Assim não dá...
Perder uma partida é normal, perder duas é preocupante, mas perder três, sendo a ultima para as leitoas, aí não tem xaxim que cerque.
Acredito que o que vem acontecendo com a casa do basquete é que está se gastando muito tempo com brigas absolutamente idiotas pelo poder e o direito de não largar a teta, não sobrando nenhum para um trabalho sério como vem acontecendo com o vôlei.
Primeiro foi o fracasso pela terceira vez da seleção masculina que antes ganhava tudo por aqui e até no exterior como aquela nos Estados Unidos contra os americanos que pensavam antes da partida que já haviam nos comido e nos mandado embora. Depois veio o das meninas lideradas pela Paula e Hortência que fizeram o sem graça do Fidel, de brincadeira não querer dar a medalha para a dupla que havia massacrado a sua seleção ganhando aquele torneio.
Foram-se as duas, foi-se o Oscar, ficando apenas confusão em cima de confusão briga em cima de briga para saber quem ficará na direção da FBB, para apenas tomar conta da chave da porta do cofre, único interesse de caras que não tem capacidade nenhuma a não ser a de botar a mão no jarro.
A Record e o próximo Pan
Passou na televisão uma matéria feita pela própria Record, onde o Ministro dos Esportes, de questionável capacidade, senhor Orlando Silva aparecia em uma mesa junto com o diretor de programação dos Bispos e dirigentes responsáveis pelos jogos panamericanos, fechando acordo para a transmissão dos jogos do ,pan de 2011.
A alegação do presidente deste conselho pela escolha da Record foi de no mínimo fazer mijar de rir um castrado, pois o cara na maior cara dura disse que a empresa da Universal fora escolhida por sua luta em favor do esporte.
Vai ser gozador ou sacana assim lá na casa do...,pastor, porque não me lembro com relação ao esporte, algo de realmente relevante que a citada emissora até os dias de hoje tenha feito, a não ser que considerem eventos como a Eurocopa que funcional como um caça níquel pela emissora dos bispos possa ser considerada como evento esportivo em pró do esporte.
Aquilo foi um torneio de futebol, muito bacana, mas que não passou de mais um torneio de futebol como dezenas de envergadura maior que existe ao redor do mundo.
Os dez milhões de dólares que os bispos pagaram para ter este evento então ficaram em segundo lugar, porque imitando o COI, baseando-se nos conceitos do criador das olimpíadas modernas, o importante é competir e não gastar 10 milhões de dólares para ganhar o direito de transmissão exclusiva.
Não estou aqui defendendo a Rede Globo, que tem mais é que se lascar por ter sido novamente tão incompetente, estou apenas expressando a minha opinião sobre o que vi e ouvi, por ter a nítida impressão de que mais uma vez tentaram me chamar de palhaço, o que é uma coisa que me deixou muito aborrecido. Foi como se um cara chegasse para o seu melhor amigo e lhe dissesse, hô Pedro Dias, aconteceu uma coisa e em nome da nossa amizade quero que você seja o primeiro a saber.
Outro dia fui a tua casa e encontrei a porta somente encostada. Ao entrar me deparei com a tua mulher, peladinha, saindo do banho, e com medo que pudesse entrar ali um tarado, dei uma catraqueada básica nela, mas foi com todo respeito, em nome da nossa grande amizade desde os tempos de garotos.
Tem coisas que nem a justificativa justifica...
Não ia falar, mas agora vou falar.
O tempo passa, o tempo voa, mas a imbecilidade de alguns políticos continua numa boa.
Isso deu para constatar quando o atual presidente deu uma entrevista coletiva em Pequim apontando para o Rinistro que é a mistura de ridículo com ministro, dos esportes que de original nem o nome possui por este ter sido tomado emprestado de um famoso cantor de mil novecentos e guaraná de rolha, o qual nada tem a ver com esta cumbuca.
O senhor Lula disse que em 2014 o Rinistro poderia estar assistindo as olimpíadas no Rio de Janeiro ocupando o seu lugar como presidente da república.
Pelo amor das necessárias, em quem pretendo votar de agora em diante por não ter tido sorte com os seus filhos, PRAGA NÃO!!!
Já imaginaram aquela forma de fazer palerma, presidente do Brasil?
Nunca mais ouviremos o tema da vitória nem mesmo o já eterno Brasil,sil,sil,sil, que nos acostumamos a escutar durante todos estes anos.
Seria a mais lastimável ocorrência digna de um absurdo comparável apenas a insólita visão do fiofó da peçonhenta.
Imaginem a cena:
Maracanã lotado, vinte dois jogadores em campo e nosso centro avante não fazendo absolutamente nada por estar mais preocupado em se desviar das balas de 765, 380 e .50 que eram disparadas em cima dele por funcionários do Elias Maluco, contratado pelo antigo Ministro dos Esportes, atual presidente da república, que ao ser indagado o porque daquilo tudo tinha a resposta na ponta da língua.
Estou tentando conseguir para o Brasil uma medalha de ouro na “catigoria”, TIRO AO PATO.
É MOLE!!!
ADENDO 4.785
Já imaginaram o vovô Ronaldinho gaucho participando do mesmo jogo?
Quando a explicação surgisse, sempre teria uma gaita para fazer a seguinte pergunta.
Em qual dos Patos, no Pato Branco ou no Pato....
Deixa prá lá que isso pode virar crime racial.
Tô fora...
Tênis
Melo e Sá perdem nas oitavas-de-final, e Brasil dá adeus ao tênis olímpico.
Acho que conheço este cara, não tenho muita certeza, mas me parece que já ouvi este nome antes.
Já sei, quem me falou muito dele foi um seu amigo, meu conhecido, que inclusive chegou a morar com ele. Como era mesmo o nome completo dele?
Lembrei, o meu conhecido me disse que ele se chama Timélo, Timélo Rego.
Pelo menos foi isso que o cara que conheço me falou. Qualquer outro detalhe, desconheço...
Brasil é derrotada pela Letônia e fica em situação delicada “de novo!!!”
Estou ficando p. da cara com estas bandidas, se pego uma leitoa desta como ela...a pururuca.
E não se fala mais nessas mixurucas...
Ao lado de Phelps, Thiago Pereira passa para as semi finais nos 200 medley
Ia fazer uma piadinha com o Thiago, mas enfrentar o Phelps pensando em vitória, já é uma puta piada.
Vai Thiago, porque você não tem culpa deste pé de pato, pernas de cegonha e peito de vaca, tenha nascido e se dedicado a natação.
Pior?
Pior que juiz de judô, só mesmo arbitro de boxe. Hô racinha, que para se tornar competente e séria teria que nascer de novo. Vou dar uma idéia para premiar o melhor pior deles com o troféu Edilson Pereira dos Santos.
Nada mais correlato.
Levantamento de peso
O atleta da terrinha, mais precisamente de traz dos Montes..., espanhóis, Alejado Rendido, acaba de iniciar um tratamento que o deixará andando de pernas abertas por pelo menos seis meses.
É que os médicos diagnosticaram nele colesterol alto e o mandaram se afastar dos ovos.
O pá, depois dizem que os nosso gloriosos irmãos, os Portugueses é que são burros.
Fiquei com água na boca
Vocês viram as jogadoras da Noruega no jogo de hoje contra o Brasil?
O que era aquilo tudo?
Agora entendi porque cada vez que me convidam para uma bacalhoada inconscientemente eu perguntava da origem do nobre peixe. Se fosse Norueguês, eu não perdia uma.
Por falar nisso.
Uma vez que estamos em primeiro lugar no indexador de blogs, Blogaqui, bem que os nossos queridos amigos da boa terra, Portugal poderiam me escrever pelo blog claudionicolae@ibest.com.br ou mesmo pelo Claudio.nicolae@gmail.com, me passando umas piadas sobre os Espanhoscocolhosnhois, para podermos postar aqui no blog. Pelo menos a matéria sendo enviada por vocês, eles não tem como prendê-los e os extraditar para Portugal quando vocês tentarem cruzar a fronteira, para depois cruzarem com as vacas dos chifrudos.
Aguardo respostas dos leitores do blogaqui.
sexta-feira, 15 de agosto de 2008
quinta-feira, 14 de agosto de 2008
faltou a providencial coçada de saco
Tretis Paranácoronelense muda de treinador
Mario Celso Pontes de Paiva, vulgo Mario pistola, assume o comando técnico do nosso rival.
Segundo o Valmir Gomes que antes de ser demitido do nosso clube era Coxa, mas depois que puxou o saco do time da estradinha, o Rio Branco de Paranaguá e conseguiu um titulo meio fajuto de cidadão honorário da cidade, quem vai gostar disso serão os setoristas do clube, com quem o MSPP mantinha excelentes relações. Segundo o próprio Valmir, o técnico é muito afável.
Vou dizer uma coisa contrariando quem convenceu o maragato do Valmir a dizer uma bobagem homérica desta.
O Mario de afável não tem nada, ele está infinitamente mais para alfafável do que para outra coisa, porque distribui coices a três por quatro quando não concordam com seus pontos de vista.
Se me perguntarem, sou altamente favorável a contratação do espeloteado, quanto piores os técnicos que virem para treinar o trétis, para nós melhor. Só fico um pouco triste pelos meus amigos rubros negros que estão chorando lagrimas de sangue pelos desígnios atual do seu time. Me desculpem mas vou ali adiante dar uma choradinha básica e já volto. Isso que é amigo...
Outra versão para a coça
Está circulando uma nova versão para a surra que os japas levaram dos Shay Changue.
Dizem as más línguas que os japinhas teriam catucado o Panda com vara curta.
Eu estou propenso a acreditar, porque japonês de vara longa é pura lenda.
Pelo menos é isso que dizem algumas mocinhas de zoinho puxado lá pelos lados da Liberdade.
Desgosto, né senhoro!!!
Vamos provocar um incidente diplomático
Se a Edinancir quando subir no tatame para a sua luta e der aquela coçadinha básica de saco.
Vai ser a própria visão do inferno...
Avião da TAM para São Paulo volta a Madri devido a problema técnico.
Voltou uma ova, o chamaram de volta porque souberam que ele ia ser preso naqueles quartinhos sem banheiro para depois de alguns dias deportá-lo.
Ta feia as coisas lá pros lados dos chifrudos...
Governo de coalizão no Zimbábue pode ser oficializado no domingo
Ficou mais ou menos assim a bagaça:
Árbitros internacionais
Cinco caciques morubixabas vindo do Amazonas.
Cinco morubichonas vindos da Argentina
Paulo Coelho para deixar os dez loucos
A banda de funk carioca para cantar Há, eu to maluco...
E por fim o Lula que vai chupar o pau da barraca para exportar para lá o fome zero, botando fogo no cafezal da viúva para plantar cana nos campos e mandioca no fiofó dos Africanos.
ACM Neto e Imbassahy lideram empatados em Salvador
Vou ficar bem quietinho aqui no meu cato para não correr o risco do anão de jardim falar que vem a Curitiba para me dar uma surra.
O bichinho pode ser pequeno, mas é invocado que só vendo...
Eleições
Ciro Gomes participa da campanha da ex-mulher em Fortaleza.
Depois nem venha com churumela quando a Patrícia só por vingança liberar pro Zé Bob e pro Benício.
Ossétia do Sul
ONU tenta buscar solução para conflito na Geórgia
A primeira coisa que ela faria de bom seria não se meter, porque a ONU é igual a pata de um elefante em uma loja de Cristais, onde pisa, fode tudo...
171
Definitivamente os zoinhos puxados não só enxergam muito bem como possuem a propriedade de fazer o resto do mundo ficar cego para algumas coisas que produzem ou arquitetam.
No caso da menina cantora, não vejo nada assim de tão reprovável, se levarmos em consideração aquela flechada que acendeu a pira olímpica em Barcelona pelo Robin Wood deixa que eu chuto que arrumaram para o serviço. Se os chifrudos puderam, porque os KSS também não poderiam fazê-lo.
E para mais uma vez provar que porteira que passa um boi passa uma boiada, os caras deram um jeito de configurar no computador as pegadas que teriam sido feitas pelos fogos de artifícios. Depois de ter visto aqueles movimentos com os mosaicos, a minha admiração pelo que pensei ser real me fez apenas proferir uma admiração através de poucas palavras que foram:
Chinarada Guaramputa!
Toda esta minha admiração foi, porque não dizer, uma tanciçe só, uma vez que se levarmos em consideração que na sua industria eles vão da mais elevada tecnologia a mais perfeita bosta, sem nenhuma aparente linha divisória. Um povo que consegue uma proeza desta tem que ser olhado com muito cuidado, da mesma maneira como fomos ensinados em nossa infância pelos nossos pais através de um velho ditado que diz, quando o amigo não é certo, um olho fechado e outro aberto. Fechamos os nossos e eles nos, crau, com a menina cantora, com as pegadas no céu e com sabe-se lá o que mais.
Finou-se
O irmão do alem mar, Pedro Dias quando despachava a sua bagagem para voltar a Portugal teve uma desagradável surpresa.
Ele teve que desembolsar mais dez mil dólares por excesso de bagagem.
E os Chinas tinham razão, levar no avião um par de chifre daqueles, gasta uma gasosa danada...
Robinho quer um aumento de 2,1 milhões de euros para ficar no Real Madrid
Querem saber de uma coisa, estou torcendo para que paguem. O clube e o jogador são duas malas que se merecem...
Marta X Cristiane
Mais que a vitória contra o combinado da Nigéria e do Coritiba Futebol Clube, foi a troca e sorrisos entre as nossas duas atacantes depois do terceiro gol quando a boca estava parada para um atendimento a uma das atletas. Não sei o que estavam falando, mas o importante foi que estavam se olhando, sorrindo e conversando como não estavam fazendo desde que tiveram uma discussão porque a Marta acertadamente chamou a atenção da Cris por ela estar imitando os jogadores Diogo Cai Cai e Dagocai, ambos tarquarmente as necessárias as quais só sabem trabalhar deitadas.
Voltando a paz entre ambas, a seleção em seu todo é quem vai se beneficiar, principalmente quando for enfrentar seleções mais categorizadas como EUA, e outras fabricadas na mesma linha de produção das Panzer alemãs.
Só para fechar, Faltou ao combinado Nigéria e Coritiba um pouco mais de entrosamento. Mesmo assim quebramos o galho das meninas marcando o único gol delas na partida.
O GOL FOI NOSSO, FOI DO OCOXA E NÃO SE FALA MAIS NISSO!!!
Pizza e massa são o combustível de Phelps nos Jogos.
E também dos nossos políticos em Brasília e em outros locais onde se faz política dentro do território nacional.
Dunga confirma que poupará pendurados
Deixa ver se entendi.
Ele vai poupar os pendurados, né não?
Alguém por favor me explique como os caras vão jogar sem o Bilau e o saco?????
Aviso urgente
Alguem precisa avisar o Marcelinho da seleção de vôlei que existem outros jogadores no time alem dos ponteiros.
Nesta madrugada ele se esqueceu disso e levamos um cacete dos Russos que marcaram a jogadinha manjada dele.
Quando a Globo mostrou seu filho que havia nascido, ele fez um desabafo dizendo que no ultimo ano dentro da seleção tudo estava em cima dele.
Cacilda, se não agüenta o tranco pede para sair de deixa o filho do Bernardinho, encarar a bagaça, que pelo menos peito devido a sua juventude o garoto tem.
Parabéns
Ao Cielo que nos trouxe mais uma de bronze em uma especialidade que nem era a sua.
Isso significa superação, que sem duvida nenhuma seria um ótimo exemplo pra uns e outros.
Edinanci
TÔ FALANU, a nossa gloriosa judoca não deu aquela coçadinha de saco e a sua adversária mandou ela vazar com um wasari. Hô cara, que vacilo...
Mario Celso Pontes de Paiva, vulgo Mario pistola, assume o comando técnico do nosso rival.
Segundo o Valmir Gomes que antes de ser demitido do nosso clube era Coxa, mas depois que puxou o saco do time da estradinha, o Rio Branco de Paranaguá e conseguiu um titulo meio fajuto de cidadão honorário da cidade, quem vai gostar disso serão os setoristas do clube, com quem o MSPP mantinha excelentes relações. Segundo o próprio Valmir, o técnico é muito afável.
Vou dizer uma coisa contrariando quem convenceu o maragato do Valmir a dizer uma bobagem homérica desta.
O Mario de afável não tem nada, ele está infinitamente mais para alfafável do que para outra coisa, porque distribui coices a três por quatro quando não concordam com seus pontos de vista.
Se me perguntarem, sou altamente favorável a contratação do espeloteado, quanto piores os técnicos que virem para treinar o trétis, para nós melhor. Só fico um pouco triste pelos meus amigos rubros negros que estão chorando lagrimas de sangue pelos desígnios atual do seu time. Me desculpem mas vou ali adiante dar uma choradinha básica e já volto. Isso que é amigo...
Outra versão para a coça
Está circulando uma nova versão para a surra que os japas levaram dos Shay Changue.
Dizem as más línguas que os japinhas teriam catucado o Panda com vara curta.
Eu estou propenso a acreditar, porque japonês de vara longa é pura lenda.
Pelo menos é isso que dizem algumas mocinhas de zoinho puxado lá pelos lados da Liberdade.
Desgosto, né senhoro!!!
Vamos provocar um incidente diplomático
Se a Edinancir quando subir no tatame para a sua luta e der aquela coçadinha básica de saco.
Vai ser a própria visão do inferno...
Avião da TAM para São Paulo volta a Madri devido a problema técnico.
Voltou uma ova, o chamaram de volta porque souberam que ele ia ser preso naqueles quartinhos sem banheiro para depois de alguns dias deportá-lo.
Ta feia as coisas lá pros lados dos chifrudos...
Governo de coalizão no Zimbábue pode ser oficializado no domingo
Ficou mais ou menos assim a bagaça:
Árbitros internacionais
Cinco caciques morubixabas vindo do Amazonas.
Cinco morubichonas vindos da Argentina
Paulo Coelho para deixar os dez loucos
A banda de funk carioca para cantar Há, eu to maluco...
E por fim o Lula que vai chupar o pau da barraca para exportar para lá o fome zero, botando fogo no cafezal da viúva para plantar cana nos campos e mandioca no fiofó dos Africanos.
ACM Neto e Imbassahy lideram empatados em Salvador
Vou ficar bem quietinho aqui no meu cato para não correr o risco do anão de jardim falar que vem a Curitiba para me dar uma surra.
O bichinho pode ser pequeno, mas é invocado que só vendo...
Eleições
Ciro Gomes participa da campanha da ex-mulher em Fortaleza.
Depois nem venha com churumela quando a Patrícia só por vingança liberar pro Zé Bob e pro Benício.
Ossétia do Sul
ONU tenta buscar solução para conflito na Geórgia
A primeira coisa que ela faria de bom seria não se meter, porque a ONU é igual a pata de um elefante em uma loja de Cristais, onde pisa, fode tudo...
171
Definitivamente os zoinhos puxados não só enxergam muito bem como possuem a propriedade de fazer o resto do mundo ficar cego para algumas coisas que produzem ou arquitetam.
No caso da menina cantora, não vejo nada assim de tão reprovável, se levarmos em consideração aquela flechada que acendeu a pira olímpica em Barcelona pelo Robin Wood deixa que eu chuto que arrumaram para o serviço. Se os chifrudos puderam, porque os KSS também não poderiam fazê-lo.
E para mais uma vez provar que porteira que passa um boi passa uma boiada, os caras deram um jeito de configurar no computador as pegadas que teriam sido feitas pelos fogos de artifícios. Depois de ter visto aqueles movimentos com os mosaicos, a minha admiração pelo que pensei ser real me fez apenas proferir uma admiração através de poucas palavras que foram:
Chinarada Guaramputa!
Toda esta minha admiração foi, porque não dizer, uma tanciçe só, uma vez que se levarmos em consideração que na sua industria eles vão da mais elevada tecnologia a mais perfeita bosta, sem nenhuma aparente linha divisória. Um povo que consegue uma proeza desta tem que ser olhado com muito cuidado, da mesma maneira como fomos ensinados em nossa infância pelos nossos pais através de um velho ditado que diz, quando o amigo não é certo, um olho fechado e outro aberto. Fechamos os nossos e eles nos, crau, com a menina cantora, com as pegadas no céu e com sabe-se lá o que mais.
Finou-se
O irmão do alem mar, Pedro Dias quando despachava a sua bagagem para voltar a Portugal teve uma desagradável surpresa.
Ele teve que desembolsar mais dez mil dólares por excesso de bagagem.
E os Chinas tinham razão, levar no avião um par de chifre daqueles, gasta uma gasosa danada...
Robinho quer um aumento de 2,1 milhões de euros para ficar no Real Madrid
Querem saber de uma coisa, estou torcendo para que paguem. O clube e o jogador são duas malas que se merecem...
Marta X Cristiane
Mais que a vitória contra o combinado da Nigéria e do Coritiba Futebol Clube, foi a troca e sorrisos entre as nossas duas atacantes depois do terceiro gol quando a boca estava parada para um atendimento a uma das atletas. Não sei o que estavam falando, mas o importante foi que estavam se olhando, sorrindo e conversando como não estavam fazendo desde que tiveram uma discussão porque a Marta acertadamente chamou a atenção da Cris por ela estar imitando os jogadores Diogo Cai Cai e Dagocai, ambos tarquarmente as necessárias as quais só sabem trabalhar deitadas.
Voltando a paz entre ambas, a seleção em seu todo é quem vai se beneficiar, principalmente quando for enfrentar seleções mais categorizadas como EUA, e outras fabricadas na mesma linha de produção das Panzer alemãs.
Só para fechar, Faltou ao combinado Nigéria e Coritiba um pouco mais de entrosamento. Mesmo assim quebramos o galho das meninas marcando o único gol delas na partida.
O GOL FOI NOSSO, FOI DO OCOXA E NÃO SE FALA MAIS NISSO!!!
Pizza e massa são o combustível de Phelps nos Jogos.
E também dos nossos políticos em Brasília e em outros locais onde se faz política dentro do território nacional.
Dunga confirma que poupará pendurados
Deixa ver se entendi.
Ele vai poupar os pendurados, né não?
Alguém por favor me explique como os caras vão jogar sem o Bilau e o saco?????
Aviso urgente
Alguem precisa avisar o Marcelinho da seleção de vôlei que existem outros jogadores no time alem dos ponteiros.
Nesta madrugada ele se esqueceu disso e levamos um cacete dos Russos que marcaram a jogadinha manjada dele.
Quando a Globo mostrou seu filho que havia nascido, ele fez um desabafo dizendo que no ultimo ano dentro da seleção tudo estava em cima dele.
Cacilda, se não agüenta o tranco pede para sair de deixa o filho do Bernardinho, encarar a bagaça, que pelo menos peito devido a sua juventude o garoto tem.
Parabéns
Ao Cielo que nos trouxe mais uma de bronze em uma especialidade que nem era a sua.
Isso significa superação, que sem duvida nenhuma seria um ótimo exemplo pra uns e outros.
Edinanci
TÔ FALANU, a nossa gloriosa judoca não deu aquela coçadinha de saco e a sua adversária mandou ela vazar com um wasari. Hô cara, que vacilo...
quarta-feira, 13 de agosto de 2008
Nos seus mínimos detalhes
Vou explicar para aqueles que ainda não conseguiram entender, o porque do judoca português ter feito questão de ficar montado em cima do nosso judoca João Derly após a luta entre eles ter se encerrado.
Tudo começou numa fatídica manhã de não se sabe qual dia quando o valoroso judoca pegou emprestada a mãe do Derly para fazer algumas compras em São Paulo, deixando para o amigo como garantia a sua própria namorada.
Enquanto nas ruas de São Paulo o valoroso judoca português ia gastando a rodo com artigos caríssimos como isqueiros para não fumantes, aparelho portátil para tirar a pressão de defuntos, Limpador de Para brisa para ser instalado do lado de dentro do veículo, bateria para o acendedor automático de Laptop a gás, e outras novidades existentes nas free shop da vinte e cinco de março, exclusivo para visitantes do alem mar. Enquanto ele gastava, o Derly
Investia..., na barata da Cachopa do amigo que segundo o Derly, era mesmo muito dadinha.
