Um peso, duas medidas

A justiça de duas medidas

Não é fácil aceitar que o que teria que ser a nossa justiça se transforme em duas medidas, uma para o povão e outra para políticos e pessoas financeiramente abastadas.

No Paraná tivemos dois destes modelos, o primeiro após Rodrigo Olívio,  dois anos depois de provocar um acidente passando por cima de um veiculo em cujo interior estava uma família de cinco pessoas, sendo uma das vitimas o vereador de Piên, Jair Kurovski. O julgamento ocorreu no mês passado, dois anos depois do acidente, no Tribunal do Júri de Fazenda Rio Grande, tendo sido condenado a 15 anos de prisão por estar dirigindo bêbado e sem carteira de habilitação, com o detalhe de estar curtindo a xilindróia desde o dia do acidente.

O segundo caso é do ex deputaiado estadual Carli Filho..., que pouco mais de um ano passou por cima do veículo de dois rapazes que retornavam da faculdade, decapitando ambos.

Até agora o ex político não ficou um segundo sequer preso, declarando no seu ultimo depoimento na tarde de ontem na justiça de que se lembra de ter bebido, só não sabendo precisar quanto, nem se preocupando em buscar uma desculpa por estar dirigindo com a habilitação cassada.

Os dois casos são parecidíssimos, só cabendo a justiça se manifestar sobre o motivo de ter um pé de chinelo pego cadeia assim que provocou o acidente que fez vitima um político e sua família e o porque um político que fez a mesma coisa se encontra em liberdade.

Cabe ainda ao ex Governador do Paraná explicar o porque de ter liberado o avião comprado com dinheiro público que lhe serviu por anos de trenzinho da alegria para levarem o bonitinho a São Paulo para tratamento estético da sua cara de pau que a essas alturas está sendo hidratada com óleo de peroba.

Se formos mais fundo teríamos que ouvir explicação de uma porção de otoridades que de um jeito ou de outro contribuíram para deixar o ex-deputaiado livre para gozar a vida, coisa que não está sendo permitido as suas duas vitimas.

Cabe várias explicações, mas estas, nem o sombra explica.

Estado em que ficou o carro dos dois rapazes decapitados pelo deputaiado 

 Estado que ficou o carro atropelado pelo manguaça sem habilitação, que nem o outro só que não é deputaiado

Collor: "Lula é o melhor presidente que Brasil já teve"

Quem diria, o caçador de maracujá “isso segundo o próprio Lula no ultimo debate que tiveram quando o Molusco sentou na bruxa perdendo para o filho do PC Farias” elogiando o cara o que sempre considerou a ameba do coco do cavalo do bandido.

Em política o inimigo de hoje é o amigo patife de amanhã.

Enquanto isso de volta da terra do Obama!!!

Sempre me referi ao Dunga como Bunda.

Depois dos meninos da vila que ele não quis convocar só não terem feito chover, na vitória brasileira nesta terça, tem alguém querendo dizer que eu estava errado?

