Marcelo Seixas to akrasa@gmail.com

Muito importante, leiam!

COOPBROKER - Corretora de Seguros
Marcelo Meister de Seixas Pinto
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MUITO IMPORTANTE PARA QUEM CONVIVE NO TRÂNSITO COM ESTAS MOTOS INFERNAIS... OU MELHOR, PARA QUEM AS VÊ ANDANDO ENTRE NÓS... Como advogados, sempre nos indagam de coisas parecidas, sugerimos o seguinte: Registrar, fotografar (agora com celular é fácil até fazer um filminho), pegar nome de testemunhas...  Aviso das seguradoras: Leiam o relato abaixo, de um sinistro com um de nossos segurados: No mês de abril, o carro do meu filho foi abalroado na TRASEIRA, num farol fechado, por uma motoqueira com outra na garupa. A moto caiu e a garupa ficou com a perna embaixo da moto. Meu filho filmou a placa da moto e obteve telefone com a garupa. Telefone inexistente. Um funcionário da CET, que estava próximo, acionou o resgate e a motoqueira mandou cancelar. Como ela não quis ser socorrida, o marronzinho pediu para que saíssem do local, sem antes orientar meu filho de que seria interessante registrar um BO. Foi o que fizemos na mesma tarde. Um mês depois, recebi telefonema "em casa" da dita cuja, querendo fazer um acordo, dizendo que o conserto da moto estava por volta de R$ 800,00 e que a garupa machucou muito a perna, estando 20 dias sem poder trabalhar. Por ela não ter aceito o atendimento do resgate, disse que não teria acordo nenhum.  Mais um mês se passou (Junho) e recebi uma intimação policial, na minha casa, para me apresentar no distrito das Perdizes para prestar depoimento, por "OMISSÃO DE SOCORRO". Chegando lá, soubemos que havia sido registrado um BO e elas tinham passado, 4 dias depois, no IML para fazer exame de corpo de delito. Fizemos os depoimentos, meu filho como condutor, eu como proprietário do veículo, o carro passou por perícia policial e o caso está com minha advogada para provar que não houve omissão de socorro. Felizmente o nosso BO foi feito antes do delas e tinhamos o nome do policial que atendeu a ocorrência, bem como sabíamos a hora exata que o chamado do resgate foi cancelado. Mesmo assim, a dor de cabeça e trabalheira estão sendo grandes. Agora,leiam atentamente o texto abaixo:   Aviso das seguradoras    Todas às vezes que os senhores se envolverem em acidente  de trânsito, cujo terceiro seja um motoqueiro, façam o BO (boletim de ocorrência) independentemente de serem culpados ou não. Têm ocorrido fatos em que o motoqueiro é o culpado e tenta fazer um acordo no local, diz que está bem e não quer socorro médico. Só que, depois, ele vai a um distrito policial, registra o BO e alega que o veículo fugiu do local sem prestar socorro, cobrando, na justiça, dias parados, conserto da moto e etc ...Na maioria dos casos, as testemunhas do motoqueiro são outros motoqueiros. Isto é um fato, pois está ocorrendo com muita freqüência. Portanto, não caia na conversa do motoqueiro, que diz não ter acontecido nada.Em um dos casos recentes a pessoa envolvida foi até a delegacia registrar BO, e, eis que, quando chega à delegacia, lá estavam os tais amigos do motoqueiro tentando registrar BO de ausência de socorro.   ATENÇÃO !!!   MESMO NÃO SENDO MOTORISTA, REPASSEM AOS AMIGOS, POIS VOCÊ PODE SER COADJUVANTE NA VIAGEM E AJUDÁ-LO NESTA SITUAÇÃO. OLHO VIVO Obrigado Marcelão, esta matéria será de muita valia para aqueles motoristas que por terem um seguro acham que não precisam fazer mais nada, achando ainda que podem se submeter a micos inimagináveis, como por exemplo, em troca do dinheiro da franquia para concertarem seus próprios carros assumem a culpa dos motoristas que fizeram a leca.  Teve um que fez isso e está se ferrando na justiça por tentativa de fraude contra uma seguradora. Vai fundo Marcelo, quando eu precisar renovar o seguro do meu carro vou sem dúvida nenhuma recorrer ao teu irmão, Mauro. Dizem que ele tem o preço melhor!!! Lembre-se não importa onde esteja, sempre haverá um amigo FTP.

