Sejam Bem vindos ao blog
Não é apenas bacana, legal ou supimpa como se diria antigamente, mas tão antigamente que nem era do meu tempo, quase não era, que aparecerem pessoas que gostam do que aqui escrevemos.
É SHOW DE BOLA, com letras maiúsculas e tudo, coisa que os bam bam bans metidos a ensinarem como se escreve na net vivem apregoando. Vou continuar escrevendo com maiúscula sempre que tiver que agradecer aos leitores da viúva, mesmo aquela modelo que fixou aqui o seu nome apenas para aparecer.
Então SEJAM BEM VINDOS ao Fodeu o Cafezal da Viúva, nome tirado de uma expressão muito usada no interior de São Paulo que significa uma situação ocorrida que não tem concerto, como por exemplo, oito anos do Molusco, Famiglia, Fraternos et Caterva, que tomaram de assalto este país que pela série de contingências favoráveis que encontrou neste tempo poderia nos deixar um pais de primeiro mundo e não um quase por conta da roubalheira que ele sempre afirma desconhecer.
A Tema ainda não conheço, vou tomar com todo o respeito algumas intimidades somente depois de conhecê-la um pouco melhor, isso se ela me permitir.
Já o Ligeirinho, posso começar agora mesmo, pois penso que sei quem ele é. Então pro amigo ligeirinho vai lá uma dedicação especial. Espero que goste...
Ocorrido durante uma apresentação do Cirque du Soleil.
A cena foi protagonizada pelo filho do filho do Brasil, aquele que quer ser técnico de futebol. Macho pá cagaio por estrar mais bêbado que um gambá, Luiz Cláudio Lula da Silva “uma coisa desta tinha que ter o meu nome”, quase foi retirado de uma apresentação do Cirque du Soleil pelos seguranças por atitudes inconvenientes na base do sabe com quem vocês estão falando, o que exprime a ignorância inerente a família por não saber que o cirque possui garantias legais para atuar em qualquer lugar do mundo, sob a proteção das leis de seu país originário, no caso, do Canadá.
Isso classifico como uma verdadeira shit ou merde, mas é o que está valendo, porque sem este acordo eles não trazem o espetáculo para nenhum país do mundo.
Em estado de torrefação e cozimento o próximo técnico da Seleção Brasileira “deixa o Ricardo Teixeira receber um pedido do Molusco para ver se não vira”, o sequelado vociferava, “Quem manda nesse país é o meu pai, eu sento onde eu quiser e mando minha turma bater em você, porque descubro onde você mora”. E repetia mil vezes: “Você sabe com quem está falando? Também, posso fazer você perder seu emprego.”
O cara só podia estar pensando que era o Filho do Xavéco ou do falecido Fodeu Castro.
Tudo isso porque o idiota se apossou das cadeiras numeradas de três senhoras, não querendo desocupá-las quando as mesmas chegaram, com certeza para fazer um agá para duas moças que o acompanhavam.
O coordenador chamou o segurança para tentar fezesze-lo sair, tendo então a etílica criatura se recusado a sentar-se na sua verdadeira cadeira que era muito melhor que as que ocupara, só para provar que quem mandava naquela bagaça era o filho do Lula. Não satisfeito ordenou para que o presidente da comitiva Canadense fosse chamado.
O canadense veio atendê-lo, enquanto ele dizia aos berros recheados com palavrões para o coordenador do espetáculo:
- “Duvido que você conte a ele, que mandou o segurança retirar o filho do presidente do Brasil, que manda em tudo”…
O funcionário respondeu:
“Eu falo sete idiomas e vou traduzir do jeito que você falar, mesmo falando mal de mim…’
Bom, uma das amigas do manguaça falava inglês, e foi ouvindo o coordenador traduzir literalmente a conversa do imbecil.
Resumindo: O diretor canadense, disse:
-“Aqui mando eu, e meu funcionário obedeceu rigorosamente as leis que regem o Cirque du Soleil, portanto, você se dirija ao seu lugar ou retire-se”
Ele se retirou, mas tornou a voltar porque as moças estavam chorando e queriam ver o show.
O cara como o pai acha que o Brasil e tudo o que há nele, incluindo organizações internacionais pertencem a megalópolis Caetés.
Publicado por Luiz Berto em Correspondência Recebida, copiado do blog www.contraovento.com.br, enviada por Janice Leite de Recife, reproduzido pelo Jornalo da Besta, adaptada pelo redator da Viúva.
Os tempos já não são os mesmos.
Na época do militarismo um general do exército resolveu brincar o carnaval em Olinda, tirando a farda e enchendo o caveirão de cerveja até sentir vontade de dar aquela desaguada básica, o que em Olinda durante o carnaval ou fora dele se faz onde quiser.
O problema foi que um meganha metido a otoridade, querendo mostrar serviço, vendo o elemento com o aparelho de mijar na mão, depois de uma porrada no pé do ouvido do paisano foi logo dizendo: “Teje preso!”
O general, ainda vendo outras estrelas que não eram as suas sacou do bolso outros documentos que não eram os seus, para se identificar, o fazendo acompanhado da ordem para o meganha ir tomar no seu orifício circular corrugado localizado na região ínfero-lombar, recebeu em troca outro fique quieto outro safanão no pé da orelha sendo erguido pelas calças, sem poder dizer mais nada, porque outro meganha foi completando o serviço, iniciado pelo primeiro, até a delegacia.
Na delegacia, o delegaçado ajudou-o a entrar com um ponta-pés no traseiro: “O que esse meliante filho da puta fez?”, foi perguntando: “Desacato a autoridade, doutor, depois de atentado ao pudor, estava mijando na via pública”. Respondeu o primeiro meganha.
O general, já, com muita razão, super irritado, olhou para o delegado e disse: “Vai tomar banho ”. “O quê?”, outro pontapés no santo sacro sacão e outra porrada no pé da escutadora de frevo.
Nisso os documentos do general, os de papel plastificados, não os que usara para começar a encrenca, caem para fora do bolso.
Fodeu o Cafezal da Viúva, disse o primeiro meganha pro delegaçado, o homi é mesmo General, e agora?.
O delegaçado muito calmo responde: “Eu vou tomar banho, quanto a você!!!
Ken tis si ki nois nun spiki ingris??
sábado, 22 de maio de 2010
sexta-feira, 21 de maio de 2010
Quem manda é o chefe.
Franklin rebate declaração de Marta e defende Gabeira
Outro dia a relaxa e goza andou dizendo que o Gabiru tinha sido escalado para matar o embaixador dos Estados Unidos quando o seqüestraram.
A mulher tá enxergando e escutando demais. Sem querer dar a este comentário uma conotação sexual, bunda minha senhora não mata ninguém, a não ser que esteja contaminada pelo bichinho do amor...
PT já admite Gleisi como vice de Osmar
Quem não está gostando nem um pouco deve ser o marido, o Bernardão, que não deve estar vendo com bons olhos a aproximação da mulher no palanque do Urtigão.
O homem depois de umas cangibrinas vira o bicho!!!
Aviso aos navegantes
Acabei de encontrar o novo endereço da excelente Ruth Bolognese.
Ela está no endereço http://www.tribunadointerior.com.br
com a mesma desenvoltura do seu tempo de Tribuna do Paraná.
Vale a pena dar uma conferida.
Sei não
A ultima cartada do Requião para se manter na política deverá ser a luta por uma vaga no Senado com a filha da Chucka Housseff, a Gleise Chukinha Hoffmann.
Se levar chumbo, estará dando o definitivo boa noite das Casas Lorusso para a sua vida política.
Executiva do PMDB deve confirmar hoje Temer como vice
Vamos que vamos no pique da pilantragem.
Uma chapa cujo presidente e vice pertencem aos dois partidos que mais armaram falcatruas nos oito anos do Molusco é tudo o que não queremos, chegando ao cumulo de rezarmos para o homem lá de cima nos incluir fora desta.
Já imaginaram o time reforçado com o Dirceu, Genu, Silvinho, Delúbio, JP Cunha, Luiz Gushiken, Professor Luizinho, Sarna, Encalhado, Romero Jucá, Valdir Raupp, Pastor Amarildo, Deus nos livre, só o Sarna já seria um castigo maior que as sete pragas do Egito somadas ao Apocalipse.
Vai ser a própria visão do inferno, o Homem não deve nos odiar tanto!!!
Suicidio foi a causa da morte de general tailandês que apoiava manifestantes.
O general Khattiya Sawasdiphol foi um dos 37 manifestantes que passaram a condição de falecentes por conta da crise política que toma conta da Tailândia.
Segundo informações vindas da Dow Jones, o General foi “suicidado” durante o ultimo quebra pau entre os camisas vermelhas que querem derrubar o atual regime e as tropas do governo que não querem largar o osso.
O .gov dos xum xin xum recusou a mediação da ANUS, O norte Coreano Ban Ki-moon que ainda não se curou daquela caganeira que teve quando visitava o Iraque e os caras explodiram algumas bombas perto do hotel que o hospedava.
Por conta disso estuda-se um aumento na contribuição dos países que compõem a instituição, porque segundo o nosso enVIADO, Armando Futrica, o xum só usa cuecas francesas.
Dissidentes Cubanos querem projeto reformista.
Dissidentes cubanos querem discutir hoje um projeto de nome "Novo País", que pede mais respeito à soberania nacional, à diversidade e ao pluralismo. O grupo está coletando assinaturas de apoio para depois discutir as mudanças sócio econômicas em frente a um paredon mandado construir especialmente para a ocasião por uma carta psicografada pela mãe Dinhá, escrita pelo do espírito do irmão mais velho que disputa a honra de sentar-se ao lado direito do cramulha até a chegada do Armagedon.
Segundo algumas almas do purgatório a disputa tá filha da pu...rga, concorrendo a cadeira vaga alem do Fodeu, nada menos que Nero, Atila, Papa Borgia e a filha Lucrecia, Gengis Kan, Stalin, Lenin, Napoleão, Hitler e seu fiel escudeiro, Joseph Menguele, os quais só não fizeram sarta butiá do borso por estarem esperando o Xavéco, Sarnas, Encalhado e o PC Farias que pediu asilo político no purgatório com medo de encontrar-se com o ex chefe e ter que dar explicações sobre a montoeira de grana que desviou.
Vai pedir ajuda ao chefe...
O governo colombiano pediu encarecidamente ao Brasil a extradição do sangue bom José Samuel Sánchez, que atende pelo apelido de "Tatareto", exilindrado no início do mês em Manaus. Contra ele consta a acusação de operar uma base de rádio para controlar rotas do tráfico de drogas e suprimentos para as Forças Armadas Revolucionárias da Colômbia (Farc) em território brasileiro.
O Molusco ainda não se manifestou e com certeza só deverá fazê-lo depois de consultar o chefe, o compadre Xavéco que em casos como este tem sempre a palavra final.
É ou não é???
Outro dia a relaxa e goza andou dizendo que o Gabiru tinha sido escalado para matar o embaixador dos Estados Unidos quando o seqüestraram.
A mulher tá enxergando e escutando demais. Sem querer dar a este comentário uma conotação sexual, bunda minha senhora não mata ninguém, a não ser que esteja contaminada pelo bichinho do amor...
PT já admite Gleisi como vice de Osmar
Quem não está gostando nem um pouco deve ser o marido, o Bernardão, que não deve estar vendo com bons olhos a aproximação da mulher no palanque do Urtigão.
O homem depois de umas cangibrinas vira o bicho!!!
Aviso aos navegantes
Acabei de encontrar o novo endereço da excelente Ruth Bolognese.
Ela está no endereço http://www.tribunadointerior.com.br
com a mesma desenvoltura do seu tempo de Tribuna do Paraná.
Vale a pena dar uma conferida.
Sei não
A ultima cartada do Requião para se manter na política deverá ser a luta por uma vaga no Senado com a filha da Chucka Housseff, a Gleise Chukinha Hoffmann.
Se levar chumbo, estará dando o definitivo boa noite das Casas Lorusso para a sua vida política.
Executiva do PMDB deve confirmar hoje Temer como vice
Vamos que vamos no pique da pilantragem.
Uma chapa cujo presidente e vice pertencem aos dois partidos que mais armaram falcatruas nos oito anos do Molusco é tudo o que não queremos, chegando ao cumulo de rezarmos para o homem lá de cima nos incluir fora desta.
Já imaginaram o time reforçado com o Dirceu, Genu, Silvinho, Delúbio, JP Cunha, Luiz Gushiken, Professor Luizinho, Sarna, Encalhado, Romero Jucá, Valdir Raupp, Pastor Amarildo, Deus nos livre, só o Sarna já seria um castigo maior que as sete pragas do Egito somadas ao Apocalipse.
Vai ser a própria visão do inferno, o Homem não deve nos odiar tanto!!!
Suicidio foi a causa da morte de general tailandês que apoiava manifestantes.
O general Khattiya Sawasdiphol foi um dos 37 manifestantes que passaram a condição de falecentes por conta da crise política que toma conta da Tailândia.
Segundo informações vindas da Dow Jones, o General foi “suicidado” durante o ultimo quebra pau entre os camisas vermelhas que querem derrubar o atual regime e as tropas do governo que não querem largar o osso.
O .gov dos xum xin xum recusou a mediação da ANUS, O norte Coreano Ban Ki-moon que ainda não se curou daquela caganeira que teve quando visitava o Iraque e os caras explodiram algumas bombas perto do hotel que o hospedava.
Por conta disso estuda-se um aumento na contribuição dos países que compõem a instituição, porque segundo o nosso enVIADO, Armando Futrica, o xum só usa cuecas francesas.
Dissidentes Cubanos querem projeto reformista.
Dissidentes cubanos querem discutir hoje um projeto de nome "Novo País", que pede mais respeito à soberania nacional, à diversidade e ao pluralismo. O grupo está coletando assinaturas de apoio para depois discutir as mudanças sócio econômicas em frente a um paredon mandado construir especialmente para a ocasião por uma carta psicografada pela mãe Dinhá, escrita pelo do espírito do irmão mais velho que disputa a honra de sentar-se ao lado direito do cramulha até a chegada do Armagedon.
Segundo algumas almas do purgatório a disputa tá filha da pu...rga, concorrendo a cadeira vaga alem do Fodeu, nada menos que Nero, Atila, Papa Borgia e a filha Lucrecia, Gengis Kan, Stalin, Lenin, Napoleão, Hitler e seu fiel escudeiro, Joseph Menguele, os quais só não fizeram sarta butiá do borso por estarem esperando o Xavéco, Sarnas, Encalhado e o PC Farias que pediu asilo político no purgatório com medo de encontrar-se com o ex chefe e ter que dar explicações sobre a montoeira de grana que desviou.
Vai pedir ajuda ao chefe...
O governo colombiano pediu encarecidamente ao Brasil a extradição do sangue bom José Samuel Sánchez, que atende pelo apelido de "Tatareto", exilindrado no início do mês em Manaus. Contra ele consta a acusação de operar uma base de rádio para controlar rotas do tráfico de drogas e suprimentos para as Forças Armadas Revolucionárias da Colômbia (Farc) em território brasileiro.
O Molusco ainda não se manifestou e com certeza só deverá fazê-lo depois de consultar o chefe, o compadre Xavéco que em casos como este tem sempre a palavra final.
É ou não é???
quinta-feira, 20 de maio de 2010
Pelado Pelado, nú com a mão no bolso...
Deus já me perdôo
Tá certo que não sou um exemplo de magnitude, de bons princípios ou de religiosidade, mas estou muito mais longe de qualquer perversão, incluindo as sexuais ou taras com mulheres acima de 21 anos, porque abaixo disso considero burrice desmedida dada a diferença de idade entre elas e o que vos escreve.
Aqui quando a galera se encontra é um Deus nos acuda, do bar as vezes passamos para outras empreitadas como outros bares, nos afastando das casas dos foquinhos vermelhos por sabermos que lá fatalmente encontraremos meninas menores de 18 anos as quais sem nenhuma sombra de dúvida nos dará algo diferente que prazer, como, por exemplo, uns pares de sobrancelhas raspadas se tiverem menos de 14 anos, o que nos transformaria em estupradores, titulo que nunca tivemos idade de ambicionar.
Então nós, homens de bens que não desejamos mal a quase ninguém, apenas aqueles que merecem, tipo um escroquezinho de merda chamado João Cabral que se diz namorado de uma mulher da família dos Mauad, que compra mercadorias em consignação, e quando paga o faz com dinheiro falso, conforme modelos que apresentarei a Polícia Federal nestes dias só para ajudar a Gloriosa a meter na xilindróia mais um falsário.
Então somos de um tipo diferenciado que não aplica calotes, não se envolve com pedofilia, respeitando as famílias alheias, sem vivermos metidos em igrejas como ratazanas de confessionários, nem saímos por aí em estado de torrefação e moagem dirigindo automóveis do jeito que viemos ao mundo, ao seja, pelados, pelados, nu com a mão no bolso, na maior versão do nu cu cu nu, como diz a musica do ultraje a rigor.
Nos não fazemos isso, mas o individuo aí de baixo faz.
Então a nossa homenagem ao bitélo com direito a musica e recorte de jornal.
Depois chamei o xupeta do padre dos balões de maluco.
Me perdoa, seu padre...
O padre Silvio Andrei foi solto na tarde desta segunda-feira (17), depois de ser preso em flagrante na noite de ontem em Ibiporã. O padre, de 40 anos, está sendo acusado de prática de ato obsceno, embriaguez ao volante e corrupção ativa.
De acordo com informações da Polícia Militar do município, o religioso tem todos os requisitos para responder o processo em liberdade. Ele permaneceu detido desde a madrugada de ontem no Centro de Detenção e Ressocialização de Londrina.
O padre estava dirigindo embriagado e, quando foi abordado, desceu do carro nu, fez propostas sexuais aos policiais e ainda ofereceu dinheiro para tentar escapar da prisão.
Na abordagem, o padre disse que era professor da Universidade Estadual de Londrina (UEL), mas os policiais encontraram a batina no veículo e verificaram seus documentos, descobrindo sua verdadeira ocupação.
Tá certo que não sou um exemplo de magnitude, de bons princípios ou de religiosidade, mas estou muito mais longe de qualquer perversão, incluindo as sexuais ou taras com mulheres acima de 21 anos, porque abaixo disso considero burrice desmedida dada a diferença de idade entre elas e o que vos escreve.
Aqui quando a galera se encontra é um Deus nos acuda, do bar as vezes passamos para outras empreitadas como outros bares, nos afastando das casas dos foquinhos vermelhos por sabermos que lá fatalmente encontraremos meninas menores de 18 anos as quais sem nenhuma sombra de dúvida nos dará algo diferente que prazer, como, por exemplo, uns pares de sobrancelhas raspadas se tiverem menos de 14 anos, o que nos transformaria em estupradores, titulo que nunca tivemos idade de ambicionar.
Então nós, homens de bens que não desejamos mal a quase ninguém, apenas aqueles que merecem, tipo um escroquezinho de merda chamado João Cabral que se diz namorado de uma mulher da família dos Mauad, que compra mercadorias em consignação, e quando paga o faz com dinheiro falso, conforme modelos que apresentarei a Polícia Federal nestes dias só para ajudar a Gloriosa a meter na xilindróia mais um falsário.
Então somos de um tipo diferenciado que não aplica calotes, não se envolve com pedofilia, respeitando as famílias alheias, sem vivermos metidos em igrejas como ratazanas de confessionários, nem saímos por aí em estado de torrefação e moagem dirigindo automóveis do jeito que viemos ao mundo, ao seja, pelados, pelados, nu com a mão no bolso, na maior versão do nu cu cu nu, como diz a musica do ultraje a rigor.
Nos não fazemos isso, mas o individuo aí de baixo faz.
Então a nossa homenagem ao bitélo com direito a musica e recorte de jornal.
Depois chamei o xupeta do padre dos balões de maluco.
Me perdoa, seu padre...
O padre Silvio Andrei foi solto na tarde desta segunda-feira (17), depois de ser preso em flagrante na noite de ontem em Ibiporã. O padre, de 40 anos, está sendo acusado de prática de ato obsceno, embriaguez ao volante e corrupção ativa.
De acordo com informações da Polícia Militar do município, o religioso tem todos os requisitos para responder o processo em liberdade. Ele permaneceu detido desde a madrugada de ontem no Centro de Detenção e Ressocialização de Londrina.
O padre estava dirigindo embriagado e, quando foi abordado, desceu do carro nu, fez propostas sexuais aos policiais e ainda ofereceu dinheiro para tentar escapar da prisão.
Na abordagem, o padre disse que era professor da Universidade Estadual de Londrina (UEL), mas os policiais encontraram a batina no veículo e verificaram seus documentos, descobrindo sua verdadeira ocupação.
quarta-feira, 19 de maio de 2010
A festa dos otoridades
Mulher é assaltada dentro de delegacia
A coisa aqui ta preta, mas tão preta que os assaltantes estão agindo até dentro das delegacias.
