Não esquecemos jamais
Diz o velho deitado que memória do brasileiro é mais curta que coice de porco. Podia até ser, mas infelizmente para os e as fdps de plantão, sempre vai existir um pentelho como eu que vai fuçar até descobrir acontecimentos que estavam quase caindo no esquecimento como o que vou reproduzir abaixo.
Tenho certeza que a lindinha do capeta depois de pagar fiança deve estar aterrorizando outras idosas porque pau que nasce torto morre torto, não tendo cirurgia plástica que de jeito.
Era bom que as pessoas que fizeram a 1ª reportagem perguntassem para a policia da cidade o que foi feita da nefasta, ganhando uma boa reportagem e ao mesmo tempo marcando uns pontinhos com o homem lá de cima por se preocupar com os nossos idosos.
Façam isso nem que seja apenas pela reportagem.
De minha parte vou tocar fogo neste mato entrando em contato com eles só para ver sair fogo deste mato.
Idosas exploradas por enfermeiras
Correio Brasiliense 27 de março de 2008
Malu Longo
De O Popular
A técnica de enfermagem Nilma de Fátima Alves da Silva, 49 anos, foi presa ontem em Aparecida de Goiânia, cidade distante apenas 15km do centro da capital de Goiás, acusada de submeter três idosas a uma condição de vida degradante, de se apropriar dos proventos delas e de reter seus documentos, inclusive cartão da conta dos benefícios previdenciários. As mulheres, que estavam sob os cuidados de Nilma numa casa alugada no Setor Veiga Jardim 2, foram levadas para um abrigo após serem submetidas a avaliação médica e psicológica. Esta foi a segunda prisão de Nilma pelo mesmo motivo.
Cely de Deus e Souza, 68 anos; Esmeralda Martins de Rezende, 65 anos; e Tereza Correia de Souza, 60 anos, foram encontradas de manhã, após denúncia anônima feita à Delegacia da Mulher de Aparecida de Goiânia. Uma equipe da delegacia, acompanhada de servidores da Secretaria de Saúde de Aparecida de Goiânia, esteve no imóvel e encontrou as mulheres num cubículo, sem nenhuma higiene e alimentação precária. Arroz, tomate, pé de frango e carne de má qualidade eram os alimentos que estavam no local. As três idosas foram levadas para o Centro de Atenção Integral à Saúde (Cais) do Jardim Nova Era.
Coordenador da Vigilância Sanitária de Aparecida de Goiânia, Jaime Santos do Rego afirmou que não sabia do paradeiro de Nilma desde que o antigo abrigo, no Conjunto Cruzeiro do Sul, foi fechado a pedido do Ministério Público (MP). Levada para a Delegacia da Mulher, Nilma de Fátima Alves se mostrava indignada com sua prisão. “Ninguém quer cuidar de idosos”, afirmou. Ela foi autuada com base no Estatuto do Idoso. (Colaborou Lílian Bento, do Jornal Daqui)
Nem tudo que cai na rede é do peixe
O médico Dráuzio Varella ao estar dando uma entrevista para uma emissora de radio da Espanha ouviu do locutor uma frase atribuída a ele na qual teria dito: "No mundo atual está se investindo cinco vezes mais em remédios para virilidade masculina e silicone para mulheres do que na cura do mal de Alzheimer. Daqui a alguns anos teremos velhas de seios grandes e velhos de pinto duro, mas que não se lembrarão para que servem."
Indignado disse que a frase não lhe pertencia, não sabia quem a teria dito e tão pouco como atribuíram a ele tal citação, finalizando garantindo que não pronunciaria termos tão chulos mesmo que fosse dentro de um boteco.
Mesmo com toda a admiração que tenho pelo Doutor Varella, acho que ele perdeu uma excelente oportunidade de ficar com a boca fechada ou congratular o criador da frase.
No meu e-mail do Ibest recebo diariamente mais de quinze spans vindos do exterior me oferecendo Viagra. São aproximadamente quase quinhentas mensagens por mês, as quais se usasse apenas uma pequena parte já teria embarcado para a terra dos pés juntos do pinto caído a muito tempo.
Desde que tenho e-mail nunca recebi um só anuncio de alguma droga que ajudasse a combater a perda da memória.
Quem escreveu se passando pelo Dr. Varella só pode ter feito isso porque tal frase vinda dele correria o mundo como de fato aconteceu.
É como aqui no blog, recebo de 40 a 150 visitas diárias, isso quando o homem lá de cima vê que estou meio desanimado. Se eu fosse um daqueles babacas que recebem mil ou mais visitas diárias em seus blogs, os quais necessitam de alguém para os escrever, por não conseguirem mais do que assinar os nomes, mas que fazem sucesso porque apareceram enchendo o caveirão e dizendo erda em um BBB, certamente não teria do que me queixar.
Imaginem se sou um Dráuzio Varella, respeitado não só no Brasil como no Exterior, o numero de visitas que receberia.
Acho que ele pisou na bola, se achou ruim imagino o que acharia se tivesse no meu lugar tendo de tempos em tempos publicar que algum site de pornografia que usam meu blog como trampolim para conseguir mais visitas não tem nada a ver comigo e com os assuntos abordados pelo blog.
Claro que eu poderia mudar o nome do blog para Ferrou o cafezal da viúva, só não o faço porque acho o seu nome muito pertinente com as coisas que ele trata. Não vou mudar porque o termo fodeu desagrada a muitos. Quem acha pesado tem que imediatamente voltar para a escola para recuperar aquelas aulas de português que andou gazeteando ou gazeando como dizemos aqui em Curitiba.
O Doutor Dráuzio devia dar os parabéns ao autor da frase ao invés de espinafrá-lo.
Quem é a verdadeira Puta?
Noite dessas indo buscar minha filha na escola passei por uma galerinha noturnica conhecida antigamente como Damas da Noite ou no sentido mais popular, putas que nem as casas de prostituição aceitam por serem muito jaguaras.
Olhei para elas achando que tinha algo em comum, jurando que tanto eu como a maioria dos Brasileiros, principalmente os de Alagoas tínhamos finalmente no que nos espelhar.
A volta do Fernando Collor de Mello para a política, um ex-presidente da república conivente com a quadrilha comandada pelo PC Farias, hoje com toda a certeza desempenhando o cargo de assessor do capeta, e ainda por cima no cargo de presidência da Comissão de Infraestrutura do Senado, “o Collor, não o PC ou o capeta, se bem que os três estão interligados”, levado por seu antigo escudeiro e ex-presidente do Senado, que na atualidade foi escolhido pelo atual presidente da casa que um dia como presidente da república quase afundou este país, me dá a certeza absoluta que as pobres moças das calçadas perderam definitivamente o direito ao adjetivo conquistado a milênio que lhes dava o titulo de operarias da profissão mais velha da historia da humanidade.
Hoje por tudo que o Sarna, Encalhado e o FCM deverão fazer, me sinto compelido a responder que perguntar sobre o meu nome lhe responder, PUTA, Puta Nicolae.
Unidos a mim, tenho todas as outras putas que perderam tudo o que tinham na poupança, desde a economia de anos, a valores angariados com vendas de terrenos, casas, carros e outros bens duramente conquistados na batalha diária de nossas vidas.
Então acho que alem de mudar de nome, para fazer juz ao novo, tenho que parabenizar o pessoal das Alagoas, berço do Encalhado, terra adotiva do FCM, que nos presenteou com mais este mico de proporção Tsunamesca, que promete novos escândalos homéricos e um rombo no erário público que vai deixar a Georgete e o Lalau, roxos de vergonha por parecerem ladrões de galinha.
Parabéns congresso nacional por acolher estas pessoas em tua moradia. Daqui a pouco tempo assim como nós, a tua casa também terá que mudar de nome.
Quando perguntarem a um dos Senadores onde trabalha, não terá nenhum pudor em dizer que trabalha na...
Qual era mesmo o nome da casa em que as moças fogosas trabalhavam?
Vamos ver se agora os caras criam coragem e me processam. Isso seria a unha de galinha que quero para fazer uma canja.
sexta-feira, 13 de março de 2009
quinta-feira, 12 de março de 2009
De baba ovo ao Fofão dos campos
Em nota quase no final da sua coluna no Estadão de 09.03, o Tutty Vasques publicou que o baba ovo do Wellington Salgado, da tropa de choque do Renan Calheiros no Senado, teria perguntado:
“O Renan está pegando alguém de novo, não tá, não?”
Em Brasília não deve existir uma terceira mulher com tanta raiva da perseguida assim.
Mas não deve ter mesmo...
Juros bancários caem pela terceira vez consecutiva, diz Procon
Empréstimo pessoal, vulgo papagaio sem asa, 0,09 ponto porcentual, cheque predecessor do Boemia “é aquele que quando bate na trave canta, aqui me tens de regresso”, 0,01ponto porcentual. Agora a coisa vai, e vai em alemão.
WAISIFUDER...
Tudo porque esqueceram de avisar aos bancos que estão defecando e transitando, isso para ser muito educado e não dizer, cagando e andando.
Deputado dono de castelo entrega sua defesa na Câmara
Se ele tivesse entregue a defesa na justiça, talvez ouvíssemos a seguinte música:
Você abusou
Tirou partido do cargo, abusou
Tirou partido dos pares, abusou
Tirou partido do Partido e lá não se ferrou.
Como entregou na Câmara, ouviremos a seguinte música
Daqui pra frente
Tudo vai ser diferente
Você vai aprender que aqui com a gente
Tuas cacacas não vão dar em nada, nada.
Senador Heráclito Gordos vai processar Estado por grampo ilegal
Fortes, gordo, é tudo a mesma coisa. Será que encontraram algo contra ele?
Se não encontraram, ele tem todo o direito de processar até a mãe do sarampo, mas se acharam algo de irregular, aí sim quer ele vai processar para tentar livrar o buzanfão.
É só aqui no Brasil que o ladrão devolve o produto do roubo, a prostituta goza e o gigolo sente ciúmes.
Padres italianos querem banir tecnologia na Quaresma
O Arcebispo Benito Cocchi, pediu aos jovens Italianos que nesta quaresma evitem andar de carro, jogar video game, se afastarem da internet, ipods, se tiverem que conversar com uma amigo, que vão a pé até onde ele se encontra.
A igreja não disse nada sobre isso, mas descabelar o palhaço então, nem fodendo!!!
Diretor canadense quer colocar câmera no próprio olho
Qual deles?
Se for no ceguinho que fica no meio das duas bandas, acho que vai dar M.
Pendrive feito de milho é apresentado na CeBIT
Ficaria melhor assim
Pendrive feito de milho é apresentado para as Cabritas.
Horóscopo
Mercúrio, se movimento pelo brioco do seu signo, negaceando Plutão, que Pluto da cara por estar tendo percepção psicológica e emocional profunda, principalmente quando o troço bate na água e a água bate na bunda.
Pensamentos que informam sobre uma realidade até então inconsciente, sobre a capacidade de compreender mistérios, como por exemplo, como a tua mulher pode ter engravidado de você se estavas nos States a mais de dois anos, esperando o Barack assumir e a Doleta subir para mandar mais dinheiro para ela trocar o carro e melhor se vestir.
Mesmo com todos estes contratempos, nem ligue porque chifre é igual a dentadura, demora mas você acostuma.
Sobre pássaros e abelhas
Descobri em um fórum do NetGospel.com.br, um assunto que me fez rir com vontade. O assunto era a pratica do sexo oral. Olhem o que um ex-seminarista escreveu:
Bom, como ex-seminarista que sou (estudei pra padre durante 6 anos) posso afirmar de acordo com meu testemunho, que o sexo oral é algo tão natural quanto almoçar e jantar. Os padres e freiras também praticam o coito e, no entanto, não há nada o que temer.
Depois desta, o que será que o Bento irá dizer lá na sua casa???
Da-lhe Maira
A galera condenou a Maira pelo vídeo que estava rolando na rede no qual a totosa pagava um belo de um chupisco no ex marido. Acho que o publico teve todo o direito de tirar a moça do programa, mas não para se solidarizar com a outra, com aquela carinha de santinha do pau oco que não faria isso nem morrendo.
Tem um catarina amigo meu que certa vez me disse que a única catarinense que não trepava e nem fazia um misero boquete era a loteria.
Foi ele quem disse, mas se por ventura o cara estiver mentindo, acho que a cú branco deve sair do BBB, escolada pacagaio, porque deve apreender muito com a velha jararaca que leva todo o jeito de ter dado aulas quando era mais nova.
Não é a primeira vez
Em Jundiaí uma domestica perdendo a paciência, tirou a blusa para mostrar ao segurança de uma agencia do Banco do Brasil, aquele que diz que é o Banco de todos os brasileiros, que não possuía nenhuma arma. O bom foi que a atitude da trabalhadora foi filmada por outra cliente e agora o advogado dela deverá tirar as cuecas do banco em retribuição ao que fizeram com sua cliente.
Conheço muito bem este esquema, cansei de entrar em um banco com um segurança a paisano armado para apanharmos dinheiro para o pagamento dos funcionários de uma empresa que eu era dono. Como o segurança me conhecia, desativava o monitoramento sabendo que o meu segurança estava portando arma.
Soube que se o vigilante quiser, mantém a porta travada mesmo que você não tenha nada de metal consigo.
O BB, tem que se ferrar.
Ronaldo e a canarinho
Imaginem na próxima copa do mundo depositarmos todas as nossas fichas em um só matador, Ronaldo “Felomeno”
Pensem ele entrando em campo com uma forma física parecida com esta aí de baixo. Aí começo a torcer pelo Maradona...
“O Renan está pegando alguém de novo, não tá, não?”
Em Brasília não deve existir uma terceira mulher com tanta raiva da perseguida assim.
Mas não deve ter mesmo...
Juros bancários caem pela terceira vez consecutiva, diz Procon
Empréstimo pessoal, vulgo papagaio sem asa, 0,09 ponto porcentual, cheque predecessor do Boemia “é aquele que quando bate na trave canta, aqui me tens de regresso”, 0,01ponto porcentual. Agora a coisa vai, e vai em alemão.
WAISIFUDER...
Tudo porque esqueceram de avisar aos bancos que estão defecando e transitando, isso para ser muito educado e não dizer, cagando e andando.
Deputado dono de castelo entrega sua defesa na Câmara
Se ele tivesse entregue a defesa na justiça, talvez ouvíssemos a seguinte música:
Você abusou
Tirou partido do cargo, abusou
Tirou partido dos pares, abusou
Tirou partido do Partido e lá não se ferrou.
Como entregou na Câmara, ouviremos a seguinte música
Daqui pra frente
Tudo vai ser diferente
Você vai aprender que aqui com a gente
Tuas cacacas não vão dar em nada, nada.
Senador Heráclito Gordos vai processar Estado por grampo ilegal
Fortes, gordo, é tudo a mesma coisa. Será que encontraram algo contra ele?
Se não encontraram, ele tem todo o direito de processar até a mãe do sarampo, mas se acharam algo de irregular, aí sim quer ele vai processar para tentar livrar o buzanfão.
É só aqui no Brasil que o ladrão devolve o produto do roubo, a prostituta goza e o gigolo sente ciúmes.
Padres italianos querem banir tecnologia na Quaresma
O Arcebispo Benito Cocchi, pediu aos jovens Italianos que nesta quaresma evitem andar de carro, jogar video game, se afastarem da internet, ipods, se tiverem que conversar com uma amigo, que vão a pé até onde ele se encontra.
A igreja não disse nada sobre isso, mas descabelar o palhaço então, nem fodendo!!!
Diretor canadense quer colocar câmera no próprio olho
Qual deles?
Se for no ceguinho que fica no meio das duas bandas, acho que vai dar M.
Pendrive feito de milho é apresentado na CeBIT
Ficaria melhor assim
Pendrive feito de milho é apresentado para as Cabritas.
Horóscopo
Mercúrio, se movimento pelo brioco do seu signo, negaceando Plutão, que Pluto da cara por estar tendo percepção psicológica e emocional profunda, principalmente quando o troço bate na água e a água bate na bunda.
Pensamentos que informam sobre uma realidade até então inconsciente, sobre a capacidade de compreender mistérios, como por exemplo, como a tua mulher pode ter engravidado de você se estavas nos States a mais de dois anos, esperando o Barack assumir e a Doleta subir para mandar mais dinheiro para ela trocar o carro e melhor se vestir.
Mesmo com todos estes contratempos, nem ligue porque chifre é igual a dentadura, demora mas você acostuma.
Sobre pássaros e abelhas
Descobri em um fórum do NetGospel.com.br, um assunto que me fez rir com vontade. O assunto era a pratica do sexo oral. Olhem o que um ex-seminarista escreveu:
Bom, como ex-seminarista que sou (estudei pra padre durante 6 anos) posso afirmar de acordo com meu testemunho, que o sexo oral é algo tão natural quanto almoçar e jantar. Os padres e freiras também praticam o coito e, no entanto, não há nada o que temer.
Depois desta, o que será que o Bento irá dizer lá na sua casa???
Da-lhe Maira
A galera condenou a Maira pelo vídeo que estava rolando na rede no qual a totosa pagava um belo de um chupisco no ex marido. Acho que o publico teve todo o direito de tirar a moça do programa, mas não para se solidarizar com a outra, com aquela carinha de santinha do pau oco que não faria isso nem morrendo.
Tem um catarina amigo meu que certa vez me disse que a única catarinense que não trepava e nem fazia um misero boquete era a loteria.
Foi ele quem disse, mas se por ventura o cara estiver mentindo, acho que a cú branco deve sair do BBB, escolada pacagaio, porque deve apreender muito com a velha jararaca que leva todo o jeito de ter dado aulas quando era mais nova.
Não é a primeira vez
Em Jundiaí uma domestica perdendo a paciência, tirou a blusa para mostrar ao segurança de uma agencia do Banco do Brasil, aquele que diz que é o Banco de todos os brasileiros, que não possuía nenhuma arma. O bom foi que a atitude da trabalhadora foi filmada por outra cliente e agora o advogado dela deverá tirar as cuecas do banco em retribuição ao que fizeram com sua cliente.
Conheço muito bem este esquema, cansei de entrar em um banco com um segurança a paisano armado para apanharmos dinheiro para o pagamento dos funcionários de uma empresa que eu era dono. Como o segurança me conhecia, desativava o monitoramento sabendo que o meu segurança estava portando arma.
Soube que se o vigilante quiser, mantém a porta travada mesmo que você não tenha nada de metal consigo.
O BB, tem que se ferrar.
Ronaldo e a canarinho
Imaginem na próxima copa do mundo depositarmos todas as nossas fichas em um só matador, Ronaldo “Felomeno”
Pensem ele entrando em campo com uma forma física parecida com esta aí de baixo. Aí começo a torcer pelo Maradona...
quarta-feira, 11 de março de 2009
Raj, Barruan Chupiscos e outros bichos
Ói só o que o Raj pretende fazer pro Bahuan depois que descobriu que ele pegou a Maya, comeu dois bifes, uma rabada e ainda por cima lambeu a frigideira.
Viado de 1ª...
Depois do casamento, vão os noivos para sua viagem de lua de mel, passa a primeira noite e a mãe, da ex noiva, liga para saber das novidades:
- Oi filha como foi a noite de lua de mel?
A filha responde:
- Mãe não aconteceu nada!!!
A mãe calmamente consola a filha:
- Calma filha primeira noite seu marido deve estar nervoso, espera a noite de hoje!!
No dia seguinte lá esta a mãe de novo ao telefone querendo saber das novidades, mas fala bem baixinho ao telefone com a filha:
- Filha seu pai estar na sala, então quando eu quiser saber se seu marido comeu sua xoxota, eu vou perguntar se ele comeu o bife, a filha aceitou o código e a mãe pergunta em voz normal:
- Filha seu marido comeu o bife?
A filha responde:
- Não mãe, nem chegou perto!!
Mais uma vez a mãe calmamente consola a filha:
- Calma filha, deixa passar uns dias ele vai comer esse bife!!!
Deixaram passar uns dez dias e lá estavam as duas ao telefone:
- Filha seu marido comeu o bife?
A filha responde:
- Não mãe nem chegou perto!!!
- Mamãe, isso é normal?
A mãe bem puta da cara disse:
- Minha filha, só se for para este viado do teu marido.
- Teu pai quando ainda namorávamos, comia dois bifes, uma rabada e ainda lambia a frigideira!!!!!!
HOMEM X MULHER
Deus: Criador do universo e cuja divindade se transmitiu ao seu filho homem por linha paterna.
Deusa: Ser mitológico de culturas obsoletas e esquecidas. (superstição)
Patrimônio: Conjunto de bens
Matrimônio: Conjunto de males
Herói: Ídolo
Heroína: Droga
Homem Público: Homem conhecido e importante que desenvolve atividade pública ou política.