SEGURO DE CARRO     Ô povo de mente criativa.....     - Quem escreveu, tem muita imaginação.   'Vocês sabem que hoje em dia o seguro de um automóvel é indispensável. ... Não podemos deixar nemUno de nossos Benz aMercedes desses ladrões que fazem a Fiesta , nessaHonda de assaltos!!! A Marea está Brava ! Quem não segura o seu automóvel, pode seFerrari e depois só GMpelos cantos ou fica a Ranger os dentes e a Courier de um lado para outro, vigiando a Strada e perguntando:  - Kadett meu carro ??????. Faz a maior Siena e fica Palio de nervoso !!! Aí, vai rezar um terço para Santanaajudar... Mas isto não Elba stante para ter seu carro de volta ! Seguro é o Tipo de negocio difícil,Mazda para resolver, sem ficar com cara de Besta no final !!! O seguro é um Prêmiopara quem o faz !!!  Tempra todo veículo. TemParati também. E, na hora de fazer o seguro do seu carro, pense nas Variant es.... Afinal Quantum mais opções, melhor ! Você vai ver que o nosso seguro é legal asPampa ... Por isso, ele o Fusca os demais, e vai marcar um Gol na hora do Accord!!! Não deixe o prazo Passat !...Monza obra ! Venha Logus ! Estamos Kombinados??? Espero seu contato... Visite nossa agência e se Accent na frente do Galant , que é o nosso gerente! P.S. : Não se esqueça de levar oStratus de seu banco e colocar umBlazer bem bonito, parecendo umDiplomata de Classe A . Mas, não deixe de olhar todos osTopicdo contrato... Somos bem melhores Kia concorrência e se você perder esta Xantia, vai seCorsa todo de raiva, o Ka ??? Com nosso seguro, você pode passar umWeekend tranqüilo, fazendo umCéu pela praia de Ipanema que, se roubarem seu carro, mesmo que seja em dia de Eclipse , você não terá problema... Temos nossa Suprema garantia de pagamento em prazo recorde !!! Não precisa D20 dias, como outros que tem por aí... Hoje mesmo estamos pagando um seguro de um roubo que ocorreu A10 dias, S10se, nós pagaríamos antes até !!! Você pode estar em qualquer lugar, de umPolo ao outro, que nós damos a assistência que precisar !!! E só Scania os documentos e mandar por e-mail mesmo ! Faça seguro! É Clarus que é bom! Boa Voyage e Pointer final. OBS : Se você achou este texto interessante,Cherokee e Mondeo para seus amigos...  Não é uma boa Idea?   Celta mente é.......  Homenagem da viúva a todos os corretores de seguro, até mesmo os menos seguros. Abraço especial ao Marcelo Seixas, corretor e dos bão!!!

    

Uma escolha a ser feita

Juízes de Alagoas são ameaçados de morte por presos do PR

Com perdão da má palavra;

PORRA, será que os caras estão com medo da concorrência???

Namorada do goleiro Bruno passa mal em penitenciária

 

Segundo seu advogado, ela está tendo um aborto voluntário tendo como base a benga do Bruno quando ainda se encontrava solto.

Será que a pira II ou III, não sabia que bengalada de Bruno mata???

 

 

Demora em exame de Eliza motiva investigação no IML

 

Mesmo estando de posse do material oriundo, segundo a sabedoria popular, da carne mijada da provável dita cuja, a mais de oito meses, os resultados preliminares para chegarem a conclusão se houve ou não administração de  abortivos em exame de urina se constituem em um verdadeiro mistério da meia noite, não se chegando a conclusão de que foi, não foi ou muito pelo contrário.

Uma coisa é certa, se não existe perito competente para o exame, a Viúva oferece seus préstimos através da indicação do Zé Virabrequim, médico de profissão, mecânico muito conceituado na famosa Vila Zumbi no Alto Maracanã nas horas vagas, onde mantém como segunda profissão uma oficina volante no mato mais próximo da desova de veículos sub-repticiamente afastados do convívio de seus proprietários.

 

Certa vez um chifrudo gosmelento veio ao consultório médico do Zé, verificar um problema de saúde. Depois de longo tempo, é atendido e o Zé logo de cara, sem mesmo pedir algum exame diz: O senhor está com AIDS. Maneco Xupeta fica fulo da vida e questiona a atitude do médico, dizendo: O senhor deve estar brincando, pois nem me examinou direito e já disse que tenho AIDS. O médico retruca: Pois bem, vamos então fazer o exame que irá comprovar o meu diagnóstico. Amanhã o sr. colha sua primeira urina pela manhã e traga pra examinarmos. No dia seguinte volta o chifrudo com a urina, o médico pega o frasco, olha contra a luz e diz... O sr. tem AIDS. Manoel, fulo da vida diz, o sr. está de sacanagem doutor... somente olhou e constatou isso... não tá certo não. o médico então diz, colha novamente sua urina pela manhã e me traga aqui. Manoel então resolveu sacanear o Zé, foi pra casa colheu a urina da esposa, da filha, do filho, um pouco de óleo do carro e sua própria urina, misturou tudo e levou ao consultório. Chegando lá disse: tá aqui doutor, me diga agora o que está acontecendo comigo... O Zé com extrema calma pegou o frasco, olhou contra a luz por um momento e disse: Seu Manoel, sua esposa está com gonorréia, sua filha está grávida, seu filho é gay, seu carro está com o motor fundindo e o sr. está com AIDS.....

