Seis Whiskys duplos

Falou pouco, mas falou boniiiiiiiito

A declaração abaixo prova que é só pensar um pouquinho para não fazer papel de Ofélia, aquela do Fernandinho que só abre a boca quando tem “certeza”.

O Lula fez isso e talvez ajudado pelo Tico, Teco, Mico e Chupa, seus quatro neurônios remanescentes desde que nasceu, conseguiu uma declaração hiper, super, mega pertinente em favor do Julian Assange, criador do WikiLeaks. O Lula disse;

  "Vamos fazer o primeiro protesto contra a liberdade de expressão na internet porque o rapaz [Assange] estava colocando lá apenas o que ele leu. E, se ele leu, é porque alguém escreveu. O culpado não é quem divulgou, mas quem escreveu a bobagem", disse Lula.

Juram as pessoas que presenciaram o evento “o Lula falando algo correto é um evento”, que ele estava sóbrio, plena e completamente sobreo.

Amigão

Os Filhos Prodígios

Três amigos conversam:

? Meu filho está muito bem, é um grande construtor... Está tão bem que acaba de dar uma casa de presente a um amigo!

O segundo emenda:

? O meu garoto é muito bem-sucedido. Já é dono de várias concessionárias e até deu um Mercedes pra um amigo no mês passado.

? E o meu! ? disse o terceiro ? É dono de um haras enorme e presenteou seu melhor amigo com um puro-sangue campeão!

Com a chegada de outro amigo, o filho do dono do haras diz:

? Estávamos falando sobre nossos filhos. O que tem feito o seu?

? Ah, o meu filho é um depravado filho da puta... Come todo quanto é viado que aparece fazendo programas por dinheiro!

Os amigos ficam horrorizados mas o pai do garanhão nem se abala.

? Você não se importa? ? pergunta um dos amigos.

? Eu não! Ao contrário. Só no últimos meses ele ganhou uma casa, um carro zero e um puro-sangue de três viados que ele anda socando...

Profissão do pai

Professora pergunta na sala de aula:

- Pedrinho qual a profissão de seu pai?

- Advogado, professora.

- E a do seu pai, Marianinha?

- Engenheiro.

- E o seu, Aninha?

- Ele é médico.

- E o seu pai, Joãozinho, o que faz?

- Ele... Ele é dançarino numa boate gay

- Como assim? (pergunta a professora, surpresa)

- Fessora, ele dança na boate vestido de mulher, com uma tanguinha minúscula de lantejoulas, os homens passam a mão nele e põem dinheiro no elástico da tanguinha e depois saem para fazer programa com ele.

A professora rapidamente dispensou toda a classe, menos Joãozinho.

Ela caminha até o garoto e novamente pergunta:

- Menino, o seu pai realmente faz isso?

- Não, fessora. Agora que a sala tá vazia, eu posso falar! Ele é Deputaiado Federal.... Mas dá uma vergonha falar isso na frente dos outros!!!

Seis whiskys duplos

Um sujeito chega num bar e pede seis whiskys duplos.

- Uau! - exclama o barman - você deve ter tido um dia

péssimo!

- Nem me fale - responde o sujeito - fiquei sabendo

que meu irmão mais velho é gay.

No dia seguinte o mesmo sujeito chega e pede mais seis

whiskys duplos. O barman pergunta o que foi dessa vez.

O sujeito responde:

- Acabei de saber que meu irmão mais novo também é gay!

No terceiro dia, o sujeito volta a pedir seis whiskys duplos.

- Porra, diz o barman - Será que não tem

ninguém que gosta de mulher na sua casa?

- Tem Sim, minha esposa, dá mais seis!!!

O Ricardão Estático

O marido chega de repente, bem na hora que a morena escultural está na cama, se divertindo com o amante, que se desespera:

- Ai, meu Deus! O que vamos fazer?

- Calma, eu sei o que fazer! - tranqüiliza ela - Fica em pé ali no cantinho!

- No cantinho?? Tá louca?? O seu marido vai me ver!

- Faz o que eu estou falando, rápido!

Mais do que depressa o sujeito fica parado como ordenou a morena, que pega um balde de óleo e joga sobre ele, que não entende nada. Pra completar ela pega um pote de talco e derrama sobre o corpo do coitado.

- Não se mexe até eu mandar! Finge que é uma estátua!

Então o marido entra, a mulher tenta disfarçar e ele pergunta:

- Posso saber o que é isso?

- Ah, meu bem... É só uma estátua! A família Dias da Silva colocou uma no quarto deles e eu gostei tanto que comprei uma igualzinha pra gente!

Então o marido olhou com desprezo, resmungou e deitou na cama pra assistir televisão. Viu a novela inteira e nem foi ao banheiro nos comerciais, assistiu um filme de três horas e não pregou os olhos. Já eram duas da manhã e o marido ainda estava assistindo televisão. A morena já tinha pego no sono e o Ricardão firme, agüardando o momento de fugir.

