ADENDO
Na matéria abaixo onde foi indicado investimentos na terra do Evo, leia-se Chavéco. A confusão foi pelos bundões que são praticamente iguais.
NOSSA MAIOR PRIORIDADE
País será independente na produção de gás, diz Lula.
Esta já não é mais a nossa prioridade. No dia que conseguirmos uma produção maior de machos, como por exemplo a Espanha, estaremos a caminho do primeiro mundo
IMITARAM O REI
O episódio do Rei Juan Carlos parece ter colocado um pouco de hombridade nos cabeças de xuxu da Petrobras ao aununciarem que não deverão mais investir na terra do Evo em piciroca nenhuma de refinaria de gaz. Por outro lado uma declaração da propria Petrobras deixou escapar a maneira calhorda como lidam no as industrias brasileiras que necessitam do gaz para produzirem.
O presidente da empresa José Sergio Gabrielli afirmou com todas as letras em Roma que os consumidores industriais podem escolher entre ter contratos que garantam abastecimento ininterrupto de gás, mas que muitos não estavam dispostos a pagar o custo adicional pela garantia.
Isso na minha obtusa opinião significa o seguinte, paguem este plus a mais e terão todo o gaz que necessitarem. Não paguem o plus e poderão no futuro ter que se utilizarem de seus peidos para movimentar suas industrias.
Quem foi mesmo o filho da politica que um dia falou que a Petrobras é nossa?
REINO UNIDO DOS XUPETAS
AS DIVULGA RANKING DAS LEIS MAIS BIZARRAS
Você sabia que os escoceses são obrigados a abrir a porta de sua casa para quem estiver apertado para ir ao banheiro? E que uma mulher grávida, se estiver apertada, pode fazer xixi no capacete de um policial?
Entre outras leis que já perderam o prazo de validade, o programa mostrava que é proibido usar armadura durante as sessões do Parlamento. E, se você morrer numa das sessões, pode acabar preso.
Em Liverpool, as funcionárias de uma loja que vende peixes tropicais estão autorizadas a trabalhar de seios à mostra! Que piranhas, hein?
Na cidade inglesa de York, você pode matar um escocês e sair impune. Contanto que use arco-e-flecha. Não é?
A lei menos citada foi a que declara "ilegal não dizer ao preceptor o que não se quer que ele saiba, mas sendo legal dizer o que não se incomoda que ele saiba".
É COMO DIZ O REFRÃO, XUPETAS UNIDOS JAMAIS SERÃO VENCIDOS...
Fonte: AFP
HÔ DÓ!!!
É uma pena que tenha ficado pelo caminho. Dando uma sapeada pela rede a procura de um determinado assunto que não tinha nada a ver com o que encontrei, me depararei com um blog, o qual achei espetacular. O seu ultimo post deu-se no dia 09.02.05, embora tenha encontrado menção de novo endereço o qual sai em um link em branco. Olha, pela maneira com que a lindinha aborda o termo central do seu blog, ele faz uma puta falta na blogosfera tupiniquim. Vejam as matérias abaixo e tirem suas próprias conclusões.
sexta-feira, 27 de agosto de 2004
E hoje nasce um blog que conta a minha história, a de uma vagina que pensa, minha dona achou isso um tanto estranho, de inicio ela nem falava comigo, na verdade, ela achava que estava louca, pois nunca achou que uma vagina pudesse falar, mas eu falo sim, e não só falo, como sinto, penso, tenho dor, tudo igualzinho a qualquer um, quer dizer, qualquer um não! Tem um tal de Pênis que me visita ás vezes, ele é meio retardado, e além de tudo porco! Acreditam que ele tem a audácia de cuspir em mim??????? Isso quando ele não faz pior, fica me beijando, dizendo que me ama, e cospe dentro de mim... Nojento, né??????? Mas o que ele faz dentro de mim me faz um bem danado, então aturo ele cuspindo lá dentro, minha dona diz que eu sou a perdição dela, que se eu não existisse ela conseguiria viver em paz, não sei por que ela reclama... Sei que tudo que eu sinto de bom ela sente junto, se não fosse eu, ela nunca relaxaria!!!!!
A menina é totalmente histérica, tem que ver!!! Bom, sobre ela falo depois, hoje quero me apresentar direito!
Meu apelido é Perseguida, Persê para os íntimos, mas meu nome mesmo é Vagina e como meu Q.I. é elevado, me autodenomino Vagina Cérebro, o Pênis que se casar comigo vai ter que adotar meu sobrenome, claro! Sabia que nenhum Pênis tem cérebro?????? Pois é, sortudo daquele que se casar comigo, vai poder ter...
Por hoje é só, espero que todos gostem de mim, e que as mulheres escutem mais suas vaginas e que os homens tentem arrumar cérebro para seus Pênis, me conhecendo já poderão ter meio caminho andado!
Beijos Vaginais
:: Enviado por Perseguida - 23:19:34 ::
PERGUNTAS QUE NÃO QUEREM CALAR
1) Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez
fosse com um namorado fixo. O que você acha?.
R: Minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Eu o amarrei na cama.
2) O que fazer para surpreender um namorado tímido na primeira noite?
R: Apareça com um amante.
3) Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo... Mas ele tem um pênis
de 24cm.Acho que vai ser doloroso, o que fazer?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.
4) Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa.
5) Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com
outro.Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem era mesmo galinha nesta história?
6) Como enlouqueço meu parceiro em uma transa no banheiro?
R: Já usou desentupidor de pia?
7) Saí com um gatinho e foi ótimo. Só que agora fico com o maior medo
de ligar pra ele. Será que devo?
R: Depende. O gatinho sabe cagar na caixa de areia?
8) Eu tenho 18 anos, mas adoro brincar de bonecas com a minha irmã de
2 anos.Também entro na net e não canso de ver cenas de sexo. O que eu
faço?
R: Passe numa sex shop e compre um boneco inflável de boas proporções.
9) Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.
10) O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais
de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não o deixe dirigir.
11) Sou virgem e rolou, pela primeira vez, de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pela orelha.
12) A primeira vez dói? Qual a melhor posição para a menina na
primeira transa? Tenho 26 anos e ainda não transei porque tenho medo
de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai
levantar. Vê se deixa de ser fresca, ô Cinderela!
:: Enviado por Perseguida - 23:41:20 ::
segunda-feira, 25 de outubro de 2004
segunda-feira, 30 de agosto de 2004
Agora falando de mim (claro esse blog é meu!) Estou com uma baita vontade de visitar um certo senhor, mas essa cabeça oca da minha dona faz tempo que não me leva pra passear, nem a luz de motel eu vejo mais, acreditam????? Eu já disse que ela precisa logo encontrar um homem de verdade, por que ela reclama que os namorados que arruma não fazem o "serviço" direito, isso eu tenho que concordar, outro dia mesmo, fui entupida de esperma, o rapaz demorou exatos 5 minutos para fazer isso e eu não tive tempo nem de sentir cosquinha. O pior de tudo era minha dona gritando, como se nós estivéssemos gostando, meus amigos desse blog, eu não sei onde ela teve orgasmo, por que eu não senti absolutamente nada!!!!!!!!
Por que ela sentiu? Não entendi nada, e quando perguntei ela apenas me mandou calar a boca! Quero aprender como, sentir orgasmo assim, em cinco minutos, preciso saber!
Detalhe: os poucos Pênis que fizeram um bom trabalho, foram embora e me deixaram a ver navios, minha dona coitada, até que tenta fazer carinho em mim, pra ver se me animo mas não é a mesma coisa.
Pensando bem, minha dona até que raciocina, antes uma noite com vontade de dar, do que uma com vontade de vomitar!
A vida de uma Vagina não é nada fácil, além de caçar ainda tem que garantir o desempenho da vitima, ninguém merece!
Um grande beijo molhado
Fala sério se não era um puta blog, pena, mas muita pena mesmo que tenha ficado pelo caminho. Vaginas todas as mulheres tem, um cérebro privilegiado como este, é extremamente difícil de se encontrar. Parabéns menina pela tentativa, foi verdadeiramente um belíssimo show de bola.
AMO TODAS AS MULHERES INTELIGENTES, DA MESMA FORMA QUE ODEIO AQUELAS QUE QUEREM, MAS QUE FICAM APENAS NA VONTADE DE SER INTELIGÊNTES.
POR ESTE MOTIVO É QUE CORRIGI UM VELHO DITADO MACHISTA AO EXTREMO QUE DIZIA QUE MULHER É UM BICHO TÃO JAQUARA QUE ATÉ POBRE TEM.
ERRADO, POBRE SÓ CONSEGUE MULHER BURRA, PORQUE SE ELA FOSSE INTELIGÊNTE, NUNCA SE CASARIA COM UM PÉ RAPADO.
terça-feira, 13 de novembro de 2007
segunda-feira, 12 de novembro de 2007
O REI E O BOBO DE OUTRA CORTE
GOLAÇO AÇO- AÇO- AÇO
Se nunca disse vou dizer agora. Nunca fui muito com as fuças dos Espanhóis. principalmente depois de ter assistido Hábito Negro. O que os caras fizeram com os Maias nem merece comentário, como não mereceu os nazistas na segunda grande guerra. Mas hoje, pelo menos no tocante ao seu Rei, acordei com uma simpatia extremamente justificada por ter Vossa Magestade Juan Carlos mandado o ameba do cocô do cavalo do bandido do chavéco calar a sua ridícula e engana trouxas como o Lula, enorme BOCA DE FALAR MERDA. Até que enfim surgiu uma pessoa neste mundo com coragem de mandar aquele saco de merda se recolher a sua real insignificância. Que isso sirva de lição aos idiotas como o Lula e cornos como os quais já conhecemos e nem necessitamos citar, para deixarmos este verme de chavéco falando sozinho. Parabéns povo Espanhol pelo rei que vocês tem. Não dá para emprestarem ele um pouquinho para nós???
VALORES DE UM MORALISMO
Semana passada a turma da Câmara que é presidida pelo Chinalha Chinaglia, pura e simplesmente cancelou uma mostra fotográfica só porque uma das expostas, a sei lá como chamá-la, a Rogéria, estava pousando de camisa social e gravata, com uma pequena abertura abaixo da linha de cintura onde apareciam um tufo de pelos. Não havia mostra nem de perseguida ou de tarugo, para que pudessem chamar de pornográfica. O mais inadmissível desta pantomima toda foi a certeza de que se entrarmos nos gabinetes dos deputados e senadores, aqueles em que não encontrarmos a playboy da Mônica Veloso é porque o titular a emprestou a um outro extremamente mão de vaca que optou por sapear as fotos pedindo a revista emprestada.
Se a turma da câmara quer adotar o moralismo em suas dependências, deveria começar por parar de botar no fiofó do povo como vem fazendo aberta e despudoradamente, primeiramente através de roubos, depois com sucessivas armações para livrar o rabo da sua Deputaiada.
Se alguém tem de reclamar, creio que seja a Rogéria, por terem tentado colocar a sua imagem em um antro de sacanagem que se denomina Câmara Federal.
ARRIBA PETROBRAS
Petrobras admite que preço do gás natural pode subir de 15% a 25%.
É POR ISSO QUE EU AMO DE PAIXÃO ESTE NOSSO QUERIDO PRESIDENTE LULA. EU TINHA CERTEZA QUE ELE NÃO NOS DEIXARIA PASSAR O NATAL E ANO NOVO SEM UM PRESENTE.
COMO ELE É GENTE BOA E TEM NO COMANDO DAS ESTATAIS PESSOAS DA MAIS FINA ESTIRPE E CAPACIDADE DE GERENCIAMENTO EMPRESARIAIS.
NESTE NATAL AO INVÉS DE CANTARMOS AQUELAS LINDAS CANÇOES NATALINAS SUGIRO QUE OS HOMENAGEEMOS COM AQUELA LINDA MUSICA DA KRIS NICOLETTE QUE A POUCO TEMPO FEZ UM ESTRONDOSO SUCESSO. COMO ERA ELA MESMO?
VAI TOMAR...
PAC
Dos 100% que estavam previstos para serem empenhados este ano, o pac não chegou nem a 30%, onde se conclui que o PAC, sofreu um pirepac e se tudo continuar neste ritmo ano que vem se transformara na mola mestra do efeito chubluf. Quem não souber o que é isso, é só pesquisar em atualizações passadas ou mandar e-mail perguntando.
SÓ ISSO?
Parlamentares querem elevar salário para R$ 24.500 para acabar com verba indenizatória.
Porque que não disseram isso antes?
Mas será que 24, 5 paus vão chegar?
Será que só para garantir se a gente liberasse um galo, a coisa não ficaria melhor?
E se alem do galo, nós mandássemos para cada um deles um serrote?
Já imaginaram que biito, os caras com uma mão segurando o galo e com a outra coçando o brioco com o serrote, que quadro mais lindo!!!
* Galo na gíria do jogo do bicho representa neste caso cinqüenta mil reais.
TIRO DADO BUGIO DEITADO
Uso da pílula pode aumentar risco de infarto e derrame.
Principalmente se a mulher for de descendência japonesa, estiver sem saber utilizando um placebo e depois de 90 dias descobrir que será mamãe de trigêmeos, estando seu marido a um ano na fabrica da Honda no Japão. Desgosto, né senhora!!!
FINESSE
A Eliane Cantanhêde foi extremamente fina em um comentário que fez na folha on-line de 07.11, intitulado bonitinhos e ordinário. Na matéria ela chama o presidente da Bolívia de mau educado por ter desapropriado as refinarias da Petrobrás, com o requinte de botar o Exército dentro delas.
Deve ser cacete escrever para um jornal como a folha, sem poder utilizar as palavras que querem brotar do nosso intimo.
Esta sorte eu tenho aqui no blog, podendo chamar o Silvícola pelos adjetivos que ele realmente merece que são os de ladrão, assaltante, mão leve, larápio, usurpador safado, filho de uma que ronca e fuça e de todos aqueles outros que no momento me foge da memória. E já que estou nesta estrada, porque também não elogiar a turma do palácio do Planalto que deixou o safado agir desta maneira. Para não pegar muito pesado, bundões fica de bom tamanho.
DESGRAÇA POUCA É BOBAGEM
O ditado não é novo, mas continua super atual. No Corinthians a ultima bomba é a acusação de pedofilia nas categorias de base. O ex-gerente de futebol de base Evanir Jesus de Moraes, vulgo Wando, e cinco funcionários ligados a ele foram afastados pela diretoria e se encontram sendo investigados pela esfera policial. Segundo relato dos envolvidos, Wando teria levado garotos para um sítio de sua propriedade, na Alameda Mognos, em Indaiatuba, com promessa de churrascos com bebida e comida à vontade. A única coisa que ainda não ficou apurado é se os meninos comiam ou eram servidos como sobremesas. Independente deste fato, ficou flagrante que o Coringão é uma nau sem capitão, velas ou leme somente podendo ser salva se profissionais da mais alta estirpe, com reputações vinte mil por cento ilibadas resolvam entrar no parque e fazer uma limpa começando a bagaça do zero. Neguinho mais ou menos honesto não irá resolver piçiroca nenhuma. Meter o pau é muito fácil, quero ver a turma do gargarejo se unir para poder sanear o segundo time de maior torcida no Brasil e quiçá do mundo, graças ao numero de torcedores que temos aqui na terrinha. Por aqui o cara pode não ter uma religião, profissão ou torcer para uma escola de samba, mas time do coração a esmagadora maioria possui. A única coisa que os verdadeiros corinthianos, e eu incluo fora desta os Gaviões da Fiel por os considerar da mesma forma como considero as demais torcidas organizadas, poderão fazer será não deixar que a associação composta Por caras como o Ricardo Teixeira, Eurico Miranda, Onaireves Rolim de Moura e outras figurinhas carimbadas que atuam no nosso futebol. Se isso aqui fosse um país de judicialmente sério, muito neguinho ao invés de estar enchendo o rabo de dinheiro dentro de clubes, igrejas e parlamentos, estariam em cana ou na pior das hipóteses tendo que trabalhar para ganhar os caraminguás nosso de cada dia.
DA TERRA DO TIO BUCHA
Sexo com cavalo mata homem nos EUA
Uma Biba desvairada e xupeta morreu nos Estados Unidos depois de ter liberado o brioco para um cavalo em um sítio que funcionava como um "prostíbulo de animais", em Enumclaw, Seattle, estado de Washington, encostadinho na casa branca. Dizem os componentes da equipe do Grisson do CSI, que o fiofó do cara ficou parecendo o túnel Rebouças no Rio de Janeiro, com barro para todo o lado. É o que dá desafiar a própria sorte mudando de preferência.
VIVA OS XUPETAS
Definitivamente a xupetiçe está tomando conta do planeta. Em três países diferentes o mesmo tipo de crime. Não vai demorar nem um pouco para os petas daqui começarem a imitar os de fora. Aí eu quero ver no que vai dar.
Polícia mexicana confirma que homem comia carne humana
Polícia mexicana prende suspeito de matar e cozinhar ex-namorada
Homem mata e come sem-teto na Áustria
Durma com um barulho deste.
Se nunca disse vou dizer agora. Nunca fui muito com as fuças dos Espanhóis. principalmente depois de ter assistido Hábito Negro. O que os caras fizeram com os Maias nem merece comentário, como não mereceu os nazistas na segunda grande guerra. Mas hoje, pelo menos no tocante ao seu Rei, acordei com uma simpatia extremamente justificada por ter Vossa Magestade Juan Carlos mandado o ameba do cocô do cavalo do bandido do chavéco calar a sua ridícula e engana trouxas como o Lula, enorme BOCA DE FALAR MERDA. Até que enfim surgiu uma pessoa neste mundo com coragem de mandar aquele saco de merda se recolher a sua real insignificância. Que isso sirva de lição aos idiotas como o Lula e cornos como os quais já conhecemos e nem necessitamos citar, para deixarmos este verme de chavéco falando sozinho. Parabéns povo Espanhol pelo rei que vocês tem. Não dá para emprestarem ele um pouquinho para nós???
VALORES DE UM MORALISMO
Semana passada a turma da Câmara que é presidida pelo Chinalha Chinaglia, pura e simplesmente cancelou uma mostra fotográfica só porque uma das expostas, a sei lá como chamá-la, a Rogéria, estava pousando de camisa social e gravata, com uma pequena abertura abaixo da linha de cintura onde apareciam um tufo de pelos. Não havia mostra nem de perseguida ou de tarugo, para que pudessem chamar de pornográfica. O mais inadmissível desta pantomima toda foi a certeza de que se entrarmos nos gabinetes dos deputados e senadores, aqueles em que não encontrarmos a playboy da Mônica Veloso é porque o titular a emprestou a um outro extremamente mão de vaca que optou por sapear as fotos pedindo a revista emprestada.
Se a turma da câmara quer adotar o moralismo em suas dependências, deveria começar por parar de botar no fiofó do povo como vem fazendo aberta e despudoradamente, primeiramente através de roubos, depois com sucessivas armações para livrar o rabo da sua Deputaiada.
Se alguém tem de reclamar, creio que seja a Rogéria, por terem tentado colocar a sua imagem em um antro de sacanagem que se denomina Câmara Federal.
ARRIBA PETROBRAS
Petrobras admite que preço do gás natural pode subir de 15% a 25%.
É POR ISSO QUE EU AMO DE PAIXÃO ESTE NOSSO QUERIDO PRESIDENTE LULA. EU TINHA CERTEZA QUE ELE NÃO NOS DEIXARIA PASSAR O NATAL E ANO NOVO SEM UM PRESENTE.
COMO ELE É GENTE BOA E TEM NO COMANDO DAS ESTATAIS PESSOAS DA MAIS FINA ESTIRPE E CAPACIDADE DE GERENCIAMENTO EMPRESARIAIS.
NESTE NATAL AO INVÉS DE CANTARMOS AQUELAS LINDAS CANÇOES NATALINAS SUGIRO QUE OS HOMENAGEEMOS COM AQUELA LINDA MUSICA DA KRIS NICOLETTE QUE A POUCO TEMPO FEZ UM ESTRONDOSO SUCESSO. COMO ERA ELA MESMO?
VAI TOMAR...
PAC
Dos 100% que estavam previstos para serem empenhados este ano, o pac não chegou nem a 30%, onde se conclui que o PAC, sofreu um pirepac e se tudo continuar neste ritmo ano que vem se transformara na mola mestra do efeito chubluf. Quem não souber o que é isso, é só pesquisar em atualizações passadas ou mandar e-mail perguntando.
SÓ ISSO?
Parlamentares querem elevar salário para R$ 24.500 para acabar com verba indenizatória.
Porque que não disseram isso antes?
Mas será que 24, 5 paus vão chegar?
Será que só para garantir se a gente liberasse um galo, a coisa não ficaria melhor?
E se alem do galo, nós mandássemos para cada um deles um serrote?
Já imaginaram que biito, os caras com uma mão segurando o galo e com a outra coçando o brioco com o serrote, que quadro mais lindo!!!
* Galo na gíria do jogo do bicho representa neste caso cinqüenta mil reais.
TIRO DADO BUGIO DEITADO
Uso da pílula pode aumentar risco de infarto e derrame.
Principalmente se a mulher for de descendência japonesa, estiver sem saber utilizando um placebo e depois de 90 dias descobrir que será mamãe de trigêmeos, estando seu marido a um ano na fabrica da Honda no Japão. Desgosto, né senhora!!!
FINESSE
A Eliane Cantanhêde foi extremamente fina em um comentário que fez na folha on-line de 07.11, intitulado bonitinhos e ordinário. Na matéria ela chama o presidente da Bolívia de mau educado por ter desapropriado as refinarias da Petrobrás, com o requinte de botar o Exército dentro delas.
Deve ser cacete escrever para um jornal como a folha, sem poder utilizar as palavras que querem brotar do nosso intimo.
Esta sorte eu tenho aqui no blog, podendo chamar o Silvícola pelos adjetivos que ele realmente merece que são os de ladrão, assaltante, mão leve, larápio, usurpador safado, filho de uma que ronca e fuça e de todos aqueles outros que no momento me foge da memória. E já que estou nesta estrada, porque também não elogiar a turma do palácio do Planalto que deixou o safado agir desta maneira. Para não pegar muito pesado, bundões fica de bom tamanho.
DESGRAÇA POUCA É BOBAGEM
O ditado não é novo, mas continua super atual. No Corinthians a ultima bomba é a acusação de pedofilia nas categorias de base. O ex-gerente de futebol de base Evanir Jesus de Moraes, vulgo Wando, e cinco funcionários ligados a ele foram afastados pela diretoria e se encontram sendo investigados pela esfera policial. Segundo relato dos envolvidos, Wando teria levado garotos para um sítio de sua propriedade, na Alameda Mognos, em Indaiatuba, com promessa de churrascos com bebida e comida à vontade. A única coisa que ainda não ficou apurado é se os meninos comiam ou eram servidos como sobremesas. Independente deste fato, ficou flagrante que o Coringão é uma nau sem capitão, velas ou leme somente podendo ser salva se profissionais da mais alta estirpe, com reputações vinte mil por cento ilibadas resolvam entrar no parque e fazer uma limpa começando a bagaça do zero. Neguinho mais ou menos honesto não irá resolver piçiroca nenhuma. Meter o pau é muito fácil, quero ver a turma do gargarejo se unir para poder sanear o segundo time de maior torcida no Brasil e quiçá do mundo, graças ao numero de torcedores que temos aqui na terrinha. Por aqui o cara pode não ter uma religião, profissão ou torcer para uma escola de samba, mas time do coração a esmagadora maioria possui. A única coisa que os verdadeiros corinthianos, e eu incluo fora desta os Gaviões da Fiel por os considerar da mesma forma como considero as demais torcidas organizadas, poderão fazer será não deixar que a associação composta Por caras como o Ricardo Teixeira, Eurico Miranda, Onaireves Rolim de Moura e outras figurinhas carimbadas que atuam no nosso futebol. Se isso aqui fosse um país de judicialmente sério, muito neguinho ao invés de estar enchendo o rabo de dinheiro dentro de clubes, igrejas e parlamentos, estariam em cana ou na pior das hipóteses tendo que trabalhar para ganhar os caraminguás nosso de cada dia.
DA TERRA DO TIO BUCHA
Sexo com cavalo mata homem nos EUA
Uma Biba desvairada e xupeta morreu nos Estados Unidos depois de ter liberado o brioco para um cavalo em um sítio que funcionava como um "prostíbulo de animais", em Enumclaw, Seattle, estado de Washington, encostadinho na casa branca. Dizem os componentes da equipe do Grisson do CSI, que o fiofó do cara ficou parecendo o túnel Rebouças no Rio de Janeiro, com barro para todo o lado. É o que dá desafiar a própria sorte mudando de preferência.
VIVA OS XUPETAS
Definitivamente a xupetiçe está tomando conta do planeta. Em três países diferentes o mesmo tipo de crime. Não vai demorar nem um pouco para os petas daqui começarem a imitar os de fora. Aí eu quero ver no que vai dar.
