domingo

aprenda a repartir





















Sempre que a coisa é boa...
O Lauri, é daqueles amigos que costumamos dizer que tendo saúde o resto a gente perdoa. Na sexta o cara veio com um papo pra lá de to podendo ser, dizendo que estava saindo com um princesa, daquelas do Daomé.
Tanto discursou que a galera, depois que ela saiu para segundo o próprio se encontrar com a sua princesa, a galera começou a telefonar para os mais chegados do figura, perguntando se tinha algo de verdade naquela propaganda de horário nobre que ele vinha fazendo.
Papo vai, papo vem, depois de termos colaborado e muito com a Claro, Tim e Vivo, ligando pra Deus e todo mundo, finalmente uma alma caridosa se dispôs a nos colocar a par da verdadeira situação do Love do nosso amigo.
Não vou ser sacana nem mau amigo, mas por tudo o que o metido nos fez passar, pagando geral pra rapaziada ao dizer que não tínhamos condições de agarrar uma Deusa daquela, me utilizo do blog para dar uma idéia quase que exata do que o Pinóquio realmente está agarrando, segundo uma amiga da princesa que é vice presidente encarregada da manutenção semanal de artigos do vestuário na casa do Gilson, cargo este dado por sua mulher em reconhecimento a qualidade do serviço apresentado pela diarista “a Silmara não gosta deste termo, acha-o meio pejorativo”.
Eu disse que não ia sacanear o Lauri e não vou, e para provar que tenho palavra vou contar o papo que a moça teve com a nossa querida vice presidente, no qual contou como estava sendo o seu relacionamento com o nosso amigo.


A diferença entre pênis e caraio.

Duas amigas se encontraram num ponto de ônibus :

- E aí, Creuza, porque tu num foi no pagodi onti ?

- Pagodi ? Qui pagodi qui nada, Craudete ! Ônti eu saí cum branco di fechá o cumercio...

- Tu saiu cum branco ? Branco mermo ?

- Tô falando, muié! O nome dele é Célio. O cara tá amarradão na minha figura !

- Me conta isso direito, Creuza ! Cumo foi qui tu arranjô essa pérula ?

-Tudo muito simpres, Craudete. Eu ia passando pela rua, ele se agradou da minha pessoa, puxô cunversa e marcamo pra saí dinoite.

- E onde foi que tu se incontrô com ele ?

- Sincontrei ? Tu tá doida ? O Célio foi me buscá em casa, que ele é umhomi muito do fino ! Hora marcada ! E veio me buscá de carro, minha nega !
Eu não deixei por menos e me enfeitei toda, naquele justinho pretinho e dorado. Subi naquele tamanco vermeio e tasquei aqueles brinco pratiado que tu me deu !

- Creuza, tu divia tá um arrazo ! Aí cês foram fazê um lanche ?

- E tu acha qui o Célio é homi di fazê lanche ?
Fomo num belo dum restaurante da Zona Sul. Cumi camarão, Craudete !

- Tô toda arripiada ! E depois, Creuza ?

- Depois nós fumo dançá numa buati de crasse. Tiramo aquele sarro !
Tomei até uísqui 12 ano ! Me esbardei !

- Qui inveja qui eu tô, muié ! Minha Nossa Sora Parecida !
Depois oceis foram pro motel, é craro !

- Craro qui não ! Não fala bestera, Craudete ! É craro qui nós fumo pru apartamento dele ! Qui apê, mulé ! Um luxo só ! Sabe daqueles sofá que afunda quando agente senta ? Pois é !

- Deus seja louvado ! E aí, Creuza ? Já tô ficando toda impipocada !

- Bom, aí nós cumeçamo a namorá. Beijo pra lá, beijo pra cá. Fomo tirando a rôpa... E aí ele pediu preu pegá o pênis dele !

- Péra aí, Creuza ! Pênis ? Qui diabo é isso ?

- Pôrra, Craudete, como tu és inguinorante ! É o mesmo qui caraio,
só que é mais branquinho, mais molinho e mais menor !!!



A propósito
Se alguém tiver curiosidade em saber quem seria a Princesa do Daomé é só procurar pela letra da música Coisa Feita do João Bosco.
A do Lauri é genérica...


Digna de um viciado na rede

Um Engenheiro da Computação está em uma ilha deserta há anos, após um naufrágio. Certo dia, avista um ponto brilhante no horizonte e começa a segui-lo com o olhar. O ponto se aproxima cada vez mais. Quando, de repente, surge da água uma loura com roupa de mergulho.
- Há quanto tempo não fuma um cigarro? pergunta a moça.
- Há 10 anos!
Ela abra um bolso no interior de sua roupa de mergulho impermeável e dá-lhe um cigarro.
- Há quanto tempo não bebe um bom uísque?
- Há pelo menos 10 anos!
Então ela abre outro bolso, tira uma garrafinha da bebida e lhe dá! O homem bebe tudo, ainda descrente com o que está acontecendo.
De repente, a louraça começa a baixar o fecho principal da roupa de mergulho e pergunta:
- E há quanto tempo não se diverte para valer?
O homem grita de felicidade e dispara:
- Não vai me dizer que tem um laptop aí!!!

Estou com duas reguas em baixo da mesa do computador, uma ligada a outra pois tenho um laptop, um micro, impressora, radio, fax, caixas de som e o modem.
Sem querer chute uma caixa de estojos para oculos que também fica embaixo da mesa onde se encontrsam as reguas fazendo-as desligar e queimar o modem onde estava as postagens de sabado e a de hoje que era totalmente diferente desta.
Vou tentar recuperá-lo por causa de uns artigos que tenho, mas não levo muita fé que deverei conseguir.
Até segunda.

Fidel acusa México de ocultar gripe para receber Obama

O ex-presidente de Cuba Fidel Castro pregou o chacho no México por terem ocultado informações sobre a gripe suína para não ferrar com a visita do Barak ao país.
Fidel disse ainda que as conseqüências serão sofridas por vários países onde a doença deu as caras e que devido à ocultação da informação dezenas de outros países deverão pagar o pato, galinha, marreco e porco, e de quebra ainda nos acusam de tomar medidas lesivas ao México, tudo porque o Obama fez uma visita ao México antes da divulgação da gripe proveniente do que ronca e fuça.
Talvez a mensagem não esteja muito nítida devido a psicografia meio falha feita por um pai de santo novato.
Acredito que o Fidel está tão vivo quanto que a Múmia do Lenin...

Estou começando a me sentir verdadeiramente culpado
Segundo o advogado Elias Mattar Assad, representante da família de Gilmar Rafael Souza Yared, vítima do acidente de automóvel após ter ele e o seu carro desintegrado pelo carro guiado pelo deputado estadual Luiz Fernando Ribas Carli Filho, o deputaiado soma mais de 30 multas, a maioria delas por excesso de velocidade, com indicativo de suspensão de habilitação, uma vez que ele teria extrapolado o limite de 20 pontos.
Cabe agora o advogado levantar quanto tempo existe este indicativo e porque eu nada foi feito pelas otoridades incompetentes para proibi-lo de dirigir, uma vez que o mesmo era um desastre mais que anunciado.
A coisa deve feder para muitos idiotas que conseguem manter seus cargos através de puxada e chupada do saco e seu complemento.

Conseguimos
Um furo de reportagem através do nosso correspondente Armando Futrica.
Trata-se da foto do mink leão dourado sem colete.
Babem, outros blogs porque este furo não tem pra ninguém...

















Maisa e o Patrão
Segundo os sites de fofocas, o bicho ta pegando pro lado do Patrão em suas falas com Maisa.
Primeiro foi aquele lance da peruca, depois a menina o chamou de idoso, chato, horroroso e que sua pele estava caindo aos pedaços. Depois em outro programa disse que ele e dona Iris dormiam no formol.
Tem gente apostando até onde vai durar a paciência do Silvio com a sua estrela mirim.
Uma coisa é certa, enquanto ela mantiver o seu IBOP nas alturas, o grego a deixará intocada, caiu o IBOP, vira tema daquela propaganda de televisão cujo chefe dizia ao seu guarda costas,
“GIOVANI, APAGA”!!!

Françoise Furton é assaltada no Rio
Ela e dois moradores da rua que mora foram vítimas de um arrastão no bairro da Lagoa, no Rio de Janeiro quando a atriz chegava em casa tendo os bandidos levado seu celular, jóias, documentos, cartões de credito e dinheiro.
Não estou dando esta notícia com o intuito de falar mau do Rio e sim para perguntar as otoridades “descompetentes” da cidade maravilhosa QUANDO OU SE UM DIA OS MORADORES DO RIO VÃO TER UM POUCO DE TRANQUILIDADE E SEGURANÇA PARA IR, VIR, VOLTAR E TORNAR A IR, SEM SEREM ASSALTADOS E MUITAS VEZES MORTOS POR NEGUINHO, BRANQUINHO, AMARELINHO E OUTROS COLORIDINHOS QUE FICAM O DIA E MUITAS VEZES A NOITE INTEIRA A PROCURA DE UM FUTURO PRESUNTO PARA ANEXAR AS SUAS COLEÇÕES.
QUANDO SENHOR GOVERNADOR QUE POR SINAL NÃO FEZ ABSOLUTAMENTE NADA PARA DAR ESTA SEGURANÇA AOS ELEITORES QUE EM SÍ VOTARAM.
E OLHA, NEM VEM COM ESTE PAPINHO DE QUE O CRIME ESTÁ PRESENTE EM TODAS AS CIDADES BRASILEIRAS INDEPENDENTE DO SEU TAMANHO. A POPULAÇÃO DO ESTADO DO RIO DE JANEIRO NÃO MORA NESTAS OUTRAS CIDADES NÃO TENDO NADA A VER COM QUE OCORRE LÁ. ELA É DO RIUO, MORA NO RIO E A MUJITO TEMPO ESTÁ MORRENDO NO RIO PREMATURAMENTE POR CULPA DA IMCOMPETÊNCIA DE GOVERNOS QUE SÓ SABEM FAZER DISCURSOS NA HORA DE BUSCAREM VOTOS PARA SE ELEGER. ASSIM QUE SÃO ELEITOS, QUE SE FODA A POPULAÇÃO.

Após tirar umas férias de quatro meses na xilindróia, sentador de croquete Boy George foi solto por bom comportamento em Surfolk, na Inglaterra.
A pena inicial era de 15 meses, por ter acorrentado e incorporado o espírito do Zeca Bordoada em cima de um biba de 29 anos, no muro de sua casa em Londres, em dezembro de 2008.
Segundo o nosso enviado especial na Inglaterra, o Armando Futrica..., olha o cara!!! Ficou na bronca por tê-lo chamado de enviado, vamos corrigir, segundo o nosso correspondente na Inglaterra, Armando Futrica, o Boy teve um comportamento tão bom na xilindroia que ao sair os outros detentos cantaram em sua homenagem desejando um futuro feliz retorno a instituição.
Olha só os versos que dedicaram ao boióla.
Boy Geoge é um cara baçana
Boy Geoge é um cara legal
Aqui ele agasalou muitas gebas
Aqui ele chupou muitos...
PELAMORDEDEUS, ô Futrica!!! Isso é notícia que se de???
Chinga a minha mãe, mas não faz uma coisa destas, meu amigo!!!

