Nadica de mole

Não é mole não
Procurei e encontrei chifre na cabeça de cavalo.
Tentando aperfeiçoar ainda mais meu ruwindows XP, que graças a um “ténico” incompetente ficou mais lento que a jabiraca dirigida pelo nosso glorioso Rubinho Carroceiro.
Alem de dar, tenho ainda que arreganhar, pois como se não bastasse quebrar a mufa todos os dias em dias de assuntos para publicar, ta bom, não é todos os dias que uso a mufa “cérebro”, às vezes coloco a bufa para pensar e dá no que vocês já conhecem.
Mas não dá nada, se der, como dizem os bois da periferia, amigo dos manos, só dará uma perninha de grilo quebrada, muito pouca coisa para me preocupar.
O certo é que já devia ter me acostumado graças a repetecos desta situação a qual só vai se modificar quando eu puder comprar um computa melhor, bonito e “velóis”.
Enquanto isso não acontece, vou me solidarizando comigo mesmo na certeza que o que postarei em seguida é a primazia do que certo que de certo é certo.
Volto amanhã com o que prometi sobre o cara que está sendo acusado da morte da menina aqui em Curitiba, o qual conheci na minha infância.

TEXTO ORIGINAL

O dissacarídeo de fórmula C12H22O11, obtido através da fervura e da evaporação de H2O do líquido resultante da prensagem do caule da gramínea Saccharus officinarum, Linneu, isento de qualquer outro tipo de processamento suplementar que elimine suas impurezas, quando apresentado sob a forma geométrica de sólidos de reduzidas dimensões e arestas retilíneas, configurando pirâmides truncadas de base oblonga e pequena altura, uma vez submetido a um toque no órgão do paladar de quem se disponha a um teste organoléptico, impressiona favoravelmente as papilas gustativas, sugerindo a impressão sensorial equivalente provocada pelo mesmo dissacarídeo em estado bruto que ocorre no líquido nutritivo de alta viscosidade, produzindo nos órgãos especiais existentes na Apis mellifica, Linneu.

No entanto, é possível comprovar experimentalmente que esse dissacarídeo, no estado físico-químico descrito e apresentado sob aquela forma geométrica, apresenta considerável resistência a modificar apreciavelmente suas dimensões quando submetido a tensões mecânicas de compressão ao longo do seu eixo em conseqüência da pequena deformidade que lhe é peculiar.

PRIMEIRO ESTÁGIO

A sacarose extraída da cana de açúcar, que ainda não tenha passado pelo processo de purificação e refino, apresentando-se sob a forma de pequenos sólidos tronco-piramidais de base retangular, impressiona agradavelmente ao paladar, lembrando a sensação provocada pela mesma sacarose produzida pelas abelhas em um peculiar líquido espesso e nutritivo.

Entretanto, não altera suas dimensões lineares ou suas proporções quando submetida a uma tensão axial em conseqüência da aplicação de compressões equivalentes e opostas.

SEGUNDO ESTÁGIO

O açúcar, quando ainda não submetido à refinação e, apresentando-se em blocos sólidos de pequenas dimensões e forma tronco-piramidal, tem o sabor deleitável da secreção alimentar das abelhas, todavia não muda suas proporções quando sujeito à compressão.

TERCEIRO ESTÁGIO

Açúcar não refinado, sob a forma de pequenos blocos, tem o sabor agradável do mel. Porém não muda de forma quando pressionado.

QUARTO ESTÁGIO

Açúcar mascavo em tijolinhos tem o sabor adocicado, mas não é macio ou flexível.

QUINTO ESTÁGIO

Rapadura é doce, mas não é mole.

A verdadeira historia do suspeito do assassinato da menina Raquel

A verdadeira historia do suspeito do assassinato da menina Raquel

Sinto-me a vontade para escrever este post por ter sido amigo de infância do Jorge, o mesmo que a muito tempo se transformou em um assassino de pelo menos um menino, igual aqueles que um dia fomos.
Digo isso por conhecer os fatos que o levaram a passar 18 anos na prisão depois do homicídio de uma criança, e a quase morte da irmã desta no município de Pinhais em 1986, em uma mata nos fundos de uma empresa chamada Brasholanda.
Não sei se o crime contra a Raquel foi praticado pelo atual suspeito. O único que poderá nos dar plena certeza será o exame de DNA, que nos dirá se a polícia acertou no retrato falado ou se ele foi confeccionado depois do vendedor de malas ter visto através desta mesma polícia a foto do suspeito. Seja como for se ele novamente chegou a matar seria muito oportuno que alguém nos explicasse quem forneceu ao poder judiciário um laudo psicológico que ele estava plenamente recuperado e apto para conviver a solta no meio da sociedade.
Caso isso não tenha ocorrido vale lembrar que tem uma montoeira de xupetas prestes a serem soltos por ter praticado o mesmo crime e cumprido suas penas que vamos falar sério, de tão pequenas chegam a dar pena, principalmente para as famílias que sofrem este tipo de perda.

Poderia escrever hoje mesmo o artigo sobre quem é o Jorge, mas gostaria de proceder como se fosse um libelo acusatório, chegando mais tarde a conclusão que errei por talvez ser ele inocente, coisa que particularmente por não ser xupeta, não acredito, a não ser na hipótese que formulei acima com relação ao retrato falado. Acho que vale a pena eu escrever apenas os fatos, não o colocando no papel de anjo ou demônio, coisa que com certeza o exame de DNA se encarregará de fazer, devendo fazer isso no post de quarta. Lá contarei como foi o nosso relacionamento em criança até quando nos reencontramos depois de adultos sofrendo um outro hiato depois dele ter matado a criança de Pinhais.
Não estou brincando pois o assunto em si não deve ser usado para um tipo de brincadeira totalmente irresponsável como seria esta. E para garantir que estou falando a verdade, fizemos o primário no mesmo colégio que estudou muitos anos anos antes o ex-presidente da republica Janio Quadros quando a sua família morou aqui em Curitiba. Na quarta farei um relato completo de como era o suspeito de ter matado a menina Raquel quando criança. Vale a pena vocês divulgarem para os seus amigos para que fique bastante explicito que o amigo de hoje, aquele que compartilha da liberdade de ir e vir dentro da tua casa, como fazíamos o Jorge e eu na casa um do outro pode se tornar o monstro de amanhã. Este será um relato exclusivo do FCV.

Maratona de Curitiba
Domingo teve a maratona de Curitiba, que só para variar foi vencida por um casal de Quenianos.
Não sei porque os atletas brasileiros insistem em enfrentar os Africanos neste tipo de competição. Aqui, diferente da Mama África, não temos Leões, Leopardos, Cães Selvagens nem Guepardos, que são os animais usados para treinar os atletas de lá.
É o seguinte, pegam o casal futuro atleta e perguntam se querem ser campeões. Ao receberem resposta afirmativa soltam a bichara na Savana e gritam, corram se não quiserem virar jantar.
Olhem as caras de assustados e mortos de fome dos Quenianos os quais não param nem para comem nem para, digamos assim, fazer suas necessidades, porque quem tem orifício circular corrugado tem medo...

Não é isso que funciona
Estão vendendo um anel terapêutico que dizem tira o ronco. Particularmente acho isso um puta desperdício de dinheiro, uma vez que o nariz nada tem a ver com o ronco.
Tenho uma tese que é cientificamente provada a qual prova sem nenhuma sombra de dúvida o motivo principal do ronco. Conhecido este motivo fica fácil administrar o tratamento o qual colocarei a disposição de todos pela módica quantia de trocentos reais. Fala sério minha senhora, a senhora não pagaria só para se ver livre do ronco deste trator com qual a senhora se casou?
Motivo do ronco
A noite depois de ter tomado 12 latinhas de cerveja, daqueles tubos da Skol e ter comido aquela saladinha de repolho que acompanha o charutinho, que também leva o principal combustível para a fabricação da bufa, o malacafento do seu marido vai se deitar e em pouco tempo, depois de começar a peidar como um canhão, começa a roncar como um cramulhão.
A senhora pode não acreditar, mas o ronco está diretamente ligado as bufas, ou melhor, ao instante imediatamente após o cara ter espalhado erda gasosa por todo o quarto.
É assim, ó, o seu marido abre o anel para soltar a bufa, depois que ela sai, o bico do brioco atua como uma bomba contrária de vácuo aspirando o ar exterior para dentro do corpo levando-o aos pulmões de onde é libertado através de roncos alucinógenos cuja carniça a senhora nunca detectou por confundi-la com as bufas.
O que fazer para remediar a situação?
Simples, pegue um travesseiro e no momento que o animal bípede com quem a senhora caso estiver ferrando no sono, abre suas pernas e jogue no meio delas um travesseiro e pronto, o seu marido não roncará mais.
É simples ciência que um dia espero ver no programa da Eliana, a bufa é expulsa, o bico do brioco ao tentar aspirar o ar só encontra o travesseiro que é sugado tapando o enrrugado, ato continuo, não entra ar, e se não entra ar, o cara não ronca.
Favor enviar o pagamento para a conta corrente 13137070, se o caixa automático não quiser receber 70 de novo.
Ia esquecendo, os bancos são, Nacional, Bamerindus, Banestado, Safra, Oportunity, Sul Brasileiro e o BNH.

Beleza, Belengo?
O cara era o braço forte do PCC em São Paulo. Foi o responsável pelo assalto no Banco Central de Fortaleza, teria sido o chefe do PCC que comandou a revolta do grupo criminoso em São Paulo a pouco mais de dois anos tendo morto mais de quarenta policiais militares, civis e membros das carceragens nos presídios paulistas. Foi preso em Porto Alegre pela gloriosa quando com mais quarenta homens tentavam cavar um túnel para assaltarem dois bancos saindo de um prédio que haviam alugado.
Mesmo com todo este histórico, não ficou mais de um ano preso para conseguir liberdade condicional em regime semi aberto, levando não mais de oito horas para dar no pé e somente agora ter sido encontrado e morto pela polícia paulista.
A pergunta que tenho a fazer é simples:
Quem foi o juiz ou juíza que o soltou e se isso fez parte das negociações para que o ataque do PCC a quartéis e delegacias de São Paulo cessasse?
Vai lá Serra, abre o coração e nos responda.

Seja como for...
Eu, eu, eu
o Belengo se... finou
Literalmente...

Remédio II
Alguns podem não acreditar, mas tem neguinho por aí com bufas para lá de poderosas.
Um destes caras foi pescar com a minha turma e depois de terem tomado todas e mais um pouco fizeram um campeonato o qual venceria aquele que desse uma bufa dentro de um poço e se ouvisse o maior eco.
Não contando aqueles que de tão mamados ao invés de bufarem, borraram as cuecas, teve um que caprichou. O cara ficou comeu quase dois quilos de batata doce, um quilo de pinhão, salada de repolho e dois maços de couve frita com bacon e farinha de milho.
Moral da história, não só ficou com o caneco como entortou o poço que media mais de doze metros.

Não sou só meu
Que tenho jeriza de sogra. O Martin, que é um amigo me convidou para ir até a rodoviária com ele para comprar passagem para a sua sobra finalmente voltar a sua casa, deixando a dele depois de quase seis meses. Lá chegando ele pediu duas passagens, uma para as dez e a outra para as onze.
Ao perguntar o porquê das duas ele me explicou
É para o caso de acontecer alguma coisa que a faça perder o das dez.
Previdente este meu amigo.

Só podia
Um francês, um inglês e um brasileiro estão no Louvre, diante de
um quadro de Adão e Eva, no Paraíso.
Dizia o francês:
Olhem, como os dois são bonitos! Ela alta e magra, ele másculo e
bem cuidado; devem ser franceses!
E o inglês: - Que nada! Veja os olhos deles, frios, reservados...
só podem ser ingleses!
E o brasileiro:
Discordo totalmente! Olhem bem!... não têm roupa, não têm casa,
só possuem uma maçã pra comer e ainda pensam que estão no paraíso.
Só podem ser argentinos!

Pedido aos leitores
Ao conferir a pagina do blog achei falta dos posts de seta e do final de semana. Sempre quando faço as postagens confiro se está tudo ok então não poderia abrir uma lacuna de dois dias sem postar. Sempre que tive problemas comuniquei a todos só que agora não foi isso que ocorreu. Se algum dos leitores do blog puder fazer o grande favor de postar um comentário sobre a falta das postagens do dia 8 e 9 eu desde já agradeço.
Claudio.