Quando, para a alegria do ricardão-estátua, o marido finalmente se levanta e vai até a cozinha preparar um sanduíche. O Ricardão abre a janela e tenta tomar coragem para pular quando o marido corno volta com um sanduíche e uma lata de cerveja. O Ricardão consegue disfarçar, o marido chega bem perto dele e diz:

- Toma cara... Come e bebe alguma coisa! Eu fiquei dois dias que nem um idiota no quarto do Dias da Silva e nem um copo de água aquele corno filho de uma puta me ofereceu!

Olha o Jaaaaaaato!!!!!!

Um avião sofre uma pane e o piloto é obrigado a fazer uma aterrissagem de em emergência, mas, graças à sua habilidade, consegue pousar em segurança no meio de uma avenida.

Passado o pânico, os passageiros batem palmas e começam a sair do avião. Tudo parecia resolvido, quando um táxi desgovernado bate no avião.

No interrogatório com o motorista, o delegado questiona:
- O piloto evita uma catástrofe e o senhor consegue bater no avião parado? Como é que o senhor não viu esse jato no meio da pista?

- Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no táxi e começaram o maior amasso e eu, 100% de atenção no trânsito.

- Sim, prossiga...

- Ele tirou a blusa dela e começou a chupar os peitos da moça e eu vendo pelo espelhinho, mas com 90% de atenção no trânsito.

- Continue...

- Ele enfiou a mão nas pernas da moça e puxou a calcinha dela, e eu com 80% de atenção no trânsito.
- E....

- Ela abriu o zíper e caiu de boca no bilau do rapaz, daí foi para 50% minha atenção no trânsito!

- Ok! E então

- Naquele vuco vuco, pega-pega e chupa-chupa, ela tirou o bilau da boca e apontou na direção da minha nuca, nisso o rapaz gritou:

- OLHA O JATO!!!

- Abaixei a cabeça na hora e nem vi a cor do avião... Doutor!! Como eu ia saber que era a porra do jato e não o jato da porra?

Resumindo: O taxista foi liberado.

Duvida cruel que alucina o vermeio e preto.

Não se sabe o que é pior, ter o Metralha de volta ou ter também que agüentar o retorno do Roni Von...

Aventuras do Minerim

O mineirinho entra num boteco e vê anunciado acima do balcão:

Pinga---------------------- R$ 1,00

Cerveja--------------------- R$ 2,50

Pão de queijo---------------- R$ 2,00

Sanduíche de galinha---------- R$ 3,00

Acariciar órgão sexual --------- R$ 5,00

Checando a carteira para não passar vergonha, ele vai até o balcão e chama uma das três garotas que ali estão servindo:

- Ô moça, faiz favor.

- Sim! Em que posso ajudar? - responde ela com um sorriso lindo.

- É ocê que acaricia os órgão sexuar dos freguêis?

- Sou eu mesma! - responde ela, com voz ‘caliente' e um olhar bem sensual.

- Então, ocê lava bem as mão, que eu quero um pão de quejo!

Ricardão estátua

Falou pouco, mas falou boniiiiiiiito

A declaração abaixo prova que é só pensar um pouquinho para não fazer papel de Ofélia, aquela do Fernandinho que só abre a boca quando tem “certeza”.

O Lula fez isso e talvez ajudado pelo Tico, Teco, Mico e Chupa, seus quatro neurônios remanescentes desde que nasceu, conseguiu uma declaração hiper, super, mega pertinente em favor do Julian Assange, criador do WikiLeaks. O Lula disse;

  "Vamos fazer o primeiro protesto contra a liberdade de expressão na internet porque o rapaz [Assange] estava colocando lá apenas o que ele leu. E, se ele leu, é porque alguém escreveu. O culpado não é quem divulgou, mas quem escreveu a bobagem", disse Lula.

Juram as pessoas que presenciaram o evento “o Lula falando algo correto é um evento”, que ele estava sóbrio, plena e completamente sobreo.

Amigão

Os Filhos Prodígios

Três amigos conversam:

? Meu filho está muito bem, é um grande construtor... Está tão bem que acaba de dar uma casa de presente a um amigo!

O segundo emenda:

? O meu garoto é muito bem-sucedido. Já é dono de várias concessionárias e até deu um Mercedes pra um amigo no mês passado.

? E o meu! ? disse o terceiro ? É dono de um haras enorme e presenteou seu melhor amigo com um puro-sangue campeão!

Com a chegada de outro amigo, o filho do dono do haras diz:

? Estávamos falando sobre nossos filhos. O que tem feito o seu?

? Ah, o meu filho é um depravado filho da puta... Come todo quanto é viado que aparece fazendo programas por dinheiro!

