Marcianos perigosos

Lancha de Massa sai da água e bate em pedras

Quando ia apanhar o piloto e sua família para um passeio, o capitão  da lancha sofreu um mal súbito indo parar em cima das pedras na Praia do Perequê em Guarujá.  

Conforme foto abaixo foi um puta perereco com direito a desdobramentos.

 

Ao ser comunicado que a lancha se acidentou, ele ligou para o Rubinho para saber onde o "amigo" se encontrava para não correr o risco de levar outro pedaço de suspensão na pinha.

Aliviado, tentou chegar até a lancha, mas queimou a largada tendo que dar uma passadinha no boxe para cumprir o castigo.

Quando estava quase saindo, passou por cima da faixa amarela sendo penalizado novamente tendo desta feita que largar de dentro do seu boxe com os cobertores cobrindo as rodas e o espanhol escondido jogando pregos na frente dos seus pneus só para ver o "companheiro" se ferrar. Não está fácil a vida do Massaroca!!!

O ministério da Dilma

Não está empolgando, muito pelo contrário, está é preocupando a indicação de um bando de zeros a esquerda que de uma hora para outra viraram ministros.

Tenho certeza absoluta que com aquela cara de Dunga depois da Meningite, o Garibaldi Alves Filho vai nos fazer sentir saudades do Rogério Antonio Magri, ex Ministro do Trabalho do governo Collor, pródigo em tiradas como, cachorro também é humano.

Matéria copiada do Notícias Bizarras

Uma espanhola declarou-se proprietária do Sol depois de ter ido a um cartório para registrar o astro-rei em seu nome, informou nesta sexta-feira o site do jornal regional La Voz de Galicia.

“Sou proprietária do Sol, estrela de tipo espectral G2, que se encontra no centro do Sistema Solar, situada a uma distância média da Terra de aproximadamente 149.600.000 km”, afirma a ata citada pelo jornal.

A perplexidade dos funcionários do cartório os levou a consultar a lei antes de fazer a escritura.

A nova dona do Sol, Angeles Durán, explicou ao jornal que existe um convênio internacional segundo o qual nenhum país pode ser dono dos planetas, mas não vincula isso aos particulares. Ela também explicou que um americano se apropriou de quase todos os planetas e da Lua, mas não do Sol.

A nova dona solar afirmou ainda ter se apropriado da estrela por usucapião e por “não existir nem haver conhecimento em cinco milhões de anos de nenhum proprietário até a presente data”, segundo o jornal. Mas não existe motivo para pânico: Angeles pretende ficar com apenas 10% do que lhe pertence, e doará o restante de sua ‘propriedade solar’ para o governo espanhol.

A publicação recorda que agora Angeles Durán terá de fazer uma escritura no registro de propriedade espanhol, só que “esse organismo não tem competência sobre o Sistema Solar”.

Então tá, né!!!

O sol é dela e o boi não lambe.

Mas para isso ela terá que ir até lá e colocar uma placa como o seu nome, endereço e o numero de telefone, caso algum marciano sacana queira mais tarde requerer uso capião.

Com os marcianos não se brinca!!!

Severina Assenge Herzog

Se a moda pega!!!

Segundo a polícia Britânica, a mesma que fuzilou o brasileiro Jean Charles em um de seus metros confundindo-o com um terrorista, eles acabam de prender o fundador da WikiLeaks sob a acusação de por estupro e abuso sexual na Suécia.

Algo está começando a cheirar mal no reino da Beth, Zaza para os íntimos e não é o chifre queimado do seu cornudo rebento.

É a mais clara confissão mundial que os governos de todo o mundo chupam o dos americanos, não por serem totalmente pederastas, só um pouquinho, mas por saber que um dia serão a bola da vez.

Já imaginaram uma gravação entre o Lula e o Sarney sobre as denúncias que o asa de curió vinha sofrendo, as quais se fossemos um país de políticos sérios acarretaria a perda da presidência da nossa maior casa de representatividade política e porque não cívica?

E daí Sarna, tudo bem?

Bem nada Molusco, os caras da imprensa querem visitar o meu brioco!

Deixa não, faça como eu.

Como você?

Que me come nada, eu sou espada, veio, tá me confundindo?

