Socorro
Domingo assisti uma reportagem a respeito do cão mais feio do mundo. O bicho é tão feio, mas tão feio, que nem precisou da manga.
Hipocrisia pura
Os Bispos da Record estão irritados com a Eliana por ela ter cantado o Vá tomar no brioco no show Nunca se Sábado. Os filmes de violência com cenas de sexo que passam, espancamento, drogas, estupros e não sei o que mais de suas novelas, escândalos de alguns de seus pastores na política, os conselhos do Edir Macedo de como se tirar dinheiro dos otários que enchem suas igrejas, pode, mandar tomar no brioco em um espetáculo teatral, não! Pela hipocrisia da tropa dos bispos, faço o que a polaquinha com certeza deve estar seca para fazer. Vai tomar no Cu, bem no meio do olho de seu cu!!!
Quintanilha e a ética
O relator do Conselho de Ética “não me façam rir”, Leomar Quintanilha encomendou um parecer a consultoria jurídica do Senado que acenou falhas na representação contra o Senador Calheiros, propiciando ao relator devolver o processo a mesa diretora do Senado para possivelmente encerrar as investigações e finalmente poderem arquivar o processo. A coisa se transformou em um autentico estelionato contra a Pátria, não se discutindo mais culpa ou inocência. e sim tentando fazer valer no grito uma impunidade. Se a quadrilha conseguir este feito, não seremos mais respeitados em lugar nenhum do mundo e os poucos políticos que dedicaram suas vidas tentando fazer as coisas certas, serão taxados de estelionatários e pilantras como aqueles que estão grudados o saco do Calheiros. É uma gangue a qual independente do resultado deste processo deve ser afastada do convívio político nacional por desconhecimento do significado das palavras, decoro e honestidade. Se não fosse por alguns homens de bem que teimam em permanecer no Senado, era o caso de pedirmos a dissolução dos inquilinos atuais desta casa para podermos tentar começar do zero porque pelas cartas que colocaram na mesa, só estão lá para prejudicarem o país com suas falcatruas. Vamos ver no que vai dar.
Romero Jucá
O Líder do governo no Senado Romero Jucá, está defendendo o atual gerente da quadrilha, Senador Leomar Quintanilha acusado de receber propina para facilitar a liberação de emendas ao orçamento. Na sua opinião, as acusações não impedem que ele, Quintanilha permaneça a frente do conselho. Isso significa que para o palácio do Planalto uma raposa tem todas as condições de tomar conta de um galinheiro. Torno e repito, o Jucá é o líder do governo no Senado, ele é então subordinado diretamente ao Lula, suas palavras refletem as idéias do nosso presidente, que pelo teor da defesa feita ao Quintanilha, concorda explicitamente com o estelionato que está sendo tentado pelo mesmo. Vai sobrar para o Lula que está redondamente enganado ao se achar a ultima cereja do bolo. O Collor tamb´pem pensava assim e deu no que deu. Pago para ver se não vai dar merda presidencial se o Palácio do Planalto insistir em se meter nesta canoa furada que é a defesa do Encalhado.
A Cezar o que é de Cezar.
Se eu fosse Ministro do STF, mandaria um recado ao presidente de ética do Senado. Pega que o filho é teu. Se os membros do STF, receberem o processo contra o encalhado para julgarem, ao correr um sério risco de se desmoralizarem mais ainda e de forma permanente porque ninguém ainda se esqueceu de alguns Ministros que ainda estão rondando as páginas policiais. É o perigo de se falar de corda na casa do enforcado.
Obrigado pela lembrança
Em um post passado comentei que a Gol estava muito passiva com relação ao seu avião que foi atingido pelo Legacy da Exelair. Lembro-me que levemente levantei a hipótese de que poderia haver algo por debaixo dos panos que a fazia ficar de bico calado, mesmo correndo o risco de ser processada pela família das vitimas, sendo que na minha opinião era a parte menos culpada do acidente. Pois bem, o cheque que o senhor Nenê Constantino repassou ao Senador Joaquim Roriz, me deixou após esta lembrança com a pulga atrás da orelha. O silêncio com que a Gol está brindando o pavoroso acidente começa a mostrar contornos de podridão no reino da Dinamarca. Se a imprensa voltasse a investigar acredito que poderia levantar coisas que justificariam a liberação do cheque pra ser repartido entre as pessoas relatadas na denúncia contra o Senador. É a velha história, onde há fumaça, há fogo, principalmente agora que o senhor Roriz e aliados estão pensando em renuncia.
Paralelo tacanho
O correspondente d BBC no Brasil, Gary Duffy declarou que existe paralelos entre a luta armada entre católicos e protestantes na Irlanda com a guerra entre a polícia e o trafico no Rio de Janeiro. O cara está de brincadeira, Na Irlanda o conflito se estendeu por trinta e dois anos, matando um numero aproximado de 3.637 vitimas, sendo que no Rio felizmente não chegamos nem próximos a isso, quer seja e tempo de conflito como em numero de anos. Claro que não estou contando o numero de mortos em confrontos entre gangues rivais, só com a polícia. É necessário que os correspondentes internacionais tomem muito cuidado para não despejarem notícias equivocadas que venham trazer uma comoção externa ainda maior para um país que tem sim suas desigualdades, mas que começa a lutar contra elas com as armas ineficientes que possui por culpa exclusiva de seus políticos corruptos que preferem encher os próprios bolsos com o dinheiro público do que oferecer mais segurança para a população. Para dar um pequeno exemplo que o Brasil mesmo com todos os seus problemas é ainda um mar de rosas comparado a outras nações, vai aí embaixo algumas revoluções intestinas e suas vitimas que felizmente a muitos anos deixaram de existir por aqui.
América Latina
• Colômbia: conflito entre o governo e a guerrilha (Farc, Eln). 200 mil mortos em 38 anos. Causa: droga.
Europa
• Países bascos e Espanha: Separatistas Bascos (Eta) realizam atentados terroristas contra o governo central. 1.000 mortos desde o começo.
• Irlanda: guerrilha entre republicanos católicos (Ira) e unionistas protestantes. 3.637 mortos, desde 1972.
• Chechênia: guerra entre o exército russo e os rebeldes Separatistas Chechenos. 7.000 mortos, desde 1999.
África
• Argélia: guerrilha entre o governo central e os fundamentalistas islâmicos (Gia). Mais de 170 mil mortos desde 1992.
• Serra Leoa: guerrilha entre forças do governo e opositores da Frente Revolucionária Unida. Mais de 100 mil mortos.
• Congo: foi formalmente assinado, em 1o. de julho 2002, o tratado de paz que marcou o fim de uma guerra que envolveu Ruanda, Burundi, Uganda, Angola, Zimbábue, Namíbia e Chade. Mais de 2 milhões de mortos, desde 1998.
• Angola: oficialmente, terminou a guerra entre o governo central e os rebeldes da Unita. 2 milhões de mortos, nos últimos 25 anos.
• Nigéria: choque entre cristãos e muçulmanos. 3.500 mortos, desde 2000.• Sudão: guerra civil entre o exército muçulmano de Cartum e guerrilheiros animistas e cristãos. 2 milhões de vítimas, desde 1983.
• Uganda: guerrilha entre governo central e rebeldes da lra - Armada do Senhor. 5.000 mortos, desde 1980.
• Somália: guerrilha entre os clãs de etnias locais que brigam pelo poder. 5.000 mortos, desde 1991.
• Eritréia x Etiópia: houve uma guerra até 2000. Hoje, existem choques esporádicos entre os dois exércitos. 120 mil mortos em dois anos de conflitos.
Ásia
• Turquia: guerra entre governo central e separatistas Curdos. 40 mil mortos, desde 1984.
• Palestina x Israel: o conflito já fez 3.600 mortos.
• Iraque: guerrilha entre o exército central e separatistas Curdos. Milhares de mortos.
• Uzbequistão: Conflitos entre governo central e guerrilha islâmica. Centenas de mortos, desde 1991.
• Sri Lanka: Oficialmente, o conflito terminou em fevereiro de 2002, mas continua entre governo cingalês e os Tamis. 674 mil mortos em 20 anos.
• Coréia do Norte e do Sul: Estado de conflito, com eventuais choques armados entre os dois exércitos. Centenas de mortos.
• Filipinas: guerrilha entre governo central e rebeldes islâmicos na ilha de Mindanao. 120 mil mortos.
• Indonésia: Choque entre cristãos e islâmicos.
• Mianmá: Apesar de sinais de entendimento, continua a guerrilha contra a ditadura militar. 10 mil vítimas.
• Nepal: Conflito entre a monarquia constitucional e rebeldes Maoístas. 5 mil mortos. desde 1996.
• Caxemira: Guerra latente entre Índia e Paquistão pelo domínio da região. 40 mil mortos, desde 1989
Resumo da opera: Claro que temos que melhorar e muito. Não é porque os vizinhos comem merda, que teremos que compartilhar do mesmo cardápio. Para o nosso gosto, a coisa tem que melhorar e muito, independente se houveram acontecimentos piores em outros países.
terça-feira, 3 de julho de 2007
segunda-feira, 2 de julho de 2007
02.07 tarde
A natureza, o Rabo e o Jacu.
Jacu é um passaro que quase foi extinto pelo fato de ser a sua carne muito apreciada. Por ser relativamente grande, aprendeu a se manter invisível aos olhos dos seus predadores se escondendo atrás dos troncos das arvores, e só conseguindo isso, pela falta de um rabo que com certeza o denunciaria fazendo-o a qualquer momento virar almoço ou jantar de alguém. Isso deveria servir de exemplo para o Quintanilha quando se meteu a Jacu Rabudo. Não teve jeito, o rabão ficou de fora e agora está na alça de mira do STF, acusado de receber propina em troca de emendas ao orçamento. Este é mais um dos “honestos e honrados senadores” que estão tentando livrar o brioco do Calheiros.
Versão diferente
Em São Paulo o Windows Vista “Genérico” com chamou um gaiato, custa de 15 a 20 reais, dependendo do local da cidade. No Rio é a mesma coisa, chegando a trinta ou até cinqüenta em outros estados da federação. Em Santa Catarina existe uma outra versão, muito mais barata do que as estão rolando por aí. Trata-se do Windows Viste? Só conhecendo os costumes e o sotaque dos meus amigos catarinenses para entender do que estou falando, Viste?
Cruz Credo
Até antes de se separar do indeciso cozinheiro que vivia no dilema, se eu lavo, seu cuzinho, se eu cuzinho, não lavo, a polaca parece ter definitivamente liberado a...,língua. Depois de mandar todo mundo tomar no brioco no Show Nunca se Sábado, foi perguntada se voltaria a cantar a música, respondendo que não haveria nenhum problema. Mas quando indagada sobre o que faria com a sua outra música, Dedinhos, disse que pegaria os dedinhos e os enfiaria no.., Meninos, fiquei com sete tipos de medo desta polaca. Só pode estar possuída!!!
Mais sorte que juízo
Quem deve estar se cagando de felicidades é o Luciano Hulk. Pegou uma versão infinitamente mais soft de polaca que é a Angélica. Já imaginaram se ele tivesse se casado com a Eliana naquela época que namoravam? Estaria como dizem a meninada de hoje, na bosta!!!
Nem apertou, gemeu!!!
Ao voltar ao seu aconchego no Acre, o Senador Sibá Machado revelou que existe um jogo de interesses para livrar o brioco do Calheiros de uma trolha. Ele próprio ao entregar os documentos a nossa Polícia Federal”que até agora está se mostrando ser nossa e não dos políticos”, pediu que ela não extrapolasse sua competência, felizmente não encontrando eco. Sibá disse ainda que a tropa de choque é transferir o processo de apuração das denúncias do conselho de ética para o STF, que segundo o Senador Demóstenes Torres se o receber deverá fazer um aviãozinho dele. O interesse em salvar o rei é uma futura indicação dele a vice presidência pelo PMDB, de um candidatissimo a presidência da república em 2010, o que me parece definitivamente sepultado. Outra informação que deixou escapar foi que o Epitáfio Cafeteira não se afastou por motivos médicos e sim por não agüentar s pressões populares e principalmente a dos aliados do Encalhado. Mas o pior vem agora, o senador em conversa com a Ideli Salvati de Santa Catarina exigiu a destituição de Sibá Machado, e trancou os trabalhos no Senado não permitindo que nenhuma matéria de interesse do governo fosse votada. A senadora obedecendo ordens do planalto passou a forçar a saída de Sibá.
Para foder ainda mais com o cafezal do senado, seu vice-presidente, Tião Viana que é também do Acre, declarou que o trabalho do conselho será que ser submetido a mesa diretora do Senado que como todos sabemos é presidida pelo próprio Calheiros. Então pela ótica atual da situação, se os membros do Conselho de Ausência de Ética for suficientemente macho para usarem de suas prerrogativas e absolverem o Senador, ou se o processo for enviado ao STF, a coisa toda acabará em pizza ou aviãozinho, dependendo apenas de onde venha o veredicto.
Novo apagão aéreo
O motivo do ultimo ocorrido neste final de semana foi um pedido para que fossem dispensados de suas funções para poderem assistir o lata velha do Luciano Hulk no sábado e a recuperação da seleção Canarinho no domingo. Se o Robinho não tivesse acabado com o jogo, correríamos o risco de termos que andar de faróis ligados porque o apagão se transformaria em negritude total e irrestrita.