Os amigos ficam horrorizados, mas o pai do garanhão nem se abala.

? Você não se importa? ? Pergunta um dos amigos.

? Eu não! Ao contrário. Só nos últimos meses ele ganhou uma casa, um carro zero e um puro-sangue de três viados que ele anda socando...

Profissão do pai

Professora pergunta na sala de aula:

- Pedrinho qual a profissão de seu pai?

- Advogado, professora.

- E a do seu pai, Marianinha?

- Engenheiro.

- E o seu, Aninha?

- Ele é médico.

- E o seu pai, Joãozinho, o que faz?

- Ele... Ele é dançarino numa boate gay

- Como assim? (pergunta a professora, surpresa)

- Fessora, ele dança na boate vestido de mulher, com uma tanguinha minúscula de lantejoulas, os homens passam a mão nele e põem dinheiro no elástico da tanguinha e depois saem para fazer programa com ele.

A professora rapidamente dispensou toda a classe, menos Joãozinho.

Ela caminha até o garoto e novamente pergunta:

- Menino, o seu pai realmente faz isso?

- Não, fessora. Agora que a sala tá vazia, eu posso falar! Ele é Deputaiado Federal.... Mas dá uma vergonha falar isso na frente dos outros!!!

Seis whiskys duplos

Um sujeito chega num bar e pede seis whiskys duplos.

- Uau! - exclama o barman - você deve ter tido um dia

péssimo!

- Nem me fale - responde o sujeito - fiquei sabendo

que meu irmão mais velho é gay.

No dia seguinte o mesmo sujeito chega e pede mais seis

whiskys duplos. O barman pergunta o que foi dessa vez.

O sujeito responde:

- Acabei de saber que meu irmão mais novo também é gay!

No terceiro dia, o sujeito volta a pedir seis whiskys duplos.

- Porra, diz o barman - Será que não tem

ninguém que gosta de mulher na sua casa?

- Tem Sim, minha esposa, dá mais seis!!!

O Ricardão Estático

O marido chega de repente, bem na hora que a morena escultural está na cama, se divertindo com o amante, que se desespera:

- Ai, meu Deus! O que vamos fazer?

- Calma, eu sei o que fazer! - tranqüiliza ela - Fica em pé ali no cantinho!

- No cantinho?? Tá louca?? O seu marido vai me ver!

- Faz o que eu estou falando, rápido!

Mais do que depressa o sujeito fica parado como ordenou a morena, que pega um balde de óleo e joga sobre ele, que não entende nada. Pra completar ela pega um pote de talco e derrama sobre o corpo do coitado.

- Não se mexe até eu mandar! Finge que é uma estátua!

Então o marido entra, a mulher tenta disfarçar e ele pergunta:

- Posso saber o que é isso?

- Ah, meu bem... É só uma estátua! A família Dias da Silva colocou uma no quarto deles e eu gostei tanto que comprei uma igualzinha pra gente!

Então o marido olhou com desprezo, resmungou e deitou na cama pra assistir televisão. Viu a novela inteira e nem foi ao banheiro nos comerciais, assistiu um filme de três horas e não pregou os olhos. Já eram duas da manhã e o marido ainda estava assistindo televisão. A morena já tinha pego no sono e o Ricardão firme, agüardando o momento de fugir.

Quando, para a alegria do ricardão-estátua, o marido finalmente se levanta e vai até a cozinha preparar um sanduíche. O Ricardão abre a janela e tenta tomar coragem para pular quando o marido corno volta com um sanduíche e uma lata de cerveja. O Ricardão consegue disfarçar, o marido chega bem perto dele e diz:

- Toma cara... Come e bebe alguma coisa! Eu fiquei dois dias que nem um idiota no quarto do Dias da Silva e nem um copo de água aquele corno filho de uma puta  me ofereceu!

Mau caratismo em penca

Duque de Caxias é absolvido pelo STJD e evita queda

Quinta feira da semana passada o Duque de Caxias foi absolvido de uma pena que poderia lhe valer o rebaixamento para a segunda divisão do campeonato brasileiro por ter escalado o jogador Leandro Chaves na partida contra o Icasa, sendo que o ao chegar no Duque vindo do Ipatinga trazia na bagagem um cartão amarelo, somando-se a ele mais dois pelo Duque, em tese não podendo enfrentar o Icasa.

Mãããããããããs, como o Duque é da realeza, lá de perto das bandas da CBF, o auditor machocho aqui da terrinha que presta serviços mamários ao presidente da CBF através do STJD, resolveu adotar o mesmo conselho dado por um otoridade ao seu delegado quando encontraram uma cocada boa.

Isso prova o que eu venho dizendo, quando o cara é pau mandado, não tem maquiagem que disfarce.

 

Uma ajuda sincera de um coxa branca ao irmão Paranito

A coisa lá para os lados da Vila Capetanema está mais para baixo que mecânico de submarino.