Deixa pra lá, diga-me tudo, não esconda nada, como você lidou com aquela onda de denúncia que veio desde que assumiu o primeiro mandato?

Fácil, eu disse que não sabia de nada, não tinha lido nada, não tinha assistido nada, que eu nem estava no Brasil todas as vezes que os diarrentos mentais do meu partido faziam as cacacas.

E colou?

Ainda tô aqui NE? Já elegi até a substituta!

É, mas comigo é mais sério, tem aquele fio de uma garbosa que minha neta está namorando, depois tem o negócio do museu particular em minha homenagem que a cambada de mentirosos da imprensa diz que está sendo subvencionada com dinheiro público da Petrobras, quando na verdade ela só paga a conta de luz, água, IPTU, aluguel e os funcionários e nada mais do que isso, uma merrequinha de nada.

Cê então faz o seguinte, pega os mais fofoqueiros da imprensa, leve eles para uma caminhada em São Luiz e quando estiverem passando em frente ao Museu e lhe perguntarem sobre ele, faz cara de espanto e pergunte;

Museu, que museu?

Ester aí, vão lhe dizer.

Ó Xente, eu nem sabia que isso existia!!!

Pior que isso só mesmo uma gravação do Lula com o encalhado dissertando sobre os bois do    Senador e os do Lulinha tentando ambos ganhar a discussão sobre qual das duas manadas era mais valiosa.

Ganha o encalhado, pois os seus são de ouro.

E vai por aí afora, na Argentina se aparecer um vídeo do Xavéco se gabando de ter passado o rodo na viúva antes dela ser viúva seria um grande problema, imaginem também o Lugo confessando que foi ele quem engravidou a Virgem Maria quando era capelão no oriente médio.

Vou disser uma coisa, a facilidade com que o Julian Assange conseguiu os documentos secretos deixa espaço até para os japoneses serem incriminados pela morte do Bruce Lee que estaria ofuscando o Nacional Kid.

Para coroar a vida e morte do Severina Assenge, só falta ele aparecer enforcado em sua cela, como o Vladimir Herzog na década de setenta.

Acho até que algum espirocado do extinto Doi Codi já deve ter mandado a foto sugerindo o evento.

Vai que cola!!!

 

     

Como ficar milionário

Esta quase chegando a hora de perguntar se as ações na Vila  Cruzeiro realmente deram resultado ou se não foi um mero factóide que obrigou o trafico mudar apenas de endereço.

Pensar que os traficantes aprenderam apenas noções básicas de guerrilha é muito pouco principalmente se levarmos em consideração toda a infra estrutura necessária para adquirir armas, munições, drogas, documentos falsos, mais original que o mais verdadeiro deles que lhes permite viajar por todo o mundo para fechar acordos para a exportação de drogas e obviamente falar no mínimo quatro línguas, porque não é só aqui que para pensar que estamos nos fazendo entender utilizamos o tradicional my dog nhec nhec my perneichon.  

Então se os traficantes dos morros do Rio não usam passaportes falsos, se não falam direito nem o português quem dirá outras línguas, se não possuem contatos no exterior, quem faz toda a logística necessária para a exportação das milhares de toneladas que saem aqui do Brasil vinda de toda a América do Sul para o resto do mundo?

Não acredito que os senhores feudais de Brasinha não tenham chegado ao estupendo entendimento que para a cobra definitivamente morrer tem que esmagar a sua cabeça e não vejo um verdadeiro capo entre os carinhas dos morros cujo o intelecto não é suficiente nem para esconder o fruto de suas atividades empresariais operadas as margens da lei, resumindo, a venda de fumacê e aspiraçê, haja visto que os caras jogam o dinheiro no lixo ao comprar apartamentos de luxos em condomínios fechados para proteger suas famílias da criminalidade instalada no RJ,  incongruência dupla por serem em primeiro lugar os verdadeiros formadores destas quadrilhas, que invadem seus condomínios a procura de dinheiro fácil para continuar cheirando e aspirando,  e depois ao ser descobertos   estes imóveis, os perdem para o estado como fruto de crime ficando sem os apês e sem a grana depreendidas para comprá-los.

