A TORRE DE BABEL
A Agencia Nacional de Saúde, ANS, se prepara para incluir para o próximo ano a obrigatoriedade de cobertura para vasectomia, laqueadura e DIU, o que segundo a Abramge, Associação Brasileira de Medicina em Grupo, deverá onerar as mensalidades dos planos em aproximadamente 10%.
Conversa mole, uma vez que outros pacotes chegarão na carona deste, sempre com os vícios que aparentam aumentar as coberturas dos contratos quando na verdade para o universo global de consumidores poucos serão beneficiados.
A ANS, deseja também incluir no rol de cobertura obrigatória, os procedimentos de fonoaudiologia, nutrição e terapia ocupacional, os quais não estão inclusos nos 10% acima citados.
Não discutirei a necessidade das coberturas para mecanismos de contra concepção, nem a batalha que devem travar com a Igreja Católica. O que me preocupa é que milhões pagarão uma conta que não lhes pertence, como por exemplo um homem que pode fazer vasectomia mas não necessitará de laqueadura e diu. Como ele as mulheres que não farão vasectomia e as crianças que não necessitarão de nenhum dos procedimentos. Tem que ser muito mané para não chegar a conclusão que um calculo globalizado traga mais vantagens as operadoras que ao usuário.
Quanto a fonoaudiologia eu a acho necessária, desde que indicada por Otorrinolaringologistas, independente da idade do paciente.
Nutrição vai esbarrar em uma série de acontecimentos altamente questionáveis de alterações somáticas provocadas por procedimentos não éticos como os adotados por médicos sem pátria “especialização”, que se transvestem com o pomposo nome de Doutores em Medicina Ortomolecular, que destroem tireóides pela prescrição de medicamentos para transformar elefante em girafa.
A terapia ocupacional não decola por ter que arrastar procedimentos os quais os convênios se esmeram em ficar mais longe que o diabo da cruz, como por exemplo psicologia ou psiquiatria.
Mas digamos que de repente, se chegue a um acordo da obrigatoriedade destas coberturas. É claro que haverão regras a serem respeitadas. A principal delas será um pequeno dispositivo contratual que excluí toda a patologia classificada como tratamento não ético, BEM COMO AS SUAS CONSEQUENCIAS. Só aí, as operadoras deverão barrar mais de oitenta por cento dos pedidos de terapia ocupacional e nutrição, sem a perda do percentual anexado as mensalidades resultantes das conversas atuais entre ANS e ABRAMGE. Será um autentico chute no país dos Kosovos.
DESGRAÇA POUCA É BOBAGEM
Enquanto isso no SUS, cada vez mais enterrado que caixão do Conde Dracula, mesmo não necessitando pagar um único centavo de assistência médica Hospitalar para aqueles que possuem planos de saúde, mas que contribuem mensalmente para a previdência, em especial ao SUS.
Acabam de me perguntar o que tem uma coisa a ver com a outra.
Tudo, ou vocês acham que este governo não está interessado em arrecadar o Maximo que puder gastando o mínimo possível. Gente, deixem de ser inocentes, o Tupi ainda nem começou a ser explorado, daqui a pouco corre-se o risco do Aerolula não ter combustível pra decolar. Já imaginaram o tamanho do prejuízo próximo a época de férias?
GRANDE PRESIDENTE LULA DA SILVA
Foi só aparecer o nome do Walfrido dos Mares Guia como um possível arrolado e enrolado no esquema do mensalão tucano para que o nosso presidente fizesse imediatamente uma substituição, trocando-o pelo Excelentíssimo, honradíssimo e honestíssimo, Senhor, José Múcio, pessoa contra a qual não existe a mínima indicação de descaminho ou qualquer outra acusação que possa manchar a sua alta e nobre prosopopéia. Valeu senhor presidente, é de homens como o digníssimo senhor Múcio que a nossa nação necessita, porque...
Olha, estão me informando que o Mumu, já foi citado anteriormente pelo escândalo que protagonizou o Delulu e o Marcos Carecu,
Não se pode elogiar, como dizia o Quércia nos seus bons tempos de cacique paulista,
MAS ISSO É UMA VERDADEIRA MERDA!!!
AGORA A COISA VAI
A ANAC, está fazendo sérias restrições operacionais, obrigando as empresas aéreas a configurar suas aeronaves para pista molhada, mesmo que o tempo esteja seco. Isso obrigará os aviões a terem de voar com peso reduzido.
Nesta segunda feira um avião da BRA, ao perceber que estava acima do peso, um pouco antes de aterrizar atirou para fora doze litros de whisky, dez dúzias de canapés, duas caixas de saches do zero cal e ainda duas aeromoças devidamente aparelhadas com seus para quedas e o co-piloto de nome Mario Vasques Gutierres, provavelmente de nacionalidade Argentina, que tentou, mas não conseguiu executar um vôo livre.
PSIU!
Bimotor cai e atinge seis casas em Manaus; não há feridos.
PSIU!!!
MENOS UM NA CONTA
Navio M/S Explorer naufragou após atingir um iceberg durante um cruzeiro à Antártida;
Olha, se fosse aqui no Brasil e o barco fosse um porta aviões, vocês sabem quem estaria sendo culpado pela tragédia, né não???
TUDO TEM UM MOTIVO
Boninho pode assumir manhãs inteiras da Globo.
Pelo sim pelo não, a Ana Maria Braga deixou de apresentar receitas que usem em seu preparo, ovos.
CHOVE CHUVA
Chuva chega ao Piauí antes da ajuda federal só faltando as piadinhas sem graça do presidente da república caso o governador do Piauí vá até Brasília para saber do faz-me rir que deverá ajudar no estrago que a seca causou.
UMA SIMPLES QUESTÃO DE CALCULOS
Brasileiro paga R$ 800 bi de impostos em 2007, diz associação.
Neste calculo, já se encontra computado o estrago que a teimosia do Renan aliada a covardia de alguns parlamentares e ainda a proteção dos petistas e dos pmdbistas deram ao senador o mantendo no cargo até a pouco tempo?
Já se tem uma vaga idéia deste prejuízo?
PERGUNTEM QUE EU RESPONDO
Acabaram de me perguntar o que achava da declaração do Senador Tião Viana quando ele falou que o rito de julgamento de Renan será amparado no Direito.
Disse o que sempre digo, político falando e cachorro cagando cheira sempre a merda.
NUNCA NA HISTORIA DESTE PAÍS...
Faltam cerca de 8 milhões de casas para os brasileiros, diz FGV.
Quero ver se o ocupante do trono do Alvorada tem a coragem de falar que nunca na história deste país, o numero de sem tetos chegou a este patamar. Por falar nisso, vocês sabiam que a CPMF começou a foder com o cafezal da saúde por culpa da robalheira que se instalou no BNH? Foi o seguinte, o Jatene quando virou Ministro da Saúde instituiu a CPMF para dar um jeito na saúde. Após o governo ver que havia arrecadado horrores, bloqueou o dim dim, dando ao ministro apenas uma banana, fazendo com que ele pedisse demissão. Com o dinheiro em mãos, cobriram o rombo do BNH, para em seguida transferir os contratos para a Caixa Econômica para só então sepultarem o Banco Nacional da Habitação. Como nunca foi feito um balanço sério dos resultados da transação, nunca pudemos conhecer o tamanho do rombo, o qual se fosse em uma empresa privada teria gerado processo criminal com uma lista infindável de funcionários arrolados para responderem sobre o sumiço do faz-me rir.
É minha gente, isso foi no governo FHC, o que não exime o governo Lula por nunca ter levantado esta lebre. Como nunca seria capaz de dizer o outro, nunca na história deste país encontramos um substituto tão solidário com a falcatrua do antecessor, aparentando inclusive total cumplicidade.
sábado, 24 de novembro de 2007
sexta-feira, 23 de novembro de 2007
Estou Carepa de saber
BEBADO NÃO!
Adriano minimiza álcool
O cara nem pode mais sair para dar uma lubrificada na goela que neguinho vem e o chama de bêbado.
É o que está acontecendo com o Adriano que chegou agora no São Paulo para uma reabilitação física e mental. Não considero o Adriano um bêbado, ele apenas estava passando uma fase de torrefação e moagem, com a ajuda daqueles amigos que tem em Milão, acompanhado das Maria Chuteiras que lá são bem mais profissionais. Se eu fosse ele daria graças a Deus porque é infinitamente preferível ser um cuzido conhecido que um alcoólatra anônimo.
Adriano meu filho, tais no lucro...
Conselho para o Adriano:
Se for molhar a goela, me chama que eu vou...
Viu como não é só lá que tem filidiputi!!!
OUVIDO EM BRASÍLIA
Mãe, o que é aquilo que vem em nossa direção, é um cargueiro, é um avião ou é o super homem???
Nenhuma da três, meu filho é o Super Renan empurrando seus pobremas com a barriga.
Porra mãe, que pança hêm!!!
NÃO É SÓ ELE
Turistas garantem ter visto o "Abominável Homem das Neves" em parque na China
HÓ, se viram o Yete eu não sei, mas que a manguaça comeu solto, isso não tenho a mínima dúvida. Vão procurar engov para curar este porre, bando de Kú Shay Shangue!!!
SÓ POR BIBAS!!!
Mulher é expulsa de avião por saia e blusa curtas
Você não está vestida apropriadamente. Somos uma companhia familiar. Você está muito provocativa para voar nesta companhia, teria dito o funcionário segundo o depoimento da jovem. "Eu perguntei: que parte, a saia, a blusa? E ele respondeu que tudo", afirmou ela.
Duas coisas posso dizer, se ela se vestiu assim foi para provocar, o que não constitui nenhum crime.
Se o funcionário agiu assim foi porque da fruta que ela gosta, o perobo come até o caroço, ou seja, foi uma questão de concorrência...
TESOURO
Britânica de 102 anos posa para calendário
Uma britânica de 102 anos tirou quase toda a roupa para um calendário de arrecadação de fundos para um time de futebol.
É isso aí menina, quando se tem 18 anos é necessário coragem, imaginem com 102. Parabéns para o brotinho que ela merece.
PRA QUEM GOSTA!!!
Americanos criam refrigerante sabor presunto
A empresa americana de refrigerantes Jones Soda, lançará para as festas natalinas bebidas nos sabores Presunto e Gemada. Segundo a CNN, os porta-vozes da companhia afirmam que os produtos serão preparados com os ingredientes originais.
Pelo que entendi, o negócio é o seguinte:
Primeiramente você toma o refri de gemada, se não fizer efeito, enfia a garrafa do de presunto no brioco e sai desfilando feliz da vida parecendo uma feijoada ambulante.
Vai te catar, o xupeta do marketing...
SERVIÇO COMPLETO
Advogado transforma prisão antiga em escritório.
Os clientes agra estão tentando convencê-lo a mudar sua residência para lá para que possa viver e trabalhar em casa. A humanidade aplaude mais esta baixa nas ruas.
ÓI O TAMANHO DO DESESPERO
Mulher finge ser advogada para ter sexo com preso.
Ou estava com a periquita em chamas ou era aquele tipo de mergulho que nem bêbado dá para encarar.
A propósito, mergulho é a mistura de merda com bagulho.
POR POUCO
Um súdito da rainha quase bateu com as dez após ficar com a boca aberta e travada enquanto bocejava. O xuxu, de 34 anos, preparava uma xícara de chá quando abriu tanto a boca que seu maxilar desencaixou, fazendo com que caísse no chão da cozinha incapaz de respirar e engolir.
Ele só foi salvo porque a mulher com quem ele casou contra, chamou a emergência médica que o levou até o hospital onde com a ajuda de um sugador conseguiram desentupir a sua gamela e reencaixar o maxilar. O xupeta que se chama Bem Shires correrá o risco de passar a ser conhecido como boca de Gamela.
RECEITA DE MELECA A PUTANESCA
Pegue uma delegada plantonista de nome Flávia Verônica, o delegado titular da Delegacia de Polícia de Abaetetuba, Celso Viana; e o superintendente da Polícia Civil na região, Fernando Cunha. Depois consiga uma pessoa do sexo feminino que diz ter 20 anos, mas com toda a possibilidade de ter 15. Coloque a mulher ou menina em uma cela com 20 caras, que até agora não se pode identificar a que raças de animais pertencem por a terem estuprado, e teremos uma situação que se chegar a se comprovar que a menina tem mesmo 15 anos e escapar para a mídia internacional como deverá acontecer, ficaremos infinitamente mais mau falados do que achava o diretor de turismo do Rio de Janeiro por conta da morte por atropelamento do turista Italiano quando tentava recuperar a corrente de ouro do pai. Com tudo o que tenho para comentar, nem necessitava usar este acontecimento no blog, mas por se tratar de mais um assunto afeto a área da justiça, e por ser o estado do Pará governado pela companheira de partido do Ministro da Justiça Tasso Genro, o PT, a senhora Ana Júlia Carepa está indo no mesmo caminho do Ministro, não se importando nem um pouco com justiça, principalmente se ela for para as outras pessoas as quais nem conhece. Leiam a matéria abaixo chegarão a mesma conclusão que a minha quando disse que:
ASSIM COMO SÃO AS PESSOAS, SÃO AS CRIATURAS
O preconceito de Veja contra Ana Júlia
21 de abril de 2007
Acho que Veja exagerou na dose, como acontece frequentemente com o presidente Lula, na matéria desta semana sobre a governadora do Pará, Ana Julia Carepa (PT). O texto exibe um preconceito inigualável, ranço, e ataca questões pessoais, que só dizem respeito à governadora, como sua vida sexual. Leiam o texto e tirem suas próprias conclusões.
GOVERNADORA MUITO FAMÍLIA
Contrastando com uma safra de bons governadores, Ana Júlia Carepa só quer saber de dar felicidade a seus parentes e amigos
Victor De Martino
21.04.2007
A política brasileira é tão machista que, quando uma mulher chega ao poder, se espalha que é seu marido quem manda no governo. Dizia-se, por exemplo, que Jorge Murad administrava o Maranhão para Roseana Sarney e que Anthony Garotinho geria o Rio de Janeiro para Rosinha Matheus. Quando a ministra do Turismo, Marta Suplicy, era prefeita de São Paulo, insinuava-se que o comando estava com seu marido, Luis Favre. A governadora do Pará, Ana Júlia Carepa, 49 anos bem vividos, é a nova vítima desse tipo de comentário. A oposição diz que a eminência parda de seu governo é um de seus ex-maridos, Marcílio Monteiro, atual secretário de Projetos Estratégicos do Pará. Foi pelas mãos de Monteiro que Ana Júlia ingressou na política sindical e no PT. Nem mesmo a separação, ocorrida há mais de dez anos, impediu que ele continuasse a dedicar sua vida à carreira da ex-mulher. Mas os adversários, desalmados, não entendem que as relações afetivas possam sobreviver às intempéries. Não compreendem, enfim, que a governadora é muito família, só isso. Ela não tem medo de ser feliz, gente.
Eleita senadora em 2002, Ana Júlia retribuiu o empenho de Monteiro. Emplacou-o na chefia do Instituto Brasileiro do Meio Ambiente (Ibama) no Pará. No cargo, ele articulou a candidatura da ex-mulher à prefeitura de Belém. Ana Júlia acabou derrotada e Monteiro, suspeito de improbidade administrativa. Na CPI da Biopirataria, ele chegou a ser acusado de autorizar a exploração ilegal de madeira em troca de dinheiro para as campanhas do PT. Um empresário declarou que a propina ia para a conta de Joana Pessôa, caixa de campanha de Ana Júlia. Por causa dessas denúncias, o PT a preteriu no momento de escolher seu candidato a governador. Ana Júlia só participou da disputa porque o deputado Jader Barbalho, do PMDB, convenceu o presidente Luiz Inácio Lula da Silva de que era possível elegê-la. Uma vez instalada no palácio, Ana Júlia recompensou a todos. Empregou sete parentes, Joana Pessôa – e deu a Jader onze cargos, que, juntos, controlam 33% do orçamento estadual. Jader, puxa, é como se fosse da sua família, né?
Nos anos 80, o incorrigível Jader empregou o pai de Ana Júlia, Arthur Carepa, na Superintendência do Desenvolvimento da Amazônia. Carepa estava afastado dos postos oficiais desde 1964. Naquele ano, o regime militar o demitiu da Secretaria de Obras de Belém depois que uma comissão de investigação concluiu que ele "exerceu o poder corruptor e cometeu desonestidade: sonegou; enriqueceu ilicitamente". As acusações não redundaram em processo criminal, mas Carepa teve seus direitos políticos cassados até 1979, quando foi anistiado. Longe da vida pública, sobreviveu com a receita de sua academia de natação, que, naquele tempo, era a preferida dos ricos de Belém. Por causa da escola, seus sete filhos conviveram com a juventude dourada local. Ana Júlia só teve de enfrentar a reputação do pai quando passou a fazer política, na faculdade de arquitetura. Nesse tempo, apaixonou-se por Rômulo Paes de Sousa, um líder estudantil que se tornou seu primeiro marido e pai de seu filho, Júlio. Influenciada por ele, militou no PCdoB. Ao passar num concurso do Banco do Brasil, em 1983, ela mudou de partido e de companheiro, mas, como é muito família, não se esqueceu de Sousa, indicando-o para a Secretaria de Avaliação do Ministério do Desenvolvimento Social do governo Lula. Seu novo marido, Marcílio Monteiro, levou-a para o PT. Ao fim dessa relação, Ana Júlia tinha uma filha, Juliana, e o grupo político que hoje a acompanha.
A governadora costuma relacionar o fim do segundo casamento com sua emancipação pessoal. Uma vez separada, ela caiu na night. Ao som de forró e brega (no Pará isso não é adjetivo, mas gênero musical), Ana Júlia passou a exibir em bares e boates seu talento de dançarina. Muitos caíram apaixonados. Um deles fisgou o coração da então senadora, deixando de ser "ficante" para tornar-se namorado oficial – o piloto de avião Mário Fernando Costa. E bota oficial nisso: a governadora muito família empregou-o como administrador do hangar do estado. A desenvoltura de Ana Júlia na noite de Belém acabou sendo alvo de ataques durante a campanha para governador. Até hoje, Ana Júlia se ressente de adesivos com a frase "Xô, galinha", distribuídos na capital paraense. Depois de vencer nas urnas, para evitar a condenável associação com a ave, ela trocou a residência oficial, a Granja do Icuí, por uma casa alugada pelo governo paraense.
Dos imóveis disponíveis para o governador, ela só usa a casa de praia de Salinas. Na Semana Santa, levou para lá seu namorado e 22 assessores – pagando a todos diárias de "trabalho". No início do governo, o séquito oficial incluía até uma dermatologista e uma cabeleireira, que zelavam pelos atrativos que se vêem na foto acima. Ambas foram demitidas por pressão da opinião pública. Mas a governadora ainda se dá ao direito de um luxinho ou outro. Em fevereiro, usou o jato fretado pelo governo para ir a Belo Horizonte assistir à formatura de seu filho. Ana Júlia é mesmo muito, muito família.
Credito : http://www.blogdobrasiliense.com.br/index.php?option=com_content&task=view&id=472&Itemid=33
Vão, estão todos autorizados, podem me chamar de bocudo!!!
Adriano minimiza álcool
O cara nem pode mais sair para dar uma lubrificada na goela que neguinho vem e o chama de bêbado.
É o que está acontecendo com o Adriano que chegou agora no São Paulo para uma reabilitação física e mental. Não considero o Adriano um bêbado, ele apenas estava passando uma fase de torrefação e moagem, com a ajuda daqueles amigos que tem em Milão, acompanhado das Maria Chuteiras que lá são bem mais profissionais. Se eu fosse ele daria graças a Deus porque é infinitamente preferível ser um cuzido conhecido que um alcoólatra anônimo.
Adriano meu filho, tais no lucro...
Conselho para o Adriano:
Se for molhar a goela, me chama que eu vou...
Viu como não é só lá que tem filidiputi!!!
OUVIDO EM BRASÍLIA
Mãe, o que é aquilo que vem em nossa direção, é um cargueiro, é um avião ou é o super homem???
Nenhuma da três, meu filho é o Super Renan empurrando seus pobremas com a barriga.
Porra mãe, que pança hêm!!!
NÃO É SÓ ELE
Turistas garantem ter visto o "Abominável Homem das Neves" em parque na China
HÓ, se viram o Yete eu não sei, mas que a manguaça comeu solto, isso não tenho a mínima dúvida. Vão procurar engov para curar este porre, bando de Kú Shay Shangue!!!
SÓ POR BIBAS!!!
Mulher é expulsa de avião por saia e blusa curtas
Você não está vestida apropriadamente. Somos uma companhia familiar. Você está muito provocativa para voar nesta companhia, teria dito o funcionário segundo o depoimento da jovem. "Eu perguntei: que parte, a saia, a blusa? E ele respondeu que tudo", afirmou ela.
Duas coisas posso dizer, se ela se vestiu assim foi para provocar, o que não constitui nenhum crime.
Se o funcionário agiu assim foi porque da fruta que ela gosta, o perobo come até o caroço, ou seja, foi uma questão de concorrência...
TESOURO
Britânica de 102 anos posa para calendário
Uma britânica de 102 anos tirou quase toda a roupa para um calendário de arrecadação de fundos para um time de futebol.
É isso aí menina, quando se tem 18 anos é necessário coragem, imaginem com 102. Parabéns para o brotinho que ela merece.
PRA QUEM GOSTA!!!
Americanos criam refrigerante sabor presunto
A empresa americana de refrigerantes Jones Soda, lançará para as festas natalinas bebidas nos sabores Presunto e Gemada. Segundo a CNN, os porta-vozes da companhia afirmam que os produtos serão preparados com os ingredientes originais.
Pelo que entendi, o negócio é o seguinte:
Primeiramente você toma o refri de gemada, se não fizer efeito, enfia a garrafa do de presunto no brioco e sai desfilando feliz da vida parecendo uma feijoada ambulante.
Vai te catar, o xupeta do marketing...
SERVIÇO COMPLETO
Advogado transforma prisão antiga em escritório.
Os clientes agra estão tentando convencê-lo a mudar sua residência para lá para que possa viver e trabalhar em casa. A humanidade aplaude mais esta baixa nas ruas.
ÓI O TAMANHO DO DESESPERO
Mulher finge ser advogada para ter sexo com preso.
Ou estava com a periquita em chamas ou era aquele tipo de mergulho que nem bêbado dá para encarar.
A propósito, mergulho é a mistura de merda com bagulho.
POR POUCO
Um súdito da rainha quase bateu com as dez após ficar com a boca aberta e travada enquanto bocejava. O xuxu, de 34 anos, preparava uma xícara de chá quando abriu tanto a boca que seu maxilar desencaixou, fazendo com que caísse no chão da cozinha incapaz de respirar e engolir.
Ele só foi salvo porque a mulher com quem ele casou contra, chamou a emergência médica que o levou até o hospital onde com a ajuda de um sugador conseguiram desentupir a sua gamela e reencaixar o maxilar. O xupeta que se chama Bem Shires correrá o risco de passar a ser conhecido como boca de Gamela.
RECEITA DE MELECA A PUTANESCA
Pegue uma delegada plantonista de nome Flávia Verônica, o delegado titular da Delegacia de Polícia de Abaetetuba, Celso Viana; e o superintendente da Polícia Civil na região, Fernando Cunha. Depois consiga uma pessoa do sexo feminino que diz ter 20 anos, mas com toda a possibilidade de ter 15. Coloque a mulher ou menina em uma cela com 20 caras, que até agora não se pode identificar a que raças de animais pertencem por a terem estuprado, e teremos uma situação que se chegar a se comprovar que a menina tem mesmo 15 anos e escapar para a mídia internacional como deverá acontecer, ficaremos infinitamente mais mau falados do que achava o diretor de turismo do Rio de Janeiro por conta da morte por atropelamento do turista Italiano quando tentava recuperar a corrente de ouro do pai. Com tudo o que tenho para comentar, nem necessitava usar este acontecimento no blog, mas por se tratar de mais um assunto afeto a área da justiça, e por ser o estado do Pará governado pela companheira de partido do Ministro da Justiça Tasso Genro, o PT, a senhora Ana Júlia Carepa está indo no mesmo caminho do Ministro, não se importando nem um pouco com justiça, principalmente se ela for para as outras pessoas as quais nem conhece. Leiam a matéria abaixo chegarão a mesma conclusão que a minha quando disse que:
ASSIM COMO SÃO AS PESSOAS, SÃO AS CRIATURAS
O preconceito de Veja contra Ana Júlia
21 de abril de 2007
Acho que Veja exagerou na dose, como acontece frequentemente com o presidente Lula, na matéria desta semana sobre a governadora do Pará, Ana Julia Carepa (PT). O texto exibe um preconceito inigualável, ranço, e ataca questões pessoais, que só dizem respeito à governadora, como sua vida sexual. Leiam o texto e tirem suas próprias conclusões.