Mulher Pública: Prostituta
Ambicioso e Competitivo: Bom partido, com objetivos, empreendedor, vencedor.
Ambiciosa e Competitiva: interesseira, chupa-sangue, golpista, calculista, oportunista
Zorro: Hábil, inteligente, audaz, defensor dos fracos e oprimidos.
Zorra: Imprecação (gíria)
Aventureiro: Audaz e destemido
Aventureira: Fácil
Atrevido: Ousado e valente
Atrevida: Insolente e mal educada
Solteiro: Bon Vivant
Solteira: Encalhada
Machista: Homem macho
Feminista: Lésbica
Mesmo assim prefiro lamber uma mulher toda cagada a cheirar um homem perfumado.
Não é preconceito e sim uma simples questão de gosto.
Uma piadinha para alegrar a galera gente fina do machoperonomucho.
Duas bichinhas, já velhas, tomam um vôo para uma cidade qualquer da África, sentam-se e o comandante diz:
- Prezados passageiros, apaguem os cigarros fechem o cinto e preparem-se, nós vamos decolar.
A bicha mais velha (surda) diz aos gritos para a outra:
- O QUE ELE DISSE???
- DISSE QUE VAMOS DECOLAR!!!
- Hummmm....
Passa mais um tempo e ouve-se a voz:
- Senhores passageiros, estamos entrando em uma zona de turbulência, por favor apertem os cintos!
- O QUE ELE DISSE???
- PARA APERTAR O CINTO!!!!
- Hummmm.....
E assim foi toda a viagem.... 10 horas após, o comandante....
- Senhores passageiros, daqui 15 minutos estaremos no aeroporto da cidade de Kaiaia do Mucalambe, gostaríamos de avisar a todos que 70% da população é portadora do vírus da AIDS e os outros 30% são tuberculosos.
A bicha surda:
- O QUE ELE DISSE ????
- QUE É PARA VOCE DAR O RABO SÓ PARA QUEM TOSSE!!!!!!
Esta é uma piada de Biba, não de homossexual.
Fechei o game
A escolha da Ana para continuar só pode ter sido feita pelo pessoal de Alagoas. Vão escolher mal assim lá na casa do Carvalho.
Ela pode ter perdido para a Ana no quesito BBB, mas em outros, dá de duzentos milhões a zero.
Confiram no endereço aí de baixo.
Atenção, o link é só para os cuecas, não nos responsabilizamos por enfartos em veios, ataques de ciúmes de calcinhas ou indignação das pernas e sovacos peludos.
http://www.4shared.com/file/92238832/ddc61814/Maira_BBB9.html?s=1
terça-feira, 10 de março de 2009
terça
Tudo pode...
Família acusa médico de operar o lado errado do cérebro de mulher
Foi o seguinte/; uma dona de casa de trinta e um anos, dois filhos, um com 12 outro com 10 anos, caiu batendo a cabeça no vaso sanitário causando um coagulo no lado esquerdo do cérebro.
Levada pelo marido ao Hospital Getulio Vargas, ficou constatada pela tomografia a existência do coagulo, sendo marcada a cirurgia de remoção em regime de urgência, o que acabou acontecendo um dia depois, só que no lado errado do cérebro.
Três dias depois a mulher foi novamente operada desta vez no local correto, enviada a CTI, vindo a falecer horas depois.
Agora começa o eterno jogo do gato e rato, com os advogados da equipe médica sustentando a famosa tese da mamãe eu acho que estou ligeiramente grávida e a promotoria se esmerando a fundo para fazer justiça, até que outro caso ainda mais escabroso surja para dar mais publicidade a promotoria pois o caso em si, já deu o que tinha de dar.
E ASSIM CAMINHA A HUMANIDADE...
Dá no que pensar
Não querendo meter a colher no caso Protógenes, mas já metendo, uma coisa me deixa muito curioso.
No que daria se o Delegado tivesse a oportunidade de continuar bisbilhotando a vida de pessoas como a Dilma, o Lulinha, Gilmar Mendes, Heráclito Fortes, ACM Junior, Zé Dirceu, Mangabeira Unger, Gilberto Carvalho, Cássio Casseb, e Mauro Osawa, do Banco do Brasil e da Caixa respectivamente e de outros nomes capaz de arrepiar os cabelos do fedorento, pois se encontram em um arquivo protegido por senha criptografada que a própria Gloriosa ainda não conseguiu quebrar.
Tudo isso dá o que pensar, alem da certeza absoluta que com esta tão ilustre representatividade o Brasil não necessita do Sarna e do Encalhado para ajudarem o foder ainda mais o cafezal da pobre dona viúva.
Queixas de agressão contra mulher aumentaram 12% em 2008
E é verdade mesmo, aqui perto de casa a Prefeitura mantém uma espécie de hotel provisório para hospedar as donas de casa da grande família Maria Bordoada, esposas dos Zecas Bordoadas da vida.
Nos últimos dias passando ali por frente notei alguns olhos roxos novos no pedaço, recém chegados a casa assistencial, sendo que algumas delas vieram acompanhadas dos filhos menores.
E aí cabe mais uma pergunta: o que o secretário de segurança pública do estado do Paraná, que tem seu escritório aqui em Curitiba está fazendo para dar a delegacia de proteção a mulher condições no mínimo satisfatórias para que ela possa trabalhar com mais tranqüilidade para ir atrás dos cuzidos machões de cozinha que só batem nas mulheres por terem medo de enfrentar outros carçudos???
Fala aí doutora Maria de Fátima Crovador Bittencourt, Delegada-titular da Delegacia da Mulher de Curitiba, o que o Delazari pode fazer para ajudá-la a melhor ajudar as nossas Mariinhas???
Nenhuma camada da sociedade está livre
A Delegada Fátima Crovador Bittencourt declarou que na atualidade uma grande parte das denúncias se refere a agressores da classe média e baixa da sociedade, o que não isenta a camada denominada de alta em de vez em sempre brindar suas esposas na base do sapeca ia-ia.
Teve até um boato sobre um candidato a governador nas ultimas eleições aqui no Paraná que de vez em quando rodava a baiana em cima da esposa, a qual não é nenhuma mosca morta que não pode se defender.
De volta para o passado
Um dia saindo de um bar restaurante na Avenida Batel, local que gozava de muito prestígio pois antigamente era o berço dos magnatas de Curitiba, se transformando da década de noventa no endereço de bares e restaurantes da moda. Ao dobrar a Desembargador Motta no sentido anti trafego para apanhar meu carro que havia ficado a quase uma quadra de onde saíra, encontrei um cara embolachando sua namorada sob a alegação que ela estaria dando mole para outro cara que estaria na mesa ao lado do mesmo restaurante em que tinha entrado a procura de alguns amigos.
A calçada era estreita o que me motivou a parar quando o cara se atravessou na minha frente segurando a moça pelos dois braços e a sacudindo como fazem os caras do BBB com aquela sacolinha de bolinhas numeradas que usam nas provas do líder.
Sem ter por onde passar tive que parar o que levou o valentão a me encarar e gritar, O QUE FOI SEU FDP, PERDEU ALGUMA COISA AQUI OU TÁ ME ENCARANDO PORQUE ME ACHOU BONITO, SEU VIADO!!!
Nenhuma nem outra, apenas quero passar, mas o primo está tomando todo o caminho.
Primeiro, eu não sabia se ele era suficientemente inteligente para descobrir que apenas devolvi o fdp, mas de uma coisa eu sabia, o cretino tinha porque tinha que lavar o seu chifre no meu sangue e como nunca fui bom de corrida só tinha uma coisa a fazer, acertar a primeira porrada ou apanhar mais que cachorro de índio, dando razão ao cara quando me chamou pelo adjetivo.
Enquanto ele se aproximava com os punhos cerrados, eu abri os braços naquela falsa tentativa de apaziguar os ânimos e quando ele já estava na distância que considerei propícia, abaixei os braços e lhe disse, ta bom, você venceu.
Só deu tempo de olhar o sorriso imbecil de vitória que o cara deu antes de cair fulminado por uma porrada que lhe acertei na ponta do queixo, que para a minha surpresa o colocou para dormir.
O cara era igual ao Maguila, tinha queixo de vidro.
Sem dar tempo para o imbecil acordar, perguntei a moça se queria ficar ali para receber o que ele estaria louco para dar a mim, ou se eu poderia deixá-la em sua casa ou em um ponto de taxi, porque ônibus naquela hora, nem a pau, Juvenal.
Chorando ela me pediu para levá-la até a sua casa que ficava em um bairro de classe média alta de Curitiba, o que fiz tendo que acalmá-la quando pensou que talvez ele estaria morto devido ao coice de mula que lhe apliquei.
Fica fria, só coloquei o cara para dormir, daqui a pouco ele já estará acordado perguntando a todos se anotaram o numero do caminhão que o atropelou.
Vocês não acham que eu iria perder uma oportunidade daquelas em me passar por valente, depois de ter colocado a nocaute um trator Caterpillar D12, né não?
Duas semanas depois, quando estava começando a sair com a menina, fui jogar uma partida de futebol suíço em uma cancha em frente ao campo do Paraná Clube, ali na Vila Capanema, vizinha da Vila Pinto. Adivinhem quem estava jogando no outro time?
O cara, e adivinhem ainda o pior, ele me reconheceu. E imaginem o inimaginável, eu com a minha inexistente memória para rostos consegui reconhecer o primo.
Sabia que tinha tudo para dar cacaca e certamente daria se não tivesse me adiantado e minado o cara psicologicamente dando-lhe um sorriso, esfregando as mãos para depois cerrar os dois punhos como se estivesse quebrando um graveto para em seguida mexer as sobrancelhas para cima e para baixo enquanto lambia os lábios para dar mais autenticidade as minhas falsas intenções.
Era quase tudo que podia fazer para tentar desarmar a vontade do armário de dez portas que queria me transformar em ameba do coco do cavalo do bandido.
Após o jogo ter começado fiquei a uns dez metros do cara, olhando-o fixamente, esperando ele receber uma bola e quando isso aconteceu dei um grito a nossa defesa, dizendo deixa que este é meu, saindo correndo para cima dele que ao ver a minha correria para cima dele, abandonou a bola fingindo ter pisado em falso, saindo mancando em direção oposta a minha, o que me fez também abortar a minha corrida, dando de ombros como se tivesse perdido o maior divertimento da minha vida.
Depois do jogo o cara me procurou para me dizer que não tinha nada contra mim e que até me desejava sorte, pois sabia que eu estava saindo com a sua ex sparring. Então tá bom, lhe respondi, e até é bom porque justamente hoje só estou com um pente de bala na pistola e vocês estão em muitos. Não acredito que eu não erre nenhum tiro.
Desde este dia o cara me respeita mais do carola de igreja do interior respeita o Bispo.
Este foi um caso isolado onde uma mulher teve a sorte de topar com um maluco imaginativo que fica mais imaginativo quando vê o seu brioco pronto para pegar fogo.
E com quem pode contar as mulheres que não tem esta sorte?
Apenas com a Delegacia da mulher que deve fazer das tripas coração para ir atrás de machões de cozinha que cagam suas esposas no cacete.
Eu sou do tempo que cagar uma mulher de pau, era apenas proporcionar-lhe uns seis orgasmos.
Fico por aqui deixando um anjo para acompanhar o caminho de todos vocês.
Esta era a forma que ele sustentava depois do carnaval, mas em breve vai estar em forma para encarar o Micareta.
Família acusa médico de operar o lado errado do cérebro de mulher
Foi o seguinte/; uma dona de casa de trinta e um anos, dois filhos, um com 12 outro com 10 anos, caiu batendo a cabeça no vaso sanitário causando um coagulo no lado esquerdo do cérebro.
Levada pelo marido ao Hospital Getulio Vargas, ficou constatada pela tomografia a existência do coagulo, sendo marcada a cirurgia de remoção em regime de urgência, o que acabou acontecendo um dia depois, só que no lado errado do cérebro.
Três dias depois a mulher foi novamente operada desta vez no local correto, enviada a CTI, vindo a falecer horas depois.
Agora começa o eterno jogo do gato e rato, com os advogados da equipe médica sustentando a famosa tese da mamãe eu acho que estou ligeiramente grávida e a promotoria se esmerando a fundo para fazer justiça, até que outro caso ainda mais escabroso surja para dar mais publicidade a promotoria pois o caso em si, já deu o que tinha de dar.
E ASSIM CAMINHA A HUMANIDADE...
Dá no que pensar
Não querendo meter a colher no caso Protógenes, mas já metendo, uma coisa me deixa muito curioso.
No que daria se o Delegado tivesse a oportunidade de continuar bisbilhotando a vida de pessoas como a Dilma, o Lulinha, Gilmar Mendes, Heráclito Fortes, ACM Junior, Zé Dirceu, Mangabeira Unger, Gilberto Carvalho, Cássio Casseb, e Mauro Osawa, do Banco do Brasil e da Caixa respectivamente e de outros nomes capaz de arrepiar os cabelos do fedorento, pois se encontram em um arquivo protegido por senha criptografada que a própria Gloriosa ainda não conseguiu quebrar.
Tudo isso dá o que pensar, alem da certeza absoluta que com esta tão ilustre representatividade o Brasil não necessita do Sarna e do Encalhado para ajudarem o foder ainda mais o cafezal da pobre dona viúva.
Queixas de agressão contra mulher aumentaram 12% em 2008
E é verdade mesmo, aqui perto de casa a Prefeitura mantém uma espécie de hotel provisório para hospedar as donas de casa da grande família Maria Bordoada, esposas dos Zecas Bordoadas da vida.
Nos últimos dias passando ali por frente notei alguns olhos roxos novos no pedaço, recém chegados a casa assistencial, sendo que algumas delas vieram acompanhadas dos filhos menores.
E aí cabe mais uma pergunta: o que o secretário de segurança pública do estado do Paraná, que tem seu escritório aqui em Curitiba está fazendo para dar a delegacia de proteção a mulher condições no mínimo satisfatórias para que ela possa trabalhar com mais tranqüilidade para ir atrás dos cuzidos machões de cozinha que só batem nas mulheres por terem medo de enfrentar outros carçudos???
Fala aí doutora Maria de Fátima Crovador Bittencourt, Delegada-titular da Delegacia da Mulher de Curitiba, o que o Delazari pode fazer para ajudá-la a melhor ajudar as nossas Mariinhas???
Nenhuma camada da sociedade está livre
A Delegada Fátima Crovador Bittencourt declarou que na atualidade uma grande parte das denúncias se refere a agressores da classe média e baixa da sociedade, o que não isenta a camada denominada de alta em de vez em sempre brindar suas esposas na base do sapeca ia-ia.
Teve até um boato sobre um candidato a governador nas ultimas eleições aqui no Paraná que de vez em quando rodava a baiana em cima da esposa, a qual não é nenhuma mosca morta que não pode se defender.
De volta para o passado
Um dia saindo de um bar restaurante na Avenida Batel, local que gozava de muito prestígio pois antigamente era o berço dos magnatas de Curitiba, se transformando da década de noventa no endereço de bares e restaurantes da moda. Ao dobrar a Desembargador Motta no sentido anti trafego para apanhar meu carro que havia ficado a quase uma quadra de onde saíra, encontrei um cara embolachando sua namorada sob a alegação que ela estaria dando mole para outro cara que estaria na mesa ao lado do mesmo restaurante em que tinha entrado a procura de alguns amigos.
A calçada era estreita o que me motivou a parar quando o cara se atravessou na minha frente segurando a moça pelos dois braços e a sacudindo como fazem os caras do BBB com aquela sacolinha de bolinhas numeradas que usam nas provas do líder.
Sem ter por onde passar tive que parar o que levou o valentão a me encarar e gritar, O QUE FOI SEU FDP, PERDEU ALGUMA COISA AQUI OU TÁ ME ENCARANDO PORQUE ME ACHOU BONITO, SEU VIADO!!!
Nenhuma nem outra, apenas quero passar, mas o primo está tomando todo o caminho.
Primeiro, eu não sabia se ele era suficientemente inteligente para descobrir que apenas devolvi o fdp, mas de uma coisa eu sabia, o cretino tinha porque tinha que lavar o seu chifre no meu sangue e como nunca fui bom de corrida só tinha uma coisa a fazer, acertar a primeira porrada ou apanhar mais que cachorro de índio, dando razão ao cara quando me chamou pelo adjetivo.
Enquanto ele se aproximava com os punhos cerrados, eu abri os braços naquela falsa tentativa de apaziguar os ânimos e quando ele já estava na distância que considerei propícia, abaixei os braços e lhe disse, ta bom, você venceu.
Só deu tempo de olhar o sorriso imbecil de vitória que o cara deu antes de cair fulminado por uma porrada que lhe acertei na ponta do queixo, que para a minha surpresa o colocou para dormir.
O cara era igual ao Maguila, tinha queixo de vidro.
Sem dar tempo para o imbecil acordar, perguntei a moça se queria ficar ali para receber o que ele estaria louco para dar a mim, ou se eu poderia deixá-la em sua casa ou em um ponto de taxi, porque ônibus naquela hora, nem a pau, Juvenal.
Chorando ela me pediu para levá-la até a sua casa que ficava em um bairro de classe média alta de Curitiba, o que fiz tendo que acalmá-la quando pensou que talvez ele estaria morto devido ao coice de mula que lhe apliquei.
Fica fria, só coloquei o cara para dormir, daqui a pouco ele já estará acordado perguntando a todos se anotaram o numero do caminhão que o atropelou.
Vocês não acham que eu iria perder uma oportunidade daquelas em me passar por valente, depois de ter colocado a nocaute um trator Caterpillar D12, né não?
Duas semanas depois, quando estava começando a sair com a menina, fui jogar uma partida de futebol suíço em uma cancha em frente ao campo do Paraná Clube, ali na Vila Capanema, vizinha da Vila Pinto. Adivinhem quem estava jogando no outro time?
O cara, e adivinhem ainda o pior, ele me reconheceu. E imaginem o inimaginável, eu com a minha inexistente memória para rostos consegui reconhecer o primo.
Sabia que tinha tudo para dar cacaca e certamente daria se não tivesse me adiantado e minado o cara psicologicamente dando-lhe um sorriso, esfregando as mãos para depois cerrar os dois punhos como se estivesse quebrando um graveto para em seguida mexer as sobrancelhas para cima e para baixo enquanto lambia os lábios para dar mais autenticidade as minhas falsas intenções.
Era quase tudo que podia fazer para tentar desarmar a vontade do armário de dez portas que queria me transformar em ameba do coco do cavalo do bandido.
Após o jogo ter começado fiquei a uns dez metros do cara, olhando-o fixamente, esperando ele receber uma bola e quando isso aconteceu dei um grito a nossa defesa, dizendo deixa que este é meu, saindo correndo para cima dele que ao ver a minha correria para cima dele, abandonou a bola fingindo ter pisado em falso, saindo mancando em direção oposta a minha, o que me fez também abortar a minha corrida, dando de ombros como se tivesse perdido o maior divertimento da minha vida.
Depois do jogo o cara me procurou para me dizer que não tinha nada contra mim e que até me desejava sorte, pois sabia que eu estava saindo com a sua ex sparring. Então tá bom, lhe respondi, e até é bom porque justamente hoje só estou com um pente de bala na pistola e vocês estão em muitos. Não acredito que eu não erre nenhum tiro.
Desde este dia o cara me respeita mais do carola de igreja do interior respeita o Bispo.
Este foi um caso isolado onde uma mulher teve a sorte de topar com um maluco imaginativo que fica mais imaginativo quando vê o seu brioco pronto para pegar fogo.
E com quem pode contar as mulheres que não tem esta sorte?
Apenas com a Delegacia da mulher que deve fazer das tripas coração para ir atrás de machões de cozinha que cagam suas esposas no cacete.
Eu sou do tempo que cagar uma mulher de pau, era apenas proporcionar-lhe uns seis orgasmos.
Fico por aqui deixando um anjo para acompanhar o caminho de todos vocês.
Esta era a forma que ele sustentava depois do carnaval, mas em breve vai estar em forma para encarar o Micareta.
segunda-feira, 9 de março de 2009
As excomunhões religiosa e física mental
Vou aqui contrariar a opinião da maioria, ao mesmo tempo concordando plenamente com eles no que se refere a excomunhão da equipe médica que providenciou o aborto da menina de 9 anos.
É bastante simples, vou defender com unhas e dentes o direito sagrado do Bispo em querer a excomunhão da equipe médica, pelo respeito sagrado que tenho com relação a opiniões, sendo elas idiotas como esta defendida por mais um cretino de batina, que deve ter tido o cérebro excomungado com precisão cirúrgica um pouco antes de baixar aqui na terra.
E uma vez que estamos falando em produtos oriundos de estupros, acho que vale aqui uma pergunta.