Li depois de uma matéria de jornal um comentário deixado por um cidadão que prefiro deixar no anonimato para não ser um dos responsáveis para a sua mudança de estado de vivente para falecente, o qual sintetiza o que estou tentando passar. Disse ele;

se não prenderem Cabral, Crivella, Garotinho e wife , TODA a AL do Rio , a miliciassssss e osss comandossss vão continuar DEITANDO E ROLANDO ! é pra enganar trouxa a "operação" na Vila Cruzeiro e Maré ! A "coisa" tá na

ROCINHA !

O cara é de lá, deve saber muito bem do que está falando.

Se quiserem me processar fiquem a vontade, se necessitarem do RG e CPF é só me pedirem atravéz do e-mail.

Sou diferente desta caterva corporativa, sou cooperativo!!!

Declaração para lá de pertinente

Em entrevista a Plim Plim, o subchefe de operações da Polícia Civil do Rio, delegado Rodrigo Oliveira com relação a denuncia por parte de moradores da Vila Cruzeiro sobre saques que teriam sido feitos por alguns policiais civis e militares, disse que  “É isso, enfim, são fatos lamentáveis. Foi um trabalho produzido de forma exemplar por mais de quatro mil pessoas. A Força do estado que ali se fez presente gira em torno de quatro mil pessoas, seja na esfera estadual ou federal, mas infelizmente a gente ainda encontra sim alguns desvios de conduta, algumas pessoas mal intencionadas dentro das corporações. O fato é que essas pessoas serão investigadas, serão punidas, e a gente pede que efetivamente a população denuncie o que se passou, se eventualmente elas foram vitimadas de alguma forma, para que as corregedorias das instituições possam agir”,

Desvio de conduta é passar a mão na unda da mãe mesmo sabendo que ela não é a empregada. Alguns dos fatos relatados, não todos, mas uma boa parte deles são ações dignas de um castigo exemplar por terem sido cometidas contra pessoas as quais eles, os policiais, teriam a obrigação de defender e não de se tornarem uma segunda linha dos algozes.

Vai ser realmente ótimo se as palavras do secretário encontrar eco junto as corregedorias das polícias civil e militar, prendendo, julgando e expulsando todos os que tiverem suas culpas efetivamente comprovada.

Servidores do Congresso lutam por hora extra  Parecer jurídico é favorável ao pagamento das horas extras retroativas, que podem render até R$ 50 mil por funcionário. Senado diz que tema não está na agenda, apesar de pleiteado desde 2007.

Será que haveria uma maneira de cobrar isso dos parlamentares que obrigam os Barnabés a fazerem horas extra e  mesmo assim não apresentar quase nada de útil ao país?

Para descontrair

 Como Ficar Milionário

Numa livraria, o cliente pede ao balconista:

- Por favor, queria comprar aquele livro... O "Como Ficar Milionário da Noite Para o Dia", você tem?

- Claro, só um minutinho que eu vou buscá-lo - responde o vendedor.

Ele volta com dois livros e começa a embrulhá-los para o cliente:

- Moço, é... Desculpe, mas eu só pedi um livro! - argumenta o cliente.

- Eu sei, o outro é o código penal. Vendemos sempre os dois juntos. 

  

Domingão dos Amigões

Aos amigos os agradecimentos

Fui dar uma caminhada no Parque Barigui confiando que a total nebulosidade do céu curitibóca me protegeria de todos os raios vindos do espaço me esquecendo do mais poderoso que ganha até do ultra violeta que é o temível raio que me parta.

Não deu outra, o mormaço me pegou de jeito deixando meu rosto, pescoço e orelha de fazer inveja a um camarão cozido.

O pior foi que o óculos que estava usando deixou a marca de uma mascara ao redor dos olhos e parte da testa alem de parte do nariz ficando mais feio que o sarciné de Rebouças, bicho que até hoje ninguém viu, mas dizem que é mais feio que o cramulha.

Fazer o que, né?

Com a fuça queimada deitei e dormi até as 2030 só me levantando para cumprir um compromisso, retornando agora perto das doze badaladas noturnicas sem ainda ter atualizado o blog.

O que fazer? Nada, vou comprar feito ou melhor, me utilizar de matérias que me foram enviadas por amigos e amigas, os quais nessas horas de necessidade nunca me faltaram.

Vãobora lá, espero que gostem.

Do Toninho Bizinelli

Penalti!!!

