriando no tanque, relegada depois da separação a uma pensão de um salário mínimo, isso quando tem esta sorte.

Não sei e nem me interessa a realidade do Tiririca ou de qualquer dos outros deputaiados que alegam pobreza geral irrestrita, só podendo torcer para que consigam montar uma banda e que possam fazer sucesso com o relançamento da musica aí de baixo.

 Os dezoito moradores que passam a morar debaixo da ponte do Congresso:

1.ALFREDO SIRKIS (PV-RJ)

2.AMAURI TEIXEIRA (PT-BA)

3.ARNALDO JORDY (PPS-PA)

4.AUREO (PRTB-RJ)

5.BRUNA FURLAN (PSDB-SP)

6.DAVI ALCOLUMBRE (DEM-AP)

7.DR. GRILO, (PSL-MG)

8.DR. PAULO CÉSAR (PR-RJ)

9.EVANDRO MILHOMEM (PCdoB-AP)

10.HENRIQUE OLIVEIRA (PR-AM)

11.LINDOMAR GARÇON (PV-RO)

12.LUIZ CARLOS (PSDB-AP)

13.MÁRCIO MARINHO (PRB-BA)

14.MENDONÇA PRADO (DEM-SE)

15.NILTON CAPIXABA (PTB-RO)

16.PASTOR EURICO (PSB-PE)

17.TIRIRICA (PR-SP)

18.VINICIUS GURGEL, PRTB-AP

Vamos falar de coisas boas

A eterna musa partiu, mas deixou uma preciosidade na forma de filha.

O não reconhecimento desta esplêndida cantora se deve ao fato da nossa juventude ser gamada por uma coisa que pretensamente se chama erradamente de música a qual nos bombardeia vinda dos carros dos porra loucas que passam por nós nos obrigando a engulí-los.

A natureza não poderia ser madrasta para depois de colocar na terra uma estrela de quinta grandeza como a Elis Regina sacaneá-la com uma filha diferente da Maria Rita.

Mas não podia mesmo!!! 


   

 Pense antes de se lamentar

Há um conto japonês milenar que é mais ou menos assim:

Em uma planície, viviam um Urubu e um Pavão.

Certo dia, o Pavão refletiu:

- Sou a ave mais bonita do reino animal, tenho uma plumagem colorida e exuberante, mas não posso voar de modo a mostrar minha beleza. Feliz é o Urubu que é livre para voar para onde o vento o levar.

O Urubu, por sua vez, também refletia no alto de uma árvore:

Que infeliz ave sou eu, a mais feia de todo o reino animal e ainda tenho que voar e ser visto por todos, quem me dera ser belo e vistoso tal qual aquele Pavão.

Foi quando ambas as aves tiveram uma brilhante idéia em comum: um cruzamento entre eles poderia gerar um descendente que voasse como o Urubu e tivesse a graciosidade de um Pavão.

Então cruzaram... e daí nasceu o Peru, que é feio pra cacete e não voa!

Moral da história:

Se a coisa tá ruim, não inventa, gambiarra só dá m...!!!

De novo a porra do Joãozinho

O Joãozinho pergunta ao pai: 

Pai, o que é que a mãe tem entre as pernas?

O paraíso, meu filho...

O garoto pergunta novamente: 

E o que é que o papai tem entre as suas?

A chave para o paraíso...

Então te dou um conselho, pai... mude a fechadura! O nosso vizinho tem uma cópia!

Nível cultural

Um político, que estava em plena campanha, subiu em um caixote e começou seu discurso:

Compatriotas, companheiros, amigos! Encontramo-nos aqui convocados, reunidos ou ajuntados para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto, o qual é transcendente, importante ou devida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou ajunta, é minha postulação, aspiração ou candidatura à Prefeitura deste Município.

Uma pessoa do público pergunta:

- Escute aqui, por que o senhor utiliza sempre três palavras para dizer a mesma coisa?

O candidato responde:

Pois veja meu senhor: A primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto, como poetas, escritores, filósofos e etc. A segunda é para pessoas com um nível cultural médio como o senhor e a maioria dos que estão aqui. E a terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão. Digamos, como aquele bêbado ali jogado na esquina.

De imediato, o bêbado se levanta cambaleando e responde:

Senhor postulante aspirante ou candidato! (hic) O fato, circunstância ou razão de que me encontre (hic) em um estado etílico, bêbado ou mamado (hic) não implica, significa, ou quer dizer que meu nível (hic) cultural seja ínfimo, baixo ou ralé mesmo (hic).

