Uma elementar aula de alemão

Uma aula de Alemão

A  língua alemã é relativamente fácil.

Quem  sabe Latim e está habituado com as declinações, pode aprendê-la sem grandes dificuldades - ao menos é o que os professores de alemão dizem em suas primeiras aulas.

Em  seguida, quando começamos a estudar os      der, des, den, dem, die, eles dizem que é moleza: tudo é apenas uma questão de lógica. 

. Realmente é muito simples; podemos constatar isso no exemplo que agora passamos a examinar.

Tomemos  um honesto livro alemão: um volume magnífico,  encadernado em couro, publicado em Dortmund,  que descreve os usos e costumes dos  hotentotes (em Alemão, hottentotten).

  O livro nos conta que os cangurus, Beutelratten, são capturados e colocados em jaulas, Kotter, cobertas de um tecido, Lattengitter, para abrigá-los do mau tempo.

Essas  jaulas são chamadas, em Alemão, "jaulas  cobertas de tecido", Lattengitterkotter; assim que botam um canguru dentro delas, ele é chamado Lattengitterkotterbeutelratten, "o canguru da jaula coberta de tecido".

Um  dia os hotentotes capturaram um assassino, Attentater, acusado de ter matado uma mãe, Mutter, hotentote - Hottentottermutter -, que tinha um filho tonto e gago, stottertrottel. 

Essa pobre mãe se chama,  em alemão,  ottentottenstottertrottelmutter, e seu assassino é chamado de Hottentottenstottertrottelmutterattentater.

A polícia prendeu o assassino e o enfiou  provisoriamente numa gaiola de canguru, Beutelrattenlattengitterkotter, mas o prisioneiro escapou. As buscas mal tinham começado, quando surgiu um guerreiro hotentote, gritando:

Capturei  o Attentater (assassino)!

- Sim? Qual? - perguntou o chefe.

- O Lattengitterkotterbeutelratterattentater !

Respondeu  o guerreiro.

- Como assim? O assassino que estava na jaula de cangurus coberta de tecido?

Perguntou o chefe dos hotentotes.

É, sim, é o Hottentottenstottertrottelmutteratentater (o assassino da mãe hotentote de um menino tonto e gago)...

Respondeu  o nativo.

- Ora, respondeu o chefe, tu poderias ter dito desde o início que tinhas capturado o

Hottentotterstottertrottelmutterlattengitterkotterbeutelrattenattentater.

Como dá para ver, 

o  Alemão é uma língua fácil; 

basta  a gente se interessar  um pouquinho ...

Auf  Wiedersehenewaissefuder...

De novo novamente

Agora chegou a vez do gringo Ariel, atacante mais grosso que pau de dar em doido, que atualmente para a felicidade geral da nação alvi verde se encontra no departamento médico do nosso time, de dar um bay, bay, baby, bay, bay, boa noite tia Chica, se escafeder, deitar o cabelo, virar um risco ou como diriam os desbravadores da época dos Bandeirantes, picar a mula do verdão mais bonito do Brasil.

Culpa do gringo, que chegou aqui quase desconhecido, com fama de indisciplinado, mas dono de um futebol promissor o qual somente necessitava de uma chance para desabrochar?

Quase nada do se falou e principalmente do que não se falou, é verdade, tendo maiores predicados a sua grossura no trato com a esférica e a sua raça que emprega nos noventa minutos, esta inegável chegando ao exagero de cometer em uma partida mais infrações do que jogadas que tragam perigo de gol aos adversários.

Muito bem, esta pérola, misto de grossura e voluntariedade terá o seu contrato vencendo em 30 de junho e pelo andar da carruagem não fica para ajudar o atual clube subir novamente para a primeira divisão.

Mais uma vez me pergunto, culpa do gringo?

Obvio que não, se existe algum culpado é a turma que redige os contratos entre o clube e seus atletas, dos diretores de futebol aos membros do departamento jurídico que em matéria de lambança não ficam devendo nada para a Turma do Didi que antigamente eram chamados de os trapalhões.

Se acharem que estou cometendo uma injustiça é só contar quantos jogadores demos de presente aos paulistas no ultimo ano.

Vão saber jogar contra o patrimônio assim lá na casa do seu Carvalho. 

  

Quanto ao gringo, com toda certeza a sua saída deverá beneficiar o Coxa, pois abrirá a oportunidade da pífia diretoria em procurar um atacante de verdade e não um que nos proporciona ataque de riso e de raiva pelos gols que vem perdendo pelos longos gramados da vida.