Polícia mexicana confirma que homem comia carne humana
Polícia mexicana prende suspeito de matar e cozinhar ex-namorada
Homem mata e come sem-teto na Áustria
Durma com um barulho deste.
sábado, 10 de novembro de 2007
11.11 antecipado
FATO PONTUAL
O Ministro da Agricultura que é aqui da terrinha, disse que o escândalo do leite não passa de um fato pontual. Em primeiro lugar vamos esclarecer o que significa este termo.
Fato Pontual é uma ínfima área em relação ao espaço total da região em que deu-se a ocorrência.
Acho que o Ministro está equivocado. Seria pontual, se o engenheiro químico tivesse prestado serviços para uma só cooperativa ou empresa de laticínio. No caso foram segundo as ultimas informações ainda desencontradas, mais de 70.
Se levarmos em consideração a abrangência da área da ocorrência e a subdividirmos pelo numero de empresas que adotaram a fraude, chegaremos a conclusão que de pontual ela não tem rigorosamente nada. Sei que ainda está meio complicado, vou procurar dar um exemplo para tentar esclarecer de outra maneira.
Você encheu o caneco e depois partiu para cima de uma feijoada com aquela fome de anteontem, limpando as panelas de barro do bufe, fazendo até aquele porco que ornamentava o salão através da sua fotografia sartasse fora apavorado com a tua cara de tarado comensal insatisfeito.
Quatro horas depois de ter devorado a sobremesa e pedido para o garçom que fosse te comprar na esquina aquelas paçoquinhas, que em outros estados as pessoas chamam de doce de amendoim ou também carga rápida, e ter finalmente sido expulso do restaurante por perguntar ao proprietário que se permanecesse ali até as 20:00 horas, o jantar não estaria embutido no preço do almoço, vai você dirigindo teu carro em plena, Rio Niterói, quando no meio da ponte começa a sentir alguns sinais que tudo aquilo que você comeu começa querer ganhar o mundo, mandando na frente alguns recados em forma de peido, que nestas ocasiões servem de buzina.
O problema com este tipo de acontecimento, é que eles começam timidamente, como se fossem aquelas buzinas de bicicletas de crianças, projetadas para no máximo encher o saco dos adultos. Com o passar do tempo eles vão encorpando, passando para buzina de fusca, depois de gol, seguido por carros importados até se transformarem naquelas de caminhão que até surdo escuta. Vocês já devem ter notado que quanto mais aumenta a potência dos digamos assim, fátuos, neguinho procura caprichar para bater o Record dos anteriores.
Até ai, a coisa está divertida, quando na tua frente o transito para por conta de um acidente. Naquelas alturas do campeonato a tua artilharia se comporta como se tivesse na parte mais ativa da guerra, disparando petardos um atrás do outro, parecendo aquelas metralhadoras ponto 50, que de vez em quando o Rambo utilizava para encurtar o final dos filmes. Dentro do carro o ar se torna irrespirável, e quando você procura abrir os vidros, alguns motoristas entre eles umas totosas que você sempre vê nos finais de semanas em São Francisco tomando sol, com as quais você está tentando uma aproximação, tendo inclusive conseguido passar protetor solar nas costas de uma delas que te agradeceu de uma maneira tão sensual que se não fosse a tampa do um isopor de um vendedor de refri que estava passando e que você rapidamente se apossou colocando-o na frente da tua sunga, fingindo estar indeciso entre a coca ou a pepsi, você estaria irremediavelmente fudido.
Por conta da presença das totosas, a tropa da cachorrada no Cio vai cada vez aumentando mais, e entre eles você reconheceu a filha do teu chefe que a Maroca da tua empresa “sempre tem uma”, te confidenciou que o jaburuzinha havia te achado um gato. Ela pode até ser um jaburu, mas um cargo de diretor de uma empresa daquele porte, que sempre é reservado pelo presidente ao namorado da futura filha que tem tudo para permanecer encalhada, e futuramente a presidência da empresa quando o futuro sogrão bater as botas, é algo que não se pode dispensar. Alem deles, você reconheceu alguns caras da faculdade e também do posto seis que freqüentam as melhores baladas da cidade e que já começam a te achar um cara legal, te dando até convites para algumas festas de alto nível.
Parece que todos estes filhos das putas marcaram encontro em cima da puta daquela ponte, bem na hora que um corno bateu em outro corno por culpa de um terceiro corno que não conseguiu desviar de mais um corno que teve um infarto quando viu a cabeça da sua mulher mergulhada no meio das pernas de um cara quer ia dirigindo um conversível a vinte por hora. Foi muito azar tanta gente que você conhece se encontrar por culpa de um boquete. Mas agora não adiantava reclamar, excomungar ou maldizer porque a reunião, de todos os conhecidos estava sendo feita bem ao lado da porta do teu carro. Mas para provar que Deus existe, felizmente nenhum deles reconheceu o possante porque você havia acabado de comprá-lo naquele leilão do Detran depois de ter ficado parado no pátio por três anos, o que te fez colocar películas super escuras para que o pessoal não pudesse te reconhecer a bordo daquela criatura metida a automóvel. Voltando ainda a Deus, o fato de dizerem que ele não mata, mas aleija deve ser verdade, porque você se amaldiçoou por não ter mandado consertar o ar condicionado que a dois meses comprou na feira de Acari, que teria primeiramente de consertado, para depois ser adaptado ao teu Woyage 87, uma vez que o ar era de uma BMW 2002.
O cheiro dos peidos, a presença da bagaça do carro que mais parecia aqueles de filmes de terror que carregam dentro dele o capeta, te obrigaram a fechar as janelas e assim ficar até o transito voltar a fluir, o que deveria levar mais de uma hora segundo informações de alguns caras que voltaram do local do acidente.
Dizem que filhos são que nem peidos, a gente só agüenta os da gente. Em poucos minutos esta tua vã esperança vai se desvanecendo, porque a catinga dentro do teu cokpit. Se não fosse as totosas que permaneciam do lado de fora a trinta centímetros de você, o provável auto envenenamento que você se impusera o faria abrir a porta e se atirar lá de cima da ponte nem se importando se viesse a cair em cima de um chaniné de algum navio que por ventura estivesse passando por debaixo dela. E o que piorou mais a situação, foi a totosa mor ter tirado da sua bolsa uma carteira de cigarros e ao procurar o isqueiro descobrir que o deixara na mesa de um bar em Copacabana. Como nenhum dos cuecas que estavam ao lado fumavam, ela como toda mulher pratica e descolada resolveu bater no vidro do teu carro para que você encharcado de suor e ainda peidando como um filho da puta abrisse o vidro e a possibilitasse de colocar mais um prego no caixão dela acendendo o seu cigarro. Que merda de vida, hen?
Mas como diria o Dada Maravilha, para cada problemática existe uma solucionatica. O negócio foi aumentar o volume do CD, “vocês já viram carro de pobre sem CD? Em carro de pobre pode faltar tudo, menos o CD com aquelas marditas cornetas que os animais colocam até dentro do brioco para se mostrarem para as Juca Evas, que acham aquilo divino. E o pior de tudo é que os caras colocam umas músicas de um mau gosto irrepreensível, te obrigando a ouvir com eles. As vezes dá até vontade de ser surdo para não escutar aquelas bostas.
Com o volume do CD lá em cima, você começa a pular no banco só para fazer de conta que não está nem aí para a confusão lá de fora. Caso no piso do teu carro tenha alguns buracos por onde o cheiro da erda gasosa comece a escapar, terá a benesse da turma achar que está detonando um baseado. Merda por merda o cheiro é igual.
O único problema é que os teus pulos deverão acelerar o processo de Hábeas Corpus dentro da tua barriga. O primeiro sinal disso é quando você solta mais um peidinho e no final dele escapa aquela substância úmida que se não fosse a tua presença de espírito juntamente com o teu reflexo apuradíssimo, o acidente teria dimensões catastróficas. Protegido pelo vidro escuro, você arria as calças e confere o tamanho do estrago na tua cueca. Nela para o teu alívio encontra apenas um único e diminuto pingo que conseguiu burlar a ação e vigilância das duas bandas da tua bunda.
Isso, Ministro Sthephanes, é o que pode ser chamado de fato pontual.
Mas com o passar do tempo, e a insistente imobilidade do transito onde nada acontece, a coisa vai se transformando em um vulcão, que aos poucos vai aumentando a sua pressão interna até finalmente explodir larva fumegante por todos os lados.
Nem será preciso tirar novamente as calças para conferir o estrago porque a cueca, a calça e o banco foram irremediavelmente afetados.
Isso Senhor Ministro Reinold Sthephanes, é a verdadeira merda que o senhor batizou de fato pontual. Quero agora ver como o senhor vai lidar com toda esta merda ou se só vai ficar aí falando bosta!!!
O Ministro da Agricultura que é aqui da terrinha, disse que o escândalo do leite não passa de um fato pontual. Em primeiro lugar vamos esclarecer o que significa este termo.
Fato Pontual é uma ínfima área em relação ao espaço total da região em que deu-se a ocorrência.
Acho que o Ministro está equivocado. Seria pontual, se o engenheiro químico tivesse prestado serviços para uma só cooperativa ou empresa de laticínio. No caso foram segundo as ultimas informações ainda desencontradas, mais de 70.
Se levarmos em consideração a abrangência da área da ocorrência e a subdividirmos pelo numero de empresas que adotaram a fraude, chegaremos a conclusão que de pontual ela não tem rigorosamente nada. Sei que ainda está meio complicado, vou procurar dar um exemplo para tentar esclarecer de outra maneira.
Você encheu o caneco e depois partiu para cima de uma feijoada com aquela fome de anteontem, limpando as panelas de barro do bufe, fazendo até aquele porco que ornamentava o salão através da sua fotografia sartasse fora apavorado com a tua cara de tarado comensal insatisfeito.
Quatro horas depois de ter devorado a sobremesa e pedido para o garçom que fosse te comprar na esquina aquelas paçoquinhas, que em outros estados as pessoas chamam de doce de amendoim ou também carga rápida, e ter finalmente sido expulso do restaurante por perguntar ao proprietário que se permanecesse ali até as 20:00 horas, o jantar não estaria embutido no preço do almoço, vai você dirigindo teu carro em plena, Rio Niterói, quando no meio da ponte começa a sentir alguns sinais que tudo aquilo que você comeu começa querer ganhar o mundo, mandando na frente alguns recados em forma de peido, que nestas ocasiões servem de buzina.
O problema com este tipo de acontecimento, é que eles começam timidamente, como se fossem aquelas buzinas de bicicletas de crianças, projetadas para no máximo encher o saco dos adultos. Com o passar do tempo eles vão encorpando, passando para buzina de fusca, depois de gol, seguido por carros importados até se transformarem naquelas de caminhão que até surdo escuta. Vocês já devem ter notado que quanto mais aumenta a potência dos digamos assim, fátuos, neguinho procura caprichar para bater o Record dos anteriores.
Até ai, a coisa está divertida, quando na tua frente o transito para por conta de um acidente. Naquelas alturas do campeonato a tua artilharia se comporta como se tivesse na parte mais ativa da guerra, disparando petardos um atrás do outro, parecendo aquelas metralhadoras ponto 50, que de vez em quando o Rambo utilizava para encurtar o final dos filmes. Dentro do carro o ar se torna irrespirável, e quando você procura abrir os vidros, alguns motoristas entre eles umas totosas que você sempre vê nos finais de semanas em São Francisco tomando sol, com as quais você está tentando uma aproximação, tendo inclusive conseguido passar protetor solar nas costas de uma delas que te agradeceu de uma maneira tão sensual que se não fosse a tampa do um isopor de um vendedor de refri que estava passando e que você rapidamente se apossou colocando-o na frente da tua sunga, fingindo estar indeciso entre a coca ou a pepsi, você estaria irremediavelmente fudido.
Por conta da presença das totosas, a tropa da cachorrada no Cio vai cada vez aumentando mais, e entre eles você reconheceu a filha do teu chefe que a Maroca da tua empresa “sempre tem uma”, te confidenciou que o jaburuzinha havia te achado um gato. Ela pode até ser um jaburu, mas um cargo de diretor de uma empresa daquele porte, que sempre é reservado pelo presidente ao namorado da futura filha que tem tudo para permanecer encalhada, e futuramente a presidência da empresa quando o futuro sogrão bater as botas, é algo que não se pode dispensar. Alem deles, você reconheceu alguns caras da faculdade e também do posto seis que freqüentam as melhores baladas da cidade e que já começam a te achar um cara legal, te dando até convites para algumas festas de alto nível.
Parece que todos estes filhos das putas marcaram encontro em cima da puta daquela ponte, bem na hora que um corno bateu em outro corno por culpa de um terceiro corno que não conseguiu desviar de mais um corno que teve um infarto quando viu a cabeça da sua mulher mergulhada no meio das pernas de um cara quer ia dirigindo um conversível a vinte por hora. Foi muito azar tanta gente que você conhece se encontrar por culpa de um boquete. Mas agora não adiantava reclamar, excomungar ou maldizer porque a reunião, de todos os conhecidos estava sendo feita bem ao lado da porta do teu carro. Mas para provar que Deus existe, felizmente nenhum deles reconheceu o possante porque você havia acabado de comprá-lo naquele leilão do Detran depois de ter ficado parado no pátio por três anos, o que te fez colocar películas super escuras para que o pessoal não pudesse te reconhecer a bordo daquela criatura metida a automóvel. Voltando ainda a Deus, o fato de dizerem que ele não mata, mas aleija deve ser verdade, porque você se amaldiçoou por não ter mandado consertar o ar condicionado que a dois meses comprou na feira de Acari, que teria primeiramente de consertado, para depois ser adaptado ao teu Woyage 87, uma vez que o ar era de uma BMW 2002.
O cheiro dos peidos, a presença da bagaça do carro que mais parecia aqueles de filmes de terror que carregam dentro dele o capeta, te obrigaram a fechar as janelas e assim ficar até o transito voltar a fluir, o que deveria levar mais de uma hora segundo informações de alguns caras que voltaram do local do acidente.
Dizem que filhos são que nem peidos, a gente só agüenta os da gente. Em poucos minutos esta tua vã esperança vai se desvanecendo, porque a catinga dentro do teu cokpit. Se não fosse as totosas que permaneciam do lado de fora a trinta centímetros de você, o provável auto envenenamento que você se impusera o faria abrir a porta e se atirar lá de cima da ponte nem se importando se viesse a cair em cima de um chaniné de algum navio que por ventura estivesse passando por debaixo dela. E o que piorou mais a situação, foi a totosa mor ter tirado da sua bolsa uma carteira de cigarros e ao procurar o isqueiro descobrir que o deixara na mesa de um bar em Copacabana. Como nenhum dos cuecas que estavam ao lado fumavam, ela como toda mulher pratica e descolada resolveu bater no vidro do teu carro para que você encharcado de suor e ainda peidando como um filho da puta abrisse o vidro e a possibilitasse de colocar mais um prego no caixão dela acendendo o seu cigarro. Que merda de vida, hen?
Mas como diria o Dada Maravilha, para cada problemática existe uma solucionatica. O negócio foi aumentar o volume do CD, “vocês já viram carro de pobre sem CD? Em carro de pobre pode faltar tudo, menos o CD com aquelas marditas cornetas que os animais colocam até dentro do brioco para se mostrarem para as Juca Evas, que acham aquilo divino. E o pior de tudo é que os caras colocam umas músicas de um mau gosto irrepreensível, te obrigando a ouvir com eles. As vezes dá até vontade de ser surdo para não escutar aquelas bostas.
Com o volume do CD lá em cima, você começa a pular no banco só para fazer de conta que não está nem aí para a confusão lá de fora. Caso no piso do teu carro tenha alguns buracos por onde o cheiro da erda gasosa comece a escapar, terá a benesse da turma achar que está detonando um baseado. Merda por merda o cheiro é igual.
O único problema é que os teus pulos deverão acelerar o processo de Hábeas Corpus dentro da tua barriga. O primeiro sinal disso é quando você solta mais um peidinho e no final dele escapa aquela substância úmida que se não fosse a tua presença de espírito juntamente com o teu reflexo apuradíssimo, o acidente teria dimensões catastróficas. Protegido pelo vidro escuro, você arria as calças e confere o tamanho do estrago na tua cueca. Nela para o teu alívio encontra apenas um único e diminuto pingo que conseguiu burlar a ação e vigilância das duas bandas da tua bunda.
Isso, Ministro Sthephanes, é o que pode ser chamado de fato pontual.
Mas com o passar do tempo, e a insistente imobilidade do transito onde nada acontece, a coisa vai se transformando em um vulcão, que aos poucos vai aumentando a sua pressão interna até finalmente explodir larva fumegante por todos os lados.
Nem será preciso tirar novamente as calças para conferir o estrago porque a cueca, a calça e o banco foram irremediavelmente afetados.
Isso Senhor Ministro Reinold Sthephanes, é a verdadeira merda que o senhor batizou de fato pontual. Quero agora ver como o senhor vai lidar com toda esta merda ou se só vai ficar aí falando bosta!!!
10.11
ELA DISSE, EU PENSEI
A jornalista Mônica Veloso disse na Ana Maria Braga que fez as fotos para a Playboy só para sair de um escândalo e de um assunto muito constrangedor. Eu fiz a revista porque queria me descolar, ter voz e falar de outros assuntos, sair de um escândalo e de um assunto muito constrangedor e triste para mim e ter a possibilidade de lançar uma outra pessoa: uma mulher normal.
Com relação a ter voz, isso ela conseguiu, falou até pela xana, que é um direito sagrado que ela tinha, pois a eterna razão do meu limite de credito estourado, lhe pertence. Quanto a se descolar, errou feio, porque os pelinhos ali existentes se parecem muito, mas não são velkro. Se lançar como outro pessoa seria absolutamente compreensível, se não fosse pelo fato de não encontrarmos nas ruas no nosso dia a dia, centenas de milhares de mulheres desfilando peladas. Também não convenceu.
Agora, se ela tivesse dito que com relação a posar nua, “filo porque quilo, principalmente pelo faz-me rir, eu teria tirado o chapéu, a camisa, o sapato e tudo mais o que ela quisesse, menos a zorba, porque essa o Renan tirou e se ferrou. No dia que ela admitir que fez por grana, o conceito que ela tem comigo que já não era pouco volta a crescer, porque este tipo de declaração a fez cair mais que o dólar no ultimo semestre. Por enquanto, deixe como está só para ver como é que fica...”.
DEVAGAR COM O ANDOR
O ministro de Minas e Energia, Nelson Hubner, desaconselhou os motoristas candidatos a propriotários que façam novas conversões de carros para o uso de Gás Natural. O Ministro disse que o presidente Lula pediu para que seja garantido o gás para os trouxas quem já fizeram a adaptação, mais uma vez acreditando nos vermelhinhos, e fanfarronou que o governo estuda políticas para desestimular a expansão do uso de gás em veículos.
O ministro disse ainda que não haverá aumento no valor da energia para o consumidor por conta da crise, ou seja, a porra vai subir nas alturas como sempre acontece quando o governo diz que não.
DEUS NÃO MATA MAS...
Cientistas da Universidade de San Diego, nos Estados Unidos, afirmaram que uma foto de Paris Hilton teria a capacidade de aliviar a dor nos ratos do sexo masculino.
O estudo foi apresentado durante um congresso da sociedade norte-americana de Neurociências.
Se a dois mil anos existisse fotografia e tivessem tirado uma foto de Jesus na Cruz, a polaca que estava trepada no morro com um braço para trás em posição de arremesso, só podia ser a Paris. Ela só pode estar pagando!!!
OUTRO XUPETA
Michael Jackson pode perder seu rancho Neverland por causa de dívidas.
Este cara é um dos mais perfeitos exemplos do que uma cabeça oca, metida a inteligente e um bando de empresários idiotas podem conseguir fazer com relação a dilapidação de uma fortuna. E isso é apenas o começo, dia após dia a situação tende a piorar e a única maneira dele sair desta para tentar se arrumar antes que a vaca vá definitivamente pro brejo o imbecil não vê e os empresários não deixam ele ver. É a paga que se recebe por tanta prepotência.
SEM CHANCE DE NÃO CONTAR
Mãe contrata stripper para festa escolar por engano
As autoridades Nottinghamshire estão investigando a participação, aparentemente por engano, de uma stripper vestida de gorila na festa de aniversário de um adolescente de 16 anos numa escola da região.
A participação do gorila na festa, na última terça-feira, foi encomendada pela própria mãe do adolescente como surpresa para seu aniversário, mas a agência que provinha o serviço teria confundido o pedido e enviado a stripper em vez de um ator para animar a comemoração.
Segundo relatos, a stripper teria entrado na escola e iniciado sua performance na classe do adolescente durante uma aula de teatro, chamando-o à frente para dizer que ele tinha sido "um mau menino" por deixar de fazer sua lição de casa.
Ao som de uma música de Britney Spears, ela teria então colocado uma coleira no adolescente e, montada sobre ele, feito movimentos de cavalgada, acompanhados por 16 chicotadas em seu traseiro - uma para cada ano de vida completado.
A seqüência toda estava sendo gravada em vídeo pela professora, a pedido da mãe do adolescente, que queria registrar sua reação à "surpresa".
A professora somente interveio e pediu para que a stripper interrompesse sua performance quando ela já estava vestida somente com suas roupas de baixo, pedindo ao adolescente que passasse creme em seu corpo.
Um colega de classe ouvido pelo jornal Daily Mail disse que, após a intervenção da professora, o aniversariante deixou a classe correndo, enquanto a stripper juntava calmamente suas coisas antes de ir embora.
Vocês não notaram que não tem um único dia que os súditos da rainha não façam uma xupetada? Com relação a este ultimo incidente os caras da não souberam ou não quiseram informar para onde os outros alunos da classe “alunos Homens”, se dirigiram depois que a moça foi embora. Aposto dez mil contra um que se refugiaram no banheiro. Bidú que não!!!
PRESENTE PARA BOM ENTENDEDOR
O comandante do 16º Batalhão da Polícia Militar do Rio (Olaria), coronel Marcus Jardim, deu uma miniatura do Caveirão, carro blindado do Batalhão de Operações Policiais Especiais (Bope), ao relator da ONU, Philip Alston. A cortesia foi feita durante a visita do representante da Organização das Nações Unidas (ONU) à unidade, na tarde da ultima sexta-feira.
Pena que não deu para convidá-lo para uma incurçãozinha na periferia do morro, sem a Regina Cazé. Ele iria adorar o som de balas perdidas que comumente ocorre quando o caveirão visita os morros. Ainda acho que quem tem rabo comprido não deve se meter a falar ou se meter com o rabo alheio.
Espero sinceramente que nenhum filho da puta de um governador não tenha em segredo concedido audiência particular A ESTE BUNDA, só para aparecer. Quem quiser aparecer será só pendurar uma melancia no pescoço e sair desfilando pela rua.
HERMANA XUPETA
Sem se importar com a chuva e com o frio, a argentina María del Carmen Sosa, uma viúva de 52 anos, visitou durante meses a fio o cemitério de Paraná, na Argentina, para deixar flores no túmulo de seu marido. O que ela não sabia é que as flores estavam sendo depositadas no local errado, pois aquela não era a sepultura de seu marido.
"Quando vinha trazer flores para o túmulo do meu marido, sempre olhava para a sepultura ao lado, que estava totalmente abandonada, e pensava: 'Pobre alma, ninguém lhe traz nada'", contou Sosa à imprensa local. "Agora fiquei sabendo que é meu marido que está ali", disse, lembrando-se das horas que dedicou a uma pessoa que nunca viu.
Já imaginaram o cacete que ela vai levar do marido quando se encontrarem no alem? Já dá até para imaginar que lá onde ele está deve estar ocupando o cargo de chinfronésio local. Palavra de honra, corno fantasma é muito para a minha cabeça.
VIÚVA DEVERÁ PAGAR INDENIZAÇÃO À AMANTE DE MARIDO
A viúva de um fazendeiro foi condenada pelo Tribunal de Justiça de Minas Gerais a indenizar em R$ 97,2 mil a amante do marido. Segundo o jornal O Diário de S. Paulo, a decisão foi tomada no processo de espólio. Em depoimentos à Justiça, a amante declarou ter mantido um caso com o fazendeiro durante 27 anos e, por isso, teria direitos de concubina.
A amante disse ainda que, durante esse período, prestou serviços domésticos em uma das propriedades do casal, sem nunca ter sido remunerada financeiramente.
Vamos aos fatos: Vai ser uma exposição e tanto para a viúva ser obrigada a indenizar a amante do marido. É quase a mesma coisa que só nós homens perdêssemos nossas mulheres para outra mulher. Sei não, se eu fosse advogado da viúva, trataria de fazwer um acordo com a filial lhe prom,etendo uma pensão em troca de um caso com a mesma. Foderia com a moral do defunto no local onde ele atualmente se encontra. Não é de se pensar???