Uma mulher depois de ter sacado 15 mil da herança que havia recebido do seu falecentge marido, foi até um a delegacia registrar queija de um celulqar que havia sido clonado, quando de repente, não mais que de repente entrou no distrito um sujeito com cara do que ronca e fuça e no meio daqueles que se consideram policiais, mas que inusitado da coisa não passam de otoridades, gritou, EU QUERO A BOLSA, agarrando-a e iniciando um cabo de guerra com a viúva que ao ver que iria levar a pior atirou a bolsa do outro lado do balcão de atendimento, obrigando o ladrão a pular o móvel, pegar a bolsa e tentar uma fuga, contando com a complacência e a boca aberta dos que se diziam policiais que estavam de plantão.
Vendo que o cara ia se escafeder, a mulher agarrou o cara, que ao ver que não conseguia escapar gritou para um cúmplice, : ‘Atira nela! Atira nela!’, obrigando a viúva que felizmente não era a do cafezal a soltá-lo.
Nenhum dos que se dizem policiais que estavam presentes fizeram um único ato para tentar impedir que o assalto se concretizasse, existindo no meio deles um escrivão que segundo relato próprio ouviu tudo mas pensou que se tratava de uma briga de marido e mulher,
Seja como for, a vitima classificou o ocorrido como uma ação do orifício circular corrugado muar, ou seja, o cuMULO do absurdo, uma vez que fosse o que fosse o que fosse que estivesse se desenrolando dentro da delegacia, quer tivesse sido briga de casal ou de visinhos, ao ouvirem as palavras atira nela, as otoridades tinham que ter intervindo.
A Corregedoria da Polícia Civil abriu inquérito para investigar a conduta dos bocas moles que estavam de plantão, o que significa que não vai dar absolutamente nada pois os mesmos continuam trabalhando como se nada tivesse acontecido.
Os “policiais” apostam que os assaltantes sejam da vizinha Itu, e que não sabiam que ali funcionava uma delegacia comandada por um delegaçado, com uma equipe de dar inveja ao Didi Mocó e sua turma.
Em outra localidade de nome Icém, outros gatunos passaram correntes e cadeados nos portões de uma base da Polícia Militar, para em seguida roubarem dois caixas eletrônicos a quatro quarteirões de distância.
Esta é a São Paulo cu7jo governador quer porque quer ser o nosso futuro presidente.
Sendo muito, mas muito realista, sem querer ofender quem quer que seja, deixo aqui um veredicto para os futuros anos da nossa segurança nacional; estamos mais fudidos que noiva depois do casamento.
Nem de brincadeira
Isso aqui não merece um tradicional “fala sério”, nem mesmo de brincadeira.
Quem foi o juiz que concedeu o direito de responder o processo em liberdade ao PM Omar Assaf Júnior, assassino do jovem arruaceiro Thiago Klemtz de Abreu Pessoa, 19 anos, que em agosto do ano passado depois de ser expulso de uma festa junto com alguns amigos foi covardemente assassinado pelo otoridade, quando se encontrava intimidado, rendido, deitado ao chão provavelmente atingido por disparos para em seguida receber outros tiros do mesmo policial transformando a ação em execução sumária.
O otoridade teve umas férias de três meses no CDR, Centro de Detenção e Ressocialização em Piraquara, vulgo casarão, e mesmo tendo apresentado uma arma sem munição para tentar enganar a policia técnica e consequentemente o juiz, sendo por ele absolvido deste crime alem de receber o bônus de liberdade para tomar activia acompanhado de Jhonny Walker, ou seja, para continuar por aí cagando e andando.
Para o juiz, o fato do seguidor de Lampião ter tentado passar a perna no judiciário lhe serviu de premio para não ficar exilindrado, nem servindo como agravante o fato do PM ter feito novos disparos depois que o Thiago já se encontrava caído ao chão vitima dos primeiros disparos.
Isso é mais uma das absurdas interpretações de leis que alguns dos nossos magistrados usam para provar que entendem mais da lei que a própria lei. Por aqui isso já se tornou um vicio, parecendo que estamos assistindo a um campeonato mundial de quem sabe mais com respeito a como deveria ser a legislação criminal, independente de como ela é.
Vou deixar uma coisa muito clara para depois não ter que me defender de processos judiciais vindos do próprio judiciário ou de outra saraivada de balas destinadas a mim por alguma otoridade descompetente.
Acho que o direito a responder o processo em liberdade se deve aos valores intrínsecos embutidos no cachimbo de barro, com a influência das antenas do camarão nas correntes marinhas, que transigem diretamente para a flexibilidade do rabo da lagartixa, cujo resultado segundo renomados biólogos poderá ser obtido através da equação;
Raio = Pi ao quadrado
Diâmetro= Pi dividido por 2
Coeficiente= X
Pi ao quadrado 3,14 - Diâmetro = 3,14 -50%
X = 3,14* + 50% # = 0,2533333 ( dízima periódica).
Se algum gaiato espalhar a notícia de que o alvará de soltura foi obtido através da já tradicional soltada de rabo, me nego, armo um gritedo e me rolo no chão ao negar que tal teoria tenha vindo ao mundo através da Viúva.
Mas como cuidado e caldo de galinha não fazem mau a ninguém, providenciei um colete a prova de míssil e pedido de prisão domiciliar na casa do Lalau, porque sei que lá ninguém vai me incomodar.
Bobinho o Niko...
Meus agradecimentos ao Chiquinho Barbosa, Conselheiro de Relacionamento e ao Antonio Gouveia, três dos maiores idiotas que tive a oportunidade de encontrar na rede, os quais só perdem para este que vos escreve.
A coisa aqui ta preta, mas tão preta que os assaltantes estão agindo até dentro das delegacias.
Uma mulher depois de ter sacado 15 mil da herança que havia recebido do seu falecentge marido, foi até um a delegacia registrar queija de um celulqar que havia sido clonado, quando de repente, não mais que de repente entrou no distrito um sujeito com cara do que ronca e fuça e no meio daqueles que se consideram policiais, mas que inusitado da coisa não passam de otoridades, gritou, EU QUERO A BOLSA, agarrando-a e iniciando um cabo de guerra com a viúva que ao ver que iria levar a pior atirou a bolsa do outro lado do balcão de atendimento, obrigando o ladrão a pular o móvel, pegar a bolsa e tentar uma fuga, contando com a complacência e a boca aberta dos que se diziam policiais que estavam de plantão.
Vendo que o cara ia se escafeder, a mulher agarrou o cara, que ao ver que não conseguia escapar gritou para um cúmplice, : ‘Atira nela! Atira nela!’, obrigando a viúva que felizmente não era a do cafezal a soltá-lo.
Nenhum dos que se dizem policiais que estavam presentes fizeram um único ato para tentar impedir que o assalto se concretizasse, existindo no meio deles um escrivão que segundo relato próprio ouviu tudo mas pensou que se tratava de uma briga de marido e mulher,
Seja como for, a vitima classificou o ocorrido como uma ação do orifício circular corrugado muar, ou seja, o cuMULO do absurdo, uma vez que fosse o que fosse o que fosse que estivesse se desenrolando dentro da delegacia, quer tivesse sido briga de casal ou de visinhos, ao ouvirem as palavras atira nela, as otoridades tinham que ter intervindo.
A Corregedoria da Polícia Civil abriu inquérito para investigar a conduta dos bocas moles que estavam de plantão, o que significa que não vai dar absolutamente nada pois os mesmos continuam trabalhando como se nada tivesse acontecido.
Os “policiais” apostam que os assaltantes sejam da vizinha Itu, e que não sabiam que ali funcionava uma delegacia comandada por um delegaçado, com uma equipe de dar inveja ao Didi Mocó e sua turma.
Em outra localidade de nome Icém, outros gatunos passaram correntes e cadeados nos portões de uma base da Polícia Militar, para em seguida roubarem dois caixas eletrônicos a quatro quarteirões de distância.
Esta é a São Paulo cu7jo governador quer porque quer ser o nosso futuro presidente.
Sendo muito, mas muito realista, sem querer ofender quem quer que seja, deixo aqui um veredicto para os futuros anos da nossa segurança nacional; estamos mais fudidos que noiva depois do casamento.
Nem de brincadeira
Isso aqui não merece um tradicional “fala sério”, nem mesmo de brincadeira.
Quem foi o juiz que concedeu o direito de responder o processo em liberdade ao PM Omar Assaf Júnior, assassino do jovem arruaceiro Thiago Klemtz de Abreu Pessoa, 19 anos, que em agosto do ano passado depois de ser expulso de uma festa junto com alguns amigos foi covardemente assassinado pelo otoridade, quando se encontrava intimidado, rendido, deitado ao chão provavelmente atingido por disparos para em seguida receber outros tiros do mesmo policial transformando a ação em execução sumária.
O otoridade teve umas férias de três meses no CDR, Centro de Detenção e Ressocialização em Piraquara, vulgo casarão, e mesmo tendo apresentado uma arma sem munição para tentar enganar a policia técnica e consequentemente o juiz, sendo por ele absolvido deste crime alem de receber o bônus de liberdade para tomar activia acompanhado de Jhonny Walker, ou seja, para continuar por aí cagando e andando.
Para o juiz, o fato do seguidor de Lampião ter tentado passar a perna no judiciário lhe serviu de premio para não ficar exilindrado, nem servindo como agravante o fato do PM ter feito novos disparos depois que o Thiago já se encontrava caído ao chão vitima dos primeiros disparos.
Isso é mais uma das absurdas interpretações de leis que alguns dos nossos magistrados usam para provar que entendem mais da lei que a própria lei. Por aqui isso já se tornou um vicio, parecendo que estamos assistindo a um campeonato mundial de quem sabe mais com respeito a como deveria ser a legislação criminal, independente de como ela é.
Vou deixar uma coisa muito clara para depois não ter que me defender de processos judiciais vindos do próprio judiciário ou de outra saraivada de balas destinadas a mim por alguma otoridade descompetente.
Acho que o direito a responder o processo em liberdade se deve aos valores intrínsecos embutidos no cachimbo de barro, com a influência das antenas do camarão nas correntes marinhas, que transigem diretamente para a flexibilidade do rabo da lagartixa, cujo resultado segundo renomados biólogos poderá ser obtido através da equação;
Raio = Pi ao quadrado
Diâmetro= Pi dividido por 2
Coeficiente= X
Pi ao quadrado 3,14 - Diâmetro = 3,14 -50%
X = 3,14* + 50% # = 0,2533333 ( dízima periódica).
Se algum gaiato espalhar a notícia de que o alvará de soltura foi obtido através da já tradicional soltada de rabo, me nego, armo um gritedo e me rolo no chão ao negar que tal teoria tenha vindo ao mundo através da Viúva.
Mas como cuidado e caldo de galinha não fazem mau a ninguém, providenciei um colete a prova de míssil e pedido de prisão domiciliar na casa do Lalau, porque sei que lá ninguém vai me incomodar.
Bobinho o Niko...
Meus agradecimentos ao Chiquinho Barbosa, Conselheiro de Relacionamento e ao Antonio Gouveia, três dos maiores idiotas que tive a oportunidade de encontrar na rede, os quais só perdem para este que vos escreve.
terça-feira, 18 de maio de 2010
Os pedófilos da Praça do Pedroca.
Milhares se reúnem no Vaticano em apoio a Bento XVI
Mais de 100 mil elementos compareceram a Praça do São Pedroca, no dia de ontem para uma providencial puxadinha no santo sacro saquinho do Chico Bento para afirmarem de que estão com ele e não abrem com relação a papança sexual generalizada cometida por seus padrécos, mongéscos, bispécos Cardeaécos e assemelhados, dentro da mais "bela e espontânea pressão de demonstração de fé e solidariedade".
Legal isso, pelo menos agora sabemos que passa de cem mil o numero de puxa sacos papais e pedófilos existentes no mundo.
E para não me chamarem de radical, não vale aquela galerinha que se esqueceu de tirar o colarinho branco arredondado para se passarem por fiéis comuns.
A turma foi flagrada pelo nosso enVIADO especial, Armando Futrica.
Não acho que ele seja tão maluco em levantar um falso testemunho sobre os subalternos do homem lá de cima.
Para aqueles que quiserem discordar, dou o maior apoio dentro da democracia que é a viúva. Vou continuar batendo até o Vaticano assumir uma posição séria com relação aos atos dos filhos da puta que eles dentro de uma viadagem impar chamam de “pecadores”.
Se este blog fosse a fina flor da baixaria diria apenas, vão liberar o fiofó pro CRAMULHÃO, bando de peçonhentos, mas como este espaço é preenchido com linguagem adulta sem a necessidade de ser pornográfica direi apenas, QUE MERDA SANTO PAPA, MAS QUE MERDA!!!
Desculpem o desabafo, mas para quem tem dois sobrinhos fantásticos como tenho, NÃO DA PRA ACEITAR!!!
Conselhos úteis para você começar a se tornar um bom amante.
Um dia acabo cedendo a tentação postando um mini manual sobre preparativos e comportamento antes e durante uma cama compartilhada.
Não existe formula definitiva porque sempre haverá de aparecer mulheres cujo desempenho vão colocar o nosso PHD em técnicas de rala e rola literalmente no chinelo, não por terem mais tempo de cama que urubu de vôo e sim por serem mais sensíveis e inteligentes que os famigerados cuecas de plantão.
Esta história que o homem é o eterno predador, que é bom de cama, que dá quatro sem tirar dentro é mais falsa que nota de 30. Hoje em dia o cara não da 4 nem estando mais atrasado que salário de jogador do Paraná Clube.
Quanto a ser bom de cama exigindo nota dez, fico pensando quanto mereceriam todas as mulheres que o ensinaram as mil e umas maneiras de dar prazer a elas, coisa que muitos gaiatos não aprenderam ou esqueceram de propósito preocupados unicamente com seu próprio prazer.
Como não estou tendo tempo para quase nada, busco no texto abaixo a oportunidade de me lembrar desta minha falta para com os amigos e amigas deste blog.
Reproduzo o artigo em questão dando os devidos créditos a quem de direito, para escapar de ser chamado de onanista de membro alheio como muitos caras que vejo por aí se aproveitando de textos alheios dando a impressão de serem de suas autorias.
A verdadeira autora é show de bola, portanto seu texto merece ser reproduzido pela Viúva.
Normalmente
1° Os gemidos.
Gemidos altos e agudos são feitos somente para as mulheres, então homens, por favor, não façam isso, no máximo dêem aquele “Ah!!” no auge no tesão.
2° Gordurinhas.
Não sei por que homem gosta de pegar nas nossas gordurinhas, mulher odeia isso e se sente muito mais gorda e flácida se vocês homens fazem esse tipo de coisa.
3° Apelidos
Nunca coloquem apelidos nas pombinhas de duas companheiras. Já ouvi uma ridícula que era “mãezinha”, vê se pode?
4° Rir
Rir nunca é bom, nós sempre achamos que ele esta rindo da nossa cara.
5° Sexo Anal
Nunca forcem sem antes perguntar se pode, porque se você forçar e acabar doendo, já era neguinho, vai ter que fazer um esforço para voltar para o mesmo clima e ainda você corre o risco de ficar sem nenhum dos buracos.
6° Performances
Performances ridículas como pirocóptero, bundalêlê, dança do siri e outras piores ainda, só farão com que você vire um palhaço, fazendo sua parceira rir ou ter vergonha alheia.
7° Cheiros
Tenha a capacidade de pelo menos tomar um banho e escovar os dentes antes da transa, maus cheiros são péssimos, tanto para as mulheres quanto para os homens, principalmente na hora do oral.
8° “Um tapinha não dói”.
Se você não conhecer bem a mulher que esta contigo, não bata ou xingue achando que vai deixá-la com mais tesão, nem todas gostam de levar alguns tapinhas ou de serem xingadas de putas e derivados.
9° Oral
Não force a cabeça dela até o seu pau pimpão, seja mais gentil e de dicas a ela de como fazer, deixando a situação mais agradável para os dois.
10° Cueca.
Evite usar sua cueca da sorte, aquela que está com você desde que perdeu o seu cabaço e está num estado deplorável.
Perceber em uma mulher que você não esta agradando não é fácil. Mas quando está meu querido, elas fazem tudo para você, ou quase tudo. (Postado por Pri Ortiz no Dedo de Moça)
Argentina recua e abranda restrição a alimento importado
Já se ouve fora da Casa Rosada Hermanos dizendo,
TENGO HAMBRE!!!
Na Rosada, o menu é de peito de peru para cima...
Mais de 100 mil elementos compareceram a Praça do São Pedroca, no dia de ontem para uma providencial puxadinha no santo sacro saquinho do Chico Bento para afirmarem de que estão com ele e não abrem com relação a papança sexual generalizada cometida por seus padrécos, mongéscos, bispécos Cardeaécos e assemelhados, dentro da mais "bela e espontânea pressão de demonstração de fé e solidariedade".
Legal isso, pelo menos agora sabemos que passa de cem mil o numero de puxa sacos papais e pedófilos existentes no mundo.
E para não me chamarem de radical, não vale aquela galerinha que se esqueceu de tirar o colarinho branco arredondado para se passarem por fiéis comuns.
A turma foi flagrada pelo nosso enVIADO especial, Armando Futrica.
Não acho que ele seja tão maluco em levantar um falso testemunho sobre os subalternos do homem lá de cima.
Para aqueles que quiserem discordar, dou o maior apoio dentro da democracia que é a viúva. Vou continuar batendo até o Vaticano assumir uma posição séria com relação aos atos dos filhos da puta que eles dentro de uma viadagem impar chamam de “pecadores”.
Se este blog fosse a fina flor da baixaria diria apenas, vão liberar o fiofó pro CRAMULHÃO, bando de peçonhentos, mas como este espaço é preenchido com linguagem adulta sem a necessidade de ser pornográfica direi apenas, QUE MERDA SANTO PAPA, MAS QUE MERDA!!!
Desculpem o desabafo, mas para quem tem dois sobrinhos fantásticos como tenho, NÃO DA PRA ACEITAR!!!
Conselhos úteis para você começar a se tornar um bom amante.
Um dia acabo cedendo a tentação postando um mini manual sobre preparativos e comportamento antes e durante uma cama compartilhada.
Não existe formula definitiva porque sempre haverá de aparecer mulheres cujo desempenho vão colocar o nosso PHD em técnicas de rala e rola literalmente no chinelo, não por terem mais tempo de cama que urubu de vôo e sim por serem mais sensíveis e inteligentes que os famigerados cuecas de plantão.
Esta história que o homem é o eterno predador, que é bom de cama, que dá quatro sem tirar dentro é mais falsa que nota de 30. Hoje em dia o cara não da 4 nem estando mais atrasado que salário de jogador do Paraná Clube.
Quanto a ser bom de cama exigindo nota dez, fico pensando quanto mereceriam todas as mulheres que o ensinaram as mil e umas maneiras de dar prazer a elas, coisa que muitos gaiatos não aprenderam ou esqueceram de propósito preocupados unicamente com seu próprio prazer.
Como não estou tendo tempo para quase nada, busco no texto abaixo a oportunidade de me lembrar desta minha falta para com os amigos e amigas deste blog.
Reproduzo o artigo em questão dando os devidos créditos a quem de direito, para escapar de ser chamado de onanista de membro alheio como muitos caras que vejo por aí se aproveitando de textos alheios dando a impressão de serem de suas autorias.
A verdadeira autora é show de bola, portanto seu texto merece ser reproduzido pela Viúva.
Normalmente
1° Os gemidos.
Gemidos altos e agudos são feitos somente para as mulheres, então homens, por favor, não façam isso, no máximo dêem aquele “Ah!!” no auge no tesão.
2° Gordurinhas.
Não sei por que homem gosta de pegar nas nossas gordurinhas, mulher odeia isso e se sente muito mais gorda e flácida se vocês homens fazem esse tipo de coisa.
3° Apelidos
Nunca coloquem apelidos nas pombinhas de duas companheiras. Já ouvi uma ridícula que era “mãezinha”, vê se pode?
4° Rir
Rir nunca é bom, nós sempre achamos que ele esta rindo da nossa cara.
5° Sexo Anal
Nunca forcem sem antes perguntar se pode, porque se você forçar e acabar doendo, já era neguinho, vai ter que fazer um esforço para voltar para o mesmo clima e ainda você corre o risco de ficar sem nenhum dos buracos.
6° Performances
Performances ridículas como pirocóptero, bundalêlê, dança do siri e outras piores ainda, só farão com que você vire um palhaço, fazendo sua parceira rir ou ter vergonha alheia.
7° Cheiros
Tenha a capacidade de pelo menos tomar um banho e escovar os dentes antes da transa, maus cheiros são péssimos, tanto para as mulheres quanto para os homens, principalmente na hora do oral.