Se a urina da desaparecida for enviada ao Zé, não só o  motor de arranque como o próprio Bruno estarão fundidos...

 

 Carlota disse que não se lembra de nada do acidente

 

De duas uma, ou foi instruído pelo rábula para reduzir o tamanho do mifu, ou o porrete foi tão grande que até hoje não tem a mínima dimensão do sifu que viria por aí.

 

Está aí uma grande oportunidade O juiz da 2° Vara do Tribunal do Juri de Curitiba, Daniel Surdi Avelar, provar que no judiciário aqui de Curitiba não existe réu detentor do titulo de fraterno como ocorre até no STFde Brazólia como dizem a turma do Pânico.

Se mandar o Carlota a júri popular para ser julgado por duplo homicídio doloso, com pena de até 30 anos de prisão, estará fazendo justiça, mas se optar por processá-lo por crime de trânsito, com pena bem mais branda o Meritíssimo estará maculando a imagem da justiça deste nosso Paraná, onde homens públicos fazem de tudo para manchar o bom nome que deveriam honrar.

Tudo depende da imagem que o juiz quer ver no espelho durante o restante de sua vida todas as manhãs quando for se barbear, a não ser que adote o estilo do Ministro do Supremo Eros Grau no tocante as longas barbas.

 

É UMA, OU NÃO!!! 

nota; o Carlota é o ex deputaiado paranaense, Fernando Ribas Carli Filho que a 180 km por hora decolou por cima do carro de dois estudantes decapitando-os.

 É ESTE CARA AÍ DE BAIXO.

A familia Coxa mais campeã

A candidata do PT a presidente da República, Dilma Chucka Rousseff, declarou neste domingo que “só para variar” supostas denúncias sobre dossiês preparados por petistas contra adversários políticos não têm "vinculação" com a sua campanha e os comparou aos grampos das privatizações do governo Fernando Henrique Cardoso. "O que foi denunciado tem de ser apurado e provado". Na opinião dela, há uma tentativa de tratar a questão de forma "eleitoreira".

Então ta, né???

Quando a cagada vem via esfíncter anal petista não deve ser visto como ato falho da sua campanha, enquanto que se o mesmo ocorrer nas hostes dos adversários políticos, no mínimo deve ser rotulado de crime lesa pátria, pois o bodão marítimo ainda esta no poder.

Essa aí deve estar xupetamente deglutindo diariamente um chazinho de emulsão de azurlivrinho misturado com essência de azurlivrasso.

E SEM AÇUCAR !!!

Dilma afirma que campanha petista não tem vinculação com a Previ

O que???

 Da Previ, o fundo de pensão dos funcionários do Banco do Brasil que financia as equipes de vôlei do Brasil com torcida organizada e tudo, as custas do dinheirinho que toma na cara dura de nós correntistas???

    MAGINA!!!

Fica vermelha cara sem vergonha, fica vermelha!!!

Supremo deve protelar decisão sobre Ficha Limpa

Faltando menos de dois meses para as próximas eleições, a turma do lesco lesco já está quase comemorando o naufrágio da nau Ficha Limpa que não deverá ser apreciada pelo Supremo impedindo a sua implantação ainda nestas eleições. Não há nenhuma indicação para que o assunto seja colocado em pauta, muito menos que seja julgado em tempo hábil, mesmo porque os safadex poderão pedir vistas o que foderia com o cafezal da nova lei.

Alem do mais, o Supremo conta com uma baixa pela aposentadoria do ministro Eros Barba de Lobisomem Grau, possibilitando um empate que obrigaria o presidente Cezar Peludo a decretar o voto de Minerva, para a tristeza dos OMOS em ação, o que consistiria em ter que votar duas vezes para desempatar a oda, indo contra o pensamento dos demais ministros.

O jogo é de cartas marcadas, tanto para os que estão com os respectivos fiofós na reta, quanto os que pretendem, se eleitos, colocar os seus a posterióres, pois ambos os lados conjuntamente juntos mesmo estando devidamente separados, não protocolaram espermicula nenhuma no tocante a algum processo que vise contestar a constitucionalidade da lei, deixando a banda podre com a faca e o garfo nas mãos para concorrerem na próxima eleição, não necessitando nem de frauda geriátrica para segurar a espalhafatosa erda que deverão produzir depois de eleitos.