O cara ta querendo ver o oco da pobre viuva!!!

Revanche
No tempo do onço, nem em pensamento a maioria das mulheres ousavam projetar uma opinião que as colocasse no mesmo patamar dos homens, em qualquer área desta longa estrada da vida.
E daí o tempo passou, o onço morreu, as mulheres se descobriram e com isso o homem perdeu espaço de maneira progressiva chegando nos dias de hoje ameaçado por sua prepotência a se posicionar lambendo o calcanhar das mulheres.
Falando por mim, nada contra, pois a vida inteira tenho lambido muitas... deixa pra lá...
Vamos ao que interessa.
REVANCHE DA MULHERADA!!!!

Depois de tantos e-mails machistas pela net... eis a revanche das mulheres:

CORAÇÃO DE MULHER É IGUAL CIRCO:
Sempre tem lugar para mais um palhaço...

O QUE SE DEVE DAR A UM HOMEM QUE PENSA QUE TEM TUDO?
Uma mulher para ensiná-lo como funciona!

POR QUE AS ARANHAS VIÚVAS-NEGRAS MATAM O MACHO DEPOIS DA CÓPULA?
Para acabar com o ronco antes que ele comece

POR QUE OS HOMENS QUEREM CASAR COM VIRGENS ?
Porque eles não suportam críticas! (ótima)

COMO SE CHAMA UM HOMEM INTERESSANTE NO BRASIL?
Turista.

POR QUE DEUS CRIOU O HOMEM ?
Porque vibradores não cortam grama. (ótima)

POR QUE MUITAS MULHERES FINGEM O ORGASMO ?
Porque muitos homens fingem as preliminares.

POR QUE APENAS 10% DOS HOMENS VÃO PARA O CÉU?
Porque se todos fossem, seria o inferno!

QUAL A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCOS ?
Porcos não viram homens quando bebem.

POR QUE OS HOMENS NA CAMA SÃO COMO COMIDA DE MICROONDAS?
30 segundos e já está pronto! o pior é que mais trinta segundos já esfriam novamente...

QUAL O NOME DA DOENÇA QUE PARALISA AS MULHERES DA CINTURA PRA BAIXO?
Casamento

O QUE ACONTECEU À MULHER QUE CONSEGUIU ENTENDER OS HOMENS?
Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém.

POR QUE É QUE OS HOMENS TÊM A CONSCIÊNCIA LIMPA?
Porque nunca a usam... (perfeito)

POR QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A MULHER?
Porque as experiências são feitas primeiro com animais e depois com humanos!!! (essa é a melhor revanche)

POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE MULHERES INTELIGENTES?
Porque os opostos se atraem! (hahaha)

QUAL O LIVRO MAIS FINO DO MUNDO ?
Tudo o que os homens sabem sobre as mulheres

QUAL A DIFERENÇA ENTRE OS HOMENS E AS FRUTAS?
Um dia, as frutas amadurecem... (essa é ótima!!!!!! kkkkkkkkkkkkkkkkk....)

POR QUE AS PILHAS SÃO MELHORES QUE OS HOMENS?
Porque elas têm pelo menos um lado positivo..

QUAL A SEMELHANÇA ENTRE O HOMEM E O CARACOL ?
Ambos se arrastam, tem chifres, e acreditam que a casa é deles!!! (hahaha)

POR QUE UM HOMEM NÃO PODE TER UM BOM CARÁTER E SER INTELIGENTE AO
MESMO TEMPO?
Porque assim seria mulher !!!

O QUE DEUS DISSE DEPOIS DE CRIAR O HOMEM ?
Creio que posso aperfeiçoá-lo...

POR QUE SÃO NECESSÁRIOS MILHÕES DE ESPERMATOZÓIDES PARA FERTILIZAR
UM ÚNICO ÓVULO ?
Porque os espermatozóides são masculinos e se negam a perguntar o caminho!!! (hahaha é isso aí)

QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE 90% DE SUA INTELIGÊNCIA?
Quando fica viúvo! (rsrsrsrsrrsrsrrsrrsrs)

Taí a Hosana destilando seu veneno contra os bagos suados como diria a minha santa mãezinha.
A propósito, ela ainda está a espera de um manimal que satisfaça todos os seus desejos. O candidato deve ser um Leão na cama, ter um Jaguar na garagem, lhe colocar um Visom no Guarda Roupa e um grtande Burro para lhe pagar as contas.
Né mesmo, lindinha???

Carta do pai de uma das vitimas de um...

Vejam abaixo.......fiquei sabendo ontem que o deputado já está bem melhor e internado no Albert Einstein em SP........

abc

R.Freitas.



Amigos, trata-se do depoimento do Gilmar Yared, a quem conheço de longa data e Pai de um dos jovens mortos no acidente envolvendo o Deputado Ribas Carli Jr. Peço que seja repassado ao maior número de pessoas para que se possa fazer justiça, para que o "crime" não caia no esquecimento por conta do poder exercido pela família de quem o cometeu.

Obrigado,

Jefferson Schlichting
jsparana@gmail.com
41 8407 0304


From: gilmar yared
Sent: Sunday, May 10, 2009 11:19 PM
Olá queridos amigos!

Vocês não imaginam a importância de ter amigos.
Neste momento de muita dor, onde a tristeza tomou conta de minha alma , onde a vontade de viver dá lugar a de morrer, receber as muitas mensagens através de telefonemas, e-mails tem sido um refrigério.
Ontem a equipe da TV Paranaense esteve em minha casa, gravamos uma matéria que revelava bem a nossa indignação.
Mas infelizmente cortaram e colocaram apenas o que não poderia repercutir, ou seja, nada comparado ao que falamos.
Vejo o Poder Publico sendo colocado a disposição do deputado para diminuir as evidências deste crime.
No posto de gasolina onde praticamente tudo começou, o frentista revelou que no dia seguinte onde nós chorávamos a morte de meu filho ,os advogados do deputado já estavam trabalhando recolhendo evidencias.
Conversando com o frentista o mesmo comentou que ouvindo a conversa deles, afirmavam que o deputado estava embriagado. No Hospital Evangélico enfermeiros comentam de que foi encontrado cocaína em seu sangue e tudo sendo escondido pelas autoridades, médicos e imprensa.
Porque tanta impunidade?
190 km por hora foi quando foi cravado o velocímetro e o delegado
responsável pelo caso, disse desmentindo as primeiras informações oficiais revelou que o velocímetro estava em zero.

Que poder é este que destrói a família?

O poder político não é maior que o poder de Deus e não pode estar acima do bem e do mal.
Meu irmão apresentador da TV Educativa foi afastado de seu programa.
Na CBN colegas jornalistas estão indignados com o cerceamento de
informações.

Autoridades de nosso estado, com certeza vocês fizeram um pacto e não foi com Deus.
Imagino que haja pessoas descentes e que iram reverter este quadro.

Sei que tudo irá passar e que enfrentarei muitos desafios a partir de agora.

Peço a Deus que nos dê forças e nos proteja

Amigos, isso poderia estar acontecendo com qualquer um de vocês.

Fui escolhido para suportar tamanha dor acompanhada desta grande injustiça.


Obrigado pelas homenagens ao meu filho.

Nesta quinta na Igreja do Balão no Alto da XV, estaremos realizando um culto em memória ao Gilmarzinho às 20:00.

Um beijo à todos queridos amigos,

Gilmar
Palavra de honra que quero estar diametralmente errado sobre o que penso com relação a este caso. Espero mesmo não tendo votado nele não me sentir parte como cidadão Paranaense do bando de filhos da puta que elegeram um viciado, assassino para nos representar na assembléia legislativa paranaense.
Espero estar errado, tanto quando a culpabilidade do deputado quanto a falta de inteligência do povo paranaense.

Depois dessa falar o que???

O padreco e a trolha

Mas barbaridade Tche!!!
Um tal de Lair Ferst andou entregando para as revistas Veja de São Paulo mais de 10 horas de gravações onde constam acusações cascudas por parte de um Gaudério de nome Cavalcante que teria em 2006 conseguido doações para a campanha da Governadora Yeda Crusius Credo, até de companhias de cigarro, contribuições estas que foram entregues ao Primeiro Damo das querências do Rio Grande do Sul o qual segundo as gravações, teria utilizado a verba para pagamentos der despesas pessoais como também na compra de uma casa na linda e hospitaleira Porto Alegre.

Existe ainda a acusação de que uma agência de publicidade de Porto Alegre teria bancado passagens aéreas, recepções e outros mimos a membros da campanha, estando na atualidade prestando serviço de marketing ao governo estadual provavelmente naquela máxima que diz que uma mão lava a outra e as duas a bunda.

O bicho está pegando porque a viúva do Gaudério, senhora Magda Koegnikan, declarou que o conteúdo das gravações de Lair Ferst são verídicos, tendo ela ouvido do próprio marido. Segundo ela, as fitas contendo as acusações foram entregues por seu marido ao próprio Lair Ferst, que as entregou ao Ministério Público Federal, para provar que os verdadeiros responsáveis pelos desvios no Detran são integrantes do governo Crusius Credo.

A viúva relatou que ao tomar conhecimento de que Lair Ferst iria entregar as gravações a justiça, Cavalcante teria entrado em depressão, começando a ficar constantemente em estado de torrefação e moagem até que em 17 de fevereiro, tendo recebido um acordo caracu por ter sido exonerado, por suspeita de participação na fraude do Detran, foi encontrado morto no Lago Paranoá, em Brasília. Inquéritos da Polícia Civil da Capital Federal, desta vez sem a colaboração do Badan Palhares, apontam probabilidade maior de pratica de Cavalcantecídio por ter se suicidarem-no.
E eu que pensei que o PC Farias seria o ultimo!!!

Mais um para o Papa Chico Bento XVI beatificar

Um ano e sete meses depois de ter sido detido acusado de aliciamento e de praticar atos libidinosos, mediante violência presumida contra menores, o padreco Vitalino Rodrigues de Lima, 50 anos, foi finalmente denunciado e encaminhado para o Centro de Triagem II, em Piraquara, local onde se situa o presídio central do Estado, na região metropolitana de Curitiba.
De acordo com o Ministério Público, o filho de uma que ronca e fuça, vestido de batina, teria obrigado cinco meninos, com idade entre 8 e 12 anos, a praticar sexo, mediante violência presumida.
Um dos atos teria ocorrido dentro do escritório da Igreja Nossa Senhora da Luz, e os demais na casa e em uma chácara de Vitalino.

Depois da primeira denúncia, o padre se mudou do município, passando segundo uma testemunha a residir em uma cidade na divisa do Paraná com Santa Catarina.
Até ai nada de novo no front, mas o que pega, ou tem tudo para pegar é se a Igreja Católica sabia do paradeiro do Padre após a sua fuga e se ela ajudou as suas expensas na manutenção das despesas do padreco.
Acho que a santa igreja católica nem morta deverá se pronunciar.

Suspeitas

Em 2007, o figura acompanhado de dois menores foi detido dentro de um carro em frente a uma panificadora, em atitude suspeita.

No veículo foram encontrados DVDs de ripa na chulipa, um notebook com arquivos de imagens de crianças com roupas íntimas e objetos como o pequeno padre de madeira da foto que ao puxar uma corda mostra o passarinho.
Quando o assunto estourou na mídia, o funcionário do Chico Bento XVI deitou o cabelo, capou o gato, escafedeu-se, segundo dizem indo se acoitar em uma chácara de amigos, não sendo mais visto.

