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quarta-feira, 4 de agosto de 2010
terça-feira, 3 de agosto de 2010
Bem vindo ao time, amigo Seixas
Porque não é no dele
Lewandowski diz tá nem aí com eficácia da Lei da Ficha Limpa
Segundo o General da Banda do TSE, o fato de terem acatado o parecer da piada brasileira chamada TSE do Maranhão para a liberação do Sarna Filho para concorrer na próxima eleição, mesmo tendo sido condenado por um colegiado eleitoral em 2006 por propaganda irregular, fato que sempre ocorre quando se tem dinheiro, muito dinheiro, vejam o caso da Chucka que já levou trocentos mil reais de multa por ter o seu patrão, o Ofélio dos metalúrgicos aberto a boca para elogiá-la só quando tem certeza, ou seja, sempre, não respeitando a lei, coisa normal nele, no tocante a época certa para se fazer campanha.
O pior de tudo é que o Sarninha se tivesse em qualquer outro estado da União obteria o mesmo parecer favorável, pois não depende do seu partido que é o dos coprólitos do Hulk, e sim do seu pai que é o maior sócio do PT do futuro candidato a presidente da ONU, o que será depois de terminar o curso de Ingreis que tá fazendo com dona Mariza.
Já posso até ver a visão do inferno que foi a sua ultima aula quando a mestra lhe mandou repitir em Ingreis, o cachorro mordeu a minha perna.
É fácil cumpanheira Mariza, mai dogue nhec nhec mai perneixom.
Se o cara erra na pronúncia imaginem na escrita.
Deixando os bugalhos e voltando pros alhos, o Sarninha continua no páreo, mesmo porque depois da afinada do Lewandowski ao dizer que a alteração no ficha limpa para permitir que safados se reelejam é uma pura e simples questão de semântica, da lei original deve apenas ficar bico e pena depois que a porteira foi aberta.
Isso tras de volta a minha tese de que deveríamos, se fossemos um povo com o mínimo de vergonha na cara, não votar em nenhum destes caras que frequentam mais as páginas policiais que as de política, em pleno exercício de suas legislaturas.
Em todo o Brasil os TSES receberam até o momento 2776 pedidos de impugnação de candidaturas para a eleição de 2010, o que representa um espelho da trampolinagem que se transformou os cargos públicos na terra de Santa Cruz.
Por enquanto o único Ali Babá as avessas proibido de disputar a boca livre “nova velha definição para cargo público”, é o Maluf que até hoje nem precisou mudar de domicílio eleitoral, pois sempre contou com o apoio irrestrito dos eleitores da paulicéia desvairada e adjacências. Dizem que ele não vai concorrer, diz ele que há controvérsias, principalmente agora que o Sarninha obteve o seu passaporte para continuar mamando na teta da mocha chamada Brisilis.
Argentina tem 1º casamento gay da história do país
Não vai dar certo. Um é arquiteto, acostumado a fazer as coisas saírem do solo e crescerem, o outro é aposentado parecido com gato de armazém, acostumado a dormir em cima do saco.
Alem do mais a turma já começou a maledicência espalhando que na hora que o padre ao aposentado se era de sua vontade desposar o arquiteto, ele teria, atenção, eu disse teria dito, mas barbaridade, estou sentindo que amo este xirú, TCHÊ!!!
Não acredito nisso, isso é a maior sacanagem que poderiam fazer contra meus amigos, os guapos gaúchos do amado Rio Grande do Sul.
Mas como cuidado e caldo de galinha não faz mal a ninguém, informamos que não estamos aceitando nenhuma a aposta a respeito.
Falta de reconhecimento
Por que é que, quando a tua mulher fica grávida, todas as amigas dela esfregam a mão na barriga da tua esposa e falam de boca cheia: PARABÉNS!!!???
Mas nenhuma delas passa a mão no TEU SACO e diz: BOM TRABALHO !!!
Absurdo, isso é falta de reconhecimento! Francamente…
Todo idiota tem direito a um perdão
Até mesmo o Felipe Massa.
Eu estava muito propenso a não mais torcer pelo Massaroca e ainda estou, podendo até mudar de idéia no próximo episódio em que a famiglia do cavalinho rompante o mandar novamente ficar de quatro.
Alias, a turma de escuderia, da mulher do cafezinho ao presidente da Fiat, todos garantiram que a churumela chamada de jogo de equipe não mais acontecerá, pelo menos até que ocorra novamente, a mando do padrinho da Cosa Nostra relinchante.
E não tenho nenhuma dúvida que isso vai novamente acontecer, só que nas futuras vezes será antes da corrida, dentro do banheiro e no escuro, usando todos os envolvidos lentes de visão noturna iguais aos caras da guerra do Afeganistão e trocando sinais com as mãos imitando o slfsbeto dos deficientes visuais ou uma prancheta em Brayle.
Então ficamos da seguinte forma, a equipe vai mandar, ele ceder a posição pro descendente do Cabeza de Cavalo, vai para os boxes e estaciona o tontom no fundo da garagem provando que é macho pá cagaio, inspirando a Mariana Becker que vai pegar seu microfone e enfiar no traseiro do Galvão Bueno, que sempre manda ela esperar quando a menina tenta passar alguma informação.
Já imaginaram o Galvão gritando, ÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚI, AMIGOS DA REDE GLOBO!!!
Bem vindo ao time, Marcelão.
Mande mais algumas colaborações iguais a que tem mandado que terei o prazer de publicar, mesmo que a maioria delas possa nos dar umas pequenas férias na xilindróia...
Lewandowski diz tá nem aí com eficácia da Lei da Ficha Limpa
Segundo o General da Banda do TSE, o fato de terem acatado o parecer da piada brasileira chamada TSE do Maranhão para a liberação do Sarna Filho para concorrer na próxima eleição, mesmo tendo sido condenado por um colegiado eleitoral em 2006 por propaganda irregular, fato que sempre ocorre quando se tem dinheiro, muito dinheiro, vejam o caso da Chucka que já levou trocentos mil reais de multa por ter o seu patrão, o Ofélio dos metalúrgicos aberto a boca para elogiá-la só quando tem certeza, ou seja, sempre, não respeitando a lei, coisa normal nele, no tocante a época certa para se fazer campanha.
O pior de tudo é que o Sarninha se tivesse em qualquer outro estado da União obteria o mesmo parecer favorável, pois não depende do seu partido que é o dos coprólitos do Hulk, e sim do seu pai que é o maior sócio do PT do futuro candidato a presidente da ONU, o que será depois de terminar o curso de Ingreis que tá fazendo com dona Mariza.
Já posso até ver a visão do inferno que foi a sua ultima aula quando a mestra lhe mandou repitir em Ingreis, o cachorro mordeu a minha perna.
É fácil cumpanheira Mariza, mai dogue nhec nhec mai perneixom.
Se o cara erra na pronúncia imaginem na escrita.
Deixando os bugalhos e voltando pros alhos, o Sarninha continua no páreo, mesmo porque depois da afinada do Lewandowski ao dizer que a alteração no ficha limpa para permitir que safados se reelejam é uma pura e simples questão de semântica, da lei original deve apenas ficar bico e pena depois que a porteira foi aberta.
Isso tras de volta a minha tese de que deveríamos, se fossemos um povo com o mínimo de vergonha na cara, não votar em nenhum destes caras que frequentam mais as páginas policiais que as de política, em pleno exercício de suas legislaturas.
Em todo o Brasil os TSES receberam até o momento 2776 pedidos de impugnação de candidaturas para a eleição de 2010, o que representa um espelho da trampolinagem que se transformou os cargos públicos na terra de Santa Cruz.
Por enquanto o único Ali Babá as avessas proibido de disputar a boca livre “nova velha definição para cargo público”, é o Maluf que até hoje nem precisou mudar de domicílio eleitoral, pois sempre contou com o apoio irrestrito dos eleitores da paulicéia desvairada e adjacências. Dizem que ele não vai concorrer, diz ele que há controvérsias, principalmente agora que o Sarninha obteve o seu passaporte para continuar mamando na teta da mocha chamada Brisilis.
Argentina tem 1º casamento gay da história do país
Não vai dar certo. Um é arquiteto, acostumado a fazer as coisas saírem do solo e crescerem, o outro é aposentado parecido com gato de armazém, acostumado a dormir em cima do saco.
Alem do mais a turma já começou a maledicência espalhando que na hora que o padre ao aposentado se era de sua vontade desposar o arquiteto, ele teria, atenção, eu disse teria dito, mas barbaridade, estou sentindo que amo este xirú, TCHÊ!!!
Não acredito nisso, isso é a maior sacanagem que poderiam fazer contra meus amigos, os guapos gaúchos do amado Rio Grande do Sul.
Mas como cuidado e caldo de galinha não faz mal a ninguém, informamos que não estamos aceitando nenhuma a aposta a respeito.
Falta de reconhecimento
Por que é que, quando a tua mulher fica grávida, todas as amigas dela esfregam a mão na barriga da tua esposa e falam de boca cheia: PARABÉNS!!!???
Mas nenhuma delas passa a mão no TEU SACO e diz: BOM TRABALHO !!!
Absurdo, isso é falta de reconhecimento! Francamente…
Todo idiota tem direito a um perdão
Até mesmo o Felipe Massa.
Eu estava muito propenso a não mais torcer pelo Massaroca e ainda estou, podendo até mudar de idéia no próximo episódio em que a famiglia do cavalinho rompante o mandar novamente ficar de quatro.
Alias, a turma de escuderia, da mulher do cafezinho ao presidente da Fiat, todos garantiram que a churumela chamada de jogo de equipe não mais acontecerá, pelo menos até que ocorra novamente, a mando do padrinho da Cosa Nostra relinchante.
E não tenho nenhuma dúvida que isso vai novamente acontecer, só que nas futuras vezes será antes da corrida, dentro do banheiro e no escuro, usando todos os envolvidos lentes de visão noturna iguais aos caras da guerra do Afeganistão e trocando sinais com as mãos imitando o slfsbeto dos deficientes visuais ou uma prancheta em Brayle.
Então ficamos da seguinte forma, a equipe vai mandar, ele ceder a posição pro descendente do Cabeza de Cavalo, vai para os boxes e estaciona o tontom no fundo da garagem provando que é macho pá cagaio, inspirando a Mariana Becker que vai pegar seu microfone e enfiar no traseiro do Galvão Bueno, que sempre manda ela esperar quando a menina tenta passar alguma informação.
Já imaginaram o Galvão gritando, ÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚI, AMIGOS DA REDE GLOBO!!!
Bem vindo ao time, Marcelão.
Mande mais algumas colaborações iguais a que tem mandado que terei o prazer de publicar, mesmo que a maioria delas possa nos dar umas pequenas férias na xilindróia...
domingo, 1 de agosto de 2010
Uma lição a ser seguida
A Verdadeira Perfeição!
No Brooklyn, Nova Iorque, Chush é uma escola que se dedica ao ensino de crianças especiais. Algumas crianças ali permanecem por toda a vida escolar, enquanto outras podem ser encaminhadas para uma escola comum..
Num jantar beneficente de Chush, o pai de uma criança fez um discurso que nunca mais seria esquecido pelos que ali estavam presentes.
Depois de elogiar a escola e seu dedicado pessoal, perguntou:
- Onde está a perfeição no meu filho Pedro, se tudo o que DEUS faz é feito com perfeição? Meu filho não pode entender as coisas como outras crianças entendem. Meu filho não se pode lembrar de fatos e números como as outras crianças. Então, onde está a perfeição de Deus? '
Todos ficaram chocados com a pergunta e com o sofrimento daquele pai, mas ele continuou:
- Acredito que quando Deus traz uma criança especial ao mundo, a perfeição que Ele busca está no modo como as pessoas reagem diante desta criança.
- Uma tarde, Pedro e eu caminhávamos pelo parque onde alguns meninos que o conheciam, estavam jogando beisebol. Pedro perguntou-me:
- Pai, você acha que eles me deixariam jogar?
Eu sabia das limitações do meu filho e que a maioria dos meninos não o queria na equipe. Mas entendi que se Pedro pudesse jogar com eles, isto lhe daria uma confortável sensação de participação. Aproximei-me de um dos meninos no campo e perguntei-lhe se Pedro poderia jogar. O menino deu uma olhada ao redor, buscando a aprovação de seus companheiros de equipe e mesmo não conseguindo nenhuma aprovação, ele assumiu a responsabilidade e disse:
- Nós estamos perdendo por seis rodadas e o jogo está na oitava. Acho que ele pode entrar na nossa equipe e tentaremos colocá-lo para bater até a nona rodada.
Fiquei admirado quando Pedro abriu um grande sorriso ao ouvir a resposta do menino. Pediram então que ele calçasse a luva e fosse para o campo jogar. No final da oitava rodada, a equipe de Pedro marcou alguns pontos, mas ainda estava perdendo por três.
No final da nona rodada, a equipe de Pedro marcou novamente e agora com dois fora e as bases com potencial para a rodada decisiva, Pedro foi escalado para continuar. Uma questão, porém, veio à minha mente: a equipe deixaria Pedro, de fato, rebater nesta circunstância e deitar fora à possibilidade de ganhar o jogo? Surpreendentemente, foi dado o bastão a Pedro.
Todo o mundo sabia que isto seria quase impossível, porque ele nem mesmo sabia segurar o bastão.
Porém, quando Pedro tomou posição, o lançador se moveu alguns passos para arremessar a bola de maneira que Pedro pudesse ao menos rebater. Foi feito o primeiro arremesso e Pedro balançou desajeitadamente e perdeu.
Um dos companheiros da equipe de Pedro foi até ele e juntos seguraram o bastão e encararam o lançador.
O lançador deu novamente alguns passos para lançar a bola suavemente para Pedro. Quando veio o lance, Pedro e o seu companheiro da equipe balançaram o bastão e juntos rebateram a lenta bola do lançador. O lançador apanhou a suave bola e poderia tê-la lançado facilmente ao primeiro homem da base, Pedro estaria fora e isso teria terminado o jogo. Ao invés disso, o lançador pegou a bola e lançou-a numa curva, longa e alta para o campo, distante do alcance do primeiro homem da base.
Então todo o mundo começou a gritar: Pedro corre para a primeira base, corre para a primeira. Nunca na sua vida ele tinha corrido... mas saiu disparado para a linha de base, com os olhos arregalados e assustado. Até que ele alcançasse a primeira base, o jogador da direita teve a posse da bola. Ele poderia ter lançado a bola ao segundo homem da base, o que colocaria Pedro fora de jogo, pois ele ainda estava correndo.
Mas o jogador entendeu quais eram as intenções do lançador, assim, lançou a bola alta e distante, acima da cabeça do terceiro homem da base. Todo o mundo gritou:
- Corre para a segunda, Pedro, corre para a segunda base.
Pedro correu para a segunda base, enquanto os jogadores à frente dele circulavam deliberadamente para a base principal.
Quando Pedro alcançou a segunda base, a curta parada adversária
colocou-o na direção de terceira base e todos gritaram:
- Corre para a terceira.
Ambas as equipes correram atrás dele gritando:
- Pedro, corre para a base principal.
Pedro correu para a base principal, pisou nela e todos os 18 meninos o ergueram nos ombros fazendo dele o herói, como se ele tivesse vencido o campeonato e ganho o jogo para a equipe dele.
- Naquele dia, disse o pai, com lágrimas caindo sobre face, aqueles 18 meninos alcançaram a Perfeição de Deus. Eu nunca tinha visto um sorriso tão lindo no rosto do meu filho!
O fato é verdadeiro e ao mesmo tempo causa-nos tanta estranheza! Entretanto, há pessoas que enviam mil piadas por e-mail e elas espalham-se como fogo, mas, quando enviamos mensagens sobre algo de bom, muitas das pessoas pensam duas vezes antes de compartilhá-las.
É preocupante que coisas
grotescas, vulgares e obscenas cruzem livremente o ciberespaço, mas, eu sei que você vai decidir e passar adiante esta mensagem, e a enviará para todos de sua lista de endereços, porque está seguro o quanto eles acreditam e pensam sobre você.
Mostre mais uma vez que está acima de qualquer tipo de discriminação e que ao enviar esta linda e verdadeira história, muitas vidas poderão ser alcançadas pela PERFEIÇÃO DE DEUS.
Todos precisamos parar alguns momentos para pensar naquilo que é realmente importante na vida.
A amizade e a solidariedade e o amor ao próximo jamais sairão de moda.
Basta querermos!
A Verdadeira Perfeição!
No Brooklyn, Nova Iorque, Chush é uma escola que se dedica ao ensino de crianças especiais. Algumas crianças ali permanecem por toda a vida escolar, enquanto outras podem ser encaminhadas para uma escola comum..