TADINHA...
Namorada do príncipe William fica desempregada
E agora como ela vai fazer para ajudar a coitada da futura sogra que está numa merda de dar gosto. Sei não, mas sem a ajuda da furua nora, e Beth pode até passar fome. Vamos conversar com o Lula só para ver se ele não manda todos os meses para lá uma cesta básica por conta do fome zero. Isso é de cortar o coração do mais insensível ser. Hô DÓ!!!
A jornalista Mônica Veloso disse na Ana Maria Braga que fez as fotos para a Playboy só para sair de um escândalo e de um assunto muito constrangedor. Eu fiz a revista porque queria me descolar, ter voz e falar de outros assuntos, sair de um escândalo e de um assunto muito constrangedor e triste para mim e ter a possibilidade de lançar uma outra pessoa: uma mulher normal.
Com relação a ter voz, isso ela conseguiu, falou até pela xana, que é um direito sagrado que ela tinha, pois a eterna razão do meu limite de credito estourado, lhe pertence. Quanto a se descolar, errou feio, porque os pelinhos ali existentes se parecem muito, mas não são velkro. Se lançar como outro pessoa seria absolutamente compreensível, se não fosse pelo fato de não encontrarmos nas ruas no nosso dia a dia, centenas de milhares de mulheres desfilando peladas. Também não convenceu.
Agora, se ela tivesse dito que com relação a posar nua, “filo porque quilo, principalmente pelo faz-me rir, eu teria tirado o chapéu, a camisa, o sapato e tudo mais o que ela quisesse, menos a zorba, porque essa o Renan tirou e se ferrou. No dia que ela admitir que fez por grana, o conceito que ela tem comigo que já não era pouco volta a crescer, porque este tipo de declaração a fez cair mais que o dólar no ultimo semestre. Por enquanto, deixe como está só para ver como é que fica...”.
DEVAGAR COM O ANDOR
O ministro de Minas e Energia, Nelson Hubner, desaconselhou os motoristas candidatos a propriotários que façam novas conversões de carros para o uso de Gás Natural. O Ministro disse que o presidente Lula pediu para que seja garantido o gás para os trouxas quem já fizeram a adaptação, mais uma vez acreditando nos vermelhinhos, e fanfarronou que o governo estuda políticas para desestimular a expansão do uso de gás em veículos.
O ministro disse ainda que não haverá aumento no valor da energia para o consumidor por conta da crise, ou seja, a porra vai subir nas alturas como sempre acontece quando o governo diz que não.
DEUS NÃO MATA MAS...
Cientistas da Universidade de San Diego, nos Estados Unidos, afirmaram que uma foto de Paris Hilton teria a capacidade de aliviar a dor nos ratos do sexo masculino.
O estudo foi apresentado durante um congresso da sociedade norte-americana de Neurociências.
Se a dois mil anos existisse fotografia e tivessem tirado uma foto de Jesus na Cruz, a polaca que estava trepada no morro com um braço para trás em posição de arremesso, só podia ser a Paris. Ela só pode estar pagando!!!
OUTRO XUPETA
Michael Jackson pode perder seu rancho Neverland por causa de dívidas.
Este cara é um dos mais perfeitos exemplos do que uma cabeça oca, metida a inteligente e um bando de empresários idiotas podem conseguir fazer com relação a dilapidação de uma fortuna. E isso é apenas o começo, dia após dia a situação tende a piorar e a única maneira dele sair desta para tentar se arrumar antes que a vaca vá definitivamente pro brejo o imbecil não vê e os empresários não deixam ele ver. É a paga que se recebe por tanta prepotência.
SEM CHANCE DE NÃO CONTAR
Mãe contrata stripper para festa escolar por engano
As autoridades Nottinghamshire estão investigando a participação, aparentemente por engano, de uma stripper vestida de gorila na festa de aniversário de um adolescente de 16 anos numa escola da região.
A participação do gorila na festa, na última terça-feira, foi encomendada pela própria mãe do adolescente como surpresa para seu aniversário, mas a agência que provinha o serviço teria confundido o pedido e enviado a stripper em vez de um ator para animar a comemoração.
Segundo relatos, a stripper teria entrado na escola e iniciado sua performance na classe do adolescente durante uma aula de teatro, chamando-o à frente para dizer que ele tinha sido "um mau menino" por deixar de fazer sua lição de casa.
Ao som de uma música de Britney Spears, ela teria então colocado uma coleira no adolescente e, montada sobre ele, feito movimentos de cavalgada, acompanhados por 16 chicotadas em seu traseiro - uma para cada ano de vida completado.
A seqüência toda estava sendo gravada em vídeo pela professora, a pedido da mãe do adolescente, que queria registrar sua reação à "surpresa".
A professora somente interveio e pediu para que a stripper interrompesse sua performance quando ela já estava vestida somente com suas roupas de baixo, pedindo ao adolescente que passasse creme em seu corpo.
Um colega de classe ouvido pelo jornal Daily Mail disse que, após a intervenção da professora, o aniversariante deixou a classe correndo, enquanto a stripper juntava calmamente suas coisas antes de ir embora.
Vocês não notaram que não tem um único dia que os súditos da rainha não façam uma xupetada? Com relação a este ultimo incidente os caras da não souberam ou não quiseram informar para onde os outros alunos da classe “alunos Homens”, se dirigiram depois que a moça foi embora. Aposto dez mil contra um que se refugiaram no banheiro. Bidú que não!!!
PRESENTE PARA BOM ENTENDEDOR
O comandante do 16º Batalhão da Polícia Militar do Rio (Olaria), coronel Marcus Jardim, deu uma miniatura do Caveirão, carro blindado do Batalhão de Operações Policiais Especiais (Bope), ao relator da ONU, Philip Alston. A cortesia foi feita durante a visita do representante da Organização das Nações Unidas (ONU) à unidade, na tarde da ultima sexta-feira.
Pena que não deu para convidá-lo para uma incurçãozinha na periferia do morro, sem a Regina Cazé. Ele iria adorar o som de balas perdidas que comumente ocorre quando o caveirão visita os morros. Ainda acho que quem tem rabo comprido não deve se meter a falar ou se meter com o rabo alheio.
Espero sinceramente que nenhum filho da puta de um governador não tenha em segredo concedido audiência particular A ESTE BUNDA, só para aparecer. Quem quiser aparecer será só pendurar uma melancia no pescoço e sair desfilando pela rua.
HERMANA XUPETA
Sem se importar com a chuva e com o frio, a argentina María del Carmen Sosa, uma viúva de 52 anos, visitou durante meses a fio o cemitério de Paraná, na Argentina, para deixar flores no túmulo de seu marido. O que ela não sabia é que as flores estavam sendo depositadas no local errado, pois aquela não era a sepultura de seu marido.
"Quando vinha trazer flores para o túmulo do meu marido, sempre olhava para a sepultura ao lado, que estava totalmente abandonada, e pensava: 'Pobre alma, ninguém lhe traz nada'", contou Sosa à imprensa local. "Agora fiquei sabendo que é meu marido que está ali", disse, lembrando-se das horas que dedicou a uma pessoa que nunca viu.
Já imaginaram o cacete que ela vai levar do marido quando se encontrarem no alem? Já dá até para imaginar que lá onde ele está deve estar ocupando o cargo de chinfronésio local. Palavra de honra, corno fantasma é muito para a minha cabeça.
VIÚVA DEVERÁ PAGAR INDENIZAÇÃO À AMANTE DE MARIDO
A viúva de um fazendeiro foi condenada pelo Tribunal de Justiça de Minas Gerais a indenizar em R$ 97,2 mil a amante do marido. Segundo o jornal O Diário de S. Paulo, a decisão foi tomada no processo de espólio. Em depoimentos à Justiça, a amante declarou ter mantido um caso com o fazendeiro durante 27 anos e, por isso, teria direitos de concubina.
A amante disse ainda que, durante esse período, prestou serviços domésticos em uma das propriedades do casal, sem nunca ter sido remunerada financeiramente.
Vamos aos fatos: Vai ser uma exposição e tanto para a viúva ser obrigada a indenizar a amante do marido. É quase a mesma coisa que só nós homens perdêssemos nossas mulheres para outra mulher. Sei não, se eu fosse advogado da viúva, trataria de fazwer um acordo com a filial lhe prom,etendo uma pensão em troca de um caso com a mesma. Foderia com a moral do defunto no local onde ele atualmente se encontra. Não é de se pensar???
TADINHA...
Namorada do príncipe William fica desempregada
E agora como ela vai fazer para ajudar a coitada da futura sogra que está numa merda de dar gosto. Sei não, mas sem a ajuda da furua nora, e Beth pode até passar fome. Vamos conversar com o Lula só para ver se ele não manda todos os meses para lá uma cesta básica por conta do fome zero. Isso é de cortar o coração do mais insensível ser. Hô DÓ!!!
sexta-feira, 9 de novembro de 2007
09.11
Entendiiiiiiiiii!
A explicação do porquê que a RPC TV transmite somente os jogos do
Clube Atlético Paranaense envolve toda uma questão de estatísticas:
*JOGOS DO CORITIBA*
Quando o jogo do COXA BRANCA é televisionado:
Restaurantes famosos, casas de jogos, shoppings tem queda de 50%
Clubes sociais, hipódromos, bolsa de valores, lojas finas: queda de 15% de público
Porches, Mercedes, Vectras, Hondas, BMWs diminuem 50% de circulação
As ruas dos bairros Alto da Glória, Centro Cívico, Juvevê , Centro da Cidade e Bairros de Classe A , ficam com 80% do movimento diminuído.
*JOGOS DO ATLÉTICO*
Quando o jogo do Furacão é televisionado:
Assaltos a mão armada diminuem 35%
Assaltos em semáforos diminuem 42%
Latrocínios caem 12%
O movimento de travestis caem 99,9%
Seqüestros caem 28%
Rebeliões caem 98%
Suspeitas de fugas em delegacias e presídios 100%
CONCLUSÃO:
A rede Globo de televisão faz um bem extraordinário a população Paranaense.
É a dura realidade.
O negócio é o seguinte: Fico com o brioco ardendo de tanto pedir a colaboração dos meus amigos e leitores e quando me mandam, não tem jeito, tenho que publicar. Foi o que aconteceu com esta aí de cima vinda do meu amigo Marcelo Seixas. Ele de vez em quando me manda algumas coisas de utilidade pública como aquela dos medicamentos e outras ajudas para aqueles que sofrem de doenças sérias. Felizmente ele também me manda pérolas como esta que podem ter suas roupas mudadas para “um agrado a outras torcidas”. Então gente, ao invés de nunca mais voltarem no blog, porque não me mandam materiais contra o nosso Coxa? Garanto ser show de bola a gente poder dar o troco. Obrigado Marcelo por mais esta tua colaboração.
PARA DANI
Ka lé, cara, me mandar um e-mail de 2k pelo Ibest pedindo para eu abrir um vídeo é substimar a minha inteligência. Tenho certeza que não te conheço, porque as pessoas do meu relacionamento que possuem meu e-mail do Ibest são infinitamente mais inteligentes que você. Só sendo um completo obtuso para achar que um vídeo cabe em um arquivo de 2k. Se fosse 1c, ainda vá lá porque o único local onde poderia caber um arquivo deste porte é no teu c.
SANTO ANTONHO DE CUECA
O tenista alemão Alexander Waske Abriu a boca no trombone ao declarar que e seu compatriota Tommy Haas foi envenenamento durante a disputa da semifinal da Copa Davis contra a Rússia, disputada em Moscou em setembro.
Ele declarou que havia conversado com um Russo em Moscou que lhe garantiu que por ter sido o torneio extremamente duro, fizeram o fiofó do Haas piar, lhe administrando uma pequena dose de veneno, não para matar, mas o suficiente para fazê-lo cagar até as tripas. Waske na mesma entrevista disse que no referido torneio também ficou com o brioco em chamas após ter ingerido como costumeiramente fazia, uma sobremesa ou um copo de leite depois de uma das refeições, e que portanto quem fez isso já sabia de seus hábitos.
Não posso me considerar um fã de tênis, dos Russos só conheço os porres que o antigo primeiro Ministro tomava e ainda um menino que se mudou para Curitiba vindo da antiga União Soviética quando ainda éramos criança. Lembro-me bem que o nome dele era Karpol Ogatowski e quando íamos jogar bola de gude, ele primeiro nos convidava para ir na sua casa tomar um suco de uma fruta que a sua família havia trazido do seu país que segundo ele se chamava Thitaskoferrowinkinoforewisk. Depois de tomar aquele trupisco a gente ficava bebinho, bebinho, não conseguindo rapar nenhuma bolinha dele. Anos depois viemos a descobrir que o nome do tal suco era Wodka. Talvez na atualidade os Russos preferiam Polônio 210 ou Lakto Purga, dependendo do jogo que estão disputando. они соглашаются?
UMA COISA É UMA COISA...
CCINJ (Comissão de Constituição de in-Justiça) da Câmara rejeitou nesta quarta-feira, por maioria, o projeto que legalizaria a prostituição no Brasil. Como dizia o Jo sem acento Soares, querias, mas não te dou, putaria Franciscana só no planalto central...
COMO DAREI ESTA NOTÍCIA!
Adriane Galisteu não jogará seu Charme, no SBT, nesta quarta-feira, dia 7. A ex senhora Roger, teve problemas de saúde durante a madrugada e está de molho no consultório de seu medico realizando uma série de exames.
Recentemente, ela passou por uma cirurgia no reto e, agora, está com dores no local da operação. Ela continua aguardando o diagnóstico de seu médico para saber se precisará ser, ou não, internada novamente.
Cirurgia no reto, né não?
Bom, digamos que...
Não, isso dá xabu.
Vamos tentar deste modo:
A cirurgia foi motivada por...
Também não dá...
Já sei:
A apresentadora Adriana Galisteu sofreu uma contusão de...
Piorou!!!
VAMOS TENTAR DESTE JEITO, QUE DEUS TENHA PIEDADE DA MINHA ALMA.
A APRESENTADORA ADRIANA GALISTEU...
Melhor deixe!!!
Estou brincando porque gosto muito dela. Se não gostasse, ela estaria mais fodida do que o cafezal da viúva...
RECADO PARA O MANO ALEX
Cara, não deu para abrir o teu arquivo. Acho que o fiofó do cara que instalou o ruwindows no meu computer fez uma meleca que não deixa o sistema abrir alguns tipos de arquivos. Tenho um amigo que sempre me manda colaborações para o blog e também algumas delas não consigo abrir. Estou pensando em comprar um laptop para poder trabalhar mais tranqüilo pois aí poderei zerá-lo colocando o win 2000 professional com o Office xp 2000 que ficará redondinho. Prefiro o Laptop porque também com ele não corro o risco de pegar lectospirose do mause. E com esta piadinha de corno, fecho os trabalhos retornando amanhã se tudo correr bem.
“eta piadinha mais de corno esta”
TÁ CERTO QUE DECERTO CERTO!
Causou repercussão a suposta rejeição de Gisele Bündchen ao dólar. Ela teria declarado que preferia receber seus cachês em Euros ao invés de dólares. A top se adiantou e desmentiu jogando a culpa em um cara aqui da terrinha.
E esta certíssima ela, uma coisa destas teria o poder de foder com o seu cafezal na terra do tio Sam. Pelo que ela ganha por desfile, estaria louco de bom mesmo se recebesse em Guarani ou até mesmo em Bolívar. Acho que a única moeda que ela deveria se recusar em receber seria o peso boliviano. São bem capaz de lhe pagar com moedas falsas e depois se apropriarem de suas roupas. Os larápios da terrinha não são fracos, a Petrobrás que o diga.
GRANDE PERGUNTA
O Gilberto Dimenstein levanta uma boa lebre. Afinal, o judeu é ou não mais
Inteligente que as outras raças?
Não posso responder pelo mundo, mas falando apenas por mim, acho que não. Ele é mais ligeiro, mas é ligeiro pacacaio. Sabem daquela dos dois judeus que se encontraram depois de muitos anos e o primeiro convidou o amigo para tomarem algo?
Vamos, mas de quem, perguntou o amigo...
Isso sem sombra de dúvida responde a questão.
A explicação do porquê que a RPC TV transmite somente os jogos do
Clube Atlético Paranaense envolve toda uma questão de estatísticas:
*JOGOS DO CORITIBA*
Quando o jogo do COXA BRANCA é televisionado:
Restaurantes famosos, casas de jogos, shoppings tem queda de 50%
Clubes sociais, hipódromos, bolsa de valores, lojas finas: queda de 15% de público
Porches, Mercedes, Vectras, Hondas, BMWs diminuem 50% de circulação
As ruas dos bairros Alto da Glória, Centro Cívico, Juvevê , Centro da Cidade e Bairros de Classe A , ficam com 80% do movimento diminuído.
*JOGOS DO ATLÉTICO*
Quando o jogo do Furacão é televisionado:
Assaltos a mão armada diminuem 35%
Assaltos em semáforos diminuem 42%
Latrocínios caem 12%
O movimento de travestis caem 99,9%
Seqüestros caem 28%
Rebeliões caem 98%
Suspeitas de fugas em delegacias e presídios 100%
CONCLUSÃO:
A rede Globo de televisão faz um bem extraordinário a população Paranaense.
É a dura realidade.
O negócio é o seguinte: Fico com o brioco ardendo de tanto pedir a colaboração dos meus amigos e leitores e quando me mandam, não tem jeito, tenho que publicar. Foi o que aconteceu com esta aí de cima vinda do meu amigo Marcelo Seixas. Ele de vez em quando me manda algumas coisas de utilidade pública como aquela dos medicamentos e outras ajudas para aqueles que sofrem de doenças sérias. Felizmente ele também me manda pérolas como esta que podem ter suas roupas mudadas para “um agrado a outras torcidas”. Então gente, ao invés de nunca mais voltarem no blog, porque não me mandam materiais contra o nosso Coxa? Garanto ser show de bola a gente poder dar o troco. Obrigado Marcelo por mais esta tua colaboração.
PARA DANI
Ka lé, cara, me mandar um e-mail de 2k pelo Ibest pedindo para eu abrir um vídeo é substimar a minha inteligência. Tenho certeza que não te conheço, porque as pessoas do meu relacionamento que possuem meu e-mail do Ibest são infinitamente mais inteligentes que você. Só sendo um completo obtuso para achar que um vídeo cabe em um arquivo de 2k. Se fosse 1c, ainda vá lá porque o único local onde poderia caber um arquivo deste porte é no teu c.
SANTO ANTONHO DE CUECA
O tenista alemão Alexander Waske Abriu a boca no trombone ao declarar que e seu compatriota Tommy Haas foi envenenamento durante a disputa da semifinal da Copa Davis contra a Rússia, disputada em Moscou em setembro.
Ele declarou que havia conversado com um Russo em Moscou que lhe garantiu que por ter sido o torneio extremamente duro, fizeram o fiofó do Haas piar, lhe administrando uma pequena dose de veneno, não para matar, mas o suficiente para fazê-lo cagar até as tripas. Waske na mesma entrevista disse que no referido torneio também ficou com o brioco em chamas após ter ingerido como costumeiramente fazia, uma sobremesa ou um copo de leite depois de uma das refeições, e que portanto quem fez isso já sabia de seus hábitos.
Não posso me considerar um fã de tênis, dos Russos só conheço os porres que o antigo primeiro Ministro tomava e ainda um menino que se mudou para Curitiba vindo da antiga União Soviética quando ainda éramos criança. Lembro-me bem que o nome dele era Karpol Ogatowski e quando íamos jogar bola de gude, ele primeiro nos convidava para ir na sua casa tomar um suco de uma fruta que a sua família havia trazido do seu país que segundo ele se chamava Thitaskoferrowinkinoforewisk. Depois de tomar aquele trupisco a gente ficava bebinho, bebinho, não conseguindo rapar nenhuma bolinha dele. Anos depois viemos a descobrir que o nome do tal suco era Wodka. Talvez na atualidade os Russos preferiam Polônio 210 ou Lakto Purga, dependendo do jogo que estão disputando. они соглашаются?
UMA COISA É UMA COISA...
CCINJ (Comissão de Constituição de in-Justiça) da Câmara rejeitou nesta quarta-feira, por maioria, o projeto que legalizaria a prostituição no Brasil. Como dizia o Jo sem acento Soares, querias, mas não te dou, putaria Franciscana só no planalto central...
COMO DAREI ESTA NOTÍCIA!
Adriane Galisteu não jogará seu Charme, no SBT, nesta quarta-feira, dia 7. A ex senhora Roger, teve problemas de saúde durante a madrugada e está de molho no consultório de seu medico realizando uma série de exames.
Recentemente, ela passou por uma cirurgia no reto e, agora, está com dores no local da operação. Ela continua aguardando o diagnóstico de seu médico para saber se precisará ser, ou não, internada novamente.
Cirurgia no reto, né não?
Bom, digamos que...
Não, isso dá xabu.
Vamos tentar deste modo:
A cirurgia foi motivada por...
Também não dá...
Já sei:
A apresentadora Adriana Galisteu sofreu uma contusão de...
Piorou!!!
VAMOS TENTAR DESTE JEITO, QUE DEUS TENHA PIEDADE DA MINHA ALMA.
A APRESENTADORA ADRIANA GALISTEU...
Melhor deixe!!!
Estou brincando porque gosto muito dela. Se não gostasse, ela estaria mais fodida do que o cafezal da viúva...
RECADO PARA O MANO ALEX
Cara, não deu para abrir o teu arquivo. Acho que o fiofó do cara que instalou o ruwindows no meu computer fez uma meleca que não deixa o sistema abrir alguns tipos de arquivos. Tenho um amigo que sempre me manda colaborações para o blog e também algumas delas não consigo abrir. Estou pensando em comprar um laptop para poder trabalhar mais tranqüilo pois aí poderei zerá-lo colocando o win 2000 professional com o Office xp 2000 que ficará redondinho. Prefiro o Laptop porque também com ele não corro o risco de pegar lectospirose do mause. E com esta piadinha de corno, fecho os trabalhos retornando amanhã se tudo correr bem.
“eta piadinha mais de corno esta”
TÁ CERTO QUE DECERTO CERTO!
Causou repercussão a suposta rejeição de Gisele Bündchen ao dólar. Ela teria declarado que preferia receber seus cachês em Euros ao invés de dólares. A top se adiantou e desmentiu jogando a culpa em um cara aqui da terrinha.
E esta certíssima ela, uma coisa destas teria o poder de foder com o seu cafezal na terra do tio Sam. Pelo que ela ganha por desfile, estaria louco de bom mesmo se recebesse em Guarani ou até mesmo em Bolívar. Acho que a única moeda que ela deveria se recusar em receber seria o peso boliviano. São bem capaz de lhe pagar com moedas falsas e depois se apropriarem de suas roupas. Os larápios da terrinha não são fracos, a Petrobrás que o diga.
GRANDE PERGUNTA
O Gilberto Dimenstein levanta uma boa lebre. Afinal, o judeu é ou não mais
Inteligente que as outras raças?
Não posso responder pelo mundo, mas falando apenas por mim, acho que não. Ele é mais ligeiro, mas é ligeiro pacacaio. Sabem daquela dos dois judeus que se encontraram depois de muitos anos e o primeiro convidou o amigo para tomarem algo?
Vamos, mas de quem, perguntou o amigo...
Isso sem sombra de dúvida responde a questão.
quinta-feira, 8 de novembro de 2007
08.11
TÔ FORA!!!
Palavra de honra que não fui eu quem disse neste blog aquelas pesadas palavras contra o senhor Zanuazzi. Foi um clone que de vez em quando passa por aqui para escrever aquelas barbaridades. Desculpe o mau jeito, nobre ex presidente da Anac, palavra que sou um dos seus fãs.
SEM CHANCE
Tem neguinho que está na profissão errada. Conheço um que é proprietário de uma boca maldita maior que a de Curitiba, considerada a boca mais maldita do Brasil. Este cara não é fraco, se eu fosse um determinado Ministro, de hoje em diante passaria a viajar de metro porque de avião, só se tiver querendo cometer suicídio. Pé de pato mangalo 3 X.
SALDO DE BALANÇO
Se alguém acha que estou sendo muito cagão, vamos aos fatos.
Em menos de uma semana tivemos a queda de três helicópteros, um jatinho executivo com a manutenção em dia, e agora nada menos do que uma companhia aérea inteira. Vai ser macumbento espiritado assim, lá na casa do Carvalho...
ZECA PAGODINHO
Se lembram daquela musica do Zeca Hora “este treco não pegou e nem vai pegar porque ninguém é trouxa para cair numa forçação de barra como esta”, continuando, estão lembrados da musica onde ele canta, a macumba da nega é boa, a macumba da nega é boa, fiz fiu fiu ppra empregada e quem sorriu foi a patroa!!!