O policial militar tinha que iniciou a investigação em cima do padreco, o fez quatro meses antes de ele ter sido detido em 2007.
Mesmo não pertencente ao batalhão designado para a Fazenda Rio Grande, morava na mesma rua do discípulo do cramulha, tendo recebido denúncias graves sobre ações do religioso.

Segundo soube, os moleques iam diariamente a casa paroquial jogar videogame, sendo obrigados a ver o pirocal pois ele costumava andar nu pela casa e teria tentado abraçar e beijar uma delas.

Alguns dias depois, o soldado pediu transferência para o Comando do Policiamento da Capital, optando por se transformar em testemunha do caso.

Não sei se alguém do presídio de Piraquara onde se encontra o distinto, é leitor deste blog. Se não for, mas tiver alguém aqui fora que tenha parente por lá, tenho uma declaração para fazer.
O meu repórter, o Armando Futrica quando tentava entrevistar o advogado do Vitalino ouviu o mesmo dizer ao seu cliente que se não inventassem uma história convincente com certeza ele iria ver o sol nascer quadrado, no meio de estupradores na penitenciária de Piraquara.
Não tenho medo não, irmão, se algum daqueles bundas moles tentar me descer o cacete eu desço a vara nele, pois para mim os caras de lá são todos viados.
Bom gente, isso era o que eu podia fazer para alertar os moradores de lá.
Se virem o padreco pelado é porque ele já esta escolhendo o primeiro fiofó para mandar ver.

Como diz o Cabrito Teves, Lá pregunta???
Será que este jogo vai ficar 10 x 0 pro padreco?
Fiz o que pude, agora é com vocês, mas lembrem-se dos conselhos do Maluf onde ele pedia que os bandidos estuprassem mas não matassem.
Um cara como ele deve ficar uma tchutchuca desfilando pelo presidio com o fiofó parecendo uma couve flor.
Quem for contra esta medida é só levar seus filhos e presentear ao padreco...




U

boa semana a todos

Verdade verdadeira


Quando o Romário disse que o Pelé de boca fechada era um poeta, se esquecer de mencionar que o nosso eterno camisa 10 sem uma caneta nas mãos é também um verdadeiro gênio.
A nova lei do passe que leva o seu nome deu um prejuízo incalculável aos clubes brasileiros, independente de serem grandes, médios ou pequenos.

Sem nenhuma sombra de dúvida e sem nenhum exagero, foram transferidos para os bolsos de malandros, safados e oportunistas que obtiveram da entidade maior que administra o futebol mundial, o garboso titulo de Agente FIFA, que bem poderia trocar o nome para Agentes Fifa de uma Futa, bilhões de Euros que hoje em dia valem muito mais que as merrequildas doletas do seu Obama.

Os caras metem as mãos nos cofres dos clubes subtraindo o passe de jogadores, muitos dos quais sem nenhum escrúpulo como aconteceu com o Ronaldinho Dentuço, que empresariado por seu irmão deixou o Grêmio na espera de ver navios no inavegável Guaíba.

Os clubes resmungão, mas também não movem uma palha pelo medo dos seus dirigentes em atirar a primeira pedra tendo na sua esmagadora maioria, vistosos e transparentes e reluzentes tetos de vidro.
É pra lá de óbvio que seus tetos são transparentes, só sendo um idiota totalmente alienado para não conseguir reconhecer os sinais de riqueza emitidos por dirigentes de clubes de futebol após se adonarem da presidência como fez certos dirigentes de times de todo o país que hoje atolados em dívidas só faltam vender os fetos que estão nas barrigas das mães conhecidas como Maria Chuteira que engravidaram dos seus craques, numa aposta na genética coisa que nem sempre acaba ocorrendo, a julgar pelo filho de um rei cujos únicos tentos que marcou foi em um certo presídio próximo onde seu pai foi aclamado como rei do esporte bretão.

Enfiar o pé na jaca parece ter sido o esporte predileto do rei depois que abandonou os campos. Primeiro teve aquela contenda judicial com a Dona Sandra que mesmo depois de reconhecida como filha por um instrumento de justiça, nunca teve o reconhecimento afetivo do pai.

Depois alguns escândalos de estelionato os quais teve a sua parcela de culpa por se associar com neguinho “mais ao menos honesto”, não tendo inteligência para sacar que isso é tão fabula como mulher ligeiramente grávida.

Neste meio tempo emplacou um ministério dos esportes criando a lei Pelé que como contribuição efetiva serviu unicamente para criar a figura do empresário de futebol especializado em rapinar craques de um time vendendo-o para outro maior de preferência do exterior e com mais preferência ainda se a sua moeda for o Euro.

Só nesta ultima semana o Coxa perdeu mais dois jogadores que como o Keirrison estão dando adeus ao glorioso.
Marlos e Rodrigo Mancha amparados pela Lei Pelé estão indo embora sem que o nosso time possa fazer absolutamente nada para segurá-los ou até mesmo conseguir um valor justo por tê-los transformados nas mercadorias valiosas que são hoje.
O meu consolo é que o Marlos, se continuar neste pique, logo se transformará em um garrincha, não por seus dribles desconcertantes e sim pela marvada que o acompanha. Dizem que está quase se igualando ao João Cana Brava.
Quanto ao Rodrigo Mancha, é mais um daqueles brucutus quebradores de coco que aparecem na meiuca do futebol brasileiro.
O cara chuta pro lado que o nariz está virado e um dia quando enfrentar uma má fase o time que o contratar vai ver a p. cacaca que fez, como deve estar fazendo o Palmeiras ao contratar o Mauricio que consegue com seus quase dois metros perder na disputa de cabeça com carinhas de 1,72.
Alias, falando em Palmeiras, o Luxa tem um verdadeiro tesão em tirar jogadores do coxa. Ano passado levou daqui o Jeci, que agora se não me engano nem na reserva está.
O fato é que os jogadores são contratados a peso de ouro e em menos de um ano ganham notoriedade e se mandam pelas portas dos fundos como reles ladrões de galinha, sempre amparados por seus empresários.

Esta é a colaboração prestada pelo rei do futebol ao nosso esporte numero 1, se não modificarmos isso e não dermos um jeito de endurecer junto aos “empresários”, veremos até os fetos das Maria Chuteira querer se mandar para o exterior antes mesmo de sair da barriga das mamães.
Que beleza de éca o senhor fez pelo futebol brasileiro, meu rei...

Barbaridade

Um deputaiado estadual aqui da terrinha na semana passada colidiu um veiculo da empresa do seu pai contra o veiculo de dois garotos que retornavam do trabalho de um deles, matando ambos.
Segundo o batalhão da polícia do transito o velocímetro do veiculo dirigido pelo deputaiado congelou em 190 por hora.
O Detran onde o veiculo se encontra afirmou que permitirá a verificação do equipamento apenas com ordem judicial.
Não foi feita a dosagem alcoólica do deputaiado porque segundo os médicos do Hospital Evangélico, eles priorizam o atendimento a vitima e não de exames para descobrir o grau de torrefação e moagem “embriagues”.

Graças ao pai, não sou apenas eu quem se sente incomodado. Em um determinado jornal aqui de Curitiba, um leitor deixou uma opinião que exprime de forma categórica o que a maioria dos brasileiros pensa da classe política e das autoridades judiciárias, em especial do glorioso STF. Ele disse;

Duas opções: ou a polícia daqui arquiva o inquérito ou vai pro $TF (o deputadinho a$$a$$ino tem foro privilegiado) e o $inistro Gilmar Danta$ e seus capangas absolvem ele rapidinho (em troca de um men$alinho, que ninguém trabalha de graça né...)

Como diria o Cabral na voz do Ari Toledo
É pússível ó Cabral, é pússivel!!!

Todas na Ferradura
Desde que um mecânico no ano passado tirou o titulo do Massa graças a uma emérita cacaca, diga de um cara estupendamente himem, a Ferrari não mais se acertou, abrindo definitivamente a caixa de ferramentas da boçalidade crônica a qual está prejudicando a carreira do nosso intrépido anão de jardim galgado a piloto de formula um.
Neste domingo a equipe não conseguindo fazer o cavalinho rompante quebrar, não esmoreceu e fez com que o Felipe tivesse que se arrasta para não ficar sem gasolina.
Se até o Galvão, o Reginaldo e o Burti que são perus de fora chegaram á esta conclusão, como uma equipe inteira que conta com o apoio do Schumi não conseguiu fazer os cálculos corretos?
Sei não, mas acho que na sua saída o Schumi levou boa parte da inteligência da equipe, ou o pouco dela que tinham.

Rubinho
Uma coisa é certa, se não foi o ultimo jogo de pneus que fodeu o Cafezal da Viúva do Rubinho, fica a certeza que na formula um, ganha quem o dono da equipe quer que ganhe.

Amanhã vou contar a história de um padre de uma das cidades da região metropolitana de Curitiba chama Fazenda Rio Grande, que está sendo acusado de pedofilia por toda a comunidade.
Mais um para o Chico Bento XVI perdoar porque segundo consta, o saiúdo não usava camisinha...

Vai que é tua Tafarel!!!

















Verdade verdadeira II
Mulher dce pobre só fica gostosa quando ele vira corno
clique no centro da imagem para ver se melhora

GALINHA PRODÍGIO
01. Uma galinha põe um ovo de meio quilo!!! Jornais, televisão, repórteres....
Todos atrás da galinha!
- Como conseguiu esta façanha, Sra. Galinha?
- Segredo de família...
- E os planos para o futuro?
- Botar um ovo de um quilo!
As atenções se voltam para o galo...
- Como conseguiram tal façanha, Sr. Galo?
- Segredo de família...
- E os planos para o futuro?
- Partir a cara do avestruz!!!!

02. DIFERENÇA ENTRE GOVERNOS
A diferença entre o governo da Inglaterra e o do Brasil é uma questão de letras trocadas: lá o governo é parlamentar... E aqui é pra lamentar ......

03. SEXO ANTES DO CASAMENTO
Os noivos reúnem-se com o padre. O padre pergunta:
- O que pensam de sexo antes do casamento?
Responde o noivo: - Desde que não atrase a cerimônia, por mim tudo bem...

04. PENSANDO EM CASAR
- Querida, convidei um amigo para vir jantar hoje conosco.
- O quê? - Estás louco? - A casa está uma bagunça, eu não fui às compras, a louça está suja e eu não estou com disposição para cozinhar algo especial.
- Eu sei.
- Então por que é que o convidaste?
- Porque o pobre coitado está pensando em casar.

05. DIVÓRCIO DE VELHINHOS
Um casal de velhinhos vai ao escritório de um advogado para que seja preparado o divórcio. O advogado, vendo-os assim tão velhinhos, pergunta por que eles farão isso nessa idade tão avançada.
Determinada ao divórcio a velhinha diz:
- Veja doutor, é que ele tem, com muitos esforços, uma única ereção no ano e...
O velhinho super nervoso a interrompe dizendo:
- E ela pretende que eu a desperdice logo com ela.

