Paradão da viúva
Com vocês a musica que está em primeiro lugar na preferência dos ouvintes da radio Tremembé in door:
Autor: Bezerra da Silva
Musica:
Bicho feroz
Letra
Você com o revolver na mão é um bicho feroz, feroz
Sem ele anda rebolando a até muda de voz
isso aqui cá pra nós...
É que a rapaziada não sabe
que quando você entrou em cana
lavava a roupa da malandragem
e dormia no canto da cama...
E deve permanecer assim por um longo tempo.
Segurança nos aeroportos
Na Inglaterra estão usando um scanner que deixa a mostra tudo o que a pessoa tem por debaixo de suas roupas, inclusive suas partes intimas.
Já existe um movimento para proibir este tipo de equipamento o qual classificam como uma brutal invasão de privacidade.
Concordo plenamente com a turma, já imaginaram o risco que eu correria em Londres quando escaneassem o meu corpo e descobrissem a espingarda calibre doze de cano alongado o qual Deus me presenteou, do qual me tornei grande amigo por nunca ter me deixado na mão, a não ser quando não existia mulher por perto.
No mínimo, os caras da Scothlan iriam me rodear o brioco de balas, tarquarmente fizeram com um conterrâneo nosso.
Show de bola
Foi a declaração da advogada do assassino da menina Eloá ao ser impedida de assistir o depoimento da Maira no hospital onde se encontrava.
Estão cerceando a defesa do Lindenberg, disse ela, como se o xupeta que se denominava príncipe do gueto tivesse moralmente algum direito que não seja o de proporcionar alegria aos moradores da pacifica e quase coloquial penitenciária de Tremembé.
Fala Coronel!
O comandante do batalhão de choque que invadiu o apartamento da Eloá, no inicio dizia que foram ouvidos três tiros vindos do interior do apartamento. Depois disse que eram dois ou três, passando agora para um.
Se apertar ele geme, e não me surpreenderia se o discurso passasse para:
Óia, dizem que era um, mas se não for, bem que poderia ter sido...
Está virando festa
Agora são os paraguaios que estão ameaçando fazendeiros brasileiros de expropriação de suas terras e bens no maravilhoso e quase Hermano Paraguai.
Temos ainda dois anos e dois meses de governo Lula, tempo suficiente para o restante da América do Sul nos tirar até as cuecas com a cumplicidade da bunda mole do próprio.
Aviso aos candidatos a futuros diplomatas
Escudero não é Escoteiro e tão pouco Excudele.
O segundo é o do Lindenberg quando passar a dormir com seus futuros maridos.
Se conselho fosse bom, se vendia.
Mesmo assim acho que o xupeta tem pelo menos este direito, que é muito mais do que deu as meninas. O conselho é o seguinte:
Pergunte pro Nardoni...
Por falar nisso...
Sabem que jogo é o campeão de preferência da turma de Tremembé?
O de truco.
Truco valendo o Toba.
Acho que o Lindenberg e o Valério vão adorar, como o Nardone deve estar fazendo...
Por falar nisso
Tenho um amigo cuja esposa que não é minha amiga, sim porque mulher de amigo meu para mim é homem...
Bom, já que por conta de uma velha amizade fiz essa ressalva posso voltar ao assunto.
Seguinte, o cara depois de ver o resultado de todas as plásticas e demais procedimentos quer transformaram a quase trubufu da mulher dele em uma gatona no mínimo muito, mas muito totosa, isso com todo o respeito, o cara se preocupou com os olhares dos cuecas de plantão dirigidos a ela, ficando tão preocupado que resolveu dar um trato no bagulho intrínseco no seu ser “na figura dele mermo, como diz o carioca”.
O cara fez quatro lipos, só na pança porque aquilo estava obscena, quase igual a do meu irmão, pai da Mosquitinha linda do tio.
Depois disso foi um tal de esticar aqui, preencher lá, botoquizar lá, olha, para resumir a opera, a única coisa que ele não esticou foi as pregas do Frederico sob pena de não mais passar no teste da farinha.
Muito bem, depois de meses atacando de José Bonificio fazendo sacrifacio, o peta resolveu fazer uma visitinha a uma clinica que promete fazer milagres quando o mudinho passa a se recusar de falar.
Meninos, foi show de bola, antes eram cinco tentavas e cinco desistências, agora passou a falhar em apenas 1 oportunidade, talvez pelo regime rico em vitaminas e a academia que atualmente está freqüentando, estando mais feliz que chupim na osta.
Voltando ao sexo, está tentando fazer 1 vez por semana.
Pronto, perdi um amigão.
Porque será?
Uma apresentadora da televisão do Ratinho, perguntou no ar o por que da galera feminina estar muito contente hoje, sexta feira.
Sei não, mas pelo menos as meninas que trabalham nas lojas de lingerie tem motivos suficientes para ficarem alegres. Sexta é o dia da semana que mais vendem calcinhas.
É mentira,Terta???
A Milú errada
Milú é uma mulata considerada por sua família como uma ovelha negra, mas que deixa as do Sargentelli no chinelo.
é o tipo da mulher que faz até biba se engraçar e as vezes pensar em mudar de profissão, só não o fazendo porque esta é uma ida sem volta.
O fato é que muito neguinho jurou de pés juntos para a moçoila que pregava o pé na buzanfa da esposa se ela resolvesse ficar com ele.
Diz a Milú que este que voz escreve um dia lhe disse que lhe daria por mês, casa, comida, carro e dez mil por semana e de quebra lhe autorizaria a me botar chifre duas vezes por semana. Eu devia estar mamado quando lhe fiz tal oferta, mulher nenhuma merece tudo isso..., talvez a Milú..., com toda a certa, a grande Milú.
Numa noite destas que a gente deve pagar aluguel para a Jeanne, aquela do major Nelson do seriado Jeanne é um gênio, o Cidão que leva este apelido mais pela sua enorme burrice do que pelo porte físico, soube da existência da Deusa, ficando pra lá de acesso com os atributos ouvidas da maravilhosinha.
O cara ficou tão a fim que no final do segundo litro de whisky apanhou com alguém o endereço da moça, indo até lá de taxi para não perder a carteira de motorista se fosse pego pela polícia dirigindo mamado, bateu a porta e quando a mesma foi aberta pulou em cima da mulher lhe rasgando toda a roupa para em seguida lhe possuir ali mesmo, em frente as suas amigas que estavam reunidas para umas partidinhas de canastra.
Cara decidido este Cidão, o problema é que ultimamente não anda ouvindo muito bem devido aquele mp3 que parece ter implantado nos ouvidos. O xupeta ao invés de ovelha negra havia entendido, a velha negra, passando o rodo na velhinha sem dó nem piedade.
Agora na delegacia que tem jurisdição sobre a Vila Trindade a coisa está preta, com os familiares da anciã pedindo a cabeça do Cidão pelo estupro cometido e a véinha dando vassourada nos manifestantes enquanto seu advogado não chega para soltar o seu amor, ou seria benfeitor?
Durma com um barulho deste!!!
2º lugar do paradão da Viúva
Pai Véio
Que fala com pai veio vem agora
pois pai veio já que ir simbora
Hô meu fio ta todo macumbado
as piranha estão te devorando
No lugar que te deram pra dormir
teu brioco dorme dando
Escute o que o pai veio dizer
e num papé vai escrivinhando...
Bezerra e a situação atual do príncipe do gueto
TUDO A VER!!!
Outra macumbada
Uma assessora parlamentar entrou com um recurso junto ao STF para impedir o seu afastamento da teta por nepotismo.
Enquanto pessoas comuns em Brasília dão um baita exemplo encontrando e devolvendo aos seus donos quantias substanciais que foram perdidas, vem uma figura dessa tentando passar por cima de uma lei que visa colocar um pouco de ordem na imoralidade vigente no país.
Já imaginaram se ela tiver sucesso nessa sua empreitada o sarro que não sair tirando da cara de todos nós?
Lucro da Scania cresce 3,6% no 3º trimestre
Vão precisar de um Scania da Volvo para carregar toda a grana.
Comissário europeu confia em parceria com Cuba
Será que já está faltando charutos no velho mundo?
Estudo: cérebro de suicidas tem alterações
Como diria o Chaves, isso, isso,isso,isso!
E as alterações são a olhos vistos, principalmente depois que o xupeta puxa o gatilho da arma. Só fica um pouco complicado se o cara usar uma escopeta porque aí é merda para todo o lado.
Vão dizer que o cara que se mata tem outra coisa na cabeça?
BH: aliados de Quintão reclamam de tratamento desigual
Mandar os caras para os quintos é o que?
A turma ta certa.
Londres: aeroporto é reaberto após pacote suspeito
A família do pacote com a ajuda do comitê mundial para os direitos humanos deve entrar na justiça por ele ter sido alvejado por trocentos disparos de arma de fogo.
O nome da vitima é João da Silva Pacote.
Acidente no Rio Tamanduateí
Carro cai e dois se ferem.
Felizmente nenhum da família do Tamanduá.
Lugo: invasão de terras não tem motivação xenófoba
Claro que não, os motivos são dois, o primeiro é que o Paraguaio já é ladrão por natureza e o segundo é que todos os povos da América Latrina nos consideram um bando de bunda mole graças a atuação deste nosso governo de bundas moles.
Tão somente isso.
Porque que não se metem a bestas lá nas Malvinas?
Papa suspende bispo por tentar adotar criança
Mudei de idéia, o xupeta deste Papa definitivamente não é Pop. Tá com medo que a criança desvie os fundos que deveriam ir para Roma.
Se fosse a turma da Universal adotavam a criança e depois a colocavam pedindo dinheiro com as sacolinhas. Mas pelo menos adotavam...
Acidente aéreo mata cinco pessoas no Paraguai
Se forem Paraguaios, não se perdeu nada.
Acidente de helicóptero fere 4 militares na Colômbia
Se tivessem morrido e fossem Venezuelanos ou Bolivianos, duque na mesma linha.
EUA: suspensa pena de morta há 3 dias de execução
Acho que quiseram dizer:
Suspensa pena de MORTE há 3 dias da execução.
Não sou só eu que estou ficando xupeta...
Cancelamento de parada revolta gays poloneses
As polaquitas estavam umas Araras.
Mais mulher sobrando para o nosso clube, o dos cuecas de plantão.
Aliyev toma posse como presidente do Azerbaijão
Grande merda, assim como é uma grande bosta este tal de Azerbaijão.
Conselho islâmico proíbe relações homossexuais
Peraí, quer dizer que antes podia?
Agora eu estou entendendo o que os caras queriam dizer com o tal de Aiatolá.
Era uma ordem para os caras carcarem com tudo bem no meio do...
Deixa eu parar por aqui, porque não estou a fim de me tornar o novo Salmam Ruscht da América do Sul.
Duvida cruel que alucina
Será que o Maomé sabia que o seu povo dava ré no quibe?
Karina Bacchi toma sol e mostra curvas na praia da Barra
E que curvas!!!
Posso sem nenhuma sombra de duvida dizer que a Karina está mais que aleijada de totosa, ela está tetraplégica de totosa, ela está lazarenta de Totosa, ou um pouco mais.
No Maracanã, Bill Pullman festeja goleada do Fla com Latino
Posso até ver a dupla dinâmica, o viado e o corno torcendo pelo urubu contra o meu Coxa.
Quem será que comeu quem depois da partida???
Acho que rolou um troca troca...
Fagner diz que Gil nunca vendeu discos
Assim como o Fagner a mais de 50 anos não compões uma só musica.
Isso é uma velha discussão de lavadeiras na lagoa do Abaeté.
Polêmica da pedofilia movimenta novela da Record
Por falar nisso, não estou vendo nenhuma ação de peso, nem mesmo da nossa gloriosa contra os fdps dos pedófilos no Brasil.
Acho que está mais do que na hora de colocarem toda praga apodrecendo atrás das grades para a segurança das nossas crianças. Ficar só no gargarejo não vai resolver nada, ou melhor, só vai dar mais gás a este bando de filhos do que ronca e fuça.
E é tão fácil acabar com isso, é só ter vontade.
Como eu, milhões de brasileiros recebem por e-mail de amigos uma montoeira de vídeos e fotos de mulheres peladas. Da mesma forma os pedófilos agem para divulgarem materiais de pedofilia apostando que não deverão ser levados as barras dos tribunais por termos um judiciário da idade da pedra que alem do mais é altamente incompetente.
Já passou da hora de mostrar para estes caras com quantos paus se faz uma canoa, de preferência enfiando os paus nos briocos deles para verem o que é bom para a tosse.
Ex-BBB Jaqueline rouba cena de festa com decote ousado
Dizem até que dava para ver a pontinha da cordinha do OB.
Exagerei!
sábado, 25 de outubro de 2008
sexta-feira, 24 de outubro de 2008
Nabonomeu?
Assembléia de Deus compra madrugada da Band
Vai acreditar no tolerância zero assim lá na casa do canário. Pastor pensa que os caras vão desistir dos botecos só para prestigiá-los.
Devem ter tomado todas...
SBT passa Record e volta a ser vice no país
O patrão já deve ter providenciado placas para homenagear os Mutantes e Ídolos, verdadeiras nhacas da televisão brasileira. Até o fala que eu escuto está melhor que os dois.
Menos, bem menos, mas está melhor.
Para renovar, Silvio Santos propõe fim de salário a Ratinho
Ao Ratinho cabe N adjetivos, menos os de burro, idiota, imbecil, cabaço, etc.etc.etc.
Aqui que ele aceita.
Maísa eleva o SBT ao primeiro lugar no ibope
é, porque se depender das outras apresentadoras, com exceção da dona Hebe, nem placê pagava.
Não é atôa que o Patrão renovou seu contrato até 2011 e está negociando com a Hebe para o mesmo período.
Pediu e conseguiu
Tudo que quero é sair do SBT em paz
Esta declaração foi dada pela Adriane Galisteu quando estava prestes a firmar contrato com a Band, o que segundo as más línguas finalmente conseguiu.
A sua relação com o SBT estava morta e enterrada tendo no ultimo ano sido em algumas vezes até sido espezinhada pelo dono da emissora que quando quer é o extremo oposto daquele cativante Silvio, que se apresenta aos domingos com suas colegas de trabalho.
Kate Moss pede US$ 380 mil para assistir ao Rio Summer
Se alguém pagar, aí sim pode-se dizer que isso aqui é terra de trouxas elevado ao quadrado e multiplicado por cinco.
Nem totosa a magrela é!!!
Eliana é 1ª artista a ganhar homenagem na Record
Posso estar errado, mas pra mim tem Bispo nesta história...
Ivete Sangalo perde o bebê na sexta semana de gravidez
É uma puta pena, porque a Ivete é o tipo da mulher que não merece nada de ruim na sua vida.
Fica com Deus, lindona, tenho certeza que daqui a alguns anos ele te dará uma penca deles, porque você merece.
Sean Penn acompanha Hugo Chávez em visita à usina de gás na Venezuela
Agora consegui descobrir porque a Madona deu um pé no rabo do figura. Para ser amigo do xaveco só sendo uma ameba.
Amizade duvidosa entre Michael of Kent e Heather Mills
Tem cara que merece. Será que o xupeta não viu o que o Paul Mac Cagardo sofreu nas mão da megera?
O bicho é movida a interesse financeiro, uma perna e uma prótse.
Odeio mulheres deste tipo “as interesseiras”.
Assumidos, Nívea e Thierry circulam juntos
O Juca Chaves estava certíssimo quando uma vez disse que algumas mulheres são como alça de caixão, quando um larga vem um outro e põe a mão.
Nem liguem muglerada, como dizia aquele alemão, porque homem é como cachaça, em qualquer boteco se acha.
Amor declarado
A Cris Flores recebeu de presente da escola de samba Mangueira do Rio de Janeiro uma placa comemorativa pelo seu aniversário de 31 aninhos.
A moça ficou tão emocionada que ao agradecer declarou o seu amor pela estação primeira, a qual segundo ela é a sua preferida.
Quem sou eu para colocar o meu bedelho no meio desta maravilhosa historia de amor, dizendo que no carnaval a moça ficou acordada, empolgada, fissurada, atentada, quase estrebuchada só para ver a Mangueira entrar.
Capaz que eu fosse dizer uma coisa destas.
Grande Jordânia
Gente, vocês viram a Rainha da Jordânia que está visitando o Brasil?
Tem mulher morrendo de curiosidade para saber como se consegue tudo aquilo se encaminhando para os quarentinha e tendo ainda 4 filhos.
Deve ser genético, pelo menos no tocante aos Petrodólares que pagam as cirurgias plásticas para não ficar com um corpo de camelo como acontece com a maioria das mulheres daquele hemisfério, porque a vida por lá não é brincadeirinha não.
Mas também, vamos combinar uma coisa, pela escolha para sua Rainha, o Rei da Jordânia de bobo não teve nada, nem a cara, nem o jeitão de andar.
Ainda sobre a Jordânia
Certa vez tive a oportunidade de visitar o país, chegando quase comprar as passagens, desistindo no ultimo minuto do segundo tempo da prorrogação, tudo porque o agente de viagem que era um viado, com i mesmo, me disse com cara de boióla, chegando até a revirar os zóinhos, que lá existia uma cidade que se chamada Petra, construída a milênios pelo povo Nabonoteu.
Nabo no da mãe do cafifento, qual é a do cara querendo me atrair para a sua confraria?
Estou pedindo para as ficantes, exame de DNA, só para não correr o risco como uns e outros de ir dormir com princesas e acordar com três de paus, e vem um figurinha querendo me vender passagens para Nabonomeu!!!
Algum tempo depois descobri que o nome da cidade é Nabateu, batizada com o nome do povo que a construiu. Mas aí já era tarde porque veio o Collor e a Zélia e enfiaram o nabo no meu, levando toda a minha graninha.
Quem mandou eu ser inhorante?
Vai acreditar no tolerância zero assim lá na casa do canário. Pastor pensa que os caras vão desistir dos botecos só para prestigiá-los.
Devem ter tomado todas...
SBT passa Record e volta a ser vice no país
O patrão já deve ter providenciado placas para homenagear os Mutantes e Ídolos, verdadeiras nhacas da televisão brasileira. Até o fala que eu escuto está melhor que os dois.
Menos, bem menos, mas está melhor.
Para renovar, Silvio Santos propõe fim de salário a Ratinho
Ao Ratinho cabe N adjetivos, menos os de burro, idiota, imbecil, cabaço, etc.etc.etc.
Aqui que ele aceita.
Maísa eleva o SBT ao primeiro lugar no ibope
é, porque se depender das outras apresentadoras, com exceção da dona Hebe, nem placê pagava.
Não é atôa que o Patrão renovou seu contrato até 2011 e está negociando com a Hebe para o mesmo período.
Pediu e conseguiu
Tudo que quero é sair do SBT em paz
Esta declaração foi dada pela Adriane Galisteu quando estava prestes a firmar contrato com a Band, o que segundo as más línguas finalmente conseguiu.
A sua relação com o SBT estava morta e enterrada tendo no ultimo ano sido em algumas vezes até sido espezinhada pelo dono da emissora que quando quer é o extremo oposto daquele cativante Silvio, que se apresenta aos domingos com suas colegas de trabalho.
Kate Moss pede US$ 380 mil para assistir ao Rio Summer
Se alguém pagar, aí sim pode-se dizer que isso aqui é terra de trouxas elevado ao quadrado e multiplicado por cinco.
Nem totosa a magrela é!!!
Eliana é 1ª artista a ganhar homenagem na Record
Posso estar errado, mas pra mim tem Bispo nesta história...
Ivete Sangalo perde o bebê na sexta semana de gravidez
É uma puta pena, porque a Ivete é o tipo da mulher que não merece nada de ruim na sua vida.
Fica com Deus, lindona, tenho certeza que daqui a alguns anos ele te dará uma penca deles, porque você merece.
Sean Penn acompanha Hugo Chávez em visita à usina de gás na Venezuela
Agora consegui descobrir porque a Madona deu um pé no rabo do figura. Para ser amigo do xaveco só sendo uma ameba.
Amizade duvidosa entre Michael of Kent e Heather Mills
Tem cara que merece. Será que o xupeta não viu o que o Paul Mac Cagardo sofreu nas mão da megera?
O bicho é movida a interesse financeiro, uma perna e uma prótse.
Odeio mulheres deste tipo “as interesseiras”.
Assumidos, Nívea e Thierry circulam juntos
O Juca Chaves estava certíssimo quando uma vez disse que algumas mulheres são como alça de caixão, quando um larga vem um outro e põe a mão.
Nem liguem muglerada, como dizia aquele alemão, porque homem é como cachaça, em qualquer boteco se acha.
Amor declarado
A Cris Flores recebeu de presente da escola de samba Mangueira do Rio de Janeiro uma placa comemorativa pelo seu aniversário de 31 aninhos.
A moça ficou tão emocionada que ao agradecer declarou o seu amor pela estação primeira, a qual segundo ela é a sua preferida.
Quem sou eu para colocar o meu bedelho no meio desta maravilhosa historia de amor, dizendo que no carnaval a moça ficou acordada, empolgada, fissurada, atentada, quase estrebuchada só para ver a Mangueira entrar.
Capaz que eu fosse dizer uma coisa destas.
Grande Jordânia
Gente, vocês viram a Rainha da Jordânia que está visitando o Brasil?
Tem mulher morrendo de curiosidade para saber como se consegue tudo aquilo se encaminhando para os quarentinha e tendo ainda 4 filhos.
Deve ser genético, pelo menos no tocante aos Petrodólares que pagam as cirurgias plásticas para não ficar com um corpo de camelo como acontece com a maioria das mulheres daquele hemisfério, porque a vida por lá não é brincadeirinha não.
Mas também, vamos combinar uma coisa, pela escolha para sua Rainha, o Rei da Jordânia de bobo não teve nada, nem a cara, nem o jeitão de andar.
Ainda sobre a Jordânia
Certa vez tive a oportunidade de visitar o país, chegando quase comprar as passagens, desistindo no ultimo minuto do segundo tempo da prorrogação, tudo porque o agente de viagem que era um viado, com i mesmo, me disse com cara de boióla, chegando até a revirar os zóinhos, que lá existia uma cidade que se chamada Petra, construída a milênios pelo povo Nabonoteu.
Nabo no da mãe do cafifento, qual é a do cara querendo me atrair para a sua confraria?
Estou pedindo para as ficantes, exame de DNA, só para não correr o risco como uns e outros de ir dormir com princesas e acordar com três de paus, e vem um figurinha querendo me vender passagens para Nabonomeu!!!
Algum tempo depois descobri que o nome da cidade é Nabateu, batizada com o nome do povo que a construiu. Mas aí já era tarde porque veio o Collor e a Zélia e enfiaram o nabo no meu, levando toda a minha graninha.
Quem mandou eu ser inhorante?
quinta-feira, 23 de outubro de 2008
DE QUEM É A CULPA?
Hoje o atraso foi por conta do próprio Google que estava com os serviços de atualização do blog fora do ar. Então para aqueles que estão me xingando eu pergunto:
TEM CULPAEU???
Só podia
A muito venho pensando sobre o estranho poder que faz a Mutante da hipnose conseguir controlar a mente de todos os homens que metem a enfrentá-la. Não pode ser apenas hipnose ou pelo fascínio que provoca, porque vamos combinar uma coisa, a Diaba é totosa pra caquete, né não?
Mas também não poderia ser só por isso, uma vez que neste nosso mundinho Jaguará tem muitas jaguarinhas que nos fazem bater em poste de tanto virarmos a cabeça para olhá-las, indo, e fazemos isso infinitamente mais por vício que por tesão.
No caso dela deve ser o conjunto da obra aliada aos dois morrinhos e um vulcão, show de bola que a natureza lhe proporcionou.
Partindo deste princípio, não da nem nega.
Resposta para o Zeca@alguma coisa.com.br
Isso meu amigo está me cheirando a sacanagem, mas como não sou de fugir da raia vai aqui a tua pergunta acompanhada da resposta.
Pergunta do Zeca
O que exatamente é um peido?
Zeca meu filho, o peido foi a ultima tentativa de Deus para fazer o Fiofó falar!!!
Conheceu, papudo...