Desta forma, nem agora, nem nas de 2012 para moscas varejeiradores e alcaides existe possibilidade da criação deste filtro para reter safados.

Pena que ninguém acima do povo compreenda que estão lá para fazer o seu melhor para os eleitores e não para eles próprios.

E por falar em Eleições

NO PRIMEIRO TURNO VOU DE MARINA SILVA NA COR AMEIXA ESCURO, SÓ PARA VER A CAGANEIRA QUE PODEREMOS DAR A MIMÍ E O COCÓ.

Lições de vida de uma nação Coxa

Estropiado, com uma costela trincada, contrariando conselho o conselho do seu médico para não lutar, a lenda viva Anderson Coxa Branca Silva, apanhou durante quase cinco round e quando seu adversário se considerava a ultima cereja do bolo, levou um sossega leão perdendo até o caminho de casa.

Como o seu Coxa, entrou em uma luta debilitado, vilmente atingido pela platéia que torcia pelo lutador da casa, deu a volta por cima quando ninguém acreditava mantendo o seu titulo de forma heróica, relembrando, lutando fora dos seus domínios, como o seu Coxa vem fazendo durante o brasileirão da segundona, merecendo a musiquinha que fizeram com o intuito de nos gozar, mas que ao invés disso nos enche de orgulho por estarmos demonstrando que a instituição COXA BRANCA é infinitamente mais que dois Paraíbas, um Marlos e outros pernas de paus contratados por um presidente cabeça oca que proporcionou a uma facção da Império dos Bandidos uma desculpa para dar de bandeja a nossa cabeça ao nosso maior inimigo que se chama Ricardo Teixeira.

Hoje temos comemoração dupla pelas vitórias do nosso queridíssimo Anderson Silva e do seu Eternamente Coxa

ÊÊÊÊÊÊÊ,

OS CAMPEÕES VOLTARAM, OS CAMPEÕES VOLTARAM, OS CAMPEÕES VOLTARAM,!!!      

FELIZ DIA DOS PAIS

  

ANÚNCIO PARA ARRUMAR NAMORADA

Matéria publicada em um jornal de circulação diária, do Estado do Ceará. 
(Leia também a resposta da pretendente).

Homem descasado procura:

Homem de 40 anos, que só gosta de mulher, após casamento de sete anos, mal sucedido afetivamente, vem, através deste anúncio, procurar mulher, que só goste de homem, para compromisso duradouro, desde que esta preencha certos

requisitos:

O PRETENDIDO exige que a PRENTENDENTE tenha idade entre 28 e 40 anos, não descartando, evidentemente, aquelas de idade abaixo do limite inferior, descartando as acima do limite superior.
Devem ter um grau razoável de escolaridade, para que não digam, na frente de estranhos:'menas vezes', 'quando eu si casar', 'pobrema no úter', 'eu já si operei de apênis', 'é de grátis', 'vamo de a pé', 'adoro tar com ocê' e outras pérolas gramaticais.
Os olhos podem ter qualquer cor, desde que sejam da mesma e olhem para uma só direção.
Os dentes, além de extremamente brancos, todos os 32, devem permanecer na boca ao deitar e nunca dormirem mergulhados num copo d'água.
Os seios devem ser firmes, do tamanho de um mamão papaia, cujos mamilos olhem sempre para o céu, quando muito para o purgatório, nunca para o inferno.
Devem ter consistência tal que não escapem pelos dedos, como massa de pão.
Por motivos óbvios, a boca e os lábios devem ter consistência macia, não confundir com beiço.
A barriga, se existir, muito pequena e discreta e não um ponto de referência.
O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE seja sexualmente normal, isto é, tenha orgasmos, se múltiplos melhor, mas, mesmo que eventuais, quando acontecerem, que ela gema um pouco ou pisque os olhos, para que ele sinta-se sexualmente interessante. Independentemente da experiência sexual do PRETENDIDO, este exige que durante o ato sexual a PRETENDENTE não boceje, não ria, não fique vendo as horas no rádio relógio, não durma ou cochile.
O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE não tenha feito nenhuma sessão de análise, o que poderia camuflar, por algum tempo, uma eventual esquizofrenia.
A PRETENDENTE deverá ter um carro que ande, nem que seja uma Brasília, ou que tenha dinheiro para o táxi, uma vez que, pela própria idade do PRETENDIDO, ele não tem mais paciência para levar namorada de madrugada para casa.
Enviar cartas com foto recente de corpo inteiro, frente e costas da PRETENDENTE para a redação deste jornal, para o codinome: 