06. Vacilo de Portugues
O português entra no restaurante e pergunta:
- Por favor, me dá uma bacalhoada! Ao que o atendente pergunta:
- Já sei! O senhor é português?
- Como descobriste?
- Foi por causa do meu sotaque ou pelo fato de eu ter pedido bacalhoada?
- Nem um nem outro....
- É que aqui é o Mc Donald's!!!
Quero deixar uma coisa bem claro: o gajo só nasceu em Portugal, a cobertura da vaca que o pariu se deu através de um boi meio capado sobrevivente de uma tourada em Madri.
Para que não fique nenhuma dúvida, o nome do gajo é Manuel Alejandro Martinez Carajo.
O Manuel foi só pra complicar...



07. CURRÍCULO PRETENSIOSO
O cara envia um currículo para uma empresa. Pedia R$ 15 mil reais de salário, mais um carro, um apartamento e 10 salários extras por ano. Uma semana depois foi chamado pela empresa. O entrevistador lhe disse:
- Estudamos seu currículo e vamos lhe dar R$ 20 mil reais de salário, um apartamento de 4 quartos, um carro 0km e, não 10, mas 18 salários extras durante o ano. Abismado, o candidato falou:
- Você está brincando...!!!!???
- Sim, estou. - Mas foi você quem começou!!!..

08. PORTUGUÊS NO AEROPORTO
O português estava para pegar um avião para visitar Portugal, quando uma coisa no aeroporto chamou sua atenção. Era um computador com voz que identificava os passageiros por um novo sistema de reconhecimento de imagem. Assim que ele passou, o computador acusou:
- Manuel, 52 anos, português, casado, passageiro do vôo 455 da TAP. Impressionado, Manoel foi ao banheiro, raspou o bigode e mudou de camisa. Ao passar pelo computador, a voz acusou novamente:
- Manuel, 52 anos, português, casado, passageiro do vôo 455 da TAP. Mas Manoel não se deu por vencido! Voltou para o banheiro e passou maquiagem, colocou uma peruca ruiva e um vestido.
- Agora eu provo que essa máquina é burra! A máquina acusou de novo:
- Manoel, 52 anos, português, casado, que por causa dessa viadagem acaba de perder o vôo 455 da TAP.
"Era o Alejandro novamente!!!


09. QUASE TODOS OS DIAS Um velhinho de 75 anos, voltando da viagem de lua-de-mel e encontra um amigo que lhe pergunta:
- Então, como foi a lua-de-mel ???
- Ótima !!! - responde o velhinho. O amigo insiste:
- E o sexo, como foi ???
- Fizemos quase todos os dias !!!
Como assim, quase todos os dias ???
- É isso mesmo! - Quase fizemos na segunda, quase fizemos na terça, quase fizemos na quarta...

10. IMPRESSÕES DE SOLDADOS Dois soldados trocam impressões:
- Então, por que te alistaste?
- Porque sou solteiro e gosto de guerra.
E tu?
- Porque sou casado e gosto de paz.

A FRASE CERTA NÃO TEM PREÇO!!!
Acordei com uma forte ressaca e do lado da cama tinha um copo d'água e duas aspirinas.Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada.. O quarto estava em perfeita ordem. Havia um bilhete de minha mulher:
- Querido, deixei seu café pronto na cozinha. Fui ao supermercado. Bjs. Desci e encontrei uma mesa cheia, café esperando por mim. Perguntei à minha filha:
- O que aconteceu ontem? - Bem, Pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, urinou na cristaleira, fez estragos até chegar no quarto.
- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?
- Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a sua calça, você gritou:
NÃO FAÇA ISSO MOÇA, EU SOU CASADO E AMO MINHA ESPOSA!!
Encher a cara - R$ 70,00
Móveis destruídos - R$ 1.200,00
Café da manhã - R$ 20,00
Dizer a frase certa no momento certo... NÃO TEM PREÇO!

Até eu ajudei!!!
Dois argentinos chegam a São Paulo, sem grana, e aí um diz pro outro:
- Vamos nos separar para pedir dinheiro e ao final do dia nos reunimos para ver quanto cada um de nós arrumou.O outro topa e então cada um vai para o seu lado.Já bem de noitinha se encontram de novo e um pergunta para o outro:
- Quanto você conseguiu?
- 10 reais -
Só? E como fez?
- Fui ao parque e pintei um cartaz assim: "NO TENGO TRABAJO, TENGO 3 HIJOS PARA CREAR, POR FAVOR NECESITO AYUDA".
- E voce, quanto ?
- Ganhei 8.694,00 reais.
- Madre mia! Como você fez para conseguir tanto?
- Escrevi um cartaz assim:
"FALTA SOMENTE 1 REAL PARA EU VOLTAR PARA ARGENTINA".

Se vc for inteligente responda

*Como se escreve zero em algarismos romanos???

* Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo??

* Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo???

* Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha???

* Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester??? (vc já viu um chester? )

* Por que quando aparece no computador a frase 'Teclado Não Instalado', o fabricante pede p/ apertar qualquer tecla???

* Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto???

* Por que a palavra 'Grande' é menor do que a palavra Pequeno'???

* Por que 'Separado' se escreve tudo junto e 'Tudo junto' se escreve separado???

* Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco???

* Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa é chamada só de lua??? * Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá ocupado???

* Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca???

* O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002, tem qualidade certificada por quem???

* Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo??? * Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola???

*Como foi que a placa 'É Proibido Pisar na Grama' foi colocada lá??? * Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar: 'Onde foi que você perdeu?'

* Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo??? * Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho???

Mande esta mensagem para 10 ou mais pessoas e quando aparecer a confirmação de envio, aperte a tecla F8 e as respostas a estas perguntas aparecerão na tela do seu computador.



. A grande fessora...
















Clonagem mixuruca dos kú shay chang























Esta é para fechar o game uma do Marcelo Seixas

mais amigos ajudando o blog

Minhas preces foram ouvidas.
Se continuar assim acabo virando vagabundo só reproduzindo material que meus amigos estão me enviando, um melhor que o outro.
No começo era apenas o Marcelo, depois veio a Tchutchuca da Hosana, a poucos dias o João Pedro e agora se junta a galera o mais proeminente empresário do ramo de Lan House dos Unites States Of Santa Quitéria, o Vanderlei, que um falso Osama teve a petulância de dizer que quando solteiro não agarrava ninguém.
Uma fofoca estapafúrdia como esta só pode ter vindo de um membro da Alcaída, organização dos pintos caídos que não tem nada a ver com a Alcaida do Bin Laden.
Nem ligue Vanderlei, isso é intriga desta oposição Biba que não consegue ser igual a nós, porque com a gente, homem e Urubu é na pedrada, né não meu amigo???

Mas não da nada não, agora com quatro colaboradores podemos aprofundar ainda mais o blog, nem que seja pelo lado das gozações e sacanagens.

Mas não se preocupem, a parte do ripa na chulipa em cima dos políticos e homens públicos desonestos vai continuar firme e rijo pois se tornou um verdadeiro pau de amansar louco.
Hoje sendo sábado, acho que podemos pegar um pouco mais leve, pois ninguém merece passar um dia propício para a continuação da balada escutando reclamações da politicalha e afins. Vamos aproveitar para animar o dia para a noite estarmos em ponto de bala.

Com vocês a colaboração enviada pelos amigos, aos quais agradeço de todo o coração, principalmente por estarem reconhecendo o trabalho deste pobre blogueiro solitário e cansado de não receber comentários das inutilidades que escreve.
Snif, snif, tchau, tchau.


Por essas e outras ai de baixo que prefiro não arriscar outro casamento. Mulher quando quer destilar veneno, não tem homem que de conta.
Não é mesmo, Hosana???


COISAS DE CASAL

AMOR ' I '

Querida, vamos ter
que começar a economizar.

- Tudo bem... Mas como?
- Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.
- Tá legal... Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista.

(NOSSA!!!! ESSA FOI A GOTA QUE FALTAVA...)



Amor ' II '

O cara pergunta para a mulher:

- Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito?

- Claro querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira...

(MISERICÓRDIA....!)


Amor ' III '

Na cama, o marido se vira para a jovem esposa e pergunta:

- Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida.

Ela olha para o babaca e responde:

- Pode ser... Sua cara não me é estranha...

(Santo Anjo do Senhor.....)


Amor ' IV '

Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra.

Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois
queria dar o braço a torcer. Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos,
o marido perguntou, sarcástico:

- Parentes seus?

- Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra...

(Essa pode apostar que não é loira...!!!!)



Amor ' V '

Marido pergunta pra mulher:

- Vamos tentar uma posição diferente essa noite?

A mulher responde:

- Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no sofá tomando cerveja e assistindo o jogo !!!!!

(Essa doeu.)


Amor ' VI'

O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena:
- Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me trazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar.
E tem mais: Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir e me pentear?

_ O homem da funerária... Respondeu placidamente a esposa...

(essa jamais será escrava de homem...)


Amor ' VII'

_ Querida, o que você prefere? Um homem bonito ou inteligente?

- Nem um, nem outro.
Você sabe que eu só gosto de você.

(Nossa...)

Amor ' VIII'

Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho. Ele vira pra ela e diz:

- Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha?
Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso ela nunca mais parou de beber.

A mulher responde:

- Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!

(Sem comentários.....)

Amor ' IX '

O marido e a mulher não se falavam há uns três dias.. Entretanto, o homem se lembrou que no dia seguinte teria uma reunião muito cedo no escritório. Como precisava levantar cedo, resolveu pedir à mulher para acordá-lo. Mas para não dar o braço a torcer escreveu num papel: 'Me acorde às 6 horas da manhã'. No outro dia, ele levantou e quando olhou no relógio eram 9h30. O homem teve um ataque e pensou: -'Que m...........! Mas que absurdo! Que falta de consideração, ela não me acordou...'Nisto, olhou para a mesa de cabeceira e reparou num papel no qual estava escrito:'...São seis horas, levanta!!!
'Moral da História: Não fique sem conversar com as mulheres, elas ganham sempre, estão certas sempre e são simplesmente geniais na vingança!!!!!!'


O casamento é a relação entre duas pessoas, onde uma pessoa está sempre certa e a outra, bem a outra... é o marido!!!


A propósito
A Hosana está procurando uma nova cara metade porque a antiga ela foi desmembrando até que se transformasse em 1/12 avos.
Como ela fez isso?
Simples, incentivou o cretino a se casar de novo!!!
Não disse que mulher é fogo?




REPASSANDO/POLICIA FEDERAL
Para o conhecimento

SE VOCÊ TIVER INFORTÚNIO DE SER VÍTIMA DE UM SEQÜESTRO-RELÂMPAGO, E TIVER
QUE SACAR DINHEIRO NUM CAIXA ELETRÔNICO, MANTENHA A CALMA E TECLE SUA
SENHA DE MANEIRA INVERSA!


POR EXEMPLO, SE SUA SENHA FOR 1234, VC TECLA 4321. O CAIXA ELETRÔNICO
VAI TE DAR O DINHEIRO, MAS VAI AVISAR A POLICIA, POIS DIGITAR UMA SENHA
INVERTIDA ACIONA O MECANISMO DE EMERGÊNCIA!


POR FAVOR, PASSE A TODOS, ISSO E MUITO IMPORTANTE E A MAIORIA DAS PESSOAS
AINDA NÃO SABE DISSO.