Está explicado
Em nenhuma manifestação dos passageiros nos aeroportos de Brasília, São Paulo e Rio de Janeiro podemos uma única vez assistir Senadores ou deputados Federais e até membros do STJ e STF, engrossando o grupo de passageiros descontentes. E sabem o porque disso? É que eles possuem salas Vips com direito a linhas telefônicas, computadores, ar condicionado, sofás e copas, a um custo anual de 1,2 milhões de reais. Nem chek-in ou despachar bagagens necessitam fazer porque tem funcionários especialmente contratados com salários que variam de R$.6.600 A R$. 8.800. O primeiro-secretário d Câmara, deputado Osmar Serraglio que foi o único candidato em que votei nas eleições passadas por sua lisura na relatoria da CPI do menssalão, não deixando que alguns sem vergonhas o convencesse a pegar leve no relatório, disse que a estrutura colocada a disposição é útil, mas que dificilmente é usada pelos deputados, servindo mais para os funcionários terem onde ficar. Agora é que eu passei a entender que é plenamente possível você relaxar e gozar enquanto o seu avião não sobe. Basta ser político ou Desembargador de Justiça.
Tanto assim?
Uma pesquisa acusou que 76% dos brasileiros não confiam nos políticos. Acho demasiado, creio até que cometeram um grande erro. Na minha opinião erraram feio em afirmar que existe ainda 24% que confia nesta raça. O número deve ser bem menos, porque os políticos a muito se esforçaram para que as opções, não souberam ou não quiseram responder deixassem de existir.
TV a Cabo
Neguinho tá tiririca com a NET. Onde já se viu deixar fora do ar a sua maior concorrente, a Piranet no Rio de Janeiro. Será que ouve intermediações do Vavá para que isso acontecesse?
Desinformação total
Se a notícia que li estiver correta, fica definitivamente provado que os americanos na década de 70, do mundo conheciam apenas os arredores de seus umbigos. Diz a reportagem que a música Copacabana do Barry Manilow que estourou no mundo inteiro era em homenagem a uma artista do Copacabana, “LUGAR MAIS QUENTE AO NORTE DE HAVANA”. Acho que o mongo estava completamente errado, o lugar mais quente ao norte de Havana é o Central Park, nas cordilheiras dos Andes Chineses. Quem se atreve a me corrigir???
Jacu é um passaro que quase foi extinto pelo fato de ser a sua carne muito apreciada. Por ser relativamente grande, aprendeu a se manter invisível aos olhos dos seus predadores se escondendo atrás dos troncos das arvores, e só conseguindo isso, pela falta de um rabo que com certeza o denunciaria fazendo-o a qualquer momento virar almoço ou jantar de alguém. Isso deveria servir de exemplo para o Quintanilha quando se meteu a Jacu Rabudo. Não teve jeito, o rabão ficou de fora e agora está na alça de mira do STF, acusado de receber propina em troca de emendas ao orçamento. Este é mais um dos “honestos e honrados senadores” que estão tentando livrar o brioco do Calheiros.
Versão diferente
Em São Paulo o Windows Vista “Genérico” com chamou um gaiato, custa de 15 a 20 reais, dependendo do local da cidade. No Rio é a mesma coisa, chegando a trinta ou até cinqüenta em outros estados da federação. Em Santa Catarina existe uma outra versão, muito mais barata do que as estão rolando por aí. Trata-se do Windows Viste? Só conhecendo os costumes e o sotaque dos meus amigos catarinenses para entender do que estou falando, Viste?
Cruz Credo
Até antes de se separar do indeciso cozinheiro que vivia no dilema, se eu lavo, seu cuzinho, se eu cuzinho, não lavo, a polaca parece ter definitivamente liberado a...,língua. Depois de mandar todo mundo tomar no brioco no Show Nunca se Sábado, foi perguntada se voltaria a cantar a música, respondendo que não haveria nenhum problema. Mas quando indagada sobre o que faria com a sua outra música, Dedinhos, disse que pegaria os dedinhos e os enfiaria no.., Meninos, fiquei com sete tipos de medo desta polaca. Só pode estar possuída!!!
Mais sorte que juízo
Quem deve estar se cagando de felicidades é o Luciano Hulk. Pegou uma versão infinitamente mais soft de polaca que é a Angélica. Já imaginaram se ele tivesse se casado com a Eliana naquela época que namoravam? Estaria como dizem a meninada de hoje, na bosta!!!
Nem apertou, gemeu!!!
Ao voltar ao seu aconchego no Acre, o Senador Sibá Machado revelou que existe um jogo de interesses para livrar o brioco do Calheiros de uma trolha. Ele próprio ao entregar os documentos a nossa Polícia Federal”que até agora está se mostrando ser nossa e não dos políticos”, pediu que ela não extrapolasse sua competência, felizmente não encontrando eco. Sibá disse ainda que a tropa de choque é transferir o processo de apuração das denúncias do conselho de ética para o STF, que segundo o Senador Demóstenes Torres se o receber deverá fazer um aviãozinho dele. O interesse em salvar o rei é uma futura indicação dele a vice presidência pelo PMDB, de um candidatissimo a presidência da república em 2010, o que me parece definitivamente sepultado. Outra informação que deixou escapar foi que o Epitáfio Cafeteira não se afastou por motivos médicos e sim por não agüentar s pressões populares e principalmente a dos aliados do Encalhado. Mas o pior vem agora, o senador em conversa com a Ideli Salvati de Santa Catarina exigiu a destituição de Sibá Machado, e trancou os trabalhos no Senado não permitindo que nenhuma matéria de interesse do governo fosse votada. A senadora obedecendo ordens do planalto passou a forçar a saída de Sibá.
Para foder ainda mais com o cafezal do senado, seu vice-presidente, Tião Viana que é também do Acre, declarou que o trabalho do conselho será que ser submetido a mesa diretora do Senado que como todos sabemos é presidida pelo próprio Calheiros. Então pela ótica atual da situação, se os membros do Conselho de Ausência de Ética for suficientemente macho para usarem de suas prerrogativas e absolverem o Senador, ou se o processo for enviado ao STF, a coisa toda acabará em pizza ou aviãozinho, dependendo apenas de onde venha o veredicto.
Novo apagão aéreo
O motivo do ultimo ocorrido neste final de semana foi um pedido para que fossem dispensados de suas funções para poderem assistir o lata velha do Luciano Hulk no sábado e a recuperação da seleção Canarinho no domingo. Se o Robinho não tivesse acabado com o jogo, correríamos o risco de termos que andar de faróis ligados porque o apagão se transformaria em negritude total e irrestrita.
Está explicado
Em nenhuma manifestação dos passageiros nos aeroportos de Brasília, São Paulo e Rio de Janeiro podemos uma única vez assistir Senadores ou deputados Federais e até membros do STJ e STF, engrossando o grupo de passageiros descontentes. E sabem o porque disso? É que eles possuem salas Vips com direito a linhas telefônicas, computadores, ar condicionado, sofás e copas, a um custo anual de 1,2 milhões de reais. Nem chek-in ou despachar bagagens necessitam fazer porque tem funcionários especialmente contratados com salários que variam de R$.6.600 A R$. 8.800. O primeiro-secretário d Câmara, deputado Osmar Serraglio que foi o único candidato em que votei nas eleições passadas por sua lisura na relatoria da CPI do menssalão, não deixando que alguns sem vergonhas o convencesse a pegar leve no relatório, disse que a estrutura colocada a disposição é útil, mas que dificilmente é usada pelos deputados, servindo mais para os funcionários terem onde ficar. Agora é que eu passei a entender que é plenamente possível você relaxar e gozar enquanto o seu avião não sobe. Basta ser político ou Desembargador de Justiça.
Tanto assim?
Uma pesquisa acusou que 76% dos brasileiros não confiam nos políticos. Acho demasiado, creio até que cometeram um grande erro. Na minha opinião erraram feio em afirmar que existe ainda 24% que confia nesta raça. O número deve ser bem menos, porque os políticos a muito se esforçaram para que as opções, não souberam ou não quiseram responder deixassem de existir.
TV a Cabo
Neguinho tá tiririca com a NET. Onde já se viu deixar fora do ar a sua maior concorrente, a Piranet no Rio de Janeiro. Será que ouve intermediações do Vavá para que isso acontecesse?
Desinformação total
Se a notícia que li estiver correta, fica definitivamente provado que os americanos na década de 70, do mundo conheciam apenas os arredores de seus umbigos. Diz a reportagem que a música Copacabana do Barry Manilow que estourou no mundo inteiro era em homenagem a uma artista do Copacabana, “LUGAR MAIS QUENTE AO NORTE DE HAVANA”. Acho que o mongo estava completamente errado, o lugar mais quente ao norte de Havana é o Central Park, nas cordilheiras dos Andes Chineses. Quem se atreve a me corrigir???
02.07 manhã
Resumo do final de semana
Felipe Massa incorpora o espírito de Rubinho e chega em terceiro.
Rubinho incorpora o espírito de Rubinho e chega em 13º.
Vavá incorpora o espírito do Ermitão Alpaca e permanece fechado em sua casa.
Tropa de choque do Renan se reúne para saber quem será a bola da vez que vão eleger para depois derrubar.
Barry Manelow pede ajuda ao Goggle Ehart Word para saber onde realmente fica Copacabana.
Polícia Britânica não atira em dois suspeitos de ligações com carros bombas que detiveram porque ambos não eram Brasileiros.
Raikkonen suspeito de ter colocado uma almofada que pertenceu ao Rubinho no carro de
Felipe Massa.
Usuária não consegue cancelar linha da Vivo que estava morta por falta de pagamento.
Depois de Limão, ninguém mais conseguiu comer Siri.
Depois da derrota pra a Venezuela, Peru amolece e permanece de cabeça baixa.
Ratos infestam 22% dos imóveis em São Paulo e 100% em um determinado conselho de ética no Planalto Central.
Super Simples entra e vigor. A cartilha com dois milhões quatrocentos e oito e cinco mil e vinte e duas paginas que ensinam como funciona, já estão a disposição.
Mulher que engoliu garfo se recupera depois de sofrer cirurgia para a colocação de uma faca, paliteiro e guardanapo.
Carga de areia usada por Gatos no distrito federal é maior que caçamba do caminhãozinho que tenta transportá-la.
Lideres tentam trocar o caminhãozinho.
Polícia apreende onze caça níqueis disfarçados de maquinas de refrigerantes em padaria de São Paulo.
Fidel não está cagando e andando, mas já está falando.
O toldo da sacada do 9º andar de um hotel salvou a vida de um chinês bêbado que caiu de seu quarto no 22º andar. Estão vendo como é perigoso parar de beber?
Fazendeiro de uma cidade na Sérvia mandou apagar o nome de sua mulher da sua futura lápide e colocar o nome de sua vaca de estimação. Graças a Deus que não são todas, mas tem mulher que merece!!!
Absolvida lavanderia no caso de calça de 54 milhões de doletas. O juiz ficou apenas de cuecas.
Cobra sufocada é salva por bombeiros depois de um incêndio através da utilização de respirador artificial. Será que se um dia o companheirão necessitar de um fôlego novo poderei pegar uma destas bombas de oxigênio e colocá-la em sua... Deixa pra lá...
Namorada de Tammy deverá atuar em filme pornô. Olha, nunca vou subestimar o poder de uma aranha, mas se a Julia voltar a ter uma experiência com uma cobra, com todo o respeito, o maridão que se cuide. A Ângela Rô-Rô que o diga!!!
Xuxa faz rapel no elevador Lacerda em Salvador. A polaca está tão caidaça que um tombo a mais não deverá fazer nenhuma diferença.
Atriz Catherine Zeta-Jones diz a revista que ronca. Vamos combinar o seguinte, mesmo que ela solte pum fedido vai fazer alguma diferença? Para mim, não!!!
Saiba o que fazer em caso de overbooking. Relaxe e goze só depois que receber a indenização pelo processo que moveu contra a companhia. Simples!!!
Previna-se para sair de férias em julho. Viaje de carro ou até de ônibus.
Em busca da castidade perdida
Se você mulher, conheceu um milionário retrogrado que colocou como única exigência para se casar contigo a tua a muito extinta virgindade, o FCV, vai te dar uma ajuda. Leia com atenção a estória abaixo que garantimos que ainda terá uma chance.
Perdendo a virgindade
Uma mãe desesperada pra casar sua filha que não é mas virgem da a receita pra ela.
Filha na hora h você vai ao banheiro coloca um pouquinho de pólvora na b@#@*! ,quando ele meter vai dar um estourinho. Se ele perguntar você fala, meu cabaço foi embora.
Na lua de mel foi ao banheiro fazer o truque. Não satisfeita com um pouquinho de pólvora, ela enche a b@#@*! e voltou pra cama.
Naquele clima o marido acerta o buraco e bumm...
Ele pergunta:
- O que foi isso?
Ela responde:
- Foi meu cabaço que foi embora!
Ele diz:
- Então vamos atrás porque ele levou meu pau junto!
Felipe Massa incorpora o espírito de Rubinho e chega em terceiro.
Rubinho incorpora o espírito de Rubinho e chega em 13º.
Vavá incorpora o espírito do Ermitão Alpaca e permanece fechado em sua casa.
Tropa de choque do Renan se reúne para saber quem será a bola da vez que vão eleger para depois derrubar.
Barry Manelow pede ajuda ao Goggle Ehart Word para saber onde realmente fica Copacabana.
