Xecápi do Minerim

Boa, Doutor

O desembargador Francisco José de Asevedo, da 4ª Câmara Criminal do Tribunal de Justiça do Rio de Janeiro, anulou a inclusão da besta humana, marginal, assaltante, assassino, na aberração chamada pomposamente de Programa de Proteção às Crianças e Adolescentes Ameaçados de Morte que favoreceu o assassino Ezequiel Toledo Lima.

O cretino não era criança nem tão pouco adolescente quando ajudou a arrastar o menino João Hélio por mais de seis quilômetros preso ao cinto de segurança do veículo de sua mãe o qual foi tomado de assalto por sua gangue.

Para votar, andar de na noite portando arma para assaltar e matar, o xupeta na era criança, mas agora para pagar pela sua participação no crime, neguinho vem com um tal de Programa de Proteção às Crianças e Adolescentes Ameaçados de Morte que não foi estendido ao menino João Hélio que merecia infinitamente mais este benefício  que o bando que praticou consigo esta barbaridade.

Para mim, a bandidagem carioca que está ameaçando de morte o besta humana Ezequiel Toledo Lima, de 19 anos é para certos quesitos, tremendamente incompetentes, pois com apenas um  pingo de esforço já teria mandado para o bico do urubu, beiço do macaco ou para a barriga da onça todo o bando que drogados até o fiofó fizeram o menino João Hélio deixar este mundo prematuramente.

Não faço apologia a pena de morte e sim a um mundo livre de monstros como estes, os quais a justiça e xupetas ligados a movimentos de defesa a crianças e adolescentes como a ONG Projeto Legal, responsável pela tese de que o assassino e sua família estavam sendo ameaçados de morte, os quais não sabem diferenciar uma simples traquinagem infantil de um crime hediondo.  

Chuka a apatralhada

Primeiro chamou Governador Valadares de Juiz de Fora, fazendo o topete do Itamar se arrepiar, depois chamou a Vila Palmeiras onde sua comitiva visitara obras de saneamento e habitação de Vila Palmares, fazendo o Zumbi dar voltas dentro da sua sepultura.

Não demora nadica de nada para estar chamando Capitão de Fragata de Cafetão de Gravata.

Ex-presidente argentino Kirchner deixa UTI após cirurgia

Não é agora que o Xaveco poderá exercitar seus dotes de cantor prestando uma homenagem ao ex presidente ao mesmo tempo em que canta a viúva, dentro dos versinhos singelos que o Cafezal da Viúva está ajudando a perpetuar.

       

No fundo o xaveco estava louco para cantar;

Minha senhora meu cumpadi morreu

e agora a senhora te suzinha

quando a senhora resolve minha cumadi

a primeira preferência é minha...

Rompimento de cabo de fibra ótica gera problema de acesso à internet em todo o sul do país

Foi na terça antes do carnaval entre as 15 e 16 horas.

 Vi da minha janela  o link de acesso da Global Crossing sendo carregado por uma carroça dirigida por um polaco da Barreirinha que cantava, vinha “vuando” no “caroça” quando vi pela frente, na beira do “baranco” uma polaca sem dente...

Meninas e meninos, foi uma coisa “hororosa”, foi a própria visão do inferno!!!

Venezuela lança plano para conter emergência elétrica

Vai obrigar a população a fazer terrinha*

* Terrinha é quando o parceiro em uma relação sexual pede a parceira que lhe introduza o dedo no...

Deixa pra lá!!!

Convencido por Lula, Bernardo fica no governo até o fim

Tá bom, quando começar a ouvir a galera cantando a musica do Bezerra que diz, o 21 a turma ta fazendo festa, olha aí este negócio que nasceu na tua testa, que não se queixe...

Em homenagem a Edna Maria de Melo, feliz recordação dos meus 17 anos diretamente de Salvador

Xecápi do minerim

O Seu Antõe, um mineirim lá do interior das minas gerais, aproveitando a viagem a Belzonte, foi ao médico fazer um ’xecápi’.

Pergunta o médico. - Sr. Antônio, o senhor está em muito boa forma para 40 anos.

- E eu disse ter 40 anos?

- Quantos anos o senhor tem?

- Fiz 57 em maio que passou.

- Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?

- E eu disse que meu pai morreu?

- Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?

- O véio tem 81.

- 81? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?

- E eu disse que ele morreu?

- Sinto muito. E quantos anos ele tem?

- 103, e anda de bicicreta até hoje.

- Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de quê?

- E eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana que vem.

- Agora já é demais! - Diz o médico revoltado.

- Por que um homem de 124 anos iria querer casar?

- E eu disse que ele QUERIA se casar? Queria nada, ele engravidou a moça...

      

Novo ano, velhas realidades

Um dos monstros envolvidos na morte do menino João Hélio Fernandes, de 6 anos, ocorrida no Rio de Janeiro em fevereiro de 2007, foi incluído no obtuso Programa de Proteção à Criança e ao Adolescente Ameaçado de Morte idealizada por idiotas que ganham a vida fazendo cagada junto a Secretaria Especial dos Direitos Humanos se julgando ao pais da matéria.