Arteçeçoria financeira do Nico

Arteçeçoria financeira do Nico
Ter uma assessoria financeira qualquer um tem, até o Jorge filho do grego Nicolas, quero ver montar uma Arteçeçoria?
O que é isso? explicolarei:
Arteçeçoria como o nome diz é a arte de driblar os inconvenientes da vida, principalmente aqueles transvertidos em cobradores e oficiais de justiça que querem nos deixar só de Zorba, isso enquanto ainda a possuímos para usá-la como ultima defesa contra a trolhada que tentam enfiar em nosso brioco.
Nesta semana assisti vários comentaristas financeiros aconselhando a galera a não comprar através do crediário, principalmente automóveis uma vez que os juros estão nas alturas. O consenso é o mesmo, ao invés de se jogar de cabeça na segunda maior alegria do pobre, que como diziam os Mamonas, era abrir um crediário nas casas Bahia, perdendo apenas para a fabricação de filhos, os caras tem mais é que juntar dinheiro para comprar a vista.
Legal, mas quando ele juntar a grana toda para aquele carrinho popular de 27 mil reais, ele já estará custando no mínimo o dobro, ou com certeza o triplo se for importado e o Barata acertar a formula química que o Bucha criou, a qual transformou a dóleta numa Erda, digna da dona Osta.
Então o que fazer, simples, para falar a verdade simplíssimo.
O Lula não está mandando você comprar?
Os donos de loja não estão acenando para você comprar?
Teus filhos não te enchem os pacovas pedindo isso, aquilo e mais aquilo?
Tua esposa na hora d clímax do rala e rola, quando você pensa que ela vai te elogiar, sem olhar para você não diz, Cacilda, já está mais do que na hora de pintarmos a casa e trocarmos estas cortinas.
Tua mãe não anda te dando umas indiretas como por exemplo, deixar a perereca cair dentro do prato de sopa dizendo depois que precisa trocá-la porque está muito frouxa?
Então minha gente, não tem o que pensar, até o Lula, os donos de lojas, que a tua mulher, teus filhos e o pintor de parede que é casado com aquela costureira que fabrica cortina, te jogarem uma praga te fazendo tropeçar, cair de costas e quebrar todos os dentes. Siga os conselhos deste teu açeçor e se de bem, porque na maioria das vezes, marqueteiramente falando, é preferível ser um caloteiro conhecido que um endividado anônimo.

1º passo
Lembra daquele primo, tio, amigo, vizinho, colega de trabalho, cunhado “este não tem como não comparecer em qualquer relação, por mais malacafenta que seja”, os quais passaram anos a fio te chupinhando, pedindo empréstimos que pagariam sempre na outra semana, e até o dia de hoje, jamé.
Reserve.
Vá ao gerente do teu banco “lembre-se que o banco é teu, isso segundo aquela propaganda que mostrava o Banco do Pedro, DO João, do Chico, da Maria, da Joana, da Escolastica “to brincando, Escolástica não tem direito a um banco nem lá em Pato Branco”.
Peça um aumento do teu limite e se ele se recusar, diga que a totosa da tua cunhada está dando para o gerente do Itaú, que te ofereceu o dobro do limite porque após a fusão com o Unibanco pretendem mostrar para a concorrência o que é bom para a tosse.
Nem que seja para ele garantir o emprego, vai aumentar o teu limite.
Vá até a casa dos teus sogros e peça para o veio e a veia para tirarem nas Bahia aquela tela de LCD, plasma não que é uma josta, mas escolha aquela de 60 polegadas. Peça que façam através do credito consignado o qual deverá ser descontado na aposentaria de ambos do INSS.
Meu amigo, bote na conta do Tele, se ele não pagar, nem você.
Em seguida procure todos aqueles malas que te mandei reservar, pedindo para cada um deles comprar uma coisa no nome deles, nunca se esquecendo da tinta e dos aviamentos para que a mulher do pintor faça as novas cortinas da casa usando material de primeira. Essas costureira costumam comprar entretelas de terceira, tecido de quarta vindos dos Unites States Of Hong Kong, aquelas que enrugam com o calor do sol e congelam com frio noturno o que em Curitiba é uma constante, uma vez que a nossa cidade é tão boa que até o inverno vem passar o verão aqui.
Não se preocupe em economizar, porque a cacaca já está feita e o pior que poderá acontecer e ver todo o trabalho perdido por querer economizar um dinheiro que afinal de contas nem era teu.
Endividando a sogra, o sogro, os malas malacafentos, todos, eu disse todos os cunhados, os amigos do boteco onde você tem conta corrente só para encher o rabicó dos bêbados que só vão lá por tua causa “onde mais iriam encontrar outro filhadaputamente pato como você?”.
Tendo o prazer supremo de saber que o gerente da tua conta bancária terá que se explicar com relação ao aumento do teu limite em um momento de terrível risco.
Risco não sei para quem, talvez para os nossos redondos corrugados, porque banco nunca perde, ou vocês nunca ouviram falar em balanço de lucros e PERDAS”, está tudo na legislação, perdeu, abate no imposto de renda dos bonitinhos. Seja como for a mijada em cima do gerente virá.
Resta agora mourejar os cobradores, a palavra é esta mesmo, mourejar, você não vai enrolá-los, porque sabem perfeitamente que você é um caloteiro filho de uma puta.
Como não podem te pegar pelo pescoço vão te ameaçar com processos judiciais tentando alguns deles com pouca experiência te ameaçar com a possibilidade de tomarem a tua casa, o que certamente não deverá acontecer se você tiver só ela.
Então leve-os na flauta, eles te ligam, procuram forçar um acordo, você aceita, diz que está para receber uma graninha, pede tempo, manda te ligarem mês que vem, e quando fizerem isso porque como o antigo Bamerindus, o tempo passa, o tempo voa e a tua poupança como a do Homem do Chapéu tem que continuar numa boa, você irá novamente atendê-los dizendo que tem um tio que está a morte na Venezuela e que o cara é sócio do xaveco em alguns poços de petróleo e será só ele bater a caçuleta e você vai até lá e volta rico, acertando tudinho com eles.
Já viu né não, tudo é uma questão de seguir a linha do embromeixons soçaite.
Para finalizar, a parte mais difícil de domesticar vai ser aquela em que se encontra embutida o oficial de justiça. Essa é pank, mesmo porque os caras parecem um bando de sádicos que não se contentam nem quando enxergam o sangue saindo através do teu brioco.
Estes são soda, mas como nos ensinou o Newton, cada ação corresponde a uma reação, sempre que o que ronca e fuça tocar a campainha, grite lá de dentro,SALIM SAIU, mas pelamordedeus, não vá fazer como o Libanês da gema que migrou para o Brasil vindo diretamente da sua terra natal, Lisboa, que quando o oficial lhe disse, que pena, eu estou aqui para pagar uma conta que eu devo, abriu a porta olhando para o inimigo e apontando pára o próprio peito lhe disse, antão, SALIM SAIEU!!!

Adendo I
Se alguém postar um comentário dizendo que o correto é assessor e não açeçor, juro que me enforco. Num pé de couve, mas me enforco.

Adendo II
O Blog obteve nos últimos trinta dias quase duzentos acessos vindo diretamente de Portugal, o que me da a certeza que posso brincar com os irmãos de alem mar. Alem do mais, estão me devendo a resposta sobre o assunto da revolução dos cravos, né não???

Amanhã tem mais.

No tempo do Epa

No tempo do Epa.
No ano da graça de mil novecentos e guaraná de rolha, costumava-se amarrar cachorro com lingüiça e o bichinho não comia, pois ainda era muito bobinho. Naquele tempo quando se aproximava a hora de um candidato a falecente bater a caçuleta, vestir o paletó de madeira, se preparar para ir para a cidade dos pés juntos, se encaminhar para o bico do urubu, para o bigode da onça ou para os braços do capeta se o cara fosse aquele bicho ruim que morde o próprio rabo e depois da de comer, somente neste momento o cinfronésio como se fizesse alguma diferença pedia misericordiamente que quando morrer me enterrem na Lapinha, calça, culote, Paletó almofadinha. Calça todos sabem o que é, culote era um estrupício que se usava na parte de baixo da perna da calça e paletó almofadinha era daquele modelo usado para ir ao jóquei ou até mesmo no campo de futebol que no tempo do Epa era um acontecimento social e não um lugar para extravasar o recalque, a violência e a ignorância.
A coisa hoje evoluiu ao ponto de se usar caixão feito de cartolina reciclada com a desculpa de ser o substituto do paletó de madeira um produto ecologicamente correto.
Pode até ser, mas quero ver o defunto ter que carregar o próprio caixão para o seu enterro depois que o fundo ceder, ele sair rolando e a chimangada toda pirar, como dizia o Adoniran Barbosa. Vai ser no mínimo um sarro ver o falecente arrastando seu caixão e excomungando seus familiares que quiseram economizar a grana que era sua para depois dele enterrado se esbaldarem na cerva.

Concurso elege caprino mais bonito da Arábia Saudita
Lá tem destas coisas, se bobear o vencedor alem de cinco quilos de milho vai ganhar uma noite em um fabuloso motel cinco estrelas na companhia de um sheik qualquer da vida.
Por lá, mulher é coisa rara, e como bom cabrito não berra...


Vietnã aborta plano de proibir motociclistas 'nanicos'
Se não fizesse isso, correriam o risco de esvaziarem as cidades de veículos, porque é mais que sabido que Vietcongue na sua maioria é um pouco menor que toco de amarrar bode.

Homem acusado de roubo vai ao tribunal dirigindo carro roubado
Deve ser parente daquele cara da piada do piolho. Tem nego que não se emenda nem depois da morte porque os vermes se encarregam de desmembrá-lo.

Família acusa pub de servir sorvete com cocô após reclamação
E tem amigo meu fazendo uma puta força para se mudar para a terra da rainha. Já imaginaram que glória, se a Scotland não te rodeia o Frederico de bala, os caras dos pubs te enchem a boca de erda.
Depois enchem a boca para falar que são do primeiro mundo, pois sim, só se for primeiro imundo.

Marido de Amy Winehouse é libertado da prisão na Inglaterra
É isso aí, família que xupeteia e xilindroia unida permanece unida.

Após rumores de separação, Biel e Timberlake são vistos
E não é só isso, dizem que o sexo anda rolando solto em todos os lugares onde se encontram, bastando isso acontecer para olharem um para o outro e dizerem:
Vai se f....

Mulher misteriosa visita ex de Madonna em Londres
Existe uma desconfiança que o seu nome começa com prost e termina com tuta.

Madonna comemora vitória de Obama em show
Fala sério, alem de um chifre já passou pela cabeça de vocês um dejavu a lá Kennedy e Merlin ?

Agente é processado por tirar sarro do tamanho do pênis de Pitt
Vou dizer uma coisa com toda a experiência do mundo. Se o cara foi processado é porque a micharia do Pitt é mesmo muito mixuruca. Cara, se alguém me chamar de Bin Bin vou apenas rir, porque posso não ser um Jhon Homes, mas estou léguas de distancia de ter me tornado um Tatu da ilha da fantasia.
É a famosa história do quem não deve não teme.

Elenco comemora centésimo episódio de 'House' nos EUA
E tem que comemorar mesmo. De xupeta o personagem principal está se transformando num meio xarope, com lampejos eventuais de humano e a busca incessante por milagres médicos os quais na maioria das vezes são considerados absolutamente sem solução, motivados mais pelo ego que pelo amor a profissão.
Tirando a sua dependência química, a qual tive o desprazer de assistir em alguns profissionais da área médica, e podem acreditar, é triste, o desrespeito com que tratava seus amigos de profissão era algo assustador, principalmente em se tratando de um profissional que normalmente é quase endeusado por aqueles que dependem dos seus préstimos profissionais. Vocês podem ter certeza que existem muitos bons médicos que como pessoas são melhores ainda, mas em compensação tem também alguns Houses, que colocam o personagem fictício no chinelo.
Acho que meus 22 anos trabalhando no meio me credenciam a emitir esta opinião.

Obama, um perigo que poderá ser construído
A diferença entre o que disse que faria e o que vai fazer pode ser medida através das palavras e promessas feitas antes de uma eleição.
Ninguém conseguiu até hoje vencer uma eleição dizendo que se eleito se transformaria em matéria fecal semi desidratada que ao menor toque deixaria escapar todo o seu odor.
A era Obama deverá ser acompanhada com muito cuidado principalmente para aqueles que o consideram um coitadinho por ser um negro representante das minorias desfavorecidas, o que é um ledo engano, pois de coitado e bobo ele não tem nem o jeito de andar uma vez que se assim fosse não seria um advogado e Senador de prestígio.
Quanto ao nosso presidente, acho ótimo se a declaração que fez sobre estar torcendo para o Obama, tenha sido puro puxa saquismo, porque se tentar se apresentar a ele como descendente de negros como uma vez se declarou, vai tomar um fique quieta que o fará perder o rumo de casa, principalmente depois que o seu Ministro da Fazenda andou declarando que um dia ainda emprestaríamos dinheiro para os Estados Unidos.
O margarina é tão ridículo e idiota que não consegue medir o poderio dos estados unidos, o qual se fosse o Brasil durante esta crise financeira que eles mesmo criaram, já teria sido varrido do mapa.
Então o melhor é não empinar o queixo por conta do pré sal nem abaixar as calças por ser ele o presidente americano com possíveis oito anos a frente da maior nação do planeta e dono de uma coisa chamada dóleta, que mesmo combalido ainda é o pulmão do planeta água, chamado terra.