O padrasto da menina que a engravidou não foi punido com a mesma pena da equipe médica porque assim o fazendo a santa madre igreja católica teria que usar da mesma medida para com os seus padres molestadores e estupradores, ou na bíblia tem algum trecho que ainda não lemos que dá imunidade aos religiosos que praticam este tipo de barbaridade?
Pelo sim pelo não, pela segurança do meu sacro santo rabicó, vou tratar de me manter bem afastados da igreja.
Os futuros testes da farinha agradecem!!!
SALVAR...COMO???
O sujeito foi visitar, na UTI, o vizinho japonês, vítima de grave acidente automobilístico. Encontrou o japa todo entubado, era tubo daqui, tubo de lá, fios pra todo lado. Ficou ali, parado, de pé na beira da cama, vendo o japa, de olhinhos fechados, sereno, repousando com todos aqueles tubos! Em dado momento, repentinamente o japa acordou, arregalou os olhos e gritou:
- “SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!”
Dito isso, suspirou e morreu.
As últimas palavras do japa ficaram gravadas na cabeça do sujeito!! Na missa de sétimo dia, o sujeito foi dar os pêsames à mãe do japa:
- “Olhe, dona Fumiko, o Sujiro, antes de morrer, me disse estas palavras: “SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!” O que isso quer dizer?”
Dona Fumiko olhou espantada para o sujeito e traduziu:
- TIRA O PÉ DA MANGUEIRINHA DE OXIGÊNIO, FILHO DA P*TA!…
Diferença entre cuecas e calcinhas
SITUAÇÃO 1
Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabelereiro:
Mulher 1: “Olá, querida!!! Vc cortou o cabelo?”
Mulher 2: “Cortei amor! Vc não imagina com quem… O Edson, aquele mago da tesoura. O que vc achou?”
Mulher 1: “Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. Foram luzes?”
Mulher 2: “Não menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália. Imagina que… (Meia hora depois…)
Mulher 1: “Então tá bom querida. Corre pra casa que teu marido vai morrer de orgulho da esposa que tem.”
Mulher 2: “Ai amiga, te adoro!”
Mulher 1 sai pensando: “Como essa perua ficou rídicula, não se enxerga. Não sei como aquele gato do marido dela continua casado com ela. Se der mole eu agarro ele.”
Mulher 2 sai pensando: “Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual, vê se pode… com aquele cabelo sarará… Nem com implante!”
SITUAÇÃO 2:
Dois homens se encontram na rua, um deles saíndo do barbeiro:
Homem 1: “E aí, cortou o cabelo?”
Homem 2: “Cortei, por que?”
Homem 1: “Tu tá parecendo um viado.”
Homem 2: “É… mas tua mãe gostou.”
Homem 1: “Valeu, até mais. Ah, manda um beijo pr’aquela gostosa da tua mulher.”
Homem 2: “Vai se fuder, seu puto!! Até mais!”
Homem 1 sai pensando: “Esse cara… Gente finíssima!”
Homem 2 sai pensando: “Esse cara é muito gente boa.”
Depois de muitos anos de estudos e milhares de consultas ao Código Cívil, os Cretinos conseguiram traduzir alguns termos utilizados no mundo Jurídico, mundo este tão distante da nossa realidade.
Assistência: Então, brother, é nóis.
Chamamento ao processo: O maluco ali também deve.
Co-autoria, e litisconsórcio passivo (1) Passarinho que acompanha morcego dá de cara com muro.
Co-autoria, e litisconsórcio passivo (2) Passarinho que acompanha morcego, dorme de cabeça pra baixo.
Co-autoria, e litisconsórcio passivo (3) Quem refresca cu de pato é lagoa.
Comoriência (1): Dois coelhos com uma paulada só.
Comoriência (2): Um pipoco pra dois
De cujus: Presunto.
Deserção: Deixa quieto.
Despejo coercitivo: Sai fincado.
Direito de apelar em liberdade: Fui!
Embriaguez voluntária: Num güenta? Bebe leite.
Estelionato: Malandro é malandro, e Mané é Mané.
Execução de alimentos: Quem não chora, não mama.
Falso testemunho: Fala sério….
Honorários advocatícios: Cada um com os seus problemas.
Investigação de paternidade: Toma que o filho é teu.
Legitima defesa de terceiro: Folgou com o mano, leva na oreia.
Legítima defesa putativa: Foi mal.
Legítima defesa: Folgou, levou.
Mas parte da doutrina e da jurisprudência entende como sendo: Quem não tem cão caça com gato.
Mas parte da doutrina e da jurisprudência entende como sendo: Só se for agora.
Nomeação à autoria: Vou cagoetar todo mundo.
Oposição: Sai quicando que o barato é meu.
Preparo: Então…, deixa uma merrequinha aí.
Princípio da fungibilidade: Só tem tu, vai tu mesmo.
Princípio da iniciativa das partes: Faz a sua, que eu faço a minha.
Princípio da insignificância: Grande bost*…
Princípio do contraditório: Agora é eu.
Reconvenção: Cê é louco, mano, a culpa é sua.
Recurso adesivo: Eu vou no vácuo.
Reincidência: Po… meu, de novo?
Res nullius: Achado não é roubado.
Revelia, preclusão, perempção, prescrição e decadência: Camarão que dorme a onda leva.
Sigilo profissional: Na miúda, só entre a gente.
Sucumbência: A casa caiu!
Usucapião: Tá dominado, tá tudo dominado.
Diferença das lindinhas pros fdps
Certa noite uma MULHER não voltou pra casa…
No dia seguinte ela disse ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga.
Desconfiado ele ligou para as 10 melhores amigas dela e…nenhuma sabia de nada!
MORAL DA HISTÓRIA: Ô raça desunida!!!
…
Certa noite um HOMEM não voltou pra casa…
No dia seguinte ele disse para sua esposa que tinha dormido na casa de um amigo.
Desconfiada ela ligou para os 10 melhores amigos dele e…Oito amigos disseram que ele tinha passado a noite na casa deles e dois confirmaram que ele ainda estava lá!!!!
MORAL DA HISTÓRIA: Ô raça filha da puta!!!
Só para fechar o game, se tivermos sorte
Juíza indiciada é promovida a desembargadora em Minas
Ô raça mais...
Deixa pra lá...
Controle remoto depois da crise provocada pela era Bucha
O primeiro é para emissoras de canais abertos que não custam absolutamente nada para se assistir. Assumiu o topo do ranking.
O segundo era as de canais fechado com transmissão por satélite, as quais foram para as redomas escrotais devido a alta inadimplência por parte do público consumidor.
Vou no popular;
Juca Trambique não existe apenas no BREZIL!!!
Descobri uma nova espécie de corno
É o desconhecido Corno Brasil Telecom.
O cara parou em um orelhão perto da minha casa as 23:30 de ontem, perguntando para todo o bairro escutar, de quem era o carro que estava parado em frente a sua casa enquanto ele trabalhava igual um fdp para levar dinheiro para casa.
Ele ainda perguntou a mulher se ela estaria antes dele ligar fazendo sexo oral com o Ricardão, claro que como um bom corno, usando o vocabulário apropriado para que todos entendessem sobre o que ele estava falando, na base do você estava deglutindo o..., o resto vocês sabem.
Depois de se queixar do chifre recebido, a alongada criatura começou a chorar e prometeu agora com um pouco menos de convicção que aquilo daria em morte, só não explicando se mataria o rival e a facadas, tiros ou golpes de chifre, arma a qual ele estava altamente apetrechado.
E a coisa foi por si só se acalmando até que o senhor Telecom conseguiu acertar com a cara metade que iria até um posto de gasolina em um bairro não muito distante, para comprar uma carteira de cigarro, dando tempo para o desafeto deitar o cabelo e se fosse ligeirito, acabar com o que havia iniciado e que fora tão rudemente interrompido pelo oblongo retumbante.
Feito isso, partiu com a sua motocicleta de escape estridente, própria de cornos que não desejam dar flagrante na vaca que tanto amam.
Depois de tudo isso, acho que vai haver conciliação principalmente depois da jantinha que ela vai preparar para o maridinho.
Acho que o cara vai comer uma bela de uma sopa.
Fui...
Vou aqui contrariar a opinião da maioria, ao mesmo tempo concordando plenamente com eles no que se refere a excomunhão da equipe médica que providenciou o aborto da menina de 9 anos.
É bastante simples, vou defender com unhas e dentes o direito sagrado do Bispo em querer a excomunhão da equipe médica, pelo respeito sagrado que tenho com relação a opiniões, sendo elas idiotas como esta defendida por mais um cretino de batina, que deve ter tido o cérebro excomungado com precisão cirúrgica um pouco antes de baixar aqui na terra.
E uma vez que estamos falando em produtos oriundos de estupros, acho que vale aqui uma pergunta.
O padrasto da menina que a engravidou não foi punido com a mesma pena da equipe médica porque assim o fazendo a santa madre igreja católica teria que usar da mesma medida para com os seus padres molestadores e estupradores, ou na bíblia tem algum trecho que ainda não lemos que dá imunidade aos religiosos que praticam este tipo de barbaridade?
Pelo sim pelo não, pela segurança do meu sacro santo rabicó, vou tratar de me manter bem afastados da igreja.
Os futuros testes da farinha agradecem!!!
SALVAR...COMO???
O sujeito foi visitar, na UTI, o vizinho japonês, vítima de grave acidente automobilístico. Encontrou o japa todo entubado, era tubo daqui, tubo de lá, fios pra todo lado. Ficou ali, parado, de pé na beira da cama, vendo o japa, de olhinhos fechados, sereno, repousando com todos aqueles tubos! Em dado momento, repentinamente o japa acordou, arregalou os olhos e gritou:
- “SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!”
Dito isso, suspirou e morreu.
As últimas palavras do japa ficaram gravadas na cabeça do sujeito!! Na missa de sétimo dia, o sujeito foi dar os pêsames à mãe do japa:
- “Olhe, dona Fumiko, o Sujiro, antes de morrer, me disse estas palavras: “SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!” O que isso quer dizer?”
Dona Fumiko olhou espantada para o sujeito e traduziu:
- TIRA O PÉ DA MANGUEIRINHA DE OXIGÊNIO, FILHO DA P*TA!…
Diferença entre cuecas e calcinhas
SITUAÇÃO 1
Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabelereiro:
Mulher 1: “Olá, querida!!! Vc cortou o cabelo?”
Mulher 2: “Cortei amor! Vc não imagina com quem… O Edson, aquele mago da tesoura. O que vc achou?”
Mulher 1: “Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. Foram luzes?”
Mulher 2: “Não menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália. Imagina que… (Meia hora depois…)
Mulher 1: “Então tá bom querida. Corre pra casa que teu marido vai morrer de orgulho da esposa que tem.”
Mulher 2: “Ai amiga, te adoro!”
Mulher 1 sai pensando: “Como essa perua ficou rídicula, não se enxerga. Não sei como aquele gato do marido dela continua casado com ela. Se der mole eu agarro ele.”
Mulher 2 sai pensando: “Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual, vê se pode… com aquele cabelo sarará… Nem com implante!”
SITUAÇÃO 2:
Dois homens se encontram na rua, um deles saíndo do barbeiro:
Homem 1: “E aí, cortou o cabelo?”
Homem 2: “Cortei, por que?”
Homem 1: “Tu tá parecendo um viado.”
Homem 2: “É… mas tua mãe gostou.”
Homem 1: “Valeu, até mais. Ah, manda um beijo pr’aquela gostosa da tua mulher.”
Homem 2: “Vai se fuder, seu puto!! Até mais!”
Homem 1 sai pensando: “Esse cara… Gente finíssima!”
Homem 2 sai pensando: “Esse cara é muito gente boa.”
Depois de muitos anos de estudos e milhares de consultas ao Código Cívil, os Cretinos conseguiram traduzir alguns termos utilizados no mundo Jurídico, mundo este tão distante da nossa realidade.
Assistência: Então, brother, é nóis.
Chamamento ao processo: O maluco ali também deve.
Co-autoria, e litisconsórcio passivo (1) Passarinho que acompanha morcego dá de cara com muro.
Co-autoria, e litisconsórcio passivo (2) Passarinho que acompanha morcego, dorme de cabeça pra baixo.
Co-autoria, e litisconsórcio passivo (3) Quem refresca cu de pato é lagoa.
Comoriência (1): Dois coelhos com uma paulada só.
Comoriência (2): Um pipoco pra dois
De cujus: Presunto.
Deserção: Deixa quieto.
Despejo coercitivo: Sai fincado.
Direito de apelar em liberdade: Fui!
Embriaguez voluntária: Num güenta? Bebe leite.
Estelionato: Malandro é malandro, e Mané é Mané.
Execução de alimentos: Quem não chora, não mama.
Falso testemunho: Fala sério….
Honorários advocatícios: Cada um com os seus problemas.
Investigação de paternidade: Toma que o filho é teu.
Legitima defesa de terceiro: Folgou com o mano, leva na oreia.
Legítima defesa putativa: Foi mal.
Legítima defesa: Folgou, levou.
Mas parte da doutrina e da jurisprudência entende como sendo: Quem não tem cão caça com gato.
Mas parte da doutrina e da jurisprudência entende como sendo: Só se for agora.
Nomeação à autoria: Vou cagoetar todo mundo.
Oposição: Sai quicando que o barato é meu.
Preparo: Então…, deixa uma merrequinha aí.
Princípio da fungibilidade: Só tem tu, vai tu mesmo.
Princípio da iniciativa das partes: Faz a sua, que eu faço a minha.
Princípio da insignificância: Grande bost*…
Princípio do contraditório: Agora é eu.
Reconvenção: Cê é louco, mano, a culpa é sua.
Recurso adesivo: Eu vou no vácuo.
Reincidência: Po… meu, de novo?
Res nullius: Achado não é roubado.
Revelia, preclusão, perempção, prescrição e decadência: Camarão que dorme a onda leva.
Sigilo profissional: Na miúda, só entre a gente.
Sucumbência: A casa caiu!
Usucapião: Tá dominado, tá tudo dominado.
Diferença das lindinhas pros fdps
Certa noite uma MULHER não voltou pra casa…
No dia seguinte ela disse ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga.
Desconfiado ele ligou para as 10 melhores amigas dela e…nenhuma sabia de nada!
MORAL DA HISTÓRIA: Ô raça desunida!!!
…
Certa noite um HOMEM não voltou pra casa…
No dia seguinte ele disse para sua esposa que tinha dormido na casa de um amigo.
Desconfiada ela ligou para os 10 melhores amigos dele e…Oito amigos disseram que ele tinha passado a noite na casa deles e dois confirmaram que ele ainda estava lá!!!!
MORAL DA HISTÓRIA: Ô raça filha da puta!!!
Só para fechar o game, se tivermos sorte
Juíza indiciada é promovida a desembargadora em Minas
Ô raça mais...
Deixa pra lá...
Controle remoto depois da crise provocada pela era Bucha
O primeiro é para emissoras de canais abertos que não custam absolutamente nada para se assistir. Assumiu o topo do ranking.
O segundo era as de canais fechado com transmissão por satélite, as quais foram para as redomas escrotais devido a alta inadimplência por parte do público consumidor.
Vou no popular;
Juca Trambique não existe apenas no BREZIL!!!
Descobri uma nova espécie de corno
É o desconhecido Corno Brasil Telecom.
O cara parou em um orelhão perto da minha casa as 23:30 de ontem, perguntando para todo o bairro escutar, de quem era o carro que estava parado em frente a sua casa enquanto ele trabalhava igual um fdp para levar dinheiro para casa.
Ele ainda perguntou a mulher se ela estaria antes dele ligar fazendo sexo oral com o Ricardão, claro que como um bom corno, usando o vocabulário apropriado para que todos entendessem sobre o que ele estava falando, na base do você estava deglutindo o..., o resto vocês sabem.
Depois de se queixar do chifre recebido, a alongada criatura começou a chorar e prometeu agora com um pouco menos de convicção que aquilo daria em morte, só não explicando se mataria o rival e a facadas, tiros ou golpes de chifre, arma a qual ele estava altamente apetrechado.
E a coisa foi por si só se acalmando até que o senhor Telecom conseguiu acertar com a cara metade que iria até um posto de gasolina em um bairro não muito distante, para comprar uma carteira de cigarro, dando tempo para o desafeto deitar o cabelo e se fosse ligeirito, acabar com o que havia iniciado e que fora tão rudemente interrompido pelo oblongo retumbante.
Feito isso, partiu com a sua motocicleta de escape estridente, própria de cornos que não desejam dar flagrante na vaca que tanto amam.
Depois de tudo isso, acho que vai haver conciliação principalmente depois da jantinha que ela vai preparar para o maridinho.
Acho que o cara vai comer uma bela de uma sopa.
Fui...
sábado, 7 de março de 2009
domingo antecipado
Dia internacional da mulher
Deusas de todo o planeta, eis-me aqui com a alma lava e enxaguada dos mais sincero agradecimento por vocês existirem e alegrarem ainda mais esta minha alegre vida por poder compartilhar do planeta na presença de todas vocês.
Vai aqui meus sinceros parabéns a todas vocês, em especial aquela comissária de bordo que brigou comigo a quase dois anos por uma idiotice que sem pensar falei, a quem mais uma vez mando um milhão de felicidades e um zilhão de desculpas.
E para provar que estou sendo sincero, no dia de hoje escolhi frases ditas por vocês, para desmistificar a lenda que a mulher é menos inteligente que o homem.
Espero que gostem porque isso está sendo escrito em tom de homenagem a criaturas mais lindas que Deus colocou no mundo, mesmo as feias que sempre conseguem encontrar um mais lazerento de feio vindo do nosso time.
Sobre o cu, ou cú
Professor Pasqualle
Por ser um monossílabo tônico terminado em U, a palavra Cu não leva acento.
Mirta, amiga, advogada, futura juiza e filósofa a 8ª dose do Botéco de Lêndea
Cu não tem acento, acento é que tem cu.
1 x 0 para as mulheres
Só 11% dos acidentes têm mulher ao volante, aponta Denatran
2 x 0 para as mulheres
Sabem como as loiras fazem para engravidar?
Elas sabem, depois elas que são burras...
3 x 0 para as mulheres
No Brasil temos 71 Senadores e 10 Senadoras
Por isso o Sarna foi eleito presidente do Senado
4 x 0 para as mulheres
O homem de sucesso é aquele que ganha mais dinheiro do que sua mulher pode gastar.
A mulher de sucesso é aquela que consegue agarrar tal homem.
5 x 0 para as mulheres
A maior prova do cuidado que a mulher tem para com o seu homem é quando coloca chifres nele.
Um homem sem chifres é um animal indefeso
6 x 0 para as mulheres
O poder de convencimento das mulheres é tanto que conseguem fazer os trolhas virar caramujos, se arrastando, tendo chifres e achando que a casa é deles.
7 x 0 para as mulheres
Mulher: Quando um namoro termina, a mulher chora e desabafa com as amigas. Depois, ela escreve sobre como todos os homens são uns idiotas e segue com a sua vida.
Homem: Homens acham mais difícil seguir em frente. Seis meses depois do término, às 3 da manhã num sábado à noite, ele vai ligar para falar: “Eu só queria dizer que você arruinou a minha vida, eu nunca vou te perdoar, eu te odeio, você é uma cínica. Mas eu queria que você soubesse que tem sempre uma chance pra gente.” Também conhecida como a ligação de bêbado corno “eu te amo/eu te odeio”, que 99% de todos os homens já fizeram (ou irão fazer) ao menos uma vez na vida.*
Uma semana depois está pronto pra levar outro chifre.
8 x 0 para as mulheres
9 x 0 para as mulheres
10 x 10 pela natureza
Deusas de todo o planeta, eis-me aqui com a alma lava e enxaguada dos mais sincero agradecimento por vocês existirem e alegrarem ainda mais esta minha alegre vida por poder compartilhar do planeta na presença de todas vocês.
Vai aqui meus sinceros parabéns a todas vocês, em especial aquela comissária de bordo que brigou comigo a quase dois anos por uma idiotice que sem pensar falei, a quem mais uma vez mando um milhão de felicidades e um zilhão de desculpas.
E para provar que estou sendo sincero, no dia de hoje escolhi frases ditas por vocês, para desmistificar a lenda que a mulher é menos inteligente que o homem.
Espero que gostem porque isso está sendo escrito em tom de homenagem a criaturas mais lindas que Deus colocou no mundo, mesmo as feias que sempre conseguem encontrar um mais lazerento de feio vindo do nosso time.
Sobre o cu, ou cú
Professor Pasqualle
Por ser um monossílabo tônico terminado em U, a palavra Cu não leva acento.
Mirta, amiga, advogada, futura juiza e filósofa a 8ª dose do Botéco de Lêndea
Cu não tem acento, acento é que tem cu.