A ALEP DA MÃE JOANA

Polícia Militardo Pr ocupa prédio da Assembleia a mando do governador

Rossoni diz que pediu a ocupação da PM para restabelecer o comando da Assembleia

Comissionados foram exonerados, inclusive os agentes que "se sentiam donos da Assembleia"

Denise Mello, com informações do Bom Dia Paraná

O novo presidente da Assembleia Legislativa do Paraná (ALEP), deputado Valdir Rossoni (PSDB), disse hoje que pediu ao governador Beto Richa que autorizasse a ocupação do prédio da ALEP nesta madrugada para restabelecer o comando da Casa, que estaria nas mãos dos seguranças do legislativo. "Foi preciso fazer isso para implantarmos as mudanças necessárias na Assembleia. Para você ter uma ideia, até para contratar um funcionário para limpeza da casa, era necessário passar pelo crivo dos seguranças da Assembleia", afirmou Rossoni hoje, em entrevista ao vivo no estúdio do Bom Dia Paraná.

Rossoni anunciou que a partir de agora vais er instituído um gabinete militar que será o responsável pela segurança da ALEP, sob o comando de um tenente-coronel, e que tomou a decisão de pedir ao governador Beto Richa a autorização para que a Polícia Militar ocupasse o prédio, porque nesta madrugada os seguranças exonerados permaneciam no local. "Todos os andares da Assembleia sempre permaneceram com as luzes apagadas durante a noite, mas ontem as luzes dos andares onde ficam a documentação estavam todas acesas. Por isso, antecipamos o pedido de ocupação da ALEP pela Polícia Militar", disse.

Ainda na entrevista, Rossoni contou que vem sofrendo pressões há um mês, mas que nada fez para não prejudicar sua eleição à presidência, mas ontem, antes da posse, vários seguranças da Casa invadiram seu gabinete para exigir garantias de que nada iria mudar. "Ontem foi pior. Os seguranças invadiram meu gabinete e queriam ter a certeza de que nada de estranho iria acontecer com eles. Eu disse que ainda não tinha tomado posse, que depois falaria com eles, mas queriam uma certeza. Eu disse que viriam novidades e que não arredaria o pé das medidas para restabelecer a normalidade da Casa e que  não arredaria pé das medidas para restabelecer a normalidade da casa", afirmou. "Você nunca acha que um parlamentar vai ser enfrentado por funcionários exonerados, até porque é normal troca de comissionados quando se muda o comando. Eles têm que entender que a Assembléia não é propriedade deles, nem minha, é do povo".

Exonerações

O presidente da ALEP disse ainda que todos os funcionários comissionados da administração foram exonerados e que "no máximo 30% dos cargos serão ocupados agora" e que todo mês, será feita uma audiência pública para fazer a prestação de contas da Casa.

Há pouco, por volta das 7h50, foi autorizada a entrada dos servidores cadastrados no prédio da ALEP. Às 14 horas, o novo presidente vai apresentar os novos diretores da Casa. Ele não adiantou os nomes.

Diante do exposto, como somos bons brasileiros adeptos de tudo que termina em samba ou pizza, vai aí mais uma musiquinha para animar os nossos distintos eleitores que como certa vez falou o Edson Arantres do Nascimento, vulgo Pelé, não sabem votar.

SHOW DE BOLA

Para literalmente juntar a fome com a vontade de comer e mesmo assim perder alguns quilinhos, a nossa amiga Rosane Regina nos manda a receita que é tiro e queda, isso se o carçudo tiver aquilo roxo.

Quem por sua própria conta e risco quiser experimentar, que fique a vontade, mas lembre-se, terá forçosamente que ter aquilo roxo, se não poderá até mesmo ficar sem aquilo.