GOVERNADORA MUITO FAMÍLIA
Contrastando com uma safra de bons governadores, Ana Júlia Carepa só quer saber de dar felicidade a seus parentes e amigos
Victor De Martino
21.04.2007
A política brasileira é tão machista que, quando uma mulher chega ao poder, se espalha que é seu marido quem manda no governo. Dizia-se, por exemplo, que Jorge Murad administrava o Maranhão para Roseana Sarney e que Anthony Garotinho geria o Rio de Janeiro para Rosinha Matheus. Quando a ministra do Turismo, Marta Suplicy, era prefeita de São Paulo, insinuava-se que o comando estava com seu marido, Luis Favre. A governadora do Pará, Ana Júlia Carepa, 49 anos bem vividos, é a nova vítima desse tipo de comentário. A oposição diz que a eminência parda de seu governo é um de seus ex-maridos, Marcílio Monteiro, atual secretário de Projetos Estratégicos do Pará. Foi pelas mãos de Monteiro que Ana Júlia ingressou na política sindical e no PT. Nem mesmo a separação, ocorrida há mais de dez anos, impediu que ele continuasse a dedicar sua vida à carreira da ex-mulher. Mas os adversários, desalmados, não entendem que as relações afetivas possam sobreviver às intempéries. Não compreendem, enfim, que a governadora é muito família, só isso. Ela não tem medo de ser feliz, gente.
Eleita senadora em 2002, Ana Júlia retribuiu o empenho de Monteiro. Emplacou-o na chefia do Instituto Brasileiro do Meio Ambiente (Ibama) no Pará. No cargo, ele articulou a candidatura da ex-mulher à prefeitura de Belém. Ana Júlia acabou derrotada e Monteiro, suspeito de improbidade administrativa. Na CPI da Biopirataria, ele chegou a ser acusado de autorizar a exploração ilegal de madeira em troca de dinheiro para as campanhas do PT. Um empresário declarou que a propina ia para a conta de Joana Pessôa, caixa de campanha de Ana Júlia. Por causa dessas denúncias, o PT a preteriu no momento de escolher seu candidato a governador. Ana Júlia só participou da disputa porque o deputado Jader Barbalho, do PMDB, convenceu o presidente Luiz Inácio Lula da Silva de que era possível elegê-la. Uma vez instalada no palácio, Ana Júlia recompensou a todos. Empregou sete parentes, Joana Pessôa – e deu a Jader onze cargos, que, juntos, controlam 33% do orçamento estadual. Jader, puxa, é como se fosse da sua família, né?
Nos anos 80, o incorrigível Jader empregou o pai de Ana Júlia, Arthur Carepa, na Superintendência do Desenvolvimento da Amazônia. Carepa estava afastado dos postos oficiais desde 1964. Naquele ano, o regime militar o demitiu da Secretaria de Obras de Belém depois que uma comissão de investigação concluiu que ele "exerceu o poder corruptor e cometeu desonestidade: sonegou; enriqueceu ilicitamente". As acusações não redundaram em processo criminal, mas Carepa teve seus direitos políticos cassados até 1979, quando foi anistiado. Longe da vida pública, sobreviveu com a receita de sua academia de natação, que, naquele tempo, era a preferida dos ricos de Belém. Por causa da escola, seus sete filhos conviveram com a juventude dourada local. Ana Júlia só teve de enfrentar a reputação do pai quando passou a fazer política, na faculdade de arquitetura. Nesse tempo, apaixonou-se por Rômulo Paes de Sousa, um líder estudantil que se tornou seu primeiro marido e pai de seu filho, Júlio. Influenciada por ele, militou no PCdoB. Ao passar num concurso do Banco do Brasil, em 1983, ela mudou de partido e de companheiro, mas, como é muito família, não se esqueceu de Sousa, indicando-o para a Secretaria de Avaliação do Ministério do Desenvolvimento Social do governo Lula. Seu novo marido, Marcílio Monteiro, levou-a para o PT. Ao fim dessa relação, Ana Júlia tinha uma filha, Juliana, e o grupo político que hoje a acompanha.
A governadora costuma relacionar o fim do segundo casamento com sua emancipação pessoal. Uma vez separada, ela caiu na night. Ao som de forró e brega (no Pará isso não é adjetivo, mas gênero musical), Ana Júlia passou a exibir em bares e boates seu talento de dançarina. Muitos caíram apaixonados. Um deles fisgou o coração da então senadora, deixando de ser "ficante" para tornar-se namorado oficial – o piloto de avião Mário Fernando Costa. E bota oficial nisso: a governadora muito família empregou-o como administrador do hangar do estado. A desenvoltura de Ana Júlia na noite de Belém acabou sendo alvo de ataques durante a campanha para governador. Até hoje, Ana Júlia se ressente de adesivos com a frase "Xô, galinha", distribuídos na capital paraense. Depois de vencer nas urnas, para evitar a condenável associação com a ave, ela trocou a residência oficial, a Granja do Icuí, por uma casa alugada pelo governo paraense.
Dos imóveis disponíveis para o governador, ela só usa a casa de praia de Salinas. Na Semana Santa, levou para lá seu namorado e 22 assessores – pagando a todos diárias de "trabalho". No início do governo, o séquito oficial incluía até uma dermatologista e uma cabeleireira, que zelavam pelos atrativos que se vêem na foto acima. Ambas foram demitidas por pressão da opinião pública. Mas a governadora ainda se dá ao direito de um luxinho ou outro. Em fevereiro, usou o jato fretado pelo governo para ir a Belo Horizonte assistir à formatura de seu filho. Ana Júlia é mesmo muito, muito família.
Credito : http://www.blogdobrasiliense.com.br/index.php?option=com_content&task=view&id=472&Itemid=33
Vão, estão todos autorizados, podem me chamar de bocudo!!!
quinta-feira, 22 de novembro de 2007
BLOG DO JOSIAS
DIA DA REVELAÇÃO
Não posso deixar de comentar o post do blog do Josias segunda 19.11. Foi tão interessante quanto soft com relação ao resultado de mais um processo contra o encalhado. Vejam se estou com a razão.
“Seja como for, na próxima quinta-feira, o Senado reúne-se para cumprir o ritual. Os senadores dirão ao país, uma vez mais, de que matéria-prima é feita a Câmara Alta do Legislativo. Confirmando-se a prevalência do “não”, eles dirão ao Brasil que o Senado é feito de conivência e cumplicidade.”
Não é por nada e sim por tudo, os senhores Senadores mais uma vez se utilizaram de suas grandes barrigas para empurrarem o caso Renan para dezembro. Mesmo muitos daqueles em que depositávamos um pouco de confiança mais uma vez silenciaram deixando transparecer a espera por um premio nunca jamais visto. Enquanto isso ficamos nós, o povo sendo chupinhados mensalmente para que o salário e as benesses de um cancro que colocaram no Senado não deixe de ser regiamente pagos. Dá até vontade de nunca mais utilizar uma única palavra em pró de um político pois estou quase chegando a considerar a todos, sem uma puta exceção, farinhas da ameba do coco do cavalo do bandido. E isso para ser mais soft que o próprio Josias, o qual acho um jornalista show de bola e que no fundo deve alimentar uma vontade louca de rasgar o verbo, mas não pode usar este tipo de linguagem por estar preso aos ditames do seu veículo de comunicação. Ainda bem que existem os blogs independentes e acima de tudo com coragem, que podem mandar estes caras com todas as letras para a puta que os pariu.
E TENHO DITO!!!
ÓI A DESGRAMA
Autoridades detectam novo foco de gripe aviária na Inglaterra.
A família real jura que o fato não tem nada a ver com o Charles, mesmo sendo ele casado com a Duquesa da Cornuália.
ENQUANTO ISSO NA TERRA DOS FUGIRO NAKOMBY!
Os que não tiverem zoinhos puxados a partir de hoje estarão tendo que se submeter a identificação através das digitais e fotos que serão tiradas assim que chegarem ao Japão, conforme a mais nova medida antiterrorista que está despertando protestos de advogados e ativistas japoneses por considerarem que a nova medida viola a intimidade dos estrangeiros.
Como medida antiterrorista, acho 100% porque ninguém merece se explodido por um xupeta bomba quando está tomando um café fora da sua pátria. Mas se a medida é para restringir a emigração, acho que vão se fu, fu, porque com o dólar despencando da maneira que está, não vai mais ser negócio viajar para lá para servir de capacho para os bundinhas de olho fechado como fazem com os nossos japoneses. Já disse que não me acerto muito com a raça, mas os defendo a ferro e fogo por serem brasileiros como eu. Pena que muitos não pensem assim.
ENQUANTO ISSO NA TERRA DOS KU SHAI SHANGUE
2.500 mil trabalhadores vindos de Pequim estão trabalhando e vivendo em regime de escravidão no Sudão, construindo uma hidrelétrica em Merowe. Eles fazem parte de um exercito de 750 mil trabalhadores que se encontram espalhados pela África, trabalhando sem descanso e talvez não recebendo absolutamente nada por isso, por se tratarem de prisioneiros do regime comunista, que chegam inclusive a ser constantemente ameaçados com chicotes, nem podendo sair do canteiro de obras para visitarem a cidade mais próxima que é Merowe, distante 350 quilômetros de Cartum.
Como se não bastasse, empresas de outros paises do primeiro trabalham na mesma obra, se aproveitando e fingindo não estarem vendo absolutamente nada. Estas empresas são da França, Suíça e Alemanha.
A ONU sabe disso, mas não fazendo absolutamente nada para comprovar, uma vez que seus representantes estão espalhados pelo mundo fazendo relatórios que não são de sua competência, como o que fizeram recentemente aqui no Brasil.
AS POLÍCIAS MILITARES DO SDPDOSIC
Sei não, mas deve existir um conselho de guerra que reúne todos os comandantes das polícias militares do todo o Brasil para adotarem uma só medida quando tem que controlar multidões. A ordem deve ser uma só, dois minutos e pau neles.
Seja na Sé, no Maracanã, no Anhangabaú, no Mineirão ou mesmo no Couto Pereira, a ordem é a mesma, descer o cacete sem dó nem piedade.
Está certo que quando se trata de partidas de futebol, as torcidas organizadas não podem exigir tratamento diferenciado por estarem recheadas de bandidos. O problema é que misturado a eles na saída dos jogos estão pais, mães, crianças das mais variadas idades que não tem nada a ver com o desequilíbrio mental existente entre policiais e membros das torcidas organizadas.
No jogo da ultima sexta feira aqui em Curitiba, em um jogo de uma só torcida, a polícia militar disparou suas armas de balas de borrachas para todos os lados, distribuindo também cacetadas e atirando seus cavalos em cima de torcedores, muitos dos quais procuravam apenas se afastar do tumulto.
O comandante da Polícia Militar do Paraná pode dizer que não, mas os seus homens ficam com o bicho em e de felicidade todas as vezes que tem a oportunidade de descerem a ripa em quem quer que seja. Nos outros estados deve acontecer o mesmo.
CRUZ CREDO
Como não poderia deixar de ser, o nosso glorioso Presidente deu mais uma de suas mancadas ao chamar a delegação da Alemanha em Santa Catarina de ESPANHOIS. Só faltou chamar aquele puta alemão do cu branco, de dois metros e vinte de altura, de Pablito. Juro que eu me matava!!!
QUARENTENA
Brasil passa pelo Aedes aegypti e entra no 'G-3' da Copa do Mundo.
Agora é torcer para não terem pego a dengue...
TEM COISAS QUE NÃO ENTENDO
Muitas pessoas ralam como uns fili di puti para não terem seus talentos reconhecidos e acabam mesmo morrendo na praia, enquanto que outros, totalmente desprovidos de jeito, acabam vencendo unicamente pelo sobrenome. É o que acontece com a “CANTORA” e “ATRIZ” Preta Gil. Será que se não tivesse a filiação que tem, nem dengue pegava.
CORTARAM O MEU BARATO
Senado deve adiar julgamento de Renan Calheiros na CCJ.
Cacilda, o CCJ, era o único programa humorístico que me fazia dar risadas. Aquilo é a maior piada que existe no Brasil, se virar programa diário, acaba com a audiência das emissoras de canal aberto. Putas grila!!!
CUBALANÇA TREINAMENTO CONTRA INVASÃO
Nesta semana a ilha do morto vivo está de prontidão com exercícios militares como preparação contra uma eventual invasão Norte Americana. No exercício serão usados tropas, tanques e aviões, isso se o chavéco fornecer gasolina para os tanques andarem. Quanto aos aviões, eles voarão, o problema será fazer as sucatas permanecerem no ar, pois os mesmos são conterrâneos do 14 Bis do Dumonzinho. Pelas dificuldades encontradas, quero só ver Cubalançar!!!
MAIS AINDA!!!
A morte de um turista italiano, na tarde de ontem, afetou a imagem da cidade do Rio, de acordo com a opinião do secretário municipal de Turismo e Lazer, Rubem Medina.
Fala sério, ô secreta, se fosse só isso o Rio estaria concorrendo ao titulo de paraizo da terra. Até o Jackson vocês conseguiram matar!!!
É Secreta, a coisa por ai está mais para Urubu que para Colibri. Se cuida Alex meu irmão...
ADENDO
Se bem que aqui em Curitiba a coisa também não está nem um pouco boa. Outro dia mataram uma empresária dentro do seu estabelecimento e só neste final de semana, mais de dez assassinatos ocorreram em Curitiba e região metropolitana. A única diferença é que o nosso Secretário de Segurança quando quer é um cara muito ativo. O único problema é que ultimamente ele quer muito pouco...
ENTENDI ERRADO
O PRESIDENTE INTERINO DO Senado Tião Viana “isso é nome de macaco não de presidente do Senado”, cancelou a reunião de lideres onde seriam discutidos vários assuntos entre os quais a cassação do encalhado, com a seguinte alegação:
Não posso chamar os lideres sem que haja uma possibilidade de consenso. A oposição deve obstruir o plenário. Nós temos três medidas provisórias trancando a pauta e os prazos de tramitação da CPMF só contam com a pauta limpa.
Juro que li errado entendendo o seguinte:
Não posso chamar os lideres sem que haja uma possibilidade de consenso. A oposição deve obstruir a putada. Nós temos três medidas promiscuas trancando as putas e os prazos de tramitação da cúpula por membros fortes (CPMF), que só contam com a puta limpa.
JURO QUE FOI O QUE EU LI...
AMANHÃ SARRAFIAREI A SELEÇÃO BRASILEIRA DO BUNDA.
CÊS VIRAM!!!
Que baixaria foi aquela da deputada do Chavéco com o apresentador de televisão. Olha, foi bem do padrão daqueles que defendem a entrada do ditadorzinho no Merdasul, como a turma que ontem votou a favor. É tudo farinha do mesmo saco.
Não posso deixar de comentar o post do blog do Josias segunda 19.11. Foi tão interessante quanto soft com relação ao resultado de mais um processo contra o encalhado. Vejam se estou com a razão.
“Seja como for, na próxima quinta-feira, o Senado reúne-se para cumprir o ritual. Os senadores dirão ao país, uma vez mais, de que matéria-prima é feita a Câmara Alta do Legislativo. Confirmando-se a prevalência do “não”, eles dirão ao Brasil que o Senado é feito de conivência e cumplicidade.”
Não é por nada e sim por tudo, os senhores Senadores mais uma vez se utilizaram de suas grandes barrigas para empurrarem o caso Renan para dezembro. Mesmo muitos daqueles em que depositávamos um pouco de confiança mais uma vez silenciaram deixando transparecer a espera por um premio nunca jamais visto. Enquanto isso ficamos nós, o povo sendo chupinhados mensalmente para que o salário e as benesses de um cancro que colocaram no Senado não deixe de ser regiamente pagos. Dá até vontade de nunca mais utilizar uma única palavra em pró de um político pois estou quase chegando a considerar a todos, sem uma puta exceção, farinhas da ameba do coco do cavalo do bandido. E isso para ser mais soft que o próprio Josias, o qual acho um jornalista show de bola e que no fundo deve alimentar uma vontade louca de rasgar o verbo, mas não pode usar este tipo de linguagem por estar preso aos ditames do seu veículo de comunicação. Ainda bem que existem os blogs independentes e acima de tudo com coragem, que podem mandar estes caras com todas as letras para a puta que os pariu.
E TENHO DITO!!!
ÓI A DESGRAMA
Autoridades detectam novo foco de gripe aviária na Inglaterra.
A família real jura que o fato não tem nada a ver com o Charles, mesmo sendo ele casado com a Duquesa da Cornuália.
ENQUANTO ISSO NA TERRA DOS FUGIRO NAKOMBY!
Os que não tiverem zoinhos puxados a partir de hoje estarão tendo que se submeter a identificação através das digitais e fotos que serão tiradas assim que chegarem ao Japão, conforme a mais nova medida antiterrorista que está despertando protestos de advogados e ativistas japoneses por considerarem que a nova medida viola a intimidade dos estrangeiros.
Como medida antiterrorista, acho 100% porque ninguém merece se explodido por um xupeta bomba quando está tomando um café fora da sua pátria. Mas se a medida é para restringir a emigração, acho que vão se fu, fu, porque com o dólar despencando da maneira que está, não vai mais ser negócio viajar para lá para servir de capacho para os bundinhas de olho fechado como fazem com os nossos japoneses. Já disse que não me acerto muito com a raça, mas os defendo a ferro e fogo por serem brasileiros como eu. Pena que muitos não pensem assim.
ENQUANTO ISSO NA TERRA DOS KU SHAI SHANGUE
2.500 mil trabalhadores vindos de Pequim estão trabalhando e vivendo em regime de escravidão no Sudão, construindo uma hidrelétrica em Merowe. Eles fazem parte de um exercito de 750 mil trabalhadores que se encontram espalhados pela África, trabalhando sem descanso e talvez não recebendo absolutamente nada por isso, por se tratarem de prisioneiros do regime comunista, que chegam inclusive a ser constantemente ameaçados com chicotes, nem podendo sair do canteiro de obras para visitarem a cidade mais próxima que é Merowe, distante 350 quilômetros de Cartum.
Como se não bastasse, empresas de outros paises do primeiro trabalham na mesma obra, se aproveitando e fingindo não estarem vendo absolutamente nada. Estas empresas são da França, Suíça e Alemanha.
A ONU sabe disso, mas não fazendo absolutamente nada para comprovar, uma vez que seus representantes estão espalhados pelo mundo fazendo relatórios que não são de sua competência, como o que fizeram recentemente aqui no Brasil.
AS POLÍCIAS MILITARES DO SDPDOSIC
Sei não, mas deve existir um conselho de guerra que reúne todos os comandantes das polícias militares do todo o Brasil para adotarem uma só medida quando tem que controlar multidões. A ordem deve ser uma só, dois minutos e pau neles.
Seja na Sé, no Maracanã, no Anhangabaú, no Mineirão ou mesmo no Couto Pereira, a ordem é a mesma, descer o cacete sem dó nem piedade.
Está certo que quando se trata de partidas de futebol, as torcidas organizadas não podem exigir tratamento diferenciado por estarem recheadas de bandidos. O problema é que misturado a eles na saída dos jogos estão pais, mães, crianças das mais variadas idades que não tem nada a ver com o desequilíbrio mental existente entre policiais e membros das torcidas organizadas.
No jogo da ultima sexta feira aqui em Curitiba, em um jogo de uma só torcida, a polícia militar disparou suas armas de balas de borrachas para todos os lados, distribuindo também cacetadas e atirando seus cavalos em cima de torcedores, muitos dos quais procuravam apenas se afastar do tumulto.
O comandante da Polícia Militar do Paraná pode dizer que não, mas os seus homens ficam com o bicho em e de felicidade todas as vezes que tem a oportunidade de descerem a ripa em quem quer que seja. Nos outros estados deve acontecer o mesmo.
CRUZ CREDO
Como não poderia deixar de ser, o nosso glorioso Presidente deu mais uma de suas mancadas ao chamar a delegação da Alemanha em Santa Catarina de ESPANHOIS. Só faltou chamar aquele puta alemão do cu branco, de dois metros e vinte de altura, de Pablito. Juro que eu me matava!!!
QUARENTENA
Brasil passa pelo Aedes aegypti e entra no 'G-3' da Copa do Mundo.
Agora é torcer para não terem pego a dengue...
TEM COISAS QUE NÃO ENTENDO
Muitas pessoas ralam como uns fili di puti para não terem seus talentos reconhecidos e acabam mesmo morrendo na praia, enquanto que outros, totalmente desprovidos de jeito, acabam vencendo unicamente pelo sobrenome. É o que acontece com a “CANTORA” e “ATRIZ” Preta Gil. Será que se não tivesse a filiação que tem, nem dengue pegava.
CORTARAM O MEU BARATO
Senado deve adiar julgamento de Renan Calheiros na CCJ.
Cacilda, o CCJ, era o único programa humorístico que me fazia dar risadas. Aquilo é a maior piada que existe no Brasil, se virar programa diário, acaba com a audiência das emissoras de canal aberto. Putas grila!!!
CUBALANÇA TREINAMENTO CONTRA INVASÃO
Nesta semana a ilha do morto vivo está de prontidão com exercícios militares como preparação contra uma eventual invasão Norte Americana. No exercício serão usados tropas, tanques e aviões, isso se o chavéco fornecer gasolina para os tanques andarem. Quanto aos aviões, eles voarão, o problema será fazer as sucatas permanecerem no ar, pois os mesmos são conterrâneos do 14 Bis do Dumonzinho. Pelas dificuldades encontradas, quero só ver Cubalançar!!!
MAIS AINDA!!!
A morte de um turista italiano, na tarde de ontem, afetou a imagem da cidade do Rio, de acordo com a opinião do secretário municipal de Turismo e Lazer, Rubem Medina.
Fala sério, ô secreta, se fosse só isso o Rio estaria concorrendo ao titulo de paraizo da terra. Até o Jackson vocês conseguiram matar!!!
É Secreta, a coisa por ai está mais para Urubu que para Colibri. Se cuida Alex meu irmão...
ADENDO
Se bem que aqui em Curitiba a coisa também não está nem um pouco boa. Outro dia mataram uma empresária dentro do seu estabelecimento e só neste final de semana, mais de dez assassinatos ocorreram em Curitiba e região metropolitana. A única diferença é que o nosso Secretário de Segurança quando quer é um cara muito ativo. O único problema é que ultimamente ele quer muito pouco...
ENTENDI ERRADO
O PRESIDENTE INTERINO DO Senado Tião Viana “isso é nome de macaco não de presidente do Senado”, cancelou a reunião de lideres onde seriam discutidos vários assuntos entre os quais a cassação do encalhado, com a seguinte alegação:
Não posso chamar os lideres sem que haja uma possibilidade de consenso. A oposição deve obstruir o plenário. Nós temos três medidas provisórias trancando a pauta e os prazos de tramitação da CPMF só contam com a pauta limpa.
Juro que li errado entendendo o seguinte:
Não posso chamar os lideres sem que haja uma possibilidade de consenso. A oposição deve obstruir a putada. Nós temos três medidas promiscuas trancando as putas e os prazos de tramitação da cúpula por membros fortes (CPMF), que só contam com a puta limpa.
JURO QUE FOI O QUE EU LI...
AMANHÃ SARRAFIAREI A SELEÇÃO BRASILEIRA DO BUNDA.
CÊS VIRAM!!!
Que baixaria foi aquela da deputada do Chavéco com o apresentador de televisão. Olha, foi bem do padrão daqueles que defendem a entrada do ditadorzinho no Merdasul, como a turma que ontem votou a favor. É tudo farinha do mesmo saco.
quarta-feira, 21 de novembro de 2007
UMA AJUDA PARA AS VITIMAS DO TIO BILL.
DAS VÊIS
Como dizia o Bento Carneiro, vampiro brasileiro que morava no aquém do alem donde veve os morto, as vezes uma pequena trapaça evita que você sofra uma puta trapaça. Estou me referindo a obrigatoriedade de validação das versões do Windows necessárias para se conseguir Service Packs futuros. Nem era isso que eu estava procurando, mas já que achei e principalmente por ser um artigo muito bem escrito e fundamentado, não acho má idéia colocar a disposição de todos.
Vale a pena acompanhar até o final desta matéria porque é lá que se encontra o ponto crucial do assunto abordado, que será de muita utilidade para aqueles com pouca familiaridade para com as tretas do Tio Bill todos os volumes.
Qual Windows usar: 2000 ou XP?
Diferenças entre o Windows 2000 e o XP
Diversas pessoas confundem um pouco sobre o que realmente há de novo no Windows XP com relação às versões anteriores. Primeiramente sempre é bom destacar que o Windows 2000 é uma atualização do NT, que segue uma linha diferente do 95, 98 e Me. A linha 9x/Me parou no Windows Me, todas as versões a partir do 2000/XP são baseadas no NT.