Preciosidade Salazarista
Besteira não tem idade
No 20º aniversário da Revolução dos Cravos, em Portugal, no ano da graça de 1953, à cinqüenta e cinco anos, devido a sacanagem que corria solta na antiga corte de Portugal onde pela ótica do governo nada ia bem, tudo ia mau, pelo menos nos atos chamados por eles como atentatórios a decência e moral que eram praticados em locais públicos sem nenhum constrangimento a não ser por parte dos mais pudicos, os quais hoje chamamos sem nenhum pudor de bundões, que assistiam as safadezas da galera.
Uma ditadura é e sempre será uma coisa tacanha, de pessoas idiotas que se julgam pais de todas as matérias, acreditando que melhor do que todos podem resolver os problemas do mundo.
E aí cretinices como estas começam a acontecer, sem o mínimo desconfiometro do tamanho da idiotice das mentes sem nada dentro começam a amealhar.
Na época devido a profusão do tchaca-tchaca em locais públicos, como jardins e principalmente nas florestas próximas as cidades que aqui no Brasil chamamos de Motel Sereno, o governo Salazarista determinou que fossem aplicadas as seguintes multas, uma para cada situação em que os faltosos fossem flagrados. A tabela era a seguinte:
1º Mão na mão.................2$50
2º Mão naquilo................ 15$00
3º Aquilo na mão............. 30$00
4º Aquilo naquilo.............. 50$00
5º Aquilo atrás daquilo...... 100$00
Com a língua naquilo, preso,
fotografado e multa de ........ 150$00
Para provar que não é gozação minha, tendo em vista que este blog é regularmente lido em Portugal e outros países da língua Portuguesa, peço a ajuda dos irmãos de alem mar para pesquisarem se no ano de 1953, no aniversário as Revolução dos Cravos houve realmente este decreto, o que não seria assim tão terrível levando em consideração o que os militares fizeram aqui no Brasil na época da ditadura, podendo disser que esta do Salazar foi pinto perto do que aprontaram os verde azeitonas daqui.
Porque parei de beber como gente grande
Dentro de uma loja de bebidas importadas fiz uma degustação de um genuíno escocês de doze anos, mas tão bom que resolvi levar para casa dez litros os quais a Dona Encrenca da época me obrigou a jogar fora.
Para não desperdiçar tudo, peguei o primeiro litro, bebi um copo e joguei o resto na pia.
Peguei o segundo litro, tomei bebi outro copo e joguei o resto na pia.
Peguei o terceiro litro, bebi o resto e joguei o copo na pia.
Peguei ao quarto litro, bebi a pia e joguei o resto no copo
Peguei o quinto litro, joguei a tampa na pia e bebi o litro
Peguei a sexta pia, bebi o litro e joguei o copo no resto
O sétimo litro eu peguei o resto e bebi a pia.
Peguei o copo, bebi no resto e joguei a pia no oitavo litro
Joguei a nona pia no copo, peguei o litro e bebi o resto
O décimo copo eu peguei o litro no resto, e me joguei na pia.
Até hoje não me lembro o que fiz da dona encrenca.
Para o nosso amigo Irineu
Hô fio, com essa já é a terceira vez que te mando a oração dos cornos.
Acho que você está de fuleragem, com esta história de mandar para um amigo. Fala sério chibungo, isso não é para amigo nenhum, né não?
Mas afinal de contas o que este xupeta aqui tem a ver se o par de chifres é teu ou do amigo?
Vai lá de novo a oração, mas se você vier a me pedir novamente, me convida para ir jantar uma noite destas na tua casa, porque a dona encrenca deve ser um petáculo..., com todo o respeito, nobre representante das fábulas Gregas onde abundavam os unicórnios.
Senhor,
Tomara que eu nunca seja!
Mas ser for...
Tomara que eu nunca desconfie!
Mas se eu desconfiar...
Tomara que eu nunca tenha certeza!
Mas se eu começar a ter certeza...
Tomara que eu nunca veja!
Mas se eu ver...
Faça com que eu não acredite!
Mas se eu acreditar...
Não me deixe fazer nada,
Pois não quero magoar
Aquela vaca, piranha, filha e puta
que eu tanto amo, AMEM!!!
Dois pensamentos para o nosso amigo Irineu
Chifre é igual a dentadura
Demora mas acostuma
O único problema do chifre são os comentários,
mas você pode ter certeza que é preferível
escutá-los do que ser surdo.
TEM CULPAEU???
Só podia
A muito venho pensando sobre o estranho poder que faz a Mutante da hipnose conseguir controlar a mente de todos os homens que metem a enfrentá-la. Não pode ser apenas hipnose ou pelo fascínio que provoca, porque vamos combinar uma coisa, a Diaba é totosa pra caquete, né não?
Mas também não poderia ser só por isso, uma vez que neste nosso mundinho Jaguará tem muitas jaguarinhas que nos fazem bater em poste de tanto virarmos a cabeça para olhá-las, indo, e fazemos isso infinitamente mais por vício que por tesão.
No caso dela deve ser o conjunto da obra aliada aos dois morrinhos e um vulcão, show de bola que a natureza lhe proporcionou.
Partindo deste princípio, não da nem nega.
Resposta para o Zeca@alguma coisa.com.br
Isso meu amigo está me cheirando a sacanagem, mas como não sou de fugir da raia vai aqui a tua pergunta acompanhada da resposta.
Pergunta do Zeca
O que exatamente é um peido?
Zeca meu filho, o peido foi a ultima tentativa de Deus para fazer o Fiofó falar!!!
Conheceu, papudo...
Preciosidade Salazarista
Besteira não tem idade
No 20º aniversário da Revolução dos Cravos, em Portugal, no ano da graça de 1953, à cinqüenta e cinco anos, devido a sacanagem que corria solta na antiga corte de Portugal onde pela ótica do governo nada ia bem, tudo ia mau, pelo menos nos atos chamados por eles como atentatórios a decência e moral que eram praticados em locais públicos sem nenhum constrangimento a não ser por parte dos mais pudicos, os quais hoje chamamos sem nenhum pudor de bundões, que assistiam as safadezas da galera.
Uma ditadura é e sempre será uma coisa tacanha, de pessoas idiotas que se julgam pais de todas as matérias, acreditando que melhor do que todos podem resolver os problemas do mundo.
E aí cretinices como estas começam a acontecer, sem o mínimo desconfiometro do tamanho da idiotice das mentes sem nada dentro começam a amealhar.
Na época devido a profusão do tchaca-tchaca em locais públicos, como jardins e principalmente nas florestas próximas as cidades que aqui no Brasil chamamos de Motel Sereno, o governo Salazarista determinou que fossem aplicadas as seguintes multas, uma para cada situação em que os faltosos fossem flagrados. A tabela era a seguinte:
1º Mão na mão.................2$50
2º Mão naquilo................ 15$00
3º Aquilo na mão............. 30$00
4º Aquilo naquilo.............. 50$00
5º Aquilo atrás daquilo...... 100$00
Com a língua naquilo, preso,
fotografado e multa de ........ 150$00
Para provar que não é gozação minha, tendo em vista que este blog é regularmente lido em Portugal e outros países da língua Portuguesa, peço a ajuda dos irmãos de alem mar para pesquisarem se no ano de 1953, no aniversário as Revolução dos Cravos houve realmente este decreto, o que não seria assim tão terrível levando em consideração o que os militares fizeram aqui no Brasil na época da ditadura, podendo disser que esta do Salazar foi pinto perto do que aprontaram os verde azeitonas daqui.
Porque parei de beber como gente grande
Dentro de uma loja de bebidas importadas fiz uma degustação de um genuíno escocês de doze anos, mas tão bom que resolvi levar para casa dez litros os quais a Dona Encrenca da época me obrigou a jogar fora.
Para não desperdiçar tudo, peguei o primeiro litro, bebi um copo e joguei o resto na pia.
Peguei o segundo litro, tomei bebi outro copo e joguei o resto na pia.
Peguei o terceiro litro, bebi o resto e joguei o copo na pia.
Peguei ao quarto litro, bebi a pia e joguei o resto no copo
Peguei o quinto litro, joguei a tampa na pia e bebi o litro
Peguei a sexta pia, bebi o litro e joguei o copo no resto
O sétimo litro eu peguei o resto e bebi a pia.
Peguei o copo, bebi no resto e joguei a pia no oitavo litro
Joguei a nona pia no copo, peguei o litro e bebi o resto
O décimo copo eu peguei o litro no resto, e me joguei na pia.
Até hoje não me lembro o que fiz da dona encrenca.
Para o nosso amigo Irineu
Hô fio, com essa já é a terceira vez que te mando a oração dos cornos.
Acho que você está de fuleragem, com esta história de mandar para um amigo. Fala sério chibungo, isso não é para amigo nenhum, né não?
Mas afinal de contas o que este xupeta aqui tem a ver se o par de chifres é teu ou do amigo?
Vai lá de novo a oração, mas se você vier a me pedir novamente, me convida para ir jantar uma noite destas na tua casa, porque a dona encrenca deve ser um petáculo..., com todo o respeito, nobre representante das fábulas Gregas onde abundavam os unicórnios.
Senhor,
Tomara que eu nunca seja!
Mas ser for...
Tomara que eu nunca desconfie!
Mas se eu desconfiar...
Tomara que eu nunca tenha certeza!
Mas se eu começar a ter certeza...
Tomara que eu nunca veja!
Mas se eu ver...
Faça com que eu não acredite!
Mas se eu acreditar...
Não me deixe fazer nada,
Pois não quero magoar
Aquela vaca, piranha, filha e puta
que eu tanto amo, AMEM!!!
Dois pensamentos para o nosso amigo Irineu
Chifre é igual a dentadura
Demora mas acostuma
O único problema do chifre são os comentários,
mas você pode ter certeza que é preferível
escutá-los do que ser surdo.
quarta-feira, 22 de outubro de 2008
O que é um Nicopeta?
Concorrendo com o patrão
Se o Silvio tem a Maira, porque o cafezal não pode ter o Nico?
De hoje em diante reabro o quadro, Pergunte pro Nico que vai tirar todas as dúvidas que vocês tiverem sobre todo e qualquer assunto. Se o Silvio tem a Maira, a Barsa tem seus especialistas, porque o blog não pode também ter o seu Nicopeta, que ajudará a responder todas as perguntas criando ainda mais dúvidas. Como dizia o velho guerreiro, eu não estou aqui paras explicar e sim para confundir.
Pergunta do Willian
Como posso saber se o que sinto é inicio de hemorróidas?
Hó cara, se você quer ter 100% de certeza consulte um proctologista que como ninguém ou pelo menos com o dedo, você te ajudará a clarear a tua dúvida.
Este especialista você encontra no teu plano de saúde, mas se isso não te pertence mais porque deixou de ser pobre, passando igual ao amigo aqui para a classe dos miseráveis e não quer que ela transforme seu brioco em uma couve flor enquanto espera mais de um ano na fila por um especialista de um postinho de saúde, ou se ainda ao tem grana para pagar um particular, sugiro a você um teste que pelo menos se não fizer bem, mau também não irá fazer.
O problema é que este teste tem que ser feito de maneira sincera para não acabar com um falso negativo principalmente quando se tem a mania de achar que as coisas ruins só acontecem com os outros.
Fique trunkuilo, como dizem os meus amigos Baianos e conclua o teste sem ter vergonha que no máximo se for hemorróidas dispomos de alguma simpatias para ajudá-lo a dar um jeito na bichinha.
Perguntas a um candidato a cú de couve flor.
Você está sentindo coceira no redondo, mesmo depois de estar sexualmente satisfeito?
Come pouco por sempre estar pensando em ser comido?
Depois de colocar os menininhos para nadar, enxugar as lágrimas, olhar para o vaso acha que derrubou um pacote de Q-Suco de morango lá dentro?
Você imita um lobo no cio ao passar o papel higiênico no brioco?
Torna o ato de evacuar um momento heróico o classificando como uma das maiores proezas que você já conseguiu realizar?
Neste mesmo momento já te deu vontade de se transformar em um poeta recitando a famosa poesia do mais ilustr poeta de todos os tempo chamado de Autor Desconhecido, na qual ele diz que quando se encontra naquele local sente uma tristeza profunda quando os meninos batem na água e a água bate na bunda?
Ultimamente vem sentindo ardência no pavilhão interno do reto-esfíncter anal, ou seja, comichão nas pregas?
Está preferindo permanecer em pé ida e volta em um ônibus vazio, mesmo quando ele está indo para o Paraguai?
Ter vontade de encher o carão da sua mulher de bolachas por acreditar piamente que ela exagerou na gemeção do ultimo parto?
Se você respondeu sim para as três primeiras perguntas você não está sendo atacado pelas terríveis hemorróidas. Esta tendo a síndrome descrita nos alfarrábios do latim como Agasalhorum Aboitoléticuns, ou seja, ta que não guenta de vontade de dar ré no quibe.
Se a sua resposta for assim para as demais perguntas, aí sim terá o grande risco de desenvolver a doença, principalmente se não seguir os conselhos abaixo.
Se depois disso não tiver melhora, me escreva pedindo as simpatias que te mandarei pelo próximo post.
Dicas comportamentais diante da couve flor
Quando alguém lhe oferecer uma cadeira finja-se de surdo ou lhe diga que veio é a mãe.
Confeccione cartazes com a frase “Proibida a entrada e cole na Dunga, quis dizer Bunda, o que dá no mesmo”
Quando tiver que aplicar pomada no local, tranque-se no quarto e finja estar lubrificando a Sharon Stone de quinze anos atrás.
De maneira nenhuma, nunca, jamé, niente, no, nai, Nike, nem que a vaca tussa, mande alguém tomar no cú, porque o feitiço pode virar contra o feiticeiro.
Resposta para o Zeca@alguma coisa.com.br
Isso meu amigo está me cheirando a sacanagem, mas como não sou de fugir da raia vai aqui a tua pergunta acompanhada da resposta.
Pergunta do alejandro@alguma coisa.arrotanomeio.pum.arg
O que exatamente é um peido?
Alejadinho, seu fdp, o peido foi a ultima tentativa de Deus para fazer o Fiofó falar!!!
Conheceu, papudo...
Papo de boteco
Esta eu ouvi a alguns anos em um boteco da cidade entre dois amigos.
Cara, como psicólogo você pode me dizer a diferença entre o medo e o pânico?
Posso, o medo é quando você não consegue dar a segunda pela primeira vez.
O pânico é quando você não consegue dar a primeira pela segunda vez.
Procede!
O amputado
Vocês lembram daquele pobre infeliz que outro dia um médico lhe cortou a perna errada?
Dizem as más línguas que o diretor do Hospital foi lhe fazer uma visita de cortesia lhe dizendo que tinha uma boa e uma má noticia para lhe dar.
Então conte a ruim doutor porque com a boa depois de chorar posso me alegrar.
Muito bem, a má é que cortamos a perna errada, mas não se preocupe porque a que estava condenada está sarando.
Desejo reprimido
Afrodite, a deusa do amor, estava passando por uma praça quando viu as estátuas de dois amantes que quase se beijavam, sem no entanto conseguir fazê-lo.
Esses dois devem estar assim a mais de cem anos nunca conseguindo se beijar. Tenho que dar um jeito nisso.
Ela então aproximou-se das estatuas e usando seus poderes as transformou em seres humanos, dizendo-lhes em seguida
Voces tem uma hora como humanos para fazerem o que desejarem. Aproveitem este tempo porque depois disso voltam a ser estatuas.
A deusa ficou muito contente ao ver que ambos captaram a sua mensagem, correndo para trás de uma grande moita.
Decorria o tempo concedido foi avisá-los que ele havia terminado, vindo a encontrar ambos agachados escutando do homem a seguinte ordem:
Pronto, agora é a tua vez, enquanto eu seguro o filho de uma puta deste pombo aproveita e caga na cabeça dele...
Papo ouvido no consultório do Dr. Roberto
Daí Doutor, o namorado da minha filha foi lá em casa e me disse:
Sei que é pura formalidade, mas vim aqui pedir a mão da sua filha em casamento.
Quem lhe disse que isso é pura formalidade?
O Ginecologista e futuro obstetra dela, o Dr. Roberto.
Literalmente, fodeu...
Se o Silvio tem a Maira, porque o cafezal não pode ter o Nico?
De hoje em diante reabro o quadro, Pergunte pro Nico que vai tirar todas as dúvidas que vocês tiverem sobre todo e qualquer assunto. Se o Silvio tem a Maira, a Barsa tem seus especialistas, porque o blog não pode também ter o seu Nicopeta, que ajudará a responder todas as perguntas criando ainda mais dúvidas. Como dizia o velho guerreiro, eu não estou aqui paras explicar e sim para confundir.
Pergunta do Willian
Como posso saber se o que sinto é inicio de hemorróidas?
Hó cara, se você quer ter 100% de certeza consulte um proctologista que como ninguém ou pelo menos com o dedo, você te ajudará a clarear a tua dúvida.
Este especialista você encontra no teu plano de saúde, mas se isso não te pertence mais porque deixou de ser pobre, passando igual ao amigo aqui para a classe dos miseráveis e não quer que ela transforme seu brioco em uma couve flor enquanto espera mais de um ano na fila por um especialista de um postinho de saúde, ou se ainda ao tem grana para pagar um particular, sugiro a você um teste que pelo menos se não fizer bem, mau também não irá fazer.
O problema é que este teste tem que ser feito de maneira sincera para não acabar com um falso negativo principalmente quando se tem a mania de achar que as coisas ruins só acontecem com os outros.
Fique trunkuilo, como dizem os meus amigos Baianos e conclua o teste sem ter vergonha que no máximo se for hemorróidas dispomos de alguma simpatias para ajudá-lo a dar um jeito na bichinha.
Perguntas a um candidato a cú de couve flor.
Você está sentindo coceira no redondo, mesmo depois de estar sexualmente satisfeito?
Come pouco por sempre estar pensando em ser comido?
Depois de colocar os menininhos para nadar, enxugar as lágrimas, olhar para o vaso acha que derrubou um pacote de Q-Suco de morango lá dentro?
Você imita um lobo no cio ao passar o papel higiênico no brioco?
Torna o ato de evacuar um momento heróico o classificando como uma das maiores proezas que você já conseguiu realizar?
Neste mesmo momento já te deu vontade de se transformar em um poeta recitando a famosa poesia do mais ilustr poeta de todos os tempo chamado de Autor Desconhecido, na qual ele diz que quando se encontra naquele local sente uma tristeza profunda quando os meninos batem na água e a água bate na bunda?
Ultimamente vem sentindo ardência no pavilhão interno do reto-esfíncter anal, ou seja, comichão nas pregas?
Está preferindo permanecer em pé ida e volta em um ônibus vazio, mesmo quando ele está indo para o Paraguai?
Ter vontade de encher o carão da sua mulher de bolachas por acreditar piamente que ela exagerou na gemeção do ultimo parto?
Se você respondeu sim para as três primeiras perguntas você não está sendo atacado pelas terríveis hemorróidas. Esta tendo a síndrome descrita nos alfarrábios do latim como Agasalhorum Aboitoléticuns, ou seja, ta que não guenta de vontade de dar ré no quibe.
Se a sua resposta for assim para as demais perguntas, aí sim terá o grande risco de desenvolver a doença, principalmente se não seguir os conselhos abaixo.
Se depois disso não tiver melhora, me escreva pedindo as simpatias que te mandarei pelo próximo post.
Dicas comportamentais diante da couve flor
Quando alguém lhe oferecer uma cadeira finja-se de surdo ou lhe diga que veio é a mãe.
Confeccione cartazes com a frase “Proibida a entrada e cole na Dunga, quis dizer Bunda, o que dá no mesmo”
Quando tiver que aplicar pomada no local, tranque-se no quarto e finja estar lubrificando a Sharon Stone de quinze anos atrás.
De maneira nenhuma, nunca, jamé, niente, no, nai, Nike, nem que a vaca tussa, mande alguém tomar no cú, porque o feitiço pode virar contra o feiticeiro.
Resposta para o Zeca@alguma coisa.com.br
Isso meu amigo está me cheirando a sacanagem, mas como não sou de fugir da raia vai aqui a tua pergunta acompanhada da resposta.
Pergunta do alejandro@alguma coisa.arrotanomeio.pum.arg
O que exatamente é um peido?
Alejadinho, seu fdp, o peido foi a ultima tentativa de Deus para fazer o Fiofó falar!!!
Conheceu, papudo...
Papo de boteco
Esta eu ouvi a alguns anos em um boteco da cidade entre dois amigos.
Cara, como psicólogo você pode me dizer a diferença entre o medo e o pânico?
Posso, o medo é quando você não consegue dar a segunda pela primeira vez.
O pânico é quando você não consegue dar a primeira pela segunda vez.
Procede!
O amputado
Vocês lembram daquele pobre infeliz que outro dia um médico lhe cortou a perna errada?
Dizem as más línguas que o diretor do Hospital foi lhe fazer uma visita de cortesia lhe dizendo que tinha uma boa e uma má noticia para lhe dar.
Então conte a ruim doutor porque com a boa depois de chorar posso me alegrar.
Muito bem, a má é que cortamos a perna errada, mas não se preocupe porque a que estava condenada está sarando.
Desejo reprimido
Afrodite, a deusa do amor, estava passando por uma praça quando viu as estátuas de dois amantes que quase se beijavam, sem no entanto conseguir fazê-lo.
Esses dois devem estar assim a mais de cem anos nunca conseguindo se beijar. Tenho que dar um jeito nisso.
Ela então aproximou-se das estatuas e usando seus poderes as transformou em seres humanos, dizendo-lhes em seguida
Voces tem uma hora como humanos para fazerem o que desejarem. Aproveitem este tempo porque depois disso voltam a ser estatuas.
A deusa ficou muito contente ao ver que ambos captaram a sua mensagem, correndo para trás de uma grande moita.
Decorria o tempo concedido foi avisá-los que ele havia terminado, vindo a encontrar ambos agachados escutando do homem a seguinte ordem:
Pronto, agora é a tua vez, enquanto eu seguro o filho de uma puta deste pombo aproveita e caga na cabeça dele...
Papo ouvido no consultório do Dr. Roberto
Daí Doutor, o namorado da minha filha foi lá em casa e me disse:
Sei que é pura formalidade, mas vim aqui pedir a mão da sua filha em casamento.
Quem lhe disse que isso é pura formalidade?
O Ginecologista e futuro obstetra dela, o Dr. Roberto.
Literalmente, fodeu...
terça-feira, 21 de outubro de 2008
MANO!!!
Pedido mais do que justo
A advogada do Lindenberg pediu a população que não pré julguem o seu cliente por ele ser jovem, trabalhador e primário.
Ela não disse, mas fico aqui pensando sobre outros adjetivos aplicáveis ao MANO, como, covarde, assassino, imbecil, corno assumido “isso segundo sua mente desequilibrada ao se deparar com uma mensagem no celular da menina que ele covardemente assassinou” .
A mistura explosiva de réu primário com vestibulando do Mobral dá nisso, MANO.
Declaração do petão
Através de uma declaração ditada pela advogada “alguém é idiota de achar que não?”, o Arromberg escreveu que temia por sua vida e integridade física pedindo para ficar isolado dos outros detentos.
Com a sua vida ele não tem que se preocupar porque segundo um ditado Português extremamente apropriado, foi pras picas. Quanto a integridade física, acho que ele mesmo pode dar um jeito. É só ter o cuidado de manter o circulo anal corrugado localizado na parte ínfero lombar da sua região glútea, firmemente colado a parede.
Não deixa de ser uma tentativa, mas pessoalmente não estou aceitando apostas sobre o fato de ele continuar passando no teste da farinha. é apenas uma questão de tempo.
Vamos falar de lei
Homens e Mulheres, responsáveis pela aplicação das nossas leis, têm a oportunidade de provar que são capazes de fazê-lo de maneira correta, como esta mesma lei manda, sem procurar a bel prazer atalhos que não existem dentro da legislação em vigor.
Isso posto, tendo em vista que o senhor Xupetilindeiceberg não possui curso superior, que se cumpra a lei colocando-o em uma cela junto com outros detentos, chamando ainda o ex governador de São Paulo, Paulo Maluf e a atual candidata a prefeita da capital, Sra. dona Flor dos dois maridos, extremosa mão do filhote de cruz credo, Supla, a madame Suplicy para alguns conselhos a ele e seus futuros colegas de cela.