1 x 0 para as mulheres
Só 11% dos acidentes têm mulher ao volante, aponta Denatran
2 x 0 para as mulheres
Sabem como as loiras fazem para engravidar?
Elas sabem, depois elas que são burras...
3 x 0 para as mulheres
No Brasil temos 71 Senadores e 10 Senadoras
Por isso o Sarna foi eleito presidente do Senado
4 x 0 para as mulheres
O homem de sucesso é aquele que ganha mais dinheiro do que sua mulher pode gastar.
A mulher de sucesso é aquela que consegue agarrar tal homem.
5 x 0 para as mulheres
A maior prova do cuidado que a mulher tem para com o seu homem é quando coloca chifres nele.
Um homem sem chifres é um animal indefeso
6 x 0 para as mulheres
O poder de convencimento das mulheres é tanto que conseguem fazer os trolhas virar caramujos, se arrastando, tendo chifres e achando que a casa é deles.
7 x 0 para as mulheres
Mulher: Quando um namoro termina, a mulher chora e desabafa com as amigas. Depois, ela escreve sobre como todos os homens são uns idiotas e segue com a sua vida.
Homem: Homens acham mais difícil seguir em frente. Seis meses depois do término, às 3 da manhã num sábado à noite, ele vai ligar para falar: “Eu só queria dizer que você arruinou a minha vida, eu nunca vou te perdoar, eu te odeio, você é uma cínica. Mas eu queria que você soubesse que tem sempre uma chance pra gente.” Também conhecida como a ligação de bêbado corno “eu te amo/eu te odeio”, que 99% de todos os homens já fizeram (ou irão fazer) ao menos uma vez na vida.*
Uma semana depois está pronto pra levar outro chifre.
8 x 0 para as mulheres
9 x 0 para as mulheres
10 x 10 pela natureza
sexta-feira, 6 de março de 2009
Tem cara que pra burro, só falta pena.
Olhem a manchete de hoje nos jornais de São Paulo.
Ronaldo perdoa Douglas por não ter passado bola na estréia
Vida de auxiliar de borracheiro vai ser moleza em comparação do que vai sofrer o Douglas por não ter passado aquela bola.
Ou alguém em sã consciência vai acreditar que o Fofucho está falando sério.
Fala serio aí, correria...
Pergunta que não quer calar
Teria o senhor Gilmar Mendes algo de pessoal contra o juiz De Sanctis, ou tudo a favor do Daniel Dantas?
Esta pergunta não quer se calar.
Parabéns a policia carioca
Por ter prendido os quatro imbecis, chapados, metidos a bandidos que atiraram o casal de namorados no precipício.
Foi uma prisão rápida e eficiente como manda os padrões das grandes polícias do mundo.
Obs: O fato dos traficantes terem apanhado os caras dando-lhes um cacete de criar bicho, não desmerece a ação da polícia que foi até onde os xupetas os aguardavam, amarrados como pacotes prontos para presente, não desmerece o trabalho da gloriosa polícia carioca que soube controlar disciplinarmente sua artilharia de balas perdidas não causando baixas na população inocente local.
Crime e castigo
Soube pelo nosso repórter Armando Futrica que os quatro imbecis foram severamente punidos pela turma do fumaçe da Rocinha recebendo cada um deles um castigo de acordo com sua característica.
O que se chama Alexandre foi baleado na mão direita para passar a praticar a mariquinha Maricota só com a canhota.
O português, Antonio Manuel, com um tiro na perna esquerda, que é para passar a dançar o Bailinho da Madeira com uma muleta de pau.
O tal de TH, levou porrada até por dentro do olho, enquanto seu amigo e o ultimo dos molambentos, Wilson Alves, conhecido como beiçola, teve que fazer juz ao apelido pagando chupeta para todos que se encontravam no alto da Rocinha, lugar onde transcorreu a festa.
Mesmo perdendo o espetáculo ao vivo e a cores, adorei ter sabido destes fatos.
Enquanto isso em Curitiba
Seis marginais morrem ao trocar tiros com a RONE Uma denuncia anônima informou a polícia militar que um grupo de traficantes pretendia na noite desta quinta presentear um grupo rival com um apetitoso jantar a base de broto de capim, aquele que se come pela raiz.
Ao se dirigir ao local onde o primeiro grupo estava reunido, a RONE cruzou com a galera fazendo sarta butiá do borso de seis membros que a estas horas já estão ceando com o cramulha.
O bom de tudo isso é que desta vez não se pode dizer nada a corporação a não ser, obrigado pelo prestimoso trabalho livrando a todos nós de seis elementos que estão melhor lá nos quintos dos infernos.
Lula pedirá a Obama agenda de desenvolvimento para AL
Acredito que a América Latrina vai se dar por contente se o Barack não levá-la junto com o seu país para o fundo do poço.
Os caras estão preocupados apenas em livrar seu sacro santo fedidinho e vêm o Lula falar em desenvolvimento.
Gente sem noção tem destas coisas.
É devagar, bem devagar, devagarinho...
Agora entra em cena o Collor na direção da Comissão de Infraestrutura do Senado, órgão por onde passará o destino das verbas do PAC.
Todos ainda nos lembramos a infraestrutura que ele armou ou deixou armar através do chamado pelotão de choque quando foi presidente, o qual contava com as participações do PC Farias, Serjão, Roberto Jefferson, Batatinha, e outros que se encontram estrategicamente escondidos até poderem novamente freqüentar as colunas políticas sem nenhum medo de um possível acerto com a justiça.
O ministro José Múcio (Relações Institucionais), do partido de Collor, comemorou a vitória do chefe em cima da Ideli Salvati dizendo que o ex-presidente tem "experiência".
Só falta agora o Lula disponibilizar ao ex inimigo uma equipe de carpinteiros e pedreiros para darem um trato na antiga casa da Dinda, com direito a uma costureira para uma reforminha na antiga “pistola” de pele da ex Primeira Dama, porque diz a regra, que quem foi rainha, nunca perde a majestade.
Olhem a manchete de hoje nos jornais de São Paulo.
Ronaldo perdoa Douglas por não ter passado bola na estréia
Vida de auxiliar de borracheiro vai ser moleza em comparação do que vai sofrer o Douglas por não ter passado aquela bola.
Ou alguém em sã consciência vai acreditar que o Fofucho está falando sério.
Fala serio aí, correria...
Pergunta que não quer calar
Teria o senhor Gilmar Mendes algo de pessoal contra o juiz De Sanctis, ou tudo a favor do Daniel Dantas?
Esta pergunta não quer se calar.
Parabéns a policia carioca
Por ter prendido os quatro imbecis, chapados, metidos a bandidos que atiraram o casal de namorados no precipício.
Foi uma prisão rápida e eficiente como manda os padrões das grandes polícias do mundo.
Obs: O fato dos traficantes terem apanhado os caras dando-lhes um cacete de criar bicho, não desmerece a ação da polícia que foi até onde os xupetas os aguardavam, amarrados como pacotes prontos para presente, não desmerece o trabalho da gloriosa polícia carioca que soube controlar disciplinarmente sua artilharia de balas perdidas não causando baixas na população inocente local.
Crime e castigo
Soube pelo nosso repórter Armando Futrica que os quatro imbecis foram severamente punidos pela turma do fumaçe da Rocinha recebendo cada um deles um castigo de acordo com sua característica.
O que se chama Alexandre foi baleado na mão direita para passar a praticar a mariquinha Maricota só com a canhota.
O português, Antonio Manuel, com um tiro na perna esquerda, que é para passar a dançar o Bailinho da Madeira com uma muleta de pau.
O tal de TH, levou porrada até por dentro do olho, enquanto seu amigo e o ultimo dos molambentos, Wilson Alves, conhecido como beiçola, teve que fazer juz ao apelido pagando chupeta para todos que se encontravam no alto da Rocinha, lugar onde transcorreu a festa.
Mesmo perdendo o espetáculo ao vivo e a cores, adorei ter sabido destes fatos.
Enquanto isso em Curitiba
Seis marginais morrem ao trocar tiros com a RONE Uma denuncia anônima informou a polícia militar que um grupo de traficantes pretendia na noite desta quinta presentear um grupo rival com um apetitoso jantar a base de broto de capim, aquele que se come pela raiz.
Ao se dirigir ao local onde o primeiro grupo estava reunido, a RONE cruzou com a galera fazendo sarta butiá do borso de seis membros que a estas horas já estão ceando com o cramulha.
O bom de tudo isso é que desta vez não se pode dizer nada a corporação a não ser, obrigado pelo prestimoso trabalho livrando a todos nós de seis elementos que estão melhor lá nos quintos dos infernos.
Lula pedirá a Obama agenda de desenvolvimento para AL
Acredito que a América Latrina vai se dar por contente se o Barack não levá-la junto com o seu país para o fundo do poço.
Os caras estão preocupados apenas em livrar seu sacro santo fedidinho e vêm o Lula falar em desenvolvimento.
Gente sem noção tem destas coisas.
É devagar, bem devagar, devagarinho...
Agora entra em cena o Collor na direção da Comissão de Infraestrutura do Senado, órgão por onde passará o destino das verbas do PAC.
Todos ainda nos lembramos a infraestrutura que ele armou ou deixou armar através do chamado pelotão de choque quando foi presidente, o qual contava com as participações do PC Farias, Serjão, Roberto Jefferson, Batatinha, e outros que se encontram estrategicamente escondidos até poderem novamente freqüentar as colunas políticas sem nenhum medo de um possível acerto com a justiça.
O ministro José Múcio (Relações Institucionais), do partido de Collor, comemorou a vitória do chefe em cima da Ideli Salvati dizendo que o ex-presidente tem "experiência".
Só falta agora o Lula disponibilizar ao ex inimigo uma equipe de carpinteiros e pedreiros para darem um trato na antiga casa da Dinda, com direito a uma costureira para uma reforminha na antiga “pistola” de pele da ex Primeira Dama, porque diz a regra, que quem foi rainha, nunca perde a majestade.
quinta-feira, 5 de março de 2009
Não é fácil esta vida de "auxiliar de Borracheiro
Mas também não é difícil, principalmente quando levamos com bom humor. Claro que de vez em quando nos enchem os pacovás, principalmente quando acham que continuamos vivendo a nossa eterna vida de gado de povo marcado, povo feliz.
Mas não da nada não, falta pouco para virsarmos a mesa e conquistarmos a nossa verdadeira independência expulsando a canalha que está fazendo da nossa vida um inferno, sem nos dar chance de nos tornarmos cidadões do primeiro mundo.
As eleições para senador, deputaiados e governador vai vir em mujito boa hora, isso se criarmos vergonha deixando de ser analfabetos eleitorais e banir o bando de fdp que se eternizaram no poder apenas para nos roubar.
Vamos manter os infimos bons políticos e dar um pé na bunda da gentalha que continuasm apenas para nos roubar.
Fora Sarna, Encalhado, Collorido, e todos os outros que tornam este país motivo de chacota na comunidasde internacional.
Os caras já me deram dores de barriga maior que a do personagem do filminho, então vamos tratar de extirpá-los do nosso convivio para que não tenhamos o mesmo triste fim.
Mas também não é difícil, principalmente quando levamos com bom humor. Claro que de vez em quando nos enchem os pacovás, principalmente quando acham que continuamos vivendo a nossa eterna vida de gado de povo marcado, povo feliz.
Mas não da nada não, falta pouco para virsarmos a mesa e conquistarmos a nossa verdadeira independência expulsando a canalha que está fazendo da nossa vida um inferno, sem nos dar chance de nos tornarmos cidadões do primeiro mundo.
As eleições para senador, deputaiados e governador vai vir em mujito boa hora, isso se criarmos vergonha deixando de ser analfabetos eleitorais e banir o bando de fdp que se eternizaram no poder apenas para nos roubar.
Vamos manter os infimos bons políticos e dar um pé na bunda da gentalha que continuasm apenas para nos roubar.
Fora Sarna, Encalhado, Collorido, e todos os outros que tornam este país motivo de chacota na comunidasde internacional.
Os caras já me deram dores de barriga maior que a do personagem do filminho, então vamos tratar de extirpá-los do nosso convivio para que não tenhamos o mesmo triste fim.
quarta-feira, 4 de março de 2009
Tem que ter um de elefante
A cara de unda do presidente do Senado ao declarar aos repórter que o marajá diretor do Senado, Agaciel Maia, que mora em uma casa nababesca, teria que se afastar pois o Senado não pode ver prejudicada a sua imagem em consequência de denúncias que envolvem servidores da Casa. "Lamento que esse episódio tenha levado a isso, mas reconheço que, para a imagem do Senado, nenhum de nós tem o direito de prejudicá-la", foi uma das coisas mais idiotas, imbecis, cretinas, bisonhas, digna de um bisonhento como o chefe da casa.
Ao se referir a imagem do Senado cometeu um erro imenso, pois a imagem do Senado e da Câmara dos Deputaiados por tudo de mau que tem feito a nação em uma escala de zero a cem, está correndo atrás de seis para completar meia dúzia.
Alem disso, o que ele gaguejou para tentar sair da sinuca de bico em que se encontrava de pena, de nós brasileiros em ter um presidente do Senado desta estirpe.
Palavra que se um Argentino chegar amanhã e me chamar de macaquito vou ficar de bico fechado pois estou merecendo, graças ao Sarna que arrumaram para nos coçar.
É bem nessas horas que me sinto um tremendo fdp quando desço a lenha nos governantes da Bolívia, Venezuela, Nicaragua, Cuba, Inglaterra, Espanha, bom, os hijos de puta dos espanhóis incluo fora desta por não passarem de um bando de cornos, mas os outros citados embora sejam uns merdas não são piores que nós graças aos políticos que por aqui criamos.
Mantenho o que disse outro dia sobre as pessoas nefastas da camara dos deputaiados e do senado, este agora mais do que nunca pois está sendo comandado pela dupla Sarna e Encalhado, que por extrema condescendência dos seus pares, voltou com força total para desonrar mais ainda uma instituição carente de moral, princípios bons costumes e civilidade que o Senado da Republica.
Se alguém do Senado se sentir atingido e queira meu endereço para futuras intimações, é só entrar em contato com o e-mail do blog que terei o Maximo prazer em fornecer. Gato nunca teve medo de rato.
Vou falar o que penso
Não acredito que o Senador Jarbas Vasconcelos tenha arrumado uma briga contra o Mimi e o Ranheta só por achar o PMDB corrupto.
Não acompanhei esta briga no seu inicio, mas acredito que o Senador esteja dando o troco por não ter conseguido lograr um intento, como, por exemplo, ser indicado a presidência do Senado no lugar do Sarney.
Se estiver errado, aí vão minhas desculpas, mas acho que é ruim estar errado.
Estou dizendo isso porque uma vez fiz uma sociedade com meu irmão e dois velhacos safados, que começaram a organizar um golpe ficando eu e meu irão com as despesas e os ladrões com o Lucro.
Passado algum tempo um dos safados me procurou para denunciar o outro que estaria se apropriando do dinheiro da empresa, cobrando de um cliente para o qual fizemos algumas placas publicitárias, não lhe repassando um único centavo.
Foi então que lhe disse que se o outro tivesse dividido consigo o dinheiro desviado, aquela conversa não estaria ocorrendo.
O cara ficou sem ter o que me falar.
Evidentemente o Senador Jarbas Vasconcelos não fazia parte de nenhum esquema de desvio conhecido, como metida de mão no erário publico, mas com certeza sabia que no PMDB, seu partido, tinha muita coisa errada e até o dia em que foi segundo sua ótica, prejudicado, tratou de guardar segredo.
Por estas e por outras que não acho que devamos colocar uma estatua do Senador em praça pública e instituir um feriado em sua homenagem, uma vez que ele não agiu dentro de um espírito patriótico e sim impulsionado pela raiva de ter sido passado para trás.
Bancada do PMDB no Senado apóia decisão de Renan de afastar Jarbas da CCJ
Me corrijam se eu estiver errado, mas não foi a maioria desta mesma Bancada que pediu insistentemente para que o Encalhado renunciasse?
É minha gente, tem dias que de noite é tudo diferente ...
José Dirceu critica gastos com publicidade em governos do PSDB
Este é outro que deverá voltar por cima com um bando de calhordas a lhe lamber o saco.
Conta outra
A Ana ganhar a parada contra o Ralf, demonstra que ou o publico xupetou de vez, ou tem algo de muito errado com o jogo.
Não vi na moça absolutamente nada que a fizesse ser contemplada para fazer parte do jogo, muito menos para ganhar do Ralf, infinitamente menos xupeta que ela.
Beto Richa assina contratos para projeto do metrô
Ainda bem que o metro não vai ser construído na administração do atual prefeito.
Se servir de espelho a nhaca que ele fez na antiga BR 116 onde conseguiu deixar pior do que no tempo que por lá transitavam caminhões, o metro agradecerá a oportunidade de ser construído por outro Alcaide, pois somente assim não correrá o risco de surgir natimorto.
STF determina afastamento de Maurício Requião do Tribunal de Contas
Segundo apuração feita pelo nosso repórter Armando Futrica, a decisão do relator do STF foi: nepotismo, aqui não, seu João, ou melhor, governador Requião.
Agora alem do Maranhão, O Paraná também já tem a sua cara de unda.
Governo da China apresa a liberação das licenças de importação de carne de forango brasileiro.
Vão até a Westephalem e peçam uma empada só para ver a Xun Xin Xun lhe perguntar:
DE FORANGO???
A cara de unda do presidente do Senado ao declarar aos repórter que o marajá diretor do Senado, Agaciel Maia, que mora em uma casa nababesca, teria que se afastar pois o Senado não pode ver prejudicada a sua imagem em consequência de denúncias que envolvem servidores da Casa. "Lamento que esse episódio tenha levado a isso, mas reconheço que, para a imagem do Senado, nenhum de nós tem o direito de prejudicá-la", foi uma das coisas mais idiotas, imbecis, cretinas, bisonhas, digna de um bisonhento como o chefe da casa.
Ao se referir a imagem do Senado cometeu um erro imenso, pois a imagem do Senado e da Câmara dos Deputaiados por tudo de mau que tem feito a nação em uma escala de zero a cem, está correndo atrás de seis para completar meia dúzia.
Alem disso, o que ele gaguejou para tentar sair da sinuca de bico em que se encontrava de pena, de nós brasileiros em ter um presidente do Senado desta estirpe.
Palavra que se um Argentino chegar amanhã e me chamar de macaquito vou ficar de bico fechado pois estou merecendo, graças ao Sarna que arrumaram para nos coçar.
É bem nessas horas que me sinto um tremendo fdp quando desço a lenha nos governantes da Bolívia, Venezuela, Nicaragua, Cuba, Inglaterra, Espanha, bom, os hijos de puta dos espanhóis incluo fora desta por não passarem de um bando de cornos, mas os outros citados embora sejam uns merdas não são piores que nós graças aos políticos que por aqui criamos.
Mantenho o que disse outro dia sobre as pessoas nefastas da camara dos deputaiados e do senado, este agora mais do que nunca pois está sendo comandado pela dupla Sarna e Encalhado, que por extrema condescendência dos seus pares, voltou com força total para desonrar mais ainda uma instituição carente de moral, princípios bons costumes e civilidade que o Senado da Republica.
Se alguém do Senado se sentir atingido e queira meu endereço para futuras intimações, é só entrar em contato com o e-mail do blog que terei o Maximo prazer em fornecer. Gato nunca teve medo de rato.
Vou falar o que penso
Não acredito que o Senador Jarbas Vasconcelos tenha arrumado uma briga contra o Mimi e o Ranheta só por achar o PMDB corrupto.
Não acompanhei esta briga no seu inicio, mas acredito que o Senador esteja dando o troco por não ter conseguido lograr um intento, como, por exemplo, ser indicado a presidência do Senado no lugar do Sarney.
Se estiver errado, aí vão minhas desculpas, mas acho que é ruim estar errado.
Estou dizendo isso porque uma vez fiz uma sociedade com meu irmão e dois velhacos safados, que começaram a organizar um golpe ficando eu e meu irão com as despesas e os ladrões com o Lucro.
Passado algum tempo um dos safados me procurou para denunciar o outro que estaria se apropriando do dinheiro da empresa, cobrando de um cliente para o qual fizemos algumas placas publicitárias, não lhe repassando um único centavo.
Foi então que lhe disse que se o outro tivesse dividido consigo o dinheiro desviado, aquela conversa não estaria ocorrendo.
O cara ficou sem ter o que me falar.
Evidentemente o Senador Jarbas Vasconcelos não fazia parte de nenhum esquema de desvio conhecido, como metida de mão no erário publico, mas com certeza sabia que no PMDB, seu partido, tinha muita coisa errada e até o dia em que foi segundo sua ótica, prejudicado, tratou de guardar segredo.