Pois é, se ele estiver lendo o cafezal “agora eu é que peguei pesado”, que por favor entre em contato e me de o endereço da nega. TÔ CAGANDO DE MEDO DO Zanuazzi!!!
CONTAGEM REGRESSIVA
Quando será que um determinado Ministro vai ficar bravo, jogar tudo para cima e gritar para o barbudo, NÃO QUERO MAIS BRINCAR DISSO!!!
Estamos aceitando apostas.
OS BILHÕES DOS KU SHAY SANGUE
Os chineses estão rapidamente se tornando o segundo povo em numero de milionários no planeta só sendo ultrapassados pelos Estados Unidos, de onde podemos retirar a seguinte conclusão.
VENDER MERDA DA GRANA!!!
EX-MULHER DIZ QUE PAUL MCCARTNEY É 'PÃO-DURO'
Só disse isso porque está calminha. Deixa ela se enfezar para ver se não começa a citar parte do corpo dele que está mole. É pra já!!!
JULIA ROBERTS
A moça acaba de produzir trinta litros de leite com a declaração de que três filhos é o Maximo que consegue administrar como mãe. Legal quando se encontra alguém sabedor dos seus limites principalmente com relação a crianças. Existem muitos xupetas neste mundo que porque tem muito dinheiro acham que podem ter uma infinidade de filhos. Com o tempo é só irmão matando namorado de irmã, pai, mãe e até pai matando filho, como por diversas vezes pudemos presenciar. Achei muito legal a consciência dela com relação a isso.
Se por um lado a Lindona deu com a sua declaração, trinta litros de leite, na mesma entrevista se encarregou de dar um belo ponta pé no balde ao fazer a seguinte declaração sobre Britney Spears.
Vejo e leio o que acontece com ela e estou sempre a ponto de convidá-la para dormir em meu quarto de hóspedes, para eu poder cuidar dela", disse a atriz.
Faça isso não, Julika, aquilo é pau de dar em doido, uma semana na tua casa e os gêmeos vão querer andar sem cuecas, raspar a cabeça, e sem contar que podem acreditar já tem idade para dar uns tapas na macaca. PelamordeDeus, faz isso não , Lindinha, deixe quieto que está tudo certo!!!
CASTIGO É POUCO
Vulcão Kelud volta a ficar ativo na Indonésia.
Não é possível, estes caras devem ter jogado mais alguma coisa na cruz!!!
MEU JESUS CRISTINHO
Degrau em pista impede decolagem em Congonhas.
A MACUMBA DO HOME É SÓDA, A MACUMBA DO HOME É SÓDA...
CUCUIA
Supla ataca de professor em curso da Casa do Saber.
A classe dos prof, graças aos governos anteriores está mais por baixo que bunda de sapo. Agora com o Supla atacando de professor é que a viúva do cafezal dos professores vai se ferrar de vez. Com a palavra a minha amiga Maria Cândida.
E aí menina, isso não é coisa do cramulhão???
ESCUTARAM
Dueto escutado em Brasília, não se sabe se vindo da câmara federal ou da esplanada dos ministérios ou ainda de ambos, depois das ultimas notícias.
ONDE FOI QUE ERRAMOS!!!
MISSÃO IMPOSSÍVEL
Passageiros têm dificuldades para falar com a BRA.
Ô bando de cafifentos, papo com morto só mesmo em um centro espírita, e mesmo assim olhe lá.
Morto não fala, cacete...
TÁ COMPLICADO
Gordinho bezourão confirma relacionamento intimo com padre Julio Lancelotti e o recebimento dos 600 mil.
Se ficar realmente provado que foram mesmo 600 paus, vai ser a confirmação do famigerado batom na cueca, impossível de ser defendido ou deletado.
CASO CUNHA LIMA
Existe um parecer de que se o STF mantiver o julgamento do político que tentou matar o ex-governador Tarcísio Buriti em um restaurante a mais de dez anos, estará passando por cima da lei por ter o deputado renunciado.
Acho isso do fiofó da sucuri, porque o Cunha Lima se agarrou com unhas e dentes na sua imunidade parlamentar para não ser julgado pela justiça comum. Agora que o pessoal do Supremo resolve finalmente tirar a sugeira de baixo do tapete, o cara resolve renunciar para ganhar mais trocentos anos até completar uma idade em que não poderá mais ser apenado.
Bacana isso, o STF não pode passar por cima das leis, o acusado quando atirou contra o outro podia?
INVESTIMENTOS NA BOLÍVIA
A Petrobrás continua reunida com as lideranças políticas Bolivianas para as discutir um possível retorno de investimentos da empresa no país.
Só vou dizer uma coisa, se colocarem naquela merda de paizínho de bosta um único centavo, será motivo mais que suficiente para dermitir toda a diretoria da Petrobrás, alem do banana do Lula que mais uma vez depois da merda feita vai dizer que não viu nada, que não sabe de nada. Se estes caras querem continuar fazendo papel de puta, apanhando e ainda dando dinheiro para o seu gigolô, que estejam a vontade, façam isso com uma empresa que não seja brasileira, para que não possamos ser chamados pela comunidade internacional como as putas do Evo Morales. Brincadeira tem hora.
ABADÍA E A POLÍCIA PAULISTA
Que bacana que ficou a denuncia do traficante com relação as várias extorsões que vinha sofrendo por policiais paulistas.
Até o presente momento não vi o José Serra fazer absolutamente nada para tentar colocar tudo em pratos limpos.
Quanto mais assisto a tacanha atuação do governador de São Paulo mais me convenço que votar no Lula só para não ver o Serra como presidente, não foi uma coisa certa ou mesmo errada. Merda por merda, o enlambuzamento acabou sendo o mesmo.
DICIONÁRIO DA LINGUA PORTUGUESA
Acaba de ser anexado a nossa língua mais um sinônimo para Corno. De hoje em diante alem de chifrudo, galhudo, guampudo, cornélio e 21, o famoso chapéu de touro, os agraciados com o ornamento poderão passar a ser chamados de Anac. Simples, ela é sempre a ultima a saber, como no caso da BRA, que todas as pessoas da area sabiam que ia afundar, menos a Anac que desmentia até a ultima hora, como fazem os chinfronésios da vida. Então vamos combinar uma coisa, se te chamarem de Anac, corra para casa que ainda poderá pegar o Ricardão com a boca, ou uma outra coisa na botija.
Palavra de honra que não fui eu quem disse neste blog aquelas pesadas palavras contra o senhor Zanuazzi. Foi um clone que de vez em quando passa por aqui para escrever aquelas barbaridades. Desculpe o mau jeito, nobre ex presidente da Anac, palavra que sou um dos seus fãs.
SEM CHANCE
Tem neguinho que está na profissão errada. Conheço um que é proprietário de uma boca maldita maior que a de Curitiba, considerada a boca mais maldita do Brasil. Este cara não é fraco, se eu fosse um determinado Ministro, de hoje em diante passaria a viajar de metro porque de avião, só se tiver querendo cometer suicídio. Pé de pato mangalo 3 X.
SALDO DE BALANÇO
Se alguém acha que estou sendo muito cagão, vamos aos fatos.
Em menos de uma semana tivemos a queda de três helicópteros, um jatinho executivo com a manutenção em dia, e agora nada menos do que uma companhia aérea inteira. Vai ser macumbento espiritado assim, lá na casa do Carvalho...
ZECA PAGODINHO
Se lembram daquela musica do Zeca Hora “este treco não pegou e nem vai pegar porque ninguém é trouxa para cair numa forçação de barra como esta”, continuando, estão lembrados da musica onde ele canta, a macumba da nega é boa, a macumba da nega é boa, fiz fiu fiu ppra empregada e quem sorriu foi a patroa!!!
Pois é, se ele estiver lendo o cafezal “agora eu é que peguei pesado”, que por favor entre em contato e me de o endereço da nega. TÔ CAGANDO DE MEDO DO Zanuazzi!!!
CONTAGEM REGRESSIVA
Quando será que um determinado Ministro vai ficar bravo, jogar tudo para cima e gritar para o barbudo, NÃO QUERO MAIS BRINCAR DISSO!!!
Estamos aceitando apostas.
OS BILHÕES DOS KU SHAY SANGUE
Os chineses estão rapidamente se tornando o segundo povo em numero de milionários no planeta só sendo ultrapassados pelos Estados Unidos, de onde podemos retirar a seguinte conclusão.
VENDER MERDA DA GRANA!!!
EX-MULHER DIZ QUE PAUL MCCARTNEY É 'PÃO-DURO'
Só disse isso porque está calminha. Deixa ela se enfezar para ver se não começa a citar parte do corpo dele que está mole. É pra já!!!
JULIA ROBERTS
A moça acaba de produzir trinta litros de leite com a declaração de que três filhos é o Maximo que consegue administrar como mãe. Legal quando se encontra alguém sabedor dos seus limites principalmente com relação a crianças. Existem muitos xupetas neste mundo que porque tem muito dinheiro acham que podem ter uma infinidade de filhos. Com o tempo é só irmão matando namorado de irmã, pai, mãe e até pai matando filho, como por diversas vezes pudemos presenciar. Achei muito legal a consciência dela com relação a isso.
Se por um lado a Lindona deu com a sua declaração, trinta litros de leite, na mesma entrevista se encarregou de dar um belo ponta pé no balde ao fazer a seguinte declaração sobre Britney Spears.
Vejo e leio o que acontece com ela e estou sempre a ponto de convidá-la para dormir em meu quarto de hóspedes, para eu poder cuidar dela", disse a atriz.
Faça isso não, Julika, aquilo é pau de dar em doido, uma semana na tua casa e os gêmeos vão querer andar sem cuecas, raspar a cabeça, e sem contar que podem acreditar já tem idade para dar uns tapas na macaca. PelamordeDeus, faz isso não , Lindinha, deixe quieto que está tudo certo!!!
CASTIGO É POUCO
Vulcão Kelud volta a ficar ativo na Indonésia.
Não é possível, estes caras devem ter jogado mais alguma coisa na cruz!!!
MEU JESUS CRISTINHO
Degrau em pista impede decolagem em Congonhas.
A MACUMBA DO HOME É SÓDA, A MACUMBA DO HOME É SÓDA...
CUCUIA
Supla ataca de professor em curso da Casa do Saber.
A classe dos prof, graças aos governos anteriores está mais por baixo que bunda de sapo. Agora com o Supla atacando de professor é que a viúva do cafezal dos professores vai se ferrar de vez. Com a palavra a minha amiga Maria Cândida.
E aí menina, isso não é coisa do cramulhão???
ESCUTARAM
Dueto escutado em Brasília, não se sabe se vindo da câmara federal ou da esplanada dos ministérios ou ainda de ambos, depois das ultimas notícias.
ONDE FOI QUE ERRAMOS!!!
MISSÃO IMPOSSÍVEL
Passageiros têm dificuldades para falar com a BRA.
Ô bando de cafifentos, papo com morto só mesmo em um centro espírita, e mesmo assim olhe lá.
Morto não fala, cacete...
TÁ COMPLICADO
Gordinho bezourão confirma relacionamento intimo com padre Julio Lancelotti e o recebimento dos 600 mil.
Se ficar realmente provado que foram mesmo 600 paus, vai ser a confirmação do famigerado batom na cueca, impossível de ser defendido ou deletado.
CASO CUNHA LIMA
Existe um parecer de que se o STF mantiver o julgamento do político que tentou matar o ex-governador Tarcísio Buriti em um restaurante a mais de dez anos, estará passando por cima da lei por ter o deputado renunciado.
Acho isso do fiofó da sucuri, porque o Cunha Lima se agarrou com unhas e dentes na sua imunidade parlamentar para não ser julgado pela justiça comum. Agora que o pessoal do Supremo resolve finalmente tirar a sugeira de baixo do tapete, o cara resolve renunciar para ganhar mais trocentos anos até completar uma idade em que não poderá mais ser apenado.
Bacana isso, o STF não pode passar por cima das leis, o acusado quando atirou contra o outro podia?
INVESTIMENTOS NA BOLÍVIA
A Petrobrás continua reunida com as lideranças políticas Bolivianas para as discutir um possível retorno de investimentos da empresa no país.
Só vou dizer uma coisa, se colocarem naquela merda de paizínho de bosta um único centavo, será motivo mais que suficiente para dermitir toda a diretoria da Petrobrás, alem do banana do Lula que mais uma vez depois da merda feita vai dizer que não viu nada, que não sabe de nada. Se estes caras querem continuar fazendo papel de puta, apanhando e ainda dando dinheiro para o seu gigolô, que estejam a vontade, façam isso com uma empresa que não seja brasileira, para que não possamos ser chamados pela comunidade internacional como as putas do Evo Morales. Brincadeira tem hora.
ABADÍA E A POLÍCIA PAULISTA
Que bacana que ficou a denuncia do traficante com relação as várias extorsões que vinha sofrendo por policiais paulistas.
Até o presente momento não vi o José Serra fazer absolutamente nada para tentar colocar tudo em pratos limpos.
Quanto mais assisto a tacanha atuação do governador de São Paulo mais me convenço que votar no Lula só para não ver o Serra como presidente, não foi uma coisa certa ou mesmo errada. Merda por merda, o enlambuzamento acabou sendo o mesmo.
DICIONÁRIO DA LINGUA PORTUGUESA
Acaba de ser anexado a nossa língua mais um sinônimo para Corno. De hoje em diante alem de chifrudo, galhudo, guampudo, cornélio e 21, o famoso chapéu de touro, os agraciados com o ornamento poderão passar a ser chamados de Anac. Simples, ela é sempre a ultima a saber, como no caso da BRA, que todas as pessoas da area sabiam que ia afundar, menos a Anac que desmentia até a ultima hora, como fazem os chinfronésios da vida. Então vamos combinar uma coisa, se te chamarem de Anac, corra para casa que ainda poderá pegar o Ricardão com a boca, ou uma outra coisa na botija.
quarta-feira, 7 de novembro de 2007
07.10
3º MANDATO
Estás o maior buzuzum está história do terceiro mandato. O presidente do Pt, O Ricardo Beronhão, o deputado Devanir Ribeiro e meia dúzia de vinte ou cinqüenta querem porque querem que o presidente se lance nesta nova aventura. Quando eu digo que os pepirocados do Pt não possuem um pingo de inteligência a turma me chama de radical. Então vamos ver, se o Lula resolve olhar, só olhar para o lado de um terceiro mandato, a oposição fará com que ele não mais governe neste segundo mandato. Vai ser tanta aporrinhação que ele irá ter preferido nunca ter saído do ABC Paulista. Ele sabe disso e por conta disso mandou o Devanir e o Beronhão tornarem quietos. Mesmo assim não significa que o assunto possa ter sido dado como encerrado, dependendo dos ventos que poderão ainda soprar.
Afinal como dizia o Jacinto, quem poderá saber de todo o mal que se esconde nos corações humanos. O Sombra sabe.
VIVA O PARANÁ
O Núcleo de Repressão contra Crimes Econômicos (Nurce), ligado à Polícia Civil do Estado acaba de recolher para a Xilindróia o ex presidente da Federação Paranaense de Futebol, Onaireves Nilo Rolim de Moura, por crime de desvio de dinheiro da própria federação. Junto com ele oito funcionários estão vendo o sol nascer quadrado segundo o Núcleo, por fazerem parte da quadrilha que inclusive havia fundado uma empresa para a qual era desviada 5% dos borderôs dos jogos do futebol paranaense. Não é a primeira vez que o senhor Onaireves é hospede da Xilindróia, da ultima vez ele ficou alguns meses de férias quase ganhando o direito a uso capião de sua cela. O cara até alguns anos atrás era fiofó e calça com o Ricardo Teixeira, se havendo um pequeno afastamento quando foi cassado enquanto exercia mandato de deputado federal. Na época a Deputaiada de Brasília ficou horrorizada, por não acreditarem que algum mal podia suceder com o trio parada dura composto pela tríade Mimi, Cocó e Ranheta que atendiam também pelos nomes de Ricardo Teixeira, Onaireves Rolim e Eurico Miranda.
Pelo menos aqui em Curitiba podemos dar Viva, o mesmo não acontece no Rio onde mora o meu irmão Alex. Meus pêsames, Alex.
MAIS UM QUE SE LIVRA
O príncipe Harry, “não é o Potter, é o outro babaca”, neto da rainha Elizabeth, não será acusado por ter atirado em dois gaviões raros em uma das fazendas da rainha, disseram os escolhidos e bem treinados promotores
Dizem que Harry foi interrogado pela polícia durante a investigação sobre um incidente em que duas fêmeas de tartaranhão-azulado ("Circus cyaneus") que são protegidas foram abatidas na propriedade Sandringham em Norfolk, leste da Inglaterra, no mês passado. Os caras só não conseguiram explicar como sabiam que eram fêmeas se não encontraram nem pena nem bico para caracterizarem o crime. Mas se tivessem achado, também não daria nada pois por lá você mata até nos metros e fica por isso mesmo!!!
SUBSTITUIÇÃO NO SBT
Atenção senhores telespectadores, substituição no SBT, sai SBT Manchetes, entra no seu lugar o Chaves.
Isso porque o Ibop do jornal estava mais baixo que bunda de sapo.
A bola da vez será o Jornal do SBT e sua enquete com os telespectadores que continua um pé no saco. Cada vez que ela entra, neguinho se pirulita para outros canais. Parabéns para o diretor do jornal que continua insistindo com a meleca.
DANIELA MERCURI
Dizem que Baiano é indolente, mole e preguiçoso. Para mim que já morei em Salvador isso é uma puta mentira. O que o baiano recusou-se a fazer foi transformar a sua vida em uma canga, optando por trocá-la por uma qualidade maior de vida.
Mas existem representantes da boa terra que de indolentes não tem nada. Vejam o caso da Daniela Mercuri que diz de peito aberto que odeia dormir porque isso a faz perder tempo e que se pudesse reencarnaria trocentas vezes para ficar conhecendo tudo. Ganha a Bahia e o Brasil por ela ter nAscido lá, se fosse de outra região do Brasil, com toda esta vitalidade poderia ficar em cima de uma cobertura atirando ovos podres nos coitados que passam lá em baixo só para se divertir. Graças a Deus que ela nasceu na Bahia, terra de pessoas extremamente educadas e de bem gosto.
AXÉ, DANIELA E TODOS OS BAIANOS.
DEU XABU
A Grazi ainda não se sente totalmente a vontade nos programas que é convidada a participar. No ultimo Domingão do Pentelhão, ao ser perguntada sobre a nova novela onde trabalha, a conterrânea disse que ela se passava no século 30. Como dizia o J. estripador, vamos por parte, ela sabia que o correto era década de 30, o século foi apenas um ato falho, ou o C. não está dando conta do recado. Isso acontece.
FODEU O CAFEZAL DA VIUVA
Virou num chapél velho. Agora o Zôo Alemão Arca de Noé acaba de criar o Tilhão, híbrido de Tigre com Leão. Eles já haviam produzido o Zevalo, que é a Zebra com Cavalo. Agora segundo informações, o próximo passo será a mistura de genes de um porco espinho, um papagaio e uma enguia marinha. Vai sair um cabo farpado eletrificado portador de aviso de segurança de áudio que grita sempre que uma criança ou um ceguinho se aproxima, Perigo, Perigo Alta voltagem. O único problema que estão tendo é para conseguirem abolir o Currupaco que sempre sai no final do aviso.
PROMOÇÃO
Um cornolho súdito da rainha, de 25 anos está oferecendo a empresas, por 1 milhão de libras (cerca de R$ 3,64 milhões), a oportunidade de tatuar propagandas em suas costas.
Se o anunciante for uma empresa de preservativos, duvido que ele não libere de graça o seu brioco. Pagando bem, perigo não tem.
AS LEIS BRITANICAS
Poderia ser pior, se o Jean Charles tivesse sido assassinado dentro do parlamento inglês. Se isso ocorresse ele teria sido imediatamente preso podendo inclusive ter cumprido pena. É o que diz uma lei inglesa que proíbe que alguém parta desta para melhor dentro do parlamento inglês. Se duvidam, consultem a seção popular do terra.
ESTAMOS SALVOS
Cientistas decifram DNA do fungo causador da caspa.
Depois desta a humanidade está salva. É a maior descoberta desde a invenção da roda. Depois desta vou dar um jeito de pegar uma caspa só para foder nela.
Vão coçar o brioco num serrote, bando de desocupados.
Me engana que eu gosto
Paquistão tenta resistir a pressão internacional.
Mas se o mundo liberar uma boa graninha, eles abrem as pernas.
SÓ POR DEUS
Bhutto anuncia protesto e cobra data para eleições no Paquistão.
Me respondam uma coisa não foi ela a filha do Bhutto que foi afastada por corrupção a alguns anos?
O MARCELOWSKI E O AU AU
O marido de Susana Vieira, deve ficar mais uns 15 dias de molho no hospital Barra D’Or, no Rio de Janeiro. Ele está internado desde a semana passada, após ter sido mordido pelo cão Heitor, que lhe fora presenteado pela esposa após ser atropelado, na Barra da Tijuca
A sogra da atriz desmentiu um suposto mal-estar entre Susana e seu filho conforme a imprensa comentou, dizendo que a atriz culpara o marido pelo atropelamento do cão, pois já o havia prevenido de não deixá-lo solto, sem a coleira, na rua.
É fofoca da imprensa teria dito a sogra, Minha nora tem ido visitar meu filho todos os dias, e já passou até uma noite correndo com um pau atrás dele dentro do hospital. Eles não poderiam estar melhor. Susana já até deu um outro bichinho de estimação para ele. É um lindo animalzinho igual aquele que trabalhava com o Roy, aquele mágico da dupla Sigfried e Roy em Las Vegas.
É O SEGUINTE
Fiquei p. da cara ontem porque o técnico do escumungado do filho da pita do meu computer disse que não podia me atender por estar preso em uma empresa. Aproveitei para lhe dar uma dica de uma empresa que está muito necessitada dos seus prestimos, mandei-o quazndo se livrase da tarefa que estava cumprindo lá para a casa do capeta, onde poderia trocar um papo com o criador do windows para ver se conseguem ferrar um pouco mais com as nossas vidas. A atualização de ontem estava prontinha, só faltando passar, quando a maquina deu crepe e simplesmente engoliu tudo. Não sou técnico para saber concertar esta droga, mas na falta de tú, vai tu mesmo, tenho que dar minhas cacetadas como o fiz, arrumando isso aqui para poder continuar trabalhando. Até o final do ano pretendo comprar outra maquina para que não necessite ficar mexendo a toda hora. Atélá é rezar para que tudo continue assim, com poucos prejuizos. Abraços do claudio.
Estás o maior buzuzum está história do terceiro mandato. O presidente do Pt, O Ricardo Beronhão, o deputado Devanir Ribeiro e meia dúzia de vinte ou cinqüenta querem porque querem que o presidente se lance nesta nova aventura. Quando eu digo que os pepirocados do Pt não possuem um pingo de inteligência a turma me chama de radical. Então vamos ver, se o Lula resolve olhar, só olhar para o lado de um terceiro mandato, a oposição fará com que ele não mais governe neste segundo mandato. Vai ser tanta aporrinhação que ele irá ter preferido nunca ter saído do ABC Paulista. Ele sabe disso e por conta disso mandou o Devanir e o Beronhão tornarem quietos. Mesmo assim não significa que o assunto possa ter sido dado como encerrado, dependendo dos ventos que poderão ainda soprar.
Afinal como dizia o Jacinto, quem poderá saber de todo o mal que se esconde nos corações humanos. O Sombra sabe.
VIVA O PARANÁ
O Núcleo de Repressão contra Crimes Econômicos (Nurce), ligado à Polícia Civil do Estado acaba de recolher para a Xilindróia o ex presidente da Federação Paranaense de Futebol, Onaireves Nilo Rolim de Moura, por crime de desvio de dinheiro da própria federação. Junto com ele oito funcionários estão vendo o sol nascer quadrado segundo o Núcleo, por fazerem parte da quadrilha que inclusive havia fundado uma empresa para a qual era desviada 5% dos borderôs dos jogos do futebol paranaense. Não é a primeira vez que o senhor Onaireves é hospede da Xilindróia, da ultima vez ele ficou alguns meses de férias quase ganhando o direito a uso capião de sua cela. O cara até alguns anos atrás era fiofó e calça com o Ricardo Teixeira, se havendo um pequeno afastamento quando foi cassado enquanto exercia mandato de deputado federal. Na época a Deputaiada de Brasília ficou horrorizada, por não acreditarem que algum mal podia suceder com o trio parada dura composto pela tríade Mimi, Cocó e Ranheta que atendiam também pelos nomes de Ricardo Teixeira, Onaireves Rolim e Eurico Miranda.
Pelo menos aqui em Curitiba podemos dar Viva, o mesmo não acontece no Rio onde mora o meu irmão Alex. Meus pêsames, Alex.