Como diria o atleticano Boluca, vai com Deus, Guri.

   

 

        

Vontade é uma coisa que as vezes dá e não passa...

Não é praga e sim a realidade

Não é de hoje que o São Paulo Futebol Clube, time do onanista do membro alheio, Rogério Ceni, sempre que surge uma oportunidade procura meter a mão no jarro roubando atletas de outras agremiações sem oferecer nenhuma compensação financeira usando a justiça esportiva e a comum para alcançar seus escusos interesses como se as outras agremiações fossem responsáveis por terem perdido o Caca, que saiu do mosqueteiro por uma mixaria se levarmos em consideração o valor ganho pelo Milan ao negociá-lo com o Atlético de Madri.

Como carniceiro, o clube do Morumbi assim que sente o cheiro de sangue provocado pela luta de um determinado clube contra elementos da escória denominados de Agentes Fifa, os quais  despudoradamente tentam roubar jogadores como Marlos, Keyrrison, Rodrigo Mancha, Robert, Dagoberto, de seus clubes formadores, se atravessa tentando passar ambos para trás, fazendo os meninos assinarem contratos de gaveta para mais tarde através do seu departamento jurídico ganhar o direito de oficialmente registrar na CBF o atleta roubado.

As vezes o tiro sai pela culatra, como no caso do Marlos e do Cuzinho Paraíba os quais como titulares do SP não estão pagando nem placê.

Bem feito, espero que a justiça divina continue agindo para defender os clubes tão duramente atingidos por uma lei idiota de um imbecil cuja passagem pelo Ministério do Esporte foi a maior desgraça que a pátria de chuteiras já experimentou.

Em tempo, sou totalmente contra a lei do passe, a qual coloca o jogador um ponto acima da escravatura, tão perniciosa quanto a extinção da própria lei do passe.

Não foi dado aos clubes uma oportunidade de discutir a relação com seus atletas tentando encontrar uma formula que fosse boa para ambos os lados.

O idiota abriu a caixa de ferramentas permitindo a clubes como o São Paulo roubarem Ronaldinhos Gaúchos da vida, na maior cara dura como se desonestidade fosse uma profissão descente e aceitável.

Vai ver que para estas pessoas sem caráter, é        

Abre a boca Batista!!!

Trinta e três crianças estavam sendo levadas para fora do Haiti por 10 membros de uma suposta igreja Batista com sede no estado de Idaho nos Estados Unidos sob a alegação que seriam órfã do terremoto que devastou o país.

O problema é que não possuíam documentos que provasse que eram mesmo órfãos, caracterizando trafico de seres humanos, principalmente porque as crianças disseram que não eram órfãos tendo algumas delas fornecido o numero do telefone de suas ex casas.

Agora contrariamente ao sacristão Batista aí de baixo a galera terá que abrir a boca, isso se o Tio Sam não resolver repatriá-los para salvar seus briocos.        

 

Quadrilha de Maranhenses presa em São Paulo

É uma verdadeira fauna composta de um Major do Exercito,  quatro mulheres que usavam a perseguida para pegar os patos, uma enfermeira, um técnico de informática aplicavam o golpe Boa Noite Cinderela em xupetas em alguns bares noturnos de São Paulo.

As mulheres e o major são do Maranhão, terra onde segundo comentários de Alberto Dines em 24/5/2007 no Observatório da Imprensa, os políticos são um cocô - metade corrupto, metade covarde!

Tendo padrinhos como estes, porque não montar uma quadrilha para aplicar o golpe nas terras dos Bandeirantes?

Como diria Pero Vaz de Caminha, é possível Cabral, é possível, se o Sarna conseguiu dar um Boa Noite Cinderela em toda a Terra de Santa Cruz, misturar algumas boletas em drinques, é pinto, melzinho na xupeta!!!

Agora o Haiti é aqui

Não é o Havaí não e sim o Haiti.

Neste ultimo domingo caiu no Paraná um temporal que fez peixes subirem em arvores para não morrerem afogados.