Por estas e por outras que não acho que devamos colocar uma estatua do Senador em praça pública e instituir um feriado em sua homenagem, uma vez que ele não agiu dentro de um espírito patriótico e sim impulsionado pela raiva de ter sido passado para trás.
Bancada do PMDB no Senado apóia decisão de Renan de afastar Jarbas da CCJ
Me corrijam se eu estiver errado, mas não foi a maioria desta mesma Bancada que pediu insistentemente para que o Encalhado renunciasse?
É minha gente, tem dias que de noite é tudo diferente ...
José Dirceu critica gastos com publicidade em governos do PSDB
Este é outro que deverá voltar por cima com um bando de calhordas a lhe lamber o saco.
Conta outra
A Ana ganhar a parada contra o Ralf, demonstra que ou o publico xupetou de vez, ou tem algo de muito errado com o jogo.
Não vi na moça absolutamente nada que a fizesse ser contemplada para fazer parte do jogo, muito menos para ganhar do Ralf, infinitamente menos xupeta que ela.
Beto Richa assina contratos para projeto do metrô
Ainda bem que o metro não vai ser construído na administração do atual prefeito.
Se servir de espelho a nhaca que ele fez na antiga BR 116 onde conseguiu deixar pior do que no tempo que por lá transitavam caminhões, o metro agradecerá a oportunidade de ser construído por outro Alcaide, pois somente assim não correrá o risco de surgir natimorto.
STF determina afastamento de Maurício Requião do Tribunal de Contas
Segundo apuração feita pelo nosso repórter Armando Futrica, a decisão do relator do STF foi: nepotismo, aqui não, seu João, ou melhor, governador Requião.
Agora alem do Maranhão, O Paraná também já tem a sua cara de unda.
Governo da China apresa a liberação das licenças de importação de carne de forango brasileiro.
Vão até a Westephalem e peçam uma empada só para ver a Xun Xin Xun lhe perguntar:
DE FORANGO???
terça-feira, 3 de março de 2009
Terça feira
Dia de 1/2 papo sério
Achei sensacional a designação dada pelo colunista Fabio Campana, da tribuna do Paraná aqui de Curitiba, com certeza um dos maiores críticos do Ilustríssimo Senhor Doutor Governador do estado do Paraná, conhecido na Capital Fedeumau pela alcunha de Maria Louca, segunda mulher de Dom Manuel I, Rainha de Portugal e 1ª soberana do Brasil.
O Fabio publicou que ontem, 02.03, o PMDB paranaense tentava salvar o destino de seus deputaiados e políticos de carreira para sobreviverem ao final da hegemonia de Requião et famiglia et caterva no poder.
E podem ter certeza que foi exatamente nisso que o governo do atual governador se transformou, com nomeações do irmão Eduardo, hoje chefe do escritório de representação do Paraná em Brasília, para o anteriormente ocupar o cargo milionário de administrador do Porto de Paranaguá, segundo maior porto brasileiro em movimentação de cargas, que chegou a ter o canal que da acesso, chamado de canal da Galeta, quase assoreado, não permitindo a passagem de navios de grande calado, por uma briga do governador com a empreiteira, fugindo até hoje do oficial da justiça federal que lhe procura para entregar uma intimação pela acusação de improbidade administrativa e outra por prevaricação durante a sua gestão a frente dos Portos de Paranaguá e Antonina, respectivamente.
Tem ainda o mais novo, Maurício Requião de Mello e Silva, Secretário de Estado da Educação, alem da esposa do próprio governador, Maristela Requião, nomeada por decreto só para não ter que despedi-la quando o arrocho contra o nepotismo estava pegando pesado.
Lembro que a alguns anos o governador era considerado por ele, um ícone da decência, moral e civilidade, não admitindo nenhum ato que não tivesse a transparência de um cristal da Boemia.
Hoje no final do seu mandato busca de forma atabalhoada construir um dique para tentar evitar que a sua candidatura ao senado transborde e se transforme em águas turbulentas levando consigo toda e qualquer possibilidade de êxito.
Acho que é tarde demais, porque o governador conseguiu amealhar nesses seus quase oito anos de governo, 100% de inimigos, restando apenas os puxa sacos habituais que só esperam uma pequena tabua que lhes sirva de salva vidas para poderem pular da canoa furada do Requianismo.
Tanto o governador se esmerou que finalmente conseguiu dar uma rajada inteira de tiros de metralhadora no próprio pé. De hoje a sua descompatibilização, havera outras gafes movidas pelo seu espírito de Duce, como bem diz o Campana, se esquecendo que é dando que se recebe, na mesma moeda e proporção.
Gente finíssima
Comecei a cultivar um certo distanciamento com a galera das torcidas organizadas desde o dia que fui ao Couto Pereira, estádio do glorioso Coxa e quis conhecer o gosto de me sentar no meio deles.
O que aspirei de um pó verde e branco que não era cocaína com corante, fumaça de foguete e o inconfundível cheiro do cigarrinho do cramulha, não estava escrito.
A coisa era tão pesada que mesmo já estando acostumada a ela por freqüentar durante anos as noite Curitibanas com as finadas rodas de samba do Cirandeiro onde do lado de fora a turma do fumaçe metia a maior bronca, e não por fumar, porque a maconha e o meu organismo tem entre si algumas questões paralelas que os fazem não se darem nada bem, fazendo com que eu como diria o Lula, Mifu.
Aquela única vez que me aventurei naquele território inóspito serviu para me convencer que não rolava, que eu ali seria sempre um estranho no ninho, candidato a um câncer de pulmão, não por culpa da macaca e sim daquele horroroso pó verde e branco que deixava a garganta e o nariz secos e irritados.
Se naquela época já não era muito chegado nesta fruta, imaginem agora, depois que as três torcidas aqui da capital adotaram o cramulha como mestre, ídolo e conselheiro, alem de guia espiritual que os ilumina para armarem as maiores badernas e quebra quebra nas saídas dos estádios quando dois deles se enfrentam.
Até hoje não consegui descobrir um só imbecil que tenha feito parte com o que ronca e fuça e conseguido algo diferente de uma graça desgraçada, com o castigo vindo na maioria das vezes quase que imediatamente trazidas através dos membros alongados e galopantes de um serviu eqüino, ou como antigamente dizíamos, o esperma do castigo vem a cavalo.
Toda a pessoa que se mete a fazer trocas com o chifrudo acaba não conseguindo nada de pratico a não ser perder a alma, pois independente de conseguir ou não o que pretendia, já doou a sua para a galera do andar de baixo.
A intenção neste caso é válida, se o teu trabuco levantar quando aquela vizinha totosa passar rebolando ao teu lado, cheirando a perfume Frances, você cometeu adultério sim, seu futuro chifrudo de uma figa “isso se a tua mulher descobrir, porque então ela passara a sonhar com aquele mequetrefe que passa todos os dias em frente a tua porta, vestindo apenas uma bermuda preta de malha e fazendo pose de halterofilista. Meu amigo, se você pensou em fazer o trato, já está valendo e isso alguns caras de torcida organizadas que tentaram se candidatar a vereador, como alguns aqui da terrinha, podem melhor que ninguém esclarecer.
O motivo que me levou a escrever esta matéria está sintetizado nas fotos dos três pavilhões dos times da cidade, os quais ao invés de rezarem para que Deus conceda mais alguns neurônios aos dirigentes dos seus clubes para que eles possam aprender a contratar melhor, não trazendo ano após ano um bando de perebas chulézentos e manguaçeiros, isso quando não chegam com o beiço espichado de tanto meterem bronca na macaca.
Se isso não for adoração ao que ronca e fuça, confesso que não entendo espermicula nenhuma mais da vida...
Dia de 1/2 papo sério
Achei sensacional a designação dada pelo colunista Fabio Campana, da tribuna do Paraná aqui de Curitiba, com certeza um dos maiores críticos do Ilustríssimo Senhor Doutor Governador do estado do Paraná, conhecido na Capital Fedeumau pela alcunha de Maria Louca, segunda mulher de Dom Manuel I, Rainha de Portugal e 1ª soberana do Brasil.
O Fabio publicou que ontem, 02.03, o PMDB paranaense tentava salvar o destino de seus deputaiados e políticos de carreira para sobreviverem ao final da hegemonia de Requião et famiglia et caterva no poder.
E podem ter certeza que foi exatamente nisso que o governo do atual governador se transformou, com nomeações do irmão Eduardo, hoje chefe do escritório de representação do Paraná em Brasília, para o anteriormente ocupar o cargo milionário de administrador do Porto de Paranaguá, segundo maior porto brasileiro em movimentação de cargas, que chegou a ter o canal que da acesso, chamado de canal da Galeta, quase assoreado, não permitindo a passagem de navios de grande calado, por uma briga do governador com a empreiteira, fugindo até hoje do oficial da justiça federal que lhe procura para entregar uma intimação pela acusação de improbidade administrativa e outra por prevaricação durante a sua gestão a frente dos Portos de Paranaguá e Antonina, respectivamente.
Tem ainda o mais novo, Maurício Requião de Mello e Silva, Secretário de Estado da Educação, alem da esposa do próprio governador, Maristela Requião, nomeada por decreto só para não ter que despedi-la quando o arrocho contra o nepotismo estava pegando pesado.
Lembro que a alguns anos o governador era considerado por ele, um ícone da decência, moral e civilidade, não admitindo nenhum ato que não tivesse a transparência de um cristal da Boemia.
Hoje no final do seu mandato busca de forma atabalhoada construir um dique para tentar evitar que a sua candidatura ao senado transborde e se transforme em águas turbulentas levando consigo toda e qualquer possibilidade de êxito.
Acho que é tarde demais, porque o governador conseguiu amealhar nesses seus quase oito anos de governo, 100% de inimigos, restando apenas os puxa sacos habituais que só esperam uma pequena tabua que lhes sirva de salva vidas para poderem pular da canoa furada do Requianismo.
Tanto o governador se esmerou que finalmente conseguiu dar uma rajada inteira de tiros de metralhadora no próprio pé. De hoje a sua descompatibilização, havera outras gafes movidas pelo seu espírito de Duce, como bem diz o Campana, se esquecendo que é dando que se recebe, na mesma moeda e proporção.
Gente finíssima
Comecei a cultivar um certo distanciamento com a galera das torcidas organizadas desde o dia que fui ao Couto Pereira, estádio do glorioso Coxa e quis conhecer o gosto de me sentar no meio deles.
O que aspirei de um pó verde e branco que não era cocaína com corante, fumaça de foguete e o inconfundível cheiro do cigarrinho do cramulha, não estava escrito.
A coisa era tão pesada que mesmo já estando acostumada a ela por freqüentar durante anos as noite Curitibanas com as finadas rodas de samba do Cirandeiro onde do lado de fora a turma do fumaçe metia a maior bronca, e não por fumar, porque a maconha e o meu organismo tem entre si algumas questões paralelas que os fazem não se darem nada bem, fazendo com que eu como diria o Lula, Mifu.
Aquela única vez que me aventurei naquele território inóspito serviu para me convencer que não rolava, que eu ali seria sempre um estranho no ninho, candidato a um câncer de pulmão, não por culpa da macaca e sim daquele horroroso pó verde e branco que deixava a garganta e o nariz secos e irritados.
Se naquela época já não era muito chegado nesta fruta, imaginem agora, depois que as três torcidas aqui da capital adotaram o cramulha como mestre, ídolo e conselheiro, alem de guia espiritual que os ilumina para armarem as maiores badernas e quebra quebra nas saídas dos estádios quando dois deles se enfrentam.
Até hoje não consegui descobrir um só imbecil que tenha feito parte com o que ronca e fuça e conseguido algo diferente de uma graça desgraçada, com o castigo vindo na maioria das vezes quase que imediatamente trazidas através dos membros alongados e galopantes de um serviu eqüino, ou como antigamente dizíamos, o esperma do castigo vem a cavalo.
Toda a pessoa que se mete a fazer trocas com o chifrudo acaba não conseguindo nada de pratico a não ser perder a alma, pois independente de conseguir ou não o que pretendia, já doou a sua para a galera do andar de baixo.
A intenção neste caso é válida, se o teu trabuco levantar quando aquela vizinha totosa passar rebolando ao teu lado, cheirando a perfume Frances, você cometeu adultério sim, seu futuro chifrudo de uma figa “isso se a tua mulher descobrir, porque então ela passara a sonhar com aquele mequetrefe que passa todos os dias em frente a tua porta, vestindo apenas uma bermuda preta de malha e fazendo pose de halterofilista. Meu amigo, se você pensou em fazer o trato, já está valendo e isso alguns caras de torcida organizadas que tentaram se candidatar a vereador, como alguns aqui da terrinha, podem melhor que ninguém esclarecer.
O motivo que me levou a escrever esta matéria está sintetizado nas fotos dos três pavilhões dos times da cidade, os quais ao invés de rezarem para que Deus conceda mais alguns neurônios aos dirigentes dos seus clubes para que eles possam aprender a contratar melhor, não trazendo ano após ano um bando de perebas chulézentos e manguaçeiros, isso quando não chegam com o beiço espichado de tanto meterem bronca na macaca.
Se isso não for adoração ao que ronca e fuça, confesso que não entendo espermicula nenhuma mais da vida...
segunda-feira, 2 de março de 2009
Rihanna e Chris coice de mula
Maria S.V. Rihanna e Chris C.M. Browdoada reatam
Maria Sem Vergonha e o namorado, Chris Bordoada Coice de Mula fizeram as pazes ouvindo aquela musica brasileira que diz, nós somos dois sem vergonhas, em matéria de amor, quanto mais você me bate, mais eu morro de tesão...
Claro que alem de presentear a olhinhos roxo com jóias, bolsas e sapatos, prometeu a futura senhora Maria Bordoada Brown, que irá fazer um tratamento contra a agressividade, pois acha que pegou muito leve desta ultima vez.
Tentando colocar um pouco de ordem no pedaço, contamos um personagem Hollywoodiano que prometeu dar uns conselhos pro cornolho para ver se ele perde a mania de bater em mulheres, mesmo sendo elas Marias Bordoadas como a Rihanna.
vai vendo!!!
Uma galera disse que gravou e apresentou imagens do fantasma de um cowboy que segundo os cuzidos, assombra um bar na cidade de Tunstall, norte da Inglaterra. Um dos bebuns ao preparar o celular para captar imagens, gravou o fantasma na forma de uma bola de luz no canto do boteco.
Deve ser o fantasma do Kid Manguaça, o copo mais rápido do West que estaria segundo eles procurando suas meias.
Conta outra, se as meias estivessem ali, depois de alguns séculos o chulé seria insuportável, mesmo vindo do outro mundo.
Salvador, capital brasileira do sexo sem vontade
Mas em compensação, para dar porrada em torcedores, a policia militar baiana esta forte rumo ao titulo.
Isso é bem coisa de corno, machão de cozinha e brocha.
Explicado o porquê do calor
Em São Paulo neste ultimo final de semana o termômetro chegou a marcar 33.8°C.
Pela foto deu para perceber porque a chapa esquentou...
Me inclua fora desta
Ter uma avó como a Nana, olha,, não é por nada, mas preferiria a madrasta da Branca de Neve.
E a besta quadrada da Ana ainda vai abraçar a veia.
Tem gente que merece o que ganha...
Marcos Abbu
Postado no Jornal Terra 27/02/2009
Esse cara é arretado mermo!!!!
So um cara de boa índole e livre é capaz de confrontar os imperialistas e sionistas com tanta firmesa, ao contrário do nosso presidente dos demais escravos desses assassinos nogentos!!!
Viva a Revolução Bolivariana!!!!
Em uma simples nota de 5 linhas o Abbu conseguiu a proeza de assassinar o nosso tão combalido português com três erros ridículos que nem o imbecil aqui conseguiria cometer.
A predileção do Abbu em escrever firmeza com s, nojentos com g e só sem acento, me faz pensar que brimo Abbu ceita escrever da mesma maneira como seu ídolo pensa, ou seja, se utilizando de Prosopopéia flácida para acalentar bovinos.
Vou no pop ; Conversa mole pra boi dormir
Os amigos do xaveco
A turma das Farc através de um seu representante disse que a morte do Raúl Reyes destruiu as chances de paz entre a organização e o governo Colombiano, mesmo nunca tendo pensado em abdicar das armas.
Fica mais fácil para o governo Colombiano acabar definitivamente com a sanguinário e covarde bando, porque o líder abatido pelas palavras ditas foi substituído por uma cúpula que não tem a mínima noção do que escreve, jogando erda no ventilador ao assumir que o negócios deles é continuar produzindo e exportando cocaína e seqüestrando pessoas inocentes as quais em muitos casos executam sem um pingo de motivo.
E o Xavéco chegou a pedir que o mundo não os considerassem terroristas.
Pior que isso só aqueles que ainda defendem o xaveco, não é mesmo senhor Lula?
Papo de Biba
Em diversas salas de bate papo encontrei uma cambada de malacabados falando da lingüiça do Angolano.
Com tantas tchutchucas extremamente bem pererecadas, vem os Bibas falando do chouriço do negão?
Pode parar, mas parar já...
Kabulllllll
Uma sonda Ku Shay Chang caiu na superfície da lua neste domingo, primeiro dia do ano da graça de 2009.
Segundo os técnicos da estação orbital Fo tiu o ka feng xal 1,99, foi uma queda projetada e controlada.
No fiofó, paisano...
Brinde
Maria Sem Vergonha e o namorado, Chris Bordoada Coice de Mula fizeram as pazes ouvindo aquela musica brasileira que diz, nós somos dois sem vergonhas, em matéria de amor, quanto mais você me bate, mais eu morro de tesão...
Claro que alem de presentear a olhinhos roxo com jóias, bolsas e sapatos, prometeu a futura senhora Maria Bordoada Brown, que irá fazer um tratamento contra a agressividade, pois acha que pegou muito leve desta ultima vez.
Tentando colocar um pouco de ordem no pedaço, contamos um personagem Hollywoodiano que prometeu dar uns conselhos pro cornolho para ver se ele perde a mania de bater em mulheres, mesmo sendo elas Marias Bordoadas como a Rihanna.
vai vendo!!!Uma galera disse que gravou e apresentou imagens do fantasma de um cowboy que segundo os cuzidos, assombra um bar na cidade de Tunstall, norte da Inglaterra. Um dos bebuns ao preparar o celular para captar imagens, gravou o fantasma na forma de uma bola de luz no canto do boteco.
Deve ser o fantasma do Kid Manguaça, o copo mais rápido do West que estaria segundo eles procurando suas meias.
Conta outra, se as meias estivessem ali, depois de alguns séculos o chulé seria insuportável, mesmo vindo do outro mundo.
Salvador, capital brasileira do sexo sem vontade
Mas em compensação, para dar porrada em torcedores, a policia militar baiana esta forte rumo ao titulo.
Isso é bem coisa de corno, machão de cozinha e brocha.
Explicado o porquê do calor
Em São Paulo neste ultimo final de semana o termômetro chegou a marcar 33.8°C.
Pela foto deu para perceber porque a chapa esquentou...
Me inclua fora desta
Ter uma avó como a Nana, olha,, não é por nada, mas preferiria a madrasta da Branca de Neve.
E a besta quadrada da Ana ainda vai abraçar a veia.
Tem gente que merece o que ganha...
Marcos Abbu
Postado no Jornal Terra 27/02/2009
Esse cara é arretado mermo!!!!
So um cara de boa índole e livre é capaz de confrontar os imperialistas e sionistas com tanta firmesa, ao contrário do nosso presidente dos demais escravos desses assassinos nogentos!!!
Viva a Revolução Bolivariana!!!!
Em uma simples nota de 5 linhas o Abbu conseguiu a proeza de assassinar o nosso tão combalido português com três erros ridículos que nem o imbecil aqui conseguiria cometer.
A predileção do Abbu em escrever firmeza com s, nojentos com g e só sem acento, me faz pensar que brimo Abbu ceita escrever da mesma maneira como seu ídolo pensa, ou seja, se utilizando de Prosopopéia flácida para acalentar bovinos.
Vou no pop ; Conversa mole pra boi dormir
Os amigos do xaveco
A turma das Farc através de um seu representante disse que a morte do Raúl Reyes destruiu as chances de paz entre a organização e o governo Colombiano, mesmo nunca tendo pensado em abdicar das armas.
Fica mais fácil para o governo Colombiano acabar definitivamente com a sanguinário e covarde bando, porque o líder abatido pelas palavras ditas foi substituído por uma cúpula que não tem a mínima noção do que escreve, jogando erda no ventilador ao assumir que o negócios deles é continuar produzindo e exportando cocaína e seqüestrando pessoas inocentes as quais em muitos casos executam sem um pingo de motivo.
E o Xavéco chegou a pedir que o mundo não os considerassem terroristas.