8° “Um tapinha não dói”.
Se você não conhecer bem a mulher que esta contigo, não bata ou xingue achando que vai deixá-la com mais tesão, nem todas gostam de levar alguns tapinhas ou de serem xingadas de putas e derivados.
9° Oral
Não force a cabeça dela até o seu pau pimpão, seja mais gentil e de dicas a ela de como fazer, deixando a situação mais agradável para os dois.
10° Cueca.
Evite usar sua cueca da sorte, aquela que está com você desde que perdeu o seu cabaço e está num estado deplorável.
Perceber em uma mulher que você não esta agradando não é fácil. Mas quando está meu querido, elas fazem tudo para você, ou quase tudo. (Postado por Pri Ortiz no Dedo de Moça)
Argentina recua e abranda restrição a alimento importado
Já se ouve fora da Casa Rosada Hermanos dizendo,
TENGO HAMBRE!!!
Na Rosada, o menu é de peito de peru para cima...
domingo, 16 de maio de 2010
recordando velhos videos
Papa chega ao Santuário de Fátima, em Portugal
Coroinhas fazem de conta que saíram para dar uma mijadinha e deitam o cabelo.
PERIGO, PERIGO, PERIGO...
Defesa Civil alerta para novos temporais e ressaca no mar de Santa Catarina
Eles pedem encarecidamente para que nenhum padreco, absolutamente nenhum, mas nenhum mesmo, sem a mínima exceção, nem que seja o Chico Bento XVI resolva praticar balonismo de aniversário, nem que o bicho saiba operar um GPS.
Mesmo estes sabichões devem quietar a franga e se acadelar até que o mau tempo se escafeda.
Mas é nenhum mesmo!!!
Pego pelo pé.
Ontem menti pra minha namorada, a Anne que iria com meus amigos a missa de sétimo dia de outro amigo nosso que era crente e que por conta da sua religião este tipo de missa foi transformada em noite de vigília devendo toda a galera permanecer até de manhã rezando e pedindo ao homem lá de cima ajuda e proteção para as vicissitudes que deverão acompanhar a seleção do Bunda rumo a África.
Ela então me disse que estava tudo bem, que concordaria em me liberar desde que eu colocasse tudo isso em um documento e registrasse no cartório da Maria Bonita para caso eu faltasse com a verdade ela pudesse judicialmente me acionar por formação de quadrilha, estelionato e malversação da fé publica.
Se fosse só com ela que eu tivesse que me entender, aceitaria na boa, mas estando no meio desta história a Maria Bonita, to fora, porque com esta mulher, nem o capeta pode...
Beijos Maria, teu blog está supimpa.
Quem fala o que quer...
Num dia de muito calor, o marido sai do banho pelado, chega pra esposa e fala:
- Meu bem, está muito quente. O que você acha que os vizinhos vão dizer se eu for cortar a grama assim, completamente nu?
A mulher olha pra ele e responde:
- Provavelmente que eu casei com você por dinheiro!
Contavam na Boca Maldita aqui de Curitiba que um dia o interventor Manoel Ribas apareceu no palácio com os olhos intumescidos.
– É conjuntivite!
Chega o dr. Gaspar Velozo, um intelectual, que era o secretário de Educação. Seu Ribas conta que está com “conjuntivite nos olhos”.
– Seu Ribas, conjuntivite nos olhos é pleonasmo!
– Não sei se é pleonasmo ou conjuntivite, mas estou com os olhos “fudidos”.
Verdade irrefutável
Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta.
Aviso a um inimigo
- Não se esqueça, Jesus te ama... mas eu não!
- Ninguém jamais vencerá a guerra dos sexos: há muita confraternização entre os inimigos. (Henry Kissinger)
-
sábado, 15 de maio de 2010
Como se constrói um sequelado
LEI Nº 11.069, DE 25 DE JULHO DE 2009.
Regulamenta o direito e as obrigações dos casais.
O PRESIDENTE DA REPÚBLICA Faço saber que o Congresso Nacional decreta e eu sanciono a seguinte Lei:
Art.1º Todo desejo do marido é uma ordem.
Parágrafo Único - É obrigação da esposa adivinhar todos os desejos do marido.
Art.2º Fica assegurada à mulher a liberdade de expressar sua opinião.
Parágrafo 1. O marido não é obrigado a ouvi-la.
Parágrafo 2. Caso a opinião possa ser aproveitada, o marido assume automaticamente a autoria da mesma.
Art.3º É facultado a esposa dizer a última palavra, desde que seja 'sim senhor', ou algo equivalente.
Art.4º É facultado ao marido conviver em regime matrimonial com tantas mulheres quantas as que ele possa sustentar. (Vetado)
Art.5º É dever da esposa que trabalha ou que tenha fonte de renda de qualquer natureza, entregar toda remuneração ao marido, para que este o administre com a inteligência que somente a ele é peculiar.
Art.6º Ficam garantidas: cinco noites, duas manhãs e três tardes livres, por semana, para o marido jogar futebol, beber com os amigos ou qualquer atividade exigida por sua condição de macho e predador.
Parágrafo Único. Em caráter compensatório, pode a mulher assistir por três vezes uma telenovela noturna, desde que não coincida com o horário jornalístico ou futebol, isto, se todo o trabalho doméstico estiver dentro dos conformes estipulados pelo marido.
Art.7º A partir desta data, a esposa ou assemelhada, mesmo que eventual, passa a ser chamada de 'MULHER', e esta poderá, caso permitido pelo marido, tratá-lo por 'TU', porém, somente em casa e nunca em público, onde o tratamento deverá ser, obrigatoriamente, 'O SENHOR'.
Art. 8º Esta Lei entrara em vigor assim que o autor, o sequelado do Subchefe para Assuntos Jurídicos da Casa Civil do Molusco puder enviá-la para a sua publicação o que deverá ocorrer depois dele se recuperar das graves lesões sofridas depois de ter visitado uma feira de animais acompanhado da sua digníssima esposa, achando que tava podendo, isso se não for decretada a sua aposentadoria por invalidez permanente.
Pensamento do dia
Lições de vida
Quando casei pela primeira vez, acreditei que não existia nada tão bom que não pudesse ser melhorado. Hoje, somado ao meu segundo casamento, tenho a mais plena convicção que não existe nada de tão ruim que não possa ser piorado. (Claudio Nicolae)
Regulamenta o direito e as obrigações dos casais.
O PRESIDENTE DA REPÚBLICA Faço saber que o Congresso Nacional decreta e eu sanciono a seguinte Lei:
Art.1º Todo desejo do marido é uma ordem.
Parágrafo Único - É obrigação da esposa adivinhar todos os desejos do marido.
Art.2º Fica assegurada à mulher a liberdade de expressar sua opinião.
Parágrafo 1. O marido não é obrigado a ouvi-la.
Parágrafo 2. Caso a opinião possa ser aproveitada, o marido assume automaticamente a autoria da mesma.
Art.3º É facultado a esposa dizer a última palavra, desde que seja 'sim senhor', ou algo equivalente.
Art.4º É facultado ao marido conviver em regime matrimonial com tantas mulheres quantas as que ele possa sustentar. (Vetado)
Art.5º É dever da esposa que trabalha ou que tenha fonte de renda de qualquer natureza, entregar toda remuneração ao marido, para que este o administre com a inteligência que somente a ele é peculiar.
Art.6º Ficam garantidas: cinco noites, duas manhãs e três tardes livres, por semana, para o marido jogar futebol, beber com os amigos ou qualquer atividade exigida por sua condição de macho e predador.
Parágrafo Único. Em caráter compensatório, pode a mulher assistir por três vezes uma telenovela noturna, desde que não coincida com o horário jornalístico ou futebol, isto, se todo o trabalho doméstico estiver dentro dos conformes estipulados pelo marido.
Art.7º A partir desta data, a esposa ou assemelhada, mesmo que eventual, passa a ser chamada de 'MULHER', e esta poderá, caso permitido pelo marido, tratá-lo por 'TU', porém, somente em casa e nunca em público, onde o tratamento deverá ser, obrigatoriamente, 'O SENHOR'.
Art. 8º Esta Lei entrara em vigor assim que o autor, o sequelado do Subchefe para Assuntos Jurídicos da Casa Civil do Molusco puder enviá-la para a sua publicação o que deverá ocorrer depois dele se recuperar das graves lesões sofridas depois de ter visitado uma feira de animais acompanhado da sua digníssima esposa, achando que tava podendo, isso se não for decretada a sua aposentadoria por invalidez permanente.
Pensamento do dia
Lições de vida
Quando casei pela primeira vez, acreditei que não existia nada tão bom que não pudesse ser melhorado. Hoje, somado ao meu segundo casamento, tenho a mais plena convicção que não existe nada de tão ruim que não possa ser piorado. (Claudio Nicolae)
sexta-feira, 14 de maio de 2010
Tomaram a Assembléia Legislativa do Paraná de assalto
Uma bronca maior que o mundo
A alguns meses os jornais de Curitiba levantaram uma lebre gigantesca que estava a muitos anos sendo tratada a pão de ló pela quadrilha que tomou de assalto a Assembléia Legislativa do Paraná desde os tempos idos do chamado guru da política paranaense, Aníbal Cury.
Foi tanto o dinheiro desviado, que custa acreditar que tenha sobrado alguma migalha para o pagamento de despesas extraordinárias da casa que seriam aquelas consideradas normais, como por exemplo, o pagamento dos funcionários normais que são na base de 10%, sendo os 90% restantes fantasmas e outras necessidades prementes como aquisição de papel higiênico tão necessário para a limpeza das fabricas individuais de fazer erda, que não são poucas, não esquecendo da colaboração do Tribunal de Contas do Paraná, tão zeloso em auditorias efetuadas pelos seu corpo de ASPONE, os mesmo que aprovaram as contas do Requião, Jaime Lerner, Requião, Jaime Lerner, Taniguchi, Requião em todas as vezes que comandaram o município de Curitiba para depois o estado do Paraná.
Não é possível que um tribunal de contas não consiga levantar a lebre de um defunto receba por de dois anos e cinco meses o salário de servidor público.
Como a turma do Nelson Justos e Alexandre Cury, conseguiu burlar a lei pagando salários muito acima aos permitidos pela legislação em vigor, a qual deveria por obrigatoriedade ser de conhecimento dos membros do Tribunal de Descontos, que os livraram dos rigores da lei.
Como permitiram passar batida a recontratação de funcionários da assembléia que anteriormente haviam aderido ao Plano de Demissão Voluntária.
Como deixaram passar o pagamento de férias de dois anos ininterruptos entre 2004 e 2005, de uma mãe e filha no valor de R$ 1,1 milhão, as quais descansavam aguardando suas nomeações no Balneário de Comburiu, na nossa querida Santa Catarina, sendo que uma delas foi contratada três anos depois de ter desfrutado de suas merecedoras férias.
Com toda a certeza estas são coisas que o Tribunal de Contas faz questão de não ver, não cabendo a este blog especular se o motivo disso é a falta de um melhor aprendizado escolar, mesmo sendo todos os membros advogados de profissão, ou se existe uma troca de favores, não pecuniários embora possa também existir esta probabilidade, pois é muita farinha para um só pirão.
Seja como for, a verdade é que na Assembléia Legislativa do Paraná está proibida a pronuncia em voz alta da palavra pega. O medo é o pisoteamento de mulheres, crianças e idosos que estejam na área quando algum desavisado enxergar um bichano de quatro patas cruzar um dos corredores e gritar pega!!!
Como diz o Bezerra na música ai de baixo...
Na prefeitura do Beto Finca!!!
Foi descoberto pela turma do Jornal da Massa, ex TV Iguaçu, a compra de condimentos de cozinha e verduras por um preço de 1º mundo depois de um dilúvio que fazer inveja ao do Noé, seguido de Tsunami que veio acompanhado de um parente do Catrina. Tinha coisa de oitenta centavos o quilo, por 18 reais.
Foi assim, Duttipo do, sabe que não sei!!!
Pergunta que não quer calar.
Será que a maravilhosa equipe do Conselho Tutelar que atendeu a ocorrência a oito anos onde duas meninas de 10 e 11 anos mataram outra de 4 anos, simulando agressão sexual, ficando ambas internadas em um abrigo do município, durante alguns meses, tem a mínima odeia onde e com quem as menores estariam na atualidade?
A viúva não deseja nenhum tipo de Vendeta, só quer saber se elas estão tendo apoio psicológico adequado a crianças que tem a exata idéia do ato que praticaram, podendo isso vir a prejudicá-las na formação do caráter de suas vidas futuras.
Algum membro do conselho tutelar da época pode nos fornecer tal informação???
Este é o preço que pagamos por administrações incompetentes que a nossa própria incompetência nomeia para nos administrar.
Vai sobrar para nós
A declaração do Ahmadinejad as grandes potências de que a nação iraniana não irá recuar nem uma polegada da sua posição com relação a sua política nuclear e que as forças estrangeiras deveriam deixar o Oriente Médio, pois do contrário receberiam "um tapa na cara".
Uma coisa é certa, se de repente por força de um atrito motivado por qualquer questão paralela entre os Estados Obanidios e o Irãhmadinejadnidio, fazendo sarta butiá nuclear, os do norte vão nos acusar de termos dado tempo para os burkentos criarem armas nucleares para atingi-los lá no oriente médio.
Quero ser um mico leão dourado se isso não acontecer.
A alguns meses os jornais de Curitiba levantaram uma lebre gigantesca que estava a muitos anos sendo tratada a pão de ló pela quadrilha que tomou de assalto a Assembléia Legislativa do Paraná desde os tempos idos do chamado guru da política paranaense, Aníbal Cury.
Foi tanto o dinheiro desviado, que custa acreditar que tenha sobrado alguma migalha para o pagamento de despesas extraordinárias da casa que seriam aquelas consideradas normais, como por exemplo, o pagamento dos funcionários normais que são na base de 10%, sendo os 90% restantes fantasmas e outras necessidades prementes como aquisição de papel higiênico tão necessário para a limpeza das fabricas individuais de fazer erda, que não são poucas, não esquecendo da colaboração do Tribunal de Contas do Paraná, tão zeloso em auditorias efetuadas pelos seu corpo de ASPONE, os mesmo que aprovaram as contas do Requião, Jaime Lerner, Requião, Jaime Lerner, Taniguchi, Requião em todas as vezes que comandaram o município de Curitiba para depois o estado do Paraná.
Não é possível que um tribunal de contas não consiga levantar a lebre de um defunto receba por de dois anos e cinco meses o salário de servidor público.
Como a turma do Nelson Justos e Alexandre Cury, conseguiu burlar a lei pagando salários muito acima aos permitidos pela legislação em vigor, a qual deveria por obrigatoriedade ser de conhecimento dos membros do Tribunal de Descontos, que os livraram dos rigores da lei.
Como permitiram passar batida a recontratação de funcionários da assembléia que anteriormente haviam aderido ao Plano de Demissão Voluntária.
Como deixaram passar o pagamento de férias de dois anos ininterruptos entre 2004 e 2005, de uma mãe e filha no valor de R$ 1,1 milhão, as quais descansavam aguardando suas nomeações no Balneário de Comburiu, na nossa querida Santa Catarina, sendo que uma delas foi contratada três anos depois de ter desfrutado de suas merecedoras férias.
Com toda a certeza estas são coisas que o Tribunal de Contas faz questão de não ver, não cabendo a este blog especular se o motivo disso é a falta de um melhor aprendizado escolar, mesmo sendo todos os membros advogados de profissão, ou se existe uma troca de favores, não pecuniários embora possa também existir esta probabilidade, pois é muita farinha para um só pirão.
Seja como for, a verdade é que na Assembléia Legislativa do Paraná está proibida a pronuncia em voz alta da palavra pega. O medo é o pisoteamento de mulheres, crianças e idosos que estejam na área quando algum desavisado enxergar um bichano de quatro patas cruzar um dos corredores e gritar pega!!!
Como diz o Bezerra na música ai de baixo...
Na prefeitura do Beto Finca!!!
Foi descoberto pela turma do Jornal da Massa, ex TV Iguaçu, a compra de condimentos de cozinha e verduras por um preço de 1º mundo depois de um dilúvio que fazer inveja ao do Noé, seguido de Tsunami que veio acompanhado de um parente do Catrina. Tinha coisa de oitenta centavos o quilo, por 18 reais.
Foi assim, Duttipo do, sabe que não sei!!!
Pergunta que não quer calar.
Será que a maravilhosa equipe do Conselho Tutelar que atendeu a ocorrência a oito anos onde duas meninas de 10 e 11 anos mataram outra de 4 anos, simulando agressão sexual, ficando ambas internadas em um abrigo do município, durante alguns meses, tem a mínima odeia onde e com quem as menores estariam na atualidade?
A viúva não deseja nenhum tipo de Vendeta, só quer saber se elas estão tendo apoio psicológico adequado a crianças que tem a exata idéia do ato que praticaram, podendo isso vir a prejudicá-las na formação do caráter de suas vidas futuras.
Algum membro do conselho tutelar da época pode nos fornecer tal informação???
Este é o preço que pagamos por administrações incompetentes que a nossa própria incompetência nomeia para nos administrar.
Vai sobrar para nós
A declaração do Ahmadinejad as grandes potências de que a nação iraniana não irá recuar nem uma polegada da sua posição com relação a sua política nuclear e que as forças estrangeiras deveriam deixar o Oriente Médio, pois do contrário receberiam "um tapa na cara".
Uma coisa é certa, se de repente por força de um atrito motivado por qualquer questão paralela entre os Estados Obanidios e o Irãhmadinejadnidio, fazendo sarta butiá nuclear, os do norte vão nos acusar de termos dado tempo para os burkentos criarem armas nucleares para atingi-los lá no oriente médio.
Quero ser um mico leão dourado se isso não acontecer.
quinta-feira, 13 de maio de 2010
Aí o bicho pega
Dois bancos foram assaltados segunda feira em Curitiba
Dois bancos foram assaltados nesta segunda aqui em Curita, como diz a turma do fumaçê. No primeiro os ditos bandidos “há controvérsias”, demonstrando serem profissionais do ramo após perpetuarem a ação empreenderam fuga pilotando potentes bicicletas modelo Ceci,equipadas com cestinhas na frente do guidon onde depositaram os malotes com o produto do roubo, passando da primeira marcha diretamente para a terceira, deixando um rastro de borracha queimada dos pneus no asfalto por mais de quinhentos metros.
Chamado pela polícia técnica para opinar, o nosso ex piloto da F.500, Alexandre Barros ficou interessado em adquirir um bólido destes para voltar a categoria e enfrentar o Valentino Rossi para quem sabe tirar dele a oportunidade de conseguir uma vaguinha na Ferrari no lugar do Massa que continua indo muito bem mau dos pedar.
Pouco depois do meio-dia, eles outro grupo rendeu o vigilante da agência do Banco do Brasil, na Rua Manoel Valdomiro de Macedo, Cidade Industrial.
Na verdade foi o seguinte, os caras chegaram na agência, tomaram o pau de fogo do vigia, um revolver todo enferrujado, sem as estrias do cano, gastas na guerra do Paraguai, e depois disso aparentando cansaço disseram ao vigilante, “meu rei, bora levá os malote pá nossa viatura que nóis ta com uma preguiiiiiiiça!!!
Foi aí que o vigias respondeu
Tão ta vambora carregá isso, meu rei, a propósito, cumo vai mainha???
Depois disso pegou todos os malotes de uma só vez levando-os até um off roads com cabeçote rebaixado e polido, hélice de 3 pás, motor canadense de opala V6, carburação quadrúpede, digo, quádrupla de 2 estágios, veloz e super veloz, disfarçado de Corsa duas portas 1900 e guaraná de rolha.
A secretaria de insegurança Pública de Ctba, “ eskrvi assim pq to ko 1 lombera, chamopum o Bruno Sena para opinar, tendo ele se interessado em comprar o carro para poder finalmente estrear na F1 ainda neste ano, isso se a polícia conseguir encontrá-lo pois deve estar muito bem inrustido pelas bandas da Zumbi ou Trindade.
Virou baderna, nem no tempo do melhor secretário do país, os caras não se arriscavam a assaltar de bicicleta, muito menos com um Corsa.
Que sirva de lição para o nosso Fábio Campana que teceu grandes elogios ao Pesutão, vice do Requeijão, o apreciador de mamonão.
Se este anexo tiver imagens, elas não serão exibidas. Baixar o anexo original
Até os retardados sabiam
Não foi nenhuma novidade a convocação de quebradores de coco para representarem na Africa o País do futebol, ou como diria om Nelson Rodrigues, a Patria de Chuteiras.
Claro que seria ufanismo de nossa parte imaginar que o Bunda fosse levar um cara com o apelido de Ganso que em uma única partida joga o que vassalo do Ricardo Teixeira nunca jogou em toda a sua carreira, dando passes magistrais como aquele de calcanhar que se transformou em gol na decisão contra o Santo André.