Cubanos não vêem com maus olhos o novo “inimigo”
Está ai uma guerrinha idiota que bem que poderia deixar de existir. Cuba só representa um risco a ela mesma, pois a sua população vive sem mesmo saber como faz isso. Quanto aos Estados Unidos, Cuba estando nas suas imediações não infroi nem contriboi com absolutamente nada, talvez com o rum e os charutos para aqueles que querem morrer de câncer.

América Latina vê reaproximação ideológica com Obama
Pronto, começou a xaropada, em primeiro lugar este negócio de reaproximação ideológica é conversa para boi dormir, ela nunca existiu, não existe e nunca existirá, pelo menos enquanto o peso de cada país for medido pelo dinheiro, mais especificamente o dólar.
Para finalizar, para aqueles que ainda continuam sonhando de olhos abertos quero dizer uma coisa muito séria:
Aproximação ideológica de brioco é rola
E tenho dito...

Pergunta que não quer calar
Quando o Obama deverá visitar a Islandia???

over dose de Baygon

Duas vidas
Devido aos acontecimentos dos últimos dias, a central Globo de telenovelas já sabe o que fazer se um dia trouxer de volta o Dado e a Luana.
Ele será incorporado ao Casseta e Planeta para reviver um quadro que fez história, assumindo o papel magistralmente criado pelo magnífico Guilherme Karan na pele do inesquecível Zeca Bordoada.
Quanto a Piovani, bom, ela deveria vir a Curitiba para fazer um estágio na Casa da Maria, um lar provisório de senhoras que apanham de machões de cozinha.
Como segundo consta, ela deixou de ser primária por já ter o couro amaciado em outra oportunidade (s), pelo amigo do João Gordo, acredito que na próxima novela deverá ser escalada como a dona Maria Bordoada, emérita propriaotária do Lar Joana Bordoada, tendo como gerente a Dona Esmeralda, que também teria se tornado intima dos catiripapos do machão de cozinha. Vai se saber...

Lembram-se desta música?
Na gafieira segue o baile calmamente
Com tanta gente dando voltas no salão
Tudo vai bem, mas eis porem que de repente
Um pé subiu e alguém de cara foi pro chão
O negro Donga, um crioulo comportado
Ficou tarado quando viu a Dagmar
Toda soltinha dentro de um vestido saco
Tendo ao lado um cara fraco a convidá-la pra dançar
E o moço era faixa preta, simplesmente
e fez o Donga rebolar sem bambolê...

O restante da musica não tem nada a ver, só tendo importância o fato de neguinho pousar de valente, porque ainda não encontrou alguém que o fizesse rebolar sem bambolê.
Mas não dá nada não, um dia ele encontra e aí macacada que se amarra neste tipo de cocolho, não vai dar nem nega...

Ninguém invade minha intimidade", adverte Debora Bloch
Será que ela está praticando sexo interativo?

Me decepcionei com as eliminações, diz jurado do 'Ídolos’
E eu me decepcionei com os jurados dos Idolos.

Maradona assume a Selebosta II da América do Sul
Ou seria a Selecafungafunga?

Carmo Dalla Vecchia encontra ex-BBB em inauguração
Papou???

Modelo com os maiores seios de silicone está grávida
O que prova que muchibenta é igual jiló, quase ninguém come. Siliconou, embuchou.

Ex-marido carrega Vera Fischer no colo em evento no Rio
Dizem que nos bons tempos teve um cara que deu uma carona a ela em uma bicicleta que não possuía bagageiro, tendo a moça que se ajeitar no cano.
Ao chegarem no destino ela deu uma puta babada no cara lhe perguntando se era cego por não ter notado que ela estava nua.
Óia, quem deve tá cega é a senhora que num viu que esta bececreta num tem cano!!!

Jane Fonda volta à Broadway depois de quatro décadas
Vou contar um segredo, a quatro décadas atrás ela não tinha um corpinho de quatro séculos como agora.

Nasce filha da cantora Marisa Monte
Um Monte de saúde e felicidade para ambas.

Fábio Assunção não agrada mais, segundo pesquisa
Olha, se fizerem um novo filme de ação com o Van Dame, com certeza não fará o mesmo sucesso dos filmes de anos anteriores.
O problema é que o cara se desgasta e dependendo do que faça na sua vida pessoal o preju é ainda maior, começando a gerar uma rejeição baseada no fato da galera feminina idolatrar um astro, que se entregando as drogas começa a perder o brilho.

O código redondo
A ultima propaganda da Skol ficou um passo acima do sofrível por conta da falta de coragem que acomete clientes e empresas de publicidade quando tem que ousar através da utilização de um palavreado que muitas vezes é considerado viadosamente como chulo, mesmo sendo falado diariamente por centenas de milhões de pessoas ao redor do mundo. “merchan gratuito pra Skol”
Estou me referindo ao exato momento em que o cara estava para entregar o segredo do código secreto e foi sumariamente abduzido, com a comemoração do ET, que dizia, Il,Il,Il, o terráqueo abduziu.
Pra começo de história, o xupeta não abduziu e sim foi abduzido e para terminar, o correto, se houvesse um pingo de coragem seria, eu, eu, eu, o terráqueo se...ferrou. Não necessitava rimar porque a galera entenderia plenamente o recado e tenho certeza, adoraria.
Não gostei da propaganda, mas não é por isso que vou mudar de cerveja. Continuarei a me deliciar com as latinhas da Skol, que para mim continua sendo a verdadeira numero um.

Cláudia Ohana usa gaiola para esconder os seios na 'Playboy'
Perguntar não ofende!
Será que muchibou?

Oswaldo Montenegro reclama de tirar foto depois do show
Engraçado, não soube de ninguém que tenha reclamado por ouvir o filho da dona Fernanda cantando a sua Agonia, porque então esta viadagem de não querer ser fotografado. Bem coisa de xupeta que se considera um astro de primeira grandeza.

Presidente da Nicarágua quer relações de respeito com novo presidente dos EUA
Vai ser difícil com ele agarrado no saco do xaveco. Se tirar um raio x do saco murcho do gordo, sai a cara do ex sandinista estampado na chapa.

BC fará leilão de swap cambial tradicional nesta 4ª
Na quinta fará o Sdrufs, na sexta será o Splesh, sábado e domingo não haverá expediente recomeçando na segunda com um certeiro Chibum, preparando terreno para o Smirf de terça que entregará o mercado novamente ao novo swap da próxima quarta.
Viram, qualquer um com um mínimo de imaginação tem condições de margarinar e ser o Ministro da Fazenda deste portentoso país...

Rio pede explicação sobre fuzis nos Correios em 5 dias
Vai se surpreender com a rapidez da resposta que vira através do Sedex 10.
Biita e Veloz.

Da-lhe Valente...
Fala sério, o cara abraçar aquele monumento de mulher que é a personagem chamada de doutora Gabriela, estando ela de biquíni e nem sequer fazer o mudinho se mexer, é coisa de valente depois da meningite.
Se com diz a lenda, o homem tem mesmo uma designação por sua idade e fizer parte da família Pinto, acho que o Valente deve ter uns oitenta anos tendo mudado seu nome de Valente para Brochado Pinto.

Lucro do Pão de Açúcar sobe para R$82,5 mi no 3o trimestre
É que os preços de lá são vitaminados.

AC: vereador eleito é preso na fronteira com 25kg de cocaína
Como diria o Gonzaquinha, eu acredito é na rapaziada..., menos naqueles imbecis que votaram no cafungafunga.

Lugo defenderá os direitos "legítimos" sobre a energia de Itaipu.
Tenho uma boa idéia para resolver esta parada. Peguem a energia excedente e mandem para Assuncion para que os vizinhos a introduzam em seus rabos para poderem no carnaval mostrar ao mundo seus cus elétricos. é só para isso que para eles a energia servirá.

Sacanagem da grossa
Morre a avó do Barata Obama.
Ao contrário do que quase foi publicado, foi câncer e não over dose de Baygon.

retificando endereço do site www.webcine.hd1.com.br

Agradecimento ao Ítalo Fernandes
Publiquei semana passa um endereço onde a galera poderia acessar canais de televisão gratuitamente através da Internet, não sendo necessária uma placa de captura de vídeo.
Para variar, na pressa, não revisei o texto e acabei ao invés de escrever .br coloquei .er.
Atento o proprietário do site, Ítalo Fernandes, teve a gentileza de deixar um comentário no blog corrigindo a minha falha.
Gostaria de agradecê-lo por ter me escrito, e lhe dizer que erros de digitação como este e até a colocação, acredito que também de forma equivocada de uma vírgula no seu texto, deixando-o com aparência de critica mordaz são passiveis de ocorrer.
Como já disse anteriormente, este blog é lido por um numero substancial de brasileiros que residem atualmente no exterior, as quais poderão se beneficiar do link postado aqui para matarem as saudades da terrinha.
No indexador Blogaqui, que é um site que comporta apenas blogs escritos em países de língua portuguesa, estamos em primeiro lugar na classe crônica e opiniões, fato este de fácil comprovação, pois eles marcam o numero de visitas de cada blog na identificação dos mesmos.
Principalmente para os brasileiros que nos acessam do exterior, como um jogador de futebol e sua família, residentes atualmente em uma região da Russia a qual nem o nome dá para pronunciar direito, resolvi postar o numero do teu site.
Acredito que para a mulher dele será show de bola, porque ela só fala o português, podendo todos os dias matar um pouquinho da saudade da Maria Braga, do Cabrito Junior, do Datena, da Márcia, e de todos aqueles xupetas que a turma daqui obrigam os telespectadores a engolir.
Mas como dizia o filósofo grego mundialmente conhecido, o magnífico, Tomanokus, as vezes é preferível ouvir e ver estes caras que ser surdo mudo, né não mister Fernandes?
Em todo caso, vai aqui novamente o teu endereço desta vez corrigido para a turma matar as saudades ou nos malhar pelas erdas que estamos lhes dando a chance de assistir. O endereço correto é:
www.webcine.hd1.com.br

Surtou
Um japa, não dos nossos e sim dos deles, resolveu assumir seu romance com uma personagem de um desenho animado.
O xu-xu, lançou uma campanha na Internet para uma mudança na legislação do país do Jaspion, para que os amantes possam se casar com os personagens de desenhos animados de suas preferências.
Fico apenas com uma dúvida. Se futuramente o cornolho vier a ganhar um chapéu de touro caso venha contrair núpcias com a mulher do Roger Rabit, aquela coelha peituda e de pernas longas bem ao gosto dos americanos, em que segmento poderíamos colocar o chifrudo?

Rio sedia 1ª disputa de arremesso de ovo
Pelamordedeus, não sou eu que está espalhando que o campo de prova escolhido para a disputa foi as janelas do apartamento do Boninho. Se algum advogado me processar, vou negar, armar um gritedo e me rolar no chão, de preferência bem longe das janelas do diretor global...

Combra brimo.
Um romeno, hô raça esta minha, colocaou a mulher a venda em um site de vendas de automóveis.
Resta saber como a distinta está de lataria, motor e escapamentos, sem contar o IPVA que deve com toda a certeza estar vencido a algumas décadas, senão o cara não estaria tentando se desfazer da duplicata.

Concurso de fantasia para cães
Vi as fotos e por mais que ame os totós não acredito que uma pessoa mesmo que seja só 30% xupeta possa fantasiar os bichinhos daquela maneira.
Teve cachorro que deverá até o final da sua vida freqüentar um psicólogo, porque jura que é um lindo gatinho.

Paraguaios fazem maior churrasco do mundo
Só de moscas varejeiras tinha para mais de dois milhões.
Quem já presenciou um balconista paraguaio pegar um pastel com as mãos, sem a ajuda de nenhum pegador ou sequer um simples guardanapo e depois dar aquela coçada básica no Frederico, não se importando se havia gente olhando, é que pode atestar como deve ter sido apetitoso aquele almoço.


Autoridades do Paquistão declaram javalis inimigos públicos do país
Cada um tem o PT que merece.
O PT a que me referi é um PUTA TRECO, que pensando bem, também não deixa de ser...

A espera de uma resposta
Ainda estou esperando dos meus amigos de Portugal uma resposta sobre a notícia que publiquei sobre as leis ditadas no tempo da revolução dos cravos. Prometo que se receber uma resposta conta algumas que ocorreram por aqui como por exemplo da decisão de um censor que proibiu a exibição de uma peça de teatro por não ter conseguido entender o texto. Alegação do distinto, se não entendi esperma nenhuma do que o cara escreveu, é porque boa coisa não deve ser.