O “sangue bom”,  foi enviado junto com a família para outro Estado recebendo todos novas identidades para que possam aguardar com tranqüilidade até que ele volte a assassinar de maneira fria e determinada outros João Hélio que na vida só cometeram o crime de nascerem e um dia cruzarem o caminho de animais iguais a ele, sabedores que o Estado está aí para defende-lo juntamente com a corja da sua família.

É uma corja mesmo, porque se fossem pessoas decentes teriam deixado este monstro entregue a justiça para que pudesse pagar pelo seu crime e não se beneficiando de uma proteção dada por idiotas que não tem noção do que deva ou não ser merecedor de proteção.

Policiais acusados de sequestrar jovens são presos

Quatro bandidos vestidos de policiais militares que teriam  sequestrado dois garotos, executando um deles na quarta-feira de cinzas na zona norte do Rio, ganharam como presente para a quaresma, suas prisão temporária decretada pela Justiça.

Segundo o delegado da Divisão de Homicídios, Felipe Ettore, os sordados prestarão depoimentos para em seguida serem encaminhados ao Batalhão Especial Prisional (BEP) onde ficarão a disposição dos advogados que defenderão a tese de que dizem que eles teriam abordado os dois jovens que estavam em uma motocicleta próximo da Vila Cruzeiro, na Penha, sendo aliviados de seus celulares e da moto, levados posteriormente,  com a intenção de serem presenteados a traficantes de Parada de Lucas, rivais aos da Cidade de Deus, onde moram os garotos.

Por conta de algumas questões paralelas ainda não compreendidas,  houve um tiroteio que fez sartá butiá do borso, permitindo aos garotos deitarem o cabelo, caparem o gato, sendo um deles  recapturado pelos milicianos e executado com dois tiros, tendo seu corpo encontrado na ultima quinta-feira.

Como já disse, segundo os rábulas, dizem que os otoridades  fizeram tudo isso, dizem!!!

Polícia prende um dos principais líderes do PCC

O traficante Ledimar Antônio Ferreira da Motta, de 29 anos, um dos lideres do PCC de São Paulo, foi recolhido para a xilindroia ontem à noite, em Marília.foi preso em sua casa, na Favela do Argolo Ferrão, quando preparava 1,3 quilo de cocaína pura para comercialização.

É, desta vez a polícia conseguiu ferrar o argolão do Lele...

Meia tonelada de maconha foi apreendido pela Polícia Rodoviária Federal dentro de uma Parati na BR 163, em Campo Grande (MS). Segundo a PRF, o motorista do veículo de placa LXM6979, de Blumenau (SC), ao ver a fiscalização de rotina da PRF, gritou. É FRIA, para em seguida abandonar o veículo e ralar o peito em um matagal das proximidades.

A mercadoria estava escondida no bagageiro e bancos do automóvel. e pelos vestígios encontrados no seu interior, o provável destino da droga seria os Estados de Minas Gerais.

Explica-se: junto com a droga foi encontrado duas toneladas de Queijo Minas!!!

Foi descoberto pelo O Grupo de Atuação Especial da Procuradoria Geral de Justiça (Gaeco), uma quadrilha que traficava drogas diretamente da penitenciária de Presidente Bernardes pelo traficante  preso Ricardo Carvalho Costa, conhecido como Palmeirense, auxiliado pelo avócate, Benedito Garcia flagrados em conversas telefônicas em investigações que duraram meses, onde se descobriu que o rábula subornava policiais militares oferecendo R$ 10 mil para fecharem os olhos, o que lhes valerá uma grande abertura de brioco por formação de quadrilha.

Juiz cassa Kassab e vereadores, por doação

O prefeito de São Paulo, Gilberto Kassab (DEM), e sua vice, que é do PMDB, levaram um puta ferro do juiz da 1ª Zona Eleitoral de São Paulo, Aloísio Sérgio Resende Silveira pelo recebimento de doações consideradas ilegais na campanha de 2008.

O problema é que as leis atuais permitem ao prefeito, vice e vereadores que também foram arrolados no processo permanecerem em seus cargos até o ultimo recurso que seus advogados deverão impetrar com a finalidade de provar que dizem que fizeram isso, tão somente dizem!!!   

  

       

De volta ao batente

Acabou o feriado e com ele a boa vida.

Segunda vou postar tudo o que aconteceu nestes dias de Momo onde bebi muito menos do que queria,mas muito mais do que devia.

Enquanto isso deixo para o domingo uma pequena palhinha da alegria que vai ser este começo de ano, não para todos, só para aqueles que merecem.

Beijos e até segunda.      

O que é sucesso?

Aos 2 anos, sucesso é:conseguir andar.

Aos 4 anos, sucesso é: não fazer xixi nas calças.

Aos 12 anos, sucesso é: ter amigos.

Aos 18 anos, sucesso é: ter carteira de motorista.

Aos 20 anos, sucesso é: fazer sexo.

Aos 35 anos, sucesso é: dinheiro.

Aos 50 anos, sucesso é: dinheiro.

Aos 60 anos, sucesso é: fazer sexo.

Aos 70 anos, sucesso é: ter carteira de motorista.