Mas entre o Windows 2000 e XP existem algumas diferenças sim, diversas. O Windows XP é uma atualização do 2000 Professional, para uso em estações de trabalho, ou computadores domésticos. A família Windows 2000 Server foi atualizada com o Windows Server 2003. É errado dizer que o XP é um sistema de servidor; não é. De longe, vem a ser uma grande evolução do Windows NT 4.0 Workstation. Acontece que a Microsoft não soltou a versão de servidor em 2001, junto com o XP, porque o 2000 Server estava bem preparado, e não se atualiza um servidor a qualquer hora, como se faz com os desktops.
A diferença básica do XP é o visual e a interface. O sistema de acesso a disco, gerenciamento de volumes, gerenciamento de memória, funcionamento dos aplicativos etc é praticamente a mesma coisa do 2000. O Windows XP é tão estável como o 2000. Porém o XP é mais pesado, tanto em recursos de memória como processador. Muita gente prefere ficar com o XP só para estar atualizado, na moda. Isso é besteira. Se seu computador não tem muitos recursos, ou mais, tem falta deles, fique com o Windows 2000, sem perdas. A única maior recomendação é utilizar o Service Pack 4 do Windows 2000, ou qualquer anterior, pois o Windows 2000 sem SP (ou com SP 0, como uns dizem rsrsrs) utiliza a codificação de 56 bits no Internet Explorer, e alguns sites tornam-se inacessíveis, tais como o gmail, orkut e sites de bancos, de compras on line, etc. O Windows 2000 usa menos memória que o XP, e tem um desempenho superior a de qualquer Windows 98 e Millennium, mesmo em PCs Pentium 133 com 128 MB de RAM. Falando em memória, se você vai usar o Windows XP, prepare 256 MB ou mais. Para o Windows XP Home, 128 MB são o suficiente se você for um usuário muito básico, que não roda programas muito específicos nem elaborados, e basicamente acessa a Internet. É possível instalar o XP em computadores Pentium 233 MHz com 64 MB de RAM (mesmo com 1 MB apenas de memória de vídeo), mas o desempenho... nem precisa comentar. Você não usa necessariamente um sistema operacional o tempo todo, mas sim os programas que rodam nele. Se sua máquina não tem recursos para rodar legal nem o próprio sistema, o que serão dos seus programas então?
Alguns programas só rodam no Windows XP ou superior. Às vezes é algum recurso do sistema mesmo, eu sou programador e sei que há problemas de compatibilidade. Afinal o Windows evoluiu, possui novas rotinas, e os novos programas podem se beneficiar do uso delas - rotinas essas que obviamente não estão presentes nas versões anteriores. Mas a grande maioria não roda mesmo por uma questão de marketing, "forçando" o usuário a comprar o novo sistema. Se você tem programas que só rodam no XP, e você precisa realmente deles, fica difícil usar o Windows 2000. Mas se você pode substituir, ou rodar outras aplicações sem perda de serviço e/ou recursos, eu ainda recomendo o Windows 2000.
O Windows XP possui muitas modificações na Interface, no conteúdo da ajuda, e em alguns outros locais. No entanto, o "coração" do sistema é basicamente a mesma coisa do 2000. Veja as principais diferenças na Interface. Se você puder se abster delas sem chateação, fique com o Windows 2000 e fará um bom negócio.
Aparência das janelas. O Windows XP é todo bonitinho e colorido, mas na verdade cada item como os botões, a barra de título, o botão Iniciar etc, é formado por uma ou mais imagens em bitmap em diversos estados, que são carregadas "por cima" de uma estrutura. Isso consome mais recursos de vídeo e memória do sistema. Se você quiser, poderá usar o Windows XP com toda a sua funcionalidade, mas com o visual clássico - semelhante ao Windows 2000 ou Millennium, mas mesmo assim o Windows XP ficará pesado.
Menu Iniciar. Dividido em duas colunas, à esquerda ele lista os programas mais utilizados, para fácil acesso a um clique. Itens como 'Meus documentos' e 'Meu computador' ficam acessíveis através do menu Iniciar, e não mais pela área de trabalho. Mas você pode deixar o menu Iniciar no estilo clássico, e mostrar os ícones na área de trabalho, como quiser.
Ícones. O visual dos ícones do Windows XP é mais elaborado, usa mais formas arredondadas e mais cores. Isso é bonito, mas fica pouca coisa mais pesado com relação aos ícones das versões anteriores. Por medidas normais, não há como deixar os desenhos dos ícones clássicos.
Pastas. Há o 'Painel de tarefas' à esquerda da janela, com opções mais organizadas e concentradas, além de atalhos para locais comuns (como 'Meu computador', 'Meus documentos', etc). Praticamente todas estas opções estão presentes no Windows 2000 e Millennium na forma de botões e links, no painel da web, também à esquerda, e na barra de ferramentas. Os atalhos e recursos são a mesma coisa.
Visualizador de imagens. Finalmente no Windows XP um acessório de respeito no que se refere a visualização de imagem. Integrado ao Windows Explorer, visualiza suavizando as bordas e cores, facilita a visualização em tela cheia e a navegação em pastas cheia de imagens. Todavia é dispensável, não é preciso suportar todo o peso do XP no seu computador só por causa disso. Esse recurso em si é levinho e muito interessante. Falando em imagens, o Paint do Windows XP abre e salva imagens em bitmap, jpg, gif, png etc. É ainda um editor de pixels coloridos, mas permite salvar nesses formatos - o que até o Windows Me não era possível, exceto jpg.
Assistente de gravação de CDs. O Windows XP possui um programa embutido para gravação em CDs, que é muito rápido e ideal para gravações rápidas e rotineiras. Sinto falta dele quando estou usando outra versão de Windows, mas se o desempenho for questão considerável, consigo ficar sem isso. Esse programa no Windows XP permite que você crie pastas e salve as coisas diretamente no CD, que na verdade é uma pasta temporária; depois você manda ele efetivar a gravação.
Existem algumas outras... Mas são insignificantes. É claro, as coisas evoluem, uma hora o Windows 2000 estará tão ultrapassado... Eu não estou aqui criticando o Windows XP, mas apenas mostrando que se seu computador não for potente o suficiente, é besteira atualizar para o XP. E mesmo se for potente, mas se você quiser deixar mais recursos do sistema livre para suas aplicações. Não estou também de forma alguma dizendo que o Windows 2000 não dá problemas, longe disso! Simplesmente pelo que pude ver mexendo em todas as versões, o 2000 se destaca por ser rápido, estável e leve; o Windows XP fica devendo neste último quesito.
Resumindo... Se você tem o Windows 2000, um PC não tão potente hoje e você está feliz, então não mexa. Se seus programas rodam, você faz o que precisa, fique com o 2000. Se você usa um Pentium II ou superior, e tem o Windows 95, 98 ou Me, e 128 MB ou mais de memória, atualize para o Windows 2000. Você ganhará em desempenho e estabilidade. Agora, se você tem um Pentium III e mais de 128 MB de RAM, algo como 256 pra cima, pode pensar no XP.
Aviso: se você atualizar do Windows 98 ou Me pro XP, os programas e configurações se mantém, mas o sistema será o novo. Se você puder, evite isso, formate e faça uma instalação do zero (tendo cópias dos seus arquivos, é claro!). Se você atualizar do Windows 2000 Professional pro XP Prof, depois não será possível desinstalar o XP e voltar ao 2000, a menos que você reformate a partição (ou apague a pasta do Windows e instale o 2000 de novo), mas aí será necessário instalar todos os programas novamente.
Quanto a versão do Windows XP, Professional ou Home, o Home Edition é um pouco mais leve que o Professional, e se você vai usar o computador em casa, não terá um servidor web e não precisa de ferramentas de administração remota, pode ficar com o Home Edition, que é mais barato. O Windows XP Home tem todos os recursos citados mais acima, permite redes, lê e grava em unidades NTFS, etc. O Professional é indicado para estações de trabalho, como em empresas, ou para usuários avançados, desenvolvedores de páginas em ASP ou ASP.NET, etc. Não, o Windows XP não foi projetado para ser um servidor de uma rede média; para isso use o Windows 2000 Server ou o Windows Server 2003. Não utilize o Starter Edition, que é uma versão limitada, cheia de limitações. Qualquer Windows 98 Segunda Edição é melhor que o XP Starter Edition. Ele limita o número de janelas ativas, não possui uma série de configurações, etc... Não vale a pena, o Tio Bill deve ter feito essa edição simplificada (e piorada!) apenas para diminuir a concorrência com o Linux, em especial nos computadores mais populares.
Sobre os Service Packs... São pacotes de atualização, que a Microsoft lança com atualizações, modificações no Windows, como melhorias, correções de erros, etc. O Windows XP com o Service Pack 2 (atual em 2006-03) é mais seguro, mas fica mais pesado também. Estar sempre com o último Service Pack instalado é uma boa idéia e deixa seu computador mais seguro. Isso vem do Windows NT, afinal o 95, 98 e Me não tiveram Service Packs. O Windows 95 foi atualizado umas três vezes com um pacote de outro nome, "OSR", 1, 2 e 2 ponto alguma coisa. O 98 foi atualizado para o 98 Segunda Edição e posteriormente para o Millennium, mas aqui trata-se de uma venda separada. Os Service Packs geralmente são gratuitos :)
Ativação do Windows. Para evitar a pirataria de software, a Microsoft implantou nos seus sistemas um recurso de ativação do produto, ao qual eu particularmente sou contra. Não adianta copiar o CD do Windows XP de um amigo: dentro de um certo número de dias você deverá ativá-lo, pela Internet ou por telefone. Isso consiste em informar pra galerinha do Tio Bill o número que o XP gera com base no seu computador, e que o identifica - não pessoalmente, mas diferencia cada computador dos outros. Mas você encontra CDs do Windows XP a R$ 10,00 crackeados que não pedem a ativação... Cabe a você decidir!
Eu falei que sou contra a ativação porque você DEPENDE da Microsoft para usar o Windows. Se você for instalar um Windows XP original numa máquina daqui a 10 anos, 30 anos, 50 anos que seja, será que a Microsoft ainda fornecerá a ativação para ele? Essa situação é difícil, pois dificilmente você estaria usando o Windows XP daqui a tantos anos... Mas se você licenciou o software, teria esse direito! Coisa que com a ativação fica prejudicada. E se a Microsoft falir? Ela é uma empresa como qualquer outra; e se não falir um dia quando o Bill Gates morrer (ele morrerá assim como eu, você, sua mãe, o Sílvio Santos, a Tia Beby do Chupim, todo mundo!) ela poderá ser vendida, transferida... E você poderá perder o direito de instalar o Windows XP original, licenciado e pago, bem pago por você. Por isso, e basicamente por isso eu sou contra a ativação do Windows. E eu não o ativo, mesmo usando o original eu utilizo um quebrador de ativação. Não incentivo a prática, mas eu faço. Deixo bem claro aqui que este parágrafo não é objetivo desta matéria, apenas estou explicando o motivo pelo qual eu sou contra esse sistema de ativação. Eu desenvolvo software, sei que é complicado o lance da pirataria, mas acho que não é necessário prejudicar os usuários licenciados e legalizados para proteger o programa dessa forma.
Espero ter ajudado com esse texto você a tirar suas próprias decisões sobre isso.
Material retirado de:
http://www.explorando.viamep.com/2006/03/qual-windows-usar-2000-ou-xp.html.
Como dizia o Bento Carneiro, vampiro brasileiro que morava no aquém do alem donde veve os morto, as vezes uma pequena trapaça evita que você sofra uma puta trapaça. Estou me referindo a obrigatoriedade de validação das versões do Windows necessárias para se conseguir Service Packs futuros. Nem era isso que eu estava procurando, mas já que achei e principalmente por ser um artigo muito bem escrito e fundamentado, não acho má idéia colocar a disposição de todos.
Vale a pena acompanhar até o final desta matéria porque é lá que se encontra o ponto crucial do assunto abordado, que será de muita utilidade para aqueles com pouca familiaridade para com as tretas do Tio Bill todos os volumes.
Qual Windows usar: 2000 ou XP?
Diferenças entre o Windows 2000 e o XP
Diversas pessoas confundem um pouco sobre o que realmente há de novo no Windows XP com relação às versões anteriores. Primeiramente sempre é bom destacar que o Windows 2000 é uma atualização do NT, que segue uma linha diferente do 95, 98 e Me. A linha 9x/Me parou no Windows Me, todas as versões a partir do 2000/XP são baseadas no NT.
Mas entre o Windows 2000 e XP existem algumas diferenças sim, diversas. O Windows XP é uma atualização do 2000 Professional, para uso em estações de trabalho, ou computadores domésticos. A família Windows 2000 Server foi atualizada com o Windows Server 2003. É errado dizer que o XP é um sistema de servidor; não é. De longe, vem a ser uma grande evolução do Windows NT 4.0 Workstation. Acontece que a Microsoft não soltou a versão de servidor em 2001, junto com o XP, porque o 2000 Server estava bem preparado, e não se atualiza um servidor a qualquer hora, como se faz com os desktops.
A diferença básica do XP é o visual e a interface. O sistema de acesso a disco, gerenciamento de volumes, gerenciamento de memória, funcionamento dos aplicativos etc é praticamente a mesma coisa do 2000. O Windows XP é tão estável como o 2000. Porém o XP é mais pesado, tanto em recursos de memória como processador. Muita gente prefere ficar com o XP só para estar atualizado, na moda. Isso é besteira. Se seu computador não tem muitos recursos, ou mais, tem falta deles, fique com o Windows 2000, sem perdas. A única maior recomendação é utilizar o Service Pack 4 do Windows 2000, ou qualquer anterior, pois o Windows 2000 sem SP (ou com SP 0, como uns dizem rsrsrs) utiliza a codificação de 56 bits no Internet Explorer, e alguns sites tornam-se inacessíveis, tais como o gmail, orkut e sites de bancos, de compras on line, etc. O Windows 2000 usa menos memória que o XP, e tem um desempenho superior a de qualquer Windows 98 e Millennium, mesmo em PCs Pentium 133 com 128 MB de RAM. Falando em memória, se você vai usar o Windows XP, prepare 256 MB ou mais. Para o Windows XP Home, 128 MB são o suficiente se você for um usuário muito básico, que não roda programas muito específicos nem elaborados, e basicamente acessa a Internet. É possível instalar o XP em computadores Pentium 233 MHz com 64 MB de RAM (mesmo com 1 MB apenas de memória de vídeo), mas o desempenho... nem precisa comentar. Você não usa necessariamente um sistema operacional o tempo todo, mas sim os programas que rodam nele. Se sua máquina não tem recursos para rodar legal nem o próprio sistema, o que serão dos seus programas então?
Alguns programas só rodam no Windows XP ou superior. Às vezes é algum recurso do sistema mesmo, eu sou programador e sei que há problemas de compatibilidade. Afinal o Windows evoluiu, possui novas rotinas, e os novos programas podem se beneficiar do uso delas - rotinas essas que obviamente não estão presentes nas versões anteriores. Mas a grande maioria não roda mesmo por uma questão de marketing, "forçando" o usuário a comprar o novo sistema. Se você tem programas que só rodam no XP, e você precisa realmente deles, fica difícil usar o Windows 2000. Mas se você pode substituir, ou rodar outras aplicações sem perda de serviço e/ou recursos, eu ainda recomendo o Windows 2000.
O Windows XP possui muitas modificações na Interface, no conteúdo da ajuda, e em alguns outros locais. No entanto, o "coração" do sistema é basicamente a mesma coisa do 2000. Veja as principais diferenças na Interface. Se você puder se abster delas sem chateação, fique com o Windows 2000 e fará um bom negócio.
Aparência das janelas. O Windows XP é todo bonitinho e colorido, mas na verdade cada item como os botões, a barra de título, o botão Iniciar etc, é formado por uma ou mais imagens em bitmap em diversos estados, que são carregadas "por cima" de uma estrutura. Isso consome mais recursos de vídeo e memória do sistema. Se você quiser, poderá usar o Windows XP com toda a sua funcionalidade, mas com o visual clássico - semelhante ao Windows 2000 ou Millennium, mas mesmo assim o Windows XP ficará pesado.
Menu Iniciar. Dividido em duas colunas, à esquerda ele lista os programas mais utilizados, para fácil acesso a um clique. Itens como 'Meus documentos' e 'Meu computador' ficam acessíveis através do menu Iniciar, e não mais pela área de trabalho. Mas você pode deixar o menu Iniciar no estilo clássico, e mostrar os ícones na área de trabalho, como quiser.
Ícones. O visual dos ícones do Windows XP é mais elaborado, usa mais formas arredondadas e mais cores. Isso é bonito, mas fica pouca coisa mais pesado com relação aos ícones das versões anteriores. Por medidas normais, não há como deixar os desenhos dos ícones clássicos.
Pastas. Há o 'Painel de tarefas' à esquerda da janela, com opções mais organizadas e concentradas, além de atalhos para locais comuns (como 'Meu computador', 'Meus documentos', etc). Praticamente todas estas opções estão presentes no Windows 2000 e Millennium na forma de botões e links, no painel da web, também à esquerda, e na barra de ferramentas. Os atalhos e recursos são a mesma coisa.
Visualizador de imagens. Finalmente no Windows XP um acessório de respeito no que se refere a visualização de imagem. Integrado ao Windows Explorer, visualiza suavizando as bordas e cores, facilita a visualização em tela cheia e a navegação em pastas cheia de imagens. Todavia é dispensável, não é preciso suportar todo o peso do XP no seu computador só por causa disso. Esse recurso em si é levinho e muito interessante. Falando em imagens, o Paint do Windows XP abre e salva imagens em bitmap, jpg, gif, png etc. É ainda um editor de pixels coloridos, mas permite salvar nesses formatos - o que até o Windows Me não era possível, exceto jpg.
Assistente de gravação de CDs. O Windows XP possui um programa embutido para gravação em CDs, que é muito rápido e ideal para gravações rápidas e rotineiras. Sinto falta dele quando estou usando outra versão de Windows, mas se o desempenho for questão considerável, consigo ficar sem isso. Esse programa no Windows XP permite que você crie pastas e salve as coisas diretamente no CD, que na verdade é uma pasta temporária; depois você manda ele efetivar a gravação.
Existem algumas outras... Mas são insignificantes. É claro, as coisas evoluem, uma hora o Windows 2000 estará tão ultrapassado... Eu não estou aqui criticando o Windows XP, mas apenas mostrando que se seu computador não for potente o suficiente, é besteira atualizar para o XP. E mesmo se for potente, mas se você quiser deixar mais recursos do sistema livre para suas aplicações. Não estou também de forma alguma dizendo que o Windows 2000 não dá problemas, longe disso! Simplesmente pelo que pude ver mexendo em todas as versões, o 2000 se destaca por ser rápido, estável e leve; o Windows XP fica devendo neste último quesito.
Resumindo... Se você tem o Windows 2000, um PC não tão potente hoje e você está feliz, então não mexa. Se seus programas rodam, você faz o que precisa, fique com o 2000. Se você usa um Pentium II ou superior, e tem o Windows 95, 98 ou Me, e 128 MB ou mais de memória, atualize para o Windows 2000. Você ganhará em desempenho e estabilidade. Agora, se você tem um Pentium III e mais de 128 MB de RAM, algo como 256 pra cima, pode pensar no XP.
Aviso: se você atualizar do Windows 98 ou Me pro XP, os programas e configurações se mantém, mas o sistema será o novo. Se você puder, evite isso, formate e faça uma instalação do zero (tendo cópias dos seus arquivos, é claro!). Se você atualizar do Windows 2000 Professional pro XP Prof, depois não será possível desinstalar o XP e voltar ao 2000, a menos que você reformate a partição (ou apague a pasta do Windows e instale o 2000 de novo), mas aí será necessário instalar todos os programas novamente.
Quanto a versão do Windows XP, Professional ou Home, o Home Edition é um pouco mais leve que o Professional, e se você vai usar o computador em casa, não terá um servidor web e não precisa de ferramentas de administração remota, pode ficar com o Home Edition, que é mais barato. O Windows XP Home tem todos os recursos citados mais acima, permite redes, lê e grava em unidades NTFS, etc. O Professional é indicado para estações de trabalho, como em empresas, ou para usuários avançados, desenvolvedores de páginas em ASP ou ASP.NET, etc. Não, o Windows XP não foi projetado para ser um servidor de uma rede média; para isso use o Windows 2000 Server ou o Windows Server 2003. Não utilize o Starter Edition, que é uma versão limitada, cheia de limitações. Qualquer Windows 98 Segunda Edição é melhor que o XP Starter Edition. Ele limita o número de janelas ativas, não possui uma série de configurações, etc... Não vale a pena, o Tio Bill deve ter feito essa edição simplificada (e piorada!) apenas para diminuir a concorrência com o Linux, em especial nos computadores mais populares.
Sobre os Service Packs... São pacotes de atualização, que a Microsoft lança com atualizações, modificações no Windows, como melhorias, correções de erros, etc. O Windows XP com o Service Pack 2 (atual em 2006-03) é mais seguro, mas fica mais pesado também. Estar sempre com o último Service Pack instalado é uma boa idéia e deixa seu computador mais seguro. Isso vem do Windows NT, afinal o 95, 98 e Me não tiveram Service Packs. O Windows 95 foi atualizado umas três vezes com um pacote de outro nome, "OSR", 1, 2 e 2 ponto alguma coisa. O 98 foi atualizado para o 98 Segunda Edição e posteriormente para o Millennium, mas aqui trata-se de uma venda separada. Os Service Packs geralmente são gratuitos :)
Ativação do Windows. Para evitar a pirataria de software, a Microsoft implantou nos seus sistemas um recurso de ativação do produto, ao qual eu particularmente sou contra. Não adianta copiar o CD do Windows XP de um amigo: dentro de um certo número de dias você deverá ativá-lo, pela Internet ou por telefone. Isso consiste em informar pra galerinha do Tio Bill o número que o XP gera com base no seu computador, e que o identifica - não pessoalmente, mas diferencia cada computador dos outros. Mas você encontra CDs do Windows XP a R$ 10,00 crackeados que não pedem a ativação... Cabe a você decidir!
Eu falei que sou contra a ativação porque você DEPENDE da Microsoft para usar o Windows. Se você for instalar um Windows XP original numa máquina daqui a 10 anos, 30 anos, 50 anos que seja, será que a Microsoft ainda fornecerá a ativação para ele? Essa situação é difícil, pois dificilmente você estaria usando o Windows XP daqui a tantos anos... Mas se você licenciou o software, teria esse direito! Coisa que com a ativação fica prejudicada. E se a Microsoft falir? Ela é uma empresa como qualquer outra; e se não falir um dia quando o Bill Gates morrer (ele morrerá assim como eu, você, sua mãe, o Sílvio Santos, a Tia Beby do Chupim, todo mundo!) ela poderá ser vendida, transferida... E você poderá perder o direito de instalar o Windows XP original, licenciado e pago, bem pago por você. Por isso, e basicamente por isso eu sou contra a ativação do Windows. E eu não o ativo, mesmo usando o original eu utilizo um quebrador de ativação. Não incentivo a prática, mas eu faço. Deixo bem claro aqui que este parágrafo não é objetivo desta matéria, apenas estou explicando o motivo pelo qual eu sou contra esse sistema de ativação. Eu desenvolvo software, sei que é complicado o lance da pirataria, mas acho que não é necessário prejudicar os usuários licenciados e legalizados para proteger o programa dessa forma.
Espero ter ajudado com esse texto você a tirar suas próprias decisões sobre isso.
Material retirado de:
http://www.explorando.viamep.com/2006/03/qual-windows-usar-2000-ou-xp.html.
terça-feira, 20 de novembro de 2007
XUPETAS EM AÇÃO
A LUZ NO FIM DO TUNEL
O Ministro Jobim, segundo seus assessores está acabando com a crise aérea. Só esqueceram de creditar a façanha a grande parte dos brasileiros que estão preferindo viajar de ônibus para não se estressarem e poderem chegar aos seus destinos no dia e hora programada pelas empresas de transportes terrestres. Mas se o segredo era este, não precisava tirar o Valdir do comando da defesa, era só mandar ele dizer ao povo para viajarem de ônibus.
Com a proximidade do final de ano, as empresas de ônibus não conseguirão dar vazão ao movimento, mas para nos tranqüilizar, o Ministério da Defesa disse que já estão vendo uma luz no fim do túnel.
Devo concordar com eles, a luz existe e é vermelha. É a luz do inferno que começa a aparecer. Espero que eu esteja errado, mesmo assim para ganhar um reforço de natal, já estou aceitando apostas. Pago dois contra um.
SÓ PODE SER BRINCADEIRA
No Fantástico de domingo se abordou o tema dos pontos facultativos, com dois caras cheirando a xupetas fazendo uma oração pedindo para Deus abençoar os Barnabés que decidiram aproveitar o feriado que não era feriado. Se este assunto fosse levado para aquele programa da Angélica a pergunta seria:
Com certeza ou fala sério!
A MESMA LADAINHA
Lula volta a defender CPMF e critica oposição, cantando.