Num jantar beneficente de Chush, o pai de uma criança fez um discurso que nunca mais seria esquecido pelos que ali estavam presentes.
Depois de elogiar a escola e seu dedicado pessoal, perguntou:
- Onde está a perfeição no meu filho Pedro, se tudo o que DEUS faz é feito com perfeição? Meu filho não pode entender as coisas como outras crianças entendem. Meu filho não se pode lembrar de fatos e números como as outras crianças. Então, onde está a perfeição de Deus? '
Todos ficaram chocados com a pergunta e com o sofrimento daquele pai, mas ele continuou:
- Acredito que quando Deus traz uma criança especial ao mundo, a perfeição que Ele busca está no modo como as pessoas reagem diante desta criança.
- Uma tarde, Pedro e eu caminhávamos pelo parque onde alguns meninos que o conheciam, estavam jogando beisebol. Pedro perguntou-me:
- Pai, você acha que eles me deixariam jogar?
Eu sabia das limitações do meu filho e que a maioria dos meninos não o queria na equipe. Mas entendi que se Pedro pudesse jogar com eles, isto lhe daria uma confortável sensação de participação. Aproximei-me de um dos meninos no campo e perguntei-lhe se Pedro poderia jogar. O menino deu uma olhada ao redor, buscando a aprovação de seus companheiros de equipe e mesmo não conseguindo nenhuma aprovação, ele assumiu a responsabilidade e disse:
- Nós estamos perdendo por seis rodadas e o jogo está na oitava. Acho que ele pode entrar na nossa equipe e tentaremos colocá-lo para bater até a nona rodada.
Fiquei admirado quando Pedro abriu um grande sorriso ao ouvir a resposta do menino. Pediram então que ele calçasse a luva e fosse para o campo jogar. No final da oitava rodada, a equipe de Pedro marcou alguns pontos, mas ainda estava perdendo por três.
No final da nona rodada, a equipe de Pedro marcou novamente e agora com dois fora e as bases com potencial para a rodada decisiva, Pedro foi escalado para continuar. Uma questão, porém, veio à minha mente: a equipe deixaria Pedro, de fato, rebater nesta circunstância e deitar fora à possibilidade de ganhar o jogo? Surpreendentemente, foi dado o bastão a Pedro.
Todo o mundo sabia que isto seria quase impossível, porque ele nem mesmo sabia segurar o bastão.
Porém, quando Pedro tomou posição, o lançador se moveu alguns passos para arremessar a bola de maneira que Pedro pudesse ao menos rebater. Foi feito o primeiro arremesso e Pedro balançou desajeitadamente e perdeu.
Um dos companheiros da equipe de Pedro foi até ele e juntos seguraram o bastão e encararam o lançador.
O lançador deu novamente alguns passos para lançar a bola suavemente para Pedro. Quando veio o lance, Pedro e o seu companheiro da equipe balançaram o bastão e juntos rebateram a lenta bola do lançador. O lançador apanhou a suave bola e poderia tê-la lançado facilmente ao primeiro homem da base, Pedro estaria fora e isso teria terminado o jogo. Ao invés disso, o lançador pegou a bola e lançou-a numa curva, longa e alta para o campo, distante do alcance do primeiro homem da base.
Então todo o mundo começou a gritar: Pedro corre para a primeira base, corre para a primeira. Nunca na sua vida ele tinha corrido... mas saiu disparado para a linha de base, com os olhos arregalados e assustado. Até que ele alcançasse a primeira base, o jogador da direita teve a posse da bola. Ele poderia ter lançado a bola ao segundo homem da base, o que colocaria Pedro fora de jogo, pois ele ainda estava correndo.
Mas o jogador entendeu quais eram as intenções do lançador, assim, lançou a bola alta e distante, acima da cabeça do terceiro homem da base. Todo o mundo gritou:
- Corre para a segunda, Pedro, corre para a segunda base.
Pedro correu para a segunda base, enquanto os jogadores à frente dele circulavam deliberadamente para a base principal.
Quando Pedro alcançou a segunda base, a curta parada adversária
colocou-o na direção de terceira base e todos gritaram:
- Corre para a terceira.
Ambas as equipes correram atrás dele gritando:
- Pedro, corre para a base principal.
Pedro correu para a base principal, pisou nela e todos os 18 meninos o ergueram nos ombros fazendo dele o herói, como se ele tivesse vencido o campeonato e ganho o jogo para a equipe dele.
- Naquele dia, disse o pai, com lágrimas caindo sobre face, aqueles 18 meninos alcançaram a Perfeição de Deus. Eu nunca tinha visto um sorriso tão lindo no rosto do meu filho!
O fato é verdadeiro e ao mesmo tempo causa-nos tanta estranheza! Entretanto, há pessoas que enviam mil piadas por e-mail e elas espalham-se como fogo, mas, quando enviamos mensagens sobre algo de bom, muitas das pessoas pensam duas vezes antes de compartilhá-las.
É preocupante que coisas
grotescas, vulgares e obscenas cruzem livremente o ciberespaço, mas, eu sei que você vai decidir e passar adiante esta mensagem, e a enviará para todos de sua lista de endereços, porque está seguro o quanto eles acreditam e pensam sobre você.
Mostre mais uma vez que está acima de qualquer tipo de discriminação e que ao enviar esta linda e verdadeira história, muitas vidas poderão ser alcançadas pela PERFEIÇÃO DE DEUS.
Todos precisamos parar alguns momentos para pensar naquilo que é realmente importante na vida.
A amizade e a solidariedade e o amor ao próximo jamais sairão de moda.
Basta querermos!
sexta-feira, 30 de julho de 2010
Sábado é o primeiro dia de um final de semana
Na Birosca do Mineiro
Tinha um mineiro lá pras bandas de Barbacena que tinha uma birosquinha, que ganhou fama nacional e internacional, pois tudo o que você precisasse, encontrava na danada da birosca.
De queijo, passando por lingüiça e torresmo, até peças para BMW, Ferrari e Boeing 737. Era incrível!
Um carioca ficou sabendo da birosca e entrou numa de sacanear o mineiro.
Embarcou então pra Minas e se dirigiu para a birosca.
Ocorreu então a seguinte conversa:
- Aí meu chapa, ouvi dizer que nesta birosca tem de tudo!
- Pois é, tem umas coizinhas sim sinhô ...
-Tem PODELA?
O mineiro, meio surpreso :
- Hoje eu num tenho não, mas, se o Sinhô passá aqui amanhã, eu vou tê...
- Legal, então amanhã eu passo aqui.
O carioca saiu deixando o mineiro encafifado.
Não era pra menos, o carioca havia inventando a palavra PODELA lá na hora, só pra sacanear o botequeiro.
- Podela, podela, podela, que trem é isso sô? - pensou o mineiro.
No final da tarde, fechou a birosca e saiu a andar e perguntar se alguém sabia o que era podela, mas, ninguém sabia.
Com medo de que sua birosca perdesse a fama, o mineiro desesperado foi para casa, tomou umas pingas, comeu uma tremenda feijoada com torresmo e chouriço, e fechou com uma bela sobremesa de doce de batata-doce.
Acordou de madrugada com uma tremenda dor de barriga, foi no banheiro e mandou aquele barro que nem ele conseguia aguentar o cheiro.
Colocou aquela coisa num forno bem quente e, após algumas horas, tirou do forno já bem seco e moeu até virar pó e a empacotou.
Amanhecendo o dia, pegou o pacote e foi pra birosca. Pouco depois chegou o carioca louco para ver a cara do mineiro dizendo que não tinha sua encomenda.
- E aí mineiro, conseguiu a minha encomenda?
- Consigui sim sinhô, tá aqui, o sinhô da uma provadinha só prá vê si tá certo.
O carioca cabreiríssimo:
-Tá legal, me dá aí, e puto da vida, encheu a mão daquele pó colocou na boca e disse:
-Pô, meu irmão, isto aqui é merda!
MINEIRO:
- Merda não, sinhô! É o "PÓ DELA".
Pudim!!!!
Uma mulher mais que inteligente
por Marta Medeiros
Não há nada que me deixe mais frustrada
do que pedir Pudim de sobremesa,
contar os minutos até ele chegar
e aí ver o garçom colocar na minha frente
um pedacinho minúsculo do meu pudim preferido.
Um só!!!!!!!!!.
Quanto mais sofisticado o restaurante,
menor a porção da sobremesa.
Aí a vontade que dá é de passar numa loja de conveniência,
comprar um pudim bem cremoso
e saborear em casa com direito a repetir quantas
vezes a gente quiser,
sem pensar em calorias, boas maneiras ou moderação.
O PUDIM é só um exemplo do que tem sido nosso cotidiano.
A vida anda cheia de meias porções,
de prazeres meia-boca,
de aventuras pela metade.
A gente sai pra jantar, mas come pouco.
Vai à festa de casamento, "mas" resiste aos bombons.
Conquista a chamada liberdade sexual,
mas tem que fingir que é difícil
(a imensa maioria das mulheres
continua com pavor de ser rotulada de 'fácil').
Adora tomar um banho demorado,
mas se contém pra não desperdiçar os recursos do planeta.
Quer beijar aquele cara 20 anos mais novo,
mas tem medo de fazer papel ridícula!!!!!.
Tem vontade de ficar em casa vendo um DVD,
esparramada no sofá,
mas se obriga a ir malhar.
E por aí vai.
Tantos deveres, tanta preocupação em 'acertar',
tanto empenho em passar na vida sem pegar recuperação...
Aí a vida vai ficando sem tempero,
politicamente correta
e existencialmente sem-graça,
enquanto a gente vai ficando melancolicamente
sem tesão...
Às vezes dá vontade de fazer tudo 'errado'..
Deixar de lado a régua,
o compasso,
a bússola,
a balança
e os 10 mandamentos.
Ser ridícula, inadequada, incoerente
e não estar nem aí pro que dizem e o que pensam a nosso respeito.
Recusar prazeres incompletos e meias porções.
Até Santo Agostinho, que foi santo, uma vez se rebelou
e disse uma frase mais ou menos assim:
'Deus, dai-me continência e castidade, mas não agora'...
Nós, que não aspiramos à santidade e estamos aqui de passagem,
podemos (devemos?) desejar
vários pedaços de pudim,
bombons de muitos sabores,
vários beijos bem dados,
a água batendo sem pressa no corpo,
o coração saciado.
Um dia a gente cria juízo.
Um dia.
Não tem que ser agora.
Por isso, garçom, por favor, me traga:
um pudim inteiro
um sofá pra eu ver 10 episódios do 'Law and Order',
uma caixa de trufas bem macias
e o Richard Gere, embrulhado pra presente OK?
Não necessariamente nessa ordem.
Depois a gente vê como é que faz pra consertar o estrago . .
Tinha um mineiro lá pras bandas de Barbacena que tinha uma birosquinha, que ganhou fama nacional e internacional, pois tudo o que você precisasse, encontrava na danada da birosca.
De queijo, passando por lingüiça e torresmo, até peças para BMW, Ferrari e Boeing 737. Era incrível!
Um carioca ficou sabendo da birosca e entrou numa de sacanear o mineiro.
Embarcou então pra Minas e se dirigiu para a birosca.
Ocorreu então a seguinte conversa:
- Aí meu chapa, ouvi dizer que nesta birosca tem de tudo!
- Pois é, tem umas coizinhas sim sinhô ...
-Tem PODELA?
O mineiro, meio surpreso :
- Hoje eu num tenho não, mas, se o Sinhô passá aqui amanhã, eu vou tê...
- Legal, então amanhã eu passo aqui.
O carioca saiu deixando o mineiro encafifado.
Não era pra menos, o carioca havia inventando a palavra PODELA lá na hora, só pra sacanear o botequeiro.
- Podela, podela, podela, que trem é isso sô? - pensou o mineiro.
No final da tarde, fechou a birosca e saiu a andar e perguntar se alguém sabia o que era podela, mas, ninguém sabia.
Com medo de que sua birosca perdesse a fama, o mineiro desesperado foi para casa, tomou umas pingas, comeu uma tremenda feijoada com torresmo e chouriço, e fechou com uma bela sobremesa de doce de batata-doce.
Acordou de madrugada com uma tremenda dor de barriga, foi no banheiro e mandou aquele barro que nem ele conseguia aguentar o cheiro.
Colocou aquela coisa num forno bem quente e, após algumas horas, tirou do forno já bem seco e moeu até virar pó e a empacotou.
Amanhecendo o dia, pegou o pacote e foi pra birosca. Pouco depois chegou o carioca louco para ver a cara do mineiro dizendo que não tinha sua encomenda.
- E aí mineiro, conseguiu a minha encomenda?
- Consigui sim sinhô, tá aqui, o sinhô da uma provadinha só prá vê si tá certo.
O carioca cabreiríssimo:
-Tá legal, me dá aí, e puto da vida, encheu a mão daquele pó colocou na boca e disse:
-Pô, meu irmão, isto aqui é merda!
MINEIRO:
- Merda não, sinhô! É o "PÓ DELA".
Pudim!!!!
Uma mulher mais que inteligente
por Marta Medeiros
Não há nada que me deixe mais frustrada
do que pedir Pudim de sobremesa,
contar os minutos até ele chegar
e aí ver o garçom colocar na minha frente
um pedacinho minúsculo do meu pudim preferido.
Um só!!!!!!!!!.
Quanto mais sofisticado o restaurante,
menor a porção da sobremesa.
Aí a vontade que dá é de passar numa loja de conveniência,
comprar um pudim bem cremoso
e saborear em casa com direito a repetir quantas
vezes a gente quiser,
sem pensar em calorias, boas maneiras ou moderação.
O PUDIM é só um exemplo do que tem sido nosso cotidiano.
A vida anda cheia de meias porções,
de prazeres meia-boca,
de aventuras pela metade.
A gente sai pra jantar, mas come pouco.
Vai à festa de casamento, "mas" resiste aos bombons.
Conquista a chamada liberdade sexual,
mas tem que fingir que é difícil
(a imensa maioria das mulheres
continua com pavor de ser rotulada de 'fácil').
Adora tomar um banho demorado,
mas se contém pra não desperdiçar os recursos do planeta.
Quer beijar aquele cara 20 anos mais novo,
mas tem medo de fazer papel ridícula!!!!!.
Tem vontade de ficar em casa vendo um DVD,
esparramada no sofá,
mas se obriga a ir malhar.
E por aí vai.
Tantos deveres, tanta preocupação em 'acertar',
tanto empenho em passar na vida sem pegar recuperação...
Aí a vida vai ficando sem tempero,
politicamente correta
e existencialmente sem-graça,
enquanto a gente vai ficando melancolicamente
sem tesão...
Às vezes dá vontade de fazer tudo 'errado'..
Deixar de lado a régua,
o compasso,
a bússola,
a balança
e os 10 mandamentos.
Ser ridícula, inadequada, incoerente
e não estar nem aí pro que dizem e o que pensam a nosso respeito.
Recusar prazeres incompletos e meias porções.
Até Santo Agostinho, que foi santo, uma vez se rebelou
e disse uma frase mais ou menos assim:
'Deus, dai-me continência e castidade, mas não agora'...
Nós, que não aspiramos à santidade e estamos aqui de passagem,
podemos (devemos?) desejar
vários pedaços de pudim,
bombons de muitos sabores,
vários beijos bem dados,
a água batendo sem pressa no corpo,
o coração saciado.
Um dia a gente cria juízo.
Um dia.
Não tem que ser agora.
Por isso, garçom, por favor, me traga:
um pudim inteiro
um sofá pra eu ver 10 episódios do 'Law and Order',
uma caixa de trufas bem macias
e o Richard Gere, embrulhado pra presente OK?
Não necessariamente nessa ordem.
Depois a gente vê como é que faz pra consertar o estrago . .
O poder do povo contra o povo
Mais uma excelente matéria extraída do exemplar Congresso em foco prova que não somos nós contra o poder e sim o poder contra nós.
Questão de Foco
Home > Questão de Foco > Eleições 2010
29/07/2010 - 07h00
Marcelo Tas avisa: ‘Não vão me intimidar’
Em entrevista exclusiva ao Congresso em Foco, apresentador do CQC critica regra que proíbe que candidatos sejam ridicularizados, mas alerta: “Não amarelei na ditadura, não vou amarelar agora”
Marcelo Tas, do CQC, critica regra que limita programas humorísticos nas eleições. Mas avisa: não ficará intimidado
Thomaz Pires
Apresentador do programa Custe o que Custar (CQC), da Rede Bandeirantes, o jornalista Marcelo Tas diz estar assombrado com a resolução 23.191/09 do Tribunal Superior Eleitoral (TSE). A decisão, publicada em dezembro do ano passado, mas com efeitos nestas eleições, colocou limites para a cobertura jornalística, proibindo trucagem, montagem e recursos que possam ridicularizar candidatos, partidos políticos ou coligações.