E como foi que ele descobriu a traição?
Simples, depois de voltar das compras e voltar para o seu hotel junto com a Cachopa, lhe mostrou os biquínis que havia comprado para ela, que quando se despiu para experimentá-lo mostrou inadvertidamente ao namorado as cuecas do João Derly que ela tinha vestido por engano.
Pior foi para o João Derly que até hoje não havia conseguido convencer a sua própria mãe que não era nenhuma biba, porque homem que é homem não usa calcinha.
Com isso, meninas e cuecas, a barra do brasileiro parece ter sido aliviada, o que não pode se dizer o mesmo com relação a do Pedro Dias, que recebeu uma ligação de um político da terrinha nos seguintes moldes.
Alô, cá quem fala é o ex presidente Cavaco e Silva, de Portugal, e de lá, quem fala?
Aqui é o Dias, Pedro Dias.
Bonito, hem o pá, quer dizer que agora alem de corno virastes fofoqueiro???
Já é matéria passada mas vou dar uma repassada no jogo das nossas meninas com as Russas quais levaram uma puta esfrega, para não dizer lavada.
O time brazuca começou com Fofinha “isso porque ganhamos porque se perdêssemos ela seria rebatizada como Fodão”, Mari “isso porque ganhamos, porque se tivéssemos perdido seria rebatizada como Panzer de cú brancura Rinso”, Paula”isso porque ganhamos porque se tivéssemos perdido seria rebatizada de Paunabarata dela”, Walesca”isso porque bururu, biriri, seria chamada de Cuzida da wodka pior que a Paraguaia”, Fabiana”idem as anteriores”, seria chamada de Fiofóbiana, o cú ambulante, a Sheilla “tarquarmente as inclusas dentro desta” que seria chamada de idiota, burra e estúpida porque se ela própria diz, Sheilla, quem dirá nós que estamos aqui assistindo, e finalmente a Fabi que se fosse maior seria Fabiana mas que por ser uma quase nanica, embora jogue pá cagaio e botá cagaio nisso.
As Russas que viram as coisas ficarem russas, iniciaram com Tôtôsa, que era aquele pitelzinho de dois metros e lá vai fumaça, Godina que mais parecia uma tina, Sakolova que se tinha saco que ninguém avistova, Gamova que me deixou gamado por seus pelos brilhantes que mais pareciam uma escova, Giratova, contratada depois do jogo pela Copél para trocar lâmpadas dos postes aqui de Curitiba, Pitchutchocova, lindinha de morrercova, e por fim a também não enebriante Gostotosatesudacova, a melhor do time tanto indo como vindo.
Meninos, se não tivesse com o orçamento estourado compraria uma escada e me mandaria para a China só para dar uma cantadôva em algumas destas delicias. Garanto que ia ser um baratova.
De pinha.
No intervalo de uma partida de basquete, um cara que fazia acobranabacia, resolveu dar uma enterrada se atirando em uma plataforma de arremesso para salto sobre o cavalo, errando o alvo vindo quase a enterrar a cabeça no piso da quadra.
A Tançarada da Globo saiu alvoroçada em busca de informações sobre o estado de saúde do mongo, não conseguindo alem de um, está hospitalizado.
Os repórteres tentaram saber informações através do COI, do comitê dos jogos olímpicos de Pequim, do hospital para onde o atleta havia sido levado, com o Leão e sua Partiner Rossana Herman, que por sinal acho uma graça, com a mãe Dináh, com o Thomas Grin, o homem do Rá, e até com a Ana Maria Braga que ultimamente sabe de tudo. Ninguém sabia o que havia acontecido.
Estava eu no meu cantinho quando me ligaram da emissora pedindo ajuda. Depois de um telefonema liguei para a minha ”idala”, a Mademoiselle, Rosana Jatobá, lhe dizendo que até aquele momento São Pedro não havia conseguido se comunicar com o xupeta por estar ele ainda dormindo pela cacetada que recebeu na pinha.
Quem sabe na outra vida ele venha a saber o que aconteceu...
Celebridades
McConaughey quer plantar placenta do filho em pomar.
Tenho até medo de pensar o que este filhote de cruz credo irá colher.
Neste mundo tem cada um que parece dois, ou três, como o cidadão aí de cima.
Santa pomba
Alguém por aí viu a guria que o brocha do Osvaldir deixou de pegar no seu programa no domingo depois do Fantastico?
Sei lá, acho que ele se separar e meter uns DNAs na sua prole, não paga nenhuma pensão alimentícia. Vai ser bundão assim lá na terra do Bunda.
Carol Dieckmann rouca
Juro que li, Carol Dieckmann ronca.
Chu Chu petão, Chu Chu petão, Chu Chu petão, Chu,Chu petão...
Morre renomado poeta palestino Mahmoud Darwish aos 67 nos EUA
Aqui em Curitiba morreu também um grande poeta chamado Cabriuva Poronguete Malacafo
Ele se dizia poeta mas ganhava a vida como mecânico e latoeiro, ou lanterneiro como chamam em outros estados. Acho que só ele pensava que era um grande poeta, cujas poesias obrigava a clientes como eu a ouvir suas poesias com a promessa de que colocaria o meu carro em primeiro na fila dos concertados.
Não posso nem em nome da saudosa memória dos seus concertos fiados dizer que ele era um talento, pois as suas poesias me fariam sem nenhuma dificuldade ficar com cara de mentiroso. Olha uma das suas obras primas que ele Jurava que era dele, mas que tenho certeza que era um plágio de um gordo filho de uma puta de bom chamado Ari Toledo.
Mamãe eu vi um bicho
Um bicho de um olho só
Não era um bicho, meu querido
Era o cú da tua avó.
Mesmo assim, a saudade dos fiados continua, ainda mais nestes tempos bicudos...
Embora esteja me dando um trabalhão malacafento, amanhã estarei postando novamente na parte da manhã para colocá-los a par dos acontecimentos do dia anterior. Nem é preciso dizer que vocês estão fudidos...
Fala sério
Alguém por acaso acredita que o filho da dona Putin não seja o verdadeiro mandatária da Russia e que o presidente não seja o seu fantoche mais próximo?
Não estou defendendo a Geórgia que também não é flor que se cheire, mas que não possui um décimo do armamento do exercito do filho da Putin.
Vou explicar para aqueles que ainda não conseguiram entender, o porque do judoca português ter feito questão de ficar montado em cima do nosso judoca João Derly após a luta entre eles ter se encerrado.
Tudo começou numa fatídica manhã de não se sabe qual dia quando o valoroso judoca pegou emprestada a mãe do Derly para fazer algumas compras em São Paulo, deixando para o amigo como garantia a sua própria namorada.
Enquanto nas ruas de São Paulo o valoroso judoca português ia gastando a rodo com artigos caríssimos como isqueiros para não fumantes, aparelho portátil para tirar a pressão de defuntos, Limpador de Para brisa para ser instalado do lado de dentro do veículo, bateria para o acendedor automático de Laptop a gás, e outras novidades existentes nas free shop da vinte e cinco de março, exclusivo para visitantes do alem mar. Enquanto ele gastava, o Derly
Investia..., na barata da Cachopa do amigo que segundo o Derly, era mesmo muito dadinha.
E como foi que ele descobriu a traição?
Simples, depois de voltar das compras e voltar para o seu hotel junto com a Cachopa, lhe mostrou os biquínis que havia comprado para ela, que quando se despiu para experimentá-lo mostrou inadvertidamente ao namorado as cuecas do João Derly que ela tinha vestido por engano.
Pior foi para o João Derly que até hoje não havia conseguido convencer a sua própria mãe que não era nenhuma biba, porque homem que é homem não usa calcinha.
Com isso, meninas e cuecas, a barra do brasileiro parece ter sido aliviada, o que não pode se dizer o mesmo com relação a do Pedro Dias, que recebeu uma ligação de um político da terrinha nos seguintes moldes.
Alô, cá quem fala é o ex presidente Cavaco e Silva, de Portugal, e de lá, quem fala?
Aqui é o Dias, Pedro Dias.
Bonito, hem o pá, quer dizer que agora alem de corno virastes fofoqueiro???
Já é matéria passada mas vou dar uma repassada no jogo das nossas meninas com as Russas quais levaram uma puta esfrega, para não dizer lavada.
O time brazuca começou com Fofinha “isso porque ganhamos porque se perdêssemos ela seria rebatizada como Fodão”, Mari “isso porque ganhamos, porque se tivéssemos perdido seria rebatizada como Panzer de cú brancura Rinso”, Paula”isso porque ganhamos porque se tivéssemos perdido seria rebatizada de Paunabarata dela”, Walesca”isso porque bururu, biriri, seria chamada de Cuzida da wodka pior que a Paraguaia”, Fabiana”idem as anteriores”, seria chamada de Fiofóbiana, o cú ambulante, a Sheilla “tarquarmente as inclusas dentro desta” que seria chamada de idiota, burra e estúpida porque se ela própria diz, Sheilla, quem dirá nós que estamos aqui assistindo, e finalmente a Fabi que se fosse maior seria Fabiana mas que por ser uma quase nanica, embora jogue pá cagaio e botá cagaio nisso.
As Russas que viram as coisas ficarem russas, iniciaram com Tôtôsa, que era aquele pitelzinho de dois metros e lá vai fumaça, Godina que mais parecia uma tina, Sakolova que se tinha saco que ninguém avistova, Gamova que me deixou gamado por seus pelos brilhantes que mais pareciam uma escova, Giratova, contratada depois do jogo pela Copél para trocar lâmpadas dos postes aqui de Curitiba, Pitchutchocova, lindinha de morrercova, e por fim a também não enebriante Gostotosatesudacova, a melhor do time tanto indo como vindo.
Meninos, se não tivesse com o orçamento estourado compraria uma escada e me mandaria para a China só para dar uma cantadôva em algumas destas delicias. Garanto que ia ser um baratova.
De pinha.
No intervalo de uma partida de basquete, um cara que fazia acobranabacia, resolveu dar uma enterrada se atirando em uma plataforma de arremesso para salto sobre o cavalo, errando o alvo vindo quase a enterrar a cabeça no piso da quadra.
A Tançarada da Globo saiu alvoroçada em busca de informações sobre o estado de saúde do mongo, não conseguindo alem de um, está hospitalizado.
Os repórteres tentaram saber informações através do COI, do comitê dos jogos olímpicos de Pequim, do hospital para onde o atleta havia sido levado, com o Leão e sua Partiner Rossana Herman, que por sinal acho uma graça, com a mãe Dináh, com o Thomas Grin, o homem do Rá, e até com a Ana Maria Braga que ultimamente sabe de tudo. Ninguém sabia o que havia acontecido.
Estava eu no meu cantinho quando me ligaram da emissora pedindo ajuda. Depois de um telefonema liguei para a minha ”idala”, a Mademoiselle, Rosana Jatobá, lhe dizendo que até aquele momento São Pedro não havia conseguido se comunicar com o xupeta por estar ele ainda dormindo pela cacetada que recebeu na pinha.
Quem sabe na outra vida ele venha a saber o que aconteceu...
Celebridades
McConaughey quer plantar placenta do filho em pomar.
Tenho até medo de pensar o que este filhote de cruz credo irá colher.
Neste mundo tem cada um que parece dois, ou três, como o cidadão aí de cima.
Santa pomba
Alguém por aí viu a guria que o brocha do Osvaldir deixou de pegar no seu programa no domingo depois do Fantastico?
Sei lá, acho que ele se separar e meter uns DNAs na sua prole, não paga nenhuma pensão alimentícia. Vai ser bundão assim lá na terra do Bunda.
Carol Dieckmann rouca
Juro que li, Carol Dieckmann ronca.
Chu Chu petão, Chu Chu petão, Chu Chu petão, Chu,Chu petão...
Morre renomado poeta palestino Mahmoud Darwish aos 67 nos EUA
Aqui em Curitiba morreu também um grande poeta chamado Cabriuva Poronguete Malacafo
Ele se dizia poeta mas ganhava a vida como mecânico e latoeiro, ou lanterneiro como chamam em outros estados. Acho que só ele pensava que era um grande poeta, cujas poesias obrigava a clientes como eu a ouvir suas poesias com a promessa de que colocaria o meu carro em primeiro na fila dos concertados.
Não posso nem em nome da saudosa memória dos seus concertos fiados dizer que ele era um talento, pois as suas poesias me fariam sem nenhuma dificuldade ficar com cara de mentiroso. Olha uma das suas obras primas que ele Jurava que era dele, mas que tenho certeza que era um plágio de um gordo filho de uma puta de bom chamado Ari Toledo.
Mamãe eu vi um bicho
Um bicho de um olho só
Não era um bicho, meu querido
Era o cú da tua avó.
Mesmo assim, a saudade dos fiados continua, ainda mais nestes tempos bicudos...
Embora esteja me dando um trabalhão malacafento, amanhã estarei postando novamente na parte da manhã para colocá-los a par dos acontecimentos do dia anterior. Nem é preciso dizer que vocês estão fudidos...
Fala sério
Alguém por acaso acredita que o filho da dona Putin não seja o verdadeiro mandatária da Russia e que o presidente não seja o seu fantoche mais próximo?
Não estou defendendo a Geórgia que também não é flor que se cheire, mas que não possui um décimo do armamento do exercito do filho da Putin.
terça-feira, 12 de agosto de 2008
Começou novamente a palhaçada
Começou novamente a palhaçada
Sábado aproximadamente as 19 horas fiz a postagem do blog de domingo e o marcador de visitas marcava 32.386. Ontem, segunda, as 09:30 da manhã ao abrir a pagina principal do blog para conferir os acessos do final de semana, tive a “grata surpresa” de ver que alem de não ter tido nenhuma visita, ainda retiraram 15 visitas as quais já estavam marcadas através da postagem anterior.
Show de bola, imaginem quantos acessos este blog teria se fossem computados corretamente as visitas feitas a ele. Isso não é choro nem vela, é a constatação de que ou o marcador que escolhi é uma meleca, ou está acontecendo alguma coisa de podre no reino das Astúrias.
No mês passado o blog vinha com 120, 130, 140 visitas diárias, caindo para 60,70 ou 80. Coloquei isso na conta das férias de meio de ano, mas quando entrou agosto e o blog continuou com menos de 100 visitas já soube que algo estaria errado, obtendo a certeza nesta segunda quando vi garfadas as visitas de todo um final de semana.
O pior é que ninguém deve se responsabilizar por isso, ficando o blog com o prejuízo.
Não me interessa se o blog é uma osta e seja minúsculo em vista dos demais que atuam na blogosfera. Não escrevo para ganhar o premio Pulitzer ou o Oscar de maior xupeta, escrevo para um numero constante de pessoas que gostam das minhas matérias, independentes dos seus motivos. Em um universo de bilhões de pessoas tenho matematicamente a certeza de que atinjo bem mais que o numero que diariamente publicam. Não tem como acontecer de maneira diferente, como não tem como eu tornar cristalina esta certeza.
Não estou choramingando tentando atrair peninha ou atenção, tudo o que se faz a sério na vida merece bastante respeito. Escrever por um ano e meio só deixando de fazê-lo por problemas técnicos ou de força maior, é levar a coisa muito a sério, não merecendo as erdas que de vez em sempre acontecem.
Assim que eu restabelecer uma nova conexão Banda Larga, provavelmente em minha residência, deverei procurar um outro marcador para colocar no blog como um plano B. No começo de setembro vou dar uma geral no Google Analytics para ver se o numero de postagens do mês confere com os quais venho anotando manualmente. Acredito que só assim terei uma oportunidade real de brigar pelos meus direitos.
Só para fazer constar, ontem domingo para segunda fiquei até as 2:30 da madruga fazendo a atualização para poder postá-la de manhã, que foi quando descobri que mais uma vez fui miseravelmente aliviado.
Doping impede ciclista espanhola de competir
A vaca havia se entupido de anabolizantes para virar touro e pedalar até lá putana que lá pariô. Misturei espanhol com italianos. Mas acredito que deu para vocês entender, né não???
Índia conquista primeiro ouro de sua história
E foi no ciclismo, minha gente, e foi com uma bicicleta feita na mesma fábrica daquele carro de cinco paus que lançaram, minha gente, ta certo que o ciclista, dela só chegou com o varão da bicicleta na mão.
Agora os fiscais vão examinar o tal varão, se ele for de carne, arrancam a medalha do pintudo...
Fora das olimpíadas
Del Potro leva 3º título consecutivo
Argentino passa por Andy Roddick na final em Los Angeles.
Quem ficou muito feliz com o resultado deve ter sido sua mãe, a julgar pelo que teria dito.
Mas é muito bom este filho de uma égua.
Foi ela quem disse!!!
Muricy admite busca pelo camisa 10 no São Paulo
Adivinhem se não vão vir correndo atrás do Keirrison.
Recado para os São Paulinos
Araken, Keirrison só no ano que vem.
Cavalo é vetado e Brasil fica sem equipe de adestramento
Mas são lesmas, era só pedir para o Doda que ele dava um jeito. Não é na Grecia que tem aquele famoso cavalo de Tróia?
Era só falar com a esposa que ela providenciava, porque afinal de contas, lá na Grecia a neta do Onassis, manda prender e manda soltar.
É mentira Terta???
Flamengo anuncia Marcelinho Paraíba
E eu que achava que ele já estava dando atenção única aos netos.
Acho que eu ou ele exageramos...
Vitória goleia Vasco na estréia de Tita
Palavras do Roberto Dinamite, presidente vascaíno depois do jogo.
Tita que Taliu.
Esperava nas próximas horas a contratação do Tuta para o Roberto não se tornar um cara repetitivo.
Hô raça!!!
Só porque disse aqui que os atleticanos iriam fazer dois clássicos no ano que vem contra o Paranito, os caras da Vila Pinto só para me contrariar estão dando um jeitinho de se mandarem para a terceirona.
Não sei o que fiz a eles para quererem me sacanear deste jeito.
Hô raça!!!
Na madruga
De domingo para segunda assisti o vôlei feminino entre Italia e Cazaquistão, que tinha uma dupla de loirão que eram duas verdadeiras, tchutchucas.
Hô bicho bom!!!
Handebol feminino
Nossas meninas estão sofrendo da síndrome do Himem complacente, que não se rompe nem que a vaca tussa. Deixar as Hungaras empatar no ultimo segundo é a prova maior de terem Himem até no brioco.
Explicação
Quando em qualquer atividade um homem comete um erro infantil, os cuecas costumam chamar o cara de cabaço, que é uma designação para a sua infantilidade ao deixar ocorrer tal fato.
Foi o que aconteceu com as nossas meninas que apesar disso estão de parabéns por estarem chegando a comunidade internacional. Tenho certeza absoluta que daqui a alguns anos farão parte da elite mundial, como vem ocorrendo com a equipe feminina que a algum tempo era saco de pancada para Américas, cubanas , russas e até argentinas, que Deus me faça esquecer deste tempo como diria a minha avó, desgranhento.
Então resta-me apenas dizer que mesmo com a derrota estou felicíssimo por elas estarem na China se esforçando para abrir as portas internacionais para as meninas que deverão substituí-las. É através de uma geração valente e lutadora como está que conseguimos forjar verdadeiras campeãs.
Parabéns lindinhas, vocês já são vitoriosas.
Vamos ao que interessa
Meninas e cuecas de plantão, foi um cacete, mas um cacete com direito a pau de amansar louco e tudo mais que tínhamos direito para quitar aquela divida que contraímos na ultima olimpíada.
Foi uma vitória límpida, cristalina, avassaladora de uma seleção que chegou na China carregando o atual titulo de campeão mundial, de forma inequívoca, dentro de um merecimento não contestado como aconteceu com os estados unidos quando derrotaram nossos cuecas.
Não acredito que na atualidade exista uma única seleção capas de fazer frente a nossas meninas, principalmente as Cubanas as quais nas ultimas décadas se transformaram no nosso pesadelo.
A equipe Brasileira só perde para ela mesmo, como perdeu na semi final para elas e não para as Russas que estavam com 19 pontos contra os 24 da nossa seleção.
Aquilo não foi castigo, foi o imponderável da impossibilidade da totalmente sem chance de acontecer, mas que acabou acontecendo. Na atualidade se me perguntarem se acredito que o raio possa novamente cair no mesmo lugar, respondo cinematograficamente e sem nenhum medo da seguinte maneira:
Califórnia, nunca mais.
Queimei a língua
Quando falei que a nossa equipe de peso do judô ainda não havia pisado no tatame. Três atletas, Três medalhas de bronze. Estou parecendo com o restante daqueles babacas dos torcedores Brasileiros que abaixo do ouro é tudo lata. Parabéns meninos e menina, Olimpíada não é o torneio de truco do tio Fiofão, jogado no morro do buraco quente da lombriga descorada.
Para encerrar
CEFET
Aqui em Curitiba temos uma escola técnica de segundo grau que se chamava CEFET que por modismo trocou de nome.
Lembrei-me dele porque a dias recebi a noticia de que o filho de um amigo que se chama Iroyuki Caganawara, teve a sua inscrição para engenharia elétrica negada, porque segundo os responsáveis pelas inscrições alegaram que ele não estava apto a se formar nesta área unicamente por motivos de segurança pois tem um curto no meio das pernas.
A piada é velha e meio sem graça, mas o Iroyuki Caganavara, vamos combinar, foi ótimo...
Volto amanhã novamente pela manhã só para ver quantas visitas nos aliviaram novamente na contagem do blog. Com um pouco mais de azar, até eu corro o risco de deixar de existir...
Sábado aproximadamente as 19 horas fiz a postagem do blog de domingo e o marcador de visitas marcava 32.386. Ontem, segunda, as 09:30 da manhã ao abrir a pagina principal do blog para conferir os acessos do final de semana, tive a “grata surpresa” de ver que alem de não ter tido nenhuma visita, ainda retiraram 15 visitas as quais já estavam marcadas através da postagem anterior.
Show de bola, imaginem quantos acessos este blog teria se fossem computados corretamente as visitas feitas a ele. Isso não é choro nem vela, é a constatação de que ou o marcador que escolhi é uma meleca, ou está acontecendo alguma coisa de podre no reino das Astúrias.
No mês passado o blog vinha com 120, 130, 140 visitas diárias, caindo para 60,70 ou 80. Coloquei isso na conta das férias de meio de ano, mas quando entrou agosto e o blog continuou com menos de 100 visitas já soube que algo estaria errado, obtendo a certeza nesta segunda quando vi garfadas as visitas de todo um final de semana.
O pior é que ninguém deve se responsabilizar por isso, ficando o blog com o prejuízo.
Não me interessa se o blog é uma osta e seja minúsculo em vista dos demais que atuam na blogosfera. Não escrevo para ganhar o premio Pulitzer ou o Oscar de maior xupeta, escrevo para um numero constante de pessoas que gostam das minhas matérias, independentes dos seus motivos. Em um universo de bilhões de pessoas tenho matematicamente a certeza de que atinjo bem mais que o numero que diariamente publicam. Não tem como acontecer de maneira diferente, como não tem como eu tornar cristalina esta certeza.
Não estou choramingando tentando atrair peninha ou atenção, tudo o que se faz a sério na vida merece bastante respeito. Escrever por um ano e meio só deixando de fazê-lo por problemas técnicos ou de força maior, é levar a coisa muito a sério, não merecendo as erdas que de vez em sempre acontecem.
Assim que eu restabelecer uma nova conexão Banda Larga, provavelmente em minha residência, deverei procurar um outro marcador para colocar no blog como um plano B. No começo de setembro vou dar uma geral no Google Analytics para ver se o numero de postagens do mês confere com os quais venho anotando manualmente. Acredito que só assim terei uma oportunidade real de brigar pelos meus direitos.
Só para fazer constar, ontem domingo para segunda fiquei até as 2:30 da madruga fazendo a atualização para poder postá-la de manhã, que foi quando descobri que mais uma vez fui miseravelmente aliviado.
Doping impede ciclista espanhola de competir
A vaca havia se entupido de anabolizantes para virar touro e pedalar até lá putana que lá pariô. Misturei espanhol com italianos. Mas acredito que deu para vocês entender, né não???