Puta solução
Bispos paraguaios pedem reforma agrária para resolver conflito com
sem-terra.
Misturando italiano com portunhol já posso até ver o discurso.
Hijos, mi hijos, hijos de uma putana, só não mexam com os terrinhas da santa madre igreja, e nem com os latifundiários paraguajos que todos os domingos enchem lãs nostras sacolinhas.
Agora irmãos, vamos cantar em homenagem a reforma agrária.
Ero, Ero, Erro, poronga nel culo de los macaquitos.
Em portunhou não rimou, mas em português...

15 minutos para votar
O Barata Obrama levou quinze minutos dentro da cabine para conseguir votar.
Acho que estava tocando uma pelo tesão de ter levado esta.

Bush mal aparece nos últimos dias da campanha
Querem saber a verdade?
O Milton Neves seria melhor recebido comitê central do Barata que o próprio Bucha.
Como diria o Odorico, o cara no final do seu mandato está tarquarmente um goleiro, por onde passa, nem grama cresce.

Povoado da "avó" queniana de Obama vive euforia
Avó nada mais é que uma sogra mais velha. Assim sendo, quem deve ter gostado da noticia do falecimento da outra sogra deve ter sido a esposa do Barata.
Raciocinem comigo, sogra é igual a cerveja, só é boa gelada e em cima da mesa...

O meu coxa e a libertadores
Temos uma grande chance de assegurarmos a quarta posição no nacional deste ano para que no próximo possamos disputar a libertadores.
Ocorrendo a seguinte equação, poderemos quem sabe disputar o mundial em Tókio, trazendo de lá o caneco, para o desespero dos rubros negros locais. Vejam o que será preciso para que isso ocorra.
Em primeiro lugar o MacCain vai ter que derrotar o Barata e depois como todo o Cain que se preza matar o Abel, não o Abelão que já foi o nosso técnico pelo qual temos um apreço imenso, mas o da Bíblia.
Depois o Sapateiro com Z, terá que autorizar os brazucas a entrar no país deles, sendo recepcionados por bandas de musica e havaianas com aqueles colares de flores dando as boas vindas. Queriam o que, que os caras nos esperassem no aeroporto nos entregando castanholas e nos obrigando a pegar touros a unha?
Depois será necessário os Hermanos Argentinos devolverem aquela copa que nos surrupiaram ao comprar a seleção Peruana naquela goleada Mandrake na copa jogada lá na Argentina.

Depois será preciso o Lugo ao invés de querer surrupiar as terras dos brasiguaios, nos ceder o Defensores Del Chaco, acho que é assim que se escreve, mas se não for também não vai dar nada porque nem sei o que faríamos com aquela erda.
Feito isso faltaria apenas o xaveco e o silvícola ralarem o peito, deitarem o cabelo, picarem a mula indo ambos para a distante Puta que Los Paroska para nunca mais encherem nossos santos sacros saquinhos.
Finalmente, o ex-presidente do Tretis, Mario Celso Metralha deverá firmar compromisso público dizendo que nunca mais voltará a dirigir o atlético, mesmo que os coxas enfim novamente cinco a zero neles como aconteceu quando ele se tornou presidente.
É claro que os times a nossa frente vão ter que perder todos os jogos e o nosso time terá que ganhar os jogos restantes.
É justamente aí que reside uma singularidade com relação a nossa amada viúva, porque sendo ela coxa branca, assim como nós verá seu outro cafezal se foder, de verde e branco e preto, que é a cor daquele uniforme ridículo que inventaram para a comemoração

tADINHA DAS NOSSAS PIBES

Foi de doer.
Sábado estava trocando uma idéia com o controle remoto do meu televisor, quando de repente sintonizo a Band e estava lá, ao vivo e a cores a seleção brasileira feminina sub 17, a qual parecia estar imitando a sebunda, totalmente espiritada e possuída pela ruindade bundistica.
O que assisti não foi um time de futebol e sim uma grotesca cruza de filhotas de cruz credo com Tuiuiú/jaburu, correndo atrás da uma bola e de onze Coreanas feitas a facão.
A coisa chamada seleção canarinho não acertava uma saída de bola no segundo tempo quando já perdia de dois a zero, tendo chutado quinze bolas no gol, acertando apenas três, sendo que uma delas entrou consignando o nosso gol de honra.
Não estou de maneira nenhuma descendo o cacete nas meninas, pois elas não tem um pingo de culpa da falta de conjunto que apresentaram nos 90 minutos. A culpa para variar é de quem contratou outro emérito desconhecido para ser o treinador e depois não deu a mínima condição do cara desenvolver um trabalho digno do nome da nossa seleção.
Gente, foi um amontoado vestindo camisetas amarelas, as quais chutavam a bola para o lado que os seus narizes estavam apontando, isso quando não erravam a bola chutando o ar.
Perdemos o jogo por 2 x 1, placar este que não nos fez justiça. O justo seria termos tomado de seis ou mais, dado aos gols que as coreanas perderam.
Mais uma vez a CBF está usando uma seleção feminina para encher lingüiça sem se importar se vence ou perde os torneios que disputa.

A Renata da Record
A repórter da Record que normalmente apresenta matérias vindas do norte e nordeste, é disparado, a melhor repórter que a emissora tem.
Quando redes de televisão como a Globo pedem a projetos de atrizes como o minha conterrânea Grazie “Amaéssafera”, que participem de aulas para quebrar o sotaque paranaense do leite quente faz bem pros dentes, a Renata me sai com expressões absolutamente fantásticas como, borá, borá lá mais eu, borá lá, que nada mais é do que um convite para acompanhá-la a algum lugar.
Como se não bastasse, a “excomungada”, no bom sentido, tem um sorriso cativante e maravilhoso o qual consegue prender a atenção do tele espectador para o que ela está apresentando. No dia em que os bispos pedirem para a menina atenuar o seu sotaque, a Renata se transformará em uma Marcio Canuto de saia, o qual simplesmente deixou de existir na grade nacional da Globo.
Tomara que isso não aconteça, porque a Renata é boa prapagaio.

O Zé Luiz e a sua machesa.
Por maior que você seja, sempre vai existir alguém mais grande que te fará pensar duas vezes se enfrentá-lo é ou não um bom negócio.
Isso aconteceu com um amigo chamado Zé Luiz, quando andávamos em pleno centro de Curitiba e sem querer escutamos um papo de maluco, ou melhor, de Bibas, enquanto aguardávamos o sinaleiro abrir.
Menina, disse a maior delas que seguramente media quase dois metros, eu não investi em um, bofe bancando roupas, carro, aparelho dental, férias em Nova Iorque, para agora a engraçadinha da bunda de vespa do quarto andar cair matando em cima dele.
Vou te contar uma coisa, se ela der uma olhada, mas uma só olhadinha para o lado do meu bofe, eu a pego, subo até o terraço do prédio e a atiro lá de cima, só para ver se a cobra voa.
Gente, foi uma declaração meio espetaculosa, pois saiu em um volume que fez a esquina inteira olhar para ela, sem no entanto demonstrarem nenhuma reação de reprovação, porque a Biba era imensa. Todos ficaram quietos, menos o infilipado do Zé Luiz que como um retardado olhou para o lado dela e soltou uma puta gargalhada.
Foi o suficiente para que aqueles dois metros de Biba, sem nenhuma dificuldade esticasse o braço e pegasse o Zé pelo pescoço e o levantasse do chão o posicionando a sua frente, fazendo com que seus pés ficassem balançando no ar, para só então se dirigir a ele como uma voz gutural, capaz de causar medo até em defunto que completava bodas de ouro de falecencia.
O cara olhou para os olhos do meu amigo lhe perguntando:
Posso saber o motivo da tua risada, filhacíssimo de uma puta???

Graças ao pai, ensino a mongos como o Zé Luiz algumas coisas a mais do que a simplesmente serem vendedores. Aproveitando-se do que aprendeu comigo, e vendo que a sua viola esta quase ficando em cacos, olhou para o cara e com uma vós que eu, seu amigo, nunca reconheceria, lhe respondeu de maneira totalmente afetada:

Bicha, toque aqui, disse-lhe isso tentando lhe estender a mão só não o conseguindo por estar colado ao outro.
Eu gostaria de ser uma borboletinha só para estar voando por ali na hora que você atirar aquela cobra de cima do prédio.
Como o cara mesmo ficando um pouco confuso ainda estava hesitante em o soltar, o Zé continuou.

Olha Bicha, vou te contar uma coisa, outro dia uma lambisgóia também tentou levar o meu bofe, que nem é lá grande coisa, mas sabe como é o ditado, mais vale um piu piu mixuruca na mão que dois voando. Menina, disse isso após se certificar que seus pés estavam agora quase tocando o chão, motivando-o a caprichar ainda mais na história. Menina, continuou ele, a sorte da mocréia foi que eu tinha acabado de fazer as unhas e colocado um aplique para ir ao velório de uma amiga nossa que virou purpurina, se não, me agarrava com a infeliz ali mesmo no meio da rua.
Nessas alturas a ponta do seu pé esquerdo já batia na calçada, e certo que estava ganhando o jogo caprichou mais ainda na performance.
Miguinha, disse quase gritando, se você quiser podemos marcar um encontro no barzinho que a desminguelada freqüenta, disse isso enquanto agarrava o cara pelos ombros o puxando para mais perto de si até ficar perto do seu ouvido esquerdo.
Vamos combinar uma coisa, eu vi um outro bofe que ela conseguiu agarrar, ele tem a tua altura, barriquinha de tanque, carinha de bebe Johnson e corpo de fisiculturista. E para arrepiar os cabelos do fidedigno, que não tenho porque me depilo, o bofe tem ainda um furinho no queixo mais linnnnnndo que o do Agnaldo Rayol. Bicha, ele é di-vi-no.
Depois disso o Zé finalmente conseguiu aterrizar novamente seus dois pés no chão, conseguindo até ficar amigo da Biba, chegando a marcar um encontro com ela pára irem ao barzinho tomar o bofe da outra.
Depois de se despedirem, tendo aguardado a outra e sua amiga, ou o outro e seu amigo, sei lá como devo me referir a eles, pois não sou do reduto, olhei para o Zé e lhe confidenciei brincando que ele nunca havia me enganado.
Sai fora, jacaré, me disse ele, você viu o tamanho do cara? Se ele me acerta um soco, como você disse uma vez no blog, na parte superior da minha sinagoga, podia transformar a minha cabeça em simples pó cadavérico, mas se eu sobrevivesse, ele talvez me fizesse pensar, dois anos depois de acordar do coma, que eu adorava dar ré no quibe.
Sem essa, amigo, mais vale um falso viado vivo que um machão verdadeiro morto.
E foi mais ou menos assim que terminou a história, só não sendo exatamente desta maneira, porque durante o momento que a Biba mantinha o meu amigo erguido, uma paquera dele chegou a esquina presenciando o ocorrido, sendo que agora o Zé está tendo um puta trabalho para desmentir o fato que se tornou “desmentível”, uma vez que a totosa ouviu do próprio Zé, que ele gostava de dar ré no quibe.

Ele até me pediu para como quem não quer nada dar uma passadinha na quarta em um barzinho que de vez em quando freqüentamos, onde ele estará com a moça, caso consiga convencê-la a sair com ele, e eu como se tivesse os encontrado por puro acaso faria a legitima defesa da sua honra, para que ele pudesse continuar sonhando com as boas intenções que tem para com ela.
Uma Tana que eu vou, quer dizer, posso até ir, ou melhor, eu vou, mas só para esperar o momento que ele for ao banheiro e me declarar para a gata lhe garantindo que o elevador do meu amigo anda estacionado no térreo a mais de cinco anos, só levantando e indo para a cobertura quando se encontra com neguinho igual aquele da esquina que o “estava carregando no ar porque ele havia torcido o tornozelo”.
Maldade minha, acho que não, o puto do Zé uma vez me fez ficar de porre em um churrasco na casa de alguns amigos e me deixou lá enquanto levava a minha gata para a casa dele, só não levando a marvada para a cama, porque ela estava naqueles dias. Mas bem que ele tentou e por isso lhe prometi que haveria volta.
Encho o rabo do traíra de manguaça, levo os dois para um motel e enquanto ele dorme passo o rodo no seu sonho de consumo.
A vingança é um prato que se serve frio...

acordei com vontade de cantar

Amanheci com vontade de cantar

Dizem, que o Kassab Santeiro
Pegou a Morta Porcina
Virou de bunda pra cima
e...
Passou a vontade de cantar...