Do jeito como vai, não vai, não róla, não funfa, no máximo viram argentinos e cantam o tango not cry for me argentina.

Para evitar que os torcedores que comparecerem aos jogos do Paraná no Campeonato Paranaense e copa do Brasil vestidos com o uniforme do clube venham a ser convidados pela diretoria para ao invés de torcer começarem jogando, o redator do Cafezal da Viúva, em uma demonstração impar de irmandade fornece a solução definitiva para as mazelas tricolores, não precisando nem agradecer.

Irmão é para isso mesmo!!!  

Hino substituto

Deus que nos defenda  se no dia da transmissão de cargo do Molusco para Chucka, digo, da tia Dilma, o hino nacional for substituído pelo abaixo. Vai ser do fiofó da peçonhenta.

Oposição pede afastamento da relatora do Orçamento no Congresso

Uma assessora de Serys Slhessarenko, recebeu R$ 1 milhão em emendas para convênios sem licitação. Em 2011, o ministério do Turismo não poderá repassar recursos para entidades privadas organizarem eventos.

Um partido de oposição pediu, nesta segunda-feira (13), o afastamento da relatora do Orçamento da União no Congresso. O motivo foi a denúncia de que uma assessora dela é presidente de um instituto beneficiado por emendas de parlamentares.

Reportagem da revista Veja denunciou que parlamentares apresentaram emendas ao Orçamento da União, liberando dinheiro para eventos que, muitas vezes, não saiam do papel.

Segunda a revista, a assessora da senadora Serys Slhessarenko, Liane Muhlenberg, recebeu R$ 1 milhão em emendas parlamentares para uma entidade que preside em Brasília.

Nesta segunda-feira (13), a senadora Serys, relatora do Orçamento da União, demitiu a servidora Liane Muhlenberg. Ela é presidente do Instituto de Pesquisa e Ação Modular.

E o total recebido do Ministério do Turismo para organizar eventos chegaria a R$ 4,7 milhões. Dinheiro que veio de emendas de deputados e senadores governistas. Liane chegou a assinar uma declaração para o Ministério do Turismo, em que afirmou não ter vínculo com o serviço público.

O PPS pediu o afastamento de Serys Slhessarenko. Ela substitui o senador Gim Argelo, que deixou a relatoria do Orçamento por denúncias de irregularidades em emendas. A senadora disse que se sentiu traída pela servidora.

“Era uma pessoa que trabalhava na minha assessoria e que eu desconhecia que ela tivesse qualquer relação com qualquer instituto. Nunca fiz nenhuma emenda, para nenhum instituto, muito menos para esse. Desconheço e ela já foi exonerada e ponto”, declarou a senadora Serys.

O governo admite que há exageros na liberação de emendas parlamentares para as festas. Admite também que o Ministério do Turismo não tem como fiscalizar a aplicação da maior parte desse dinheiro. No ano que vem, o ministério está proibido de repassar recursos para entidades privadas organizarem eventos.

Agora, o dinheiro só será liberado por meio de governos estaduais e prefeituras. O ministro do Planejamento criticou os parlamentares. “O parlamentar que fez a emenda tem que ter responsabilidade, não só política como jurídica. Eu acho que o que não pode é, na hora que aparece o problema, ficar um empurrando para o outro”, disse Paulo Bernardo.

Reportagem copiada na integra do Jornal da Globo

Esta dona Serys de seria não tem absolutamente nada. Ao tentar explicar o inexplicável disse que não tinha conhecimento da falcatrua, que havia demitido a assessora e ponto.

Em primeiro lugar, não saber espermicula nenhuma sobre um assunto onde rola tanta grana, só se for cega, surda,  retardada ou as três coisa de uma só vez.

Demitir a assessora era o mínimo que se esperava.

Ponto!!! Ponto que los parosca, que dizer, uma funcionária da retardada mete a mão em uma grana ferrada e ponto, assim tão fácil, na boa, na mão grande, vira-se a pagina e segue o cotejo como se nada tivesse ocorrido?

O cacete que é isso, se deixarem passar como se fosse uma coisa corriqueira logo todos os políticos vão achar que podem meter a mão no jarro que está tudo ok.

A dona  Serys Slhessarenko entrou no lugar do Gim Argelo que herdou a vaga de senador do Joaquim Roriz, que renunciou após de ser pego com a boca na botija recebendo propina do empresário Nenê Constantino, dono da Gol.

Para se ter idéia da putaria Franciscana que é o senado,  permitiram que um cara que coleciona processos criminais assumisse o cargo de senador para depois dar a ele a relatoria do Orçamento da União de 2011 o que equivale a entregar o galinheiro para a raposa tomar conta.