Índia conquista primeiro ouro de sua história
E foi no ciclismo, minha gente, e foi com uma bicicleta feita na mesma fábrica daquele carro de cinco paus que lançaram, minha gente, ta certo que o ciclista, dela só chegou com o varão da bicicleta na mão.
Agora os fiscais vão examinar o tal varão, se ele for de carne, arrancam a medalha do pintudo...
Fora das olimpíadas
Del Potro leva 3º título consecutivo
Argentino passa por Andy Roddick na final em Los Angeles.
Quem ficou muito feliz com o resultado deve ter sido sua mãe, a julgar pelo que teria dito.
Mas é muito bom este filho de uma égua.
Foi ela quem disse!!!
Muricy admite busca pelo camisa 10 no São Paulo
Adivinhem se não vão vir correndo atrás do Keirrison.
Recado para os São Paulinos
Araken, Keirrison só no ano que vem.
Cavalo é vetado e Brasil fica sem equipe de adestramento
Mas são lesmas, era só pedir para o Doda que ele dava um jeito. Não é na Grecia que tem aquele famoso cavalo de Tróia?
Era só falar com a esposa que ela providenciava, porque afinal de contas, lá na Grecia a neta do Onassis, manda prender e manda soltar.
É mentira Terta???
Flamengo anuncia Marcelinho Paraíba
E eu que achava que ele já estava dando atenção única aos netos.
Acho que eu ou ele exageramos...
Vitória goleia Vasco na estréia de Tita
Palavras do Roberto Dinamite, presidente vascaíno depois do jogo.
Tita que Taliu.
Esperava nas próximas horas a contratação do Tuta para o Roberto não se tornar um cara repetitivo.
Hô raça!!!
Só porque disse aqui que os atleticanos iriam fazer dois clássicos no ano que vem contra o Paranito, os caras da Vila Pinto só para me contrariar estão dando um jeitinho de se mandarem para a terceirona.
Não sei o que fiz a eles para quererem me sacanear deste jeito.
Hô raça!!!
Na madruga
De domingo para segunda assisti o vôlei feminino entre Italia e Cazaquistão, que tinha uma dupla de loirão que eram duas verdadeiras, tchutchucas.
Hô bicho bom!!!
Handebol feminino
Nossas meninas estão sofrendo da síndrome do Himem complacente, que não se rompe nem que a vaca tussa. Deixar as Hungaras empatar no ultimo segundo é a prova maior de terem Himem até no brioco.
Explicação
Quando em qualquer atividade um homem comete um erro infantil, os cuecas costumam chamar o cara de cabaço, que é uma designação para a sua infantilidade ao deixar ocorrer tal fato.
Foi o que aconteceu com as nossas meninas que apesar disso estão de parabéns por estarem chegando a comunidade internacional. Tenho certeza absoluta que daqui a alguns anos farão parte da elite mundial, como vem ocorrendo com a equipe feminina que a algum tempo era saco de pancada para Américas, cubanas , russas e até argentinas, que Deus me faça esquecer deste tempo como diria a minha avó, desgranhento.
Então resta-me apenas dizer que mesmo com a derrota estou felicíssimo por elas estarem na China se esforçando para abrir as portas internacionais para as meninas que deverão substituí-las. É através de uma geração valente e lutadora como está que conseguimos forjar verdadeiras campeãs.
Parabéns lindinhas, vocês já são vitoriosas.
Vamos ao que interessa
Meninas e cuecas de plantão, foi um cacete, mas um cacete com direito a pau de amansar louco e tudo mais que tínhamos direito para quitar aquela divida que contraímos na ultima olimpíada.
Foi uma vitória límpida, cristalina, avassaladora de uma seleção que chegou na China carregando o atual titulo de campeão mundial, de forma inequívoca, dentro de um merecimento não contestado como aconteceu com os estados unidos quando derrotaram nossos cuecas.
Não acredito que na atualidade exista uma única seleção capas de fazer frente a nossas meninas, principalmente as Cubanas as quais nas ultimas décadas se transformaram no nosso pesadelo.
A equipe Brasileira só perde para ela mesmo, como perdeu na semi final para elas e não para as Russas que estavam com 19 pontos contra os 24 da nossa seleção.
Aquilo não foi castigo, foi o imponderável da impossibilidade da totalmente sem chance de acontecer, mas que acabou acontecendo. Na atualidade se me perguntarem se acredito que o raio possa novamente cair no mesmo lugar, respondo cinematograficamente e sem nenhum medo da seguinte maneira:
Califórnia, nunca mais.
Queimei a língua
Quando falei que a nossa equipe de peso do judô ainda não havia pisado no tatame. Três atletas, Três medalhas de bronze. Estou parecendo com o restante daqueles babacas dos torcedores Brasileiros que abaixo do ouro é tudo lata. Parabéns meninos e menina, Olimpíada não é o torneio de truco do tio Fiofão, jogado no morro do buraco quente da lombriga descorada.
Para encerrar
CEFET
Aqui em Curitiba temos uma escola técnica de segundo grau que se chamava CEFET que por modismo trocou de nome.
Lembrei-me dele porque a dias recebi a noticia de que o filho de um amigo que se chama Iroyuki Caganawara, teve a sua inscrição para engenharia elétrica negada, porque segundo os responsáveis pelas inscrições alegaram que ele não estava apto a se formar nesta área unicamente por motivos de segurança pois tem um curto no meio das pernas.
A piada é velha e meio sem graça, mas o Iroyuki Caganavara, vamos combinar, foi ótimo...
Volto amanhã novamente pela manhã só para ver quantas visitas nos aliviaram novamente na contagem do blog. Com um pouco mais de azar, até eu corro o risco de deixar de existir...
segunda-feira, 11 de agosto de 2008
Resumo do domingo
Vamos começar pelo João Derly.
Depois do combate do Derly com o atleta português, Luiz das Coves, fiquei comigo mesmo assuntando que aquilo que vi não foi propriamente o que deveria interpretar, principalmente sendo Brasileiro onde do segundo em diante é tudo lanterninha.
O João tentou durante todo o combate atacar o atleta lusitano, que no melhor estilo Zé Carioca se atirava ao chão todas as vezes que via pretejar o rabo da Quatiara para o seu lado, ou para melhor simplificar, quando os seus butiás corriam o risco de lhes saltar do bolso, ou ainda, que o cafezal da sua viúva ameaçava dar ré no quibe.
Gente, não estou falando de um zoinho, zoião ou zoiudo qualquer, mesmo o respeitando, porque chegar em uma olimpíada não é coisa para pereba. Estou me referindo a um atleta internacionalmente conhecido e respeitado que é o Derly, acostumado a disputar torneios em todo o mundo, portanto nem ele acreditando no festival de me nego, armo um gritedo e me atiro no chão, que foi proporcionado por seu adversário durante todo o combate.
Não me considero capacitado a julgar a decisão dos senhores árbitros, mas acredito, por ter me dedicado na minha infância ao judô, embora no meu tempo de criança as regras de pontuação fosse totalmente diferente, mesmo assim acredito que a malandragem aplicada pelo outro atleta não deva ter sido incorporada a esta milenar arte oriental.
Se fosse quando eu treinava, as várias quedas de costa que o Luiz provocou teriam lhe rendido dois vasaris ou em pelo menos em três oportunidades, um ippon.
Quando o português conseguiu seu wasari, o Derly o havia feito cair de costas. Não foi nenhum contra ataque porque o brasileiro ao pensar que havia encaixado um golpe “relaxou” e na continuação, se finou.
Não sei o que significa estas novas regras onde foram anexadas yuco, cocar ,,,, aos já existentes wasari e ippon.
Penso que um koka é quando o adversário por um micro segundo acha que vai tomar um Yuko e o medo o faz soltar um peidinho quase imperceptível.
O Yuko é quando este mesmo peido passa pela borda do brioco que se encontra lubrificada por um liquido caganeral, não suficientemente forte para que o mar de material fecal em estado liquido possa ganhar o mundo, pensando que tomou um wasari.
O Wasari é a continuidade dos dois estágios anteriores, acompanhado de uma freada de caminhão para os homens e também de atletas do peso pesado. Para as demais, o rastro é de pneu de bicicleta apenas por ter quase a certeza que lhe enfiaram rabo a baixo um yppon.
O Yppon é o golpe nobre, nele estão anexados todos os anteriores, menos a freada de pneu, pela ordem dada pela tripa fina para as tripas grossas avisando a quem de direito, o cú que inequivamente, aí atrás vem vindo..., erda.
É sofrer o golpe e correr para o vestiário mais próximo rezando pára que a cueca faça o papel do absorvente feminino, impedindo a passagem do fluxo, que neste caso é o cocolhau.
No caso da contenda entre o Derly e o nosso co-irmão, merda mesmo só saiu da cabeça dos senhores jurados, que não quiseram ou não souberam reconhecer a tática Zécaroquiana adotada pelo atleta português, que diga-se de passagem, não teve absolutamente nada a ver com a hora do Brasil. Ele adotou uma tática que infelizmente para o Derly deu certo, e agora não pode ser responsabilizado por absolutamente nada. Pelo menos desta vez podemos com toda a franqueza dizer que ele é que está certo, errado esta a bíblia escrita pelos chundas que mudaram as regras do judô.
O Vôlei masculino
Estou curioso para assistir a estréia da nossa fantástica seleção masculina. Até agora eles não entraram em quadra, se formos levar em consideração o que seus dois adversários até agora não fizeram.
Talvez jogando contra a Itália, Holanda e Rússia, possamos emitir uma opinião definitiva.
Não estou incluindo os Estados Unidos porque em uma partida em que venhamos a desenvolver 50% do nosso potencial daremos um verdadeiro passeio neles, fazendo cabelo, barba e bigode.
Aquela derrota no mundial até agora não chegou a me convencer. Nem a mim, nem a ninguém que conhece as duas seleções, tanto que se forem cruzar apenas na final, existe uma grande chance do adversário brasileiro ser outro porque os americanos não são melhores que muitas seleções que estão na China.
Ronaldiiiiiiinho.
Gostei do ritmo empregado por nossos garotos na maior parte do jogo. Só algumas vezes ficaram sem saber o que fazer com a bola, mesmo porque no meio campo não existia nenhum especialista que fizesse a bola andar com qualidade para frente para servir aos nossos atacantes e alas.
O Rafinha que foi substituído depois da partida já estar ganha, joga infinitamente mais que aquilo, talvez só não indo muito ao ataque por ordens expressas do seu técnico que deve estar dando graças aos céus por os meninos terem achado os caminhos das vitórias sem necessitar da sua ajuda. No fim, se formos campeões olímpicos os méritos ficaram todos com ele, isso segundo a sua própria ótica.
Em muitos pelo menos na seleção eu não via o Vovô Ronald Mac Donald jogar tanto. Desconfio que a meninada só para sacanear devem ter colocado no seu soco, um prozaque, dois Viagras e meia dúzia de êxtase. O homem estava tão acesso que agradeço se não tiver sido escolhido para o anti doping.
Se continuarmos assim, de agora em diante é torcer para pegarmos na final a Argentina, porque aí, será bucha, como constantemente vem acontecendo. Já imaginaram o nosso primeiro titulo olímpico no futebol em cima da campeã olímpica, Argentina.
Meninos e meninas, vou ficar com dor de barriga por duas semanas de pura alegria.
Vela
Estamos mais ou menos assim, 50% lindo de viver, 50% feio de cagar.
No computo geral estamos indo bem, principalmente porque os nossos puros sangues ainda não entraram nas raias. Tenho certeza que neste esporte conseguiremos ainda algumas medalhas para pelo menos não ficarmos atrás da Argentina, Paraguai, Bolívia e Venezuela, o que francamente falando, seria um horror.
O os nossos ginastas???
Como podemos falar mal das nossas amadas meninas. A Jade & Cia
Conseguiram se classificar para as finais por equipe e individual.
Continuando na mesma rima a equipe masculina representados pelos atletas, Diego Hipólito, Diego Hipólito, Diego Hipólito, Diego Hipólito e finalmente o não menos importante Diego Hipólito, deu um baile nos concorrentes estando classificado também para as finais. Sem duvida nenhuma é uma equipe putamente competente.
Handebol masculino.
Faltou algo, acho que faltou apenas jogarem. Para medalha creio que não dá, mas no futuro poderão fazer como a geração do Amauri que um dia declarou que estavam indo para as Olimpíadas para tentarem para conseguirem se manter em 12° lugar no ranking que era a posição que figuravam naquele momento. Hoje, a alguns anos, quanta diferença.
Basquete feminino
Vamos combinar uma coisa, temos muito mais basquete do que as Coreanas, acho que o nosso técnico fez tarquarmente o técnico do meu Glorioso Coxa, que quando inventa é um Deus nos acuda de arreganhar os pacovas.
Não temos time para sermos campeões, mas em compensação para segurarmos a lanterna, também não.
Basquete masculino
Acredito que os xupetas das categorias dirigentes e jogadores devem estar morrendo de alegria ao ver uma festa lindíssima como esta, diretamente dos seus televisores.
No final quem paga mesmo a conta são os fãs deste maravilhoso esporte que até hoje aqui no Brasil só teve pernas de pau como o Oscar, Carioquinha, Nilo, Ubiratã, Marcel, entre centenas de outros pernas, e no feminino, Hortência, Paula, Marta, Janete, Branca, e também centenas de outras jogadoras que nunca envergonharam a nossa nação como estes da atual geração masculina que por uma ideologia altamente questionável preferiram não fazer parte da seleção que não foi, quando poderia ter ido.
Ciclismo
A equipe de dois, com dois nosso ciclismo marcaram presença ganhando apenas o consolo que o importante é competir.
No e-mail que recebemos das famílias, definiram muito bem tudo o que fizeram desde que chegaram na China.
Cheguemos, olhemo gostemo, corremo. Não ganhamo nem empatemo. Nos f...”este trecho estava ilegível”. Agora vortemo...
Deixa explicar o que é dois com dois
Um estava com pedra no rim e outro com hemorróidas.
Que vida...
KU SHAY CHANG X BUCHAS
Não foi aquela guerra que a população do mundo esta crente que ocorreria. Não ouve anular, nem no ar, nem em briocos desavisados, tão pouco olhares carregados de sanguinolência no melhor estilo Samurais sequiosos por vingança.
A coisa foi até passiva, para a alegria da comunidade internacional onde alguns alarmistas já estavam projetando o envio de mísseis de ambas as partes para destruírem as duas nações.
Acho que era a hora e o lugar certo, que certamente não teria acontecido com a equipe de reportagem japonesa que literalmente levou pau até por dentro do fiofó, a julgar pelo repórter e cinegrafista que estão andando de pernas abertas até o dia de hoje.
Meu Deus...
Vocês viram o fique quieto que o pugilista se não me engano Húngaro deu no pobre do Coreano?
O coreano acordou apenas no hospital chamando umas das enfermeiras falando uma língua pelo menos para ela, estranha e desconhecida. Segundo a moça o cara acordou falando:
Seniorita, uste me arregala mi pantalona e mi saco que me voi a Floridas dançar um tango em homenagem a Gardel.
Foi necessário um tradutor para descobrir quem ele estava pensando que era.
Restaurante do pênis atrai com promessa de "Viagra natural"
E dizem que a birosca está cheia, de Argentino, Paraguaios e Espanhóis.
Brasileiros e Portugueses, não foram avistados.
Vai dar medo
As atletas Argentinas de vela estão preparadíssimas para entrarem na competição. Dizem que treinaram tanto que é bem possível que mostrem para o mundo com quantos se faz uma canoa. Conchita Armando La Poronga, uma prima que tenho, com alguns paus já teria ganho um apartamento de quatro quartos em Paris, uma Ferrari, e uma fazenda de gado leiteira lá na divisa com o Uruguai.
Depois do combate do Derly com o atleta português, Luiz das Coves, fiquei comigo mesmo assuntando que aquilo que vi não foi propriamente o que deveria interpretar, principalmente sendo Brasileiro onde do segundo em diante é tudo lanterninha.
O João tentou durante todo o combate atacar o atleta lusitano, que no melhor estilo Zé Carioca se atirava ao chão todas as vezes que via pretejar o rabo da Quatiara para o seu lado, ou para melhor simplificar, quando os seus butiás corriam o risco de lhes saltar do bolso, ou ainda, que o cafezal da sua viúva ameaçava dar ré no quibe.
Gente, não estou falando de um zoinho, zoião ou zoiudo qualquer, mesmo o respeitando, porque chegar em uma olimpíada não é coisa para pereba. Estou me referindo a um atleta internacionalmente conhecido e respeitado que é o Derly, acostumado a disputar torneios em todo o mundo, portanto nem ele acreditando no festival de me nego, armo um gritedo e me atiro no chão, que foi proporcionado por seu adversário durante todo o combate.
Não me considero capacitado a julgar a decisão dos senhores árbitros, mas acredito, por ter me dedicado na minha infância ao judô, embora no meu tempo de criança as regras de pontuação fosse totalmente diferente, mesmo assim acredito que a malandragem aplicada pelo outro atleta não deva ter sido incorporada a esta milenar arte oriental.
Se fosse quando eu treinava, as várias quedas de costa que o Luiz provocou teriam lhe rendido dois vasaris ou em pelo menos em três oportunidades, um ippon.
Quando o português conseguiu seu wasari, o Derly o havia feito cair de costas. Não foi nenhum contra ataque porque o brasileiro ao pensar que havia encaixado um golpe “relaxou” e na continuação, se finou.
Não sei o que significa estas novas regras onde foram anexadas yuco, cocar ,,,, aos já existentes wasari e ippon.
Penso que um koka é quando o adversário por um micro segundo acha que vai tomar um Yuko e o medo o faz soltar um peidinho quase imperceptível.
O Yuko é quando este mesmo peido passa pela borda do brioco que se encontra lubrificada por um liquido caganeral, não suficientemente forte para que o mar de material fecal em estado liquido possa ganhar o mundo, pensando que tomou um wasari.
O Wasari é a continuidade dos dois estágios anteriores, acompanhado de uma freada de caminhão para os homens e também de atletas do peso pesado. Para as demais, o rastro é de pneu de bicicleta apenas por ter quase a certeza que lhe enfiaram rabo a baixo um yppon.
O Yppon é o golpe nobre, nele estão anexados todos os anteriores, menos a freada de pneu, pela ordem dada pela tripa fina para as tripas grossas avisando a quem de direito, o cú que inequivamente, aí atrás vem vindo..., erda.
É sofrer o golpe e correr para o vestiário mais próximo rezando pára que a cueca faça o papel do absorvente feminino, impedindo a passagem do fluxo, que neste caso é o cocolhau.
No caso da contenda entre o Derly e o nosso co-irmão, merda mesmo só saiu da cabeça dos senhores jurados, que não quiseram ou não souberam reconhecer a tática Zécaroquiana adotada pelo atleta português, que diga-se de passagem, não teve absolutamente nada a ver com a hora do Brasil. Ele adotou uma tática que infelizmente para o Derly deu certo, e agora não pode ser responsabilizado por absolutamente nada. Pelo menos desta vez podemos com toda a franqueza dizer que ele é que está certo, errado esta a bíblia escrita pelos chundas que mudaram as regras do judô.
O Vôlei masculino
Estou curioso para assistir a estréia da nossa fantástica seleção masculina. Até agora eles não entraram em quadra, se formos levar em consideração o que seus dois adversários até agora não fizeram.
Talvez jogando contra a Itália, Holanda e Rússia, possamos emitir uma opinião definitiva.
Não estou incluindo os Estados Unidos porque em uma partida em que venhamos a desenvolver 50% do nosso potencial daremos um verdadeiro passeio neles, fazendo cabelo, barba e bigode.
Aquela derrota no mundial até agora não chegou a me convencer. Nem a mim, nem a ninguém que conhece as duas seleções, tanto que se forem cruzar apenas na final, existe uma grande chance do adversário brasileiro ser outro porque os americanos não são melhores que muitas seleções que estão na China.
Ronaldiiiiiiinho.
Gostei do ritmo empregado por nossos garotos na maior parte do jogo. Só algumas vezes ficaram sem saber o que fazer com a bola, mesmo porque no meio campo não existia nenhum especialista que fizesse a bola andar com qualidade para frente para servir aos nossos atacantes e alas.
O Rafinha que foi substituído depois da partida já estar ganha, joga infinitamente mais que aquilo, talvez só não indo muito ao ataque por ordens expressas do seu técnico que deve estar dando graças aos céus por os meninos terem achado os caminhos das vitórias sem necessitar da sua ajuda. No fim, se formos campeões olímpicos os méritos ficaram todos com ele, isso segundo a sua própria ótica.
Em muitos pelo menos na seleção eu não via o Vovô Ronald Mac Donald jogar tanto. Desconfio que a meninada só para sacanear devem ter colocado no seu soco, um prozaque, dois Viagras e meia dúzia de êxtase. O homem estava tão acesso que agradeço se não tiver sido escolhido para o anti doping.
Se continuarmos assim, de agora em diante é torcer para pegarmos na final a Argentina, porque aí, será bucha, como constantemente vem acontecendo. Já imaginaram o nosso primeiro titulo olímpico no futebol em cima da campeã olímpica, Argentina.
Meninos e meninas, vou ficar com dor de barriga por duas semanas de pura alegria.
Vela
Estamos mais ou menos assim, 50% lindo de viver, 50% feio de cagar.
No computo geral estamos indo bem, principalmente porque os nossos puros sangues ainda não entraram nas raias. Tenho certeza que neste esporte conseguiremos ainda algumas medalhas para pelo menos não ficarmos atrás da Argentina, Paraguai, Bolívia e Venezuela, o que francamente falando, seria um horror.
O os nossos ginastas???
Como podemos falar mal das nossas amadas meninas. A Jade & Cia
Conseguiram se classificar para as finais por equipe e individual.
Continuando na mesma rima a equipe masculina representados pelos atletas, Diego Hipólito, Diego Hipólito, Diego Hipólito, Diego Hipólito e finalmente o não menos importante Diego Hipólito, deu um baile nos concorrentes estando classificado também para as finais. Sem duvida nenhuma é uma equipe putamente competente.
Handebol masculino.
Faltou algo, acho que faltou apenas jogarem. Para medalha creio que não dá, mas no futuro poderão fazer como a geração do Amauri que um dia declarou que estavam indo para as Olimpíadas para tentarem para conseguirem se manter em 12° lugar no ranking que era a posição que figuravam naquele momento. Hoje, a alguns anos, quanta diferença.
Basquete feminino
Vamos combinar uma coisa, temos muito mais basquete do que as Coreanas, acho que o nosso técnico fez tarquarmente o técnico do meu Glorioso Coxa, que quando inventa é um Deus nos acuda de arreganhar os pacovas.
Não temos time para sermos campeões, mas em compensação para segurarmos a lanterna, também não.
Basquete masculino
Acredito que os xupetas das categorias dirigentes e jogadores devem estar morrendo de alegria ao ver uma festa lindíssima como esta, diretamente dos seus televisores.
No final quem paga mesmo a conta são os fãs deste maravilhoso esporte que até hoje aqui no Brasil só teve pernas de pau como o Oscar, Carioquinha, Nilo, Ubiratã, Marcel, entre centenas de outros pernas, e no feminino, Hortência, Paula, Marta, Janete, Branca, e também centenas de outras jogadoras que nunca envergonharam a nossa nação como estes da atual geração masculina que por uma ideologia altamente questionável preferiram não fazer parte da seleção que não foi, quando poderia ter ido.
Ciclismo
A equipe de dois, com dois nosso ciclismo marcaram presença ganhando apenas o consolo que o importante é competir.
No e-mail que recebemos das famílias, definiram muito bem tudo o que fizeram desde que chegaram na China.
Cheguemos, olhemo gostemo, corremo. Não ganhamo nem empatemo. Nos f...”este trecho estava ilegível”. Agora vortemo...
Deixa explicar o que é dois com dois
Um estava com pedra no rim e outro com hemorróidas.
Que vida...
KU SHAY CHANG X BUCHAS
Não foi aquela guerra que a população do mundo esta crente que ocorreria. Não ouve anular, nem no ar, nem em briocos desavisados, tão pouco olhares carregados de sanguinolência no melhor estilo Samurais sequiosos por vingança.