E continua:

E com todo o respeito, estima ou carinho que o senhor merece (hic) pode ir agrupando, reunindo ou ajuntando (hic), seus pertences, coisas ou bagulhos (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir diretinho (hic) à leviana da sua genitora, à mundana de sua mãe biológica ou à puta que o pariu!

SE QUER ME FUDER...

Lobão: "Não houve um apagão, houve uma interrupção temporária de energia"

Conta essa pra chapeuzinho e sua vovó, porque para nos aqui negão, nem vem que não tem.

Acho que já deu pra nós escutarmos explicações esdrúxulas sobre coisas que ocorrem no país as quais trazem no mínimo um cheirinho de incompetência as quais tentam nos enfiar goela abaixo como se fizessem parte do nosso eterno Fbapa.

Para com Wilso, deixa Dilso se não nóis vai axá que oceis TÃO É MAR INTENCIONADO COM NÓIS, SÔ...    

 

Bin Laden,aqui tem mais duas TORRES

Terrorismo importado ...?

Fontes do FBI descobriram que OSAMA BIN LADEN fugiu do Afeganistão e está refugiado no Brasil, em Brasília, para atender o pedido dos eleitores da nação do FBAPA.

Ele cortou o cabelo, está de bigode, usa bombachas, toma chimarrão  e trocou de nome.

Agora ele se chama OSAMA MIN RABEN

Qualquer similaridade com habitantes de outras latitudes será mera coincidência... ou não???

Enterro

Saindo do supermercado, um homem observa uma inusitada procissão de funeral. Eram dois caixões pretos, um atrás do outro. Em seguida, um homem sozinho levando um dobermann na coleira. Finalmente, atrás dele, uma longa fila indiana só de homens. 

Não contendo a curiosidade, ele se aproxima delicadamente do homem com o cachorro e diz, baixinho: 

- Meus sentimentos por sua perda.. Sei que o momento não é apropriado, mas nunca vi um enterro assim! O senhor poderia me dizer quem faleceu? 

- Bem... No primeiro caixão está a minha esposa. 

- Puxa! Sinto muitíssimo! O que aconteceu com ela? 

- Meu cachorro... Ele a atacou... 

- Nossa, que tragédia! E o segundo caixão? 

- Esta é minha sogra... Ela tentou salvar a filha... 

Fez-se um silêncio consternado. Os dois olham-se nos olhos. 

- Me empresta o cachorro? 

- Entra na fila!

Maria Schneider, de "O Último Tango em Paris", morre aos 58 anos

Ela era francesa e na década de 70 ficou famosa por sua  interpretação no filme, O ultimo tango em Paris ao lado do na época saco de gordura saturada, Marlon Brando.

A cena que a tirou da obscuridade foi a da manteiga, onde seu parceiro de estripulia carnal se utilizou de um tablete de manteiga para lhe visitar o  anal, não pelo ato em si que não aconteceu por ser um filme, mas que a fez entrar para o estrelato ou na pior das hipóteses ver estrelas porque agüentar aquele saco de banha em suas costas.

O Ministro da Cultura da França, Fredéric Mitterand, elogiou-a com o adjetivo de "uma grande artista" com habilidade de transmitir ambiguidade sedutora e enigmática. Menos senhor Mitterand, muito menos, pois de abrir as pernas fosse habilidade a ser transmitida, atrizes pornôs ganhariam todos os anos o Oscar.

Naquela época fora os filmes italianos não existiam filmes de tchaca tchaca explicitos, por isso o público ao ver as cenas do filme se inspirou e mandou ver, lotando motéis, drive in, escurinho de cinemas, matos, matinhas e florestas, causando inclusive a perda da virgindade de uma onça que um seringueiro estrabico catraqueou pensando ser a namorada.

Isso tudo sem contar a tremenda escassez nas prateleiras dos supermercados da manteiga e margarina, cujos preços explodiram no mercado mundial.

Sacagem a parte, a maior contribuição da Maria Schneider foi ter fingido vários orgasmos ao invés de ter vomitado no saco de bosta ambulante que na época vivia apenas do seu nome.

Parabéns dona Schneider, a senhora pode estar orgulhosa de ter inaugurado no cinema a seção Marques de Rabicó, coisa que os nossos políticos aprenderam e praticam diariamente com os nossos círculos corrugados.   

Marcelo Seixas to akrasa@gmail.com

Muito importante, leiam!