A água caiu sem dó nem piedade em pelo menos 17 municípios do estado, obrigando o presidente da Associação dos Municípios do Norte Pioneiro a se deslocar até Brasília para tentar uma ajuda, talvez com a mãe do PAC, a Chucka Rousseff, ou com o Bernardão, ficante da Gleise Hoffman “o cara fica agarrado no saco do molusco quase os trezentos e sessenta e cinco dias do ano, se não for bissexto” raramente comparecendo a “urna” para sulfragar um único e miserável voto,  merecendo o titulo de ficante.

Por estas e por outras, muitas outras é que a candidatura do inquilino do Canquiri para o senado está se tornando história da Carochinha, ou sonho de uma noite de verão.

Em tempo, a candidatura dele para presidência é piada de mau gosto, isso para ser muito bem educado, porque se tivesse a mesma falta de educação dele diria que era um sonha de uma noite do cuzão.

Como não tenho não digo.

Mas que estou com vontade, estou!!!

      

Sem nenhum revanchismo

Marcelinho Nhaca Paraíba condenado a xilindróia

Por ter passado a mão boba nas pernas de uma garota e depois encher o carão do ficante dela de porrada, aliviando-o de três dentes fazendo-o ficar igual aquele personagem da TV que depois de mostrar a banguela chamava os outros de NOJENTO, o craque que junto com um conterrâneo ajudou a afundar o Coxa no ultimo campeonato brasileiro poderia pegar seis meses de cana dura se a nossa justiça não fosse tão condescendente, mesmo que deixe os outros sem dentes, quando se trata de famosos e endinheirados.

Segundo o juiz  Vandemberg de Freitas Rocha, titular da 5ª Vara Criminal de Campina Grande, na Paraíba, o encebador de bola deveria cumprir seis meses de detenção, mas por ser réu primário terá o benefício de poder fazê-lo em regime aberto, ou seja, não fica nem um vendo o sol nascer quadrado.

Alem desta prostituta colher de chá que foi proporcionada não pelo juiz e sim pela legislação criminal vigente a qual diz que após ser apenado os juízes tem que obrigatoriamente conceder um benefício, no caso, a possibilidade de cumprir a pena em regime aberto, mais aberto que o buraco que ficou na cremalheira do namorado da moça depois de levar os pombos sem asas.

Demonstrando que tem pelo MP um apreço imenso, Vossa Excelência concedeu a ele o benefício de suspensão condicional da pena pelo prazo de dois anos bastando que ele não beba, não fume e não trepe em público, ficando ainda proibido de frequentar bares e igrejas evangélicas e católicas pelo perigo que representa o  vinho do padre, demais estabelecimentos congêneres como barracas de feiras que servem Capeta, e de portar todo e qualquer tipo de       instrumentos ofensivos.

Ele ainda terá de se recolher em sua casa até às 21h, salvo para estudo ou trabalho. O jogador não poderá se ausentar da cidade de Campina Grande sem autorização do juiz e também terá de comparecer mensalmente, em data estipulada pelo magistrado, para justificar as suas ocupações.

Vejamos, o Maquila das Paraíbas fica obrigado a estar em sua casa para fazer nana, todos os dias até as 21 horas, SALVO PARA ESTUDO E TRABALHO.

Não poderá se ausentar de Campina Grande sem autorização do homem de preto, salvo se estiver a trabalho o que o fará por estar trabalhando pelo São Paulo.

Terá ainda que comparecer mensalmente perante o magistrado para lhe mostrar que é um trabalhador que honra as cores da Paraíba como se fosse mais um ato de desagravo contra o Edmundo que um dia chamou todos os nordestinos e nortistas de Paraíba dentro de uma conotação maldosa e preconceituosa.

Isso não será problema, pois jogando aqui no Coxa ele forçava um cartão amarelo por partida, tendo que cumprir um jogo de suspensão na que seria a quarta partida, criando um vácuo na sua atividade profissional no qual vai dar para retornar a CG, se apresentar ao juiz e de quebra passar a mão em outras bundinhas e se ainda tiver tempo quebrar mais alguns dentes transformando o estado em uma terra de banguelas.

O único pepino que ainda não foi resolvido é no tocante a não poder portar instrumentos ofensivos.

Como é que os caras vão fazer para cortar as mãos do agora meliante, uma vez que foi com las manos de vaca e não com travesseiro de flocos de algodão que atingiu o ficante da totosa do seu Jackson Azevedo que deve estar putamente azedo depois desta magnífica sentença em favor do seu algoz e conterrâneo.