A coisa foi até passiva, para a alegria da comunidade internacional onde alguns alarmistas já estavam projetando o envio de mísseis de ambas as partes para destruírem as duas nações.
Acho que era a hora e o lugar certo, que certamente não teria acontecido com a equipe de reportagem japonesa que literalmente levou pau até por dentro do fiofó, a julgar pelo repórter e cinegrafista que estão andando de pernas abertas até o dia de hoje.
Meu Deus...
Vocês viram o fique quieto que o pugilista se não me engano Húngaro deu no pobre do Coreano?
O coreano acordou apenas no hospital chamando umas das enfermeiras falando uma língua pelo menos para ela, estranha e desconhecida. Segundo a moça o cara acordou falando:
Seniorita, uste me arregala mi pantalona e mi saco que me voi a Floridas dançar um tango em homenagem a Gardel.
Foi necessário um tradutor para descobrir quem ele estava pensando que era.
Restaurante do pênis atrai com promessa de "Viagra natural"
E dizem que a birosca está cheia, de Argentino, Paraguaios e Espanhóis.
Brasileiros e Portugueses, não foram avistados.
Vai dar medo
As atletas Argentinas de vela estão preparadíssimas para entrarem na competição. Dizem que treinaram tanto que é bem possível que mostrem para o mundo com quantos se faz uma canoa. Conchita Armando La Poronga, uma prima que tenho, com alguns paus já teria ganho um apartamento de quatro quartos em Paris, uma Ferrari, e uma fazenda de gado leiteira lá na divisa com o Uruguai.
sábado, 9 de agosto de 2008
Pé de espalhar osta
Desconfio
Vocês viram a cara da Marieta Severo, naquela propaganda da Fluviral?
Parecia que ela estava fazendo uma visita comercial, da Herba do Capeta Life, Avon ou Taperware.
Desconfio e estou mais para a ervinha.
Começou mais ou menos bem...
A vitória do Brasil foi até normal tendo em vista que enfrentaram uma Coréia, que é só um pouco mais feia que a sua goleirona a qual me contaram que para emagrecer e entrar em forma para disputar as Olimpíadas teve que usar limão em sua dieta. Pelo tamanho da criança, a lima era daquelas vendidas nos 1,99 made in China, feita de ferro e que na primeira passada perde totalmente o fio.
Depois tivemos a Maranhão obtendo um ótimo resultado saindo em uma das eliminatórias em primeiro.
O “éca”, atleticano Emanuel e seu companheiro ....., passaram pelos velhinhos.
No revezamento 4 X 400 feminino o fiasco foi tão grande que o melhor seria nem as terem escrito, de tanto que foram ruins. Até parecia, caso existisse uma equipe sediada em um deserto, sem Oasis.
Teve uma que disse que só por estar ali e sofrer aquela energia toda já era o suficiente. Tenho uma idéia para elas, se queriam energia era só ficarem no Brasil e colocarem o dedo em uma tomada de 220. Garanto que até os pelos do..., sovaco ficariam em pé.
As meninas do vôlei deram uma sapatada na barata das ..., com um 3 X 0 show de bola.
O Diogo Hipólito teve um inicio arrasador conseguindo na sua primeira apresentação praticamente garantir a sua ida para a final, e o que é o principal, sem sentir dor no local operado.
A menina Larissa e a veínha, quase Dina, porem ainda muito totosa
Ana Paula, conseguiram contornar a falta de entrosamento, cansaço da viagem, apreensão e outros fatores pesados pá cacaguio que ocorreram nos últimos dias. Foi uma vitória maiúscula contra todas estas adversidades, o que vamos combinar, não foram nem um pouco fracas.
No judô por enquanto pouca coisa, a não ser uma derrota do zoinho para um belga que cantou legal em cima do nosso atleta. Mas por enquanto isso não deve ser motivo de abalo porque a nossa tropa de choque não pisou no tatame. Quando isso acontecer, eles vão ver o que é bom para a tose.
A dor maior neste inicio de manhã de sábado foi a triste, macambúzia, sofrida derrota das nossas Irmanas Argentinas no futebol feminino. Estou até agora tomando água com açúcar com complexo floral para acalmar o meu pobre coração dilacerado pela derrota das minha queridas e amadas Argentinas. Sei não, acho que até quase enfartei quando soube do resultado e agora como ainda não melhorei, acho que vou dar uma passadinha em um Hospital Cardiológico para talvez um cateterismo básico para evitar alguma ocorrência posterior caso elas percam novamente e tenham que voltar para a terrinha brioconica fecal e desidratada de onde saíram.
Alguém que acaba de passar por mim ao ler a narrativa deste meu martírio fez questão de me obrigar a registrar a sua conceituada opinião que é fortemente alicerçada por dois morrinhos e um vulcão.
Disse ela para totós os leitores deste blog.
Oí só menino, hoje, Cobra comparada com você é bicha bom. Desligue isso e volte para a cama.
Acho que vou seguir o seu conselho.
Zé Leôncio e a contagem errada
Desde o começo do Pantanal o autor inventou uma historia que mais tarde se transformaria em lenda. Era aquilo do Zé contar o numero dos chifres que estavam em um determinado pasto para em seguida dividir por dois para saber o numera de cabeças estavam ali pastando.
Ele para provar que não era mentira, no meio de varias testemunhas foi até o pasto mais próximo e repetiu a ação chegando ao numero de dois mil, quatrocentos chifres que divididos por dois dariam um mil e duzentas cabeças.
Com a maior cara de Leôncio, olhou para todos e perguntou em tom desafiador:
Estou certo?
Não, respondeu-lhe o cramulhão na pele do Trindade, o certo é mil trezentos e noventa e nove, porque aquele par a mais que o senhor contou era do seu filho Juventino.
É mentira Zé Lucas, perguntou o cramulha para o primogênito do Leôncio...
Só para descontrair
O Coliseu estava repleto e o povão já começava a ficar impaciente. Naquele dia o Imperador oferecia aos romanos o grande espetáculo do ano: a luta do gladiador Vinícius com o leão Leonius. Vinícius, dois metros de altura com 120 kg de músculos, cairá em desgraça por sua conversão ao cristianismo . Leonius era o maior e mais feroz leão do elenco do Coliseu.
A grande maioria mostrava preferência pelo leão, movida pela grande campanha difamatória montada contra os cristãos; uma vitória de Vinícius porem não causaria muita surpresa, hábil como era no manejo das armas. Chegou o grande momento: Vinícius entrou na arena vestindo somente uma tanga, sem portar qualquer arma. A multidão suspirou aliviada. A surpresa foi ainda maior quando os soldados abriram um grande buraco no centro da arena e nele enterraram Vinícius em pé, deixando apenas sua cabeça do lado de fora. A multidão chegou ao delírio e o Imperador, raposa velha, sorria de satisfação ao constatar a receptividade de sua estratégia. A arena foi esvaziada, que era de ferro, e entrou Leonius. Olhou imponente para a multidão que o ovacionava e começou a caminhar lentamente para Vinícius, ou melhor, para sua cabeça. Ao chegar a uma distância de uns dez metros, iniciou a corrida e deu um grande salto, com a óbvia intenção de abocanhar seu prato. Vinícius moveu rapidamente sua cabeça para o lado, conseguindo iludir o leão e de seus afiados dentes. A multidão esbravejava e incentivava a fera, gritando em coro: mata, mata, mata... Leonius deu a volta na arena, tomou mais distância e partiu para o segundo bote com mais velocidade. Desta vez Vinícius desviou a cabeça para trás e, quando o leão passou por cima dela, abocanhou seus testículos, segurando-os entre os dentes com todas as suas forças. Sem aliviar a pressão, foi inclinando a cabeça para o lado de modo a obrigar o leão a se deitar.
A multidão calou-se estupefata. O enorme leão ia caindo lentamente ao lado da cabeça de Vinícius quando o Imperador, perdendo a compostura, levantou-se e gritou:
Joga limpo, cristão filho da puta!
Me desculpem pela comparação, mas lendo isso me lembrei da batalha in glória que a nossa Gloriosa está travando com as forças Leonina de parte da nossa justiça.
Por isso vou dar um pequeno conselho para os nossos meninos da Polícia Federal, dentista de seis em seis meses porque para enfrentar as feras com a maioria das armas armazenadas no saco deles, só se tiverem uma cremalheira de primeira.
A propósito
Não faço parte dos quadros da polícia federal, não tenho rabo preso, não sou alcagüete ou puxa saco, mesmo porque se algum agente fizer cacaca vou para cima dele com tudo o que tiver direito, Mesmo tendo a certeza que “não vou ter esta sorte”. Também não tenho parentes ou amigos por lá.
Então, para todos os que estão pensando que estou defendendo a instituição por dinheiro ou por ter o rabicó amarrado, sinto informar-lhes que não é nada disso.
Defendo a Polícia Federal unicamente por ela merecer e por orgulhar a todos nós pelas ações que ela desenvolve em todo o país, lutando com uma falta de recursos incalculável devido as dimensões continentais deste nosso querido e amado Brasil-il-il-il-il.
Para descontrair mais um pouco
Olha só quem casou contra a senhora...
Um padre e uma freira estavam viajando de volta para o convento. Ao cair da noite, os dois avistaram uma cabaninha no meio do caminho e decidiram entrar para passar a noite, prosseguindo viagem no dia seguinte. Ao entrar na cabaninha, viram que havia apenas uma cama de casal.O padre e a freira se entreolharam e depois de alguns segundos de silêncio o padre falou: - Irmã, você pode dormir na cama que eu durmo aqui no chão. E assim fizeram. No entanto no meio da madrugada a irmã acordou o padre dizendo: - Padre! O senhor está acordado? (O padre bêbado de sono) Hein?! Ah, irmã, o que foi? -
Ah... É que eu estou com frio. O senhor pode pegar o cobertor para mim? - Sim, irmã, pois não! O padre então se levantou, pegou o cobertor no armário e cobriu a irmã com muita ternura.Uma hora depois a irmã acorda o padre de novo dizendo: - Padre! O senhor ainda está acordado?
(O padre babando na gola) -Âh? Ah,irmã. O que foi agora? - É que eu ainda estou com frio. O senhor pode pegar outro cobertor para mim? – Claro, irmã, pois não! Mais uma vez o padre se levantou cheio de amor e boa vontade para atender o pedido da irmã.Outra hora se passou e mais uma vez a irmã chamou pelo padre. - Padre. O senhor ainda está acordado? (O padre engasgando com o próprio ronco) - Âh? Sim irmã, o que foi agora? - É que eu não estou conseguindo dormir. Ainda estou com muito frio.
Finalmente entendendo as intenções da irmã, o padre então falou:
Irmã, só nós dois estamos aqui, certo? -
Certo! - O que acontecer, ou deixar de acontecer aqui, só nós saberemos e mais ninguém, certo?
Certo! - Então tenho uma sugestão: - Que tal se a gente fizer que nem marido e mulher?
A freira então pula de alegria na cama e diz: - Sim! Sim! Vamos fazer que nem marido e mulher! Daí o padre muda o tom de voz e grita: - ENTÃO, PÔRRA, LEVANTA VOCÊ E PEGA ESSA MERDA DE COBERTOR, E VÊ SE NÃO ENCHE MAIS O MEU SACO!!!
Fala a verdade, senhora, é ou não é mais ou menos dessa maneira???
Jornal diz que assaltantes de banco eram brasileiros e divulga nomes
Deve ter sido uma ação da mais nova Joint Venture, Pcc & Ccv and Associations , criada para a exploração de outros mercados, preferencialmente onde a moeda seja o Euro, porque montar um novo negócio em um país onde a moeda de negociação seja o dólar, francamente,ninguém merece.
Peido na roda
O Evo na Bolívia como diria o Odorico, está tarquarmente um peido na rodinha. Onde chega é aquele esparramo. Não tarda e o Xaveco seguirá no mesmo caminho, a não ser que os Venezuelanos sejam iguais a mulher de malandro, que alem de apanhar, adora ser sacaneada.
Mas em matéria de sacanagem, nem o próprio Jesus está a salvo.
Três freiras olhavam Jesus preso na cruz e comentavam:
Freira 1: Ai !Eu daria a virgindade da minha sacra xaninha para tirarem o cravo da mão esquerda do Senhor...
Freira 2:Ai !Eu daria minha virgindade da minha rabiolinha tirarem o cravo da mão direita do Senhor....
Freira 3: Ai !Eu daria minha virgindade das minhas tetas de fazerem espanholinhas para tirarem o cravo dos pés do Senhor....
E Jesus pensa:
Caraca, por causa destas piranhas arrombadas vou acabar caindo da porra desta cruz!!!!!
Passo-a-passo Uol
Chef ensina como preparar em casa o tradicional falafel
Deus me livre de ensinar isso a vocês, tive uma ficante com o nome de Felícia, que eu chamava de Fel, a qual um dia por vê-la calada, para saber o que estava acontecendo lhe disse:
Fala Fel!
Só consegui parar de escutá-la quando terminei a ficação.
A lambisgóia falava mais que a boca...
Le Monde
Raúl Castro: ducha fria sobre esperanças de mudanças
Fala sério, acho impossível que exista uma só pessoa com uma formação e discernimento mínimo de política tenha achado que a mudança em Cuba de alho por bugalho viesse a fazer alguma diferença. Gente, o Fidel só passou o titulo para o irmão porque continua sendo o dono da bagaça. Nem idiota pensa o contrário.
É só aqui mesmo...
Com direito a shows, juíza concede liberdade ao cantor Belo.
O cara se associa ao trafico, é sentenciado, consegue liberdade condicional, quebra as regras, é preso novamente e mais uma vez beneficiado por uma juíza sob alegação de que ele teria o direito de fazer os shows que o seu agente havia agendado.
Vai cantar para quem, para o fã clube dos cafungadores e fumaces da Rocinha?
Tem dó, dona otoridade!!!
Incluam fora desta
Todas as pessoas trabalhadoras e honradas da Rocinha, que felizmente representam a grande maioria dos que ali vivem.
Planta em formato de pênis faz sucesso na Bélgica.
A muitos anos comprei um canário Belga mas me desfiz dele rapidamente embora cantasse em vários tons.
Achei que ele era meio fresco, baitolão na maioria das vezes. Será que era o formatos dos pênis de sua terra natal que os deixaram assim tão frescos???
Paranito 1 Ponte Preta 3
Assisti o jogo do inicio ao fim e cheguei novamente a conclusão que tem jogo que você perde sem merecer, outro porque simplesmente merece perder. Com o Paranito nenhuma destas duas coisas ocorreu, tomou três como poderia ter tomado seis, sem que ninguém achasse que isso tivesse sido um exagero.
O tal Cristian que a bem pouco tempo jogou pelo Coxa, perdeu um gol que nem aleijado perdia, com a bola batendo na sua canela e indo mansamente para os braços do goleiro pontepretano. O cara é aquele mesmo que virou o rabo contra a nossa torcida que começou a cobrá-lo pelas péssima atuações que vinha fazendo com a camisa alvi verde.
A Ponte Preta que chegou pelo menos em parte deste sábado chegou a ficar entre os melhores da segundona, mesmo tendo ganhado não foi lá grandes coisas. No ultimo lance do jogo que lhe pertenceu um de seus jogadores apanhou um passe que foi lhe dado com açúcar e com afeto na entrada da pequena área, sem nenhum adversário a incomodá-lo, fazendo exatamente o que um grande e perfeito cabeça de bagre faria, que era isolar a bola atirando-a quase fora do estádio.
Vou falar a verdade, se o Para e a Ponte Preta que se equivalem em ruindade tivessem que disputar um campeonato contando com a capacidade técnica dos seus elencos atuais este torneio seria o da 13ª divisão, caso ele existisse.
Vão ser ruins assim lá na casa do...Luizão pé de espalhar osta.
Aviso aos navegantes.
Quando disse que adorava o pessoal da terrinha do fado, não estava mentindo como alegam alguns instigadores que espalharam o boato que eu estava de treta para não perder os leitores que estão dando a este blog o primeiríssimo lugar no indexador de blog blogaqui que agrega todos os blogs da língua portuguesa.
A mais de um ano estamos liderando na categoria, crônicas & opiniões, muito distante do segundo colocado.
Aos portugueses deste nosso amado Portugal varonil, beijos de um amante incondicional das pessoas, da culinária com seus bolinhos de Belém, e claro, principalmente das suas lindas mulheres que são tão saborosissimas quanto...
Tá legal, para quem gosta de transar com panzer que fiquem com as Alemãs, eu continuo fiel as Cachopas, pois...
Não percam segunda de manhã em caráter excepcional o resumo do final de semana dos brazucas nas terras dos KU SHAY CHANG.
Adivinhem se algo vai ser a sério...
Vocês viram a cara da Marieta Severo, naquela propaganda da Fluviral?
Parecia que ela estava fazendo uma visita comercial, da Herba do Capeta Life, Avon ou Taperware.
Desconfio e estou mais para a ervinha.
Começou mais ou menos bem...
A vitória do Brasil foi até normal tendo em vista que enfrentaram uma Coréia, que é só um pouco mais feia que a sua goleirona a qual me contaram que para emagrecer e entrar em forma para disputar as Olimpíadas teve que usar limão em sua dieta. Pelo tamanho da criança, a lima era daquelas vendidas nos 1,99 made in China, feita de ferro e que na primeira passada perde totalmente o fio.
Depois tivemos a Maranhão obtendo um ótimo resultado saindo em uma das eliminatórias em primeiro.
O “éca”, atleticano Emanuel e seu companheiro ....., passaram pelos velhinhos.
No revezamento 4 X 400 feminino o fiasco foi tão grande que o melhor seria nem as terem escrito, de tanto que foram ruins. Até parecia, caso existisse uma equipe sediada em um deserto, sem Oasis.
Teve uma que disse que só por estar ali e sofrer aquela energia toda já era o suficiente. Tenho uma idéia para elas, se queriam energia era só ficarem no Brasil e colocarem o dedo em uma tomada de 220. Garanto que até os pelos do..., sovaco ficariam em pé.
As meninas do vôlei deram uma sapatada na barata das ..., com um 3 X 0 show de bola.
O Diogo Hipólito teve um inicio arrasador conseguindo na sua primeira apresentação praticamente garantir a sua ida para a final, e o que é o principal, sem sentir dor no local operado.
A menina Larissa e a veínha, quase Dina, porem ainda muito totosa
Ana Paula, conseguiram contornar a falta de entrosamento, cansaço da viagem, apreensão e outros fatores pesados pá cacaguio que ocorreram nos últimos dias. Foi uma vitória maiúscula contra todas estas adversidades, o que vamos combinar, não foram nem um pouco fracas.
No judô por enquanto pouca coisa, a não ser uma derrota do zoinho para um belga que cantou legal em cima do nosso atleta. Mas por enquanto isso não deve ser motivo de abalo porque a nossa tropa de choque não pisou no tatame. Quando isso acontecer, eles vão ver o que é bom para a tose.
A dor maior neste inicio de manhã de sábado foi a triste, macambúzia, sofrida derrota das nossas Irmanas Argentinas no futebol feminino. Estou até agora tomando água com açúcar com complexo floral para acalmar o meu pobre coração dilacerado pela derrota das minha queridas e amadas Argentinas. Sei não, acho que até quase enfartei quando soube do resultado e agora como ainda não melhorei, acho que vou dar uma passadinha em um Hospital Cardiológico para talvez um cateterismo básico para evitar alguma ocorrência posterior caso elas percam novamente e tenham que voltar para a terrinha brioconica fecal e desidratada de onde saíram.
Alguém que acaba de passar por mim ao ler a narrativa deste meu martírio fez questão de me obrigar a registrar a sua conceituada opinião que é fortemente alicerçada por dois morrinhos e um vulcão.
Disse ela para totós os leitores deste blog.
Oí só menino, hoje, Cobra comparada com você é bicha bom. Desligue isso e volte para a cama.
Acho que vou seguir o seu conselho.
Zé Leôncio e a contagem errada
Desde o começo do Pantanal o autor inventou uma historia que mais tarde se transformaria em lenda. Era aquilo do Zé contar o numero dos chifres que estavam em um determinado pasto para em seguida dividir por dois para saber o numera de cabeças estavam ali pastando.
Ele para provar que não era mentira, no meio de varias testemunhas foi até o pasto mais próximo e repetiu a ação chegando ao numero de dois mil, quatrocentos chifres que divididos por dois dariam um mil e duzentas cabeças.
Com a maior cara de Leôncio, olhou para todos e perguntou em tom desafiador:
Estou certo?
Não, respondeu-lhe o cramulhão na pele do Trindade, o certo é mil trezentos e noventa e nove, porque aquele par a mais que o senhor contou era do seu filho Juventino.
É mentira Zé Lucas, perguntou o cramulha para o primogênito do Leôncio...
Só para descontrair
O Coliseu estava repleto e o povão já começava a ficar impaciente. Naquele dia o Imperador oferecia aos romanos o grande espetáculo do ano: a luta do gladiador Vinícius com o leão Leonius. Vinícius, dois metros de altura com 120 kg de músculos, cairá em desgraça por sua conversão ao cristianismo . Leonius era o maior e mais feroz leão do elenco do Coliseu.
A grande maioria mostrava preferência pelo leão, movida pela grande campanha difamatória montada contra os cristãos; uma vitória de Vinícius porem não causaria muita surpresa, hábil como era no manejo das armas. Chegou o grande momento: Vinícius entrou na arena vestindo somente uma tanga, sem portar qualquer arma. A multidão suspirou aliviada. A surpresa foi ainda maior quando os soldados abriram um grande buraco no centro da arena e nele enterraram Vinícius em pé, deixando apenas sua cabeça do lado de fora. A multidão chegou ao delírio e o Imperador, raposa velha, sorria de satisfação ao constatar a receptividade de sua estratégia. A arena foi esvaziada, que era de ferro, e entrou Leonius. Olhou imponente para a multidão que o ovacionava e começou a caminhar lentamente para Vinícius, ou melhor, para sua cabeça. Ao chegar a uma distância de uns dez metros, iniciou a corrida e deu um grande salto, com a óbvia intenção de abocanhar seu prato. Vinícius moveu rapidamente sua cabeça para o lado, conseguindo iludir o leão e de seus afiados dentes. A multidão esbravejava e incentivava a fera, gritando em coro: mata, mata, mata... Leonius deu a volta na arena, tomou mais distância e partiu para o segundo bote com mais velocidade. Desta vez Vinícius desviou a cabeça para trás e, quando o leão passou por cima dela, abocanhou seus testículos, segurando-os entre os dentes com todas as suas forças. Sem aliviar a pressão, foi inclinando a cabeça para o lado de modo a obrigar o leão a se deitar.
A multidão calou-se estupefata. O enorme leão ia caindo lentamente ao lado da cabeça de Vinícius quando o Imperador, perdendo a compostura, levantou-se e gritou:
Joga limpo, cristão filho da puta!
Me desculpem pela comparação, mas lendo isso me lembrei da batalha in glória que a nossa Gloriosa está travando com as forças Leonina de parte da nossa justiça.
Por isso vou dar um pequeno conselho para os nossos meninos da Polícia Federal, dentista de seis em seis meses porque para enfrentar as feras com a maioria das armas armazenadas no saco deles, só se tiverem uma cremalheira de primeira.
A propósito
Não faço parte dos quadros da polícia federal, não tenho rabo preso, não sou alcagüete ou puxa saco, mesmo porque se algum agente fizer cacaca vou para cima dele com tudo o que tiver direito, Mesmo tendo a certeza que “não vou ter esta sorte”. Também não tenho parentes ou amigos por lá.
Então, para todos os que estão pensando que estou defendendo a instituição por dinheiro ou por ter o rabicó amarrado, sinto informar-lhes que não é nada disso.
Defendo a Polícia Federal unicamente por ela merecer e por orgulhar a todos nós pelas ações que ela desenvolve em todo o país, lutando com uma falta de recursos incalculável devido as dimensões continentais deste nosso querido e amado Brasil-il-il-il-il.
Para descontrair mais um pouco
Olha só quem casou contra a senhora...