MAIS UM QUE SE LIVRA
O príncipe Harry, “não é o Potter, é o outro babaca”, neto da rainha Elizabeth, não será acusado por ter atirado em dois gaviões raros em uma das fazendas da rainha, disseram os escolhidos e bem treinados promotores
Dizem que Harry foi interrogado pela polícia durante a investigação sobre um incidente em que duas fêmeas de tartaranhão-azulado ("Circus cyaneus") que são protegidas foram abatidas na propriedade Sandringham em Norfolk, leste da Inglaterra, no mês passado. Os caras só não conseguiram explicar como sabiam que eram fêmeas se não encontraram nem pena nem bico para caracterizarem o crime. Mas se tivessem achado, também não daria nada pois por lá você mata até nos metros e fica por isso mesmo!!!
SUBSTITUIÇÃO NO SBT
Atenção senhores telespectadores, substituição no SBT, sai SBT Manchetes, entra no seu lugar o Chaves.
Isso porque o Ibop do jornal estava mais baixo que bunda de sapo.
A bola da vez será o Jornal do SBT e sua enquete com os telespectadores que continua um pé no saco. Cada vez que ela entra, neguinho se pirulita para outros canais. Parabéns para o diretor do jornal que continua insistindo com a meleca.
DANIELA MERCURI
Dizem que Baiano é indolente, mole e preguiçoso. Para mim que já morei em Salvador isso é uma puta mentira. O que o baiano recusou-se a fazer foi transformar a sua vida em uma canga, optando por trocá-la por uma qualidade maior de vida.
Mas existem representantes da boa terra que de indolentes não tem nada. Vejam o caso da Daniela Mercuri que diz de peito aberto que odeia dormir porque isso a faz perder tempo e que se pudesse reencarnaria trocentas vezes para ficar conhecendo tudo. Ganha a Bahia e o Brasil por ela ter nAscido lá, se fosse de outra região do Brasil, com toda esta vitalidade poderia ficar em cima de uma cobertura atirando ovos podres nos coitados que passam lá em baixo só para se divertir. Graças a Deus que ela nasceu na Bahia, terra de pessoas extremamente educadas e de bem gosto.
AXÉ, DANIELA E TODOS OS BAIANOS.
DEU XABU
A Grazi ainda não se sente totalmente a vontade nos programas que é convidada a participar. No ultimo Domingão do Pentelhão, ao ser perguntada sobre a nova novela onde trabalha, a conterrânea disse que ela se passava no século 30. Como dizia o J. estripador, vamos por parte, ela sabia que o correto era década de 30, o século foi apenas um ato falho, ou o C. não está dando conta do recado. Isso acontece.
FODEU O CAFEZAL DA VIUVA
Virou num chapél velho. Agora o Zôo Alemão Arca de Noé acaba de criar o Tilhão, híbrido de Tigre com Leão. Eles já haviam produzido o Zevalo, que é a Zebra com Cavalo. Agora segundo informações, o próximo passo será a mistura de genes de um porco espinho, um papagaio e uma enguia marinha. Vai sair um cabo farpado eletrificado portador de aviso de segurança de áudio que grita sempre que uma criança ou um ceguinho se aproxima, Perigo, Perigo Alta voltagem. O único problema que estão tendo é para conseguirem abolir o Currupaco que sempre sai no final do aviso.
PROMOÇÃO
Um cornolho súdito da rainha, de 25 anos está oferecendo a empresas, por 1 milhão de libras (cerca de R$ 3,64 milhões), a oportunidade de tatuar propagandas em suas costas.
Se o anunciante for uma empresa de preservativos, duvido que ele não libere de graça o seu brioco. Pagando bem, perigo não tem.
AS LEIS BRITANICAS
Poderia ser pior, se o Jean Charles tivesse sido assassinado dentro do parlamento inglês. Se isso ocorresse ele teria sido imediatamente preso podendo inclusive ter cumprido pena. É o que diz uma lei inglesa que proíbe que alguém parta desta para melhor dentro do parlamento inglês. Se duvidam, consultem a seção popular do terra.
ESTAMOS SALVOS
Cientistas decifram DNA do fungo causador da caspa.
Depois desta a humanidade está salva. É a maior descoberta desde a invenção da roda. Depois desta vou dar um jeito de pegar uma caspa só para foder nela.
Vão coçar o brioco num serrote, bando de desocupados.
Me engana que eu gosto
Paquistão tenta resistir a pressão internacional.
Mas se o mundo liberar uma boa graninha, eles abrem as pernas.
SÓ POR DEUS
Bhutto anuncia protesto e cobra data para eleições no Paquistão.
Me respondam uma coisa não foi ela a filha do Bhutto que foi afastada por corrupção a alguns anos?
O MARCELOWSKI E O AU AU
O marido de Susana Vieira, deve ficar mais uns 15 dias de molho no hospital Barra D’Or, no Rio de Janeiro. Ele está internado desde a semana passada, após ter sido mordido pelo cão Heitor, que lhe fora presenteado pela esposa após ser atropelado, na Barra da Tijuca
A sogra da atriz desmentiu um suposto mal-estar entre Susana e seu filho conforme a imprensa comentou, dizendo que a atriz culpara o marido pelo atropelamento do cão, pois já o havia prevenido de não deixá-lo solto, sem a coleira, na rua.
É fofoca da imprensa teria dito a sogra, Minha nora tem ido visitar meu filho todos os dias, e já passou até uma noite correndo com um pau atrás dele dentro do hospital. Eles não poderiam estar melhor. Susana já até deu um outro bichinho de estimação para ele. É um lindo animalzinho igual aquele que trabalhava com o Roy, aquele mágico da dupla Sigfried e Roy em Las Vegas.
É O SEGUINTE
Fiquei p. da cara ontem porque o técnico do escumungado do filho da pita do meu computer disse que não podia me atender por estar preso em uma empresa. Aproveitei para lhe dar uma dica de uma empresa que está muito necessitada dos seus prestimos, mandei-o quazndo se livrase da tarefa que estava cumprindo lá para a casa do capeta, onde poderia trocar um papo com o criador do windows para ver se conseguem ferrar um pouco mais com as nossas vidas. A atualização de ontem estava prontinha, só faltando passar, quando a maquina deu crepe e simplesmente engoliu tudo. Não sou técnico para saber concertar esta droga, mas na falta de tú, vai tu mesmo, tenho que dar minhas cacetadas como o fiz, arrumando isso aqui para poder continuar trabalhando. Até o final do ano pretendo comprar outra maquina para que não necessite ficar mexendo a toda hora. Atélá é rezar para que tudo continue assim, com poucos prejuizos. Abraços do claudio.
terça-feira, 6 de novembro de 2007
06.11
Word acusa arquivo de atualização do Post no tamanho correto, mas não consegue abrir o conteudo para que eu faça a atualização. Resultado, vai de novo para a assistência técnica, sem horário de retorno. Então minhas lindas e cuecas de plantão, até amanhã, pois se não receber a maquina de volta terei que fazer o post de amanhã, a noite em minha casa. Beijos.
claudio.
claudio.
segunda-feira, 5 de novembro de 2007
05.11
RESPOSTA AO PEDROCÃO
Pelamordedeus, que nome é este, ou quem te deu este apelido, seu malacabado. Tá mais para nome do primo do Dino do Fred do que para um cara normal. Se bem que vamos combinar uma coisa, de você fosse um cara normal não faria a meleca que me contou. Mas tudo bem, como você é um dos fiéis leitores do cafezal da viúva, vamos tentar resolver o teu problema, PEDROCÃO!!! "Pelamordedeus".
É o seguinte, mande um endereço de entrega, pode ser qualquer um, desde que a encomenda possa ficar em segurança até poder retirá-la. Vou mandar a “mercadoria” com frete a cobrar, porque a “encomenda” propriamente dita não te cobrarei um centavo. Digamos que estou te dando uma presença.
Pronto, já tem neguinho que pensou e jurou de pés juntos que estava mandando uma macaca para você dar um tapa, se ferraram bando de caluniadores, estou mandando ao nosso amigo PEDROÇÃO “putasgrila, que nomezinho mais lazarentinho de corno que este cara foi arrumar”, apenas uma pequena colaboração para ele resolver a encrenca que se meteu. Continuem lendo que já descobrirão do que se trata.
Vamos lá, Pedrocão, você devia estar com titica de jumento na cabeça quando resolveu chegar em casa as quatro da matina, com sinais de batom até por cima da cueca. Cara, na cueca nunca, não tem como justificar, mulher não é burra, burros são os de nós que pensam isso. Agora a cacaca está feita, só resta tentarmos contornar. Faça o seguinte, a mercadoria que estou te enviando é um lote de bracatinga. Se você não conhece, é uma madeira muito usada em construção civíl para escorar lajes, a qual adaptamos para as nossas casas sempre que fazemos merdas que causam a derrubada do barraco. Vai me dizer que nunca escutou o termo, o barraco caiu. A bracatinga vai te ajudar a dar uma escorada no teto antes que ele desabe de vez o que neste caso significa a tua mulher te tocar de casa e em poucos dias recolher um Ricardão. Claro que só a madeira não vai resolver, junto com ele terá que providenciar alguns presentinhos, jantares a luz de vela em um restaurante decente, não naquele rodízio de pizza com aqueles gordos suarentos que ficam mandando as crianças pararem de cutucar o nariz e depositar a meleca de baixo das mesas. . Nem lá, nem naquela costelaria 24 horas que o garçom trás a carne naquela tábua encebada e você no final paga com ticket refeição. Tem que ser um lugar que a faça esquecer a cor do batom da cueca. Ok, depois do jantar a leve a um teatro, isso se você souber como fazer corretamente isso, evitando parar a oito quadras dele, para deixar o teu carro na casa do sobrinho do primo do namorado da irmã do garagista da empresa que o teu irmão trabalha. Todo o teatro que se preza tem próximo a ele vários estacionamentos. Não são baratos, mas também longe de serem proibitivos, e alem do mais é infinitamente melhor do que ter que apanhar um ônibus para chegar novamente na casa do sobrinho do primo do namorado da irmã do garagista da empresa que o teu irmão trabalha.
Quanto ao ingresso, saiba que no teatro existem vários preços. Os amais próximos do palco são os mais caros. Se você pretende fazer bonito compre os da primeira fila, se quiser fazer fiasco peça os mais baratos e de uma carteirada na cara da vendedora de bilhetes exigindo meio ingresso, ou estudante. Vai ficar lindo para esta tua puta cara de muquirana.
Se definitivamente teatro não é tua praia, convide a dona da pensão para um cineminha, mas preste atenção no seguinte detalhe: Duro de matar, ferir, estropiar, esfaquear, rodear o brioco de bala, não são gêneros para levar uma quase ex-esposa ainda enfurecida por algumas lembranças recentes. Filmes pornôs estão também sumariamente descartados,pois vai que o tema de uma das histórias é o comedor garanhão e a cunhada ninfeta insaciável que cai de boca na cueca do cunhado. Cê ta morto, vacilão. Procure um filme como Romeu e Julieta, Irmão Sol Irmã Lua, ou até uma Linda mulher, cujos finais farão ela te abraçar e molhar o teu ombro com suas maravilhosas lagrimas e toda a meleca que sair do seu nariz. Não reclame nem tenha nojo porque será ela quem vai lavar a tua camisa no outro dia.
Depois do cinema, a dica é um bom motel. Nem pense em passar naquele Snooker que você faz happy hour com os amigos, porque foi justamente lá que você conheceu a Batom Girl, que ajudou a te colocar nesta fria. Vai que a encrenca está novamente lá e não se toca que a mocréia que está ao teu lado é a tua mulher? Toque direto pro motel que você antecipadamente fez reserva e mandou preparar uma suíte com uma garrafa de champanhe que está depositada em cima de uma mesa onde também repousam um arranjo com rosas vermelhas . Mas veja lá, não podem ser flores de plástico que por economia você digamos assim, aliviou do cemitério no dia de finados. Se fizer isso, o cacete vai roncar pro teu lado, sem dó nem piedade.
Importante, se te der vontade de peidar, peça licença e vá até o banheiro porque se a tua mulher sentir ao aroma do teu peido vai se lembrar da cagada que você fez em se casar com você, e aí baú, baú reconciliação e a grana preta que gastou.
Por outro lado, se você já estiver se saco cheio da broaca, esperando apenas ver se o rolo com a “Batom Girl” tem chance de decolar, leve tua mulher para um serv-car e se ela escamar, mande-a a ponte que partiu e vá cantar em outra freguesia. Só lembre-se de uma coisa, nem pense no que ela fará, porque o cara só conhece a sua mulher no dia em que se separar dela.
Boa sorte, PEDROCÃO, principalmente porque os anjos não devem favorecer um cara com um nome lazarentaço de corno como este.
ALELUIA
Finalmente a Globo desembarcou da nave da pré história e resolveu por o pé na estrada da modernidade com o lançamento da série O Sistema. O programinha é muito louco e não deve agradar os mais velhos, mas para os jovens será show de bola. Agora no próximo ano é voltar com o minha nada mole vida para não deixar O Sistema como filho único e permitir que a Ana Maria Braga diga alguns palavrões e a emissora acorda do seu sono de bela adormecida para fazer frente ao que vem por aí por conta na televisão digital. Se acham que estou exagerando, pergunto o que pensam do programa da Penélope da MTV. É a realidade com uma linguagem nua e crua sobre tudo que se faz diariamente entre quatro paredes e que ninguém tem coragem de abordar.
DANÇA NO GELO
Que fria foi a tal dança no gelo da Globo. Desde a primeira edição. entre mortos e feridos poucos conseguiram escapar, sendo a ultima vitima o Leandro do KLB. Talvez quando um concorrente quebrar a fuça e ficar em estado de coma a teimosia dos imbecis que não querem dar o braço a torcer e admitir que criaram uma verdadeira merda, resolva dar uma meia volta e tirar a porcaria do ar. Mais incompetentes que os criadores é a alta direção que até agora não tomou nenhuma medida a respeito.Lastimável.
SACANAGEM DA GROSSA
Advogados fazem nova tentativa para libertar Suzane von Richthofen.
“Tadinha dela seu Menezes”, a mocinha está louca para sair da Xilindróia para desta vez acabar com a vida do irmão para se tornar a única herdeira e a mal humorada da Justiça não quer permitir. Ô menininha incompreendida!!!
CIMENTO X AUTOMÓVEIS
Sabem que tem em comum o cimento e o automóvel?
O Antonio Ermírio.
Porque ele é o dono da Votorantin e da BV Financeira.
E a partir da semana que vem uns 15% mais rico, perguntem para o cartel do cimento!!!
NECESSITO DE AJUDA
Para localizar a comissária de bordo que brigou comigo depois de umas cretinices que postei um tempo atrás. Olha, para me penitenciar já coloquei e costurei meu nome na boca de um sapo. Se alguém a conhecer peçam para ela deixar um comentário no blog para eu lhe pedir desculpas através de um post. Estou ficando traumatizado com isso.
ERA SÓ O QUE FALTAVA
Chegou a Brasília neste sábado o relator para Execuções Extra-judiciais da ONU, Philip Alston, que vai apurar informações sobre os assassinatos cometidos pela polícia no Brasil. O funcionário da ONU começou a vista pelo Itamaraty, em Brasília.
OK, mesmo assim tenho algumas perguntas a fazer.
O Ministro da Justiça, senhor Tasso Tanço Genrro já pediu ao aspone da Onu para pegar o seu chapéu, fazer de conta que vai dar uma mijadinha e deitar o cabelo?
Não?
Então está tudo na maior normalidade, é a única atitude que se poderia esperar de um Ministro do Lula.
Quanto o XUPETA da ONU, só gostaria de saber se lá em Miamar está tudo certo, se no Iraque está tudo bem, se na China está tudo nos trinks, se em Londres os caras que matam em nome da rainha já estão na Xilindróia, se na terra do chavéco passeatas estão sendo permitidas, se a turma da Asfarc já liberou todos os reféns, se no Nepal a guerra civil já acabou, e para terminar, se o maior crime que uma nação praticou depois da segunda guerra mundial contra outra, sem nenhuma justificativa para boicotar quase três gerações, que é o embargo de Cuba, já se encontra encerrada.
Não?
Então senhor Philip, VAI TOMAR BEM NO MEIO DO SEU BRIOCO E VÁ ATAZANAR O CHIFRUDO DO RONCA E FUÇA DO CAPETA DO TEU CHEFE, O BUCHA. APROVEITE E LEVE O SENHOR TASSO JUNTO.
CORPORATIVISMO É TETA
Vamos ver esta semana o que a DEPUTAIADA DE BRASILIA fará para livrar o brioco de mais alguns de seus membros. Devem produzir outras daquelas despudoradas obras primas.
Pelamordedeus, que nome é este, ou quem te deu este apelido, seu malacabado. Tá mais para nome do primo do Dino do Fred do que para um cara normal. Se bem que vamos combinar uma coisa, de você fosse um cara normal não faria a meleca que me contou. Mas tudo bem, como você é um dos fiéis leitores do cafezal da viúva, vamos tentar resolver o teu problema, PEDROCÃO!!! "Pelamordedeus".
É o seguinte, mande um endereço de entrega, pode ser qualquer um, desde que a encomenda possa ficar em segurança até poder retirá-la. Vou mandar a “mercadoria” com frete a cobrar, porque a “encomenda” propriamente dita não te cobrarei um centavo. Digamos que estou te dando uma presença.
Pronto, já tem neguinho que pensou e jurou de pés juntos que estava mandando uma macaca para você dar um tapa, se ferraram bando de caluniadores, estou mandando ao nosso amigo PEDROÇÃO “putasgrila, que nomezinho mais lazarentinho de corno que este cara foi arrumar”, apenas uma pequena colaboração para ele resolver a encrenca que se meteu. Continuem lendo que já descobrirão do que se trata.
Vamos lá, Pedrocão, você devia estar com titica de jumento na cabeça quando resolveu chegar em casa as quatro da matina, com sinais de batom até por cima da cueca. Cara, na cueca nunca, não tem como justificar, mulher não é burra, burros são os de nós que pensam isso. Agora a cacaca está feita, só resta tentarmos contornar. Faça o seguinte, a mercadoria que estou te enviando é um lote de bracatinga. Se você não conhece, é uma madeira muito usada em construção civíl para escorar lajes, a qual adaptamos para as nossas casas sempre que fazemos merdas que causam a derrubada do barraco. Vai me dizer que nunca escutou o termo, o barraco caiu. A bracatinga vai te ajudar a dar uma escorada no teto antes que ele desabe de vez o que neste caso significa a tua mulher te tocar de casa e em poucos dias recolher um Ricardão. Claro que só a madeira não vai resolver, junto com ele terá que providenciar alguns presentinhos, jantares a luz de vela em um restaurante decente, não naquele rodízio de pizza com aqueles gordos suarentos que ficam mandando as crianças pararem de cutucar o nariz e depositar a meleca de baixo das mesas. . Nem lá, nem naquela costelaria 24 horas que o garçom trás a carne naquela tábua encebada e você no final paga com ticket refeição. Tem que ser um lugar que a faça esquecer a cor do batom da cueca. Ok, depois do jantar a leve a um teatro, isso se você souber como fazer corretamente isso, evitando parar a oito quadras dele, para deixar o teu carro na casa do sobrinho do primo do namorado da irmã do garagista da empresa que o teu irmão trabalha. Todo o teatro que se preza tem próximo a ele vários estacionamentos. Não são baratos, mas também longe de serem proibitivos, e alem do mais é infinitamente melhor do que ter que apanhar um ônibus para chegar novamente na casa do sobrinho do primo do namorado da irmã do garagista da empresa que o teu irmão trabalha.
Quanto ao ingresso, saiba que no teatro existem vários preços. Os amais próximos do palco são os mais caros. Se você pretende fazer bonito compre os da primeira fila, se quiser fazer fiasco peça os mais baratos e de uma carteirada na cara da vendedora de bilhetes exigindo meio ingresso, ou estudante. Vai ficar lindo para esta tua puta cara de muquirana.
Se definitivamente teatro não é tua praia, convide a dona da pensão para um cineminha, mas preste atenção no seguinte detalhe: Duro de matar, ferir, estropiar, esfaquear, rodear o brioco de bala, não são gêneros para levar uma quase ex-esposa ainda enfurecida por algumas lembranças recentes. Filmes pornôs estão também sumariamente descartados,pois vai que o tema de uma das histórias é o comedor garanhão e a cunhada ninfeta insaciável que cai de boca na cueca do cunhado. Cê ta morto, vacilão. Procure um filme como Romeu e Julieta, Irmão Sol Irmã Lua, ou até uma Linda mulher, cujos finais farão ela te abraçar e molhar o teu ombro com suas maravilhosas lagrimas e toda a meleca que sair do seu nariz. Não reclame nem tenha nojo porque será ela quem vai lavar a tua camisa no outro dia.
Depois do cinema, a dica é um bom motel. Nem pense em passar naquele Snooker que você faz happy hour com os amigos, porque foi justamente lá que você conheceu a Batom Girl, que ajudou a te colocar nesta fria. Vai que a encrenca está novamente lá e não se toca que a mocréia que está ao teu lado é a tua mulher? Toque direto pro motel que você antecipadamente fez reserva e mandou preparar uma suíte com uma garrafa de champanhe que está depositada em cima de uma mesa onde também repousam um arranjo com rosas vermelhas . Mas veja lá, não podem ser flores de plástico que por economia você digamos assim, aliviou do cemitério no dia de finados. Se fizer isso, o cacete vai roncar pro teu lado, sem dó nem piedade.
Importante, se te der vontade de peidar, peça licença e vá até o banheiro porque se a tua mulher sentir ao aroma do teu peido vai se lembrar da cagada que você fez em se casar com você, e aí baú, baú reconciliação e a grana preta que gastou.
Por outro lado, se você já estiver se saco cheio da broaca, esperando apenas ver se o rolo com a “Batom Girl” tem chance de decolar, leve tua mulher para um serv-car e se ela escamar, mande-a a ponte que partiu e vá cantar em outra freguesia. Só lembre-se de uma coisa, nem pense no que ela fará, porque o cara só conhece a sua mulher no dia em que se separar dela.
Boa sorte, PEDROCÃO, principalmente porque os anjos não devem favorecer um cara com um nome lazarentaço de corno como este.
ALELUIA
Finalmente a Globo desembarcou da nave da pré história e resolveu por o pé na estrada da modernidade com o lançamento da série O Sistema. O programinha é muito louco e não deve agradar os mais velhos, mas para os jovens será show de bola. Agora no próximo ano é voltar com o minha nada mole vida para não deixar O Sistema como filho único e permitir que a Ana Maria Braga diga alguns palavrões e a emissora acorda do seu sono de bela adormecida para fazer frente ao que vem por aí por conta na televisão digital. Se acham que estou exagerando, pergunto o que pensam do programa da Penélope da MTV. É a realidade com uma linguagem nua e crua sobre tudo que se faz diariamente entre quatro paredes e que ninguém tem coragem de abordar.
DANÇA NO GELO
Que fria foi a tal dança no gelo da Globo. Desde a primeira edição. entre mortos e feridos poucos conseguiram escapar, sendo a ultima vitima o Leandro do KLB. Talvez quando um concorrente quebrar a fuça e ficar em estado de coma a teimosia dos imbecis que não querem dar o braço a torcer e admitir que criaram uma verdadeira merda, resolva dar uma meia volta e tirar a porcaria do ar. Mais incompetentes que os criadores é a alta direção que até agora não tomou nenhuma medida a respeito.Lastimável.
SACANAGEM DA GROSSA
Advogados fazem nova tentativa para libertar Suzane von Richthofen.
“Tadinha dela seu Menezes”, a mocinha está louca para sair da Xilindróia para desta vez acabar com a vida do irmão para se tornar a única herdeira e a mal humorada da Justiça não quer permitir. Ô menininha incompreendida!!!
CIMENTO X AUTOMÓVEIS
Sabem que tem em comum o cimento e o automóvel?
O Antonio Ermírio.
Porque ele é o dono da Votorantin e da BV Financeira.
E a partir da semana que vem uns 15% mais rico, perguntem para o cartel do cimento!!!
NECESSITO DE AJUDA
Para localizar a comissária de bordo que brigou comigo depois de umas cretinices que postei um tempo atrás. Olha, para me penitenciar já coloquei e costurei meu nome na boca de um sapo. Se alguém a conhecer peçam para ela deixar um comentário no blog para eu lhe pedir desculpas através de um post. Estou ficando traumatizado com isso.
ERA SÓ O QUE FALTAVA
Chegou a Brasília neste sábado o relator para Execuções Extra-judiciais da ONU, Philip Alston, que vai apurar informações sobre os assassinatos cometidos pela polícia no Brasil. O funcionário da ONU começou a vista pelo Itamaraty, em Brasília.
OK, mesmo assim tenho algumas perguntas a fazer.