Fatos novos para um segundo julgamento do Paraíba

Não somos revanchistas, embora os senhores Marcelinho Paraíba e seu conterrâneo, Carlinhos Paraíba, tenham colaborado em 80% para o afundamento do nosso time provocando a ira de meliantes membros da torcida Império Alvi Verde.

Vossa Excelência, Meretíssimo Senhor Droutor Juiz, Vandemberg de Freitas Rocha condenou apenas o encebadinho do Marcelinho quando na realidade deveria também punir a pessoa que o incentivou a encher o carão do ficante da totosa.

Como disse anteriormente, não somos revanchistas e sim pessoas de bem interessados apenas na justiça e cumprimento das leis.   

O nosso correspondente, Armando Futrica, nos afiançou que na hora do entrevero, estava ele por uma estranha casualidade na danceteria onde teria ouvido outro elemento conhecido por Carlinhos Paraíba telefonando para a prima de um amigo que é afilhado de um dirigente de clube que também atua na Federação Paraibana de futebol de botão, mandando o conterrâneo meter bucha no cornolho, dando a certeza que se desse erda o futuro time dos dois, o São Paulo, mandaria seus advogados, os mesmos que defendem o clube quando o mesmo rouba jogadores de outras agremiações para defender o amigo, o que seria vapt vupt em matéria de estar tudo dominado.  

Comentário recebido dia 26 pela viúva

 nana disse...

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Claudio traduz com a ajuda do tradutor do Google.

Tradução do chinês para o português

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Claudio disse com a ajuda do Google tradutor:

Vai ser difícil decifrar este emaranhado de palavras que me mandou, mas como na vida só pode se considerar morto aquele que não tenta, vou entrar de cabeça neste enigma para tentar descobriu a verdadeira mensagem que me passou.

Se você for mulher, um beijo, se for homem, um abraço, meio frouxo, porque em termos de confraternização coloquial sigilenta, homem e urubu para mim é na pedrada.

Sabado e domingo em um único post

Pro dia nascer feliz

No Bar

Dois amigos num bar, depois de vários copos, conversam:

- Se, por exemplo, eu transasse com a tua mulher, continuaríamos amigos?

- Não!

- Bem, mas ficaríamos companheiros, não?

- Não

- Hum... Ficaríamos inimigos?

- Não

- Só deixaríamos de nos falar?

- Não!

- Pô, cacete! Então ficaríamos como?

- Quites!!!

Marcão morreu

Marcão, amigo do Darta da triboladas, era um antigo funcionário de uma cervejaria no interior de São Paulo.

Ele era feliz no trabalho, embora seu sonho fosse ser degustador de cerveja, bebida que tanto adorava.

Certa vez, trabalhando no turno da noite, ele caiu dentro de um tonel de cerveja.

Pela manhã, o vigia deu a triste notícia:

- É com profundo sofrimento que informo que o Marcão se desequilibrou, caiu no tonel de cerveja e infelizmente morreu afogado.

Um grande amigo de Marcão com a voz muito triste pergunta:

- Meu Deus!!! Será que ele sofreu???

O vigia então responde:

- Acredito que não, porque, segundo as imagens da câmera de segurança, ele chegou a sair três vezes do tonel pra fazer xixi...

Fala se eu deixar!!!

Houve nessa semana na cidade de Apucarana, aqui no Paraná, a inauguração de uma escola onde estiveram presentes o governador, et caterva e demais puxa sacos de plantão que não perderam a oportunidade de discursar para homenagear não a cidade por mais uma instituição de ensino e sim o nem um pouco santo sacro sacão do governador em final de mandato, com sérias possibilidades de um final de carreira também.

Tudo ia razoavelmente bem, mas eis porem que de repente o rei da educação as avessas, conhecido pelo sobrenome de Melo e Silva tomou o microfone das mãos do 10º orador que terminará de discursar, dizendo que os deputaiados estaduais  Zacharow e Canziani teriam a palavra cassada, para em seguida iniciar ele mesmo o seu discurso passando como uma patrola em cima do protocolo da solenidade.

Se sou um dos deputaiados, mandava o governador enfiar a palavra no..., ou onde melhor lhe aprouvesse, porque se não o fizesse pagaria o maior mico sendo com toda a verdade e louvor chamado de bundão ou pau mandado, como deve estar acontecendo no momento.

Para um cara que quer reverter a condição de quase falecido politicamente, o ultimo imperador das Araucárias parece não ter se atentado que não está em condições de fazer mais inimigos, mesmo que sejam bundões do naipe do  Zacharow e Canziani.