Liliane P. Bastos
CRP: 10529 Brasília - DF
Juíza Federal de Mediação Arbitral - ANAJUS - BRASIL
Registro Nacional: A0097
55 61 3338-6518/9961-7919


ESTE E-MAIL ME FOI REPASSADO POR UM LEITOR DO BLOG, CREIO QUE COM A MELHOR DAS INTENÇÕES.
sARTA FORA DESSA, MEU QUERIDO E GLORIOSO MANÉ, COMO EX BANCARIO VOCE DEVE SABER QUE SE UM XUPETA DIGITAR A SUA SENHA AO CONTRARIO O CAIXA VAI TE DAR UMA BANANA EM VEZ DO FAZ ME RIR INFORMANDO O ERRO E DEPOIS DE BRINDE O SEQUESTRADOR TE RODEIA O BRIOCO DE BALA.
FAZ ISSO NÃO MEU AMIGO, PORQUE NESTE MUNDINHO AÍ DE FORA TEM UM ZILHÃO DE XUPETAS QUE PODERÃO ACREDITAR E SE FERRAREM POR CONTA DISSO.



ISSO PORQUE HOJE É SABADO, AMANHÃ VOU PREPARAR UM POST TODO ESPECIAL COM DIREITO A COLABORAÇÃO DA HOSANA, VANDERLEI, JOÃP PEDRO E O MARCELO, SE ELE CONSEGUIR ALGO PUBLICÁVEL QUE NÃO SEJA MULHER PELADA PARA POSTAR NO BLOG, E DE TODOS OS DEMAIS LEITORES QUE QUEIRAM SE UNIR A GALERINHA DOS NOVOS COLABORADORES DO FCV.
É FÁCIL, INVENTEM UM PSUDONIMO E MANDEM POR E-MAIL PARA claudio.nicolae@gmail.com PIADAS, FILMES IMAGENS E OUTRAS TRANQUEIRAS QUE MEREÇAM SER COMPARTILHADAS. TENHO CERTEZA QUE A EXPERIÊNCIA ALEM DE ME FAZER FICAR UM POUCO MAIS VAGABUNDO PODERÁ AJUDÁ-LOS A CRIAR SEUS PRÓPRIOS BLOGS, OS QUAIS ME COMPROMETO FAZER FIGURAR NOS TCHUTCHUCAS DO NICOLAE, NEM QUE SEJA PARA FODER COM O CAFEZAL DA VIUVA.
O QUE NÃO FAÇO POR MEUS LEITORES!!!

CARTA DE UMA MÃE PARA OUTRA MÃE

Era disso que eu estava falando
Algumas vezes sou surpreendido por comentários no blog ou por
e-mails enviados por anônimos me acusando de radical, destemperado, exagerado e alguns outros adjetivos dispostos a atingir a mim e a minha santa mãezinha que não tem nada a ver com minhas questões paralelas.

Poderia até dar um refresco, fazer vistas grossas e até em determinados casos deixar para lá só para não ter que incomodar, mas isso não faz parte da minha natureza.
Se muitas vezes banco o bocudo, vocês podem ter certeza que não é para aparecer e sim de indignação por coisas que vejo ou escuto, coisas estas que deixam em pé todos os pelos que lavo com o sabão cré cré , juntamente com aqueles que trato a base do sabão cru cru.

Pior que este maldito estatuto da criança é a galerinha dos direitos humanos que fazem de tudo para defender apenas os que não prestam, sendo a totalidade composta de tudo o que não presta e que por um descuido divino acabaram escapando aqui para baixo para nos causarem mais dor e sofrimento que estaríamos dispostos a aturar.

Junte a estes xupetas a algumas mães completamente sem noção que defendem seus lindos e maravilhosos filhos assassinos e assistiremos a uma inversão de valores assustadora que ameaça se transformar em uma bandeira para mandarmos de volta as ruasd criminosos como o champinha e aqueles idiotas que assassinaram o João Hélio e tantos outros que só a lembrança nos da vontade de chorar.
Mas nem tudo está perdido, de vez em quando aparece alguém para reforçar que lugar de assassino é na cadeia, sem mordomia e se possível por grande tempo, ou pelo menos até que descansem no beiço do macaco, na goela da onça ou no bico do Urubu.

A senhora que escreveu a carta abaixo comunga da mesma idéia e é para ela que mando o grande beijo bem no meio do seu coração.
Entendemos e aplaudimos seu ponto de vista, mamãe, ao mesmo tempo que nos solidarizamos com a senhora pela perda que um vagabundo, imbecil, filho de uma que ronca e fuça, como com certeza deve ser por suas declarações que deixaram transparente que está sentindo unicamente por ter perdido a sua fonte financeira que era representada pelo dinheiro que o filho lhe dava quando assalta e mata algum filho de uma boa e agora sofrida mãe.

Reflitam sobre o que esta mãe disse a outra e tentem se colocar no lugar dela para ver como ela está correta.




INVERSÃO DE VALORES- CARTA DE UMA MÃE PARA OUTRA MÃE(VERÍDICO)
Assunto: Inversão de valores

*Carta enviada de uma mãe para outra mãe em SP, após noticiário na tv:

De mãe para mãe...

'Vi seu enérgico protesto diante das câmeras de televisão contra a transferência do seu filho, menor infrator, das dependências da FEBEM em São Paulo para outra dependência da FEBEM no interior do Estado.

Vi você se queixando da distância que agora a separa do seu filho, das dificuldades e das despesas que passou a ter para visitá-lo, bem como de outros inconvenientes decorrentes daquela transferência.

Vi também toda a cobertura que a mídia deu para o fato, assim como vi que não só você, mas igualmente outras mães na mesma situação que você, contam com o apoio de Comissões Pastorais, Órgãos e Entidades de Defesa de Direitos Humanos, ONGs, etc...

Eu também sou mãe e, assim, bem posso compreender o seu protesto.

Quero com ele fazer coro.

Enorme é a distância que me separa do meu filho.

Trabalhando e ganhando pouco, idênticas são as dificuldades e as despesas que tenho para visitá-lo.

Com muito sacrifício, só posso fazê-lo aos domingos porque labuto, inclusive aos sábados, para auxiliar no sustento e educação do resto da família.

Felizmente conto com o meu inseparável companheiro, que desempenha, para mim, importante papel de amigo e conselheiro espiritual.

Se você ainda não sabe, sou a mãe daquele jovem que o seu filho matou estupidamente num assalto a uma vídeo locadora, onde ele, meu filho, trabalhava durante o dia para pagar os estudos à noite.

No próximo domingo, quando você estiver abraçando, beijando e fazendo carícias no seu filho, eu estarei visitando o meu e depositando flores no seu humilde túmulo, num cemitério da periferia de São Paulo...

Ah! Ia me esquecendo: e também ganhando pouco e sustentando a casa, pode ficar tranqüila, viu? que eu estarei pagando de novo, o colchão que seu querido filho queimou lá na última rebelião da Febem.

No cemitério, nem na minha casa, NUNCA apareceu nenhum representante destas 'Entidades' que tanto lhe confortam, para me dar uma palavra de conforto, e talvez me indicar 'Os meus direitos' !'

Faça circular este manifesto! Talvez a gente consiga acabar com esta (falta de vergonha na cara)inversão de valores que assola o Brasil.

Direitos humanos são para humanos direitos !!!








Um açougueiro estava em sua loja e ficou surpreso quando um cachorro entrou. Ele espantou o cachorro, mas logo o cãozinho voltou. Novamente ele tentou espantá-lo e foi quando viu que o animal trazia um bilhete na boca. Ele pegou o bilhete e leu: -"Pode me mandar 12 salsichas e uma perna de carneiro, por favor. Assinado: dono do cachorro". Ele olhou e viu que dentro da boca do cachorro havia uma nota de 50 Reais. Então, pegou o dinheiro, separou as salsichas e a perna de carneiro, colocou numa embalagem plástica, junto com o troco, e pôs na boca do cachorro. O açougueiro ficou impressionado e, como já era mesmo hora de fechar o açougue, decidiu seguir o animal. O cachorro desceu a rua e, quando chegou ao cruzamento, deixou a bolsa no chão, pulou e apertou o botão para fechar o sinal. Esperou pacientemente com o saco na boca, até que o sinal fechasse e ele pudesse atravessar a rua. O açougueiro e o cão foram caminhando pela rua, até que o cão parou em uma casa e pôs as
compras na calçada. Então, voltou um pouco, correu e se atirou contra a porta. Tornou a fazer isso, mas ninguém na casa respondeu. Então, o cachorro circundou a casa, pulou um muro baixo, foi até a janela e começou a bater com a cabeça no vidro várias vezes. Depois disso, caminhou de volta para a porta, e foi quando alguém abriu a porta e
começou a bater no cachorro. O açougueiro correu até essa pessoa e o impediu, dizendo:
- "Por Deus do céu, o que você está fazendo? O seu cão é um gênio!"
A pessoa respondeu: - "Um gênio? Esta já é a segunda vez esta semana que este estúpido ESQUECE a chave!!!".

Moral da História:
"Você pode continuar excedendo às expectativas, mas para os olhos de
algum idiota você estará sempre abaixo do esperado


Ambos os artigos recebi do amigo JP Mesquita.

sem opção

O problema é o seguinte; enxergo uma pulga nas costas de un elefante a mais de vinte quilometros e tropeço neste mesmo elefante a cinco centimentros.
A minha visão até a linha do orizonte não embaça, mas para leitura pe uma tgragédia. Com muita dificuldade consigo identificar os caracteres do teclado do computador o que é quase uma tortura, motivo pelo qual estou postando os filmes abaixo, alguns em repeteco mas que no entanto são show de bola merecendo um bis.
Amanhã quamndo receber meus novos oculos conto a maratona que foi ficar sem eles por dois dias.
Podem crer, se eu estivese acompanhado de uma gatosa em um limdo campo, a luz do luar metendo bronca em um 69, com toda certeza estaria agora lambendo a grama.
Definitivamente n]ap esta nada facil a vida do Nicolae...

       

Noticia fora de esquadro
No dia 24/04 as margens da BR 116, no município de Quatro Barras, região metropolitana de Curitiba, aconteceu o assassinato da universitária Renata Waecheter Ferreira, de 21 anos e seu namorado, Bernardo Dayrell Pedroso, de 24 anos, vitimados por disparos de arma de fogo.

Como dizia o Fofão, pá daqui, pá dali, a policia descobriu que ambos haviam saído de uma festa que fazia apologia ao Nazismo e que o crime se deu por disputa de liderança do chamado movimento neonazista do mBrasil, vitimando a universitária que segundo consta, estaria apenas acompanhando o namorado que teve sua morte decretada pelo líder do movimento, Ricardo Barollo, 34 anos, morador em São Paulo, o qual teria ordenado a outro xupeta do movimento, que se chama, João Guilherme Correa, 18 anos, que por mera casualidade é soldado do glorioso Exército Nacional.

Já tive a oportunidade de tecer alguns comentários sobre a nossa gloriosa forças armadas, sendo o ultimo no desagradável episódio do roubo de roupas destinadas aos flagelados da enchente de Santa Catarina e antes disso dos caras que entregaram aqueles ,oleques para os traficantes rivais em um dos morros do Rio de Janeiro e até pelo velular e outros objetos de uso pessoal encontrados em Brasilia e Rio de Janeiro, os quais pertenciam as vitimas do avião da Gol abatido pelo jatinho cujos pilotos norte americanos foram meses depois recebidos como heróis lá na antiga terra do Bucha.