Na prática, isso atinge em especial os programas humorísticos, que satirizam os políticos. O CQC, por exemplo, cria várias situações que os deixam expostos. E, com frequência, reforçam tais situações com trucagens em que o entrevistado, por exemplo, ganha nariz de Pinóquio ou leva uma bordoada na cara.
O Congresso em Foco conversou com o jornalista, considerado um dos representantes do humor político na atualidade. A regra do TSE já impôs limitações ao CQC. Os cartunistas do programa, encarregados de fazer as montagens na figura dos entrevistados, acabaram afastados de todo o material produzido para as eleições de outubro. Mas a previsão é que a ausência de recursos gráficos seja substituída por uma cobertura ainda mais ousada, porém com o pé na Lei eleitoral, destaca o próprio apresentador.
Para Marcelo Tas, criar regras que inibem tais programas trazem prejuízo, principalmente, para o próprio eleitor. O apresentador é categórico nas ponderações sobre a Lei eleitoral. Para ele, a legislação tem aspectos positivos, mas também peca e cria a ameaça da cobertura eleitoral amordaçada. Ele, porém, avisa: a regra não vai intimidá-lo nem limitar o CQC: “Não estou amarrado. E não devemos nos intimidar com a resolução”.
Multa
Pela resolução, a emissora de televisão que descumprir a regra estará sujeita ao pagamento de multa no valor de R$ 21.282,00 a R$ 106.410,00 duplicada em caso de reincidência. Os casos deverão ser julgados nos Tribunais Regionais eleitorais Eleitorais e poderão ser encaminhados ao tribunal Superior Eleitoral (TSE) para serem submetidos ao julgamento da corte.
Conheça aqui a íntegra da resolução do TSE
Veja aqui a íntegra da lei eleitoral
Outros programas de peso, e que adotam a mesma linha, também sofreram baixas em função das regras previstas pela Lei Eleitoral. O Casseta e Planeta Urgente, de Rede Globo, também deixou de lado as piadas ácidas envolvendo presidenciáveis. Embora não utilize efeitos gráficos e recursos para reforçar a sátira, o programa preferiu economizar na dose de humor contra políticos para não correr o risco de amargar um multa aplicada pela Justiça eleitoral.
Ernesto Varela
Precursor da mistura política e humor, o jornalista Marcelo Tas criou o repórter fictício chamado Ernesto Varela, nos anos 80. Varela era um repórter independente que, com seus óculos de armação vermelha, saía com o seu fiel câmera Valdeci e se enfiava em todo tipo de lugar para fazer justamente as perguntas que todo mundo tinha na cabeça, mas não tinha coragem ou não podia fazer.
Ainda durante a ditadura militar, Marcelo Tas já ousava encarnando o repórter Ernesto Varella. Varella, por exemplo, chegou na frente de Paulo Maluf quando ela era candidato à Presidência no Colégio Eleitoral enfrentando Tancredo Neves e perguntou, na lata: “O senhor é ladrão”?
Nesta entrevista ao Congresso em Foco, o apresentador do CQC abordou diversos pontos da eleição. Além de avaliar a resolução do TSE, Marcelo Tas faz uma crítica aos rumos da campanha eleitoral. Para ele, a ausência de debate é o mal que assola a eleição, que passou a ser protegida pelos instrumentos legais. O apresentador também faz críticas ácidas a personagens importantes, como o deputado José Genoino (PT-SP), e compara o período de ditadura com a atual democracia, ainda em processo de amadurecimento, como ele mesmo afirma.
Confira abaixo a entrevista na íntegra:
Congresso em Foco - Como você avalia a determinação do TSE de impor limites à cobertura humorística nas eleições?
Marcelo Tas - Para mim, falando de uma maneira muito direta, isso é uma limitação da liberdade de expressão. Porque numa eleição, o cartunista, por exemplo, é uma figura importante. Não só para fazer humor, mas para provocar debate. Aquele debate na rua, na padaria, no boteco. O humor é um gatilho que dispara a inteligência das pessoas. É uma lente que faz você enxergar a realidade, distorcida, é claro. Mas isso não deixa de ser realidade. É uma maneira de você provocar o assunto eleição. Então, eu lamento profundamente. Acho uma agressão à inteligência do eleitor. E até uma agressão aos jornalistas. Dizer para nós jornalistas não podemos fazer perguntas bem humoradas aos candidatos é um tratamento dado para uma criança. É como se a gente não soubesse fazer o nosso trabalho e precisasse de alguém para regulamentar a natureza das perguntas.
E como ficará a rotina de trabalho do CQC e outros programas que misturam humor e política? Haverá mais cautela nas eleições? O que muda em efeitos práticos?
Nós estamos muito atentos, com todo o suporte do setor jurídico da Band, para cumprir rigorosamente o que está na Lei. Ou seja, espaço equânime aos candidatos. Não abrir mão do direito de resposta. Mas, infelizmente, os nossos cartunistas não estão mais trabalhando. No CQC, nós temos uma equipe de cartunistas que fazem aqueles desenhos sobre a figura dos entrevistados. E os nossos cartunistas não estão trabalhando no nosso material de campanha eleitoral. Só nas outras reportagens. Eu acho isso lamentável. Porque a expressão do profissional fica tolhida. Nós somos o país do Angeli, do Chico Caruso, que são figuras atuantes nas eleições. Quantas vezes a gente não viu uma caricatura do Lula, dos generais na época da ditadura. Quantas vezes, eu mesmo, moleque, fui impactado pela caricatura de um general, isso durante a ditadura, veja você. Nesse período, os cartunistas podiam comentar, através da sua arte, a política. E agora, em plena democracia, eles não podem. Eu fico assombrado com essa falta de liberdade. Fico envergonhado como cidadão.
A idéia de impor limites à cobertura nas eleições foi pautada pelo Congresso Nacional, ano passada, durante a discussão da mini-reforma eleitoral. Candidatos que agora disputam a reeleição defenderam, publicamente, os limites na cobertura eleitoral. O que você acha disso?
Eu acredito que esses parlamentares e candidatos, que tentam limitar o acesso da população à informação, agem com um DNA muito antigo, que é o DNA do coronel-controlador. Esse comportamento ainda está muito vivo no Brasil. É o coronel que é dono da rádio, dono da televisão, dono do jornal. É um cara que não admite a liberdade de informação que a gente vive hoje, sobretudo com a Internet. Esse tipo de coronel está sendo varrido do mapa pela história. Mas é claro que como ele ainda controla muitos veículos nos seus currais eleitorais. Ele quer agora decretar o fim da liberdade na Internet. Pois ele acha que a Internet é como o curral antigo e analógico que ele tem lá na cidade dele. Mas não é! Agora, eu confio no bom senso da Justiça brasileira.
A conversa já está encerrada e não cabe contestação, na sua avaliação?
Então ... Nós no CQC não contestamos a lei. A gente obedece a Lei. E não estamos procurando fazer uma cobertura que fira essa lei. Mesmo protestando agora como eu estou fazendo com você. Mas a gente acredita que há forma, não de burlar a lei, mas de cobrir as eleições apostando na inteligência dos candidatos, dos partidos e evidentemente dos eleitores. Porque a gente acredita que o eleitor tem interesse, sim, na política. Ele não tem interesse é naquela política formal, amordaçada e controlada. O brasileiro tem interesse, sim, nos rumos da vida dele e da sociedade. É por isso que esse tipo de limitação, na minha visão, só prejudica mais a participação da sociedade. Esse tipo de regulamentação da legislação eleitoral, na minha visão, afasta ainda mais aquele cara que já estava cansado daquela mesma conversa. O debate eleitoral pode ser equilibrado sem deixar de ser respeitoso. Isso é exatamente o que eu acredito que a gente faça no CQC, mesmo criticando os candidatos e partidos. A gente os trata com respeito. E a gente é, sobretudo, um veículo para que eles se comuniquem com uma fatia importante do eleitorado.
Essa regra pode gerar ações contra o CQC na Justiça? Isso pode levar vocês a meterem o pé no freio?
Bom ... eu vou te dizer uma coisa. Se eu não amarelei quando tava o [general João] Figueiredo lá de presidente, eu não posso amarelar agora quando ta lá um presidente, que pra mim, representa uma pessoa que era contra os generais. Eu não quero acreditar que agora, quando o Brasil passa por uma democracia, relativamente madura, a gente vai poder ter esse tipo de medo. Ou de repressão. E eu, veja bem, estou aqui reconhecendo a importância de regular os excessos. Da picaretagem, da malícia, da criação de fatos manipulados e mentirosos. Eu acho que isso tudo tem que ser punido. Como, aliás, já aconteceu em outras eleições. Os tais dossiês, os tais vídeos apócrifos. Agora, a liberdade de crítica e debate, ela não pode ser limitada.
As eleições mal começaram e a gente sente os primeiros sinais da ausência de debate. Apenas o roteiro da acusação e denúncia. A ausência do humor não torna ainda mais caótico o pleito desse ano?
Eu acho que nós, jornalistas, não podemos fazer como os jogadores da Seleção, que botaram a culpa na Jabulani, entendeu? Não podemos botar a culpa no eleitor, na lei eleitoral. Nós temos o papel de aquecer esse debate, de questionar os candidatos. Eu acredito que o eleitor está cansado do papo furado. O eleitor não quer perder tempo com o horário eleitoral, que tem os marqueteiros falando que o mundo é todo azul, que os candidatos são lindos. Que ninguém faz plástica. Que ninguém usa peruca. Que ninguém tem disfunção erétil. Ou seja, é aquele mundo perfeito. O eleitor quer justamente o debate. Eleição, pra mim, é debate de idéias. Debate de planos, de tudo. Tem que ser um debate livre.
Mas, pelo caminhar das eleições, já percebemos que o debate está totalmente ofuscado pelas estratégias de enfrentamento e guerra verbal entre tucanos e petistas. Você tem a mesma impressão?
Eu não estou aqui defendendo candidato nenhum, mas o candidato Índio [da Costa, vice de José Serra], por exemplo, vai lá e acusa o PT de ligações com a FARC. A reação do PT é abrir um processo no tribunal da Corte Suprema. Isso que eu acho a loucura brasileira. Essa, na verdade, seria a hora do PT rebater respondendo. Debatendo a posição dele diante das FARC. E não resolver uma questão ideológica com processo. O Brasil é o único país onde isso acontece. É um tremendo retrocesso a gente achar que a democracia brasileira vai crescer porque agora a gente pode ficar processando uns aos outros. É o contrário. Isso não acontece na França, nos Estados Unidos ou na Inglaterra: um partido ser acusado e ele apresentar um processo porque alguém deu aquela declaração. Esse, na verdade, deveria ser o momento do debate. Dos esclarecimentos públicos. E não de abrir um processo para que o juiz decida se aquilo foi ou não agressão.
Pela forma como o TSE se posicionou sobre a Lei eleitoral, podemos dizer então que essa eleição será marcada pela a ausência de humor. O limite imposto intimidará as coberturas?
Eu sou um rapaz relativamente velhinho já. Cobri as diretas já. E acredito que não seja a hora, depois de tantos anos, de temermos a democracia. Ou de uma emissora ter medo da multa. Se não, é aquele jogador que não entra em campo porque tem medo do cartão amarelo ou vermelho. Uma emissora ou rádio, que tem a consciência que ela faz uma cobertura equilibrada, mesmo que seja ousada, como faz o CQC, terá consciência que faz dentro da Lei, com justiça, com bom senso, e sobretudo, aberta à crítica, que é o nosso ponto principal do CQC. O CQC está aberto o tempo inteiro para ele ser criticado inclusive pelos políticos. O [José] Genoino [deputado do PT de São Paulo], por exemplo, não fala com a gente, mas o microfone está permanentemente aberto. Inclusive para ele explicar o fato de não falar com a gente. E para mim, o Genoino é um símbolo dessa ignorância e postura autoritária. Quer dizer, ele, que para mim, eu falo inclusivamente isso pessoalmente, era o símbolo de um cara bem humorado, pois já o entrevistei várias vezes. O Genoino era o porta voz da esquerda na direita. Era ele quem falava com Delfim, ACM. Ou seja, ele era o parlamentar na acepção da palavra. Mas virou uma pessoa autoritária, amarga, e preconceituosa com relação ao humor.
Você encara a decisão do TSE como uma espécie de censura, que te deixou amarrado para a cobertura jornalística das eleições desse ano?
Eu não estou amarrado. E sugiro que ninguém deva se sentir amarrado. Por que se não, quando eu fazia reportagem em plena ditadura e o Figueiredo era o presidente, iria me sentir mais amarrado ainda. Eu não posso me sentir amarrado com a democracia atual e vigente no país. Acredito muito no bom senso do Serra, da Dilma, da Marina, do Plínio, de entenderem que nós devemos celebrar uma festa democrática. Se não, para que a gente fez todo esse avanço?
De volta para a Viúva.
Proibir a trucagem, montagem e recursos que possam ridicularizar candidatos, partidos políticos ou coligações, por parte do TSE, nada mais é que um exercício de boçalidade impar de pessoas que teriam ganho um Oscar se tivessem ficado de boca fechada.
A maior ridicularização feita contra os candidatos vem deles próprios através dos atos que praticam que vão de lesa a pátria por fornicarem com o fiofó do povo pondo sem dó nem piedade sem um beijinho antes, uma vaselina durante e um cicatrizante depois.
Gozar os caras não pode, mas os caras meterem as mãos na cambucá, serem processados, sendo ou não condenados e mesmo assim poderem concorrer neste e em outros pleitos, isso pode, porque eles próprios conferiram a caterva o poder ilimitado de livrarem os respectivos, passando a nós a certeza que são seres acima do bem e do mau.
Parabéns ao TST, que junta-se ao resto da matilha que tomou conta das esferas legislativas, executivas e judiciais deste brioco arrombado que se chama Brasil.
Questão de Foco
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29/07/2010 - 07h00
Marcelo Tas avisa: ‘Não vão me intimidar’
Em entrevista exclusiva ao Congresso em Foco, apresentador do CQC critica regra que proíbe que candidatos sejam ridicularizados, mas alerta: “Não amarelei na ditadura, não vou amarelar agora”
Marcelo Tas, do CQC, critica regra que limita programas humorísticos nas eleições. Mas avisa: não ficará intimidado
Thomaz Pires
Apresentador do programa Custe o que Custar (CQC), da Rede Bandeirantes, o jornalista Marcelo Tas diz estar assombrado com a resolução 23.191/09 do Tribunal Superior Eleitoral (TSE). A decisão, publicada em dezembro do ano passado, mas com efeitos nestas eleições, colocou limites para a cobertura jornalística, proibindo trucagem, montagem e recursos que possam ridicularizar candidatos, partidos políticos ou coligações.
Na prática, isso atinge em especial os programas humorísticos, que satirizam os políticos. O CQC, por exemplo, cria várias situações que os deixam expostos. E, com frequência, reforçam tais situações com trucagens em que o entrevistado, por exemplo, ganha nariz de Pinóquio ou leva uma bordoada na cara.
O Congresso em Foco conversou com o jornalista, considerado um dos representantes do humor político na atualidade. A regra do TSE já impôs limitações ao CQC. Os cartunistas do programa, encarregados de fazer as montagens na figura dos entrevistados, acabaram afastados de todo o material produzido para as eleições de outubro. Mas a previsão é que a ausência de recursos gráficos seja substituída por uma cobertura ainda mais ousada, porém com o pé na Lei eleitoral, destaca o próprio apresentador.
Para Marcelo Tas, criar regras que inibem tais programas trazem prejuízo, principalmente, para o próprio eleitor. O apresentador é categórico nas ponderações sobre a Lei eleitoral. Para ele, a legislação tem aspectos positivos, mas também peca e cria a ameaça da cobertura eleitoral amordaçada. Ele, porém, avisa: a regra não vai intimidá-lo nem limitar o CQC: “Não estou amarrado. E não devemos nos intimidar com a resolução”.
Multa
Pela resolução, a emissora de televisão que descumprir a regra estará sujeita ao pagamento de multa no valor de R$ 21.282,00 a R$ 106.410,00 duplicada em caso de reincidência. Os casos deverão ser julgados nos Tribunais Regionais eleitorais Eleitorais e poderão ser encaminhados ao tribunal Superior Eleitoral (TSE) para serem submetidos ao julgamento da corte.
Conheça aqui a íntegra da resolução do TSE
Veja aqui a íntegra da lei eleitoral
Outros programas de peso, e que adotam a mesma linha, também sofreram baixas em função das regras previstas pela Lei Eleitoral. O Casseta e Planeta Urgente, de Rede Globo, também deixou de lado as piadas ácidas envolvendo presidenciáveis. Embora não utilize efeitos gráficos e recursos para reforçar a sátira, o programa preferiu economizar na dose de humor contra políticos para não correr o risco de amargar um multa aplicada pela Justiça eleitoral.