Pior que isso só aqueles que ainda defendem o xaveco, não é mesmo senhor Lula?
Papo de Biba
Em diversas salas de bate papo encontrei uma cambada de malacabados falando da lingüiça do Angolano.
Com tantas tchutchucas extremamente bem pererecadas, vem os Bibas falando do chouriço do negão?
Pode parar, mas parar já...
Kabulllllll
Uma sonda Ku Shay Chang caiu na superfície da lua neste domingo, primeiro dia do ano da graça de 2009.
Segundo os técnicos da estação orbital Fo tiu o ka feng xal 1,99, foi uma queda projetada e controlada.
No fiofó, paisano...
Brinde
domingo, 1 de março de 2009
1° domingo do ano
Recesso não impede gastos de deputados
Redação
Mesmo em recesso parlamentar, os deputados gastaram R$ 4,8 milhões da verba indenizatória em janeiro. A maior parte do valor foi usada para pagar despesas com transporte, hospedagem e alimentação. Nesses três itens, a Câmara reembolsou os parlamentares em R$ 1,8 milhão. Os dados são da ONG Contas Abertas.
As despesas com locomoção também foram as maiores feitas pelos deputados durante o ano de 2008. Dos R$ 83,9 milhões reembolsados pelos parlamentares em 2008, R$ 23,3 milhões foram com transporte, hospedagem e alimentação.
Cada deputado federal tem direito a reembolso de R$ 15 mil mensais para despesas em viagens, combustível, manutenção de escritório, consultoria e divulgação da atividade.
No ano passado, 81 parlamentares utilizaram todos os R$ 180 mil a que tiveram direito nos 12 meses. A partir de abril deste ano, a Câmara vai divulgar as notas fiscais das despesas que estão sendo ressarcidas pela Casa.
Além da verba indenizatória, os parlamentares recebem uma série de benefícios atribuídos ao exercício do mandato. Entre eles, está a verba de gabinete, no valor de R$ 60 mil para cada deputado.
O PMDB está à venda, diz Pedro Simon
Depois de ter derrapado na substância gelatinosa amarelada composta de detritos de substâncias alimentícias, conhecida pelo nome cientifico de resíduos fecais e também popularmente pelo codinome de merda, o Senador teve a esperteza de voltar atrás na sua tomada de atitude na qual também atribuía às declarações do colega Jarbas Vasconcellos a um simples desabafo.
Disse agora o representante do meu querido Rio Grande do Sul, que o PMDB só está esperando o preço certo para saber para quem entregá-lo, atitude que vem desde o mandato de FHC, no qual foram trocados cargos e empregos em ministérios e empresas estatais por votos para agradar o poder o qual agora se encontra nas mãos do Lula.
Segundo ainda o Senador, a direção do partido não é digna da posição que ocupa a frente do maior partido da atualidade, e ele critica o PMDB a mais tempo que o Senador Jarbas.
O que está pegando é o seguinte, o Senador deu uma derrapada, ou como queiram, deu uma suplicyzada quando disse que o PMDB era tão corrupto quanto o PT ou PSDB.
Como saldo positivo, houve por parte dele uma firme e elogiosa retração, pois como bem disse, existem até no seu partido algumas, está certo que bem poucas, pessoas de bem, como também existem em pouquíssimos outros partidos.
Quanto a suplicizada, disse isso em tom de dinamizada à confusão feita pelo senhor Simon e não com o intuito de agredir o Senador Suplicy que é um dos raríssimos caras, como o Pedro Simon que eu respeito nesta merda de política tupiniquim.
E TENHO DITO.
Pergunta que não quer calar n° trocentos e quarenta e oito.
Em fim de mandato, com a popularidade batendo no calcanhar, sé é que não está ainda mais baixa, qual seria o motivo verdadeiro que levou o ilustre governador da terra dos Pinheirais, Roberto Requião a ficar até as cinco horas da manhã do lado do Lula na Marques de Sapucaí, com cara de quem estava comendo sem gostar nenhum pouquinho?
Se eu fosse aquele tipo de cara muito desligado e fdp, poderia dizer que o governador ficou esperando para ver a Mangueira entrar, o que seria uma idiotice, pois no terreno político, a mangueira já entrou faz tempo.
Pelo menos é isso que dizem as atuais pesquisas de opinião junto ao eleitorado paranaense.
Gol de letra da dona Cristina Kirchner
A presidente da vizinha Argentina “vamos parar com esta de chamá-los de Hermanos, porque vai que eles acreditam!!!”, marcou um golaço, aço,aço,aço, ao dar dez dias para o Bispo Richard Williamson deixar as terras dos dejetos da Arca do Noé, sob pena de ser expulso por decreto presidencial.
O cara andou dando entrevistas dizendo que não reconhecia o Holocausto dos Judeus na segunda guerra pelos nazistas por absoluta falta de provas.
Então ta, né, vamos pedir para aqueles mastodontes com suásticas tatuadas até no forever, para lhe fazer uma visita, o colocar de quatro fado-o gemer sentindo dor, como seus ancestrais fizeram com mulheres, crianças e até homens, conforme consta em documentários até hoje pouco divulgados.
Após o final da guerra, a Argentina mesmo sendo demonstrando estar do lado dos aliados não moveu uma palha para impedir o êxodo de nazistas por suas fronteiras, muitos dos quais segundo relatos recentes, vivem por lá até os dias de hoje.
A posição da Presidenta foi corretíssima, manda um xupeta deitar o cabelo e impede que a opinião mundial volte a esmiuçar o território Argentino em busca de velhos caquéticos e sepulturas que pertencem a verdadeiras bestas humanas designadas de nazistas.
Porque terra dos dejetos da Arca do Noé?
A explicação está na historinha abaixo.
Depois de construir a arca e já no terceiro dia após o dilúvio, Noé percebeu que tinha esquecido de fazer um banheiro em sua arca.
Como a cada dia que se passava, o cheiro ficava cada vez mais insuportável, Noé fez uma prece e prometeu que, se Deus levasse toda aquelas fezes embora, depois que acabasse o dilúvio, ele iria encontrá-la e limparia tudo.
Deus atendeu o seu pedido e, quando o dilúvio acabou, Noé passava todos os dias procurando pela montanha de fezes.
Nunca a encontrou.
Em 1516, o navegador espanhol Juan Diaz de Sólis ao se aproximar do estuário do rio da Prata, deu de cara com o monte e oficializou a conquista do território para os espanhóis poderem construir a primeira indústria de adubos do mundo.
Na arca de Noé ...?
Depois do Dilúvio, a Arca de Noé balançava para todos os lados, sem explicações. Balançava tanto que chegava a estar em risco de afundar. Um dia, passando pelo local onde ficavam os animais encontrou a explicação. Todos os animais transavam ao mesmo tempo. Noé soltou um grito:
- Parem!!! Assim não dá, assim não poder ser!!! “acho que o FHC é a encarnação do Noé, pelo menos parecido ele é!!!” Eu lhes salvei a vida. É assim que vocês me pagam? Vão acabar afundando a Arca.
Os animais pararam, mas Noé se deu conta que tinha que encontrar uma solução, pois os bichos não poderiam ficar sem transar. Então lhes disse:
- Vou dar uma ficha com um horário para cada casal. Somente neste dia e hora o casal poderá transar.
Os bichos reclamaram, mas tiveram que concordar. Passaram os dias e tudo estava calmo na Arca, com exceção do macaco que ficava enchendo o saco da sua companheira gritando para todo mundo escutar:
- Na quarta-feira às 4 horas da tarde você vai se foder!!!
Durante três dias não saia do pé da macaca. Até que ela foi reclamar com Noé:
Olhe aqui, Noé, não posso mais agüentar com o macaco. Ele toda hora fica anunciado para todos escutarem que na quarta-feira às 4 horas eu vou me foder. Eu sei muito bem o vai acontecer nesse horário. Grandes coisas!! E por que todo mundo precisa saber disso? O que vão dizer minhas amigas?
Noé, chateado, foi falar com o macaco:
- Olhe aqui macaco!! Por que estás chateando a macaca assim? Que negócio é esse que ela vai se foder?
- E vai mesmo, porque perdi a minha ficha jogando pôquer com o burro!!!!
ELA VAI SE FODER!!!!
A morte do segredo bancário suíço
Quando a nossa querida, ilustre e xupeta conterrânea inventou um ataque a sua pessoa por parte de neo nazistas, declarei que a Suécia estava mais para santa do pau oco que para uma nação absolutamente integra, fazendo menção a episódios de depois da segunda guerra onde dinheiro, jóias, ouro e objetos de arte pertencentes a famílias judias bem que poderiam servir de inspiração a Gal Costa quando cantava, onde está o dinheiro, o gato comeu, o gato comeu, e ninguém viu...
Vejam o que disse o escritor francês Chateaubriand no início do século 19 sobre os motivos da neutralidade do povo Suíço em relação a todas as guerras que eclodiram na Europa nos últimos séculos.
“Neutros nas grandes revoluções nos Estados que os rodeavam, os suíços enriqueceram à custa da desgraça alheia e fundaram os bancos em cima das calamidades humanas”.
O Zaratrusta deve ter voltado a gargalhar diante da sua profecia.
Nostradamus está com “nóis” e não abre. HÔ LASQUEIRA!!!
Vou aproveitar a ocasião.
Nunca me considerei um gênio, nem um cara extremamente culto ou até um sabichão arrogante com mania de professor do papai sabe tudo.
Outro dia lendo uma matéria em um blog sobre os principais pecados
cometidos por blogueiros, o cara disse que um blogueiro deveria focar em um assunto evitando falar sobre tudo, deixando passar a impressão que quer ser reconhecido e admirado como a ultima cereja da torta.
Nunca pretendi atuar desta forma através das minhas matérias, as quais são escolhidas e escritas, unicamente pela curiosidade que me despertaram e não para me tornar a reencarnação do Rui Barbosa, coisa que convenhamos, nem na outra encarnação estaria apto.
Então pela opinião do cara, a qual respeito, se abordar sobre vários assuntos trás ao blog um esvaziamento, acredito que mais algum tempo deverei estar escrevendo apenas para mim, o grande cara pálida ler.
Não acredito que isso vai acontecer, porque não escrevo com a empáfia de um Paulo Francis, o qual mesmo tendo sido um jornalista com uma inteligência acima da média, era um pé no saco de doer.
Não pertenço a este time, como também não sou uma versão do barba ruiva, como pode fazer crer nos momentos que me sinto a beira da indignação. O que parece ranzinzisse ou brabeza, nada mais é que a externação do meu ponto de vista, não constando que alguma vez eu tenha dado uma mordida naquele com o qual não concordei. Neste ponto posso afirmar com toda a tranqüilidade que nunca fiz uso de minha encefálica bengala na porte superior de nenhuma sinagoga, mesmo que por vezes vontade não tenha faltado.
Mas como dizia o poeta erudito desconhecido, vontade é uma coisa que dá e passa.
Aproveitando este momento de colóquio sigiloso com meus leitores, Não escrevo como veado ou viado, como os outros 50% gostam de ser chamados, e nem como nenhum deles, como os 100% gostariam que eu fizesse.
Escrevo da maneira que aprendi a fazer e gosto, as vezes formas de um mil quatrocentos e guaraná de rolha e de outras do tipo, Tão sacando né não???
Quando fico mais formal é sinal que o assunto merece, da mesma forma quando as vezes meta a ripa em algo sério, só para demonstrar o quanto a cacaca me deixou descontente.
Então o resumo da opera é o seguinte: não sou metido a professor do Gutemberg, pai do Rui Barbosa e nem a encarnação do Paulo Francis porque quando ele bateu com a caçoleta eu já estava aqui neste mundinho agüentando
Os encalhados da vida juntamente com as sumidades partidárias que já me deram até vontade de virar Argent... Cruz credo, pé de pato mangalô 3X.
Redação
Mesmo em recesso parlamentar, os deputados gastaram R$ 4,8 milhões da verba indenizatória em janeiro. A maior parte do valor foi usada para pagar despesas com transporte, hospedagem e alimentação. Nesses três itens, a Câmara reembolsou os parlamentares em R$ 1,8 milhão. Os dados são da ONG Contas Abertas.
As despesas com locomoção também foram as maiores feitas pelos deputados durante o ano de 2008. Dos R$ 83,9 milhões reembolsados pelos parlamentares em 2008, R$ 23,3 milhões foram com transporte, hospedagem e alimentação.
Cada deputado federal tem direito a reembolso de R$ 15 mil mensais para despesas em viagens, combustível, manutenção de escritório, consultoria e divulgação da atividade.
No ano passado, 81 parlamentares utilizaram todos os R$ 180 mil a que tiveram direito nos 12 meses. A partir de abril deste ano, a Câmara vai divulgar as notas fiscais das despesas que estão sendo ressarcidas pela Casa.
Além da verba indenizatória, os parlamentares recebem uma série de benefícios atribuídos ao exercício do mandato. Entre eles, está a verba de gabinete, no valor de R$ 60 mil para cada deputado.
O PMDB está à venda, diz Pedro Simon
Depois de ter derrapado na substância gelatinosa amarelada composta de detritos de substâncias alimentícias, conhecida pelo nome cientifico de resíduos fecais e também popularmente pelo codinome de merda, o Senador teve a esperteza de voltar atrás na sua tomada de atitude na qual também atribuía às declarações do colega Jarbas Vasconcellos a um simples desabafo.
Disse agora o representante do meu querido Rio Grande do Sul, que o PMDB só está esperando o preço certo para saber para quem entregá-lo, atitude que vem desde o mandato de FHC, no qual foram trocados cargos e empregos em ministérios e empresas estatais por votos para agradar o poder o qual agora se encontra nas mãos do Lula.
Segundo ainda o Senador, a direção do partido não é digna da posição que ocupa a frente do maior partido da atualidade, e ele critica o PMDB a mais tempo que o Senador Jarbas.
O que está pegando é o seguinte, o Senador deu uma derrapada, ou como queiram, deu uma suplicyzada quando disse que o PMDB era tão corrupto quanto o PT ou PSDB.
Como saldo positivo, houve por parte dele uma firme e elogiosa retração, pois como bem disse, existem até no seu partido algumas, está certo que bem poucas, pessoas de bem, como também existem em pouquíssimos outros partidos.
Quanto a suplicizada, disse isso em tom de dinamizada à confusão feita pelo senhor Simon e não com o intuito de agredir o Senador Suplicy que é um dos raríssimos caras, como o Pedro Simon que eu respeito nesta merda de política tupiniquim.
E TENHO DITO.
Pergunta que não quer calar n° trocentos e quarenta e oito.
Em fim de mandato, com a popularidade batendo no calcanhar, sé é que não está ainda mais baixa, qual seria o motivo verdadeiro que levou o ilustre governador da terra dos Pinheirais, Roberto Requião a ficar até as cinco horas da manhã do lado do Lula na Marques de Sapucaí, com cara de quem estava comendo sem gostar nenhum pouquinho?
Se eu fosse aquele tipo de cara muito desligado e fdp, poderia dizer que o governador ficou esperando para ver a Mangueira entrar, o que seria uma idiotice, pois no terreno político, a mangueira já entrou faz tempo.
Pelo menos é isso que dizem as atuais pesquisas de opinião junto ao eleitorado paranaense.
Gol de letra da dona Cristina Kirchner
A presidente da vizinha Argentina “vamos parar com esta de chamá-los de Hermanos, porque vai que eles acreditam!!!”, marcou um golaço, aço,aço,aço, ao dar dez dias para o Bispo Richard Williamson deixar as terras dos dejetos da Arca do Noé, sob pena de ser expulso por decreto presidencial.
O cara andou dando entrevistas dizendo que não reconhecia o Holocausto dos Judeus na segunda guerra pelos nazistas por absoluta falta de provas.
Então ta, né, vamos pedir para aqueles mastodontes com suásticas tatuadas até no forever, para lhe fazer uma visita, o colocar de quatro fado-o gemer sentindo dor, como seus ancestrais fizeram com mulheres, crianças e até homens, conforme consta em documentários até hoje pouco divulgados.
Após o final da guerra, a Argentina mesmo sendo demonstrando estar do lado dos aliados não moveu uma palha para impedir o êxodo de nazistas por suas fronteiras, muitos dos quais segundo relatos recentes, vivem por lá até os dias de hoje.
A posição da Presidenta foi corretíssima, manda um xupeta deitar o cabelo e impede que a opinião mundial volte a esmiuçar o território Argentino em busca de velhos caquéticos e sepulturas que pertencem a verdadeiras bestas humanas designadas de nazistas.
Porque terra dos dejetos da Arca do Noé?
A explicação está na historinha abaixo.
Depois de construir a arca e já no terceiro dia após o dilúvio, Noé percebeu que tinha esquecido de fazer um banheiro em sua arca.
Como a cada dia que se passava, o cheiro ficava cada vez mais insuportável, Noé fez uma prece e prometeu que, se Deus levasse toda aquelas fezes embora, depois que acabasse o dilúvio, ele iria encontrá-la e limparia tudo.
Deus atendeu o seu pedido e, quando o dilúvio acabou, Noé passava todos os dias procurando pela montanha de fezes.
Nunca a encontrou.
Em 1516, o navegador espanhol Juan Diaz de Sólis ao se aproximar do estuário do rio da Prata, deu de cara com o monte e oficializou a conquista do território para os espanhóis poderem construir a primeira indústria de adubos do mundo.
Na arca de Noé ...?
Depois do Dilúvio, a Arca de Noé balançava para todos os lados, sem explicações. Balançava tanto que chegava a estar em risco de afundar. Um dia, passando pelo local onde ficavam os animais encontrou a explicação. Todos os animais transavam ao mesmo tempo. Noé soltou um grito:
- Parem!!! Assim não dá, assim não poder ser!!! “acho que o FHC é a encarnação do Noé, pelo menos parecido ele é!!!” Eu lhes salvei a vida. É assim que vocês me pagam? Vão acabar afundando a Arca.
Os animais pararam, mas Noé se deu conta que tinha que encontrar uma solução, pois os bichos não poderiam ficar sem transar. Então lhes disse:
- Vou dar uma ficha com um horário para cada casal. Somente neste dia e hora o casal poderá transar.
Os bichos reclamaram, mas tiveram que concordar. Passaram os dias e tudo estava calmo na Arca, com exceção do macaco que ficava enchendo o saco da sua companheira gritando para todo mundo escutar:
- Na quarta-feira às 4 horas da tarde você vai se foder!!!
Durante três dias não saia do pé da macaca. Até que ela foi reclamar com Noé:
Olhe aqui, Noé, não posso mais agüentar com o macaco. Ele toda hora fica anunciado para todos escutarem que na quarta-feira às 4 horas eu vou me foder. Eu sei muito bem o vai acontecer nesse horário. Grandes coisas!! E por que todo mundo precisa saber disso? O que vão dizer minhas amigas?
Noé, chateado, foi falar com o macaco:
- Olhe aqui macaco!! Por que estás chateando a macaca assim? Que negócio é esse que ela vai se foder?
- E vai mesmo, porque perdi a minha ficha jogando pôquer com o burro!!!!
ELA VAI SE FODER!!!!
A morte do segredo bancário suíço
Quando a nossa querida, ilustre e xupeta conterrânea inventou um ataque a sua pessoa por parte de neo nazistas, declarei que a Suécia estava mais para santa do pau oco que para uma nação absolutamente integra, fazendo menção a episódios de depois da segunda guerra onde dinheiro, jóias, ouro e objetos de arte pertencentes a famílias judias bem que poderiam servir de inspiração a Gal Costa quando cantava, onde está o dinheiro, o gato comeu, o gato comeu, e ninguém viu...
Vejam o que disse o escritor francês Chateaubriand no início do século 19 sobre os motivos da neutralidade do povo Suíço em relação a todas as guerras que eclodiram na Europa nos últimos séculos.
“Neutros nas grandes revoluções nos Estados que os rodeavam, os suíços enriqueceram à custa da desgraça alheia e fundaram os bancos em cima das calamidades humanas”.
O Zaratrusta deve ter voltado a gargalhar diante da sua profecia.
Nostradamus está com “nóis” e não abre. HÔ LASQUEIRA!!!
Vou aproveitar a ocasião.
Nunca me considerei um gênio, nem um cara extremamente culto ou até um sabichão arrogante com mania de professor do papai sabe tudo.
Outro dia lendo uma matéria em um blog sobre os principais pecados
cometidos por blogueiros, o cara disse que um blogueiro deveria focar em um assunto evitando falar sobre tudo, deixando passar a impressão que quer ser reconhecido e admirado como a ultima cereja da torta.
Nunca pretendi atuar desta forma através das minhas matérias, as quais são escolhidas e escritas, unicamente pela curiosidade que me despertaram e não para me tornar a reencarnação do Rui Barbosa, coisa que convenhamos, nem na outra encarnação estaria apto.