'CACHORRO MORDIDO DE COBRA TEM MEDO ATÉ DE BARBANTE'.
Resposta da Pretendente, publicada dias após, no mesmo periódico Cearense :

Prezado HOMEM DESCASADO ...

Li seu anúncio no jornal e manifesto meu interesse em manter um compromisso duradouro com o senhor, desde que (é claro) o senhor também preencha outros 'certos' requisitos que considero básicos! Vale lembrar que tais exigências se baseiam emconclusões tiradas acerca do comportamento masculino em diversas relações frustradas, que só não deixaram marcas profundas em minha personalidade porque, 'graças a Deus', fiz anos de terapia, o que, infelizmente, contraria uma de suas exigências!
Quanto à idade convém ressaltar que espero que o senhor tenha a maturidade dos 40 anos e o vigor dos 28 e que seu grau de escolaridade supere a cultura que porventura tenha adquirido assistindo aos programas do 'Show do Milhão'...!

Seus olhos podem ser de qualquer cor desde que vejam algo além de jogos de futebol e revistas de mulher pelada. E seus dentes devem sorrir mesmo quando lhe for solicitado que lave a louça ou arrume a cama. Não é necessário que seus músculos tenham sido esculpidos pelo halterofilismo, mas que seus braços sejam fortes o suficiente para carregar as compras. Quanto à boca, por motivos também óbvios, além de cumprir com eficiência as funções a que se destinam, as bocas no relacionamento de um casal devem servir, inclusive, para pronunciar palavras doces e gentis e não somente: 'PEGA MAIS UMA CERVEJA AÍ, MULHER!'. A barriga, que é quase certo que o senhor a tenha, é tolerável, desde que não atrapalhe para abaixar ao pegar as cuecas e meias que jamais deverão ficar no chão. Quanto ao desempenho sexual espera-se que corresponda ao menos polidamente à 'performance' daquilo que o senhor 'diz que faz' aos seus amigos! E que durante o ato sexual não precise levar para a cama livros do tipo: 'Manual do corpo humano' ou 'Mulher, esse ser estranho'!
No que diz respeito ao ítem alimentação, cumpre estar atualizado com a lista dos melhores restaurantes, ser um bom conhecedor de vinhos e toda espécie de iguarias, além de bancar as contas, evidentemente. Em relação ao carro, tornam-se desnecessários os trajetos durante a madrugada, uma vez que, havendo correspondência nas exigências que por ora faço, pretendo mudar-me de mala e cuia para a sua casa ... meu amor!!!
Assinado: A COBRA