Historiador recria cerveja a partir de fezes animais

  O xupeta britânico Merryn Dineley provavelmente depois de cafungar umas oito carreiras da branquela e ter detonado meia dúzia de toras compostas da mais pura macaca marijuanita, criou uma cerveja aromatizada com bosta de vaca, material que deve ter sido usado na confecção das toras, para depois colocá-la a venda nas  remotas ilhas Orkney situadas ao norte da Escócia.

 O figura é  historiador da Universidade Manchester, torce pelo City e é fã do Robinho, acha o Cabrito Tevez, O Cara, o que fornece razões pra lá de fortes para inventar uma leca destas a qual classificou de "deliciosa".

Segundo o suinão, a bebida é fermentada em potes de barro que têm vestígios de fezes animais cozidas, tendo sido desenvolvida através  de uma receita de 5.000 anos encontrada em uma  cervejaria  descoberta por historiadores no vilarejo neolítico de Skara Brae  a partir de vestígios  de álcool de cereais fermentado em um forno para grãos  no, nas Orkneys.

  

A partir da descoberta e de um encontro de repentelho com o Carlito e o Robinho, depois de uma noite bem bebida embalada no ritmo de samba e Rumbia, em estado de torrefação e moagem teve a puta idéia de jerico de reconstituição a meleca a qual tenta agora fazer ingressar na família das cervejas.

Deve ter sido este o motivo de a cinco mil anos terem inventado o termo “ só pode ter merda na cabeça”, porque depois de ingerido o álcool misturado a erda entra na corrente sanguínea indo diretamente para o cérebro causando idéias de bosta como esta.

EXPLICADO???

BBB 10: Pedido de exoneração de Anamara da PM é entregue

Até dia 1º de fevereiro ela estará oficialmente de férias, férias e devera voltar ao trabalho na terça-feira dia 2, caso contrário pode ser considerada desertora, correndo o risco de ser presa e condenada até a dois anos de xilindróia.

Com  o pedido de exoneração que poderá ser aceito ou não pelo comando policial militar a situação lhe dá um certo refresco pois seria igual a um pedido demissão se estivesse em um emprego civil.

A tendência é que tudo corra bem e que o comando do batalhão em que ela serve aceite o pedido de dispensa, ou que este mesmo  comando resolva dispensá-la pelo período que estiver no BBB, devendo se reapresentar a sua tropa assim que terminar a 10ª edição do programa para quer o seu batalhão possa lhe prestar continências e cair matando na base da paulada na barata dela.    

Marte ficou mais próximo da Terra na noite de sexta feira passada dia (29)

Grande osta, pelo menos aqui para os Curitibócas, pois aqui choveu prá baralho... 

historia ou estoria

Vamos falar de história ou seria estória???

Indubitavelmente depois do advento Internet ficou muito complicado para pseudo-s historiadores de ontem e até de hoje terem escrito ou escreverem sobre acontecimentos históricos ocorridos no passado,  os quais só fizeram eco na imaginação de escritores que por falta de  conhecimento  se punham a inventar situações que nunca ocorreram ou se ocorreram eram carregadas de ações consideradas grosseiras pelo espírito tacanho que graças a miscigenação com emigrantes e naturais, os índios, aflorou neste grande país varonil.

Antes da Internet era uma tarefa hercula tentar descobrir se determinado fato narrado pelos livros era ou não verdade, pois tínhamos que pesquisar em acervos espalhados mundialmente em bibliotecas, museus e demais casas de cultura, impossível até para o Tom Cruise, craque em Missões Impossíveis.

Aqui no Paraná tivemos uma pessoa que após se aposentar da Caixa Econômica Federal iniciou uma rápida carreira de escritor, sendo sacaneado por um Philha Daphutis de um câncer que o levou precocemente do nosso convívio.

Seu nome é Alexandre Drabik, avô dos meus Tchutchucas, Julia e Alexandre, mais conhecidos como Mosquita e Pulga.

O senhor Alexandre escreveu alguns livros entre os quais, Paraná meu Paiquerê e           

onde desmistificou alguns acontecimentos sobre a colonização do Paraná por portugueses, espanhóis e franceses, que chegaram aqui de maneira totalmente contraditória da qual incutiram em nossas cabeças através de  livros escolares.