Polícia Britânica não atira em dois suspeitos de ligações com carros bombas que detiveram porque ambos não eram Brasileiros.
Raikkonen suspeito de ter colocado uma almofada que pertenceu ao Rubinho no carro de
Felipe Massa.
Usuária não consegue cancelar linha da Vivo que estava morta por falta de pagamento.
Depois de Limão, ninguém mais conseguiu comer Siri.
Depois da derrota pra a Venezuela, Peru amolece e permanece de cabeça baixa.
Ratos infestam 22% dos imóveis em São Paulo e 100% em um determinado conselho de ética no Planalto Central.
Super Simples entra e vigor. A cartilha com dois milhões quatrocentos e oito e cinco mil e vinte e duas paginas que ensinam como funciona, já estão a disposição.
Mulher que engoliu garfo se recupera depois de sofrer cirurgia para a colocação de uma faca, paliteiro e guardanapo.
Carga de areia usada por Gatos no distrito federal é maior que caçamba do caminhãozinho que tenta transportá-la.
Lideres tentam trocar o caminhãozinho.
Polícia apreende onze caça níqueis disfarçados de maquinas de refrigerantes em padaria de São Paulo.
Fidel não está cagando e andando, mas já está falando.
O toldo da sacada do 9º andar de um hotel salvou a vida de um chinês bêbado que caiu de seu quarto no 22º andar. Estão vendo como é perigoso parar de beber?
Fazendeiro de uma cidade na Sérvia mandou apagar o nome de sua mulher da sua futura lápide e colocar o nome de sua vaca de estimação. Graças a Deus que não são todas, mas tem mulher que merece!!!
Absolvida lavanderia no caso de calça de 54 milhões de doletas. O juiz ficou apenas de cuecas.
Cobra sufocada é salva por bombeiros depois de um incêndio através da utilização de respirador artificial. Será que se um dia o companheirão necessitar de um fôlego novo poderei pegar uma destas bombas de oxigênio e colocá-la em sua... Deixa pra lá...
Namorada de Tammy deverá atuar em filme pornô. Olha, nunca vou subestimar o poder de uma aranha, mas se a Julia voltar a ter uma experiência com uma cobra, com todo o respeito, o maridão que se cuide. A Ângela Rô-Rô que o diga!!!
Xuxa faz rapel no elevador Lacerda em Salvador. A polaca está tão caidaça que um tombo a mais não deverá fazer nenhuma diferença.
Atriz Catherine Zeta-Jones diz a revista que ronca. Vamos combinar o seguinte, mesmo que ela solte pum fedido vai fazer alguma diferença? Para mim, não!!!
Saiba o que fazer em caso de overbooking. Relaxe e goze só depois que receber a indenização pelo processo que moveu contra a companhia. Simples!!!
Previna-se para sair de férias em julho. Viaje de carro ou até de ônibus.
Em busca da castidade perdida
Se você mulher, conheceu um milionário retrogrado que colocou como única exigência para se casar contigo a tua a muito extinta virgindade, o FCV, vai te dar uma ajuda. Leia com atenção a estória abaixo que garantimos que ainda terá uma chance.
Perdendo a virgindade
Uma mãe desesperada pra casar sua filha que não é mas virgem da a receita pra ela.
Filha na hora h você vai ao banheiro coloca um pouquinho de pólvora na b@#@*! ,quando ele meter vai dar um estourinho. Se ele perguntar você fala, meu cabaço foi embora.
Na lua de mel foi ao banheiro fazer o truque. Não satisfeita com um pouquinho de pólvora, ela enche a b@#@*! e voltou pra cama.
Naquele clima o marido acerta o buraco e bumm...
Ele pergunta:
- O que foi isso?
Ela responde:
- Foi meu cabaço que foi embora!
Ele diz:
- Então vamos atrás porque ele levou meu pau junto!
domingo, 1 de julho de 2007
01.07 único
Eu sonhei que tú estavas tão linda
Numa tarde de grande esplendor
Seu vestido branco, lembro ainda, era....
Desculpem-me, viajei na maionese, estava aqui sonhando com a Julia Paes e só acordei quando o maridão dela, o senhor Thammy chegou e me cobriu de porrada. Meninos, a partir de hoje a Julia para mim é homem, e sem brioco, para que eu não corra nenhum risco mesmo se estiver sonhando.
Cúpula do Merdasul
Na abertura do encontro do Merdasul nesta sexta feira o presidente Boliviano, o safado, ladrão, assaltante, imbecil, fofoqueiro, papagaio de pirata, o que faltou? Lembrei, o bundão. Ele disse que o Fidel é que estava certo ao proclamar que os Bios combustíveis como o Álcool só servem para alimentar os carros norte americanos, mas que não queria que suas palavras fossem recebidas como provocação pelo bloco. O bloco merda nenhuma, o covarde estava se referindo unicamente ao Brasil que é o único país no continente que possui a tecnologia necessária para fazer do álcool um sucesso mundial. Quando o petróleo
for superado no mercado mundial pelos bios combustíveis, ele não terá a Petrobrás para roubar, porque se tivermos vergonha na cara, após conseguirmos nos livrar da dependência do gás boliviano não teremos nem que dar bom dia a esta raça de putos usurpadores e ladrões que compõe o governo daquele país. Nada me dará mais prazer do que ver os caras vendendo petróleo a preço de banana, chegando até pedindo pinico. Isso se quando chegar este momento não tivermos na presidência outro cara como o Lula, louquinho para fazer o social, acendendo vela para defunto ruim. Mais uma vez vou explicar este meu ponto de vista. Acho que ele tinha todo o direito de reivindicar a supremacia da extração de petróleo pra o seu povo, mas não antes do contrato que tinha com a Petrobrás vencer. Ele simplesmente rasgou o contrato e nos tomou na mão grande as refinarias com a complacência do nosso presidente da república que não sabe porcaria nenhuma o que vem a ser um estadista. Na guerra das Malvinas o governo Argentino se meteu a Jacu rabudo e levou um troco imediato da Inglaterra que não aceitou se passar por bundões. Não creio que fosse necessário declararmos guerra a Bolívia, bastava apenas sermos firmes e eles se borrariam todo. Se alguém pensa que o Hugo Chaves, ou Chavéco como costumo dizer, viria em defesa deles, está redondamente enganado porque este é outro bunda mole que se cagou de medo de enfrenta a turma brasileira que se encontra na reunião do Merdasul optando por se mandar para a Rússia e depois para a Bieloputa que los Pario. E agora estamos aqui, com caras de bunda olhando um imbecil como aquele rindo da nossa cara. Obrigado senhor presidente da nossa república pelo mico que está nos fazendo passar.
Motivos pelos quais pessoas idiotas adoram ir a "baladas"
01- É muito, mas muito legal implorar para um sujeito entojado e mal-educado para deixar você e seus amigos idiotas como você entrar no estabelecimento para gastar seu dinheiro em péssimas bebidas superfaturadas e sandubas exóticos.
02- Sentir aquele prazer de poder conversar e conhecer pessoas novas e interessantes com 1 milhão de decibells explodindo seus tímpanos com uma música que só deveria ser tocada na convenção anual dos operadores de britadeiras.
03- Poder levar um tiro na cara simplesmente porque abaixou para amarrar o sapato e um gorila sugador de testículos de cavalo em busca de hormônios anabolizantes achou que você estava dando em cima da piranha que ele levou pra sair.
04- Pagar uma fortuna para um manobrista anta e burro fazer barbaridades com seu carro fazendo você acreditar que seu veículo está um local protegido e "com seguro", quando na verdade ele está estacionado na porta de um sujeito revoltado que não vê a hora de atirar tijolos no pára-brisa do veículo que bloqueia sua entrada de casa.
05- Encontrar um trânsito mais absurdo do que uma pessoa encontraria numa segunda-feira de manhã chuvosa e achar isso relaxante e divertido.
06- Balada por si só é uma palavra cretina e idiota que todos ridicularizavam quando era utilizada na década de 70 por pessoas tão cretinas quanto às que freqüentam as baladas atuais.
07- Aproveitar uma bela noite de lua cheia enfiado em um cubículo com mais 430 pessoas bêbadas num calor infernal, com uma música que o demônio em si teria vergonha de tocar para seus inimigos.
08- Ter que se degladiar com a torcida do Flamengo para conseguir usar o banheiro que está ocupado por imbecis se drogando e pederastas a procura de encrenca.
09- Sentar em uma mesa menor que um cinzeiro na calçada 80% invadida (com concessão da prefeitura) de uma rua imunda na qual passam 6 linhas de ônibus (mais todo o trânsito do item 5) e sentir aquele aroma revigorante de monóxido de carbono.
10- Aturar aquele conjunto musical anunciado como atração internacional, composto por 2 bolivianos que batem palma, um venezuelano de merda que toca maracas e uma cubana que ao cantar atrai cotovias em busca de acasalamento que tentam desesperadamente reproduzir “sucessos" de grupos nacionais”.
“tomada emprestada do blog dos escalofanários a quem agradecemos pela colaboração”
Medo injustificado
Hoje recebi um e-mail de um leitor anônimo me perguntando se não seria temeroso o senhor Hugo Chaves comprar equipamentos de guerra no exterior e provocar o mesmo desejo do Evo Morales. Olha meu amigo anônimo, tenho certeza que não. Tenho certeza absoluta que uma guerra com o Brasil mesmo os dois estando aliados não provocaria a união dos demais paises a favor deles, porque em primeiro lugar a estabilidade financeira do continente não permitiria um vitorioso caso esta guerra se efetivasse. Depois, caro leitor, os dois são loucos mas não são burros, mesmo que possuíssem material humano e bélico para se lançarem contra o nosso país, receberíamos ajuda de outras nações, ou vamos falar o português correto, outra nação que simplesmente está só procurando uma unha de galinha para fazer uma canja, como vem fazendo no oriente médio. A simples possibilidade que isso ocorra é o suficiente para fazer com que os dois cocaleiros se borrem de medo.
Abraços e obrigado por continuar nos prestigiando.
Rápido no gatilho
Durante uma visita secreta a Cuba, os porra loucas Evo e Chaves quando saiam do avião para se encontrarem com Castro, foram surpreendidos por uma fuzilaria que os fez cagarem nelas pantalonas. Duas semanas depois, quando se encontravam na presença do líder Cubano, Castro lhes perguntou se haviam presenciado quando um homem que supostamente era da CIA, sacou de uma pistola tentando atingir um Gari, que era responsável pela limpeza, segurança do aeroporto e controle de vôo de Cuba.
Sim, respondeu Chaves, nós presenciamos o incidente trágico.
Olhando para Evo, Castro lhe perguntou:
Onde estavam quando o assassino efetuou o primeiro disparo?
A dois metros dele, respondeu o líder Boliviano com as mãos tremendo e falseando a vós.
E quando ele deu o segundo tiro, perguntou desta vez ao Chaves.
Em Mar Del Plata, dançando lá Rumbia com los hermanos Maradona e Carlito Tevês...
Numa tarde de grande esplendor
Seu vestido branco, lembro ainda, era....
Desculpem-me, viajei na maionese, estava aqui sonhando com a Julia Paes e só acordei quando o maridão dela, o senhor Thammy chegou e me cobriu de porrada. Meninos, a partir de hoje a Julia para mim é homem, e sem brioco, para que eu não corra nenhum risco mesmo se estiver sonhando.
Cúpula do Merdasul
Na abertura do encontro do Merdasul nesta sexta feira o presidente Boliviano, o safado, ladrão, assaltante, imbecil, fofoqueiro, papagaio de pirata, o que faltou? Lembrei, o bundão. Ele disse que o Fidel é que estava certo ao proclamar que os Bios combustíveis como o Álcool só servem para alimentar os carros norte americanos, mas que não queria que suas palavras fossem recebidas como provocação pelo bloco. O bloco merda nenhuma, o covarde estava se referindo unicamente ao Brasil que é o único país no continente que possui a tecnologia necessária para fazer do álcool um sucesso mundial. Quando o petróleo
for superado no mercado mundial pelos bios combustíveis, ele não terá a Petrobrás para roubar, porque se tivermos vergonha na cara, após conseguirmos nos livrar da dependência do gás boliviano não teremos nem que dar bom dia a esta raça de putos usurpadores e ladrões que compõe o governo daquele país. Nada me dará mais prazer do que ver os caras vendendo petróleo a preço de banana, chegando até pedindo pinico. Isso se quando chegar este momento não tivermos na presidência outro cara como o Lula, louquinho para fazer o social, acendendo vela para defunto ruim. Mais uma vez vou explicar este meu ponto de vista. Acho que ele tinha todo o direito de reivindicar a supremacia da extração de petróleo pra o seu povo, mas não antes do contrato que tinha com a Petrobrás vencer. Ele simplesmente rasgou o contrato e nos tomou na mão grande as refinarias com a complacência do nosso presidente da república que não sabe porcaria nenhuma o que vem a ser um estadista. Na guerra das Malvinas o governo Argentino se meteu a Jacu rabudo e levou um troco imediato da Inglaterra que não aceitou se passar por bundões. Não creio que fosse necessário declararmos guerra a Bolívia, bastava apenas sermos firmes e eles se borrariam todo. Se alguém pensa que o Hugo Chaves, ou Chavéco como costumo dizer, viria em defesa deles, está redondamente enganado porque este é outro bunda mole que se cagou de medo de enfrenta a turma brasileira que se encontra na reunião do Merdasul optando por se mandar para a Rússia e depois para a Bieloputa que los Pario. E agora estamos aqui, com caras de bunda olhando um imbecil como aquele rindo da nossa cara. Obrigado senhor presidente da nossa república pelo mico que está nos fazendo passar.