La putana que los paroska
A Ivete Sangalo já confirmou sua presença na partida de estréia do Maradona, como o novo técnico da seleção argentina.
Ao contrario do que se poderia pensar, ela não irá cantar o hino Argentino, porque caso isso ocorra, nunca mais poderá voltar a Bahia onde o Lazaro Ramos vai atirá-la aos Leões em pleno Pelô, gritando a plenos pulmões Aí o pai hô.
O ex craque, heroinico e cocalinico, isso segundo seus médicos, e tão somente eles, deverá se emocionar ao ouvir a Ivete cantar em sua homenagem, quando ele entrar em campo à frente da sua seleção, uma música a qual acredito ser a sua predileta.
Levantam-se as cortinas e começa o “petáculo”. Posso até imaginar as lagrimas brotando dos olhos do Pibe ao ouvir a nossa magistral Ivete repetindo para o delírio de todos os Hermanos, o incessante refrão:
Poeira, poeira, levantou poeira.



A velhice é uma merda
Um casal passa a lua de mel em uma linda cidade.
Numa casa de espetáculos pornô, o letreiro anuncia: 'HOJE, O FABULOSO CARLÃO!'
Entram e o show começa com Carlão, 39 anos, numa cama com uma
louraça, uma morenaça e uma ruivaça, que ele traça uma a uma... e depois repete. As três mulheres, exaustas, deixam o palco, enquanto Carlão agradece ao público, que o aplaude efusivamente, de pé.
Sob o rufar de tambores, uma mesinha com 3 nozes é colocada bem
no centro do cenário. Carlão quebra as três pequenas nozes com o bilau, com pancadas precisas. O público vai à loucura e ele é ovacionado por vários minutos!
Passados 25 anos, para recordar os velhos tempos, o casal decide
comemorar as bodas de prata na mesma cidade. Passeiam pelos mesmos lugares e, diante da mesma casa vêem surpresos, o cartaz: 'HOJE, O FABULOSO CARLÃO!'
Entram e, no palco, quem está lá? O Carlão, agora com 64 anos, enrugadinho, cabelos brancos, traçando outras 3 mulheraças com o mesmo pique. Não dá prá acreditar! Quando os tambores começam a rufar, é colocada no centro do palco a mesma mesinha, agora com três cocos, e ele os quebra com a mesma precisão.
Boquiaberto, o casal vai ao camarim para cumprimentar pessoalmente o fabuloso Carlão e, curiosos, lhe perguntam o motivo da mudança das nozes para cocos.

Meio sem graça, ele responde:

- A velhice é uma merda! A vista está fraca e não consigo mais enxergar as nozes!

Paroska II
Ao assistir a propaganda do refri H2º, vi como Deus é pai e não padrasto, quando não deixou o Renan Calheiros vir ao mundo na pele do Carlão e usando aquele puta rabo de pavão.
Se ele viesse assim, alem da dona Monica, acho que nem a minha mãe escapava...

Seção Maguila
Gostaria de mandar um abraço para a galera de Portugal, Angola, , China, Canadá, Estados Unidos, Austrália, França, Russia, Japãoe pasmem senhores, até a Argentina e Espanha, dois países nos quais utilizo com assiduamente o meu pau de dar em doido, por estarem todos eles e mais alguns que oportunamente citarei, os quais estão acessando o blog, para a alegria deste xupeta.
Como sei disso?
Simples, quem me bateu pra eu bater pra tu pra tu bater, foi a turma do Google Analitcys.
A todos os magníficos leitores dos países citados um beijão deste ex gordo, atualmente um quase magro.

Nem cara nem o jeitão de andar...
Posso ser meio louco, mas burro, nem um pouco.
Quarta, sabendo que o meu Coxa poderia tomar outro puto cacete do Tretis Mineiro, aqui em Curitiba, pois na semana passada levou cinco cocos do urubu em pleno Maracá, tudo porque o nosso técnico que as vezes se torna um perfeito Hímen, que é uma outra designação para outro nome que começa com Ca, tem ao meio uma exclamação tipicamente gaucha que é o BA, sem aga terminando como um aço, devido a sua teimosia aliada a um enorme complexo de perseguição que o acomete sempre que é questionado quando comete as suas lambanças.
Sabendo que ele repetiria pelo menos no primeiro tempo as mesmas Himensiçes, tratei de defender o nosso brioco telefonando para o Milton Neves para lhe perguntar para quem ele torceria no jogo de ontem a noite.
Pro Galo mais lindo do Mundo, Uai!
Agradeci e estou agradecendo até agora, porque ganhamos de virada por 2 x 1.
O pé de esquimó do homem não falha...

Quem tem brioco e não tem capacidade, tem medo.
O mundo todo abaixou as taxas de juros para evitar uma recessão que seria a pior coisa que nessa altura do campeonato poderia acontecer.
O mundo inteiro menos o Brasil que preferiu dar uma azeitada, uma marinada, ou melhor seria dizer, uma Mantegada na Selic, com medo da reação de todos os segmentos caso à aumentasse, ou de uma possível explosão de consumo caso a reduzisse.
Depois disso apareceu o presidente da república pedindo a todos que passem a consumir para evitar uma recessão.
Trocando em miúdos, foi como quisesse nos dizer com aquele jeitão de socialista depois da meningite, companheiros e companheiras, alem de dar, vocês todos vão ter que arreganhar.
A coisa está tão feroz que a gigante Wolkswagem viu suas ações despencarem para o fundo do poço, por conta de uma boataria de que a concorrente Jaguar estaria adquirindo o seu controle acionário.
Foi algo sem pé nem cabeça, mas que serviu para mostrar ao mundo que nenhuma instituição está livre de uma crise que neste caso é agravada pela boataria, independente de outros aplicativos imbutidos programa mãe que vem ser a presente crise mundial.
Enquanto isso, aqui na terra estão jogando futebol,
tem muito samba, muito choro e rock and rol,
um dia chove noutro dia bate sol,
mas o que eu quero te dizer
É que a coisa aqui está preta
O presidente manda todos consumir
sobrando para os cuecas um tarugo na tarraqueta
e pras mulheres um outro na...
Deixa prá lá, o que o Lula manda, NÃO SE ESCREVE...

Que Paura...
Felipe Massa e a mulher falam sobre a vida a dois e planos de ter filhos.
Ainda bem que o Felipe para se tornar pai não necessitará da ajuda da sua equipe de mecânicos. Já imaginaram ele ter que vir a publico para explicar que não conseguiu ter uma filho porque os seus mecânicos conseguiram quebrar o seu cardan, e espanar a sua rosca!!!

Glória Maria diz que não volta mais ao Fantástico
Na verdade, acho que é o Fantástico que não quer voltar para a Gloria Maria.

Declaração da Ivete Sangalo sobre a triste perda do seu bebe.
Era para ser assim. Palco checado, luzes afinadas, cenário perfeito, banda pronta, e aí então, sem ainda sabermos a razão, o artista não veio.
A razão lindona, é que Deus achou que ainda não era a hora.
Acho que ele deve estar esperando só mais um pouquinho para te mandar uma penca de filhotes para te ajudarem a formar uma nova banda que se apresentará todos os dias ao lado da mamãe por toda a tua vida.
Deus melhor que ninguém sabe quando é a hora.
Força, Lindona.

Não to entendennnnnnnnndo.

David Duchovny declarou que sempre teve medo de se envolver, gerar filhos e constituir uma família.
Olha, para quem era viciado em sexo, depois de uma declaração desta vai ficar conhecido como o inimigo público numero um dos espermatozóides.

A recíproca
Tem um velho ditado muito machista que diz que o homem só conhece a mulher com quem casou somente depois que se separa dela.
A recíproca é inquestionavelmente verdadeira, pelo menos a se julgar pelas ultimas notícias sobre o termino do casamento da Madona.
Seu ex-marido, serviçal e, dou o brioco pro jegue se não tiver acumulado as funções de manequim de chapéu de boi, Guy Ritchie, que nas horas vagas é cineasta, espalhou que pretende fazer um filme sobre o seu casamento com a cantora.
Conhecendo ela como conhecemos, o filme será proibido para menores de 140 anos. Isso para ser extremamente liberal.

Declarações ligeiramente diferentes
De um galo véio sessentão depois de uma noite de sexo com gatinha de 21 anos
Viagra, muito Viagra.

Gatinha de 22 anos depois de uma noite de sexo com galo véio de 60.
Vi a grana, muita grana...

Todos os dias levo marmita para o Projac
Esta declaração foi dada pela Mariana Ximenes sobre a excelente forma que ostenta.
Só não ficou claro uma coisa, será que o marmitão que ela leva é a tradicional de comida ou é o próprio marido???

Brad Pitt, ator, sobre a mulher Angelina Jolie
Às vezes ela me enche o saco!

Xupetildo Brad, vai ser inhorante sexual assim lá na casa do canário. É só você ensiná-la a chupar, ao invés de assoprar...
Eta cara mongo!!!

Declaração da Dilma
Apesar da crise, teremos muito tempo para tirar o atraso.
Se essa foi uma declaração de cunho pornô hetero sexual, tenho apenas uma pergunta para fazer.
Tem culpa eu?

Passando a bola
Vera Holtz, atriz de 56 anos, afirmando à revista "Contigo!" que não tem problemas com a passagem do tempo.
E tem razão, engordando do jeito que está, o problema é de quem vai ter que a encarar. O neguinho tem que ser bom para não se importar com o tamanho da encrenca e ainda conseguir entubar.

Papo cocolho
Acho que não há volta", diz Dado sobre Piovani

Papo cornolho
Ele precisa de psicanálise", diz Luana Piovani sobre Dado

Lindsay Lohan e Samantha Ronson andam de metrô em NY
Uma em um, outra em outro
Esta briga de aranha promete.

Veja quem são os famosos que não dispensam um banho de mar
Tubarão, Baleia, espada, baiacu, baitacús “como vocês acham que se chamam aqueles cuzidos que enchem o carão de manguaça e depois entram na água só para dar trabalho aos salva vidas”, siri, arraia e finalmente, crocodilos.
Estou errado?
Crocodilo é de água doce?
Então dêem um pulinho na Australia e se aventurem a dormir na beira da praia nas proximidades de um mangue, sem nenhuma proteção.
Já teve neguinho que fez isso e acordou sendo arrastado para o mar por um bichinho de uns cinco metros.
Não estou mentindo não, isso chegou a sair na Seleções a alguns anos.
A propósito, muita piranha que também é de água doce mas adora uma praia...

Uma questão de ponto de vista
Julia Roberts se acha velha demais para continuação de filme.
Se ela visse o bagaço que está o Richard Gere, mudava de idéia ligeirinho. A Carolina Ferraz que o diga.

Gretchen "encarna" Xena para programa de TV
Se o nome da heroína fosse Xana, a Gretchen poderia chamar a filha para montarem uma dupla pra lá de dinâmica que derrubaria até os poderosos Batman e Robin.
Já imaginaram quem seria capaz de enfrentar a dupla Xana e Bilau???

Fodeu!!!
Lembram daquela empresa de luto que dizia não ter problema no Procon com seus clientes?
Continua não tendo, porque morto, tirando uma certa candidata a prefeitura de uma grande cidade, continuam não reclamando...

As vezes, tenho minhas dúvidas
Sabem aquele velho deitado que diz que é melhor ouvir certas coisas que ser surdo?
Não sempre, mas de vez em quando chego a pensar que Deus na sua infinita bondade errou feio ao me dar um par de ouvidos quando poderia me dar dois penicos para depositar mais apropriadamente as mer...cadorias que a galera joga no ar.
Um grupo de Cientixupetistas dizem ter descoberto o neurônio que age individualmente quando uma pessoa comum se depara com uma celebridade.
Segundo esta galera, o tico ou o teço, como prefiro me referir a ele, mas que foi batizado com o nome de Jennifer Aniston, sabe-se lá porque, pode ajudar a ciência a esclarecer como as imagens são processadas no cérebro e transformadas em memória.
Nas experiências praticadas, todas as vezes que a foto da ex Friends era mostrada a pessoas comuns que participavam do experimento, um neurônio especifico reagia com o aumento na geração de impulsos nervosos, o que não ocorre quando mais tarde eram mostradas fotos da Hale Berry, Tom Cruise ou Oprah Winfrey.
Como dizia o velho Jack, vamos por partes. A discrepância com totosa da Hale Barry pode ser considerada um engano do tico ou do Téco, quem sabe por estar muito ocupado na tarefa de dar conta da mariquinha maricota que desempenhava quando lhe mostraram a foto da Jennifer. O Tom Cruise Credo eu entendo, porque o Téco por ser espada, não teve motivos para ficar com o brioco piscando. Já a Oprah Winfrey, bom, esta só quem poderia reagir de forma diferente seria o Honoré de Balzaque, porque a bichinha já está meio passadinha, né não?
Seja lá como for, acho que a foto de uma Jennifer, Karina Back, Claudia Teles, da minha musa, Rosana Jatobá, faria o mesmo efeito. Independente da flexibilidade do rabo da lagartixa, se o cara já estiver bem calibrado, em quase estado de torrefação e moagem é também capaz de ter um orgasmo mesmo diante da foto do Tom Cavalcante fantasiado de Mirian Leitão.
Calma gente, quando disse que as vezes é preferível ser surdo, acho que também exagerei...