Sexo é maneira mais eficiente de perder peso. Veja quantas calorias você pode perder durante uma transa:

TIRANDO A ROUPA Com consentimento dela........ ......... ......... ..... 10 calorias Sem consentimento dela........ ......... ......... ....190 calorias

ABRINDO O SUTIÃ Com as duas mãos......... ......... ......... ......... ....... 8 calorias Com uma mão.......... ......... ......... ......... ............. 32 calorias

COLOCANDO A CAMISINHA Com ereção........... ......... ......... ......... ......... .........6 calorias Sem ereção........... ......... ......... ......... ........... 644 calorias

NA HORA DA TRANSA Tentando encontrar o clitóris..... ......... ........12 calorias Tentando encontrar o ponto G........... ......... .13 calorias Tentando fazer ela virar....... ......... ......... ....348 calorias

POSIÇÕES Papai e Mamãe........ ......... ......... ......... .................12 calorias Frango assado...... ......... ......... ......... ......... ........20 calorias Peão de boiadeiro... ......... ......... ......... ............. 89 calorias 69 deitado..... ......... ......... ......... ......... ......... .....10 calorias 69 em pé........... ......... ......... ......... ......... ..........912 calorias

APÓS O ORGASMO Ficar na cama abraçadinho.. ......... ......... .........18 calorias Virar de lado........ ......... ......... ......... ......... .........36 calorias Explicar pra ela por que virou de lado.......814 calorias

TENTANDO DAR A SEGUNDA Se você tem de 16 a 19 anos........ ......... ......... 12 calorias Se você tem de 20 a 29 anos........ ......... ........38 calorias Se você tem de 30 a 39 anos........ ......... .......112 calorias Se você tem de 40 a 49 anos........ ......... ......326 calorias Se você tem de 50 a 59 anos........ ......... ......973 calorias Se você tem 60 anos ou mais........ ......... ...2.926 calorias

COLOCANDO A ROUPA Colocando a roupa calmamente.. ......... ......... .32 calorias Com pressa de se mandar...... ......... ......... ......96 calorias Com marido dela batendo à porta......2.438.000 calorias

É BOM FAZER UMA AVALIAÇÃO MÉDICA ANTES... 

Homens, os eternos FDPs.

"CASAMENTO DE SURDOS"  

Um surdo e uma surda se casaram.  Durante a primeira semana, eles descobriram que eram incapazes de se comunicar na cama quando a luz estivesse apagada, pois não podiam enxergar a linguagem dos sinais. Depois de várias noites pensando em alguma solução, a esposa disse, gesticulando: - Querido, por que não fazemos alguns sinais simples? Por exemplo, à noite, se você quiser fazer sexo comigo, pegue no meu seio esquerdo uma vez. Se não quiser fazer sexo, pegue no meu seio direito uma vez. O marido acha uma grande idéia e gesticula de volta para a esposa: - Ótima idéia! E se você quiser fazer sexo comigo, balance meu pinto uma vez. Se não quiser, balance meu pinto 250 vezes, BEM RÁPIDO!  (Neste aspecto,homem é sempre filho da puta!!!)  Sexta-feira, 16 de outubro de 2009 Trapalhadas no Maranhão Não bastassem os deslizes de José Sarney no Senado agora o jornal da família também comete as suas. O que será que O Estado do Maranhão quis dizer com essa manchete? Alguma bomba atômica explodiu em São Luís matando 30 mil pessoas e ninguém ficou sabendo? Algum novo decreto da governadora Roseana para expulsar de habitantes? Postado por Eduardo Tessler  Agora a melhor de todas Na posse dos senadores eleitos em outubro passado o presidente deles, José Asa de Curió Sarnidico soltou de improviso um discurso que merecia algumas  ferroadas dos seus marimbundas de fogo. Disse ele, “  - Temos grande tradição a zelar.  Há 187 anos, se instalava o primeiro Senado brasileiro. Desde então, esta Casa teve poder decisivo no  encaminhamento dos problemas nacionais”. Teve e não aproveitou, pelo menos no tocante a legislar em pró do povo que os elegeu, deixando de lado  trampolinagens a favor de parentes, amigos, ex inimigos,  correligionários puxadores de escrotos e os incluídos na relação dos Et Caterva incluindo todo e qualquer elemento que substancialmente se proponha a acalmar  do umbigo para baixo as Miladys de seus casarões. Detalhe, estou me referindo a todos que transformaram o senado em uma maquina para proveito próprio, em especial para aqueles em quem a carapaça servir.                                  Reclamou, assinou!!! Coração dividido O ex Molusco vai assistir a uma partida entre seus times  São Bernardo e Curingão. Segundo a sua assessoria de imprensa “quem está pagando por este luxo?”, o coração do Tchutchuco estará dividido, quase que fatiado, lavado e enxaguado com as mais verdadeiras lagrimas tarquarmente  fosse por ter que escolher para quem torcer entre  dois filhos. Então tá, né? Vamos fazer o que? A única coisa que ampara meu parecer para uma coisa  desta é me lembrar do tempo que adorava feijão com  arroz, até quando um dia experimentei pela primeira  vez Lagosta. Nesse dia o meu amor mudou de casa Mas tenho certeza que em caso de derrota do timão o Lula deverá sair do estádio aos prantos pela vitória do seu querido São Bernardo. Será uma versão terrestre e anfíbia das famosas  lágrima de crocodilo...  O atacante Jael está fora do Bahia. O jogador  agrediu o gerente de futebol André Araújo e  terá seu contrato rescindido pela diretoria que anunciou a decisão nesta segunda-feira (31). Perguntado pelo motivo da agressão, o jogador disse que o dirigente o estava admoestando  desde a maternidade quando ainda era elemento intra uterino. Se foi isso, como um bom baiano, Demorô!!!