O Ministro da Justiça, senhor Tasso Tanço Genrro já pediu ao aspone da Onu para pegar o seu chapéu, fazer de conta que vai dar uma mijadinha e deitar o cabelo?
Não?
Então está tudo na maior normalidade, é a única atitude que se poderia esperar de um Ministro do Lula.
Quanto o XUPETA da ONU, só gostaria de saber se lá em Miamar está tudo certo, se no Iraque está tudo bem, se na China está tudo nos trinks, se em Londres os caras que matam em nome da rainha já estão na Xilindróia, se na terra do chavéco passeatas estão sendo permitidas, se a turma da Asfarc já liberou todos os reféns, se no Nepal a guerra civil já acabou, e para terminar, se o maior crime que uma nação praticou depois da segunda guerra mundial contra outra, sem nenhuma justificativa para boicotar quase três gerações, que é o embargo de Cuba, já se encontra encerrada.
Não?
Então senhor Philip, VAI TOMAR BEM NO MEIO DO SEU BRIOCO E VÁ ATAZANAR O CHIFRUDO DO RONCA E FUÇA DO CAPETA DO TEU CHEFE, O BUCHA. APROVEITE E LEVE O SENHOR TASSO JUNTO.
CORPORATIVISMO É TETA
Vamos ver esta semana o que a DEPUTAIADA DE BRASILIA fará para livrar o brioco de mais alguns de seus membros. Devem produzir outras daquelas despudoradas obras primas.
sábado, 3 de novembro de 2007
04.11 ANTECIPADO
Cirque du Soleil
Acredito que não terei nenhuma dificuldade em ver os leitores concordem comigo que o Cirque du Soleil é uma das atuais maravilhas do mundo. Os caras são sérios, altamente profissionais e se cobram ingressos considerados demasiadamente altos para a nossa economia é porque a estrutura do seu espetáculo vai infinitamente alem de circos mambembes que conhecemos, os quais também tem um imenso valor por se apresentarem para as populações mais carentes. Mas não são deles que estou falando, e sim do Cirque du Soleil, que cobra de R$.150,00 a R$.450,00 por ingresso, sendo os mais caros obviamente os de melhores localização.
BRADESCO, TAM, TV GLOBO, foram algumas das empresas privadas que adquiriram o direito a espetáculos privados cujo custo per capita é extremamente superior aos maiores valores cobrados em uma seção normal, uma vez que se leva em consideração que a lotação de público por ser privado é menor.
Não existe lei que proíba empresas privadas em gastar seu dinheiro com este tipo de mimo para quem quer que seja, salvo se os agraciados forem o comandante da Aeronáutica, o Presidente do Senado e da CPI do apagão Aéreo, membros desta mesma CPI, Ministro do STF, Chefe de gabinete do presidente da república, e demais políticos muitos dos quais disseram terem ido com ingressos comprados as suas próprias custas e outros que para variar não viam nenhum mal em ter aceitado os convites. Teve neguinho que se indignou dizendo que o deixaram fora desta. É o mesmo que um dia já presidiu o Conselho de ética do Senado.
Mas uma declaração de um Senador deve ter feito até os seus pares darem gargalhadas. Ele indignado disse “Eu não, que convite o quê? Comprei ingresso e fui na sexta. Vocês da Folha “era um reporter da Folha de São Paulo que o entrevistava” me amam, hein?".
Podem cortar o meu pescoço que eu não entrego quem disse isso. Se estou curioso se após este desabafo o Senador despenteou suas vastas madeixas.
Resumo da ópera, o tempo passa, o tempo voa e a cretinice destes caras continua numa boa.
MAIS CRETINICE
Tem um babado correndo solto em Chico City, que é como chamarei Brasília de agora em diante, se bem que Passargadas também cairia bem. Dizem as más línguas que é apenas uma questão do Encalhado renunciar para ser convidado a assumir uma Embaixada VIP no exterior. Se realmente for confirmada esta sandice, vai ser a maior do brioco da peçonhenta durante o desgoverno Lula. Se isso ocorrer, parem o mundo que eu quero descer...
PAPO CABEÇA
FALA SÉRIO, o que podemos dizer de um bando de xupetas, chupetas, petas, ou qualquer outro adjetivo para se denominar estes XUPETAS, que conseguiram o preço de US$ 585 no leilão da meia que um cinegrafista usava quando foi atropelado por Britney Spears. Mais xupetas que estes caras só o monte de estrume que comprou a xulezenta, sim porque meia de xupeta tem xulé e nunca chulé!!!
O mercado norte-americano vem enfrentando uma grande crise desde 2005 com relação a queda das vendas, enquanto aqui no Brasil o setor de relógios teve aumento significativo nos últimos dois anos causado por investimentos das marcas de alto-luxo, que possuem na atualidade status de jóia. Não deve ser só por isso, nos Estados Unidos o preço de um relógio de marca deve estar custando o brioco e os capilares adjacentes, a julgar pelos e-mails que recebo de Ameriguaios de Miami me oferecendo réplicas de todas as marcas com pelo módico preço de 250 dólares a unidade. Se o paraguaizão custa 250 paus, imaginem o verdadeiro? Não posso garantir que todas as ofertas sejam sérias, alguns amigos fez o débito em seus cartões e hoje, seis meses depois ainda espera receber a mercadoria enquanto que outros já compraram vários modelos tendo recebido todos eles. Vi alguns e palavra de honra, não tem diferença do original. Não faço apologia a pirataria, só digo que para quem quer se mostrar é uma maneira bem mais barata caso venha a ser a assaltado como o Luciano Huck. Tenho um verdadeiro da Nyke que não consegui ver diferença de outro segunda linha, que um amigo ganhou da namorada. O vira lata terminou o namoro quando descobriu que o relógio era réplica. Palhaço, este imbecil tem mais que andar com um despertador do 1,99 no bolso, e olha que já é demais pro caminhãozinho dele. Se vocês estão espantados com o tratamento que dei a ele, nem liguem, porque este imbecil é o meu melhor amigo.
DIFERENÇA DE UM AMIGO E O MELHOR AMIGO
DIFERENÇAS ENTRE UM AMIGO E UM VERDADEIRO AMIGO
Um AMIGO: Te manda e-mails que te fazem refletir e meditar.
Um VERDADEIRO AMIGO: Te manda e-mails com mulheres peladas, cenas de transas quentes, cenas de asquerosidades, bizarrices, anomalias em geral, piadas ofensivas contra minorias, aplicativos inúteis, simulação de vírus e correntes da sorte para te encher o saco de propósito.
Um AMIGO: Diz: "Se abra, fale seus problemas para mim, desabafe..." •
Um VERDADEIRO AMIGO: Diz: "Larga de ser veado e pára com essas frescuras de gay, e joga logo que é a sua vez !" •
Um AMIGO: Odeia que você chame depois que ele se deitou para dormir, mas atende do mesmo jeito educadamente.
Um VERDADEIRO AMIGO: Ainda dormindo resmunga algum palavrão indecifrável, pergunta se você não tem mais o que fazer, sugere que além de dormir, transar é outra opção noturna muito agradável. Termina dizendo que se você não está com sono, ele está, e desliga na sua cara.
Um AMIGO: Quando você tem problemas, te chama para um barzinho para conversar sobre a vida.
Um VERDADEIRO AMIGO: Te chama pra uma boate, enche a mesa de putas, pede uma rodada de cerveja e diz que você tava ficando muito veadinho.
Um AMIGO: Age como um convidado na sua casa.
Um VERDADEIRO AMIGO: Entra, abre a geladeira sem pedir, pega comida,te xinga se não tem cerveja, vai ao banheiro e mija de porta aberta sem dar descarga,e se senta com o controle remoto da televisão procurando canais da Playboy (e se não tiver, te xinga de novo).
Um AMIGO: Nunca te xinga.
Um VERDADEIRO AMIGO: Já te xingou de tudo quanto é palavrão inventado e ainda inventa uns para completar.
Um AMIGO: Cuida de você toda à noite quando você enche a cara.
Um VERDADEIRO AMIGO: Te joga em um matagal para que não te levem preso, e às 8 da manhã seguinte passa para te buscar, te joga na caçamba pra não sujar o estofamento de vômito, e te leva para casa.
LEMBRE-SE:
Um VERDADEIRO AMIGO não é o que separa a briga, é o que para te defender chega dando voadora, não importando se você está ou não com a razão, batendo em todo mundo inclusive em você, se der mole e ficar na sua frente.
Entenderam o porque do tratamento que dei ao meu melhor amigo???
UMAS E OUTRAS
Por que as surdas-mudas se masturbam apenas com uma mão?
Porque com a outra elas gemem.
O que tem quatro patas e um braço?
Um pit-bull feliz.
Qual é a definição de “fazer amor “?
Uma coisa que as mulheres fazem enquanto os homens estão trepando.
Qual a punição por bigamia?
Duas sogras
Porque o peido tem cheiro?
Para que os surdos também possam apreciá-lo.(ESSA É A TOP)
O que é a “meia idade”?
É quando o trabalho dá menos prazer, e o prazer dá mais trabalho..
Quando é que o homem abre a porta do carro para uma mulher?
Quando o carro é novo, ou a mulher é nova.
O que a merda disse para o peido???
Vai na frente que você tem buzina.
Qual é a semelhança entre o 69 e um apartamento na Av.Paulista?
Ambos são maravilhosos, mas a vista é um cu.
O que da um cruzamento de um cearense com um argentino?
Um porteiro que acha que é dono do prédio.
A VINGANÇA FEMININA “das veiz”
Homem é como vassoura: sem o pau, não serve pra nada.
Marido é igual a menstruação: Quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa.
Errar é humano. Colocar a culpa nos homens é divino.
A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier; já o homem,está sempre ao lado da mulher que vier e der.
Bebo porque sou egocêntrica... gosto quando o mundo gira ao meu redor.
Se um dia sentir um enorme vazio dentro de você... Vá comer, que é fome!!!...
Todo homem tem a fantasia de fazer sexo com duas mulheres ao mesmo tempo. As mulheres deveriam gostar da idéia. Pelo menos, teriam com quem conversar depois que ele pegasse no sono.
Coração de mulher é igual circo...sempre tem lugar para mais um palhaço!!!
Se dentista é especialista em dente, paulista é especialista em quê?
Quando lhe atirarem uma pedra, faça dela um degrau e suba... Só depois, uando tiver uma visão plena de toda a área, pegue outra pedra, mire bem e acerte o crânio do filho da puta que lhe atirou a primeira.
Sabe o que é a Meia Idade? É a altura da vida
em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho!!!
Sempre que possível, ao invés de conversar com um homem converse com um saco de
cimento. Nessa vida só devemos acreditar no que é concreto!
Se você sentir duas bolinhas encostando na sua bunda, não se preocupe, o pior já passou.
MUDANDO DE ASSUNTO
PERGUNTINHA PRO MARCELO SEIXAS
Você conhece o usuário? - Usuário? Que usuáro???? - Aquele que te conectou atrás do armário...
Ta lembrado do tempo do Mario Guido?
No filme Independence Day não foi vírus que os americanos colocaram no computador da Nave mãe, eles instalaram o Windows XP!
PERGUNTA DE ABORRECENTE.
Papai, por que o ímã não está pegando este disquete?
O Motorista e o Pastor
Em um acidente de carro, morreram o condutor de uma vam de lotação (perueiro) e um pastor evangélico. Logo depois, ambos chegaram às portas do paraíso. Lá estava o fiel porteiro, São Pedro, que se dirige ao condutor e pergunta:
-Nome, profissão, idade?
O motorista responde e São Pedro, manda ele entrar. Na seqüência, faz a mesma pergunta ao pastor, que também responde. Então São Pedro diz:
-Você vai pra lá. - e indica a porta do inferno.
O pastor reage indignado:
-Mas como, São Pedro? Eu era um pastor! Por que o senhor está me mandando pro inferno?
-Bom, quando você fazia suas pregações aos crentes, eles cochilavam e ficavam pensando "já, já - vai me pedir dinheiro". Mas com o motorista era bem diferente. Quando ele dirigia, todo mundo dentro da Vam rezava!!!
ESCOLINHA DOMINICAL
Na classe dos meninos e meninas, a Mariazinha e o Pedrinho assistiam à aula.
A Mariazinha, que tinha vindo de longe, cochilava na cadeira, enquanto a professora falava sobre a bíblia e fazia perguntas para testar a atenção dos alunos. O Pedrinho que era filho do pastor, gostava sempre de se sentar atrás da Mariazinha.
De repente, a professora vira-se para a Mariazinha, que estava com os olhos meio fechados e pergunta:
-Mariazinha! Me diga quem é que criou o universo?!
O Pedrinho que estava atrás dela, vendo que ela não acordava, a espeta com um pedaço de pau pontudo que havia trazido para depois da aula arrumar o seu carrinho de rolemã. Num pulo, a Mariazinha se levanta e exclama:
-DEUS TODO PODEROSO!
-Muito Bem, Mariazinha.
A professora continua a falar, desta vez sobre Sodoma e Gomorra, e a sonolenta mas crente Mariazinha volta a adormecer, esticando-se na cadeira.
Aí, a professora volta a atacar:
-Mariazinha! Quem é o nosso salvador?
O Pedrinho espeta outra vez Mariazinha que dá outro berro:
-CRISTO!
A professora já entendendo o que estava acontecendo, resolve sacanear Mariazinha com uma pergunta impossível de ser respondida por alguém que estivesse dormindo. Ao ver a menina novamente cochilando, disparou a pergunta de supetão:
-Mariazinha! Responda-me já: O que Eva disse a Adão, depois do seu vigésimo primeiro filho???
Pedrinho apavorado com a pergunta volta a espetar a amiga só que desta vez com muito mais força, fazendo-a gritar enraivecida.
-SE ME ENFIAR NOVAMENTE A PORRA DESTE PAU, ARRANCO ELE DE VOCÊ E O ENFIO BEM NO MEIO DO TEU CÚ, SÓ PARA VOCÊ VER SE É BOM!!!
SE FODEU O PASTOR
Depois da Missa do Galo, o sujeito ia saindo da igreja e passou pelo padre, que estava se despedindo dos fieis. Neste momento, o padre passa-lhe uma reprimenda:
-Você precisa se juntar ao exército do Senhor.
E o rapaz responde:
-Mas, pastor, eu já estou no exército do Senhor.
E o pastor retruca:
-Mas como não o vejo, a não ser na Páscoa e no Natal?
E o jovem rapidamente respondeu:
-É que eu sou do serviço secreto.
Acredito que não terei nenhuma dificuldade em ver os leitores concordem comigo que o Cirque du Soleil é uma das atuais maravilhas do mundo. Os caras são sérios, altamente profissionais e se cobram ingressos considerados demasiadamente altos para a nossa economia é porque a estrutura do seu espetáculo vai infinitamente alem de circos mambembes que conhecemos, os quais também tem um imenso valor por se apresentarem para as populações mais carentes. Mas não são deles que estou falando, e sim do Cirque du Soleil, que cobra de R$.150,00 a R$.450,00 por ingresso, sendo os mais caros obviamente os de melhores localização.
BRADESCO, TAM, TV GLOBO, foram algumas das empresas privadas que adquiriram o direito a espetáculos privados cujo custo per capita é extremamente superior aos maiores valores cobrados em uma seção normal, uma vez que se leva em consideração que a lotação de público por ser privado é menor.
Não existe lei que proíba empresas privadas em gastar seu dinheiro com este tipo de mimo para quem quer que seja, salvo se os agraciados forem o comandante da Aeronáutica, o Presidente do Senado e da CPI do apagão Aéreo, membros desta mesma CPI, Ministro do STF, Chefe de gabinete do presidente da república, e demais políticos muitos dos quais disseram terem ido com ingressos comprados as suas próprias custas e outros que para variar não viam nenhum mal em ter aceitado os convites. Teve neguinho que se indignou dizendo que o deixaram fora desta. É o mesmo que um dia já presidiu o Conselho de ética do Senado.
Mas uma declaração de um Senador deve ter feito até os seus pares darem gargalhadas. Ele indignado disse “Eu não, que convite o quê? Comprei ingresso e fui na sexta. Vocês da Folha “era um reporter da Folha de São Paulo que o entrevistava” me amam, hein?".
Podem cortar o meu pescoço que eu não entrego quem disse isso. Se estou curioso se após este desabafo o Senador despenteou suas vastas madeixas.
Resumo da ópera, o tempo passa, o tempo voa e a cretinice destes caras continua numa boa.
MAIS CRETINICE
Tem um babado correndo solto em Chico City, que é como chamarei Brasília de agora em diante, se bem que Passargadas também cairia bem. Dizem as más línguas que é apenas uma questão do Encalhado renunciar para ser convidado a assumir uma Embaixada VIP no exterior. Se realmente for confirmada esta sandice, vai ser a maior do brioco da peçonhenta durante o desgoverno Lula. Se isso ocorrer, parem o mundo que eu quero descer...
PAPO CABEÇA
FALA SÉRIO, o que podemos dizer de um bando de xupetas, chupetas, petas, ou qualquer outro adjetivo para se denominar estes XUPETAS, que conseguiram o preço de US$ 585 no leilão da meia que um cinegrafista usava quando foi atropelado por Britney Spears. Mais xupetas que estes caras só o monte de estrume que comprou a xulezenta, sim porque meia de xupeta tem xulé e nunca chulé!!!
O mercado norte-americano vem enfrentando uma grande crise desde 2005 com relação a queda das vendas, enquanto aqui no Brasil o setor de relógios teve aumento significativo nos últimos dois anos causado por investimentos das marcas de alto-luxo, que possuem na atualidade status de jóia. Não deve ser só por isso, nos Estados Unidos o preço de um relógio de marca deve estar custando o brioco e os capilares adjacentes, a julgar pelos e-mails que recebo de Ameriguaios de Miami me oferecendo réplicas de todas as marcas com pelo módico preço de 250 dólares a unidade. Se o paraguaizão custa 250 paus, imaginem o verdadeiro? Não posso garantir que todas as ofertas sejam sérias, alguns amigos fez o débito em seus cartões e hoje, seis meses depois ainda espera receber a mercadoria enquanto que outros já compraram vários modelos tendo recebido todos eles. Vi alguns e palavra de honra, não tem diferença do original. Não faço apologia a pirataria, só digo que para quem quer se mostrar é uma maneira bem mais barata caso venha a ser a assaltado como o Luciano Huck. Tenho um verdadeiro da Nyke que não consegui ver diferença de outro segunda linha, que um amigo ganhou da namorada. O vira lata terminou o namoro quando descobriu que o relógio era réplica. Palhaço, este imbecil tem mais que andar com um despertador do 1,99 no bolso, e olha que já é demais pro caminhãozinho dele. Se vocês estão espantados com o tratamento que dei a ele, nem liguem, porque este imbecil é o meu melhor amigo.
DIFERENÇA DE UM AMIGO E O MELHOR AMIGO
DIFERENÇAS ENTRE UM AMIGO E UM VERDADEIRO AMIGO
Um AMIGO: Te manda e-mails que te fazem refletir e meditar.
Um VERDADEIRO AMIGO: Te manda e-mails com mulheres peladas, cenas de transas quentes, cenas de asquerosidades, bizarrices, anomalias em geral, piadas ofensivas contra minorias, aplicativos inúteis, simulação de vírus e correntes da sorte para te encher o saco de propósito.
Um AMIGO: Diz: "Se abra, fale seus problemas para mim, desabafe..." •
Um VERDADEIRO AMIGO: Diz: "Larga de ser veado e pára com essas frescuras de gay, e joga logo que é a sua vez !" •
Um AMIGO: Odeia que você chame depois que ele se deitou para dormir, mas atende do mesmo jeito educadamente.
Um VERDADEIRO AMIGO: Ainda dormindo resmunga algum palavrão indecifrável, pergunta se você não tem mais o que fazer, sugere que além de dormir, transar é outra opção noturna muito agradável. Termina dizendo que se você não está com sono, ele está, e desliga na sua cara.
Um AMIGO: Quando você tem problemas, te chama para um barzinho para conversar sobre a vida.
Um VERDADEIRO AMIGO: Te chama pra uma boate, enche a mesa de putas, pede uma rodada de cerveja e diz que você tava ficando muito veadinho.
Um AMIGO: Age como um convidado na sua casa.
Um VERDADEIRO AMIGO: Entra, abre a geladeira sem pedir, pega comida,te xinga se não tem cerveja, vai ao banheiro e mija de porta aberta sem dar descarga,e se senta com o controle remoto da televisão procurando canais da Playboy (e se não tiver, te xinga de novo).
Um AMIGO: Nunca te xinga.
Um VERDADEIRO AMIGO: Já te xingou de tudo quanto é palavrão inventado e ainda inventa uns para completar.
Um AMIGO: Cuida de você toda à noite quando você enche a cara.
Um VERDADEIRO AMIGO: Te joga em um matagal para que não te levem preso, e às 8 da manhã seguinte passa para te buscar, te joga na caçamba pra não sujar o estofamento de vômito, e te leva para casa.
LEMBRE-SE:
Um VERDADEIRO AMIGO não é o que separa a briga, é o que para te defender chega dando voadora, não importando se você está ou não com a razão, batendo em todo mundo inclusive em você, se der mole e ficar na sua frente.
Entenderam o porque do tratamento que dei ao meu melhor amigo???
UMAS E OUTRAS
Por que as surdas-mudas se masturbam apenas com uma mão?
Porque com a outra elas gemem.
O que tem quatro patas e um braço?
Um pit-bull feliz.
Qual é a definição de “fazer amor “?
Uma coisa que as mulheres fazem enquanto os homens estão trepando.
Qual a punição por bigamia?
Duas sogras
Porque o peido tem cheiro?
Para que os surdos também possam apreciá-lo.(ESSA É A TOP)
O que é a “meia idade”?
É quando o trabalho dá menos prazer, e o prazer dá mais trabalho..
Quando é que o homem abre a porta do carro para uma mulher?
Quando o carro é novo, ou a mulher é nova.
O que a merda disse para o peido???
Vai na frente que você tem buzina.
Qual é a semelhança entre o 69 e um apartamento na Av.Paulista?
Ambos são maravilhosos, mas a vista é um cu.
O que da um cruzamento de um cearense com um argentino?
Um porteiro que acha que é dono do prédio.
A VINGANÇA FEMININA “das veiz”
Homem é como vassoura: sem o pau, não serve pra nada.
Marido é igual a menstruação: Quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa.
Errar é humano. Colocar a culpa nos homens é divino.
A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier; já o homem,está sempre ao lado da mulher que vier e der.
Bebo porque sou egocêntrica... gosto quando o mundo gira ao meu redor.
Se um dia sentir um enorme vazio dentro de você... Vá comer, que é fome!!!...
Todo homem tem a fantasia de fazer sexo com duas mulheres ao mesmo tempo. As mulheres deveriam gostar da idéia. Pelo menos, teriam com quem conversar depois que ele pegasse no sono.
Coração de mulher é igual circo...sempre tem lugar para mais um palhaço!!!
Se dentista é especialista em dente, paulista é especialista em quê?
Quando lhe atirarem uma pedra, faça dela um degrau e suba... Só depois, uando tiver uma visão plena de toda a área, pegue outra pedra, mire bem e acerte o crânio do filho da puta que lhe atirou a primeira.
Sabe o que é a Meia Idade? É a altura da vida
em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho!!!
Sempre que possível, ao invés de conversar com um homem converse com um saco de
cimento. Nessa vida só devemos acreditar no que é concreto!
Se você sentir duas bolinhas encostando na sua bunda, não se preocupe, o pior já passou.
MUDANDO DE ASSUNTO
PERGUNTINHA PRO MARCELO SEIXAS
Você conhece o usuário? - Usuário? Que usuáro???? - Aquele que te conectou atrás do armário...
Ta lembrado do tempo do Mario Guido?
No filme Independence Day não foi vírus que os americanos colocaram no computador da Nave mãe, eles instalaram o Windows XP!
PERGUNTA DE ABORRECENTE.
Papai, por que o ímã não está pegando este disquete?
O Motorista e o Pastor
Em um acidente de carro, morreram o condutor de uma vam de lotação (perueiro) e um pastor evangélico. Logo depois, ambos chegaram às portas do paraíso. Lá estava o fiel porteiro, São Pedro, que se dirige ao condutor e pergunta:
-Nome, profissão, idade?
O motorista responde e São Pedro, manda ele entrar. Na seqüência, faz a mesma pergunta ao pastor, que também responde. Então São Pedro diz:
-Você vai pra lá. - e indica a porta do inferno.
O pastor reage indignado:
-Mas como, São Pedro? Eu era um pastor! Por que o senhor está me mandando pro inferno?
-Bom, quando você fazia suas pregações aos crentes, eles cochilavam e ficavam pensando "já, já - vai me pedir dinheiro". Mas com o motorista era bem diferente. Quando ele dirigia, todo mundo dentro da Vam rezava!!!