Se não der, se não der não
Vocês vão ver a grande confusão
Eu vou beber, beber até cair, ôi
me dá, me dá, me dá, ôi
me dá um dinheiro aí!!!
DURMA COM UM BARULHO DESTE
Ministros da UE pedem medidas “CONCRETAS" de abertura em Mianmar.
O Lula, como não poderia deixar de ser, já se antecipou.
Está mandando para lá cinco mil sacos de cimento.
FALOU E DIZEU!!!
Técnico Dunga diz que empate não foi uma surpresa.
Como o fato dele só ter mexido e mesmo assim errado após o time sofrer o empate. Não é um ou dois torneios caça níquel que o glorioso Dunga ganhe que vai lhe dar condições de dirigir a maior e melhor seleção do planeta pelas conquistas através dos tempos. No Brasil na atualidade você encontra no mínimo 10 treinadores melhor do que ele que não veriam problema nenhum em convocar o melhor armador do mundo na atualidade que é o Alex que está na Turquia. Com ele no time, até o Ronaldo dentuço volta a encontrar o seu jogo, porque não terá que fazer o que não sabe, que é fazer o time jogar. O Ronaldo não nasceu com vocação para garçom, só está tentando fazer isso por estar sendo obrigado.
DEVAGAR COM O ANDOR
União Européia pede que Kosovo não apresse independência, antes de saberem se o Kassab e o Lula vão ou não mandar para lá o Minhocão. De que adianta a liberdade Kosovo, sem um minhocão para ajudar!!!
ME CONTEM SÓ AS NOVIDADES
Repórteres sem Fronteiras e intelectuais acusam Chávez de política restritiva.
Alguém pode me dizer uma só coisa que este bolha fez que mereça elogio?
Se meter uma CPI, nem o Lula sabe, se obrigando a mentir que sabe, só para aparentar que tem o segredo do código redondo.
É o brioco ditando norma.
OLHA A TRUTA!!!
A Comissão de Constituição e Justiça da Câmara deve votar o relatório do deputado Paulo Maluf ( PP “PUTA QUE PARIU” SP), que é favorável à entrada da Venezuela no Mercosul. O assunto segue para o plenário da Câmara.
Acho que o Salim deve ter negociado o recebimento de alguns caminhões de gasolina digamos assim, para uns vinte anos. Conhecendo os negociadores, dá para pensar o contrário?
O BANCO DO PATRÃO DO LOMBARDI
As ações do Banco PanAmericano disparam ao estrear na Bolsa de Valores de São Paulo na manhã de ontem.
Às11: 36, os papéis preferenciais da instituição eram negociados a 10,66 reais, valorizados em 6,6%, depois de terem atingido a máxima de 10,79 reais, com indicação de mais alta.
Bradesco e Itaú marcaram uma reunião de emergência ao saberem que o Silvio está seriamente propenso em brindar os correntistas do seu banco com polpudas tele senas. O Banco Real então, se cagou todo...
TADINHO DO CAFEZAL DA OPEP
Chávez e Ahmadinejad coincidem sobre queda em breve do "imperialismo"
Vocês já imaginaram o que pode dar a união de dois xupetas deste naipe?
Tenho até medo de pensar.
PERO QUE SI, PERO QUE NO.
Avastin pode ser eficaz contra câncer no cérebro, diz fabricante.
Sei não, pelo menos o seu quase homônimo, o Avast, deixou passar uma montanha de vírus no meu computador. Vou esperar para emitir comentários.
XUPETAS EM AÇÃO
Ministro iraniano avalia em US$ 20 bilhões acordos entre Irã e Venezuela.
Vão acontecer duas coisas.
O Chavéco vai dar um puta beiço no Ahmadinejad, que por sua vez será enforcado ou decapitado pelos ayhatolas depois que os americanos invadirem o pedaço como querem a muito tempo. Quem mandou ser xupeta por acreditar em outro xupeta!!!
CADA MACACO NO SEU GALHO
Flickr vai mapear os pontos quentes da fotografia mundial.
Aqui em Curitiba, o Ficks já a muito tempo mapeou todos os ponto quentes. São de derreter geleiras no pólo norte. Para os de fora da cidade, maiores informações é só pedirem por e-mail.
CARACAS!!!
Casa do Saber promove curso de história do punk
Deve ser Punk assistir uma xaropiçe desta.
NOVAS VAGAS NO MERCADO
Onze pessoas foram vítimas de batedores de carteira no final da noite de sábado passado dentro do Credicard Hall, na zona sul de São Paulo. A limpa de celulares e carteiras aconteceu perto do fim do show da cantora Ivete Sangalo.
Com a mudança da turma dos furtos de relógios de marca para Curitiba, abriu-se novas vagas para a criminalidade em São Paulo. Mas não se sintam incomodados, meus amigos paulistas, logo mandaremos para aí os nossos gatunos que também não são poucos, mesmo com o nosso secretário de segurança afirmando o contrario. O problema não está em São Paulo, Rio, ou Curitiba, a mer...cadoria ganha fôlego no planalto central onde a Justiça só corre atrás de neguinho para deportação, ou importação se isso render uma viagem a Europa. Até provas contrárias, me nego, armo um gritedo e me rolo no chão, antes de mudar de opinião.
PENSAMENTO PARA FECHAR O DIA
Errar é humano, mas para se fazer uma monstruosa e Homérica cagada é preciso no mínimo se ter um cargo público.
O Ministro Jobim, segundo seus assessores está acabando com a crise aérea. Só esqueceram de creditar a façanha a grande parte dos brasileiros que estão preferindo viajar de ônibus para não se estressarem e poderem chegar aos seus destinos no dia e hora programada pelas empresas de transportes terrestres. Mas se o segredo era este, não precisava tirar o Valdir do comando da defesa, era só mandar ele dizer ao povo para viajarem de ônibus.
Com a proximidade do final de ano, as empresas de ônibus não conseguirão dar vazão ao movimento, mas para nos tranqüilizar, o Ministério da Defesa disse que já estão vendo uma luz no fim do túnel.
Devo concordar com eles, a luz existe e é vermelha. É a luz do inferno que começa a aparecer. Espero que eu esteja errado, mesmo assim para ganhar um reforço de natal, já estou aceitando apostas. Pago dois contra um.
SÓ PODE SER BRINCADEIRA
No Fantástico de domingo se abordou o tema dos pontos facultativos, com dois caras cheirando a xupetas fazendo uma oração pedindo para Deus abençoar os Barnabés que decidiram aproveitar o feriado que não era feriado. Se este assunto fosse levado para aquele programa da Angélica a pergunta seria:
Com certeza ou fala sério!
A MESMA LADAINHA
Lula volta a defender CPMF e critica oposição, cantando.
Se não der, se não der não
Vocês vão ver a grande confusão
Eu vou beber, beber até cair, ôi
me dá, me dá, me dá, ôi
me dá um dinheiro aí!!!
DURMA COM UM BARULHO DESTE
Ministros da UE pedem medidas “CONCRETAS" de abertura em Mianmar.
O Lula, como não poderia deixar de ser, já se antecipou.
Está mandando para lá cinco mil sacos de cimento.
FALOU E DIZEU!!!
Técnico Dunga diz que empate não foi uma surpresa.
Como o fato dele só ter mexido e mesmo assim errado após o time sofrer o empate. Não é um ou dois torneios caça níquel que o glorioso Dunga ganhe que vai lhe dar condições de dirigir a maior e melhor seleção do planeta pelas conquistas através dos tempos. No Brasil na atualidade você encontra no mínimo 10 treinadores melhor do que ele que não veriam problema nenhum em convocar o melhor armador do mundo na atualidade que é o Alex que está na Turquia. Com ele no time, até o Ronaldo dentuço volta a encontrar o seu jogo, porque não terá que fazer o que não sabe, que é fazer o time jogar. O Ronaldo não nasceu com vocação para garçom, só está tentando fazer isso por estar sendo obrigado.
DEVAGAR COM O ANDOR
União Européia pede que Kosovo não apresse independência, antes de saberem se o Kassab e o Lula vão ou não mandar para lá o Minhocão. De que adianta a liberdade Kosovo, sem um minhocão para ajudar!!!
ME CONTEM SÓ AS NOVIDADES
Repórteres sem Fronteiras e intelectuais acusam Chávez de política restritiva.
Alguém pode me dizer uma só coisa que este bolha fez que mereça elogio?
Se meter uma CPI, nem o Lula sabe, se obrigando a mentir que sabe, só para aparentar que tem o segredo do código redondo.
É o brioco ditando norma.
OLHA A TRUTA!!!
A Comissão de Constituição e Justiça da Câmara deve votar o relatório do deputado Paulo Maluf ( PP “PUTA QUE PARIU” SP), que é favorável à entrada da Venezuela no Mercosul. O assunto segue para o plenário da Câmara.
Acho que o Salim deve ter negociado o recebimento de alguns caminhões de gasolina digamos assim, para uns vinte anos. Conhecendo os negociadores, dá para pensar o contrário?
O BANCO DO PATRÃO DO LOMBARDI
As ações do Banco PanAmericano disparam ao estrear na Bolsa de Valores de São Paulo na manhã de ontem.
Às11: 36, os papéis preferenciais da instituição eram negociados a 10,66 reais, valorizados em 6,6%, depois de terem atingido a máxima de 10,79 reais, com indicação de mais alta.
Bradesco e Itaú marcaram uma reunião de emergência ao saberem que o Silvio está seriamente propenso em brindar os correntistas do seu banco com polpudas tele senas. O Banco Real então, se cagou todo...
TADINHO DO CAFEZAL DA OPEP
Chávez e Ahmadinejad coincidem sobre queda em breve do "imperialismo"
Vocês já imaginaram o que pode dar a união de dois xupetas deste naipe?
Tenho até medo de pensar.
PERO QUE SI, PERO QUE NO.
Avastin pode ser eficaz contra câncer no cérebro, diz fabricante.
Sei não, pelo menos o seu quase homônimo, o Avast, deixou passar uma montanha de vírus no meu computador. Vou esperar para emitir comentários.
XUPETAS EM AÇÃO
Ministro iraniano avalia em US$ 20 bilhões acordos entre Irã e Venezuela.
Vão acontecer duas coisas.
O Chavéco vai dar um puta beiço no Ahmadinejad, que por sua vez será enforcado ou decapitado pelos ayhatolas depois que os americanos invadirem o pedaço como querem a muito tempo. Quem mandou ser xupeta por acreditar em outro xupeta!!!
CADA MACACO NO SEU GALHO
Flickr vai mapear os pontos quentes da fotografia mundial.
Aqui em Curitiba, o Ficks já a muito tempo mapeou todos os ponto quentes. São de derreter geleiras no pólo norte. Para os de fora da cidade, maiores informações é só pedirem por e-mail.
CARACAS!!!
Casa do Saber promove curso de história do punk
Deve ser Punk assistir uma xaropiçe desta.
NOVAS VAGAS NO MERCADO
Onze pessoas foram vítimas de batedores de carteira no final da noite de sábado passado dentro do Credicard Hall, na zona sul de São Paulo. A limpa de celulares e carteiras aconteceu perto do fim do show da cantora Ivete Sangalo.
Com a mudança da turma dos furtos de relógios de marca para Curitiba, abriu-se novas vagas para a criminalidade em São Paulo. Mas não se sintam incomodados, meus amigos paulistas, logo mandaremos para aí os nossos gatunos que também não são poucos, mesmo com o nosso secretário de segurança afirmando o contrario. O problema não está em São Paulo, Rio, ou Curitiba, a mer...cadoria ganha fôlego no planalto central onde a Justiça só corre atrás de neguinho para deportação, ou importação se isso render uma viagem a Europa. Até provas contrárias, me nego, armo um gritedo e me rolo no chão, antes de mudar de opinião.
PENSAMENTO PARA FECHAR O DIA
Errar é humano, mas para se fazer uma monstruosa e Homérica cagada é preciso no mínimo se ter um cargo público.
segunda-feira, 19 de novembro de 2007
QUESTÃO DE FALTA DE SAUDE PÚBLICA
WOLF MAYA PODE DEIXAR ELENCO DE "DUAS CARAS"
Se o bicho pega, a Alzira é muita areia pro caminhãozinho do cara. Só de ver ela fazendo um strip já teve um infarto, imagine se rola um thaca thaca na butchaca para aumentar o Ibop. Mata o véio, mata!!!
CONTA OUTRA!
O petróleo não deve se transformar em instrumento de conflito (rei Abdullah)
Conta outra, Rei, a culpa do oriente médio ser um barril de pólvora é do Moisés que levou os Israelenses para uma terra onde não havia petróleo. Se houvesse, os judeus estariam caçando e andando.
VAI ATÉ QUANDO?
Petróleo pode ir a US$200 se EUA atacarem o Irã, diz Chávez.
A UNS VINTE E POUCOS ANOS O Kadafi começou a enchouriçar a vida dos americanos como o chavéco está fazendo agora. Foi só os americanos bombardearem dois dos seus palácios matando alguns dos seus filhos para ele até agora ficar de boca calada. Só o cara sendo absolutamente idiota como este troncho do Hugo Chaves para pensar que os americanos não farão novamente uma coisa destas. Era também este o pensamento do Sadan...
MONUMENTO ESPATACULOSO
Já imaginaram se o Governo de São Paulo doasse para Kosovo o seu Minhocão?
A QUANTO CHEGOU O RIO DE JANEIRO
A travessia de dois porcos no final da manhã de sábado interrompeu o trânsito da Linha Vermelha, no Rio de Janeiro, e causou pânico entre os motoristas, que tentaram voltar na contramão pensando se tratar de um assalto.
Antigamente e principalmente neste período do ano seria um perereco de carros parando para catar os pobres animaizinhos para ceia de natal. Hoje se um porco bate na tua porta você sai correndo pensando que é assalto. Esta é a dura realidade da cidade maravilhosa.
E NÓS AINDA RECLAMAMOS
Total de mortos do ciclone em Bangladesh pode chegar a 2.000.
E por aqui, se chove um pouco nós amaldiçoamos até Deus.
NEGO, ARMO UM GRITEDO E ME ROLO NO CHÃO
Prefeito boliviano nega acusação de ter fugido com dinheiro venezuelano.
Não levei os US$ 45 mil e não os levarei. São para os projetos", afirmou em entrevista à "Red Uno" de televisão Sabino Chambi, prefeito de Aucapata, cidade situada a mais de 150 quilômetros ao norte de La Paz.
Ele só não falou que eram para os projetos de reforma da sua casa de praia, de campo, da cidade e a do cachorro, que por lá também são gente.
UM SONHO AINDA DISTANTE
Kosovares elegem novo parlamento enquanto sonham com a independência e a doação Paulista do minhocão.
ATENÇÃO MOTORISTAS
Acidente interdita pista no 'Minhocão', em São Paulo. A partir de agora quem queria tocar no sentido Mariquinha/Maricota terá que o fazer ao invés da direita com a canhota.
E depois neguinho insiste em dizer que o FCV, não é de utilidade pública. Tão Vendo, maledicentes...
A UNIÃO FAZ O AÇUCAR E A FORÇA
Putin exige vitória aos líderes do partido Rússia Unida. É isso aí, a Putinharada unida jamais será vencida.
NORMALLLLL.
Cumbica e Congonhas têm manhã tranqüila.
Entre mortos e feridos, todos levantaram vôo, menos os 128 cancelados até as 18:00 horas deste sábado passado.
DUAS LUTAS
Iraque pede tempo à Turquia para tomar medidas contra PKK
Mundo pede tempo ao Mundo para tomar medidas contra o PQP do Chavéco.
Os CALOUROS E OS ANIMAIS
Um calouro do curso de Veterinária da Universidade de Viçosa teve que fugir e se esconder em uma casa ára não ser obrigado a beber cerveja em uma bota que fora usada pelos colegas. Ele foi perseguido pelos veteranos e ameaçado com uma garrafa.
Dois animais que participaram do trote foram identificados e agora poderão pegar de 2 a 3 anos de detenção, não se sabendo se será em uma cela ou estrebaria.
Enquanto isso no MS, estudantes da mesma área de Veterinária deram outro trote na base de ameaças cães Pit bulls obrigando os calouros a rolarem na lama.
Fala sério, já imaginaram o tipo de pessoas que um dia estaram comandando este país por estas caricaturas de sacos de bosta que freqüentam nossas universidades?
Cadê a merda do Ministro da Educação que não toma nenhuma providência para casos como este?
Estou dizendo que estes merdas só estão na esplanada dos ministérios pelo salário e nunca pela competência.
Faça alguma coisa e prove para todos nós que eu estou errado!!!
PARECE, MA, NÃO FOI, OU FOI!
Na propaganda da Harpic, a demonstradora chega na casa de uma mulher lhe pedindo para ver o seu banheiro. Após concordar, a dona da pensão pede licença para em seguida picar a mula para o banheiro iniciando uma limpesa emergencial e porque não dizer, universal.
Não quero ser maledicente, mas pelo volume de perfume que a apavorada dona de casa espalhou no ar, minutos antes deve ter soltado no vaso sanitário nada menos que o os intestinos, faltando muito pouco para não soltar os azulejos das paredes.
Com toda a boa vontade do mundo, não tem Harpic que de jeito naquele bodum.
SAÚDE PÚBLICA, OU A FALTA DELA
Ontem foi divulgada uma matéria em que aproximadamente 4.000 pessoas estavam cruzando a fronteira com a Bolívia para fazerem operação de catarata, de graça e na hora se os exames constatassem a patologia. Estas pessoas seriam atendidas por 25 oftalmologistas Cubanos. Perguntados pela emissora responsável pela matéria, as autoridades brasileiras do ministério da saúde declararam que aqui no Brasil são feitos 450.00 procedimentos desta ordem por ano e que se existe este tipo de necessidade ou defasagem de atendimento é puramente uma questão localizada.
Não sei quem disse isso, mas os meus vinte e dois anos em administração de convênios médicos assistindo milhares de pessoas tentarem contratar um plano de saúde para se operar imediatamente, não é apenas na área de Oftalmologia e sim em todas as patologias existentes na medicina. A pouco tempo fizeram aqui no Paraná um mutirão para o atendimento gratuito de cirurgias de cataratas pelo SUS. Teria sido uma excelente idéia se os pacientes não tivessem que pagar por um exame pré-operatório nos poucos locais contratados pelo SUS, para prestarem este atendimento. A coisa foi tão aberta que fica impossível se admitir que o órgão governamental não soubesse deste quesito. Acho até que deve ter sido sugerido por ele.
Encontro um início de familiaridade entre o atual Ministro da Saúde e o ex Ministro da Previdência Alceni Guerra, que anos depois de ter perdido o cargo por conta do escândalo das bicicletas ficou provado que não tinha um pingo de culpa, tornando-se vitima da escolha que fizera dos membros do seu segundo escalão. O atual Ministro da Saúde está indo pelo mesmo caminho, tentando nadar em um charco recheado de sucuris, jararacas e corais. A declaração que um dos seus subalternos deu com relação a “questão localizada”, foi a primeira picada, que até podemos chamar de picada amiga. Quero ver ele escapar do abraço da Sucuri que virá cavalgando na verba da saúde que como todas as outras dos demais ministérios estão aí, prontas para serem engolidas pelos Zuleidos da vida com a ajuda de já sabemos quem.
Se o bicho pega, a Alzira é muita areia pro caminhãozinho do cara. Só de ver ela fazendo um strip já teve um infarto, imagine se rola um thaca thaca na butchaca para aumentar o Ibop. Mata o véio, mata!!!
CONTA OUTRA!
O petróleo não deve se transformar em instrumento de conflito (rei Abdullah)
Conta outra, Rei, a culpa do oriente médio ser um barril de pólvora é do Moisés que levou os Israelenses para uma terra onde não havia petróleo. Se houvesse, os judeus estariam caçando e andando.
VAI ATÉ QUANDO?
Petróleo pode ir a US$200 se EUA atacarem o Irã, diz Chávez.
A UNS VINTE E POUCOS ANOS O Kadafi começou a enchouriçar a vida dos americanos como o chavéco está fazendo agora. Foi só os americanos bombardearem dois dos seus palácios matando alguns dos seus filhos para ele até agora ficar de boca calada. Só o cara sendo absolutamente idiota como este troncho do Hugo Chaves para pensar que os americanos não farão novamente uma coisa destas. Era também este o pensamento do Sadan...
MONUMENTO ESPATACULOSO
Já imaginaram se o Governo de São Paulo doasse para Kosovo o seu Minhocão?
A QUANTO CHEGOU O RIO DE JANEIRO
A travessia de dois porcos no final da manhã de sábado interrompeu o trânsito da Linha Vermelha, no Rio de Janeiro, e causou pânico entre os motoristas, que tentaram voltar na contramão pensando se tratar de um assalto.
Antigamente e principalmente neste período do ano seria um perereco de carros parando para catar os pobres animaizinhos para ceia de natal. Hoje se um porco bate na tua porta você sai correndo pensando que é assalto. Esta é a dura realidade da cidade maravilhosa.
E NÓS AINDA RECLAMAMOS
Total de mortos do ciclone em Bangladesh pode chegar a 2.000.
E por aqui, se chove um pouco nós amaldiçoamos até Deus.
NEGO, ARMO UM GRITEDO E ME ROLO NO CHÃO
Prefeito boliviano nega acusação de ter fugido com dinheiro venezuelano.
Não levei os US$ 45 mil e não os levarei. São para os projetos", afirmou em entrevista à "Red Uno" de televisão Sabino Chambi, prefeito de Aucapata, cidade situada a mais de 150 quilômetros ao norte de La Paz.
Ele só não falou que eram para os projetos de reforma da sua casa de praia, de campo, da cidade e a do cachorro, que por lá também são gente.
UM SONHO AINDA DISTANTE
Kosovares elegem novo parlamento enquanto sonham com a independência e a doação Paulista do minhocão.
ATENÇÃO MOTORISTAS
Acidente interdita pista no 'Minhocão', em São Paulo. A partir de agora quem queria tocar no sentido Mariquinha/Maricota terá que o fazer ao invés da direita com a canhota.
E depois neguinho insiste em dizer que o FCV, não é de utilidade pública. Tão Vendo, maledicentes...
A UNIÃO FAZ O AÇUCAR E A FORÇA
Putin exige vitória aos líderes do partido Rússia Unida. É isso aí, a Putinharada unida jamais será vencida.
NORMALLLLL.
Cumbica e Congonhas têm manhã tranqüila.
Entre mortos e feridos, todos levantaram vôo, menos os 128 cancelados até as 18:00 horas deste sábado passado.
DUAS LUTAS
Iraque pede tempo à Turquia para tomar medidas contra PKK
Mundo pede tempo ao Mundo para tomar medidas contra o PQP do Chavéco.
Os CALOUROS E OS ANIMAIS
Um calouro do curso de Veterinária da Universidade de Viçosa teve que fugir e se esconder em uma casa ára não ser obrigado a beber cerveja em uma bota que fora usada pelos colegas. Ele foi perseguido pelos veteranos e ameaçado com uma garrafa.
Dois animais que participaram do trote foram identificados e agora poderão pegar de 2 a 3 anos de detenção, não se sabendo se será em uma cela ou estrebaria.
Enquanto isso no MS, estudantes da mesma área de Veterinária deram outro trote na base de ameaças cães Pit bulls obrigando os calouros a rolarem na lama.
Fala sério, já imaginaram o tipo de pessoas que um dia estaram comandando este país por estas caricaturas de sacos de bosta que freqüentam nossas universidades?
Cadê a merda do Ministro da Educação que não toma nenhuma providência para casos como este?
Estou dizendo que estes merdas só estão na esplanada dos ministérios pelo salário e nunca pela competência.
Faça alguma coisa e prove para todos nós que eu estou errado!!!
PARECE, MA, NÃO FOI, OU FOI!
Na propaganda da Harpic, a demonstradora chega na casa de uma mulher lhe pedindo para ver o seu banheiro. Após concordar, a dona da pensão pede licença para em seguida picar a mula para o banheiro iniciando uma limpesa emergencial e porque não dizer, universal.
Não quero ser maledicente, mas pelo volume de perfume que a apavorada dona de casa espalhou no ar, minutos antes deve ter soltado no vaso sanitário nada menos que o os intestinos, faltando muito pouco para não soltar os azulejos das paredes.
Com toda a boa vontade do mundo, não tem Harpic que de jeito naquele bodum.
SAÚDE PÚBLICA, OU A FALTA DELA
Ontem foi divulgada uma matéria em que aproximadamente 4.000 pessoas estavam cruzando a fronteira com a Bolívia para fazerem operação de catarata, de graça e na hora se os exames constatassem a patologia. Estas pessoas seriam atendidas por 25 oftalmologistas Cubanos. Perguntados pela emissora responsável pela matéria, as autoridades brasileiras do ministério da saúde declararam que aqui no Brasil são feitos 450.00 procedimentos desta ordem por ano e que se existe este tipo de necessidade ou defasagem de atendimento é puramente uma questão localizada.