Se leva o cara e ele volta como um Gerson, Rivelino, Clodoaldo ou Tostão da vida, ou da copa, fica decretado o fim do clube dos quebradores do coco da terra, tão nobremente representados pelo atual técnico da “selecionada” brazuca.
Posso até imaginar os destruidores de carreiras que povoam a meia cancha dos times brasileiros pegando o Bunda de pau depois de assistirem o menino dar espetáculo ao invés de distribuir pancadas.
O futebol do menino é tão lindo que corre o risco de até aquele país que joga uma coisa parecida com futebol, que é a Alemanha querer fazer o mesmo com algum cú branco que de repente a cegonha deixar por lá.
E o que dizer do Neimar, baixinho extremamente bom de bola que não conhece o significado do termo paredão defensivo, tirando a zagueirada para dançar na base do um pra lá dois pra cá.
Tenho acompanhado nos últimos anos declarações de que todos os times que jogam contra o Brasil adotam a retranca como fiel escudeiro e que nossas seleções não aprenderam a lidar com isso.
E nunca vão apreender com caras iguais ao Josué, Kleberson, Gilberto Silva, Ramires e o escambau, que só sabem distribuir porradas esquecendo que a função maior de um meia cancha é ajudar o ataque a ganhar um jogo com jogadas iguais a do Ganso no gol que já citei.
Todas as vezes que jogamos contra uma retranca é um perereco, pois não temos uma única jogada ou jogador que nos de a garantia que pode tirar a zaga contrária para dançar, garantindo assim o bicho do dia e a rodada de cerveja dos trocentos milhões de técnicos da seleção dos butecotalisticos que se reúnem para analisar o jogo sempre se baseando nos comentários do Falcão, Neto, Caio, Casão e demais caras que falam demais por não terem nada a dizer.
A zagueirada Long Neck aprendeu a marcar nossos atacantes por jogarem com eles na Europa, mas duvido que consigam fazer isso com um Neimar. Hoje marcar o Robinho é infinitamente mais fácil do que era anos atrás, pois as suas jogadas já estão pra lá de manjadas. Queria ver esta tigrada segurar o garoto dono de um drible que eles não conhecem.
Deixa o Luiz Fabiano meter uma porrada na cara de um zagueiro que não o larga, como acontece de vez em sempre, ser expulso e Deus nos livre, não podermos contar com o Nilmar, para ver se foder o cafezal da viúva.
É isso que a toupeira não enxerga, ou não o deixam enxergar.
Uma das maneiras mais fáceis de se ganhar dinheiro é pegar um cabeça de bagre, transformá-lo em campeão mundial e fazer com que seu agente o venda por milhões no mercado europeu, em troco de 50% de comissão por convocá-lo e mantê-lo no time vencedor, independente da sua falta de catigoria com o dizem os arquibaldos e geraldinos.
Talvez não sejam eles que não enxerguem e sim nós...
Dois bancos foram assaltados nesta segunda aqui em Curita, como diz a turma do fumaçê. No primeiro os ditos bandidos “há controvérsias”, demonstrando serem profissionais do ramo após perpetuarem a ação empreenderam fuga pilotando potentes bicicletas modelo Ceci,equipadas com cestinhas na frente do guidon onde depositaram os malotes com o produto do roubo, passando da primeira marcha diretamente para a terceira, deixando um rastro de borracha queimada dos pneus no asfalto por mais de quinhentos metros.
Chamado pela polícia técnica para opinar, o nosso ex piloto da F.500, Alexandre Barros ficou interessado em adquirir um bólido destes para voltar a categoria e enfrentar o Valentino Rossi para quem sabe tirar dele a oportunidade de conseguir uma vaguinha na Ferrari no lugar do Massa que continua indo muito bem mau dos pedar.
Pouco depois do meio-dia, eles outro grupo rendeu o vigilante da agência do Banco do Brasil, na Rua Manoel Valdomiro de Macedo, Cidade Industrial.
Na verdade foi o seguinte, os caras chegaram na agência, tomaram o pau de fogo do vigia, um revolver todo enferrujado, sem as estrias do cano, gastas na guerra do Paraguai, e depois disso aparentando cansaço disseram ao vigilante, “meu rei, bora levá os malote pá nossa viatura que nóis ta com uma preguiiiiiiiça!!!
Foi aí que o vigias respondeu
Tão ta vambora carregá isso, meu rei, a propósito, cumo vai mainha???
Depois disso pegou todos os malotes de uma só vez levando-os até um off roads com cabeçote rebaixado e polido, hélice de 3 pás, motor canadense de opala V6, carburação quadrúpede, digo, quádrupla de 2 estágios, veloz e super veloz, disfarçado de Corsa duas portas 1900 e guaraná de rolha.
A secretaria de insegurança Pública de Ctba, “ eskrvi assim pq to ko 1 lombera, chamopum o Bruno Sena para opinar, tendo ele se interessado em comprar o carro para poder finalmente estrear na F1 ainda neste ano, isso se a polícia conseguir encontrá-lo pois deve estar muito bem inrustido pelas bandas da Zumbi ou Trindade.
Virou baderna, nem no tempo do melhor secretário do país, os caras não se arriscavam a assaltar de bicicleta, muito menos com um Corsa.
Que sirva de lição para o nosso Fábio Campana que teceu grandes elogios ao Pesutão, vice do Requeijão, o apreciador de mamonão.
Se este anexo tiver imagens, elas não serão exibidas. Baixar o anexo original
Até os retardados sabiam
Não foi nenhuma novidade a convocação de quebradores de coco para representarem na Africa o País do futebol, ou como diria om Nelson Rodrigues, a Patria de Chuteiras.
Claro que seria ufanismo de nossa parte imaginar que o Bunda fosse levar um cara com o apelido de Ganso que em uma única partida joga o que vassalo do Ricardo Teixeira nunca jogou em toda a sua carreira, dando passes magistrais como aquele de calcanhar que se transformou em gol na decisão contra o Santo André.
Se leva o cara e ele volta como um Gerson, Rivelino, Clodoaldo ou Tostão da vida, ou da copa, fica decretado o fim do clube dos quebradores do coco da terra, tão nobremente representados pelo atual técnico da “selecionada” brazuca.
Posso até imaginar os destruidores de carreiras que povoam a meia cancha dos times brasileiros pegando o Bunda de pau depois de assistirem o menino dar espetáculo ao invés de distribuir pancadas.
O futebol do menino é tão lindo que corre o risco de até aquele país que joga uma coisa parecida com futebol, que é a Alemanha querer fazer o mesmo com algum cú branco que de repente a cegonha deixar por lá.
E o que dizer do Neimar, baixinho extremamente bom de bola que não conhece o significado do termo paredão defensivo, tirando a zagueirada para dançar na base do um pra lá dois pra cá.
Tenho acompanhado nos últimos anos declarações de que todos os times que jogam contra o Brasil adotam a retranca como fiel escudeiro e que nossas seleções não aprenderam a lidar com isso.
E nunca vão apreender com caras iguais ao Josué, Kleberson, Gilberto Silva, Ramires e o escambau, que só sabem distribuir porradas esquecendo que a função maior de um meia cancha é ajudar o ataque a ganhar um jogo com jogadas iguais a do Ganso no gol que já citei.
Todas as vezes que jogamos contra uma retranca é um perereco, pois não temos uma única jogada ou jogador que nos de a garantia que pode tirar a zaga contrária para dançar, garantindo assim o bicho do dia e a rodada de cerveja dos trocentos milhões de técnicos da seleção dos butecotalisticos que se reúnem para analisar o jogo sempre se baseando nos comentários do Falcão, Neto, Caio, Casão e demais caras que falam demais por não terem nada a dizer.
A zagueirada Long Neck aprendeu a marcar nossos atacantes por jogarem com eles na Europa, mas duvido que consigam fazer isso com um Neimar. Hoje marcar o Robinho é infinitamente mais fácil do que era anos atrás, pois as suas jogadas já estão pra lá de manjadas. Queria ver esta tigrada segurar o garoto dono de um drible que eles não conhecem.
Deixa o Luiz Fabiano meter uma porrada na cara de um zagueiro que não o larga, como acontece de vez em sempre, ser expulso e Deus nos livre, não podermos contar com o Nilmar, para ver se foder o cafezal da viúva.
É isso que a toupeira não enxerga, ou não o deixam enxergar.
Uma das maneiras mais fáceis de se ganhar dinheiro é pegar um cabeça de bagre, transformá-lo em campeão mundial e fazer com que seu agente o venda por milhões no mercado europeu, em troco de 50% de comissão por convocá-lo e mantê-lo no time vencedor, independente da sua falta de catigoria com o dizem os arquibaldos e geraldinos.
Talvez não sejam eles que não enxerguem e sim nós...
quarta-feira, 12 de maio de 2010
Se você não tem um plano de saúde
Pensamento do dia
O trabalho
Dizem que o trabalho enobrece, o que pode até ser verdade. Mas ele também envelhece, destrói e enruga a pele, e quando se percebe a guerra já está perdida. (Danuza Leão)
FHC E O WALTER MERCADO
Walter Mercadoria pede uma audiência pro Lula. A certa altura da conversa, o Molusco não se contém e solicita ao vidente para que lhe veja o futuro. Walter faz uma pequena oração, se concentra e ainda de olhos fechados, comenta:
Vejo o senhor passando por uma avenida com uma multidão enorme acenando para o senhor!!
Um largo sorriso abre-se no rosto do presidente.
Eles estão felizes??
Muito! Muito felizes!!
E eu? Aceno de volta para eles??
Não!
Porque não?
Porque a tampa do caixão está lacrada!
PLANO DE SAÚDE
O Ministro da Saúde esta fazendo uma visita num hospital. Ele esta
passando pela ala do SUS, acompanhado do diretor da instituição, quando vê um homem num quarto masturbando-se ferozmente. A situação é meio constrangedora, e o Ministro pede uma explicação. O diretor explica:
- Trata-se de uma doença rara. Este paciente produz uma quantidade anormal de esperma precisando se masturbar quatro vezes ao dia para evitar que seus testículos explodam.
O Ministro se satisfaz com a resposta e prossegue a visita. Mais adiante, ele vê um paciente sentado numa cama com uma enfermeira ajoelhada aplicando-lhe uma bela sessão de sexo oral.
- Exijo uma explicação para esta imoralidade num hospital tão conceituado que já chegou até a internar por semanas um ex presidente da república já morto.
O diretor responde:
- O Paciente tem o mesmo problema, só que o plano de saúde dele é o corporativo do Senado, muuuuuuuito melhor...
Onde vamos novamente amarrar nossa égua!!!
Lula na Inglaterra,pergunta à rainha:
- Dona rainha, cumo consegue escolher tantos ministro tão maravilhoso?
Sua majestade responde:
- Eu apenas faço uma pergunta inteligente. Se a pessoa souber responder ela é capacitada a ser ministro. Vou lhe dar um exemplo...
A rainha manda chamar Tony Blair e pergunta:
- Mr. Blair, seu pai e sua mãe têm um bebê. Ele não é seu irmão nem
sua irmã.Quem é ele?
Tony Blair responde:
- Majestade, esse bebê sou eu.
Ela vira pra Lula:
- Viu só? Mereceu ser ministro.
Lula maravilhado volta ao Brasil...
Chama a ministra Dilma Rousseff e lasca a pergunta:
- Companheira Dilma, seu pai e sua mãe têm um bebê. Ele não é seu irmão nem sua irmã. Quem ele é?
A ministra responde:
- Senhor presidente, vou consultar nossos assessores e a base aliada e lhe trago a resposta.
Vai então e cobra a resposta.
Ninguém sabe.
Aconselham perguntar ao ex-presidente FHC, que é muito inteligente.
Dilma liga pra FHC:
- Fernando Henrique, aqui é a Dilma Rousseff. Tenho uma pergunta pra você:
Se seu pai e sua mãe têm um bebê e esse bebê não é seu irmão nem
sua irmã, quem é esse bebê?
O ex-presidente responde imediatamente:
- Ora senhora ministra, é lógico que esse bebê sou eu!
A ministra vai correndo levar a resposta ao Lula:
- Sr. Presidente, se meu pai e minha mãe têm um bebê e esse bebê não é meu irmão e nem minha irmã,é lógico que ele só pode ser o Fernando
Henrique Cardoso.
Lula dá seu sorrisinho sabido e diz:
- Se fudeu companheira Dilma. Sua resposta está completamente errada...O bebê é o Tony Blair......
Não vou conseguir dormir com um barulho deste!!!
Tem perigo não
Brincando de médico
A garotinha chega em casa e vai falando pra mãe:
— Mamãe, o meu namorado me levou pra casa dele e me fez brincar de médico com ele.
A mãe toma um susto, mas logo se refaz.
— O que ele foi que ele fez com você, minha filha?
— Ele entrou no quarto dele, me deixou esperando mais de uma hora na sala e depois disse que não podia me atender porque tinha que fazer uma cirurgia de urgência.
Os maiores desejos de acordo com a idade
Aos 4: não fazer xixi nas calças.
Aos 15: muitos amigos.
Aos 18: carteira de motorista.
Aos 20: muito sexo.
Aos 35: muito dinheiro.
Aos 40: muito dinheiro.
Aos 50: muito dinheiro.
Aos 60: sexo.
Aos 70: sexo.
Aos 75: carteira de motorista.
Aos 80: muitos amigos.
Aos 85: não fazer xixi nas calças
Viva as sogras
Embora já tenha passado, neste dia das mães de para aquela que se diz tua mãe mas que no fundo é a tua carrasca, de a tua sogra o presente que ela merece: um jaguar novinho. Quem sabe na hora do jantar ele não papa ela...
Coisas da idade
O sujeito já de uns 70 anos se casa com uma garota de 18. Alguns dias depois, a garota começa a ter crises de ansiedade, suores frios, inquietudes. Preocupado, o marido leva a mulher ao médico. O médico a examina e dá o diagnóstico.
— A tua neta não tem nada de mais. É coisa da idade. Assim que ela arranjar um marido, tudo isso vai passar.
O problema de não se ter um plano de saúde
No hospital, o médico está assinando a alta do paciente. Vai assinando e falando:
- A partir de hoje, nada de mulheres, nada de uísque nem de vinhos importados. Nada de restaurantes caros, nada de carro novo, nada de viagens de férias...
- Até eu ficar totalmente curado, doutor?
- Digamos que será apenas até você terminar de pagar o que nos deve...
O trabalho
Dizem que o trabalho enobrece, o que pode até ser verdade. Mas ele também envelhece, destrói e enruga a pele, e quando se percebe a guerra já está perdida. (Danuza Leão)
FHC E O WALTER MERCADO
Walter Mercadoria pede uma audiência pro Lula. A certa altura da conversa, o Molusco não se contém e solicita ao vidente para que lhe veja o futuro. Walter faz uma pequena oração, se concentra e ainda de olhos fechados, comenta:
Vejo o senhor passando por uma avenida com uma multidão enorme acenando para o senhor!!
Um largo sorriso abre-se no rosto do presidente.
Eles estão felizes??
Muito! Muito felizes!!
E eu? Aceno de volta para eles??
Não!
Porque não?
Porque a tampa do caixão está lacrada!
PLANO DE SAÚDE
O Ministro da Saúde esta fazendo uma visita num hospital. Ele esta
passando pela ala do SUS, acompanhado do diretor da instituição, quando vê um homem num quarto masturbando-se ferozmente. A situação é meio constrangedora, e o Ministro pede uma explicação. O diretor explica:
- Trata-se de uma doença rara. Este paciente produz uma quantidade anormal de esperma precisando se masturbar quatro vezes ao dia para evitar que seus testículos explodam.
O Ministro se satisfaz com a resposta e prossegue a visita. Mais adiante, ele vê um paciente sentado numa cama com uma enfermeira ajoelhada aplicando-lhe uma bela sessão de sexo oral.
- Exijo uma explicação para esta imoralidade num hospital tão conceituado que já chegou até a internar por semanas um ex presidente da república já morto.
O diretor responde:
- O Paciente tem o mesmo problema, só que o plano de saúde dele é o corporativo do Senado, muuuuuuuito melhor...
Onde vamos novamente amarrar nossa égua!!!
Lula na Inglaterra,pergunta à rainha:
- Dona rainha, cumo consegue escolher tantos ministro tão maravilhoso?
Sua majestade responde:
- Eu apenas faço uma pergunta inteligente. Se a pessoa souber responder ela é capacitada a ser ministro. Vou lhe dar um exemplo...
A rainha manda chamar Tony Blair e pergunta:
- Mr. Blair, seu pai e sua mãe têm um bebê. Ele não é seu irmão nem
sua irmã.Quem é ele?
Tony Blair responde:
- Majestade, esse bebê sou eu.
Ela vira pra Lula:
- Viu só? Mereceu ser ministro.
Lula maravilhado volta ao Brasil...
Chama a ministra Dilma Rousseff e lasca a pergunta:
- Companheira Dilma, seu pai e sua mãe têm um bebê. Ele não é seu irmão nem sua irmã. Quem ele é?
A ministra responde:
- Senhor presidente, vou consultar nossos assessores e a base aliada e lhe trago a resposta.
Vai então e cobra a resposta.
Ninguém sabe.
Aconselham perguntar ao ex-presidente FHC, que é muito inteligente.
Dilma liga pra FHC:
- Fernando Henrique, aqui é a Dilma Rousseff. Tenho uma pergunta pra você:
Se seu pai e sua mãe têm um bebê e esse bebê não é seu irmão nem
sua irmã, quem é esse bebê?
O ex-presidente responde imediatamente:
- Ora senhora ministra, é lógico que esse bebê sou eu!
A ministra vai correndo levar a resposta ao Lula:
- Sr. Presidente, se meu pai e minha mãe têm um bebê e esse bebê não é meu irmão e nem minha irmã,é lógico que ele só pode ser o Fernando
Henrique Cardoso.
Lula dá seu sorrisinho sabido e diz:
- Se fudeu companheira Dilma. Sua resposta está completamente errada...O bebê é o Tony Blair......
Não vou conseguir dormir com um barulho deste!!!
Tem perigo não
Brincando de médico
A garotinha chega em casa e vai falando pra mãe:
— Mamãe, o meu namorado me levou pra casa dele e me fez brincar de médico com ele.
A mãe toma um susto, mas logo se refaz.
— O que ele foi que ele fez com você, minha filha?
— Ele entrou no quarto dele, me deixou esperando mais de uma hora na sala e depois disse que não podia me atender porque tinha que fazer uma cirurgia de urgência.
Os maiores desejos de acordo com a idade
Aos 4: não fazer xixi nas calças.
Aos 15: muitos amigos.
Aos 18: carteira de motorista.
Aos 20: muito sexo.
Aos 35: muito dinheiro.
Aos 40: muito dinheiro.
Aos 50: muito dinheiro.
Aos 60: sexo.
Aos 70: sexo.
Aos 75: carteira de motorista.
Aos 80: muitos amigos.
Aos 85: não fazer xixi nas calças
Viva as sogras
Embora já tenha passado, neste dia das mães de para aquela que se diz tua mãe mas que no fundo é a tua carrasca, de a tua sogra o presente que ela merece: um jaguar novinho. Quem sabe na hora do jantar ele não papa ela...
Coisas da idade
O sujeito já de uns 70 anos se casa com uma garota de 18. Alguns dias depois, a garota começa a ter crises de ansiedade, suores frios, inquietudes. Preocupado, o marido leva a mulher ao médico. O médico a examina e dá o diagnóstico.
— A tua neta não tem nada de mais. É coisa da idade. Assim que ela arranjar um marido, tudo isso vai passar.
O problema de não se ter um plano de saúde
No hospital, o médico está assinando a alta do paciente. Vai assinando e falando:
- A partir de hoje, nada de mulheres, nada de uísque nem de vinhos importados. Nada de restaurantes caros, nada de carro novo, nada de viagens de férias...
- Até eu ficar totalmente curado, doutor?
- Digamos que será apenas até você terminar de pagar o que nos deve...
terça-feira, 11 de maio de 2010
mundo maluco este nosso
Pensamento do dia
Para se dar bem com as mulheres, diga que é impotente. Elas ficarão loucas para desmenti-lo. (Cary Grant, ator)
Fato ou coincidência???
Realmente com Deus não se brinca, nem se pode usá-lo como instrumento para atrair fiéis como este clip tenta fazer.
Mesmo assim, os exemplos dados são no mínimo para se pensar e respeitar, entrando de cabeça na pilha que diz, não mexa com quem está quieto.
Este é o verdadeiro Brasil do Lula
Este ano teremos eleições
Alguém tem algo a dizer???
O Cassoy que ninguem conhecia
Fácil, manda uma retratação mais falta que nota de 3 reais e fica o dito pelo Benedito.
Coisas que um blogueiro talvez não faria.