Vale a pena ler ambos os livros, principalmente se o leitor não for uma Maria vai com as outras que para mostrar que é um cara letrado não se importa em fazer parte do enorme grupo dos que concordam com o relator, mesmo que esse e suas idéias sejam completamente estúpidas.

Este é um assunto sério e ao mesmo tempo muitíssimo engraçado, principalmente quando os relatos dizem respeito a figuras ilustres do nosso passado como o nosso primeiro imperador, Dom Pedro I, apresentado pela Rede Globo  como tudo de bom alem de destemido, herói e garanhão.

O pico da sua bravura se deu as margens do Rio Ipiranga quando retornava de uma viagem a Santos, após ter vencido a íngreme e tortuosa  Calçada do Lorena, construída para facilitar o transporte de gêneros alimentícios e demais mercadorias que chegavam a Santos vindas de outras capitanias e principalmente de Portugal.

Ao chegar as margens plácidas do Rio Ipiranga encontrou um ou dois mensageiros com três carta, uma do pai, Dom João VI, outra de José Bonifácio e a terceira da esposa, princesa Maria Leopoldina, tendo a primeira ordens expressas do Papi para que retornasse a Portugal. Na segunda, Jose Bonifício que pelo Brasil fez grandes sacrifácios lhe disse que a Guarda Real do Rio de Janeiro tinha ordens para escoltá-lo de volta a Portugal, nem que tivesse que ser amarrado, motivo pelo qual deveria romper com Portugal.

Por fim a esposa o incentivou lhe dizendo que “ O pomo está maduro, colhe-o já, senão apodrece", versão mais antiga para a citação de que obedecesse o Pai, rei de Portugal, saberia em pouco tempo o que significava o termo, fodeu o cafezal da viúva.

Prostituto com o pai, concordando com o Bonifício, e votando com a relatora, sua esposa e Princesa Maria Leopoldina, montado no seu alazão PSM, usando a sua vestimenta real, desembainhou a espada e gritou as margens do outrora riacho de margens plácidas, hoje emissário de céu aberto de erdas, ostas e outras cacas, gritando a plenos pulmões:

Independência ou morte!!!

Foi assim?

NÃO FOI NADA DISSO!!!

Pra começar o fato dele ter ido a Santos para um jantar de desagravo em homenagem a José Bonifácio era nada mais que uma desculpa para uma visitinha intima a sua primeira amante, Marquesa de Santos, Domitília de Castro e Canto Melo, a qual melava por todos os cantos com o intuito de acalmá-la do umbigo para baixo.

Depois de ter comido e participado do jantar, na manhã seguinte regressou a São Paulo pela famosa Calçada de Lorena, parando por diversas vezes para botar para fora as costeletas de porco que dizem, foram servidas durante o jantar.

Como fora acometido por uma disenteria que o faria cagar até o RG e o CPF, caso naquela época existissem, não teria a mínima condição de se vestir a rigor, com aquele casaco cheio de botões e as calças presas por uma faixa infinitamente maior que a dos smokings de hoje, sem correr o risco de cagar nas próprias calças.

Acredito que as vestes do jovem imperador eram de algodão, iguais as usadas pelo gentio, as quais não necessitavam de mais de dois segundos para serem arriadas para a felicidade geral do fiofó em turbulência.

Já imaginaram o imperador subindo a Calçada de Lorena, trajando vestes de algodão que um dia fora branca e que naquele momento confundia apenas a tonalidade dos marrons, um da lama da lateral da calçada, outro barro liquefeito que teimava em sair em jatos pela boca de baixo do imperador.

Fosse ele uma pessoa de um pouco mais de conhecimento não se enganaria ao ouvir a barriga roncando como se fossem bufas prestes a se libertar.

Fosse ele um pouco mais letrado saberia que as bufas eram avisos da tripa fina para a tripa grossa avisando o brioco que vinha osta. 

Quem não deve ter gostando nem um pouco da ignorância real foi a montaria da chefia, a qual segundo historiadores ou  estoriadores, era um PSM, puro sangue muar, ou seja, uma mula na qual o imperador escatologicamente falando deitou sem dó nem piedade litros e mais litros de material fecal semi liquefeito para a infelicidade da nação quadrúpede muar.