Viva o glorioso corpo de bombeiros de Bauru
O soldado Altair Oro, que faz atendimentos de emergência por telefone recebeu neste final de semana uma ligação de uma mãe de um bebe de pouquíssimos meses de idade, o qual havia parado de respirar.
O soldado tratou de acalmar a mãe para em seguida lhe orientar sobre os primeiros socorros que a situação exigia, motivando a volta da respiração da criança, a qual em seguida recebeu atendimento mais especializado de uma equipe com paramédicos que já havia se deslocado para lá.
O fato é que se não houvesse a participação do soldado soldado Oro, a criança não teria sobrevivido.
Que isso sirva de lição para alguns e graças aos céus que são apenas alguns, filhos de uma que ronca e fuça do Rio de Janeiro que vestem a mesma farda, os quais se engajaram em milícias nos morros para roubar, achacar e até matar moradores indefesos de comunidades pobres.
Estou pedindo muito, quando o cara é bom, faz este tipo de coisa ao natural, quando o bicho é ruim e não tem do que dar cabo, primeiro morde o rabo e depois da de comer.

Pensamento de Jerico
Como dizia o grego Nicolas Canticas, tudo pode.
O Lula não pode se recandidatar pela terceira vez ao cargo de presidente da república por já ter sido duas vezes consecutivas. Certo?
Certo!

O José Alencar não pode ocupar o cargo de vice presidente pela terceira vez por já ter sido duas vezes consecutivas.
Certo?
Certo!
Muito bem, mas digamos que ambos conjuntamente juntos mas devidamente separados resolvam trocar figurinhas passando o Alencar a postular a presidência e o Lula a vice.
Alguém aposta 1 dólar furado na possibilidade de não dar nem mulatinha, quem dirá nega?
Pergunto isso, porque alem de ser um magistral golpe juridicamente inquestionável, se tornaria um clone do aplicado pelo Fidel Castro, que renunciou sem nunca ter renunciado.
É meus amigos, como diria o grego Nicolas Canticas se ainda estivesse vivo, que pensa fica!!!

Utilidade pública

Estranho caso clínico
Leiam com atenção:

O parto foi através de cesariana, pois até a data prevista (31/3)
não houve sinais, então optamos pela cirurgia.
Pedro nasceu muito bem. Chorou logo e teve nota 9 de Apgar.
Nasceu com 48 cm, pesou 3,430kg.
Seu primeiro ano de vida foi ótimo, com desenvolvimento perfeito
e nenhuma doença.
Sentou com cinco meses, andou com 11meses, disse as primeiras
palavras com 7 meses e antes disso já emitia sons naturais de um bebê.
Com um ano e dois meses, certa tarde durante o sono, Pedro
acordou assustado como estivesse se engasgando.

Isso se repetiu por mais alguns dias até que fomos ao médico.
Este viu uma crise, suspeitou de refluxo-gastresofágico e solicitou alguns exames.

Nesta época, estas crises aconteciam mais ou menos 10 vezes ao
dia e duravam aproximadamente 15 segundos.
Como os exames não acusaram nada, por indicação do médico,
procuramos um neurologista infantil que disse tratar-se de
crises convulsivas.

Fizemos um primeiro eletro encefalograma que foi normal.

Procuramos o Dr.Salomão Schwartzmam, que o avaliou e
considerou-o logicamente perfeito. Nesse período, as crises aumentavam em quantidade e intensidade.

Assim, em agosto de 90 ele foi internado na UTI pela primeira
vez com aproximadamente uma crise a cada 3 minutos.

Ficou no Hospital 20 dias e saiu com as crises mais controladas.
Fez uma Tomografia Computadorizada que foi normal.

O segundo eletro acusou foco irritadiço do lado direito cérebro.

Apesar de tudo isso, seu desenvolvimento continuava normal,
porém mostrava-se mais sonolento. As crises continuavam; eram crises mistas..

Em outubro de 90, percebemos que ele estava sorrindo menos,
chorando menos e que quando sorria, o lado esquerdo de seu rosto
parecia paralisado.

Em novembro de 90, percebi que ele usava menos o braço esquerdo.
Os médicos chamaram de seqüelas.

Em dezembro de 90, fizemos uma ressonância magnética de crânio,
um exame de Fundo de Olho e alguns exames para detectar erros
inatos do metabolismo.

Todos os exames foram normais.

Nessa época, ele já apresentava dificuldade para caminhar e
falava menos.

Mantinha uma média de mais ou menos 20 crises por dia. No
decorrer de sete meses mudamos de médicos por diversas vezes vários anticonvulsivantes foram testados.
Porém o efeito nunca era totalmente satisfatório. E esteve internado mais duas vezes para controlar crises mais freqüentes.

Em janeiro de 91, Pedro foi internado mais uma vez e saiu do
hospital sem andar, sentar ou falar. Em fevereiro, novamente foi internado com crises muito fortes, ficou 20 dias no Hospital.
As crises já duravam 1 min, manifestando-se a cada 10 min.

Nessa ocasião, foi medicado com cortisona e fez vários exames de
Metabolismo, porém nada foi encontrado... A habilidade motora
dele ficou debilitada. Quando teve alta, não segurava a cabeça, não
sentava sozinho e parecia não reconhecer ninguém, além de não
fixar o olhar em nada.

O tempo foi passando, e com seções de fisioterapia e muito
carinho Pedro foi conseguindo alguns pequenos progressos.

Continuávamos nossa maratona em médicos e exames, porém nada
acontecia.

Suas crises ficaram um pouco mais controladas, manifestando-se
somente durante o sono, aproximadamente 8 episódios por noite,
com duração de cerca de 1 min.
No final de 95, ele ficou alguns dias consecutivos sem apresentar crises..

Nestes últimos anos, repetiu alguns exames, porém nada de novo
foi encontrado. Teve complicações pulmonares e tomou muito antibiótico.
Nos últimos meses de 95, Pedro readquiriu o controle da cabeça e
ganhou maior firmeza no tronco.
Passou a fixar o olhar nas pessoas e objetos, porém ainda não
manifestando desejo de pegá-los. Seu rosto ficou mais expressivo, apesar de ainda não rir ou chorar.

Em janeiro de 96, repetimos a Ressonância Magnética que se
apresentou tal e qual a anterior, segundo o médico que assinou o laudo.
O Dr. Fernando Arita, seu médico atual, diagnosticou que Pedro
em um cérebro um pouco menos denso do que uma criança de 7 anos.
Repetimos também o eletro encefalograma, que se apresentou bem
melhor que o anterior, com crises mais localizadas.
Fizemos também, um estudo de Cariótipo (pai, mãe e filho)
com a Dra.Rita de Cássia Stoco e nada foi encontrado.
Disse suspeitar de Doenças Mitocondriais e sugeriu que fizéssemos um estudo de DNA.

Foi feita também, uma dosagem de aminoácidos no sangue e
cromatografia de açúcares na urina. Atualmente, Pedro mantém
cerca de 4 crises convulsivas durante o sono, principalmente a partir
das horas da madrugada.
Em suas crises estica braços e pernas, gira a cabeça para a esquerda e chora. Duram cerca de 45 segundos.
Sua atenção continua fixa nas pessoas e objetos, porém não se movimenta espontaneamente.
Readquiriu razoável controle de tronco, porém não senta, não
fica em pé, não fala, não sorri ou chora.

De dois anos para cá, desenvolveu uma escoliose bastante
preocupante. Está medicado com Rivotril, Valpakine e Tryleptal.
Pedro, atualmente, está com 15 anos.
Durante todos estes anos, não encontramos uma resposta para o
que acontece com Pedro, e, também nunca encontramos alguém com
problema semelhante para trocar experiências.
Se você puder ajudar, se for médico ou já conheceu alguma criança com o mesmo problema, por favor, nos escreva.

Se não, passe essa mensagem para frente para que encontre o
destino certo.

Muito Obrigado,

Liane e Manoel.
Nosso endereço:
Rua Conselheiro Brotero, 1559 - Apto 134
São Paulo - SP -BRASIL
CEP 01232-011
Fone: (11) 3662.4826

PS: O simples fato de repassar esta mensagem, já é por si só, um ato de solidariedade.
Peço a todas as pessoas as quais enviamos esta mensagem que, por
favor, tentem se conscientizar da necessidade que
nós, seres humanos, temos de receber a ajuda um do outro.

Enviem essa mensagem para todas as pessoas da sua lista, desde
aquela que você escreve todos os dias, até a pessoa que você não escreve há muito tempo.....
Assim poderemos, quem sabe, ajudar essa família. 'Fica sempre um pouco de perfume nas mãos que oferecem rosas'
Agradeço o envio desta ao meu amigo Marcelo Seixas.

coisas de pés vermeios

Simples dados estatísticos?
18 anos ou aproximadamente 6.570 dias de existência do estatuto do adolescentes.

12 milhões de crianças entre 0 a 6 anos, vivendo abaixo da linha da pobreza em famílias cuja renda per capta está abaixo de meio salário mínimo.
18 milhões de adolescentes até 17 anos de idade que não deixam de ser crianças, vivendo na mesma situação.

Sub total de 30 milhões de crianças as quais se unem 400 mil crianças nascidas no ultimo período de doze meses que juridicamente não existem por não terem sido registradas.
11 milhões de crianças de 0 a 3 anos por absoluta falta de recursos não freqüentam creches.

1,3 milhões de crianças de 7 a 14 anos só não são analfabetos de pai, mãe, RG e CPF, por não terem RG e CPF.

Nos últimos doze meses houve um aumento de 78% no Disque Denúncia Nacional de Abuso e Exploração Sexual contra Crianças e Adolescentes, através do Disque 100.

Sem contar a falta de programas específicos e definitivos para tirar crianças das ruas sem ter de colocá-las em autênticos depósitos de pequenos infratores só para mantê-los afastados da sociedade, proporcionando de certo apenas a possibilidade futura de tragédias como a da FEBEM de São Paulo e até da Candelária considerada por mim uma tragédia Off Door.

Bom, bem que eu poderia escrever algo como, em compensação..., mas infelizmente nada me vem a cabeça, nem chifres por estar na atualidade jogado para as barata, sem nem mesmo uma ficante para fazer constar.
O fato é que não consigo encontrar um único fato proporcionado pelo governo Lula a não ser a entrega de um casal de irmãos que haviam fugido, para que o pai com a ajuda da madrasta os sacrificassem como se faz com um cão raivoso.

Fico pensando se nesta titica de governo não tem pelo um filho da outra que possa se levantar e dizer, olha, não estamos fazendo esperma nenhuma para resolver o problema das nossas crianças.
Pelo menos um, nem que fosse aquele varredor presente no lançamento do nosso primeiro foguete para o espaço que resolveu o problema da galera quando a porta não fechou impedindo o lançamento.
Lembro-me que o diretor da base mandou chamar o mecânico, sendo informado que ele estava de férias pescando no Pantanal.
E o assistente?
Está com o segundo, terceiro e quarto mecanico em greve
E o engenheiro?
Viajou para o oitavo enterro da sua sogra só neste mês.
Tem alguém que possa arrumar a erda da porta?
Nisso o varredor se manifestou.
Dá uma porradinha nela que ela fecha...
É com o que nos resta sonhar para vermos resolvida a situação das nossas crianças.
Falando por mim, só posso pedir para que todos aqueles que tenham conhecimento de qualquer tipo de abuso praticado contra crianças, denunciem, porque só assim poderemos contribuir para que pelo menos um animal seja preso e condenado por tal ato.
Isso se a polícia for lá prendê-lo e o juiz não lhe conceda Habeas Corpus para se mandar da xilindroia.
Tem dias, que de noite é rigorosamente igual...

Obs: Os dados estatísticos aqui apresentados foram colhidos através do Pnad 2006.

Viva a TV digital
Agora só falta arrumar 600 pilas para comprar o conversor, 300 para uma antena parabólica, uma TV de plasma ou de preferência LCD, prender as crianças no quarto assistindo a velha TV preto e branco, a mulher na cozinha e tocar a sogra de casa, chamar os amigos, comprar cerveja e deixar rolar aquele jogo de domingo ou quarta a noite.
Se não tiver dinheiro para tudo isso, compre a cerveja e ligue o radinho de pilha que está tudo certo...