Um padre e uma freira estavam viajando de volta para o convento. Ao cair da noite, os dois avistaram uma cabaninha no meio do caminho e decidiram entrar para passar a noite, prosseguindo viagem no dia seguinte. Ao entrar na cabaninha, viram que havia apenas uma cama de casal.O padre e a freira se entreolharam e depois de alguns segundos de silêncio o padre falou: - Irmã, você pode dormir na cama que eu durmo aqui no chão. E assim fizeram. No entanto no meio da madrugada a irmã acordou o padre dizendo: - Padre! O senhor está acordado? (O padre bêbado de sono) Hein?! Ah, irmã, o que foi? -
Ah... É que eu estou com frio. O senhor pode pegar o cobertor para mim? - Sim, irmã, pois não! O padre então se levantou, pegou o cobertor no armário e cobriu a irmã com muita ternura.Uma hora depois a irmã acorda o padre de novo dizendo: - Padre! O senhor ainda está acordado?
(O padre babando na gola) -Âh? Ah,irmã. O que foi agora? - É que eu ainda estou com frio. O senhor pode pegar outro cobertor para mim? – Claro, irmã, pois não! Mais uma vez o padre se levantou cheio de amor e boa vontade para atender o pedido da irmã.Outra hora se passou e mais uma vez a irmã chamou pelo padre. - Padre. O senhor ainda está acordado? (O padre engasgando com o próprio ronco) - Âh? Sim irmã, o que foi agora? - É que eu não estou conseguindo dormir. Ainda estou com muito frio.
Finalmente entendendo as intenções da irmã, o padre então falou:
Irmã, só nós dois estamos aqui, certo? -
Certo! - O que acontecer, ou deixar de acontecer aqui, só nós saberemos e mais ninguém, certo?
Certo! - Então tenho uma sugestão: - Que tal se a gente fizer que nem marido e mulher?
A freira então pula de alegria na cama e diz: - Sim! Sim! Vamos fazer que nem marido e mulher! Daí o padre muda o tom de voz e grita: - ENTÃO, PÔRRA, LEVANTA VOCÊ E PEGA ESSA MERDA DE COBERTOR, E VÊ SE NÃO ENCHE MAIS O MEU SACO!!!
Fala a verdade, senhora, é ou não é mais ou menos dessa maneira???
Jornal diz que assaltantes de banco eram brasileiros e divulga nomes
Deve ter sido uma ação da mais nova Joint Venture, Pcc & Ccv and Associations , criada para a exploração de outros mercados, preferencialmente onde a moeda seja o Euro, porque montar um novo negócio em um país onde a moeda de negociação seja o dólar, francamente,ninguém merece.
Peido na roda
O Evo na Bolívia como diria o Odorico, está tarquarmente um peido na rodinha. Onde chega é aquele esparramo. Não tarda e o Xaveco seguirá no mesmo caminho, a não ser que os Venezuelanos sejam iguais a mulher de malandro, que alem de apanhar, adora ser sacaneada.
Mas em matéria de sacanagem, nem o próprio Jesus está a salvo.
Três freiras olhavam Jesus preso na cruz e comentavam:
Freira 1: Ai !Eu daria a virgindade da minha sacra xaninha para tirarem o cravo da mão esquerda do Senhor...
Freira 2:Ai !Eu daria minha virgindade da minha rabiolinha tirarem o cravo da mão direita do Senhor....
Freira 3: Ai !Eu daria minha virgindade das minhas tetas de fazerem espanholinhas para tirarem o cravo dos pés do Senhor....
E Jesus pensa:
Caraca, por causa destas piranhas arrombadas vou acabar caindo da porra desta cruz!!!!!
Passo-a-passo Uol
Chef ensina como preparar em casa o tradicional falafel
Deus me livre de ensinar isso a vocês, tive uma ficante com o nome de Felícia, que eu chamava de Fel, a qual um dia por vê-la calada, para saber o que estava acontecendo lhe disse:
Fala Fel!
Só consegui parar de escutá-la quando terminei a ficação.
A lambisgóia falava mais que a boca...
Le Monde
Raúl Castro: ducha fria sobre esperanças de mudanças
Fala sério, acho impossível que exista uma só pessoa com uma formação e discernimento mínimo de política tenha achado que a mudança em Cuba de alho por bugalho viesse a fazer alguma diferença. Gente, o Fidel só passou o titulo para o irmão porque continua sendo o dono da bagaça. Nem idiota pensa o contrário.
É só aqui mesmo...
Com direito a shows, juíza concede liberdade ao cantor Belo.
O cara se associa ao trafico, é sentenciado, consegue liberdade condicional, quebra as regras, é preso novamente e mais uma vez beneficiado por uma juíza sob alegação de que ele teria o direito de fazer os shows que o seu agente havia agendado.
Vai cantar para quem, para o fã clube dos cafungadores e fumaces da Rocinha?
Tem dó, dona otoridade!!!
Incluam fora desta
Todas as pessoas trabalhadoras e honradas da Rocinha, que felizmente representam a grande maioria dos que ali vivem.
Planta em formato de pênis faz sucesso na Bélgica.
A muitos anos comprei um canário Belga mas me desfiz dele rapidamente embora cantasse em vários tons.
Achei que ele era meio fresco, baitolão na maioria das vezes. Será que era o formatos dos pênis de sua terra natal que os deixaram assim tão frescos???
Paranito 1 Ponte Preta 3
Assisti o jogo do inicio ao fim e cheguei novamente a conclusão que tem jogo que você perde sem merecer, outro porque simplesmente merece perder. Com o Paranito nenhuma destas duas coisas ocorreu, tomou três como poderia ter tomado seis, sem que ninguém achasse que isso tivesse sido um exagero.
O tal Cristian que a bem pouco tempo jogou pelo Coxa, perdeu um gol que nem aleijado perdia, com a bola batendo na sua canela e indo mansamente para os braços do goleiro pontepretano. O cara é aquele mesmo que virou o rabo contra a nossa torcida que começou a cobrá-lo pelas péssima atuações que vinha fazendo com a camisa alvi verde.
A Ponte Preta que chegou pelo menos em parte deste sábado chegou a ficar entre os melhores da segundona, mesmo tendo ganhado não foi lá grandes coisas. No ultimo lance do jogo que lhe pertenceu um de seus jogadores apanhou um passe que foi lhe dado com açúcar e com afeto na entrada da pequena área, sem nenhum adversário a incomodá-lo, fazendo exatamente o que um grande e perfeito cabeça de bagre faria, que era isolar a bola atirando-a quase fora do estádio.
Vou falar a verdade, se o Para e a Ponte Preta que se equivalem em ruindade tivessem que disputar um campeonato contando com a capacidade técnica dos seus elencos atuais este torneio seria o da 13ª divisão, caso ele existisse.
Vão ser ruins assim lá na casa do...Luizão pé de espalhar osta.
Aviso aos navegantes.
Quando disse que adorava o pessoal da terrinha do fado, não estava mentindo como alegam alguns instigadores que espalharam o boato que eu estava de treta para não perder os leitores que estão dando a este blog o primeiríssimo lugar no indexador de blog blogaqui que agrega todos os blogs da língua portuguesa.
A mais de um ano estamos liderando na categoria, crônicas & opiniões, muito distante do segundo colocado.
Aos portugueses deste nosso amado Portugal varonil, beijos de um amante incondicional das pessoas, da culinária com seus bolinhos de Belém, e claro, principalmente das suas lindas mulheres que são tão saborosissimas quanto...
Tá legal, para quem gosta de transar com panzer que fiquem com as Alemãs, eu continuo fiel as Cachopas, pois...
Não percam segunda de manhã em caráter excepcional o resumo do final de semana dos brazucas nas terras dos KU SHAY CHANG.
Adivinhem se algo vai ser a sério...
sexta-feira, 8 de agosto de 2008
Sem Palavras
Pegaram pesado...
Não espera que os Ku Shay Chang fizessem uma abertura nos moldes do 1,99. Que eles tem tecnologia na mesma proporção que possuem artigos de mergulho, os quais mandam para países como o nosso sem nenhum pudor, pois aqui até erda enlatada se mandarem nós ainda compramos, como aqueles canivetes suíço niquelados que ao tentarmos afiar se transformam em cor de cobre e passam a não cortar absolutamente nada.
A industria de óculos do mundo, capitaneada pelas grandes grifes tem os seus produtos fabricados na China, com uma qualidade de dar medo. A Europa, a América do Norte e a Oceania estão a cada dia se rendendo aos preços baixos e tecnologia de ponta que os chineses copiaram de outras nação para se transformar no parque fabril do mundo.
Mesmo sabendo do que seriam capaz, esperava uma abertura mais puxada para a política, tentando passar para o mundo uma imagem de um comunismo que deu certo, isso segunda a ótica deles, porque pela nossa aquilo é ainda uma fabrica de fazer escravos e atrocidades escritas e criadas por gentis senhores como Mao, Stalin, e outras personalidades negras que não vale a pena nem citar porque para eles isso seriua um premio.
Mas os Chineses não fizeram nada disso, pularam o período mais negro da sua história e como vinham fazendo desde o começo da abertura continuaram dando um show de bola misturando tecnologia com arte como os painéis que se transformavam em uma infinidade de objetos e desenhos, com uma sincronização jamais vista, mesmo tendo sido copiada dos Russos nos Jogos Olímpicos de Moscow. Eles copiaram a idéia, mas a os temas que apresentaram foi de uma beleza jamais vista, merecendo do Galvão a melhor definição que alguém poderia dar.
Foi uma simplesmente sem palavras.
Como não esqueci o Misha, com certeza nunca vou esquecer a maravilhosa abertura que os Chineses nos proporcionaram, a qual vai ficar na minha memória até que o Doutor Halshaimer me obrigue a esquecer.
Merda nenhuma, acho que nem ele conseguirá fazer este prodígio...
Foi um prodígio
Gente, o que foi aquilo, teve uma hora que a Sonia Brigi, o Ernesto Paglia, o ............., e o Galvão, desandaram a falar juntos, quatro coisas diferentes as quais ninguém conseguiu entender.
Alguem tem quer colocar ordem no galinheiro, se não a coisa vai ficar Mandarinica...
Após acidente, Morgan Freeman vai se divorciar II
O negão aproveitou a deixa para culpar a mulher pelo acidente. E como na história abaixo onde Samuel no seu leito de morte abre o coração a Sara:
Sara minha muler, agora eu aqui na meu leito de morte, com Moisés me esperando lá na céu, Samuel não pode ir antes de repassar nossa história.
Está lembrada Sara quando nos conhecemos? Tanto eu como você tinha 16 anos. Depois de bater carteira de baba e você fazer o mesmo com teu baba, fugimos pra Alemanha bra começar nova vida, o que fizemos muito bem embrestando dinerinho a juro bra alemãozada e polacada. Sara, ficamo rico, até que o Adolf viro bresidente e com muita sorte conseguimo sair do Alemanha vivos, mas bobre, bobre de maré de si.
Despois do guera fumo bros estadus unidos onde recomeçamo a vida embrestando dineirinho de barentes que tinham ido bra lá bara despois embrestarmos a outros barentes que estavam brocurando seis bra combreta meia dúzia. A muita custa, talvez nem tanto borque os jurinho que gobrava era uma merreca de só 90 por cento, ao dia, ficamos novamente ricos até que veio o depreçon e levou tudo o que conseguimos ganhar honestamente com o suor dos nossos barentes. Com um mão no frente e outro atrás viemos bra Brasil nos estabelecendo lá em Blumenau onde começamos um pequeno negócio de combra e venda de ouro, troca de duplicata, desconto da cheque, nota bromissoria, caderno de vendinha, açougue, badaria e compra de gasolina extra virgem e venda de compustíver aditivado com um pouco de água, solvente e arcoo ecológico e escatológico que num pega fogo, isso segundo o brimo irmão daquele químico que conhecemo em Paulinia.
Com tudo isso ficamo milionários, não bilionários, até o dia que o Collor entro e nos ferrou.
Mais uma vez ficamo na mais negra miséria, mas não desisti, com você do meu lado passamo a investir na tecnologia dos computador, e em pouco tempo ficamos ricos novamente e quando o Nasdak quebrou nóis embundo.
Sara, companheira de toda uma vida, agora aqui neste leito sem nenhuma esperança de cura porque isso daqui é da Sus, tenho uma coisa bra te dizer.
Sara meu amor:
Vai ser pé frio assim lá na casa do Carvalho...
Este é o pensamento do Samuel e provavelmente também do motorista da Miss Dayse.
Paul McCartney escreve canção para Heather Mills
Segundo espiões do FCV uma parte da letra da musica é a seguinte
Quero te fú...
Quero te fú...
Quero-te futuramente
Dar-te uma Fo...
Dar-te uma Fo...
Dar-te uma fotografia
Do meu cara...
Do meu cara...
Do meu caráter bondoso
Tua mãe é uma pú...
Tua mãe é uma pú...
Tua mãe é uma pura donzela
Teu pai deu o cu
Teu pai deu o cú...
O Curaçao por ela.
Gente, com a grana com que ele morreu, isso aí é poesia de Love store.
Ações da Gol despencam; Bovespa tem baixa
Graças aos céus que foram as ações, imaginaram se fosse um dos jatos, igual aquele que foi abatido em pleno vôo pelos pilotões norte americanos que não sabiam nem ler os instrumentos?
Desta vez ninguém terá que chorar por ninguém.
Café fecha em alta no mercado futuro de Nova York
É, e minha mãe quase bate a caçuleta por conta de uma labirintite causada pela cafeína.
Eu tenho ainda uma carência mas também estou chegando lá.
Um amigo médico me indicou café descafeinado. Caramba meu amigo, isso corresponde a ir para uma zona e só ficar olhando.
Sem um mínimo de pingo de chance...
SC: todos os candidatos são vetados por improbidade administrativa
Não é por nada, o cara cresce e quando vai enfrentar o vestibular vem aqui para Curitiba onde se forma e aprende a dar trambiques, especialmente na política. Não tem jeito, nos estamos formando a nova geração de políticos ladrões desta nação.
A propósito, Curitibano prefere estudar no trecho... deixa pra lá...
Cai em mais de 7% a taxa de mortalidade neonatal na Santa Casa de Belém
Em compensação o índice de pancadões que ainda levam suas mulheres para terem filhos lá após o Atacadão da mortalidade infantil, continua um absurdo.
EUA: mercado fecha com forte queda com AIG e Wal-Mart
Olha, a AIG eu nem conheço, mas o Wal Mart, bem o Wal Mart que se f...
Este é um Zé bandinho que só pensa em monopóleo para depois meter a mão nos bolsos dos consumidores. Aqui em Curitiba a rede possui o Mercadorama, o Big e o Wal, em cada um que você vai os caras colocam em promoção alguns itens e sobem os demais, para fazer de conta que estão brigando entre si. No final você paga barato uma mercadoria aqui e caro as outras que nas duas outras redes estão em promoção.
Tiveram prejuízo nos Estates, que se f...
Não espera que os Ku Shay Chang fizessem uma abertura nos moldes do 1,99. Que eles tem tecnologia na mesma proporção que possuem artigos de mergulho, os quais mandam para países como o nosso sem nenhum pudor, pois aqui até erda enlatada se mandarem nós ainda compramos, como aqueles canivetes suíço niquelados que ao tentarmos afiar se transformam em cor de cobre e passam a não cortar absolutamente nada.
A industria de óculos do mundo, capitaneada pelas grandes grifes tem os seus produtos fabricados na China, com uma qualidade de dar medo. A Europa, a América do Norte e a Oceania estão a cada dia se rendendo aos preços baixos e tecnologia de ponta que os chineses copiaram de outras nação para se transformar no parque fabril do mundo.
Mesmo sabendo do que seriam capaz, esperava uma abertura mais puxada para a política, tentando passar para o mundo uma imagem de um comunismo que deu certo, isso segunda a ótica deles, porque pela nossa aquilo é ainda uma fabrica de fazer escravos e atrocidades escritas e criadas por gentis senhores como Mao, Stalin, e outras personalidades negras que não vale a pena nem citar porque para eles isso seriua um premio.
Mas os Chineses não fizeram nada disso, pularam o período mais negro da sua história e como vinham fazendo desde o começo da abertura continuaram dando um show de bola misturando tecnologia com arte como os painéis que se transformavam em uma infinidade de objetos e desenhos, com uma sincronização jamais vista, mesmo tendo sido copiada dos Russos nos Jogos Olímpicos de Moscow. Eles copiaram a idéia, mas a os temas que apresentaram foi de uma beleza jamais vista, merecendo do Galvão a melhor definição que alguém poderia dar.
Foi uma simplesmente sem palavras.
Como não esqueci o Misha, com certeza nunca vou esquecer a maravilhosa abertura que os Chineses nos proporcionaram, a qual vai ficar na minha memória até que o Doutor Halshaimer me obrigue a esquecer.
Merda nenhuma, acho que nem ele conseguirá fazer este prodígio...
Foi um prodígio
Gente, o que foi aquilo, teve uma hora que a Sonia Brigi, o Ernesto Paglia, o ............., e o Galvão, desandaram a falar juntos, quatro coisas diferentes as quais ninguém conseguiu entender.
Alguem tem quer colocar ordem no galinheiro, se não a coisa vai ficar Mandarinica...
Após acidente, Morgan Freeman vai se divorciar II
O negão aproveitou a deixa para culpar a mulher pelo acidente. E como na história abaixo onde Samuel no seu leito de morte abre o coração a Sara:
Sara minha muler, agora eu aqui na meu leito de morte, com Moisés me esperando lá na céu, Samuel não pode ir antes de repassar nossa história.
Está lembrada Sara quando nos conhecemos? Tanto eu como você tinha 16 anos. Depois de bater carteira de baba e você fazer o mesmo com teu baba, fugimos pra Alemanha bra começar nova vida, o que fizemos muito bem embrestando dinerinho a juro bra alemãozada e polacada. Sara, ficamo rico, até que o Adolf viro bresidente e com muita sorte conseguimo sair do Alemanha vivos, mas bobre, bobre de maré de si.
Despois do guera fumo bros estadus unidos onde recomeçamo a vida embrestando dineirinho de barentes que tinham ido bra lá bara despois embrestarmos a outros barentes que estavam brocurando seis bra combreta meia dúzia. A muita custa, talvez nem tanto borque os jurinho que gobrava era uma merreca de só 90 por cento, ao dia, ficamos novamente ricos até que veio o depreçon e levou tudo o que conseguimos ganhar honestamente com o suor dos nossos barentes. Com um mão no frente e outro atrás viemos bra Brasil nos estabelecendo lá em Blumenau onde começamos um pequeno negócio de combra e venda de ouro, troca de duplicata, desconto da cheque, nota bromissoria, caderno de vendinha, açougue, badaria e compra de gasolina extra virgem e venda de compustíver aditivado com um pouco de água, solvente e arcoo ecológico e escatológico que num pega fogo, isso segundo o brimo irmão daquele químico que conhecemo em Paulinia.
Com tudo isso ficamo milionários, não bilionários, até o dia que o Collor entro e nos ferrou.
Mais uma vez ficamo na mais negra miséria, mas não desisti, com você do meu lado passamo a investir na tecnologia dos computador, e em pouco tempo ficamos ricos novamente e quando o Nasdak quebrou nóis embundo.
Sara, companheira de toda uma vida, agora aqui neste leito sem nenhuma esperança de cura porque isso daqui é da Sus, tenho uma coisa bra te dizer.
Sara meu amor:
Vai ser pé frio assim lá na casa do Carvalho...
Este é o pensamento do Samuel e provavelmente também do motorista da Miss Dayse.
Paul McCartney escreve canção para Heather Mills
Segundo espiões do FCV uma parte da letra da musica é a seguinte
Quero te fú...
Quero te fú...
Quero-te futuramente
Dar-te uma Fo...
Dar-te uma Fo...
Dar-te uma fotografia
Do meu cara...
Do meu cara...
Do meu caráter bondoso
Tua mãe é uma pú...
Tua mãe é uma pú...
Tua mãe é uma pura donzela
Teu pai deu o cu
Teu pai deu o cú...
O Curaçao por ela.
Gente, com a grana com que ele morreu, isso aí é poesia de Love store.
Ações da Gol despencam; Bovespa tem baixa
Graças aos céus que foram as ações, imaginaram se fosse um dos jatos, igual aquele que foi abatido em pleno vôo pelos pilotões norte americanos que não sabiam nem ler os instrumentos?
Desta vez ninguém terá que chorar por ninguém.
Café fecha em alta no mercado futuro de Nova York
É, e minha mãe quase bate a caçuleta por conta de uma labirintite causada pela cafeína.
Eu tenho ainda uma carência mas também estou chegando lá.
Um amigo médico me indicou café descafeinado. Caramba meu amigo, isso corresponde a ir para uma zona e só ficar olhando.
Sem um mínimo de pingo de chance...
SC: todos os candidatos são vetados por improbidade administrativa
Não é por nada, o cara cresce e quando vai enfrentar o vestibular vem aqui para Curitiba onde se forma e aprende a dar trambiques, especialmente na política. Não tem jeito, nos estamos formando a nova geração de políticos ladrões desta nação.
A propósito, Curitibano prefere estudar no trecho... deixa pra lá...
Cai em mais de 7% a taxa de mortalidade neonatal na Santa Casa de Belém
Em compensação o índice de pancadões que ainda levam suas mulheres para terem filhos lá após o Atacadão da mortalidade infantil, continua um absurdo.
EUA: mercado fecha com forte queda com AIG e Wal-Mart
Olha, a AIG eu nem conheço, mas o Wal Mart, bem o Wal Mart que se f...
Este é um Zé bandinho que só pensa em monopóleo para depois meter a mão nos bolsos dos consumidores. Aqui em Curitiba a rede possui o Mercadorama, o Big e o Wal, em cada um que você vai os caras colocam em promoção alguns itens e sobem os demais, para fazer de conta que estão brigando entre si. No final você paga barato uma mercadoria aqui e caro as outras que nas duas outras redes estão em promoção.
Tiveram prejuízo nos Estates, que se f...
quinta-feira, 7 de agosto de 2008
Pedido de desculpas
Pedido de desculpas
Na época não acho que peguei pesado quando chamei o meu amado verdão de time de pijama. Na verdade até poucas rodadas atrás era exatamente isso que o time era pois em casa demolia a todos a fora abria as pernas. De quatro rodadas para cá venceu três fora e perdeu uma em casa para o Grêmio, jogando infinitamente mais que os gaúchos. E pode chegar ainda mais longe se o nosso técnico não inventar e estrear alguns jogadores contratados que junto com alguns pratas da casa vão acender ainda mais as esperanças de quem sabe uma vaga na Libertadores. Então se é para o bem de todos e felicidade geral da nação Alvi Verde, venho por meio desta, pedir publicamente desculpas pelos impropérios que dirigi ao elenco do meu time do coração.
Mas vou fazer isso em Frances, aproveitando outro curso que me inscrevi para virar um porigrota pois pretendo encerrar o ano falando brasileiro, português, alemão e Frances.
Vejam como estou começando a debuiar!!!
Jê, voá pidi desculpos aos les craquês di Curitibá, os qua neste catre ferá abutuô Le timécô de Le Vascocô pur Du X zirô, em pleno Riô de Janerô.
Esperô ki meus cracôs me perdoarô pur lês chamo Du Timécô de Le pijamê. Acreditô que il falô merdô, pur estar com raivo, más no fundô ite só aconteço pur amô a ete verdô.
Um abraçô sem bejô pur iô non ser frecô...
A hora da verdade
Eu, eu, eu, o Evito se f...errou, ou quase, dependendo da postura da maioria do povo Boliviano que tem toda a possibilidade de provar que não são sem vergonhas como outros povos aqui do continente.
Previsão do tempo
Em Curitiba chegou novamente a hora de tirar o rolo de barbante da gaveta para amarrar no Bilau e poder encontrá-lo de manhã para aquele pipizinho básico.
Pode parecer piada, mas para aqueles que não foram afortunados com uma dimensão no mínimo meia boca, encontrar o encolhidinho de manhã, é uma tortura.
Comigo isso não ocorre porque já acordo com uma baita tesão.
De mijo...
Enquanto isso por aqui...