ESCOLINHA DOMINICAL
Na classe dos meninos e meninas, a Mariazinha e o Pedrinho assistiam à aula.
A Mariazinha, que tinha vindo de longe, cochilava na cadeira, enquanto a professora falava sobre a bíblia e fazia perguntas para testar a atenção dos alunos. O Pedrinho que era filho do pastor, gostava sempre de se sentar atrás da Mariazinha.
De repente, a professora vira-se para a Mariazinha, que estava com os olhos meio fechados e pergunta:
-Mariazinha! Me diga quem é que criou o universo?!
O Pedrinho que estava atrás dela, vendo que ela não acordava, a espeta com um pedaço de pau pontudo que havia trazido para depois da aula arrumar o seu carrinho de rolemã. Num pulo, a Mariazinha se levanta e exclama:
-DEUS TODO PODEROSO!
-Muito Bem, Mariazinha.
A professora continua a falar, desta vez sobre Sodoma e Gomorra, e a sonolenta mas crente Mariazinha volta a adormecer, esticando-se na cadeira.
Aí, a professora volta a atacar:
-Mariazinha! Quem é o nosso salvador?
O Pedrinho espeta outra vez Mariazinha que dá outro berro:
-CRISTO!
A professora já entendendo o que estava acontecendo, resolve sacanear Mariazinha com uma pergunta impossível de ser respondida por alguém que estivesse dormindo. Ao ver a menina novamente cochilando, disparou a pergunta de supetão:
-Mariazinha! Responda-me já: O que Eva disse a Adão, depois do seu vigésimo primeiro filho???
Pedrinho apavorado com a pergunta volta a espetar a amiga só que desta vez com muito mais força, fazendo-a gritar enraivecida.
-SE ME ENFIAR NOVAMENTE A PORRA DESTE PAU, ARRANCO ELE DE VOCÊ E O ENFIO BEM NO MEIO DO TEU CÚ, SÓ PARA VOCÊ VER SE É BOM!!!
SE FODEU O PASTOR
Depois da Missa do Galo, o sujeito ia saindo da igreja e passou pelo padre, que estava se despedindo dos fieis. Neste momento, o padre passa-lhe uma reprimenda:
-Você precisa se juntar ao exército do Senhor.
E o rapaz responde:
-Mas, pastor, eu já estou no exército do Senhor.
E o pastor retruca:
-Mas como não o vejo, a não ser na Páscoa e no Natal?
E o jovem rapidamente respondeu:
-É que eu sou do serviço secreto.
03.11
VAMOS COMBINAR UMA COISA
Sei pelos e-mails que recebi que gostaram do FBAPA do Lula. Alguns leitores estão me perguntando o que significa FBAPA e quem é o seu autor. Vão ao Google e digitem como está escrito aí em cima e descobrirão do que se trata.
Pois bem, a pedidos vou postar os micos Lulicornianos de 2005. Espero que gostem.
1-Leitor Nilton F.R.Hack recupera declaração desastrosa do presidente...
O Jornal Nacional divulgou ontem declaração do cidadão que ocupa a presidência da República por ocasião do lançamento do programa PRÓUNI. Disse êle:"e quando criticarem vocês por terem entrado pelo PRÓUNI, lembrem que antes não falavam nada. É que quando pobre consegue alguma coisa, sem tirar nada dos ricos, isso encomenda os ricos. Os ricos se sentem incomodados pois aquilo não é coisa para pobre."
A propósito, PROUNI significa Universidade para todos e o leitor que escreveu a nota é do site do qual copiei a matéria o qual no final darei os devidos créditos.
Em discurso no Forum Mundial de Porto Alegre, ao se referir ao Presidente da Argentina Nestor Kirchner, chamou-o de Menem ...o companheiro Menem ao assumir a presidência da Argentina...
Acho que em uma coisa ele acertou em cheio. A cornitude é a mesma...
A Ásia foi devastada por um "vendaval" no final do ano passado, segundo o presidente Lula. A gafe foi cometida nesta quarta-feira (02.02), quando o presidente fazia discurso no conjunto habitacional Jurema, em Guarulhos, na região metropolitana de São Paulo.
Esta foi na canela, ele estava querendo falar dos tsunamis que atingiram o continente no dia 26 de dezembro. Vendaval teria sido se tivessem partido do brioco dele.
MAIS FINO QUE PINHEIRO CENTENÁRIO!!!
- Discursando na homenagem ao "Dia Internacional da Mulher" querendo fazer um elogio ao avanço das mulheres e suas conquistas, disse : " ...não sejam DESAFORADAS de quererem a Presidência da República "...
Foi na pequena Cássia, (MG), onde esteve ontem, que Lula cometeu mais uma gafe para sua coleção. Ao elogiar a usina de biodiesel, disse cultivar ali uma ''planta tão bonita'' como a árvore que deu nome à cidadezinha. Não havia nenhum assessor que explicasse ao presidente o nome do local nada tinha a ver com a espécie de planta. Era uma homenagem à Santa Rita de Cássia.
Dupla de três (Cláudio Humberto, 01 Abr)
Nossos diplomatas morreram de vergonha e o colombiano Álvaro Uribe mal conteve a risada, em Caracas, quando Lula discursou pedindo “uma reunião bilateral entre Brasil, Venezuela e Colômbia” sobre combate ao crime.
10-Viagens na maionese (C.Humberto, 13 abr)
De uma só bravata na Nigéria, Lula desqualificou a internet “que não substitui um aperto de mão”, e os diplomatas, “porque nada substitui o olho no olho” com presidentes (ou ditadores). E ainda introduziu na língua portuguesa, o francês tête-à-tête – para ele, “como falam os brasileiros”.
-Levante o traseiro (Ancelmo Góis, 27 Abr)
Um dia depois de Lula mandar o brasileiro “levantar o traseiro” e buscar juros mais baixos, surgiu na internet o MMT. É o Movimento pela Movimentação do Traseiro Contra os Juros. “Moratória já! Se você não pagar, o banco quebra”, prega.
Cala a boca, Magda (Cláudio Humberto, 03 Mai)
Na coletiva, ao responder a Carla Mendes (Agência Lusa) sobre as Nações Unidas, Lula afirmou: “Você sabe que o Brasil já era para estar na ONU desde 1945, quando foi criada a ONU. O Brasil não entrou”... Lula não sabe, mas o País que preside é fundador da Organização das Nações Unidas.
Eu gostaria de ter estudado latim, assim eu poderia me comunicar melhor com o povo da América Latina".
A grande maioria de nossas importações vem de for a do país.
"O Holocausto foi um período obsceno na História DA nossa nação. Quero dizer, na História deste século. Mas todos vivemos neste século. Eu não vivi nesse século." Luis Inácio Lula da Silva (Ai...!!!)
"Uma palavra resume provavelmente a responsabilidade de qualquer governante. E essa palavra é "estar preparado". Luis Inácio Lula da Silva
"O futuro será melhor amanhã." (Doeu!!!!)
"Eu mantenho todas as declarações erradas que fiz." Luis Inácio Lula da Silva
"Nós temos um firme compromisso com a OTAN. Nós fazemos parte da OTAN. Nós temos um firme compromisso com a Europa. Nós fazemos parte da Europa." (hummm...)
"Um número baixo de votantes é uma indicação de que menos pessoas estão a votar." (Bebo porque é líquido...)
"Nós estamos preparados para qualquer imprevisto que possa ocorrer ou não." “Felomenal!”
"Para a NASA, o espaço ainda é alta prioridade." (sem comentários, né?)
"Não é a poluição que está prejudicando o meio-ambiente. São as impurezas no ar e na água que fazem isso."
"É tempo para a raça humana entrar no sistema solar."
E PRÁ FECHAR COM "CHAVE DE OURO":
"Nossa massa cinzenta é mais inteligente que a deles..." Presidente Luis Inácio Lula da Silva
Declarações copiadas de http://www.ternuma.com.br/magda.htm a quem agradecemos profundamente por mais uma prova de que até acéfalos pensão.
“COMO VOCÊS QUERIAM QUE EU TERMINASSE!!!
Sei pelos e-mails que recebi que gostaram do FBAPA do Lula. Alguns leitores estão me perguntando o que significa FBAPA e quem é o seu autor. Vão ao Google e digitem como está escrito aí em cima e descobrirão do que se trata.
Pois bem, a pedidos vou postar os micos Lulicornianos de 2005. Espero que gostem.
1-Leitor Nilton F.R.Hack recupera declaração desastrosa do presidente...
O Jornal Nacional divulgou ontem declaração do cidadão que ocupa a presidência da República por ocasião do lançamento do programa PRÓUNI. Disse êle:"e quando criticarem vocês por terem entrado pelo PRÓUNI, lembrem que antes não falavam nada. É que quando pobre consegue alguma coisa, sem tirar nada dos ricos, isso encomenda os ricos. Os ricos se sentem incomodados pois aquilo não é coisa para pobre."
A propósito, PROUNI significa Universidade para todos e o leitor que escreveu a nota é do site do qual copiei a matéria o qual no final darei os devidos créditos.
Em discurso no Forum Mundial de Porto Alegre, ao se referir ao Presidente da Argentina Nestor Kirchner, chamou-o de Menem ...o companheiro Menem ao assumir a presidência da Argentina...
Acho que em uma coisa ele acertou em cheio. A cornitude é a mesma...
A Ásia foi devastada por um "vendaval" no final do ano passado, segundo o presidente Lula. A gafe foi cometida nesta quarta-feira (02.02), quando o presidente fazia discurso no conjunto habitacional Jurema, em Guarulhos, na região metropolitana de São Paulo.
Esta foi na canela, ele estava querendo falar dos tsunamis que atingiram o continente no dia 26 de dezembro. Vendaval teria sido se tivessem partido do brioco dele.
MAIS FINO QUE PINHEIRO CENTENÁRIO!!!
- Discursando na homenagem ao "Dia Internacional da Mulher" querendo fazer um elogio ao avanço das mulheres e suas conquistas, disse : " ...não sejam DESAFORADAS de quererem a Presidência da República "...
Foi na pequena Cássia, (MG), onde esteve ontem, que Lula cometeu mais uma gafe para sua coleção. Ao elogiar a usina de biodiesel, disse cultivar ali uma ''planta tão bonita'' como a árvore que deu nome à cidadezinha. Não havia nenhum assessor que explicasse ao presidente o nome do local nada tinha a ver com a espécie de planta. Era uma homenagem à Santa Rita de Cássia.
Dupla de três (Cláudio Humberto, 01 Abr)
Nossos diplomatas morreram de vergonha e o colombiano Álvaro Uribe mal conteve a risada, em Caracas, quando Lula discursou pedindo “uma reunião bilateral entre Brasil, Venezuela e Colômbia” sobre combate ao crime.
10-Viagens na maionese (C.Humberto, 13 abr)
De uma só bravata na Nigéria, Lula desqualificou a internet “que não substitui um aperto de mão”, e os diplomatas, “porque nada substitui o olho no olho” com presidentes (ou ditadores). E ainda introduziu na língua portuguesa, o francês tête-à-tête – para ele, “como falam os brasileiros”.
-Levante o traseiro (Ancelmo Góis, 27 Abr)
Um dia depois de Lula mandar o brasileiro “levantar o traseiro” e buscar juros mais baixos, surgiu na internet o MMT. É o Movimento pela Movimentação do Traseiro Contra os Juros. “Moratória já! Se você não pagar, o banco quebra”, prega.
Cala a boca, Magda (Cláudio Humberto, 03 Mai)
Na coletiva, ao responder a Carla Mendes (Agência Lusa) sobre as Nações Unidas, Lula afirmou: “Você sabe que o Brasil já era para estar na ONU desde 1945, quando foi criada a ONU. O Brasil não entrou”... Lula não sabe, mas o País que preside é fundador da Organização das Nações Unidas.
Eu gostaria de ter estudado latim, assim eu poderia me comunicar melhor com o povo da América Latina".
A grande maioria de nossas importações vem de for a do país.
"O Holocausto foi um período obsceno na História DA nossa nação. Quero dizer, na História deste século. Mas todos vivemos neste século. Eu não vivi nesse século." Luis Inácio Lula da Silva (Ai...!!!)
"Uma palavra resume provavelmente a responsabilidade de qualquer governante. E essa palavra é "estar preparado". Luis Inácio Lula da Silva
"O futuro será melhor amanhã." (Doeu!!!!)
"Eu mantenho todas as declarações erradas que fiz." Luis Inácio Lula da Silva
"Nós temos um firme compromisso com a OTAN. Nós fazemos parte da OTAN. Nós temos um firme compromisso com a Europa. Nós fazemos parte da Europa." (hummm...)
"Um número baixo de votantes é uma indicação de que menos pessoas estão a votar." (Bebo porque é líquido...)
"Nós estamos preparados para qualquer imprevisto que possa ocorrer ou não." “Felomenal!”
"Para a NASA, o espaço ainda é alta prioridade." (sem comentários, né?)
"Não é a poluição que está prejudicando o meio-ambiente. São as impurezas no ar e na água que fazem isso."
"É tempo para a raça humana entrar no sistema solar."
E PRÁ FECHAR COM "CHAVE DE OURO":
"Nossa massa cinzenta é mais inteligente que a deles..." Presidente Luis Inácio Lula da Silva
Declarações copiadas de http://www.ternuma.com.br/magda.htm a quem agradecemos profundamente por mais uma prova de que até acéfalos pensão.
“COMO VOCÊS QUERIAM QUE EU TERMINASSE!!!
quinta-feira, 1 de novembro de 2007
02.11
A COISA CERTA
Vocês sabiam que, qualquer pessoa que sofra de paralisia, câncer, lepra, AIDS e uma série de outras doenças incapacitantes seja total ou parcialmente, têm direitos a isenções de impostos, taxas, desconto no preço para compra de carros adaptados, passe livre em metrô e transporte coletivo, remédios gratuitos, etc.??
Pois eles têm. Uma amiga minha descobriu há muito pouco tempo, que estava com câncer de mama, começou a fazer pesquisas sobre tratamentos e descobriu um livro, escrito por uma advogada que também teve câncer de mama, sobre todos os direitos que essas pessoas têm e ninguém divulga.
Entre os direitos que podem ser requeridos estão:-Aposentadoria integral (mesmo sem contar com o tempo necessário de contribuição ao INSS);-Isenções de IR; CPMF; Contribuição Previdenciária; etc.-Se houver deficiência física: isenção de IPI; ICMS; IOF e IPVA (isenção VITALÍCIA de IPVA) na compra de carro especial, ou adaptado".
O preço do carro, nesses casos, cai em 30%. (trinta por cento)
-Direito ao saque total de FGTS e fundos PIS ou PASEP
-Direito da quitação de valor financiado (ANTERIOR À DOENÇA, CLARO) para compra de imóvel
-Atendimento médico domiciliar, remédios gratuitos; etc.
Para maiores detalhes, procurem o livro: "Câncer Direito e Cidadania" , de autoria da advogada Antonieta Barbosa, publicado pela Editora ARX.
Caso vocês conheçam alguém que tenha câncer e esteja em fase de tratamento, forneçam o número de telefone do "Hospital Santana", em Mogi das Cruzes: 4727 - 6043A pessoa interessada deve ligar antes e saber se o Hospital Santana tem ou não em estoque, remédio utilizado.
Caso eles tenham o remédio necessário O FORNECIMENTO É GRÁTIS.Minha amiga teve um câncer de mama simples, pouco invasivo, sem metástase, graças a Deus. E mesmo assim, ela terá que tomar um remédio por cinco anos. Cada caixa custa R$ 500,00 (quinhentos reais).
Imaginem o drama de quem tem câncer metastaseado, incapacitante.O livro contém todas as informações sobre todas as doenças que são beneficiadas por leis que nós desconhecemos, que não são divulgadas, além dos procedimentos que devem ser adotados para receber tais benefícios.
DIVULGUEM !!!! Nós nos transformamos naquilo que praticamos com freqüência.A perfeição, portanto, não é um ato isolado. É um hábito".
Aristóteles Nelson Antonio Corrêa, médico ginecologista.
É IMPORTANTE DARMOS DIVULGAÇÕES DOS DIREITOS QUE TEMOS NESTE PAÍS, AINDA MAIS PARA PESSOAS QUE REALMENTE NECESSITAM! DIVULGUEM, VOCE PODE AJUDAR UMA PESSOA QUE NECESSITA , SEM SAIR DE CASA...
A COISA ERRADA
Você vai ao médico do seu convênio por diversas vezes e ele só te prescreve medicação tudo aquilo que vocês conversam. Quando não resolve, você volta e ele só te troca o medicamento pedindo para voltar em quinze ou vinte dias. Na quarta vez em que você o visita, saindo de lá apenas com um receituário de medicamento diferente, vai chorar tuas pitangas na casa da tua melhor amiga a qual tem um outro plano de saúde e é atendida por um médico absolutamente fantástico que a vira de ponta cabeça para a examinar não importando se na sala de espera existam mais dez ou quinze pacientes que já estão perdendo a paciência pela demora do Doutor Aranha, atenção, eu disse Doutor Aranha e não Doutor da Aranha. Continuando, Se a amiga é um trubufu não é correto imaginar que ele esteja tentando passar o rodo. Indicada pela amiga você vai até ele se dispondo a pagar uma consulta particular, e ele ao contrário do médico do teu convênio não economiza caneta para pedir exames.
Finalmente você pode acreditar que agora sim está nas mãos de um excelente médico, certo?
Errado, o fato dele te encher de pedidos de exames não o credencia como um profissional zeloso, embora possa também ser. Mas é bom sempre ficar de orelha em pé .
MICOS DO LULA II PARTE
Vamos regressar ao glorioso ano de 2004 no qual a inspiração do presidente Lula só não lhe rendeu a posse definitiva do troféu FBAPA, por não poder o seu criador por absoluto motivo de força maior estar presente para fazer a entrega. Mas não tem nada não, do jeito como o presidente está se esmerando é bem provável que o Lalau encontre uma maneira de até o final deste mandato, ou do outro se conseguirem dar o golpe, de vir e entregar o troféu pessoalmente, ou até mesmo em forma de plasma o que possibilitará ao glorioso ex-petista detonar mais uma vez o seu manjadissimo discurso do, Nunca na história deste paíz...
Antes que esqueça, os créditos das matérias deste artigo serão dados no após o ultimo mico.
Está aqui por causa das enchentes? Ficou com medo de morrer afogado?", perguntou Lula a Wellington Dias, governador do Piauí fazendo piada com as enchentes que assolaram o Nordeste, deixando 117 mil desabrigados.no Palácio do Planalto, momento seguido por um silêncio de desconforto.
Após uma pausa constrangedora, Lula completou: "Nós vamos pedir a Deus que diminua a chuva nas cidades e aumente um pouco no campo".
Eu sou filho de uma mulher que nasceu analfabeta." Lula, no Palácio do Planalto, dia 8 de março, em discurso sobre o dia da Mulher. Lula, no Palácio do Planalto, dia 8 de março, em discurso sobre o dia da Mulher.
Em seu discurso na solenidade aos novos diplomatas , no Itamaraty, dia 20 Abr, Lula, ao citar a Comunidade dos Países de Língua Portuguesa, incluiu na África, nada menos que a INDIA ! (Boechat, JB, 22 Abr)
Crescei e multiplicai (Ancelmo Góis, O Globo,27 Mai)
Lula, ao discursar de improviso em Xangai, acabou dizendo que o Brasil tem “776 milhões de habitantes” quando na verdade, somos quase 179 milhões.
É um PETÁCULO de crescimento.
Geografia :23 Junho, em seu discurso para empresários americanos, em Nova York, o presidente Lula pisou na bola. Afirmou que o Brasil, na América do Sul, ''só não tem fronteira com Chile, Equador e Bolívia''.
O território boliviano beija o nosso por mais de três mil quilômetros. (Boechat- 24 jun)
Obs: Provavelmente Lula editará, nos próximos dias, uma MP extinguindo a fronteira com a Bolívia
01.11.2007 Felizmente a esclerose o fez esquecer de editar esta medida.
Amanhã tem mais.
BLOG DO PIMENTEL
O Pimentel pegou pesado quando no ultimo reclame disse que o senhor Vicente, pseudo proprietário de um frigorífico, teria entrado em contato com um fornecedor de porcos em Curitiba...
Ô Pimentel, no Paraná criação de porcos em grande escala você só encontra no interior, como por exemplo Toledo que fica a quase oitocentos kilometros da capital, responsável por uma das maiores festas regionais do nosso estado que se chama de Festa do Porco no Rolete. A única coisa que atrapalha o crescimento da cidade são alguns empresários caga sebo, mais metidos que chupim em josta.
Desta vez a turma da agência de propaganda do Pimentel pisou na bola.
LUCIANO DO VALE
Na transmissão do jogo Flamengo e Corinthians desta quarta, o locutor da Band foi traído por um pauteiro que colocou na ficha que em Paranaguá existia a festa de Nossa Senhora do Roçui.
Sacanagem que fizeram com o Luciano, o nome correto é Nossa Senhora Rocio.
Rocio quer dizer orvalho, em português arcaico Nossa Senhora do Rocio é Nossa Senhora do Orvalho Matutino, Nossa Senhora do Amanhecer. “meu, as vezes a minha inteligência me espanta, só não sou um gênio porque sou modesto, mas tão modesto que não tenho medo de dizer que se não fosse o google eu estaria mais fudido que o cafezal da viuva!!!”
Não vão levar a sério porque estou só de sacanagem.
QUEDA DE HELICOPTEROS
Nas ultimas horas 3 helicopteros cairam no estado de São Paulo. Só pode ser praga do ZUANAZZI
Vocês sabiam que, qualquer pessoa que sofra de paralisia, câncer, lepra, AIDS e uma série de outras doenças incapacitantes seja total ou parcialmente, têm direitos a isenções de impostos, taxas, desconto no preço para compra de carros adaptados, passe livre em metrô e transporte coletivo, remédios gratuitos, etc.??
Pois eles têm. Uma amiga minha descobriu há muito pouco tempo, que estava com câncer de mama, começou a fazer pesquisas sobre tratamentos e descobriu um livro, escrito por uma advogada que também teve câncer de mama, sobre todos os direitos que essas pessoas têm e ninguém divulga.
Entre os direitos que podem ser requeridos estão:-Aposentadoria integral (mesmo sem contar com o tempo necessário de contribuição ao INSS);-Isenções de IR; CPMF; Contribuição Previdenciária; etc.-Se houver deficiência física: isenção de IPI; ICMS; IOF e IPVA (isenção VITALÍCIA de IPVA) na compra de carro especial, ou adaptado".
O preço do carro, nesses casos, cai em 30%. (trinta por cento)
-Direito ao saque total de FGTS e fundos PIS ou PASEP
-Direito da quitação de valor financiado (ANTERIOR À DOENÇA, CLARO) para compra de imóvel
-Atendimento médico domiciliar, remédios gratuitos; etc.
Para maiores detalhes, procurem o livro: "Câncer Direito e Cidadania" , de autoria da advogada Antonieta Barbosa, publicado pela Editora ARX.
Caso vocês conheçam alguém que tenha câncer e esteja em fase de tratamento, forneçam o número de telefone do "Hospital Santana", em Mogi das Cruzes: 4727 - 6043A pessoa interessada deve ligar antes e saber se o Hospital Santana tem ou não em estoque, remédio utilizado.
Caso eles tenham o remédio necessário O FORNECIMENTO É GRÁTIS.Minha amiga teve um câncer de mama simples, pouco invasivo, sem metástase, graças a Deus. E mesmo assim, ela terá que tomar um remédio por cinco anos. Cada caixa custa R$ 500,00 (quinhentos reais).
Imaginem o drama de quem tem câncer metastaseado, incapacitante.O livro contém todas as informações sobre todas as doenças que são beneficiadas por leis que nós desconhecemos, que não são divulgadas, além dos procedimentos que devem ser adotados para receber tais benefícios.
DIVULGUEM !!!! Nós nos transformamos naquilo que praticamos com freqüência.A perfeição, portanto, não é um ato isolado. É um hábito".
Aristóteles Nelson Antonio Corrêa, médico ginecologista.
É IMPORTANTE DARMOS DIVULGAÇÕES DOS DIREITOS QUE TEMOS NESTE PAÍS, AINDA MAIS PARA PESSOAS QUE REALMENTE NECESSITAM! DIVULGUEM, VOCE PODE AJUDAR UMA PESSOA QUE NECESSITA , SEM SAIR DE CASA...