O Maluf diria a rapaziada, estuprem, mas não matem.
A dona Marta aconselharia o jovem lhe dizendo, relaxe e goze.
Eta leizinha fácil de se cumprir.
O cara
Segundo relatos da menina Naiara, o elemento espectro anal declarou por diversas vezes que era o Príncipe do Gueto, O Cara.
Não deixa de ter razão, pelo menos na parte do Cara, pois não demora e logo ficará conhecido como o cara..., do Fiofó turístico, o qual deverá ser visitado por todos.
Bolsa de valores e dólar no mundo
Igual a couro daquela coisa roliça que as mulheres adoram colocar na boca, que contrai, estica, contrai, estica.
Estou falando do Batom, bando de mentes poluídas.
O couro eu coloquei só para complicar, como naquela piada que contei sobre a professora que colocava que perguntava aos seus alunos quais os tipos de objetos ela se referia, acrescentando uma característica a cada um deles que apresentava a classe, segundo ela, só para complicar.
O menino então perguntou a professora o que era uma coisa comprida, roliça, vermelha, com duas bolas embaixo e que as mulheres adoravam colocar na boca.
Está expulso seu sem vergonha, disse-lhe a professora.
Calma dona Marta, respondeu o Joãozinho, É apenas um batom, eu coloquei as bolas embaixo só para complicar...
Tá certo...
A advogada de defesa do futuro Arromberg está alegando que o peta
só atirou nas meninas, porque estava sem cansado por estar sem dormir.
Então galera, cuidado com euzinho nas segundas feiras depois de ficar sem dormir no final de semana por conta da balada.
Mecheu com eu, eu prego fogo, Mano!!!
Falou e dizeu, MANO...
Bacana para dizer o mínimo a declaração de uma promotora de justiça que estava ontem no programa do Cabrito Jr ao saber que o Arrombado teria escrito pedindo garantia de vida.
Segundo ela, o estado lhe ofereceu isso por diversas vezes durante a negociação, mas ele abriu mão do oferecimento. Agora a mesma garantia será dada aos familiares das vitimas, ficando para ele os rigores da lei como o assassino que é.
Eta declaração porreta essa da promotora.
Clássico AA
Pelo andar da carruagem, ano que vem teremos a oportunidade de assistir o magnífico clássico AA, que deverá passar para a posteridade com grandes possibilidades de ficar eternizado nos anais das páginas dos nossos maiores cancioneiros.
Não se trata de jogos entre futuros manguaças, embora as duas agremiações estejam repletas de representantes da honorável classe.
Os jogos a que estou me referindo será entre o Atlético Mineiro e o Paranaense, que pelo futebol que estão praticando vão se unir ao Vasco e o Ipatinga ou Fluminense para o grande baile da ZBM futebolística nacional.
Desculpem a sacanagem com os verdadeiros Aas, mas vai ser um porre...
Agora a minha torcida me mata
Brinco sempre com os atleticanos, horda na qual tenho grandes amigos, sobre eles caírem para a segunda divisão.
Ao contrário de muitos deles que adoraram quando caímos para a segundona, não vou morrer de felicidade se eles seguirem o mesmo caminho nosso, porque muito mais que um Coxa Branco sou um Paranaense que se orgulha do seu estado, muito diferente de idiotas que nasceram aqui e torcem para times de fora, o que equivale a se masturbar com o dos outros.
A queda do Atlético para a segunda divisão enfraquece o nosso futebol, que hoje se parece com o Hercules depois da Meningite, vivendo apenas das glórias passadas de campeões Brasileiros de mais ainda o meu Coxa, que foi campeão no tempo em que o método mais eficaz de conter a alta densidade familiar era comer a cunhada ou a empregada se ela fosse aleijada de totosa.
Bons tempos aqueles...
Cadê você, Paraíba meu filho.
No início do ano o Carlinhos Paraíba despontou no Coxa como um jogador passível de logo ser vendido para alguns times dos grandes centros tanto do Brasil como do exterior, podendo inclusive, que Deus o acuda, ser convocado pelo técnico brasileiro para figurar como titular na Selebunda.
Isso foi até a poucas rodadas quando o destemido jogador perdeu os caminhos da bola encontrando os caminhos das Boates, ou casas do foco vermelho como diriam os antigos.
Na atualidade nem no time da piazada da minha rua ele não tem lugar.
A bronca
O grosso do Roque Junior deu um esporro no Pipodago, no jogo de domingo entre São Paulo e Palmeiras que deu até gosto de ver.
Tudo porque o mancebo continua tarquarmente uma necessária, é só olhar em sua direção sem a necessidade de lhe dar um cacete que ele deita.
Sai desta vida Dagoaberto...
Cada um tem o que tem
O Avai de Santa Catarina tem um jogador chamado Abuda. Os três daqui têm vários que são umas verdadeiras bundas.
Vai treinando
Acho que o requenguela deveria pedir aos familiares alguns potes de 500 gr. de vaselina enquanto ainda dá tempo. É a tal história, a casa caiu e perdido por perdido, TRUCO!!!
A advogada do Lindenberg pediu a população que não pré julguem o seu cliente por ele ser jovem, trabalhador e primário.
Ela não disse, mas fico aqui pensando sobre outros adjetivos aplicáveis ao MANO, como, covarde, assassino, imbecil, corno assumido “isso segundo sua mente desequilibrada ao se deparar com uma mensagem no celular da menina que ele covardemente assassinou” .
A mistura explosiva de réu primário com vestibulando do Mobral dá nisso, MANO.
Declaração do petão
Através de uma declaração ditada pela advogada “alguém é idiota de achar que não?”, o Arromberg escreveu que temia por sua vida e integridade física pedindo para ficar isolado dos outros detentos.
Com a sua vida ele não tem que se preocupar porque segundo um ditado Português extremamente apropriado, foi pras picas. Quanto a integridade física, acho que ele mesmo pode dar um jeito. É só ter o cuidado de manter o circulo anal corrugado localizado na parte ínfero lombar da sua região glútea, firmemente colado a parede.
Não deixa de ser uma tentativa, mas pessoalmente não estou aceitando apostas sobre o fato de ele continuar passando no teste da farinha. é apenas uma questão de tempo.
Vamos falar de lei
Homens e Mulheres, responsáveis pela aplicação das nossas leis, têm a oportunidade de provar que são capazes de fazê-lo de maneira correta, como esta mesma lei manda, sem procurar a bel prazer atalhos que não existem dentro da legislação em vigor.
Isso posto, tendo em vista que o senhor Xupetilindeiceberg não possui curso superior, que se cumpra a lei colocando-o em uma cela junto com outros detentos, chamando ainda o ex governador de São Paulo, Paulo Maluf e a atual candidata a prefeita da capital, Sra. dona Flor dos dois maridos, extremosa mão do filhote de cruz credo, Supla, a madame Suplicy para alguns conselhos a ele e seus futuros colegas de cela.
O Maluf diria a rapaziada, estuprem, mas não matem.
A dona Marta aconselharia o jovem lhe dizendo, relaxe e goze.
Eta leizinha fácil de se cumprir.
O cara
Segundo relatos da menina Naiara, o elemento espectro anal declarou por diversas vezes que era o Príncipe do Gueto, O Cara.
Não deixa de ter razão, pelo menos na parte do Cara, pois não demora e logo ficará conhecido como o cara..., do Fiofó turístico, o qual deverá ser visitado por todos.
Bolsa de valores e dólar no mundo
Igual a couro daquela coisa roliça que as mulheres adoram colocar na boca, que contrai, estica, contrai, estica.
Estou falando do Batom, bando de mentes poluídas.
O couro eu coloquei só para complicar, como naquela piada que contei sobre a professora que colocava que perguntava aos seus alunos quais os tipos de objetos ela se referia, acrescentando uma característica a cada um deles que apresentava a classe, segundo ela, só para complicar.
O menino então perguntou a professora o que era uma coisa comprida, roliça, vermelha, com duas bolas embaixo e que as mulheres adoravam colocar na boca.
Está expulso seu sem vergonha, disse-lhe a professora.
Calma dona Marta, respondeu o Joãozinho, É apenas um batom, eu coloquei as bolas embaixo só para complicar...
Tá certo...
A advogada de defesa do futuro Arromberg está alegando que o peta
só atirou nas meninas, porque estava sem cansado por estar sem dormir.
Então galera, cuidado com euzinho nas segundas feiras depois de ficar sem dormir no final de semana por conta da balada.
Mecheu com eu, eu prego fogo, Mano!!!
Falou e dizeu, MANO...
Bacana para dizer o mínimo a declaração de uma promotora de justiça que estava ontem no programa do Cabrito Jr ao saber que o Arrombado teria escrito pedindo garantia de vida.
Segundo ela, o estado lhe ofereceu isso por diversas vezes durante a negociação, mas ele abriu mão do oferecimento. Agora a mesma garantia será dada aos familiares das vitimas, ficando para ele os rigores da lei como o assassino que é.
Eta declaração porreta essa da promotora.
Clássico AA
Pelo andar da carruagem, ano que vem teremos a oportunidade de assistir o magnífico clássico AA, que deverá passar para a posteridade com grandes possibilidades de ficar eternizado nos anais das páginas dos nossos maiores cancioneiros.
Não se trata de jogos entre futuros manguaças, embora as duas agremiações estejam repletas de representantes da honorável classe.
Os jogos a que estou me referindo será entre o Atlético Mineiro e o Paranaense, que pelo futebol que estão praticando vão se unir ao Vasco e o Ipatinga ou Fluminense para o grande baile da ZBM futebolística nacional.
Desculpem a sacanagem com os verdadeiros Aas, mas vai ser um porre...
Agora a minha torcida me mata
Brinco sempre com os atleticanos, horda na qual tenho grandes amigos, sobre eles caírem para a segunda divisão.
Ao contrário de muitos deles que adoraram quando caímos para a segundona, não vou morrer de felicidade se eles seguirem o mesmo caminho nosso, porque muito mais que um Coxa Branco sou um Paranaense que se orgulha do seu estado, muito diferente de idiotas que nasceram aqui e torcem para times de fora, o que equivale a se masturbar com o dos outros.
A queda do Atlético para a segunda divisão enfraquece o nosso futebol, que hoje se parece com o Hercules depois da Meningite, vivendo apenas das glórias passadas de campeões Brasileiros de mais ainda o meu Coxa, que foi campeão no tempo em que o método mais eficaz de conter a alta densidade familiar era comer a cunhada ou a empregada se ela fosse aleijada de totosa.
Bons tempos aqueles...
Cadê você, Paraíba meu filho.
No início do ano o Carlinhos Paraíba despontou no Coxa como um jogador passível de logo ser vendido para alguns times dos grandes centros tanto do Brasil como do exterior, podendo inclusive, que Deus o acuda, ser convocado pelo técnico brasileiro para figurar como titular na Selebunda.
Isso foi até a poucas rodadas quando o destemido jogador perdeu os caminhos da bola encontrando os caminhos das Boates, ou casas do foco vermelho como diriam os antigos.
Na atualidade nem no time da piazada da minha rua ele não tem lugar.
A bronca
O grosso do Roque Junior deu um esporro no Pipodago, no jogo de domingo entre São Paulo e Palmeiras que deu até gosto de ver.
Tudo porque o mancebo continua tarquarmente uma necessária, é só olhar em sua direção sem a necessidade de lhe dar um cacete que ele deita.
Sai desta vida Dagoaberto...
Cada um tem o que tem
O Avai de Santa Catarina tem um jogador chamado Abuda. Os três daqui têm vários que são umas verdadeiras bundas.
Vai treinando
Acho que o requenguela deveria pedir aos familiares alguns potes de 500 gr. de vaselina enquanto ainda dá tempo. É a tal história, a casa caiu e perdido por perdido, TRUCO!!!
segunda-feira, 20 de outubro de 2008
Membro da turma dos Mano
Tudo como Dantes
Procurei nos noticiários noturnos as explicações por parte da gloriosa polícia militar do estado de São Paulo, a qual devido os últimos acontecimentos fez quase chamarmos o Santo Antonho de Cueca para nos proteger.
Primeiro deu para ver no semblante de alguns soldados da sua tropa de choque o prazer quase obsceno, tarado, com que disparavam contra os policiais civis, os quais também em um concurso de boçalidade só perdem para a da Scothland Yard, e isso se perderem.
Gente, se fazem isso entre si que são farinha do mesmo saco, imaginem o nível de exposição que estaremos sofrendo sempre que grupos das duas corporações se encontrarem por esta longa estrada da vida se o fogo amigo conhecido também como balas perdidas encontrarem o rumo dos nossos santos sacros briocos.
A pergunta que fiz no sábado permanece valendo, que porta infernal ambas as corporações abriram em sua convivência diária obrigatória? Pode se chegar ao ponto de um policial militar encontrar um civil na rua e começarem outra guerra, só porque um chamou o outro de bonito.
Que as duas corporações nunca se deram apenas se suportavam, não é nenhuma novidade, mas partirem para um confronto que lembrou as comoções mais estúpidas como foram as de governos socialistas contra manifestantes civis, as quais acabaram em quase guerras civis, como aquelas da França onde alem de muitas roscas se queimou automóveis que não tinham nada a ver com a situação, ou o massacre da Praça Celestial onde um cara enfrentou a morte ao tentar parar um comboio de tanques, como nesses casos foi no mínimo uma coisa extremamente estúpida.
Diz a sabedoria popular que uma desgraça nunca vem sozinha. Para que a pólvora exploda tem que necessariamente haver algo que funcione como estopim. Neste caso não foi diferente e o agente por mais paradoxal que possa ter sido foi o único que teria poderes para não deixar que o confronto fosse deflagrado, que nada mais é que o Governador paulista, o aeroporto de mosquito José Serra.
Na cabeça deste homem nem cabelo tem, o que mostra que dele não se pode esperar quase nada, o que me faz pensar sobre a capacidade de outro cidadão que chegou a nos governar por oito anos e que depois disso tentou nos deixar como herança o senhor José Serra. Estou me referindo ao ex-presidente Viajando Henrique Cardoso como ficou conhecido pela turma do Casseta.
O fato é que o governador não soube lidar com a situação, não teve pulso, maturidade política, vislumbre que aquilo tinha tudo para se transformar em uma enorme caca como de fato ocorreu.
Este discurso de que não negocia com a faca no pescoço é conversa mole para boi dormir, é coisa de incompetente metido a macho que acha que nesta vida tudo pode ser resolvido na base da porrada.
Subalternos tem que respeitar seus chefes e para isso ocorrer, os chefes tem que saber como se fazer respeitar. Um cara sem noção disso não serve para ocupar cargos de chefia, pois como aconteceu coloca a população na linha de fogo tanto dos policiais como da marginalidade. Ou alguém é suficientemente idiota para pensar que a turma do PCC e a raia miúda não irão se aproveitar deste episódio para exercerem suas profissões sem que tenham a polícia nos seus calcanhares por esta estar ocupadíssima em se confrontar.
Deixa eu fazer outra pergunta um pouco mais concernente, alguém tem a mais vaga idéia de quantas pessoas se encontram neste momento reféns de seqüestradores no estado de São Paulo sonhando com suas liberdades não sabendo que as polícias ao invés de procurá-los estão brincando de tiro ao Arvaro, como dizia o Adoniram?
O eleitor Paulista o escolheu e agora que pague o preço. Eu na penúltima eleição para presidente votei no Lula por não querer colocar no poder um cara que se intitulava o melhor Ministro da Saúde do planeta, fato este totalmente questionável, porque foi na sua administração que uma parcela muito grande da população assistiu hospitais falirem e serem fechados por não conseguir enfrentar os problemas de saúde da população com uma diária de R$. 2,30, ou alguns centavos mais, por dia de paciente internado. Sei disso porque trabalho a 22 anos com assistência médica. Lembro-me do caso de uma senhora que estava internada em um hospital por nós credenciado, a qual não possuía plano de saúde e estava morrendo em uma UTI por estar com uma inflamação intestinal. Sabendo disso por intermédio do seu filho, fui até lá e pedi ao diretor da instituição que solicitasse de sua médica uma receita dos medicamentos necessários para reverter o quadro, o qual sabia que o hospital não podia e nem iria comprar pois custava na época algo em torno de 40 reais por dia por se tratarem de antibióticos de largo espectro, top de linha dos laboratórios, recebendo do SUS, uma merreca por dia de internação.
Resumo da opera, em dez dias a senhora saiu do hospital e uma semana após já estava viajando desacompanhada para visitar os parentes no norte do Paraná os quais a pouco tempo tinham reservado um ônibus para virem assistir o seu funeral.
Esta é a terra do Marlboro José Serra, um cara que não negocia com a faca no pescoço, mas que em compensação sabe como ninguém colocar o pescoço na faca. Despopularizando a expressão popular para ser um pouco elegante, para mim, caras pálidas isso é a mesma..., esperma.
O caso das meninas
Tenho uma citação que gosto muitíssimo a qual exprime na sua totalidade o ocorrido com as meninas de São Paulo as quais foram mantidas em cárcere privado por um grandessíssimo imbecil, membro efetivo da turma dos mano. A citação é a seguinte:
O bicho ruim quando não tem do que dar cabo
primeiro morde o rabo e depois da de comer.
Será que a Polícia Militar do Estado de São Paulo não se tocou que a situação poderia dar nisso devido a fortíssima carga de stress acumulado nas pessoas que por seis dias co-habitaram o apartamento?
Será que os redatores das redes de televisão que chegaram ao cúmulo de descobrir o numero de telefone do apartamento ou do cara, não tiveram neurônios o suficiente para desconfiarem que quando mais pilha dessem ao cara mais ele se sentiria importante, o verdadeiro senhor dos anéis, capaz de administrar a situação por ele criada da maneira como lhe aprouvesse, estando de acordo com a sua mente doentia, com toda a razão do universo?
Será que o Datena ao pedir que o cara piscasse as luzes do apartamento não colocou mais pilha no rabo do jumento, fazendo-o começar a acreditar que realmente era a ultima cereja da torta?
Será que a Ana Maria Braga, o Cabrito Junior e meia dúzia de três ou quatro sucessores do Gil Gomes que deitaram e rolaram com matérias diretamente do local dos acontecimentos não ajudaram a transformação final do David Banner Tupiniquim, no autentico Hulk, um ser forte, imbatível, imortal, mas, com um cérebro de cabeça de bicho de pé de ameba?
Gente, acho que tudo isso contribuiu, mas o principal fator desencadeador da tragédia foi sem dúvida nenhuma o despreparo da polícia militar em lidar com a situação.
Alega um dos comandantes que eles possuíam quatro negociadores que tentaram fazer a cabeça do xupeta, o que nos da a certeza de que se fossem 40, mesmo assim juntando todos não dava 1.
Não sou especialista em táticas de negociação de reféns, mas conheço um pouco da fisiologia humana, a ponto de fazer uma pergunta que acho concernente.
Quanto tempo um cérebro pode agüentar sem um descanso proporcionado pelo sono?
Alguém quer me convencer que o cara ficou seis dias sem dormir impossibilitando a polícia de estourar o cativeiro?
Alguém quer me convencer que não sabiam que este trágico final poderia ocorrer?
Alguém quer me convencer que existia um plano B caso o cara se tornasse violento e os policiais tivessem que agir para a manutenção da vida dos reféns?
Alguém quer me convencer que em uma época em que se grampeia até presidente do Congresso, a gloriosa corporação não conseguiu implantar um único e miserável microfone nas proximidades do apartamento visando monitorarem o estado de espírito do imbecil, podendo agir sempre que os ânimos se acirrassem?
Por fim, será que a legislação Brasileira para este tipo de crime não está equivocada, deixando as vitimas entregues a pessoas altamente despreparadas como provam diversos acontecimentos anteriores a este onde houve perdas de vidas?
Não gostando de citar os americanos como exemplo, pois sempre que o fazemos estamos nos depreciando, mas os caras não estão errados ao dar ao FBI a jurisdição sobre todo e qualquer caso de seqüestro existente no território americano.
O motivo é que o FBI é extremamente mais bem preparado que a polícia normal, o que não evita que casos como o do dirigente de uma seita a alguns anos fosse o responsável por uma chacina na sua sede localizada em uma fazenda.
Mesmo assim a maioria dos casos de seqüestros é encerrada com a salvaguarda da vida dos reféns como nem sempre acontece aqui no Brasil.
Nem penso em colocar a polícia Federal a frente de mais este pepino, porque a nossa gloriosa está até o pescoço tentando evitar e prender golpistas que estão tentando se apoderar do país. Mas acredito que eles podem ajudar as polícias estaduais nas suas modernizações, as adequando as normas vitoriosas de outros países deixando de lado
o furado esquema pretensioso do “deixa comigo que está comigo, está com Deus”, o que não é totalmente inverídico uma vez que muitos reféns que tiveram o infortúnio de uma tentativa de resgate por parte de policiais militares de diversos estados estão hoje parabenizando o Frei Galvão, pessoalmente.
Sei que isso não tem um pingo de graça, como também sei que só descer o cacete não resolve. A solução é torcermos pelo aparecimento de uma nova geração de bons administradores, o que convenhamos, estão fazendo uma bruta falta, porque os que estão aí, para adquirirem um pouco de capacidade, só nascendo de novo.
Não aceito as declarações de que se as coisas tivessem tido um desfecho favorável nós os estaríamos aplaudindo. É o tipo da declaração idiota, como aquela do cara que chega no patrão para pedir um reajuste salarial lhe dizendo que trabalha ali a trocentos anos, não tendo faltado, se atrasado, ou feito algo que prejudicasse a empresa.
Cacilda, será que foi para fazer todas estas cacacas que o cara foi contratado? Se foi, está desde o primeiro dia trabalhando errado.
Enquanto isso, segue o sábio conselho que já está aí a décadas e que só xupeta não vê.
Pode escrever no quadro sinhá
Deixa todo mundo ver
O bicho ruim quando não tem do que dar cabo
Primeiro morde o rabo e depois dá de comer.
Procurei nos noticiários noturnos as explicações por parte da gloriosa polícia militar do estado de São Paulo, a qual devido os últimos acontecimentos fez quase chamarmos o Santo Antonho de Cueca para nos proteger.
Primeiro deu para ver no semblante de alguns soldados da sua tropa de choque o prazer quase obsceno, tarado, com que disparavam contra os policiais civis, os quais também em um concurso de boçalidade só perdem para a da Scothland Yard, e isso se perderem.
Gente, se fazem isso entre si que são farinha do mesmo saco, imaginem o nível de exposição que estaremos sofrendo sempre que grupos das duas corporações se encontrarem por esta longa estrada da vida se o fogo amigo conhecido também como balas perdidas encontrarem o rumo dos nossos santos sacros briocos.
A pergunta que fiz no sábado permanece valendo, que porta infernal ambas as corporações abriram em sua convivência diária obrigatória? Pode se chegar ao ponto de um policial militar encontrar um civil na rua e começarem outra guerra, só porque um chamou o outro de bonito.
Que as duas corporações nunca se deram apenas se suportavam, não é nenhuma novidade, mas partirem para um confronto que lembrou as comoções mais estúpidas como foram as de governos socialistas contra manifestantes civis, as quais acabaram em quase guerras civis, como aquelas da França onde alem de muitas roscas se queimou automóveis que não tinham nada a ver com a situação, ou o massacre da Praça Celestial onde um cara enfrentou a morte ao tentar parar um comboio de tanques, como nesses casos foi no mínimo uma coisa extremamente estúpida.
Diz a sabedoria popular que uma desgraça nunca vem sozinha. Para que a pólvora exploda tem que necessariamente haver algo que funcione como estopim. Neste caso não foi diferente e o agente por mais paradoxal que possa ter sido foi o único que teria poderes para não deixar que o confronto fosse deflagrado, que nada mais é que o Governador paulista, o aeroporto de mosquito José Serra.
Na cabeça deste homem nem cabelo tem, o que mostra que dele não se pode esperar quase nada, o que me faz pensar sobre a capacidade de outro cidadão que chegou a nos governar por oito anos e que depois disso tentou nos deixar como herança o senhor José Serra. Estou me referindo ao ex-presidente Viajando Henrique Cardoso como ficou conhecido pela turma do Casseta.