Motivos pelos quais pessoas idiotas adoram ir a "baladas"
01- É muito, mas muito legal implorar para um sujeito entojado e mal-educado para deixar você e seus amigos idiotas como você entrar no estabelecimento para gastar seu dinheiro em péssimas bebidas superfaturadas e sandubas exóticos.
02- Sentir aquele prazer de poder conversar e conhecer pessoas novas e interessantes com 1 milhão de decibells explodindo seus tímpanos com uma música que só deveria ser tocada na convenção anual dos operadores de britadeiras.
03- Poder levar um tiro na cara simplesmente porque abaixou para amarrar o sapato e um gorila sugador de testículos de cavalo em busca de hormônios anabolizantes achou que você estava dando em cima da piranha que ele levou pra sair.
04- Pagar uma fortuna para um manobrista anta e burro fazer barbaridades com seu carro fazendo você acreditar que seu veículo está um local protegido e "com seguro", quando na verdade ele está estacionado na porta de um sujeito revoltado que não vê a hora de atirar tijolos no pára-brisa do veículo que bloqueia sua entrada de casa.
05- Encontrar um trânsito mais absurdo do que uma pessoa encontraria numa segunda-feira de manhã chuvosa e achar isso relaxante e divertido.
06- Balada por si só é uma palavra cretina e idiota que todos ridicularizavam quando era utilizada na década de 70 por pessoas tão cretinas quanto às que freqüentam as baladas atuais.
07- Aproveitar uma bela noite de lua cheia enfiado em um cubículo com mais 430 pessoas bêbadas num calor infernal, com uma música que o demônio em si teria vergonha de tocar para seus inimigos.
08- Ter que se degladiar com a torcida do Flamengo para conseguir usar o banheiro que está ocupado por imbecis se drogando e pederastas a procura de encrenca.
09- Sentar em uma mesa menor que um cinzeiro na calçada 80% invadida (com concessão da prefeitura) de uma rua imunda na qual passam 6 linhas de ônibus (mais todo o trânsito do item 5) e sentir aquele aroma revigorante de monóxido de carbono.
10- Aturar aquele conjunto musical anunciado como atração internacional, composto por 2 bolivianos que batem palma, um venezuelano de merda que toca maracas e uma cubana que ao cantar atrai cotovias em busca de acasalamento que tentam desesperadamente reproduzir “sucessos" de grupos nacionais”.
“tomada emprestada do blog dos escalofanários a quem agradecemos pela colaboração”
Medo injustificado
Hoje recebi um e-mail de um leitor anônimo me perguntando se não seria temeroso o senhor Hugo Chaves comprar equipamentos de guerra no exterior e provocar o mesmo desejo do Evo Morales. Olha meu amigo anônimo, tenho certeza que não. Tenho certeza absoluta que uma guerra com o Brasil mesmo os dois estando aliados não provocaria a união dos demais paises a favor deles, porque em primeiro lugar a estabilidade financeira do continente não permitiria um vitorioso caso esta guerra se efetivasse. Depois, caro leitor, os dois são loucos mas não são burros, mesmo que possuíssem material humano e bélico para se lançarem contra o nosso país, receberíamos ajuda de outras nações, ou vamos falar o português correto, outra nação que simplesmente está só procurando uma unha de galinha para fazer uma canja, como vem fazendo no oriente médio. A simples possibilidade que isso ocorra é o suficiente para fazer com que os dois cocaleiros se borrem de medo.
Abraços e obrigado por continuar nos prestigiando.
Rápido no gatilho
Durante uma visita secreta a Cuba, os porra loucas Evo e Chaves quando saiam do avião para se encontrarem com Castro, foram surpreendidos por uma fuzilaria que os fez cagarem nelas pantalonas. Duas semanas depois, quando se encontravam na presença do líder Cubano, Castro lhes perguntou se haviam presenciado quando um homem que supostamente era da CIA, sacou de uma pistola tentando atingir um Gari, que era responsável pela limpeza, segurança do aeroporto e controle de vôo de Cuba.
Sim, respondeu Chaves, nós presenciamos o incidente trágico.
Olhando para Evo, Castro lhe perguntou:
Onde estavam quando o assassino efetuou o primeiro disparo?
A dois metros dele, respondeu o líder Boliviano com as mãos tremendo e falseando a vós.
E quando ele deu o segundo tiro, perguntou desta vez ao Chaves.
Em Mar Del Plata, dançando lá Rumbia com los hermanos Maradona e Carlito Tevês...
sábado, 30 de junho de 2007
30.06 tarde
Quem é esta mulher?
Uma equipe de combate a Zoonose foi deslocada para o Tribunal de Justiça de São Paulo para efetuarem a busca e captura de uma morcega que atende pelo nome de Cida. Segundo as testemunhas André e Luciana, o mamífero da ordem Chiroptera, é vista diariamente em vôos rasantes por todo o prédio do tribunal, menos na seção em que pseudamente deveria trabalhar. O motivo da tentativa de captura é o medo que se transforme em um animal raivoso por ter visto seu nome figurar no Diário Oficial e ataque as pessoas que a denunciaram.
Uma coisa é uma coisa, outra...
O baderneiro José Rainha foi condenado a dois anos de prisão por apropriação indébita de uma verba que seria pertencente ao MST. Como é amigo do Lula, deverá cumprir a pena em liberdade, isso se não recorrer e for inocentado.
Acerto de contas
Cinco agricultores ligados ao Fetraf, braço do MST no Pará, contaram que foram amarrados e espancados com pedaços de pau, chicote e com o cabo de armas por nove homens encapuzados. Eles disseram que foram obrigados a tirar a roupa e tiveram os barracos queimados. Segundo os agricultores, os encapuzados ameaçaram estuprar as mulheres e prometeram voltar a atacá-los se eles não abandonassem o acampamento. Trata-se apenas de um desentendimento entre dois bandos de criminosos. Nada que prejudique pessoas de bem.
Corrente de otimismo
Espero para o bem da nação que a defesa que o presidente da república fez do Renan Calheiros tenha sido apenas um ato falho. Seria muito triste descobrir que a nossa instituição máxima tenha voltado aos braços da manguaça. Tudo menos isso!!!
Aviso a Polícia Federal
Nem liguem, acho que foi apenas um ato falho. Pelo menos é o que esperamos.
Pesadelo
Já imaginaram se fosse possível para o Quintanilha convocar para relator do caso Renan o ex-Senador Jader Barbalho? Aí sim é que a coisa ia ser, do Barbalho.
Abriu a boca, fodeu!
Mais uma vez se nenhuma necessidade o Tarso Genro ataca novamente de Ofélia. Como Ministro da Justiça porque ele tinha que abrir a boca para dizer que está torcendo para que o Renan seja inocente. Será que ele ainda não descobriu que como Ministro da justiça tem que ser igual a ela, cega, surda e muda?
Jornal do SBT
Encheu o saco a rodada de perguntas a tele espectadores escolhidos pela própria produção do programa. A maioria dos comentários são sem pé nem cabeça só servindo para passar a impressão de que o departamento de jornalismo da emissora realmente se preocupa com a opinião de todos. Vou contar uma coisa, cada vez que começam a rodada, mudo de canal.
Sem compreensão
Tem algumas coisas nesta vida que definitivamente não entendo. A Lindsay Lohan necessitar encher o caveirão de drogas e álcool é uma delas. Bonita, talentosa, com um certo carisma quando está careta, tinha tudo pra se transformar em uma grande atriz, preferiu percorrer o caminho mais difícil e que muitas vezes não tem volta. Não quero dar uma de corola, mas estas e outras opções feitas por pessoas que nasceram com o brioco virado para a lua e que no meio do caminho se perdem, me deixam mais crente que Deus dá asas para quem não sabe voar. Espero que ela se recupere, porque este mundo já está lotado de chupetas não necessitando de mais adesões.
Batman & Robin?
Junior Lima e Lucas Lima caíram na balada Paulista juntos. Será que Sandy perdeu o namorado para o irmão?
Excelente motivo
Os cuecas de plantão de São Paulo elegeram como bola da vez para atirarem seus olhares lascivos, Julia Paes, atual senhora Thammy Gretchen. Dizem alguns urubus conhecidos, que a esposa da Tammy está sendo muito desejada graças ao seu pouco uso. Cá entre nós, faz sentido!!!
Confissão
Meninos, se como eu vocês viram a Julia Paes com aquele vestido vermelho decotado, tenho certeza que a disputariam na base da porrada com a Marlene, a rô ro e quem quer que se atrevesse a pintar no terreiro. Até com aquelas atiradoras de martelo do Pan eu arriscaria um olho.
Não mereço!!!
Abri a pagina do Globo. Com para ver se pescava alguma coisa para o blog e acabei dando de cara com uma foto do Cauã Reymond sem camisa. Quase vomitei de nojo. A única coisa que fez passar o mau estar foi a absorção das páginas do Paparazzo com aquelas estupendas mulheres. Meninos, santo remédio.
Me engana que eu gosto
A Jornalista da NBC, Mika Brzezinski, se recusou a ler as notícias sobre a libertação de Paris Hilton ameaçando queimar o roteiro, terminando por destruí-lo em um triturador de papeis. Quem não conhece os babacas da imprensa americana que os comprem, aquilo não passou da mais ridícula e canastrona indignação. Só mesmo sendo um babaca de um Norte Americano para acreditar.
Voltou a normalidade?
Os Órgãos de comunicação estão divulgando que a presença dos traficantes no complexo do Alemão já foi restabelecido. Fica a pergunta para o secretário de segurança pública, Beltrame. Vai ficar assim, com os caras tirando sarro da cara dos policiais que arriscaram a vida para desocupar o local da presença dos traficantes, ou a invasão foi apenas para mentir que serias providências estavam sendo tomadas pra garantir a porra do Pan. O que é mais importante, uma merda de evento que só servirá para colocar mais dinheiro nos bolsos dos proprietários da industria de turismo do Rio de Janeiro ou a segurança e as vidas dos moradores. Aguardamos resposta...
Uma equipe de combate a Zoonose foi deslocada para o Tribunal de Justiça de São Paulo para efetuarem a busca e captura de uma morcega que atende pelo nome de Cida. Segundo as testemunhas André e Luciana, o mamífero da ordem Chiroptera, é vista diariamente em vôos rasantes por todo o prédio do tribunal, menos na seção em que pseudamente deveria trabalhar. O motivo da tentativa de captura é o medo que se transforme em um animal raivoso por ter visto seu nome figurar no Diário Oficial e ataque as pessoas que a denunciaram.
Uma coisa é uma coisa, outra...
O baderneiro José Rainha foi condenado a dois anos de prisão por apropriação indébita de uma verba que seria pertencente ao MST. Como é amigo do Lula, deverá cumprir a pena em liberdade, isso se não recorrer e for inocentado.
Acerto de contas
Cinco agricultores ligados ao Fetraf, braço do MST no Pará, contaram que foram amarrados e espancados com pedaços de pau, chicote e com o cabo de armas por nove homens encapuzados. Eles disseram que foram obrigados a tirar a roupa e tiveram os barracos queimados. Segundo os agricultores, os encapuzados ameaçaram estuprar as mulheres e prometeram voltar a atacá-los se eles não abandonassem o acampamento. Trata-se apenas de um desentendimento entre dois bandos de criminosos. Nada que prejudique pessoas de bem.
Corrente de otimismo
Espero para o bem da nação que a defesa que o presidente da república fez do Renan Calheiros tenha sido apenas um ato falho. Seria muito triste descobrir que a nossa instituição máxima tenha voltado aos braços da manguaça. Tudo menos isso!!!
Aviso a Polícia Federal
Nem liguem, acho que foi apenas um ato falho. Pelo menos é o que esperamos.
Pesadelo
Já imaginaram se fosse possível para o Quintanilha convocar para relator do caso Renan o ex-Senador Jader Barbalho? Aí sim é que a coisa ia ser, do Barbalho.
Abriu a boca, fodeu!
Mais uma vez se nenhuma necessidade o Tarso Genro ataca novamente de Ofélia. Como Ministro da Justiça porque ele tinha que abrir a boca para dizer que está torcendo para que o Renan seja inocente. Será que ele ainda não descobriu que como Ministro da justiça tem que ser igual a ela, cega, surda e muda?
Jornal do SBT
Encheu o saco a rodada de perguntas a tele espectadores escolhidos pela própria produção do programa. A maioria dos comentários são sem pé nem cabeça só servindo para passar a impressão de que o departamento de jornalismo da emissora realmente se preocupa com a opinião de todos. Vou contar uma coisa, cada vez que começam a rodada, mudo de canal.
Sem compreensão
Tem algumas coisas nesta vida que definitivamente não entendo. A Lindsay Lohan necessitar encher o caveirão de drogas e álcool é uma delas. Bonita, talentosa, com um certo carisma quando está careta, tinha tudo pra se transformar em uma grande atriz, preferiu percorrer o caminho mais difícil e que muitas vezes não tem volta. Não quero dar uma de corola, mas estas e outras opções feitas por pessoas que nasceram com o brioco virado para a lua e que no meio do caminho se perdem, me deixam mais crente que Deus dá asas para quem não sabe voar. Espero que ela se recupere, porque este mundo já está lotado de chupetas não necessitando de mais adesões.