DANIMAR E ELLENBOA

Senadora deixa mandato de um mês com festa de empresa

A senadora Danimar Cristina (PR), que assumiu no lugar de Flávio Arns por um mês, vai encerrando o seu brevíssimo mandato. Não teve tempo de fazer nada, já que nem sessão houve durante sua passagem por Brasília.

Mas ganhou uma festinha de bota-fora, em todo caso. Na sexta-feira passada, a família Galiano, fundadora da Apolar Imóveis, promoveu uma um coquetel em honra da senadora.

A festa aconteceu no Hotel Radisson, em Curitiba.

Algum motivo deve ter, porque não consta que na conceituada empresa seus diretores rasguem notas de 100 ou tenham o hábito  de servirem-se  de canapés de coprólitos desidratados.

Algum motivo deve ter.

ÓI NÓIS AQUI TRAVEIS

Os quatro deputados dubles de cavaleiros do apocalipse que foram empossados no  governo do Beto Finka, estão sendo defenestrados. Durval Amaral, Luiz Claudio Romanelli, Luiz Carlos Hauly e Cesar Silvestri em uníssono estão afinadíssimos cantando o imortal sucesso dos Demônios da Garoa onde meu com-cunhado Dedé é titularíssimo.

Os caras primeiro fizeram de conta que foram mijar para depois retornarem aos cargos que deverão ocupar no governo dos leites quentes mantendo os privilégios no legislativo e executivo

No Congresso, cada deputado recebe auxílio-camisinha, ex paletó pelo número de dias trabalhados. Hauly e Silvestri, assim, terão direito da R$ 90 só por assumirem o cargo por um dia.

Porque camisinha?

É para nos foder com mais segurança.

Olhem que maravilha a musiquinha que estão alegremente cantando

Homenagem a saudosa primeira formação dos Demônios da Garoa.

Para alegrar o Cafezal da Viúva, uma das maiores interpretações da musica mundial do tempo que existia uma coisa chamada musica.

Nem vou pedir para cotarem, porque esta, não tem e nunca terá  preço.

Charlie Sheen vai para clínica de reabilitação

Charlie Sheen enviou mensagem ao editor executivo do site Radar Online dizendo "que está bem, mas as pessoas não conseguem enxergar isso". Fontes próximas do ator disseram ao E! que ele foi obrigado pela CBS a se internar na clínica para recompor sua imagem perante o público.

Ele esta mujito bem, extraordinariamente bem fudido. Não sei o que ele tem de melhor, se é o talento como ator ou para destruir a sua vida por conta de bebida e drogas.

O Charlie Sheen seria a minha primeira escolha para herói do meu livro, caso consiga negociá-lo com o Tio San para virar filme, mas bebendo como um gambá ele só conseguiria foder com o cafezal do Woyage antes mesmo de começar as filmagens.

É uma pena, terei que procurar um novo herói.