Você querer pegar carona numa chifrada é infinitamente pior que ser chifrado pelo chifrador do chifrudo. Isso vai dar muito o que falar principalmente pelo fato do candidato a chifrador do chifrador do chifrudo ter recolhido os chifres, enfiando o rabo no meio das pernas e saído de fininho em atitude própria de quem se acadelou.
Sei não, o fato de ter recolhido os cornos talvez tenha sido pior do que se estivesse no lugar do cornudo.
Existe vida em Marte?
Claro que existe, e a prova maior é que entre nós vive um habitante do planeta visinha.
É A Juli, ex Julia, funcionária dos bispos da Record, que estão negociando com ela a abertura de um templo do Pedir mais cedo laá no planeta vermelho.
E como diria o Tutty, não se fala mais nisso!!!
Ói a situação
A Irma que disputa com meia dúzia de três ou quatro o titulo de xupeta mãe dos mutantes, foi vista entrando no Projac, setor de shows, mais precisamente no núcleo do domingão do Pentelhão, para uma conversinha com o Caçulinha para ver se descolava uma vaguinha na orquestra como violinista. Pelo que tudo indicava, já tinha audiência marcada a julgar pelo próprio instrumento que trazia consigo.
Entenderam, ou querem que eu explique???
Não tem como
A Rakelli é o tipo da mulher que a sua burrice é troco de 1,99, ou seja, não existe. Toda aquela palermice deixa de ser percebida quando olhamos para aquela carinha.
Abaixo dela só a Karina Back, que também é qualquer coisa de muita coisa.
Sou fã incondicional destas duas princesas.
Cabeça que não ajuda
Mais uma vez ia esquecendo de dar os parabéns para o melhor programa que pode ser considerado de humor da televisão brasileira. É o ICQ, que está dando um banho em velhas formulas metidas a novas como o Casseta e Planeta e todas as porcarias que estão sendo produzidas pela Globo, menos o do taxista feito pelo Vladimir depois do fantástico, que por ser simples acaba sendo muito engraçado.
A turma do ICQ está dando um show porque não se prendem a um só quadro, repetindo esquetes e se utilizando dos mesmos bordões, meses após meses.
Acho que nas segundas deverei focar mais este programa pois pelo que pude ver, vai valer a pena.
Vai pra lá...
O tal do Ernesto, aquele que só chorava por ter ficado paraplégico e que tem uma noiva pra lá de totosa, depois de ser curado pela menina mutante Clara, foi brigar com um bandido e levou mais um tiro e se não fosse a menina teria conseguido finalmente chegar a terra dos pés juntos.
Vou dizer uma coisa, o bando de cafifentos estes caras do Depecom, o Marcelo e o irmão não ganham uma, os outros que mandam para a ilha da Juju, não dão nem paras o cheiro e agora aparece o Ernesto que faz do ato de respirar um puta perigo de vida para si mesmo. Sei não, mas deste jeito vão ter que chamar o Stalonne junto com o Tomy Lee Jones e seu parceiro o Will Smith para finalmente darem um cacete nos cacetes dos mutantes, sim porque a liga do bem se tornou a liga dos bem... xupetas.
População dos macacos do mundo podem ser extintas
Na Ásia 70%
Na Africa 40%
No Brasil 30%
Na Argentina 90%
Lá só tem Micos Cagões Chifrudos, daqueles que viram até presidentes.
Meninos, eu de novo novamente vi...
Assistindo, O Jogador da Record, constatei que não estava errado ou mesmo cometendo uma maldade quando um dia declarei que o Brito Junior era um xupeta da melhor espécie.
Para ser ainda mais sincero, cheguei a mais nova conclusão que ele não é só xupeta e sim chato de galocha, pentelho, e intragável.
Eu poderia até dizer que pior que ele foi a parteira que não o jogou para as onças quando ele nasceu, mas isso por uma questão de educação eu nunca direi.
Ana Hickman
Se ela fosse até pior que o Brito Junior, eu a acharia uma graça. Pessoas bonitas como ela sempre tem um lugar no nosso coração.
Alem de tudo, vai ser totosa assim lá na casa do..., deixa prá lá, ela continua sendo totosa independente da casa.
Digo isso com todo o respeito pois alem de totosa ela é uma mulher respeitável, totosamente respeitável.
E não se fala mais nisso...
Após acidente, Morgan Freeman vai se divorciar.
Dizem que ele já estaria separado desde o ano passado da estilista Myrna Colley-Lee, contra quem ele se casou a 24 anos.
Se acham que estou pegando pesado é só recordarem quando ele esteve aqui no Brasil a alguns anos, passando por Brasília para uma visita não se sabe porque, ao presidente Lula. O cara chegou de fogo, mandou a distancia os repórteres que cobriam a visita tomar no ...,buraco da fechadura, alem de outros gestos que não vale a pena nem comentar. Já vi este cara em alguns filmes com atuações show de bola, mas aquela do Palácio do Planalto me deixou de queixo caído, porque um exercício de xupetice igual aquela, nem repórter merece.
AMB
No programa da Ana Maria Braga, um cara chamado Gustavo se exibia para uma moça em mais um quadro do cupido fudido da loira.
O xupetão começou com uma história de que quando pretendemos nos alimentar, temos que nos colocar em sintonia com o nosso alimento, mentalizando-o como se fizesse parte de nos mesmos.
Vou contar um segredo, o qual para ele deverá parecer uma autentica infâmia.
Nunca me vi mastigando meu pau, mordendo a minha bunda ou chupando os dedinhos dos meus pés.
Palavra de honra, se o seu Gustavo passa diariamente por isso, que tenha bom proveito e faça preço, porque espiroquete igual a ele está difícil de encontrar.
Porra louca perto dele é bicho bom...
Flora é a assassina de "A Favorita"
Agora a Interpol está atrás do xaveco e de um Silvícola que julgam terem sido seus cúmplices.
Alemães abrem bar temático sobre polícia secreta comunista
O aperitivo predileto é uma saraivada de balas que vai rodear o forever dos freqüentadores.
Viciado em sexo, guitarrista dos Rolling Stones é internado
Segundo alguns enfermeiros ele está com o rabo em chamas...
O melhor do jogo
Acordar cinco para as seis para assistir o Ronaldinho bombacha frouxa assistir a seleção jogar, definitivamente não é uma boa coisa. O melhor fora o golaço do Breno foi ter aparado a barba, tomado um belo banho, depois um reconfortante café extra forte para chamar uma futura labirintite e depois saborear um pãozinho com manteiga com bastante margarina frito em uma frigideira. Isso nem Credicard paga.
A propósito, alguém aí pode me dizer quanto foi o jogo?
Recebi um E-mail das profundezas.
Tenho que fazer uma pesquisa para saber quando e o que andei falando de um macumbento que atende pelo nome de caboclo mamador, que alega ter feito sexo oral com a minha namorada.
Em primeiro lugar quero deixar claro para o eminente Zé macumba que na atualidade estou mais abandonado que o Bunda em matéria de fãs.
Depois, não entendi o que você quis dizer, me parecendo que tentou fazer uma piada que não deu certo. Mas nem ligue, valeu a intenção, com o tempo você melhora, veja por mim, no começo quando comecei a escrever eu era pouca bosta, agora já sou uma grande bosta.
É a experiência a serviço dos teimosos.
Sinceramente meu amigo, se você não estiver brincando, não estou lembrado do que escrevi para merecer uma resposta como a que você me mandou, eu não te conheço, mas um outro santo me confidenciou que te conhece muito bem. É o caboclo papa brioco que se especializou em cotucar o buraco do caboclo papa brioco. Se aí em baixo só tem você com esta designação acho bom fazer uma visita a ele o qual me disse, que anda maio com saudades.
Hô dó!!!
Na época não acho que peguei pesado quando chamei o meu amado verdão de time de pijama. Na verdade até poucas rodadas atrás era exatamente isso que o time era pois em casa demolia a todos a fora abria as pernas. De quatro rodadas para cá venceu três fora e perdeu uma em casa para o Grêmio, jogando infinitamente mais que os gaúchos. E pode chegar ainda mais longe se o nosso técnico não inventar e estrear alguns jogadores contratados que junto com alguns pratas da casa vão acender ainda mais as esperanças de quem sabe uma vaga na Libertadores. Então se é para o bem de todos e felicidade geral da nação Alvi Verde, venho por meio desta, pedir publicamente desculpas pelos impropérios que dirigi ao elenco do meu time do coração.
Mas vou fazer isso em Frances, aproveitando outro curso que me inscrevi para virar um porigrota pois pretendo encerrar o ano falando brasileiro, português, alemão e Frances.
Vejam como estou começando a debuiar!!!
Jê, voá pidi desculpos aos les craquês di Curitibá, os qua neste catre ferá abutuô Le timécô de Le Vascocô pur Du X zirô, em pleno Riô de Janerô.
Esperô ki meus cracôs me perdoarô pur lês chamo Du Timécô de Le pijamê. Acreditô que il falô merdô, pur estar com raivo, más no fundô ite só aconteço pur amô a ete verdô.
Um abraçô sem bejô pur iô non ser frecô...
A hora da verdade
Eu, eu, eu, o Evito se f...errou, ou quase, dependendo da postura da maioria do povo Boliviano que tem toda a possibilidade de provar que não são sem vergonhas como outros povos aqui do continente.
Previsão do tempo
Em Curitiba chegou novamente a hora de tirar o rolo de barbante da gaveta para amarrar no Bilau e poder encontrá-lo de manhã para aquele pipizinho básico.
Pode parecer piada, mas para aqueles que não foram afortunados com uma dimensão no mínimo meia boca, encontrar o encolhidinho de manhã, é uma tortura.
Comigo isso não ocorre porque já acordo com uma baita tesão.
De mijo...
Enquanto isso por aqui...
Você querer pegar carona numa chifrada é infinitamente pior que ser chifrado pelo chifrador do chifrudo. Isso vai dar muito o que falar principalmente pelo fato do candidato a chifrador do chifrador do chifrudo ter recolhido os chifres, enfiando o rabo no meio das pernas e saído de fininho em atitude própria de quem se acadelou.
Sei não, o fato de ter recolhido os cornos talvez tenha sido pior do que se estivesse no lugar do cornudo.
Existe vida em Marte?
Claro que existe, e a prova maior é que entre nós vive um habitante do planeta visinha.
É A Juli, ex Julia, funcionária dos bispos da Record, que estão negociando com ela a abertura de um templo do Pedir mais cedo laá no planeta vermelho.
E como diria o Tutty, não se fala mais nisso!!!
Ói a situação
A Irma que disputa com meia dúzia de três ou quatro o titulo de xupeta mãe dos mutantes, foi vista entrando no Projac, setor de shows, mais precisamente no núcleo do domingão do Pentelhão, para uma conversinha com o Caçulinha para ver se descolava uma vaguinha na orquestra como violinista. Pelo que tudo indicava, já tinha audiência marcada a julgar pelo próprio instrumento que trazia consigo.
Entenderam, ou querem que eu explique???
Não tem como
A Rakelli é o tipo da mulher que a sua burrice é troco de 1,99, ou seja, não existe. Toda aquela palermice deixa de ser percebida quando olhamos para aquela carinha.
Abaixo dela só a Karina Back, que também é qualquer coisa de muita coisa.
Sou fã incondicional destas duas princesas.
Cabeça que não ajuda
Mais uma vez ia esquecendo de dar os parabéns para o melhor programa que pode ser considerado de humor da televisão brasileira. É o ICQ, que está dando um banho em velhas formulas metidas a novas como o Casseta e Planeta e todas as porcarias que estão sendo produzidas pela Globo, menos o do taxista feito pelo Vladimir depois do fantástico, que por ser simples acaba sendo muito engraçado.
A turma do ICQ está dando um show porque não se prendem a um só quadro, repetindo esquetes e se utilizando dos mesmos bordões, meses após meses.
Acho que nas segundas deverei focar mais este programa pois pelo que pude ver, vai valer a pena.
Vai pra lá...
O tal do Ernesto, aquele que só chorava por ter ficado paraplégico e que tem uma noiva pra lá de totosa, depois de ser curado pela menina mutante Clara, foi brigar com um bandido e levou mais um tiro e se não fosse a menina teria conseguido finalmente chegar a terra dos pés juntos.
Vou dizer uma coisa, o bando de cafifentos estes caras do Depecom, o Marcelo e o irmão não ganham uma, os outros que mandam para a ilha da Juju, não dão nem paras o cheiro e agora aparece o Ernesto que faz do ato de respirar um puta perigo de vida para si mesmo. Sei não, mas deste jeito vão ter que chamar o Stalonne junto com o Tomy Lee Jones e seu parceiro o Will Smith para finalmente darem um cacete nos cacetes dos mutantes, sim porque a liga do bem se tornou a liga dos bem... xupetas.
População dos macacos do mundo podem ser extintas
Na Ásia 70%
Na Africa 40%
No Brasil 30%
Na Argentina 90%
Lá só tem Micos Cagões Chifrudos, daqueles que viram até presidentes.
Meninos, eu de novo novamente vi...
Assistindo, O Jogador da Record, constatei que não estava errado ou mesmo cometendo uma maldade quando um dia declarei que o Brito Junior era um xupeta da melhor espécie.
Para ser ainda mais sincero, cheguei a mais nova conclusão que ele não é só xupeta e sim chato de galocha, pentelho, e intragável.
Eu poderia até dizer que pior que ele foi a parteira que não o jogou para as onças quando ele nasceu, mas isso por uma questão de educação eu nunca direi.
Ana Hickman
Se ela fosse até pior que o Brito Junior, eu a acharia uma graça. Pessoas bonitas como ela sempre tem um lugar no nosso coração.
Alem de tudo, vai ser totosa assim lá na casa do..., deixa prá lá, ela continua sendo totosa independente da casa.
Digo isso com todo o respeito pois alem de totosa ela é uma mulher respeitável, totosamente respeitável.
E não se fala mais nisso...
Após acidente, Morgan Freeman vai se divorciar.
Dizem que ele já estaria separado desde o ano passado da estilista Myrna Colley-Lee, contra quem ele se casou a 24 anos.
Se acham que estou pegando pesado é só recordarem quando ele esteve aqui no Brasil a alguns anos, passando por Brasília para uma visita não se sabe porque, ao presidente Lula. O cara chegou de fogo, mandou a distancia os repórteres que cobriam a visita tomar no ...,buraco da fechadura, alem de outros gestos que não vale a pena nem comentar. Já vi este cara em alguns filmes com atuações show de bola, mas aquela do Palácio do Planalto me deixou de queixo caído, porque um exercício de xupetice igual aquela, nem repórter merece.
AMB
No programa da Ana Maria Braga, um cara chamado Gustavo se exibia para uma moça em mais um quadro do cupido fudido da loira.
O xupetão começou com uma história de que quando pretendemos nos alimentar, temos que nos colocar em sintonia com o nosso alimento, mentalizando-o como se fizesse parte de nos mesmos.
Vou contar um segredo, o qual para ele deverá parecer uma autentica infâmia.
Nunca me vi mastigando meu pau, mordendo a minha bunda ou chupando os dedinhos dos meus pés.
Palavra de honra, se o seu Gustavo passa diariamente por isso, que tenha bom proveito e faça preço, porque espiroquete igual a ele está difícil de encontrar.
Porra louca perto dele é bicho bom...
Flora é a assassina de "A Favorita"
Agora a Interpol está atrás do xaveco e de um Silvícola que julgam terem sido seus cúmplices.
Alemães abrem bar temático sobre polícia secreta comunista
O aperitivo predileto é uma saraivada de balas que vai rodear o forever dos freqüentadores.
Viciado em sexo, guitarrista dos Rolling Stones é internado
Segundo alguns enfermeiros ele está com o rabo em chamas...
O melhor do jogo
Acordar cinco para as seis para assistir o Ronaldinho bombacha frouxa assistir a seleção jogar, definitivamente não é uma boa coisa. O melhor fora o golaço do Breno foi ter aparado a barba, tomado um belo banho, depois um reconfortante café extra forte para chamar uma futura labirintite e depois saborear um pãozinho com manteiga com bastante margarina frito em uma frigideira. Isso nem Credicard paga.
A propósito, alguém aí pode me dizer quanto foi o jogo?
Recebi um E-mail das profundezas.
Tenho que fazer uma pesquisa para saber quando e o que andei falando de um macumbento que atende pelo nome de caboclo mamador, que alega ter feito sexo oral com a minha namorada.
Em primeiro lugar quero deixar claro para o eminente Zé macumba que na atualidade estou mais abandonado que o Bunda em matéria de fãs.
Depois, não entendi o que você quis dizer, me parecendo que tentou fazer uma piada que não deu certo. Mas nem ligue, valeu a intenção, com o tempo você melhora, veja por mim, no começo quando comecei a escrever eu era pouca bosta, agora já sou uma grande bosta.
É a experiência a serviço dos teimosos.
Sinceramente meu amigo, se você não estiver brincando, não estou lembrado do que escrevi para merecer uma resposta como a que você me mandou, eu não te conheço, mas um outro santo me confidenciou que te conhece muito bem. É o caboclo papa brioco que se especializou em cotucar o buraco do caboclo papa brioco. Se aí em baixo só tem você com esta designação acho bom fazer uma visita a ele o qual me disse, que anda maio com saudades.
Hô dó!!!
quarta-feira, 6 de agosto de 2008
Deus salve os verdadeiros bombeiros do Brasil
Previsão do tempo
Em Curitiba chegou novamente à hora de tirar o rolo de barbante da gaveta para amarrar no Bilau e poder encontrá-lo de manhã para aquele pipizinho básico.
Pode parecer piada, mas para aqueles que não foram afortunados com uma dimensão no mínimo meia boca, encontrar o encolhidinho de manhã, é uma tortura.
Comigo isso não ocorre porque já acordo com uma baita tesão.
De mijo...
Tavalu...Tavalu...Tavalu...
Estou torcendo por Tavalu, seja lá onde fica isso.
Os figuras conseguiram levar para Pequim uma dúzia de seis ou sete atletas, com plenas condições de não fazerem piçirica nenhuma, não que precisasse, porque chegar lá já foi uma puta vitoria.
Então, vamos torcer a favor de Tavalu contra algumas dezenas de paus no..., deixa eu parar por aqui antes que me empolgue...
As Poliça.
Segundo uma senhora que possui 3 aparelhos de celular, ela tem que ter ao menos um para uso exclusivo do maridão que se não conseguir falar com ela, segundo suas próprias palavras, chama tudo quanto é poliça.
Como a senhora não é nenhuma princesa, fica ligado o desconfiometro de quem tem e manda no dinheiro da pensão.
Vai que é tua, secretário
Um secretário de transito de uma capital, chamado Antonio Marcos Neto, atropelou e matou uma ciclista na noite de domingo.
Seria mais uma infelicidade no transito, mesmo sendo ele um secretário, se não fosse por conta de dois pequenos senão.
O primeiro, é que o Secreta estava em estado de torrefação e moagem, e o segundo foi por ter sido liberado imediatamente pelo Delegaçado.
Se fosse qualquer um de nós, estaríamos ainda esquentando o piso de uma cela com nossos rabos quentes de tanto serem visitados pelos bilaus dos outros prisioneiros.
Fumou
Por conta de umas questões paralelas, a polícia Carioca quebrou o bandolin de 10 traficantes que administravam o fumacê na favela da Alagoinha.
Só vou dar parabéns se no final ficar provado que nenhum dos que estão comendo capim pela raiz lá na cidade de Cobélia for inocente.
Para mim, esta história de bala perdida já encheu os pacovas.
Vôlei de Praia
É claro que estarei torcendo pelo xupeta do Emanuel por ser ele brasileiro e paranaense, mesmo o danado sendo atleticano.
Se eu fosse atleticano e ele coxa, e eu estivesse morrendo seria mais fácil, porque ai eu comemoraria a sua vitória em seguida morreria feliz da vida por deixar este mundo com um atleticano a menos para encher o saco neste mundo.
Brincadeirinha...
Por falar nisso...
O Levir Culpi, o Zé ruela do Cuca, o Emanuel e o Waldemar Niclevicz, são todos atleticanos.
Em compensação temos do nosso lado a Guta Stresser, o Fernando Calazans e o nosso cachorro louco Vanderlei Silva, alem do Milton Neves, mas este, alem de pé frio é um puta vira casaca. Não é por nada e nem querendo desdenhar, mas estaremos muito melhor sem ele.
Só pelo Divino
Essa assisti no CQC.
Um cara de Maringá, mais cuzido que gambá em velório de sogra, foi pego em uma blitz e jurou pelo celular para provavelmente um parente ou amigo, que tinha jantado e não tinha ingerido nenhum gole da marvada.
Perguntado se para comprovar faria o teste do bafômetro, o xupeta foi claro e incisivo.
TESTE DO MAFOMETRO, NUM FAÇO!!!
CQC II
No mesmo programa um repórter na China tentou entrevistar algumas atletas cubanas, que nem se dignaram a cumprimentá-lo.
Gente, não acredito, sempre achei que marra deste tamanho só existisse nos Cú... doces e nunca nos Cú...banos.
Acho que estava errado...
Barbaridade Tchê
Um vivente lá das bandas de Passo Fundo aplicou um baita golpe na previdência social, fingindo ser cego para botar na guaiaca 500 pratas por mês.
A coisa assuntada inté que durou barbaridade, com o índio véio emborçando 1500 reais, até que outro vivente o denunciou e ele foi preso pelos brigadianos da policia federal, sim porque para gaucho se tu és da lei só pode ser brigadiano, tche.
Mas vou conta otra coisa, este maragato deve ter vindo de Santa Catarina passando pelas querências de Lajes, porque se tivesse chegado por Porto Alegre, o gaucho laçador teria pego o desgramado com o seu laço como costuma fazer com os caminhoneiros que por ali passam, tchê...
Tempo de eleições
Quando o Brizola ainda era vivente e concorria para a presidência do Brasil, um gaucho conversando com o outro em plena rua da praia tentava convencê-lo a votar na chapa Lula Brizola.
Tu tens que votar na chapa Lula Brizola. É para o bem do nosso Rio Grande.
Se tu não votar, tu não és gaucho.
Mas pensando bem, nem cara de gaucho tu tens.
Tu veio da onde?
Pois olha índio veio, na verdade eu vim mesmo foi da xana da minha mãe!
Taí um lugar que eu gostaria de conhecer!
Então munta na pica do meu pai que ele te leva até lá!!!
Coisas de gaúchos educados, tchê.
F....!
Não estão entre meus ídolos porque para mim este negócio de ídolo é coisa de boiola. Mesmo assim tenho um grande respeito eles por se tratar de pessoas de uma coragem descomunal, sempre prontas a arriscar suas vidas para salvarem outras que muitas vezes provocaram por pura xupetice a situação de risco em que se encontravam nos momentos em que tiveram seus briocos salvos por esta galera.
Estou falando dos valorosos Bombeiros os quais são os únicos a se especializarem em salvamentos na terra, água e ar.
Lembro-me de um antigo filme chamado Inferno na Torre, talvez o precursor de todos os filmes de desastres onde o saudoso Steve Mac’Quem fazia o papel de um bombeiro tentando resgatar vitimas de um incêndio em um prédio onde as escadas não conseguiam alcançar os andares mais altos.
Depois disso vieram muitos outros onde até fantasmas dos valorosos combatentes do fogo se perpetuaram, como aquele que foi infinitamente melhor que Ghost, de um bombeiro do ar que morreu na queda do seu avião tanque que era usado para combater incêndios nas matas, deixando a mulher, que para variar era muito melindrosa, ou seja, bonita e totosa, para outro que estava louquinho para pregar a mangueira nela para apagar o seu fogo.
Maledicência a parte, os principais resgates feitos no mundo foram por intermédio dos valorosos bombeiros, que são treinados para isso, e que mesmo assim muitas vezes perdem para a situação quando esta é maior que a sua coragem e determinação.
Hoje eles fazem resgates de montanhistas ou escaladores, são os responsáveis por milhares de salvamentos em rios, lagos e mares infestados de tubarões como na Austrália e África do Sul, lares do grande brancos. Já imaginaram vocês mergulhando no meio de uns demônios daqueles, com mais de cinco metros para fazer um resgate?
Só sendo muito macho e totalmente maluco.