O fato é que o governador não soube lidar com a situação, não teve pulso, maturidade política, vislumbre que aquilo tinha tudo para se transformar em uma enorme caca como de fato ocorreu.
Este discurso de que não negocia com a faca no pescoço é conversa mole para boi dormir, é coisa de incompetente metido a macho que acha que nesta vida tudo pode ser resolvido na base da porrada.
Subalternos tem que respeitar seus chefes e para isso ocorrer, os chefes tem que saber como se fazer respeitar. Um cara sem noção disso não serve para ocupar cargos de chefia, pois como aconteceu coloca a população na linha de fogo tanto dos policiais como da marginalidade. Ou alguém é suficientemente idiota para pensar que a turma do PCC e a raia miúda não irão se aproveitar deste episódio para exercerem suas profissões sem que tenham a polícia nos seus calcanhares por esta estar ocupadíssima em se confrontar.
Deixa eu fazer outra pergunta um pouco mais concernente, alguém tem a mais vaga idéia de quantas pessoas se encontram neste momento reféns de seqüestradores no estado de São Paulo sonhando com suas liberdades não sabendo que as polícias ao invés de procurá-los estão brincando de tiro ao Arvaro, como dizia o Adoniram?
O eleitor Paulista o escolheu e agora que pague o preço. Eu na penúltima eleição para presidente votei no Lula por não querer colocar no poder um cara que se intitulava o melhor Ministro da Saúde do planeta, fato este totalmente questionável, porque foi na sua administração que uma parcela muito grande da população assistiu hospitais falirem e serem fechados por não conseguir enfrentar os problemas de saúde da população com uma diária de R$. 2,30, ou alguns centavos mais, por dia de paciente internado. Sei disso porque trabalho a 22 anos com assistência médica. Lembro-me do caso de uma senhora que estava internada em um hospital por nós credenciado, a qual não possuía plano de saúde e estava morrendo em uma UTI por estar com uma inflamação intestinal. Sabendo disso por intermédio do seu filho, fui até lá e pedi ao diretor da instituição que solicitasse de sua médica uma receita dos medicamentos necessários para reverter o quadro, o qual sabia que o hospital não podia e nem iria comprar pois custava na época algo em torno de 40 reais por dia por se tratarem de antibióticos de largo espectro, top de linha dos laboratórios, recebendo do SUS, uma merreca por dia de internação.
Resumo da opera, em dez dias a senhora saiu do hospital e uma semana após já estava viajando desacompanhada para visitar os parentes no norte do Paraná os quais a pouco tempo tinham reservado um ônibus para virem assistir o seu funeral.
Esta é a terra do Marlboro José Serra, um cara que não negocia com a faca no pescoço, mas que em compensação sabe como ninguém colocar o pescoço na faca. Despopularizando a expressão popular para ser um pouco elegante, para mim, caras pálidas isso é a mesma..., esperma.
O caso das meninas
Tenho uma citação que gosto muitíssimo a qual exprime na sua totalidade o ocorrido com as meninas de São Paulo as quais foram mantidas em cárcere privado por um grandessíssimo imbecil, membro efetivo da turma dos mano. A citação é a seguinte:
O bicho ruim quando não tem do que dar cabo
primeiro morde o rabo e depois da de comer.
Será que a Polícia Militar do Estado de São Paulo não se tocou que a situação poderia dar nisso devido a fortíssima carga de stress acumulado nas pessoas que por seis dias co-habitaram o apartamento?
Será que os redatores das redes de televisão que chegaram ao cúmulo de descobrir o numero de telefone do apartamento ou do cara, não tiveram neurônios o suficiente para desconfiarem que quando mais pilha dessem ao cara mais ele se sentiria importante, o verdadeiro senhor dos anéis, capaz de administrar a situação por ele criada da maneira como lhe aprouvesse, estando de acordo com a sua mente doentia, com toda a razão do universo?
Será que o Datena ao pedir que o cara piscasse as luzes do apartamento não colocou mais pilha no rabo do jumento, fazendo-o começar a acreditar que realmente era a ultima cereja da torta?
Será que a Ana Maria Braga, o Cabrito Junior e meia dúzia de três ou quatro sucessores do Gil Gomes que deitaram e rolaram com matérias diretamente do local dos acontecimentos não ajudaram a transformação final do David Banner Tupiniquim, no autentico Hulk, um ser forte, imbatível, imortal, mas, com um cérebro de cabeça de bicho de pé de ameba?
Gente, acho que tudo isso contribuiu, mas o principal fator desencadeador da tragédia foi sem dúvida nenhuma o despreparo da polícia militar em lidar com a situação.
Alega um dos comandantes que eles possuíam quatro negociadores que tentaram fazer a cabeça do xupeta, o que nos da a certeza de que se fossem 40, mesmo assim juntando todos não dava 1.
Não sou especialista em táticas de negociação de reféns, mas conheço um pouco da fisiologia humana, a ponto de fazer uma pergunta que acho concernente.
Quanto tempo um cérebro pode agüentar sem um descanso proporcionado pelo sono?
Alguém quer me convencer que o cara ficou seis dias sem dormir impossibilitando a polícia de estourar o cativeiro?
Alguém quer me convencer que não sabiam que este trágico final poderia ocorrer?
Alguém quer me convencer que existia um plano B caso o cara se tornasse violento e os policiais tivessem que agir para a manutenção da vida dos reféns?
Alguém quer me convencer que em uma época em que se grampeia até presidente do Congresso, a gloriosa corporação não conseguiu implantar um único e miserável microfone nas proximidades do apartamento visando monitorarem o estado de espírito do imbecil, podendo agir sempre que os ânimos se acirrassem?
Por fim, será que a legislação Brasileira para este tipo de crime não está equivocada, deixando as vitimas entregues a pessoas altamente despreparadas como provam diversos acontecimentos anteriores a este onde houve perdas de vidas?
Não gostando de citar os americanos como exemplo, pois sempre que o fazemos estamos nos depreciando, mas os caras não estão errados ao dar ao FBI a jurisdição sobre todo e qualquer caso de seqüestro existente no território americano.
O motivo é que o FBI é extremamente mais bem preparado que a polícia normal, o que não evita que casos como o do dirigente de uma seita a alguns anos fosse o responsável por uma chacina na sua sede localizada em uma fazenda.
Mesmo assim a maioria dos casos de seqüestros é encerrada com a salvaguarda da vida dos reféns como nem sempre acontece aqui no Brasil.
Nem penso em colocar a polícia Federal a frente de mais este pepino, porque a nossa gloriosa está até o pescoço tentando evitar e prender golpistas que estão tentando se apoderar do país. Mas acredito que eles podem ajudar as polícias estaduais nas suas modernizações, as adequando as normas vitoriosas de outros países deixando de lado
o furado esquema pretensioso do “deixa comigo que está comigo, está com Deus”, o que não é totalmente inverídico uma vez que muitos reféns que tiveram o infortúnio de uma tentativa de resgate por parte de policiais militares de diversos estados estão hoje parabenizando o Frei Galvão, pessoalmente.
Sei que isso não tem um pingo de graça, como também sei que só descer o cacete não resolve. A solução é torcermos pelo aparecimento de uma nova geração de bons administradores, o que convenhamos, estão fazendo uma bruta falta, porque os que estão aí, para adquirirem um pouco de capacidade, só nascendo de novo.
Não aceito as declarações de que se as coisas tivessem tido um desfecho favorável nós os estaríamos aplaudindo. É o tipo da declaração idiota, como aquela do cara que chega no patrão para pedir um reajuste salarial lhe dizendo que trabalha ali a trocentos anos, não tendo faltado, se atrasado, ou feito algo que prejudicasse a empresa.
Cacilda, será que foi para fazer todas estas cacacas que o cara foi contratado? Se foi, está desde o primeiro dia trabalhando errado.
Enquanto isso, segue o sábio conselho que já está aí a décadas e que só xupeta não vê.
Pode escrever no quadro sinhá
Deixa todo mundo ver
O bicho ruim quando não tem do que dar cabo
Primeiro morde o rabo e depois dá de comer.
sábado, 18 de outubro de 2008
PAPA PAULO, PAPA PAULO!!!
Bento XVI verá filme sobre João Paulo II em pré-estréia
Se o filme for sobre a sua primeira visita ao Brasil, o Papa que era Pop será definitivamente excluído do rol dos postulantes ao cargo de Santo, porque o babado que aconteceu por aqui foi mais cascudo que costas de crocodilo.
A treta começou quando escalaram para arrumadeira dos aposentos Papais uma mulata, daquelas de fechar cemitério em dia de finados.
A venenosa marvada que deve ter sido mandada pelo cramu, se abaixou para apanhar o chinelo papal que estava debaixo da cama, contrariando a versão que a Santidade colocava naquele lugar um penico, mostrando um minúsculo fio dental preto, mais preto que a asa da Graúna ou do antigo bigode do Sarney quando ele ainda escrevia os Marimbondos de Fogo. Aquilo teria passado batido se não aparecesse no quarto o anjo do comedimento, bons costumes e castidade que lhe disse, Papa Paulo, Papa Paulo!
Como não podia deixar de ser, o que ronca e fuça fez a mulata ficar de quatro para melhor procurar o outro pé do chinelo, fazendo o elástico da linha da cintura do minúsculo fio dental se unir a linha imaginária que separa as coxas da cintura, proporcionando uma visão mais maravilhosa que o canto do Uirapuru.
Naquele momento as vestimentas de vossa santidade começou a dar sinais de vida própria começando a querer crescer para frente, o que foi notado imediatamente pelo anjo que lhe segredou bem junto ao pé da orelha, Papa Paulo, Papa Paulo!!
Não satisfeito, o chefe do Xeréu do Pantanal atiçou um pouco mais o ambiente fazendo a moçoila se levantar, perder o equilíbrio e ir se chocar com o Paulão do Santo Papa que naquele exato momento questionava a escolha feita a muito anos pelo celibato, provocando no anjo um terceiro aviso que saiu em voz muito mais grave como se fosse a voz do chefe falando através de trovões.
PAPA PAULO, PAPA PAUUUUUULO!!!
E a coisa teria ficado nisso se pela primeira vez o anjo representante do cramulhão não tivesse se manifestado, olhando para o João e seu Paulão lhes dizendo:
PAPA PAULO, PAPA...
Espero sinceramente que o filme sobre o nosso querido Papa que até hoje é Pop, não seja sobre este acontecimento, porque não gostaria que ele perdesse a indicação a postulante de Visinho de São Pedro, Paulo, Thiago, Lucas, Benedito e o nosso único Santo brasileiro que deve estar olhando para ele com a maior cara de gozador como se estivesse querendo dizer, viu, não Papou e agora não levou. Mas tu é trouxa, né Mané...
Britney Spears proíbe bebidas alcoólicas em turnê
Segundo a sua assessoria somente refrigerantes serão, permitidos já tendo inclusive sido escolhida a canção que será tema da turnê. Ela é brasileira e foi gravada pelo nosso saudoso Bezerra da Silva.
É cocada boa, é coca da boa, é cocada boa falei, é coca da boa!
Cabisbaixo, Guy Ritchie volta para casa em Londres
Meus amigos, vou repetir o que me foi dito pelo presidente de um clube de corno, CHIFRE É COISA DANADA PARA PESAR...
A vida é linda e ele também", diz Nívea Stelmann sobre Thierry
Constatação
Chifre é coisa danada para pesar, pensou o ex marido da moça que após a separação readquiriu o status de totosa.
Casal se separa e divide casa ao meio no Camboja
Mais uma da chinarada guaramputas feitos a facão.
Rato servido como almoço mata cobra em Taiwan
Vamos colocar as coisas nos seus devidos lugares.
Em primeiro lugar não era um rato e sim uma fêmea.
E não era uma simples rata e sim a sogra de um rato que teve o azar de se casar com a filha da criatura, a qual não podendo apanhar o genro por ter sido aprisionada para servir de almoço para uma peçonhenta, fula da vida matou a desavisada cobra com uma simples cusparada, fazendo-a provar do poderoso veneno existente na língua de todos os membros do clã das sogras.
Alunos usam salto alto em defesa das mulheres
Conta outra, é mais um grupo saindo do armário.
Lembram da Australiana que alertou para chegada de ETs nesta terça?
Pois é, deram o cano nela!!!
Aos 105, idosa liga longevidade à falta de sexo
Só na mariquinha Maricota?
Duvido!
Ryan O'Neal e seu filho são acusados por posse de entorpecentes
A família que cafunga unida permanece unida.
Letícia Birkheuer sai de microshort pelo Leblon
Ela já é muito boa, de microshort deve ficar lazarentaça de totosa.
Cameron Diaz passeia com calça rasgada em estúdio de Hollywood
E isso os caras chamam de notícia. Se fosse com a calcinha rasgada ou ainda melhor, sem calcinha eu e o restante dos cuecas de plantão babaríamos.
Clínica inglesa oferece massagem para cães
Sou plenamente a favor. Os bichinhos são os melhores amigos que um dia poderemos ter. Entre todos que tive destaco a minha ultima que se chamava Lilica e que morreu de sinomose, graças a porcaria de uma vacina octupla nacional que não a protegeu durante os doze meses para a qual teria que ter sido desenvolvida.
Cavalo pintor vai expor suas telas na Itália
Cavalo é todo o xupeta que vai se dispor a pagar ingresso para ver a falcatrua.
No cinema americano quando ele ainda era em preto e branco existia um seriado chamado Mister ED, que era um cavalo falante que também tinha um gosto por pinturas, fazendo suas telas com a ajuda de um pincel que segurava com a boca.
Muito criativo o dono do eqüino, pelo menos é o que só ele pensa.
Brasileiro vende 'maior coleção de uísque do mundo'
Sei quem é o cidadão, se não me engano seu nome é Claris Vadis, ex gerente de um banco ou de uma multi nacional o qual tem seguro para a sua coleção, chegando a ter um exemplar que nem a própria destilaria escocesa possui, chegando a receber proposta do presidente desta destilaria para vender-lhe o exemplar, tendo na época recusado qualquer tipo de oferta. Conheci esta história em uma Playboy de mais de vinte anos atrás, se fazem o favor de me perdoarem pelo pleonasmo, porque anos atrás é um pleonasmo.
Erro faz vinho jorrar de torneiras na Itália
Conheço uns manguaças que sonham com isso todos os dias de suas existências.
Libaneses querem patentear esfiha e quibe
Se os franceses patentearam o champanhe, porque a turma dos camelos não podem fazer o mesmo com o quibe e a esfiha?
Operador da bolsa deixa Wall Street e vira monge
A sua próxima moradia será uma casa de recuperação de xupetas mentais pois está doidinho de dar dó, comer erda e rasgar verdinhas de mil.
Religiosos abençoam ondas no Havaí
Isso foi antes de detonarem um tarugo de trinta centímetros de comprimento por cinco de largura. Era um ervão do capeta para Lulu Santos nenhum botar defeito.
Policial é chamado para buscar gato e encontra puma
Policial é chama para trocar calça e cueca depois de encontrar puma.
Cliente assídua, égua é proibida de entrar em pub
Sacanagem, tem muita égua de duas pernas que entram e saem sem nenhum problema. A coitadinha por ter quatro patas está sendo proibida. Vai ver que se recusou a pagar a consumação por não terem drinks de capim.
Upalele!!!
Lá pras bandas dos Ku Shay Chang a crise financeira mundial se abateu sobre uma fabrica de brinquedos que momentaneamente fechou suas portas alegando não poder pagar os salários dos seus mais de 6 mil funcionários, ficando no aguardo das providências que deverão ser adotadas pelo governo.
Acertaram em cheio uma vez que o governo central da China em demonstração publica como fez durante as olimpíadas para os olhos do mundo atento, resolveu agir dentro da maior serenidade e democracia, como também fez no episódio que ficou conhecido a alguns anos como O massacre da Praça Celestial, mandando uma tropa de choque provavelmente com uma ordem para que pacificamente, dentro da maior tranqüilidade, humanidade e paz de espírito, caguem os arruaceiros de pau caso eles insistam em receber os salários atrasados.
Onde já se viu, alem de proporcionar empregos com salários de fome os empresários são obrigados a pagá-los. Alem de dar, têm que arreganhar!!!
Sexta feira, 17 de outubro de 2008, 08:18 da matina e até agora nada da Ana Maria Braga invadir o apartamento onde um xupeta que deveria ter enfiado dentro do brioco uma melancia ou aquela abobora de quatrocentos e poucos quilos para melhor aparecer.
Já estava ficando preocupado quando o seu repórter apresentou uma matéria sobre a jiripoca que piou entre as polícias Paulistas, hô meu.
Quem ao deve ter gostado nenhum pouco deve ter sido o Datena que está vendo a sua liderança através da audiência conseguida pela apresentação das matérias proporcionadas pela industria do crime. Só porque o Data empunhou a bandeira contra a pedofilia, coisa que tenho o maior asco, vou lhe ajudar nessa luta em glória que terá que travar com a dona do papagaio mais assistido Do BraSIL.
Datenão, Porque você não contrata o Tiririca, fazendo-o trazer o seu Urubu que se apresenta no quadro do Tom, quando ambos conjuntamente juntos, mas devidamente separados imitam a dupla dinâmica da Pim Plim.
Era uma, não é mesmo Datenão???
Americano come 45 pedaços de pizza em 10 minutos
Se a recessão realmente chegar com a corda toda, pelo menos esse aí vai enfrentá-la de bucho cheio. De bobo só tem a cara e o jeitão de andar.
Homem come 35 frangos de uma vez em competição
Dizem que o elemento era cabeçudo, com a parte de cima chata, tão chata que poderia se colocar lá um copo de whisky sem perigo de derramá-lo, tinha perninhas finas e tortas, tarquarmente o Garrincha, zóião de boi quando a vê a vaca no cio, e falava Iraniano ou Persa pois foi visto olhando para o caminhão que trazia a refeição o qual estava naquele momento passando por cima de um buraco na terra molhada dizendo, Haiatyolá.
Acho que o distinto era Cearense.
Hermanos aceitam demissão do técnico
Para o seu lugar já está sendo sondado o Trabucodonosor Simioni, uma versão maios moderna do Bíblico Nabuco.
Se for confirmado, no próximo Brasil e Argentina deveremos entrar em campo uniformizados com armaduras de cavaleiros medievais, porque da cabeça para baixo seremos tudo canela.
Meninas e Meninos, eu vi!!!
Em plena Avenida Paulista o Tenório, ex-marido da Maria Bruaca, na saída do metrô acompanhado de um violeiro cantando uma versão da musica Tuiuiú que era cantada pelo assistente do cramulha, o Amir Xereu Satanico e por seu sócio, Sergio Peito de Vaca Reis, que se depender do fogo da Muda depois que ela começou a cantar no microfone, deve emagrecer umas trocentas arrobas. A música era mais ou menos assim:
Tuiuiú, ai, Tuiuiú
Voa e vai dizer a ela
que a paixão é verdadeira
diz que sou um chifronésio escravo
dessa vaca pantaneira.
Juro que foi assim, mas se não foi bem que poderia ter sido...
Com certeza vou me pronunciar
A respeito do trágico final do seqüestro das duas meninas em São Paulo.
Vai sobrar para a PM, pro Datena, para a Record, a Globo e todos aqueles que fizeram o xupeta do imbecil achar que tinha nascido com uma sabedoria Salomonica podendo ditar as regras para o bem de todos e a felicidade geral das meninas.
Segunda postarei sobre a meleca que aconteceu, sem que tivesse que ter acontecido.
Se o filme for sobre a sua primeira visita ao Brasil, o Papa que era Pop será definitivamente excluído do rol dos postulantes ao cargo de Santo, porque o babado que aconteceu por aqui foi mais cascudo que costas de crocodilo.
A treta começou quando escalaram para arrumadeira dos aposentos Papais uma mulata, daquelas de fechar cemitério em dia de finados.
A venenosa marvada que deve ter sido mandada pelo cramu, se abaixou para apanhar o chinelo papal que estava debaixo da cama, contrariando a versão que a Santidade colocava naquele lugar um penico, mostrando um minúsculo fio dental preto, mais preto que a asa da Graúna ou do antigo bigode do Sarney quando ele ainda escrevia os Marimbondos de Fogo. Aquilo teria passado batido se não aparecesse no quarto o anjo do comedimento, bons costumes e castidade que lhe disse, Papa Paulo, Papa Paulo!
Como não podia deixar de ser, o que ronca e fuça fez a mulata ficar de quatro para melhor procurar o outro pé do chinelo, fazendo o elástico da linha da cintura do minúsculo fio dental se unir a linha imaginária que separa as coxas da cintura, proporcionando uma visão mais maravilhosa que o canto do Uirapuru.
Naquele momento as vestimentas de vossa santidade começou a dar sinais de vida própria começando a querer crescer para frente, o que foi notado imediatamente pelo anjo que lhe segredou bem junto ao pé da orelha, Papa Paulo, Papa Paulo!!
Não satisfeito, o chefe do Xeréu do Pantanal atiçou um pouco mais o ambiente fazendo a moçoila se levantar, perder o equilíbrio e ir se chocar com o Paulão do Santo Papa que naquele exato momento questionava a escolha feita a muito anos pelo celibato, provocando no anjo um terceiro aviso que saiu em voz muito mais grave como se fosse a voz do chefe falando através de trovões.
PAPA PAULO, PAPA PAUUUUUULO!!!
E a coisa teria ficado nisso se pela primeira vez o anjo representante do cramulhão não tivesse se manifestado, olhando para o João e seu Paulão lhes dizendo:
PAPA PAULO, PAPA...
Espero sinceramente que o filme sobre o nosso querido Papa que até hoje é Pop, não seja sobre este acontecimento, porque não gostaria que ele perdesse a indicação a postulante de Visinho de São Pedro, Paulo, Thiago, Lucas, Benedito e o nosso único Santo brasileiro que deve estar olhando para ele com a maior cara de gozador como se estivesse querendo dizer, viu, não Papou e agora não levou. Mas tu é trouxa, né Mané...
Britney Spears proíbe bebidas alcoólicas em turnê
Segundo a sua assessoria somente refrigerantes serão, permitidos já tendo inclusive sido escolhida a canção que será tema da turnê. Ela é brasileira e foi gravada pelo nosso saudoso Bezerra da Silva.
É cocada boa, é coca da boa, é cocada boa falei, é coca da boa!
Cabisbaixo, Guy Ritchie volta para casa em Londres
Meus amigos, vou repetir o que me foi dito pelo presidente de um clube de corno, CHIFRE É COISA DANADA PARA PESAR...
A vida é linda e ele também", diz Nívea Stelmann sobre Thierry
Constatação
Chifre é coisa danada para pesar, pensou o ex marido da moça que após a separação readquiriu o status de totosa.
Casal se separa e divide casa ao meio no Camboja
Mais uma da chinarada guaramputas feitos a facão.
Rato servido como almoço mata cobra em Taiwan
Vamos colocar as coisas nos seus devidos lugares.
Em primeiro lugar não era um rato e sim uma fêmea.
E não era uma simples rata e sim a sogra de um rato que teve o azar de se casar com a filha da criatura, a qual não podendo apanhar o genro por ter sido aprisionada para servir de almoço para uma peçonhenta, fula da vida matou a desavisada cobra com uma simples cusparada, fazendo-a provar do poderoso veneno existente na língua de todos os membros do clã das sogras.
Alunos usam salto alto em defesa das mulheres
Conta outra, é mais um grupo saindo do armário.
Lembram da Australiana que alertou para chegada de ETs nesta terça?
Pois é, deram o cano nela!!!
Aos 105, idosa liga longevidade à falta de sexo
Só na mariquinha Maricota?
Duvido!
Ryan O'Neal e seu filho são acusados por posse de entorpecentes
A família que cafunga unida permanece unida.
Letícia Birkheuer sai de microshort pelo Leblon
Ela já é muito boa, de microshort deve ficar lazarentaça de totosa.