Aos 75 anos, sucesso é: ter amigos.

Aos 80 anos, sucesso é: não fazer xixi nas calças.

Aos 90 anos sucesso é: conseguir andar.

Sucesso para você!!!... Assim é a vida...

Porque a sogra é pior que o cramulha?

A garota chega para mãe, reclamando do ceticismo do namorado.

Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno!

Case-se com ele minha filha e deixe o resto comigo!

Verdades irrefutáveis

Na delegacia, aparece um cidadão e diz que quer confessar ...

O delegado pergunta:

- O que aconteceu?

E o homem:

- Doutor eu matei minha sogra!

- Bem meu filho, você cometeu esse crime mas deveria

estar muito alterado... não se importe, vá pra casa e descanse. Está tudo bem...

- Mas doutor eu enterrei a velha!

- Ah me filho viu que boa alma você é? Enterrou e sua sogra e assim já evitou toda aquela burocracia...

- Doutor!!! Mas quando eu estava enterrando ela gritava que ainda estava viva!

- Ô meu filho e você não sabe que toda sogra é mentirosa?

Sogra não tem problemas no trânsito, vassoura não engarrafa.

Nunca serei bígamo, porque duas sogras, nem eu mereço.

Sobre Los Hermanos

O presidente argentino foi visitar o presidente boliviano e, no palácio do governo, ele viu um telefone vermelho. Curioso, quis saber:

- Presidente, qué es ese teléfono rojo?

- Ah, con este teléfono hablo directamente con el diablo!

- Con el capeta?

- Si, con él mismo...

Para que o outro saciasse sua curiosidade, o presidente boliviano fez a ligação para o inferno e, depois de dois minutos, a telefonista disse:

- Su llamada costó 20 mil pesos!

O presidente boliviano disse:

- 20 mil pesos...muy bien...no és tan caro...

O presidente argentino ficou tão impressionado que decidiu colocar um telefone vermelho no seu gabinete, no palácio do governo.

Depois de instalarem o telefone, o presidente argentino ficou mais de 3 horas conversando com o diabo. Ao final do bate-papo, a telefonista disse:

- Su llamada costó 1 peso...

O presidente argentino ficou assustado:

- Pero, como solamente 1 peso? Yo hablé más de 3 horas con el diablo... Mi amigo, el presidente boliviano, habló solamente 2 minutos y su llamada costó 20 mil pesos... Como puede explicarlo, señorita?

Aí a telefonista explicou:

- Es que su llamada és local!

Tem que ter um bom motivo

Sentados num bar, Bin Laden e Mahmoud Ahmadinejad discutem acaloradamente quando chega um repórter da CNN querendo saber o que os dois estão planejando. Bin Laden responde:

- Estamos planejando a III Guerra Mundial.

- E como será isso? - quis saber o repórter.

Ahmadinejad responde:

- Vamos atirar uma bomba na ARGENTINA e matar 15 milhões de Argentinos e um esquilo.

Surpreso, o repórter pergunta:

- Um esquilo? Mas por que um esquilo?

O presidente do Irã vira-se para Bin Laden e diz, com um ar vitorioso e divertido:

- Estás vendo, Bin? Eu disse que tem que ter um Esquilo. Ninguém se preocupa com os 15 milhões de Argentinos...

A mulher do Cornelho andava muito estranha: Um dia, chega em casa com uma jóia caríssima! Num outro dia, aparece com um perfume francês, da melhor marca! E vestido novo, e anel de brilhante. . . O marido só de butuca! Um dia, ele a encosta na parede:

- Eu quero saber como é que a senhora faz pra conseguir tanta coisa cara! Eu exijo uma explicação!

- Calma, amor! . . . É que. . . Bem, é que eu compro tudo no cartão de crédito!

Nesse mesmo dia, a mulher está tomando banho, a água do chuveiro acaba bem na hora em que ela está toda ensaboada. Ela chama o marido:

- Amor, traz um balde com água pra eu terminar meu banho? . . .

Daí a pouco ele volta com uma canequinha de água. A mulher chia:

- O que é isso, amor? Só esse tantinho de água não dá!

- Lava só o cartão de crédito!

Verdades universal

O homem é um ser extremamente dependente: até pra levar chifre, ele depende da mulher...

Pior do que ter chifres é ter que agüentar a vaca.

Chifre foi feito para os homens, o touro usa é de metido

Atrás de um corno manso, há sempre uma mulher feliz.

Corno talvez. Assumido, jamais.

Madona, políticos e cramulha, tem gosto para tudo!!!

Opis, erramos!!!

Cabe uma meia retratação na notícia que demos ontem sobre o rompimento da Madona com o Jesus Luz Credo “para mim, caras pálidas” todo homem tirando meu sobrinho Alexandre, não passa de filhote de cruz credo, e homem e urubu, para mim é na pedrada”. 

A notícia foi trazida a mim pelo filha da puta do Futrica, mas eis que de  repente, não mais que de repente, aterrizou em território verde amarelo, a Madama, ou Madona como queiram,  que não é a da Carupita, para passar o carnaval, as custas do povo Carioca no qual deverá dar mais uma mordidinha para a sua ONG, Sucess for Kids.