Nada do que falei foi contestado por ter sido a mais pura expressão da verdade, mas no caso em si vale apresentar uma curta mas gigantesca ressalva; o exercito nada tem a ver com o lamentável ocorrido, porque foi o ato de um só cara que poderia ser um coroinha, auxiliar de sacolinha do pastor ou até mesmo um porteiro de boate, sauna ou bingo da terceira idade, como muitos que existem por aí.

Não podemos sair culpando o exercito especificamente por este ato, o qual foi cometido por pessoas moradoras no Rio Grande do Sul, Santa Catarina, Paraná, São Paulo e Brasília que se reuniram em uma chácara localizada no município de Campina Grande do Sul, também considerada região metropolitana de Curitiba e vizinha de Quatro Barras onde foi cometido o crime.

Querer jogar a culpa do ocorrido no exercito nacional, em retaliação aos acontecimentos ocorridos na época da ditadura é um ato burro, idiota e cretino que só servirá para acender uma fogueira graças a Deus a muito apagada.
Um pouco de juízo e caldo de galinha não faz mau a ninguém...

Um peso, duas medidas












Eu quase pequei...

E o padre:

- Que quer dizer com ‘quase‘?

- Encostei meu bilau na empregada... Mas, na hora, eu parei. Por isso, foi ‘quase‘!

- Encostar é a mesma coisa que enfiar... Você pecou, meu filho!

Reze 20 ave-marias e colabore com cem reais para as obras da igreja, que será perdoado.

O cara sai do confessionário, reza 20 ave-marias, tira uma nota de cem da carteira e vai até à caixa de esmolas. Encosta a nota na ranhura, mas recua e guarda o dinheiro.

O padre, que estava espiando, grita:

- Eu vi isso, pecador! Você não colocou o dinheiro na caixa de esmolas !

- Foi o senhor mesmo quem disse que encostar é a mesma coisa...

Respostas inteligentes

Tempo verbal

Professor: Chovia. Que tempo é?
Joãozinho: É tempo muito ruim, professor.

Ahmadinejad comunica a Lula que adiará vinda ao País
Sarney e Renan no Congresso, Collor no PAC, Dilma e Serra de olho no Planalto, Gilmar Dantas cada vez mais complicado, Requião falando para soldadinhos de chumbo no seu programa na educativa, Lula achando que os milhões gastos com passagens não é nada, antiga BR 116 do viaduto do Tarumã até a Vila Hauer se transformando na maior incompetência viária que já se teve noticias no Brasil e quiçá no mundo.

E agora para foder ainda mais o cafezal da pobre viúva, o comedor de josta de camelo, o Ahmadinejad, com toda a certeza acompanhado pelo Cocó e o Ranheta que são o xaveco e o indígena chegam aqui para fazer e falar caca, isso porque sou educado e em circunstâncias nenhuma falaria merda.
Grande noticia que ele pretende dar um beiço nos tupiniquins.
Só quem não vai gostar deve ser o Lula, que perderá mais uma chance de posar como grande estadista.
Que se foda o cafezal do Lula!!!

Berzoini diz apoiar Lula em declaração sobre passagens

Fala sério, partindo do Beronhão, líder dos deputaiados do PTelho, se poderia esperar outra coisa???


Para guerrilha, soltar Dilma não era prioridade
A galera da inteligência da Marinha o Celimar, que para mim caras pálidas, não é assim tão inteligente, porque se fosse teria desenvolvido um método para peidar debaixo d água sem levantar bolhas, deixou escapar um documento do tempo da ditadura onde excluía a Dilma Rousseff das prioridades centrais da guerrilha urbana para libertação de presos políticos em 1970, uma vez que a atual Ministra na época estava vendo o sol nascer quadrado por pertencer a direção da Vanguarda Armada Revolucionária Palmares.
Com a descoberta deste documento vai para o espaço a futura tentativa da Ministra de se passar por um dos bastões da luta contra a ditadura do nosso país.
Não podemos negar que tenha participado, mas guardada as devidas proporções;
Menos, dona Ministra, bem menos...

A sorte é para quem tem
Já imaginaram se ao invés da Marinha a Ministra tivesse o seu caso analisado pelo exercito, mais precisamente pela galerinha que trabalha no Amazonas e tem aquele Jaguar fêmea como bichinho de estimação?
Hoje certamente estaríamos culpando a fdp da onça!!!

PSDB reúne as suas fichas para as eleições de 2010
Suas cartas são; um lazarento de um quatro, um fedorento de um cinco e um bichado de um mole.
Não podendo nem fazer a primeira, devem se acadelar!

Acadelar : meter o rabicho no meio das pernas, abaixar a cabeça e deitar o cabelo o mais rápido possível.

Lucro do Bradesco cai 9,6% no primeiro trimestre
Ô DÓ!!!
Vou encabeçar uma ajuda humanitária para socorrer o Bradesco.
Sei muito bem como é ficar na merda, tanto que não pude resistir, fazendo verter lagrimas até pelo buraco do..., nariz.
Ô dó!!!

Chuvas já prejudicaram mais de 114 mil pessoas no Maranhão

Agora vocês poderão medir a proporção exata do que é feita a família Sarney. Riquíssimo empresário que fez a sua fortuna graças a política, chegando a presidência de república, quase afundando o Brasil. Duvido que no Maranhão exista nos dias de hoje uma pessoa que possa fazer pelo estado 5% que o presidente do Congresso pode, sem necessitar da ajuda da filha que é governadora daquele estado.
Aqui se faz aqui se paga, talvez o problema climático enfrentado pelo Maranhão possa dar uma real idéia a todos nós brasileiros sobre o que acontece quando votamos errado, não importando no caso do Sarney dele não ter sido eleito senador pelo seu estado de origem.

Olhem a ridícula declaração de um deputaiado aqui do Paraná

“Temos de enfrentar este processo de controvérsia, que envolve a discussão dos custos do Congresso e a definição do que se pode e do que não se pode fazer em política, inclusive nas campanhas eleitorais”, afirma o deputado Gustavo Fruet (PSDB-PR).

Ô Deputado, se vocês não tem a mínima idéia do que podem e principalmente do que não podem fazer de posse de seus mandatos, quero acreditar que todos os eleitores brasileiros tem dentro de si incubado a idiotice plena geral e irrestrita por votarmos em caras mais idiotas que nós.

Deputado quer divulgar lista de infectados pelo HIV

O deputado estadual Jorge Babu do Rio de Janeiro apresentou um projeto de lei que obrigaria a a Secretaria Estadual de Saúde a divulgar em seu site o nome de todas as pessoas soropositivas do Estado do Rio.

Show de bola, o primo da Ofélia é outro que com a boca fechada é um verdadeiro poeta.

Filme sobre jornalistas e blogueiros tem estréia marcada no Brasil.
Intriga de estado é um filme sobre a parceria entre um jornalista e uma blogueira que traça um paradoxo entre as intituladas velha e nova mídia, mostrando de forma acentuada a diferença entre as duas mídias.
O filme na atualidade ocupa o 1º lugar no Reino Unido, Inglaterra e País de Gales, “não pude resistir de citar uma da Roseane Collor”, e 2º nos Estados Unidos.
Se você é blogueiro ou nos admira pelo que fazemos “neste mundo, graças a Deus tem gosto para tudo”, vale a pena dar uma conferida porque salvo estando errado, o que não é nenhuma novidade, este é o primeiro filme que trata deste tema.
A estréia deverá ocorrer dia 12 de junho, se a gripe suína assim o permitir.
Vanessa Hudgens diz ao namorado que quer sair com outras pessoas
Isso porque o namorado, Zak Efron declarou que não pretende se casar antes do 40 anos, ou seja, daqui a 19 anos.
Moral da historia, o “bonitinho está p. da cara por não querer que ela saia com mais ninguém a não ser ele que segundo o próprio pode continuar saindo com quem quer que seja.
Ô Lindinha!!! Dá de uma vez um pé na bunda deste cara e parte para outra. No mínimo poderá arrumar coisa melhor, porque igual ou pior que o babaca, só se você for uma tremenda pé frio.


Candidatos para a próxima eleição para presidente:


A cruz

















E o credo



















E NO MEIO DELES VOCES SIFU

E EU MIFU...

homenagem as mulheres da minha vida

CARTA DE UM HOMEM PARA TODAS AS MULHERES

Não importa o quanto pesa.
É fascinante tocar, abraçar e acariciar o corpo de uma mulher.
Saber seu peso não nos proporciona nenhuma emoção.
Não temos a menor idéia de qual seja seu manequim.
Nossa avaliação é visual.
Isso quer dizer, se tem forma de guitarra... Está bem. Não nos importa quanto medem em centímetros - é uma questão de proporções, não de medidas.
As proporções ideais do corpo de uma mulher são: curvilíneas, cheinhas, femininas.... Essa classe de corpo que, sem dúvida, se nota
numa fração de segundo.
As muito magrinhas que desfilam nas passarelas seguem a tendência desenhada por estilistas que, diga-se de passagem, quase todos bibas, e odeiam as mulheres, e com elas competem.
Suas modas são retas e sem formas, e agridem o corpo que eles odeiam, porque não podem tê-los.

Não há beleza mais irresistível na mulher do que a feminilidade e a doçura.
A elegância e o bom trato são equivalentes a mil Viagras.

A maquiagem foi inventada para que as mulheres a usem. Usem!
Para andar de cara lavada, basta a nossa.
Os cabelos, quanto mais tratados, melhor.
As saias foram inventadas para mostrar suas magníficas pernas. Porque razão as cobrem com calças longas? Para que as confundam conosco?

Uma onda é uma onda, as cadeiras são cadeiras, e pronto.
Se a natureza lhes deu estas formas curvilíneas, foi por alguma razão, e eu reitero: nós gostamos assim. Ocultar essas formas é como ter o melhor sofá embalado no sótão.

É essa a lei da natureza... que todo aquele que se casa com uma modelo magra, anoréxica, bulímica e nervosa logo procura uma amante cheinha, simpática, tranqüila e cheia de saúde.

Entendam de uma vez!
Trate de agradar a nós, e não a vocês, porque nunca terão uma referência objetiva, do quanto são lindas, dita por uma mulher.
Nenhuma mulher vai reconhecer jamais, diante de um homem, com sinceridade, que outra mulher é linda.

As jovens são lindas... Mas as de 30 para cima, são verdadeiros pratos fortes.
Por Karina Mazzocco, Eva Longaria, Angelina Jolie ou Demi Moore, somos capazes de atravessar o Atlântico a nado.

O corpo muda... cresce.
Não podem pensar, sem ficarem psicóticas, que podem entrar no mesmo vestido que usavam aos 18. Entretanto, uma mulher de 45, na qual entre na roupa que usou aos 18 anos, ou tem problemas de desenvolvimento, ou está se auto-destruindo.

Nós gostamos das mulheres que sabem conduzir sua vida com equilíbrio,
e sabem controlar sua natural tendência à culpas.