Resumindo, onde se vê Dom Pedro I com vestes de príncipe cavalgando um PSA, erguendo a espada e gritando, Independência ou morte, vejam Dom Pedro Badalhoca I esfolando o brioco lambuzado de erda no lombo de uma mula, com um sabugo de milho de Itu  confundido com uma espada gritando para a posteridade;

Mas que porra de erda de osta que é esta vida de auxiliar de borracheiro...

Tá certo que também naqueles dias não existiam automóveis, mas se existissem, seria exatamente essas palavras que com toda a certeza gostaria de gritar.

E tenho dito!!!      

 

       

         

    

Nem a prost se arriscou

Americano liga para polícia e diz que pagou por sexo, mas prostituta ‘fugiu’

Robert Smith disse que pagou US$ 150 por um programa.

No entanto Jeanna Mercure não realizou o serviço combinado.

Do G1, em São Paulo, com agências

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O norte-americano Robert Smith, de 32 anos, ligou para a polícia de Marlborough, no estado de New Hampshire (EUA), alegando que pagou uma prostituta por um programa, mas, depois, ela se recusou a fazer sexo com ele.

Jeanna Mercure e Robert Smith foram detidos acusados de prostituição. (Foto: Reprodução/WMUR-TV)

De acordo com a emissora "WMUR-TV", Smith e Jeanna Mercure, de 22 anos, foram detidos acusados de prostituição, o que é considerado crime no estado.

O homem ligou para a polícia na última segunda-feira e relatou que pagou US$ 150 para a mulher por um programa que seria realizado no domingo, mas ela não realizou o serviço combinado.

Smith terá que comparecer em uma audiência no tribunal no dia 11 de fevereiro, enquanto Jeanna tem audiência marcada para 24 de maio.

Maradona fará campanha contra drogas no Uruguai

A mensagem será a seguinte

Deshazte de envío de cocaína a mí.

Te prometo que le dará un final ...

Seria destempero do Campana???

Nota do colunista Fábio Campana na tribuna do Paraná desta terça feira.

 Restam apenas 65 dias para o Duce do Canguiri aproveitar a granja, a piscina, a casa na Ilha das Cobras, o helicóptero, os carros, a segurança, os cavalos, os cavalariços.

Em se tratando do tudo de bom que o governador não vem nem de longe fazendo e do tudo de ruim que de perto vem executando, acho que assino com o relator Campana.

Súdito do Tio Sam denuncia Prost por abandono de serviço

O gordo da cabeça pequena chamado  Robert Smith, de 32 anos, depois de morrer com algumas doletas para descabelar o palhaço ficou com cara de unda ao ver a dona da perseguida bater asas e voar,  tarquarmente se fosse uma cotovia, como diria Romeu antes de papar a Julieta.

Em estado de magôo, o incompetente ao invés de assumir o mico e começar um regime, teve a brilhante idéia de jerico de ligar para a polícia relatando que na segunda feira da semana anterior havia pago a  Jeanna Mercure por uma seção de tchaca tchaca na butiaca que devia acontecer no domingo passado.

A moçoila talvez por medo de ser esmagada pelo D 20, que se considera um patrolão a serviço do sexo, deu um puta beiço, não comparecendo ao trabalho para desempenhar as funções prometidas.

Por desconhecer o ditado, bom cabrito não berra, terá agora o gordo da cabeça pequena que enfrentar um processo no qual também esta arrolada a dona da perseguida tratante a qual deverá se dar melhor que ele, mesmo que continue não dando.

 Sul-africano vai ficar em jaula de vidro com 100 cobras venenosas

Mas grande porcaria, quero ver ele ficar preso na mesma jaula com a sogra, as cunhadas bagulhos, a mulher feia do chefe.

Não existe vacina para uma peçonha assim tão forte.

 O norte-americano Randall Joseph Giesbers, de 48 anos, foi condenado a três anos  com direito a condicional por ter sido pego na garagem de uma casa vestindo a calcinha da proprietária.

A viadagem ocorreu em agosto, mês do cachorro louco, e não da cadela vadia de 31 anos a qual ligou para polícia de Salem para que viessem e prendessem o bruxo que se encontrava em sua garagem  vestindo sua lingerie.

 Depois de terem colocado o bruxola vendo o sol nascer quadrado, os policiais fizeram uma busca em sua casa encontrando sacos contendo roupas e calçados femininos, alguns dos quais pertencentes a atual vitima  que relatou que vinha sentido falta de algumas peças de roupas nos últimos meses. 

Ki vida!!!