Dito e feito, segundo o jornal O Estado de São Paulo,  o puleiro de papagaio encaminhou emendas ao Orçamento de 2010 no valor de R$ 1,4 milhão que acabaram em institutos de fachada. Um jardineiro e um mecânico seriam usados como “laranjas” no esquema.

De acordo com a reportagem, o suposto esquema teve início com a destinação do recurso por meio de emendas do senador. Após liberado, o dinheiro seria destinado para um instituto fantasma, que logo em seguida repassaria a verba para uma empresa de marketing, com endereço falso e nome de laranja. 

Sai o cara, entra a Serys que para não ficar atrás deixa a sua assessora meter a mão no jarro sem desconfiar, mesmo sabendo que assumiu o posto do seu antecessor que cometeu o pior crime do mundo que é não conseguir carregar.

Faça preço a facilidade que é meter a mão em o que quer que seja na Capital Fedemal, que continua trocando seis por meia dúzia em se tratando de roubalheira e mau caratismo.  

começou mal a nova bagaça

Amor aos animais

O perigo de cagar no mato

Irmão FDP

Rei dos FDPs

Eita ferro!!!

Para terminar sacaneando

* **Aula de Religião ***

Na aula de religião, a freira pergunta aos meninos e meninas da turma:

- Qual é a parte do corpo que chega primeiro ao céu?

Uma menina levanta o braço e diz:

- As mãos, irmã.

- E por quê?

- Porque quando rezamos, elevamos as mãos ao céu.

Nisto, Joãozinho pede licença à professora e contesta:

- Não são as mãos não! São os pés!

- Os pés, Joãozinho? E por quê? - pergunta a freira.

- Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais.. A minha mãe estava com ambas as pernas levantadas, os pés no ar, e gritava: 'Meu Deus, meu Deus, estou indo... Estou indo'... Ainda bem que o meu pai estava em cima dela, segurando, porque senão ela ia mesmo...

Pedra

Na sala de aula, o professor analisando aquele famoso poema de Carlos Drummond de Andrade:

"No meio do caminho tinha uma pedra.

Tinha uma pedra no meio do caminho.

Nunca me esquecerei que no meio do caminho tinha uma pedra"

Depois de explicar que um poema pode revelar algo da personalidade do autor, o professor pergunta:

- Joãozinho, qual característica da personalidade de Carlos Drummond de Andrade você pode perceber neste poema?

- Professor, das duas uma: ou ele era traficante ou era usuário!!!


O comentário começou mal a nova bagaça foi retirado por não se tratar de pessoa ligada ao novo governo ainda não empossado.
As vezes também erramos, mas sabemos reparar o erro ao mesmo tempo que procuramos colocar em nossa mira o chamado quem de direito.
Amanhã daremos a notícia completa.  

Domingo antecipado - Filhos das outras

Uma velha história que dia a dia se atualiza

Estava sentado no meu escritório quando lembrei de uma chamada

telefônica que tinha que fazer. Encontrei o número e disquei.

Atendeu-me um cara mal humorado dizendo:

- Fale!!!

- Bom dia. Poderia falar com Andréa?

O cara do outro lado resmungou algo que não entendi e desligou na minha cara.

Não podia acreditar que existia alguém tão grosso.

Depois disso, procurei na minha agenda o número correto da Andréa e liguei. O problema era que eu tinha invertido os dois últimos dígitos do seu número. Depois de falar com a Andréa, observei o número errado ainda

anotado sobre a minha mesa. Decidi ligar de novo. Quando a mesma pessoa atendeu, falei:

- Você é um Filho da puta!!!

Desliguei imediatamente e anotei ao lado do número a expressão "Filho Da puta" e deixei o papel sobre a minha agenda. Assim, quando estava nervoso com alguém, ou em um mau momento do dia, ligava pra ele, e quando atendia, lhe dizia "Você é um Filho da puta" e desligava sem esperar resposta.

Isto me fazia sentir realmente muito melhor. Ocorre que a Telepar

introduziu o novo serviço "bina" de identificação de chamadas, que me deixou preocupado e triste porque teria que deixar de ligar para o

"Filho da puta".

Então, tive uma idéia: disquei o seu número de telefone, ouvi a sua voz

dizendo "Alô " e mudei de identidade:

- Boa tarde, estou ligando da área de vendas da Telepar, para saber se o senhor conhece o nosso serviço de identificador de chamadas "bina".

- Não estou interessado! - disse ele, e desligou na minha cara.

O cara era mesmo mal-educado. Rapidamente, disquei novamente:

- Alô?

- É por isso que você é um Filho da puta!!! - e desliguei.

Aqui vale até uma sugestão: se existe algo que realmente está lhe

incomodando, você sempre pode fazer alguma coisa para se sentir melhor:

simplesmente disque 0xx41-7643.6732 ou o número de algum outro Filho da puta que você conheça, e diga para ele o que ele realmente é.