Ernesto Varela
Precursor da mistura política e humor, o jornalista Marcelo Tas criou o repórter fictício chamado Ernesto Varela, nos anos 80. Varela era um repórter independente que, com seus óculos de armação vermelha, saía com o seu fiel câmera Valdeci e se enfiava em todo tipo de lugar para fazer justamente as perguntas que todo mundo tinha na cabeça, mas não tinha coragem ou não podia fazer.
Ainda durante a ditadura militar, Marcelo Tas já ousava encarnando o repórter Ernesto Varella. Varella, por exemplo, chegou na frente de Paulo Maluf quando ela era candidato à Presidência no Colégio Eleitoral enfrentando Tancredo Neves e perguntou, na lata: “O senhor é ladrão”?
Nesta entrevista ao Congresso em Foco, o apresentador do CQC abordou diversos pontos da eleição. Além de avaliar a resolução do TSE, Marcelo Tas faz uma crítica aos rumos da campanha eleitoral. Para ele, a ausência de debate é o mal que assola a eleição, que passou a ser protegida pelos instrumentos legais. O apresentador também faz críticas ácidas a personagens importantes, como o deputado José Genoino (PT-SP), e compara o período de ditadura com a atual democracia, ainda em processo de amadurecimento, como ele mesmo afirma.
Confira abaixo a entrevista na íntegra:
Congresso em Foco - Como você avalia a determinação do TSE de impor limites à cobertura humorística nas eleições?
Marcelo Tas - Para mim, falando de uma maneira muito direta, isso é uma limitação da liberdade de expressão. Porque numa eleição, o cartunista, por exemplo, é uma figura importante. Não só para fazer humor, mas para provocar debate. Aquele debate na rua, na padaria, no boteco. O humor é um gatilho que dispara a inteligência das pessoas. É uma lente que faz você enxergar a realidade, distorcida, é claro. Mas isso não deixa de ser realidade. É uma maneira de você provocar o assunto eleição. Então, eu lamento profundamente. Acho uma agressão à inteligência do eleitor. E até uma agressão aos jornalistas. Dizer para nós jornalistas não podemos fazer perguntas bem humoradas aos candidatos é um tratamento dado para uma criança. É como se a gente não soubesse fazer o nosso trabalho e precisasse de alguém para regulamentar a natureza das perguntas.
E como ficará a rotina de trabalho do CQC e outros programas que misturam humor e política? Haverá mais cautela nas eleições? O que muda em efeitos práticos?
Nós estamos muito atentos, com todo o suporte do setor jurídico da Band, para cumprir rigorosamente o que está na Lei. Ou seja, espaço equânime aos candidatos. Não abrir mão do direito de resposta. Mas, infelizmente, os nossos cartunistas não estão mais trabalhando. No CQC, nós temos uma equipe de cartunistas que fazem aqueles desenhos sobre a figura dos entrevistados. E os nossos cartunistas não estão trabalhando no nosso material de campanha eleitoral. Só nas outras reportagens. Eu acho isso lamentável. Porque a expressão do profissional fica tolhida. Nós somos o país do Angeli, do Chico Caruso, que são figuras atuantes nas eleições. Quantas vezes a gente não viu uma caricatura do Lula, dos generais na época da ditadura. Quantas vezes, eu mesmo, moleque, fui impactado pela caricatura de um general, isso durante a ditadura, veja você. Nesse período, os cartunistas podiam comentar, através da sua arte, a política. E agora, em plena democracia, eles não podem. Eu fico assombrado com essa falta de liberdade. Fico envergonhado como cidadão.
A idéia de impor limites à cobertura nas eleições foi pautada pelo Congresso Nacional, ano passada, durante a discussão da mini-reforma eleitoral. Candidatos que agora disputam a reeleição defenderam, publicamente, os limites na cobertura eleitoral. O que você acha disso?
Eu acredito que esses parlamentares e candidatos, que tentam limitar o acesso da população à informação, agem com um DNA muito antigo, que é o DNA do coronel-controlador. Esse comportamento ainda está muito vivo no Brasil. É o coronel que é dono da rádio, dono da televisão, dono do jornal. É um cara que não admite a liberdade de informação que a gente vive hoje, sobretudo com a Internet. Esse tipo de coronel está sendo varrido do mapa pela história. Mas é claro que como ele ainda controla muitos veículos nos seus currais eleitorais. Ele quer agora decretar o fim da liberdade na Internet. Pois ele acha que a Internet é como o curral antigo e analógico que ele tem lá na cidade dele. Mas não é! Agora, eu confio no bom senso da Justiça brasileira.
A conversa já está encerrada e não cabe contestação, na sua avaliação?
Então ... Nós no CQC não contestamos a lei. A gente obedece a Lei. E não estamos procurando fazer uma cobertura que fira essa lei. Mesmo protestando agora como eu estou fazendo com você. Mas a gente acredita que há forma, não de burlar a lei, mas de cobrir as eleições apostando na inteligência dos candidatos, dos partidos e evidentemente dos eleitores. Porque a gente acredita que o eleitor tem interesse, sim, na política. Ele não tem interesse é naquela política formal, amordaçada e controlada. O brasileiro tem interesse, sim, nos rumos da vida dele e da sociedade. É por isso que esse tipo de limitação, na minha visão, só prejudica mais a participação da sociedade. Esse tipo de regulamentação da legislação eleitoral, na minha visão, afasta ainda mais aquele cara que já estava cansado daquela mesma conversa. O debate eleitoral pode ser equilibrado sem deixar de ser respeitoso. Isso é exatamente o que eu acredito que a gente faça no CQC, mesmo criticando os candidatos e partidos. A gente os trata com respeito. E a gente é, sobretudo, um veículo para que eles se comuniquem com uma fatia importante do eleitorado.
Essa regra pode gerar ações contra o CQC na Justiça? Isso pode levar vocês a meterem o pé no freio?
Bom ... eu vou te dizer uma coisa. Se eu não amarelei quando tava o [general João] Figueiredo lá de presidente, eu não posso amarelar agora quando ta lá um presidente, que pra mim, representa uma pessoa que era contra os generais. Eu não quero acreditar que agora, quando o Brasil passa por uma democracia, relativamente madura, a gente vai poder ter esse tipo de medo. Ou de repressão. E eu, veja bem, estou aqui reconhecendo a importância de regular os excessos. Da picaretagem, da malícia, da criação de fatos manipulados e mentirosos. Eu acho que isso tudo tem que ser punido. Como, aliás, já aconteceu em outras eleições. Os tais dossiês, os tais vídeos apócrifos. Agora, a liberdade de crítica e debate, ela não pode ser limitada.
As eleições mal começaram e a gente sente os primeiros sinais da ausência de debate. Apenas o roteiro da acusação e denúncia. A ausência do humor não torna ainda mais caótico o pleito desse ano?
Eu acho que nós, jornalistas, não podemos fazer como os jogadores da Seleção, que botaram a culpa na Jabulani, entendeu? Não podemos botar a culpa no eleitor, na lei eleitoral. Nós temos o papel de aquecer esse debate, de questionar os candidatos. Eu acredito que o eleitor está cansado do papo furado. O eleitor não quer perder tempo com o horário eleitoral, que tem os marqueteiros falando que o mundo é todo azul, que os candidatos são lindos. Que ninguém faz plástica. Que ninguém usa peruca. Que ninguém tem disfunção erétil. Ou seja, é aquele mundo perfeito. O eleitor quer justamente o debate. Eleição, pra mim, é debate de idéias. Debate de planos, de tudo. Tem que ser um debate livre.
Mas, pelo caminhar das eleições, já percebemos que o debate está totalmente ofuscado pelas estratégias de enfrentamento e guerra verbal entre tucanos e petistas. Você tem a mesma impressão?
Eu não estou aqui defendendo candidato nenhum, mas o candidato Índio [da Costa, vice de José Serra], por exemplo, vai lá e acusa o PT de ligações com a FARC. A reação do PT é abrir um processo no tribunal da Corte Suprema. Isso que eu acho a loucura brasileira. Essa, na verdade, seria a hora do PT rebater respondendo. Debatendo a posição dele diante das FARC. E não resolver uma questão ideológica com processo. O Brasil é o único país onde isso acontece. É um tremendo retrocesso a gente achar que a democracia brasileira vai crescer porque agora a gente pode ficar processando uns aos outros. É o contrário. Isso não acontece na França, nos Estados Unidos ou na Inglaterra: um partido ser acusado e ele apresentar um processo porque alguém deu aquela declaração. Esse, na verdade, deveria ser o momento do debate. Dos esclarecimentos públicos. E não de abrir um processo para que o juiz decida se aquilo foi ou não agressão.
Pela forma como o TSE se posicionou sobre a Lei eleitoral, podemos dizer então que essa eleição será marcada pela a ausência de humor. O limite imposto intimidará as coberturas?
Eu sou um rapaz relativamente velhinho já. Cobri as diretas já. E acredito que não seja a hora, depois de tantos anos, de temermos a democracia. Ou de uma emissora ter medo da multa. Se não, é aquele jogador que não entra em campo porque tem medo do cartão amarelo ou vermelho. Uma emissora ou rádio, que tem a consciência que ela faz uma cobertura equilibrada, mesmo que seja ousada, como faz o CQC, terá consciência que faz dentro da Lei, com justiça, com bom senso, e sobretudo, aberta à crítica, que é o nosso ponto principal do CQC. O CQC está aberto o tempo inteiro para ele ser criticado inclusive pelos políticos. O [José] Genoino [deputado do PT de São Paulo], por exemplo, não fala com a gente, mas o microfone está permanentemente aberto. Inclusive para ele explicar o fato de não falar com a gente. E para mim, o Genoino é um símbolo dessa ignorância e postura autoritária. Quer dizer, ele, que para mim, eu falo inclusivamente isso pessoalmente, era o símbolo de um cara bem humorado, pois já o entrevistei várias vezes. O Genoino era o porta voz da esquerda na direita. Era ele quem falava com Delfim, ACM. Ou seja, ele era o parlamentar na acepção da palavra. Mas virou uma pessoa autoritária, amarga, e preconceituosa com relação ao humor.
Você encara a decisão do TSE como uma espécie de censura, que te deixou amarrado para a cobertura jornalística das eleições desse ano?
Eu não estou amarrado. E sugiro que ninguém deva se sentir amarrado. Por que se não, quando eu fazia reportagem em plena ditadura e o Figueiredo era o presidente, iria me sentir mais amarrado ainda. Eu não posso me sentir amarrado com a democracia atual e vigente no país. Acredito muito no bom senso do Serra, da Dilma, da Marina, do Plínio, de entenderem que nós devemos celebrar uma festa democrática. Se não, para que a gente fez todo esse avanço?
De volta para a Viúva.
Proibir a trucagem, montagem e recursos que possam ridicularizar candidatos, partidos políticos ou coligações, por parte do TSE, nada mais é que um exercício de boçalidade impar de pessoas que teriam ganho um Oscar se tivessem ficado de boca fechada.
A maior ridicularização feita contra os candidatos vem deles próprios através dos atos que praticam que vão de lesa a pátria por fornicarem com o fiofó do povo pondo sem dó nem piedade sem um beijinho antes, uma vaselina durante e um cicatrizante depois.
Gozar os caras não pode, mas os caras meterem as mãos na cambucá, serem processados, sendo ou não condenados e mesmo assim poderem concorrer neste e em outros pleitos, isso pode, porque eles próprios conferiram a caterva o poder ilimitado de livrarem os respectivos, passando a nós a certeza que são seres acima do bem e do mau.
Parabéns ao TST, que junta-se ao resto da matilha que tomou conta das esferas legislativas, executivas e judiciais deste brioco arrombado que se chama Brasil.
quinta-feira, 29 de julho de 2010
Deus fez a mulher...
Houve harmonia no paraíso.
O diabo vendo isso resolveu complicar...
Deus deu a mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
O diabo deu pontas duplas e ressecadas.
Deus deu a mulher seios firmes e bonitos.
O diabo os fez crescer e cair.
Deus deu a mulher um corpo esbelto e provocante.
O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.
Deus deu a mulher músculos perfeitos.
E o diabo os cobriu com lipoglicerídios.
Deus deu a mulher uma voz suave, doce e melodiosa..
O diabo a fez falar demais.
Deus deu a mulher um temperamento dócil.
E o diabo inventou a TPM.
Deus deu a mulher um andar elegante.
O diabo investiu no sapato de salto alto.
Então Deus deu a mulher infinita beleza interior.
E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.
Deus fez a mulher ficar maravilhosa aos 30, vibrante aos 40.
O diabo deu de presente a menopausa aos 50...
Só pode haver uma explicação para isso:
O diabo é V I A D O !!!!!
De ladinho entrou tudinho!!!
A tartaruga no poste
Enquanto suturava um ferimento na mão de um velho gari, cortada por um caco
de vidro indevidamente jogado no lixo, o médico e o paciente começaram a
conversar sobre o país, o governo e, fatalmente, sobre o Lula.
O velhinho disse:
Bom, o senhor sabe.... o Lula é como uma tartaruga em cima do poste...?.
Sem saber o que o gari quis dizer, o médico perguntou o que significava uma
tartaruga num poste.
E o gari respondeu:
"É quando o senhor vai indo por uma estradinha, vê um poste e lá em cima tem
uma tartaruga tentando se equilibrar?.
Isso é uma tartaruga num poste.
Diante da cara de interrogação do médico, o velho acrescentou:
Você não entende como ela chegou lá;
Você não acredita que ela esteja lá;
Você sabe que ela não subiu lá sozinha;
Você sabe que ela não deveria nem poderia estar lá;
Você sabe que ela não vai fazer absolutamente nada enquanto estiver lá;
Você não entende porque a colocaram lá;
Então tudo o que temos a fazer é ajudá-la a descer de lá, e providenciar
para que nunca mais suba, pois lá em cima definitivamente não é o lugar
dela".
Repasse Urgente.
Ajude a Tartaruga a descer do Poste!
Houve harmonia no paraíso.
O diabo vendo isso resolveu complicar...
Deus deu a mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
O diabo deu pontas duplas e ressecadas.
Deus deu a mulher seios firmes e bonitos.
O diabo os fez crescer e cair.
Deus deu a mulher um corpo esbelto e provocante.
O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.
Deus deu a mulher músculos perfeitos.
E o diabo os cobriu com lipoglicerídios.
Deus deu a mulher uma voz suave, doce e melodiosa..
O diabo a fez falar demais.
Deus deu a mulher um temperamento dócil.
E o diabo inventou a TPM.
Deus deu a mulher um andar elegante.
O diabo investiu no sapato de salto alto.
Então Deus deu a mulher infinita beleza interior.
E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.
Deus fez a mulher ficar maravilhosa aos 30, vibrante aos 40.
O diabo deu de presente a menopausa aos 50...
Só pode haver uma explicação para isso:
O diabo é V I A D O !!!!!
De ladinho entrou tudinho!!!
A tartaruga no poste
Enquanto suturava um ferimento na mão de um velho gari, cortada por um caco
de vidro indevidamente jogado no lixo, o médico e o paciente começaram a
conversar sobre o país, o governo e, fatalmente, sobre o Lula.
O velhinho disse:
Bom, o senhor sabe.... o Lula é como uma tartaruga em cima do poste...?.
Sem saber o que o gari quis dizer, o médico perguntou o que significava uma
tartaruga num poste.
E o gari respondeu:
"É quando o senhor vai indo por uma estradinha, vê um poste e lá em cima tem
uma tartaruga tentando se equilibrar?.
Isso é uma tartaruga num poste.
Diante da cara de interrogação do médico, o velho acrescentou:
Você não entende como ela chegou lá;
Você não acredita que ela esteja lá;
Você sabe que ela não subiu lá sozinha;
Você sabe que ela não deveria nem poderia estar lá;
Você sabe que ela não vai fazer absolutamente nada enquanto estiver lá;
Você não entende porque a colocaram lá;
Então tudo o que temos a fazer é ajudá-la a descer de lá, e providenciar
para que nunca mais suba, pois lá em cima definitivamente não é o lugar
dela".
Repasse Urgente.
Ajude a Tartaruga a descer do Poste!
quarta-feira, 28 de julho de 2010
Encontrei eco em minhas palavras
Na atual conjuntura mundial, levando em consideração a ordem randômica que coloca os cavaleiros Templários alinhados em desalinho conjuntamente juntos, mas devidamente separados dos Illuminatis através das leis intrínsecas que regem a flexibilidade do rabo da lagartixa, dizem, e isso é fato da maior solidez e revelância que é o outro lado da meia noite da relevância, dentro de um caráter experimental da nova ortografia neuro lingüiça, embora ainda não comprovado pela ciência através da datação por carbono 14, dizem que o cachorro obrando é o mesmo que redator da viúva falando.