Filma nóis Galvão cantando o hino na copa de 2014
Não é só lá que tem cara bom
CRIAÇÃO DO MUNDO
Quando DEUS estava criando o mundo resolveu dar duas qualidades para cada povo.Então ele disse para o anjo anotar tudo do jeito como ele falasse.
Primeiro foi a vez dos americanos:
-Eles terão a capacidade de controlar bem os negócios e serão muito ricos.
Depois foi a vez dos chineses:
-Eles terão a capacidade de desenvolver objetos eletrônicos e os reproduzir assustadoramente.
Depois foi a vez dos portuguêses:
-Eles serão burros e conquistadores.
Quando chegou a vez dos brasileiros DEUS disse:
-Eles serão inteligentes, honestos e todos votarão no José Serra.
Então o anjo falou:
-Mas DEUS para todos os povos você deu duas características e pros brasileiros você de três, assim eles ficarão em vantagem.
Então DEUS disse:
-Tá certo, mas como nem eu posso mudar algo que já disse vamos fazer o seguinte, os brasileiros só poderão usar duas características de cada vez.
Se ele for honesto e votar no José Serra ele não vai ser inteligente, se ele for inteligente e votar no José Serra ele não será honesto, e se ele for honesto e inteligente ele não vota no JOSÉ SERRA.
Antes que o anjo o informasse que aí a Dilma ganharia, Deus fez de conta que foi dar uma mijadinha e deitou o cabelo.
Mais uma vez o ditado Global tornará a se repetir;
O que pinta de novo, pinta no forevitiz do povo.
AVIÃO
um avião de políticos cai em minas, um mineiro vê e enterra todo mundo.
certo dia chega um repórter e diz:
Aqui caiu um avião de políticos?
Minerin: sim
Cadê?
Enterrei tudo eles, uai.
NÃo sobrou nenhum?
minerin: Óia, eu inté preguntei si tinha arguém vivo, uns ate levantaro a mão, mais o senho sabe né, como todo político é mentiroso, num querditei em ninhum deles...
Para se dar bem com as mulheres, diga que é impotente. Elas ficarão loucas para desmenti-lo. (Cary Grant, ator)
Fato ou coincidência???
Realmente com Deus não se brinca, nem se pode usá-lo como instrumento para atrair fiéis como este clip tenta fazer.
Mesmo assim, os exemplos dados são no mínimo para se pensar e respeitar, entrando de cabeça na pilha que diz, não mexa com quem está quieto.
Este é o verdadeiro Brasil do Lula
Este ano teremos eleições
Alguém tem algo a dizer???
O Cassoy que ninguem conhecia
Fácil, manda uma retratação mais falta que nota de 3 reais e fica o dito pelo Benedito.
Coisas que um blogueiro talvez não faria.
Filma nóis Galvão cantando o hino na copa de 2014
Não é só lá que tem cara bom
CRIAÇÃO DO MUNDO
Quando DEUS estava criando o mundo resolveu dar duas qualidades para cada povo.Então ele disse para o anjo anotar tudo do jeito como ele falasse.
Primeiro foi a vez dos americanos:
-Eles terão a capacidade de controlar bem os negócios e serão muito ricos.
Depois foi a vez dos chineses:
-Eles terão a capacidade de desenvolver objetos eletrônicos e os reproduzir assustadoramente.
Depois foi a vez dos portuguêses:
-Eles serão burros e conquistadores.
Quando chegou a vez dos brasileiros DEUS disse:
-Eles serão inteligentes, honestos e todos votarão no José Serra.
Então o anjo falou:
-Mas DEUS para todos os povos você deu duas características e pros brasileiros você de três, assim eles ficarão em vantagem.
Então DEUS disse:
-Tá certo, mas como nem eu posso mudar algo que já disse vamos fazer o seguinte, os brasileiros só poderão usar duas características de cada vez.
Se ele for honesto e votar no José Serra ele não vai ser inteligente, se ele for inteligente e votar no José Serra ele não será honesto, e se ele for honesto e inteligente ele não vota no JOSÉ SERRA.
Antes que o anjo o informasse que aí a Dilma ganharia, Deus fez de conta que foi dar uma mijadinha e deitou o cabelo.
Mais uma vez o ditado Global tornará a se repetir;
O que pinta de novo, pinta no forevitiz do povo.
AVIÃO
um avião de políticos cai em minas, um mineiro vê e enterra todo mundo.
certo dia chega um repórter e diz:
Aqui caiu um avião de políticos?
Minerin: sim
Cadê?
Enterrei tudo eles, uai.
NÃo sobrou nenhum?
minerin: Óia, eu inté preguntei si tinha arguém vivo, uns ate levantaro a mão, mais o senho sabe né, como todo político é mentiroso, num querditei em ninhum deles...
domingo, 9 de maio de 2010
Joãozinho, Dilma, Cubano e Venezuelano...
Em um congresso internacional de medicina...
O médico alemão diz:
Na Alemanha, fazemos transplantes de dedo. Em 4 semanas o paciente está procurando emprego.
O médico espanhol afirma:
A medicina espanhola é tão avançada que conseguimos fazer um transplante de cérebro. Em 6 semanas o paciente está procurando emprego.
O médico russo diz:
Fazemos um transplante de peito. Em 1 semana o camarada pode procurar emprego.
O médico grego disse:
Temos um trabalho de recuperação de bêbados. Em 15 dias o indivíduo pode procurar emprego.
O médico brasileiro diz orgulhoso:
Isso não é nada! No Brasil, nós pegamos um cara sem dedo, sem cérebro, sem peito e chegado a uma pinga, colocamos na presidência da república e agora o país inteiro está procurando emprego.
IMPORTANTE:
TODO AQUELE QUE RECEBER ESTA PIADA, TEM A OBRIGAÇÃO MORAL DE ENCAMINHAR, EM DEFESA DA ÉTICA E DA DEMOCRACIA.
SE VOCÊ ROMPER A CADEIA, O LULA PODE ELEGER A DOCE DILMA...
ODEIO CORRENTES, MAS ESSA É POR UMA BOA CAUSA!!
Se eles podem...
Depois neguinho se apavora com o nome do meu blog.
Prova que ETs existed
Respondendo a tricia
Oi criatura. Você não tem a mínima idéia como de como fica ridícula tentando se passar por homem.
Esta tua calça frouxa como se fosse a Thami Gretchem, a pose de pernas abertas parecida com o Rambo depois da meningite e principalmente a tua mão tentando agasalhar um pseudo fálico, vai ajudar e muito as mulheres que estão em cima do muro a escolher o lado de cá, que pelo menos em matéria de mau gosto não chega nem a arranhar isso que você deve chamar de superioridade da mulher homossexual.
Se estiver a fim de encarar um fetiche de caminhoneiro, tente se fantasiar de Pedro ao invés desta triste e tragica figura de Bino, mesmo com o suvaco a lá Bany Consuelo achando que está quebrando a firma.
Não da não, bicho, com este aparato nem rezando para o Santo Biba do cú rasgado você vai encontrar alguém disposta a travar uma luta das aranhas contigo, nem mesmo se ela tiver sido estuprada pelo pela gangue do encalhado com a ajuda da galera do Pedir Mais Cedo e dos saiudos de pretos do Chico Bento.
Num to entendennnndo o que você acha que é ou no que pretende se transformar.
Na minha concepção de ver segundo o que já conheço, lésbica, sapatão, franchona, apelidos pejorativos que englobam mulheres gays não tem nada a ver com isso aí que me apresentou o que está mais parecido com uma forma deformada de fazer capeta.
Faz isso não, se mudar de roupa, tirar a mão de frente da xana como se estivesse coçando o saco, para o público que te interessa, vc ainda dá um puta caldo. Continua nesta balada e qualquer homem deixa a sua mulher contigo para ir ao banheiro sem correr o mínimo risco de levar uma volta de você.
Não tenho a mínima idéia do que te levou a bater de frente comigo, a não ser quem sabe se vingar de alguma gata que te tomei. Não me lembro de você, mas se foi por isso nada mais fiz do que obedecer a natureza, a minha natureza, não desrespeitando a tua porque não me lembro de tê-la visto na área.
Agora, pode parar com este negócio de que se me encontrar vai me dar um creu só para mostrar o que é um homem.
Em primeiro lugar, para este cara aqui, homem e urubu é na pedrada, não necessariamente o coitadinho do urubu que não tem absolutamente nada a ver com o contesto.
Nem cogite me esfregar um desafio deste na cara, porque se isso acontecer, você terá um puta de um preju, pois vai ter que mudar todo o teu guarda roupas trocando os camisetões folgados e calças de tachas sem falar nas cuecas samba canção por vestidinhos, mini saias, calcinhas sensuais e demais vestimentas próprias de verdadeiras Lindinhas.
Como dizia meu avô, enquanto eu tiver língua e dedo, mulher nenhuma me mete medo, imagine uma que as anos não sabe o que é o verdadeiro sabor de um..., entendeu, né não?
Outra coisa se pretende continuar nesta tua lida, compre uma roupa de couro dois números abaixo do teu, um pote de talco para te ajudar a entrar dentro dela, mm seguida corte o cabelo como aquela policial da Loucademia de Polícia I que no final mudou de time, que não da nem nega, com certeza vai conseguir agarrar alguma coisa sem precisar atirar pedra em avião.
E reforçando o que já disse, se me ver novamente mude de calçada, porque dependendo do meu estado etílico, vou fazer o possível para que não passe mais no teste da farinha, porque com gerúndio e tudo, em a natureza seguindo o seu curso, já era neguinha, te faço deixar a congregação.
No mais, caso pretenda seguir meu conselho e dar um tapa npo visual e principalmente nas atitudes, boa caça pra você, juízo e sorte para não atirar no que vê e acertar no que não vê.
Dilma e Joazinho
Dilma a uma escola conversar com as criancinhas, acompanhada de uma comitiva.
Depois de apresentar todas as maravilhosas propostas para seu governo (se eleita), disse às criancinhas que iria responder perguntas.
Uma das crianças levantou a mão e Dilma perguntou:
- Qual é o seu nome, meu filho?
- Paulinho.
- E qual é a sua pergunta?
- Eu tenho três perguntas.
- A primeira é "Onde estão os milhões de empregos prometidos na campanha presidencial passada?"
- A segunda é "Quem matou o Prefeito Celso Daniel?"
- E a terceira é "A senhora sabia dos escândalos do mensalão ou não?".
Dilma fica desnorteada, mas neste momento a campainha para o recreio toca e ela aproveita e diz que continuará a responder depois do recreio.
Após o recreio, Dilma diz:
- OK, onde estávamos? Acho que eu ia responder perguntas. Quem tem perguntas?
Outro garotinho levanta a mão e Dilma aponta para ele.
- Pode perguntar, meu filho.
- Como é seu nome?
- Joãozinho, e tenho cinco perguntas:
- A primeira é "Onde estão os milhões de empregos prometidos na campanha presidencial passada?"
- A segunda é "Quem matou o Prefeito Celso Daniel?"
- A terceira é "A senhora sabia dos escândalos do mensalão ou não?"
- A quarta é "Porque o sino do recreio tocou meia hora mais cedo?"
- A quinta é "Para onde aqueles dois brutamontes, Cubano e Venezuelano levaram o meu amigo Paulinho???”
E agora para encerrar este maravilhoso domingo um brinde da Viúva para motivar a todos a praticarem o sexo seguro, diferente deste casal de xupetas os quais não estão nem ai para a AIDS.
O médico alemão diz:
Na Alemanha, fazemos transplantes de dedo. Em 4 semanas o paciente está procurando emprego.
O médico espanhol afirma:
A medicina espanhola é tão avançada que conseguimos fazer um transplante de cérebro. Em 6 semanas o paciente está procurando emprego.
O médico russo diz:
Fazemos um transplante de peito. Em 1 semana o camarada pode procurar emprego.
O médico grego disse:
Temos um trabalho de recuperação de bêbados. Em 15 dias o indivíduo pode procurar emprego.
O médico brasileiro diz orgulhoso:
Isso não é nada! No Brasil, nós pegamos um cara sem dedo, sem cérebro, sem peito e chegado a uma pinga, colocamos na presidência da república e agora o país inteiro está procurando emprego.
IMPORTANTE:
TODO AQUELE QUE RECEBER ESTA PIADA, TEM A OBRIGAÇÃO MORAL DE ENCAMINHAR, EM DEFESA DA ÉTICA E DA DEMOCRACIA.
SE VOCÊ ROMPER A CADEIA, O LULA PODE ELEGER A DOCE DILMA...
ODEIO CORRENTES, MAS ESSA É POR UMA BOA CAUSA!!
Se eles podem...
Depois neguinho se apavora com o nome do meu blog.
Prova que ETs existed
Respondendo a tricia
Oi criatura. Você não tem a mínima idéia como de como fica ridícula tentando se passar por homem.
Esta tua calça frouxa como se fosse a Thami Gretchem, a pose de pernas abertas parecida com o Rambo depois da meningite e principalmente a tua mão tentando agasalhar um pseudo fálico, vai ajudar e muito as mulheres que estão em cima do muro a escolher o lado de cá, que pelo menos em matéria de mau gosto não chega nem a arranhar isso que você deve chamar de superioridade da mulher homossexual.
Se estiver a fim de encarar um fetiche de caminhoneiro, tente se fantasiar de Pedro ao invés desta triste e tragica figura de Bino, mesmo com o suvaco a lá Bany Consuelo achando que está quebrando a firma.
Não da não, bicho, com este aparato nem rezando para o Santo Biba do cú rasgado você vai encontrar alguém disposta a travar uma luta das aranhas contigo, nem mesmo se ela tiver sido estuprada pelo pela gangue do encalhado com a ajuda da galera do Pedir Mais Cedo e dos saiudos de pretos do Chico Bento.
Num to entendennnndo o que você acha que é ou no que pretende se transformar.
Na minha concepção de ver segundo o que já conheço, lésbica, sapatão, franchona, apelidos pejorativos que englobam mulheres gays não tem nada a ver com isso aí que me apresentou o que está mais parecido com uma forma deformada de fazer capeta.
Faz isso não, se mudar de roupa, tirar a mão de frente da xana como se estivesse coçando o saco, para o público que te interessa, vc ainda dá um puta caldo. Continua nesta balada e qualquer homem deixa a sua mulher contigo para ir ao banheiro sem correr o mínimo risco de levar uma volta de você.
Não tenho a mínima idéia do que te levou a bater de frente comigo, a não ser quem sabe se vingar de alguma gata que te tomei. Não me lembro de você, mas se foi por isso nada mais fiz do que obedecer a natureza, a minha natureza, não desrespeitando a tua porque não me lembro de tê-la visto na área.
Agora, pode parar com este negócio de que se me encontrar vai me dar um creu só para mostrar o que é um homem.
Em primeiro lugar, para este cara aqui, homem e urubu é na pedrada, não necessariamente o coitadinho do urubu que não tem absolutamente nada a ver com o contesto.
Nem cogite me esfregar um desafio deste na cara, porque se isso acontecer, você terá um puta de um preju, pois vai ter que mudar todo o teu guarda roupas trocando os camisetões folgados e calças de tachas sem falar nas cuecas samba canção por vestidinhos, mini saias, calcinhas sensuais e demais vestimentas próprias de verdadeiras Lindinhas.
Como dizia meu avô, enquanto eu tiver língua e dedo, mulher nenhuma me mete medo, imagine uma que as anos não sabe o que é o verdadeiro sabor de um..., entendeu, né não?
Outra coisa se pretende continuar nesta tua lida, compre uma roupa de couro dois números abaixo do teu, um pote de talco para te ajudar a entrar dentro dela, mm seguida corte o cabelo como aquela policial da Loucademia de Polícia I que no final mudou de time, que não da nem nega, com certeza vai conseguir agarrar alguma coisa sem precisar atirar pedra em avião.
E reforçando o que já disse, se me ver novamente mude de calçada, porque dependendo do meu estado etílico, vou fazer o possível para que não passe mais no teste da farinha, porque com gerúndio e tudo, em a natureza seguindo o seu curso, já era neguinha, te faço deixar a congregação.
No mais, caso pretenda seguir meu conselho e dar um tapa npo visual e principalmente nas atitudes, boa caça pra você, juízo e sorte para não atirar no que vê e acertar no que não vê.
Dilma e Joazinho
Dilma a uma escola conversar com as criancinhas, acompanhada de uma comitiva.
Depois de apresentar todas as maravilhosas propostas para seu governo (se eleita), disse às criancinhas que iria responder perguntas.
Uma das crianças levantou a mão e Dilma perguntou:
- Qual é o seu nome, meu filho?
- Paulinho.
- E qual é a sua pergunta?
- Eu tenho três perguntas.
- A primeira é "Onde estão os milhões de empregos prometidos na campanha presidencial passada?"
- A segunda é "Quem matou o Prefeito Celso Daniel?"
- E a terceira é "A senhora sabia dos escândalos do mensalão ou não?".
Dilma fica desnorteada, mas neste momento a campainha para o recreio toca e ela aproveita e diz que continuará a responder depois do recreio.
Após o recreio, Dilma diz:
- OK, onde estávamos? Acho que eu ia responder perguntas. Quem tem perguntas?
Outro garotinho levanta a mão e Dilma aponta para ele.
- Pode perguntar, meu filho.
- Como é seu nome?
- Joãozinho, e tenho cinco perguntas:
- A primeira é "Onde estão os milhões de empregos prometidos na campanha presidencial passada?"
- A segunda é "Quem matou o Prefeito Celso Daniel?"
- A terceira é "A senhora sabia dos escândalos do mensalão ou não?"
- A quarta é "Porque o sino do recreio tocou meia hora mais cedo?"
- A quinta é "Para onde aqueles dois brutamontes, Cubano e Venezuelano levaram o meu amigo Paulinho???”
E agora para encerrar este maravilhoso domingo um brinde da Viúva para motivar a todos a praticarem o sexo seguro, diferente deste casal de xupetas os quais não estão nem ai para a AIDS.
sábado, 8 de maio de 2010
A kagada do Omar
FRASE DO ANO:
" Resolvi todos os problemas da minha vida: misturei Yogurte Activia com Johnnie Walker. Tô cagando e andando ... "
Por Marcelo Seixas
Duvida cruel que me alucina;
Fala aí Bro, Cuma ko CE faz para não cagar nem andar em tua traineira???
Duas excelentes da Rosane
ROLOU NO JANTAR DA ONU:
No jantar da ONU, em Nova York, dois americanos estão conversando sobre a violência no mundo atual. Um deles mostra uma cicatriz no queixo e fala:
- New York City!
O outro mostra uma cicatriz na perna:
- Atlantic City!
LULA que observava de longe sem entender porra nenhuma, entra na rodinha, levanta a camisa, mostra uma cicatriz na barriga e diz:
- Apêndi City!
Boa Rosana, por certo ele tentou entrar no papo antes de cair de boca na buchada de bode que acreditava que seria servida.
Coisas do Molusco...
Um oficial do DEA (Drug Enforcement Administration) vai a uma fazenda, no Texas e diz ao dono, um velho fazendeiro:
"Preciso inspecionar sua fazenda por plantação ilegal de maconha!"
O fazendeiro diz:
"Ok, mas não vá naquele campo ali". E aponta para uma certa área.
O oficial p' da vida diz indignado:
"O senhor sabe que tenho o poder do governo federal comigo?" e tira do bolso um crachá mostrando ao fazendeiro:
"Este crachá me dá a autoridade de ir onde quero... e entrar em qualquer propriedade.. Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta. Está claro? me fiz entender?”
O fazendeiro todo educado pede desculpas e volta para o que estava fazendo.
Poucos minutos depois o fazendeiro ouve uma gritaria e vê o oficial do governo federal correndo para salvar sua própria vida perseguido pelo Santa Gertrudes, o maior touro da fazenda...
A cada passo o touro vai chegando mais perto do oficial, que parece que será chifrado antes de conseguir alcançar um lugar seguro. O oficial está apavorado. O fazendeiro larga suas ferramentas, corre para a cerca e grita com todas as forças de seus pulmões:
"Seu Crachá!!! Mostra seu Crachá!!!"
Olhem quem quer ser Senador
" Resolvi todos os problemas da minha vida: misturei Yogurte Activia com Johnnie Walker. Tô cagando e andando ... "
Por Marcelo Seixas
Duvida cruel que me alucina;
Fala aí Bro, Cuma ko CE faz para não cagar nem andar em tua traineira???
Duas excelentes da Rosane
ROLOU NO JANTAR DA ONU:
No jantar da ONU, em Nova York, dois americanos estão conversando sobre a violência no mundo atual. Um deles mostra uma cicatriz no queixo e fala:
- New York City!
O outro mostra uma cicatriz na perna:
- Atlantic City!
LULA que observava de longe sem entender porra nenhuma, entra na rodinha, levanta a camisa, mostra uma cicatriz na barriga e diz:
- Apêndi City!