Pois bem, não há mal que nunca acabe nem bem que sempre dure.
Para homenagear estes verdadeiros heróis, uma turma do Corpo de Bombeiros do Rio de Janeiro resolveu fazer parte de uma associação que trabalha exclusivamente com o intuito de expulsar ou matar moradores de morros que não pagão a taxa de proteção das milícias locais, formadas por policiais civis, policiais militares, bandidos e agora membros do valoroso Corpo de Bombeiros.
Fico pensando como ficam as cabeças dos muitos, da maioria, da esmagadora maioria, do contingente de homens abnegados que arriscam diariamente suas vidas para salvar a de desconhecidos, ao serem confundidos com mais este cancro moderno que a nossa infeliz civilização criou que são as milícias. Em matéria de credibilidade já estamos bastante desfalcados nas polícias civil, militar, com algumas manchas no nosso totalmente inútil exercito, fora a turma que esta na Amazônia e os que patrulham as outras fronteiras e ainda no executivo, nunca nos esquecendo do judiciário, onde atos de associação com traficantes internacionais merecem até promoção, como foi aquele caso da juíza Baiana que defendia o amigo “exportador de refrigerante”, ou seja, de Coca.
Sacanagem, o grupo de soldados que se bandearam para o lado da criminalidade não tinha o direito de colocar o brioco dos amigos pegando fogo, para em seguida saírem de férias.
Ainda bem que os renegados são em numero pequeno, e que a culpa maior não pertence a guarnição e sim aos politiqueiros que deixaram a situação chegar onde chegou.
Hipoteco aqui a minha solidariedade em favor dos verdadeiros homens do fogo que não merecem ouvir pela televisão os ancoras de jornais falarem que estas milícias são formadas por policiais militares, civis e bombeiros.
Os bombeiros, assim como as outras polícias se fossem extinguidas fariam voltar a qualquer país a lei do cão em substituição a esta capenga que aí existe a qual é ainda preferível a nenhuma, uma vez que em todas estas corporações ainda existem homens de bem como aqueles que prenderam o xupeta membro da esquadrilha do pó que ofereceu 70 mil para os policiais o soltarem tendo recebido como resposta que o maior pagamento que poderiam receber seria o de afastá-lo do convívio da sociedade.
Estou escrevendo esta matéria porque outro dia ouvi em um restaurante que não serve almoço nem jantar, só água mineral..., um cara descer a lenha na valorosa guarnição quando foi dada a notícia da presença de bombeiros nas milícias cariocas. Na hora tomei as dores da galera dizendo aproximadamente tudo o que disse aqui.
A maioria mesmo inicialmente estando do lado do cara, aceitou meus argumentos, sendo que o restante permaneceu com suas opiniões as quais respeitei e quase briguei para que elas tivessem o direito de serem expressadas, mesmo achando-as totalmente ridículas, idiotas e fora da realidade da valorosa corporação dos Bombeiros do nosso Brasil-il-il-il-il.
Em Curitiba chegou novamente à hora de tirar o rolo de barbante da gaveta para amarrar no Bilau e poder encontrá-lo de manhã para aquele pipizinho básico.
Pode parecer piada, mas para aqueles que não foram afortunados com uma dimensão no mínimo meia boca, encontrar o encolhidinho de manhã, é uma tortura.
Comigo isso não ocorre porque já acordo com uma baita tesão.
De mijo...
Tavalu...Tavalu...Tavalu...
Estou torcendo por Tavalu, seja lá onde fica isso.
Os figuras conseguiram levar para Pequim uma dúzia de seis ou sete atletas, com plenas condições de não fazerem piçirica nenhuma, não que precisasse, porque chegar lá já foi uma puta vitoria.
Então, vamos torcer a favor de Tavalu contra algumas dezenas de paus no..., deixa eu parar por aqui antes que me empolgue...
As Poliça.
Segundo uma senhora que possui 3 aparelhos de celular, ela tem que ter ao menos um para uso exclusivo do maridão que se não conseguir falar com ela, segundo suas próprias palavras, chama tudo quanto é poliça.
Como a senhora não é nenhuma princesa, fica ligado o desconfiometro de quem tem e manda no dinheiro da pensão.
Vai que é tua, secretário
Um secretário de transito de uma capital, chamado Antonio Marcos Neto, atropelou e matou uma ciclista na noite de domingo.
Seria mais uma infelicidade no transito, mesmo sendo ele um secretário, se não fosse por conta de dois pequenos senão.
O primeiro, é que o Secreta estava em estado de torrefação e moagem, e o segundo foi por ter sido liberado imediatamente pelo Delegaçado.
Se fosse qualquer um de nós, estaríamos ainda esquentando o piso de uma cela com nossos rabos quentes de tanto serem visitados pelos bilaus dos outros prisioneiros.
Fumou
Por conta de umas questões paralelas, a polícia Carioca quebrou o bandolin de 10 traficantes que administravam o fumacê na favela da Alagoinha.
Só vou dar parabéns se no final ficar provado que nenhum dos que estão comendo capim pela raiz lá na cidade de Cobélia for inocente.
Para mim, esta história de bala perdida já encheu os pacovas.
Vôlei de Praia
É claro que estarei torcendo pelo xupeta do Emanuel por ser ele brasileiro e paranaense, mesmo o danado sendo atleticano.
Se eu fosse atleticano e ele coxa, e eu estivesse morrendo seria mais fácil, porque ai eu comemoraria a sua vitória em seguida morreria feliz da vida por deixar este mundo com um atleticano a menos para encher o saco neste mundo.
Brincadeirinha...
Por falar nisso...
O Levir Culpi, o Zé ruela do Cuca, o Emanuel e o Waldemar Niclevicz, são todos atleticanos.
Em compensação temos do nosso lado a Guta Stresser, o Fernando Calazans e o nosso cachorro louco Vanderlei Silva, alem do Milton Neves, mas este, alem de pé frio é um puta vira casaca. Não é por nada e nem querendo desdenhar, mas estaremos muito melhor sem ele.
Só pelo Divino
Essa assisti no CQC.
Um cara de Maringá, mais cuzido que gambá em velório de sogra, foi pego em uma blitz e jurou pelo celular para provavelmente um parente ou amigo, que tinha jantado e não tinha ingerido nenhum gole da marvada.
Perguntado se para comprovar faria o teste do bafômetro, o xupeta foi claro e incisivo.
TESTE DO MAFOMETRO, NUM FAÇO!!!
CQC II
No mesmo programa um repórter na China tentou entrevistar algumas atletas cubanas, que nem se dignaram a cumprimentá-lo.
Gente, não acredito, sempre achei que marra deste tamanho só existisse nos Cú... doces e nunca nos Cú...banos.
Acho que estava errado...
Barbaridade Tchê
Um vivente lá das bandas de Passo Fundo aplicou um baita golpe na previdência social, fingindo ser cego para botar na guaiaca 500 pratas por mês.
A coisa assuntada inté que durou barbaridade, com o índio véio emborçando 1500 reais, até que outro vivente o denunciou e ele foi preso pelos brigadianos da policia federal, sim porque para gaucho se tu és da lei só pode ser brigadiano, tche.
Mas vou conta otra coisa, este maragato deve ter vindo de Santa Catarina passando pelas querências de Lajes, porque se tivesse chegado por Porto Alegre, o gaucho laçador teria pego o desgramado com o seu laço como costuma fazer com os caminhoneiros que por ali passam, tchê...
Tempo de eleições
Quando o Brizola ainda era vivente e concorria para a presidência do Brasil, um gaucho conversando com o outro em plena rua da praia tentava convencê-lo a votar na chapa Lula Brizola.
Tu tens que votar na chapa Lula Brizola. É para o bem do nosso Rio Grande.
Se tu não votar, tu não és gaucho.
Mas pensando bem, nem cara de gaucho tu tens.
Tu veio da onde?
Pois olha índio veio, na verdade eu vim mesmo foi da xana da minha mãe!
Taí um lugar que eu gostaria de conhecer!
Então munta na pica do meu pai que ele te leva até lá!!!
Coisas de gaúchos educados, tchê.
F....!
Não estão entre meus ídolos porque para mim este negócio de ídolo é coisa de boiola. Mesmo assim tenho um grande respeito eles por se tratar de pessoas de uma coragem descomunal, sempre prontas a arriscar suas vidas para salvarem outras que muitas vezes provocaram por pura xupetice a situação de risco em que se encontravam nos momentos em que tiveram seus briocos salvos por esta galera.
Estou falando dos valorosos Bombeiros os quais são os únicos a se especializarem em salvamentos na terra, água e ar.
Lembro-me de um antigo filme chamado Inferno na Torre, talvez o precursor de todos os filmes de desastres onde o saudoso Steve Mac’Quem fazia o papel de um bombeiro tentando resgatar vitimas de um incêndio em um prédio onde as escadas não conseguiam alcançar os andares mais altos.
Depois disso vieram muitos outros onde até fantasmas dos valorosos combatentes do fogo se perpetuaram, como aquele que foi infinitamente melhor que Ghost, de um bombeiro do ar que morreu na queda do seu avião tanque que era usado para combater incêndios nas matas, deixando a mulher, que para variar era muito melindrosa, ou seja, bonita e totosa, para outro que estava louquinho para pregar a mangueira nela para apagar o seu fogo.
Maledicência a parte, os principais resgates feitos no mundo foram por intermédio dos valorosos bombeiros, que são treinados para isso, e que mesmo assim muitas vezes perdem para a situação quando esta é maior que a sua coragem e determinação.
Hoje eles fazem resgates de montanhistas ou escaladores, são os responsáveis por milhares de salvamentos em rios, lagos e mares infestados de tubarões como na Austrália e África do Sul, lares do grande brancos. Já imaginaram vocês mergulhando no meio de uns demônios daqueles, com mais de cinco metros para fazer um resgate?
Só sendo muito macho e totalmente maluco.
Pois bem, não há mal que nunca acabe nem bem que sempre dure.
Para homenagear estes verdadeiros heróis, uma turma do Corpo de Bombeiros do Rio de Janeiro resolveu fazer parte de uma associação que trabalha exclusivamente com o intuito de expulsar ou matar moradores de morros que não pagão a taxa de proteção das milícias locais, formadas por policiais civis, policiais militares, bandidos e agora membros do valoroso Corpo de Bombeiros.
Fico pensando como ficam as cabeças dos muitos, da maioria, da esmagadora maioria, do contingente de homens abnegados que arriscam diariamente suas vidas para salvar a de desconhecidos, ao serem confundidos com mais este cancro moderno que a nossa infeliz civilização criou que são as milícias. Em matéria de credibilidade já estamos bastante desfalcados nas polícias civil, militar, com algumas manchas no nosso totalmente inútil exercito, fora a turma que esta na Amazônia e os que patrulham as outras fronteiras e ainda no executivo, nunca nos esquecendo do judiciário, onde atos de associação com traficantes internacionais merecem até promoção, como foi aquele caso da juíza Baiana que defendia o amigo “exportador de refrigerante”, ou seja, de Coca.
Sacanagem, o grupo de soldados que se bandearam para o lado da criminalidade não tinha o direito de colocar o brioco dos amigos pegando fogo, para em seguida saírem de férias.
Ainda bem que os renegados são em numero pequeno, e que a culpa maior não pertence a guarnição e sim aos politiqueiros que deixaram a situação chegar onde chegou.
Hipoteco aqui a minha solidariedade em favor dos verdadeiros homens do fogo que não merecem ouvir pela televisão os ancoras de jornais falarem que estas milícias são formadas por policiais militares, civis e bombeiros.
Os bombeiros, assim como as outras polícias se fossem extinguidas fariam voltar a qualquer país a lei do cão em substituição a esta capenga que aí existe a qual é ainda preferível a nenhuma, uma vez que em todas estas corporações ainda existem homens de bem como aqueles que prenderam o xupeta membro da esquadrilha do pó que ofereceu 70 mil para os policiais o soltarem tendo recebido como resposta que o maior pagamento que poderiam receber seria o de afastá-lo do convívio da sociedade.
Estou escrevendo esta matéria porque outro dia ouvi em um restaurante que não serve almoço nem jantar, só água mineral..., um cara descer a lenha na valorosa guarnição quando foi dada a notícia da presença de bombeiros nas milícias cariocas. Na hora tomei as dores da galera dizendo aproximadamente tudo o que disse aqui.
A maioria mesmo inicialmente estando do lado do cara, aceitou meus argumentos, sendo que o restante permaneceu com suas opiniões as quais respeitei e quase briguei para que elas tivessem o direito de serem expressadas, mesmo achando-as totalmente ridículas, idiotas e fora da realidade da valorosa corporação dos Bombeiros do nosso Brasil-il-il-il-il.
terça-feira, 5 de agosto de 2008
Guimba preta de vela de sete semanas
Deus não mata mas...
1 atentado a bomba com saldo de 18 soldados mortos
1 terremoto com centenas de vitimas no interior.
Este é um pequeno saldo por conta dos atos absolutamente sem sentido e de certo modo animalescos os quais que vem fazendo o comunismo totalmente retrogrado da República Socialista da China, mundialmente conhecida através do FCV pela alcunha de KU SHAY SHANG.
O que os caras vem fazendo em matéria de abuso dos direitos humanos é uma verdadeira grandeza, nem se importando se o restante do mundo vai ou não condená-los.
Primeiramente tiraram a força pessoas do interior do país transformando-os em operários, em alguns ou muitos casos sem um único yem como salário.
Com o final das obras, muitos deles, ou a maioria foi dispensada sem receber um único centavo de rescisão de contrato sendo obrigados a voltar aos seus lares da maneira que conseguissem, não podendo permanecer no interior de Beijin ou Pequin sob pena de serem presos e acabarem nos porões dos anônimos desaparecidos do regime.
Agora vem os caras e descem o cacete em alguns jornalistas japoneses que cobriam o atentado no interior do país onde 18 policiais foram mortos.
Mesmo sendo os japoneses seus inimigos milenares por terem estuprado milhares de chinesas durante séculos, com a ultima ocorrência datada da ultima guerra mundial, não era motivo para se aproveitarem disso e por horas mandarem ver em cima dos dois representantes do Katuca Oku Ko Parito, ou como gostam de ser chamados, a República do Sol Nascente.
Não acredito que este tipo de coisas ou outras ainda piores venham deixar de ocorrer nestes jogos olímpicos. O mais certo é que devido a peneira estendida pelos governos Chinês e Japonês, com a ativa colaboração do COI para tentarem tapar o sol, mesmo sabendo que a China não possuía em seus dirigentes estrutura emocional para realizar um evento deste porte.
As coisas tendem a ficar bem pior do que se pronuncia, não tendo um único brioco independente de nacionalidade que possa se considerar a salvo dos cabeças de pinto loucos que servem no exercito vermelho.
Lembro-me das Olimpíadas de Moscou onde o Ursinho Misha fez o mundo inteiro com ele chorar no encerramento dos jogos. Espero que desta vez não tenhamos que novamente chorar, mas por estúpidas mortes causadas por um bando de malucos e trapaceiros como são os Chineses que no final do século passado e neste mesmo se fizeram conhecer pelo mundo por fabricarem verdadeiros lixos como os artigos do 1,99 para exportarem para o mundo todo, um país que obriga seus operários a trabalharem de graças, depois os expulsando com ameaças veladas de prisão, o que lá só bobo não sabe que por lá, isso é sinônimo de morte.
Olha gente, não tenho a mínima duvida que estes malucos ainda serão responsáveis por mais uma pagina negra da História da Humanidade, principalmente depois que os seus recursos minerais, físicos e financeiros se exaurirem. Já venho pensando nisso a anos e até agora não encontrei um único fato que corrobore para me sentir um idiota por ter este tipo de pensamento. A cada dia os caras se tornam mais sanguinários, arrogantes e prepotentes, e quanto mais se espelham em exemplos como os fornecidos pelo Busch, Blair e o Xavéco que só faz barulho, mais os caras vão sentir que estão podendo e daí para a cagada final será um passo.
Então por conta de tudo isso meus sinceros votos do mais profundo fodam-se aos dirigentes do COI que deram a cobra um lindo e potente par de asas chamado de Olimpíadas. Parabéns, bando de xupetas, vocês conseguiram vender suas mães nos tapeando e entregando as nossas.
Por falar no demônio...
Sempre disse e repito, o Lula é mesmo uma Besta.
Armou um encontro com a Cristina Kirchner, que não serviria de absolutamente nada e deixou o xaveco chegar junto e tomar conta do espetáculo.
Sei não, mas está cada vez mais forte em minha cabeça a idéia de que tem algo entre o xaveco e o Lula depois que este tomar Doril através do final do seu mandato.
Só espero que o preço para a continuidade desta amizade não se transforme em uma divida de sangue como ocorreu aqui no Paraná após a saída do senhor Jaime Lerner como governador do estado, deixando uma herança hedionda como os contratos com as concessionárias rodoviárias trouxeram benefícios só a elas, pois apanharam as rodovias completamente recapadas só restando construírem as praças de pedágios as quais tenho minhas dúvidas se não foram executadas com material, maquinas e pessoal do próprio governo, alem de muitas outras coisas e coisinhas que numa somatória deu uma quantidade de verbas públicas extraordinárias.
Vai procurar pulga pra se coçar...
No treino de terça feira no centro de treinamento do Flamengo, os jogadores que participavam dele foram surpreendidos pelo estouro de uma bomba vinda da arquibancada, atirada por um bando de desocupados que ao invés de procurarem um emprego se transvertem em membros de torcidas organizadas.
Gente, a bomba pelo áudio captado possuía pólvora para provocar um ferimento muito sério se atingisse alguma pessoa, dependendo de onde estourasse, poderia acarretar danos irreversíveis.
Não sei se os maiores sem vergonhas são os marginais que as atiraram ou a diretoria do clube que nunca procurou tomar uma única atitude contra estes verdadeiros bandidos que se dizem torcedores organizados.
Pensando bem tem tudo a ver, até mesmo criminosos tem que organizar para não virar uma turba.
FCV também é ciência e educação
Corpos mamilares.
Os chamados corpos mamilares são estruturas encontradas no cérebro responsável por parte do nosso sistema de memória. Quando sofremos de apnéia do sono, este setor é afetado causando desconforto através de um esquecimento progressivo de coisas que compõe o nosso dia a dia.
A Sandra Anenberg da Globo se queixou ao Evaristo Macedo que achava que havia desenvolvido a patologia, pois se sentia meio esquecida.
Não é não, Sandra, acho quer o fator desencadeante do teu mau estar é por ter que dormir com o Ernesto, teu marido. Acordar de madrugada vendo aquele dragão meio careca ao teu lado, roncando e peidando deve dar um desespero que no outro dia só se esquecendo do mundo para poder melhorar. Vai por mim, você não tem absolutamente nada, a não ser um adversário do São Jorge dormindo ao teu lado...
NIHAU
Passei por três chinesas feitas a canivete artesanal “sim, porque as feias dizemos que foram feitas a facão”, e por tê-las achado muito gatas as cumprimentei com o tradicional NIHAU.
Miau, me responderam sorrindo.
Segundo um Kú Shay Shang que conheço, elas me chamaram de gato, de gato fodido, fedido e pesteado.
Acho que o Kú ficou com inveja.
Deus não mata mas...
1 atentado a bomba com saldo de 18 soldados mortos
1 terremoto com centenas de vitimas no interior.
Este é um pequeno saldo por conta dos atos absolutamente sem sentido e de certo modo animalescos os quais que vem fazendo o comunismo totalmente retrogrado da República Socialista da China, mundialmente conhecida através do FCV pela alcunha de KU SHAY SHANG.
O que os caras vem fazendo em matéria de abuso dos direitos humanos é uma verdadeira grandeza, nem se importando se o restante do mundo vai ou não condená-los.
Primeiramente tiraram a força pessoas do interior do país transformando-os em operários, em alguns ou muitos casos sem um único yem como salário.
Com o final das obras, muitos deles, ou a maioria foi dispensada sem receber um único centavo de rescisão de contrato sendo obrigados a voltar aos seus lares da maneira que conseguissem, não podendo permanecer no interior de Beijin ou Pequin sob pena de serem presos e acabarem nos porões dos anônimos desaparecidos do regime.
Agora vem os caras e descem o cacete em alguns jornalistas japoneses que cobriam o atentado no interior do país onde 18 policiais foram mortos.
Mesmo sendo os japoneses seus inimigos milenares por terem estuprado milhares de chinesas durante séculos, com a ultima ocorrência datada da ultima guerra mundial, não era motivo para se aproveitarem disso e por horas mandarem ver em cima dos dois representantes do Katuca Oku Ko Parito, ou como gostam de ser chamados, a República do Sol Nascente.
Não acredito que este tipo de coisas ou outras ainda piores venham deixar de ocorrer nestes jogos olímpicos. O mais certo é que devido a peneira estendida pelos governos Chinês e Japonês, com a ativa colaboração do COI para tentarem tapar o sol, mesmo sabendo que a China não possuía em seus dirigentes estrutura emocional para realizar um evento deste porte.
As coisas tendem a ficar bem pior do que se pronuncia, não tendo um único brioco independente de nacionalidade que possa se considerar a salvo dos cabeças de pinto loucos que servem no exercito vermelho.
Lembro-me das Olimpíadas de Moscou onde o Ursinho Misha fez o mundo inteiro com ele chorar no encerramento dos jogos. Espero que desta vez não tenhamos que novamente chorar, mas por estúpidas mortes causadas por um bando de malucos e trapaceiros como são os Chineses que no final do século passado e neste mesmo se fizeram conhecer pelo mundo por fabricarem verdadeiros lixos como os artigos do 1,99 para exportarem para o mundo todo, um país que obriga seus operários a trabalharem de graças, depois os expulsando com ameaças veladas de prisão, o que lá só bobo não sabe que por lá, isso é sinônimo de morte.
Olha gente, não tenho a mínima duvida que estes malucos ainda serão responsáveis por mais uma pagina negra da História da Humanidade, principalmente depois que os seus recursos minerais, físicos e financeiros se exaurirem. Já venho pensando nisso a anos e até agora não encontrei um único fato que corrobore para me sentir um idiota por ter este tipo de pensamento. A cada dia os caras se tornam mais sanguinários, arrogantes e prepotentes, e quanto mais se espelham em exemplos como os fornecidos pelo Busch, Blayr e o Xavéco que só faz barulho, mais os caras vão sentir que estão podendo e daí para a cagada final será um passo.
Então por conta de tudo isso meus sinceros votos do mais profundo fodam-se aos dirigentes do COI que deram a cobra um lindo e potente par de asas chamado de Olimpíadas. Parabéns, bando de xupetas, vocês conseguiram vender suas mães nos tapeando e entregando as nossas.
Por falar no demônio...
Sempre disse e repito, o Lula é mesmo uma Besta.
Armou um encontro com a Cristina Kichner, que não serviria de absolutamente nada e deixou o xaveco chegar junto e tomar conta do espetáculo.
Sei não, mas está cada vez mais forte em minha cabeça a idéia de que tem algo entre o xaveco e o Lula depois que este tomar Doril através do final do seu mandato.
Só espero que o preço para a continuidade desta amizade não se transforme em uma divida de sangue como ocorreu aqui no Paraná após a saída do senhor Jaime Lerner como governador do estado, deixando uma herança hedionda como os contratos com as concessionárias rodoviárias trouxeram benefícios só a elas, pois apanharam as rodovias completamente recapadas só restando construírem as praças de pedágios as quais tenho minhas dúvidas se não foram executadas com material, maquinas e pessoal do próprio governo, alem de muitas outras coisas e coisinhas que numa somatória deu uma quantidade de verbas públicas extraordinárias.
Vai procurar pulga pra se coçar...
No treino de terça feira no centro de treinamento do Flamengo, os jogadores que participavam dele foram surpreendidos pelo estouro de uma bomba vinda da arquibancada, atirada por um bando de desocupados que ao invés de procurarem um emprego se transvertem em membros de torcidas organizadas.
Gente, a bomba pelo áudio captado possuía pólvora para provocar um ferimento muito sério se atingisse alguma pessoa, dependendo de onde estourasse, poderia acarretar danos irreversíveis.