Ou seja, aquela que quando tem que comer, come com vontade (a dieta virá em setembro, não antes);
quando tem que fazer dieta, faz dieta com vontade (não se sabota e não sofre);
quando tem que ter intimidade com o parceiro, tem com vontade;
quando tem que comprar algo que goste, compra;
quando tem que economizar, economiza.

Algumas linhas no rosto, algumas cicatrizes no ventre, algumas marcas
de estrias não lhes tira a beleza. São feridas de guerra, testemunhas de que fizeram algo em suas vidas,
não tiveram anos 'em formol', nem em SPA... viveram!

O corpo da mulher é a prova de que Deus existe.
É o sagrado recinto da gestação de todos os homens, onde foram alimentados, ninados e nós, sem querer, as enchemos de estrias, de
cesáreas e demais coisas que tiveram que acontecer para estarmos vivos.

Cuidem-no! Cuidem-se! Amem-se!

A beleza é tudo isto. Tudo junto!


Assinado: UM HOMEM




Hoje fico por aqui para não estragar esta pequena homenagem que estou dedicando as mulheres, as verdadeiras mulheres, não as canastronas que fingem, mas nunca, por mais que vivam, vão conseguir se elevar ao status de verdadeiras mulheres.

Gripe Suína chega a Curitiba
Mais de 20 mil pessoas suspeitas de terem sido infectadas pelo terrível vírus causador da febre suína estão sendo procuradas pelas Secretaria da Saúde de Curitiba, Secretaria de Saúde do Estado e do SUS, que se uniu a ambas para que não vire uma pandemia de proporções catastróficas. O Ministro da Saúde, José Carlos Temporão, deverá se dirigir em cadeia nacional na noite de hoje, um pouco antes do Fantástico para pedir as pessoas que tenham conhecimento de amigos, parentes ou visinhos que tenham ido até a Arena da Baixada vestidos de vermelho e preto no ultimo domingo, que entrem em contato com os agentes da saúde, pois a cepa da gripe aqui de Curitiba trás consigo os terríveis vírus da raiva canina Ploodiana, o não menos perigoso Doloriuns ET Cotovelorium Sifus, que em sua fase derradeira faz o infectado delirar que vai ter sempre o melhor time e a maior torcida. Do grupo de risco só estão livre do contágio pessoas que mesmo estando no mesmo local trajavam verde e branco, cores que refletem qualquer vírus, por mais nocivo que seja. -


Papai, o que é Páscoa? - Ora, Páscoa é... bem... é uma festa religiosa! - Igual ao Natal ? - É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na Páscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressurreição. - Ressurreição? - É, ressurreição. Marta, vem cá! - Sim? - Explica pra esse garoto o que é ressurreição pra eu poder ler o meu jornal. - Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido. Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado. Ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendeu? - Mais ou menos... Mamãe, Jesus era um coelho? - Que é isso menino? Não me fale uma bobagem dessas! Coelho! Jesus Cristo é o Papai do Céu! Nem parece que esse menino foi batizado! Jorge, esse menino não pode crescer desse jeito, sem ir numa missa pelo menos aos domingos. Até parece que não lhe demos uma educação cristã! Já pensou se ele solta uma besteira dessas na escola? Deus me perdoe! Amanhã mesmo vou matricular esse moleque no catecismo! - Mamãe, mas o Papai do Céu não é Deus? - É filho, Jesus e Deus são a mesma coisa. Você vai estudar isso no catecismo. É a Trindade. Deus é Pai, Filho e Espírito Santo. - O Espírito Santo também é Deus? - É sim. - E Minas Gerais? - Sacrilégio!!! - É por isso que a Ilha da Trindade fica perto do Espírito Santo? - Não é o Estado do Espírito Santo que compõe a Trindade, meu filho, é o Espírito Santo de Deus. É um negócio meio complicado, nem a mamãe entende direito. Mas se você perguntar no catecismo a professora explica tudinho! - Bom, se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa? - Eu sei lá! É uma tradição. É igual a Papai Noel, só que ao invés de presente ele traz ovinhos. - Coelho bota ovo? - Chega! Deixa eu ir fazer o almoço que eu ganho mais! - Papai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa? - Era... era melhor, sim... ou então urubu. - Papai, Jesus nasceu no dia 25 de dezembro, né? Que dia que ele morreu? - Isso eu sei: na Sexta-feira Santa. - Que dia e que mês? - (???) Sabe que eu nunca pensei nisso? Eu só aprendi que ele morreu na Sexta-feira Santa e ressuscitou três dias depois, no Sábado de Aleluia. - Um dia depois! - Não, três dias depois. - Então morreu na quarta-feira. - Não! Morreu na Sexta-feira Santa... ou terá sido na Quarta-feira de Cinzas? Ah, garoto, vê se não me confunde! Morreu na sexta mesmo e ressuscitou no sábado, três dias depois! Como? Pergunte à sua professora de catecismo! - Papai, por que amarraram um monte de bonecos de pano lá na rua? - É que hoje é Sábado de Aleluia, e o pessoal vai fazer a malhação do Judas. Judas foi o apóstolo que traiu Jesus. - O Judas traiu Jesus no sábado? - Claro que não! Se Jesus morreu na sexta!!! - Então por que eles não malham o Judas no dia certo? - Ui... - Papai, qual era o sobrenome de Jesus? - Cristo. Jesus Cristo. - Só? - Que eu saiba sim, por quê? - Não sei não, mas tenho um palpite de que o nome dele era Jesus Cristo Coelho. Só assim esse negócio de coelho da Páscoa faz sentido, não acha? - Ai Coitada! - Coitada de quem? - Da sua professora de catecismo!

Luis Fernando Veríssimo


GENIO!!!!!!!! Um judeu caminhava pelo deserto, quando encontrou uma garrafa de Coca-Cola. Ao abrir a tampa - surpresa! - apareceu um gênio: - Olá! Sou o gênio de 1 só desejo, às suas ordens. E ele diz: - Então, eu quero a paz no Oriente Médio. Veja esse mapa: que esses países vivam em paz! O gênio olhou bem para o mapa e disse: - Cai na real amigo! Esses países guerreiam há 5000 anos! E, para falar a verdade, sou bom, mas não o suficiente pra isso. Peça outra coisa.. E o homem disse: - Bom... eu nunca encontrei a mulher ideal. Gostaria de uma mulher q tenha senso de humor, goste de sexo, cozinhar, limpar a casa, não seja ciumenta, fiel, q goste de futebol, q aprecie uma cervejinha, q seja gostosa, bonita, jovem, carinhosa e não seja vidrada em cartões de crédito. O gênio suspirou fundo e disse: - Deixa eu ver a merda desse mapa de novo!!!!! Machos pá cagaio.

sabado

A Cezar o que é de Cezar, mas só o que for do bicho...

Senadores que também usaram a cota de passagens aéreas para viajar ao exterior estão escolhendo uma série de desculpas, parecendo um campeonato mundial dia para se conhecer o campeão pela mais esfarrapada, tentando convencer aos eleitores que não são farinha do mesmo saco da deputaiada nacional.
Foram até agora descobertas pelo sensacional Congresso em Foco, 19 vôos com destino a Argentina e Uruguai da cota de quatro senadores os quais repassaram a parentes e desconhecidos que não fazem parte da assessoria dos mesmos.


Os paranaenses Álvaro Dias e seu irmão, o também senador Osmar Dias, Geraldo Mesquita do Acre, e Paulo Paim, do famigerado PT do querido RS, são alguns clientes preferenciais da Turispicaretur do nosso congresso, achando que somos todos idiotas em acreditar em suas babaquices verborrágicas.
Como não poderia deixar de ser, os quatro apresentaram razões que a própria razão desconhece, afirmando que agiram dentro da mais absoluta legalidade, independente se os premiados fossem parentes ou conhecidos, nunca se referindo ao termo amigo, porque segundo a sabedoria popular, quem tem amigo é mulher de zona, mesmo que a situação em si tenha se tornado uma.
Outro ponto em que compactuam é sobre a devolução do dinheiro das passagens. Se alguém falar em devolução, eles negam, armam um gritedo e rolam no chão.

Mesquita afirmou que abandonou a prática de viajar com a mulher desde que foi pego com a boca na botija, quer dizer, não com estas palavras e sim usando o eufemismo, “desde que o Senado mudou as regras de uso da cota de passagens de avião”


Álvaro Dias que “financiou” uma passagem de ida e volta para o filho para Montevidéu e mais três para Buenos Aires, para pessoas a serviço do Pequeno Cotolengo, instituição assistencial que todo o primeiro domingo mês promove um churrasco com risoto e maionese de lamber os beiços e que nos demais dias, mesmo sem a ajuda de nenhum Dias, presta ajuda a crianças com deficiências múltiplas.

Segundo Álvaro Dias, houve uma compensação de despesas. Ele diz que teve que resolver o problema do filho da mesma maneira que, em alguns finais de semana, teve que usar seu cartão de crédito pessoal para custear suas viagens, dias em que seu gabinete estava fechando e não podia emitir bilhetes por meio de sua cota.

“Não vejo a necessidade de ressarcir o valor, pois não há nenhuma irregularidade. E, se eu ressarcir, vou estar assumindo que houve uma irregularidade. Caso a Mesa decida em contrário, eu devolverei”, avalia Álvaro Dias sobre a passagem paga para o seu filho.

As outras três passagens destinadas a Alessandra Kussen, Magali da Silva e Alciléia Freitas do Pequeno Cotolengo, seria para participarem de um evento internacional de entidades similares a que pertencem, em Bueno Aires.

Disse o Senador, “Estive na instituição e fiquei emocionado com o trabalho. Com o trabalho da entidade e com a situação de penúria das crianças”, “Em um outro momento, quando houve convocação extraordinária, fui lá e entreguei um cheque de cerca de R$ 12 mil”, justifica Álvaro Dias.
Bonita atitude do nosso senador, mas uma coisa é uma coisa, outra coisa é outra coisa. Para que o meu ponto de vista seja mais explicito, na minha opinião e a de quase todos os brasileiros, o fiofó não tem nada a ver com as calças.

Um Uruguaio de nome Washington Bonilla, entre outros, alguns impróprios para menores de 45 anos, que poderia também ser chamado de Gardelon o mui amigo, ou até mesmo mochila, por gostar de viajar nas costas dos outros, foi de Porto Alegre a Montevidéu em duas ocasiões, se utilizando da franquia do amigo do Genu, o senador Paulo Paim, que deu a desculpa que o mucha, “apelido de mochila”, vive a mais de 20 anos no Brasil, tem mais de 130 quilos, nunca nem concorreu a Rei Momo por ter dificuldade de locomoção, viajou em duas Oportunitys, devido a doença dos pais no Uruguai. O pai teve derrame na primeira viagem e por certo uma puta disenteria na outra, que motivou a atual merda em que se meteu o Paim.
“Esse é o critério, doença da família ou motivo de saúde, que sempre usei aqui para conceder passagens. Ele é um velho militante da causa”, justifica Paim.

Que causa é essa? Está certo que trambique já está constitucionalizado, mas admitir publicamente é outra pertencente ao repertório do fiofó da peçonhenta, né não Tchê?

O senador também diz que a regra vigente na época permitia a doação de passagens e que o parlamentar deveria administrar sua cota sem restrições. “Sou um dos senadores que mais economiza essa cota. Tenho um saldo de R$ 90 mil”, completa Paim.