Sua mãe já deve ter falado isso com vc pelo menos uma vez!!!  Ensinamentos das MÃES DE ANTIGAMENTE: Pra lembrar,  e rir. Coisas que nossas mães diziam e faziam... Era uma forma, hoje condenada pelos educadores e psicólogos, mas funcionou com a gente e por isso não saímos seqüestrando a namorada, nem matando os outros por aí... Minha mãe ensinou a VALORIZAR O SORRISO...  "ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!" Minha mãe me ensinou a RETIDÃO: "EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!" Minha mãe me ensinou a.. DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS: "SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!" Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA..."PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! "QUEM É QUE MANDA AQUI?" Minha mãe me ensinou o que  é MOTIVAÇÃO... "CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PRA VC CHORAR!" Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO...  "FECHA A BOCA E COME!" Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO...  "ESPERA SÓ ATÉ SEU SEU PAI CHEGAR EM CASA!" Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA....  "CALMA!... QUANDO CHEGARMOS EM CASA VOCÊ VAI VER SÓ.." Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS...  "OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!"  Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO...  "SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU AINDA VOU TE DAR UMA SURRA!" Minha mãe me ensinou MEDICINA..."PÁRA DE FICAR VESGO MENINO! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PARA SEMPRE." Minha Mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL...  "SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!" Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA... "VOCÊ É IGUALZINHO AO SEU PAI!" Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES...  "TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?" Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE...  "QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER." Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA...  "UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO QUE ELES FAÇAM PRÁ VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!"  Minha mãe me ensinou RELIGIÃO...  "MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!" Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ... "SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!" Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO...  "OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!" Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO..."VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!" Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRÍLOGO...  "NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?" Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO.....  "EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!" Minha mãe me ensinou a ESCUTAR ...  "SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!" Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS..  "SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!..." Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA...  "AJUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UM POR UM!!" Minha mãe me ensinou os NÚMEROS...  "VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!" Brigadão Mãe!!!  Rsrsrsrs.. Parabéns , Pais. A todos os pais que conhecem e praticam o autentico significado da palavra, como meu irmão Tony que perdeu a esposa ano passado ficando com dois filhos, a Julia mosquitinha de 7 anos, sobrinha, afilhada e proprietária do colo deste tio, colo que empresta ao irmão Alexandre pulga, conhecido também como grudinho do titi, porque não sai do colo que originariamente pertence a irmã. A todos os pais e em especial ao Lake Tony que soube levantar a cabeça embora ainda doa a morte da companheira, cúmplice, amiga, amante, amor de sua vida e mãe dos seus filhos os quais ela com certeza está nos ajudando a cuidar, desejo um feliz dia dos pais até mesmo para aqueles que tiveram sobre a sua guarda filhos de outros pais dedicando amor e carinho mesmo não obtendo a recíproca, porem nunca deixando de amá-los. A todos estes pais um beijão da Viúva e do seu redator.

Sábado é dia de Zuera, comecem a se divertir desde aqui.

MARIDO BEM TRATADO  Uma mulher acompanha o marido ao consultório médico.. Depois de ser atendido, o médico chama a esposareservadamente e diz: - Seu marido está com stress profundo. A situação é delicada, e se a senhora não seguir as instruções que vou lhe passar, seu marido certamente vai morrer. São apenas 10 instruções que salvarão sua vida: 1) Toda manhã, prepare para ele um café reforçado; 2) Para o almoço, ofereça refeições nutritivas; 3) Para o jantar, prepare pratos especiais, tipo comida japonesa, italiana e francesa; 4) Mantenha em casa um bom estoque de cerveja gelada; 5) Não o atrapalhe quando ele estiver vendo futebol; 6) Pare de assistir novelas; 7) Não o aborreça com problemas do universo feminino; 8) Deixe-o chegar no horário que desejar; 9) Nunca questione onde estava; 10) Faça sexo com ele como e quando ele quiser. No caminho de casa, o marido pergunta:  - O que foi que o médico disse? E ela respondeu: -Ele disse que você vai morrer. VAI COMENDO, RAIMUNDO...

Resposta a Cecilia Dias

Resposta a Cecília Dias
Boa noite Cecília, tudo bem com você?
Espero que sim.

O dinheiro na conta do candidato interfere sim no carater dele, as vezes, muito poucas vezes para o bem, na maioria das vezes para o mau.

Veja o caso de políticos iguais ao Sarney, Calheiros, Genoino, Zé Dirceu, Jefferson, Maluf, Garotinho e Garotinha, Azeredo, só para exemplificar os que tem mais dinheiro e em contra partida o Rogério Magri e o Severino Cavalcanti.

O primeiro grupo é composto de políticos reconhecidamente bons de grana, o que lhes permite deixar aflorar o lado boçal, mesquinho, arrogante, megalomaníaco, guloso e despudorado com relação a maneiras de se ganhar mais dinheiro.

Do outro o Severino e o Magri, pessoas menos abastadas  cuja única diferença é a de  terem sido ladrões de galinha pela merreca que tentaram usurpar.

É Cecília, quanto mais dinheiro, mais o carater se corrompe até que dele não reste absolutamente nada.

Mas não podemos radicalizar dizendo que todos são corruptos. São só uns 97,94%, porque segundo o History Chanel, temos uns 2,6% de ETS disfarçados de seres humanos e talvez políticos os quais estão em cima do muro com medo de entrarem na confraria e serem aliviados até dos seus discos voadores.
É o risco que se corre colocando a mão no vespeiro.