Depois deverá dar uma passadinha em São Paulo para um papinho amigo Fester Addams, conhecido aqui como José Serra de quem tentará também arrancar algumas doletas para o mesmo fim.

Tudo o que se faça pelas crianças tem aqui o maior apoio.

Se ele quiser me coloco a disposição para uma seção turística aqui em Curitiba onde poderá conhecer a Vila Pinto, o desmanche Hora Extra, o restaurante do Passeio Público, alem de se encontrar com o irmão do Vovó Naná para apanhar alguns trocados que venha a sobrar depois da compra das dragas.

Eu sei, não é muito, não é muito, não é nada!!!

Troco

Os Meias: Elano (Galatasaray), Felipe Melo (Juventus), Gilberto Silva (Panathinaikos), Josué (Wolfsburg), Madrid), Kléberson (Flamengo) e Ramires (Benfica); pelo Alex, ex Coxa, que hoje jogando na Turquia defendendo o  Fenerbahçe, manda prender e soltar.

Ele sozinho é melhor que todos estes caras juntos.

Para Tarso, fim da 'pirotecnia' da PF marcou sua gestão

Segundo o genro da dona Tança, foi na sua gestão a frente do Ministério da Justiça que ocorreu o cessar da espetaculosidade nas ações da nossa Gloriosa Polícia Federal contra banqueiros e políticos, principalmente aos ligados ao PT, o qual se colocava como depositário da moral da humanidade.

PUTA QUE LOS PAROSKA,  depois desta me tirem o tubo.

Se a humanidade depositou sua moral no PT, vou aguardar com anciosidade o primeiro vôo para Marte, porque aqui não quero ficar, mas nem que a vaca tussa.

Eu vi a moralidade existente em figuras como o José Dirceu, Genoino, Silvinho, Mercadante, Valdebran Padilha Gedimar Passos e Freud Godoy, do dossiê  Vedoin, Ricardo Berzoini, Oswaldo Bargas, Gilberto Carvalho, Luiz Gushiken,  Jorge Lorenzetti,  Expedito Veloso,  Hamilton Lacerda,  João Paulo Cunha, José Nobre Guimarães, patrão do homem dos dólares nas cuecas, Delúbio Soares,  Wellington Dias, Jaques Wagner, Marcelo Déda, isso para citar alguns, pois se fosse para citar todos, o blog teria matéria por mais de dois anos.

Então pela ótica do ex ministro, se o caso se referir a membros outros partidos, é um caso de polícia, se for do PT, vira pirotecnia,  espetaculosidade e o escambau, tudo de forma arbitraria sem a mínima razão de ser por estarem invadindo um terreno santificado.

Tá bom, se os anjos podem ser considerados criaturas santas, o cramulha também o é por ser considerado um anjo negro.

Tudo depende do ponto de vista.

     

A vingança das gordinhas

Vinganças das gordinhas

Outro dia contei uma piada sobre algumas gatas que iam ao toalhete de uma danceteria ou algo do gênero e ao olharem no espelho agradeciam a forma física a algum chá ou suplemento alimentício que prometem emagrecer em minutos para não dizer segundos.

Algumas conseguiram, ultrapassaram em muito o resultado que queriam se transformando nas musas postadas abaixo através do Tube.

Para aquelas que continuam trilhando esta longa estrada da vida vai aí o exemplo de que querer é poder, é só ser xupeta o suficiente para isso.  

 

Pergunte prá Vi.

Recado para um escrachador

É mais fácil falar, do que fazer. “Mas é muito mais prazeroso fazer, do que só falar.”

Eu e a Vi temos a mesma opinião!!!

A vida de Paxá do Vovó Nana

No ano da graça de dois mil e nove, o escritório do Paraná em Brasília gastou R$ 636 mil, o que já é um absurdo levando em consideração que uma empresa de porte médio de prestação de serviço nem de longe chega a gastar a importância de R$ 53 mil reais para se manter.

O que já era um exagero se potencializou no ano da desgraça de 2009 quando o mano veio do atual governador do Paraná, conhecido como vovó Nana ou Naná Draga, assumiu a direção do Porto de Paranaguá elevando os gastos para R$ 931 mil reais, o que corresponde a R$ 77.583 mil ao mês.

Diante disso os deputaiados da oposição, provavelmente os partidários da chapa Finca Beto, apenas se for extremamente necessário poderão entrar com uma interpelação judicial para tentarem descobrir não só o que se fez com toda a grana, mas principalmente o porque que empresas como a Copel, Sanepar, Detran-PR, Cohapar, Paraná Cidade,  Celepar, todas empresas do governo do estado, sem contar com verbas intituladas como contribuições espontâneas de dez empresas privadas que mantém negócios com o governo estadual, como a  Cattalini Terminais Marítimos, a Paraná Operações Portuárias e a Álcool do Paraná Terminais Portuários.

Segundo o Naná, o escritório de Brasília por não ser uma Secretaria de Estado, não possui dotação orçamentária própria, tendo que se valer de doações de empresas abnegadas as quais tiram de seus lucros importâncias que ajudam a manter o local de trabalho do Vovó Nana, primeiro irmão do Maria Louca, que é como o atual governador das terras dos pinheirais é conhecido.