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MUITO IMPORTANTE PARA QUEM CONVIVE NO TRÂNSITO COM ESTAS MOTOS INFERNAIS... OU MELHOR, PARA QUEM AS VÊ ANDANDO ENTRE NÓS... Como advogados, sempre nos indagam de coisas parecidas, sugerimos o seguinte: Registrar, fotografar (agora com celular é fácil até fazer um filminho), pegar nome de testemunhas...  Aviso das seguradoras: Leiam o relato abaixo, de um sinistro com um de nossos segurados: No mês de abril, o carro do meu filho foi abalroado na TRASEIRA, num farol fechado, por uma motoqueira com outra na garupa. A moto caiu e a garupa ficou com a perna embaixo da moto. Meu filho filmou a placa da moto e obteve telefone com a garupa. Telefone inexistente. Um funcionário da CET, que estava próximo, acionou o resgate e a motoqueira mandou cancelar. Como ela não quis ser socorrida, o marronzinho pediu para que saíssem do local, sem antes orientar meu filho de que seria interessante registrar um BO. Foi o que fizemos na mesma tarde. Um mês depois, recebi telefonema "em casa" da dita cuja, querendo fazer um acordo, dizendo que o conserto da moto estava por volta de R$ 800,00 e que a garupa machucou muito a perna, estando 20 dias sem poder trabalhar. Por ela não ter aceito o atendimento do resgate, disse que não teria acordo nenhum.  Mais um mês se passou (Junho) e recebi uma intimação policial, na minha casa, para me apresentar no distrito das Perdizes para prestar depoimento, por "OMISSÃO DE SOCORRO". Chegando lá, soubemos que havia sido registrado um BO e elas tinham passado, 4 dias depois, no IML para fazer exame de corpo de delito. Fizemos os depoimentos, meu filho como condutor, eu como proprietário do veículo, o carro passou por perícia policial e o caso está com minha advogada para provar que não houve omissão de socorro. Felizmente o nosso BO foi feito antes do delas e tinhamos o nome do policial que atendeu a ocorrência, bem como sabíamos a hora exata que o chamado do resgate foi cancelado. Mesmo assim, a dor de cabeça e trabalheira estão sendo grandes. Agora,leiam atentamente o texto abaixo:   Aviso das seguradoras    Todas às vezes que os senhores se envolverem em acidente  de trânsito, cujo terceiro seja um motoqueiro, façam o BO (boletim de ocorrência) independentemente de serem culpados ou não. Têm ocorrido fatos em que o motoqueiro é o culpado e tenta fazer um acordo no local, diz que está bem e não quer socorro médico. Só que, depois, ele vai a um distrito policial, registra o BO e alega que o veículo fugiu do local sem prestar socorro, cobrando, na justiça, dias parados, conserto da moto e etc ...Na maioria dos casos, as testemunhas do motoqueiro são outros motoqueiros. Isto é um fato, pois está ocorrendo com muita freqüência. Portanto, não caia na conversa do motoqueiro, que diz não ter acontecido nada.Em um dos casos recentes a pessoa envolvida foi até a delegacia registrar BO, e, eis que, quando chega à delegacia, lá estavam os tais amigos do motoqueiro tentando registrar BO de ausência de socorro.   ATENÇÃO !!!   MESMO NÃO SENDO MOTORISTA, REPASSEM AOS AMIGOS, POIS VOCÊ PODE SER COADJUVANTE NA VIAGEM E AJUDÁ-LO NESTA SITUAÇÃO. OLHO VIVO Obrigado Marcelão, esta matéria será de muita valia para aqueles motoristas que por terem um seguro acham que não precisam fazer mais nada, achando ainda que podem se submeter a micos inimagináveis, como por exemplo, em troca do dinheiro da franquia para concertarem seus próprios carros assumem a culpa dos motoristas que fizeram a leca.  Teve um que fez isso e está se ferrando na justiça por tentativa de fraude contra uma seguradora. Vai fundo Marcelo, quando eu precisar renovar o seguro do meu carro vou sem dúvida nenhuma recorrer ao teu irmão, Mauro. Dizem que ele tem o preço melhor!!! Lembre-se não importa onde esteja, sempre haverá um amigo FTP.