Cameron Diaz passeia com calça rasgada em estúdio de Hollywood
E isso os caras chamam de notícia. Se fosse com a calcinha rasgada ou ainda melhor, sem calcinha eu e o restante dos cuecas de plantão babaríamos.
Clínica inglesa oferece massagem para cães
Sou plenamente a favor. Os bichinhos são os melhores amigos que um dia poderemos ter. Entre todos que tive destaco a minha ultima que se chamava Lilica e que morreu de sinomose, graças a porcaria de uma vacina octupla nacional que não a protegeu durante os doze meses para a qual teria que ter sido desenvolvida.
Cavalo pintor vai expor suas telas na Itália
Cavalo é todo o xupeta que vai se dispor a pagar ingresso para ver a falcatrua.
No cinema americano quando ele ainda era em preto e branco existia um seriado chamado Mister ED, que era um cavalo falante que também tinha um gosto por pinturas, fazendo suas telas com a ajuda de um pincel que segurava com a boca.
Muito criativo o dono do eqüino, pelo menos é o que só ele pensa.
Brasileiro vende 'maior coleção de uísque do mundo'
Sei quem é o cidadão, se não me engano seu nome é Claris Vadis, ex gerente de um banco ou de uma multi nacional o qual tem seguro para a sua coleção, chegando a ter um exemplar que nem a própria destilaria escocesa possui, chegando a receber proposta do presidente desta destilaria para vender-lhe o exemplar, tendo na época recusado qualquer tipo de oferta. Conheci esta história em uma Playboy de mais de vinte anos atrás, se fazem o favor de me perdoarem pelo pleonasmo, porque anos atrás é um pleonasmo.
Erro faz vinho jorrar de torneiras na Itália
Conheço uns manguaças que sonham com isso todos os dias de suas existências.
Libaneses querem patentear esfiha e quibe
Se os franceses patentearam o champanhe, porque a turma dos camelos não podem fazer o mesmo com o quibe e a esfiha?
Operador da bolsa deixa Wall Street e vira monge
A sua próxima moradia será uma casa de recuperação de xupetas mentais pois está doidinho de dar dó, comer erda e rasgar verdinhas de mil.
Religiosos abençoam ondas no Havaí
Isso foi antes de detonarem um tarugo de trinta centímetros de comprimento por cinco de largura. Era um ervão do capeta para Lulu Santos nenhum botar defeito.
Policial é chamado para buscar gato e encontra puma
Policial é chama para trocar calça e cueca depois de encontrar puma.
Cliente assídua, égua é proibida de entrar em pub
Sacanagem, tem muita égua de duas pernas que entram e saem sem nenhum problema. A coitadinha por ter quatro patas está sendo proibida. Vai ver que se recusou a pagar a consumação por não terem drinks de capim.
Upalele!!!
Lá pras bandas dos Ku Shay Chang a crise financeira mundial se abateu sobre uma fabrica de brinquedos que momentaneamente fechou suas portas alegando não poder pagar os salários dos seus mais de 6 mil funcionários, ficando no aguardo das providências que deverão ser adotadas pelo governo.
Acertaram em cheio uma vez que o governo central da China em demonstração publica como fez durante as olimpíadas para os olhos do mundo atento, resolveu agir dentro da maior serenidade e democracia, como também fez no episódio que ficou conhecido a alguns anos como O massacre da Praça Celestial, mandando uma tropa de choque provavelmente com uma ordem para que pacificamente, dentro da maior tranqüilidade, humanidade e paz de espírito, caguem os arruaceiros de pau caso eles insistam em receber os salários atrasados.
Onde já se viu, alem de proporcionar empregos com salários de fome os empresários são obrigados a pagá-los. Alem de dar, têm que arreganhar!!!
Sexta feira, 17 de outubro de 2008, 08:18 da matina e até agora nada da Ana Maria Braga invadir o apartamento onde um xupeta que deveria ter enfiado dentro do brioco uma melancia ou aquela abobora de quatrocentos e poucos quilos para melhor aparecer.
Já estava ficando preocupado quando o seu repórter apresentou uma matéria sobre a jiripoca que piou entre as polícias Paulistas, hô meu.
Quem ao deve ter gostado nenhum pouco deve ter sido o Datena que está vendo a sua liderança através da audiência conseguida pela apresentação das matérias proporcionadas pela industria do crime. Só porque o Data empunhou a bandeira contra a pedofilia, coisa que tenho o maior asco, vou lhe ajudar nessa luta em glória que terá que travar com a dona do papagaio mais assistido Do BraSIL.
Datenão, Porque você não contrata o Tiririca, fazendo-o trazer o seu Urubu que se apresenta no quadro do Tom, quando ambos conjuntamente juntos, mas devidamente separados imitam a dupla dinâmica da Pim Plim.
Era uma, não é mesmo Datenão???
Americano come 45 pedaços de pizza em 10 minutos
Se a recessão realmente chegar com a corda toda, pelo menos esse aí vai enfrentá-la de bucho cheio. De bobo só tem a cara e o jeitão de andar.
Homem come 35 frangos de uma vez em competição
Dizem que o elemento era cabeçudo, com a parte de cima chata, tão chata que poderia se colocar lá um copo de whisky sem perigo de derramá-lo, tinha perninhas finas e tortas, tarquarmente o Garrincha, zóião de boi quando a vê a vaca no cio, e falava Iraniano ou Persa pois foi visto olhando para o caminhão que trazia a refeição o qual estava naquele momento passando por cima de um buraco na terra molhada dizendo, Haiatyolá.
Acho que o distinto era Cearense.
Hermanos aceitam demissão do técnico
Para o seu lugar já está sendo sondado o Trabucodonosor Simioni, uma versão maios moderna do Bíblico Nabuco.
Se for confirmado, no próximo Brasil e Argentina deveremos entrar em campo uniformizados com armaduras de cavaleiros medievais, porque da cabeça para baixo seremos tudo canela.
Meninas e Meninos, eu vi!!!
Em plena Avenida Paulista o Tenório, ex-marido da Maria Bruaca, na saída do metrô acompanhado de um violeiro cantando uma versão da musica Tuiuiú que era cantada pelo assistente do cramulha, o Amir Xereu Satanico e por seu sócio, Sergio Peito de Vaca Reis, que se depender do fogo da Muda depois que ela começou a cantar no microfone, deve emagrecer umas trocentas arrobas. A música era mais ou menos assim:
Tuiuiú, ai, Tuiuiú
Voa e vai dizer a ela
que a paixão é verdadeira
diz que sou um chifronésio escravo
dessa vaca pantaneira.
Juro que foi assim, mas se não foi bem que poderia ter sido...
Com certeza vou me pronunciar
A respeito do trágico final do seqüestro das duas meninas em São Paulo.
Vai sobrar para a PM, pro Datena, para a Record, a Globo e todos aqueles que fizeram o xupeta do imbecil achar que tinha nascido com uma sabedoria Salomonica podendo ditar as regras para o bem de todos e a felicidade geral das meninas.
Segunda postarei sobre a meleca que aconteceu, sem que tivesse que ter acontecido.
sexta-feira, 17 de outubro de 2008
Vagabundo é vagabundo, político...
Não importa onde.
Vagabundo é vagabundo, não interessa se é no Saco de São Francisco em Niterói, nas invernadas de Santa Maria no meu querido Rio Grande do Sul, nos pinheirais da minha terra natal Paraná, nos recônditos mais escondidos da floresta amazônica próximo ao Pico da Neblina, ou na orla marítima de Fortaleza, onde não só a juventude Cearense como também alguns Sukitões estão dando uma canseira braba naqueles que poderiam lhes proporcionar uma vida confortável através de bons empregos com excelente remuneração e carteira assinada, que lhes daria a oportunidade de comprar um bom carro para sair com as gatinhas sem precisar tomar um de assalto de arriscando a tomar um pipoco na oficina do capeta, que é como se costuma chamar uma mente desocupada.
E quem poderiam ser estas almas, muitas das quais caridosas que poderiam ser a redenção de uma juventude que de tão madura pelo uso da magnífica internet começa rapidamente a apodrecer por não chegar a conclusão óbvia de que nesta vida nada se consegue sem trabalho.
São os turistas que chegam a viajar milhares de quilômetros para conhecer este verdadeiro paraíso terrestre chamado Fortaleza, dona de uma das mais lindas orlas marítimas do mundo. O problema é que ao invés de apreciar a face resplandecente daquela natureza tem que ficar de olho espichado em cima de trombadões e trombadinhas os quais estão colocando a capital Cearense em uma rota de colisão com o turismo, não demorando muito para ser proscrita pelos agentes de viagem nacionais e internacionais.
A matéria apresentada pela Globo na tarde de quarta feira desta semana teria sido de arrepiar os cabelos do sovaco do batráquio, caso ele os possuísse. Guardada as devidas proporções, parecia um mini arrastão que chegamos a presenciar a alguns anos nas praias do nosso querido Rio de Janeiro o qual junto com o seu povo continuo amando com o mesmo vigor que odeio seus políticos e sanguessugas que usam a cidade maravilhosa somente para enriquecer e causar dor e sofrimento aos verdadeiros cariocas que se chama povo.
Como disse no início, vagabundo é vagabundo, da mesma forma que político é desonesto, os secretários de estado, principalmente aqueles que deveriam cuidar da segurança não passam de um grupo de incompetente que só estão lá por indicação política para nos quatro anos que dura o primeiro mandato de um governador, tentar fazer o seu pé de meia de todas as formas que a lei venha a lhe facultar, ou não.
É impossível continuar assistindo este tipo de coisa e permanecer calado, sabendo que a única coisa que se pode fazer segundo sábios conselhos de uma ex membro do nosso governo federal é relaxar e gozar, tentando esquecer as prestações daquele celular ou câmera digital as quais muitas vezes foram compradas em sessenta parcelas através daquele site que vende bugigangas pela televisão e internet durante as madrugadas da televisão do patrão, sem direito a aprovação do Lombardi.
Se a maioria dos governadores tivessem sido gerados pelo processo de inseminação artificial, acredito que poderíamos encontrar soluções perfeitamente viáveis para combater a criminalidade que nos assola, a qual vai dia a dia aumentando o seu território até que um dia os governos tenham que pedir licença a ela para se instalarem. Em alguns locais isso já vem acontecendo, embora os governantes neguem, armem um gritedo e etc. etc.etc.
É obvio que somos o dedo que preme o gatilho que dispara o projétil chamado de criminalidade, porque somos nós os responsáveis pela eleição de pessoas tão medíocres as quais elegemos depois nos roubam, renunciam para se safarem das cassações, voltam a se candidatar e novamente os elegemos, como aconteceu em alguns casos aqui mesmo na região metropolitana de Curitiba.
Creio que muitos de nós, alem de idiotas são imbecis e coniventes com este estado de coisa, porque não posso admitir que um cara que esta sendo processado por espancar e manter um filho menor acorrentado possa novamente se sagrar vereador em um dos municípios de maior renda per capta do Paraná.
Não é possível que não se saiba o que fazer, acho que a filosofia do que quanto pior melhor deve render muito dinheiro, pois caso contrario nada justificaria o enorme descaso com que as “otoridades” tratam a segurança pública, talvez por ela ser pública, não tendo direito a seguranças como governadores, prefeitos presidente da câmara municipal e estadual e de todos aqueles que possuem condições financeiras para bancar este tipo de proteção.
Ia esquecendo, qualquer pessoa gerada através de inseminação artificial não pode ser candidato a prefeito, governador ou presidente da república, cargos estes disponíveis apenas para quem é metido e gozado.
Pergunta de um portador de Q.I, lesado
Por não ter tido abençoado com a inteligência dos políticos não soube responder a uma pergunta que me foi feita por um cara mais lesado ainda, a qual me deixou bastante indeciso sobre quanto a resposta verdadeira a ser dada. A pergunta é a seguinte.
Depois que se encerrar a greve dos policiais civis de São Paulo, como será a convivência entre policiais civis e militares quando um necessitar do apoio do outro para combater a marginalidade ou mais especificamente os membros do PCC?
Isso até que eu poderia responder, pois tenho um desconfiometro que me permite fazer algumas conjecturas.
Da mesma forma hoje me congratulo por ter a quase oito anos votado no Luiz Ignácio para presidente só para não colocar no poder o atual governador de Sampa, o aeroporto de mosquito chamado Serra. Se ele permitiu que as duas polícias se pegassem no cacete, já imaginaram o cacete que estaríamos tomando de alguns nanicos da América do Sul e até da Central como o bundão da Nicarágua que por estar “caçando” na calçada passou a mamar no cacete do xaveco por uns petrodólares e um pouco de gasolina?
Morro lesado mental e não vejo tudo.
A ultima das eleições americanas
McCain debateu como nunca, e apanhou como sempre.
Marta chora ao ouvir rap em sua homenagem
Deve ter sido uma obra fecal prima composta pelo filhote de cruz credo, conhecido ultimamente pelo codinome de Supla que o..., qualquer coisa.
Afeganistão: morre soldado colega do príncipe Harry
E eis que do céu uma voz gravíssima se fez ouvir como se fosse um lamento
PORRA, ERREI!!!
BC inglês vai lançar novo instrumento para liquidez
Trata-se de uma cisterna para dois bilhões de litros.
Roubaram a idéia dos meus queridos amigos de Traz dos Montes, Urraios...
Caminhão com galinhas tomba em rodovia do Rio
Algumas foram vistas cruzando a fronteira de Minas em direção a Bahia, seguidas por neguinhos, branquinhos e amarelinhos armados com 765, escopetas e até mísseis de derrubar aeronaves.
É minha gente, cafungamento e fumacê dão uma fome dos córnos...
Site do PSDB dizia que Marta tinha "dois maridos”
Aí já é sacanagem. Por mais que eu goste do Senador Suplicy pelos discursos totalmente xupetas que de vez em quando profere, tenho que defender a sua ex mulher.
No máximo ela teria um e meio porque o querido Senador há muito esta no pau da viola.
Com aquilo meus amigos, nem relaxando uma eternidade dá para ela conseguir gozar.
Candidato a prefeito de Canoas sofre acidente
Será que o cara bateu a embarcação em um dos parentes do Iceberg que afundou o Titanic?
Combates entre turcos e curdos deixam dez mortos
Não disse outro dia que a situação por lá estava do Curda cobra?
Efeitos da crise
EUA: Justiça arquiva processo movido contra Deus
EUA: homem é preso por usar máscara do Batman
EUA: Gato empurra carro de compras em evento
EUA: homem tenta pagar refeição com maconha
Estão vendo, para rasgar nota de cem doleta e comer farofa de erda, falta pouco, muito pouco, pouco mesmo.
Obrigado, meu amigo
Colaboração aqui no blog é sempre bem vinda e todas elas serão publicadas. Até mesmo aquelas que saíram através de uma inspiração sublime ditada por 250 gramas de bagulho bem prensado, enrolado em papel de carteira de cigarros depois de retirada a sua lamina de alumínio. Então vai aí a colaboração do nosso amigo Fio, pelo menos como é que ele se identificou.
Hoje eu tive um sonho
um sonho muito interessante
sonhei que vi 25 formiguinhas
carregando um bruta elefante
Bonito Fio, este versinho foi uma das coisas mais..., mais..., mais interessante que li nos últimos cinco segundos. Sabe que você dá para escritor? Falo sério, acho até que você pode se candidatar a uma vaga na Academia Brasileira de Letras para ocupar a cadeira do autor de Marimbondos de Fogo. Sei quer o cara ainda está vivo, mas se você quiser, pego os mano, vamo até lá e nóis mata ele.
Brincadeirinha mano, menos a de você se candidatar a cadeira daquele xupeta que quase afundou o Brasil, porque escrever dentro deste estilo estafilococos, prefiro a tua por você ser um leitor assíduo deste blog.
Abraços mano e faça como eu, nunca desista. Há duas semanas quando fiquei sem postar por dois dias por conta da viagem que fiz a Mato Grosso, recebi mais de dois mil e-mails pedindo para eu não deixar de publicar o blog.
Um cara que escreve para si mesmo dois mil e-mails, tem todo o direito de ter o seu pedido atendido, não é mesmo???
Vagabundo é vagabundo, não interessa se é no Saco de São Francisco em Niterói, nas invernadas de Santa Maria no meu querido Rio Grande do Sul, nos pinheirais da minha terra natal Paraná, nos recônditos mais escondidos da floresta amazônica próximo ao Pico da Neblina, ou na orla marítima de Fortaleza, onde não só a juventude Cearense como também alguns Sukitões estão dando uma canseira braba naqueles que poderiam lhes proporcionar uma vida confortável através de bons empregos com excelente remuneração e carteira assinada, que lhes daria a oportunidade de comprar um bom carro para sair com as gatinhas sem precisar tomar um de assalto de arriscando a tomar um pipoco na oficina do capeta, que é como se costuma chamar uma mente desocupada.
E quem poderiam ser estas almas, muitas das quais caridosas que poderiam ser a redenção de uma juventude que de tão madura pelo uso da magnífica internet começa rapidamente a apodrecer por não chegar a conclusão óbvia de que nesta vida nada se consegue sem trabalho.
São os turistas que chegam a viajar milhares de quilômetros para conhecer este verdadeiro paraíso terrestre chamado Fortaleza, dona de uma das mais lindas orlas marítimas do mundo. O problema é que ao invés de apreciar a face resplandecente daquela natureza tem que ficar de olho espichado em cima de trombadões e trombadinhas os quais estão colocando a capital Cearense em uma rota de colisão com o turismo, não demorando muito para ser proscrita pelos agentes de viagem nacionais e internacionais.
A matéria apresentada pela Globo na tarde de quarta feira desta semana teria sido de arrepiar os cabelos do sovaco do batráquio, caso ele os possuísse. Guardada as devidas proporções, parecia um mini arrastão que chegamos a presenciar a alguns anos nas praias do nosso querido Rio de Janeiro o qual junto com o seu povo continuo amando com o mesmo vigor que odeio seus políticos e sanguessugas que usam a cidade maravilhosa somente para enriquecer e causar dor e sofrimento aos verdadeiros cariocas que se chama povo.
Como disse no início, vagabundo é vagabundo, da mesma forma que político é desonesto, os secretários de estado, principalmente aqueles que deveriam cuidar da segurança não passam de um grupo de incompetente que só estão lá por indicação política para nos quatro anos que dura o primeiro mandato de um governador, tentar fazer o seu pé de meia de todas as formas que a lei venha a lhe facultar, ou não.
É impossível continuar assistindo este tipo de coisa e permanecer calado, sabendo que a única coisa que se pode fazer segundo sábios conselhos de uma ex membro do nosso governo federal é relaxar e gozar, tentando esquecer as prestações daquele celular ou câmera digital as quais muitas vezes foram compradas em sessenta parcelas através daquele site que vende bugigangas pela televisão e internet durante as madrugadas da televisão do patrão, sem direito a aprovação do Lombardi.
Se a maioria dos governadores tivessem sido gerados pelo processo de inseminação artificial, acredito que poderíamos encontrar soluções perfeitamente viáveis para combater a criminalidade que nos assola, a qual vai dia a dia aumentando o seu território até que um dia os governos tenham que pedir licença a ela para se instalarem. Em alguns locais isso já vem acontecendo, embora os governantes neguem, armem um gritedo e etc. etc.etc.
É obvio que somos o dedo que preme o gatilho que dispara o projétil chamado de criminalidade, porque somos nós os responsáveis pela eleição de pessoas tão medíocres as quais elegemos depois nos roubam, renunciam para se safarem das cassações, voltam a se candidatar e novamente os elegemos, como aconteceu em alguns casos aqui mesmo na região metropolitana de Curitiba.
Creio que muitos de nós, alem de idiotas são imbecis e coniventes com este estado de coisa, porque não posso admitir que um cara que esta sendo processado por espancar e manter um filho menor acorrentado possa novamente se sagrar vereador em um dos municípios de maior renda per capta do Paraná.
Não é possível que não se saiba o que fazer, acho que a filosofia do que quanto pior melhor deve render muito dinheiro, pois caso contrario nada justificaria o enorme descaso com que as “otoridades” tratam a segurança pública, talvez por ela ser pública, não tendo direito a seguranças como governadores, prefeitos presidente da câmara municipal e estadual e de todos aqueles que possuem condições financeiras para bancar este tipo de proteção.
Ia esquecendo, qualquer pessoa gerada através de inseminação artificial não pode ser candidato a prefeito, governador ou presidente da república, cargos estes disponíveis apenas para quem é metido e gozado.
Pergunta de um portador de Q.I, lesado
Por não ter tido abençoado com a inteligência dos políticos não soube responder a uma pergunta que me foi feita por um cara mais lesado ainda, a qual me deixou bastante indeciso sobre quanto a resposta verdadeira a ser dada. A pergunta é a seguinte.
Depois que se encerrar a greve dos policiais civis de São Paulo, como será a convivência entre policiais civis e militares quando um necessitar do apoio do outro para combater a marginalidade ou mais especificamente os membros do PCC?
Isso até que eu poderia responder, pois tenho um desconfiometro que me permite fazer algumas conjecturas.
Da mesma forma hoje me congratulo por ter a quase oito anos votado no Luiz Ignácio para presidente só para não colocar no poder o atual governador de Sampa, o aeroporto de mosquito chamado Serra. Se ele permitiu que as duas polícias se pegassem no cacete, já imaginaram o cacete que estaríamos tomando de alguns nanicos da América do Sul e até da Central como o bundão da Nicarágua que por estar “caçando” na calçada passou a mamar no cacete do xaveco por uns petrodólares e um pouco de gasolina?
Morro lesado mental e não vejo tudo.
A ultima das eleições americanas
McCain debateu como nunca, e apanhou como sempre.
Marta chora ao ouvir rap em sua homenagem
Deve ter sido uma obra fecal prima composta pelo filhote de cruz credo, conhecido ultimamente pelo codinome de Supla que o..., qualquer coisa.
Afeganistão: morre soldado colega do príncipe Harry
E eis que do céu uma voz gravíssima se fez ouvir como se fosse um lamento
PORRA, ERREI!!!
BC inglês vai lançar novo instrumento para liquidez
Trata-se de uma cisterna para dois bilhões de litros.
Roubaram a idéia dos meus queridos amigos de Traz dos Montes, Urraios...
Caminhão com galinhas tomba em rodovia do Rio
Algumas foram vistas cruzando a fronteira de Minas em direção a Bahia, seguidas por neguinhos, branquinhos e amarelinhos armados com 765, escopetas e até mísseis de derrubar aeronaves.
É minha gente, cafungamento e fumacê dão uma fome dos córnos...
Site do PSDB dizia que Marta tinha "dois maridos”
Aí já é sacanagem. Por mais que eu goste do Senador Suplicy pelos discursos totalmente xupetas que de vez em quando profere, tenho que defender a sua ex mulher.
No máximo ela teria um e meio porque o querido Senador há muito esta no pau da viola.
Com aquilo meus amigos, nem relaxando uma eternidade dá para ela conseguir gozar.
Candidato a prefeito de Canoas sofre acidente
Será que o cara bateu a embarcação em um dos parentes do Iceberg que afundou o Titanic?
Combates entre turcos e curdos deixam dez mortos
Não disse outro dia que a situação por lá estava do Curda cobra?
Efeitos da crise
EUA: Justiça arquiva processo movido contra Deus
EUA: homem é preso por usar máscara do Batman
EUA: Gato empurra carro de compras em evento
EUA: homem tenta pagar refeição com maconha
Estão vendo, para rasgar nota de cem doleta e comer farofa de erda, falta pouco, muito pouco, pouco mesmo.
Obrigado, meu amigo
Colaboração aqui no blog é sempre bem vinda e todas elas serão publicadas. Até mesmo aquelas que saíram através de uma inspiração sublime ditada por 250 gramas de bagulho bem prensado, enrolado em papel de carteira de cigarros depois de retirada a sua lamina de alumínio. Então vai aí a colaboração do nosso amigo Fio, pelo menos como é que ele se identificou.
Hoje eu tive um sonho
um sonho muito interessante
sonhei que vi 25 formiguinhas
carregando um bruta elefante
Bonito Fio, este versinho foi uma das coisas mais..., mais..., mais interessante que li nos últimos cinco segundos. Sabe que você dá para escritor? Falo sério, acho até que você pode se candidatar a uma vaga na Academia Brasileira de Letras para ocupar a cadeira do autor de Marimbondos de Fogo. Sei quer o cara ainda está vivo, mas se você quiser, pego os mano, vamo até lá e nóis mata ele.