Como diria o autor da musica molambo, eu sei que assim procedendo eu me ponho ao desprezo de todos vocês “este todos vocês são o governador, famiglia ET caterva”, e, portanto, sempre existindo o risco de um processo judicial com a finalidade de me apresentar a xilindróia, coisa que me nego, abro um gritedo e me rólo no chão, tudo porque não fui eu quem arrumou os apelidos e sim os próprios políticos, outrora inimigos, mas que hoje fazem parte da caterva que a debandada geral quando da desincompatibilização permanecerá dependurada no santo sacro escrotal do inquilino do Canquiri.

Obrigado pelo convite

Gostaria de agradecer o convite, isso se realmente ele foi a sério, para a minha participação no 1º Gala Sampa que acontecerá na capital dos Bandeirantes.

Segundo a pessoa que me convidou, a idéia partiu de alguns representantes dos  LGBTTTA pela defesa que faço dos membros dos grupos todas as vezes que existe um processo homo fóbico contra eles.

Seria um imenso prazer participar de uma festa que tem tudo para passar para a história como foi o primeiro Gala Gay do Rio de Janeiro, mas já estou de malas prontas para passar o carnaval em Santa Catarina, mais precisamente em Floripa, motivo pelo qual tenho que declinar do convite.

Aproveitando o ensejo, como diria um velho redator, a festa como você se referiu não é nossa e sim de vocês, porque da fruta que vocês não apreciam, eu continuo lambendo e comendo até o caroço.

Felicidades a todos que participarem do 1º gala Sampa o qual reitero, vai ficar para a história. 

Esclarecimento

Vi é uma inteligentíssima e lindíssima tchutchuca que um dia teve a infelicidade de achar que certo escrachador era homem e não um moleque que sairia espalhando para todo mundo que teria transado com ela.

Em primeiro lugar o cara não deu conta do recado por estar em estado de torrefação e moagem, tendo dormido tão logo tirou a roupa, não merecendo uma segunda chance ao amanhecer diante do fiasco da noite anterior.

Quanto a eu disser que comungo da mesma opinião que a Vi, estou autorizado por ela a emitir tal opinião, e como já disse, qualquer dúvida pergunte a ela, isso se tiver coragem.

O brioco do coveiro

Xupetão

Foi preso semana passada em São Paulo, Alexandre Santos Schreiber, de 20 anos. Motivo, o peta passou aproximadamente 3 mil trotes pornográficos para a policia se utilizando do telefone 190.

Segundo os representantes da xilindróia, o imbecil passava  aproximadamente 8 trotes por dia, provavelmente como diria um amigo Toninho, um super gordo da cabeça pequena, “depois de distribuir uma série de currículo para tentar arrumar emprego”.

Claro que o meu amigo está de gozação, pois um xupeta deste calibre só pensa em fazer erda, coisa que agora vendo o sol nascer quadrado vai ter tempo de sobra para se aprimorar, uma vez que pau que nasce torto, nunca se endireita.

Porque dedico, como diriam os antigos, estas más traçadas linhas ao individuo?

Simples, a nossa polícia, fora a Gloriosa, sofre de falta de estrutura, é infiltrada por bandidos e aqueles que ainda querem se manter retilíneos alem da má companhia tem que aguentar caras como o  idiota citado que fazem com que percam um tempo preciosismo procurando-o deixando ladrões, assaltantes e assassinos a solta para fazerem mais vitimas.

Osmar exige Gleisi como vice em caso de aliança com o PT

A equação é simples, com a Chuka Paranaense ao seu lado, fica mais fácil concorrer ao cargo de Morubixaba mor das terras das Araucárias, enfrentando o Beto Finka o Tiro ao Árvaro ou seu irmão, o Bodão de bafo de Perú em véspera de Natal.  

Segundo o nosso enviado especial Armando Futrica, a galera da LGBTTTA, Lésbicas, Gays, Bissexuais, Travestis, Transexuais, Trangêneros e Aliados poderá participar do pleito, apoiada pelo Morubixaba atual, caso o Pessutão resolva chutar, o balde, canela e as bandas da bunda daquele que por três anos o tratou como capachão, depois da desincompatibilização do cargo pelo chefe.

Com isso o Requião conseguiria desfazer a fama de homofóbico, ao mesmo tempo em que traria para o seu lado uma turma de valentia sem igual, cujos membros não tem um pingo de medo de tomar no...!!!

Mudando a constituição

Caso os futuros aliados do atual governador consigam vencer o pleito, no que diz respeito a nomenclatura do cargo, já está sendo estudado uma nova designação para o novo mandatário.

Ao invés de Morubixaba passará a ser tratado por Murubixona

Mesmo não fazendo parte do reduto, meu voto é deles.

Governo cancela 710 mil benefícios do Bolsa Família

Faltou pouquinho para chegar a 1 milhão de famílias beneficiadas

pelo programa esmola família, que  vai de R$ 20,00 para quem tem um filho e o máximo de  R$ 182,00 para aqueles cujos rebentos poderiam povoar o Piauí, que tiveram o benefício cancelado por não terem se recadastrado.