Avião com 85 a bordo some após decolar de Beirute

Será que a galera encarregada do controle de vôos já pensou em dar uma procuradinha básica no Habibs?

Vai que a galera deu uma passadinha lá para saborear o tal de Beirute!!!

Fiéis russos são internados após beberem água de fonte

Isso não é nenhuma novidade. Aqui em Curitiba muito neguinho já foi internado depois de beberem de diversas fontes que atendem pelo nome de Bar da Brahma, Pote Chop, Minhon, Cachorro, Stuart, Terraço, Lêndea do Muriçoca, bar do Tonhão, Mirtão, Pedrão, Chicão, Arizão, Arizão, Luizão, Japão “este é o maior japa que conheço, o cara mede 1,60 mts”, Bastião, Serjão e todos os outros aos que no momento não consigo lembrar.

Vai que os fiéis de lá beberam em uma versão soviética dos bares daqui que lá tem o nome de Bar do Tonhowinky, Mirtowinky, Pedrowinky, Chikowinky e outros owinky que por lá tem as pencas.

Uma coisa é certa, pior que tomar destas fontes é chegar em casa e enfrentar a encrencra da mãe da Dona encrenca, a jara que alem de viver de favor faz de tudo para provar que o culpado é você por ter entubado a sua preciosa filha.

Por falar nisso, sabem como se chama sogra em Russo?

SOSTROVA!!!

PJG

Os 10 senadores do PJG, Partido dos João Gazolina com o que gastaram com gasolina em 2009 para fazer 291 viagens de carro (com a gasolina a R$ 2,80) entre as duas capitais mais distantes do país, Porto Alegre (RS) e Boa Vista (RR), separadas por 5.348 km. Ou percorrer 343 vezes a rodovia mais extensa do Brasil, a BR-101, com seus 4.551 km, que ligam o Rio Grande do Norte ao Rio Grande do Sul. Daria também para inspecionar as condições de toda a malha rodoviária asfaltada do território nacional nove vezes. Para gastar o que gastaram com combustível, os dez senadores teriam que rodar 1,5 milhão de quilômetros. Daria para cruzar 115 vezes a Terra (o diâmetro da Terra é de 13 mil quilômetros), conforme dados fornecidos pelo Congresso em foco em mais uma brilhante reportagem da dupla dinâmica, no muito bom sentido,  Renata Camargo e Edson Sardinha.

A caterva consumiu R$ 436.633,62 do chuncho chamado pelo eufemismo de verba indenizatória que serve para enganar que se está ressarcindo despesas as que tiveram na execução do cargo neste caso somente entre os meses de abril e dezembro.

Com este valor, se os caras realmente utilizassem veículos para percorrer qualquer distancia maior que a dos seus apartamentos funcionais ao Senado, daria  para comprar 155.904 litros de gasolina (a R$ 2,80), o que dá para encher o tanque de 3.118 automóveis, os quais não existem no senado fedemau, nem que emprestassem os que servem a câmara, seus visinhos e aliados em falcatruas.

Para não encher tripas colocando a relação de onze paginas neste post, deixo o link da página do Congresso em Foco onde vocês podem avaliar o quanto nos custa financiar o combustível do trenzinho rodoviário do Senatur, tudo pago com o nosso suado dinheirinho. 

http://congressoemfoco.ig.com.br/upload/congresso/arquivo/combustiveis_verbaindenizatoria_senado%20(2).pdf

Como diria o Boris Casoy,

Isso é uma fiha da putice.

Se ele não disse, deveria ter dito!!!

E por falar em caterva!

A Gloriosa apresentou como um dos produtos da Operação Castelo de Areia, um pequeno mimo que teria sido dado pela empreiteira Camargo Corrêa no valor aproximado de R$ 2,9 milhões ao PT e ao PMDB por conta do contrato para execução da eclusa de Tucuruí, no Pará, sendo os “agraciados” integrantes da Caterva do  Duce do Senado Fedemau,  José Asa de Curió,  que controla o uivo do capo do Ministério de Minas e Energia que em se tratando de eletricidade, segundo más línguas, não sabe nem acender uma tomada de luz.

Dilma diz que gostaria de levar brasileiros ao paraíso

E podedm ter certeza que se for eleita a Chuka vai fazer isso mesmo, nos fazendo morrer de ódio por chegarmos a sentir falta do Molusco.

KI VIDA !!!