Pelo cacete da Maria Etelvina, a coisa está descambando para escracho com os políticos fazendo o que bem querem, metendo a mão no jarro, podendo contar com a benesse do judiciário que alem de tubarões do setor bancário tem o triste costume de proteger a podridão política através do preceito, uma mão lava a outra e as duas a bunda.

Quanto ao nosso outro senador, o Osmar Dias, presenteou sua filha, Rebeca Dias e o próprio bolso com uma viagem também para Buenos Aires, não achando nada de errado com a medida adotada.

Agora, a explicação do senador Geral Mesquita Junior é de longe a maior concorrente ao troféu Óleo de Peroba do ano, após conceder a esposa 5 viagens a Montevidéu, alegando ser ela a sua principal conselheira.
“Não sinto ter me apropriado indevidamente de recursos públicos. Fui a trabalho”, disse ele.

Depois do xabu com relação às passagens aéreas, o mão de vaca passou a viajar desacompanhado da esposa se queixando que vai sentir muita falta dela, não fazendo menção sobre a possibilidade de bancar com seu próprio dinheiro as passagens e estadia para a sua esposa, melhor amiga, conselheira e quiçá, quase irmã.

Por essa e outras, mais por outras do que por essa, me sinto na obrigação de continuar batendo de frente com a escória de Brasília, que não consegue estabelecer a diferença entre regras permitidas e atitudes viciosas, imorais, rapineiras e atentatórias ao dinheiro público do qual eles deveriam ser os grandes guardiões.
Para não passar a impressão que estou querendo me posar de cavaleiro justiceiro, passo abaixo o vídeo de um cara que está tão indignado como nós todos.
Felizmente ainda não estamos sozinhos nesse fedorento universo da política nacional.

Paris Hilton diz que não se preocupa com a gripe suína: Disse ela "eu não como isso"

Mesmo que comesse não teria nenhum risco, porque Vaca não pega a gripe...

BRASÍLIA - Em defesa encaminhada ao Conselho de Ética, o deputado Edmar Moreira (sem partido-MG), que responde a processo por quebra de decoro parlamentar, usou um discurso do presidente da Câmara, Michel Temer (PMDB-SP), para sustentar a tese de que não pode haver punição para uso irregular da verba indenizatória porque não havia regras claras no passado.

Somente sendo um verdadeiro idiota para não saber a diferença entre o moral e imoral.
A escolha sempre será feita de acordo com o que a pessoa é, nada menos que isso.

Copom reduz juro em 1 ponto porcentual, a 10,25% ao ano, o menor da história
E os Bancos, será que estão dispostos a bater o recorde do BC baixando ainda mais os seus juros?
Estou brincando, não sou nem um pouco idiota para acreditar nisso.

Senado aprova MP que perdoa dívidas de até R$10 mil com Receita
Só isso? Como diz o alemão da Wolks, isso é uma merrequinha.

CNBB reafirma que homossexual não pode ser padre
Por enquanto só podem comer, não dar.
Né mesmo seu Lugo???

Michelle entra na lista de 'pessoas mais belas'
Vou contar uma coisa, se o Obama fosse casado com a Dercy Gonçalves e se ela ainda fosse viva, os puxas sacos de plantão estariam desbancando a nossa Gisele.
Ô FALSIDADE DESTE POVO...

Mac Laren SE livra de punição de 3 corridas
O dinheiro faz a gente se livrar de muita coisa, como a mentira que a escuderia jogou em cima dos organizadores da prova.
A única coisa que a mentira não consegue é fazer cirurgia plástica tentando mudar a cara de Dick Vigarista da turma do Ron Denis.

A gripe Suína
Dois casos estão sob investigação aqui no Brasil.
O Nersão da Capetinga de Minas e o Scarpa em São Paulo.
A explicação de como pegaram será de fazer cair os pelos do...nariz, para não falar de outras partes menos publicáveis.

Triplo atentado mata 41 e fere 68 em Bagdá
Isso porque segundo o seu presidente, as coisas estão se acalmando.
Certeza absoluta, a gripe suína no México de longe está fazendo menos vitimas.

Câmara corta farra aérea, mas prepara reajuste
Líderes avaliam que a perda de benefícios deve ser compensada com salário igual ao do STF, R$ 24,5 mil

A mesa diretora da câmara iniciou negociações para uma reforma administrativa visando um aumento salarial para a deputaiada, equiparando ao salário dos ministros do Supremo Tribunal Federal do senhor Gilmar Dantas, na atual casa dos R$ 24.500.
O negócio pé de uma picaretagem digna do Dick Vigarista, eles aprovariam para este ano um pacote de medidas só parta inglês ver, procurando não se desgatarem ainda mais com os eleitores, pois daqui a dois anos vão necessitar dos votos para um novo mandato e aí com a certeza que serão reeleitos assumirtiam uma legislatura nababesca, porque o STF não deverá ficar de braços cruzados, aproveitando a oportunidade para elevar os vencimentos dos ministros para as alturas, sabendo que os deputaiados não oferecerão resistência uma vez que irão se equiparar seus salários aos deles.
Belissima jogada, Fernandinhos!!!

Sobe saque em dinheiro com cartão
De janeiro a março deste ano, média foi de R$ 48 mil por dia; em igual período de 2008, total ficou em R$ 22,6 mil.
Foi só abaixar a poeira e os a turma do planalto central, sempre os mesmos, voltaram a deitar e rolar em cima do nosso rico e suado dinheirinho.
O pessoa ligado a Presidência e aos ministérios, no primeiro trimestre deste ano aumentaram a retirada na boca do caixa passando dos R$ 22,6 no mesmo período do ano passado para R$ 48 mil em 2008.
Não tem como estancar tanta sangria e trambicagem neste segundo governo do Lula.
Depois o homem ainda quer emplacar a Dilma nos deixando como herança.
Sei não, mas corro o risco de preferir o Dick!!!

O post de hoje vai em homenagem a todos os trabalhadores do nosso Brasil, principalmente aqueles abnegados que diariamente fazem das tripas coração tentando fingir que estão trabalhando, para todos eles e principalmente para o nosso grande trabalhador Lula da Silva que até agora não conseguiu entender como que fazendo pouco e na totalidade, cagadas, pode chegar até aqui com o país tendo conseguido virar sócio do FMI e sendo chamado de o cara pelo Obama.
Ele não sabe mas eu desconfio, o Obama também é chegado numa cangibrina...

Garçons Eficientes
Semana passada convidei uns amigos para o almoço em um restaurante próximo ao nosso escritório, e notei que o garçom que nos atendeu levava uma colher no bolso da camisa. Achei esquisito, mas tomei isso como um fato casual. No entanto, quando o encarregado da mesa trouxe a água, copos e talheres, notei que ele também tinha uma colher no bolso da camisa. Olhei em volta, no salão, e percebi que todos os garçons, garçonetes e atendentes também levavam uma colher no bolso da camisa.
Quando o garçom voltou para tomar o pedido, perguntei:
- Por que a colher?
- Bom, - explicou - os donos do restaurante contrataram a consultora Andersen, experts em eficiência, com o objetivo de revisar e melhorar todos os nossos processos. Depois de muitos meses de análises estatísticas, eles concluíram que os clientes deixavam cair no chão a colher com 73% maior freqüência do que os outros talheres.
Isso representava uma freqüência de quedas de 3 colheres por hora por mesa. Se o nosso pessoal ficasse preparado para cobrir essa contingência, nós poderíamos reduzir o número de viagens à cozinha e, assim, poupar mais de 1,5 horas por homem por turno. No momento em que estávamos falando, escutou-se um som metálico na mesa atrás da gente. Rapidamente o garçom que nos atendia trocou a colher caída por aquela que ele levava no bolso, e me disse:
- Pegarei outra colher quando for a cozinha, assim não farei uma viagem extra para buscá-la agora.
Meus amigos e eu ficamos realmente muito impressionados. O garçom continuou a anotar o nosso pedido. Enquanto meus convidados ordenavam, continuei a observar ao meu redor. Foi, então, quando observei de relance uma cordinha fininha pendurada no zíper da calça do garçom.
Rapidamente, percorri com o olhar o salão para me certificar que todos os garçons levavam a mesma cordinha pendurada no zíper da calça. A minha curiosidade foi muito grande e, antes do garçom se retirar, perguntei:
- Desculpe, mas... por que tem essa cordinha justo aí?
- Oh, sim! - respondeu, e começou a falar em um tom mais baixo:
- Não tem muitas pessoas tão observadoras quanto o Sr. Essa consultora de eficiência da qual lhe falei, achou que nós também poderíamos poupar tempo na ida ao banheiro.
- Como é isso?
- Veja bem: amarrando esta cordinha na ponta do... bem, você já sabe, podemos sacá-lo para mijar sem tocá-lo e dessa forma, eliminando a necessidade de lavarmos as mãos, encurtando o tempo gasto no banheiro em 67% por homem.
- Que ótimo, isso tem muito sentido, mas...se a cordinha ajuda a sacar, como é que volta a guardar?
- Bem, eu não sei como fazem os outros, mas eu uso a colher.

Mundão de meus Deus

Dois amigos que eram capataz das fazendas, O Bezarro de Ouro, do encalhado e Oportunity, do filho do Lula, se encontram depois de muito tempo e, a certa altura da conversa, o primeiro pergunta:
- E aí, Durval? Com quantos alqueires está a fazenda do teu patrão?
- Depois dele ter conseguido se aliar ao Asa de Curió,Já tá com quase cem alqueires e a do seu patrão?
- Só pra você ter uma idéia, pela manhã eu saio de casa, ligo o Jeep e ao meio-dia ainda não percorri nem a metade da fazenda
- Eu sei como é isso, eu também já tive uma merda de carro desses!!!

PAUL BUNYAN MINIATURA.
Num diminuto lugarejo da Suécia havia um lenhador extraordinário: baixinho, miudinho, magrinho, mas, diziam, conseguia derrubar dez árvores em dez minutos. Sua fama, como era de se esperar, espalhou-se pelo mundo afora. A CNN mandou um repórter entrevistá-lo:
-- Quer dizer que você derruba dez árvores em dez minutos? -- Às vezes mais.
-- E qual foi o seu primeiro emprego?
-- Deserto do Saara!
-- Peraí ... No Saara não tem floresta alguma.
-- HOJE!

Para os meus amigos
Dr. Roberto
Dra. Adriana

CARTOMANTE
A cartomante comunica, sorridente, ao ler a mão do consulente:
-Que maravilha! Nenhuma doença na sua vida!
-Maravilha coisa nenhuma: eu sou médico!

Aposta do Gaguinho
O Gaguinho fez uma aposta no buteco. Se ele pedisse uma cerveja sem gaguejar ganharia R$ 100,00. Respirou fundo, concentrou e mandou na bucha, sem gaguejar:
- Garçom, me serve uma cerveja !!!
- Que marca ? perguntou o garçom
e o gaguinho
- A A A Agora vo vo vo vo você me me me fu fu fudeu !!!

Não só o inusitado aconteçe na verdade da mensagem como ainda no nome do blog do qual retirei a imagem.
O nome dele é simplesmente espalha merda
Depois dessa não vejo problema nenhum em ter um blog chamado FODEU O CAFEZAL DA VIUVA.