É um numero extremamente alto para se alegar esquecimento ou desleixo por parte dos beneficiários, o que leva a conclusão que mesmo este tipo de benefício, miserável até a teta, alem de não resolver abre a porteira do desvio que só é fechado quando vem a exigência de um recadastramento, saindo das mãos de empregados de políticos que oferecem a esmola em troca de votos para si ou para os familiares que entram na política para enriquecer ainda mais a “famiglia”.

Para tucanos, campanha tem que comparar biografias

Respondendo as declarações de Fernando Henrique Cardoso, para quem "eleições não se ganham com o retrovisor", a passarinhada “tucanos”, querem porque querem comparar a biografia da ministra da Casa Civil, Dilma Rousseff, com a do governador de São Paulo, José Serra.

Para integrantes da tucanagem, as palavras do ex presidente  publicadas no Estadão, expõe o pensamento da cúpula do partido sobre a conjuntura política atual, ou seja, não dará espermícula nenhuma.

Mas se houver comparação entre os atuais candidatos a Presidência da República, aí sim vai dar..., merda para tudo quanto é gosto.

Ambos falam demais por não terem nada a dizer, pelo menos de relevante ou que se aproveite.

Madona leva pé de Luz

Claro que a imprensa mundial vai falar que o brasileiro foi quem levou o fora da pop star, mas a realidade é bem outra.

O cara alem ter comido a bichona, teve seu cachê elevado nos desfiles que está fazendo, alem de ter se tornado vitrine para agarrar as mulheres mais lindas do mundo, diferente do redator do FCV, que em matéria de totosas não está conseguindo agarrar nem as de baixo. 

Tá feia a coisa pro Nicolaizinho!!!

PS. Tá certo, vou confessar, as vezes neguinho se faz de morto só para acertar o brioco do coveiro.

Vai que cola!!!

  

Verdade sobre a China

Verdade sobre a futura 2ª maior economia do mundo

A que preço!!!

Como diria a Maisa, MEU MUNDO CAIU…

Tudo por conta do e-mail abaixo que recebi.

 Prezado Cliente.

Informamos que o período de uso das suas chaves de segurança Bradesco expiraram, para continuar utilizando o mesmo cartão de chaves e os serviços Bradesco tais como Caixas Eletrônicos, Fone fácil e Internet Banking será necessário realizar o recadastramento.

Caso o recadastramento não seja efetuado, as chaves de segurança serão desativadas e seu acesso em todos os canais Bradesco serão bloqueados. O recadastramento é simples e rápido, basta clicar no botão entrar, acessar sua conta e seguir as instruções que irão aparecer dentro de sua conta.

O uso do Cartão Chave de Segurança Bradesco é indispensável para evitar fraudes e garantir sua segurança e comodidade.

Vão coçar o fiofó em um serrote.

Não sou cliente do Bradesco, se fosse não receberia UM E-MAIL TÃO TOSCO, IDIOTA, CRETINO, IMBECIL DE ALGUEM IDEM O QUAL TENTOU ME PASSAR UM SPYWARE.

Gloriosa em vocês.

Atenção Gloriosa

No endereço eletrônico, clientes.bradesco@online.com.br>, tem neguinho, branquinho ou amarelinho enviando a mensagem acima, na base de jogar pedra em avião para ver se cai alguma coisa.

Por mais incrível que possa parecer, tem otários que ainda caem neste tipo de conto.

E o Rafaele, sai ou não sai???

Estou caçando de vontade de ver em nosso céu os caças Franceses que o Lula insiste em comprar.

Já imaginaram, nem os Estados Unidos terão os portentosos aviões rasgando seu espaço aéreo, quer seja na América do Norte, Afeganistão, Iraque, Haiti,  Coreia do Sul e Republica Federativa Democratica da Puta Que Los Paroska, seja lá onde  fique.

Somente nós e os Franceses teremos a honra de avistar nos ares, antes que caiam como moscas os bondes, digo, caças que em dez anos bateram o Record de comercialização de uma aeronave de defesa e ataque com zero unidades vendidas.

A osta é tão erda que nem os Paraguaios a quiseram.

Pensando nisso chego a conclusão que aí tem!!!

Teoria da conspiração

Está correndo uma versão de que o chefe de compras da república dos PACs, teria recebido uma proposta irrecusável da França para a compra dos Rafaerdas.

A República Federativa dos Inventores da Gulosinha teriam através do seu presidente feito uma proposta indecente nos moldes do filme estreado pela Demi Moore, com a Primeira Dama acompanhando O Cara, numa rodada de  bebida, Xaxado e Sexo, não necessariamente nesta ordem, caso a primeira Anta verde e amarelo se predisponha a liberar o consorte para a putaria Franciscana.

Não acredito que isso venha a ocorrer, porque para enfrentar um trubufú deste, só existe uma mulher com os poderes da Super Monica, coisa que a Dona Carla Bruni está a léguas de distância para tentar se equiparar.

Igreja pede liberação de americanos presos no Haiti

Como disse outro dia;

Cala a boca Batista!!!