Da Rosane Regina Polícia Federal pede a presença de Rubinho Barrichello no Rio de Janeiro. Ninguém entende mais de "Complexo do Alemão" do que ele. ALUNOS... INTELIGENTES (?) Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?  Aluno: Purê de batata, senhor professor! ( Faz sentido!) Professor:- Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.  Aluno:- Eu caminho... tu caminhas... ele caminha...  Professor:- Mais depressa!  Aluno:- Nós corremos, vós correis, eles correm! (E não é verdade?) Professor: "Chovia" que tempo é?  Aluno: É tempo muito mau, senhor professor. (alguma dúvida?) Professor: Quantos corações nós temos?  Aluno: Dois, senhor professor.  Professor: Dois!?  Aluno: Sim, o meu e o seu! (a lógica explica...certinho!) Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se:  - O 1º Aluno diz: Acordei tarde, senhor professor! Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito.  - O 2º Aluno diz: E eu fui esperá-lo no aeroporto! (fisicaquanticamente falando quem discute??? está certo!) Professor: Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite?  Aluno: Sim, senhor professor. Um queijo e quatro vacas..  (me diga onde ele errou?) Um aluno de Direito a fazer um exame oral: O que é uma fraude?  Responde o aluno: É o que o Sr. Professor está a fazer. O professor muito indignado: Ora essa, explique-se...  Diz o aluno:Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar! (E então... na logica...) PROFESSORA: Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte..  MARIA: Aqui está.  PROFESSORA: Correto. Agora turma, quem descobriu a América?  TURMA: A Maria. (Uauuuuu) PROFESSORA: Joãozinho, me diga sinceramente, você ora antes de cada refeição?  Joãozinho: Não professora, não preciso... A minha mãe é uma boa cozinheira. (sem comentários) PROFESSORA: Artur, a tua redação "O Meu Cão" é exatamente igual à do seu irmão. Você copiou?  ARTUR: Não, professora. O cão é que é o mesmo. PROFESSOR: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?  BRUNO: Professor. Enviada pelo Padre Quevedo  Ultima ceia Jesus  na ultima  ceia  para e começa a contar os apóstolos 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,11,12,13,14!!! Quem são vocês dois da ponta? Prazer,  Doug  e Tony  do Tunel do Tempo!!! Enviada pelo Roberto Leal UTI em Portugal Joaquim era enfermeiro de uma UTI e tratava de uma mulher internada em estado de paralisia total. Nove meses depois ela aparece grávida, para espanto de todos! A direção do hospital se reuniu e deu queixa na delegacia de polícia para achar o culpado. A polícia então começou interrogando o Joaquim. - O senhor era o enfermeiro da paciente grávida? - Sim senhoire... - E foi você que engravidou a moça? - Foi sim senhoire, mas só fiz por ordem do hospital. Cumpri rigorosamente o que estava escrito na prancheta da paciente. - Como assim? O que era mesmo que estava escrito no boletim médico? O Joaquim então retirou uma cópia do relatório e leu para o delegado: "Mulher, 22 anos, inerte, não reage a nenhum estímulo. Coma." Enviada pelo Fernando Meligeni, ex Argentino Sobreviventes Um avião caiu na floresta. Restaram apenas três sobreviventes: um indiano, um judeu e um argentino. Caminhando entre as árvores da grande floresta, encontraram uma pequena casa e pediram para passar a noite. O dono da casa disse: - Minha casa é muito pequena, posso acomodar somente duas pessoas. Um terá que dormir no curral. O indiano respondeu: - Eu dormirei no curral, sou indiano e hinduísta, necessito praticar o bem. Após uns 30 minutos, batem à porta da casa. Era o indiano, que disse: - Não posso ficar no curral. Lá tem uma vaca, que é um animal sagrado. Eu não posso dormir junto a um  animal sagrado! Então o judeu respondeu: - Eu dormirei no curral. Somos um povo muito humilde e sem preconceitos. Após uns 30 minutos, batem à porta da casa. Era o judeu, que disse: - Não posso ficar no curral. Lá tem um porco, que é um animal impuro. Eu não posso dormir junto a um animal que não seja puro. Então, o argentino, ‘muy putón de la vida’, aceitou dormir no curral. Após uns 30 minutos, batem à porta da casa. Eram o porco e a vaca.... Do meu amigo Erasmo Carlos Lá em casa minha mulher não senta mais no sofá. É que depois da reforma ortográfica "mocreia" perdeu o acento. Do Brow Zeca Pagodinho Estudos mostram que o brasileiro caminha 1.440 Km por ano e bebe 86 L de cerveja. Isso quer dizer que ele faz 16,7 Km por litro! Do meu irmão Touro Sentado Receita do pajé O pajé dos Cheyennes foi para uma convenção de pajés. Mal havia deixado a tribo, porém, o cacique ficou muito doente. Tão doente que mandou um guerreiro montar num cavalo e sair correndo atrás do velho pajé. Depois de algumas horas o guerreiro alcançou-o e explicou a situação. O pajé que conhecia as manhas do cacique disse: – Isto deve ser uma bobagem e eu não vou me atrasar para o congresso. Volte depressa e bote os ovos sobre os olhos do chefe. Quando eu voltar, depois de amanhã, prossigo o curativo. Dois dias depois o pajé volta a aldeia e encontra o chefe morto: – Mas o que foi que houve? Não botaram os ovos nos olhos dele como mandei? – Tentar a gente tentou, mas quando os ovos dele estavam na altura do pescoço, ele morreu. As duas caminhonetes O pai deu ao filho dinheiro para pagar as contas de água e luz. Era o último dia, antes do corte. Também era o último dinheiro do mês. O filho na rua viu uma propaganda de um jogo: Compre um bilhete e concorra a 2 pick ups zerinhas!  O garoto pensou: – Eu poderia ganhar esses 2 carros! E deixar meu pai com um carro e dinheiro sobrando! Então, com o dinheiro, comprou vários bilhetes. Chegou a casa, nem jantou, e foi logo deitar. No outro dia, o pai pergunta ao filho pelas contas. Ele respondeu que havia comprado os bilhetes e que daqui dois dias o pai iria ganhar duas caminhonetes.  O pai ficou uma fera! Ficou doidão, esbravejou porque aquele era o último dinheiro que tinha e teria para pagar as contas e como se não bastasse,a bronca, deu uma bela de uma surra em seu filho.  Passados dois dias, chegou o dia do sorteio e então...  SURPRESA ! Ao acordar, a família teve uma surpresa: Estavam estacionadas em frente à casa duas caminhonetes novinhas!!!! Todos ficaram emocionados e começaram a chorar!  Uma era da Copel e outra da Sanepar. Cortaram a luz e a água... Vai acreditando que pobre tem sorte, vai...!   E PARA TERMINAR Agradeça sempre ao inventor da aspirina, pois se naquele preciso dia sua mãe estivesse com dor de cabeça você não estaria aqui para ler todo este besteirol... Se algum dos famosos citados disser que não é meu amigo, não sabe o que está perdendo...