Batman & Robin?
Junior Lima e Lucas Lima caíram na balada Paulista juntos. Será que Sandy perdeu o namorado para o irmão?
Excelente motivo
Os cuecas de plantão de São Paulo elegeram como bola da vez para atirarem seus olhares lascivos, Julia Paes, atual senhora Thammy Gretchen. Dizem alguns urubus conhecidos, que a esposa da Tammy está sendo muito desejada graças ao seu pouco uso. Cá entre nós, faz sentido!!!
Confissão
Meninos, se como eu vocês viram a Julia Paes com aquele vestido vermelho decotado, tenho certeza que a disputariam na base da porrada com a Marlene, a rô ro e quem quer que se atrevesse a pintar no terreiro. Até com aquelas atiradoras de martelo do Pan eu arriscaria um olho.
Não mereço!!!
Abri a pagina do Globo. Com para ver se pescava alguma coisa para o blog e acabei dando de cara com uma foto do Cauã Reymond sem camisa. Quase vomitei de nojo. A única coisa que fez passar o mau estar foi a absorção das páginas do Paparazzo com aquelas estupendas mulheres. Meninos, santo remédio.
Me engana que eu gosto
A Jornalista da NBC, Mika Brzezinski, se recusou a ler as notícias sobre a libertação de Paris Hilton ameaçando queimar o roteiro, terminando por destruí-lo em um triturador de papeis. Quem não conhece os babacas da imprensa americana que os comprem, aquilo não passou da mais ridícula e canastrona indignação. Só mesmo sendo um babaca de um Norte Americano para acreditar.
Voltou a normalidade?
Os Órgãos de comunicação estão divulgando que a presença dos traficantes no complexo do Alemão já foi restabelecido. Fica a pergunta para o secretário de segurança pública, Beltrame. Vai ficar assim, com os caras tirando sarro da cara dos policiais que arriscaram a vida para desocupar o local da presença dos traficantes, ou a invasão foi apenas para mentir que serias providências estavam sendo tomadas pra garantir a porra do Pan. O que é mais importante, uma merda de evento que só servirá para colocar mais dinheiro nos bolsos dos proprietários da industria de turismo do Rio de Janeiro ou a segurança e as vidas dos moradores. Aguardamos resposta...
30.06 manhã
Grande notícia
Pesquisadores alemães conseguiram eliminar em proveta o vírus HIV em células infectadas. É uma puta vitória que poderá trazer dentro de mais algum tempo a cura definitiva para este terrível mal que tomou conta do mundo. Quando isso se concretizar, os Bibas serão os maiores beneficiados, pois terão apenas que conviver com um único vírus, o já familiar vírus de bruço. Quanto a mim, confesso que não vejo a hora de poder me entregar de corpo e alma, mais corpo do que alma para as delícias de um sexo liberado. Meus amigos vou lhes contar um segredo, já encheu o pote ter que praticar sexo oral, de canudinho!!!
Tropa de Elite
No programa eleitoral obrigatório desta quinta feira, o PTB foi o partido agraciado. Nele pudemos apreciar 3 “personalidades” da vida pública nacional que são, Fernando Collor de Melo, Roberto Jefferson e Flávio Matinez. O Collor não necessita de apresentações, o Roberto Jefferson, menos ainda por ter sido como o ex-presidente cassado por falcatruas. O Oscar Martinez é o irmão do falecente Batatinha, ex fundador e dono da CNT, hoje Tv Jornal do Brasil, que chegou inclusive a ser o presidente do PTB. O Flávio é ainda considerado “o melhor amigo do Galvão Bueno” que no dia que tiver a oportunidade de encontrá-lo pessoalmente vai enchê-lo de porradas pelo puta cano que levou dos irmãos quando se transferiu da Globo para lá. Se a entrevista que o Galvão deu para a Playboy a alguns anos pudesse ser republicada, todos ficariam sabendo quem realmente é o atual vice presidente do PTB. São os três primeiros que terão a honra de entrar para a galeria dos excluídos pelo FCV, para iniciamos uma depuração na política nacional. Para mim, caras pálidas, entrar no grupo da vida de gado, nunca mais. Espero colaborações para novos nomes.
Nunca mecha com as divindades
O discurso de defesa do Senador Roriz no Senado foi uma das coisas mais constrangedoras que tive a infeliz oportunidade de assistir. Foi pior que melagrião misturado com fel. O cara colocou até a Nossa Senhora no meio da confusão. Já está no inferno.
Prevenção
Devido as declarações do senhor Joaquim Roriz, o pai do presidente da Gol, senhor Nenê Constantino está se cagando de medo de receber um respingo da heresia do amigo. Prometeu aos familiares que de agora em diante só viajará de carro ou ônibus com medo de que Filho da Santa Maria inspire o pessoal da Exelair a virem comprar no Brasil mais um Legacy que deveria ser levado por dois pilotos que já conhecessem a rota. Acho que o senhor Constantino está sofrendo de um surto de paranóia.
Em greve
Pelo jeito nem o santo de devoção do Dunga, me perdoem, o Antunga, está satisfeito com o seu trabalho frente a seleção. Agora foi a vez do Fred se contundir e ficar fora da Copa América. Não que ele fosse resolver o problema, mas com ele no time o Robinho teria alguém com um pouco de cérebro com quem jogar.
Meus parabéns
Estou congratulando a coragem do Senador Demóstenes Torres por sua declaração de que os membros das lideranças do Senado estavam a procura de alguém que fizesse o serviço sujo. Foi com muito prazer que senti que não estou só em minha jornada. Agora só falta mais alguns Senadores e o restante da população que não se vende por tanques de gasolina, cestas básicas óculos de grau e outras parafernálias para que possamos dar o ponta pé inicial na limpeza deste país. A esperança é a ultima que morre.
Céu de Brigadeiro
A situação em Congonhas neste final de semana é bastante tranqüila. Vamos rezar para o Ministro da Defesa, o da Aeronáutica e outros Ministros não abram suas bocas para que a situação assim permaneça. Acho que o Brasil de asas merece um pouco de sossego.
Oi Franzh
Entrei no teu blog e achei muito legal a declaração de amor que fez para o teu namorado. Mas fique esperta porque a raça é tudo igual, só muda o endereço. Se você se tornar leitora assídua do FCV, ganhará como brinde a proteção da nossa tropa de choque liderada pelo Zéca Bordoada. Qualquer cacaca que o teu namorado fizer contra você mandaremos a tropa encontrá-lo, seqüestrá-lo para depois o enviarmos como castigo até Brasília onde permanecerá por trinta dias ouvindo os discursos da turma do encalhado que ainda tenta defendê-lo. Quero ver se o menino não toma jeito. Beijos.
Obs: Já mandei o Futrica colar nele!!!
A ajuda faiô
Pedimos ao homem tocha para que viesse ao Brasil e colocasse fogo no cafezal do Conselho de ética do Senado. O gringo quando soube quem eram os caras que apoiavam o Calheiros, tomou um puta susto, passando a soluçar de um jeito que tiveram que dar a ele cinco copos de água com açúcar, apagando-o por completo. É minha gente, a coisa está tão feia que nem super herói da conta.
A ajuda faiô II
Gostaríamos de agradecer a ajuda do Quarteto Fantástico que muito gentilmente nos enviou no lugar do Homem Tocha que ainda continua apagado, o Surfista Prateado para nos dar uma força. Infelizmente temos que divulgar a notícia de que ele já retornou aos Estados Unidos por ter sido sua prancha roubada do estacionamento do Senado quando ali a colocou. A ultima notícia que tivemos dele é que estava tentando voltar a pé para o seu País
Com medo de encontrar o senhor Constantino ou o Roris no mesmo vôo.
Racismo?
O ator Isaiah Washington disse que o racismo foi um fator que pesou em sua demissão do programa. Washington causou polêmica por duas vezes utilizar um vocabulário pejorativo ao se referir à sexualidade de seu colega de trabalho, T.R. Knight. Juro que gostaria de assistir a sua reação se pela cor da sua pele o tivessem chamado de macaco. É neguinho, pimenta no brioco dos outros é refresco.
Lista furada
A Forbes publicou a lista das cem maiores celebridades do planeta. De brasileiros apareceram apenas o Ronaldiiiiiiiiiiiiiiiiiiinho em 31º e a Gisele Bundchen em 53º. Quando estava preste a reclamar li em algum lugar que o redator do FCV constava em uma relação paralela, liderando a lista da ameba do coco do cavalo do bandido. Tudo bem, antes isso do que nada.
Sacanagem e das grossas
O que o Milton Neves fez com o diretor do Palmeiras foi uma sacanagem digna de uma putaria Franciscana. Pegar um cidadão bicentenário, gagá e ainda por cima esclerosado e lhe perguntar se a Biba que estava sendo cogitado de abrir o jogo no Fantástico era atleta do Palmeiras, foi muito alem de uma sacanagem, foi uma agressão que deveria ser punida com Xilindróia, de acordo com o estatuto do idoso. Francamente seu Milton, isso é coisa que se faça?
Pesquisadores alemães conseguiram eliminar em proveta o vírus HIV em células infectadas. É uma puta vitória que poderá trazer dentro de mais algum tempo a cura definitiva para este terrível mal que tomou conta do mundo. Quando isso se concretizar, os Bibas serão os maiores beneficiados, pois terão apenas que conviver com um único vírus, o já familiar vírus de bruço. Quanto a mim, confesso que não vejo a hora de poder me entregar de corpo e alma, mais corpo do que alma para as delícias de um sexo liberado. Meus amigos vou lhes contar um segredo, já encheu o pote ter que praticar sexo oral, de canudinho!!!
Tropa de Elite
No programa eleitoral obrigatório desta quinta feira, o PTB foi o partido agraciado. Nele pudemos apreciar 3 “personalidades” da vida pública nacional que são, Fernando Collor de Melo, Roberto Jefferson e Flávio Matinez. O Collor não necessita de apresentações, o Roberto Jefferson, menos ainda por ter sido como o ex-presidente cassado por falcatruas. O Oscar Martinez é o irmão do falecente Batatinha, ex fundador e dono da CNT, hoje Tv Jornal do Brasil, que chegou inclusive a ser o presidente do PTB. O Flávio é ainda considerado “o melhor amigo do Galvão Bueno” que no dia que tiver a oportunidade de encontrá-lo pessoalmente vai enchê-lo de porradas pelo puta cano que levou dos irmãos quando se transferiu da Globo para lá. Se a entrevista que o Galvão deu para a Playboy a alguns anos pudesse ser republicada, todos ficariam sabendo quem realmente é o atual vice presidente do PTB. São os três primeiros que terão a honra de entrar para a galeria dos excluídos pelo FCV, para iniciamos uma depuração na política nacional. Para mim, caras pálidas, entrar no grupo da vida de gado, nunca mais. Espero colaborações para novos nomes.
Nunca mecha com as divindades
O discurso de defesa do Senador Roriz no Senado foi uma das coisas mais constrangedoras que tive a infeliz oportunidade de assistir. Foi pior que melagrião misturado com fel. O cara colocou até a Nossa Senhora no meio da confusão. Já está no inferno.
Prevenção
Devido as declarações do senhor Joaquim Roriz, o pai do presidente da Gol, senhor Nenê Constantino está se cagando de medo de receber um respingo da heresia do amigo. Prometeu aos familiares que de agora em diante só viajará de carro ou ônibus com medo de que Filho da Santa Maria inspire o pessoal da Exelair a virem comprar no Brasil mais um Legacy que deveria ser levado por dois pilotos que já conhecessem a rota. Acho que o senhor Constantino está sofrendo de um surto de paranóia.
Em greve
Pelo jeito nem o santo de devoção do Dunga, me perdoem, o Antunga, está satisfeito com o seu trabalho frente a seleção. Agora foi a vez do Fred se contundir e ficar fora da Copa América. Não que ele fosse resolver o problema, mas com ele no time o Robinho teria alguém com um pouco de cérebro com quem jogar.
Meus parabéns
Estou congratulando a coragem do Senador Demóstenes Torres por sua declaração de que os membros das lideranças do Senado estavam a procura de alguém que fizesse o serviço sujo. Foi com muito prazer que senti que não estou só em minha jornada. Agora só falta mais alguns Senadores e o restante da população que não se vende por tanques de gasolina, cestas básicas óculos de grau e outras parafernálias para que possamos dar o ponta pé inicial na limpeza deste país. A esperança é a ultima que morre.
Céu de Brigadeiro
A situação em Congonhas neste final de semana é bastante tranqüila. Vamos rezar para o Ministro da Defesa, o da Aeronáutica e outros Ministros não abram suas bocas para que a situação assim permaneça. Acho que o Brasil de asas merece um pouco de sossego.
Oi Franzh
Entrei no teu blog e achei muito legal a declaração de amor que fez para o teu namorado. Mas fique esperta porque a raça é tudo igual, só muda o endereço. Se você se tornar leitora assídua do FCV, ganhará como brinde a proteção da nossa tropa de choque liderada pelo Zéca Bordoada. Qualquer cacaca que o teu namorado fizer contra você mandaremos a tropa encontrá-lo, seqüestrá-lo para depois o enviarmos como castigo até Brasília onde permanecerá por trinta dias ouvindo os discursos da turma do encalhado que ainda tenta defendê-lo. Quero ver se o menino não toma jeito. Beijos.
Obs: Já mandei o Futrica colar nele!!!