Acontece que eu fui até o shopping, no centro da cidade, comprar umas camisas. Uma senhora estava demorando muito tempo para tirar o carro de uma vaga no estacionamento. Cheguei a pensar que nunca fosse sair.

Finalmente seu carro começou a mover-se e a sair lentamente do seu

espaço. Dadas às circunstâncias, decidi retroceder meu carro um pouco

para dar à senhora todo o espaço que fosse necessário: "Grande!" pensei,

"finalmente vai embora".

Imediatamente, apareceu um Vectra preto vindo do outro lado do

estacionamento e entrou de frente na vaga da senhora que eu estava

esperando. Comecei a tocar a buzina e a gritar:

- Ei, amigo. Não pode fazer isso! Eu estava aqui primeiro!

O fulano do Vectra simplesmente desceu do carro, fechou a porta, ativou o alarme e caminhou no sentido do shopping, ignorando a minha presença, como se não estivesse ouvindo. Diante da sua atitude, pensei: "esse cara é um grande Filho da puta! Com toda certeza tem uma grande quantidade de Filhos da puta neste mundo!". Foi aí que percebi que o cara tinha um

aviso de "VENDE-SE" no vidro do Vectra. Então, anotei o seu número

telefônico e procurei outra vaga para estacionar.

Depois de alguns dias, estava sentado no meu escritório e acabara de

desligar o telefone - após ter discado o 0xx41-7643.6732 do meu velho amigo e dizer "Você é um Filho da puta" (agora já é muito fácil discar pois tenho o seu número na memória do telefone), quando vi o número que havia anotado do cara do Vectra preto e pensei: "Deveria ligar para esse cara também".

E foi o que fiz. Depois de um par de toques alguém atendeu:

- Alô.

- Falo com o senhor que está vendendo um Vectra preto?

- Sim, é ele.

- Poderia me dizer onde posso ver o carro?

- Sim, eu moro na Rua XV, n° 527. É uma casa amarela e o Vectra está estacionado na frente.

- Qual e o seu nome?

- Meu nome e Eduardo Cerqueira Marques - diz o cara.

- Qual a hora é mais apropriada para encontrar com você, Eduardo?

- Pode me encontrar em casa à noite e nos finais de semana.

- É o seguinte Eduardo, posso te dizer uma coisa?

- Sim.

- Eduardo, você é um grande Filho da puta!!! - e desliguei o telefone.

Depois de desligar, coloquei o número do telefone do Eduardo (que

parecia não ter "bina", pois não fui importunado depois que falei com

ele) na memória do meu telefone. Agora eu tinha um problema: eram dois "Filhos da puta" para ligar.

Após algumas ligações ao par de "Filhos da puta" e desligar-lhes, a

coisa não era tão divertida como antes. Este problema me parecia muito sério e pensei em uma solução: em primeiro lugar, liguei para o "Filho da puta 1". O cara, mal-educado como sempre, atendeu:

- Alô - e então falei:

- Você é um Filho da puta - mas desta vez não desliguei.

O "Filho da puta 1" diz:

- Ainda está aí, desgraçado?

- Siiimmmmmmmm, amorrrrrr!!! - respondi rindo.

- Pare de me ligar, seu filho da mãe - disse ele, irritadíssimo.

- Não paro nããão, Filho da putinha querido!!!

- Qual é o teu nome, lazarento? - berrou ele, descontrolado!

Eu, com voz séria de quem também está bravo, respondi:

- Meu nome é Eduardo Cerqueira Marques, seu Filho da Puta. Porquê???

- Onde você mora, que eu vou aí te pegar, desgraçado? - gritou ele.

- Você acha que eu tenho medo de um Filho da puta? Eu moro na Rua XV, n°527, em uma casa amarela, e o meu Vectra preto está estacionado na frente. Seu palhaço filho da puta. E agora, vai fazer o quê???? – gritei eu.

- Eu vou até aí agora mesmo, cara. É bom que comece a rezar, porque você já era. - rosnou ele.

- Uuiii! É mesmo? Que medo me dá, Filho da puta. Você é um bosta! E eu estou na porta da minha casa te esperando!!! - e desliguei o telefone na cara dele.

Imediatamente liguei para o "Filho da puta 2".

- Alô - diz ele.

- Olá, grande Filho da puta!!! - falei.

- Cara, se eu te encontrar vou...

- Vai o quê? O que você vai fazer??? Seu Filho da puta!

- Vou chutar a sua boca até não ficar nenhum dente, cara!!!

- Acha que eu tenho medo de você, Filho da puta? Vou te dar uma grande oportunidade de tentar chutar minha boca, pois estou indo para tua casa, seu Filho da puta!!! E depois de arrebentar sua cara, vou quebrar todos os vidros desta porcaria de Vectra que você tem. E reze pra eu não botar fogo nessa casa amarelinha de bicha. Se for homem, me espera na porta em 5 minutos, seu Filho da puta!!! - e bati o telefone no gancho.