Não sei quem disse isso, mas os meus vinte e dois anos em administração de convênios médicos assistindo milhares de pessoas tentarem contratar um plano de saúde para se operar imediatamente, não é apenas na área de Oftalmologia e sim em todas as patologias existentes na medicina. A pouco tempo fizeram aqui no Paraná um mutirão para o atendimento gratuito de cirurgias de cataratas pelo SUS. Teria sido uma excelente idéia se os pacientes não tivessem que pagar por um exame pré-operatório nos poucos locais contratados pelo SUS, para prestarem este atendimento. A coisa foi tão aberta que fica impossível se admitir que o órgão governamental não soubesse deste quesito. Acho até que deve ter sido sugerido por ele.
Encontro um início de familiaridade entre o atual Ministro da Saúde e o ex Ministro da Previdência Alceni Guerra, que anos depois de ter perdido o cargo por conta do escândalo das bicicletas ficou provado que não tinha um pingo de culpa, tornando-se vitima da escolha que fizera dos membros do seu segundo escalão. O atual Ministro da Saúde está indo pelo mesmo caminho, tentando nadar em um charco recheado de sucuris, jararacas e corais. A declaração que um dos seus subalternos deu com relação a “questão localizada”, foi a primeira picada, que até podemos chamar de picada amiga. Quero ver ele escapar do abraço da Sucuri que virá cavalgando na verba da saúde que como todas as outras dos demais ministérios estão aí, prontas para serem engolidas pelos Zuleidos da vida com a ajuda de já sabemos quem.
sábado, 17 de novembro de 2007
historias de domingo
DIPLOMA DE OTÁRIO
O Gilberto Dimenstein postou uma matéria na folha on-line, caderno pensata, fazendo o seguinte paradoxo.
“Fazer um curso superior pode significar, em muitos casos, conseguir apenas um diploma de otário.”
Não gostaria de concordar com ele, mas infelizmente sou obrigado a fazê-lo. É muito aluno querendo se transformar em “Doutor” para as poucas empresas que estariam necessitando de seus préstimos, enquanto que nas áreas técnicas para funções qualificadas, os empresários estão passando por um enorme apuro para por fim as suas necessidades. E é justamente neste momento que me vem a cabeça a lembrança de uma fila descomunal que foi formada a alguns poucos anos no Rio de Janeiro para o preenchimento de vagas para gari, fila esta recheada de pessoas com diplomas universitários como o de direito, bioquímica, administração, economia e outros que não consigo lembrar.
Primeiro no nosso país existia o Ministério da Educação e Cultura, que mais tarde foi desmembrado para que ambas as pastas fossem mais bem cuidadas. Com o passar do tempo a coisa só piorou, principalmente agora com o Gilberto Gil na Cultura e o senhor
Fernando Haddad na educação, e a multiplicação vertiginosa de cursinhos que só ensinam como passar no vestibular através de macetes deixando o aprendizado em ultimo plano e apenas quando dá tempo, coisa que nunca acontece.
Nos cursos técnicos a partir do momento que se descubra um bom futuro para os formandos, o aumento da competitividade vai fazer as coisas se encaminharem para este diapasão, com formações ultra-rápidas para abertura de novas turmas para o conseqüente aumento no numero de novas mensalidades.
Pelo menos vamos ter a oportunidade de assistir um ou mais vereadores inaugurando novos cursos em seus municípios, fazendo uma citação para lá de eloqüente:
GRAÇAS AO NOSSO PREFEITO TAMO INARGURANDO UM CURSO DE LIDA DE COMPUTADOR. AGORA NINGUEM MAIS PODE FALA QUE NO NOSSO MUNICÍPIO A IGNORANÇA ASTRAVANCA O POGRESSO!!!
O NEGÓCIO FOI O SEGUINTE:
Na Tailândia, um Xupeta de um Australiano tomou quinze latas de cerveja para agüentar a dor de duas tatuagens que faria em homenagem ao seu time, Geelong Cats que havia ganhado o campeonato nacional de 2005, com os dizeres Day Premiers 2007. Provavelmente por não falar Tailandês, o miolo de canguru indicou escrevendo em ambos os braços o local onde deveriam ser tatuadas as homenagens, o que foi seguido ao pé da letra pelo artista, com apenas dois pequenos pormenores.
O primeiro, foi que o tatuador tatuou no primeiro braço, a indicação feita em papel que dizia, braço esquerdo. No segundo ainda acreditando estar cumprindo fielmente as ordens ele tatuou as palavras, braço direito. Como miséria pouca é bobagem, o tatuador ao invés de escrever em ambos os braços Day Premier, caprichou na miséria escrevendo, Gay Premiers, o que só foi notado pelo genro não o da dona tança, mas do xupetildo em questão, que deve até hoje estar pensando se fez um bom negócio se casando com a filha do mongo.
Por mim fico só imaginando quantas latas de cerveja o tatuador tomou para conseguir fazer esta desgraça. De ter tomado todas...
COCORANTE
Em Taipei, Taiwan, um maluco construiu um restaurante cujos pratos são em forma de privadas, as cadeiras são as mesmas, e até um sorvete que ali é servido é na forma e na cor de um baita cocozão. Para finalizar, o guardanapo nada mais é do que um rolo de papel higiênico fixado ao lado do cliente.
Estou pensando em dar um pulo até lá para presentear o autor da idéia com um magnífico serrote. Tem tudo a ver...
É HOJE QUE SÓ VOLTO AMANHÃ
Lá pelas 11 da noite tem muito neguinho com o discurso em dia dizendo que bebe para ficar ruim, porque se fosse para ficar bom tomaria remédio. Olha, depois não adianta reclamar porque é uma verdade milenar o fato de que cu de bêbado não tem dono. Se encontrarem um xupeta destes por aí vê se arranjam alguém para dirigir o carro do cara, porque iniciar o final de ano com a cara quebrada ou pior, como inquilino do cemitério não é um dos prazeres que faz a gente lamber os beiços. Voltem amanhã mas peguem leve andando de táxi ou de carona com motoristas fora do estado de torrefação e moagem.
ÓI A SACANAGEM QUE FIZERAM COM MEUS AMIGOS PAULISTAS
Conclusão Sobre Paulistas! - by Oswaldo
Se considerarmos 800. 000 Pessoas na passeata Gay de São Paulo, a que conclusão podemos chegar?
1º. Sabemos que a população da capital é de cerca de 20. 000. 000 De pessoas (Vinte milhões);
2º. - Destes, 55 % são mulheres (11. 000. 000);
3º. - 17 % São de idosos sem aptidões sexuais (3. 400. 000);
4º. - 23 % Estão na faixa etária de até 12 anos, sem, portanto, prática ou preferência sexual (4. 600. 000)
5º. - 1 % Da população é de pessoas sem qualquer contato com a sociedade e vivem internados em hospitais, manicômios, etc. (200. 000)
6º. - Restam, portanto, apenas 800. 000 Pessoas, exatamente o número de participantes da Passeata Gay de São Paulo;
7º. - Conclusão lógica - Todo Paulista É Gay?
Cacete, será que dos 800.00 paulistas não existe um só gay macho para dar umas porradas neste cara?
Magoou!!!
COLONIZAÇÃO
Porque os europeus colonizarão os africanos?
R. : Porque não conheciam os argentinos. . .
Brasileiro corajoso
Um francês, um argentino e um brasileiro estão visitando a Arábia Saudita, e resolvem tomar umas doses de whisky, quando a policia aparece e os prende. A simples posse de bebida alcoólica é uma ofensa grave na Arábia Saudita e os três são sentenciados à morte, num julgamento sumário.
Entretanto, após vários meses e com a ajuda de bons advogados, eles conseguem que a sentença de morte seja transformada em prisão perpétua. Por um capricho da sorte, no aniversário da Arábia Saudita, o benevolente Sheik resolve abrandar ainda mais a pena e decreta que os mesmos poderão ser soltos após receber 20 chibatadas cada.
Quando eles estão se preparando para a punição, o Sheik anuncia: "Hoje é aniversário de minha esposa, e ela me pediu para permitir a cada um de vocês um desejo antes da punição. "
O Francês foi o primeiro da fila, pensou um pouco e pediu: "Por favor, amarrem 2 travesseiros nas minhas costas".
Assim foi feito, mas os travesseiros só duraram 10 chibatadas antes de completar a punição e quando tudo terminou, ele teve que ser carregado sangrando e com muita dor.
O Argentino, sabido como sempre, viu o que tinha acontecido e sendo segundo, pediu: "Por favor, amarrem 4 travesseiros nas minhas costas". Porém, mesmo assim, após 15 chibatadas os travesseiros não suportaram e o Argentino foi levado sangrando e maldizendo o acontecido.
O Brasileiro foi o último e antes que pudesse dizer o seu pedido, foi interrompido pelo Sheik: "Você é um de um país belíssimo, do futebol e das mulatas. Eu adoro o Brasil, e vou lhe agraciar com 2 pedidos antes da punição. " "Obrigado, sua Alteza", disse o Brasileiro. "Em reconhecimento à sua bondade, meu primeiro desejo é que eu receba 100 chibatadas e não 20 como previsto, pois eu me sinto culpado pelo ocorrido". Ao que o Sheik respondeu: "Além de ser um homem honrado e gentil, o senhor também é um homem corajoso. Que assim seja! "
"Mas e seu segundo pedido? ", Perguntou o Sheik. Ao que o Brasileiro complementou: "Quero que amarrem o Argentino às minhas costas".
MELHOR NEGÓCIO DO MUNDO
Qual o melhor negócio do mundo? Comprar um argentino pelo que ele vale e depois vendê-lo pelo que ele pensa que vale. ...
QUEM TEM MAIS MOTIVOS DE SATISFAÇÃO
Dez Motivos Para Ser. . .
Dez Motivos Para Ser Argentino
1- Nenhum.
2- Ser resultado do cruzamento de índio com italiano, mas pensar que é inglês.
3- Nenhum.
4- Achar que o vinho de Mendoza é melhor que o Chileno.
5- Nenhum.
6- Acreditar que são os melhores no futebol (na verdade, em tudo! ).
7- Nenhum.
8- Ser vizinho do Brasil.
9- Nenhum.
10- Ter o maior orgulho dos sapatos nacionais, mesmo que não consigam mais comprá-los. . .
Dez Motivos Para Ser Brasileiro
1- O melhor futebol do mundo!
2- Praia!
3- Caipirinha, na praia!
4- Desvalorizar o Real e ferrar com a Argentina, sem ter tido a inflação de volta.
5- Vatapá, feijoada, tutu de feijão, moqueca capixaba, virado a paulista e churrasco.
6- Mulheres de biquíni, loiras, morenas, ruivas, orientais, mulatas.
7- Morar na América do Sul e não ter que falar espanhol.
8- Ter a mesma nacionalidade que Deus.
9- Ter um artilheiro de 34 anos que não cheira cocaína.
10- Ter a felicidade de não ter nascido na Argentina.
Argentino morre e ao chegar no céu, São Pedro mostra um time de futebol, quando jogador da uma janelinha em um, chapeuzinho no outro, dribla o goleiro e faz o gol.
O argentino pergunta:
- Quem é aquele?
São Pedro responde:
- A meu filho aquele é Jesus Cristo.
- Olha só o grosso pensando que é o Maradona!!!
ESSA JÁ FOI, MAS A PEDIDO VAI DE NOVO
Um famoso repórter da televisão do Bispo estava em Uzbequistão, para fazer uma reportagem sobre os costumes locais. O pessoal da aldeia onde se encontrava lhe enviou um velhinho que imediatamente começou a entrevistar.
O Senhor poderia me contar um fato de sua vida que jamais tenha se esquecido?
O velho homem com ar sonhador sorri e começa a contar:
- Um dia, há muito tempo atrás, minha cabra se perdeu na montanha. Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair à procura dela. Quando finalmente a encontramos, já de madrugada, bebemos muitas doses e, como de costume, todos transaram com a cabra, um por um. Foi uma cena inesquecível...
O jornalista se assusta com a história e diz, todo sem jeito:
- Meu senhor, sinto lhe dizer que o nosso Bispo dificilmente deixará que levemos ao ar essa história. Será que o senhor não teria uma outra, digamos assim, um pouco mais divertida?
O velho sorriu e disse:
- Tenho, também já vivi uma história muito divertida...
Então o repórter sorri aliviado e o velho homem começa a contar a história:
- Um dia, a mulher do meu vizinho se perdeu na montanha. Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair à procura da mulher. Quando finalmente a encontramos, bebemos mais uma dose e, como de costume, todos os homens da cidade transaram com a boazuda. Foi a maior diversão da minha vida!
O jornalista ficou decepcionado, mas não desistiu e sugeriu ao velho homem:
- Ok, vamos tentar mais uma vez: Será que o senhor não poderia nos contar uma história muito, muito triste?
Então o velho homem baixou a cabeça e, com os olhos cheios de lágrimas, começou:
- Um dia, eu me perdi na montanha...
O Gilberto Dimenstein postou uma matéria na folha on-line, caderno pensata, fazendo o seguinte paradoxo.
“Fazer um curso superior pode significar, em muitos casos, conseguir apenas um diploma de otário.”
Não gostaria de concordar com ele, mas infelizmente sou obrigado a fazê-lo. É muito aluno querendo se transformar em “Doutor” para as poucas empresas que estariam necessitando de seus préstimos, enquanto que nas áreas técnicas para funções qualificadas, os empresários estão passando por um enorme apuro para por fim as suas necessidades. E é justamente neste momento que me vem a cabeça a lembrança de uma fila descomunal que foi formada a alguns poucos anos no Rio de Janeiro para o preenchimento de vagas para gari, fila esta recheada de pessoas com diplomas universitários como o de direito, bioquímica, administração, economia e outros que não consigo lembrar.
Primeiro no nosso país existia o Ministério da Educação e Cultura, que mais tarde foi desmembrado para que ambas as pastas fossem mais bem cuidadas. Com o passar do tempo a coisa só piorou, principalmente agora com o Gilberto Gil na Cultura e o senhor
Fernando Haddad na educação, e a multiplicação vertiginosa de cursinhos que só ensinam como passar no vestibular através de macetes deixando o aprendizado em ultimo plano e apenas quando dá tempo, coisa que nunca acontece.
Nos cursos técnicos a partir do momento que se descubra um bom futuro para os formandos, o aumento da competitividade vai fazer as coisas se encaminharem para este diapasão, com formações ultra-rápidas para abertura de novas turmas para o conseqüente aumento no numero de novas mensalidades.
Pelo menos vamos ter a oportunidade de assistir um ou mais vereadores inaugurando novos cursos em seus municípios, fazendo uma citação para lá de eloqüente:
GRAÇAS AO NOSSO PREFEITO TAMO INARGURANDO UM CURSO DE LIDA DE COMPUTADOR. AGORA NINGUEM MAIS PODE FALA QUE NO NOSSO MUNICÍPIO A IGNORANÇA ASTRAVANCA O POGRESSO!!!
O NEGÓCIO FOI O SEGUINTE:
Na Tailândia, um Xupeta de um Australiano tomou quinze latas de cerveja para agüentar a dor de duas tatuagens que faria em homenagem ao seu time, Geelong Cats que havia ganhado o campeonato nacional de 2005, com os dizeres Day Premiers 2007. Provavelmente por não falar Tailandês, o miolo de canguru indicou escrevendo em ambos os braços o local onde deveriam ser tatuadas as homenagens, o que foi seguido ao pé da letra pelo artista, com apenas dois pequenos pormenores.
O primeiro, foi que o tatuador tatuou no primeiro braço, a indicação feita em papel que dizia, braço esquerdo. No segundo ainda acreditando estar cumprindo fielmente as ordens ele tatuou as palavras, braço direito. Como miséria pouca é bobagem, o tatuador ao invés de escrever em ambos os braços Day Premier, caprichou na miséria escrevendo, Gay Premiers, o que só foi notado pelo genro não o da dona tança, mas do xupetildo em questão, que deve até hoje estar pensando se fez um bom negócio se casando com a filha do mongo.
Por mim fico só imaginando quantas latas de cerveja o tatuador tomou para conseguir fazer esta desgraça. De ter tomado todas...
COCORANTE
Em Taipei, Taiwan, um maluco construiu um restaurante cujos pratos são em forma de privadas, as cadeiras são as mesmas, e até um sorvete que ali é servido é na forma e na cor de um baita cocozão. Para finalizar, o guardanapo nada mais é do que um rolo de papel higiênico fixado ao lado do cliente.
Estou pensando em dar um pulo até lá para presentear o autor da idéia com um magnífico serrote. Tem tudo a ver...
É HOJE QUE SÓ VOLTO AMANHÃ
Lá pelas 11 da noite tem muito neguinho com o discurso em dia dizendo que bebe para ficar ruim, porque se fosse para ficar bom tomaria remédio. Olha, depois não adianta reclamar porque é uma verdade milenar o fato de que cu de bêbado não tem dono. Se encontrarem um xupeta destes por aí vê se arranjam alguém para dirigir o carro do cara, porque iniciar o final de ano com a cara quebrada ou pior, como inquilino do cemitério não é um dos prazeres que faz a gente lamber os beiços. Voltem amanhã mas peguem leve andando de táxi ou de carona com motoristas fora do estado de torrefação e moagem.
ÓI A SACANAGEM QUE FIZERAM COM MEUS AMIGOS PAULISTAS
Conclusão Sobre Paulistas! - by Oswaldo
Se considerarmos 800. 000 Pessoas na passeata Gay de São Paulo, a que conclusão podemos chegar?
1º. Sabemos que a população da capital é de cerca de 20. 000. 000 De pessoas (Vinte milhões);
2º. - Destes, 55 % são mulheres (11. 000. 000);
3º. - 17 % São de idosos sem aptidões sexuais (3. 400. 000);
4º. - 23 % Estão na faixa etária de até 12 anos, sem, portanto, prática ou preferência sexual (4. 600. 000)
5º. - 1 % Da população é de pessoas sem qualquer contato com a sociedade e vivem internados em hospitais, manicômios, etc. (200. 000)
6º. - Restam, portanto, apenas 800. 000 Pessoas, exatamente o número de participantes da Passeata Gay de São Paulo;
7º. - Conclusão lógica - Todo Paulista É Gay?
Cacete, será que dos 800.00 paulistas não existe um só gay macho para dar umas porradas neste cara?
Magoou!!!
COLONIZAÇÃO
Porque os europeus colonizarão os africanos?
R. : Porque não conheciam os argentinos. . .
Brasileiro corajoso
Um francês, um argentino e um brasileiro estão visitando a Arábia Saudita, e resolvem tomar umas doses de whisky, quando a policia aparece e os prende. A simples posse de bebida alcoólica é uma ofensa grave na Arábia Saudita e os três são sentenciados à morte, num julgamento sumário.
Entretanto, após vários meses e com a ajuda de bons advogados, eles conseguem que a sentença de morte seja transformada em prisão perpétua. Por um capricho da sorte, no aniversário da Arábia Saudita, o benevolente Sheik resolve abrandar ainda mais a pena e decreta que os mesmos poderão ser soltos após receber 20 chibatadas cada.
Quando eles estão se preparando para a punição, o Sheik anuncia: "Hoje é aniversário de minha esposa, e ela me pediu para permitir a cada um de vocês um desejo antes da punição. "
O Francês foi o primeiro da fila, pensou um pouco e pediu: "Por favor, amarrem 2 travesseiros nas minhas costas".
Assim foi feito, mas os travesseiros só duraram 10 chibatadas antes de completar a punição e quando tudo terminou, ele teve que ser carregado sangrando e com muita dor.
O Argentino, sabido como sempre, viu o que tinha acontecido e sendo segundo, pediu: "Por favor, amarrem 4 travesseiros nas minhas costas". Porém, mesmo assim, após 15 chibatadas os travesseiros não suportaram e o Argentino foi levado sangrando e maldizendo o acontecido.
O Brasileiro foi o último e antes que pudesse dizer o seu pedido, foi interrompido pelo Sheik: "Você é um de um país belíssimo, do futebol e das mulatas. Eu adoro o Brasil, e vou lhe agraciar com 2 pedidos antes da punição. " "Obrigado, sua Alteza", disse o Brasileiro. "Em reconhecimento à sua bondade, meu primeiro desejo é que eu receba 100 chibatadas e não 20 como previsto, pois eu me sinto culpado pelo ocorrido". Ao que o Sheik respondeu: "Além de ser um homem honrado e gentil, o senhor também é um homem corajoso. Que assim seja! "
"Mas e seu segundo pedido? ", Perguntou o Sheik. Ao que o Brasileiro complementou: "Quero que amarrem o Argentino às minhas costas".
MELHOR NEGÓCIO DO MUNDO
Qual o melhor negócio do mundo? Comprar um argentino pelo que ele vale e depois vendê-lo pelo que ele pensa que vale. ...
QUEM TEM MAIS MOTIVOS DE SATISFAÇÃO
Dez Motivos Para Ser. . .
Dez Motivos Para Ser Argentino
1- Nenhum.
2- Ser resultado do cruzamento de índio com italiano, mas pensar que é inglês.
3- Nenhum.
4- Achar que o vinho de Mendoza é melhor que o Chileno.
5- Nenhum.
6- Acreditar que são os melhores no futebol (na verdade, em tudo! ).
7- Nenhum.
8- Ser vizinho do Brasil.
9- Nenhum.
10- Ter o maior orgulho dos sapatos nacionais, mesmo que não consigam mais comprá-los. . .
Dez Motivos Para Ser Brasileiro
1- O melhor futebol do mundo!
2- Praia!
3- Caipirinha, na praia!
4- Desvalorizar o Real e ferrar com a Argentina, sem ter tido a inflação de volta.
5- Vatapá, feijoada, tutu de feijão, moqueca capixaba, virado a paulista e churrasco.
6- Mulheres de biquíni, loiras, morenas, ruivas, orientais, mulatas.
7- Morar na América do Sul e não ter que falar espanhol.
8- Ter a mesma nacionalidade que Deus.
9- Ter um artilheiro de 34 anos que não cheira cocaína.
10- Ter a felicidade de não ter nascido na Argentina.
Argentino morre e ao chegar no céu, São Pedro mostra um time de futebol, quando jogador da uma janelinha em um, chapeuzinho no outro, dribla o goleiro e faz o gol.
O argentino pergunta:
- Quem é aquele?
São Pedro responde:
- A meu filho aquele é Jesus Cristo.
- Olha só o grosso pensando que é o Maradona!!!
ESSA JÁ FOI, MAS A PEDIDO VAI DE NOVO
Um famoso repórter da televisão do Bispo estava em Uzbequistão, para fazer uma reportagem sobre os costumes locais. O pessoal da aldeia onde se encontrava lhe enviou um velhinho que imediatamente começou a entrevistar.
O Senhor poderia me contar um fato de sua vida que jamais tenha se esquecido?
O velho homem com ar sonhador sorri e começa a contar:
- Um dia, há muito tempo atrás, minha cabra se perdeu na montanha. Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair à procura dela. Quando finalmente a encontramos, já de madrugada, bebemos muitas doses e, como de costume, todos transaram com a cabra, um por um. Foi uma cena inesquecível...
O jornalista se assusta com a história e diz, todo sem jeito:
- Meu senhor, sinto lhe dizer que o nosso Bispo dificilmente deixará que levemos ao ar essa história. Será que o senhor não teria uma outra, digamos assim, um pouco mais divertida?
O velho sorriu e disse:
- Tenho, também já vivi uma história muito divertida...
Então o repórter sorri aliviado e o velho homem começa a contar a história:
- Um dia, a mulher do meu vizinho se perdeu na montanha. Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair à procura da mulher. Quando finalmente a encontramos, bebemos mais uma dose e, como de costume, todos os homens da cidade transaram com a boazuda. Foi a maior diversão da minha vida!
O jornalista ficou decepcionado, mas não desistiu e sugeriu ao velho homem:
- Ok, vamos tentar mais uma vez: Será que o senhor não poderia nos contar uma história muito, muito triste?
Então o velho homem baixou a cabeça e, com os olhos cheios de lágrimas, começou:
- Um dia, eu me perdi na montanha...
o blogleiro ficou ga gui ga gago
A RENUNCIA DO ENCALHADO
Certas coisas neste país dão até para entender. A renuncia do Calheiros que deverá acontecer na próxima semana, só se tornará inexplicável caso ele não seja agraciado com a ordem do Rio Branco e algumas daquelas medalhas, as mesmas que até o Zuanazzi, que Deus o tenha, ganhou do Ministério da Aeronáutica. Eu ficaria chocado se o atual governo não providenciasse uma festa de desfenestramento de cargo, com hino nacional e tudo o que não tem direito. Até uma embaixada do outro lado do lado, de lá do lado que é lado, lado de lá, poderia ser lhe dado, desde que fosse próximo a Paris, onde poderia antes de voltar a Murici dançar o seu ultimo tango que será uma aposentadoria futura como embaixador.