Nada mais falso, principalmente quando minhas palavras encontram eco na opinião de um cidadão do mundo conhecido por MISTER NIK LAUDA, que fez o bicho pegar para cima do chifrudo comedor de bagos de boi Fernando Alonso, tesão de rosca do nosso glorioso Galvão Bueno juntamente com o Ronaldinho “Carça Froxa” Gaucho.
Ontem publiquei que aquele chamado pelo Cala a boca Galvão, de Príncipe das Astúrias, não passava de um sem vergonha, sem ter lido uma reportagem onde o Lauda disse, “– Nunca ouvi na minha vida alguém falar tanta m... Esse Fernando Alonso não tem nenhum caráter”.
Deus é pai, não é padrasto, tenho certeza que depois destas palavras o numero de brazucas onanistas de membros alheios que vaiam até minuto de silêncio e estão até agora ejaculando pela conquista do mundial de futebol dos espanhóis, vão me dar um pouquinho de sossego por ter tido a coragem de descer o sarrafo em um membro de um Zé povinho o qual não suporto.
Mas para os que não quiserem abrir mão de uma sarrafada em cima deste que vos escreve, tejam a vontade, o que vale também para todos aqueles que não estejam com vontade de tejar.
O nome disso é DEMOCRACIA.
Isso posto, só me resta voltar minhas baterias de torcedor para o Bruno Senna, que poderá resgatar o orgulho de termos um macho nos representando na formula um.
Obs:- Estou me referindo ao Bruno Senna 3º. Pena que não estaremos aqui para nos deliciar...
Cornicula é condenada a indenizar amante do marido.
Se a moda pega vai virar uma fabrica de fazer corna e porque não, cornos.
Uma Guapa Gaucha lá dos rincões do pé da serra de Caxias do Sul, não teve nem a paciência de molhar o bico para cair de língua na ex amante do seu marido.
Não vão pensar besteira, o cair de língua a que me refiro é o outro sem conotação sexual, embora se refira a ele. A corninha procurou a ex amante do guapo, só não a chamando de santa, alem de ter lhe dado uns catiripapos no catirefofo e outras regiões não especificadas pelos fofoqueiros de plantão.
O problema é que a agredida não chegou a se constituir em amante, pois mantinha um relacionamento com um cara que julgava ser solteiro, e que após descobrir o real estado civil do vagabundo, lhe aplicou o famoso e popular acordo Caracu, onde ela entrou com o pé e o chirú com o..., entenderam, NE?
Moral da história, a verdadeira vitima alem se sofrer a humilhação de apanhar diante dos colegas de trabalho, perdeu o emprego e por certo criou fama de Maria vai que é mole.
Indignada e coberta de razão, a Mulher com M maiúsculo ajuizou uma ação contra a Mike Tyson dos pampas, obtendo ganho de causa e de quebra a quantia de R$. 12,5 mil reais de indenização, que por certo lhe permitira incorporar ao seu guarda roupa vestidinhos da hora, sapatos e sandálias do tipo, perfumes Franceses legítimos no lugar daqueles genéricos com prazo de validade de 5 minutos, e ainda algumas garrafas de Pró Seco, que fala sério, vai ajudá-la nos momentos de infortúnio a se caçar de dar risada pelo que a dona Cornélia lhe proporcionou.
Sofre com dinheiro no bolso é a glória.
Tem cada uma que parece duas
Comentário provavelmente de um amigo da Cornidica criatura.
Fica tudo invertido na justiça dos homens. A mulher desonrada, traída e humilhada foi a esposa, e depois ainda tem que pagar por danos morais porque deu uma lição na amante do marido. Eu creio na justiça de Jesus Cristo, esta sim é verdadeira!...
Sai fora corno juramentado, para mim, cara pálida, cê só não faz o mesmo por não ter grana para pagar uma indenização.
Alem de corno o mala é crente.
É só por Deus mesmo!!!
Mais uma Corniculo no pedaço
Uma mineira “ não uso isso de maneira depreciativa, pois poderia muito bem ser de qualquer outro estado”, titular de um cartão de credito que tinha seu cara metade como adicional, quase cometeu um cuecacídio quando na fatura mensal apareceu uma despesa que teria sido feita por ele em um motel.
Convencido por ele, a mulher questionou a operadora que depois de consultar o estabelecimento horizontal, resolveu deixar para lá, provavelmente por ter sido reembolsado pelo motel, ficando bom para todas as partes, melhor ainda para o casal que recebeu indenização no valor de R$. 16 mil reais dada pelo juiz que não entende nada de contas de motéis.
Uma coisa é certa, 16 mil reais é muito pouco para vestir a carapuça de corna, mas em compensação levando-se em consideração que no regime de comunhão de bens, R$.8 mil reais pertencem ao Minerin, o cara não vai ter que usar o cartão adicional da chifruda, pelo menos nos outros motéis da cidade, né não???
Nada mais falso, principalmente quando minhas palavras encontram eco na opinião de um cidadão do mundo conhecido por MISTER NIK LAUDA, que fez o bicho pegar para cima do chifrudo comedor de bagos de boi Fernando Alonso, tesão de rosca do nosso glorioso Galvão Bueno juntamente com o Ronaldinho “Carça Froxa” Gaucho.
Ontem publiquei que aquele chamado pelo Cala a boca Galvão, de Príncipe das Astúrias, não passava de um sem vergonha, sem ter lido uma reportagem onde o Lauda disse, “– Nunca ouvi na minha vida alguém falar tanta m... Esse Fernando Alonso não tem nenhum caráter”.
Deus é pai, não é padrasto, tenho certeza que depois destas palavras o numero de brazucas onanistas de membros alheios que vaiam até minuto de silêncio e estão até agora ejaculando pela conquista do mundial de futebol dos espanhóis, vão me dar um pouquinho de sossego por ter tido a coragem de descer o sarrafo em um membro de um Zé povinho o qual não suporto.
Mas para os que não quiserem abrir mão de uma sarrafada em cima deste que vos escreve, tejam a vontade, o que vale também para todos aqueles que não estejam com vontade de tejar.
O nome disso é DEMOCRACIA.
Isso posto, só me resta voltar minhas baterias de torcedor para o Bruno Senna, que poderá resgatar o orgulho de termos um macho nos representando na formula um.
Obs:- Estou me referindo ao Bruno Senna 3º. Pena que não estaremos aqui para nos deliciar...
Cornicula é condenada a indenizar amante do marido.
Se a moda pega vai virar uma fabrica de fazer corna e porque não, cornos.
Uma Guapa Gaucha lá dos rincões do pé da serra de Caxias do Sul, não teve nem a paciência de molhar o bico para cair de língua na ex amante do seu marido.
Não vão pensar besteira, o cair de língua a que me refiro é o outro sem conotação sexual, embora se refira a ele. A corninha procurou a ex amante do guapo, só não a chamando de santa, alem de ter lhe dado uns catiripapos no catirefofo e outras regiões não especificadas pelos fofoqueiros de plantão.
O problema é que a agredida não chegou a se constituir em amante, pois mantinha um relacionamento com um cara que julgava ser solteiro, e que após descobrir o real estado civil do vagabundo, lhe aplicou o famoso e popular acordo Caracu, onde ela entrou com o pé e o chirú com o..., entenderam, NE?
Moral da história, a verdadeira vitima alem se sofrer a humilhação de apanhar diante dos colegas de trabalho, perdeu o emprego e por certo criou fama de Maria vai que é mole.
Indignada e coberta de razão, a Mulher com M maiúsculo ajuizou uma ação contra a Mike Tyson dos pampas, obtendo ganho de causa e de quebra a quantia de R$. 12,5 mil reais de indenização, que por certo lhe permitira incorporar ao seu guarda roupa vestidinhos da hora, sapatos e sandálias do tipo, perfumes Franceses legítimos no lugar daqueles genéricos com prazo de validade de 5 minutos, e ainda algumas garrafas de Pró Seco, que fala sério, vai ajudá-la nos momentos de infortúnio a se caçar de dar risada pelo que a dona Cornélia lhe proporcionou.
Sofre com dinheiro no bolso é a glória.
Tem cada uma que parece duas
Comentário provavelmente de um amigo da Cornidica criatura.
Fica tudo invertido na justiça dos homens. A mulher desonrada, traída e humilhada foi a esposa, e depois ainda tem que pagar por danos morais porque deu uma lição na amante do marido. Eu creio na justiça de Jesus Cristo, esta sim é verdadeira!...
Sai fora corno juramentado, para mim, cara pálida, cê só não faz o mesmo por não ter grana para pagar uma indenização.
Alem de corno o mala é crente.
É só por Deus mesmo!!!
Mais uma Corniculo no pedaço
Uma mineira “ não uso isso de maneira depreciativa, pois poderia muito bem ser de qualquer outro estado”, titular de um cartão de credito que tinha seu cara metade como adicional, quase cometeu um cuecacídio quando na fatura mensal apareceu uma despesa que teria sido feita por ele em um motel.
Convencido por ele, a mulher questionou a operadora que depois de consultar o estabelecimento horizontal, resolveu deixar para lá, provavelmente por ter sido reembolsado pelo motel, ficando bom para todas as partes, melhor ainda para o casal que recebeu indenização no valor de R$. 16 mil reais dada pelo juiz que não entende nada de contas de motéis.
Uma coisa é certa, 16 mil reais é muito pouco para vestir a carapuça de corna, mas em compensação levando-se em consideração que no regime de comunhão de bens, R$.8 mil reais pertencem ao Minerin, o cara não vai ter que usar o cartão adicional da chifruda, pelo menos nos outros motéis da cidade, né não???
terça-feira, 27 de julho de 2010
velho filme
Já vi este filme antes
Não estamos lá para saber o que ocorre por debaixo dos panos, mas que ao levantar apenas uma das ponta,s sentimos o odor característico de algo extremamente podre no reino da Dinamarca.
A Ferrari nunca foi flor que se cheire, ela aprendeu galhardamente os intrínsecos caminhos que norteiam uma organização conhecida mundialmente pelo nome de Cosa Nostra, para a qual todos os meios justificam o fim, desde que a famiglia saia beneficiada.
Foi assim com o Barrichello, está sendo assim com o Massa.
Falar sobre uma possível imparcialidade que deveria ter sido praticada em nome da ética decência e moral é chover no molhado, pois na casa do cavalinho rompante a única coisa que não se tem notícia e da existência do conhecimento de nenhuma das três palavras.
Errou pela enésima vez a Ferrari, o que compreendo e aceito por se tratar de uma empresa sem um pingo de honestidade, errou o Massa por ter se prestado ao papel de moleque de merda e por fim foi normal a atitude do Alonso, partindo do princípio que como todo o espanhol que conheço não tem um pingo de vergonha na cara para dizer que não aceita ser beneficiado por manobras obscuras vindas da sua escuderia. Alias, em se tratando do Alonso, se vier a lhe beneficiar acaba reconhecendo o capeta como su padre.
A única coisa que me conforta é que no futuro quando parar de correr irá querer se comparar aos gigantes da formula um que deixaram história, só conseguindo a lembrança que foi um aproveitador conivente com os trambiques construídos para beneficiá-lo, como fez o Briatore com a ajuda do bundinha do Piquezinho, não necessariamente nessa ordem.
Para o torcedor Claudio Nicolae, a torcida pelo piloto brazuca encerrou-se neste ultimo domingo, pois é impossível trocar a saudade de um gigante chamado Ayrton Sena pela covardia um cara em que a Pátria de pneus slicks depositava todas as suas esperanças de um novo titulo de campeão mundial, optando por desonrar as calças que veste, depois de receber o recado do seu engenheiro para deixar o outro passar.
Se tivesse a coragem teria decretando a morte daquela corrida e o nascimento do único Homem com AGA MAIUSCULO DENTRO DA MÁFIA CHAMADA FERRARI, levando imediatamente seu carro para o fundo dos boxes ao receber a ordem de deixar passar, fazendo que no próximo ano houvesse uma guerra entre as demais escuderias para contratá-lo, porque os patrocinadores querem heróis e não bundas moles iguais a ele para serem os representantes de suas marcas.
Perguntado se temia que acorresse com ele o mesmo que aconteceu com o Rubens Barrichello, que assumiu com todas as letras a vaga de primeiro capacho da Ferrari, respondeu; “não, de jeito nenhum. Segundo piloto eu não sou. Tenho condição de ser primeiro e é por isso que estou aqui. Para ser primeiro, tem que estar lutando pelo campeonato e não é isso que está acontecendo. Espero que quem é profissional entenda o que digo. Em 2007, ajudei meu companheiro [Kimi Raikkonen] a ser campeão e, em 2008, ele me ajudou [instruído pela equipe]. Minha decisão veio pensando nisso”.
Me engana que eu gosto, assumiu sim o posto de capachão, segundão, bundão, cocolhão, perdendo a oportunidade única em sua vida para ocupar um cantinho do coração do valente povo brasileiro ao lado do ídolo maior, coisa que muitos tentaram e não conseguiram.
Para este que vos escreve, com relação ao Massaroca, fecham-se as cortinas, termina o espetáculo.
Vejam o lado bom da coisa
A liberação do casamento gay a Argentina pode ser considerada uma histerectomia total, radical, ampliada. Não vai ter jeito de nascerem novos hijos de ...
Sabem qual é o cumulo do engano?
É uma minhoquinha entrar em uma macarronada pensando que está no meio de um suruba!
O Mágico
Um mágico trabalhava em um navio, fazendo shows para os passageiros. O público era diferente a cada semana, então o mágico sempre repetia os mesmos truques. O papagaio do capitão via os shows e começava a entender como o mágico fazia os truques. Quando ele entendia um truque, começava a gritar no meio do show: 'Olha, não olhem para o mesmo chapéu! Olha, ele está escondendo as flores debaixo da mesa! Hei, por que todas as cartas são Ás de Espada? ' O mágico ficava furioso, mas não podia fazer nada. Afinal de contas era o papagaio do capitão. Então, um dia o navio afundou. O mágico acabou agarrado a um pedaço de madeira no meio do mar e por capricho do destino, junto com o papagaio. Eles olharam um para o outro com ódio, mas não proferiram palavra alguma. Isto continuou por vários dias. Finalmente, no quinto dia, o papagaio não se conteve e disse: - Vai se fuder!!! Eu desisto, onde você enfiou a porra do navio?'
O Brasil precisa de menos opiniões e mais ações. Essa é minha opinião!
Não estamos lá para saber o que ocorre por debaixo dos panos, mas que ao levantar apenas uma das ponta,s sentimos o odor característico de algo extremamente podre no reino da Dinamarca.
A Ferrari nunca foi flor que se cheire, ela aprendeu galhardamente os intrínsecos caminhos que norteiam uma organização conhecida mundialmente pelo nome de Cosa Nostra, para a qual todos os meios justificam o fim, desde que a famiglia saia beneficiada.
Foi assim com o Barrichello, está sendo assim com o Massa.
Falar sobre uma possível imparcialidade que deveria ter sido praticada em nome da ética decência e moral é chover no molhado, pois na casa do cavalinho rompante a única coisa que não se tem notícia e da existência do conhecimento de nenhuma das três palavras.
Errou pela enésima vez a Ferrari, o que compreendo e aceito por se tratar de uma empresa sem um pingo de honestidade, errou o Massa por ter se prestado ao papel de moleque de merda e por fim foi normal a atitude do Alonso, partindo do princípio que como todo o espanhol que conheço não tem um pingo de vergonha na cara para dizer que não aceita ser beneficiado por manobras obscuras vindas da sua escuderia. Alias, em se tratando do Alonso, se vier a lhe beneficiar acaba reconhecendo o capeta como su padre.
A única coisa que me conforta é que no futuro quando parar de correr irá querer se comparar aos gigantes da formula um que deixaram história, só conseguindo a lembrança que foi um aproveitador conivente com os trambiques construídos para beneficiá-lo, como fez o Briatore com a ajuda do bundinha do Piquezinho, não necessariamente nessa ordem.
Para o torcedor Claudio Nicolae, a torcida pelo piloto brazuca encerrou-se neste ultimo domingo, pois é impossível trocar a saudade de um gigante chamado Ayrton Sena pela covardia um cara em que a Pátria de pneus slicks depositava todas as suas esperanças de um novo titulo de campeão mundial, optando por desonrar as calças que veste, depois de receber o recado do seu engenheiro para deixar o outro passar.