Agradeço, mas não mereço

Obrigado, agradeço, mas não mereço.

Nessa semana disse aqui no blog que a OAB deveria suspender a licença dos advogados quer visitavam os traficantes cariocas nas prisões federais para que a justiça pudesse levá-los as barras da lei para em seguida colocá-los atrás das grades onde segundo se sabe se tornando advogados sem diploma é o mesmo que homens sem pinto, não servem, para nada.

Muito bem, a OAB de forma moralmente acertada suspendeu a licença dos doutores bandidos propiciando a justiça a oportunidade de fazer sua parte, como espera toda a sociedade.

Só faltava a justiça afinar e os caras saírem leves, livres e soltos para continuar servindo de pombos correio aos traficantes.

Como diria o grego, tudo pode, menos me vangloriar pela ação que citei a qual foi efetivada pela OAB. Agradeço mas não mereço, quem merece é a própria OAB.

 Cabral diz confiar que presidente Lula vai vetar "barbaridade" dos royalties   

Não tem jeito, este filho da outra nem parece que é brasileiro, o cara quer tudo para ele e para o seu estado, e que se exploda o resto do País.

Porra, o Brasil não é somente o Rio de Janeiro, um dos maiores sangue sugas da América Latina que sobrevive graças as mordomias dadas pelo governo federal em retribuição ao carnaval e outros parangolés cultuados por serem anti arte por excelência que só servem para desviar dinheiro da nação para a bandidagem  e demais gigolôs de toda uma nação.