Boa Rosana, por certo ele tentou entrar no papo antes de cair de boca na buchada de bode que acreditava que seria servida.
Coisas do Molusco...
Um oficial do DEA (Drug Enforcement Administration) vai a uma fazenda, no Texas e diz ao dono, um velho fazendeiro:
"Preciso inspecionar sua fazenda por plantação ilegal de maconha!"
O fazendeiro diz:
"Ok, mas não vá naquele campo ali". E aponta para uma certa área.
O oficial p' da vida diz indignado:
"O senhor sabe que tenho o poder do governo federal comigo?" e tira do bolso um crachá mostrando ao fazendeiro:
"Este crachá me dá a autoridade de ir onde quero... e entrar em qualquer propriedade.. Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta. Está claro? me fiz entender?”
O fazendeiro todo educado pede desculpas e volta para o que estava fazendo.
Poucos minutos depois o fazendeiro ouve uma gritaria e vê o oficial do governo federal correndo para salvar sua própria vida perseguido pelo Santa Gertrudes, o maior touro da fazenda...
A cada passo o touro vai chegando mais perto do oficial, que parece que será chifrado antes de conseguir alcançar um lugar seguro. O oficial está apavorado. O fazendeiro larga suas ferramentas, corre para a cerca e grita com todas as forças de seus pulmões:
"Seu Crachá!!! Mostra seu Crachá!!!"
Olhem quem quer ser Senador
sexta-feira, 7 de maio de 2010
Deus teria dito ou...
Pensamento do dia
Alguns padres preferem rezar a missa durante o período noturno porque a noite é uma criança.
Piada do dia
Aquele casal jantava num restaurante finíssimo, quando de repente o homem desaparece para debaixo da mesa. Surpreso, o garçom pergunta com ar de preocupação:
- Perdão, senhora, mas o seu marido está passando mal?
- Não, não! Ele está ótimo! Acabou de entrar no restaurante!
O Coxa e Joinvile
Se fosse apenas para disputar os dez jogos iniciais da segundona e tchau e benção, não necessitaria de discursos ou qualquer outra oratória como a facção da imprensa paranaense ligada ao Coritiba vem tentando fazer nessas semanas que antecedem o início da competição.
Na gestão Gionedis quando o velho Couto Pereira estava interditado para reformas, o time errou cego por terras paranaenses erguendo estranhas catedrais, como aquela de Maringá anos depois onde parecia estar jogando na Vila Belmiro.
Aqui no Paraná tem estas coisas, o pessoal do norte, oeste e sudoeste, salvo raras exceções futebolisticamente falando são onanistas de membros alheios preferindo times do eixo Rio São Paulo
e da dupla GreNal, com direito a bomba, cuia e o bom chimarrão, sem esquecer da fumacinha no meio do mato anunciando um suculento churrasco ou uma tradicional queima de rosca.
Então a diretoria e torcedores do verdão de tantas glórias terão que tomar o Maximo cuidado em não desrespeitar a torcida Catarinense que abre as portas de sua casa para nos proteger dos nossos próprios conterrâneos que preferem ser Prost de gringos a comedores da terra.
Vamos ficar de olho na facção dos bandidos que existem dentro de cada uma das organizadas, pois foram estes cretinos que nos obrigaram a jogar fora da nossa casa, felizmente dentro deste estado maravilhoso que é Santa Catarina.
Vamos ficar de olho porque esta galera só quer se vingar por terem perdido todas as regalias que tiveram até hoje de dirigentes covardes que sempre optaram em abrir as pernas ao invés de enfrentá-los.
Se fizermos bem o dever de casa, sim porque Joinville passou a ser a nossa casa, poderemos nos estabelecer definitivamente em um cantinho do coração da turma da Manchester, como milhares deles tem em seus corações uma cidade chamada Curitiba por terem vindo para cá de mala e cuia sendo muito bem recebidos por um povo com fama de não mostrar os dentes nem para o dentista.
Vamos até lá agradecer aos nossos anfitriões a generosa acolhida e não existe maneira melhor do que lhes proporcionar excelentes espetáculos, respeitando seu patrimônio e a integridade física dos seus torcedores.
Isso é o mínimo que uma torcida conhecida como de sangue bom pode em contrapartida oferecer.
Sesp confirma aumento da violência no Paraná
Conversa, papo pra boi dormir...
Imagine se no estado do melhor secretário de segurança pública do país uma coisa desta pode acontecer.
Pura maledicência, né não sô Requeijão???
Papa Gregório teria criado a regra do celibato para os padrecos baseando-se nos sete pecados capitais que não constam em nenhum dos livros que compõe nem a bíblia muito menos a “Bibra” daquele pastor semi “analfabetizado” que bomba na internet.
Para contrabalancear, inventaram as sete virtudes que comparadas aos pecados capitais é trocar o pudim de leite condensado por uma torta de quiabo com cobertura de uma mistura composta de óleo de rícino com óleo de fígado de bacalhau. Sai Vaidade; Inveja; Ira; Preguiça; Avareza; Gula e Luxúria, entra Castidade Generosidade, Temperança, Diligência, Paciência, Caridade, Humildade.
Não contentes em constantemente quebrarem a firma cometendo os sete pecados capitais agora os MIBS, Man In Black Saiudos, “isso é uma versão do Samba Rock, meu irmão” resolveram não deixar pedra sobre pedra atacando também as virtudes, distribuindo caridosamente e com muita paciência de forma generosa e temperada instrumentos oblongos para a criançada, sempre de forma humilde em seções acompanhadas ou não de licor de jenipapo em autenticas rodadas de jenipapanças.
Se já está difícil acreditar no que os homens dizem que Deus disse, imaginem no que os homens dizem que Deus queria ter dito.
Alguns padres preferem rezar a missa durante o período noturno porque a noite é uma criança.
Piada do dia
Aquele casal jantava num restaurante finíssimo, quando de repente o homem desaparece para debaixo da mesa. Surpreso, o garçom pergunta com ar de preocupação:
- Perdão, senhora, mas o seu marido está passando mal?
- Não, não! Ele está ótimo! Acabou de entrar no restaurante!
O Coxa e Joinvile
Se fosse apenas para disputar os dez jogos iniciais da segundona e tchau e benção, não necessitaria de discursos ou qualquer outra oratória como a facção da imprensa paranaense ligada ao Coritiba vem tentando fazer nessas semanas que antecedem o início da competição.
Na gestão Gionedis quando o velho Couto Pereira estava interditado para reformas, o time errou cego por terras paranaenses erguendo estranhas catedrais, como aquela de Maringá anos depois onde parecia estar jogando na Vila Belmiro.
Aqui no Paraná tem estas coisas, o pessoal do norte, oeste e sudoeste, salvo raras exceções futebolisticamente falando são onanistas de membros alheios preferindo times do eixo Rio São Paulo
e da dupla GreNal, com direito a bomba, cuia e o bom chimarrão, sem esquecer da fumacinha no meio do mato anunciando um suculento churrasco ou uma tradicional queima de rosca.
Então a diretoria e torcedores do verdão de tantas glórias terão que tomar o Maximo cuidado em não desrespeitar a torcida Catarinense que abre as portas de sua casa para nos proteger dos nossos próprios conterrâneos que preferem ser Prost de gringos a comedores da terra.
Vamos ficar de olho na facção dos bandidos que existem dentro de cada uma das organizadas, pois foram estes cretinos que nos obrigaram a jogar fora da nossa casa, felizmente dentro deste estado maravilhoso que é Santa Catarina.
Vamos ficar de olho porque esta galera só quer se vingar por terem perdido todas as regalias que tiveram até hoje de dirigentes covardes que sempre optaram em abrir as pernas ao invés de enfrentá-los.
Se fizermos bem o dever de casa, sim porque Joinville passou a ser a nossa casa, poderemos nos estabelecer definitivamente em um cantinho do coração da turma da Manchester, como milhares deles tem em seus corações uma cidade chamada Curitiba por terem vindo para cá de mala e cuia sendo muito bem recebidos por um povo com fama de não mostrar os dentes nem para o dentista.
Vamos até lá agradecer aos nossos anfitriões a generosa acolhida e não existe maneira melhor do que lhes proporcionar excelentes espetáculos, respeitando seu patrimônio e a integridade física dos seus torcedores.
Isso é o mínimo que uma torcida conhecida como de sangue bom pode em contrapartida oferecer.
Sesp confirma aumento da violência no Paraná
Conversa, papo pra boi dormir...
Imagine se no estado do melhor secretário de segurança pública do país uma coisa desta pode acontecer.
Pura maledicência, né não sô Requeijão???
Papa Gregório teria criado a regra do celibato para os padrecos baseando-se nos sete pecados capitais que não constam em nenhum dos livros que compõe nem a bíblia muito menos a “Bibra” daquele pastor semi “analfabetizado” que bomba na internet.
Para contrabalancear, inventaram as sete virtudes que comparadas aos pecados capitais é trocar o pudim de leite condensado por uma torta de quiabo com cobertura de uma mistura composta de óleo de rícino com óleo de fígado de bacalhau. Sai Vaidade; Inveja; Ira; Preguiça; Avareza; Gula e Luxúria, entra Castidade Generosidade, Temperança, Diligência, Paciência, Caridade, Humildade.
Não contentes em constantemente quebrarem a firma cometendo os sete pecados capitais agora os MIBS, Man In Black Saiudos, “isso é uma versão do Samba Rock, meu irmão” resolveram não deixar pedra sobre pedra atacando também as virtudes, distribuindo caridosamente e com muita paciência de forma generosa e temperada instrumentos oblongos para a criançada, sempre de forma humilde em seções acompanhadas ou não de licor de jenipapo em autenticas rodadas de jenipapanças.
Se já está difícil acreditar no que os homens dizem que Deus disse, imaginem no que os homens dizem que Deus queria ter dito.
quinta-feira, 6 de maio de 2010
Fala sério...
Escolham apenas um destes caras que na atualidade seja melhor que o Paulo Henrique Ganso para a copa da África.
Kleberson (Flamengo), Gilberto Silva (Panathinaikos), Josué (Wolfsburg), Ramires (Benfica), Elano (Galatasaray), Felipe Melo (Juventus), Júlio Baptista (Roma), Kaká (Real Madrid); só inclui nesta relação o Kaká porque disse NA ATUALIDADE.
Enquanto isso na Ucrânia...
No parlamento Ucraniano, deputaiados atiravam ovos uns contra os outros, durante o projeto de votação que daria a Marinha Russa mais 25 anos em território Ucraniano.
Tudo ia bem, mas eis porem que de repente um gaiato apelou, jogando na unda de um dos adversários, alem dos ovos, um pinto.
Ai a briga começou;;;
Durma bem!!!
Uma propaganda de um grupo de médicos especializados em fazer o mudinho falar, rsrsrsrsr, fez uma das melhores propagandas dos últimos tempos.
O candidato a Ferdinando deitado ao lado de uma prinpralatosa, princesa pra lá de totosa, dizendo-lhe, durma bem.
Pela virada de zoinho que ela estava tendo, dormir era a única coisa na qual ela não pensava.
Depois só resta ao cara virar corno elétrico saindo por aí dizendo, tô ligado...
E agora, Cirão???
Pelo jeito vai ter que se contentar em ser apenas o cara que dorme com a dona Patrícia, o que em sã consciência, já é muito para um Bugio daquele...
Enquanto isso no bairro Nova Esperança !!!
Analfabetos, a quem a alfabetização não é moeda valida, atacaram uma escola deixando-a em petição de miséria.
Deus que livre o vivente que tentar punir os “meninos traquinos” com um castigo brando como, por exemplo, mandá-los refazer a erda que deixaram
Deveria ser para isso que a eca da lei de proteção aos menores aborrescentes teria que ter sido criada e não para mais uma vez livra-lhes o pêlo como com toda a certeza deverá ocorrer pela enésima vez no presente caso.
Cruz credo
Ali pertinho da ex fabrica de fazer erda do Requeijão, conhecido como Palácio das Araucárias, uma indústria de safados capitaneados por um tal de Bibinho, braço direito de um ex capitão de capeta de nome Anibal Cury, viu a sua caixa de Pandora ser aberta libertando para o conhecimento público uma roubalheira de fazer corar os 40 ladrões da história do Ali Babá.
De mamadeira de recém nascido a injeção na testa, não tem o que os caras não roubaram, escamotearam, desviaram, dos bolsos de todos nós, pobres eleitores enxupetados.
E agora, Anatel?
Foi a vez de o vice presidente José Alencar sentir a famosa pimenta do rabo alheio, ao ser quase uma vitima do golpe do seqüestro.
Um dos milhares de xupetas que provavelmente se encontra em uma xilindróia telefonou para ele pedindo dinheiro para soltar sua filha que teria sido seqüestrada.
Se pedirem para a Gloriosa investigar, sai o local, o cocolho e o presídio de onde ligou.
Viva a Micheli
Na segunda a Micheli Loreto estava a coisa mais tchutchuca que um par de olhos remelentos de um cara que acabara de acordar poderiam querer assistir.
O que o jornal Bom dia Brasil teima em não mostrar ela de corpo inteiro o Globo Rural foi extremamente simpático em nos dar esta palhinha. Show de bola a substituta da Musa Mor, a imbatível Lá Jatobá.
Sarney nega relações políticas com Arruda. Ele não se da com quem não presta.
Ultimamente não está nem se suportando...
Começa vacinação contra aftosa no Estado
Os vacas loucas da Assembléientas continuam pastando livremente nas cercanias do Centro Cívico, andando e espalhando material fecal pra tudo quanto é lado.
Pearl Carter, de 72 anos, catou e deu um créu no neto biológico, Phil Baile, de 26 anos.
Depois do pimba na gorduchinha flatulenta, a veia embuchou esperando um filho que deverá nascer com a ajuda de uma barriga de aluguel.
A americana do estado do Indiana Jones, declarou que ama o tchutchuca desde que o conheceu após a morte da sua filha Lynette Bailey, a qual não quis criar dando-a em adoção quando tinha 18 anos
Ao saber que a filha tinha subido no telhado, a periquita da matuskela bateu palmas, fazendo-a ir atrás do neto, liberando a frente, vindo a embuchar, não estando nem aí para o que as pessoas pensam, dizendo que ama ele e ele amoela, tendo certeza que com a grana que irá deixar para o mô e o filho bis neto a criança terá uma boa vida, isso se o xupeta do pai não imitar a biza dando a criança em adoção.
A vaca deverá desembolsar US$ 54 mil na inseminação artificial fora o que vai gastar com a barriga de aluguel, deixando-a livre leve e solta para continuar mandando ver com o neto, antes de vencer os últimos e derradeiros degraus que a levarão ao telhado onde...
Declaração do cara de pau.
"Amo Pearl. Sempre fui atraído por mulheres mais velhas e a acho maravilhosa", disse o jovem de 26 anos.
Conta outra veio, ela não é mais velha, ela foi amiga da Nefertite, quando o Brendan Fraser deu um cacete no careca.
Keus Paroska...
Gente, como diz os minerins, gostei dimais da cooonta do blog da Maria Bonita,
Dona de uma didática exemplar, não se furta quando tem a necessidade de deixar passar um sonoro fdp sempre que a ocasião assim a obriga.
O nome disso é linguagem adulta sem a necessidade de ser pornográfico e chulo, linha que aqui no cafezal seguimos a risca.
Vale a pena acompanhar o blog da Maria Bonita no endereço http://cartorios.blogspot.com/
Especialmente para as tchutchucas, ela tem como favoritos outros blogs super interessantes.
Escolham apenas um destes caras que na atualidade seja melhor que o Paulo Henrique Ganso para a copa da África.
Kleberson (Flamengo), Gilberto Silva (Panathinaikos), Josué (Wolfsburg), Ramires (Benfica), Elano (Galatasaray), Felipe Melo (Juventus), Júlio Baptista (Roma), Kaká (Real Madrid); só inclui nesta relação o Kaká porque disse NA ATUALIDADE.
Enquanto isso na Ucrânia...
No parlamento Ucraniano, deputaiados atiravam ovos uns contra os outros, durante o projeto de votação que daria a Marinha Russa mais 25 anos em território Ucraniano.
Tudo ia bem, mas eis porem que de repente um gaiato apelou, jogando na unda de um dos adversários, alem dos ovos, um pinto.
Ai a briga começou;;;
Durma bem!!!
Uma propaganda de um grupo de médicos especializados em fazer o mudinho falar, rsrsrsrsr, fez uma das melhores propagandas dos últimos tempos.
O candidato a Ferdinando deitado ao lado de uma prinpralatosa, princesa pra lá de totosa, dizendo-lhe, durma bem.
Pela virada de zoinho que ela estava tendo, dormir era a única coisa na qual ela não pensava.
Depois só resta ao cara virar corno elétrico saindo por aí dizendo, tô ligado...
E agora, Cirão???
Pelo jeito vai ter que se contentar em ser apenas o cara que dorme com a dona Patrícia, o que em sã consciência, já é muito para um Bugio daquele...
Enquanto isso no bairro Nova Esperança !!!
Analfabetos, a quem a alfabetização não é moeda valida, atacaram uma escola deixando-a em petição de miséria.
Deus que livre o vivente que tentar punir os “meninos traquinos” com um castigo brando como, por exemplo, mandá-los refazer a erda que deixaram
Deveria ser para isso que a eca da lei de proteção aos menores aborrescentes teria que ter sido criada e não para mais uma vez livra-lhes o pêlo como com toda a certeza deverá ocorrer pela enésima vez no presente caso.
Cruz credo
Ali pertinho da ex fabrica de fazer erda do Requeijão, conhecido como Palácio das Araucárias, uma indústria de safados capitaneados por um tal de Bibinho, braço direito de um ex capitão de capeta de nome Anibal Cury, viu a sua caixa de Pandora ser aberta libertando para o conhecimento público uma roubalheira de fazer corar os 40 ladrões da história do Ali Babá.
De mamadeira de recém nascido a injeção na testa, não tem o que os caras não roubaram, escamotearam, desviaram, dos bolsos de todos nós, pobres eleitores enxupetados.
E agora, Anatel?
Foi a vez de o vice presidente José Alencar sentir a famosa pimenta do rabo alheio, ao ser quase uma vitima do golpe do seqüestro.
Um dos milhares de xupetas que provavelmente se encontra em uma xilindróia telefonou para ele pedindo dinheiro para soltar sua filha que teria sido seqüestrada.
Se pedirem para a Gloriosa investigar, sai o local, o cocolho e o presídio de onde ligou.
Viva a Micheli
Na segunda a Micheli Loreto estava a coisa mais tchutchuca que um par de olhos remelentos de um cara que acabara de acordar poderiam querer assistir.
O que o jornal Bom dia Brasil teima em não mostrar ela de corpo inteiro o Globo Rural foi extremamente simpático em nos dar esta palhinha. Show de bola a substituta da Musa Mor, a imbatível Lá Jatobá.
Sarney nega relações políticas com Arruda. Ele não se da com quem não presta.
Ultimamente não está nem se suportando...
Começa vacinação contra aftosa no Estado
Os vacas loucas da Assembléientas continuam pastando livremente nas cercanias do Centro Cívico, andando e espalhando material fecal pra tudo quanto é lado.
Pearl Carter, de 72 anos, catou e deu um créu no neto biológico, Phil Baile, de 26 anos.
Depois do pimba na gorduchinha flatulenta, a veia embuchou esperando um filho que deverá nascer com a ajuda de uma barriga de aluguel.
A americana do estado do Indiana Jones, declarou que ama o tchutchuca desde que o conheceu após a morte da sua filha Lynette Bailey, a qual não quis criar dando-a em adoção quando tinha 18 anos
Ao saber que a filha tinha subido no telhado, a periquita da matuskela bateu palmas, fazendo-a ir atrás do neto, liberando a frente, vindo a embuchar, não estando nem aí para o que as pessoas pensam, dizendo que ama ele e ele amoela, tendo certeza que com a grana que irá deixar para o mô e o filho bis neto a criança terá uma boa vida, isso se o xupeta do pai não imitar a biza dando a criança em adoção.
A vaca deverá desembolsar US$ 54 mil na inseminação artificial fora o que vai gastar com a barriga de aluguel, deixando-a livre leve e solta para continuar mandando ver com o neto, antes de vencer os últimos e derradeiros degraus que a levarão ao telhado onde...
Declaração do cara de pau.
"Amo Pearl. Sempre fui atraído por mulheres mais velhas e a acho maravilhosa", disse o jovem de 26 anos.
Conta outra veio, ela não é mais velha, ela foi amiga da Nefertite, quando o Brendan Fraser deu um cacete no careca.
Keus Paroska...
Gente, como diz os minerins, gostei dimais da cooonta do blog da Maria Bonita,
Dona de uma didática exemplar, não se furta quando tem a necessidade de deixar passar um sonoro fdp sempre que a ocasião assim a obriga.