Viva 2020

Dois mil e vinte vem aí e com ele a comemoração Coxa dos dez anos da contratação do Andrade, Triguinho e do Fabinho Capixaba, os quais merecem a festa por suas aposentadorias que o clube estará promovendo mesmo não tendo jogado uma única partida pelo Coxa, pois aguardavam a documentação que foi embora junto com as duas tartarugas que o departamento de futebol deixou que engravidassem e depois fugirem.

Esta notícia é um exercício de adivinhação que estou fazendo, junto de outro para psicografia junto a mestra Mãe Diná, para tentar baixar o custo de algumas notícias publicadas aqui pelo nosso correspondente, nacional e internacional, Armando Futrica, que ultimamente esta me apresentando notas fiscais de despesas contendo hospedagem em Hotéis 5 estrelas e doses duplas de whisky Escocês, 18 anos.

Se não tomar uma atitude, vou assistir ao fodimento do cafezal da viúva.

Ariel segue bichado

O Argentino alem da tendinite no músculo adutor da coxa esquerda está acometido por engambelamento casuístico anti contratual, por parte do seu advogado, o atleticano Augusto Mafuz que fará tudo para que o perna de pau não assine a sua renovação com o coxa.

Juro que se encontrar o Mafuz na rua vou encher aquela carona gorda dele de...,beijos.

Recordar é viver

Tem neguinho que para burro só falta pena.

Este aí tentou em 1995, sem nenhum sucesso passar incólume pela 3ª lei de Newton que diz que "Toda ação provoca uma reação de igual intensidade e em sentido contrário”

Se ferrou, mas deixou para a posteridade um grande exemplo do mau amante que quando se mete a comedor, até o seu peru o atrapalha.

 

É o seguinte, tem uma mina que conheci há uns meses, numa balada, e que vinha ficando e comendo a meu bel prazer. A relação embora não fosse séria, era bastante quente... e a gata "trepa" que é uma loucura. Assim, como é praxe de todo putanheiro respeitável, com o tempo fui amaciando e tentando naturalmente, comer o cuzinho dela.

Um dia, botei um dedinho, e falei que queria comer seu anelzinho de couro, mas ela disse que tinha medo, pois tinha ouvido falar que doía muito.

Declinei e tentei convencê-la em outras vezes, mas ela nunca liberou.

Até que um dia tive uma idéia que me pareceu genial!! Como o argumento dela era que não queria dar porque tinha medo da dor, eu resolvi comprar uma pomadinha anestésica, chamada Xylocaína, para ver se ela aceitaria passar no tão desejável cuzinho antes da gente meter.

Então um dia, antes de pegá-la em sua casa, passei na farmácia e comprei a tal pomada. Depois peguei a mina e, como estava meio sem grana... levei-a para um pico aqui da minha cidade, que dá para transar no carro sossegado, local esse onde já tínhamos ido algumas vezes.

Começamos a trepar, demos uma bem dada e na seguinte, falei que ia comer seu cuzinho. Ela relutou novamente, mas tirei a pomada do porta luvas e ela não teve o que falar. Eu me mantive tranqüilo e com expressão confiante!

Assim, abri o pote da pomadinha e passei com carinho na rosquetinha dela.

Lambuzei bastante minha piroca, para que ela não sentisse dor nenhuma!!!

Porém, o idiota aqui não tinha pensado que pomada iria anestesiar toda a sua musculatura anal, e o que aconteceu?!

O esfíncter da mina relaxou!!!

Somatizando ao medo, ela perdeu totalmente o controle da trava roscal!!

Resultado. A mina começou a evacuar sem parar e não conseguia segurar a porra da merda que saía sem parar!!! Desesperada, ela começou a gritar!

Eu fiquei assustado, de pau mole, sem saber o que fazer, vendo a mina só cagando no banco do meu carro e o pior é que a bosta fedia pra caramba!!

Uma das piores coisas que já me aconteceram.

Foi horrível e o pior é que a mina não quis mais falar comigo e eu ainda tive que limpar toda a bosta do meu carro sozinho, depois de levá-la em sua casa toda emburrada!

E o maldito cheiro de merda daquela cagona não saiu até hoje!!!

Vai ter medo de dar o cu assim, na puta que los pariu. Xylocaina... nunca mais!!!

O trote da fauna

Procedente

Veteranos da Unicastelo, aplicaram um trote em um novato fazendo-o beber alcool combustível depois de espancá-lo.

Segundo um diretor da instituição a turma da veterinária foi a responsável pelo trote.

Procede, só mesmo um bando de Cavalos, Antas, Jegues, seria capaz de idealizar um trote tão imbecil como este.

Tadinho dos nossos bichos que daqui a algum tempo vão necessitar dos préstimos profissionais deste bando de lorpas.  

Tomazina

Quero ver se o HSBC vai dar uma mão para Tomazina, berço do Bamerindus o qual foi presenteado  ao grupo Inglês pelos zelosos funcionários do Banco Central em uma transação até hoje nem um pouco bem contada.

Vai uma pitomba que vai!!!

Outra do Dartagnan da triboladas.