Chega, o Rio de Janeiro não é, nunca foi e jamais será a ultima cereja do bolo, o petróleo que lá existe é de propriedade da nação e não dos cariocas e fluminenses como estão querendo fazer acreditar.

Adoro o Rio de Janeiro, mas tudo tem um limite, até mesmo a idiotice de um governador incompetente e demagogo que agora vai se gabar de ter levado a segurança aos morros sem ter levantado um único dedo, roubando a gloria das forças policiais que por sua conta e risco fizeram o que o idiota nunca ordenou ou sequer pensou que seria possível. 

Deficientes ainda sofrem com emprego e acessibilidade

Vejam o caso do ex governador paranaense Roberto Requião. Quis porque quis se tornar o Dilmo do Brasil, mas o seu partido, O PMDB,          Partido dos Malacabados Debiloides do Brasil optaram por lhe dar um Repelex, classificando-o como peido na rodinha.

Saiu do governo para se candidatar ao Senado conseguindo a vaga graças a ajuda dos eleitores da terra do leite quente que faz mau para a cabeça da gente, deixando em seu lugar o Pessutão, seu vice, a quem vinha  tratando como boi de canga, aos gritos, chutes e ofensas, hoje desconfiamos terem sido merecedoras, pois nem bem assentou a bunda no trono governamental do estado, pediu licença para dar uma voltinha até o México para participar da 16ª Conferência da Organização das Nações Unidas sobre Mudanças Climáticas (COP16), na cidade de Cancún deixando em seu lugar o atual presidente da Assembleia Legislativa do Paraná, Nerso da Capitinga Justos, envolvido até a raiz dos cabelos do brioco no que se convencionou chamar de escândalos dos diários secretos onde foram desviados trocentos milhões de reais da assembléia por uma verdadeira quadrilha que era comandada pela exilindrado Abib Miguel, conhecido pelo vulgo de Bibinho, ex segundo capo desde o tempo que o padrinho e capo supremo Aníbal Curi andava por estas plagas em carne, gordura e ossos, mais gordura que ossos. 

Resta saber se agora com o governo em suas mãos quais vão ser as atitudes a serem adotadas pela raposa que o Pessutão como é conhecido o governador deixou para tomar conta do galinheiro chamado Paraná.

Bibinho o xerife dos Curi no Paraná

Massagem erótica

Alguém tem peito para encarar???

Outra colaboração do Toninho Bizinelli

Tá keuspa

Finka quer tirar dinheiro do TJ e do MP

Como quem não quer nada, agindo na  surdina, na mais perfeita técnica do Urubu malandro, o futuro governo de Beto Richa, dizem, pretende tirar dinheiro do Ministério Público e do Tribunal de Justiça para poder usar no Executivo.

Mais parecendo a musica Nega Maluca dos inesquecíveis  Evaldo Ruy / Fernando Lobo, primeiro o Finka diz que idéia não foi sua e sim do deputaiado Duílio Genari, que por sua vez passou a maternidade da leca a outro fraterno, Ademar Traiano, líder do  futuro gov no Legislativo,

A instituição Tribunal de Justiça está procurando seis para completar meia dúzia, enquanto o Ministério público não consegue sair da sua estagnação feudal patológica  ficando a anos luz de qualquer investigação séria contra quem quer que seja, haja visto o já não tão recente problema da Assembléia Legislativa do Senhor Justos, Curi e Bibinho, quem dirá do próprio governo.

A fogueira está acesa com troca  de sinais de fumaça entre o Tribunal de Justiça e o Ministério Público, havendo ainda outros órgãos que  esperam  ser colocados no mesmo barco para também riscar seus palitos de fósforo.

Definitivamente, está  procurando sarna para se coçar!   

Pode parar!!!

Mirian leitão disse que é estranho a policia não ter previsto a fuga dos traficantes pelas galerias construídas pelo PAC

Muita calma nessa hora, não é o momento para começar a esculachar  as forças de segurança, pois  a área é muita  areia  até para os  blindados e caveirões que ajudaram  nas invasões do Cruzeiro e Alemão.

Existe também as denuncias de abusos, roubos e tentativas de achaques por parte de  alguns, poucos, ínfimos policiais .