"Não queria ser a gostosona", conta Ellen Roche

"Minha carreira é muito legal, deixo a vida me levar. Claro que tenho foco, planejamento, mas as coisas vão acontecendo. Este é um momento muito bacana. Entrei 2011 com pé direito. Tem sido um crescimento profissional muito grande, uma ascensão como atriz. Eu estou muito contente, e o convite veio em boa hora, em um momento de felicidade – sou rainha de bateria da Rosas de Ouro e da Porto da Pedra, acabei de assinar contrato com a Globo. Me sinto realizada, colhendo o que plantei", diz ela sobre ter se afastado um pouco dos ensaios sensuais e fotos sexy. 

"Em uma época, eu podia até ficar 'ai, queria uma coisa diferente, não queria ser a gostosona'. Mas eu não posso brigar com algo que está em mim", conta sobre a sua imagem.

Tá bom dona Ellen, na próxima encarnação vou torcer para você nascer como a reencarnação da Sophia, mulher do Nazareno.

Calada!!!

Perder Barriga

Perdi 15kg em 30 dias seguindo uma dica da Ivete. Veja aqui como!

O nome do milagre é Dieta do Limão

Você pega uma lima bem grande, um Limão daqueles de lixar barras de aço e ferro na boneca, daqui a 30 dias só terá as costelas...

 

Esposa 1.0

Dias atuais

Para todos aqueles que acreditam no que dizem os técnicos e craques do glorioso esporte Bretão

Descubra fazendo o teste abaixo, completando as letras que faltam.

1. _EXO
2. P_NT_
3. _ÊNIS
4. C_
5. BO_E_A
6. _ARALHO
7. _ORRA
8. _ERDA

Confira no final do post as respostas abaixo e admita que sua mente é mais suja que o Rio Tiete!

Pensamentos

Pensamento de um idiota machista ao extremo

O melhor da masturbação é que depois você não tem que conversar com sua mão.

Tudo é relativo. O tempo que dura um minuto depende de que lado da porta do banheiro você está.

Na vida tudo é relativo. Um fio de cabelo na cabeça é pouco; na sopa, é muito!

Eu queria morrer como o meu avô, dormindo; tranquilo... E não gritando desesperadamente, como os quarenta passageiros do ônibus que ele dirigia!

Software Esposa 1.0 pode ser muito nocivo a sua saúde!!!


 Esposa 1.0

 Apesar de recomendações em contrário, um amigo
 resolveu fazer upgrade do Software namorada 5.0 para
 Esposa 1.0. Depois de alguns dias de lua-de-mel c/o
 novo software, surgiram alguns problemas.
 O software Esposa exige muito mais que o software
 Namorada, consumindo recursos de sistema antes
 destinados a outros aplicativos.
 Ao ser instalado, Esposa configura-se de tal maneira
 que é carregado durante a inicialização do sistema e
 passa a monitorar todas as suas atividades.
 A maioria dos programas de lazer que com o Namorada
 eram executados rotineiramente sem problemas já não
 rodam por serem incompatíveis com Esposa, um programa
 quase essencialmente administrativo.
 Ao tentar executá-los, Esposa trava o sistema inteiro.
 Os poucos programas de lazer que executa, são menos
 eficientes e diversas opções nativas no Namorada 5.0
 estão desativadas no Esposa 1.0.
 A versão 1.0 de Esposa fica instável quando está
 utilizando a placa fax-modess ou quando está com o
 buffer congestionado, elaborando cópia do usuário, o
 que demora nove meses para terminar.
 Há outros aspectos indesejáveis do programa Esposa:
 a) Não existe opção para remover periféricos Sogra e
 Cunhado;
 b) A versão 1.0 de Esposa não e função Multitarefa;
 c) O comando TPM não pode ser desativado das tarefas
 agendadas.
 Meu amigo reporta que ao tentar instalar um outro
 aplicativo, Amante 2.1, surge no monitor a mensagem de
 que seria preciso antes desinstalar Esposa; o problema
 e que isso acionaria um processador jurídico que
 eliminaria qualquer vestígio do aplicativo Money, o
 que torna a instalação impossível pois sem Money,
 Amante não se
 instala. A solução para contornar este bug seria a
 instalação do Amante 2.1 em um sistema completamente
 independente desconectado de Esposa 1.0, lembrando
 sempre de evitar rodar qualquer aplicativo de
 transferência de dados entre eles.
 Sem condições de manter dois sistemas independentes,
 por causa do maior custo do hardware, meu amigo optou
 por um provedor público (zona.com.br) com login
 anônimo. Teve que se precaver com este download para
 evitar contaminação de Esposa por vírus, porque tais
 evidências de compartilhamento de recursos essenciais
 provocaria um severo crash no sistema conjugal.
 Ao tentar outra vez o software doméstico, no entanto,
 era tarde demais: Esposa já havia aberto a opção
 multi-usuário presenteando-o com o periférico: CORNO Advanced!