Então pela opinião do cara, a qual respeito, se abordar sobre vários assuntos trás ao blog um esvaziamento, acredito que mais algum tempo deverei estar escrevendo apenas para mim, o grande cara pálida ler.
Não acredito que isso vai acontecer, porque não escrevo com a empáfia de um Paulo Francis, o qual mesmo tendo sido um jornalista com uma inteligência acima da média, era um pé no saco de doer.
Não pertenço a este time, como também não sou uma versão do barba ruiva, como pode fazer crer nos momentos que me sinto a beira da indignação. O que parece ranzinzisse ou brabeza, nada mais é que a externação do meu ponto de vista, não constando que alguma vez eu tenha dado uma mordida naquele com o qual não concordei. Neste ponto posso afirmar com toda a tranqüilidade que nunca fiz uso de minha encefálica bengala na porte superior de nenhuma sinagoga, mesmo que por vezes vontade não tenha faltado.
Mas como dizia o poeta erudito desconhecido, vontade é uma coisa que dá e passa.
Aproveitando este momento de colóquio sigiloso com meus leitores, Não escrevo como veado ou viado, como os outros 50% gostam de ser chamados, e nem como nenhum deles, como os 100% gostariam que eu fizesse.
Escrevo da maneira que aprendi a fazer e gosto, as vezes formas de um mil quatrocentos e guaraná de rolha e de outras do tipo, Tão sacando né não???
Quando fico mais formal é sinal que o assunto merece, da mesma forma quando as vezes meta a ripa em algo sério, só para demonstrar o quanto a cacaca me deixou descontente.
Então o resumo da opera é o seguinte: não sou metido a professor do Gutemberg, pai do Rui Barbosa e nem a encarnação do Paulo Francis porque quando ele bateu com a caçoleta eu já estava aqui neste mundinho agüentando
Os encalhados da vida juntamente com as sumidades partidárias que já me deram até vontade de virar Argent... Cruz credo, pé de pato mangalô 3X.
sábado, 28 de fevereiro de 2009
o beijo da Daniela Mercuri
Mais um que vai e escafeder
Surge a notícia que o Rodrigo Mancha, volante de contenção do Coxa, acertou pré contrato com o Santos.
Melhor para nós, o Rodrigo é mais um daqueles quebradores de coco que proliferam no futebol brasileiro, jogador que nunca chegou a empolgar a torcida e que certamente deixará infinitamente menos saudades que o seu futuro companheiro na meiuca, Roberto Brum.
Este sim a torcida gostaria que um dia voltasse a vestir a camisola Coxa branca, como falam nossos queridos irmãos portugueses.
A única descriminação que faço sobre troca efusiva de osculo entre seres do mesmo sexo, é com relação a euzinho, e é só.
Se as meninas gostaram, que vão fundo.
Para neguinho as censurar, primeiro tem que ajudar a colocar na xilindróia um zilhão de fdps que andam comendo as próprias filhas.
A briga contra as concessionárias
Não vou com as fuças do Requião, mas uma coisa tenho que falar ao seu favor, pelo menos em parte.
A briga que ele esta travando contra as concessionárias de estradas aqui no Paraná seria digna de elogios se ele deixasse os advogados do estado trabalhar de forma correta e não seguindo a suas ordens para a tentativa de perpetuação da sua arrogância e prepotência que poderá acabar com um prejuízo monstro para o estado, ficando o peixe mais caro quem o molho.
AS coisa não pode ser tocada na base “do que eu quero e sim, como e o que devemos fazer para chegar onde eu quero”.
Acho acertadíssimo tentar retirar do Paraná a tranqueira deixada pelo senhor Jaime Lerner que devia estar com titica na cabeça quando assinou os contratos de pedágio, isso para ser extremamente simpático com o ex governador não colocando outro ponto de vista extremamente forte corrente no quadrante o qual se refere a vantagens pecuniárias advindas da implantação do serviço através de concorrência publica que já teria as cartas marcadas.
Vou no popular, dizem que houve bola.
Conforme noticias que ainda não consegui apurar por total falta de tempo, o governo paranaense perdeu um processo contra uma ou mais concessionárias e terá que indenizá-la em aproximadamente 25 milhões de reais.
Vou me aprofundar mais neste assunto por ser de interesse de nós paranaenses que somos os palhaços que deverão pagar a conta se ela efetivamente existir.
Se for verdade que o governador pela sua arrogância e prepotência comeu bola, fico pensando em que buraco estaremos nos metendo se por ventura votarmos nele para senador depois que “der baixa na carteira do cargo de governador”.
Faltando poucos meses para que isso aconteça, está aí uma boa coisa em que pensarmos.
Obama anuncia fim de operações de combate no Iraque até agosto de 2010
Show de bola, isso se até lá ainda existirem um Estados Unidos da América.
Amorim: G20 mostra que sistema financeiro não pode se basear nos países ricos
Mais uma vez o idiota falou bobagem.
A economia mundial não se baseia em países ricos e sim nas principais bolsas de valores do mundo quando o correto seria, cada um que cuide do seu rabo.
A alguns anos o setor de cítricos nos estados unidos, mais especificamente das laranjas, sofreu um colapso, por um problema climático, coisa que deixou os produtores brasileiros extasiados pois o preço das laranjas foram nas alturas.
Por aqui não se falava outra coisa a não ser plantar mais e mais laranjais, o que foi feito para depois de alguns anos quando os novos pés começaram a produzir, se descobrir que os laranjais deles haviam se recuperado, produzido muito fazendo o preço do suco cair no fundo do abismo.
Uma crise financeira mundial afeta todos os países, incluindo o Brasil e a única maneira de minimizá-la é procurar fortalecer o próprio país parfa sofrer o mínimo possível os revezes vindos de fora.
Se este governo soubesse administrar a fortuna de impostos que arrecada, estaríamos defecando e transitando para a crise que o Bucha deixou para o Obama talvez não conseguir pagar.
Se realmente ele não conseguir contornar o seu problema, vão tentar tomar de alguém como historicamente acontece e aí meus amigos, corram porque a trolha que virá para os nossos rabos não será nem um pouco pequena.
Surge a notícia que o Rodrigo Mancha, volante de contenção do Coxa, acertou pré contrato com o Santos.
Melhor para nós, o Rodrigo é mais um daqueles quebradores de coco que proliferam no futebol brasileiro, jogador que nunca chegou a empolgar a torcida e que certamente deixará infinitamente menos saudades que o seu futuro companheiro na meiuca, Roberto Brum.
Este sim a torcida gostaria que um dia voltasse a vestir a camisola Coxa branca, como falam nossos queridos irmãos portugueses.
A única descriminação que faço sobre troca efusiva de osculo entre seres do mesmo sexo, é com relação a euzinho, e é só.
Se as meninas gostaram, que vão fundo.
Para neguinho as censurar, primeiro tem que ajudar a colocar na xilindróia um zilhão de fdps que andam comendo as próprias filhas.
A briga contra as concessionárias
Não vou com as fuças do Requião, mas uma coisa tenho que falar ao seu favor, pelo menos em parte.
A briga que ele esta travando contra as concessionárias de estradas aqui no Paraná seria digna de elogios se ele deixasse os advogados do estado trabalhar de forma correta e não seguindo a suas ordens para a tentativa de perpetuação da sua arrogância e prepotência que poderá acabar com um prejuízo monstro para o estado, ficando o peixe mais caro quem o molho.
AS coisa não pode ser tocada na base “do que eu quero e sim, como e o que devemos fazer para chegar onde eu quero”.
Acho acertadíssimo tentar retirar do Paraná a tranqueira deixada pelo senhor Jaime Lerner que devia estar com titica na cabeça quando assinou os contratos de pedágio, isso para ser extremamente simpático com o ex governador não colocando outro ponto de vista extremamente forte corrente no quadrante o qual se refere a vantagens pecuniárias advindas da implantação do serviço através de concorrência publica que já teria as cartas marcadas.
Vou no popular, dizem que houve bola.
Conforme noticias que ainda não consegui apurar por total falta de tempo, o governo paranaense perdeu um processo contra uma ou mais concessionárias e terá que indenizá-la em aproximadamente 25 milhões de reais.
Vou me aprofundar mais neste assunto por ser de interesse de nós paranaenses que somos os palhaços que deverão pagar a conta se ela efetivamente existir.
Se for verdade que o governador pela sua arrogância e prepotência comeu bola, fico pensando em que buraco estaremos nos metendo se por ventura votarmos nele para senador depois que “der baixa na carteira do cargo de governador”.
Faltando poucos meses para que isso aconteça, está aí uma boa coisa em que pensarmos.
Obama anuncia fim de operações de combate no Iraque até agosto de 2010
Show de bola, isso se até lá ainda existirem um Estados Unidos da América.
Amorim: G20 mostra que sistema financeiro não pode se basear nos países ricos
Mais uma vez o idiota falou bobagem.
A economia mundial não se baseia em países ricos e sim nas principais bolsas de valores do mundo quando o correto seria, cada um que cuide do seu rabo.
A alguns anos o setor de cítricos nos estados unidos, mais especificamente das laranjas, sofreu um colapso, por um problema climático, coisa que deixou os produtores brasileiros extasiados pois o preço das laranjas foram nas alturas.
Por aqui não se falava outra coisa a não ser plantar mais e mais laranjais, o que foi feito para depois de alguns anos quando os novos pés começaram a produzir, se descobrir que os laranjais deles haviam se recuperado, produzido muito fazendo o preço do suco cair no fundo do abismo.
Uma crise financeira mundial afeta todos os países, incluindo o Brasil e a única maneira de minimizá-la é procurar fortalecer o próprio país parfa sofrer o mínimo possível os revezes vindos de fora.
Se este governo soubesse administrar a fortuna de impostos que arrecada, estaríamos defecando e transitando para a crise que o Bucha deixou para o Obama talvez não conseguir pagar.
Se realmente ele não conseguir contornar o seu problema, vão tentar tomar de alguém como historicamente acontece e aí meus amigos, corram porque a trolha que virá para os nossos rabos não será nem um pouco pequena.
sexta-feira, 27 de fevereiro de 2009
Mãe do filhote de cruz credo
Adivinhe se puder.
Uma mulher foi às compras num supermercado e pegou:
2 caixas de leite integral,
1 dúzia de ovos,
1 litro de suco de laranja,
1 alface americana,
1 kg. de café e
1 pacote de bacon fatiado.
Enquanto ela passava as compras do carrinho para a esteira do caixa, um bêbado, atrás dela, a observava.
Enquanto o caixa registrava suas compras, o bêbado calmamente disse:
- Você deve ser solteira.
A mulher ficou um pouco espantada com a declaração, e intrigada com a intuição do bêbado, já que, de fato, era solteira.
Ela olhou os seis itens sobre a esteira e nada viu de particular, em sua seleção, que pudesse sugerir ao bêbado seu estado civil.
Com a curiosidade aguçada, ela disse:
- O senhor está absolutamente correto. Mas como, diabos, conseguiu descobrir isso?
E vocês, sabem como ele descobriu que ela era solteira???
Veja a resposta no final desta postagem.
Daí-me paciencia, senhor!!!
Para quem já teve Zé Roberto, Krugger, Magrão, Hélio Pires, Chicão, Tião Abatiá, Paquito, Passarinho, Leocádio, Luizinho, Eli Carlos, Liedson, Alemão, Keirrison e uma infinidade mais que nem me lembro, ficar esperando algo de bom do Hugo, Ariel e do Roger.
Como diz o FHC, assim não dá!!!
Números
Apenas no ano passado no período de janeiro a novembro, 19 delegados responderam a processos administrativos, juntando-se a 16 escrivães, 69 investigadores, 3 papiloscopistas e 6 agentes.
Neste mesmo período, foram demitidos 2 delegados, 4 escrivães, 28 investigadores, 2 papiloscopistas, 4 agentes e 1 funcionário administrativo.
O motivo para esta nota é que a maioria deste pessoal continua trabalhando normalmente como se nada tivesse acontecido, inclusive uma galera que ficou presa por mais de três meses acusados de pedofilia.
Depois o secretário de segurança pública não cansa de vir a publico dizendo que temos a melhor polícia do Brasil.
E olhem que nem fiz menção a nossa gloriosa polícia militar.
Pero sim, pero no, acho que vou aprender a dançar o tango...
Respeito a tua opinião
O Gilmar qualquer coisa me escreveu um e-mail me perguntando se eu não me cansava de falar tantas bobagens.
Olha Gilmar, acho que não estou nem perto de ligar o meu desconfiometro, principalmente depois de de ver algumas coisas que rolam pela rede, como o site www.lalalalalalalalalalalalalalalalalala.com, com todos estes lalalas ai do lado.
Entre nele e depois me escreva outro e-mail me pedindo desculpas.
Um abraço do longe de ser retardado, Claudio.
As 10 fobias mais bizarras
O ser humano é um bicho muito esquisito: alguns têm medo de dormir, de fazer xixi e até de pessoas feias. Veja as fobias mais esquisitas que o ser humano pode ter.
1º. Antropofobia - Medo da sociedade humana ou aglomerações.
2º. Telefonofobia - Medo dos telefones
3º. Eleuterofobia - Medo de ter liberdade. Mais precisamente, "aversão e medo mórbido irracional, desproporcional persistente e repugnante de ter autonomia ou responsabilidade"
4º. Urofobia - Medo da urina ou de urinar
5º. Unatractifobia - Medo de pessoas feias [esse eu tenho hahaha]
6º. Hipnofobia - Medo de dormir; horror ao sono
7º. Fonofobia - Medo e horror à sua própria voz e pavor de falar alto
8º. Fobofobia - Medo dos seus próprios medos; de ter algum tipo de fobia
9º. Catisofobia - Medo de sentar-se.
10º. Pantofobia - Medo de todas as coisas, ou todos os medos e fobias em um só. Pantofobia, em seu estado máximo, domina a mente humana de forma a matar o ser sem causas físicas reais, ou seja, a Pantofobia induz ao suicídio biológico.
Copiado do http://www.toppacaralhu.com que copiou do Yahoo,cujo cara que postou copiou de um outro que copiou não se sabe de quem.
Se alguém quiser também copiar, aos membros da corrente agradecem.
Acusado de estuprar e matar garotinha morre em Londrina
Em Londrina, terra dos pés “vermeios”, Manoel Aparecido Tenório Miranda, de 19 anos, acusado de estuprar e assassinar uma menina de três anos, em Querência do Norte, em novembro do ano passado iniciou o merecido encargo de comer capim pela raiz.
O cuzão estava preso, e na semana passada tomou porrada literalmente até por dentro do fiofó, ao ser constantemente visitado por companheiros de cela, que finalmente depois do ato cu nsumado, ataram fogo ao “mardito” só para também literalmente ver o seu brioco pegar fogo.
Com a rosca e outras partes da carcaça queimada, ele foi levado ao Hospital Universitário de Londrina, onde se encontrava internado, sofrendo pra caguete na Unidade de Queimados até a última segunda-feira, dia em que pegou o bonde para os quintos dos infernos.
Segundo os policiais, o rebento do cramulha teria enterrado o corpo da menina após o crime gerando grande revolta em Querência do Norte, no interior do Paraná.
O Junior “cramulhão Junior”, teria confessado no ano passado que havia matou a criança, não fornecendo detalhes por segundo ele, estar drogado.
A carcaça do infilipado foi levado para Querência do Norte para ser sepultado, mas o povo da região disse que iriam incinerar o caixão com o filhote de cruz credo dentro, obrigando a família então resolveu enterrá-lo em Terra Rica.
§ Fiquei curioso para saber como seria o enterro de um carniça como igual a ele, por isso mandei o nosso repórter Armando Futrica até a cidade de Terra Rica para acompanhar o evento.
Segundo o Futrica, depois que todos saíram do cemitério, os coveiros tornaram a abrir o caixão para virar o defunto de bruços para novamente o enfiar nefinitivamente no buraco.
Curioso o nosso repórter perguntou o porque daquele ato.
Sabe o que é, seu moço, disse-lhe um dos coveiros, se ele acordar e começar a cavar para sair, vai acabar se enterrando mais fundo.
Minhas mais sinceras congratulações aos senhores coveiros e os distintos hospedes momentâneos da Delegacia de Polícia de Loanda que souberam tratar dignamente como deveria ser tratado, o malacafento acima mencionado.
Aproveitando, um abraço no senhor Delegaçado que soube de forma muito correta respeitar o desejo do restante de seus inquilinos.
Mulher flagra namorada com Amy Winehouse no Caribe, diz jornal
Uma sasquatch turista que passava férias no Caribe deu um flagra na namorada que se preparava para uma guerra de aranha com a cantora Amy Winehouse em uma cama ringue de hotel na ilha de St. Lucia.
Segundo informações foi uma coisa horrorosa, com a turista atirando seu sapatinho 48 bico largo na cantora, recebendo de volta a botina de numero 52 da futura ex cantora.
De saldo positivo apenas um convite de um produtor de Hollywood querendo contratar as três para um filme de ação que deverá se chamar as aranhas contra atacam.
Vai que dá samba, salsa, rumba ou regge, se não der um Vudu dos brabos.
É o mais provável.
Resposta para o caso da mulher solteira.
A mocréia era feia pra caquete, e bota caquete nisso.
Falei caquete, para não me utilizar de um palavrão, baralho!!!
Apenas uma mera e simples constatação
Mais dois meses e estaremos comemorando o dia das mães.
Bem que alguns políticos e homens públicos que souberam se aproveitar de seus cargos para meter a mão no jarro e fazer suas independência financeiras, poderiam aproveitar a oportunidade para comprar novas mães, porque vamos combinar uma coisa, Olhem só as merdas que elas botaram neste mundo...
Ói a situação da solteirona do super mercado.
Uma mulher foi às compras num supermercado e pegou:
2 caixas de leite integral,
1 dúzia de ovos,
1 litro de suco de laranja,
1 alface americana,
1 kg. de café e
1 pacote de bacon fatiado.
Enquanto ela passava as compras do carrinho para a esteira do caixa, um bêbado, atrás dela, a observava.
Enquanto o caixa registrava suas compras, o bêbado calmamente disse:
- Você deve ser solteira.
A mulher ficou um pouco espantada com a declaração, e intrigada com a intuição do bêbado, já que, de fato, era solteira.
Ela olhou os seis itens sobre a esteira e nada viu de particular, em sua seleção, que pudesse sugerir ao bêbado seu estado civil.
Com a curiosidade aguçada, ela disse:
- O senhor está absolutamente correto. Mas como, diabos, conseguiu descobrir isso?
E vocês, sabem como ele descobriu que ela era solteira???
Veja a resposta no final desta postagem.
Daí-me paciencia, senhor!!!
Para quem já teve Zé Roberto, Krugger, Magrão, Hélio Pires, Chicão, Tião Abatiá, Paquito, Passarinho, Leocádio, Luizinho, Eli Carlos, Liedson, Alemão, Keirrison e uma infinidade mais que nem me lembro, ficar esperando algo de bom do Hugo, Ariel e do Roger.
Como diz o FHC, assim não dá!!!
Números
Apenas no ano passado no período de janeiro a novembro, 19 delegados responderam a processos administrativos, juntando-se a 16 escrivães, 69 investigadores, 3 papiloscopistas e 6 agentes.
Neste mesmo período, foram demitidos 2 delegados, 4 escrivães, 28 investigadores, 2 papiloscopistas, 4 agentes e 1 funcionário administrativo.
O motivo para esta nota é que a maioria deste pessoal continua trabalhando normalmente como se nada tivesse acontecido, inclusive uma galera que ficou presa por mais de três meses acusados de pedofilia.
Depois o secretário de segurança pública não cansa de vir a publico dizendo que temos a melhor polícia do Brasil.
E olhem que nem fiz menção a nossa gloriosa polícia militar.
Pero sim, pero no, acho que vou aprender a dançar o tango...
Respeito a tua opinião
O Gilmar qualquer coisa me escreveu um e-mail me perguntando se eu não me cansava de falar tantas bobagens.
Olha Gilmar, acho que não estou nem perto de ligar o meu desconfiometro, principalmente depois de de ver algumas coisas que rolam pela rede, como o site www.lalalalalalalalalalalalalalalalalala.com, com todos estes lalalas ai do lado.
Entre nele e depois me escreva outro e-mail me pedindo desculpas.
Um abraço do longe de ser retardado, Claudio.
As 10 fobias mais bizarras
O ser humano é um bicho muito esquisito: alguns têm medo de dormir, de fazer xixi e até de pessoas feias. Veja as fobias mais esquisitas que o ser humano pode ter.
1º. Antropofobia - Medo da sociedade humana ou aglomerações.