A ajuda faiô
Pedimos ao homem tocha para que viesse ao Brasil e colocasse fogo no cafezal do Conselho de ética do Senado. O gringo quando soube quem eram os caras que apoiavam o Calheiros, tomou um puta susto, passando a soluçar de um jeito que tiveram que dar a ele cinco copos de água com açúcar, apagando-o por completo. É minha gente, a coisa está tão feia que nem super herói da conta.
A ajuda faiô II
Gostaríamos de agradecer a ajuda do Quarteto Fantástico que muito gentilmente nos enviou no lugar do Homem Tocha que ainda continua apagado, o Surfista Prateado para nos dar uma força. Infelizmente temos que divulgar a notícia de que ele já retornou aos Estados Unidos por ter sido sua prancha roubada do estacionamento do Senado quando ali a colocou. A ultima notícia que tivemos dele é que estava tentando voltar a pé para o seu País
Com medo de encontrar o senhor Constantino ou o Roris no mesmo vôo.
Racismo?
O ator Isaiah Washington disse que o racismo foi um fator que pesou em sua demissão do programa. Washington causou polêmica por duas vezes utilizar um vocabulário pejorativo ao se referir à sexualidade de seu colega de trabalho, T.R. Knight. Juro que gostaria de assistir a sua reação se pela cor da sua pele o tivessem chamado de macaco. É neguinho, pimenta no brioco dos outros é refresco.
Lista furada
A Forbes publicou a lista das cem maiores celebridades do planeta. De brasileiros apareceram apenas o Ronaldiiiiiiiiiiiiiiiiiiinho em 31º e a Gisele Bundchen em 53º. Quando estava preste a reclamar li em algum lugar que o redator do FCV constava em uma relação paralela, liderando a lista da ameba do coco do cavalo do bandido. Tudo bem, antes isso do que nada.
Sacanagem e das grossas
O que o Milton Neves fez com o diretor do Palmeiras foi uma sacanagem digna de uma putaria Franciscana. Pegar um cidadão bicentenário, gagá e ainda por cima esclerosado e lhe perguntar se a Biba que estava sendo cogitado de abrir o jogo no Fantástico era atleta do Palmeiras, foi muito alem de uma sacanagem, foi uma agressão que deveria ser punida com Xilindróia, de acordo com o estatuto do idoso. Francamente seu Milton, isso é coisa que se faça?
sexta-feira, 29 de junho de 2007
29.06 tarde
Roendo a beira do sino.
Não estou nem um pouco preocupado com o destino do Renan Calheiros. Se ele conseguir provar a sua inocência, tudo bem, se não conseguir, da mesma forma. A única coisa, como Brasileiro que não vou deixar barato é o Senado, seja por seus membros no plenário ou por qualquer tipo de Conselho, inventem uma alquimia para livrá-lo da encrenca em que se meteu. Forçar uma absolvição contra tudo o que apareceu e ainda aparece contra ele seria o maior crime que uma classe política estaria praticando contra esta nação desde que ela foi descoberta. Se devemos respeito aos Senadores, coisa que acho questionável, eles nos devem muito mais, porque foram eleitos por nós para nos representar e não para ser nossos chefes. E isso vale para qualquer outro funcionário público da ativa que são mais bem remunerados que a maioria dos cidadãos comuns para quem inegavelmente teriam que prestar bons serviços. O conselho de ética se enrolou todo nas contradições do Presidente da casa, agora está a procura de uma maneira de livrá-lo, mesmo que tenha que praticar algum ato imoral. Se isso for feito, pelo menos eu, claudio nicolae, redator do fodeu o cafezal da viúva, vou me esmerar para descobrir todas as falcatruas que envolvam os Senadores desta legislatura, mesmo que isso me custe uma Xilindróia. Por tudo que já passei na minha vida, não será uma cela que irá me amedrontar. Resignação e paciência tem limite, a minha está quase transbordando do pote e quando começar muita gente vai se surpreender de como uma caneta na maioria das vezes é mais poderosa que uma arma de fogo. Acho que não estarei sozinho nesta briga, muitas pessoas infinitamente mais poderosas se encontram com o mesmo espírito. Se ainda os senhores Senadores acham que não vai dar em nada e que tem as demais autoridades em suas mãos é bom se lembrarem que a nossa Polícia Federal foi quem deflagrou a operação vergonha na cara, assumindo o seu real papel que é zelar por nossas leis e patrimônio público que está sendo dilapidado por uma autentica gangue transvestida de políticos e outras autoridades. Torno e repito, se a nossa Polícia Federal teve a coragem de investigar até parentes do presidente, o que somos nós para abaixarmos nossas cabeças e recebermos as falcatruas que nos mandam como se fosse um amem. Está mais do que na hora de mostrarmos a nossa Polícia Federal que o esforço que ela vem fazendo está sendo reconhecido e respeitado. Estamos em uma encruzilhada e nós mesmos somos a agulha da bússola que deverá apontar o caminho correto do nosso norte. Se permanecermos estáticos, nunca mais teremos o direito de reclamar do que quer que seja, só nos restando cantar até o final dos nossos dias a música aí de baixo.
Vocês que fazem parte dessa massa, que passa nos projetos do futuro
É duro tanto ter que caminhar e dar muito mais do que receber
E ter que demonstrar sua coragem, à margem do que possa parecer
E ver que toda essa engrenagem, já sente a ferrugem lhe comer
Ê, ô ô, vida de gado, povo marcado, ê, povo feliz
Lá fora faz um tempo confortável, a vigilância cuida do normal
Os automóveis ouvem a notícia, os homens a publicam no jornal
E correm através da madrugada, a única velhice que chegou
Demoram-se na beira da estrada e passam a contar o que sobrou
Ê, ô ô, vida de gado, povo marcado, ê, povo feliz
O povo foge da ignorância, apesar de viver tão perto dela
E sonham com melhores tempos idos, contemplam essa vida numa cela
Esperam nova possibilidade, de verem esse mundo se acabar
A arca de Noé, o dirigível, não voam nem se pode flutuar
Ê, ô ô, vida de gado, povo marcado, ê, povo feliz.
Vai depender apenas de nós, se qualquer um dos leitores tiver um material ou mesmo denúncias para ajudar a conscientizar as pessoas de suas cidades sobre políticos ou autoridades que estejam devendo algumas pedrinhas e sejam candidatos na próxima eleição, é só passar um E-mail para fodeuocafezaldaviuva@gmail.com que me prontifico a averiguar e postar. Se preferirem podem fazer vocês mesmos os comentários ou deixar por minha conta. A única coisa que não podemos fazer é nos esconder como se isso tudo não nos dissesse respeito. Não sei como farei se as denúncias forem, muitas, talvez abra outro blog especifico para este fim para também não matar o espírito do FCV, que graças a vocês começa a ganhar corpo na Blogsfera Tupiniquim. Como poderemos ficar sem piadas retardadas como esta.
O filho fala para o pai:
-Pai, eu preciso fazer um trabalho para escola, posso te fazer uma pergunta?
-Claro meu filho.Qual é a pergunta?
-O que é política, pai?
-Bem, vou usar a nossa casa como exemplo.sou eu quem traz o dinheiro pra casa, então sou o "capitalismo". Sua mãe administra(gasta!) o dinheiro, então ela é o "Governo".Como nós cuidamos das suas necessidades então, você é o "Povo". A empregada é a "Classe trabalhadora", e o seu irmão nenê é "O futuro". Entendeu, meu filho?
- Mais ou menos, pai. Vou pensar...
-Naquela noite, acordado pelo choro do irmão nenê, o menino foi ver o que tinha de errado. Descobriu que o nenê tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e a sua mãe estava num sono muito pesado. Então, foi ao quarto da empregada e viu, através da fechadura, o pai na cama com a empregada. Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou pro quarto e dormiu.
Na manhã seguinte na hora do café ele falou pro pai:
-Pai, agora acho que entendi o que é política!
-Ótimo, filho! Então me explica nas suas palavras...
-Bom, pai, enquanto o capitalismo fode a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente. O povo é totalmente ignorado e o futuro está todo cagado!
(Surrupiada de Paola Nascimento a quem o FCV agradece)
Não estou nem um pouco preocupado com o destino do Renan Calheiros. Se ele conseguir provar a sua inocência, tudo bem, se não conseguir, da mesma forma. A única coisa, como Brasileiro que não vou deixar barato é o Senado, seja por seus membros no plenário ou por qualquer tipo de Conselho, inventem uma alquimia para livrá-lo da encrenca em que se meteu. Forçar uma absolvição contra tudo o que apareceu e ainda aparece contra ele seria o maior crime que uma classe política estaria praticando contra esta nação desde que ela foi descoberta. Se devemos respeito aos Senadores, coisa que acho questionável, eles nos devem muito mais, porque foram eleitos por nós para nos representar e não para ser nossos chefes. E isso vale para qualquer outro funcionário público da ativa que são mais bem remunerados que a maioria dos cidadãos comuns para quem inegavelmente teriam que prestar bons serviços. O conselho de ética se enrolou todo nas contradições do Presidente da casa, agora está a procura de uma maneira de livrá-lo, mesmo que tenha que praticar algum ato imoral. Se isso for feito, pelo menos eu, claudio nicolae, redator do fodeu o cafezal da viúva, vou me esmerar para descobrir todas as falcatruas que envolvam os Senadores desta legislatura, mesmo que isso me custe uma Xilindróia. Por tudo que já passei na minha vida, não será uma cela que irá me amedrontar. Resignação e paciência tem limite, a minha está quase transbordando do pote e quando começar muita gente vai se surpreender de como uma caneta na maioria das vezes é mais poderosa que uma arma de fogo. Acho que não estarei sozinho nesta briga, muitas pessoas infinitamente mais poderosas se encontram com o mesmo espírito. Se ainda os senhores Senadores acham que não vai dar em nada e que tem as demais autoridades em suas mãos é bom se lembrarem que a nossa Polícia Federal foi quem deflagrou a operação vergonha na cara, assumindo o seu real papel que é zelar por nossas leis e patrimônio público que está sendo dilapidado por uma autentica gangue transvestida de políticos e outras autoridades. Torno e repito, se a nossa Polícia Federal teve a coragem de investigar até parentes do presidente, o que somos nós para abaixarmos nossas cabeças e recebermos as falcatruas que nos mandam como se fosse um amem. Está mais do que na hora de mostrarmos a nossa Polícia Federal que o esforço que ela vem fazendo está sendo reconhecido e respeitado. Estamos em uma encruzilhada e nós mesmos somos a agulha da bússola que deverá apontar o caminho correto do nosso norte. Se permanecermos estáticos, nunca mais teremos o direito de reclamar do que quer que seja, só nos restando cantar até o final dos nossos dias a música aí de baixo.
Vocês que fazem parte dessa massa, que passa nos projetos do futuro
É duro tanto ter que caminhar e dar muito mais do que receber
E ter que demonstrar sua coragem, à margem do que possa parecer
E ver que toda essa engrenagem, já sente a ferrugem lhe comer
Ê, ô ô, vida de gado, povo marcado, ê, povo feliz
Lá fora faz um tempo confortável, a vigilância cuida do normal
Os automóveis ouvem a notícia, os homens a publicam no jornal
E correm através da madrugada, a única velhice que chegou
Demoram-se na beira da estrada e passam a contar o que sobrou
Ê, ô ô, vida de gado, povo marcado, ê, povo feliz
O povo foge da ignorância, apesar de viver tão perto dela
E sonham com melhores tempos idos, contemplam essa vida numa cela
Esperam nova possibilidade, de verem esse mundo se acabar
A arca de Noé, o dirigível, não voam nem se pode flutuar
Ê, ô ô, vida de gado, povo marcado, ê, povo feliz.
Vai depender apenas de nós, se qualquer um dos leitores tiver um material ou mesmo denúncias para ajudar a conscientizar as pessoas de suas cidades sobre políticos ou autoridades que estejam devendo algumas pedrinhas e sejam candidatos na próxima eleição, é só passar um E-mail para fodeuocafezaldaviuva@gmail.com que me prontifico a averiguar e postar. Se preferirem podem fazer vocês mesmos os comentários ou deixar por minha conta. A única coisa que não podemos fazer é nos esconder como se isso tudo não nos dissesse respeito. Não sei como farei se as denúncias forem, muitas, talvez abra outro blog especifico para este fim para também não matar o espírito do FCV, que graças a vocês começa a ganhar corpo na Blogsfera Tupiniquim. Como poderemos ficar sem piadas retardadas como esta.
O filho fala para o pai:
-Pai, eu preciso fazer um trabalho para escola, posso te fazer uma pergunta?
-Claro meu filho.Qual é a pergunta?
-O que é política, pai?
-Bem, vou usar a nossa casa como exemplo.sou eu quem traz o dinheiro pra casa, então sou o "capitalismo". Sua mãe administra(gasta!) o dinheiro, então ela é o "Governo".Como nós cuidamos das suas necessidades então, você é o "Povo". A empregada é a "Classe trabalhadora", e o seu irmão nenê é "O futuro". Entendeu, meu filho?
- Mais ou menos, pai. Vou pensar...
-Naquela noite, acordado pelo choro do irmão nenê, o menino foi ver o que tinha de errado. Descobriu que o nenê tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e a sua mãe estava num sono muito pesado. Então, foi ao quarto da empregada e viu, através da fechadura, o pai na cama com a empregada. Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou pro quarto e dormiu.