Brincadeirinha mano, menos a de você se candidatar a cadeira daquele xupeta que quase afundou o Brasil, porque escrever dentro deste estilo estafilococos, prefiro a tua por você ser um leitor assíduo deste blog.
Abraços mano e faça como eu, nunca desista. Há duas semanas quando fiquei sem postar por dois dias por conta da viagem que fiz a Mato Grosso, recebi mais de dois mil e-mails pedindo para eu não deixar de publicar o blog.
Um cara que escreve para si mesmo dois mil e-mails, tem todo o direito de ter o seu pedido atendido, não é mesmo???
quinta-feira, 16 de outubro de 2008
A volta do Casagrande
A volta do Casão
Não gosto do termo “recuperado, porque o cara não estava com nenhuma doença contagiosa de notificação compulsória.
O cara como muitos pegou o caminho da coca e como eles pensou que deixaria de consumir assim que lhe desse na telha, erro cometido por todos os outros que se entregaram as prazeres momentâneos da droga.
Deve ter sido uma barra conseguir se livrar do vício, mas ela foi infinitamente menor do que a força que terá que fazer para se manter fora deste circulo.
Acho que o Casão tem tudo para se sair vitorioso dia após dia, porque vai ser esta a sua rotina e no que depender da torcida de um grande numero de apreciadores do nobre esporte bretão, a volta do Casão será de forma definitiva sem nenhum percalço que nos faça ficar novamente longe de seus comentários ponderados.
Seja bem vindo Casão, e que Deus te de forças e ilumine os teus passos.
Cantor Otto é fotografado abraçado com mulher no Rio
A não ser que o cara seja Biba, não vejo nada de estranho no fato. A falta do que escrever deve estar levando ao desespero a turma das redações.
Gloriosa apreende 14 t de roupas da China e Bolívia em Sampa
Dizem que as roupas dos Ku Shay Chang foram confeccionadas da mais pura papoula e a do Evito, era de coca mesmo...
Lula chega à Índia em meio a divergência sobre Doha
Só tenho medo se após a turma contar para ele que o Gandhi já morreu, ele exprima a sua surpresa com um alto e sonoro, DOOOOHA, porque não telefonaram me avisando...
Brasil terá fábrica de medicamentos em Moçambique
Cuidado, se alguém disser que é para entrar no mercado negro, corre o risco de ser processado por racismo.
Onça é encontrada em quintal de casa em Altonia
Não se alarmem não, era apenas a Juma Marruá que cresceu e ficou Altonia
Podem vaiar, porque também concordo que esta foi lazarenta de ruim.
Kassab diz que teria orgulho em ter Soninha em secretaria
Caso ela tivesse passado para o segundo turma e perguntassem o mesmo a ela, garanto que a recíproca não seria verdadeira.
Em sabatina, Kassab nega que seja homossexual
Acho que a valorosa galera do Macho pero no mucho, bem que poderia postar um comentário nos dizendo se ele faz ou não parte da reduto.
Mas venham sem bronca, porque sou um dos poucos héteros no país que os defende por ter alguns grandes amigos dentro da comunidade GLS, o que me fez parar de me preocupar em responder sobre a minha preferência sexual. A muito estou deixando que as mulheres que saíram e continuam saindo comigo que respondam.
Elenco de 'Tropa de Elite' aparecerá no programa de Gabeira
Começou. o Gabão já está de graça.
Zapatero diz que estuda convite para visitar Cuba
Juro que se pudesse,. faria apenas uma pergunta a ele.
Seu Zapatero quanto custa o seu trabalho
Para colocar uma meia sola
Na cabeça do canário...
Rice cancela viagem aos EAU por crise financeira
Tá brincando, será que faltou din din até para uma viagem de trem???
Sudão: oposição rejeita ação governista para Darfur
Então se eu não estiver errado, SIFUR...
Berzoini: se depender do PT, Lula fará campanha nas 15 cidades
Isso que é desespero. O Beronhão quer o maior numero de prefeituras nem que isso traga prejuízo a imagem do presidente. É a tal história do que me importa que a mula manque, pois eu quero é rosetar.
Tribunal russo nega investigação sobre massacre
Não só nega como abre um gritedo e se rola no chão.
Brasileira coloca maior prótese de silicone do mundo
Pronto, lá vem os tarados de plantão sonhando com uma espanholinha.
Vou contar uma coisa tem uns que parecem dois, três, quatro etc, etc.
Regina Casé dança funk em lançamento de programa
Já imaginaram ela convidar o Jo Soares para dançarem juntos?
Seria a própria visão de uma tarde no zôo.
O grande sonho do Alexandre Pato
No Jornal Nacional de terça, o jovem jogador do Milan declarou que seu sonho seria jogar pela seleção brasileira no Maraca, ouvindo os torcedores gritar em português, como não acontece Lana Itália.
Deixa ele errar o segundo passe que vai ver como é bom ouvir os gritos da torcida no seu cangote dizendo, vai pereba, grosso dos cornos, filhote de cruz credo, você é mais grosso que pinheiro centenário, filho de uma que ronca e fuça, filhote de burro com jumenta capada, etc, etc, etc.
Podes crer amizade, é só pelo Santíssimo São Bilau do saco roxo!!!
Britney Spears confirma turnê mundial para depois de março
O que a crise financeira não conseguiu, a Spearoca espera realizar que é foder com a paciência do cafezal do mundo. Não tenho um pingo de dúvida que ela consegue.
Produtora lança pornô de Rita Cadillac com Alexandre Frota
Já imaginaram como deve ser a transa de um fim de carreira bombado por anabolizantes com uma madame com mais tempo de cama que urubu de vôo?
Não tem Viagra ou Períneoplastia que de jeito.
Estou desatualizado
Alguem poderia me informar se o Valente já conseguiu traçar a Nati?
Se ainda não conseguiu, ETA cara devagar quase parando, de Valente este cara não tem é nada.
Paulo Coelho defende Internet e diz que livro dura mais mil anos
Será que o nobre já ouviu falar em traça?
Cena em que Indiana Jones é estuprado em desenho irrita estúdio
Sacanagem que fizeram com o Ford. Nem fiofó de veio estão respeitando mais. Se fosse aqui no Brasil o genro da dona Tança já teria colocado os meninos da gloriosa atrás destes tarados.
Aos 72 anos, modelo posa sem blusa para revista
Vi as fotos, dá para aproveitá-las em propaganda de tecido Ana ruga.
Um se salvou
O Claudio Hendrish é o único que está desempenhando alguma coisa nos Mutantes, graças a sua interpretação de uma autentica Biba louca. Sei não, ou o cara é muito bom ator ou conseguiu sair do armário se achando integralmente através do personagem.
Repeteco de uma piadinha sem graça, mas verdadeira
Ficar falando que o mundo deve fazer isso e aquilo para vencer a crise que se instalou, não resolve absolutamente meleca nenhuma. Ou se tem competência para encarar o bicho, ou o bicho te engole.
É como um rabino e um padre que se preparavam para assistir uma luta de boxe, quando um dos lutadores antes de começar o combate fez o sinal da cruz.
Qual o significado deste ato de fé que acabamos de presenciar, perguntou o rabino ao padre.
Se ele não souber lutar, porra nenhuma.
Argentina 0 Chile 1
Gol de Orelhana
Se ferraram os Orelhudos...
Uma no cravo, outra na ferradura
A muito tempo passei da fase de me empolgar com as vitórias aparentemente tranqüilas da seleção brasileira nas quais quando acontece de golear seus adversários. Normalmente como qualquer torcedor uma vitória de goleada traz a certeza do agora vai, que se dissolve na próxima apresentação quando a seleção engata a ré parecendo até que existe uma lei imperiosa da física que impede duas apresentações convincentes.
Não é necessário ser gênio para chegar a conclusão que na nossa seleção falta um cara que consiga através de lançamentos e passes precisos vencer as retrancas armadas por nossos adversários quando nos enfrentam em nossos domínios. No jogo de ontem este problema foi sentido pela enésima vez, restando a torcida apenas assistir a cara de Dunga do “ténico” Bunda ao ver que o seu amontoado de jogadores não conseguia nada a não ser irritar a torcida presente que mais uma vez demonstrou ter um saco maior que o do Papai Noel ´so começando a cantar o já tradicional Adeus Bunda no final do primeiro tempo.
Para ajudar a afundar ainda mais o time Bundistico colocado ontem em campo, os jogadores de quem se espera algo de positivo estavam em uma noite negra.
Pergunta a quem de direito
Porque só conseguiram prender esta merreca de pedófilos em quase um ano de CPI da pedofilia?
Esta sobrando preguiça ou faltando competência?
Não gosto do termo “recuperado, porque o cara não estava com nenhuma doença contagiosa de notificação compulsória.
O cara como muitos pegou o caminho da coca e como eles pensou que deixaria de consumir assim que lhe desse na telha, erro cometido por todos os outros que se entregaram as prazeres momentâneos da droga.
Deve ter sido uma barra conseguir se livrar do vício, mas ela foi infinitamente menor do que a força que terá que fazer para se manter fora deste circulo.
Acho que o Casão tem tudo para se sair vitorioso dia após dia, porque vai ser esta a sua rotina e no que depender da torcida de um grande numero de apreciadores do nobre esporte bretão, a volta do Casão será de forma definitiva sem nenhum percalço que nos faça ficar novamente longe de seus comentários ponderados.
Seja bem vindo Casão, e que Deus te de forças e ilumine os teus passos.
Cantor Otto é fotografado abraçado com mulher no Rio
A não ser que o cara seja Biba, não vejo nada de estranho no fato. A falta do que escrever deve estar levando ao desespero a turma das redações.
Gloriosa apreende 14 t de roupas da China e Bolívia em Sampa
Dizem que as roupas dos Ku Shay Chang foram confeccionadas da mais pura papoula e a do Evito, era de coca mesmo...
Lula chega à Índia em meio a divergência sobre Doha
Só tenho medo se após a turma contar para ele que o Gandhi já morreu, ele exprima a sua surpresa com um alto e sonoro, DOOOOHA, porque não telefonaram me avisando...
Brasil terá fábrica de medicamentos em Moçambique
Cuidado, se alguém disser que é para entrar no mercado negro, corre o risco de ser processado por racismo.
Onça é encontrada em quintal de casa em Altonia
Não se alarmem não, era apenas a Juma Marruá que cresceu e ficou Altonia
Podem vaiar, porque também concordo que esta foi lazarenta de ruim.
Kassab diz que teria orgulho em ter Soninha em secretaria
Caso ela tivesse passado para o segundo turma e perguntassem o mesmo a ela, garanto que a recíproca não seria verdadeira.
Em sabatina, Kassab nega que seja homossexual
Acho que a valorosa galera do Macho pero no mucho, bem que poderia postar um comentário nos dizendo se ele faz ou não parte da reduto.
Mas venham sem bronca, porque sou um dos poucos héteros no país que os defende por ter alguns grandes amigos dentro da comunidade GLS, o que me fez parar de me preocupar em responder sobre a minha preferência sexual. A muito estou deixando que as mulheres que saíram e continuam saindo comigo que respondam.
Elenco de 'Tropa de Elite' aparecerá no programa de Gabeira
Começou. o Gabão já está de graça.
Zapatero diz que estuda convite para visitar Cuba
Juro que se pudesse,. faria apenas uma pergunta a ele.
Seu Zapatero quanto custa o seu trabalho
Para colocar uma meia sola
Na cabeça do canário...
Rice cancela viagem aos EAU por crise financeira
Tá brincando, será que faltou din din até para uma viagem de trem???
Sudão: oposição rejeita ação governista para Darfur
Então se eu não estiver errado, SIFUR...
Berzoini: se depender do PT, Lula fará campanha nas 15 cidades
Isso que é desespero. O Beronhão quer o maior numero de prefeituras nem que isso traga prejuízo a imagem do presidente. É a tal história do que me importa que a mula manque, pois eu quero é rosetar.
Tribunal russo nega investigação sobre massacre
Não só nega como abre um gritedo e se rola no chão.
Brasileira coloca maior prótese de silicone do mundo
Pronto, lá vem os tarados de plantão sonhando com uma espanholinha.
Vou contar uma coisa tem uns que parecem dois, três, quatro etc, etc.
Regina Casé dança funk em lançamento de programa
Já imaginaram ela convidar o Jo Soares para dançarem juntos?
Seria a própria visão de uma tarde no zôo.
O grande sonho do Alexandre Pato
No Jornal Nacional de terça, o jovem jogador do Milan declarou que seu sonho seria jogar pela seleção brasileira no Maraca, ouvindo os torcedores gritar em português, como não acontece Lana Itália.
Deixa ele errar o segundo passe que vai ver como é bom ouvir os gritos da torcida no seu cangote dizendo, vai pereba, grosso dos cornos, filhote de cruz credo, você é mais grosso que pinheiro centenário, filho de uma que ronca e fuça, filhote de burro com jumenta capada, etc, etc, etc.
Podes crer amizade, é só pelo Santíssimo São Bilau do saco roxo!!!
Britney Spears confirma turnê mundial para depois de março
O que a crise financeira não conseguiu, a Spearoca espera realizar que é foder com a paciência do cafezal do mundo. Não tenho um pingo de dúvida que ela consegue.
Produtora lança pornô de Rita Cadillac com Alexandre Frota
Já imaginaram como deve ser a transa de um fim de carreira bombado por anabolizantes com uma madame com mais tempo de cama que urubu de vôo?
Não tem Viagra ou Períneoplastia que de jeito.
Estou desatualizado
Alguem poderia me informar se o Valente já conseguiu traçar a Nati?
Se ainda não conseguiu, ETA cara devagar quase parando, de Valente este cara não tem é nada.
Paulo Coelho defende Internet e diz que livro dura mais mil anos
Será que o nobre já ouviu falar em traça?
Cena em que Indiana Jones é estuprado em desenho irrita estúdio
Sacanagem que fizeram com o Ford. Nem fiofó de veio estão respeitando mais. Se fosse aqui no Brasil o genro da dona Tança já teria colocado os meninos da gloriosa atrás destes tarados.
Aos 72 anos, modelo posa sem blusa para revista
Vi as fotos, dá para aproveitá-las em propaganda de tecido Ana ruga.
Um se salvou
O Claudio Hendrish é o único que está desempenhando alguma coisa nos Mutantes, graças a sua interpretação de uma autentica Biba louca. Sei não, ou o cara é muito bom ator ou conseguiu sair do armário se achando integralmente através do personagem.
Repeteco de uma piadinha sem graça, mas verdadeira
Ficar falando que o mundo deve fazer isso e aquilo para vencer a crise que se instalou, não resolve absolutamente meleca nenhuma. Ou se tem competência para encarar o bicho, ou o bicho te engole.
É como um rabino e um padre que se preparavam para assistir uma luta de boxe, quando um dos lutadores antes de começar o combate fez o sinal da cruz.
Qual o significado deste ato de fé que acabamos de presenciar, perguntou o rabino ao padre.
Se ele não souber lutar, porra nenhuma.
Argentina 0 Chile 1
Gol de Orelhana
Se ferraram os Orelhudos...
Uma no cravo, outra na ferradura
A muito tempo passei da fase de me empolgar com as vitórias aparentemente tranqüilas da seleção brasileira nas quais quando acontece de golear seus adversários. Normalmente como qualquer torcedor uma vitória de goleada traz a certeza do agora vai, que se dissolve na próxima apresentação quando a seleção engata a ré parecendo até que existe uma lei imperiosa da física que impede duas apresentações convincentes.
Não é necessário ser gênio para chegar a conclusão que na nossa seleção falta um cara que consiga através de lançamentos e passes precisos vencer as retrancas armadas por nossos adversários quando nos enfrentam em nossos domínios. No jogo de ontem este problema foi sentido pela enésima vez, restando a torcida apenas assistir a cara de Dunga do “ténico” Bunda ao ver que o seu amontoado de jogadores não conseguia nada a não ser irritar a torcida presente que mais uma vez demonstrou ter um saco maior que o do Papai Noel ´so começando a cantar o já tradicional Adeus Bunda no final do primeiro tempo.
Para ajudar a afundar ainda mais o time Bundistico colocado ontem em campo, os jogadores de quem se espera algo de positivo estavam em uma noite negra.
Pergunta a quem de direito
Porque só conseguiram prender esta merreca de pedófilos em quase um ano de CPI da pedofilia?
Esta sobrando preguiça ou faltando competência?
quarta-feira, 15 de outubro de 2008
olha o roto falando do esfarrapado
Kassab chama Marta de descontrolada em seu blog
É, prova de controle absoluto ele deu naquele dia em que chamou o manifestante de vagabundo em uma unidade de saúde que estava visitando.
Olha o telhado de vidro, cidadão.
Morales inicia marcha por referendo na Bolívia
É muito complicado tecer comentários sobre este país depois do ultimo referendo. O país está dividido em dois grupos, um da situação formado pelos puxa saco do Morales e o outro pela turma rica que sustenta o resto da nação, principalmente os puxa saco do Morales.
Seja Como for, para o cara continuar no poder foi necessário a ajuda do próprio povo, como aconteceu por aqui em diversos escândalos terminando pelo mais tenebroso que foi o do Encalhado que nomeou para locais estratégicos alguns de seus cupinchas, muitos dos quais arrolados a processos que em um país sério lhes dariam hospedagem gratuita em alguma xilindroia.
Temporão anuncia R$ 1 bi para combate à dengue
Resta saber se o que sobrar depois que os neguinhos de sempre desviarem uma boa soma para seus próprios bolsos, será o suficiente para pelo menos empatar a partida contra o dengoso.
PM apresenta motos Harley-Davidson de R$ 39 mi
Com isso entra na disputa de estado mais corrupto do Brasil, concorrendo com o Paraná, São Paulo, Minas Gerais e o até então imbatível Rio de Janeiro que corre o sério risco de perder a sua hegemonia.
Tasso:
Justiça reconhecerá que agentes do governo mataram na ditadura
Isso foi a quase 40 anos. Agora todos nós reconhecemos que não estamos tendo justiça, perdendo para a criminalidade que chega a proteger inocentes presos criminosamente pelo estado sem serem culpados, como aconteceu no caso dos três caras em São Paulo em que o PCC usou o seu poder para que não acontecesse algo de pior com eles.
Se nesta vida tudo é prioridade, podemos ver o porquê de estarmos diametralmente opostos com relação a justiça que deveríamos ter, mas que não chegamos nem perto devido aos caminhos que os responsáveis por ela preferem trilhar.
SACS terão que atender consumidor em no máximo 1 minuto
Já era hora porque o atendimento está verdadeiramente uns sacos.
É importante conhecer o DNA político de Kassab, diz Marta
Nem é preciso pesquisar, tenho aqui a resposta, é o mesmo de todos os outros políticos, estafilococos fecal.
Lula é premiado por difundir língua espanhola no Brasil
Só pede ser brincadeira, o cara mal consegue difundir a língua portuguesa, quem dirá a espanhola...
Unger: produtores farão cinturão protetor da Amazônia
Pelos coletes do Minc, se deixar por conta dos caras eles vão fazer um cinturão de pastagens no meio de onde se encontrava a extinta floresta amazônica deixando a sede de suas fazendas bem no meio dele.
Este é outro da equipe dos espermatozóides vitoriosos.
EUA participarão de reunião sobre crise na Geórgia
Tá certo, a crise mundial causada por eles que espere, afinal, a Geórgia é muitíssimo mais importante.
Governo declara Leonel Brizola anistiado político
Não estou dizendo que neste governo se der para alguns dos seus funcionários duas tartarugas para cuidarem, uma escapa e a outra engravida!
No andar de cima o Briza, deve estar tirando uma da cara do São Pedro.
Colômbia: Farc atacaram hotéis
O raciocínio é o seguinte, se estiverem atacando hotéis cinco estrelas é que a situação está Russa, se tiverem atacando pensões e pulgueiros é que a situação acabou de ficar soviética.
EUA: ponte Golden Gate terá rede contra suicídios
Se a crise financeira persistir, vai faltar rede...
Homem morre esfaqueado após discussão em bar em Belo Horizonte
O negócio foi o seguinte, o cara pediu como aperitivo, pão de queijo e o cara do boteco quis lhe servir broto de bambu.
Quem mandou o mineirinho fazer seu happy Hour em bar de Ku Shay Xangue?
Futebol Atlético-MG x Cruzeiro:
As funerárias estão pedindo aos seus futuros clientes que façam suas reservas de velórios antecipadamente para evitar reclamações de ultima hora por conta dos familiares, porque como todos já sabemos, morto não reclama, no Maximo nos assombram.
Governo do Equador acusa Odebrecht de corrupção
Como eu gostaria de defender a Odebrecht das garras de um governo mal intencionado com relação aos seus visinhos, mas trata-se de uma empreiteira, a qual como todas as outras que se prezam, não são nem um pouco flor que se cheire. Basta ver como a Camargo e Correia iniciou a sua trajetória para se transformando a alguns anos passados como na época o maior grupo empresarial nacional.
Quem conhece um pouco de história sabe muito bem do que estou falando, quem não souber é só pesquisar ou escrever para o blog me perguntando.
Voltei a xupetiar
Fiquei um tempão tentando descobrir do que se tratava esta notícia.
Veja um passo-a-passo para personalizar seu tênis
Juro que li, Veja um passo-a-passo para personalizar o seu pênis.
Acho que alem de gagá, estou ficando caduco.
Faça o teste e descubra qual academia tem a sua cara
Já fiz e cheguei a seguinte conclusão:
Tem que ser gratuita, estar cheia de totosas, me pegue em casa através de um micro ônibus com serviço de bar e ar condicionado, me trazendo de volta com a ajuda de uma UTI móvel, e que não tenha em sua relação de instrutoras nenhuma personal como aquela famosa Nadia, que deu aulas para um cara como presente da sua esposa quando ele completou 50 anos.
Falou e disse
Detestaria ficar trocando de namorado o tempo todo, mas acho que o casamento é uma instituição desatualizada.
Isso talvez explique segundo as revistas de fofocas a sua forçada de barra em colocar uma aliança na mão do Santoro. Se foi, pouco importa, porque o mais importante foi esta sua declaração a qual mostra que ela tem na cabeça bem mais que uma linda cabeleira.
Parabéns dona Helen, a senhora falou e disse.
Só fico pensando em como vai ser na hora de encarar o porteiro do meu prédio, o motorista das crianças...
Quem disse isso foi a atriz Ana Paula Tabalipa depois da sua capa para a Playboy.
Como os leitores do blog podem bem atestar, mulher bonita aqui sempre tem direito a uma defesa, e as feias também quando temos algum tempinho o que ultimamente está sendo difícil. Por isso de bate pronto vamos defender a gloriosa e talentosíssima atriz, deixando bem claro que o fato dela ser muito, mas muito totosa não tem nada a ver com nada. Pelos coletes do Minc, que um raio saia do agreste nordestino e me fuzile se eu estiver mentindo. Vamos lá.
Menina, nem ligue se os caras vão te olhar com aquelas caras de lobo mau na eminência de papar a chapeuzinho.
Pense apenas no que ganhou, relaxe e goze, de preferência ao luar em uma praia paradisíaca junto com o namorado. O porteiro e o motorista que se...
É, prova de controle absoluto ele deu naquele dia em que chamou o manifestante de vagabundo em uma unidade de saúde que estava visitando.
Olha o telhado de vidro, cidadão.
Morales inicia marcha por referendo na Bolívia
É muito complicado tecer comentários sobre este país depois do ultimo referendo. O país está dividido em dois grupos, um da situação formado pelos puxa saco do Morales e o outro pela turma rica que sustenta o resto da nação, principalmente os puxa saco do Morales.
Seja Como for, para o cara continuar no poder foi necessário a ajuda do próprio povo, como aconteceu por aqui em diversos escândalos terminando pelo mais tenebroso que foi o do Encalhado que nomeou para locais estratégicos alguns de seus cupinchas, muitos dos quais arrolados a processos que em um país sério lhes dariam hospedagem gratuita em alguma xilindroia.