A ALEP DA MÃE JOANA

Polícia Militardo Pr ocupa prédio da Assembleia a mando do governador

Rossoni diz que pediu a ocupação da PM para restabelecer o comando da Assembleia

Comissionados foram exonerados, inclusive os agentes que "se sentiam donos da Assembleia"

Denise Mello, com informações do Bom Dia Paraná

O novo presidente da Assembleia Legislativa do Paraná (ALEP), deputado Valdir Rossoni (PSDB), disse hoje que pediu ao governador Beto Richa que autorizasse a ocupação do prédio da ALEP nesta madrugada para restabelecer o comando da Casa, que estaria nas mãos dos seguranças do legislativo. "Foi preciso fazer isso para implantarmos as mudanças necessárias na Assembleia. Para você ter uma ideia, até para contratar um funcionário para limpeza da casa, era necessário passar pelo crivo dos seguranças da Assembleia", afirmou Rossoni hoje, em entrevista ao vivo no estúdio do Bom Dia Paraná.

Rossoni anunciou que a partir de agora vais er instituído um gabinete militar que será o responsável pela segurança da ALEP, sob o comando de um tenente-coronel, e que tomou a decisão de pedir ao governador Beto Richa a autorização para que a Polícia Militar ocupasse o prédio, porque nesta madrugada os seguranças exonerados permaneciam no local. "Todos os andares da Assembleia sempre permaneceram com as luzes apagadas durante a noite, mas ontem as luzes dos andares onde ficam a documentação estavam todas acesas. Por isso, antecipamos o pedido de ocupação da ALEP pela Polícia Militar", disse.

Ainda na entrevista, Rossoni contou que vem sofrendo pressões há um mês, mas que nada fez para não prejudicar sua eleição à presidência, mas ontem, antes da posse, vários seguranças da Casa invadiram seu gabinete para exigir garantias de que nada iria mudar. "Ontem foi pior. Os seguranças invadiram meu gabinete e queriam ter a certeza de que nada de estranho iria acontecer com eles. Eu disse que ainda não tinha tomado posse, que depois falaria com eles, mas queriam uma certeza. Eu disse que viriam novidades e que não arredaria o pé das medidas para restabelecer a normalidade da Casa e que  não arredaria pé das medidas para restabelecer a normalidade da casa", afirmou. "Você nunca acha que um parlamentar vai ser enfrentado por funcionários exonerados, até porque é normal troca de comissionados quando se muda o comando. Eles têm que entender que a Assembléia não é propriedade deles, nem minha, é do povo".

Exonerações

O presidente da ALEP disse ainda que todos os funcionários comissionados da administração foram exonerados e que "no máximo 30% dos cargos serão ocupados agora" e que todo mês, será feita uma audiência pública para fazer a prestação de contas da Casa.

Há pouco, por volta das 7h50, foi autorizada a entrada dos servidores cadastrados no prédio da ALEP. Às 14 horas, o novo presidente vai apresentar os novos diretores da Casa. Ele não adiantou os nomes.

Diante do exposto, como somos bons brasileiros adeptos de tudo que termina em samba ou pizza, vai aí mais uma musiquinha para animar os nossos distintos eleitores que como certa vez falou o Edson Arantres do Nascimento, vulgo Pelé, não sabem votar.

SHOW DE BOLA

Para literalmente juntar a fome com a vontade de comer e mesmo assim perder alguns quilinhos, a nossa amiga Rosane Regina nos manda a receita que é tiro e queda, isso se o carçudo tiver aquilo roxo.

Quem por sua própria conta e risco quiser experimentar, que fique a vontade, mas lembre-se, terá forçosamente que ter aquilo roxo, se não poderá até mesmo ficar sem aquilo.

Sexo é maneira mais eficiente de perder peso. Veja quantas calorias você pode perder durante uma transa:

TIRANDO A ROUPA Com consentimento dela........ ......... ......... ..... 10 calorias Sem consentimento dela........ ......... ......... ....190 calorias

ABRINDO O SUTIÃ Com as duas mãos......... ......... ......... ......... ....... 8 calorias Com uma mão.......... ......... ......... ......... ............. 32 calorias

COLOCANDO A CAMISINHA Com ereção........... ......... ......... ......... ......... .........6 calorias Sem ereção........... ......... ......... ......... ........... 644 calorias

NA HORA DA TRANSA Tentando encontrar o clitóris..... ......... ........12 calorias Tentando encontrar o ponto G........... ......... .13 calorias Tentando fazer ela virar....... ......... ......... ....348 calorias

POSIÇÕES Papai e Mamãe........ ......... ......... ......... .................12 calorias Frango assado...... ......... ......... ......... ......... ........20 calorias Peão de boiadeiro... ......... ......... ......... ............. 89 calorias 69 deitado..... ......... ......... ......... ......... ......... .....10 calorias 69 em pé........... ......... ......... ......... ......... ..........912 calorias