Pergunta que não quer calar
Quem será que o prefeito reeleito de Curitiba empregou na Prefeitura Municipal para se consagrar como o mais novo adepto do nepotismo no Brasil?

Pergunta que também não quer calar
Será que o governador Requião exonerou o irmão, do cargo de diretor presidente do porto de Paranaguá só para azucrinar a vida do Beto Richa?

É pouco
Segundo o Ministério da Justiça, são necessários mais 15 presídios para regularizar a carceragem no país.
Acho que 15 não bastam, porque com apenas este numero todos os políticos que metem a mão no jarro continuariam soltos.
Há, quer dizer que político não fica preso?
Então o numero de novas unidades pressionais é suficiente.

Teje presa
Uma senhora foi detida pelas otoridades incompetentes de Curitiba por ter sido flagrada conversando com uma amiga lhe dizendo que ia comprar grampo.
Calma minha gente, pode soltar a distinta que era apenas grampo de roupa.
Hô turminha mais apavorada esta do secretário da insegurança pública, Delazari...

Eu, eu, eu, o Belina se ...

Quem dera, eu todos os dias poder queimar a língua com as criticas que faço, principalmente com relação a nossa política.
A eleição do Belinatti foi mais uma destas inexplicáveis incongruência deste paraíso chamado Brasil, onde o ladrão se arrepende, a prostituta goza e o gigolo sente ciúme.
Na época o seu afastamento como prefeito de Londrina foi a pedido do próprio povo por improbidade administrativa e peculato, causando a não aceitação das suas contas junto ao tribunal de contas do Paraná.
Lembro que chegou a ter contra si um mandado de prisão, tendo que se esconder da dona xilindroia enquanto seu advogado o qual de direito penal muito entende, fez uma petição clamando ao juiz, doutor, perdoa, porque ele não sabe o que fez, nem tão pouco entende...
O fato é que até hoje o dinheiro que misteriosamente sumiu na sua administração ainda não virou tema de musica do Nelson Gonçalves dizendo, Boemia, aqui me tens de regresso.
Não entendi o porquê de após tantas broncas contra si, o Belina conseguiu se reeleger nesta ultima eleição.
São os meandros inexplicáveis da política dos pés vermeios, como são conhecidos os caras do norte do Paraná.

bobagem pura

Bobagem pura
O presidente do STE, Ministro Carlos Ayres Brito declarou-se perplexo com o que classificou de abstenções desmotivadas, que neste segundo turno chegou a casa dos 16%.
O cidadão só pode estar brincando, com o numero Recorde de escândalos que ultimamente tem pipocado, envolvendo autoridades, chego a pensar que 16 % é uma merreca de abstenção.

Enquanto isso na terra do pão de queijo...
Não deu para o candidato do Vice Presidente da República e do Ministro das comunicações que respondeu a pergunta feita por um jornalista sobre o resultado da eleição na capital mineira:
Como foi a eleição na capital, Ministro Costa?
Uma Osta...

Guerra é guerra
Na segunda a Ana Maria Braga conseguiu colocar no seu programa uma entrevista ao vivo com a Mayara.
Para não ficar atrás, o Cabrito Junior tratou de levar para o Hoje em Dia, a mãe da Eloá.
Sorte dos telespectadores é que no Brasil não existe ainda uma rede de televisão espírita, porque se existisse, fatalmente chamariam para entrevistar, nada menos que o espírito da moça.
Tudo pela audiência.

Rescaldo
Passada a comoção pela morte da jovem Eloá, a sua família vai para o que interessa, ou seja, tratar de tirar proveito da situação processando o estado pela incapacidade brutal de ter lidado com a situação, principalmente depois que a Mayara declarou que até minutos antes de ambas serem alvejadas pelo xupeta, a mesa que obstruía a porta não se encontrava naquele local, sendo colocada minutos antes depois que o imbecil desligou o telefone que usava para se comunicar com alguém.

Pergunta extremamente relevante
Com quem o Xupenberg falava antes de colocar a mesa para obstruir a porta?
Se foi com a polícia, conseguiram alem de foder com o cafezal, exterminar com a própria viúva, em sentido figurado.
Tenho até medo de pensar nesta probabilidade.

Coberto de razão
Sicupira, o maior atacante que o tretis já teve. É o único cronista atleticano que admiro, por seu senso de humor e inteligência.
Vejam uma declaração sua que se encontra em um quadro no Museu do Futebol de São Paulo, a respeito de nunca ter tido um único apelido em toda a sua carreira futebolística, coisa extremamente rara em se tratando de jogador de futebol, na qual chegou a jogar ao lado de um monstro sagrado do futebol mundial de todos os tempos que tinha o apelido de Garrincha.

Quem se chama
Barcímio Sicupira
“nunca pega apelido”
Falou e disse.

Outra do Sicupa
Quando trabalhava na CNT, no programa mesa redonda, que era comandado pelo xupeta do Fernando Gomes, em um dos programas o apresentador tentou lhe tirar um sarro o chamando jocosamente pelo seu nome da seguinte maneira:
Não é mesmo, senhor Barcímio?
Perfeitamente, senhor Abrelino!!!
Para os que não sabiam, Abrelino é o nome oficial do ex diretor de esportes da CNT. Fernando Gomes, que é apenas um pseudomino.
O Abrelino, ficou com uma cara de unda de dar gosto!

Mais uma do Sicupira
Existe um bar e restaurante no passeio público de Curitiba que se chama Pasquale, onde antigamente os dirigentes de futebol iam nos finais de semana para jogarem conversa fora. Em um domingo, por ter o seu time jogado no sábado, o cracão de um dos times da capital apareceu por lá com a namorada, moça distinta que residia em uma das casas da mais antiga ZBM de Curitiba, bairro que até hoje se chama Parolin.
Quando um dos diretores viu o seu atleta, imediatamente o chamou, apontando para um prato de provolone a milanesa que repousava em cima de sua mesa, lhe dizendo, venha comer conosco, meu craque.
O jogador que não tinha a mínima idéia do que se tratavam aquelas bolinhas, mas para não demonstrar a sua ignorância e também por curiosidade, olhou para o diretor lhe dizendo.
Obrigado chefe, eu já almocei, mas eu vou aceitar um conosquinho deste...

Na bronca
Existem alguns caras que se dizem profissionais do esporte, mas que no fundo não passam de torcedores fanáticos por seus times de coração, não deixando passar nenhuma oportunidade para se referirem aos times rivais de maneira jocosa ou depreciativa.
As vezes esta turma exagera, provocando respostas proporcionalmente mais agudas de alguns torcedores, na base de cada ação corresponde a uma reação oposta proporcionalmente igual ou superior, ou ainda pela conhecida, quem fala o que quer, ouve o que não quer, como aconteceu na carta enviada ao presidente da RPC aqui de Curitiba, empresa coligada ao grupo que dirige a retransmissora da Rede Globo no Paraná, reproduzida abaixo.
Curitiba, 8 de outubro de 2008.


À
GAZETA DO POVO
Att. Dr. Francisco Cunha Pereira Filho
Curitiba – PR

Prezado Senhor,


Ref.- Linha editorial do Caderno de Esportes


Como torcedor do Coritiba e ainda assinante da Gazeta do Povo, manifesto aqui o meu repúdio pela linha editorial irresponsável, mesquinha, parcial, pobre que norteia a edição do caderno de esportes. Salta aos olhos a diferença de tratamento dispensada aos dois principais clubes de futebol do Paraná, tornando aquele caderno muito mais uma publicação clubística de uma torcida organizada, do que um importante encarte do maior jornal paranaense. É nítido o roteiro seguido pelo principal colunista e pelas reportagens esportivas. Abaixo cito alguns exemplos:
- Os problemas do Coritiba ganham destaque com pecha negativa, os do Atlético são minimizados e tratados de maneira construtiva;
- Questões de contrato e salário dos jogadores do Coritiba são publicados com freqüência e com detalhes que podem causar constrangimento ao atleta ou ao grupo, enquanto o Atlético é poupado pelo jornal. Hoje, por exemplo, amplo artigo comenta a renovação do contrato do Ricardinho, comentando, ao final, que a torcida coxa-branca JÁ QUIS MATÁ-LO!!!!
- Novos jogadores do Atlético ganham destaque positivo nas páginas da Gazeta, como aquele obscuro jogador árabe, com direito a uma bela página colorida. O jogador Ariel, que o Coritiba trouxe da Argentina, além de nunca ter tido o mesmo destaque daquele, já foi chamado 3 vezes de “argentino grandalhão” ou o “Keirrison argentino”, com nítida intenção de causar desconforto no elenco.
- Muitas vezes, em dias de jogo do Coritiba, são destacados os problemas da equipe, de forma a municiar a adversário, enquanto sobre o Atlético saem reportagens que objetivam motivar o elenco. O Carneiro Neto, sempre vazio de conteúdo (só diz o óbvio) parece comandar este roteiro, uma vez que sua paupérrima coluna faz o mesmo. O que se extrai dela ás vésperas de jogos do Coritiba são descrições de fragilidades da equipe, como querendo incutir confiança nos adversários. Antes do jogo do Coritiba contra o Grêmio, Carneiro Neto escreveu candidamente “nenhum jogador de clube paranaense recebe salário de R$ 100 mil por mês”, como se isto fosse uma obrigação. Agora, quando o Coritiba recebeu o Internacional, Carneiro Neto publica A MESMA FRASE!!!! Já o Atlético é cuidadosamente poupado pelo colunista, que trata então de temas absolutamente neutros, como divagações sobre o sistema de pontos corridos. Às vésperas do Atletiba do returno, possivelmente temeroso de uma derrota humilhante do Atlético, Carneiro Neto garimpou resultados de jogos no passado em que o Atlético vinha mal na tabela e derrotou o Coritiba, numa tentativa patética de injetar ânimo nos rubro-negros. Carneiro Neto, além de vergonhosamente parcial, assina uma coluna medíocre. As suas análises dos jogos têm a profundidade de uma agulha deitada. É só comparar com o que Tostão escreve para concluir. E há muitos Tostões por aí...
- Quando o Coritiba perdeu para o Palmeiras, a manchete trazia “Que inveja”. Em nome de quem o editor estampava isto? Com que objetivo? Inveja demonstrou o principal colunista, Carneiro Neto, quando lamentava, na sua coluna no jornal, que os olheiros atleticanos não trouxeram o Carlinhos Paraíba para a Baixada, como se ele escrevesse apenas para os torcedores do Atlético, o que, aliás, o caderno de esportes parece fazer.
- As fotos dos jogadores do Coritiba são escolhidas a dedo: jogadores de costas (por que publicar??), cabisbaixos, desanimados. O contrário ocorre com as dos atleticanos, geralmente em empolgantes ações em campo.
- O jornal evita vincular o Coritiba a êxitos nas manchetes, como a do dia seguinte à magnífica vitória sobre o Internacional: “Gigante na lona”, como se fosse a manchete de um jornal gaúcho, apenas para não associar o nome Coritiba a uma vitória. Dá para deduzir qual seria a manchete da capa se a vitória fosse do Atlético: Atlético sensacional derrota o Inter.
- Quando o Coritiba passou por maus bocados na Segundona, o massacre da Gazeta era constante, em uma torcida explícita para afundar de vez o Coritiba. O Atlético, agora em situação semelhante, é solenemente poupado de publicações danosas, pelo contrário, o jornal tudo faz para motivar a equipe atleticana. É só comparar as edições dos dois anos passados e mesmo as do início deste ano com as atuais e constatar a diferença de tratamento.
Há centenas de outros exemplos, basta passar os olhos no jornal com um olhar mais atento. Qualquer profissional da comunicação visual pode atestar quais danos podem ser causados com esta linha editorial, a longo prazo, à imagem e aos interesses do Coritiba.
O jornal pode se sentir no direito de ter esta postura (ou a falta dela), traindo décadas de um trabalho que o levou à posição de liderança que ocupa no estado, mas que nos poupem de procurar para renovar a assinatura. Um jornal que adota esta política jornalística irresponsável deve estar auto-suficiente com a torcida atleticana como assinantes. Alem do mais, que garantia temos que tal prática inescrupulosa não norteia também os demais cadernos deste jornal, que orgulhosamente se auto-rotula como “independente”???
O erro que a Gazeta do Povo está cometendo é colossal, além de histórico. Ficará registrada para as gerações futuras a postura parcial e irresponsável que o jornal vem praticando contra o Coritiba e contra enorme parcela da população paranaense, jogando no lixo qualquer manual do bom jornalismo.
Esta carta vai circular entre a grande e apaixonada torcida do Coritiba.
Saudações Alviverdes,
Vovô Coxa

As "merecidas" férias da Morta

Uma questão de opção
Em São Paulo os eleitores optaram pelo destemperado do que pela Morta.
Pepinaço para o Lula, que agora deverá encontrar um lugar a expensas do dinheiro público para encostar a afilhada. E olhem que estou sendo lazarentaço de diplomata, porque poderia muito bem ter dito, cupincha. Enquanto a chefia não faz isso, ela deverá aproveitar as férias relaxando e gozando, não necessariamente nesta ordem...