Logo, fiz outra ligação, desta vez para a polícia. Usando uma voz

afetada e chorosa, falei que estava na Rua XV, n° 527, e que ia matar o meu namorado homossexual assim que ele chegasse em casa.

Finalmente peguei o telefone e liguei o programa da CNT "Cadeia" do

Alborguetti, para reportar que ia começar uma briga de um marido que ia voltando mais cedo para casa para pegar o amante da mulher que morava na Rua XV, n° 527. Depois de fazer isto, peguei o meu carro e fui para Rua XV, n° 527, para ver o espetáculo.

Foi demais, observar um par de "Filhos da puta" chutando-se na frente de duas equipes de reportagem, até a chegada de 3 viaturas e um helicóptero da polícia, levando os dois algemados e arrebentados para a delegacia.

Moral da história? - Não tem moral nenhuma! Foi de sacanagem mesmo...

E vê se atende o telefone educadamente, pois posso ser eu ligando para você por engano...

Este é o tipo do filho da puta no bom sentido que eu adoraria conhecer para trocar umas idéias. Sensacional a maneira como ele sacaneou os dois idiotas, mal educados e folgados, que acham a educação é um produto de uso aleatório ao invés de obrigatório.


F D Ps existem de longa data

Sexta com atraso vira sábado antecipado

Existe vida após a morte?

Aí, vareia, como diria o Didi Mocó em 1900 e guaraná de rolha.

Tudo depende do tipo de morte atribuída ao vivente, se for uma branda, com poucos sobre saltos anteriores, aí tem chance, mas se for do tipo pós Xavéco, Evo ou Dilma, tenho certeza o termo Fodeu o Cafezal da Viúva será pouco para designar o período de purgatório que haveremos de passar antes de irmos pessoalmente, em espírito, acertar nossas continhas com o homem lá de cima.

Não queria ser eu a lhes dar esta notícia, mas duvido que o Vaitedarocano lá de Roma, o do Chico Bento   XVI, tenha vontade ou disposição para comprar uma briga com o governo de um país que rende bilhões em sacolinhas, quermesses, bingos, churrascos beneficentes, venda de santinhos e medalhas e por fim o eterno e apreciado dizimo.

Ele vai fazer ouvidos de mercador quando for perguntado se recebeu algum  um simples e-mail do chefe sobre a questão paralela, vai dizer que o seu computador deu pau, que nunca foi o mesmo depois que chamaram um técnico do Cramulha.Com para consertá-lo.

De tudo o que foi escolhido até o momento para compor a nova safra de Ministros, juntando e colocando em um liquidificador, não vai dar liga, mas nem com fermento de padeiro misturado com ovo de avestruz que é o maior que existe depois da extinção dos       Dinos da Silva Sauros.

Começamos pelo Palocci, que retorna ao berço esplêndido desta vez em um cargo de menor visibilidade pública, mas com poderes de derrubar qualquer outro ministro do governo, com a benção do Molusco barbudo que será o eterno Alfaiate do Panamá do governo Dilma.

Ele só não vai se meter a besta com caseiros, porque a racinha é do tipo que não tem xaxim que cerque ou seja, se meteu, se f...inou.

Vai ser um premio pelo mal caratismo do língua presa que um dia ousou ser mais poderoso que o próprio poder.

O Aloizio Mercadante pode ser o novo chefe do Ministério de Ciência e Tecnologia, podendo ganhar o Nobel de      química se conseguir transformar sua futura pasta em uma verdadeira erda.

Já fez isso com a sua candidatura ao governo de São Paulo onde levou um pau homérico do Alckmin daqueles de deixar prostis com inveja.

O cacete foi tão grande que somente um ministério poderia atenuar  sua derrota para qual contribuiu e muito a sua mijada para trás naquele seu pedido de desligamento da liderança do governo no chamado escândalo dos aloprados, da qual voltou atrás depois de um pedido ou ordem do Molusco.

Foi dele a frase sobre a candidatura do Tiririca “ Se tem espaço para um palhaço ter um apoio muito grande e talvez ser, talvez não, será o deputado mais votado do Brasil, é porque tem alguma coisa errada também com os políticos. Tem de haver uma correção de rumo aí"

Nisso ele acertou, a correção de rumo deveria passar pela proibição de políticos que cometeram delitos se aproveitando do seu poder, de voltarem a exercer futuros cargos dentro do executivo mesmo que seja através da escolha feita por futuros presidentes, os quais definitivamente desconhecem totalmente a palavra moral sempre que tem que fazer suas escolhas.

O Margarina continua na Fazenda que trás consigo a coordenadora  do PAC, Miriam Belchior, para assumir o Ministério do Planejamento, que vai planejar da mesma forma como coordenou o Pac, ou seja, com excesso de espermícula nenhuma.