APÓS O ORGASMO Ficar na cama abraçadinho.. ......... ......... .........18 calorias Virar de lado........ ......... ......... ......... ......... .........36 calorias Explicar pra ela por que virou de lado.......814 calorias

TENTANDO DAR A SEGUNDA Se você tem de 16 a 19 anos........ ......... ......... 12 calorias Se você tem de 20 a 29 anos........ ......... ........38 calorias Se você tem de 30 a 39 anos........ ......... .......112 calorias Se você tem de 40 a 49 anos........ ......... ......326 calorias Se você tem de 50 a 59 anos........ ......... ......973 calorias Se você tem 60 anos ou mais........ ......... ...2.926 calorias

COLOCANDO A ROUPA Colocando a roupa calmamente.. ......... ......... .32 calorias Com pressa de se mandar...... ......... ......... ......96 calorias Com marido dela batendo à porta......2.438.000 calorias

É BOM FAZER UMA AVALIAÇÃO MÉDICA ANTES... 

Homens, os eternos FDPs.

"CASAMENTO DE SURDOS"  

Um surdo e uma surda se casaram.  Durante a primeira semana, eles descobriram que eram incapazes de se comunicar na cama quando a luz estivesse apagada, pois não podiam enxergar a linguagem dos sinais. Depois de várias noites pensando em alguma solução, a esposa disse, gesticulando: - Querido, por que não fazemos alguns sinais simples? Por exemplo, à noite, se você quiser fazer sexo comigo, pegue no meu seio esquerdo uma vez. Se não quiser fazer sexo, pegue no meu seio direito uma vez. O marido acha uma grande idéia e gesticula de volta para a esposa: - Ótima idéia! E se você quiser fazer sexo comigo, balance meu pinto uma vez. Se não quiser, balance meu pinto 250 vezes, BEM RÁPIDO!  (Neste aspecto,homem é sempre filho da puta!!!)  Sexta-feira, 16 de outubro de 2009 Trapalhadas no Maranhão Não bastassem os deslizes de José Sarney no Senado agora o jornal da família também comete as suas. O que será que O Estado do Maranhão quis dizer com essa manchete? Alguma bomba atômica explodiu em São Luís matando 30 mil pessoas e ninguém ficou sabendo? Algum novo decreto da governadora Roseana para expulsar de habitantes? Postado por Eduardo Tessler  Agora a melhor de todas Na posse dos senadores eleitos em outubro passado o presidente deles, José Asa de Curió Sarnidico soltou de improviso um discurso que merecia algumas  ferroadas dos seus marimbundas de fogo. Disse ele, “  - Temos grande tradição a zelar.  Há 187 anos, se instalava o primeiro Senado brasileiro. Desde então, esta Casa teve poder decisivo no  encaminhamento dos problemas nacionais”. Teve e não aproveitou, pelo menos no tocante a legislar em pró do povo que os elegeu, deixando de lado  trampolinagens a favor de parentes, amigos, ex inimigos,  correligionários puxadores de escrotos e os incluídos na relação dos Et Caterva incluindo todo e qualquer elemento que substancialmente se proponha a acalmar  do umbigo para baixo as Miladys de seus casarões. Detalhe, estou me referindo a todos que transformaram o senado em uma maquina para proveito próprio, em especial para aqueles em quem a carapaça servir.                                  Reclamou, assinou!!! Coração dividido O ex Molusco vai assistir a uma partida entre seus times  São Bernardo e Curingão. Segundo a sua assessoria de imprensa “quem está pagando por este luxo?”, o coração do Tchutchuco estará dividido, quase que fatiado, lavado e enxaguado com as mais verdadeiras lagrimas tarquarmente  fosse por ter que escolher para quem torcer entre  dois filhos. Então tá, né? Vamos fazer o que? A única coisa que ampara meu parecer para uma coisa  desta é me lembrar do tempo que adorava feijão com  arroz, até quando um dia experimentei pela primeira  vez Lagosta. Nesse dia o meu amor mudou de casa Mas tenho certeza que em caso de derrota do timão o Lula deverá sair do estádio aos prantos pela vitória do seu querido São Bernardo. Será uma versão terrestre e anfíbia das famosas  lágrima de crocodilo...  O atacante Jael está fora do Bahia. O jogador  agrediu o gerente de futebol André Araújo e  terá seu contrato rescindido pela diretoria que anunciou a decisão nesta segunda-feira (31). Perguntado pelo motivo da agressão, o jogador disse que o dirigente o estava admoestando  desde a maternidade quando ainda era elemento intra uterino. Se foi isso, como um bom baiano, Demorô!!!