Se tivesse a coragem teria decretando a morte daquela corrida e o nascimento do único Homem com AGA MAIUSCULO DENTRO DA MÁFIA CHAMADA FERRARI, levando imediatamente seu carro para o fundo dos boxes ao receber a ordem de deixar passar, fazendo que no próximo ano houvesse uma guerra entre as demais escuderias para contratá-lo, porque os patrocinadores querem heróis e não bundas moles iguais a ele para serem os representantes de suas marcas.
Perguntado se temia que acorresse com ele o mesmo que aconteceu com o Rubens Barrichello, que assumiu com todas as letras a vaga de primeiro capacho da Ferrari, respondeu; “não, de jeito nenhum. Segundo piloto eu não sou. Tenho condição de ser primeiro e é por isso que estou aqui. Para ser primeiro, tem que estar lutando pelo campeonato e não é isso que está acontecendo. Espero que quem é profissional entenda o que digo. Em 2007, ajudei meu companheiro [Kimi Raikkonen] a ser campeão e, em 2008, ele me ajudou [instruído pela equipe]. Minha decisão veio pensando nisso”.
Me engana que eu gosto, assumiu sim o posto de capachão, segundão, bundão, cocolhão, perdendo a oportunidade única em sua vida para ocupar um cantinho do coração do valente povo brasileiro ao lado do ídolo maior, coisa que muitos tentaram e não conseguiram.
Para este que vos escreve, com relação ao Massaroca, fecham-se as cortinas, termina o espetáculo.
Vejam o lado bom da coisa
A liberação do casamento gay a Argentina pode ser considerada uma histerectomia total, radical, ampliada. Não vai ter jeito de nascerem novos hijos de ...
Sabem qual é o cumulo do engano?
É uma minhoquinha entrar em uma macarronada pensando que está no meio de um suruba!
O Mágico
Um mágico trabalhava em um navio, fazendo shows para os passageiros. O público era diferente a cada semana, então o mágico sempre repetia os mesmos truques. O papagaio do capitão via os shows e começava a entender como o mágico fazia os truques. Quando ele entendia um truque, começava a gritar no meio do show: 'Olha, não olhem para o mesmo chapéu! Olha, ele está escondendo as flores debaixo da mesa! Hei, por que todas as cartas são Ás de Espada? ' O mágico ficava furioso, mas não podia fazer nada. Afinal de contas era o papagaio do capitão. Então, um dia o navio afundou. O mágico acabou agarrado a um pedaço de madeira no meio do mar e por capricho do destino, junto com o papagaio. Eles olharam um para o outro com ódio, mas não proferiram palavra alguma. Isto continuou por vários dias. Finalmente, no quinto dia, o papagaio não se conteve e disse: - Vai se fuder!!! Eu desisto, onde você enfiou a porra do navio?'
O Brasil precisa de menos opiniões e mais ações. Essa é minha opinião!
sábado, 24 de julho de 2010
EXCUSE ME PLEASE...em domingo antecipado
Geraldo vai encarar Forlán em Portugal
Se não me engano, o pai do Forlán que tinha o mesmo nome jogou aqui no Brasil no São Paulo e depois no Coxa, deixando nos dois times um excelente trabalho.
Mas em se tratando de hoje, estou do lado do Geraldo e não abro.
Vai lá meu craque, os Uruguaios vão tremer ao ver a Panaca Negra de um Coxa Branca.
Vai ser para eles a própria visão do inferno...
Mais uma colaboração de um leitor da Viúva
Este veio do nosso glorioso futuro amigo de Floripa, Everaldo Rodrigues, o qual não tenho certeza se é o mesmo a quem prometi fazer um a visitinha no carnaval para tomarmos umas latinhas de água mineral amareladas, levemente gasificadas, o que não consegui fazer por ter perdido o numero do seu telefone depois da primeira rodada de águas com os queridos manézinhos, entre os quais o Jhoni da cachoeira de Bom Jesus, que prometeu retribuir a visita que estava me fazendo dizendo que o que sobra-se dele depois do litro de Famous Grouse que lhe servi estaria nos esperando em sua casa.
Este convite também furei, porque do pessoal da nossa casa não sobrou NINGUEM.
Foi o meu primeiro dia de folga de motorista da rodada.
DOZE CONSELHOS
PARA TER UM INFARTO FELIZ !!!
Dr. Ernesto Artur - Cardiologista
Quando publiquei estes conselhos 'amigos-DA-onça' em meu site, recebi uma enxurrada de e-mails, até mesmo do exterior, dizendo que isto lhes serviu de alerta, pois muitos estavam adotando esse tipo de vida inconscientemente.
1. Cuide de seu trabalho antes de tudo. As necessidades pessoais e familiares são secundárias.
2 Trabalhe aos sábados o dia inteiro e, se puder também aos domingos.
3. Se não puder permanecer no escritório à noite, leve trabalho para Casa e trabalhe até tarde.
4.... Ao invés de dizer não, diga sempre sim a tudo que lhe solicitarem.
5. Procure fazer parte de todas as comissões, comitês, diretorias, conselhos e aceite todos OS convites para conferências, seminários, encontros, reuniões, simpósios etc.
6. Não se dê ao luxo de um café da manhã ou uma refeição tranqüila. Pelo contrário, não perca tempo e aproveite o horário das refeições para fechar negócios ou fazer reuniões importantes.
7. Não perca tempo fazendo ginástica, nadando, pescando, jogando bola ou tênis. Afinal, tempo é dinheiro.
8. Nunca tire férias, você não precisa disso. Lembre-se que você é de Ferro. (e Ferro , enferruja!!. .rs)
9. Centralize todo o trabalho em você, controle e examine tudo para ver se nada está errado.. Delegar é pura bobagem; é tudo com você mesmo.
10. Se sentir que está perdendo o ritmo, o fôlego e pintar aquela dor de estômago, tome logo estimulantes, energéticos e anti-ácidos. Else vão te deixar tinindo.
11. Se tiver dificuldades em dormir não perca tempo: tome calmantes e sedativos de todos OS tipos. Agem rápido e são baratos.
12. E por último, o mais importante: não se permita ter momentos de oração, meditação, audição de uma boa música e reflexão sobre sua vida. Isto é para crédulos e tolos sensíveis.
Repita para is: Eu não perco tempo com bobagens.
OS ATAQUES DE CORAÇÃO
Uma nota importante sobre OS ataques cardíacos..
Há outros sintomas de ataques cardíacos, além DA dor no braço esquerdo(direito). Há também, como sintomas vulgares, uma dor intensa no queixo, assim como náuseas e suores abundantes.
Pode-se não sentir nunca uma primeira dor no peito, durante um ataque cardíaco. 60% das pessoas que tiveram um ataque cardíaco enquanto dormiam, não se levantaram... Mas a dor no peito, pode acordá-lo dum sono profundo.
Se assim for, dissolva imediatamente duas Aspirinas na boca e engula-as com um bocadinho de água. Ligue para Emergência (193 ou 190) e diga ''ataque cardíaco'' e que tomou 2 Aspirinas. Sente-se numa cadeira ou sofá e force uma tosse, sim forçar a tosse pois ela fará o coração pegar no tranco; tussa de dois em dois segundos, até chegar o socorro.. NÃO SE DEITE !!!!
Um cardiologista disse que, se cada pessoa que receber este e-mail, o enviar a 10 pessoas, pode ter a certeza de que se salvará pelo menos uma vida !
Se tiver sido você mesmo, Everaldo, fica tranqüilo que no final do ano estarei novamente aí para cumprir o prometido. Obrigado pela colaboração e volte sempre, porque quem tem “amigos como o Google Analytcis precisa e muito de amigos iguais a você.
A propósito, se este cardiologista é teu conhecido Dida para ele que se quiser te foder, pelo menos te beije!!!
Falta de profissional qualificado em padarias
No Paraná existem vagas para contratação imediata de cerca de 5 mil padeiros.
Embora digna do maior respeito, esta é uma profissãozinha de corno.
O cara amassa, amassa, amassa e os outros comem!!!
É brincadeirinha, já imaginaram o que fariamos sem o pão nosso de cada dia, especialmente aqueles amanteigados, os feito em casa, aqueles com alho, é tudo de bom.
Mas que eles amassam e a turma come, não tem como dizer não!!!
Depressão no Golfo ganha força e vira tempestade
.orra, agora os caras do Centro Nacional de Furacões dos Estados Unidos chutaram o balde batizando uma instabilidade de depressão, para depois dizer que ela se transformou em tempestade tropical, com grandes possibilidades de virar furacão, e que depois de passar por Key West, na Flórida, pode se dirigir para o golfo do México, mais precisamente em direção a Deepwater Horizon, a plataforma wque está fodendo com o cafezal do mar da Louisiana, por ter segundo um especialista, a plataforma entrado em modo de desconexão de emergência fazendo com que o BOP se fechasse automaticamente fazendo com que a ferramenta que desce os revestimentos tenha ficado em frente a gaveta cega-cisalhante, que ao ser acionada não conseguiu ser fechada por completo. Dessa maneira, tivemos o blow out “devido a ação linear levemente sacolejadas pelas intermitentes mudanças de direção advindas da flexibilidade do rabo da lagartixa”.
Entenderam?
Não?
Bem feito, quem, mandou vocês não estudarem.
Juiz reconhece paternidade de José Alencar
O vice-presidente da República, José Alencar, foi declarado pai de Rosemary de Morais, de 55 anos. A sentença, proferida na última terça-feira pelo juiz José Antonio de Oliveira Cordeiro, faz parte de uma ação de reconhecimento de paternidade ajuizada em 2001. O juiz determinou também a alteração no registro civil de Rosemary. Ela afirmava ser fruto de uma relação do vice-presidente com uma enfermeira. O advogado de Alencar, vai recorrer da decisão. "É uma sentença despropositada", afirma ele, sobre a decisão, de primeira instância. Alencar nunca se submeteu a um exame de DNA. Em 2008, o Tribunal de Justiça de Minas Gerais chegou a intimar o vice-presidente a realizar o exame. Ele não compareceu no dia marcado.
Clipping recebido da Ultima Estância, obtidas no jornal Folha de S.Paulo.
O negócio é o seguinte, mesmo torcendo para uma vitória definitiva na luta que está travando contra o câncer, mesmo que se restabeleça não tem perigo nenhum que o vice do Lula venha a entrar em uma disputa com o Fernando Lugo pelo titulo dos Procriadores das Américas.
O gringo já está com seis na sua frente, fora os que aguardam a vez para o chamar de Papito.
Caraca, dava até para formar um time de salão, né não???
A propósito, os seis filhos ele ajudou a trazer ao mundo enquanto era Bispo.
Como comem estes caras!!!
EXCUSE ME PLEASE...
O Lugo pediu perdão por escândalo sexual que o seu tgchaca-tchaca
24 abr. 2009 ... Fernando Lugo, Presidente do Paraguai e antigo provocou enquanto era Bispo da Santa Madre, mas se negou, armou um gritedo e se rolou no chão ao excluiu a possibilidade de se demitir.
Segundo seus mais intrínsecos pensamentos, uma coisa é uma coisa, outra coisa é outra coisa. E não falemos mais disso!!!
Duque na mesma linha
É o que o Moçusco da Silva deve estar mais querendo, para depois de tantos escândalos envolvendo a sua guangue conseguir emplacar definitivamente a campanha da Chucka para a presidência.
O que me faz arrepiar os cabelos do fiofó é o fato de que se não for ela será o Fester quem deverá assumir.
Este país está tão fodido de políticos corruptos que não sobra um para enfrentar a caterva.
Pobre de nós, gentios...
Pergunta que não quer calar.
Serás que o João Paulo II tomava chá de rolha quando visitava o Lugo???
Se não me engano, o pai do Forlán que tinha o mesmo nome jogou aqui no Brasil no São Paulo e depois no Coxa, deixando nos dois times um excelente trabalho.
Mas em se tratando de hoje, estou do lado do Geraldo e não abro.
Vai lá meu craque, os Uruguaios vão tremer ao ver a Panaca Negra de um Coxa Branca.
Vai ser para eles a própria visão do inferno...
Mais uma colaboração de um leitor da Viúva
Este veio do nosso glorioso futuro amigo de Floripa, Everaldo Rodrigues, o qual não tenho certeza se é o mesmo a quem prometi fazer um a visitinha no carnaval para tomarmos umas latinhas de água mineral amareladas, levemente gasificadas, o que não consegui fazer por ter perdido o numero do seu telefone depois da primeira rodada de águas com os queridos manézinhos, entre os quais o Jhoni da cachoeira de Bom Jesus, que prometeu retribuir a visita que estava me fazendo dizendo que o que sobra-se dele depois do litro de Famous Grouse que lhe servi estaria nos esperando em sua casa.
Este convite também furei, porque do pessoal da nossa casa não sobrou NINGUEM.
Foi o meu primeiro dia de folga de motorista da rodada.
DOZE CONSELHOS
PARA TER UM INFARTO FELIZ !!!
Dr. Ernesto Artur - Cardiologista
Quando publiquei estes conselhos 'amigos-DA-onça' em meu site, recebi uma enxurrada de e-mails, até mesmo do exterior, dizendo que isto lhes serviu de alerta, pois muitos estavam adotando esse tipo de vida inconscientemente.
1. Cuide de seu trabalho antes de tudo. As necessidades pessoais e familiares são secundárias.
2 Trabalhe aos sábados o dia inteiro e, se puder também aos domingos.
3. Se não puder permanecer no escritório à noite, leve trabalho para Casa e trabalhe até tarde.
4.... Ao invés de dizer não, diga sempre sim a tudo que lhe solicitarem.
5. Procure fazer parte de todas as comissões, comitês, diretorias, conselhos e aceite todos OS convites para conferências, seminários, encontros, reuniões, simpósios etc.
6. Não se dê ao luxo de um café da manhã ou uma refeição tranqüila. Pelo contrário, não perca tempo e aproveite o horário das refeições para fechar negócios ou fazer reuniões importantes.
7. Não perca tempo fazendo ginástica, nadando, pescando, jogando bola ou tênis. Afinal, tempo é dinheiro.
8. Nunca tire férias, você não precisa disso. Lembre-se que você é de Ferro. (e Ferro , enferruja!!. .rs)
9. Centralize todo o trabalho em você, controle e examine tudo para ver se nada está errado.. Delegar é pura bobagem; é tudo com você mesmo.
10. Se sentir que está perdendo o ritmo, o fôlego e pintar aquela dor de estômago, tome logo estimulantes, energéticos e anti-ácidos. Else vão te deixar tinindo.
11. Se tiver dificuldades em dormir não perca tempo: tome calmantes e sedativos de todos OS tipos. Agem rápido e são baratos.
12. E por último, o mais importante: não se permita ter momentos de oração, meditação, audição de uma boa música e reflexão sobre sua vida. Isto é para crédulos e tolos sensíveis.
Repita para is: Eu não perco tempo com bobagens.
OS ATAQUES DE CORAÇÃO
Uma nota importante sobre OS ataques cardíacos..
Há outros sintomas de ataques cardíacos, além DA dor no braço esquerdo(direito). Há também, como sintomas vulgares, uma dor intensa no queixo, assim como náuseas e suores abundantes.
Pode-se não sentir nunca uma primeira dor no peito, durante um ataque cardíaco. 60% das pessoas que tiveram um ataque cardíaco enquanto dormiam, não se levantaram... Mas a dor no peito, pode acordá-lo dum sono profundo.
Se assim for, dissolva imediatamente duas Aspirinas na boca e engula-as com um bocadinho de água. Ligue para Emergência (193 ou 190) e diga ''ataque cardíaco'' e que tomou 2 Aspirinas. Sente-se numa cadeira ou sofá e force uma tosse, sim forçar a tosse pois ela fará o coração pegar no tranco; tussa de dois em dois segundos, até chegar o socorro.. NÃO SE DEITE !!!!
Um cardiologista disse que, se cada pessoa que receber este e-mail, o enviar a 10 pessoas, pode ter a certeza de que se salvará pelo menos uma vida !
Se tiver sido você mesmo, Everaldo, fica tranqüilo que no final do ano estarei novamente aí para cumprir o prometido. Obrigado pela colaboração e volte sempre, porque quem tem “amigos como o Google Analytcis precisa e muito de amigos iguais a você.
A propósito, se este cardiologista é teu conhecido Dida para ele que se quiser te foder, pelo menos te beije!!!
Falta de profissional qualificado em padarias
No Paraná existem vagas para contratação imediata de cerca de 5 mil padeiros.
Embora digna do maior respeito, esta é uma profissãozinha de corno.
O cara amassa, amassa, amassa e os outros comem!!!
É brincadeirinha, já imaginaram o que fariamos sem o pão nosso de cada dia, especialmente aqueles amanteigados, os feito em casa, aqueles com alho, é tudo de bom.
Mas que eles amassam e a turma come, não tem como dizer não!!!