Moral da história, vai depender da Severina Dilma a nossa morte ou vida, mas pelo andar da carruagem, se os nossos esqueletos forem encontrados por algum paleontólogo daqui a milhões de anos, em decúbito dorsal, transpassados pelo orifício circular corrugado por um atrasabosta ou afrouxa-pregas, quero que o cara tenha certeza que o evento não ocorreu por preferência sexual e sim eleitoreira.

Bem feito por terem votado nela.

Mentira!!!

Não é possível que neguinho que não tem absolutamente nada para fazer fique inventando coisas que a nossa bem-vinda e estimada presidenta teria dito na sua viagem mundial antes do final dos tempos a Espanha.

O carinha inventou que ela teria perguntado em tom de gozação  ao primeiro ministro da terra dos comedores de bagos de boi, seu Zapatero quando custa o seu trabalho para fazer uma meia sola na cabeça de um..., digamos assim, de um canário...

Sacanagem tem hora e local, tirando o Berlusconi, não conheço outro espirocado que pudesse fazer uma piada de tão mau gosto como esta, acho que não, talvez dentro do universo conhecido apenas mais um.

Então se fala mais nisso!!!

Eu não ia falar, não ia falar, não ia falar, mas vou falar...

Quem soltou a piadinha na Espanha foi o Lula...

Verdade seja dita

Como diria o Mercadoria, para uma possível correção de rumo, a Dilma teria perguntado ao primeiro-ministro de Portugal, José Sócrates, quando ele voltaria ao Brasil para novamente jogar pelo Corinthians.

O Lula quase babou aguardando a resposta.

Qual o nome da especialista que trata do orgão sexual masculino?

R: Doutora politicamente correta.

Qual o nome da especialista que trata do orgão sexual feminino?

R: Maluca sem um pingo de imaginação, exceção feita as distintas Dona Deise do Toma lá da Cá sempre a procura de novas Bozenas.

Brincadeirinha, conheço ginecologistas que como médicas  dão de mil a zero na maioria dos ginecos metidos a pais da matéria.

Depois quando trocam o avental pela camisola do amor, são insuperáveis ao ponto de terem me dado a certeza que o meu negócio foi, é e sempre será o sexo forte, o que na minha concepção foi, é e sempre será as mulheres.

Um beijo lindas, eu nunca saberia viver sem vocês. 

Recado ao Hermes

Concordo com você que o blog está uma bosta, mas isso só está acontecendo por não estar tendo tempo para procurar matérias interessantes para comentar.

Depois da virada do ano vou tentar repaginar o brog, como o chama outra detratora deste espaço, esperando recuperar os leitores que fugiram, bateram asas, picaram a mula, deitaram o cabelo, se escafederam.

Enquanto isso tenha um pouco mais de paciência com este que te escreve, não o chamando de idiota e demais adjetivos por não ter aceito a espinafrada que dei no corrupto do teu candidato que conseguiu se eleger porque na tua região os caras vendem até as mães e entregam.

Você me perguntou que tipo de tesão de argola poderia ter um cara que escreve tão mal para continuar escrevendo. Não posso me furtar de te dar a resposta.

O maior prazer de um sábio é fazer-se de idiota perante um idiota que tenta fazer-se de sábio.

Fica com Deus meu querido e que ele ilumine este teu cérebro, isso se houver aí o mínimo resquício de massa cinzenta para iluminar.

Recado a Santila

Sou eu mesmo que continuo escrevendo, a coisa só degringolou por absoluta falta de tempo em buscar assuntos interessantes para discorrer.

Acho até que o stress, pouca concentração, vigor físico, entre outros, são mais responsáveis que a falta de tempo.

Estou dando um jeito no cadáver, começando com uma bomba diária de gengibre, maripuana, ginseng, catuaba e guaraná, coisa pior que rabo de gambá com sarna e rabujo.

Fazer o que, né? Se chocolate, pavês, picanha e whisky fizessem bem para a saúde passaríamos o Matusalém em longevidade e qualidade de vida, mas como o buraco é bem mais em baixo...

Então lindinha, não se preocupe porque o blog vai melhorar, nem que eu tenha que contratar um redator mais inteligente para levar a cabo esta missão.

Brincadeirinha, eu mesmo vou dar conta do recado.

Atenção:

Esta postagem era para ter sido a de ontem sexta feira. Não sei porque o blogspot acusou o recebimento da postagem e depois simplesmente a fez sumir do mapa como se nunca tivesse sido postada. Sei que não cometi nenhuma falha por causa da conferência que faço depois de postar e pela contagem de visitas a qual diariamente anoto em uma planilha do exel.

Fazer o que, né???

Não da nada, no domingo estarei postando novamente e conferindo 

se ela não some novamente.