Isso não pode se transformar em cortina de fumaça para desviar do foco que é a continuidade do combate a turma do trafico, mas também não deve de maneira nenhuma ser deixada de lado, pois atos como estes que teriam sido cometidos são coisas de bandidos, mais bandidos ainda por estarem usando as insígnias da lei.

Policial manda bala em assaltante

Na vida o cara tem que ter sorte, até mesmo para não ter um azar que não consiga carregar.

Isso não aconteceu com um assaltante em São Paulo que  seguiu um policial a paisana que havia sacado certa importância em um Banco, o qual ao pressentir que  estava sendo seguido entrou em um edifício  e ao conseguir dar o drible da vaca no assaltante aprendiz de  13-13, sacou do revolver disparando duas vezes sobre o infeliz ,que  depois de medicado esta aguardando o sol nascer quadrado.




Tá Keuspa!!!

Por Toninho Bizinelli

Aquilino ou Inquilino???

Frases do dia por Toninho Bizinelli

No Rio já chamaram a policia, a marinha e os bombeiros. Se chamarem um índio, vira o Village People

..."O mundo está de ponta cabeça! Faustão está magro, Silvio Santos está quebrado, Tiririca está "alfabetizado" e o Richarlyson, chamou o juiz de viado."

Crentes esperam sentados pela vinda do presidente

Crentes que receberiam o faz me rir de 3 meses que o Paraná Clube está lhes devendo, os jogadores passaram a terça feira toda sentados na sala anexa a da presidência e se não soubessem nadar teriam morrido afogados, pois do presidente e da grana, absolutamente nada.

O beiço começou a tomar forma na semana passada quando a diretoria jurou bra Deus, brimos, que acertaria integralmente com os atletas e demais funcionários do clube impreterivelmente nesta terça feira, 30 de novembro do ano da graça de 2010, que se transformou em desgraça para os atletas por terem feito papel de palhaços.

O Aquilino da cadeira presidencial do clube da gralha, senhor Inquilino Romani, ou vice versa, não apareceu no local, não quitou a dívida e de quebra  disse que magoou, alegando que "Ficou combinado que a partir de hoje a gente faria o acerto, porque é muita gente e é dinheiro de banco, acertando de meia em meia hora cada jogador. Mas os jogadores foram todos juntos e faltou a presença do nosso diretor de futebol, que teve um problema particular. O Paulão foi lá, “assessor da presidência, Paulo César Silva que de aspone passou a assumir o cargo de bombeiro, pois vive apagando os incêndios provocados pelas cagadas da diretoria atual”,  infelizmente eu não pude ir, mas amanhã vou e nós vamos começar a acertar o que devemos".

Vamos acertar, em termos, porque agora o Inquilino mudou o discurso prometendo ou metendo no lordo dos jogadores, funcionários e suas famílias  dizendo que parte dos salários serão quitados na quinta-feira, e o restante será parcelado e pago aos poucos.

Segundo o pessoal da Transamérica Esportes, dos últimos quatro técnicos que o Paraná Clube teve, nenhum conseguiu receber, nem  mesmo o Roberto Cavalo que conseguiu  tirar o time praticamente da terceira divisão, o qual desde que assumiu  ainda não teve o mês vencido porque o mês no Paraná Clube é de 365 dias, ou mais, dependendo do El Ninõ, La Ninã e a flexibilidade do rabo da lagarticha, ou da cataticha, como diz o meu querido sobrinho     Ale.

Segundo ainda o Inquilino, a diretoria está se organizando para que este problema não se repita em 2011.

"Nós temos uma reunião com paranistas no dia 02, estamos montando um planejamento estratégico a médio prazo. Autorizei ontem o nosso marketing a contratação de pessoas na área comercial, estamos nos estruturando e vamos reduzir a nossa folha salarial e o número de funcionários. Assim, podemos nos expor e nos desgastar menos. Só quem tá aqui sabe o que estamos passando", finalizou Aquilino Romani.

O cara só pode estar de brincadeira, ele quis dizer que se jogadores e funcionários quiserem continuar prestando serviços ao Paraná, poderão fazê-lo desde  que aceitem redução de seus salários e principalmente que acatem um mês de  530 dias se  algum dos anos não for bi sexto.