E mais uma vez quem pagará a conta da festividade e das futuras benesses será o brioco do povo brasileiro, já tão visitado pelas falcatruas dos políticos da atual legislatura. Isso são coisas que a gente não aceita, mas que só de birra e para provar que somos um bando de bostas, os nossos governantes nos enfiam goela a baixo só para que possamos ficar em baixo de suas botas.
ATÉ QUANDO???
VAI VER SE ESTOU NA ESQUINA
Uma pesquisa realizada nos Estados Unidos, na Grã-Bretanha, na França, na Rússia, na China, na Índia, na África do Sul, no México e no Brasil revelou que 40% dos entrevistados não consideram a Aids uma doença fatal, sendo que muitos dos entrevistados acham até que tem cura, como na Índia cujo percentual chegou a 59%.
Se estes caras tivessem visto um portador do vírus da Aids morrendo de infecção generalizada, mudariam de idéia bem rapidinho, mesmo quando estivessem dando uma rapidinha.
ME TIREM O TUBO!!!
A invenção do Lula, chamado Jobim, declarou com toda a seriedade que o país necessita de submarinos nucleares para proteger de ataques terroristas o sub solo marítimo onde foi descoberto a mais nova jazida de petróleo.
Realmente este é um puta perigo, desde já fico imaginando um dos terroristas do Bin Ladem chegando na calada da noite no nosso litoral embarcado num caiaque, para em seguida em mergulho livre que pode chegar a uns duzentos metros, para que a nossa marinha se estiver passando pelo local não veja as bolhas de oxigênio provenientes dos seus cilindros de oxigênio. Depois que ele finalmente conseguir chegar ao leito do mar, terá que cavar com aquelas facas de mergulho um buraco de aproximadamente seis mil metros para finalmente fazer descer pela abertura, uma série de explosivos amarrados na ponta de um rolo de fio elétrico que também teve de levar para depois conectar a um detonador . Depois de tudo armado, o terrorista terá que nadar até conseguir sair das nossas águas territoriais para somente aí poder detonar o explosivo. Como diz a avó de um amigo meu, será TETA.
Hô Jobim, um serrote bem grande para você!!!
REBECA GUSMÃO E O COB
A briga está bonita, de um lado a nadadora Rebeca Gusmão e uma suspeita de doping no panamericano, cujos procedimentos de acompanhamento da atleta por uma matéria que assisti no ultimo esporte espetacular de domingo passado da globo, foi para falar o mínimo, extremamente questionável. Do outro lado encontra-se o médico do Comitê Olímpico Brasileiro e chefe do Controle Antidoping nos Jogos Pan-Americanos, Eduardo de Rose, que afirma em uma matéria para o terra esportes que tinha de pegar a Rebeca, e que isso não era questão de honra, mas de justiça. O doctor, disse que a bastante tempo estão como dizem no interior, negaceando a bichinha sem no entanto conseguirem grampeá-la.
Sei não, até que todos os fatos sejam exaustivamente investigados, principalmente a dispensa da acompanhante escolhida para a nadadora que foi dispensada de sua tarefa na entrada da sala de exames, ou pelo menos diz que foi. Não podemos acusar a nadadora, ou emitir uma opinião desfavorável contra o COB, que pisou feio na bola um pouco antes do exame. Taí um bom motivo para estes caras assistirem ao CSI, o do Grisson, porque o do Horatio é um saco.
QUE VENHA A SEGUNDA ESTRELA
Muitos não sabem, mas o meu glorioso Coxa, vai com tudo hoje a noite em busca da sua segunda estrela de campeão nacional, agora pela segunda divisão. Em 85, jogando contra os times da primeira e o campeão da segunda que foi o Bangu, conseguimos em pleno Maracanã nos consagrar campeão Brasileiro, com um time cujo ponteiro direito era o Lela careta, pai do Richarlisson do São Paulo e do Alexandro do cruzeiro. Na verdade se a CFB, tivesse um pouco mais de organização, a estrela de hoje seria a terceira pois fomos campeões do Torneio do Povo do ano de 73, em Salvador, torneio este que na época seria basicamente a Copa do Brasil, jogada entre os times de maior torcida do país, como flamengo, Corinthians, Inter, Atlético Mineiro e naturalmente o meu Coxa.
Na época estava morando em Salvador e tive a oportunidade de assistir o jogo em plena Fonte Nova, mas isso é assunto para outro dia. Disse que se a CBF fosse organizada daria mais uma estrela ao meu time, coisa que alguns torcedores ligados ao clube estão negociando. Se eu fosse o Ricardo Teixeira, daria logo esta estrela para me livrar de um enche saco futuro, porque a turminha do piolho vai atazanar até não poder mais, e depois quando se convencerem que a batalha não pode ser virada, iniciarão outra campanha tão ou mais chata do que esta por já conhecerem um pouco melhor o caminho das pedras, tentando reconhecer o titulo de campeão do, vejam só o tamanho da encrenca, campeão do PRIMEIRO FESTIVAL BRASILEIRO DO FUTEBOL, disputado n Mato Grosso com times de grande expressão, cuja partida final por termos derrotado gaúchos e paulista foi contra o Botafogo do Rio de Janeiro, aqui mesmo em Curitiba. Olha Ricardão, tranqüilidade não tem preço, nem o Credicard paga. Libere a outra estrela antes que tenha que liberar o brioco por
conta da aporrinhação da coxarada. E não adianta fazer como vem fazendo a nossa cria, os atleticanos, quando cantam, Ei coxa, vá tomar no Frederico. Nos não vamos, a não ser, com outra medalha dourada. Mande-nos a do torneio do povo e nós mesmos enterraremos para nunca mais ser vista a do festival brasileiro do futebol. Palavra de Coxas Brancas.
OBS: No jogo de ontem a noite em nossa casa levamos um cacete do Marilia que jogou com dez homens uma boa parte do jogo. Mas como este Coxa parece ter nascido com o fiofó para a lua, não custa o Ipatinga levar um cacete hoje a noite e nos dar o que por nossas poucas forças não conseguimos que é o caneco da segundona.
E AGORA LEMÃO?
O técnico do Real Madrid, Bernd Schuster, declarou que o próximo elenco do Real Madri estará recheado de jogadores casados. É fácil de entender, se o cara começar a atravessar uma má fase não necessitará contratar outro craque, bastando escalar no seu lugar a própria esposa, Maria Chuteira. Até que ele não está muito errado...
Bernd Schuster II
"Já estou tomando nota sobre Messi. Se ele não se comportar bem no dia 23 de dezembro (data do clássico), terei que lhe colocar a coleira do meu cachorro para acalmá-lo". Do técnico do Real Madrid já pensando no clássico contra o Barcelona no dia 23 de dezembro.
Olha, taí um cara que não ameaça, cumpre. Quando ainda jogava fazendo a meiuca com o Kayser, deu uma quizumba na seleção alemã e ele mesmo sendo um cara ainda novo disse que não mais jogaria pela seleção dos cu brancos e cumpriu a ameaça nunca mais envergando a camiseta alemã. Hombridade e palavra este cara tem e não é pouco.
AVISO DE XUPETA
ONU alerta para 'impactos irreversíveis' sobre o clima.
Se a ONU existisse quando o Brasil foi descoberto, chegaria por aqui em 1800 e mesmo assim procuraria ganhar o crédito pela descoberta. Só faltava declararem que também conhecem o código redondo.
PROPAGANDA DO MÊS
Ate agora a melhor foi a da SOL.
GELAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAADA.
ATÉ AGORA PELO MENOS NO Paraná foi a do Forteviron.
Uma ninfomaníaca que vira a mesa do café da manhã antes do marido sair para trabalhar, um tarado que seca até a etiqueta da calcinha de uma dona no elevador, e um maridão com cara de que não vai dar conta do recado com a esposa, uma coroa muito da enxuta. Vou escolher uma nacional e depois faço o post.
PENA DUPLA
Em uma bolsa dentro de um ônibus que ia de Campo Grande para Goiânia, a Policia Rodoviária Federal apreendeu 15,6 kg de maconha em tabletes, identificando o dono da merdadoria por uma foto em seu celular onde aparecia ao lado da mala com as mesmas roupas.
O “gênio da criminalidade” deverá ser apenado por trafico de entorpecentes, e a exposição de terceiros a uma doença infecto contagiosa de notificação compulsória chamada SUA BURRICE. Gente, isso pior que Aids, pega e não tem cura!!!
MOTOBOIS
Uma matéria divulgada pelo Terra, dá conta que 73% dos motoboys de São Paulo já perderam amigos no transito da capital paulista. Com certeza o que mais contribui para esta estatística gigantesca é a própria atitude da rapaziada, que andam como verdadeiros xupetas não respeitando outros carros e fazendo como os filhos das putas que discutiram com um taxista e logo depois um deles passou para outra fila, deixou o carro se adiantar para em seguida voltar para a lateral do táxi e quebrar seu retrovisor com o capacete para depois em uma atitude covarde se esgueirar pelo meio dos outros carros. Em um vídeo um pouco mais velho outro motoqueiro chutou o espelho de um outro carro, que era dirigido se não e engano por uma mulher, dando também o pinote em seguida. Vou falar a verdade, tenho carteira de motociclista, mas em São Paulo, nem que a vaca tussa eu saio pilotando. Lá, do tornozelo para baixo se está em cima de uma moto é tudo motoboy.
PAPITAQUEPAROSCA
Na página inicial do Terra desta sexta tinha uma criatura sentada na areia de pernas cruzadas em uma praia de Santa Catarina que fa, fa foi de fafi, fafi fa zer da de defun tio faf i fa lar da de pois de ma mor to.
Gente, fiquei até meio ga gui ga ga go.
Certas coisas neste país dão até para entender. A renuncia do Calheiros que deverá acontecer na próxima semana, só se tornará inexplicável caso ele não seja agraciado com a ordem do Rio Branco e algumas daquelas medalhas, as mesmas que até o Zuanazzi, que Deus o tenha, ganhou do Ministério da Aeronáutica. Eu ficaria chocado se o atual governo não providenciasse uma festa de desfenestramento de cargo, com hino nacional e tudo o que não tem direito. Até uma embaixada do outro lado do lado, de lá do lado que é lado, lado de lá, poderia ser lhe dado, desde que fosse próximo a Paris, onde poderia antes de voltar a Murici dançar o seu ultimo tango que será uma aposentadoria futura como embaixador.
E mais uma vez quem pagará a conta da festividade e das futuras benesses será o brioco do povo brasileiro, já tão visitado pelas falcatruas dos políticos da atual legislatura. Isso são coisas que a gente não aceita, mas que só de birra e para provar que somos um bando de bostas, os nossos governantes nos enfiam goela a baixo só para que possamos ficar em baixo de suas botas.
ATÉ QUANDO???
VAI VER SE ESTOU NA ESQUINA
Uma pesquisa realizada nos Estados Unidos, na Grã-Bretanha, na França, na Rússia, na China, na Índia, na África do Sul, no México e no Brasil revelou que 40% dos entrevistados não consideram a Aids uma doença fatal, sendo que muitos dos entrevistados acham até que tem cura, como na Índia cujo percentual chegou a 59%.
Se estes caras tivessem visto um portador do vírus da Aids morrendo de infecção generalizada, mudariam de idéia bem rapidinho, mesmo quando estivessem dando uma rapidinha.
ME TIREM O TUBO!!!
A invenção do Lula, chamado Jobim, declarou com toda a seriedade que o país necessita de submarinos nucleares para proteger de ataques terroristas o sub solo marítimo onde foi descoberto a mais nova jazida de petróleo.
Realmente este é um puta perigo, desde já fico imaginando um dos terroristas do Bin Ladem chegando na calada da noite no nosso litoral embarcado num caiaque, para em seguida em mergulho livre que pode chegar a uns duzentos metros, para que a nossa marinha se estiver passando pelo local não veja as bolhas de oxigênio provenientes dos seus cilindros de oxigênio. Depois que ele finalmente conseguir chegar ao leito do mar, terá que cavar com aquelas facas de mergulho um buraco de aproximadamente seis mil metros para finalmente fazer descer pela abertura, uma série de explosivos amarrados na ponta de um rolo de fio elétrico que também teve de levar para depois conectar a um detonador . Depois de tudo armado, o terrorista terá que nadar até conseguir sair das nossas águas territoriais para somente aí poder detonar o explosivo. Como diz a avó de um amigo meu, será TETA.
Hô Jobim, um serrote bem grande para você!!!
REBECA GUSMÃO E O COB
A briga está bonita, de um lado a nadadora Rebeca Gusmão e uma suspeita de doping no panamericano, cujos procedimentos de acompanhamento da atleta por uma matéria que assisti no ultimo esporte espetacular de domingo passado da globo, foi para falar o mínimo, extremamente questionável. Do outro lado encontra-se o médico do Comitê Olímpico Brasileiro e chefe do Controle Antidoping nos Jogos Pan-Americanos, Eduardo de Rose, que afirma em uma matéria para o terra esportes que tinha de pegar a Rebeca, e que isso não era questão de honra, mas de justiça. O doctor, disse que a bastante tempo estão como dizem no interior, negaceando a bichinha sem no entanto conseguirem grampeá-la.
Sei não, até que todos os fatos sejam exaustivamente investigados, principalmente a dispensa da acompanhante escolhida para a nadadora que foi dispensada de sua tarefa na entrada da sala de exames, ou pelo menos diz que foi. Não podemos acusar a nadadora, ou emitir uma opinião desfavorável contra o COB, que pisou feio na bola um pouco antes do exame. Taí um bom motivo para estes caras assistirem ao CSI, o do Grisson, porque o do Horatio é um saco.
QUE VENHA A SEGUNDA ESTRELA
Muitos não sabem, mas o meu glorioso Coxa, vai com tudo hoje a noite em busca da sua segunda estrela de campeão nacional, agora pela segunda divisão. Em 85, jogando contra os times da primeira e o campeão da segunda que foi o Bangu, conseguimos em pleno Maracanã nos consagrar campeão Brasileiro, com um time cujo ponteiro direito era o Lela careta, pai do Richarlisson do São Paulo e do Alexandro do cruzeiro. Na verdade se a CFB, tivesse um pouco mais de organização, a estrela de hoje seria a terceira pois fomos campeões do Torneio do Povo do ano de 73, em Salvador, torneio este que na época seria basicamente a Copa do Brasil, jogada entre os times de maior torcida do país, como flamengo, Corinthians, Inter, Atlético Mineiro e naturalmente o meu Coxa.
Na época estava morando em Salvador e tive a oportunidade de assistir o jogo em plena Fonte Nova, mas isso é assunto para outro dia. Disse que se a CBF fosse organizada daria mais uma estrela ao meu time, coisa que alguns torcedores ligados ao clube estão negociando. Se eu fosse o Ricardo Teixeira, daria logo esta estrela para me livrar de um enche saco futuro, porque a turminha do piolho vai atazanar até não poder mais, e depois quando se convencerem que a batalha não pode ser virada, iniciarão outra campanha tão ou mais chata do que esta por já conhecerem um pouco melhor o caminho das pedras, tentando reconhecer o titulo de campeão do, vejam só o tamanho da encrenca, campeão do PRIMEIRO FESTIVAL BRASILEIRO DO FUTEBOL, disputado n Mato Grosso com times de grande expressão, cuja partida final por termos derrotado gaúchos e paulista foi contra o Botafogo do Rio de Janeiro, aqui mesmo em Curitiba. Olha Ricardão, tranqüilidade não tem preço, nem o Credicard paga. Libere a outra estrela antes que tenha que liberar o brioco por
conta da aporrinhação da coxarada. E não adianta fazer como vem fazendo a nossa cria, os atleticanos, quando cantam, Ei coxa, vá tomar no Frederico. Nos não vamos, a não ser, com outra medalha dourada. Mande-nos a do torneio do povo e nós mesmos enterraremos para nunca mais ser vista a do festival brasileiro do futebol. Palavra de Coxas Brancas.
OBS: No jogo de ontem a noite em nossa casa levamos um cacete do Marilia que jogou com dez homens uma boa parte do jogo. Mas como este Coxa parece ter nascido com o fiofó para a lua, não custa o Ipatinga levar um cacete hoje a noite e nos dar o que por nossas poucas forças não conseguimos que é o caneco da segundona.
E AGORA LEMÃO?
O técnico do Real Madrid, Bernd Schuster, declarou que o próximo elenco do Real Madri estará recheado de jogadores casados. É fácil de entender, se o cara começar a atravessar uma má fase não necessitará contratar outro craque, bastando escalar no seu lugar a própria esposa, Maria Chuteira. Até que ele não está muito errado...
Bernd Schuster II
"Já estou tomando nota sobre Messi. Se ele não se comportar bem no dia 23 de dezembro (data do clássico), terei que lhe colocar a coleira do meu cachorro para acalmá-lo". Do técnico do Real Madrid já pensando no clássico contra o Barcelona no dia 23 de dezembro.
Olha, taí um cara que não ameaça, cumpre. Quando ainda jogava fazendo a meiuca com o Kayser, deu uma quizumba na seleção alemã e ele mesmo sendo um cara ainda novo disse que não mais jogaria pela seleção dos cu brancos e cumpriu a ameaça nunca mais envergando a camiseta alemã. Hombridade e palavra este cara tem e não é pouco.
AVISO DE XUPETA
ONU alerta para 'impactos irreversíveis' sobre o clima.
Se a ONU existisse quando o Brasil foi descoberto, chegaria por aqui em 1800 e mesmo assim procuraria ganhar o crédito pela descoberta. Só faltava declararem que também conhecem o código redondo.
PROPAGANDA DO MÊS
Ate agora a melhor foi a da SOL.
GELAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAADA.
ATÉ AGORA PELO MENOS NO Paraná foi a do Forteviron.
Uma ninfomaníaca que vira a mesa do café da manhã antes do marido sair para trabalhar, um tarado que seca até a etiqueta da calcinha de uma dona no elevador, e um maridão com cara de que não vai dar conta do recado com a esposa, uma coroa muito da enxuta. Vou escolher uma nacional e depois faço o post.
PENA DUPLA
Em uma bolsa dentro de um ônibus que ia de Campo Grande para Goiânia, a Policia Rodoviária Federal apreendeu 15,6 kg de maconha em tabletes, identificando o dono da merdadoria por uma foto em seu celular onde aparecia ao lado da mala com as mesmas roupas.
O “gênio da criminalidade” deverá ser apenado por trafico de entorpecentes, e a exposição de terceiros a uma doença infecto contagiosa de notificação compulsória chamada SUA BURRICE. Gente, isso pior que Aids, pega e não tem cura!!!
MOTOBOIS
Uma matéria divulgada pelo Terra, dá conta que 73% dos motoboys de São Paulo já perderam amigos no transito da capital paulista. Com certeza o que mais contribui para esta estatística gigantesca é a própria atitude da rapaziada, que andam como verdadeiros xupetas não respeitando outros carros e fazendo como os filhos das putas que discutiram com um taxista e logo depois um deles passou para outra fila, deixou o carro se adiantar para em seguida voltar para a lateral do táxi e quebrar seu retrovisor com o capacete para depois em uma atitude covarde se esgueirar pelo meio dos outros carros. Em um vídeo um pouco mais velho outro motoqueiro chutou o espelho de um outro carro, que era dirigido se não e engano por uma mulher, dando também o pinote em seguida. Vou falar a verdade, tenho carteira de motociclista, mas em São Paulo, nem que a vaca tussa eu saio pilotando. Lá, do tornozelo para baixo se está em cima de uma moto é tudo motoboy.
PAPITAQUEPAROSCA
Na página inicial do Terra desta sexta tinha uma criatura sentada na areia de pernas cruzadas em uma praia de Santa Catarina que fa, fa foi de fafi, fafi fa zer da de defun tio faf i fa lar da de pois de ma mor to.
Gente, fiquei até meio ga gui ga ga go.
sexta-feira, 16 de novembro de 2007
significado de PFCBB
PFCBB
A coisa ficou tão preta que até mesmo eu errei no início da matéria de ontem chamando o PFCBB por outro nome. O problema é que ela é absolutamente irrisória se comparada ao estrago que o PFCBB está fazendo não só dentro do nosso país como também fora dele para aqueles que ainda saem daqui para mandarem algum faz-me rir para as suas famílias. Não é mole você se afastar da família para enfrentar um país distante, como por exemplo fazem os de descendência japonesa que são tratados como sub raça quando chegam no Japão,e após trabalharem alguns anos descobrem que de tudo o que mandaram para o nosso país,uma grande parte foi confiscada por intermédio de impostos, e depois disso surrupiada por maus deputados, senadores, governadores, prefeitos e vereadores, sem contar aqueles do judiciário que chegam ao cúmulo de achacar ou fazer acordos com traficantes internacionais seqüestrando os familiares de seus empregados ou recebendo caixas de frutas cheias de sabe-se lá a que? Já escutei e por conta disso quase quebrei o pau, coisas como, "é japonês, tem que se foder". Há é, e você bonitinho, com esta cara de cu branco tem alguma coisa de tupiniquim ou só de alemão.
Gente, não adianta construirmos um puta muro só para cercar este nosso ignobel racismo porque se não formos prole Txucarramãe com certeza seremos filhos das putas com descendência Européia não podendo espinafrar nenhum outro povo que para cá emigrou como por exemplo os japoneses os quais fora alguns amigos não tenho muita intimidade. Bom, mas o que é que tem a haver o fiofó com as calças com relação ao PFCBB?
Tudo, por sermos todos Brasileiros e portanto sujeitos a PUTARIA FRANCISCANA AS CUSTAS DOS BRIOCOS DOS BRASILEIROS, ou seja, PFCBB. Estamos conversados.
FEDEU!!!
Este negócio do governo estar prometendo até o fiofó para conseguir passar a CPMF, está lhe rendendo mais prejuízos do que lucro. Este negócio de promessas a políticos, vindo de políticos, não está dando muito certo porque neguinho sempre fica com um pé atrás. Soube de uma conversa entre dois indecisos, onde o Senador Carioca falou para o Mineiro:
Nobre, as promessas se elevaram, mais um pouco se pedirmos nos oferecem até o brioco.
O outro, mineirinho desconfiado, olhou para o chão sabendo que aquilo era mais um oferecimento do que propriamente uma conversa sobre política, prontamente respondeu:
Oia, cumpadre, podem até me oferecer, eu gostio muitio mas num vô com o cheiro!!!
DESTINO, PAQUISTÃO.
A próxima visita que o ditadorzinho de merda do Chavéco fará será ao Paquistão. Ele está curioso para conhecer as cadeia móvel' em Lahore. Dizem que mesmo sem conhece-las já encomendou 120 delas. E aqui no continente tem neguinho o chamando de democrático...
CHINESES VÃO DEVOLVER PANDAS À NATUREZA
Que susto, pensei que eles os iriam vender nas lojas de 1,99 espalhadas pelo mundo.
OS FERIADOS NA ROMA ANTIGA
Já que hoje estamos coçando o saco por conta de mais um feriado, vale a pena citarmos algo interessante sobre os feriados da Roma antiga.
Na Roma antiga, os mais abastados e naturalmente do circulo do poder em algumas oportunidades festejavam aniversários ou outras datas que julgassem importantes convidando pessoas do seu circulo para um banquete com direito a comida, vinho, danças, que como não poderia deixar de ser, terminava em uma suruba que fazia inveja a futura putaria franciscana. A coisa era tão desmedida que em uma destas festas, no outro dia dois convidados conversavam sobre a festa que havia rolado na noite anterior.
Hô, Tomanocus, “o cara era grego”, você viu depois que apagaram as velas no que virou a festa do Calígula?
Se vi? Era mulher com mulher, homem com homem, como dói!!!
DOENTE MENTAL
Existe uma puta diferença entre o que eu chamo de xupeta e um verdadeiro doente mental. Com o segundo eu não chego a fazer piada porque é um problema de saúde que muitas vezes pode levar a pessoa e aqueles que a cercam a morte, e isso não é nem um pouco engraçado.
Um caso desses acaba de ocorrer em Belford Roxo, na Baixada Fluminense no Rio de Janeiro. Uma pessoa de nome Cláudia Simião da Silva, de 35 anos, formada em teologia e cursando direito, obrigou duas sobrinhas, a irmã e a sogra a acompanharem em um retiro espiritual em sua própria casa, jejuando até que recebessem uma pessoa enviada por Deus que os tiraria daquela vida de pobreza e os levassem para uma casa na zona sul carioca, área nobre do Rio de Janeiro. O confinamento durou quase dois meses, tendo a autora não resistido e morrido de inanição, deixando em situação física desesperadora as outras quatros pessoas envolvidas no retiro.
Não cabe agora discutir sobre a linha religiosa que a moça seguia, nem a denominação Xupeta, porque está mais que comprovado que a dona Claudia era uma doente mental a quem faltou ajuda especializada para que pudesse não ter cometido este ato.
Este é o mundo em que vivemos em que muitas vezes nem os próprios vizinhos preocupados com suas próprias vidas não notam tragédias como esta que estão ocorrendo a poucos metros de suas casas. É a perda do sentido de coletividade e boa vizinhança que a cada dia vai se distanciando cada vez mais do ser humano.