DANIMAR E ELLENBOA

Senadora deixa mandato de um mês com festa de empresa

A senadora Danimar Cristina (PR), que assumiu no lugar de Flávio Arns por um mês, vai encerrando o seu brevíssimo mandato. Não teve tempo de fazer nada, já que nem sessão houve durante sua passagem por Brasília.

Mas ganhou uma festinha de bota-fora, em todo caso. Na sexta-feira passada, a família Galiano, fundadora da Apolar Imóveis, promoveu uma um coquetel em honra da senadora.

A festa aconteceu no Hotel Radisson, em Curitiba.

Algum motivo deve ter, porque não consta que na conceituada empresa seus diretores rasguem notas de 100 ou tenham o hábito  de servirem-se  de canapés de coprólitos desidratados.

Algum motivo deve ter.

ÓI NÓIS AQUI TRAVEIS

Os quatro deputados dubles de cavaleiros do apocalipse que foram empossados no  governo do Beto Finka, estão sendo defenestrados. Durval Amaral, Luiz Claudio Romanelli, Luiz Carlos Hauly e Cesar Silvestri em uníssono estão afinadíssimos cantando o imortal sucesso dos Demônios da Garoa onde meu com-cunhado Dedé é titularíssimo.

Os caras primeiro fizeram de conta que foram mijar para depois retornarem aos cargos que deverão ocupar no governo dos leites quentes mantendo os privilégios no legislativo e executivo

No Congresso, cada deputado recebe auxílio-camisinha, ex paletó pelo número de dias trabalhados. Hauly e Silvestri, assim, terão direito da R$ 90 só por assumirem o cargo por um dia.

Porque camisinha?

É para nos foder com mais segurança.

Olhem que maravilha a musiquinha que estão alegremente cantando

Homenagem a saudosa primeira formação dos Demônios da Garoa.

Para alegrar o Cafezal da Viúva, uma das maiores interpretações da musica mundial do tempo que existia uma coisa chamada musica.

Nem vou pedir para cotarem, porque esta, não tem e nunca terá  preço.

Charlie Sheen vai para clínica de reabilitação

Charlie Sheen enviou mensagem ao editor executivo do site Radar Online dizendo "que está bem, mas as pessoas não conseguem enxergar isso". Fontes próximas do ator disseram ao E! que ele foi obrigado pela CBS a se internar na clínica para recompor sua imagem perante o público.

Ele esta mujito bem, extraordinariamente bem fudido. Não sei o que ele tem de melhor, se é o talento como ator ou para destruir a sua vida por conta de bebida e drogas.

O Charlie Sheen seria a minha primeira escolha para herói do meu livro, caso consiga negociá-lo com o Tio San para virar filme, mas bebendo como um gambá ele só conseguiria foder com o cafezal do Woyage antes mesmo de começar as filmagens.

É uma pena, terei que procurar um novo herói.

"Não queria ser a gostosona", conta Ellen Roche

"Minha carreira é muito legal, deixo a vida me levar. Claro que tenho foco, planejamento, mas as coisas vão acontecendo. Este é um momento muito bacana. Entrei 2011 com pé direito. Tem sido um crescimento profissional muito grande, uma ascensão como atriz. Eu estou muito contente, e o convite veio em boa hora, em um momento de felicidade – sou rainha de bateria da Rosas de Ouro e da Porto da Pedra, acabei de assinar contrato com a Globo. Me sinto realizada, colhendo o que plantei", diz ela sobre ter se afastado um pouco dos ensaios sensuais e fotos sexy. 

"Em uma época, eu podia até ficar 'ai, queria uma coisa diferente, não queria ser a gostosona'. Mas eu não posso brigar com algo que está em mim", conta sobre a sua imagem.

Tá bom dona Ellen, na próxima encarnação vou torcer para você nascer como a reencarnação da Sophia, mulher do Nazareno.

Calada!!!

Perder Barriga

Perdi 15kg em 30 dias seguindo uma dica da Ivete. Veja aqui como!

O nome do milagre é Dieta do Limão

Você pega uma lima bem grande, um Limão daqueles de lixar barras de aço e ferro na boneca, daqui a 30 dias só terá as costelas...