Não sei se os maiores sem vergonhas são os marginais que as atiraram ou a diretoria do clube que nunca procurou tomar uma única atitude contra estes verdadeiros bandidos que se dizem torcedores organizados.
Pensando bem tem tudo a ver, até mesmo criminosos tem que organizar para não virar uma turba.
FCV também é ciência e educação
Corpos mamilares.
Os chamados corpos mamilares são estruturas encontradas no cérebro responsável por parte do nosso sistema de memória. Quando sofremos de apnéia do sono, este setor é afetado causando desconforto através de um esquecimento progressivo de coisas que compõe o nosso dia a dia.
A Sandra Anenberg da Globo se queixou ao Evaristo Macedo que achava que havia desenvolvido a patologia, pois se sentia meio esquecida.
Não é não, Sandra, acho quer o fator desencadeante do teu mau estar é por ter que dormir com o Ernesto, teu marido. Acordar de madrugada vendo aquele dragão meio careca ao teu lado, roncando e peidando deve dar um desespero que no outro dia só se esquecendo do mundo para poder melhorar. Vai por mim, você não tem absolutamente nada, a não ser um adversário do São Jorge dormindo ao teu lado...
NIHAU
Passei por três chinesas feitas a canivete artesanal “sim, porque as feias dizemos que foram feitas a facão”, e por tê-las achado muito gatas as cumprimentei com o tradicional NIHAU.
Miau, me responderam sorrindo.
Segundo um Kú Shay Shang que conheço, elas me chamaram de gato, de gato fodido, fedido e pesteado.
Acho que o Kú ficou com inveja.
Concordo com ela
Uma mulher, como diria a minha amiga Nilza, lazarenta de amorosa com sua cadelinha de estimação, após a sua morte mandou cloná-la surgindo quatro pequenos filhotes idênticos a ela, o que lhe custou 80 mil dólares.
Alem dos parabéns assino em baixo, porque se você verdadeiramente ama um animal, se tiver condições financeiras porque não ter este tipo de atitude. Em algumas vezes na minha vida se tivesse condições financeiras para praticar este ato acredito que seria naquelas oportunidades muito mais feliz. Cachorro é sempre tudo de bom, gente nem sempre.
Etmologia da palavra Edmundo
ED – Vem do Grego É de, é de alguém ou de algo .
Mundo- vem do Microsoftdiano Word, língua futuramente extinta quando surgir algo melhor que a meleca do Linux.
Juntando os dois temos o sinônimo Édomundo, do Flamengo, do Figueirense, do Vasco, do Santos, do Parmera, só não é do Luxemburgo porque este deve uma grana lascada para ele.
Paga ele, Luxa!!!
São Paulo 4 X Vasco, sei lá quanto.
A crônica carioca deu ênfase aos dois primeiros gols impedidos do tricolor
A crônica paulista fez de conta que nem era com eles.
Depois querem que o futebol se torne uma coisa séria.
Matou a pau
Estavamos no sábado saboreando uma linda cerveja, cada um com seu taxi predileto na porta do boteco “sim porque de agora em diante a coisa vai ficar desta maneira, se não estiver o da preferência serve qualquer um, só não pode voltar para a tua casa, você, teu carro e o teu porre”, quando de repente a Bilu, que tem este apelido por ser uma beleza de morena. Ela chegou e veio diretamente para onde eu estava sentado, aproveitando para dar uma bicada no meu chop.
O branca, do qual já falei aqui no blog olhou para ela com aquela cara de cachorro que não come a uma semana e lhe disse, casa, comida, roupa lavada, carro e um pau por mês.
Que pau, perguntou ele desconfiada da sua cara de sacana
Este aqui, apontou ele para baixo com seus olhos.
Há, respondeu ela, com o vela preta de sete dias?
É isso aí, neném, disse ele estufando o ,peito de orgulho.
Desculpa neguinho, disse ela em tom de coxinha de elefante , guimba preta de vela não faz meu tipo.
A três dias não conseguimos falar com o branca, acho que ele ainda está puto da cara por ter quase matado toda uma turma de tanto rir.
Sem controvérsias
Concordo com uma mulher que como diria a minha amiga Nilza, lazarenta de amorosa com sua cadelinha de estimação, após a sua morte mandou cloná-la surgindo quatro pequenos filhotes idênticos a ela, o que lhe custou 80 mil dólares.
Alem dos parabéns assino em baixo, porque se você verdadeiramente ama um animal, se tiver condições financeiras porque não ter este tipo de atitude. Em algumas vezes na minha vida se tivesse condições financeiras para praticar este ato acredito que seria naquelas oportunidades muito mais feliz. Cachorro é sempre tudo de bom, gente nem sempre.
Etmologia da palavra Edmundo
ED – Vem do Grego É de, é de alguém ou de algo .
Mundo- vem do Microsoftdiano Word, língua futuramente extinta quando surgir algo melhor que a meleca do Linux.
Juntando os dois temos o sinônimo Édomundo, do Flamengo, do Figueirense, do Vasco, do Santos, do Parmera, só não é do Luxemburgo porque este deve uma grana lascada para ele.
Paga ele, Luxa!!!
São Paulo 4 X Vasco, sei lá quanto.
A crônica carioca deu ênfase aos dois primeiros gols impedidos do tricolor
A crônica paulista fez de conta que nem era com eles.
Depois querem que o futebol se torne uma coisa séria.
Matou a pau
Estavamos no sábado saboreando uma linda cerveja, cada um com seu taxi predileto na porta do boteco “sim porque de agora em diante a coisa vai ficar desta maneira, se não estiver o da preferência serve qualquer um, só não pode voltar para a tua casa, você, teu carro e o teu porre”, quando de repente a Bilu, que tem este apelido por ser uma beleza de morena. Ela chegou e veio diretamente para onde eu estava sentado, aproveitando para dar uma bicada no meu chop.
O branca, do qual já falei aqui no blog olhou para ela com aquela cara de cachorro que não come a uma semana e lhe disse, casa, comida, roupa lavada, carro e um pau por mês.
Que pau, perguntou ele desconfiada da sua cara de sacana
Este aqui, apontou ele para baixo com seus olhos.
Há, respondeu ela, com o vela preta de sete dias?
É isso aí, neném, disse ele estufando o ,peito de orgulho.
Desculpa neguinho, disse ela em tom de coxinha de elefante , guimba preta de vela de setre semanas, não faz meu tipo.
A três dias não conseguimos falar com o branca, acho que ele ainda está puto da cara por ter quase matado toda uma turma de tanto rir.
1 atentado a bomba com saldo de 18 soldados mortos
1 terremoto com centenas de vitimas no interior.
Este é um pequeno saldo por conta dos atos absolutamente sem sentido e de certo modo animalescos os quais que vem fazendo o comunismo totalmente retrogrado da República Socialista da China, mundialmente conhecida através do FCV pela alcunha de KU SHAY SHANG.
O que os caras vem fazendo em matéria de abuso dos direitos humanos é uma verdadeira grandeza, nem se importando se o restante do mundo vai ou não condená-los.
Primeiramente tiraram a força pessoas do interior do país transformando-os em operários, em alguns ou muitos casos sem um único yem como salário.
Com o final das obras, muitos deles, ou a maioria foi dispensada sem receber um único centavo de rescisão de contrato sendo obrigados a voltar aos seus lares da maneira que conseguissem, não podendo permanecer no interior de Beijin ou Pequin sob pena de serem presos e acabarem nos porões dos anônimos desaparecidos do regime.
Agora vem os caras e descem o cacete em alguns jornalistas japoneses que cobriam o atentado no interior do país onde 18 policiais foram mortos.
Mesmo sendo os japoneses seus inimigos milenares por terem estuprado milhares de chinesas durante séculos, com a ultima ocorrência datada da ultima guerra mundial, não era motivo para se aproveitarem disso e por horas mandarem ver em cima dos dois representantes do Katuca Oku Ko Parito, ou como gostam de ser chamados, a República do Sol Nascente.
Não acredito que este tipo de coisas ou outras ainda piores venham deixar de ocorrer nestes jogos olímpicos. O mais certo é que devido a peneira estendida pelos governos Chinês e Japonês, com a ativa colaboração do COI para tentarem tapar o sol, mesmo sabendo que a China não possuía em seus dirigentes estrutura emocional para realizar um evento deste porte.
As coisas tendem a ficar bem pior do que se pronuncia, não tendo um único brioco independente de nacionalidade que possa se considerar a salvo dos cabeças de pinto loucos que servem no exercito vermelho.
Lembro-me das Olimpíadas de Moscou onde o Ursinho Misha fez o mundo inteiro com ele chorar no encerramento dos jogos. Espero que desta vez não tenhamos que novamente chorar, mas por estúpidas mortes causadas por um bando de malucos e trapaceiros como são os Chineses que no final do século passado e neste mesmo se fizeram conhecer pelo mundo por fabricarem verdadeiros lixos como os artigos do 1,99 para exportarem para o mundo todo, um país que obriga seus operários a trabalharem de graças, depois os expulsando com ameaças veladas de prisão, o que lá só bobo não sabe que por lá, isso é sinônimo de morte.
Olha gente, não tenho a mínima duvida que estes malucos ainda serão responsáveis por mais uma pagina negra da História da Humanidade, principalmente depois que os seus recursos minerais, físicos e financeiros se exaurirem. Já venho pensando nisso a anos e até agora não encontrei um único fato que corrobore para me sentir um idiota por ter este tipo de pensamento. A cada dia os caras se tornam mais sanguinários, arrogantes e prepotentes, e quanto mais se espelham em exemplos como os fornecidos pelo Busch, Blair e o Xavéco que só faz barulho, mais os caras vão sentir que estão podendo e daí para a cagada final será um passo.
Então por conta de tudo isso meus sinceros votos do mais profundo fodam-se aos dirigentes do COI que deram a cobra um lindo e potente par de asas chamado de Olimpíadas. Parabéns, bando de xupetas, vocês conseguiram vender suas mães nos tapeando e entregando as nossas.
Por falar no demônio...
Sempre disse e repito, o Lula é mesmo uma Besta.
Armou um encontro com a Cristina Kirchner, que não serviria de absolutamente nada e deixou o xaveco chegar junto e tomar conta do espetáculo.
Sei não, mas está cada vez mais forte em minha cabeça a idéia de que tem algo entre o xaveco e o Lula depois que este tomar Doril através do final do seu mandato.
Só espero que o preço para a continuidade desta amizade não se transforme em uma divida de sangue como ocorreu aqui no Paraná após a saída do senhor Jaime Lerner como governador do estado, deixando uma herança hedionda como os contratos com as concessionárias rodoviárias trouxeram benefícios só a elas, pois apanharam as rodovias completamente recapadas só restando construírem as praças de pedágios as quais tenho minhas dúvidas se não foram executadas com material, maquinas e pessoal do próprio governo, alem de muitas outras coisas e coisinhas que numa somatória deu uma quantidade de verbas públicas extraordinárias.
Vai procurar pulga pra se coçar...
No treino de terça feira no centro de treinamento do Flamengo, os jogadores que participavam dele foram surpreendidos pelo estouro de uma bomba vinda da arquibancada, atirada por um bando de desocupados que ao invés de procurarem um emprego se transvertem em membros de torcidas organizadas.
Gente, a bomba pelo áudio captado possuía pólvora para provocar um ferimento muito sério se atingisse alguma pessoa, dependendo de onde estourasse, poderia acarretar danos irreversíveis.
Não sei se os maiores sem vergonhas são os marginais que as atiraram ou a diretoria do clube que nunca procurou tomar uma única atitude contra estes verdadeiros bandidos que se dizem torcedores organizados.
Pensando bem tem tudo a ver, até mesmo criminosos tem que organizar para não virar uma turba.
FCV também é ciência e educação
Corpos mamilares.
Os chamados corpos mamilares são estruturas encontradas no cérebro responsável por parte do nosso sistema de memória. Quando sofremos de apnéia do sono, este setor é afetado causando desconforto através de um esquecimento progressivo de coisas que compõe o nosso dia a dia.
A Sandra Anenberg da Globo se queixou ao Evaristo Macedo que achava que havia desenvolvido a patologia, pois se sentia meio esquecida.
Não é não, Sandra, acho quer o fator desencadeante do teu mau estar é por ter que dormir com o Ernesto, teu marido. Acordar de madrugada vendo aquele dragão meio careca ao teu lado, roncando e peidando deve dar um desespero que no outro dia só se esquecendo do mundo para poder melhorar. Vai por mim, você não tem absolutamente nada, a não ser um adversário do São Jorge dormindo ao teu lado...
NIHAU
Passei por três chinesas feitas a canivete artesanal “sim, porque as feias dizemos que foram feitas a facão”, e por tê-las achado muito gatas as cumprimentei com o tradicional NIHAU.
Miau, me responderam sorrindo.
Segundo um Kú Shay Shang que conheço, elas me chamaram de gato, de gato fodido, fedido e pesteado.
Acho que o Kú ficou com inveja.
Deus não mata mas...
1 atentado a bomba com saldo de 18 soldados mortos
1 terremoto com centenas de vitimas no interior.
Este é um pequeno saldo por conta dos atos absolutamente sem sentido e de certo modo animalescos os quais que vem fazendo o comunismo totalmente retrogrado da República Socialista da China, mundialmente conhecida através do FCV pela alcunha de KU SHAY SHANG.
O que os caras vem fazendo em matéria de abuso dos direitos humanos é uma verdadeira grandeza, nem se importando se o restante do mundo vai ou não condená-los.
Primeiramente tiraram a força pessoas do interior do país transformando-os em operários, em alguns ou muitos casos sem um único yem como salário.
Com o final das obras, muitos deles, ou a maioria foi dispensada sem receber um único centavo de rescisão de contrato sendo obrigados a voltar aos seus lares da maneira que conseguissem, não podendo permanecer no interior de Beijin ou Pequin sob pena de serem presos e acabarem nos porões dos anônimos desaparecidos do regime.
Agora vem os caras e descem o cacete em alguns jornalistas japoneses que cobriam o atentado no interior do país onde 18 policiais foram mortos.
Mesmo sendo os japoneses seus inimigos milenares por terem estuprado milhares de chinesas durante séculos, com a ultima ocorrência datada da ultima guerra mundial, não era motivo para se aproveitarem disso e por horas mandarem ver em cima dos dois representantes do Katuca Oku Ko Parito, ou como gostam de ser chamados, a República do Sol Nascente.
Não acredito que este tipo de coisas ou outras ainda piores venham deixar de ocorrer nestes jogos olímpicos. O mais certo é que devido a peneira estendida pelos governos Chinês e Japonês, com a ativa colaboração do COI para tentarem tapar o sol, mesmo sabendo que a China não possuía em seus dirigentes estrutura emocional para realizar um evento deste porte.
As coisas tendem a ficar bem pior do que se pronuncia, não tendo um único brioco independente de nacionalidade que possa se considerar a salvo dos cabeças de pinto loucos que servem no exercito vermelho.
Lembro-me das Olimpíadas de Moscou onde o Ursinho Misha fez o mundo inteiro com ele chorar no encerramento dos jogos. Espero que desta vez não tenhamos que novamente chorar, mas por estúpidas mortes causadas por um bando de malucos e trapaceiros como são os Chineses que no final do século passado e neste mesmo se fizeram conhecer pelo mundo por fabricarem verdadeiros lixos como os artigos do 1,99 para exportarem para o mundo todo, um país que obriga seus operários a trabalharem de graças, depois os expulsando com ameaças veladas de prisão, o que lá só bobo não sabe que por lá, isso é sinônimo de morte.
Olha gente, não tenho a mínima duvida que estes malucos ainda serão responsáveis por mais uma pagina negra da História da Humanidade, principalmente depois que os seus recursos minerais, físicos e financeiros se exaurirem. Já venho pensando nisso a anos e até agora não encontrei um único fato que corrobore para me sentir um idiota por ter este tipo de pensamento. A cada dia os caras se tornam mais sanguinários, arrogantes e prepotentes, e quanto mais se espelham em exemplos como os fornecidos pelo Busch, Blayr e o Xavéco que só faz barulho, mais os caras vão sentir que estão podendo e daí para a cagada final será um passo.
Então por conta de tudo isso meus sinceros votos do mais profundo fodam-se aos dirigentes do COI que deram a cobra um lindo e potente par de asas chamado de Olimpíadas. Parabéns, bando de xupetas, vocês conseguiram vender suas mães nos tapeando e entregando as nossas.
Por falar no demônio...
Sempre disse e repito, o Lula é mesmo uma Besta.
Armou um encontro com a Cristina Kichner, que não serviria de absolutamente nada e deixou o xaveco chegar junto e tomar conta do espetáculo.
Sei não, mas está cada vez mais forte em minha cabeça a idéia de que tem algo entre o xaveco e o Lula depois que este tomar Doril através do final do seu mandato.
Só espero que o preço para a continuidade desta amizade não se transforme em uma divida de sangue como ocorreu aqui no Paraná após a saída do senhor Jaime Lerner como governador do estado, deixando uma herança hedionda como os contratos com as concessionárias rodoviárias trouxeram benefícios só a elas, pois apanharam as rodovias completamente recapadas só restando construírem as praças de pedágios as quais tenho minhas dúvidas se não foram executadas com material, maquinas e pessoal do próprio governo, alem de muitas outras coisas e coisinhas que numa somatória deu uma quantidade de verbas públicas extraordinárias.
Vai procurar pulga pra se coçar...
No treino de terça feira no centro de treinamento do Flamengo, os jogadores que participavam dele foram surpreendidos pelo estouro de uma bomba vinda da arquibancada, atirada por um bando de desocupados que ao invés de procurarem um emprego se transvertem em membros de torcidas organizadas.
Gente, a bomba pelo áudio captado possuía pólvora para provocar um ferimento muito sério se atingisse alguma pessoa, dependendo de onde estourasse, poderia acarretar danos irreversíveis.
Não sei se os maiores sem vergonhas são os marginais que as atiraram ou a diretoria do clube que nunca procurou tomar uma única atitude contra estes verdadeiros bandidos que se dizem torcedores organizados.
Pensando bem tem tudo a ver, até mesmo criminosos tem que organizar para não virar uma turba.
FCV também é ciência e educação
Corpos mamilares.
Os chamados corpos mamilares são estruturas encontradas no cérebro responsável por parte do nosso sistema de memória. Quando sofremos de apnéia do sono, este setor é afetado causando desconforto através de um esquecimento progressivo de coisas que compõe o nosso dia a dia.
A Sandra Anenberg da Globo se queixou ao Evaristo Macedo que achava que havia desenvolvido a patologia, pois se sentia meio esquecida.
Não é não, Sandra, acho quer o fator desencadeante do teu mau estar é por ter que dormir com o Ernesto, teu marido. Acordar de madrugada vendo aquele dragão meio careca ao teu lado, roncando e peidando deve dar um desespero que no outro dia só se esquecendo do mundo para poder melhorar. Vai por mim, você não tem absolutamente nada, a não ser um adversário do São Jorge dormindo ao teu lado...
NIHAU
Passei por três chinesas feitas a canivete artesanal “sim, porque as feias dizemos que foram feitas a facão”, e por tê-las achado muito gatas as cumprimentei com o tradicional NIHAU.
Miau, me responderam sorrindo.
Segundo um Kú Shay Shang que conheço, elas me chamaram de gato, de gato fodido, fedido e pesteado.
Acho que o Kú ficou com inveja.
Concordo com ela
Uma mulher, como diria a minha amiga Nilza, lazarenta de amorosa com sua cadelinha de estimação, após a sua morte mandou cloná-la surgindo quatro pequenos filhotes idênticos a ela, o que lhe custou 80 mil dólares.
Alem dos parabéns assino em baixo, porque se você verdadeiramente ama um animal, se tiver condições financeiras porque não ter este tipo de atitude. Em algumas vezes na minha vida se tivesse condições financeiras para praticar este ato acredito que seria naquelas oportunidades muito mais feliz. Cachorro é sempre tudo de bom, gente nem sempre.
Etmologia da palavra Edmundo
ED – Vem do Grego É de, é de alguém ou de algo .
Mundo- vem do Microsoftdiano Word, língua futuramente extinta quando surgir algo melhor que a meleca do Linux.
Juntando os dois temos o sinônimo Édomundo, do Flamengo, do Figueirense, do Vasco, do Santos, do Parmera, só não é do Luxemburgo porque este deve uma grana lascada para ele.
Paga ele, Luxa!!!
São Paulo 4 X Vasco, sei lá quanto.
A crônica carioca deu ênfase aos dois primeiros gols impedidos do tricolor
A crônica paulista fez de conta que nem era com eles.
Depois querem que o futebol se torne uma coisa séria.
Matou a pau
Estavamos no sábado saboreando uma linda cerveja, cada um com seu taxi predileto na porta do boteco “sim porque de agora em diante a coisa vai ficar desta maneira, se não estiver o da preferência serve qualquer um, só não pode voltar para a tua casa, você, teu carro e o teu porre”, quando de repente a Bilu, que tem este apelido por ser uma beleza de morena. Ela chegou e veio diretamente para onde eu estava sentado, aproveitando para dar uma bicada no meu chop.
O branca, do qual já falei aqui no blog olhou para ela com aquela cara de cachorro que não come a uma semana e lhe disse, casa, comida, roupa lavada, carro e um pau por mês.
Que pau, perguntou ele desconfiada da sua cara de sacana
Este aqui, apontou ele para baixo com seus olhos.
Há, respondeu ela, com o vela preta de sete dias?
É isso aí, neném, disse ele estufando o ,peito de orgulho.
Desculpa neguinho, disse ela em tom de coxinha de elefante , guimba preta de vela não faz meu tipo.
A três dias não conseguimos falar com o branca, acho que ele ainda está puto da cara por ter quase matado toda uma turma de tanto rir.
Sem controvérsias
Concordo com uma mulher que como diria a minha amiga Nilza, lazarenta de amorosa com sua cadelinha de estimação, após a sua morte mandou cloná-la surgindo quatro pequenos filhotes idênticos a ela, o que lhe custou 80 mil dólares.
Alem dos parabéns assino em baixo, porque se você verdadeiramente ama um animal, se tiver condições financeiras porque não ter este tipo de atitude. Em algumas vezes na minha vida se tivesse condições financeiras para praticar este ato acredito que seria naquelas oportunidades muito mais feliz. Cachorro é sempre tudo de bom, gente nem sempre.
Etmologia da palavra Edmundo
ED – Vem do Grego É de, é de alguém ou de algo .
Mundo- vem do Microsoftdiano Word, língua futuramente extinta quando surgir algo melhor que a meleca do Linux.
Juntando os dois temos o sinônimo Édomundo, do Flamengo, do Figueirense, do Vasco, do Santos, do Parmera, só não é do Luxemburgo porque este deve uma grana lascada para ele.
Paga ele, Luxa!!!
São Paulo 4 X Vasco, sei lá quanto.
A crônica carioca deu ênfase aos dois primeiros gols impedidos do tricolor
A crônica paulista fez de conta que nem era com eles.
Depois querem que o futebol se torne uma coisa séria.
Matou a pau
Estavamos no sábado saboreando uma linda cerveja, cada um com seu taxi predileto na porta do boteco “sim porque de agora em diante a coisa vai ficar desta maneira, se não estiver o da preferência serve qualquer um, só não pode voltar para a tua casa, você, teu carro e o teu porre”, quando de repente a Bilu, que tem este apelido por ser uma beleza de morena. Ela chegou e veio diretamente para onde eu estava sentado, aproveitando para dar uma bicada no meu chop.
O branca, do qual já falei aqui no blog olhou para ela com aquela cara de cachorro que não come a uma semana e lhe disse, casa, comida, roupa lavada, carro e um pau por mês.
Que pau, perguntou ele desconfiada da sua cara de sacana
Este aqui, apontou ele para baixo com seus olhos.
Há, respondeu ela, com o vela preta de sete dias?
É isso aí, neném, disse ele estufando o ,peito de orgulho.
Desculpa neguinho, disse ela em tom de coxinha de elefante , guimba preta de vela de setre semanas, não faz meu tipo.
A três dias não conseguimos falar com o branca, acho que ele ainda está puto da cara por ter quase matado toda uma turma de tanto rir.
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