Tudo de bom Cecília, continue a prestigiar o nosso blog.




Aprenda a chamar a polícia...OTIMA IDEIA
Colaboração de Rosane Regina


Tenho sono muito leve, e numa noite dessas notei que havia alguém andando sorrateiramente no quintal de casa.



Levantei em silêncio e fiquei acompanhando os leves ruídos que vinham lá de fora, até ver uma silhueta passando pela janela do banheiro.



Como minha casa era muito segura, com grades nas janelas e trancas internas nas portas, não fiquei muito preocupado, mas era claro que eu não ia deixar um ladrão ali,espiando tranqüilamente.



Liguei baixinho para a polícia, informei a situação e o meu endereço. Perguntaram- me se o ladrão estava armado ou se já estava no interior da casa.. Esclareci que não e disseram-me que não havia nenhuma viatura por perto para ajudar, mas que iriam mandar alguém assim que fosse possível.

Um minuto depois liguei de novo e disse com a voz calma:



-Oi, eu liguei há pouco porque tinha alguém no meu quintal. Não precisa mais ter pressa. Eu já matei o ladrão com um tiro da escopeta calibre 12, que tenho guardada em casa para estas situações. O tiro fez um estrago danado no cara!

Passados menos de três minutos, estavam na minha rua cinco carros da polícia, um helicóptero, uma unidade do resgate, uma equipe de TV e a turma dos direitos humanos, que não perderiam isso por nada neste mundo.



Eles prenderam o ladrão em flagrante, que ficava olhando tudo com cara de assombrado.

Talvez ele estivesse pensando que aquela era a casa do Comandante da Polícia.



No meio do tumulto, um tenente se aproximou de mim e disse:

-Pensei que tivesse dito que tinha matado o ladrão.



Eu respondi:



- Pensei que tivesse dito que não havia nenhuma viatura disponível.

Luiz Fernando Veríssimo)    

  

No chamado trem do faz me rir cujos integrantes disputam eleição e reeleição, Marta Suplicy e Roseana Sarney vão comboiando o vagão das abonadas que leva ainda 64 mulheres que declararam serem donas de um patrimônio de R$ 271 milhões de reais,




A mais rica das tchutchucas é a deputaiada estadual Maranhense Cleide Coutinho (PSB) com dindim declarado de R$ 26,97 milhões seguida um pouco de longe pela amiga de suplício e tristeza filiada ao PSB. Luciane Bezerra, do Mato Grosso, tem R$ 15,14 milhões e é 73º em patrimônio.



Depois das duas aparece Iris de Araujo (PMDB-GO), candidata à reeleição, com R$ 14,17 milhões, acompanhada da empresária Magda Moffato (PTB-GO), com R$ 12,77 milhões, que está tronxa para debutar na Câmara dos deputaiados pela qual já passou a ex-ministra relaxa e goza Marta Suplicy, mãe do pseudo objeto artistico que atende pelo nome de Supla, a qual na falta de uma morada de quatro anos no Palácio dos Bandeirantes se contenta com uma estadia de oito anos no Senado de oito anos para ver se consegue aumentar os R$ 11,99 milhões de patrimônio pessoal que declarou ao TER.



É claro que não poderíamos esquecer da jóia rara representante de uma das famílias cujos Marimbundas de Fogo levaram o patriarca do Palácio dos Leões ao Covil dos ladrões na longínquo Terras Brasilias em um certo Palácio dos Pranautyo, segundo o seu atual inquilino.



O nome da destemida é Roseana Sarney, atual governadora do Maranhão, pertencente ao mesmo partido do Progenitor, José Asa de Curió Sarna, o manda prender e soltar no PAIMDB, tentando a filha da terra boa uma reeleição rumo aos píncaros da glória monetária que lhe traga após a reeleição, mais gorduras em seus cofres aos já declarados R$ 7,84 milhões.



Segundo dados do Estadão, o PAIMDB, é o PARTIDO QUE PARIU que tem a maior bancada na lista dos mais ricos. São 161 integrantes que somam R$ 2,47 bilhões de patrimônio declarado. Depois vem o PSDB. Os 131 tucanos que participam do grupo dos mais ricos totalizam R$ 1,32 bilhões em bens.