Matéria emprestadamente surrupiada do http://www.possilga.kit.net/besteiras.htm

O padre nervoso
 O novo padre da paróquia estava tão nervoso, no seu primeiro sermão,
 que quase não conseguiu falar, gaguejando o tempo todo.

 Antes do segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao arcebispo
o que poderia fazer para ficar mais relaxado e ouviu o seguinte:

 Da próxima vez coloque umas gotas de vodka na água.
 Após alguns goles você estará mais relaxado.

 No domingo seguinte o padre seguiu à risca a sugestão do arcebispo e
sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma
tempestade,  de tão feliz e descontraído que ficou. Ao regressar à reitoria da paróquia encontrou uma nota do arcebispo, que dizia:

 "Prezado padre:

 1 - Da próxima vez coloque gotas de vodka na água e não gotas de
agua na vodka.
 2 - Não coloque limão e açúcar na borda da taça.
 3 - O missal não é apoio para copo.
 4 - O manto da imagem de N.S.J. C. não deve ser usado como guardanapo.
 5 - Existem 10 e não 12 mandamentos.
 6 - Os apóstolos, estes sim, eram 12 e não 10.
 7 - Não nos referimos à cruz como "aquele tesão".
 8 - Não nos referimos a Jesus Cristo e seus apóstolos como "JC e sua Banda".
 9 - Não nos referimos a Judas como "aquele filho da puta".
 10 - O Papa é sagrado e não castrado.
 11 - O Pai, O Filho e O Espírito Santo não são "O Velho, o Júnior e   o   Aparecido".
 12 - Judas não enforcou Jesus e Tiradentes não tem nada a ver com
essa história.
 13 - Aquela "casinha" era o confessionário e não o banheiro.
 14 - A iniciativa de chamar o público para dançar foi muito plausível,
mas fazer trenzinho e correr pela igreja, não.
 15 - Água benta é para se benzer e não para refrescar a nuca.
 16 - Nunca reze a missa sentado na escada do altar, muito menos com
o  pé sobre a Bíblia Sagrada.
 17 - As hóstias devem ser distribuídas para o povo e não usadas de
aperitivo para acompanhar o vinho.
 18 - Aquele pregado na cruz era Jesus Cristo e não Raul Seixas.
 19 - Edir Macedo não é Diretor Financeiro da Igreja Católica.
 20 - Procure usar roupas debaixo da batina e evite abanar-se com ela
quando estiver com calor.
 21 - O nome do Papa é João Paulo e não Leonardo e nenhum dos dois
fez dupla com Xororó.
 22 - Judas vendeu Jesus no Sinédrio e não no mercado persa e foi por
30  moedas de prata e não por duas pilas.
 23 - Os pecadores quando morrem vão para o inferno e não para a puta
que os pariu !!!!!!
 24 - Numa missa não se faz perguntas ao público e nem há cartas,
universitários ou pulo.
 25 - O local onde se reza a missa é chamado de altar e não de "palco
do mundo".

 Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas.

 Lembro-lhe que uma missa leva em torno de 1 hora e não são 2 tempos
de 45 minutos.

 Espero que tais falhas sejam corrigidas já para o próximo domingo.

 Atenciosamente,

 O Arcebispo

PS: Aquele "travesti de saia vermelha", sentado no canto do altar,
era eu."

Esta história também pode ser encontrada no Possilga, mãããããããs foi publicada na viúva no ano passado o que prova que na NET pouco se cria, quase tudo se copia.

Resposta do teste

1: Nexo 2: Pente 3:Tênis 4: CD 5: Boneca 6: Baralho 7: Corra 8: Cerda

Um homem Inteligente Falando das Mulheres

O desrespeito à natureza tem afetado a sobrevivência de vários seres e entre os mais ameaçados está a fêmea da espécie humana.