A COISA ERRADA
Você vai ao médico do seu convênio por diversas vezes e ele só te prescreve medicação tudo aquilo que vocês conversam. Quando não resolve, você volta e ele só te troca o medicamento pedindo para voltar em quinze ou vinte dias. Na quarta vez em que você o visita, saindo de lá apenas com um receituário de medicamento diferente, vai chorar tuas pitangas na casa da tua melhor amiga a qual tem um outro plano de saúde e é atendida por um médico absolutamente fantástico que a vira de ponta cabeça para a examinar não importando se na sala de espera existam mais dez ou quinze pacientes que já estão perdendo a paciência pela demora do Doutor Aranha, atenção, eu disse Doutor Aranha e não Doutor da Aranha. Continuando, Se a amiga é um trubufu não é correto imaginar que ele esteja tentando passar o rodo. Indicada pela amiga você vai até ele se dispondo a pagar uma consulta particular, e ele ao contrário do médico do teu convênio não economiza caneta para pedir exames.
Finalmente você pode acreditar que agora sim está nas mãos de um excelente médico, certo?
Errado, o fato dele te encher de pedidos de exames não o credencia como um profissional zeloso, embora possa também ser. Mas é bom sempre ficar de orelha em pé .
MICOS DO LULA II PARTE
Vamos regressar ao glorioso ano de 2004 no qual a inspiração do presidente Lula só não lhe rendeu a posse definitiva do troféu FBAPA, por não poder o seu criador por absoluto motivo de força maior estar presente para fazer a entrega. Mas não tem nada não, do jeito como o presidente está se esmerando é bem provável que o Lalau encontre uma maneira de até o final deste mandato, ou do outro se conseguirem dar o golpe, de vir e entregar o troféu pessoalmente, ou até mesmo em forma de plasma o que possibilitará ao glorioso ex-petista detonar mais uma vez o seu manjadissimo discurso do, Nunca na história deste paíz...
Antes que esqueça, os créditos das matérias deste artigo serão dados no após o ultimo mico.
Está aqui por causa das enchentes? Ficou com medo de morrer afogado?", perguntou Lula a Wellington Dias, governador do Piauí fazendo piada com as enchentes que assolaram o Nordeste, deixando 117 mil desabrigados.no Palácio do Planalto, momento seguido por um silêncio de desconforto.
Após uma pausa constrangedora, Lula completou: "Nós vamos pedir a Deus que diminua a chuva nas cidades e aumente um pouco no campo".
Eu sou filho de uma mulher que nasceu analfabeta." Lula, no Palácio do Planalto, dia 8 de março, em discurso sobre o dia da Mulher. Lula, no Palácio do Planalto, dia 8 de março, em discurso sobre o dia da Mulher.
Em seu discurso na solenidade aos novos diplomatas , no Itamaraty, dia 20 Abr, Lula, ao citar a Comunidade dos Países de Língua Portuguesa, incluiu na África, nada menos que a INDIA ! (Boechat, JB, 22 Abr)
Crescei e multiplicai (Ancelmo Góis, O Globo,27 Mai)
Lula, ao discursar de improviso em Xangai, acabou dizendo que o Brasil tem “776 milhões de habitantes” quando na verdade, somos quase 179 milhões.
É um PETÁCULO de crescimento.
Geografia :23 Junho, em seu discurso para empresários americanos, em Nova York, o presidente Lula pisou na bola. Afirmou que o Brasil, na América do Sul, ''só não tem fronteira com Chile, Equador e Bolívia''.
O território boliviano beija o nosso por mais de três mil quilômetros. (Boechat- 24 jun)
Obs: Provavelmente Lula editará, nos próximos dias, uma MP extinguindo a fronteira com a Bolívia
01.11.2007 Felizmente a esclerose o fez esquecer de editar esta medida.
Amanhã tem mais.
BLOG DO PIMENTEL
O Pimentel pegou pesado quando no ultimo reclame disse que o senhor Vicente, pseudo proprietário de um frigorífico, teria entrado em contato com um fornecedor de porcos em Curitiba...
Ô Pimentel, no Paraná criação de porcos em grande escala você só encontra no interior, como por exemplo Toledo que fica a quase oitocentos kilometros da capital, responsável por uma das maiores festas regionais do nosso estado que se chama de Festa do Porco no Rolete. A única coisa que atrapalha o crescimento da cidade são alguns empresários caga sebo, mais metidos que chupim em josta.
Desta vez a turma da agência de propaganda do Pimentel pisou na bola.
LUCIANO DO VALE
Na transmissão do jogo Flamengo e Corinthians desta quarta, o locutor da Band foi traído por um pauteiro que colocou na ficha que em Paranaguá existia a festa de Nossa Senhora do Roçui.
Sacanagem que fizeram com o Luciano, o nome correto é Nossa Senhora Rocio.
Rocio quer dizer orvalho, em português arcaico Nossa Senhora do Rocio é Nossa Senhora do Orvalho Matutino, Nossa Senhora do Amanhecer. “meu, as vezes a minha inteligência me espanta, só não sou um gênio porque sou modesto, mas tão modesto que não tenho medo de dizer que se não fosse o google eu estaria mais fudido que o cafezal da viuva!!!”
Não vão levar a sério porque estou só de sacanagem.
QUEDA DE HELICOPTEROS
Nas ultimas horas 3 helicopteros cairam no estado de São Paulo. Só pode ser praga do ZUANAZZI
01.11
RESPOSTA A KIRILL
Não participei da proposta por considerar o e-mail fraude para descobrir senhas de contas bancárias.
REPLY the KIRILL
I did not participate of the proposal for considering the email has embezzled to discover passwords of banking accounts.
E A COPA DE 2014 VEM AÍ
A cerimônia para a divulgação da copa de 2014 foi cercada de muita expectativa, não para se saber o país que a sediará, o que já era liquido e certo e sim para tentarmos escolher qual dos presentes ficaria com a posse do troféu pelo maior mico. O presidente da FIFA bem que tentou, fazendo um discurso absolutamente inócuo, com preocupações que não dizem respeito ao futebol ou mesmo que o futebol possa tomar partido pois são assuntos de foro unicamente político. Na minha concepção o troféu Mico de Ouro ficou novamente com o Lula pela estapafúrdia declaração de que faremos uma copa do mundo para Argentino algum criticar.
Porra, não sei porque ele foi mexer com os gringos. Os caras estão quietinhos no canto deles, não incomodando ninguém, se roendo de inveja e sofrendo ainda pelas duas ultimas derrotas quer tiveram na Copa América e aquela outra das confederações, e vem o Lula abrir o bocão a poucos dias da posse da nova Presidenta Argentina onde ele já disse que comparecerá. Olha, se na solenidade de posse o Chavéco lhe meter a mão nos cornos para defender a “querida amiga”, ele que não reclame, porque fez por merecer.
ACHEI A MARTA
Estava ao lado do presidente na solenidade da FIFA, vestindo um vestido vermelho, no melhor estilo Executiva. Pensando bem, se o seu atual namorado acompanhou-a nesta viagem, a julgar pelo seu sorriso de satisfação acho que antes da cerimônia ela foi regiamente executada.
ACHEI O ORLANDO SILVA
Só não sei o que ele estava fazendo lá. Entrou mudo e saiu calado no melhor estilo Rodrigo Santoro. Se houvesse um concurso para mudinho do ano, ficaria com as três medalhas.
O LINGUARUDO
No jornal Tribuna da Calha Norte do Pará, encontrei uma coluna de um tal de Linguarudo que fala das mazelas de alguns personagens e personalidades da vida local. Uma das noticias me chamou a atenção pois vem de encontro quando falo que todo o castigo para corno é pouco. Vejam nas palavras do Linguarudo o que ocorreu com um Cornélio da região.
Um certo camarada chegou em casa puto da vida porque tinha perdido a namorada numa festa do interior, pra se vingar, quando ia passando jogou uma pedra no meio de um culto. Conclusão, a pedra pegou na cabeça de sua mãe. Ah malvado sem sorte!
Outra do Linguarudo
*** Outro elemento, pois não é que deixou a namorada sozinha na festa só pra ir assistir o cine prive! O moleque preferiu ir pra munheca do que pegar a fruta. Isso não é um guaraná é uma fanta! Maaanôô!!!
Quem quiser ler outras matérias do Linguarudo é só acessar http://www.tribunadacalhanorte.com.br/.
ANARQ
Zuanazzi deixa Anac e diz que Jobim não conhece a aviação brasileira.
Se adotarmos um critério de realizações, o Zuanazzi só zuol enquanto esteve na presidência da agência. Agora com a sua saída a batata quente fica inteiramente nas mãos do Ministro da Defesa que até o momento não mostrou capacidade alem da produzida por seus pulmões para resolver o problema aéreo do país. Estamos na entressafra turística ou baixa estação como querem outros, ao se aproximar o final de ano é que veremos se o Ministro teve ou não competência para resolver definitivamente a crise aérea do Brasil. Uma coisa é certa, se o sistema travar será mais um no rol de incompetente titulares de pasta ministerial.
OS BLOGS DOS FAMOSOS
Tem muito nojo e noja, estrelinhas principalmente do Plin Plin que faz o maior auê quando a imprensa tenta chegar perto, mas que ultimamente estão soltando a franga quando escrevem em seus blogs. Tem coisas sendo publicadas por eles com a clara intenção de provocar barraco como se tivessem sendo insultados até por quem lhes pede autografo. Muitos dizem que odeiam o assédio se esquecendo que isso faz parte da pessoa publica, principalmente aquelas do mundo da arte. Mas é bom que isso chegue ao nosso conhecimento, porque tem muita meninada por aí que estavam achando uma glória este negócio de ser artista e agora estão mudando de idéia graças aos pitis e outros besteirol que a turma dos chupetas de fama quase meia boca estão promovendo através dos seus blogs. Mais dia menos dia acabam como peixe, morrendo pela boca.
RECADINHO PARA KEROLAINE.
Primeiro: Acho que teu pai estava de fogo ou fugiu da escola quando te deu este nome. Mas como felizmente não sou eu a ter que agüentar o sarro dos outros durante esta longa estrada da vida, deixa pra lá.
Segundo: A muito já passei da fase de trepar com tudo que se mexe, geme e respira. Acho que a abandonei quando completei 20 anos, mesmo que de vez em quando tenha havido algumas recaídas por conta de alguns 18 anos a mais em cima de uma mesa.
Terceiro: Veja na parte de cima do blog o meu pedido para denúncia de pedofilia. É sério menina, para desfrutar deste meu corpinho a menina tem que obrigatoriamente ser maior de 21 anos, eleitora, vacinada, de qualquer nacionalidade menos Argentina e ter rodado no exame para trubufú.
Finalizando: Admiro teu desprendimento em me convidar para ir para a cama contigo. Mas você não acha que deveríamos primeiramente nos conhecer? Ô mulher, quiete um pouco o fogo da perseguida e me ligue quando chegar a Curitiba. Prometo que independente de seja lá o que for, te convido para jantar para que possamos nos conhecer. Se vai rolar, será uma questão de química mutua, se um dos lados não se sentir atraído, paciência. É como eu te disse, a muito passei da fase de trepar com tudo que se mexe, geme e respira, principalmente se tiver gogó saliente, aí sim é que fodeu o cafezal da viúva.
MICOS PRESIDENCIAIS
Parafraseando o Lula, nunca na história deste país um presidente ganhou da Tigre em matéria de produção de micos. Nem mesmo o Sarney que é metido a escritor e membro da Academia Brasileira de Letras, prova inconteste que até os imortais tem suas crises de puxa saquismo, conseguiu chegar perto da coletânea micuim lulistica. Vejam na relação abaixo o que ganhamos por terem nos sonegado uma melhor escolha nos enfiando a atual goela a baixo.
O salário mínimo nunca será o ideal, porque ele é o mínimo “em seu programa de radio”
Nossa massa encefálica é muito mais inteligente do que vocês pensam”. Na sua campanha para a reeleição”
A companheira Benedita cometeu um erro administrativo “ele quis dizer inadmissível”
-"Eu não quero repetir as mesmice (sic) que foro feito (sic) neste país”pedindo paciência aos sem-terra e prometendo fazer a reforma agrária”
Por muitos anos o Brasil não pôde sequer conversar com a Líbia porque os americanos não gostavam dos libaneses” nessa ele “chupou” o pau da barraca. Tem que dar uma medalha para quem o convenceu que quem nasce na Líbia é Libanês”
Proponho um brinde ..."Na Síria propondo um brinde após um discurso não sabendo que a ingestão de bebidas alcoólicas no país não é bem vista e em alguns casos até proibida.
Não adianta ter só um bando de General (SIC) e de soldados...”parte de uma declaração em que prometia equipar as Forças Armadas”
-“Qual é o enredo?” Pergunta feita por ocasião da Festa da Uva, quando subia em um carro alegórico alusivo ao evento”
Todo mundo tem o direito de ser contra, a favor ou muito pelo contrário." Discurso feito em Aracaju”
19. "Abre a porteira, Gonçalves." Na mesma ocasião em Aracaju, pedindo a abertura da cerca de proteção que o separava do público, ou quem sabe pela sua ótica, do gado.
. "Não tem chuva, não tem geada, não tem terremoto, não tem cara feia, não tem Congresso, não tem Judiciário - só Deus será capaz de impedir que a gente faça esse País ocupar o lugar de destaque que nunca deveria ter deixado de ocupar."Juro que esta eu não entendi, a não ser que o Brasil tenha como o meu coxa caído para a segunda divisão e eu não tenha tomado conhecimento disso”
Quando se aposentarem, não fiquem em casa atrapalhando a família, procurem alguma coisa para fazer. Se ficar disputando espaço no sofá com o neto, sua vida vai ficar chata." Na cerimônia de lançamento do Estatuto do Idoso.
Se fosse eu a pronunciar estas palavras já estaria preso pelo próprio estatuto no mínimo por desrespeito.
Espero vê-lo novamente. O Celso (Amorim) vai organizar um jantar meu com os embaixadores da União Européia." Dito para o Embaixador da Noruega, que só por uma minúscula e insignificante questão de geografia. não faz parte da União Européia”
"Eu estou com uma dor no pé, mas não posso nem mancar, para imprensa não dizer que eu estou mancando porque estou em algum encontro com portadores de deficiência" Disse Lula, que falava para uma platéia repleta de atletas em cadeira de rodas”
"Um livro para uma criança, é como uma esteira para alguém da nossa idade. Dá uma preguiça desgramada (sic), mas depois de uns vinte minutos a gente vê como é importante." (Na abertura da Bienal do Livro, comparando livros a aparelhos de ginástica. Depois disso houveram muitos que optaram em permanecer preguisosos só para não herdarem tanta ignorância.
"Quando Napoleão visitou a China, ele cunhou uma frase que ficou famosa. Ele disse: A China é um gigante adormecido. No dia em que acordar, o mundo vai tremer." Sábias e proféticas palavras, o único “pobrema” é que o imperador Francês nunca pôs os pés na China...
CHAVE DE OURO E MERECEDORA DO TROFEU CHUTE NO BALDE
"Pelotas é exportadora de veado." (Conversa gravada com o candidato do PT à prefeitura local, Fernando Marroni)
Se vocês pensam que esgotamos o estoque estão totalmente enganados. As pérolas citadas fazem parte do besteirol Lulistico do ano de 2003. Amanhã volto para postar as de 2004.
Não participei da proposta por considerar o e-mail fraude para descobrir senhas de contas bancárias.
REPLY the KIRILL
I did not participate of the proposal for considering the email has embezzled to discover passwords of banking accounts.
E A COPA DE 2014 VEM AÍ
A cerimônia para a divulgação da copa de 2014 foi cercada de muita expectativa, não para se saber o país que a sediará, o que já era liquido e certo e sim para tentarmos escolher qual dos presentes ficaria com a posse do troféu pelo maior mico. O presidente da FIFA bem que tentou, fazendo um discurso absolutamente inócuo, com preocupações que não dizem respeito ao futebol ou mesmo que o futebol possa tomar partido pois são assuntos de foro unicamente político. Na minha concepção o troféu Mico de Ouro ficou novamente com o Lula pela estapafúrdia declaração de que faremos uma copa do mundo para Argentino algum criticar.
Porra, não sei porque ele foi mexer com os gringos. Os caras estão quietinhos no canto deles, não incomodando ninguém, se roendo de inveja e sofrendo ainda pelas duas ultimas derrotas quer tiveram na Copa América e aquela outra das confederações, e vem o Lula abrir o bocão a poucos dias da posse da nova Presidenta Argentina onde ele já disse que comparecerá. Olha, se na solenidade de posse o Chavéco lhe meter a mão nos cornos para defender a “querida amiga”, ele que não reclame, porque fez por merecer.
ACHEI A MARTA
Estava ao lado do presidente na solenidade da FIFA, vestindo um vestido vermelho, no melhor estilo Executiva. Pensando bem, se o seu atual namorado acompanhou-a nesta viagem, a julgar pelo seu sorriso de satisfação acho que antes da cerimônia ela foi regiamente executada.
ACHEI O ORLANDO SILVA
Só não sei o que ele estava fazendo lá. Entrou mudo e saiu calado no melhor estilo Rodrigo Santoro. Se houvesse um concurso para mudinho do ano, ficaria com as três medalhas.
O LINGUARUDO
No jornal Tribuna da Calha Norte do Pará, encontrei uma coluna de um tal de Linguarudo que fala das mazelas de alguns personagens e personalidades da vida local. Uma das noticias me chamou a atenção pois vem de encontro quando falo que todo o castigo para corno é pouco. Vejam nas palavras do Linguarudo o que ocorreu com um Cornélio da região.
Um certo camarada chegou em casa puto da vida porque tinha perdido a namorada numa festa do interior, pra se vingar, quando ia passando jogou uma pedra no meio de um culto. Conclusão, a pedra pegou na cabeça de sua mãe. Ah malvado sem sorte!
Outra do Linguarudo
*** Outro elemento, pois não é que deixou a namorada sozinha na festa só pra ir assistir o cine prive! O moleque preferiu ir pra munheca do que pegar a fruta. Isso não é um guaraná é uma fanta! Maaanôô!!!
Quem quiser ler outras matérias do Linguarudo é só acessar http://www.tribunadacalhanorte.com.br/.
ANARQ
Zuanazzi deixa Anac e diz que Jobim não conhece a aviação brasileira.
Se adotarmos um critério de realizações, o Zuanazzi só zuol enquanto esteve na presidência da agência. Agora com a sua saída a batata quente fica inteiramente nas mãos do Ministro da Defesa que até o momento não mostrou capacidade alem da produzida por seus pulmões para resolver o problema aéreo do país. Estamos na entressafra turística ou baixa estação como querem outros, ao se aproximar o final de ano é que veremos se o Ministro teve ou não competência para resolver definitivamente a crise aérea do Brasil. Uma coisa é certa, se o sistema travar será mais um no rol de incompetente titulares de pasta ministerial.
OS BLOGS DOS FAMOSOS
Tem muito nojo e noja, estrelinhas principalmente do Plin Plin que faz o maior auê quando a imprensa tenta chegar perto, mas que ultimamente estão soltando a franga quando escrevem em seus blogs. Tem coisas sendo publicadas por eles com a clara intenção de provocar barraco como se tivessem sendo insultados até por quem lhes pede autografo. Muitos dizem que odeiam o assédio se esquecendo que isso faz parte da pessoa publica, principalmente aquelas do mundo da arte. Mas é bom que isso chegue ao nosso conhecimento, porque tem muita meninada por aí que estavam achando uma glória este negócio de ser artista e agora estão mudando de idéia graças aos pitis e outros besteirol que a turma dos chupetas de fama quase meia boca estão promovendo através dos seus blogs. Mais dia menos dia acabam como peixe, morrendo pela boca.
RECADINHO PARA KEROLAINE.
Primeiro: Acho que teu pai estava de fogo ou fugiu da escola quando te deu este nome. Mas como felizmente não sou eu a ter que agüentar o sarro dos outros durante esta longa estrada da vida, deixa pra lá.
Segundo: A muito já passei da fase de trepar com tudo que se mexe, geme e respira. Acho que a abandonei quando completei 20 anos, mesmo que de vez em quando tenha havido algumas recaídas por conta de alguns 18 anos a mais em cima de uma mesa.
Terceiro: Veja na parte de cima do blog o meu pedido para denúncia de pedofilia. É sério menina, para desfrutar deste meu corpinho a menina tem que obrigatoriamente ser maior de 21 anos, eleitora, vacinada, de qualquer nacionalidade menos Argentina e ter rodado no exame para trubufú.
Finalizando: Admiro teu desprendimento em me convidar para ir para a cama contigo. Mas você não acha que deveríamos primeiramente nos conhecer? Ô mulher, quiete um pouco o fogo da perseguida e me ligue quando chegar a Curitiba. Prometo que independente de seja lá o que for, te convido para jantar para que possamos nos conhecer. Se vai rolar, será uma questão de química mutua, se um dos lados não se sentir atraído, paciência. É como eu te disse, a muito passei da fase de trepar com tudo que se mexe, geme e respira, principalmente se tiver gogó saliente, aí sim é que fodeu o cafezal da viúva.
MICOS PRESIDENCIAIS
Parafraseando o Lula, nunca na história deste país um presidente ganhou da Tigre em matéria de produção de micos. Nem mesmo o Sarney que é metido a escritor e membro da Academia Brasileira de Letras, prova inconteste que até os imortais tem suas crises de puxa saquismo, conseguiu chegar perto da coletânea micuim lulistica. Vejam na relação abaixo o que ganhamos por terem nos sonegado uma melhor escolha nos enfiando a atual goela a baixo.
O salário mínimo nunca será o ideal, porque ele é o mínimo “em seu programa de radio”
Nossa massa encefálica é muito mais inteligente do que vocês pensam”. Na sua campanha para a reeleição”
A companheira Benedita cometeu um erro administrativo “ele quis dizer inadmissível”
-"Eu não quero repetir as mesmice (sic) que foro feito (sic) neste país”pedindo paciência aos sem-terra e prometendo fazer a reforma agrária”
Por muitos anos o Brasil não pôde sequer conversar com a Líbia porque os americanos não gostavam dos libaneses” nessa ele “chupou” o pau da barraca. Tem que dar uma medalha para quem o convenceu que quem nasce na Líbia é Libanês”
Proponho um brinde ..."Na Síria propondo um brinde após um discurso não sabendo que a ingestão de bebidas alcoólicas no país não é bem vista e em alguns casos até proibida.
Não adianta ter só um bando de General (SIC) e de soldados...”parte de uma declaração em que prometia equipar as Forças Armadas”
-“Qual é o enredo?” Pergunta feita por ocasião da Festa da Uva, quando subia em um carro alegórico alusivo ao evento”
Todo mundo tem o direito de ser contra, a favor ou muito pelo contrário." Discurso feito em Aracaju”
19. "Abre a porteira, Gonçalves." Na mesma ocasião em Aracaju, pedindo a abertura da cerca de proteção que o separava do público, ou quem sabe pela sua ótica, do gado.
. "Não tem chuva, não tem geada, não tem terremoto, não tem cara feia, não tem Congresso, não tem Judiciário - só Deus será capaz de impedir que a gente faça esse País ocupar o lugar de destaque que nunca deveria ter deixado de ocupar."Juro que esta eu não entendi, a não ser que o Brasil tenha como o meu coxa caído para a segunda divisão e eu não tenha tomado conhecimento disso”
Quando se aposentarem, não fiquem em casa atrapalhando a família, procurem alguma coisa para fazer. Se ficar disputando espaço no sofá com o neto, sua vida vai ficar chata." Na cerimônia de lançamento do Estatuto do Idoso.
Se fosse eu a pronunciar estas palavras já estaria preso pelo próprio estatuto no mínimo por desrespeito.
Espero vê-lo novamente. O Celso (Amorim) vai organizar um jantar meu com os embaixadores da União Européia." Dito para o Embaixador da Noruega, que só por uma minúscula e insignificante questão de geografia. não faz parte da União Européia”
"Eu estou com uma dor no pé, mas não posso nem mancar, para imprensa não dizer que eu estou mancando porque estou em algum encontro com portadores de deficiência" Disse Lula, que falava para uma platéia repleta de atletas em cadeira de rodas”
"Um livro para uma criança, é como uma esteira para alguém da nossa idade. Dá uma preguiça desgramada (sic), mas depois de uns vinte minutos a gente vê como é importante." (Na abertura da Bienal do Livro, comparando livros a aparelhos de ginástica. Depois disso houveram muitos que optaram em permanecer preguisosos só para não herdarem tanta ignorância.
"Quando Napoleão visitou a China, ele cunhou uma frase que ficou famosa. Ele disse: A China é um gigante adormecido. No dia em que acordar, o mundo vai tremer." Sábias e proféticas palavras, o único “pobrema” é que o imperador Francês nunca pôs os pés na China...
CHAVE DE OURO E MERECEDORA DO TROFEU CHUTE NO BALDE
"Pelotas é exportadora de veado." (Conversa gravada com o candidato do PT à prefeitura local, Fernando Marroni)
Se vocês pensam que esgotamos o estoque estão totalmente enganados. As pérolas citadas fazem parte do besteirol Lulistico do ano de 2003. Amanhã volto para postar as de 2004.
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