Depressão no Golfo ganha força e vira tempestade
.orra, agora os caras do Centro Nacional de Furacões dos Estados Unidos chutaram o balde batizando uma instabilidade de depressão, para depois dizer que ela se transformou em tempestade tropical, com grandes possibilidades de virar furacão, e que depois de passar por Key West, na Flórida, pode se dirigir para o golfo do México, mais precisamente em direção a Deepwater Horizon, a plataforma wque está fodendo com o cafezal do mar da Louisiana, por ter segundo um especialista, a plataforma entrado em modo de desconexão de emergência fazendo com que o BOP se fechasse automaticamente fazendo com que a ferramenta que desce os revestimentos tenha ficado em frente a gaveta cega-cisalhante, que ao ser acionada não conseguiu ser fechada por completo. Dessa maneira, tivemos o blow out “devido a ação linear levemente sacolejadas pelas intermitentes mudanças de direção advindas da flexibilidade do rabo da lagartixa”.
Entenderam?
Não?
Bem feito, quem, mandou vocês não estudarem.
Juiz reconhece paternidade de José Alencar
O vice-presidente da República, José Alencar, foi declarado pai de Rosemary de Morais, de 55 anos. A sentença, proferida na última terça-feira pelo juiz José Antonio de Oliveira Cordeiro, faz parte de uma ação de reconhecimento de paternidade ajuizada em 2001. O juiz determinou também a alteração no registro civil de Rosemary. Ela afirmava ser fruto de uma relação do vice-presidente com uma enfermeira. O advogado de Alencar, vai recorrer da decisão. "É uma sentença despropositada", afirma ele, sobre a decisão, de primeira instância. Alencar nunca se submeteu a um exame de DNA. Em 2008, o Tribunal de Justiça de Minas Gerais chegou a intimar o vice-presidente a realizar o exame. Ele não compareceu no dia marcado.
Clipping recebido da Ultima Estância, obtidas no jornal Folha de S.Paulo.
O negócio é o seguinte, mesmo torcendo para uma vitória definitiva na luta que está travando contra o câncer, mesmo que se restabeleça não tem perigo nenhum que o vice do Lula venha a entrar em uma disputa com o Fernando Lugo pelo titulo dos Procriadores das Américas.
O gringo já está com seis na sua frente, fora os que aguardam a vez para o chamar de Papito.
Caraca, dava até para formar um time de salão, né não???
A propósito, os seis filhos ele ajudou a trazer ao mundo enquanto era Bispo.
Como comem estes caras!!!
EXCUSE ME PLEASE...
O Lugo pediu perdão por escândalo sexual que o seu tgchaca-tchaca
24 abr. 2009 ... Fernando Lugo, Presidente do Paraguai e antigo provocou enquanto era Bispo da Santa Madre, mas se negou, armou um gritedo e se rolou no chão ao excluiu a possibilidade de se demitir.
Segundo seus mais intrínsecos pensamentos, uma coisa é uma coisa, outra coisa é outra coisa. E não falemos mais disso!!!
Duque na mesma linha
É o que o Moçusco da Silva deve estar mais querendo, para depois de tantos escândalos envolvendo a sua guangue conseguir emplacar definitivamente a campanha da Chucka para a presidência.
O que me faz arrepiar os cabelos do fiofó é o fato de que se não for ela será o Fester quem deverá assumir.
Este país está tão fodido de políticos corruptos que não sobra um para enfrentar a caterva.
Pobre de nós, gentios...
Pergunta que não quer calar.
Serás que o João Paulo II tomava chá de rolha quando visitava o Lugo???
A segurança de uma amizade
AMOR ' I '
Querida, vamos ter
que começar a economizar.
- Tudo bem... Mas como?
- Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.
- Tá legal.... Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista.
(NOSSA!!!! ESSA FOI A GOTA QUE FALTAVA...)
Amor ' II '
O cara pergunta para a mulher:
- Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito?
- Claro querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira...
(MISERICÓRDIA.....!)
Amor ' III '
Na cama, o marido se vira para a jovem esposa e pergunta:
- Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida.
Ela olha para o babaca e responde:
- Pode ser.... Sua cara não me é estranha...
(Santo Anjo do Senhor.....)
Amor ' IV ' - A melhor
Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra.
Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois
queria dar o braço a torcer. Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos,
o marido perguntou, sarcástico:
- Parentes seus?
- Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra...
(Essa pode apostar que não é loira...!!!!)
Amor ' V '
Marido pergunta pra mulher:
- Vamos tentar uma posição diferente essa noite?
A mulher responde:
- Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no sofá!!!!!
(Essa doeu.)
Amor ' VI' (Adoro essa!)
O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena:
- Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando
eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me
trazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar.
E tem mais: Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir
e me pentear?
O homem da funerária... Respondeu placidamente a esposa...
(essa jamais será escrava de homem...)
Amor ' VII'
Querida, o que você prefere? Um homem bonito ou inteligente?
- Nem um, nem outro.
Você sabe que eu só gosto de você.
(Nossa...)
Amor ' VIII '
Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho. Ele vira pra ela e diz:
- Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha?
Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso ela nunca mais parou de beber.
A mulher responde:
- Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!
(Sem comentários.....) kkkkkk
É o amor!!!
Esta colaboração veio por parte da Maria Bonita Regina Magdal Belluci Girardelo e mais uns vinte sobrenomes que ainda não chegaram até aqui.
Quero morrer amigo dela e com ela me devendo!!!
Querida, vamos ter
que começar a economizar.
- Tudo bem... Mas como?
- Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.
- Tá legal.... Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista.
(NOSSA!!!! ESSA FOI A GOTA QUE FALTAVA...)
Amor ' II '
O cara pergunta para a mulher:
- Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito?
- Claro querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira...
(MISERICÓRDIA.....!)
Amor ' III '
Na cama, o marido se vira para a jovem esposa e pergunta:
- Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida.
Ela olha para o babaca e responde:
- Pode ser.... Sua cara não me é estranha...
(Santo Anjo do Senhor.....)
Amor ' IV ' - A melhor
Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra.
Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois
queria dar o braço a torcer. Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos,
o marido perguntou, sarcástico:
- Parentes seus?
- Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra...
(Essa pode apostar que não é loira...!!!!)
Amor ' V '
Marido pergunta pra mulher:
- Vamos tentar uma posição diferente essa noite?
A mulher responde:
- Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no sofá!!!!!
(Essa doeu.)
Amor ' VI' (Adoro essa!)
O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena:
- Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando
eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me
trazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar.
E tem mais: Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir
e me pentear?
O homem da funerária... Respondeu placidamente a esposa...
(essa jamais será escrava de homem...)
Amor ' VII'
Querida, o que você prefere? Um homem bonito ou inteligente?
- Nem um, nem outro.
Você sabe que eu só gosto de você.
(Nossa...)
Amor ' VIII '
Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho. Ele vira pra ela e diz:
- Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha?
Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso ela nunca mais parou de beber.
A mulher responde:
- Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!
(Sem comentários.....) kkkkkk
É o amor!!!
Esta colaboração veio por parte da Maria Bonita Regina Magdal Belluci Girardelo e mais uns vinte sobrenomes que ainda não chegaram até aqui.
Quero morrer amigo dela e com ela me devendo!!!
sexta-feira, 23 de julho de 2010
ISSO É INCRIVEL!!!!!
Em uma hora e meia o marcador de visitas da Viúva contabilizou exatas setenta acessos, contra oito marcadas entre os dias 22.06 a 22.07 através do Google Analytics.
Deois desta vou tascar sem dó nem piedade um Zé Ramalho nestes caras.
Eu estava me sentindo como se o Lobisomem quisesse me Ó!!!
Peguei o bicho de jeito, aqui não seu João, os caras do Analyticz podem fazer o que quiserem que o contador da viuva está ali para provar que temos ainda muita bala na agulha. Orra, eu ainda me considero um cara mais ao menos honesto, podem perguntar pro seu Arnesto!!!
A propósito, a postagem do dia está um pouco abaixo como A Ignorança astravanca o pogreço. Vale a pena darem uma conferida.
Deois desta vou tascar sem dó nem piedade um Zé Ramalho nestes caras.
Eu estava me sentindo como se o Lobisomem quisesse me Ó!!!
Peguei o bicho de jeito, aqui não seu João, os caras do Analyticz podem fazer o que quiserem que o contador da viuva está ali para provar que temos ainda muita bala na agulha. Orra, eu ainda me considero um cara mais ao menos honesto, podem perguntar pro seu Arnesto!!!
A propósito, a postagem do dia está um pouco abaixo como A Ignorança astravanca o pogreço. Vale a pena darem uma conferida.
A ignorança que astravanca o pogreço.
Se o futuro do país está nos jovens e se esses jovens são do nível desses ai de baixo, SOCORRO!
'O sero mano tem uma missão...'
(A minha, por exemplo, é ter que ler isso!)
'O Euninho já provocou secas e enchentes calamitosas. .'
(Levei uns minutos para identificar o El Niño...)
'O problema ainda é maior se tratando da camada Diozanio!'
(Eu não sabia que a camada tinha esse nome bonito)
'A situação tende a piorar: o madereiros da Amazônia destroem a Mata Atlântica da região.'
(E além de tudo, viajam pra caramba, hein?)
Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele.'
(Faz sentido)
'O grande problema do Rio Amazonas é a pesca dos peixes'
(Achei que fosse a pesca dos pássaros.)
'É um problema de muita gravidez.'
(Com certeza...se seu pai usasse camisinha, não leríamos isso!)
'A AIDS é transmitida pelo mosquito AIDES EGIPSIO.'
(Sem comentário)
'Já está muito de difíciu de achar os pandas na Amazônia'
(Que pena. Também ursos e elefantes sumiram de lá)
'A natureza brasileira tem 500 anos e já esta quase se acabando'
(Foi trazida nas caravelas, certo ?)
'O cerumano no mesmo tempo que constrói, também destroi, pois nos temos que nos unir para realizarmos parcerias juntos.'
(Não conte comigo)
'Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do Aeds Egipte seria um bom beneficácio para o Brasil'
(Vamos trocar as fumaças pelas moto-serras)
.... menos desmatamentos, mais florestas arborizadas. '
(Concordo! De florestas não arborizadas, basta o Saara!)
'Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos que recebemos todo dia.'
(Meu Deus...... Haja pára-raio!)
'Tudo isso colaborou com a estinção do micro-leão dourado.'
(Quem teria sido o fabricante? Compaq ? Apple? IBM?)
'Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu , o verde representa as matas, e o amarelo o ouro. O ouro já foi roubado e as matas estão quase se indo. No dia em que roubarem nosso céu, ficaremos sem bandeira..'
(Caraca! Ainda bem que temos aquela faixinha onde está escrito 'Ordem e Progresso' para amarrar na testa..)
'.... são formados pelas bacias esferográficas. '
(Imaginem as bacias da BIC.)
'Eu concordo em gênero e número igual.'
(Eu discordo!)
'Precisa-se começar uma reciclagem mental dos humanos, fazer uma verdadeira lavagem celebral em relação ao desmatamento, poluição e depredação de si próprio...'
(Putz, que droga é essa?)
'O serigueiro tira borracha das árvores, mas não nunca derrubam as seringas.
(Esse deve ter tomado uma na veia)
'Vamos deixar de sermos egoistas e pensarmos um pouco mais em nos mesmos.'
(Que maravilha!)
'As chuvas foram fortes, mas não tivemos danos morais'
((Palavra de algum vereador de astorga (quem seria processado? São Pedro?))
Esta colaboração veio por parte da gatíssima Rosane Regina, a qual, com os olhos rasos d’água, agradeço.
Depois dizem que Ogro não tem sentimentos!!!
'O sero mano tem uma missão...'
(A minha, por exemplo, é ter que ler isso!)
'O Euninho já provocou secas e enchentes calamitosas. .'
(Levei uns minutos para identificar o El Niño...)
'O problema ainda é maior se tratando da camada Diozanio!'
(Eu não sabia que a camada tinha esse nome bonito)
'A situação tende a piorar: o madereiros da Amazônia destroem a Mata Atlântica da região.'
(E além de tudo, viajam pra caramba, hein?)
Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele.'
(Faz sentido)
'O grande problema do Rio Amazonas é a pesca dos peixes'
(Achei que fosse a pesca dos pássaros.)
'É um problema de muita gravidez.'
(Com certeza...se seu pai usasse camisinha, não leríamos isso!)
'A AIDS é transmitida pelo mosquito AIDES EGIPSIO.'
(Sem comentário)
'Já está muito de difíciu de achar os pandas na Amazônia'
(Que pena. Também ursos e elefantes sumiram de lá)
'A natureza brasileira tem 500 anos e já esta quase se acabando'
(Foi trazida nas caravelas, certo ?)
'O cerumano no mesmo tempo que constrói, também destroi, pois nos temos que nos unir para realizarmos parcerias juntos.'
(Não conte comigo)
'Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do Aeds Egipte seria um bom beneficácio para o Brasil'
(Vamos trocar as fumaças pelas moto-serras)
.... menos desmatamentos, mais florestas arborizadas. '
(Concordo! De florestas não arborizadas, basta o Saara!)
'Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos que recebemos todo dia.'
(Meu Deus...... Haja pára-raio!)
'Tudo isso colaborou com a estinção do micro-leão dourado.'
(Quem teria sido o fabricante? Compaq ? Apple? IBM?)
'Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu , o verde representa as matas, e o amarelo o ouro. O ouro já foi roubado e as matas estão quase se indo. No dia em que roubarem nosso céu, ficaremos sem bandeira..'
(Caraca! Ainda bem que temos aquela faixinha onde está escrito 'Ordem e Progresso' para amarrar na testa..)
'.... são formados pelas bacias esferográficas. '
(Imaginem as bacias da BIC.)
'Eu concordo em gênero e número igual.'
(Eu discordo!)
'Precisa-se começar uma reciclagem mental dos humanos, fazer uma verdadeira lavagem celebral em relação ao desmatamento, poluição e depredação de si próprio...'
(Putz, que droga é essa?)
'O serigueiro tira borracha das árvores, mas não nunca derrubam as seringas.
(Esse deve ter tomado uma na veia)
'Vamos deixar de sermos egoistas e pensarmos um pouco mais em nos mesmos.'
(Que maravilha!)
'As chuvas foram fortes, mas não tivemos danos morais'
((Palavra de algum vereador de astorga (quem seria processado? São Pedro?))
Esta colaboração veio por parte da gatíssima Rosane Regina, a qual, com os olhos rasos d’água, agradeço.
Depois dizem que Ogro não tem sentimentos!!!
quinta-feira, 22 de julho de 2010
OCE DÁ, OCÊ CHUPA...
CONTRIBUIÇÃO
Depois que conseguirmos nos desvencilhar do Batman e o Robin,
a presente, visa um melhor aprimoramento nas relações de trabalho e comunicação entre os funcionários da Assembléia Legislativa do Paraná. Muito ainda terá que ser feito, mas se corrigirmos a comunicação, mas já será um grande passo para seguirmos adiante.
Usar: Não tenho certeza se vai ser possível
No lugar de: Nem fodendo
Usar: Sério! Incrível! Impressionante
No lugar de: Puta que o pariu
Usar: Claro que isso não me preocupa
No lugar de: Tô cagando e andando
Usar: Eu não estava envolvido nesse projeto
No lugar de: Mas que porra eu tenho a ver com esta merda
Usar: Interessante, hein?
No lugar de: Caralho!
Usar: Será difícil concretizar a tarefa
No lugar de: Não vai dar nem fodendo!
Usar: Talvez eu possa trabalhar até mais tarde
No lugar de: E na bundinha não vai nada?
Usar: Ele não está familiarizado com o problema
No lugar de: Este cara é um bosta
Usar: Desculpe
No lugar de: Vá pra puta que o pariu
Usar: Desculpe, Senhor
No lugar de: Vai pra puta que o pariu, seu viado
Usar: Acho que não posso ajudar
No lugar de: Foda-se! Se vira!
Usar: Adoro desafios
No lugar de: Puta trabalhinho de corno!
Usar: Finalmente reconheceram sua competência
No lugar de: Deu pra quem para virar chefe
Usar: Por favor, refaça o trabalho
No lugar de: Enfia essa p... no c...!
Não estamos escrevendo palavras de baixo calão e sim utilizando uma linguagem adulta sem um pingo de necessidade de sermos pornográficos.
Alias, pornografia é o que se pratica na Assembléia Legislativa do Paraná, em alto nível, com todos os desvios de verbas da mesa diretora com a benesse do tribunal de contas do estado e a bênção de todos os partidos políticos.
Queria dizer neste momento que é apenas aqui que este tipo de roubalheira ocorre, mas como é público e notório a enfiada de mão no erário público ocorre em todo o Brasil, especialmente depois que nós colocamos o PT na direção dos nossos desígnios.