Tenho apenas um exemplar em casa,que mantenho com muito zelo e dedicação, mas na verdade acredito que é ela quem me mantém. Portanto, por uma questão de auto-sobrevivência, lanço a campanha

'Salvem as Mulheres!'

Tomem aqui os meus poucos conhecimentos em fisiologia da feminilidade a fim de que preservemos os raros e preciosos exemplares que ainda restam:

Habitat

Mulher não pode ser mantida em cativeiro. Se for engaiolada, fugirá ou morrerá por dentro. Não há corrente que as prenda e as que se submetem à jaula perdem o seu DNA. Você jamais terá a posse de uma mulher, o que vai prendê-la a você é uma linha frágil que precisa ser reforçada diariamente.

Alimentação correta

Ninguém vive de vento. Mulher vive de carinho. Dê-lhe em abundância. É coisa de homem, sim, e se ela não receber de você vai pegar de outro. Beijos matinais e um 'eu te amo’ no café da manhã as mantém viçosas e perfumadas durante todo o dia. Um abraço diário é como a água para as samambaias. Não a deixe desidratar. Pelo menos uma vez por mês é necessário, senão obrigatório, servir um prato especial.

Flores

Também fazem parte de seu cardápio – mulher que não recebe flores murcha rapidamente e adquire traços masculinos como rispidez e brutalidade.

Respeite a natureza

Você não suporta TPM? Case-se com um homem. Mulheres menstruam, choram por nada, gostam de falar do próprio dia, discutir a relação? Se quiser viver com uma mulher, prepare-se para isso.

Não tolha a sua vaidade

É da mulher hidratar as mechas, pintar as unhas, passar batom, gastar o dia inteiro no salão de beleza, colecionar brincos, comprar muitos sapatos, ficar horas escolhendo roupas no shopping. Entenda tudo isso e apóie.

Cérebro feminino não é um mito

Por insegurança, a maioria dos homens prefere não acreditar na existência do cérebro feminino. Por isso, procuram aquelas que fingem não possuí-lo (e algumas realmente o aposentaram!). Então, aguente mais essa: mulher sem cérebro não é mulher, mas um mero objeto de decoração. Se você se cansou de colecionar bibelôs, tente se relacionar com uma mulher. Algumas vão lhe mostrar que têm mais massa cinzenta do que você. Não fuja dessas, aprenda com elas e cresça. E não se preocupe, ao contrário do que ocorre com os homens, a inteligência não funciona como repelente para as mulheres.

Não faça sombra sobre ela

Se você quiser ser um grande homem tenha uma mulher ao seu lado, nunca atrás. Assim, quando ela brilhar, você vai pegar um bronzeado. Porém, se ela estiver atrás, você vai levar um pé-na-bunda.

Aceite: mulheres também têm luz própria e não dependem de nós para brilhar. O homem sábio alimenta os potenciais da parceira e os utiliza para motivar os próprios. Ele sabe que, preservando e cultivando a mulher, ele estará salvando a si mesmo.

É, meu amigo, se você acha que mulher é caro demais, vire gay.

Só tem mulher quem pode!

Luiz Fernando Veríssimo


colaboração Rosane Regina

Quando à beira da morte, Alexandre o Grande, convocou os seus generais e relatou seus 3 últimos desejos: 

1 -) Que seu caixão fosse transportado pelas mãos dos médicos da época;

2 -) Que fosse espalhado no caminho até seu túmulo os seus  tesouros conquistados (prata, ouro, pedras preciosas...); e

3 -) Que suas duas mãos fossem deixadas balançando no ar, fora do caixão, à vista de todos. 

Um dos seus generais, admirado com esses desejos insólitos,  perguntou a Alexandre quais as razões. Alexandre explicou: 

1 -) Quero que os mais iminentes médicos carreguem meu caixão  para mostrar que eles NÃO têm poder de cura perante a morte;

2 -) Quero que o chão seja coberto pelos meus tesouros para que as pessoas possam ver que os bens materiais aqui conquistados, aqui permanecem;

3 -) Quero que minhas mãos balancem ao vento para que as pessoas possam ver que de mãos vazias viemos e de mãos vazias partimos.

Copiado do blog  http://feitonahora.blogspot.com/ que estava postado no blog da linda e ex careca Maria Bonita a qual juntamente com  o marido espero para tomarmos aquele suco.