O nome disso é linguagem adulta sem a necessidade de ser pornográfico e chulo, linha que aqui no cafezal seguimos a risca.
Vale a pena acompanhar o blog da Maria Bonita no endereço http://cartorios.blogspot.com/
Especialmente para as tchutchucas, ela tem como favoritos outros blogs super interessantes.
quarta-feira, 5 de maio de 2010
Dois em casa é benza Deus
Pensamento do dia
- O melhor da masturbação é que depois do ato realizado você não tem que jurar amor eterno ou chamar um taxi para levar a musa aspiradora para a casa dela.
(Claudio Nicolae)
Piada do dia
Na sala de aula a professora no primeiro dia pergunta aos alunos a profissão de seus pais.
O meu é dentista, falou Mariazinha
Que bonito Mariazinha, disse a professora
O meu é médico, disse Pedrinho.
Bravo Pedrinho, respondeu a mestra.
O meu é engenheiro falou Carolina.
O meu é biba fessora, soltou Joãozinho encabulado.
Terminou a aula, a fessora não sabia o que fazer pela humilhação que involuntariamente tinha feito seu aluno passar.
Na saída ela segurou o Joãozinho e a sós lhe pediu perdão.
Precisa não, fessora, meu pai não é viado não, eu só disse aquilo pra despistar.
Ele na verdade é atleticano, fessora, eu tenho uma vergonha dele!!!
Olha, esta piadinha vai servir de prólogo para um e-mail que recebi de uma de minhas leitoras. Sei que muito neguinho, branquinho, amarelinho vão me chamar de tudo, inclusive de produto inrustido de armário, mas posso e não devo fazer nada, ficando uma possível se bem que não necessária defesa para as mulheres que passaram pela minha vida e naturalmente pela minha atual a quem estou presenteando com boas noites orgásticas não próprias de um Biba.
Negócio é o seguinte; você não tem que se preocupar pelo fato de faltar ao teu filho aquele parafusinho que prende o pulso ao braço para não fazê-lo desmunhecar. Homossexualidade vai muito alem disso, não é doença genética, tão pouco qualquer outro tipo de doença, muito menos aberração. É pura e simplesmente uma escolha determinada pela soberania de hormônios femininos em detrimento aos masculinos e vice versa quando se tratam de lindinhas como por exemplo a Ana Carolina que tem o péssimo vicio de coçar a xana em público pensando que ali tem um saco.
Teu filho não necessita de esporro e sim de carinho e compreensão para abraçar e levar adiante a sexualidade que a natureza lhe reservou, necessitando do carinho e proteção dos seus familiares no tocante a lhe dar um refúgio onde poderá carregar suas baterias para enfrentar os dias vindouros no meio de uma sociedade machista que não admitem ter um filho ou irmão gay, mas ficam de pau duro e fantasiam cada vez que viam a Roberta Close desfilando de Fio Dental.
É aquela famosa história, o Greca e o nosso véio Ministro ninguém quer comer, mas a Roberta!!!
O que realmente me preocupa é vc ter escrito que desconfia que o teu pimpolho puxou o pai, teu marido, o qual você suspeita que na calada da noite durante as suas constantes viagens com o melhor amigo dele façam rolar mais uma rodada campeonato mundial de ré no quibe, a julgar pelas trocas de olhares que ambos se premiam quando ele e a sua esposa vem os visitar.
Antes de detonar um quem sabe provável inocente, pergunte a tua amiga, mulher do cara, como está se comportando diante da visão de um aracnídeo, no caso a dela sempre que estiver louca em promover uma briga da cobra com a aranha.
Se a distinta disse algo parecido com, isso já não nos pertence mais, aí tem gato na tuba.
Pelo que me contou, o cara não comparece a bastante tempo, outro dia no teu aniversário te deu uma maquina de lavar roupas nova, semana antes presenteou o Brother com um relógio esportivo de dois mil contos.
Sei não, nem estou aqui para julgar, mas o presente mais caro que dei para um amigo foi um litro de Whisky por ter a mais plena certeza que também ajudaria a esvaziá-lo.
Acho que você deveria se sentar com ele e colocar as cartas na mesa, lhe dizendo que o considera um excelente pai de família com direito a novas descobertas que lhe tragam felicidades que ainda não teve ou que se obriga a esconder.
Diga que o apoiará em todos os quesitos, pois também terá o direito a novas felicidades baseada nos princípios da lei universal de que pau que bate em Chico bate em Francisco também.
E para que a conversa não fique naquela de burro quando foge, sem se saber se é, não é ou muito pelo contrário, deixe as mãos uma caixinha com uma barata viva dentro.
Quando ele tentar começar a se justificar dizendo sem muita ou quase nenhuma convicção que vc está louca, abra a caixa e jogue o bicho em cima de mesa, na frente dele.
Se o cara der chilique dando aquele gritinho agudo acompanhado por saltinhos na ponta dos pés, não dá nem nega, o dito xibungou!!!
No mais, se isso vier a acontecer procure com calma outro instrumento oblongo que faça com que se acalme da barriga para baixo, mas vê se encontra um avantajado, porque esta história de tamanho não é documento é invenção de caras que tem como acompanhantes instrumentos mixurucos que nem cócega fazem.
Isso pelo menos é o que me disseram mulheres casadas com os picurruchos da vida.
Mas preste atenção, também não procure aqueles com 32 centímetros, porque aí o cara vai desmaiar por falta de oxigenação no cérebro por ter mandado todo o sangue para que o bruto possa bater continência ao teu asteamento de bandeira as cavidades, te fazendo esperar a noite inteira até o cara acordar e te levar para a tua casa.
Mas se isso vier a acontecer, lembre-se, os Motéis dispõem de vídeos pornôs os quais com um pouco de imaginação vão te deixar fazer amor com a pessoa que mais ama no mundo, no caso, você.
Beijos lindinha continue prestigiando a viúva a qual estará sempre a teu lado para qualquer conselho que precisar.
A propósito, o Armando Futrica surrupiou o teu e-mail e pode estar com más intenções. Se te passar uma mensagem me escreva que vou mandar atrás dele um cara com 28 centímetros, só para ele ver o que é bom para a tosse.
Até outra.
- O melhor da masturbação é que depois do ato realizado você não tem que jurar amor eterno ou chamar um taxi para levar a musa aspiradora para a casa dela.
(Claudio Nicolae)
Piada do dia
Na sala de aula a professora no primeiro dia pergunta aos alunos a profissão de seus pais.
O meu é dentista, falou Mariazinha
Que bonito Mariazinha, disse a professora
O meu é médico, disse Pedrinho.
Bravo Pedrinho, respondeu a mestra.
O meu é engenheiro falou Carolina.
O meu é biba fessora, soltou Joãozinho encabulado.
Terminou a aula, a fessora não sabia o que fazer pela humilhação que involuntariamente tinha feito seu aluno passar.
Na saída ela segurou o Joãozinho e a sós lhe pediu perdão.
Precisa não, fessora, meu pai não é viado não, eu só disse aquilo pra despistar.
Ele na verdade é atleticano, fessora, eu tenho uma vergonha dele!!!
Olha, esta piadinha vai servir de prólogo para um e-mail que recebi de uma de minhas leitoras. Sei que muito neguinho, branquinho, amarelinho vão me chamar de tudo, inclusive de produto inrustido de armário, mas posso e não devo fazer nada, ficando uma possível se bem que não necessária defesa para as mulheres que passaram pela minha vida e naturalmente pela minha atual a quem estou presenteando com boas noites orgásticas não próprias de um Biba.
Negócio é o seguinte; você não tem que se preocupar pelo fato de faltar ao teu filho aquele parafusinho que prende o pulso ao braço para não fazê-lo desmunhecar. Homossexualidade vai muito alem disso, não é doença genética, tão pouco qualquer outro tipo de doença, muito menos aberração. É pura e simplesmente uma escolha determinada pela soberania de hormônios femininos em detrimento aos masculinos e vice versa quando se tratam de lindinhas como por exemplo a Ana Carolina que tem o péssimo vicio de coçar a xana em público pensando que ali tem um saco.
Teu filho não necessita de esporro e sim de carinho e compreensão para abraçar e levar adiante a sexualidade que a natureza lhe reservou, necessitando do carinho e proteção dos seus familiares no tocante a lhe dar um refúgio onde poderá carregar suas baterias para enfrentar os dias vindouros no meio de uma sociedade machista que não admitem ter um filho ou irmão gay, mas ficam de pau duro e fantasiam cada vez que viam a Roberta Close desfilando de Fio Dental.
É aquela famosa história, o Greca e o nosso véio Ministro ninguém quer comer, mas a Roberta!!!
O que realmente me preocupa é vc ter escrito que desconfia que o teu pimpolho puxou o pai, teu marido, o qual você suspeita que na calada da noite durante as suas constantes viagens com o melhor amigo dele façam rolar mais uma rodada campeonato mundial de ré no quibe, a julgar pelas trocas de olhares que ambos se premiam quando ele e a sua esposa vem os visitar.
Antes de detonar um quem sabe provável inocente, pergunte a tua amiga, mulher do cara, como está se comportando diante da visão de um aracnídeo, no caso a dela sempre que estiver louca em promover uma briga da cobra com a aranha.
Se a distinta disse algo parecido com, isso já não nos pertence mais, aí tem gato na tuba.
Pelo que me contou, o cara não comparece a bastante tempo, outro dia no teu aniversário te deu uma maquina de lavar roupas nova, semana antes presenteou o Brother com um relógio esportivo de dois mil contos.
Sei não, nem estou aqui para julgar, mas o presente mais caro que dei para um amigo foi um litro de Whisky por ter a mais plena certeza que também ajudaria a esvaziá-lo.
Acho que você deveria se sentar com ele e colocar as cartas na mesa, lhe dizendo que o considera um excelente pai de família com direito a novas descobertas que lhe tragam felicidades que ainda não teve ou que se obriga a esconder.
Diga que o apoiará em todos os quesitos, pois também terá o direito a novas felicidades baseada nos princípios da lei universal de que pau que bate em Chico bate em Francisco também.
E para que a conversa não fique naquela de burro quando foge, sem se saber se é, não é ou muito pelo contrário, deixe as mãos uma caixinha com uma barata viva dentro.
Quando ele tentar começar a se justificar dizendo sem muita ou quase nenhuma convicção que vc está louca, abra a caixa e jogue o bicho em cima de mesa, na frente dele.
Se o cara der chilique dando aquele gritinho agudo acompanhado por saltinhos na ponta dos pés, não dá nem nega, o dito xibungou!!!
No mais, se isso vier a acontecer procure com calma outro instrumento oblongo que faça com que se acalme da barriga para baixo, mas vê se encontra um avantajado, porque esta história de tamanho não é documento é invenção de caras que tem como acompanhantes instrumentos mixurucos que nem cócega fazem.
Isso pelo menos é o que me disseram mulheres casadas com os picurruchos da vida.
Mas preste atenção, também não procure aqueles com 32 centímetros, porque aí o cara vai desmaiar por falta de oxigenação no cérebro por ter mandado todo o sangue para que o bruto possa bater continência ao teu asteamento de bandeira as cavidades, te fazendo esperar a noite inteira até o cara acordar e te levar para a tua casa.
Mas se isso vier a acontecer, lembre-se, os Motéis dispõem de vídeos pornôs os quais com um pouco de imaginação vão te deixar fazer amor com a pessoa que mais ama no mundo, no caso, você.
Beijos lindinha continue prestigiando a viúva a qual estará sempre a teu lado para qualquer conselho que precisar.
A propósito, o Armando Futrica surrupiou o teu e-mail e pode estar com más intenções. Se te passar uma mensagem me escreva que vou mandar atrás dele um cara com 28 centímetros, só para ele ver o que é bom para a tosse.
Até outra.
terça-feira, 4 de maio de 2010
Pensamento do dia
Quando lhe atirarem uma pedra, faça dela um degrau e suba.
Só depois, quando tiver uma visão plena de toda a área, pegue outra pedra, mire bem e acerte o crânio do puto do Dunga se ele não convocar o Paulo Henrique Ganso para a copa.
Quanto o cara que te acertou a pinha, convide-o para ser teu sócio no apedrejamento do Bunda, afinal, o xibungo tem boa pontaria...
Agora a coisa vai!!!
O nosso filhote revoltado “o furação é cria do nosso glorioso Coxa, em 1900 e guaraná de rolha, os pernas de paus que não conseguiam vaga no time abriram uma dissidência e formaram o trétis paranaense”, começou o seu ciclo de contratações para ver se não ocupa em 2011 a vaga na segundona que o Coritiba vai deixar.
Os primeiros reforços vem do Japão, terra do sol nascente. Estão trazendo de lá o Arce, Bispo para rezar uma missa negra, o Miakuda.
O Serwicewice já está treinando desde a semana retrasada...
É o chamado óbvio ululante.
Um homem de 85 anos estava fazendo seu check-up anual.
O médico perguntou como ele estava se sentindo:
-- Nunca me senti tão bem - respondeu o velho.
Minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu.
Qual a sua opinião a respeito, doutor?
O médico refletiu por um momento e disse:
-- Deixe-me contar-lhe uma estória:
eu conheço um cara que era um caçador fanático,
nunca perdeu uma estação de caça.
Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na
mochila em vez da arma.
Quando estava na floresta, um urso repentinamente
apareceu na sua frente.
Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e...
BANG............... o urso caiu morto.
-- HA! HA! HA! Isto é impossível - disse o velhinho
algum outro caçador deve ter atirado no urso.
-- Exatamente !!!
Lei imigratória provoca ameaça de boicote ao Arizona
A nova norma exige que policiais estaduais questionem e prendam pessoas pela simples suspeita de serem imigrantes ilegais. Caso não o façam, os policiais estão sujeitos a multas.
Se isso aqui pegar com relação a outros delitos, só os meninos da Gloriosa não devem ter descontos nos salários.
Protesto na Bolívia fecha rota de exportação para o Brasil
Com a diminuição da demanda, a coca deve ser uma das principais vilãs no aumento da cesta básica aqui no Brasil.
Brown tenta contornar gafe em debate no Reino Unido
Este cara é o Lula deles...
Músicos do Paraná são agredidos pela polícia de Londres
Mais uma vez os ingleses demonstram que Lobisomem, o Cão de Baskerville, Henry Poter e a Scotland de Yard, a melhor polícia do mundo não passam de lenda.
Thiago Antonio Murador, 26 anos, Luiz André Oliveira Rosa, 23, de Mariluz, Herigo Fabrício, 24, e Adiel Henrique, 20, e a menor KMM, 15 anos, foram abordados de forma sinistra quando se dirigiam as suas residências depois de terem feito uma apresentação em um culto evangélico.
Segundo eles, os otoridades desceram de um BMW pertencente a polícia Londrina, arrastando os brasileiros de dentro do golf preto que utilizavam, desferindo socos, ponta pés e um choque elétrico em Thiago que se encontrava dominado, deitado no chão com uma costela quebrada pelos chutes desferidos pelos animais da rainha.
O grupo teria sido confundido com traficantes, no melhor estilo Jean Charles, faltando pouco para também serem executados.
A porta voz das otoridades descompetentes, mandou na manhã de ontem, dia 30, uma correspondência assinada por Michelle Ellington, responsável pelo caso no IPCC, informando que o caso será investigado pela Metropolitan Police, Putney Bridge. "Investigadores deverão em um futuro próximo entrevistar informalmente todas as vítimas e indagar a elas que tipo de investigação desejam que ocorra", informou no documento.
De ser com a mesma presteza como a que foi feita na investigação sobre a execução do JC, que embora não houvesse a mínima duvida com relação a execução, até hoje estão desesperadamente tentando tapar o sol com a peneira tentando preservar o nome ridículo da Scotland Yard, a qual só na opinião do Mister Bin é a melhor polícia do mundo.
Estou começando a entender o por que dos Irlandeses não irem com as fuças dos súditos da velhota, mãe do cornolho, casado com a Placenta.
* Sou adepto da tese que jogaram a Camila Parker fora e criaram a placenta. A veia parece coprólito de triceratops tão feia!!!
Juiz aceita denúncia de pedofilia contra padre de Franca
Ele aceita, mas não deve fazer absolutamente nada de medo de ser excomungado pelo Chico Bento XVI.
Chico Bento elogia padres que combatem a pedofilia
A somatória dos santos abnegados padrecos não dá para formar duas duplas para uma disputa de truco.
Mas não da mesmo...
Comembostario do século
O Ministro da Saúde do molusco desvairado disse que o ideal para estabilizar a pressão arterial era que cada macho deste nosso Brasil Varonil deveria pimbar a gorduchinha pelo menos 5 x por semana.
Estou fazendo a minha parte, ontem dei 8.
Se a gata não, tivesse fechado as pernas quebrado meu óculos, chegava a 12...
Paraguajos, ding ling ding;;;
Quem nunca assistiu ao menos um desenho do Coelho Ricochete?
Pois é, pelo visto e ouvido, mais ouvido que visto, os Hermanos do Lula “ele tem mania de chamar qualquer bosta de Hermano”, em
Pedro Juan Caballero deram 50 tiros no Robert Azevedo, acertando apenas dois, mesmo assim sem fazê-lo correr risco de morte.
Não demora e os paraguajos mandam para cá alguns pistoleiros para um curso de reciclagem com as nossas balas perdidas.
Aqui neguinhos, balas perdidas sempre encontram alguém...
Quando lhe atirarem uma pedra, faça dela um degrau e suba.
Só depois, quando tiver uma visão plena de toda a área, pegue outra pedra, mire bem e acerte o crânio do puto do Dunga se ele não convocar o Paulo Henrique Ganso para a copa.
Quanto o cara que te acertou a pinha, convide-o para ser teu sócio no apedrejamento do Bunda, afinal, o xibungo tem boa pontaria...
Agora a coisa vai!!!
O nosso filhote revoltado “o furação é cria do nosso glorioso Coxa, em 1900 e guaraná de rolha, os pernas de paus que não conseguiam vaga no time abriram uma dissidência e formaram o trétis paranaense”, começou o seu ciclo de contratações para ver se não ocupa em 2011 a vaga na segundona que o Coritiba vai deixar.
Os primeiros reforços vem do Japão, terra do sol nascente. Estão trazendo de lá o Arce, Bispo para rezar uma missa negra, o Miakuda.
O Serwicewice já está treinando desde a semana retrasada...
É o chamado óbvio ululante.
Um homem de 85 anos estava fazendo seu check-up anual.
O médico perguntou como ele estava se sentindo:
-- Nunca me senti tão bem - respondeu o velho.
Minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu.
Qual a sua opinião a respeito, doutor?
O médico refletiu por um momento e disse:
-- Deixe-me contar-lhe uma estória:
eu conheço um cara que era um caçador fanático,
nunca perdeu uma estação de caça.
Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na
mochila em vez da arma.
Quando estava na floresta, um urso repentinamente
apareceu na sua frente.
Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e...
BANG............... o urso caiu morto.
-- HA! HA! HA! Isto é impossível - disse o velhinho
algum outro caçador deve ter atirado no urso.
-- Exatamente !!!
Lei imigratória provoca ameaça de boicote ao Arizona
A nova norma exige que policiais estaduais questionem e prendam pessoas pela simples suspeita de serem imigrantes ilegais. Caso não o façam, os policiais estão sujeitos a multas.
Se isso aqui pegar com relação a outros delitos, só os meninos da Gloriosa não devem ter descontos nos salários.
Protesto na Bolívia fecha rota de exportação para o Brasil
Com a diminuição da demanda, a coca deve ser uma das principais vilãs no aumento da cesta básica aqui no Brasil.
Brown tenta contornar gafe em debate no Reino Unido
Este cara é o Lula deles...
Músicos do Paraná são agredidos pela polícia de Londres
Mais uma vez os ingleses demonstram que Lobisomem, o Cão de Baskerville, Henry Poter e a Scotland de Yard, a melhor polícia do mundo não passam de lenda.
Thiago Antonio Murador, 26 anos, Luiz André Oliveira Rosa, 23, de Mariluz, Herigo Fabrício, 24, e Adiel Henrique, 20, e a menor KMM, 15 anos, foram abordados de forma sinistra quando se dirigiam as suas residências depois de terem feito uma apresentação em um culto evangélico.
Segundo eles, os otoridades desceram de um BMW pertencente a polícia Londrina, arrastando os brasileiros de dentro do golf preto que utilizavam, desferindo socos, ponta pés e um choque elétrico em Thiago que se encontrava dominado, deitado no chão com uma costela quebrada pelos chutes desferidos pelos animais da rainha.
O grupo teria sido confundido com traficantes, no melhor estilo Jean Charles, faltando pouco para também serem executados.