Como somos os únicos culpados cabe apenas a nós desfazermos a grande burrada que construímos, limpando o país de toda a erva daninha, independente de partido.
A partir de hoje o blog da viúva vai postar diariamente algo que ajudará a provar ser este o melhor caminho. Se nas eleições a Caterva que não seja aquela com mandados de 8 anos forem novamente conduzidos ao poder, paciência, vamos ter que continuar a carregar a canga, afinal, ela foi feita para se colocar nos BURROS.
Não que eu esteja torcendo...
Lula morreu, e Deus e o Diabo brigam porque nenhum dos dois quer ficar com ele. Sem acordo, pedem a mediadores uma solução, que decidem por uma proposta que se alterne um mês no céu e outro no inferno.
No 1° mês, Lula fica no céu.
Deus não sabe o que fazer, quase fica louco.
O metalúrgico bagunça tudo. Atrapalha todos os elementos das orações e da liturgia. Dissolve o sistema de assessoria pessoal dos anjos, tenta formar uma coligação de maioria absoluta na base da compra de votos.
Suborna os arcanjos e os querubins.
Transfere um km quadrado do céu para o inferno.
Nomeia anjos provisórios aos milhares. Intervém nas comunicações aos Santos.
Troca as placas das portas de São Pedro.
Envia um projeto de lei aos apóstolos para reformar os Dez Mandamentos e anistiar Lúcifer.
Funda o PTC, o "Partido dos Trabalhadores Celestiais", com estrela azul clarinho. O céu vira um caos.
As pessoas não o suportam mais e promovem piquetes e invasões. Deus não vê a hora de chegar o fim do mês para mandá-lo para o inferno..
Quando Lula, finalmente, se vai, Deus respira aliviado. Mas lá pelo dia 20, começa a sofrer novamente, pensando que dentro de 10 dias terá que voltar a vê-lo.
No primeiro dia do mês seguinte nada acontece e Lula não volta do Inferno.
No 5° dia, ainda sem notícias, Deus estava feliz, mas logo começou a pensar que, tendo passado mais tempo no inferno, Lula poderia querer passar dois meses seguidos no Paraíso...
Desesperado com a mera possibilidade, Deus decide ligar para o inferno para perguntar ao diabo o que estava acontecendo.
Ring...ring...ring...!!!
Atende um diabinho e Deus pergunta:
"Por favor, posso falar com o Demônio?"
"Qual dos dois?", - responde o empregado - "O vermelho com chifres ou o filho da puta sem dedo?"
Lembrem-se, não adiante tirar apenas o comandante, se o seu e os outros exércitos aliados continuarem no poder, ele por detrás dos panos continuará a mandar, como vem fazendo o Roberto Jeferson, a frente do PTB.
Mais 8 anos para a quadrilha e frente de nossos desígnios a única escolha que você eleitor terá será,
OCÊ DÁ, ou OCÊ CHUPA!!!
Pense nisso!!!
Depois que conseguirmos nos desvencilhar do Batman e o Robin,
a presente, visa um melhor aprimoramento nas relações de trabalho e comunicação entre os funcionários da Assembléia Legislativa do Paraná. Muito ainda terá que ser feito, mas se corrigirmos a comunicação, mas já será um grande passo para seguirmos adiante.
Usar: Não tenho certeza se vai ser possível
No lugar de: Nem fodendo
Usar: Sério! Incrível! Impressionante
No lugar de: Puta que o pariu
Usar: Claro que isso não me preocupa
No lugar de: Tô cagando e andando
Usar: Eu não estava envolvido nesse projeto
No lugar de: Mas que porra eu tenho a ver com esta merda
Usar: Interessante, hein?
No lugar de: Caralho!
Usar: Será difícil concretizar a tarefa
No lugar de: Não vai dar nem fodendo!
Usar: Talvez eu possa trabalhar até mais tarde
No lugar de: E na bundinha não vai nada?
Usar: Ele não está familiarizado com o problema
No lugar de: Este cara é um bosta
Usar: Desculpe
No lugar de: Vá pra puta que o pariu
Usar: Desculpe, Senhor
No lugar de: Vai pra puta que o pariu, seu viado
Usar: Acho que não posso ajudar
No lugar de: Foda-se! Se vira!
Usar: Adoro desafios
No lugar de: Puta trabalhinho de corno!
Usar: Finalmente reconheceram sua competência
No lugar de: Deu pra quem para virar chefe
Usar: Por favor, refaça o trabalho
No lugar de: Enfia essa p... no c...!
Não estamos escrevendo palavras de baixo calão e sim utilizando uma linguagem adulta sem um pingo de necessidade de sermos pornográficos.
Alias, pornografia é o que se pratica na Assembléia Legislativa do Paraná, em alto nível, com todos os desvios de verbas da mesa diretora com a benesse do tribunal de contas do estado e a bênção de todos os partidos políticos.
Queria dizer neste momento que é apenas aqui que este tipo de roubalheira ocorre, mas como é público e notório a enfiada de mão no erário público ocorre em todo o Brasil, especialmente depois que nós colocamos o PT na direção dos nossos desígnios.
Como somos os únicos culpados cabe apenas a nós desfazermos a grande burrada que construímos, limpando o país de toda a erva daninha, independente de partido.
A partir de hoje o blog da viúva vai postar diariamente algo que ajudará a provar ser este o melhor caminho. Se nas eleições a Caterva que não seja aquela com mandados de 8 anos forem novamente conduzidos ao poder, paciência, vamos ter que continuar a carregar a canga, afinal, ela foi feita para se colocar nos BURROS.
Não que eu esteja torcendo...
Lula morreu, e Deus e o Diabo brigam porque nenhum dos dois quer ficar com ele. Sem acordo, pedem a mediadores uma solução, que decidem por uma proposta que se alterne um mês no céu e outro no inferno.
No 1° mês, Lula fica no céu.
Deus não sabe o que fazer, quase fica louco.
O metalúrgico bagunça tudo. Atrapalha todos os elementos das orações e da liturgia. Dissolve o sistema de assessoria pessoal dos anjos, tenta formar uma coligação de maioria absoluta na base da compra de votos.
Suborna os arcanjos e os querubins.
Transfere um km quadrado do céu para o inferno.
Nomeia anjos provisórios aos milhares. Intervém nas comunicações aos Santos.
Troca as placas das portas de São Pedro.
Envia um projeto de lei aos apóstolos para reformar os Dez Mandamentos e anistiar Lúcifer.
Funda o PTC, o "Partido dos Trabalhadores Celestiais", com estrela azul clarinho. O céu vira um caos.
As pessoas não o suportam mais e promovem piquetes e invasões. Deus não vê a hora de chegar o fim do mês para mandá-lo para o inferno..
Quando Lula, finalmente, se vai, Deus respira aliviado. Mas lá pelo dia 20, começa a sofrer novamente, pensando que dentro de 10 dias terá que voltar a vê-lo.
No primeiro dia do mês seguinte nada acontece e Lula não volta do Inferno.
No 5° dia, ainda sem notícias, Deus estava feliz, mas logo começou a pensar que, tendo passado mais tempo no inferno, Lula poderia querer passar dois meses seguidos no Paraíso...
Desesperado com a mera possibilidade, Deus decide ligar para o inferno para perguntar ao diabo o que estava acontecendo.
Ring...ring...ring...!!!
Atende um diabinho e Deus pergunta:
"Por favor, posso falar com o Demônio?"
"Qual dos dois?", - responde o empregado - "O vermelho com chifres ou o filho da puta sem dedo?"
Lembrem-se, não adiante tirar apenas o comandante, se o seu e os outros exércitos aliados continuarem no poder, ele por detrás dos panos continuará a mandar, como vem fazendo o Roberto Jeferson, a frente do PTB.
Mais 8 anos para a quadrilha e frente de nossos desígnios a única escolha que você eleitor terá será,
OCÊ DÁ, ou OCÊ CHUPA!!!
Pense nisso!!!
quarta-feira, 21 de julho de 2010
Espécie manjuricada
BOM , RUIM e TERRÍVEL.
BOM : Sua esposa está grávida.
RUIM : São trigêmeos.
TERRÍVEL : Você fez vasectomia ano passado e não contou prá ninguém.
_________________________________________________
BOM : Sua esposa não fala mais com você.
RUIM : Ela quer o divórcio.
TERRÍVEL : Ela é advogada.
____________________________________________________
BOM: Seu filho passou da puberdade.
RUIM: Ele está envolvido com a vizinha da frente.
TERRÍVEL: Você também está.
____________________________________________________
BOM : Seu marido entende de moda feminina.
RUIM: Usa a sua roupa.
TERRÍVEL: Fica melhor nele que em você.
____________________________________________________
BOM : Você decide dar aula de educação sexual para a sua filha.
RUIM : Ela te interrompe várias vezes.
TERRÍVEL: Corrigindo você.
_____________________________________________________
BOM: Sua filha arranjou seu primeiro emprego.
RUIM: De prostituta.
TERRÍVEL: Seus colegas do futebol e do trabalho estão todos ficando
clientes dela.
MAIS TERRÍVEL AINDA : Ela está ganhando 10 vezes mais que você e disse que
vai reformar a casa e te dar um carro novo.
______________________________________
BOM: Você arranjou uma gata quente para bater papo via CHAT... Começou no erótico, partiu pra sacanagem e descambou para a ########### pura.
RUIM: não agüentando de tesão você resolve se revelar. Ela responde que
conhece você muito bem e que não vai dar para continuar porque você não
passa de um grande canalha e, ainda por cima, vai contar para a sua mulher!
TERRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL: Era sua sogra!
_______________________________________________________
MORAL DA HISTÓRIA:
Tá ruim? Não reclama... Aprenda a sorrir de seus problemas e não terá
razões para deixar de sorrir!
Loucura é fazermos sempre as mesmas coisas e esperarmos por resultados
diferentes!
Lembre-se que um dia você já foi o espermatozóide mais esperto da turma!!!
SÓ UMA MENTIRINHA BESTA..
.
Um sujeito se dirigiu à atendente da casa lotérica:
-- Olha, não tenho a menor idéia sobre quais números escolher para comprar um bilhete da Loteria Federal. Você poderia me ajudar?
- Claro, respondeu ela, vamos lá.. Durante quantos anos você freqüentou a escola?
-- 8
- Perfeito, temos um 8.
- Quantos filhos você tem?
-- 3
- Ótimo, já temos um 8 e um 3.
-Quantos livros você já leu até hoje?
-- 9
- Certo, temos um 8, um 3 e um 9.
-Quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher?
-- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal - diz ele.
- Mas você não quer ganhar na loteria?
- Está bem, 2 vezes.
- Só??? Bom, deixa pra lá. Agora que já temos confiança um com o outro, me diga quantas vezes você já deu a bunda?
- Qual é a sua? - diz o homem - Sou espada!
- Não fique chateado. Vamos considerar então zero vez. Com isso já temos todos os números: 83920.
O sujeito comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido.
No dia seguinte foi conferir o resultado e o bilhete premiado foi o de
Nº 83921. Cheio de raiva, comentou:
- Barbaridade tchê, por causa de uma MENTIRINHA BESTA eu não fiquei milionário!!!
§- Ao contrario que muitos pensam, o cara era chinês da província Dhiaoku tié shay Chang...
Possível erro de identificação
A Sociedade Zoológica de Londres e um equipe composta de uma dúzia de três ou quatro cientistas do Sri Lanca, “podem ler Siri Lanca que tá certinho” vasculharam durante mais de 200 horas uma floresta em uma região montanhosa acabando por fotografar um primata do gênero Loris, bicho lazarento de feio que tem dois olhos parecidos com aquele cara que trabalha na Globo que possui dois cibiés no lugar de olhos.
O bicho estava sendo apontado como extinto, a mais de 60 anos deu o sinal da sua graça depois de ser procurado por três horas e vinte minutos.
Perguntas que não querem calar.
O macaco era alcoólatra?
Tinha quatro dedos em uma das mãos
Estava acompanhado de outro espécime, versão feminina do Chuck, o boneco assassino?
Sim?
Então é um aparentado da espécie Loris da Silva, muito conhecido aqui no patropi por seu bafo de Velho barreiro olhos vermelhos manguaça de tudo quanto é tipo de manguaça.
Manjurico bem a espécie...
Seja bem vindo ou vinda ao blog Vivalasdores
Sinta-se como se estivesse em casa.
BOM : Sua esposa está grávida.
RUIM : São trigêmeos.
TERRÍVEL : Você fez vasectomia ano passado e não contou prá ninguém.
_________________________________________________
BOM : Sua esposa não fala mais com você.
RUIM : Ela quer o divórcio.
TERRÍVEL : Ela é advogada.
____________________________________________________
BOM: Seu filho passou da puberdade.
RUIM: Ele está envolvido com a vizinha da frente.
TERRÍVEL: Você também está.
____________________________________________________
BOM : Seu marido entende de moda feminina.
RUIM: Usa a sua roupa.
TERRÍVEL: Fica melhor nele que em você.
____________________________________________________
BOM : Você decide dar aula de educação sexual para a sua filha.
RUIM : Ela te interrompe várias vezes.
TERRÍVEL: Corrigindo você.
_____________________________________________________
BOM: Sua filha arranjou seu primeiro emprego.
RUIM: De prostituta.
TERRÍVEL: Seus colegas do futebol e do trabalho estão todos ficando
clientes dela.
MAIS TERRÍVEL AINDA : Ela está ganhando 10 vezes mais que você e disse que
vai reformar a casa e te dar um carro novo.
______________________________________
BOM: Você arranjou uma gata quente para bater papo via CHAT... Começou no erótico, partiu pra sacanagem e descambou para a ########### pura.
RUIM: não agüentando de tesão você resolve se revelar. Ela responde que
conhece você muito bem e que não vai dar para continuar porque você não
passa de um grande canalha e, ainda por cima, vai contar para a sua mulher!
TERRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL: Era sua sogra!
_______________________________________________________
MORAL DA HISTÓRIA:
Tá ruim? Não reclama... Aprenda a sorrir de seus problemas e não terá
razões para deixar de sorrir!
Loucura é fazermos sempre as mesmas coisas e esperarmos por resultados
diferentes!
Lembre-se que um dia você já foi o espermatozóide mais esperto da turma!!!
SÓ UMA MENTIRINHA BESTA..
.
Um sujeito se dirigiu à atendente da casa lotérica:
-- Olha, não tenho a menor idéia sobre quais números escolher para comprar um bilhete da Loteria Federal. Você poderia me ajudar?
- Claro, respondeu ela, vamos lá.. Durante quantos anos você freqüentou a escola?
-- 8
- Perfeito, temos um 8.
- Quantos filhos você tem?
-- 3
- Ótimo, já temos um 8 e um 3.
-Quantos livros você já leu até hoje?
-- 9
- Certo, temos um 8, um 3 e um 9.
-Quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher?
-- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal - diz ele.
- Mas você não quer ganhar na loteria?
- Está bem, 2 vezes.
- Só??? Bom, deixa pra lá. Agora que já temos confiança um com o outro, me diga quantas vezes você já deu a bunda?
- Qual é a sua? - diz o homem - Sou espada!
- Não fique chateado. Vamos considerar então zero vez. Com isso já temos todos os números: 83920.
O sujeito comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido.
No dia seguinte foi conferir o resultado e o bilhete premiado foi o de
Nº 83921. Cheio de raiva, comentou:
- Barbaridade tchê, por causa de uma MENTIRINHA BESTA eu não fiquei milionário!!!
§- Ao contrario que muitos pensam, o cara era chinês da província Dhiaoku tié shay Chang...
Possível erro de identificação
A Sociedade Zoológica de Londres e um equipe composta de uma dúzia de três ou quatro cientistas do Sri Lanca, “podem ler Siri Lanca que tá certinho” vasculharam durante mais de 200 horas uma floresta em uma região montanhosa acabando por fotografar um primata do gênero Loris, bicho lazarento de feio que tem dois olhos parecidos com aquele cara que trabalha na Globo que possui dois cibiés no lugar de olhos.
O bicho estava sendo apontado como extinto, a mais de 60 anos deu o sinal da sua graça depois de ser procurado por três horas e vinte minutos.
Perguntas que não querem calar.
O macaco era alcoólatra?
Tinha quatro dedos em uma das mãos
Estava acompanhado de outro espécime, versão feminina do Chuck, o boneco assassino?
Sim?
Então é um aparentado da espécie Loris da Silva, muito conhecido aqui no patropi por seu bafo de Velho barreiro olhos vermelhos manguaça de tudo quanto é tipo de manguaça.
Manjurico bem a espécie...
Seja bem vindo ou vinda ao blog Vivalasdores
Sinta-se como se estivesse em casa.
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