2º. Telefonofobia - Medo dos telefones
3º. Eleuterofobia - Medo de ter liberdade. Mais precisamente, "aversão e medo mórbido irracional, desproporcional persistente e repugnante de ter autonomia ou responsabilidade"
4º. Urofobia - Medo da urina ou de urinar
5º. Unatractifobia - Medo de pessoas feias [esse eu tenho hahaha]
6º. Hipnofobia - Medo de dormir; horror ao sono
7º. Fonofobia - Medo e horror à sua própria voz e pavor de falar alto
8º. Fobofobia - Medo dos seus próprios medos; de ter algum tipo de fobia
9º. Catisofobia - Medo de sentar-se.
10º. Pantofobia - Medo de todas as coisas, ou todos os medos e fobias em um só. Pantofobia, em seu estado máximo, domina a mente humana de forma a matar o ser sem causas físicas reais, ou seja, a Pantofobia induz ao suicídio biológico.
Copiado do http://www.toppacaralhu.com que copiou do Yahoo,cujo cara que postou copiou de um outro que copiou não se sabe de quem.
Se alguém quiser também copiar, aos membros da corrente agradecem.
Acusado de estuprar e matar garotinha morre em Londrina
Em Londrina, terra dos pés “vermeios”, Manoel Aparecido Tenório Miranda, de 19 anos, acusado de estuprar e assassinar uma menina de três anos, em Querência do Norte, em novembro do ano passado iniciou o merecido encargo de comer capim pela raiz.
O cuzão estava preso, e na semana passada tomou porrada literalmente até por dentro do fiofó, ao ser constantemente visitado por companheiros de cela, que finalmente depois do ato cu nsumado, ataram fogo ao “mardito” só para também literalmente ver o seu brioco pegar fogo.
Com a rosca e outras partes da carcaça queimada, ele foi levado ao Hospital Universitário de Londrina, onde se encontrava internado, sofrendo pra caguete na Unidade de Queimados até a última segunda-feira, dia em que pegou o bonde para os quintos dos infernos.
Segundo os policiais, o rebento do cramulha teria enterrado o corpo da menina após o crime gerando grande revolta em Querência do Norte, no interior do Paraná.
O Junior “cramulhão Junior”, teria confessado no ano passado que havia matou a criança, não fornecendo detalhes por segundo ele, estar drogado.
A carcaça do infilipado foi levado para Querência do Norte para ser sepultado, mas o povo da região disse que iriam incinerar o caixão com o filhote de cruz credo dentro, obrigando a família então resolveu enterrá-lo em Terra Rica.
§ Fiquei curioso para saber como seria o enterro de um carniça como igual a ele, por isso mandei o nosso repórter Armando Futrica até a cidade de Terra Rica para acompanhar o evento.
Segundo o Futrica, depois que todos saíram do cemitério, os coveiros tornaram a abrir o caixão para virar o defunto de bruços para novamente o enfiar nefinitivamente no buraco.
Curioso o nosso repórter perguntou o porque daquele ato.
Sabe o que é, seu moço, disse-lhe um dos coveiros, se ele acordar e começar a cavar para sair, vai acabar se enterrando mais fundo.
Minhas mais sinceras congratulações aos senhores coveiros e os distintos hospedes momentâneos da Delegacia de Polícia de Loanda que souberam tratar dignamente como deveria ser tratado, o malacafento acima mencionado.
Aproveitando, um abraço no senhor Delegaçado que soube de forma muito correta respeitar o desejo do restante de seus inquilinos.
Mulher flagra namorada com Amy Winehouse no Caribe, diz jornal
Uma sasquatch turista que passava férias no Caribe deu um flagra na namorada que se preparava para uma guerra de aranha com a cantora Amy Winehouse em uma cama ringue de hotel na ilha de St. Lucia.
Segundo informações foi uma coisa horrorosa, com a turista atirando seu sapatinho 48 bico largo na cantora, recebendo de volta a botina de numero 52 da futura ex cantora.
De saldo positivo apenas um convite de um produtor de Hollywood querendo contratar as três para um filme de ação que deverá se chamar as aranhas contra atacam.
Vai que dá samba, salsa, rumba ou regge, se não der um Vudu dos brabos.
É o mais provável.
Resposta para o caso da mulher solteira.
A mocréia era feia pra caquete, e bota caquete nisso.
Falei caquete, para não me utilizar de um palavrão, baralho!!!
Apenas uma mera e simples constatação
Mais dois meses e estaremos comemorando o dia das mães.
Bem que alguns políticos e homens públicos que souberam se aproveitar de seus cargos para meter a mão no jarro e fazer suas independência financeiras, poderiam aproveitar a oportunidade para comprar novas mães, porque vamos combinar uma coisa, Olhem só as merdas que elas botaram neste mundo...
Ói a situação da solteirona do super mercado.
quinta-feira, 26 de fevereiro de 2009
encontramos o primo do Malaman
Vamos iniciar um novo ano
Não tem jeito, o ano novo deve mesmo chegar na segunda feira, como na maioria dos anos que já se passaram.
Procurando dar aos leitores do cafezal uma ajudazinha para que todos tenham um verdadeiro feliz ano novo, a viúva através do seu editor lhes oferece uma formula pá & bola para que possam desfrutar de um ano, se não excelente por falta de pontaria na escolha dos números da mega sena, pelo menos com um pouco mais de chance de conseguirem um pouco mais de sucesso.
Não precisam me agradecer porque isso era o mínimo que eu poderia fazer por meus simpáticos e queridos leitores.
O Segredo do Sucesso
Toda semana preocupe-se em dedicar 100% ao trabalho:
12% nas segundas
23% nas terças
40% nas quartas
18% nas quintas
5% nas sextas
Nota do redator: O restante do tempo podem usar para se dedicar à aprender matemática!
Encontrei o primo da entidade mais perigosa do planeta, o Malaman. Lembram-se dele, é aquele que até o Papa se borra de medo pois pede no final da sua oração para nos livrar do malaman.
Está ai no final do post a horripilante criatura. Aconselho aqueles que possuírem problemas cardíacos ou mesmo qualquer outros tipos de problemas e até mesmo pobremas, que não vão até o final porque a coisa é mais feia que a mãe do sarampo.
O Papai é Careca
Durante o jantar, Joãozinho conversa com a mãe:
- Mamãe, por que é que o papai é careca?
- Ora, filhinho... Porque ele tem muitas coisas para pensar e é muito inteligente!
- Então, por que é que você tem tanto cabelo?
- Cala a boca e come a sopa, menino!
Final de Festa
A garota tinha ido a um aniversário e voltou em casa às seis da manhã. Tirou os sapatos para não fazer barulho, mas deu de cara com a mãe, que a esperava preocupada.
- Minha filha! -a mãe gritou e abraçou a garota, desesperada - Onde você esteve? Já liguei para todo o mundo, teus amigos e colegas, e estava quase ligando para a polícia! Por que você demorou tanto?
- Ai, mãe, você nem vai acreditar, mas eu estava saindo da festa, quando apareceu um homem lindo, elegante, todo perfumado que sacou uma arma e disse:
- Ou dá ou morre!
- Meu Deus do céu! - exclamou a mãe enquanto se benzia - E o que você fez, minha filha?
- É claro que eu morri!
Há bom, suspirou aliviada a mãe, que não era loira...
Uma questão posicionamento e matemática
Depois de dois anos que havia deixado a cidade no interior para vir para a capital, a mocinha recebe a visita dos pais no seu luxuoso apartamento.
- Minha filha, estou orgulhosa de você - comenta a mãe ao ver tanto luxo. - E pensar que você chegou aqui com uma mão na frente e outra atrás! Como conseguiu tudo isso?
- Foi fácil, mamãe! Primeiro tirei a mão da frente, depois tirei a de trás também...
A mãe, o Menino e o Jumento
O menino ia passeando com a mãe, quando viu um jumento excitado.
- Mãe, o que é aquilo embaixo do jumento?
- Vamos embora, filho! - respondeu a mãe, envergonhada.
- Mãe! Mas eu quero saber o que é aquele negócio embaixo do jumento.
- Ah! Aquilo não é nada!
Ao que um senhor ao seu lado completou:
- Se aquilo não é nada, minha senhora, o seu marido..., benza Deus...
Quem escreve o que quer, Le o que não quer.
Escreveram na porta de um banheiro masculino: “Eu transei com sua mãe”.
Embaixo, alguém acrescentou: “Vai pra casa, pai. Você tá de fogo!”
Bem feito
A tia vira-se para a Mariazinha e pergunta:
- O que você vai fazer quando for grandona como a titia?
- Um regime!
Desgraça pouca é bobagem
Aquele coveiro corcunda estava limpando um dos túmulos do cemitério, quando ouve alguns ruídos esquisitos e, assustado, começa a correr.
- Não corra... eu não vou te fazer mau - diz uma voz que começa a se materializar à sua frente.
- Quem é você? - ele pergunta, com voz trêmula.
- Eu sou o fantasma Gaspar! Você tem amigos?
- Não! - responde o coveiro.
- Tem dinheiro?
- Não!
- Tem família?
- Também não!
- Então, me dá essa corcunda! - e desaparece no ar.
Felicíssimo, o coveiro sai contando para todo mundo o ocorrido.
Ao relatar o acontecido para um amigo paraplégico, este último resolve tentar a mesma sorte e passa a freqüentar assiduamente o cemitério.
Até que um dia ouve a mesma voz:
- Quem é você? - ele pergunta.
- Eu sou o fantasma Gaspar! Você tem amigos?
- Não! - respondeu o aleijado, todo sorridente.
- Você tem dinheiro?
- Não!
- Você tem família?
- Também não!
- Então, toma essa corcunda!
Estou aprendendo a postar vídeos e arquivos de imagens, como fotos, gifs e outros trupiscos, como havia prometido há dois anos. Agora resta apenas pegar um pouco mais de experiência para que as coisas fiquem realmente boas não se transformando em mais um saco para encher tripas.
Obrigado pela paciência e tenham sempre em mente que quem espera sempre alcança, a não ser que o fdp do trem já tenha passado e ele não tenha nenhum foguete para colocar na rabiola para correr atrás.
Hasta la mañana, babes.
Cuidado com a criatura!!!
Não tem jeito, o ano novo deve mesmo chegar na segunda feira, como na maioria dos anos que já se passaram.
Procurando dar aos leitores do cafezal uma ajudazinha para que todos tenham um verdadeiro feliz ano novo, a viúva através do seu editor lhes oferece uma formula pá & bola para que possam desfrutar de um ano, se não excelente por falta de pontaria na escolha dos números da mega sena, pelo menos com um pouco mais de chance de conseguirem um pouco mais de sucesso.
Não precisam me agradecer porque isso era o mínimo que eu poderia fazer por meus simpáticos e queridos leitores.
O Segredo do Sucesso
Toda semana preocupe-se em dedicar 100% ao trabalho:
12% nas segundas
23% nas terças
40% nas quartas
18% nas quintas
5% nas sextas
Nota do redator: O restante do tempo podem usar para se dedicar à aprender matemática!
Encontrei o primo da entidade mais perigosa do planeta, o Malaman. Lembram-se dele, é aquele que até o Papa se borra de medo pois pede no final da sua oração para nos livrar do malaman.
Está ai no final do post a horripilante criatura. Aconselho aqueles que possuírem problemas cardíacos ou mesmo qualquer outros tipos de problemas e até mesmo pobremas, que não vão até o final porque a coisa é mais feia que a mãe do sarampo.
O Papai é Careca
Durante o jantar, Joãozinho conversa com a mãe:
- Mamãe, por que é que o papai é careca?
- Ora, filhinho... Porque ele tem muitas coisas para pensar e é muito inteligente!
- Então, por que é que você tem tanto cabelo?
- Cala a boca e come a sopa, menino!
Final de Festa
A garota tinha ido a um aniversário e voltou em casa às seis da manhã. Tirou os sapatos para não fazer barulho, mas deu de cara com a mãe, que a esperava preocupada.
- Minha filha! -a mãe gritou e abraçou a garota, desesperada - Onde você esteve? Já liguei para todo o mundo, teus amigos e colegas, e estava quase ligando para a polícia! Por que você demorou tanto?
- Ai, mãe, você nem vai acreditar, mas eu estava saindo da festa, quando apareceu um homem lindo, elegante, todo perfumado que sacou uma arma e disse:
- Ou dá ou morre!
- Meu Deus do céu! - exclamou a mãe enquanto se benzia - E o que você fez, minha filha?
- É claro que eu morri!
Há bom, suspirou aliviada a mãe, que não era loira...
Uma questão posicionamento e matemática
Depois de dois anos que havia deixado a cidade no interior para vir para a capital, a mocinha recebe a visita dos pais no seu luxuoso apartamento.
- Minha filha, estou orgulhosa de você - comenta a mãe ao ver tanto luxo. - E pensar que você chegou aqui com uma mão na frente e outra atrás! Como conseguiu tudo isso?
- Foi fácil, mamãe! Primeiro tirei a mão da frente, depois tirei a de trás também...
A mãe, o Menino e o Jumento
O menino ia passeando com a mãe, quando viu um jumento excitado.
- Mãe, o que é aquilo embaixo do jumento?
- Vamos embora, filho! - respondeu a mãe, envergonhada.
- Mãe! Mas eu quero saber o que é aquele negócio embaixo do jumento.
- Ah! Aquilo não é nada!
Ao que um senhor ao seu lado completou:
- Se aquilo não é nada, minha senhora, o seu marido..., benza Deus...
Quem escreve o que quer, Le o que não quer.
Escreveram na porta de um banheiro masculino: “Eu transei com sua mãe”.
Embaixo, alguém acrescentou: “Vai pra casa, pai. Você tá de fogo!”
Bem feito
A tia vira-se para a Mariazinha e pergunta:
- O que você vai fazer quando for grandona como a titia?
- Um regime!
Desgraça pouca é bobagem
Aquele coveiro corcunda estava limpando um dos túmulos do cemitério, quando ouve alguns ruídos esquisitos e, assustado, começa a correr.
- Não corra... eu não vou te fazer mau - diz uma voz que começa a se materializar à sua frente.
- Quem é você? - ele pergunta, com voz trêmula.
- Eu sou o fantasma Gaspar! Você tem amigos?
- Não! - responde o coveiro.
- Tem dinheiro?
- Não!
- Tem família?
- Também não!
- Então, me dá essa corcunda! - e desaparece no ar.
Felicíssimo, o coveiro sai contando para todo mundo o ocorrido.
Ao relatar o acontecido para um amigo paraplégico, este último resolve tentar a mesma sorte e passa a freqüentar assiduamente o cemitério.
Até que um dia ouve a mesma voz:
- Quem é você? - ele pergunta.
- Eu sou o fantasma Gaspar! Você tem amigos?
- Não! - respondeu o aleijado, todo sorridente.
- Você tem dinheiro?
- Não!
- Você tem família?
- Também não!
- Então, toma essa corcunda!
Estou aprendendo a postar vídeos e arquivos de imagens, como fotos, gifs e outros trupiscos, como havia prometido há dois anos. Agora resta apenas pegar um pouco mais de experiência para que as coisas fiquem realmente boas não se transformando em mais um saco para encher tripas.
Obrigado pela paciência e tenham sempre em mente que quem espera sempre alcança, a não ser que o fdp do trem já tenha passado e ele não tenha nenhum foguete para colocar na rabiola para correr atrás.
Hasta la mañana, babes.
Cuidado com a criatura!!!
quarta-feira, 25 de fevereiro de 2009
ói só o que rolou nos 4 dias
Diante disso, só mesmo uma figa para nos proteger da tentação de tentar imitá-los.
Os Homens são como...
... Contas Bancárias (sem muito dinheiro, não tem vantagem nenhuma).
... Liquidificador (você precisa de um, mas não está bem certa por quê).
... Café (os melhores são os encorpados, calorosos e podem te manter acordada a noite toda).
... Comerciais de Televisão (você nunca pode acreditar em uma palavra que eles falam).
... Computadores (muito difícil de entender e sem memória suficiente).
... Refrigeradores (você carrega eles com bastante cerveja e pode levá-los a qualquer lugar).
... Copiadoras (servem para reproduzir, mas somente para isto).
... Relações Governamentais (demoram muito para amadurecer).
... Horóscopos (eles sempre falam o que você deve fazer e geralmente estão errados).
... Cortadores de Grama (se você não está empurrando, você está dirigindo um).
... Rímel Para os Olhos (eles normalmente vão embora no primeiro sinal de emoção).
... Minissaias (se você não tomar cuidado, eles sobem pelas suas pernas).
... Vaga de Estacionamento (geralmente as boas já foram ocupadas).
... Tempestade de neve (você nunca sabe quando vem e com que intensidade).
As 10 Frases Mais Usadas Pelos Homens
As dez frases mais usadas pelos homens para rejeitar uma mulher
(e o que realmente significam)
1. Penso em você como uma irmã
(você é feia)
2. Existe uma pequena diferença de idade entre nós
(você é feia)
3. Você não me atrai “dessa” maneira
(você é feia)
4. Minha vida já é demasiado complicada
(você é feia)
5. Tenho namorada
(você é feia)
6. Não saio com gente do trabalho
(você é feia)
7. Não é sua culpa, é minha
(você é feia)
8. Quero concentrar-me na minha carreira
(você é feia)
9. Fiz votos de castidade
(você é feia)
10. Sejamos amigos
(você realmente é feia)
As 10 Frases Mais Usadas Pelas Mulheres...
As dez frases mais usadas pelas mulheres para rejeitar um homem
(e o que realmente significam)
1. Penso em você como um irmão
(você me recorda o inútil do Carlos)
2. Existe uma pequena diferença de idade entre nós
(não quero fazer amor com meu pai)
3. Você não me atrai “dessa” maneira
(não deixaria que você tocasse nem no meu cachorro)
4. Minha vida já é demasiado complicada
(não quero que você passe a noite comigo para não saber a quantidade de telefonemas que eu recebo de todos os outros homens com quem eu saio)
5. Tenho namorado
(prefiro ficar com meu gato e tomar uma taça de sorvete a estar com você)
6. Não saio com gente do trabalho
(não sairia com você nem que fosse o único homem do Sistema Solar, quanto mais do edifício)
7. Não é sua culpa, é minha
(é sua culpa)
8. Quero concentrar-me na minha carreira
(um trabalho chato e frustrante como o meu é ainda melhor que sair com você)
9. Fiz votos de castidade
(odeio gente que cheira como se estivesse sem tomar banho a três dias)
10. Sejamos amigos
(quero que você esteja por perto, assim poderei te explicar todos os detalhes dos homens com quem eu gosto de sair e fazer amor)
As 4 Maiores Mentiras
As quatro maiores mentiras do mundo:
1. O dinheiro não traz felicidade
2. O trabalho enobrece
3. Vou pôr só a cabecinha
4. Vai chupando que eu aviso quando for gozar.
* Isso vale tanto para os homens quanto para as mulheres.
Uma certa condessa, muito famosa, processou um sujeito porque este a havia chamado de porca.
Diante do tribunal, o sujeito foi condenado a pagar uma multa. Assim que acabou de fazer o cheque, ele virou-se para o juiz e perguntou:
- Então quer dizer que eu não posso mais chamar uma condessa de porca?
- Isso mesmo! - respondeu o juiz.
- E seu eu quiser chamar uma porca de condessa, tem algum problema?
- É obvio que não!
E virando-se para a condessa:
- Até logo, condessa!
E foi embora.
Juro que não compartilho com esta opinião
Caixa Eletrônico
Versão Masculina:
1. Chega no caixa automático
2. Entra no quiosque
3. Insere o cartão
4. Digita o código
5. Pega o dinheiro, o cartão e o recibo
Versão Feminina:
1. Chega no caixa automático
2. Verifica a maquiagem no espelhinho
3. Desliga o motor
4. Põe as chaves na bolsa
5. Vai até o quiosque
6. procura o cartão na bolsa
7. Insere o cartão
8. Procura na bolsa a embalagem do OB onde está escrito o código
9. Digita o código
10. Estuda as instruções por uns dois minutos
11. Tecla “cancela”
12. Tecla novamente o código
13. Verifica o saldo
14. Procura um envelope
15. Procura uma caneta na bolsa
16. Anota o saldo no envelope
17. Estuda as instruções
18. Retira o dinheiro
19. Entra no carro
20. Confere a maquiagem
21. Procura as chaves
22. Liga o carro
23. Confere a maquiagem
24. Sai com o carro
25. Pára
26. Volta de ré
27. Sai do carro
28. Pega o cartão e o recibo
29. Entra no carro
30. Põe o cartão na carteira
31. Põe o recibo no talão de cheques
32. Anota a retirada no talão de cheques
33. Arruma um espaço na bolsa para a carteira e o talão
34. Confere a maquiagem
35. Sai com o carro
36. Anda cinco quilômetros
37. Estaciona para solta o freio de mão.
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