Temporão anuncia R$ 1 bi para combate à dengue
Resta saber se o que sobrar depois que os neguinhos de sempre desviarem uma boa soma para seus próprios bolsos, será o suficiente para pelo menos empatar a partida contra o dengoso.
PM apresenta motos Harley-Davidson de R$ 39 mi
Com isso entra na disputa de estado mais corrupto do Brasil, concorrendo com o Paraná, São Paulo, Minas Gerais e o até então imbatível Rio de Janeiro que corre o sério risco de perder a sua hegemonia.
Tasso:
Justiça reconhecerá que agentes do governo mataram na ditadura
Isso foi a quase 40 anos. Agora todos nós reconhecemos que não estamos tendo justiça, perdendo para a criminalidade que chega a proteger inocentes presos criminosamente pelo estado sem serem culpados, como aconteceu no caso dos três caras em São Paulo em que o PCC usou o seu poder para que não acontecesse algo de pior com eles.
Se nesta vida tudo é prioridade, podemos ver o porquê de estarmos diametralmente opostos com relação a justiça que deveríamos ter, mas que não chegamos nem perto devido aos caminhos que os responsáveis por ela preferem trilhar.
SACS terão que atender consumidor em no máximo 1 minuto
Já era hora porque o atendimento está verdadeiramente uns sacos.
É importante conhecer o DNA político de Kassab, diz Marta
Nem é preciso pesquisar, tenho aqui a resposta, é o mesmo de todos os outros políticos, estafilococos fecal.
Lula é premiado por difundir língua espanhola no Brasil
Só pede ser brincadeira, o cara mal consegue difundir a língua portuguesa, quem dirá a espanhola...
Unger: produtores farão cinturão protetor da Amazônia
Pelos coletes do Minc, se deixar por conta dos caras eles vão fazer um cinturão de pastagens no meio de onde se encontrava a extinta floresta amazônica deixando a sede de suas fazendas bem no meio dele.
Este é outro da equipe dos espermatozóides vitoriosos.
EUA participarão de reunião sobre crise na Geórgia
Tá certo, a crise mundial causada por eles que espere, afinal, a Geórgia é muitíssimo mais importante.
Governo declara Leonel Brizola anistiado político
Não estou dizendo que neste governo se der para alguns dos seus funcionários duas tartarugas para cuidarem, uma escapa e a outra engravida!
No andar de cima o Briza, deve estar tirando uma da cara do São Pedro.
Colômbia: Farc atacaram hotéis
O raciocínio é o seguinte, se estiverem atacando hotéis cinco estrelas é que a situação está Russa, se tiverem atacando pensões e pulgueiros é que a situação acabou de ficar soviética.
EUA: ponte Golden Gate terá rede contra suicídios
Se a crise financeira persistir, vai faltar rede...
Homem morre esfaqueado após discussão em bar em Belo Horizonte
O negócio foi o seguinte, o cara pediu como aperitivo, pão de queijo e o cara do boteco quis lhe servir broto de bambu.
Quem mandou o mineirinho fazer seu happy Hour em bar de Ku Shay Xangue?
Futebol Atlético-MG x Cruzeiro:
As funerárias estão pedindo aos seus futuros clientes que façam suas reservas de velórios antecipadamente para evitar reclamações de ultima hora por conta dos familiares, porque como todos já sabemos, morto não reclama, no Maximo nos assombram.
Governo do Equador acusa Odebrecht de corrupção
Como eu gostaria de defender a Odebrecht das garras de um governo mal intencionado com relação aos seus visinhos, mas trata-se de uma empreiteira, a qual como todas as outras que se prezam, não são nem um pouco flor que se cheire. Basta ver como a Camargo e Correia iniciou a sua trajetória para se transformando a alguns anos passados como na época o maior grupo empresarial nacional.
Quem conhece um pouco de história sabe muito bem do que estou falando, quem não souber é só pesquisar ou escrever para o blog me perguntando.
Voltei a xupetiar
Fiquei um tempão tentando descobrir do que se tratava esta notícia.
Veja um passo-a-passo para personalizar seu tênis
Juro que li, Veja um passo-a-passo para personalizar o seu pênis.
Acho que alem de gagá, estou ficando caduco.
Faça o teste e descubra qual academia tem a sua cara
Já fiz e cheguei a seguinte conclusão:
Tem que ser gratuita, estar cheia de totosas, me pegue em casa através de um micro ônibus com serviço de bar e ar condicionado, me trazendo de volta com a ajuda de uma UTI móvel, e que não tenha em sua relação de instrutoras nenhuma personal como aquela famosa Nadia, que deu aulas para um cara como presente da sua esposa quando ele completou 50 anos.
Falou e disse
Detestaria ficar trocando de namorado o tempo todo, mas acho que o casamento é uma instituição desatualizada.
Isso talvez explique segundo as revistas de fofocas a sua forçada de barra em colocar uma aliança na mão do Santoro. Se foi, pouco importa, porque o mais importante foi esta sua declaração a qual mostra que ela tem na cabeça bem mais que uma linda cabeleira.
Parabéns dona Helen, a senhora falou e disse.
Só fico pensando em como vai ser na hora de encarar o porteiro do meu prédio, o motorista das crianças...
Quem disse isso foi a atriz Ana Paula Tabalipa depois da sua capa para a Playboy.
Como os leitores do blog podem bem atestar, mulher bonita aqui sempre tem direito a uma defesa, e as feias também quando temos algum tempinho o que ultimamente está sendo difícil. Por isso de bate pronto vamos defender a gloriosa e talentosíssima atriz, deixando bem claro que o fato dela ser muito, mas muito totosa não tem nada a ver com nada. Pelos coletes do Minc, que um raio saia do agreste nordestino e me fuzile se eu estiver mentindo. Vamos lá.
Menina, nem ligue se os caras vão te olhar com aquelas caras de lobo mau na eminência de papar a chapeuzinho.
Pense apenas no que ganhou, relaxe e goze, de preferência ao luar em uma praia paradisíaca junto com o namorado. O porteiro e o motorista que se...
terça-feira, 14 de outubro de 2008
No tempo em que se amarrava cachorro com linguiça
Papo furado
Estudo indica obesidade como um dos maiores risco para o aborto.
Já cheguei a pesar 110 quilos e nunca abortei ou sequer fiquei grávido. O segredo, senhores portadores de dúvida, é nunca fazer absolutamente nada que te de vontade de dar ré no quibe, como Poe exemplo, usar papel higiênico mesmo que seja no inverno. Vou explicar o motivo:
O cara com aquele frio do capeta que todo o ano vem daquela mierda chamada Argentina, vai ao banheiro e ao abaixar a calça sente aquele frio desgraçado que congela até a alma.
Aí o maldito boiola pega o papel higiênico e fica passando no traseiro como se fosse um cobertor, acabando por desenvolver um prazer que mais tarde acaba se transformando em duvida se é só o papel higiênico que poderá proporcionar aquela satisfação ou se existe algo mais ainda desconhecido.
Para evitar este risco, macho como o Nicolae aqui depois de colocar os menininhos para nadar, lava o brioco com água fria, mas bota fria nisso, sem a viadagem de colocar o chuveiro na posição inverno ou mesmo verão, é no frio mesmo, aquele frio que faz os pêlos que são lavados com o sabão cru-cru, ficarem igual a arame farpado. Com todo aquele frio te congelando até a alma o cara tem que ser muito fdp, para ter qualquer outra reação que não seja a de um solene grito na base do:
Vá de retrum, satanás...
Médico explica o que é preciso para manter a saúde dos ossos
Isso nem precisa ser médico para responder. Ingira alimentos ricos em cálcio e principalmente, se afaste de leões, Ursos polares, leopardos, tigres de bengala, muletas e até de cadeiras de roda. Sucuri também é bom manter distancia, principalmente se ela for aparentada com o velho do rio. Onça, só a Juma Marruá e somente quando o Xofe não estiver presente.
Tomando estes cuidados, somente um coveiro dez anos depois da tua morte poderá ferrar com a tua caveira.
Hepatite fulminante é causa de 11% dos transplantes de fígado em SP
Os 89% restante pode ser creditados a manguaça, principalmente aquelas que vêm em embalagens plásticas que custam 1.20 a garrafa.
Espinhas e manchas na sua fachada podem ser reações do corpo à irritação e ansiedade.
Esqueceram da mariquinha Maricota, com a direita e com a canhota...
Dois terços das cidades do país estão infestadas pelo mosquito transmissor da dengue
Não é de hoje que venho falando que este dengoso é um filideputi...
Cientistas identificam DNA do transmissor da malária
Grandes merdas, o que eu gostaria de ler era, cientistas ferram com o cafezal da viúva da malária. Isso sim que seria uma notícia porreta.
Bem-estar no trabalho:
Quando os colegas desvalorizam seu trabalho. O que fazer?
Eu sei, mande todos eles, mas todos mesmo, para a..., bem longe, de preferência para o mesmo lugar onde trabalha o ginecologista. Mande todos para a casa do..., canário; Mas mande mesmo, sem dó nem piedade.
Cientistas descobrem novos fatores genéticos para calvície
Este negócio de careca reclamar de falta de cabelos é pura viadagem. Pinto nasce, cresce e morre careca e não reclama.
Dizer que carne vermelha faz mal está errado, afirma nutricionista
Graças ao pai. Não me concebo longe de uma picanha, maminha, costela ou fraldinha.
Geninho minimiza derrota e diz que Atlético-PR ainda está vivo
Na UTI, entubado até o abo, mas definitivamente vivo. É apenas mais um caso de morte cerebral com grandes possibilidades de cura, lá pelos lados da segundona.
Barril do Texas sobe 4,5% em Nova York
To dizendo que o melhor lugar do mundo na atualidade para se estar é fora dos estados unidos. Com a aproximação do natal haverá uma grande possibilidade de assistirmos o bom velhinho cruzando o céu carregando um aparelho de CD, tocando a todo o volume uma linda musiquinha de natal mais ou menos assim.
Lá vem Papai Noel
Sentado num barril
Mandando todo mundo
Para a bolsa que caiu.
Garibaldo, um triste retrato do nosso Brasil
Vejam a declaração dada pelo presidente da nossa segunda maior instituição nacional com relação ao nepotismo dos senhores senadores.
"A lei não prevê punição, mas não podemos prever uma caça às bruxas. Se trata de colegas meus aqui do Senado e tenho de tratá-los com toda a civilidade possível", disse.
Não poderíamos esperar absolutamente nada diferente disso por parte de um membro da nossa política, uma vez que é inquestionável o fato de que mentes medíocres produzem pensamentos equivalentes a mediocridade do seu grupo.
São pessoas como esta que se unem, se protegem e trabalham contra nós, o povo, que os colocou lá para literalmente ferrarem lindamente com o nosso cafezal.
O presidente do Senado deixou claro que eles são uma classe totalmente separada de nós, cidadãos comuns, deixando ainda mais claro que fomos definitivamente despojados de todos os nossos anseios, sempre que eles vierem contrariar os interesses particulares daqueles que nos dirigem.
Ele alega não poder fazer nada, mas com toda a certeza nós, seus eleitores, nas próximas eleições para o senado, câmara federal, estadual e governador podemos.
Não só poderemos, como temos que nos posicionar corretamente, como ainda não conseguimos fazer nestas ultimas eleições municipais, na qual elegemos algumas figuras com fichas criminais extensas, inclusive por homicídio.
Resposta em cima do laço
Pergunta feita ao Bunda, técnico da seleção brasileira.
O que o senhor acha da nudez?
Óia, é melhor nu deis qui nu nosso...
Foi a primeira coisa inteligente que ouvi ele falar.
Marta diz que ainda há muita rejeição ao PT
Porque seria? Acho que teremos que perguntar ao Lula, Zé Dirceu, Silvinho, Berzoinni, conhecido também, como Beronhão, Genú “hô Genú, por onde andas meu fio”, e ainda meia dúzia de quatro mil e quinhentos ou oitocentos outros filiados.
Não liga Marta, relaxa e goza, porque o povinho é assim, muito mal agradecido.
Aeroporto em Israel tem detector de metais para pés
Só vou para lá depois que instalarem detector de metais para o saco. Ouvi dizer que neguinho anda por todos os locais do oriente médio com um saco de bombas nas costas.
Show de bola
As experiências com células tronco embrionárias em um rato com lesão na medula. O Jerry em poucas semanas apresentou uma melhora estupenda podendo andar quase que normalmente.
Sou inteiramente a favor deste tipo de experiência, embora a igreja católica não se sabe porque a condene. Se o Papa vier a cair um tombo e ficar para ou tetraplégico, acho que mudam ligeirinho de idéia.
Índio quer Din Din
No Xingu, uma tribo indígena começou a cobrar pedágio de todo veiculo e cara pálida que passarem na rodovia existente em suas terras.
Que apito esperma nenhum, o tempo em que os nossos indígenas trocavam ouro e pedra preciosa por apito, era o mesmo em que se podia sem nenhum risco amarrar cachorro com lingüiça.
Estou com os nossos índios e não abro, mas também não pago. Vamos partir para uma negociação. Alguém por aí aceita uma flauta doce?
Estudo indica obesidade como um dos maiores risco para o aborto.
Já cheguei a pesar 110 quilos e nunca abortei ou sequer fiquei grávido. O segredo, senhores portadores de dúvida, é nunca fazer absolutamente nada que te de vontade de dar ré no quibe, como Poe exemplo, usar papel higiênico mesmo que seja no inverno. Vou explicar o motivo:
O cara com aquele frio do capeta que todo o ano vem daquela mierda chamada Argentina, vai ao banheiro e ao abaixar a calça sente aquele frio desgraçado que congela até a alma.
Aí o maldito boiola pega o papel higiênico e fica passando no traseiro como se fosse um cobertor, acabando por desenvolver um prazer que mais tarde acaba se transformando em duvida se é só o papel higiênico que poderá proporcionar aquela satisfação ou se existe algo mais ainda desconhecido.
Para evitar este risco, macho como o Nicolae aqui depois de colocar os menininhos para nadar, lava o brioco com água fria, mas bota fria nisso, sem a viadagem de colocar o chuveiro na posição inverno ou mesmo verão, é no frio mesmo, aquele frio que faz os pêlos que são lavados com o sabão cru-cru, ficarem igual a arame farpado. Com todo aquele frio te congelando até a alma o cara tem que ser muito fdp, para ter qualquer outra reação que não seja a de um solene grito na base do:
Vá de retrum, satanás...
Médico explica o que é preciso para manter a saúde dos ossos
Isso nem precisa ser médico para responder. Ingira alimentos ricos em cálcio e principalmente, se afaste de leões, Ursos polares, leopardos, tigres de bengala, muletas e até de cadeiras de roda. Sucuri também é bom manter distancia, principalmente se ela for aparentada com o velho do rio. Onça, só a Juma Marruá e somente quando o Xofe não estiver presente.
Tomando estes cuidados, somente um coveiro dez anos depois da tua morte poderá ferrar com a tua caveira.
Hepatite fulminante é causa de 11% dos transplantes de fígado em SP
Os 89% restante pode ser creditados a manguaça, principalmente aquelas que vêm em embalagens plásticas que custam 1.20 a garrafa.
Espinhas e manchas na sua fachada podem ser reações do corpo à irritação e ansiedade.
Esqueceram da mariquinha Maricota, com a direita e com a canhota...
Dois terços das cidades do país estão infestadas pelo mosquito transmissor da dengue
Não é de hoje que venho falando que este dengoso é um filideputi...
Cientistas identificam DNA do transmissor da malária
Grandes merdas, o que eu gostaria de ler era, cientistas ferram com o cafezal da viúva da malária. Isso sim que seria uma notícia porreta.
Bem-estar no trabalho:
Quando os colegas desvalorizam seu trabalho. O que fazer?
Eu sei, mande todos eles, mas todos mesmo, para a..., bem longe, de preferência para o mesmo lugar onde trabalha o ginecologista. Mande todos para a casa do..., canário; Mas mande mesmo, sem dó nem piedade.
Cientistas descobrem novos fatores genéticos para calvície
Este negócio de careca reclamar de falta de cabelos é pura viadagem. Pinto nasce, cresce e morre careca e não reclama.
Dizer que carne vermelha faz mal está errado, afirma nutricionista
Graças ao pai. Não me concebo longe de uma picanha, maminha, costela ou fraldinha.
Geninho minimiza derrota e diz que Atlético-PR ainda está vivo
Na UTI, entubado até o abo, mas definitivamente vivo. É apenas mais um caso de morte cerebral com grandes possibilidades de cura, lá pelos lados da segundona.
Barril do Texas sobe 4,5% em Nova York
To dizendo que o melhor lugar do mundo na atualidade para se estar é fora dos estados unidos. Com a aproximação do natal haverá uma grande possibilidade de assistirmos o bom velhinho cruzando o céu carregando um aparelho de CD, tocando a todo o volume uma linda musiquinha de natal mais ou menos assim.
Lá vem Papai Noel
Sentado num barril
Mandando todo mundo
Para a bolsa que caiu.
Garibaldo, um triste retrato do nosso Brasil
Vejam a declaração dada pelo presidente da nossa segunda maior instituição nacional com relação ao nepotismo dos senhores senadores.
"A lei não prevê punição, mas não podemos prever uma caça às bruxas. Se trata de colegas meus aqui do Senado e tenho de tratá-los com toda a civilidade possível", disse.
Não poderíamos esperar absolutamente nada diferente disso por parte de um membro da nossa política, uma vez que é inquestionável o fato de que mentes medíocres produzem pensamentos equivalentes a mediocridade do seu grupo.
São pessoas como esta que se unem, se protegem e trabalham contra nós, o povo, que os colocou lá para literalmente ferrarem lindamente com o nosso cafezal.
O presidente do Senado deixou claro que eles são uma classe totalmente separada de nós, cidadãos comuns, deixando ainda mais claro que fomos definitivamente despojados de todos os nossos anseios, sempre que eles vierem contrariar os interesses particulares daqueles que nos dirigem.
Ele alega não poder fazer nada, mas com toda a certeza nós, seus eleitores, nas próximas eleições para o senado, câmara federal, estadual e governador podemos.
Não só poderemos, como temos que nos posicionar corretamente, como ainda não conseguimos fazer nestas ultimas eleições municipais, na qual elegemos algumas figuras com fichas criminais extensas, inclusive por homicídio.
Resposta em cima do laço
Pergunta feita ao Bunda, técnico da seleção brasileira.
O que o senhor acha da nudez?
Óia, é melhor nu deis qui nu nosso...
Foi a primeira coisa inteligente que ouvi ele falar.
Marta diz que ainda há muita rejeição ao PT
Porque seria? Acho que teremos que perguntar ao Lula, Zé Dirceu, Silvinho, Berzoinni, conhecido também, como Beronhão, Genú “hô Genú, por onde andas meu fio”, e ainda meia dúzia de quatro mil e quinhentos ou oitocentos outros filiados.
Não liga Marta, relaxa e goza, porque o povinho é assim, muito mal agradecido.
Aeroporto em Israel tem detector de metais para pés
Só vou para lá depois que instalarem detector de metais para o saco. Ouvi dizer que neguinho anda por todos os locais do oriente médio com um saco de bombas nas costas.
Show de bola
As experiências com células tronco embrionárias em um rato com lesão na medula. O Jerry em poucas semanas apresentou uma melhora estupenda podendo andar quase que normalmente.
Sou inteiramente a favor deste tipo de experiência, embora a igreja católica não se sabe porque a condene. Se o Papa vier a cair um tombo e ficar para ou tetraplégico, acho que mudam ligeirinho de idéia.
Índio quer Din Din
No Xingu, uma tribo indígena começou a cobrar pedágio de todo veiculo e cara pálida que passarem na rodovia existente em suas terras.
Que apito esperma nenhum, o tempo em que os nossos indígenas trocavam ouro e pedra preciosa por apito, era o mesmo em que se podia sem nenhum risco amarrar cachorro com lingüiça.
Estou com os nossos índios e não abro, mas também não pago. Vamos partir para uma negociação. Alguém por aí aceita uma flauta doce?
segunda-feira, 13 de outubro de 2008
Eleições na Chechênia
Eleitores Em peso votam na Chechênia
Também, quem não é chegado em uma Chechênia. Mas pensando bem, tem muito neguinho que não passa nem perto. É tudo uma questão de gosto e o que posso dizer do meu é que eu gostiuuuuu.
Mais falso que moeda real Argentina
O chifrudo do Messi declarou a imprensa que trocaria a bola de ouro por títulos do seu time, o Barcelona.
Este amor só vai durar enquanto ele estiver sendo idolatrado pelos torcedores como era o Ronaldo quando era fenômeno. Depois que se transformou em felomeno, mudou o discurso de ambos os lados e com o Messi não vai ser diferente, devendo costurar o nome do Barça na boca do sapo e ainda por cima selar com Super Bond. Não se esqueçam que o cara é argentino e diferente dos bordões brasileiros que só faltam implorar para não serem mandados embora, não leva desaforo para casa.
Rábula robocop Wallita pede detenção de Fidel por morte de argentino.
Este pelo menos tem coragem de admitir que cafunga como gente grande. Pedir a prisão do Fidel é no mínimo resultado de uma over dose seguida de incontáveis tapas na macaca e depois disso umas cachimbadas nas pedrinhas do capeta.
Ou isso ou o cara só está querendo aparecer.
Triste dúvida que me alucina
Não sei o que é pior, se a ANP pedir ajuda a Síria para promover a paz na palestina ou sair para a noite e encontrar na ZBM, os atleticanos deitando e rolando.
Explico, o time da baixada é o mais novo integrante da zona de rebaixamento do campeonato brasileiro da 1ª divisão, e se Deus realmente for coxa branca como imaginamos, os caras só saem de lá quando estiverem a caminho da segunda divisão.
Aqui se faz aqui se paga...
Dúvida II
Não sei o que é mais hilário, ver o tretis perder em casa por 3 x 0 ou assistir o Washington enfiar duas buchas no seu antigo clube. Foi o típico jogo do coração valente contra os bundas moles.
Preso alcaide colombiano por envolvimento paramilitar
Agora só falta meterem na xilondróia um tal de xaveco, que financia grupos ou grupo terrorista da região como ficou provado recentemente através de documentos apreendidos quando da libertação da sra. Bitancourt.
Brown espera que zona do euro dê apoio a bancos
Desculpem minha inhorança, mas achava que a zona era do dólar...
Dá-lhe cabron
Novo premiê do Peru afirma diz que vai pesar pesado contra a corrupção, combatendo as camisinhas falsificadas made in Ku Shay Chang.
Peru que se preza não almoça sem camisinha.
Tudo tem o seu motivo
Segundo o jornal NYT, a Europa oriental sente menos a crise causada pelos inconseqüentes mundiais que vivem de especulação.
Também pudera, antes da queda do muro de Berlim a maioria destes caras davam osta seca para os filhos dizendo que era torresmo.
Não estou tirando sarro e sim constatando uma realidade.
Aqui da terrinha
Tem um plano funerário aqui em Curitiba que afirma em seus “reclames” que é o único que não tem nenhuma reclamação no PROCON.
Palavra de honra que eu queria ver em um velório organizado pelos caras, um defunto se levantar metendo bronca no serviço, dizendo que estava uma meleca.
Acredito que nem o padre ficaria para testemunhar o fato.
A recuperação das bolsas
No mundo todo este começo de semana começou com uma suposta recuperação financeira causada pelo apoio mundial dado as instituições financeiras pela maioria dos países ricos. Isso fez as ações subirem de preço e o dólar sofrer uma substancial queda, até que a turma do barulho volte a maquinar que a melhor coisa do mundo para recuperarem suas perdas é deflagrarem uma nova crise para fazer a doleta voltar a subir. Sei que é uma coisa meio maluca, mas em se tratando de ganância, pode se esperar de tudo.
Australiana comunica que ETs chegarão na terra nesta terça
Com isso na Austrália a cotação da coca subiu 20 pontos percentuais o grama, porque devido a estas declarações, segundo dizia o Moreira da Silva de saudosa memória, é cocadaboa.