Pode comprar uma vassoura, cortador de grama, maquina de lavar roupa, aprender a passar uniformes e  principalmente, adquirir um uniforme  tendo nas camisas uma numeração de 1 a  16, porque depois de  deixar as Vilas, Guaira e  Capanema, alem do Boqueirão brilhando ,vai  ter que entrar em campo, bater escanteio e correr para cabecear a bola na área e torcer para acertar a gaveta, porque se errar, a enorme torcida paranista que deverá ir a campo  prestigiar o seu time  a bordo de uma mini towner de parque de diversões, indo se posicionar na boca do túnel para tecer elogios até ao seu mais remoto ancestral.

O primeiro passo foi dado, o Inquilino meteu a mão no bolso  e começou a pagar o que estão devendo, se continuar sem medo de  ser picado por um escorpião, coloca  o financeiro do clube em dia, faz de conta que vai dar uma mijadinha e capa o gato, pica a mula, deita o cabelo, porque  se não descobriu que presidência de clube de futebol profissional  é mais perigoso que fazer 69 com o Pinóquio, aí não vai ter jeito não, tem que ser internado urgentemente em algum sanatório.

Em quem o pau bate???

Será que os pais amavam estes filhos

Amável Pinto

Amim Amou Amado

Antônio Americano do Brasil Mineiro

Antonio Morrendo das dores

Barrigudinha Seleida

Belderagas Piruégas de Alfim Cerqueira Borges Cabral

Colapso Cardíaco da Silva

Comigo é Nove na Garrucha Trouxada

Clarispabadeu Braz da Silva

Dolores Fuertes de Barriga

Espere em Deus Mateus

Estácio Ponta Fina Amolador

Faraó do Egito Sousa

Fridundino Eulâmpio

Holofontina Fufucas

Janeiro Fevereiro Março de Abril

José Casou de Calças Curtas

Lança Perfume Rodometálico de Andrade

Marciano Verdinho das Antenas Longas

Maria Panela

Maria-você-me-mata

Napoleão Estado de Pernambuco

Pália Pélia Pólia Púlia dos Guimarães Peixoto

Penha Pedrinha Bonitinha da Silva

Rocambole Simionatto

Zélia Tocandofundo Pinto

Engana-se quem pensa que estes são os nomes mais bizarros já registrados em cartório. Celebridades e personagens da história já foram “homenageados” pelos mais diversos pais no Brasil. Alguns exemplos:

Sherlock Holmes da Silva

Maicon Jakissom de Oliveira

Hericlapton da Silva

Marili Monrói

Muitos deles só podem ter dado esses nomes aos rebentos depois de descobriram  que eram cornos.

Nada mais justifica.

Ki beleeeeeeza!

Vai começar bem  o governo do Beto Finka  com a         nomeação do primeiro irmão para a secretaria dos transportes.

O cara pode até ser competente, mas qual seria a parte da proibição moral do nepotismo que o futuro governador não entendeu?

Jornal suíço acusa Ricardo Teixeira de receber US$ 9,5 mi de propina da ISL

Presidente da CBF teria sido obsequiado através  de  conta secreta no paraíso fiscal pomposamente chamado de  principado de Liechtenstein

O manda chuva da CBF, Ricardo Teixeira, recebeu  o faz  me rir em suaves prestações mensais da ISL entre agosto de 1992 e 28 de novembro de 1997. As remessas teriam sido feitas com valores de US$ 250 mil cada, em 21 parcelas em uma empresa fantasma registrada num paraíso fiscal. A acusação foi ao ar ontem na rede BBC e publicados no prestigioso jornal de Zurique, Tages-Anzeiger.

A emissora britânica descobriu ainda o pagamento de mais de US$ 100 milhões em propinas entre a ISL e a FIFA, por meio da criação de empresas fantasmas por parte de membros do Comitê Executivo da entidade. Em um documento obtido pela BBC, 175 pagamentos de propinas são descritos pela ISL aos membros da FIFA. Parte delas ia para o que a BBC chamou de "o homem encarregado da próxima Copa do Mundo, no Brasil em 2014. Ele é Ricardo Teixeira".

O cara está se borrando de medo que as tropas que combatem o trafico no Rio de Janeiro aproveitando que estão passando a cidade maravilhosa a limpo, façam um Pit Stop na rua da Alfândega, porque  pau que da em Chico, bate em  Ricardo também..., ou seria Chico???