A porta voz das otoridades descompetentes, mandou na manhã de ontem, dia 30, uma correspondência assinada por Michelle Ellington, responsável pelo caso no IPCC, informando que o caso será investigado pela Metropolitan Police, Putney Bridge. "Investigadores deverão em um futuro próximo entrevistar informalmente todas as vítimas e indagar a elas que tipo de investigação desejam que ocorra", informou no documento.
De ser com a mesma presteza como a que foi feita na investigação sobre a execução do JC, que embora não houvesse a mínima duvida com relação a execução, até hoje estão desesperadamente tentando tapar o sol com a peneira tentando preservar o nome ridículo da Scotland Yard, a qual só na opinião do Mister Bin é a melhor polícia do mundo.
Estou começando a entender o por que dos Irlandeses não irem com as fuças dos súditos da velhota, mãe do cornolho, casado com a Placenta.
* Sou adepto da tese que jogaram a Camila Parker fora e criaram a placenta. A veia parece coprólito de triceratops tão feia!!!
Juiz aceita denúncia de pedofilia contra padre de Franca
Ele aceita, mas não deve fazer absolutamente nada de medo de ser excomungado pelo Chico Bento XVI.
Chico Bento elogia padres que combatem a pedofilia
A somatória dos santos abnegados padrecos não dá para formar duas duplas para uma disputa de truco.
Mas não da mesmo...
Comembostario do século
O Ministro da Saúde do molusco desvairado disse que o ideal para estabilizar a pressão arterial era que cada macho deste nosso Brasil Varonil deveria pimbar a gorduchinha pelo menos 5 x por semana.
Estou fazendo a minha parte, ontem dei 8.
Se a gata não, tivesse fechado as pernas quebrado meu óculos, chegava a 12...
Paraguajos, ding ling ding;;;
Quem nunca assistiu ao menos um desenho do Coelho Ricochete?
Pois é, pelo visto e ouvido, mais ouvido que visto, os Hermanos do Lula “ele tem mania de chamar qualquer bosta de Hermano”, em
Pedro Juan Caballero deram 50 tiros no Robert Azevedo, acertando apenas dois, mesmo assim sem fazê-lo correr risco de morte.
Não demora e os paraguajos mandam para cá alguns pistoleiros para um curso de reciclagem com as nossas balas perdidas.
Aqui neguinhos, balas perdidas sempre encontram alguém...
segunda-feira, 3 de maio de 2010
fim da enquete
Um bilhão, quatrocentos e setenta e cinco milhões, setecentos e setenta e dois mil e quatro opiniões foram dadas no blog sobre se a mudança ou não mudar de nome.
Deu empate, e como por aqui voto Minerva é coisa de Biba desvairada, vamos continuar ostentando o magnífico nome de Fodeu o Cafezal da Viuva.
Foram 1.475.772,04 opiniões emitidas, as quais não couberam no numeral do blog.
Fica vermelha, cara sem vergonha...
Deu empate, e como por aqui voto Minerva é coisa de Biba desvairada, vamos continuar ostentando o magnífico nome de Fodeu o Cafezal da Viuva.
Foram 1.475.772,04 opiniões emitidas, as quais não couberam no numeral do blog.
Fica vermelha, cara sem vergonha...
domingo, 2 de maio de 2010
domingo cor de rosa
Certo que de certo é certo!!!
Este blog nunca teve a pretensão de ser machista, muito embora o seu redator seja comprovadamente macho pra caguete que passa sem nenhum problema em qualquer teste da farinha.
Prova maior que um cara seja homem é aceitar a provocação da muglerada com um sorriso no rosto pois é sabedor que as diferenças serão dirimidas no melhor campo de batalha do mundo que é uma cama, sofá, chão, banco de carro, barraca de camping, motel, motel sereno, muro dos fundos de cemitério, enfim, qualquer lugar que ambos os dois conjuntamente juntos chegam russomanicamente a conclusão de ter sido bom para ambas as partes.
Respeitando o ponto de vistas das lindinhas, mesmo não concordando com uma única vírgula, vai aqui a idéias delas com relação a nos outros, considerados por elas o segundo grande erro de Deus já que o primeiro de erro passou a quase unanimidade porque tem xibungos que não gostam.
REVANCHE DA MULHERADA!!!!
Depois de tantos e-mails machistas pela net, eis a revanche das mulheres:
CORAÇÃO DE MULHER É IGUAL CIRCO:
Sempre tem lugar para mais um palhaço...
(ótima !!!)
O QUE SE DEVE DAR A UM HOMEM QUE PENSA QUE TEM TUDO?
Uma mulher para ensiná-lo como funciona!
(exatamente !!!)
POR QUE AS MULHERES CASADAS SÃO MAIS GORDAS DO QUE AS SOLTEIRAS?
A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai pra cama, a casada vê o que tem na cama e vai pra geladeira.
(ótima !!!)
POR QUE AS ARANHAS VIÚVAS-NEGRAS MATAM O MACHO DEPOIS DA CÓPULA?
Para acabar com o ronco antes que ele comece.
(certíssima !!!)
POR QUE APENAS 10% DOS HOMENS VÃO PARA O CÉU?
Porque se todos fossem, seria o inferno!
(kkkkkkk !!!!)
QUAL A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCOS ?
Porcos não viram homens quando bebem.
(muito, muito boa !!!)
O QUE ACONTECEU À MULHER QUE CONSEGUIU ENTENDER OS HOMENS?
Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém.
POR QUE É QUE OS HOMENS TÊM A CONSCIÊNCIA LIMPA?
Porque nunca a usam...
(perfeito !!!)
POR QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A MULHER?
Porque as experiências são feitas primeiro com animais e depois com humanos!!!
(essa é a melhor, revanche !!!)
POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE MULHERES INTELIGENTES?
Porque os opostos se atraem!
(hahaha !!!)
QUAL O LIVRO MAIS FINO DO MUNDO ?
Tudo o que os homens sabem sobre as mulheres.
QUAL A DIFERENÇA ENTRE OS HOMENS E AS FRUTAS?
Um dia, as frutas amadurecem... (essa é ótima!!!!!! kkkkkkkkkkkkkkkkk....)
POR QUE AS PILHAS SÃO MELHORES QUE OS HOMENS?
Porque elas têm pelo menos um lado positivo ...
POR QUE UM HOMEM NÃO PODE TER UM BOM CARÁTER E SER INTELIGENTE AO MESMO TEMPO?
Porque assim seria mulher !!!
POR QUE SÃO NECESSÁRIOS MILHÕES DE ESPERMATOZÓIDES PARA FERTILIZAR UM ÚNICO ÓVULO ?
Porque os espermatozóides são masculinos e se negam a perguntar o caminho!!! (hahaha, é isso aí)
QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE 90% DE SUA INTELIGÊNCIA?
Quando fica viúvo! (rsrsrsrsrrsrsrrsrrsrs) E os outros 10% quando o cachorro morre.
(sem comentários !!!)
Beijos meus amores, Deus foi sábio quando as colocou no mundo.
Frase do dia
- Clítoris ou clitóris? Lá no Norte, mulher não tem essas coisas não. E, se tiver, entra na vara! (Raquel de Queiroz, escritora)
Grande verdade do dia
- Aquele que, ao longo de todo o dia: é ativo como uma abelha, forte como um touro, trabalha que nem um cavalo, e que ao fim da tarde se sente cansado que nem um cão... deveria consultar um veterinário. É bem provável que seja um grande burro. (Autor Anônimo)
Câmara Baixa Belga proíbe uso da burca em público
Andar com o rosto encoberto pela burca, não poooooooode!
Andar em público mostrando a borcetinha através de roupas transparentes, POOOOOOOODE!!!
Explicação: Borcetinha é aquela pequena borsa feita de couro de cueta que as mulheres enchem com coisas que normalmente vem embrulhados embalagens impermeáveis.
Senador paraguaio espera novo ataque, diz irmão
Se vai haver, eu não sei, mas sei com toda a certeza quem são os responsáveis pelo ataque.
Fala sério, quem é o pai de mais da metade dos Paraguajos???
Paquistão suspeita de líder Taleban considerado morto
Estão achando que o cara está se fazendo de morto só para comer a Talibunda do coveiro.
A tara do dia
- Sou incapaz de fazer mal a uma formiga. Bem que tentei, mas não entrava. (Eugênio Mohallen)
Até segunda varando terça
Gostaram da varada, né não???
Quero ver quem é ,macho para deixar comentário no blog.
As meninas deixariam!!!
Este blog nunca teve a pretensão de ser machista, muito embora o seu redator seja comprovadamente macho pra caguete que passa sem nenhum problema em qualquer teste da farinha.
Prova maior que um cara seja homem é aceitar a provocação da muglerada com um sorriso no rosto pois é sabedor que as diferenças serão dirimidas no melhor campo de batalha do mundo que é uma cama, sofá, chão, banco de carro, barraca de camping, motel, motel sereno, muro dos fundos de cemitério, enfim, qualquer lugar que ambos os dois conjuntamente juntos chegam russomanicamente a conclusão de ter sido bom para ambas as partes.
Respeitando o ponto de vistas das lindinhas, mesmo não concordando com uma única vírgula, vai aqui a idéias delas com relação a nos outros, considerados por elas o segundo grande erro de Deus já que o primeiro de erro passou a quase unanimidade porque tem xibungos que não gostam.
REVANCHE DA MULHERADA!!!!
Depois de tantos e-mails machistas pela net, eis a revanche das mulheres:
CORAÇÃO DE MULHER É IGUAL CIRCO:
Sempre tem lugar para mais um palhaço...
(ótima !!!)
O QUE SE DEVE DAR A UM HOMEM QUE PENSA QUE TEM TUDO?
Uma mulher para ensiná-lo como funciona!
(exatamente !!!)
POR QUE AS MULHERES CASADAS SÃO MAIS GORDAS DO QUE AS SOLTEIRAS?
A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai pra cama, a casada vê o que tem na cama e vai pra geladeira.
(ótima !!!)
POR QUE AS ARANHAS VIÚVAS-NEGRAS MATAM O MACHO DEPOIS DA CÓPULA?
Para acabar com o ronco antes que ele comece.
(certíssima !!!)
POR QUE APENAS 10% DOS HOMENS VÃO PARA O CÉU?
Porque se todos fossem, seria o inferno!
(kkkkkkk !!!!)
QUAL A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCOS ?
Porcos não viram homens quando bebem.
(muito, muito boa !!!)
O QUE ACONTECEU À MULHER QUE CONSEGUIU ENTENDER OS HOMENS?
Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém.
POR QUE É QUE OS HOMENS TÊM A CONSCIÊNCIA LIMPA?
Porque nunca a usam...
(perfeito !!!)
POR QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A MULHER?
Porque as experiências são feitas primeiro com animais e depois com humanos!!!
(essa é a melhor, revanche !!!)
POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE MULHERES INTELIGENTES?
Porque os opostos se atraem!
(hahaha !!!)
QUAL O LIVRO MAIS FINO DO MUNDO ?
Tudo o que os homens sabem sobre as mulheres.
QUAL A DIFERENÇA ENTRE OS HOMENS E AS FRUTAS?
Um dia, as frutas amadurecem... (essa é ótima!!!!!! kkkkkkkkkkkkkkkkk....)
POR QUE AS PILHAS SÃO MELHORES QUE OS HOMENS?
Porque elas têm pelo menos um lado positivo ...
POR QUE UM HOMEM NÃO PODE TER UM BOM CARÁTER E SER INTELIGENTE AO MESMO TEMPO?
Porque assim seria mulher !!!
POR QUE SÃO NECESSÁRIOS MILHÕES DE ESPERMATOZÓIDES PARA FERTILIZAR UM ÚNICO ÓVULO ?
Porque os espermatozóides são masculinos e se negam a perguntar o caminho!!! (hahaha, é isso aí)
QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE 90% DE SUA INTELIGÊNCIA?
Quando fica viúvo! (rsrsrsrsrrsrsrrsrrsrs) E os outros 10% quando o cachorro morre.
(sem comentários !!!)
Beijos meus amores, Deus foi sábio quando as colocou no mundo.
Frase do dia
- Clítoris ou clitóris? Lá no Norte, mulher não tem essas coisas não. E, se tiver, entra na vara! (Raquel de Queiroz, escritora)
Grande verdade do dia
- Aquele que, ao longo de todo o dia: é ativo como uma abelha, forte como um touro, trabalha que nem um cavalo, e que ao fim da tarde se sente cansado que nem um cão... deveria consultar um veterinário. É bem provável que seja um grande burro. (Autor Anônimo)
Câmara Baixa Belga proíbe uso da burca em público
Andar com o rosto encoberto pela burca, não poooooooode!
Andar em público mostrando a borcetinha através de roupas transparentes, POOOOOOOODE!!!
Explicação: Borcetinha é aquela pequena borsa feita de couro de cueta que as mulheres enchem com coisas que normalmente vem embrulhados embalagens impermeáveis.
Senador paraguaio espera novo ataque, diz irmão
Se vai haver, eu não sei, mas sei com toda a certeza quem são os responsáveis pelo ataque.
Fala sério, quem é o pai de mais da metade dos Paraguajos???
Paquistão suspeita de líder Taleban considerado morto
Estão achando que o cara está se fazendo de morto só para comer a Talibunda do coveiro.
A tara do dia
- Sou incapaz de fazer mal a uma formiga. Bem que tentei, mas não entrava. (Eugênio Mohallen)
Até segunda varando terça
Gostaram da varada, né não???
Quero ver quem é ,macho para deixar comentário no blog.
As meninas deixariam!!!
sábado, 1 de maio de 2010
O cavalo do comandante
Bonita cor, Roberto!
Se alguém ainda imaginava que a famosa história de que o governador Roberto Requião pintou o cavalo do comandante de cor-de-rosa, dentro do quartel, seria mais uma das lendas urbanas de Curitiba, eis a edição da Tribuna do Paraná do dia 28 de abril de 1962. O capitão não gostou, mas bonita cor escolheram os rapazes.
Rapaziada, diga-se de passagem, oriunda da fina flor curitibana, meninos maluquinhos daqueles dourados anos 60: Ney Braga era o governador, Ivo Arzua o prefeito de Curitiba e o Atlético Paranaense venceu o Flamengo por 3 a 0. E no dia 5 de agosto (sai pra lá!) os rapazes que pintaram o cavalo de cor-de-rosa perderam Marilyn Monroe, depois de cantar naquele mesmo ano para John F. Kennedy, no Madison Square Garden.
Naquela edição da Tribuna, a manchete principal dizia: “Óleo de hortelã contrabandeado do Brasil”. Não era óleo de mamona, cujas propriedades foram descobertas bem depois; era óleo de hortelã-pimenta, que as forças armadas do Paraguai usavam no resfriamento de “modernas armas bélicas e mísseis, até nos aviões a jato”. Acredite se quiser, mas deu na Tribuna que os paraguaios já estavam de olho nas reservas brasileiras de energia desde aquela época. Tanto que uma vasta rede de contrabandistas comprava toda a produção de óleo de hortelã-pimenta do Paraná e São Paulo.
***
“Alunos do CPOR pintaram cavalo do oficial de cor-de-rosa”, essa era a segunda manchete da Tribuna do Paraná, com o seguinte texto:
Seis alunos do Curso de Preparatório de Oficiais da Reserva, sem pensarem nas consequências de seu ato, resolveram fazer uma brincadeira com um oficial superior. Os seis jovens, iludindo a vigilância dos guardas, penetraram no quartel e pintaram o cavalo de uso de um oficial com tinta cor-de-rosa. Brincadeira de mau gosto, mas que não os eximiu de serem enquadrados no artigo 228 do Código Penal Militar e de estarem sujeitos a penas que podem chegar a três anos de reclusão.
Os fatos
O fato aconteceu na madrugada do dia 10 de janeiro, deste ano, quando os alunos Antônio Carlos Ribeiro Grein, Joaquim Antônio Guimarães de Oliveira Portes, João Maurício Virmond, Nure Calluf, Roberto Requião de Mello e Silva e Víctor Paulo Miroslau, burlando a vigilância da guarda, penetraram nas dependências do quartel à Praça Osvaldo Cruz e pintaram o cavalo que serve de montada ao capitão Sílvio Cardoso. Irão os seis, agora, a julgamento, tendo ontem comparecido à primeira parte do mesmo confiantes e sorridentes acreditando-se que sua brincadeira ficará por isso mesmo. Estão sendo defendidos pelos advogados Ildefonso Marques e Ataliba Alvarenga.
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Let’s twist again era o grande sucesso de Chubby Checker nas paradas em 1962. Nesse embalo, com certeza, os rapazes da fina flor curitibana, e do CPOR, saíram do julgamento. O capitão Sílvio Cardoso, lambuzado de cor-de-rosa, deve ter se retirado do tribunal chorando pitangas (uma expressão da época) com Escândalo, o sucesso de Cauby Peixoto.
Dos seis soldados da fuzarca, três deles foram pintar o sete na política: Antônio Carlos (Tatau) Ribeiro Grein agitou o PTB; Joaquim Antônio Guimarães de Oliveira Portes ainda hoje dá as suas pinceladas no Palácio Iguaçu; e o terceiro é aquele que ainda dá as tintas no Paraná. E escolhe as cores.
Texto do colunista Dante Mendonça de 14.08.2009 na Tribuna do Paraná
Se alguém ainda imaginava que a famosa história de que o governador Roberto Requião pintou o cavalo do comandante de cor-de-rosa, dentro do quartel, seria mais uma das lendas urbanas de Curitiba, eis a edição da Tribuna do Paraná do dia 28 de abril de 1962. O capitão não gostou, mas bonita cor escolheram os rapazes.
Rapaziada, diga-se de passagem, oriunda da fina flor curitibana, meninos maluquinhos daqueles dourados anos 60: Ney Braga era o governador, Ivo Arzua o prefeito de Curitiba e o Atlético Paranaense venceu o Flamengo por 3 a 0. E no dia 5 de agosto (sai pra lá!) os rapazes que pintaram o cavalo de cor-de-rosa perderam Marilyn Monroe, depois de cantar naquele mesmo ano para John F. Kennedy, no Madison Square Garden.
Naquela edição da Tribuna, a manchete principal dizia: “Óleo de hortelã contrabandeado do Brasil”. Não era óleo de mamona, cujas propriedades foram descobertas bem depois; era óleo de hortelã-pimenta, que as forças armadas do Paraguai usavam no resfriamento de “modernas armas bélicas e mísseis, até nos aviões a jato”. Acredite se quiser, mas deu na Tribuna que os paraguaios já estavam de olho nas reservas brasileiras de energia desde aquela época. Tanto que uma vasta rede de contrabandistas comprava toda a produção de óleo de hortelã-pimenta do Paraná e São Paulo.
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“Alunos do CPOR pintaram cavalo do oficial de cor-de-rosa”, essa era a segunda manchete da Tribuna do Paraná, com o seguinte texto:
Seis alunos do Curso de Preparatório de Oficiais da Reserva, sem pensarem nas consequências de seu ato, resolveram fazer uma brincadeira com um oficial superior. Os seis jovens, iludindo a vigilância dos guardas, penetraram no quartel e pintaram o cavalo de uso de um oficial com tinta cor-de-rosa. Brincadeira de mau gosto, mas que não os eximiu de serem enquadrados no artigo 228 do Código Penal Militar e de estarem sujeitos a penas que podem chegar a três anos de reclusão.
Os fatos
O fato aconteceu na madrugada do dia 10 de janeiro, deste ano, quando os alunos Antônio Carlos Ribeiro Grein, Joaquim Antônio Guimarães de Oliveira Portes, João Maurício Virmond, Nure Calluf, Roberto Requião de Mello e Silva e Víctor Paulo Miroslau, burlando a vigilância da guarda, penetraram nas dependências do quartel à Praça Osvaldo Cruz e pintaram o cavalo que serve de montada ao capitão Sílvio Cardoso. Irão os seis, agora, a julgamento, tendo ontem comparecido à primeira parte do mesmo confiantes e sorridentes acreditando-se que sua brincadeira ficará por isso mesmo. Estão sendo defendidos pelos advogados Ildefonso Marques e Ataliba Alvarenga.
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Let’s twist again era o grande sucesso de Chubby Checker nas paradas em 1962. Nesse embalo, com certeza, os rapazes da fina flor curitibana, e do CPOR, saíram do julgamento. O capitão Sílvio Cardoso, lambuzado de cor-de-rosa, deve ter se retirado do tribunal chorando pitangas (uma expressão da época) com Escândalo, o sucesso de Cauby Peixoto.
Dos seis soldados da fuzarca, três deles foram pintar o sete na política: Antônio Carlos (Tatau) Ribeiro Grein agitou o PTB; Joaquim Antônio Guimarães de Oliveira Portes ainda hoje dá as suas pinceladas no Palácio Iguaçu; e o terceiro é aquele que ainda dá as tintas no Paraná. E escolhe as cores.
Texto do colunista Dante Mendonça de 14.08.2009 na Tribuna do Paraná
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