No Rio
Não conheço este cara que ganhou do Gabeira, mas espero que seja diametralmente oposto do Cezar Maia, que vamos combinar, trocado por erda é caro.
Espero que se uma ao governador para que conjuntamente juntos possam dar pelo menos uma coisa que preste.

Londrina
Pela quarta vez ganhou em Londrina o velho Belinatti.
Tem gente que gosta de levar no traseiro, vai se fazer o que?

Londrina II
O Belina se deu bem na zona rural de Londrina. Se realmente se saiu melhor naquela zona, deve ter pago algumas doses para as perseguidas locais.
Quem freqüenta sabe que sem doses, não tem jogo...

Gisele vai casar
Ela e o noivo já teriam reservado um restaurante daqueles de sartá butiá para a festança.
Se for verdade, espero que ela não fique muito magoada comigo por não comparecer a sua festa. Tenho compromissos inadiáveis para a
data...

1º lugar da semana em “Tremembê”

Hoje é festa lá em Tremembê
Pode aparecer
Mudaram o nome
Prá rimar com bunda lelê

Declaração contundente
Do pessoal da Standard & Poors sobre a crise que fez a economia dos EUA entrar em recessão:
Poooooooora!!!!
É que os caras eram Popowiski.


TSE mantém registro de prefeito reeleito de Jaraguá
Se o cara não for Jaguára, tudo bem...

Não sei se é verdade.
Dizem, eu disse, dizem, que o careca Marcos Valério soube que tinha uma montoeira de presos em Tremembé rezando para que ele fosse encaminhado para o presídio, porque queriam pegar uma caroninha na boa vida dele que teve graças ao dinheiro do povo.
Quando chegou viu um fervoroso católico com uma vela de 7 dias, o que lhe trouxe um apavoramento por desconfiar o fim a que ela estava destinada, a ponto de gritar com todas as suas forças:
ACESA NÃO!!!

Fato consumado
Apesar da crise, Oi com tranqüilidade manterá todos projetos para 2009.
O principal deles que lhe ajudará a afastar toda e qualquer crise de caixa que possa se instalar é enfiar uma trolha na rabiola daqueles que tiverem o azar de tê-los como operadora de telefonia.
Felizmente a minha rabiola está salva, pois por não parar em casa possuo apenas celular, que é muito econômico por ser da conhecida classe do pai de santo, aquele que só recebe.

TRE-RJ cassa prefeito eleito de Barra Mansa
Pesou a barra do manganão.

McCain teve encontro com Milton Neves
Dizem que por puro desespero de causa veio pedir ao mineiro para ele torcer pro Obama.
Mas bota desespero nisso!!!

Neguinho não perde tempo.
Pneu fura e impede viagem de caça da FAB no DF
Segundo as más línguas a turma da Infraero assim que viu o lança começou a cantar: o vrummmm da FAB teve um furo no pneu, o vrummmm da FAB teve um furo no pneu, o vrummmm da FAB teve um furo no pneu, colemos com chicletes!!!

FMI socorre Islândia com US$ 2,1 bilhões
Se pagassem com real, corriam o risco de comprar a osta, se pagassem em Austral ou guarani, afundavam definitivamente a erda...

EUA: presidente terá que negociar com "eixo do mal"
Pronto, o xaveco já vai achar que eles estavam se referindo a Colombia, Bolívia e Paraguai.
Que imaginação tem este osta.

aeroporto é reaberto após pacote suspeito
Não era erda nenhuma, o pacote estava cheio de osta, dos caras da Scotland que se borraram de medo de atirar nele como fizeram com o Jean Charles.

Candidato de Guarulhos acredita em parceria com Serra
Vai sonhando, no Maximo você consegue aquele famoso acordo, o Caracu.
Adivinhe com o que o teu município vai entrar???

A dura vida do camelo
Um avião cai no deserto do Saara tendo como saldo, 10 sobreviventes, os quais depois de uma semana de peregrinação, com pouca comida e uma quantidade ínfima de água, já quase mortos encontram uma esperança de salvação em um camelo que por ali solitariamente passava.
Um por um foram montando no animal,se espremendo para que nenhum deles perdesse a providencial carona.
Horas depois, o que estava sentado quase na cabeça do bicho viu que ele babava e começava a virar o zoinho, chegando a conclusão que o bicho estava morrendo pelo forte calor e o peso que carregava. Não tendo o que fazer, tratou de passar a notícia para trás.
O camelo ta fodido, disse ao amigo que estava atrás dele.
O cara olhou para o bicho e também repassou a notícia para o próximo.
O camelo esta fodido.
O outro olhou de depois de exclamar um chiii, informou ao que se encontrava atrás de si:
O camelo está fodido
Como os outros depois de averiguar e se sobressaltar tratou de passar a notícia adiante e assim foi acontecendo até chegar ao penúltimo que depois de dar a notícia ao ultimo escutou do mesmo:
Eu sei, mas se eu tirar o pau da bunda dele eu caio.

Porque contei esta piada velha e sem graça?
É porque o prefeito eleito do Rio de Janeiro está na condição do ultimo cara sentado no camelo. Vai tentar se manter em um cargo, sentado no rabo do camelo publico municipal da cidade maravilhosa, a qual se encontra falida e atolada em demandas judiciais que fazem com que muitas obras extremamente necessárias deixem de ser concluídas.
Alem dos problemas de segurança, vale lembrar, que com a aproximação do verão, focos do dengoso surgem com força total para concorrer em numero de vitimas fatal das balas perdidas, que deverão ganhar fôlego se esta recessão mundial chegar com toda a força no patropi, como dirá o Simonal.
Uma coisa é certa, o novo alcaide terá que ser empossado, preferencialmente sem a empáfia que norteia a maioria dos homens públicos quando conseguem galgar um cargo de elevada exposição política através da mídia. Pelo menos se tratando do Rio de Janeiro, o ex-prefeito sai sem deixar saudades, deixando atrás de si uma administração marcada pelo descaso das coisas públicas através de atos de promoções pessoais para tentativas futuras de alçar novos patamares políticos.

Nem tudo no cafezal é besteirol
E uma das provas disso é um endereço que passarei para todos que quiserem, poderem ter uma televisão no computador sem necessitar de uma placa de captura de vídeo. é só entrar no endereço:
WWW.webcine.hd1.com.be/canaistv/globo.htm
Se quiserem outro canal é digitar o nome dele como foi feito com a globo.
Não tenho certeza se funciona com canais fechados, mas vale a pena tentar.
Só tem mais um detalhe, se tiverem uma maquina como a minha, esqueçam, porque em maquinas que tenham um processador movido a carvão, acredito que poderão assistir só em câmara lenta, situação apropriada apenas para se conseguir aprender a fazer nós de pesca ou assistir uma seção de tchaca tchaca na butiaca. E olhe lá...

Pegou no breu no Pantanal
A Filó, mulher do Zé Leôncio estava ensinando o Zaqueu a preparar um Pacu. Pelo interesse do baitola, acho que ele estava querendo era manobrar o Pacu em direção a um quibe.

Homenagem ao meu amigo Zeca

Um dia, durante uma conversa entre advogados, me fizeram uma pergunta:
“O que de mais importante você já fez na sua vida”?
A resposta me veio na hora, mas não foi a que respondi, pois as circunstâncias não eram apropriadas. No papel de advogado da indústria de espetáculo, sabia que os assistentes queriam escutar anedotas sobre o meu trabalho com as celebridades. Mas aqui vai a verdadeira, a que surgiu das profundezas das minhas recordações.

O mais importante que já fiz na minha vida ocorreu em 08.10.1990. Comecei o dia jogando golfe com um amigo, que há muito não via. Entre uma jogada e outra, conversávamos a respeito do que acontecia na vida de cada um. Ele me contava que ele e sua esposa acabavam de ter um bebê.

Enquanto jogávamos chegou o pai do meu amigo, e consternado, lhe diz que seu bebê parou de respirar e que foi levado para o hospital com urgência.. No mesmo instante meu amigo subiu no carro do seu pai e se foi. Por um momento fiquei onde estava, sem pensar, nem mover-me, mas logo tratei de pensar no que deveria fazer: Seguir meu amigo ao hospital? Minha presença, disse a mim mesmo, não serviria de nada pois a criança estaria sob cuidado de médicos e enfermeiras, e nada havia que eu pudesse fazer para mudar a situação.
Oferecer meu apoio moral? Talvez, mas tanto ele como sua esposa vinham de famílias numerosas e sem dúvida estariam rodeados de amigos e familiares que lhes ofereceriam apoio e conforto necessários, acontecesse o que acontecesse. A única coisa que faria indo até lá era atrapalhar. Decidi então que mais tarde iria ver o meu amigo.

Quando dei a partida no meu carro, percebi que o meu amigo havia deixado o seu carro aberto e com as chaves na ignição, estacionado junto as quadras de tênis. Decidi, então, fechar o carro e ir ao hospital entregar-lhe as chaves.
Como imaginei, a sala de espera estava repleta de familiares que os consolavam. Entrei sem fazer ruído e fiquei junto a porta pensando o que deveria fazer.

Não demorou muito e surgiu um médico que se aproximou do casal e, em voz baixa, comunicar o falecimento do bebê. Durante o momento que ele e sua esposa ficaram abraçados, que a mim pareceu uma eternidade, choravam, enquanto todos os demais ficaram ao redor daquele silêncio de dor. O médico lhes perguntou se gostariam de ficar alguns instantes com a criança. Meus amigos ficarem em pé encaminhando-se resignadamente até a porta. Ao me
ver ali, aquela mãe me abraçou e começou a chorar. Também o meu amigo se refugiou em meus braços e me disse: “Muito obrigado por estar aqui”.

Durante o resto da manhã fiquei sentado na sala de emergências do hospital, vendo meu amigo e sua esposa segurar nos braços seu bebê, despedindo-se dele.

Isso foi o mais importante que já fiz na minha vida!!!

Aquela experiência me deixou três lições:

Primeira: o mais importante que fiz na vida aconteceu quando não havia absolutamente nada, nada, que eu pudesse fazer. Nada daquilo que aprendi na universidade, nem nos anos nos quais exerci a minha profissão, nem todo o racional que utilizei para analisar a situação e decidir o que eu deveria fazer, me serviu para aquela circunstância: duas pessoas receberam uma desgraça e eu nada poderia fazer para remediar. A única coisa que poderia fazer era aguardar e acompanhá-los. Isto era o principal.

Segunda: estou convencido que o mais importante que já fiz na minha vida esteve a ponto de não ocorrer, devido às coisas que aprendi na universidade, aos conceitos do racional que aplicava na minha vida pessoal, assim como faço na profissional. Ao aprender a pensar, quase me esqueci de sentir. Hoje não tenho dúvida alguma que deveria ter subido naquele carro, sem vacilar e acompanhar o meu amigo ao hospital.

Terceira: aprendi que a vida pode mudar em um instante. Intelectualmente todos nós sabemos disso, mas creditamos que os infortúnios acontecem apenas para os outros. Assim fazemos nossos planos e imaginamos o nosso futuro como algo tão real, como se não houvesse espaços para outras ocorrências. Mas ao acordarmos de manhã, esquecemos que perder o emprego, sofrer uma doença, ou cruzar com um motorista embriagado e outras mil coisas, podem alterar este futuro num piscar de olhos. Para alguns é necessário viver uma tragédia para recolocar as coisas em perspectiva. Desde aquele dia busquei um equilíbrio entre o trabalho e a minha vida. Aprendi que nenhum emprego, por mais gratificante que seja, compensa perder uma férias, romper um casamento ou passar um dia festivo longe da família. E aprendi que, o mais importante da vida, não é ganhar dinheiro nem ascender socialmente, nem receber honras.

O mais importante da vida é ter tempo para cultivar uma amizade.

Demonstrem isso aos seus amigos, para que eles possam fazer o mesmo com seus outros amigos.

Texto pinçado no jornal Ponto Vital, o qual não divulga o autor.

Escolhi o texto acima para reproduzir em homenagem aos meus verdadeiros amigos, que são aqueles que estão cominho nos melhores e piores momentos, desculpando meus pecadilhos e até me incentivando mesmo quando começo a xupetiar, o que não é raro.
Gostaria de aproveitar para mandar um abraço a um deles em especial que é o meu melhor amigo conselheiro e quase irmão, o Zeca.
Gente, posso falar com toda a tranqüilidade do mundo que neste mundo ninguém me gava, o ZECA GAVA...