Na manhã seguinte na hora do café ele falou pro pai:
-Pai, agora acho que entendi o que é política!
-Ótimo, filho! Então me explica nas suas palavras...
-Bom, pai, enquanto o capitalismo fode a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente. O povo é totalmente ignorado e o futuro está todo cagado!
(Surrupiada de Paola Nascimento a quem o FCV agradece)
29.06 manhã
A ética do Senado
O Presidente do Conselho de ética do Senado, Leomar Quintanilha está sendo processado desde 2002 por desvio de dinheiro público, ainda restando sobre sua cabeça uma investigação de sonegação fiscal. O Senador Demóstenes Torres quando da renúncia do Sibá, havia dito que os lideres que apóiam o Renan estavam procurando alguém para fazer o jogo sujo. Acreditam que encontraram, resta saber se o Leomar tem espírito de Kamikase porque arquivar o processo de Renan equivale jogar seu teco-teco em cima de um encouraçado que é a nossa nação. Vai ser show de bola perseguir todos estes putos se o Ali Baba for considerado inocente.
Polivalentes
Na partida inaugural da Copa América, o Chavéco, o Silvícola e o Xeradona bateram uma bolinha retardando em quinze minutos o início da partida. Depois disso os três se retiraram e a convite do anfitrião, Chavéco, foram até a sua residência para praticarem um pouco mais de esporte através de um rápido torneio de aspiração de carreiras. Isso explica as atitudes dos três nesta longa estrada da vida!!!
Eureka
Descobri uma maneira de fazer o Chavéco se mandar da América do Sul e parar de pentelhar. É só estender por prazo indeterminado a reunião da cúpula do Merdasul, na qual o Bundão não apareceu alegando compromissos na Rússia. Sabendo que inda poderia comparecer a reunião, despistou e se mando para a Bielo-Russia para ganhar um pouco mais de tempo. Se a turma usar a cabeça, estende a pauta, obrigando-o a inventar novos roteiros, como por exemplo a Bielo Virabrequim, Bielo Mancal, Bielo Burrinho de Freio e outros Bielos más.
Começo, meio e fim
No início o Renan Calheiros apenas atolou. Ao tentar se justificar com as notas fiscais fajutas, se atolou. Agora com as gravações da Mônica e do Gontijo, ele irremediavelmente:
SE ATOLOU-SE, COM ESTEPE E TUDO.
Novo apelido
Foi só eu começar a falar mal da Policia Carioca para ela descer o sarrafo na turma do Complexo do Alemão. Continuando assim, nem vou reclamar se ficar conhecido como churrasquinho de língua. Os Cariocas assinam em baixo principalmente se ficar provado que não foram cometidos atrocidades contra a população inocente como insinua a anistia internacional e alguns pseudo-s moradores do complexo. Mas se isso ficar provado, a coisa ficará ainda pior, porque decretará uma associação entre traficantes, polícias e força nacional de segurança para irem contra a população inocente que deveria ser defendida e não exterminada. Não quero acreditar que a operação tenha sido feita para justificar uma tranqüilidade para o Pan. Isso seria do cu da cobra.
Olha o Medonho aí, gente!
A nossa Gloriosa Polícia Federal, que Deus a tenha pelos excelentes serviços que está prestando a nação, descobriu que o ainda Ministro Paulo Medina pode estar metido com trafico de drogas. Viram como eu estava com a razão quando comecei a chamá-lo de Medonho?
Chumbo trocado não dói
Os funcionários do Incra disseram que o Presidente Lula não cumpre com os acordo que fecha, se referindo as promessas feitos aos funcionários do Instituto quando entraram em greve. Por sua vez, o Presidente disse aos grevistas que quer regulamentar a lei de greve, só não concordando que os grevistas fiquem 70 dias parados e depois recebam por isso. Acho que ambas as partes estão cobertas de razão.
Sei não!
Aquela gravata azul calcinha que o sucessor do Tony Blair, Gordon Brown usou em sua posse, alem de ridícula estava meio palmo abaixo da linha do cinto. Parecia mais o Didi Mocó do que um primeiro Ministro. Se o Zacarias e o Mussum ainda estivessem vivos, teriam grandes possibilidades de serem escolhidos para formar a nova equipe governamental. O Didi não vale porque vai querer ser o chefe.
Próximo!!!
Agora foi a vez do futuro ex-relator do processo contra o presidente do senado ser desconvidado para assumir o cargo. Depois que o senador Casagrande disse que gostaria de
maiores investigações incluindo a movimentação financeira do mestruado em questão, o presidente do conselho saltou de banda e defenestrou dando-lhe a função de viúva Porcina, aquela foi sem nunca ter sido. Pelo que podemos notar, e pelo andar da carruagem, logo estarão importando alguém do Japão com a experiência e motivação de Kamikaze, porque só mesmo um suicida para aceitar uma oferta de absolver o presidente do Senado as custas do seu próprio couro. Quem se habilita?
Poliglota
Falar Inglês, Francês, Espanhol, Alemão, qualquer um pode falar. Mas o Persa, língua oficial do Irã, é para muito poucos. No Brasil apenas o pessoal de Alagoas é capaz deste prodígio, aprendendo a língua desde a mais tenra idade. Vou provar que estou falando sério.
No ultimo final de semana o nosso destemido repórter Futrica se encontrava escondido em uma caatinga na propriedade rural de um certo senador da república em pleno sertão de Alagoas. Justamente naquele dia, o Ell Niño, ou a Lá Nina, ou ainda os dois, fizeram cair uma puta chuva no justo momento em que o Senador regressava para a sede. Ao se deparar com uma depressão coberta de água no meio da estrada, o cidadão mandou seu motorista ir em frente, recebendo uma recusa por ter o seu interlocutor melhor conhecimento do buraco em questão.
Dá não, disse ele.
Vai que dá, respondeu o Senador.
Dá não, reafirmou novamente o homem.
Porque, perguntou-lhe o já irritado pecuarista.
Ayatollah!!!
E se atolou-se!!!
O Presidente do Conselho de ética do Senado, Leomar Quintanilha está sendo processado desde 2002 por desvio de dinheiro público, ainda restando sobre sua cabeça uma investigação de sonegação fiscal. O Senador Demóstenes Torres quando da renúncia do Sibá, havia dito que os lideres que apóiam o Renan estavam procurando alguém para fazer o jogo sujo. Acreditam que encontraram, resta saber se o Leomar tem espírito de Kamikase porque arquivar o processo de Renan equivale jogar seu teco-teco em cima de um encouraçado que é a nossa nação. Vai ser show de bola perseguir todos estes putos se o Ali Baba for considerado inocente.
Polivalentes
Na partida inaugural da Copa América, o Chavéco, o Silvícola e o Xeradona bateram uma bolinha retardando em quinze minutos o início da partida. Depois disso os três se retiraram e a convite do anfitrião, Chavéco, foram até a sua residência para praticarem um pouco mais de esporte através de um rápido torneio de aspiração de carreiras. Isso explica as atitudes dos três nesta longa estrada da vida!!!
Eureka
Descobri uma maneira de fazer o Chavéco se mandar da América do Sul e parar de pentelhar. É só estender por prazo indeterminado a reunião da cúpula do Merdasul, na qual o Bundão não apareceu alegando compromissos na Rússia. Sabendo que inda poderia comparecer a reunião, despistou e se mando para a Bielo-Russia para ganhar um pouco mais de tempo. Se a turma usar a cabeça, estende a pauta, obrigando-o a inventar novos roteiros, como por exemplo a Bielo Virabrequim, Bielo Mancal, Bielo Burrinho de Freio e outros Bielos más.
Começo, meio e fim
No início o Renan Calheiros apenas atolou. Ao tentar se justificar com as notas fiscais fajutas, se atolou. Agora com as gravações da Mônica e do Gontijo, ele irremediavelmente:
SE ATOLOU-SE, COM ESTEPE E TUDO.
Novo apelido
Foi só eu começar a falar mal da Policia Carioca para ela descer o sarrafo na turma do Complexo do Alemão. Continuando assim, nem vou reclamar se ficar conhecido como churrasquinho de língua. Os Cariocas assinam em baixo principalmente se ficar provado que não foram cometidos atrocidades contra a população inocente como insinua a anistia internacional e alguns pseudo-s moradores do complexo. Mas se isso ficar provado, a coisa ficará ainda pior, porque decretará uma associação entre traficantes, polícias e força nacional de segurança para irem contra a população inocente que deveria ser defendida e não exterminada. Não quero acreditar que a operação tenha sido feita para justificar uma tranqüilidade para o Pan. Isso seria do cu da cobra.
Olha o Medonho aí, gente!
A nossa Gloriosa Polícia Federal, que Deus a tenha pelos excelentes serviços que está prestando a nação, descobriu que o ainda Ministro Paulo Medina pode estar metido com trafico de drogas. Viram como eu estava com a razão quando comecei a chamá-lo de Medonho?
Chumbo trocado não dói
Os funcionários do Incra disseram que o Presidente Lula não cumpre com os acordo que fecha, se referindo as promessas feitos aos funcionários do Instituto quando entraram em greve. Por sua vez, o Presidente disse aos grevistas que quer regulamentar a lei de greve, só não concordando que os grevistas fiquem 70 dias parados e depois recebam por isso. Acho que ambas as partes estão cobertas de razão.
Sei não!
Aquela gravata azul calcinha que o sucessor do Tony Blair, Gordon Brown usou em sua posse, alem de ridícula estava meio palmo abaixo da linha do cinto. Parecia mais o Didi Mocó do que um primeiro Ministro. Se o Zacarias e o Mussum ainda estivessem vivos, teriam grandes possibilidades de serem escolhidos para formar a nova equipe governamental. O Didi não vale porque vai querer ser o chefe.
Próximo!!!
Agora foi a vez do futuro ex-relator do processo contra o presidente do senado ser desconvidado para assumir o cargo. Depois que o senador Casagrande disse que gostaria de
maiores investigações incluindo a movimentação financeira do mestruado em questão, o presidente do conselho saltou de banda e defenestrou dando-lhe a função de viúva Porcina, aquela foi sem nunca ter sido. Pelo que podemos notar, e pelo andar da carruagem, logo estarão importando alguém do Japão com a experiência e motivação de Kamikaze, porque só mesmo um suicida para aceitar uma oferta de absolver o presidente do Senado as custas do seu próprio couro. Quem se habilita?
Poliglota
Falar Inglês, Francês, Espanhol, Alemão, qualquer um pode falar. Mas o Persa, língua oficial do Irã, é para muito poucos. No Brasil apenas o pessoal de Alagoas é capaz deste prodígio, aprendendo a língua desde a mais tenra idade. Vou provar que estou falando sério.
No ultimo final de semana o nosso destemido repórter Futrica se encontrava escondido em uma caatinga na propriedade rural de um certo senador da república em pleno sertão de Alagoas. Justamente naquele dia, o Ell Niño, ou a Lá Nina, ou ainda os dois, fizeram cair uma puta chuva no justo momento em que o Senador regressava para a sede. Ao se deparar com uma depressão coberta de água no meio da estrada, o cidadão mandou seu motorista ir em frente, recebendo uma recusa por ter o seu interlocutor melhor conhecimento do buraco em questão.
Dá não, disse ele.
Vai que dá, respondeu o Senador.
Dá não, reafirmou novamente o homem.
Porque, perguntou-lhe o já irritado pecuarista.
Ayatollah!!!
E se atolou-se!!!
quinta-feira, 28 de junho de 2007
28.06 tarde
Análise técnica e tática de Brasil 0 México 2,999,99
Doni
No segundo gol fez que foi, não foi e acabou fondo. Depois levou sorte quando o Mexicano chutou a bola em sua mão e no final rezou e foi atendido por todos os santos quando o atacante o driblou e chutou a bola para fora. Por esta bola é que acho que o placar correto foi 2,999 x 0.
Gilberto
Está começando uma disputa renhida com o Maicon para saber quem é o pior lateral da competição. Não defendeu, não atacou, não acertou um passe, não cruzou. Na verdade parecia que nem entrou em campo.
Maicon
Acabou ganhando do Gilberto na disputa do troféu Lorpa da rodada pelo chapéu que levou do primo de Nelson Ned. Se na Europa ele é considerado um grande lateral, imaginem as porcarias que existe por lá. Ou isso ou o nosso anão de jardim, Dunga nunca ouviu falar de um tal de Rafinha do Shalke 04 que continua jogando uma enormidade como naquele sub 20 onde foi considerado o melhor jogador brasileiro recebendo insistentes elogios de toda a crônica esportiva brasileira que cobriam a seleção.
Alex
Que maravilha! Nos três primeiros minutos de jogo já tinha dado três passes errados. Não satisfeito, errou mais uma vez iniciando a jogada do primeiro gol Mexicano. Como diz a Bebel da novela das oito, becão de catigoria.
Juan
Ruim, não sabia se marcava os avantes do México ou o seu companheiro Alex. No primeiro cochilo, o Alex driblou toda a nossa defesa dando a bala limpinha para o atacante adversário fazer o primeiro gol.
Mineiro
Um pouco antes do jogo comeu dois queijos Minas com chimarrão. Estava cagando em campo.
Gilberto Silva
Excelente meia cancha. A seleção mexicana o elegeu um dos melhores em campo, por tê-los ajudado a nos derrotar. Não acerta um único passe de meio metro e quando está sem a bola, distribui cacete por tudo quanto é lado. Parece o Shrek fazendo recreação.