FERROU-SE O JOÃOZINHO
Cientistas dizem estar perto de 'ler' pensamento de paciente
O negócio é o seguinte, os cientistas implantam nos caras com problemas de fala eletrodos que registram impulsos nas áreas do cérebro envolvidas na comunicação verbal. O próximo passo será usar os sinais gerados para criar um software para traduzir os pensamentos em sons.
O Joãozinho, dono da Bita, uma cabrita de estimação, já disse que não empresta a mascote por dinheiro nenhum para que façam experiências. Segundo ele, a cabritinha mente, mente, mas mente pra cagaio!!!
XUPETA
Dei acima um exemplo do que é doença mental, agora vou exemplificar o que é um xupeta.
Sou eu, caros leitores e o motivo disto não deixa nenhuma dúvida. Ao ler apressadamente uma matéria intitulada Vovó, babá ou berçário? Estude a melhor opção, entendi que seria Vovó, baba no berçário.
Entenderam o que é ser xupeta?
CONSELHO XUPETA
Feriadão: Passeio no shopping pode se transformar em atividade física.
Principalmente quando os filhos, a mulher e a sogra começam a correr atrás de você para saquearem tua carteira e poderem comprar tudo aquilo que as lojas expõe. É um exercício lazarentaço de corrida.
DIA MUNDIAL DO DIABETES:
Comer doce pode causar estresse.
Como estou desatualizado, e eu que pensava que doce poderia levar o diabético para a terra dos pés juntos! É outro exemplo deste xupeta que vos escreve.
* Estresse, né? fala sério!!!
DESCOBERTA ARQUEOLÓGICA
Jovem encontra oito crânios humanos na rua na Paraíba. Só faltava agora a polícia local mandar os ossos para uma equipe da universidade para examiná-los e determinar se se tratam de Homo Habilis e Homo Erectus. Como dizia o grego, tudo pode!!!
A CIENCIA NO AUXILIO DA ARQUEOLOGIA
Um segredo tão bem guardado como a localização do cálice sagrado acaba de ser descoberto para a divulgação mundial. Trata-se da quase extinção do Homo Erectus da face ocidental do planeta, permanecendo apenas no lado oriental e mesmo assim apenas na China. O grande salvador da humanidade foi sem qualquer sombra de dúvida a Pfizer, pela decoberta do Viagra, sem o qual a homarada já Semi Erectus já teria sucumbido.
PELO QUE JOGA...
Lateral da Seleção Gilberto pode encerrar carreira no Flamengo.
Pelo que não joga, já poderia estar a muito tempo aposentado.
Mas levando-se em consideração que foi convocado por um cara que não sabe convocar, o placar está 1 X 1.
FERIADÃO
Ontem até as 12:30, em Congonhas o numero de vôos cancelados eram de 20. Será que é ainda o efeito mandinga Zuanazzi, ou está faltando competência?
MOVIDO A CHOCOLATE
Um carro da empresa Inglesa Ecotec, que segundo dizem é movido a restos de chocolate deveria sair de Preston com destino a Mali, passando pelo deserto do Saara. A empreitada corre o risco de não se concretizar, caso os médicos da empresa não consigam curar as espinhas que surgiram no aborrecente veículo.
NOVOS ELOGIOS AO REI JUAN CARLOS
Embaixador dos EUA diz que Espanha tem rei de luxo.
Estão vendo como eu não estava errado, no mundo quase todas as pessoas são torcedores do Rei desde criancinhas, menos o Lula, o Evo e o Fidel. Ou nós, bilhões de habitantes, ou eles, meia dúzia de dois ou três é quem estão certos. CERTO!!!
TEJE PRESO
Existem prisões e existem PRISÕES. O que diferencia uma da outra são os motivos. Já soube de pessoas que foram presas por motivos dos mais descabidos, mas sinceramente, por este que citarei, nem eu nem ninguém neste xupetoso mundo ouvimos um dia falar.
Na terra da Rainha, um cara chamado Robert Stewart foi condenado a três anos de Xilindróia, em regime aberto depois de ser flagrado fazendo sabe o que?
SEXO COM UMA BICICLETA.
Pode um negócio deste?
Mesmo assim o Xupetaço vai cumprir a pena em regime aberto, desde que se responsabilize pelo pagamento das despesas médicas provenientes do acompanhamento psicológico da bicicleta que dizem estar traumatizada.
A coisa ficou tão preta que até mesmo eu errei no início da matéria de ontem chamando o PFCBB por outro nome. O problema é que ela é absolutamente irrisória se comparada ao estrago que o PFCBB está fazendo não só dentro do nosso país como também fora dele para aqueles que ainda saem daqui para mandarem algum faz-me rir para as suas famílias. Não é mole você se afastar da família para enfrentar um país distante, como por exemplo fazem os de descendência japonesa que são tratados como sub raça quando chegam no Japão,e após trabalharem alguns anos descobrem que de tudo o que mandaram para o nosso país,uma grande parte foi confiscada por intermédio de impostos, e depois disso surrupiada por maus deputados, senadores, governadores, prefeitos e vereadores, sem contar aqueles do judiciário que chegam ao cúmulo de achacar ou fazer acordos com traficantes internacionais seqüestrando os familiares de seus empregados ou recebendo caixas de frutas cheias de sabe-se lá a que? Já escutei e por conta disso quase quebrei o pau, coisas como, "é japonês, tem que se foder". Há é, e você bonitinho, com esta cara de cu branco tem alguma coisa de tupiniquim ou só de alemão.
Gente, não adianta construirmos um puta muro só para cercar este nosso ignobel racismo porque se não formos prole Txucarramãe com certeza seremos filhos das putas com descendência Européia não podendo espinafrar nenhum outro povo que para cá emigrou como por exemplo os japoneses os quais fora alguns amigos não tenho muita intimidade. Bom, mas o que é que tem a haver o fiofó com as calças com relação ao PFCBB?
Tudo, por sermos todos Brasileiros e portanto sujeitos a PUTARIA FRANCISCANA AS CUSTAS DOS BRIOCOS DOS BRASILEIROS, ou seja, PFCBB. Estamos conversados.
FEDEU!!!
Este negócio do governo estar prometendo até o fiofó para conseguir passar a CPMF, está lhe rendendo mais prejuízos do que lucro. Este negócio de promessas a políticos, vindo de políticos, não está dando muito certo porque neguinho sempre fica com um pé atrás. Soube de uma conversa entre dois indecisos, onde o Senador Carioca falou para o Mineiro:
Nobre, as promessas se elevaram, mais um pouco se pedirmos nos oferecem até o brioco.
O outro, mineirinho desconfiado, olhou para o chão sabendo que aquilo era mais um oferecimento do que propriamente uma conversa sobre política, prontamente respondeu:
Oia, cumpadre, podem até me oferecer, eu gostio muitio mas num vô com o cheiro!!!
DESTINO, PAQUISTÃO.
A próxima visita que o ditadorzinho de merda do Chavéco fará será ao Paquistão. Ele está curioso para conhecer as cadeia móvel' em Lahore. Dizem que mesmo sem conhece-las já encomendou 120 delas. E aqui no continente tem neguinho o chamando de democrático...
CHINESES VÃO DEVOLVER PANDAS À NATUREZA
Que susto, pensei que eles os iriam vender nas lojas de 1,99 espalhadas pelo mundo.
OS FERIADOS NA ROMA ANTIGA
Já que hoje estamos coçando o saco por conta de mais um feriado, vale a pena citarmos algo interessante sobre os feriados da Roma antiga.
Na Roma antiga, os mais abastados e naturalmente do circulo do poder em algumas oportunidades festejavam aniversários ou outras datas que julgassem importantes convidando pessoas do seu circulo para um banquete com direito a comida, vinho, danças, que como não poderia deixar de ser, terminava em uma suruba que fazia inveja a futura putaria franciscana. A coisa era tão desmedida que em uma destas festas, no outro dia dois convidados conversavam sobre a festa que havia rolado na noite anterior.
Hô, Tomanocus, “o cara era grego”, você viu depois que apagaram as velas no que virou a festa do Calígula?
Se vi? Era mulher com mulher, homem com homem, como dói!!!
DOENTE MENTAL
Existe uma puta diferença entre o que eu chamo de xupeta e um verdadeiro doente mental. Com o segundo eu não chego a fazer piada porque é um problema de saúde que muitas vezes pode levar a pessoa e aqueles que a cercam a morte, e isso não é nem um pouco engraçado.
Um caso desses acaba de ocorrer em Belford Roxo, na Baixada Fluminense no Rio de Janeiro. Uma pessoa de nome Cláudia Simião da Silva, de 35 anos, formada em teologia e cursando direito, obrigou duas sobrinhas, a irmã e a sogra a acompanharem em um retiro espiritual em sua própria casa, jejuando até que recebessem uma pessoa enviada por Deus que os tiraria daquela vida de pobreza e os levassem para uma casa na zona sul carioca, área nobre do Rio de Janeiro. O confinamento durou quase dois meses, tendo a autora não resistido e morrido de inanição, deixando em situação física desesperadora as outras quatros pessoas envolvidas no retiro.
Não cabe agora discutir sobre a linha religiosa que a moça seguia, nem a denominação Xupeta, porque está mais que comprovado que a dona Claudia era uma doente mental a quem faltou ajuda especializada para que pudesse não ter cometido este ato.
Este é o mundo em que vivemos em que muitas vezes nem os próprios vizinhos preocupados com suas próprias vidas não notam tragédias como esta que estão ocorrendo a poucos metros de suas casas. É a perda do sentido de coletividade e boa vizinhança que a cada dia vai se distanciando cada vez mais do ser humano.
FERROU-SE O JOÃOZINHO
Cientistas dizem estar perto de 'ler' pensamento de paciente
O negócio é o seguinte, os cientistas implantam nos caras com problemas de fala eletrodos que registram impulsos nas áreas do cérebro envolvidas na comunicação verbal. O próximo passo será usar os sinais gerados para criar um software para traduzir os pensamentos em sons.
O Joãozinho, dono da Bita, uma cabrita de estimação, já disse que não empresta a mascote por dinheiro nenhum para que façam experiências. Segundo ele, a cabritinha mente, mente, mas mente pra cagaio!!!
XUPETA
Dei acima um exemplo do que é doença mental, agora vou exemplificar o que é um xupeta.
Sou eu, caros leitores e o motivo disto não deixa nenhuma dúvida. Ao ler apressadamente uma matéria intitulada Vovó, babá ou berçário? Estude a melhor opção, entendi que seria Vovó, baba no berçário.
Entenderam o que é ser xupeta?
CONSELHO XUPETA
Feriadão: Passeio no shopping pode se transformar em atividade física.
Principalmente quando os filhos, a mulher e a sogra começam a correr atrás de você para saquearem tua carteira e poderem comprar tudo aquilo que as lojas expõe. É um exercício lazarentaço de corrida.
DIA MUNDIAL DO DIABETES:
Comer doce pode causar estresse.
Como estou desatualizado, e eu que pensava que doce poderia levar o diabético para a terra dos pés juntos! É outro exemplo deste xupeta que vos escreve.
* Estresse, né? fala sério!!!
DESCOBERTA ARQUEOLÓGICA
Jovem encontra oito crânios humanos na rua na Paraíba. Só faltava agora a polícia local mandar os ossos para uma equipe da universidade para examiná-los e determinar se se tratam de Homo Habilis e Homo Erectus. Como dizia o grego, tudo pode!!!
A CIENCIA NO AUXILIO DA ARQUEOLOGIA
Um segredo tão bem guardado como a localização do cálice sagrado acaba de ser descoberto para a divulgação mundial. Trata-se da quase extinção do Homo Erectus da face ocidental do planeta, permanecendo apenas no lado oriental e mesmo assim apenas na China. O grande salvador da humanidade foi sem qualquer sombra de dúvida a Pfizer, pela decoberta do Viagra, sem o qual a homarada já Semi Erectus já teria sucumbido.
PELO QUE JOGA...
Lateral da Seleção Gilberto pode encerrar carreira no Flamengo.
Pelo que não joga, já poderia estar a muito tempo aposentado.
Mas levando-se em consideração que foi convocado por um cara que não sabe convocar, o placar está 1 X 1.
FERIADÃO
Ontem até as 12:30, em Congonhas o numero de vôos cancelados eram de 20. Será que é ainda o efeito mandinga Zuanazzi, ou está faltando competência?
MOVIDO A CHOCOLATE
Um carro da empresa Inglesa Ecotec, que segundo dizem é movido a restos de chocolate deveria sair de Preston com destino a Mali, passando pelo deserto do Saara. A empreitada corre o risco de não se concretizar, caso os médicos da empresa não consigam curar as espinhas que surgiram no aborrecente veículo.
NOVOS ELOGIOS AO REI JUAN CARLOS
Embaixador dos EUA diz que Espanha tem rei de luxo.
Estão vendo como eu não estava errado, no mundo quase todas as pessoas são torcedores do Rei desde criancinhas, menos o Lula, o Evo e o Fidel. Ou nós, bilhões de habitantes, ou eles, meia dúzia de dois ou três é quem estão certos. CERTO!!!
TEJE PRESO
Existem prisões e existem PRISÕES. O que diferencia uma da outra são os motivos. Já soube de pessoas que foram presas por motivos dos mais descabidos, mas sinceramente, por este que citarei, nem eu nem ninguém neste xupetoso mundo ouvimos um dia falar.
Na terra da Rainha, um cara chamado Robert Stewart foi condenado a três anos de Xilindróia, em regime aberto depois de ser flagrado fazendo sabe o que?
SEXO COM UMA BICICLETA.
Pode um negócio deste?
Mesmo assim o Xupetaço vai cumprir a pena em regime aberto, desde que se responsabilize pelo pagamento das despesas médicas provenientes do acompanhamento psicológico da bicicleta que dizem estar traumatizada.
quinta-feira, 15 de novembro de 2007
LULA, QUE DEUS FAÇA UM BOM USO DE VOCÊ
CPMF OU PFEBTB
No Senado a coisa chegou a tomar ares de canibalismo com criaturas como a Ideli Salvati, Valdir Raupp e Romero Jucá, se banqueteando com ex prováveis amigos de fé, irmãos camaradas, que iriam votar contra uma coisa chamada CPMF ou PFCBB.
E o que chamou ainda mais a atenção foi a total falta de respeito com a nação, com os caras tentando nos enfiar goela abaixo a renovação de um estapafúrdio imposto, quando o correto se tivessem o mínimo de competência seria arrumarem a casa para não gastarem a ermo e principalmente, não deixarem o erário público a mercê de ladrões a começar pelos da própria casa e seus vizinhos, os quais em grande numero estão tentando aprovar esta boquinha para se servirem inescrupulosamente dela no próximo ano.
Palavra de honra, se a partir das próximas eleições formos tão condescendentes com os patifes como fomos nesta, vou procurar um outro local para viver só para não ser chamado de sem vergonha pela comunidade internacional. Vai ser Punk ser chamado de brasileiro!!!
A propósito, falarei amanhã o que significa PFCBB.
COMENTÁRIO DE UM LEITOR DA FOLHA, ONTEM 14.11.07
Carlos Pereira de Andrade (25) 14/11/2007 08h50 POA / SP
Eleitores dos respectivos Estados guardem os nomes dos traidores do povo que votaram contra a mais justa forma de tributação já criada em nosso país e, por outro lado, defendem dissimuladamente o interesse dos abastados que movimentam milhões de reais em suas abastadas contas correntes. OS TRAIDORES DO POVO:
Adelmir Santana (DEM-DF)
Álvaro Dias (PSDB-PR)
Antonio Carlos Júnior (DEM-BA)
Arthur Virgílio (PSDB-AM)
Demóstenes Torres (DEM-GO)
Kátia Abreu (DEM-TO)
Jarbas Vasconcelos (PMDB-PE)
Lúcia Vânia (PSDB-GO)
Tasso Jereissati (PSDB-CE)
LEMBREM-SE DE NÃO VOTAR NELES NA PRÓXIMA ELEIÇÃO!
Volta para cá:
Olha, dou o brioco pro capeta se este xupeta não for um puta baba ovo dos amigos do presidente lula. Não sei de que buraco saiu esta criatura, só sei que do meio do povo, como membro do povo, não foi. Então o negócio é o seguinte, neguinho deve estar ganhando uma grana preta para falar este tipo de absurdo, ou no seu currículo deve constar como primeira atividade babação de ovo. Nascer com pouca inteligência mais que genético é um azar dos cornos. Nascer sem dignidade, ninguém nasce, torna-se uma pessoa indigna cultuando uma total ausência de caráter, como este tal de Carlos Pereira de Andrade aí de cima.
HABEAS CORPUS
Suzane von Chupampaus Richthofen, que ajudou os cravões a assassinarem seus pais, através de seus rábulas tenta se libertar condicionalmente da Xilindróia, de onde é hospede. Se não surgir algum xupeta de toga preta que resolva aparecer dando-lhe Hábeas Corpus, a matricida deve amargar mais uns bons anos vendo o sol nascer quadrado. Hábeas Corpos, jamais, no Maximo um abre-te fiofó para botarem com gosto para ela ver o que é bom para a tosse. Meus parabéns ao Ministro Celso de Mello por negar a liberdade para alguém que privou toda uma família a própria vida.
TREMEU O CAFEZAL DA VIUVA
Paulistanos sentem tremor de terra; para USP evento deve ser reflexo de terremoto nos Andes, no Chile.
Sossega, bando de tanços, isso foi só o eco do “ porque não te calas”, do rei para o Chavéco que acabou de chegar por aqui...
CADÊ O CARA DA UNU
Se alguém ver por estas longas estradas da vida o tal de Philip Alston, da ONU, bisbilhotando a procura de chacinas neste nosso imenso Brasil Varonil, pode indicar-lhe o Iraque como próxima parada e lá tentar encontrar uma empresa de segurança privada americana chamada Blackwater, que em setembro passado em Bagdá, matou pelo menos 17 iraquianos que não tinham absolutamente nada a ver com o caldo do peixe. Para variar seria bom eles correrem um pouco atrás de seus rabos.
SÓCIO DE XILINDRÓIA
O mega contrabandista Chinês que se intitula empresário Law Kin Ku Shay Chong, foi preso nesta quarta-feira por agentes da Polícia Federal (PF) desta vez em sua casa no bairro Morumbi, em São Paulo. Em um esconderijo no prédio do shopping Pari, a polícia encontrou mercadorias de marcas famosas que poderiam encher 100 caminhões. Indagado sobre a procedência dos produtos, o china guaramputa forneceu apenas uma explicação:
Veio da PUTA QUE PARI, GARANTIDO NO!!!
ESTÁ RESOLVIDO, ENTREGUEI NA MÃO DE DEUS
O atual locatário do Palácio da Alvorada afirmou na tarde desta quarta-feira, após almoço com o presidente de Guiné Bissau, João Bernardo Vieira, que ninguém pode reclamar que na Venezuela não há democracia. "Podem criticar o Chávez por qualquer coisa, inventem uma coisa para criticar o Chávez, mas não há como dizer que não há democracia na Venezuela. Ele já fez referendos, já teve eleições", disse Lula.
Eu e a dona Marisa estamos começando seriamente a desconfiar que tem brioco nesta história. Vai gostar de um xupeta deste naipe, lá onde o vento encosta o cisco. Não é possível, deve ter um saravazinho rolando solto para uma pessoa ser ofendido na frente de estadistas de todo mundo e ainda defender o detrator. Se não for sarava, só pode existir fiofó nesta história.
VOU COÇAR MEU BRIOCO NUM SERROTE
Os iranianos Kiavash Joorabchian e Nojan Bedroud e o Russo Boris Abramovich Berezovsky, empresários no ramo de lavanderias e festividades de São João com formação de quadrilhas junto ao coringão, não compareceram ao interrogatório que estava marcado para às 13h desta quarta-feira, na 6ª Vara Federal Criminal de São Paulo. E eu que achava que o Jorabichado, o Nojento e o chefão bezourão, iriam se apresentar mesmo correndo o risco de serem transferidos para a Xilindróia. Estão vendo, não se pode confiar em mais ninguém. Como dizia o Hardy, Hó vida, Hó azar!!!
NEM LIGUE, ISSO FOI APENAS O COMEÇO
Concessões para prorrogar a CPMF chegaram ao limite, di Mantega.
Pobre e inocente criatura, ele talvez nem saiba que por enquanto só fez arreganhar. Agora será a vez do tarugo. Por dinheiro nenhum queria estar no lugar dele.
SC: HOMEM CONFESSA QUE MATOU VIZINHO POR CIGARRO
Por isso que parei de fumar.
RS: HOMEM ESTUPRADO POR NEGAR UM CIGARRO.
Por isso que parei de fumar.
RS: HOMEM NOVAMENTE ESTUPRADO POR NEGAR OUTRO CIGARRO.
???????????????????????????????????????????
RS: HISTÓRIA SE REPETE PELA 3ª VEZ NO RS.
Fala sério Gaudério, você não queria parar de fumar, né não???
NELSON JOBIM HOMENAGEIA 169 CIVIS E MILITARES
Sabia que o homem era bom. Estão vendo como se administra um ministério da defesa? Cabra bom está aí, só promove ações absolutamente necessárias. Agora só resta os aviões não sacanearem, começando a atrasar ou mesmo cair um atrás do outro que estará tudo bem.
REZE MINISTRO, REZE!!!
OUTRA NA FERRADURA
Sacerdotes xupetas italianos estariam aconselhando pais de homossexuais a levar seus filhos para serem exorcizados. A denúncia foi feita pela Associação Italiana de Homossexuais que pretende verificar a veracidade do fato.
Só pode ser alguém que não tem absolutamente nada o que fazer para inventar uma mercadoria desta.
Tudo bem, mas como pau que bate em Chico bate em Francisco também, que tal se nos utilizássemos da mesma plataforma exorcizando os padres pedófilos também?
Não seria juntar a fome com a vontade de comer???
HÔ LINGUA !
Agora cedo no programa da Record, o Edu Guedes em uma matéria que fez na Suíça sobre queijos, botou a mão na massa tentando tirar leite de uma vaquinha. Ficou só na tentativa graças a delicadeza com que manipulou o ubre da mesma. Olha, mulher não gosta de tanta delicadeza, talvez tenha sido por isso que a polaca...
CALA-TE BOCA MARDITA
No Senado a coisa chegou a tomar ares de canibalismo com criaturas como a Ideli Salvati, Valdir Raupp e Romero Jucá, se banqueteando com ex prováveis amigos de fé, irmãos camaradas, que iriam votar contra uma coisa chamada CPMF ou PFCBB.
E o que chamou ainda mais a atenção foi a total falta de respeito com a nação, com os caras tentando nos enfiar goela abaixo a renovação de um estapafúrdio imposto, quando o correto se tivessem o mínimo de competência seria arrumarem a casa para não gastarem a ermo e principalmente, não deixarem o erário público a mercê de ladrões a começar pelos da própria casa e seus vizinhos, os quais em grande numero estão tentando aprovar esta boquinha para se servirem inescrupulosamente dela no próximo ano.
Palavra de honra, se a partir das próximas eleições formos tão condescendentes com os patifes como fomos nesta, vou procurar um outro local para viver só para não ser chamado de sem vergonha pela comunidade internacional. Vai ser Punk ser chamado de brasileiro!!!
A propósito, falarei amanhã o que significa PFCBB.
COMENTÁRIO DE UM LEITOR DA FOLHA, ONTEM 14.11.07
Carlos Pereira de Andrade (25) 14/11/2007 08h50 POA / SP
Eleitores dos respectivos Estados guardem os nomes dos traidores do povo que votaram contra a mais justa forma de tributação já criada em nosso país e, por outro lado, defendem dissimuladamente o interesse dos abastados que movimentam milhões de reais em suas abastadas contas correntes. OS TRAIDORES DO POVO:
Adelmir Santana (DEM-DF)
Álvaro Dias (PSDB-PR)
Antonio Carlos Júnior (DEM-BA)
Arthur Virgílio (PSDB-AM)
Demóstenes Torres (DEM-GO)
Kátia Abreu (DEM-TO)
Jarbas Vasconcelos (PMDB-PE)
Lúcia Vânia (PSDB-GO)
Tasso Jereissati (PSDB-CE)
LEMBREM-SE DE NÃO VOTAR NELES NA PRÓXIMA ELEIÇÃO!
Volta para cá:
Olha, dou o brioco pro capeta se este xupeta não for um puta baba ovo dos amigos do presidente lula. Não sei de que buraco saiu esta criatura, só sei que do meio do povo, como membro do povo, não foi. Então o negócio é o seguinte, neguinho deve estar ganhando uma grana preta para falar este tipo de absurdo, ou no seu currículo deve constar como primeira atividade babação de ovo. Nascer com pouca inteligência mais que genético é um azar dos cornos. Nascer sem dignidade, ninguém nasce, torna-se uma pessoa indigna cultuando uma total ausência de caráter, como este tal de Carlos Pereira de Andrade aí de cima.