Joãozinho cresceu...

Joãozinho não só cresceu como se tornou um rapaz muito fino !!!!

Na aula de Relações Humanas da firma, pergunta a professora aos alunos:

- Alfredo, se você estivesse jantando com uma mulher, e daí você sentisse vontade de ir ao toalete, como diria?

- Diria ‘espera um segundo, vou urinar‘

- Que horror, Alfredo!!!! Isso seria muito grosseiro e de má educação!

- Vamos ver.... Marcelo e você, o que diria?

- Diria ‘ Desculpa, tenho de ir ao banheiro, mas volto já‘

- Está bem melhor, mas é um tanto desagradável mencionar a palavra ‘banheiro‘ quando se está jantando!

- E você Joãozinho? O que diria?

- Diria ‘ Querida, peço que me desculpe... Tenho de ausentar-me um momento. Vou dar um aperto de mão a um amigo íntimo, que espero poder apresentar a você depois do jantar.‘

O Bat fino da terra dos Pinheirais

Lembram da musica do Renato Russo onde ele citava a galera que fala e mais por não ter nada a dizer?

Pois bem, encontrei talvez o presidente da tiurma, o infelizmente  nosso ainda governador, Requião.

Para uma autoridade que obrigatoriamente tem que se comportar de maneira educada e civilizada, o INQUILINO DO Canguiri está mais para um tosco Capitão Caverna que uma pessoa de fino trato.

O Bernardão postou no Twitter uma mensagem ao governador pedindo o fim da troca de baixaria entre ambos. Disse o Ministro, “Caro Requião, sugiro suspender troca de gentilezas. “Preciso saber como podemos ajudar no socorro às vítimas das chuvaradas no Paraná”, recebendo a seguinte resposta do Imperador do Palácio das Araucárias, ““PB venha conversar comigo na escola de governo e deixe de pilantragem na Gazeta. Ou não encha mais o saco. Vai trabalhar. Faça algo pelo PR”, atacou Requião.

A escola de governo a que se refere é uma pantomima armada na TV Educativa do Paraná, onde o governador veste uma fantasia de troglodita e distribui cacete para cima de todos que não comungam com seus sonhos e devaneios notoriamente arbitrários. 

Tem tudo para o bate boca entre os otoridades continuar e se acentuar.

Menino de doze anos enfrenta um touro.

Na Colômbia uma criança de doze anos, filho de um toureiro foi atacada por um touro quando obrigado pelo pai se apresentava em uma arena.

Pela truculência do episódio, suspeita-se que o touro ou o pai do menino tenham cheirado a branquinha do cramulha.

Em tempo: PELAMORDEDEUS, nem vem que não tem,o Maradona não se encontrava na Colômbia neste ultimo final de semana.

O JUSTO É O JUSTO!!!

Só tem que ser homem

O Bernardão não é o primeiro a ser “atacado” pelo governador Requião, useiro e vezeiro na arte de ofender com a desculpa que esta fazendo uma piada. No ano passado foi divulgado pela coluna do Giba 1, onde o governador na abertura do legislativo ao passar pelo fotografo premiado Orlando Kissner lhe dizendo que se parecia com o retrato falado do autor do crime cometido por um maníaco que matou diversas pessoas no balneário de Caiobá.

Sem pestanejar o fotografo respondeu citando o nome de um famoso fidalgo alemão conhecido mundialmente como Waissefuder.

Não conhecendo um remédio como diriam os meus irmãos gaúchos, Tri legal, o Caverna insistiu na brincadeira chamando o Kissner de grosso, recebendo nova resposta, que era a mãe do governador que era parecida.

Sentindo-se encurralado, meteu o rabo no meio das pernas e saiu como um risco, ou como diriam os membros da caterva Bat Fino onde reina o otoridade,  como um peido, rápido e fedendo.

A democracia do amigo do Lula

O regime iraniano comandado pelo Mahmoud Ahmadinejad,  membro da confraria dos melhores amigos, conselheiros e quase irmãos, presidido pelo Xavéco, deverá mandar conversar para uma conversinha ao pé do ouvido com o profeta Maomé, nove pessoas presas durante protestos contra o governo por terem tentado derrubar o regime islâmico, isso segundo a agência de mentiratal, Fart, que atribuiu a informação a um conhecido de um primo namorado de uma camelariça do Camelodromo de um baixinho de merda que é um alto funcionário local, o vice-chefe do Judiciário responsável pela pelas penas de mortes para aqueles que não rezão pela cartilha do Requião, perdão, quis dizer Alcorão, Ebrahim Raisidãnar.

Para o evento já estão sendo mandados convites ao chefe da confraria que se encarregará de distribuí-los para aqueles que jogam ainda no seu time.

O Molusco tem tudo para perder a boquinha, por conta de umas questões paralelas que teve  com a chefia, acompanhando o Fedeu Castro que não foi encontrado pela mãe Dinah para se manifestar através de psicografia.

Desconfio que o Rauzito não deve ter pago a ultima seção que promoveu para falar com o irmão, que estava atarefadissimo tentando fazer o cramulha renunciar párea ele próprio assumir o comando.