Os DEMonios aparecem na terceira posição. São 120 candidatos da legenda na lista e o patrimônio declarado deles totaliza R$ 765,63 milhões. O PDT tem 68 integrantes e o PP aparece com 66. Apesar de ser a 10ª bancada no número de candidatos que integram a lista dos mais ricos, com 42 integrantes, o PV soma R$ 1,42 bilhão em patrimônio declarado. Se o Guilherme Leal, não fosse o Savicevic na chapa de Marina Silva, respondendo por 83,8% desse total, a Morena não estaria usando nem Avon para se maquiar.



O PT, Partido dos Trambiques fica apenas na 11ª posição, com 36 candidatos. O patrimônio somado dos petistas mais ricos é de R$ 110,73 milhões. Os socialistas do PSOL têm sete representantes, que totalizam R$ 12,39 milhões em patrimônio declarado. Já os comunistas do PCdoB são representados por três integrantes com R$ 138,29 milhões.

No mínimo saquearam o túmulo do Lênin para roubar suas cuecas para depois leiloá-la na SOTHEBY.



Em outro vagão do trem foram encontrados 13 ricos com menos de 30 anos e R$ 29,43 milhões. O dindim mor é o candidato a deputaiado federal Wilson Santiago Filho (PMDB-PB), de 21 anos, com 4,8 milhões. João Henrique Holanda Caldas (PTN-AL) tem 23 anos e R$ 1,52 milhão em bens.



Uma coisa é certa, se os caras da receita fedemau se preocupassem indistintamente como todos os brasileiros, incluindo os políticos, mais de 90% destes caras que buscam uma legislatura estariam mais preocupados em explicar toda essa grana do quem correr atrás de cargos para encherem ainda mais os seus cofres.



Enquanto isso na terra dos pinheirais...



Bastou a vinda do Lula para que a candidatura nati morta do Requião ressuscitasse, tarquarmente Lazaro de dentro de sua tumba.



É inacreditável como o povo mesmo após o advento da Internet que trouxe a verdade de forma fulminante aos nossos conhecimentos se deixa hipnotizar esquecendo-se de como foram tratados como farrapos por um governador metido a ditador, imune aos ditames do bem e do mal.



Não é fácil ver o nosso estado que a algumas décadas era tido como provinciano, mas de um povo honesto, trabalhador e ordeiro se transformar em terra de malacabados que por vezes fazem o pessoal de Brasília sentir inveja, bom, menos, muito menos, porque aqueles caras de lá deixam a banda podre do resto do planeta sentindo-se como meros amadores.



Nós aqui da terra do leite quente, guardada as devidas proporções, se não somos páreo para a deputaiada e os primos ricos Sarneadores, mostramos que aprendemos a lição de casa nos tornando idiotas e coniventes com os bandidos que nos governam.

Resta saber se nos outros estados a ignorânça que astravanca o pogresso será maior que os vagabundos que almejam mais tempo de teta através de novos mandatos.

Torço para que não, mas não aposto um centavo sequer nisso.





Supremo abre investigação contra Renan Calheiros

Notícia enviada pelo Congresso em Foco



O STF (Supremo Tribunal Federal) irá abrir um inquérito para investigar o senador Renan Calheiros (PMDB-AL) por suposta prática de improbidade administrativa e tráfico de influência. O pedido foi feito pelo procurador-geral da República, Roberto Gurgel. O caso chegou ao STF em julho de 2010, mas já estava sob investigação da Procuradoria-Geral da República desde junho de 2008. O caso está sob segredo de justiça. Existe outro inquérito tramitando no STF, instaurado em agosto de 2007, a pedido do próprio Renan, para esclarecer a existência de supostas notas frias usadas para comprar e vender gado.



Comentário da Viúva



Não vai dar rigorosamente nada, nadica de nada, pois o baba ovo do Sarnento tem a imunidade dos imundos os quais chama de seus pares.



Até quando caras como este aí vão continuar gozando de nossas caras fazendo o que bem entendem sentindo-se acima do bem e do mal.



Até quando criarmos vergonha em nossas caras e não votarmos mais neles, CACETE!!!