HABEAS CORPUS
Suzane von Chupampaus Richthofen, que ajudou os cravões a assassinarem seus pais, através de seus rábulas tenta se libertar condicionalmente da Xilindróia, de onde é hospede. Se não surgir algum xupeta de toga preta que resolva aparecer dando-lhe Hábeas Corpus, a matricida deve amargar mais uns bons anos vendo o sol nascer quadrado. Hábeas Corpos, jamais, no Maximo um abre-te fiofó para botarem com gosto para ela ver o que é bom para a tosse. Meus parabéns ao Ministro Celso de Mello por negar a liberdade para alguém que privou toda uma família a própria vida.
TREMEU O CAFEZAL DA VIUVA
Paulistanos sentem tremor de terra; para USP evento deve ser reflexo de terremoto nos Andes, no Chile.
Sossega, bando de tanços, isso foi só o eco do “ porque não te calas”, do rei para o Chavéco que acabou de chegar por aqui...
CADÊ O CARA DA UNU
Se alguém ver por estas longas estradas da vida o tal de Philip Alston, da ONU, bisbilhotando a procura de chacinas neste nosso imenso Brasil Varonil, pode indicar-lhe o Iraque como próxima parada e lá tentar encontrar uma empresa de segurança privada americana chamada Blackwater, que em setembro passado em Bagdá, matou pelo menos 17 iraquianos que não tinham absolutamente nada a ver com o caldo do peixe. Para variar seria bom eles correrem um pouco atrás de seus rabos.
SÓCIO DE XILINDRÓIA
O mega contrabandista Chinês que se intitula empresário Law Kin Ku Shay Chong, foi preso nesta quarta-feira por agentes da Polícia Federal (PF) desta vez em sua casa no bairro Morumbi, em São Paulo. Em um esconderijo no prédio do shopping Pari, a polícia encontrou mercadorias de marcas famosas que poderiam encher 100 caminhões. Indagado sobre a procedência dos produtos, o china guaramputa forneceu apenas uma explicação:
Veio da PUTA QUE PARI, GARANTIDO NO!!!
ESTÁ RESOLVIDO, ENTREGUEI NA MÃO DE DEUS
O atual locatário do Palácio da Alvorada afirmou na tarde desta quarta-feira, após almoço com o presidente de Guiné Bissau, João Bernardo Vieira, que ninguém pode reclamar que na Venezuela não há democracia. "Podem criticar o Chávez por qualquer coisa, inventem uma coisa para criticar o Chávez, mas não há como dizer que não há democracia na Venezuela. Ele já fez referendos, já teve eleições", disse Lula.
Eu e a dona Marisa estamos começando seriamente a desconfiar que tem brioco nesta história. Vai gostar de um xupeta deste naipe, lá onde o vento encosta o cisco. Não é possível, deve ter um saravazinho rolando solto para uma pessoa ser ofendido na frente de estadistas de todo mundo e ainda defender o detrator. Se não for sarava, só pode existir fiofó nesta história.
VOU COÇAR MEU BRIOCO NUM SERROTE
Os iranianos Kiavash Joorabchian e Nojan Bedroud e o Russo Boris Abramovich Berezovsky, empresários no ramo de lavanderias e festividades de São João com formação de quadrilhas junto ao coringão, não compareceram ao interrogatório que estava marcado para às 13h desta quarta-feira, na 6ª Vara Federal Criminal de São Paulo. E eu que achava que o Jorabichado, o Nojento e o chefão bezourão, iriam se apresentar mesmo correndo o risco de serem transferidos para a Xilindróia. Estão vendo, não se pode confiar em mais ninguém. Como dizia o Hardy, Hó vida, Hó azar!!!
NEM LIGUE, ISSO FOI APENAS O COMEÇO
Concessões para prorrogar a CPMF chegaram ao limite, di Mantega.
Pobre e inocente criatura, ele talvez nem saiba que por enquanto só fez arreganhar. Agora será a vez do tarugo. Por dinheiro nenhum queria estar no lugar dele.
SC: HOMEM CONFESSA QUE MATOU VIZINHO POR CIGARRO
Por isso que parei de fumar.
RS: HOMEM ESTUPRADO POR NEGAR UM CIGARRO.
Por isso que parei de fumar.
RS: HOMEM NOVAMENTE ESTUPRADO POR NEGAR OUTRO CIGARRO.
???????????????????????????????????????????
RS: HISTÓRIA SE REPETE PELA 3ª VEZ NO RS.
Fala sério Gaudério, você não queria parar de fumar, né não???
NELSON JOBIM HOMENAGEIA 169 CIVIS E MILITARES
Sabia que o homem era bom. Estão vendo como se administra um ministério da defesa? Cabra bom está aí, só promove ações absolutamente necessárias. Agora só resta os aviões não sacanearem, começando a atrasar ou mesmo cair um atrás do outro que estará tudo bem.
REZE MINISTRO, REZE!!!
OUTRA NA FERRADURA
Sacerdotes xupetas italianos estariam aconselhando pais de homossexuais a levar seus filhos para serem exorcizados. A denúncia foi feita pela Associação Italiana de Homossexuais que pretende verificar a veracidade do fato.
Só pode ser alguém que não tem absolutamente nada o que fazer para inventar uma mercadoria desta.
Tudo bem, mas como pau que bate em Chico bate em Francisco também, que tal se nos utilizássemos da mesma plataforma exorcizando os padres pedófilos também?
Não seria juntar a fome com a vontade de comer???
HÔ LINGUA !
Agora cedo no programa da Record, o Edu Guedes em uma matéria que fez na Suíça sobre queijos, botou a mão na massa tentando tirar leite de uma vaquinha. Ficou só na tentativa graças a delicadeza com que manipulou o ubre da mesma. Olha, mulher não gosta de tanta delicadeza, talvez tenha sido por isso que a polaca...
CALA-TE BOCA MARDITA
quarta-feira, 14 de novembro de 2007
HUGO CHAVES SURDO OU COVARDE?
CHAVES, SURDO OU COVARDE?
A boa de ontem foi a declaração do Hugo Chaves dizendo que não ouviu o Rei Juan Carlos o mandar calar-se e que se tivesse ouvido retrucaria a altura, arrematando que o Rei lhe devia desculpas.
Em primeiro lugar, não existe otorrinolaringologista neste mundo que de conta de uma pseudo-surdez por covardia extremada. Talvez o profissional mais gabaritado para assistir a esta patologia seja um psiquiatra e nunca um otorrino. Fala sério, se ele realmente não tivesse ouvido teria emitido um, COMO?, ou, QUE SE PASSA?, e não ficado em silencio com cara de cachorro que sai latindo para um veiculo que passa e quando ele para, fica com cara de bunda. Ele ouviu e afinou, depois quando retornou ao seu país regurgitou mais uma de suas bravatas. O Evo, o Fidel e o Lula levam este cara a sério e eu entendo, porque são quatro chupetas do mesmo saco, mas achar que uma pessoa como o Rei Juan Carlos vai cair na tosca armadilha de alimentar esta discussão, é subestimar a sua inteligência. O Chaves se tivesse o mínimo de cérebro veria que o Rei da Espanha foi educado para se tornar rei, e não um ditadorzinho de merda de um país que se não fosse recentemente o petróleo e antigamente o narcotráfico não teria ainda se libertado da selva.
NOVO LEMA DO BOPE
Ficou estabelecido pelo Major do Bope Ricardo Soares, um novo lema para a corporação que de agora em diante passa a ser Morreu, morreu, antes ele do que eu. Pelo menos é isso que pensamos por conta da declaração dele a 130 soldados de todo o país em uma reunião em Porto Alegre.
"Embarquei junto com Sandro, (Sandro era o cara que seqüestrou um ônibus no Rio de Janeiro em 2005 e a polícia militar em uma ação cercada de incompetência foi responsável pela morte de uma das refens, a professora Geísa Firmo Gonçalves, 20, com três tiros), ele lutou muito conosco. Dois camaradas, dois soldados, estavam segurando as pernas dele, ele me mordeu, tentou se livrar do golpe e eu acabei apertando o pescoço dele, e aí ele desfaleceu. E eu não fiz questão realmente de ressuscitá-lo muito, não. Foi embora! (risos) A verdade é essa", disse, em relato gravado pela Folha.
No final da palestra, logo depois de comentar o caso 174, ele gritou o lema do Bope: "Caveira!" A platéia, empolgada, respondeu: "Caveira!"
A única coisa que gostei nesta meleca toda foi a declaração do procurador de Justiça Afrânio Silva Jardim que disse que, embora tivesse admitido ter aplicado um "mata-leão" em Nascimento no inquérito, Soares teve comportamento diferente quando foi julgado. "No banco dos réus ele estava pianinho, de cabeça baixa, sem contar essas bravatas de agora. Falar isso em público assim passa um mau exemplo".
É assim desde que o mundo é mundo, na hora da dura quando neguinho está com o brioco na reta, fala fino, permanece de cabeça baixa e não raro ensaia até um chororó para se mostrar injustiçado, depois de ser absolvido é isso o que vimos em cima e ainda mais.
São atitudes como estas que me fazem cair de pau em caras como os que mataram o Jean Charles e agora este xupeta do bope. Porque ele não isso tudo quando estava sendo julgado?
Estou escrevendo isso tudo não pela morte do Sandro. Este filho da puta está infinitamente melhor no colo do capeta. Pelo menos assim não fez mais vitimas, estou escrevendo porque se deixarmos passar este tipo de coisa vai se tornar muito mais normal do que as forças policiais já consideram na atualidade. Não podemos nos esquecer que as atuações de bandidos e marginal levaram a vida de uma professora que tem a missão de ensinar a xupetas como eles a iniciarem uma vida como homens de bem, o que por culpa dos governos que a antecedeu, não conseguiu realizar.
VIVA A GLORIOSA
Semana passada a nossa gloriosa Polícia Federal mandou para a Xilindróia durante a Operação Ilíada, 31 suspeitos de participar de uma organização criminosa especializada em crimes cibernéticos em Minas Gerais. Segundo os meninos, os principais envolvidos no esquema são crackers que invadem sistemas de segurança dos outros ladrões “bancos” e efetuavam saques, transferências e pagamentos fraudulentos nas contas bancárias dos otários que respondem aqueles e-mails que já estou começando a ficar cansado de denunciar. A GPF, “GLORIOSA POLÍCIA FEDERAL”, calcula que cada um dos suspeitos desviou R$ 600 mil em um ano.
Xilindróia neles, já!!!
SE EU PERGUNTAR, VOCÊS RESPONDEM?
O numero de assaltos a motoristas, pedestres e estabelecimentos comerciais por motoqueiros e seus garupas não está aumentando em todo o país?
Já que concordamos nisso, porque não fazemos como na Colômbia onde os motociclistas sejam obrigados a identificar a placa da sua moto em seus capacetes e coletes, colocando tudo isso no sistema para quando recair qualquer suspeita ou denúncia, o suspeito possa ser identificado, abordado e preso. Não quiseram fazer isso em São Paulo e Rio e vejam na merda virou aquilo lá.
APREENSÃO RECORDE DE MUNIÇÕES EM FOZ DO IGUAÇU
Semana passada, Policiais civis de Foz do Iguaçu, fizeram a maior apreensão de munições dos últimos cinco anos. Pelo menos 20 mil cartuchos de vários calibres foram encontrados na Ponte da Amizade, dentro de um veículo Monza. Duas pessoas foram presas, entre elas como não podia deixar de ser, um paraguaio, além de um menor, que foi encaminhado à Delegacia do Aborrecente.
Olha, vinte mil cartuchos é o suficiente para rodear o brioco de bala de qualquer tropa de elite que suba os morros cariocas. Certo?
SÓ PARA PASSAR TEMPO
Detentos farão bolas na Penitenciária de Catanduvas, no Paraná. A primeira remessa será destinada ao Paraná clube e ao Corinthians, que se especializaram em jogar com bolinhas murchas.
VITIMAS DA NOSSA POLÍCIA MILITAR
Três honrados trabalhadores que atuavam no segmento de roubos, assaltos, arrombamentos e afins, foram mortos pela nossa Polícia Militar quando desenvolviam suas atividades profissionais em bairros da nossa Curitiba. Dois deles estavam tentando convencer o público apostador de uma lotérica que jogo é coisa co cramulhão, tentando levar o dinheiro ali encontrado para possivelmente fazer doação aos mais necessitados. Ao serem abordados pela polícia sacaram de suas bíblias disfarçadas de revolver tentando abrir fogo contra os policiais que foram mais ligeiros e lhes rodearam o fiofó de bala.
Espero que o pessoal dos direitos humanos estude o ocorrido com parcimônia para poderem levar os meliantes da polícia militar as barras dos tribunais. É isso aí, pessoal dos direitos humanos, torcemos para que vocês vão também coçar seus fiofós num serrote. Quanto aos policiais da Militar, vai aqui um recado.
VALEU!!!
A INHORANÇA ASTRAVANCA O POGREÇO
Para assaltar um condomínio de luxo, uma quadrilha clonou um carro com o nome da empresa Protege que faz entrega de cestas de Natal. No entanto, chamaram a atenção devido a um erro na grafia. Segundo a Globonews, eles escreveram "impório" ao invés de "empório". Agora terão bastante tempo para aprender a não trocar mais as bolas, só saindo da Xilindróia quando aprenderem a escrever corretamente capitão de fragata ao invés de cafetão de gravata.
Digo-lho e repito-lho, a inhorança astravanca o pogreço...
Mais um!!!
Nelsinho técnico do coringão: pedofilia no futebol é algo corriqueiro.
Este é outro que a idade está deixando xupeta. Se o cara conforme declarou já sabia a muito tempo disso, tinha a obrigação moral de ter denunciado. Talvez ele seja o tipo da pessoa para a qual o único rabo que interessa seja o próprio. Belo exemplo de cidadania o cara acaba de dar. Como diz o Romário, este é outro que de boca fechada é um gênio.
VOLTAMOS A ÉPOCA DO DESCOBRIMENTO
RS: manifestantes tiram a roupa em frente ao INSS
Primeiro foi a turma dos aposentados do Banco do Brasil no Rio que ficaram como vieram ao mundo, agora a turma de Porto Alegre em frente ao INSS, aparecendo na foto um casal vestindo ambos, homem e mulher apenas suas roupas intimas, composta de calcinha e sutian.
Mas Barbaridade, galo véio.
DIZ-ME COM QUEM ANDAS
Amigos do Lula na América Latrina e Central
1º Hugo Chavéco Chaves
2º Fidel Finou-se Castro
3º Evo 171 Moralles
4º Daniel Assassino Confesso Ortega.
Ta bem de amigo o manganão, né não?
E olhem que nem estou colocando aquele da África cujos valores éticos o Lula enalteceu, para variar, não sabendo das barbaridades que o cara fez contra a oposição, em legislações anteriores.
SCHUMACHER TESTA CARRO DA FERRARI.
Se eu sou o Massa ficaria de orelhas em pé, porque se a tríade, Schumi, Montezemolo e Max Mosley resolvem, botam o Felipe no banco de reservas e fazem o alemão voltar para ajudar a dar um outro couro no Hamilton. Parece que o menino fez pouco e falou muito, despertando a antipatia dos velhinhos da F1. Alem disso, uma possível volta do Alemão seria quase como o retorno de velhos pugilistas para aquelas apresentações de milhões de dólares, que no caso da F1 chegaria fácil a alguns bilhões de Euros. É muito dinheiro para descartar esta hipótese.
A boa de ontem foi a declaração do Hugo Chaves dizendo que não ouviu o Rei Juan Carlos o mandar calar-se e que se tivesse ouvido retrucaria a altura, arrematando que o Rei lhe devia desculpas.
Em primeiro lugar, não existe otorrinolaringologista neste mundo que de conta de uma pseudo-surdez por covardia extremada. Talvez o profissional mais gabaritado para assistir a esta patologia seja um psiquiatra e nunca um otorrino. Fala sério, se ele realmente não tivesse ouvido teria emitido um, COMO?, ou, QUE SE PASSA?, e não ficado em silencio com cara de cachorro que sai latindo para um veiculo que passa e quando ele para, fica com cara de bunda. Ele ouviu e afinou, depois quando retornou ao seu país regurgitou mais uma de suas bravatas. O Evo, o Fidel e o Lula levam este cara a sério e eu entendo, porque são quatro chupetas do mesmo saco, mas achar que uma pessoa como o Rei Juan Carlos vai cair na tosca armadilha de alimentar esta discussão, é subestimar a sua inteligência. O Chaves se tivesse o mínimo de cérebro veria que o Rei da Espanha foi educado para se tornar rei, e não um ditadorzinho de merda de um país que se não fosse recentemente o petróleo e antigamente o narcotráfico não teria ainda se libertado da selva.
NOVO LEMA DO BOPE
Ficou estabelecido pelo Major do Bope Ricardo Soares, um novo lema para a corporação que de agora em diante passa a ser Morreu, morreu, antes ele do que eu. Pelo menos é isso que pensamos por conta da declaração dele a 130 soldados de todo o país em uma reunião em Porto Alegre.
"Embarquei junto com Sandro, (Sandro era o cara que seqüestrou um ônibus no Rio de Janeiro em 2005 e a polícia militar em uma ação cercada de incompetência foi responsável pela morte de uma das refens, a professora Geísa Firmo Gonçalves, 20, com três tiros), ele lutou muito conosco. Dois camaradas, dois soldados, estavam segurando as pernas dele, ele me mordeu, tentou se livrar do golpe e eu acabei apertando o pescoço dele, e aí ele desfaleceu. E eu não fiz questão realmente de ressuscitá-lo muito, não. Foi embora! (risos) A verdade é essa", disse, em relato gravado pela Folha.
No final da palestra, logo depois de comentar o caso 174, ele gritou o lema do Bope: "Caveira!" A platéia, empolgada, respondeu: "Caveira!"
A única coisa que gostei nesta meleca toda foi a declaração do procurador de Justiça Afrânio Silva Jardim que disse que, embora tivesse admitido ter aplicado um "mata-leão" em Nascimento no inquérito, Soares teve comportamento diferente quando foi julgado. "No banco dos réus ele estava pianinho, de cabeça baixa, sem contar essas bravatas de agora. Falar isso em público assim passa um mau exemplo".
É assim desde que o mundo é mundo, na hora da dura quando neguinho está com o brioco na reta, fala fino, permanece de cabeça baixa e não raro ensaia até um chororó para se mostrar injustiçado, depois de ser absolvido é isso o que vimos em cima e ainda mais.
São atitudes como estas que me fazem cair de pau em caras como os que mataram o Jean Charles e agora este xupeta do bope. Porque ele não isso tudo quando estava sendo julgado?
Estou escrevendo isso tudo não pela morte do Sandro. Este filho da puta está infinitamente melhor no colo do capeta. Pelo menos assim não fez mais vitimas, estou escrevendo porque se deixarmos passar este tipo de coisa vai se tornar muito mais normal do que as forças policiais já consideram na atualidade. Não podemos nos esquecer que as atuações de bandidos e marginal levaram a vida de uma professora que tem a missão de ensinar a xupetas como eles a iniciarem uma vida como homens de bem, o que por culpa dos governos que a antecedeu, não conseguiu realizar.
VIVA A GLORIOSA
Semana passada a nossa gloriosa Polícia Federal mandou para a Xilindróia durante a Operação Ilíada, 31 suspeitos de participar de uma organização criminosa especializada em crimes cibernéticos em Minas Gerais. Segundo os meninos, os principais envolvidos no esquema são crackers que invadem sistemas de segurança dos outros ladrões “bancos” e efetuavam saques, transferências e pagamentos fraudulentos nas contas bancárias dos otários que respondem aqueles e-mails que já estou começando a ficar cansado de denunciar. A GPF, “GLORIOSA POLÍCIA FEDERAL”, calcula que cada um dos suspeitos desviou R$ 600 mil em um ano.
Xilindróia neles, já!!!
SE EU PERGUNTAR, VOCÊS RESPONDEM?
O numero de assaltos a motoristas, pedestres e estabelecimentos comerciais por motoqueiros e seus garupas não está aumentando em todo o país?
Já que concordamos nisso, porque não fazemos como na Colômbia onde os motociclistas sejam obrigados a identificar a placa da sua moto em seus capacetes e coletes, colocando tudo isso no sistema para quando recair qualquer suspeita ou denúncia, o suspeito possa ser identificado, abordado e preso. Não quiseram fazer isso em São Paulo e Rio e vejam na merda virou aquilo lá.
APREENSÃO RECORDE DE MUNIÇÕES EM FOZ DO IGUAÇU
Semana passada, Policiais civis de Foz do Iguaçu, fizeram a maior apreensão de munições dos últimos cinco anos. Pelo menos 20 mil cartuchos de vários calibres foram encontrados na Ponte da Amizade, dentro de um veículo Monza. Duas pessoas foram presas, entre elas como não podia deixar de ser, um paraguaio, além de um menor, que foi encaminhado à Delegacia do Aborrecente.
Olha, vinte mil cartuchos é o suficiente para rodear o brioco de bala de qualquer tropa de elite que suba os morros cariocas. Certo?
SÓ PARA PASSAR TEMPO
Detentos farão bolas na Penitenciária de Catanduvas, no Paraná. A primeira remessa será destinada ao Paraná clube e ao Corinthians, que se especializaram em jogar com bolinhas murchas.
VITIMAS DA NOSSA POLÍCIA MILITAR
Três honrados trabalhadores que atuavam no segmento de roubos, assaltos, arrombamentos e afins, foram mortos pela nossa Polícia Militar quando desenvolviam suas atividades profissionais em bairros da nossa Curitiba. Dois deles estavam tentando convencer o público apostador de uma lotérica que jogo é coisa co cramulhão, tentando levar o dinheiro ali encontrado para possivelmente fazer doação aos mais necessitados. Ao serem abordados pela polícia sacaram de suas bíblias disfarçadas de revolver tentando abrir fogo contra os policiais que foram mais ligeiros e lhes rodearam o fiofó de bala.
Espero que o pessoal dos direitos humanos estude o ocorrido com parcimônia para poderem levar os meliantes da polícia militar as barras dos tribunais. É isso aí, pessoal dos direitos humanos, torcemos para que vocês vão também coçar seus fiofós num serrote. Quanto aos policiais da Militar, vai aqui um recado.
VALEU!!!
A INHORANÇA ASTRAVANCA O POGREÇO
Para assaltar um condomínio de luxo, uma quadrilha clonou um carro com o nome da empresa Protege que faz entrega de cestas de Natal. No entanto, chamaram a atenção devido a um erro na grafia. Segundo a Globonews, eles escreveram "impório" ao invés de "empório". Agora terão bastante tempo para aprender a não trocar mais as bolas, só saindo da Xilindróia quando aprenderem a escrever corretamente capitão de fragata ao invés de cafetão de gravata.
Digo-lho e repito-lho, a inhorança astravanca o pogreço...
Mais um!!!
Nelsinho técnico do coringão: pedofilia no futebol é algo corriqueiro.
Este é outro que a idade está deixando xupeta. Se o cara conforme declarou já sabia a muito tempo disso, tinha a obrigação moral de ter denunciado. Talvez ele seja o tipo da pessoa para a qual o único rabo que interessa seja o próprio. Belo exemplo de cidadania o cara acaba de dar. Como diz o Romário, este é outro que de boca fechada é um gênio.
VOLTAMOS A ÉPOCA DO DESCOBRIMENTO
RS: manifestantes tiram a roupa em frente ao INSS
Primeiro foi a turma dos aposentados do Banco do Brasil no Rio que ficaram como vieram ao mundo, agora a turma de Porto Alegre em frente ao INSS, aparecendo na foto um casal vestindo ambos, homem e mulher apenas suas roupas intimas, composta de calcinha e sutian.
Mas Barbaridade, galo véio.
DIZ-ME COM QUEM ANDAS
Amigos do Lula na América Latrina e Central
1º Hugo Chavéco Chaves
2º Fidel Finou-se Castro
3º Evo 171 Moralles
4º Daniel Assassino Confesso Ortega.
Ta bem de amigo o manganão, né não?
E olhem que nem estou colocando aquele da África cujos valores éticos o Lula enalteceu, para variar, não sabendo das barbaridades que o cara fez contra a oposição, em legislações anteriores.
SCHUMACHER TESTA CARRO DA FERRARI.
Se eu sou o Massa ficaria de orelhas em pé, porque se a tríade, Schumi, Montezemolo e Max Mosley resolvem, botam o Felipe no banco de reservas e fazem o alemão voltar para ajudar a dar um outro couro no Hamilton. Parece que o menino fez pouco e falou muito, despertando a antipatia dos velhinhos da F1. Alem disso, uma possível volta do Alemão seria quase como o retorno de velhos pugilistas para aquelas apresentações de milhões de dólares, que no caso da F1 chegaria fácil a alguns bilhões de Euros. É muito dinheiro para descartar esta hipótese.
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