Estou começando a me preocupar
Mesmo as melhores coisas da vida, em excesso faz mau a saúde. Nesta segunda fiquei sabendo que a Parada Gay em Copacabana usará 10 trios elétricos para melhor animar as meninas.
Gente, isso significa que estamos sofrendo grandes baixas em nossas fileiras, nos fazendo virar objetos sexuais a serviço destas marvadas e insaciáveis mulheres.
Homens do meu Brasil varonil, resistam o mais que puderem para que aquele parafuso que prende o punho ao braço não espane, fazendo-os engrossar o grupo dos que dão ré no quibe. Se estiverem fraquejando, pensem neste blogueiro que para colaborar com os colegas está dando cinco por noite, cinco tentativas e três desistências, ao natural, sem a ajuda do Viagra. Lembram-se que somos os últimos bastiões da resistência masculina e se falharmos seremos miseravelmente chamados de Manézinhos aboioliticos agasalhorum.
Tô fora, jacaré, e vocês???
Hô raça!!!
Enquanto a maioria dos governos tenta desesperadamente salvar o cafezal da viúva do Bucha, a Espanha declara que não deverá comprar ações de bancos privados. Sempre achei o espanhol um baita filho da puta, e agora mais do que nunca acredito que não estava de todo errado.
Não estava nem um pouco errado
Se tem uma coisa que me deixa p. da cara é ter que escutar um imbecil falar um amontoado de besteiras como se tivesse coberto de razão.
Fui até o Mato Grosso como representante comercial de uma determinada empresa que tem um material fantástico, o melhor que já vi em seus ramo o qual é dado a uma turma de pangarés que dá até pena. Os caras não são ensinados a vender e sim a empurrar o fantástico produto chamando na lata o consumidor de otário, como fez um dos vendedores quando chamado na sala de reunião pelo encarregado de ministrar um curso de familiarização sobre o produto, para dar um testemunho. Fiquei no Mato grosso apenas quatro dias, suficiente para detectar que a equipe havia embarcado em uma grande canoa furada, sem nenhuma perspectiva de sucesso por conta de um plano totalmente equivocado e amador por parte de um dos diretores e de seu gerente, uma figura que chegou a me causar pena de tão incompetente que era. Resta apenas desejar aos que participaram comigo do treinamento de capacitação de vendas dado pelo excelente Marcelo, e que vão posteriormente se ferrar na equipe do diretor e do seu incompetente gerente, o qual deixou a cidade para onde viajamos sem ter conseguido fazer uma única venda porque na cidade a três meses atrás já havia passado outra equipe que vendeu até para a mãe do sarampo. Se esses caras são dirigentes de venda, então devo ter desaprendido o real significado do termo treinamento, capacitação e administração de equipes de vendas.
Sorte aos que continuarem dando-lhes a certeza que vendas ainda é um excelente negócio.
Também, quem não é chegado em uma Chechênia. Mas pensando bem, tem muito neguinho que não passa nem perto. É tudo uma questão de gosto e o que posso dizer do meu é que eu gostiuuuuu.
Mais falso que moeda real Argentina
O chifrudo do Messi declarou a imprensa que trocaria a bola de ouro por títulos do seu time, o Barcelona.
Este amor só vai durar enquanto ele estiver sendo idolatrado pelos torcedores como era o Ronaldo quando era fenômeno. Depois que se transformou em felomeno, mudou o discurso de ambos os lados e com o Messi não vai ser diferente, devendo costurar o nome do Barça na boca do sapo e ainda por cima selar com Super Bond. Não se esqueçam que o cara é argentino e diferente dos bordões brasileiros que só faltam implorar para não serem mandados embora, não leva desaforo para casa.
Rábula robocop Wallita pede detenção de Fidel por morte de argentino.
Este pelo menos tem coragem de admitir que cafunga como gente grande. Pedir a prisão do Fidel é no mínimo resultado de uma over dose seguida de incontáveis tapas na macaca e depois disso umas cachimbadas nas pedrinhas do capeta.
Ou isso ou o cara só está querendo aparecer.
Triste dúvida que me alucina
Não sei o que é pior, se a ANP pedir ajuda a Síria para promover a paz na palestina ou sair para a noite e encontrar na ZBM, os atleticanos deitando e rolando.
Explico, o time da baixada é o mais novo integrante da zona de rebaixamento do campeonato brasileiro da 1ª divisão, e se Deus realmente for coxa branca como imaginamos, os caras só saem de lá quando estiverem a caminho da segunda divisão.
Aqui se faz aqui se paga...
Dúvida II
Não sei o que é mais hilário, ver o tretis perder em casa por 3 x 0 ou assistir o Washington enfiar duas buchas no seu antigo clube. Foi o típico jogo do coração valente contra os bundas moles.
Preso alcaide colombiano por envolvimento paramilitar
Agora só falta meterem na xilondróia um tal de xaveco, que financia grupos ou grupo terrorista da região como ficou provado recentemente através de documentos apreendidos quando da libertação da sra. Bitancourt.
Brown espera que zona do euro dê apoio a bancos
Desculpem minha inhorança, mas achava que a zona era do dólar...
Dá-lhe cabron
Novo premiê do Peru afirma diz que vai pesar pesado contra a corrupção, combatendo as camisinhas falsificadas made in Ku Shay Chang.
Peru que se preza não almoça sem camisinha.
Tudo tem o seu motivo
Segundo o jornal NYT, a Europa oriental sente menos a crise causada pelos inconseqüentes mundiais que vivem de especulação.
Também pudera, antes da queda do muro de Berlim a maioria destes caras davam osta seca para os filhos dizendo que era torresmo.
Não estou tirando sarro e sim constatando uma realidade.
Aqui da terrinha
Tem um plano funerário aqui em Curitiba que afirma em seus “reclames” que é o único que não tem nenhuma reclamação no PROCON.
Palavra de honra que eu queria ver em um velório organizado pelos caras, um defunto se levantar metendo bronca no serviço, dizendo que estava uma meleca.
Acredito que nem o padre ficaria para testemunhar o fato.
A recuperação das bolsas
No mundo todo este começo de semana começou com uma suposta recuperação financeira causada pelo apoio mundial dado as instituições financeiras pela maioria dos países ricos. Isso fez as ações subirem de preço e o dólar sofrer uma substancial queda, até que a turma do barulho volte a maquinar que a melhor coisa do mundo para recuperarem suas perdas é deflagrarem uma nova crise para fazer a doleta voltar a subir. Sei que é uma coisa meio maluca, mas em se tratando de ganância, pode se esperar de tudo.
Australiana comunica que ETs chegarão na terra nesta terça
Com isso na Austrália a cotação da coca subiu 20 pontos percentuais o grama, porque devido a estas declarações, segundo dizia o Moreira da Silva de saudosa memória, é cocadaboa.
Estou começando a me preocupar
Mesmo as melhores coisas da vida, em excesso faz mau a saúde. Nesta segunda fiquei sabendo que a Parada Gay em Copacabana usará 10 trios elétricos para melhor animar as meninas.
Gente, isso significa que estamos sofrendo grandes baixas em nossas fileiras, nos fazendo virar objetos sexuais a serviço destas marvadas e insaciáveis mulheres.
Homens do meu Brasil varonil, resistam o mais que puderem para que aquele parafuso que prende o punho ao braço não espane, fazendo-os engrossar o grupo dos que dão ré no quibe. Se estiverem fraquejando, pensem neste blogueiro que para colaborar com os colegas está dando cinco por noite, cinco tentativas e três desistências, ao natural, sem a ajuda do Viagra. Lembram-se que somos os últimos bastiões da resistência masculina e se falharmos seremos miseravelmente chamados de Manézinhos aboioliticos agasalhorum.
Tô fora, jacaré, e vocês???
Hô raça!!!
Enquanto a maioria dos governos tenta desesperadamente salvar o cafezal da viúva do Bucha, a Espanha declara que não deverá comprar ações de bancos privados. Sempre achei o espanhol um baita filho da puta, e agora mais do que nunca acredito que não estava de todo errado.
Não estava nem um pouco errado
Se tem uma coisa que me deixa p. da cara é ter que escutar um imbecil falar um amontoado de besteiras como se tivesse coberto de razão.
Fui até o Mato Grosso como representante comercial de uma determinada empresa que tem um material fantástico, o melhor que já vi em seus ramo o qual é dado a uma turma de pangarés que dá até pena. Os caras não são ensinados a vender e sim a empurrar o fantástico produto chamando na lata o consumidor de otário, como fez um dos vendedores quando chamado na sala de reunião pelo encarregado de ministrar um curso de familiarização sobre o produto, para dar um testemunho. Fiquei no Mato grosso apenas quatro dias, suficiente para detectar que a equipe havia embarcado em uma grande canoa furada, sem nenhuma perspectiva de sucesso por conta de um plano totalmente equivocado e amador por parte de um dos diretores e de seu gerente, uma figura que chegou a me causar pena de tão incompetente que era. Resta apenas desejar aos que participaram comigo do treinamento de capacitação de vendas dado pelo excelente Marcelo, e que vão posteriormente se ferrar na equipe do diretor e do seu incompetente gerente, o qual deixou a cidade para onde viajamos sem ter conseguido fazer uma única venda porque na cidade a três meses atrás já havia passado outra equipe que vendeu até para a mãe do sarampo. Se esses caras são dirigentes de venda, então devo ter desaprendido o real significado do termo treinamento, capacitação e administração de equipes de vendas.
Sorte aos que continuarem dando-lhes a certeza que vendas ainda é um excelente negócio.
sábado, 11 de outubro de 2008
domingo antecipado
Ecologicamente incorretos
O margarina e o Amorim irão aos Estados Fudidos onde pretendem ensinar o padre a rezar a missa, dizendo para os caras do FMI, que devem montar um conselho encarregado de detectar crises financeiras ao redor do mundo.
Com o mundo todo fazendo das tripas coração para defender a ecologia, os nossos Batman e Robin vão na contra mão carregando nos braços mais este mico. Pelos coletes do Minc, cadê o Ibama que não vê uma coisa destas...
Pelo menos, a verdade
Taí, para aqueles que não se cansam de dizer que eu só tasco o cacete no presidente, vou lhe dar o meu reconhecimento público pela declaração que ele fez na Globo sobre a crise financeira mundial.
Ele disse que a situação do nosso país é muito boa e com a mesma tranqüilidade que estaria dizendo isso falaria caso daqui algum tempo a crise atinja patamares preocupantes, coisa que ele faria sem a menor sombra de dúvida.
Isso não apenas me tranqüilizou, como me fez pensar na maneira peculiar que ele usará para nos dar esta desagradável noticia.
Posso até vê-lo, de calção e camiseta do Coringão, depois de uma suada partida de futebol na Granja do Torto de tanta manguaça, piscando para o repórter em uma atitude de cumplicidade, pedindo para o câmera se aproximar, para em tom de segredo para todos os brasileiros, quase em um sussurro decretar:
FODEU MACACADA, PEGUEM OS CARAMINGUAS QUE SOBRARAM E DEITEM O CABELO PORQUE NÃO VAI SOBRAR NEM A VIUVA PARA CONTAR A HISTÓRIA.
Adiós muchachos que me fui para la habitación de my compadre Xavéco, ondee my otro compadre, Silvícola Morales aguárdame.
Não sei se haverá vagas suficientes para todos os petistas no Aerolula, mas acho quem não haverá nenhum problema se o segundo e terceiro escalão viajarem pela FAB em aviões correio. Será infinitamente melhor do que irem de ônibus.
O ator Tim Robbins ganha estrela na calçada da fama em Hollywood
Mediano, dai para meia boca, não sendo páreo para alguns meia bocas brazucas, isso para não pegar pesado e citar o Tonico Pereira, Luiz Gustavo, Lima Duarte, Stenio Garcia e o ..., sem contar os novos monstros Matheus Nastengailer e o insuperável Chico Chico.
Aquilo deve estar tendo uma crise maior que a das hipotecas que deflagraram a crise atual mundial.
O que é aquilo!!!
Carolina Dieckmann na página do EGO , da Globo.com, coloca no chinelo muita coisinha sem sentido metida a totosa. A loira está um arraso, principalmente para quem já foi mãe por duas vezes. Não me canso de dizer, ela está show de bola.
Novas namoradas do dono da 'Playboy' têm ficha criminal
Fala sério, tirando o fator financeiro, a mulher para aturar aquele personagem do Drácula quando está no fim da linha procurando sangue novo para remoçar, deve ter uma ficha criminal maior quer a do Mike Tisson ou pior ainda, maior que alguns deputados e senadores do nosso querido Brasil,Il,Il,Il,Il.
Já imaginaram senhoras pretendentes, o terror que deve ser ver este cara tendo um orgasmo?
Até o São Longuinho se recusaria a te ajudar a encontrar este “presente”.
Voltou
E não é que a dona Gerominho está de volta pro seu aconchego, trazendo na mala bastantes votos que a transformaram na mais bonita, totosa e segundo a justiça do Rio, criminosa oficial da nossa política nacional. A suspeita existe, tanto que desfrutou de uma hospedagem totalmente gratuita em um cinco estrelas aqui da terra dos pinheirais, mais especificamente em Catanduvas.
O juiz que lhe concedeu o Habeas Pernas, perdão, quis dizer Corpus, chegou a conclusão que passada as eleições ela não poderia mais constranger os eleitores obrigando-os a votar nela sob pena de enfrentarem algumas milícias.
É sempre assim, o cara estuda, faz vestibular, se forma em direito, faz concurso e passa na carreira de juiz, para depois se formar com todos os méritos na carreira de anta, para poder continuar a seguir a sua vocação.
Excelência, a cacaca com a grande colaboração do magnífico povo carioca já está feita, ficando por enquanto para o senhor a obrigação de votar com os relatores se deixar que ela tome posse.
Protagonista de 'HSM 3' pode ficar nu no teatro
Isso deve ter sido depois da 14ª carreira.
Em novo filme, Britney abre o jogo e comenta surtos psicológicos
Nem precisava, depois d e cafungar a trocentessima carreira, até atirar paralelepípedo em cachimbo para ver se vira crake parece brincadeira de criança. Segundo os xupetas que tentaram, como é bom, como é bom.
Band oferece programa noturno para Galisteu, diz jornal
Já passou da hora. Ficar agüentando a xaropiçe do patrão que ultimamente faz todo mundo de bolinha de pingue pongue, não é coisa muito fácil de digerir. Só mesmo o Gugu, seu eterno regra três quando o chefe subir para acertar definitivamente as suas contas com o Manuel de Nobrega pela compra do Baú da Felicidade. Será que ainda resta algum saldo devedor?
Achei em Curitiba
Uma filial da Daslu, que fica na rua 7 de setembro após a via rápida centro bairro.
É um casarão de dois andares fino pacagaio com estacionamento próprio e segurança na guarita de entrada.
O único problema foi que vi uma certa, digamos assim, necessária de excelentes dotes financeiros entrando com a sua SW, para comprar algumas roupas e acessórios, saindo de lá carregada de pacotes os quais o segurança transformado provisoriamente em carregador mal conseguiu carregar.
Como sei que ela pertence a classe das necessárias?
Fácil, quando entrou no carro o segurança com cara de pidão só faltou lhe estender a mão para lhe pedir uma gorjeta, recebendo da madame um pacote com três preservativos daqueles extra finos.
Acho que a ida da moça a Daslú se deve ao fato de ainda não terem inaugurado na city a sua mais séria concorrente que é a Daspú.
Bruce Willis passeia com a namorada em Beverly Hills
Devia estar frestiando a EX mulher, Dami Muuuuu. Acho que era isso por sua cara de chifrudo.
Preço do petróleo abaixo dos 80 dólares
Se a recessão que todos esperam finalmente chegar, coisa que duvido porque se isso ocorrer até os especuladores que depois dos Americanos são os maiores responsáveis vão também se ferrar de verde amarelo azul e branco, o xaveco junto com os seus amigos comedores de cocô de camelo da OPEP, vão ter que transformar o petróleo em suco para melhor poderem tomá-lo, porque para a venda o preço cairá tanto que vai dar até pena de ver.
Piadinha para fechar o dia
* Case e verás !!!! *
Uma noiva, uma casada e uma amante decidiram fazer uma brincadeira:
seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos
olhos e botas de cano alto, para depois dividir a experiência entre
elas.
No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:
// - Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12
cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse:
'Você é a mulher da minha vida, eu te amo'. Fizemos amor
apaixonadamente. //
A amante contou a sua versão:
// - Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo!
Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e fizemos amor a
noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador! //
Aí a casada contou sua história:
// - Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra
empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no
corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos e caprichei: capa preta,
corpete de couro, botas com salto de 15 cm , máscara sobre os olhos e um
batom vermelho que nunca tinha usado. ///
// Pra incrementar, comprei uma calcinha de lycra preta com um lacinho
de cetim no ponto G. Apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas
iluminando o ambiente. Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e
disse: ///
- Fala aí, Batman, cadê a janta?
O margarina e o Amorim irão aos Estados Fudidos onde pretendem ensinar o padre a rezar a missa, dizendo para os caras do FMI, que devem montar um conselho encarregado de detectar crises financeiras ao redor do mundo.
Com o mundo todo fazendo das tripas coração para defender a ecologia, os nossos Batman e Robin vão na contra mão carregando nos braços mais este mico. Pelos coletes do Minc, cadê o Ibama que não vê uma coisa destas...
Pelo menos, a verdade
Taí, para aqueles que não se cansam de dizer que eu só tasco o cacete no presidente, vou lhe dar o meu reconhecimento público pela declaração que ele fez na Globo sobre a crise financeira mundial.
Ele disse que a situação do nosso país é muito boa e com a mesma tranqüilidade que estaria dizendo isso falaria caso daqui algum tempo a crise atinja patamares preocupantes, coisa que ele faria sem a menor sombra de dúvida.
Isso não apenas me tranqüilizou, como me fez pensar na maneira peculiar que ele usará para nos dar esta desagradável noticia.
Posso até vê-lo, de calção e camiseta do Coringão, depois de uma suada partida de futebol na Granja do Torto de tanta manguaça, piscando para o repórter em uma atitude de cumplicidade, pedindo para o câmera se aproximar, para em tom de segredo para todos os brasileiros, quase em um sussurro decretar:
FODEU MACACADA, PEGUEM OS CARAMINGUAS QUE SOBRARAM E DEITEM O CABELO PORQUE NÃO VAI SOBRAR NEM A VIUVA PARA CONTAR A HISTÓRIA.
Adiós muchachos que me fui para la habitación de my compadre Xavéco, ondee my otro compadre, Silvícola Morales aguárdame.
Não sei se haverá vagas suficientes para todos os petistas no Aerolula, mas acho quem não haverá nenhum problema se o segundo e terceiro escalão viajarem pela FAB em aviões correio. Será infinitamente melhor do que irem de ônibus.
O ator Tim Robbins ganha estrela na calçada da fama em Hollywood
Mediano, dai para meia boca, não sendo páreo para alguns meia bocas brazucas, isso para não pegar pesado e citar o Tonico Pereira, Luiz Gustavo, Lima Duarte, Stenio Garcia e o ..., sem contar os novos monstros Matheus Nastengailer e o insuperável Chico Chico.
Aquilo deve estar tendo uma crise maior que a das hipotecas que deflagraram a crise atual mundial.
O que é aquilo!!!
Carolina Dieckmann na página do EGO , da Globo.com, coloca no chinelo muita coisinha sem sentido metida a totosa. A loira está um arraso, principalmente para quem já foi mãe por duas vezes. Não me canso de dizer, ela está show de bola.
Novas namoradas do dono da 'Playboy' têm ficha criminal
Fala sério, tirando o fator financeiro, a mulher para aturar aquele personagem do Drácula quando está no fim da linha procurando sangue novo para remoçar, deve ter uma ficha criminal maior quer a do Mike Tisson ou pior ainda, maior que alguns deputados e senadores do nosso querido Brasil,Il,Il,Il,Il.
Já imaginaram senhoras pretendentes, o terror que deve ser ver este cara tendo um orgasmo?
Até o São Longuinho se recusaria a te ajudar a encontrar este “presente”.
Voltou
E não é que a dona Gerominho está de volta pro seu aconchego, trazendo na mala bastantes votos que a transformaram na mais bonita, totosa e segundo a justiça do Rio, criminosa oficial da nossa política nacional. A suspeita existe, tanto que desfrutou de uma hospedagem totalmente gratuita em um cinco estrelas aqui da terra dos pinheirais, mais especificamente em Catanduvas.
O juiz que lhe concedeu o Habeas Pernas, perdão, quis dizer Corpus, chegou a conclusão que passada as eleições ela não poderia mais constranger os eleitores obrigando-os a votar nela sob pena de enfrentarem algumas milícias.
É sempre assim, o cara estuda, faz vestibular, se forma em direito, faz concurso e passa na carreira de juiz, para depois se formar com todos os méritos na carreira de anta, para poder continuar a seguir a sua vocação.
Excelência, a cacaca com a grande colaboração do magnífico povo carioca já está feita, ficando por enquanto para o senhor a obrigação de votar com os relatores se deixar que ela tome posse.
Protagonista de 'HSM 3' pode ficar nu no teatro
Isso deve ter sido depois da 14ª carreira.
Em novo filme, Britney abre o jogo e comenta surtos psicológicos
Nem precisava, depois d e cafungar a trocentessima carreira, até atirar paralelepípedo em cachimbo para ver se vira crake parece brincadeira de criança. Segundo os xupetas que tentaram, como é bom, como é bom.
Band oferece programa noturno para Galisteu, diz jornal
Já passou da hora. Ficar agüentando a xaropiçe do patrão que ultimamente faz todo mundo de bolinha de pingue pongue, não é coisa muito fácil de digerir. Só mesmo o Gugu, seu eterno regra três quando o chefe subir para acertar definitivamente as suas contas com o Manuel de Nobrega pela compra do Baú da Felicidade. Será que ainda resta algum saldo devedor?
Achei em Curitiba
Uma filial da Daslu, que fica na rua 7 de setembro após a via rápida centro bairro.
É um casarão de dois andares fino pacagaio com estacionamento próprio e segurança na guarita de entrada.
O único problema foi que vi uma certa, digamos assim, necessária de excelentes dotes financeiros entrando com a sua SW, para comprar algumas roupas e acessórios, saindo de lá carregada de pacotes os quais o segurança transformado provisoriamente em carregador mal conseguiu carregar.
Como sei que ela pertence a classe das necessárias?
Fácil, quando entrou no carro o segurança com cara de pidão só faltou lhe estender a mão para lhe pedir uma gorjeta, recebendo da madame um pacote com três preservativos daqueles extra finos.
Acho que a ida da moça a Daslú se deve ao fato de ainda não terem inaugurado na city a sua mais séria concorrente que é a Daspú.
Bruce Willis passeia com a namorada em Beverly Hills
Devia estar frestiando a EX mulher, Dami Muuuuu. Acho que era isso por sua cara de chifrudo.
Preço do petróleo abaixo dos 80 dólares
Se a recessão que todos esperam finalmente chegar, coisa que duvido porque se isso ocorrer até os especuladores que depois dos Americanos são os maiores responsáveis vão também se ferrar de verde amarelo azul e branco, o xaveco junto com os seus amigos comedores de cocô de camelo da OPEP, vão ter que transformar o petróleo em suco para melhor poderem tomá-lo, porque para a venda o preço cairá tanto que vai dar até pena de ver.
Piadinha para fechar o dia
* Case e verás !!!! *
Uma noiva, uma casada e uma amante decidiram fazer uma brincadeira:
seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos
olhos e botas de cano alto, para depois dividir a experiência entre
elas.
No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:
// - Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12
cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse:
'Você é a mulher da minha vida, eu te amo'. Fizemos amor
apaixonadamente. //
A amante contou a sua versão:
// - Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo!
Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e fizemos amor a
noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador! //
Aí a casada contou sua história:
// - Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra
empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no
corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos e caprichei: capa preta,
corpete de couro, botas com salto de 15 cm , máscara sobre os olhos e um
batom vermelho que nunca tinha usado. ///
// Pra incrementar, comprei uma calcinha de lycra preta com um lacinho
de cetim no ponto G. Apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas
iluminando o ambiente. Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e
disse: ///
- Fala aí, Batman, cadê a janta?
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