Elano
O culpado pela sua apresentação foi à comichão técnica que não avisou ao rapaz que ele estava jogando.
Diego
Voltou a disputar com o Dagoberto do São Paulo os troféus Kid Maçaroca e o Cai Cai. Quando não estava na horizontal, tentava entrar com bola e tudo dentro do gol. No segundo mexicano que encontrava, voltava para a horizontal.
Robinho
Parecia o personagem do Plínio Marcos em dois perdidos numa noite suja, com o agravante de estar sozinho. Mesmo assim deu bons passes e uma cacetada na trave. Foi o único que se salvou.
Vágner Love
Sobrou fitinha que amarrou por tudo quanto foi local onde existiam pêlos. Pecou ficando sem mobilidade ao não utilizar o sabão Cru-Cru, para evitar que as fitas amarradas nos cabelos do saco se misturassem com as do cu.
Substituições
Afonso
Deu apenas um chute de sem pulo e mais nada, rigorosamente nada, absolutamente nada.
Daniel Alves
Entrou, errou passes, laterais, fez uma falta característica de jogador sem recurso, reclamando e fazendo gestos correndo o risco de ser expulso, só não sendo porque o Juiz era um banana.
Anderson
Entrou e poderia dar mais mobilidade para o ataque se seus companheiros não insistissem em dar as bolas para o Gilberto Silva enfiar no brioco. Indiscutivelmente um jogador de qualidade que se formasse a ala junto com o Rafinha cresceria muito de produção.
Dunga
A atuação do técnico durante o jogo pode ser classificada da seguinte forma.
PÉ DE PATO, MANGALÔ 3 VEZES.
Zevalo
O nome ainda não foi escolhido, mas este e parece muito apropriado para o híbrido nascido na Itália, que dizem ter sido por acidente após uma zebra ter levado ferro de um cavalo. Na natureza isso é plenamente possível, haja visto que aqui no Brasil isso ocorre até com uma certa freqüência, como no caso do Tambacu da bacia amazônica e o mais recente, o Antunga, mistura de uma Anta com um ex-jogador de futebol e agora técnico de seleção. Quem já teve a oportunidade de presenciar o maior mamífero da América do Sul ruminando ao lado de um campo como se estivesse falando sozinha, poderá atestar que não se trata de mera coincidência.
Quase
Goleiro fazendo milagre, beque tirando de cima da risca, bola batendo na trave. Depois do jogo as declarações dos jogadores e do Antunga eram unânimes. Quase empatamos ou até vencemos. É a clássica desculpa do incompetente. Se Deus quisesse que o quase, existisse, teria colocado um par de ombros no Pinto!!!
Doni
No segundo gol fez que foi, não foi e acabou fondo. Depois levou sorte quando o Mexicano chutou a bola em sua mão e no final rezou e foi atendido por todos os santos quando o atacante o driblou e chutou a bola para fora. Por esta bola é que acho que o placar correto foi 2,999 x 0.
Gilberto
Está começando uma disputa renhida com o Maicon para saber quem é o pior lateral da competição. Não defendeu, não atacou, não acertou um passe, não cruzou. Na verdade parecia que nem entrou em campo.
Maicon
Acabou ganhando do Gilberto na disputa do troféu Lorpa da rodada pelo chapéu que levou do primo de Nelson Ned. Se na Europa ele é considerado um grande lateral, imaginem as porcarias que existe por lá. Ou isso ou o nosso anão de jardim, Dunga nunca ouviu falar de um tal de Rafinha do Shalke 04 que continua jogando uma enormidade como naquele sub 20 onde foi considerado o melhor jogador brasileiro recebendo insistentes elogios de toda a crônica esportiva brasileira que cobriam a seleção.
Alex
Que maravilha! Nos três primeiros minutos de jogo já tinha dado três passes errados. Não satisfeito, errou mais uma vez iniciando a jogada do primeiro gol Mexicano. Como diz a Bebel da novela das oito, becão de catigoria.
Juan
Ruim, não sabia se marcava os avantes do México ou o seu companheiro Alex. No primeiro cochilo, o Alex driblou toda a nossa defesa dando a bala limpinha para o atacante adversário fazer o primeiro gol.
Mineiro
Um pouco antes do jogo comeu dois queijos Minas com chimarrão. Estava cagando em campo.
Gilberto Silva
Excelente meia cancha. A seleção mexicana o elegeu um dos melhores em campo, por tê-los ajudado a nos derrotar. Não acerta um único passe de meio metro e quando está sem a bola, distribui cacete por tudo quanto é lado. Parece o Shrek fazendo recreação.
Elano
O culpado pela sua apresentação foi à comichão técnica que não avisou ao rapaz que ele estava jogando.
Diego
Voltou a disputar com o Dagoberto do São Paulo os troféus Kid Maçaroca e o Cai Cai. Quando não estava na horizontal, tentava entrar com bola e tudo dentro do gol. No segundo mexicano que encontrava, voltava para a horizontal.
Robinho
Parecia o personagem do Plínio Marcos em dois perdidos numa noite suja, com o agravante de estar sozinho. Mesmo assim deu bons passes e uma cacetada na trave. Foi o único que se salvou.
Vágner Love
Sobrou fitinha que amarrou por tudo quanto foi local onde existiam pêlos. Pecou ficando sem mobilidade ao não utilizar o sabão Cru-Cru, para evitar que as fitas amarradas nos cabelos do saco se misturassem com as do cu.
Substituições
Afonso
Deu apenas um chute de sem pulo e mais nada, rigorosamente nada, absolutamente nada.
Daniel Alves
Entrou, errou passes, laterais, fez uma falta característica de jogador sem recurso, reclamando e fazendo gestos correndo o risco de ser expulso, só não sendo porque o Juiz era um banana.
Anderson
Entrou e poderia dar mais mobilidade para o ataque se seus companheiros não insistissem em dar as bolas para o Gilberto Silva enfiar no brioco. Indiscutivelmente um jogador de qualidade que se formasse a ala junto com o Rafinha cresceria muito de produção.
Dunga
A atuação do técnico durante o jogo pode ser classificada da seguinte forma.
PÉ DE PATO, MANGALÔ 3 VEZES.
Zevalo
O nome ainda não foi escolhido, mas este e parece muito apropriado para o híbrido nascido na Itália, que dizem ter sido por acidente após uma zebra ter levado ferro de um cavalo. Na natureza isso é plenamente possível, haja visto que aqui no Brasil isso ocorre até com uma certa freqüência, como no caso do Tambacu da bacia amazônica e o mais recente, o Antunga, mistura de uma Anta com um ex-jogador de futebol e agora técnico de seleção. Quem já teve a oportunidade de presenciar o maior mamífero da América do Sul ruminando ao lado de um campo como se estivesse falando sozinha, poderá atestar que não se trata de mera coincidência.
Quase
Goleiro fazendo milagre, beque tirando de cima da risca, bola batendo na trave. Depois do jogo as declarações dos jogadores e do Antunga eram unânimes. Quase empatamos ou até vencemos. É a clássica desculpa do incompetente. Se Deus quisesse que o quase, existisse, teria colocado um par de ombros no Pinto!!!
28.06 manhã
Informação controversa
O Dieese indica que o desemprego em São Paulo é o menor dos meses de maio em doze anos chegando a 15,5 %. Sempre achei este tal de Dieese um pau mandado enrustido de qualquer governo que lhes de benesses. São piores que o Ibope do Montenegro, lançando índices e pesquisas de acordo com a sua conveniência. No quesito menor desemprego, com certeza esqueceram de um detalhe importantíssimo que pode explicar o festejado acontecimento. Qual foi o índice de criminalidade comparado ao mesmo período dos últimos doze meses? Se alguém achar que o índice de desemprego divulgado é motivo para comemoração, deve estar merecendo um manicômio mais do que este espirocado que lhes escreve.
CPMF
Na ultima década a CPMF arrecadou R$. 185,9 milhões e desde que foi criada, R$.201,2 bilhões que serviram para o pagamento da divida interna, cobrir o rombo deixado pelo extinto BNH, alem de gastos com a gordura da maquina do governo, incluindo os valores desviados pelos escândalos que todos os dias são descobertos por diligências da nossa magnífica Policia Federal. Incluindo os outros impostos, o governo federal administra o país sem o menor problema dando-se o direito de fazer as mais incomensuráveis cagadas sem risco de ir a falência. É muito fácil governar desta maneira, o difícil é aceitar declarações de presidente, ministro da fazenda e outros incompetentes que se trabalhassem para uma empresa privada a muito estariam na fila do salário desemprego. Se o nosso Brasil atravessa uma ótima fase, imaginem se o governo FHC e agora o governo Lula tivessem tido seriedade e competência para administrar esta grana toda. Por estes motivos é que acredito que nas próximas eleições todo o cidadão bem informado tem a obrigação cívica e moral de informar para aqueles menos avisados ou com menos instrução sobre a ficha corrida dos candidatos a cargos públicos que estiverem respondendo por processos envolvendo principalmente a má gestão ou roubo do dinheiro público. Este negócio de estar entregando o nosso país para pastores, padres, cantores, jogadores de futebol, jornalistas, sonegadores e outros ladrões do dinheiro público aumentará ainda mais o rombo não dando condições para as nossas crianças quando se tornarem adultas sanearem. Vamos ficar espertos para não mais termos que aturar os Calheiros, os Severino Cavalcanti e os Ibsen Pinheiro da vida.
Repetitivo
Renan declarou novamente que a verdade vai prevalecer. Então tenho o mesmo direito de dizer, SE FOR PRAGA, QUE PEGUE!!!
Não são só os jogadores
Sempre que citamos gafes antológicas os jogadores de futebol acabam por encabeçar a lista. Tirando o Vicente Matheus, eternizado pelo grande amigo Ari Toledo, a muito não víamos um cartola tão imbecil como a Anta do José Ciryllo Junior. Ao ser perguntado por Milton Neves se era do Palmeiras o jogador que vai assumir que é homossexual era do Palmeiras, se saiu com esta perola de resposta: O Richarlyson quase foi do Palmeiras. O procurador dele assinou um pré-contrato com o Palmeiras, mas no dia seguinte ele foi para o São Paulo". "Você chutou o balde", disse Milton Neves. Deve ser uma praga jogada nos times alvi verdes desta nação, pois o Palmeiras e o Coxa tem o mesmo padrão de Antas compondo suas diretorias.
O velho Lela de guerra
Se tem um cara que os torcedores do Coxa sempre vão sentir saudades é do ponta direita Lela, campeão brasileiro pelo meu querido time em 1985. Mesmo tendo pouco estatura, quando chegava na bola antes do beque, não tinha Cristo que a tirasse dele pois abria os braços arqueando as pernas e flexionando o tronco para trás não dando a mínima chance do zagueiro de lhe roubar a pelota. Era conhecido como Lela careta, pelas caras engraçadas que fazia ao comemorar seus gols. Se um de seus filhos, Richarlyson é ou não gay, isso é um problema único e exclusivo do brioco do próprio Richarlyson. Qualquer um que levante polemica sobre a preferência sexual do cara é porque devia alimentar algum sonho erótico com ele. Cuidado...
Aproveitando a deixa
O Luiz de Souza e qualquer coisa, leitor assíduo do FCV, me mandou um caminhão de E-mails se dizendo muito desconfiado da minha preferência sexual. O cara parece não querer sossegar enquanto não ouvir de mim mesmo que eu seria veado. Sai fora Jacaré, da fruta que você não gosta, eu como até o caroço. Que fruta é essa? Adivinhe, um cara que se preocupa tanto em saber se outro é veado, só pode estar acalentando sonhos de uma noite de verão. Errou a pontaria cara leitor, mesmo assim não vou ficar bravo com um dos meus assíduos leitores, mesmo que ele queira me levar para a sua irmandade. Continue sempre fiel ao nosso blog e para provar que não existe ressentimento, devolvo a brincadeira. Beijos, lindona!!!
Todo o cuidado é pouco
Nos Estados Unidos, um homem acordou com dor de cabeça se dirigindo a um hospital por pensar que tivesse sofrido um aneurisma. Lá chegando foi encontrada uma bala de revolver alojada em seu cérebro, talvez disparada pela própria esposa. Já pensaram se ele acorda com uma dor no brioco, o que poderiam encontrar? Se meu amigo e leitor Luiz for casado, seria certamente um momento inesquecível em sua vida. Beijos novamente, Lindona!!!
Aviso aos navegantes
Mexe com quem está quieto!!!
Retratação
Estou só brincando, Luizinho.
Beijos, Lindona!!!
Explicação
Os beijos quem está te mandando é o cramulhão, vai se ferrar, Bibona!!!
Aviso ao Luiz
Se você levar a mal e deixar de ler o blog, vou te achar e fazer o teu brioco.
Nova retratação
Retiro a ameaça
Beijos, lindona!!!
Dúvida
Ta bom, ou quer mais
Beijos, Lindona!!!
A tarde volto com a análise técnica e tática do jogo da Seledunga. O Falcão e o Casagrande que se cuidem.
O Dieese indica que o desemprego em São Paulo é o menor dos meses de maio em doze anos chegando a 15,5 %. Sempre achei este tal de Dieese um pau mandado enrustido de qualquer governo que lhes de benesses. São piores que o Ibope do Montenegro, lançando índices e pesquisas de acordo com a sua conveniência. No quesito menor desemprego, com certeza esqueceram de um detalhe importantíssimo que pode explicar o festejado acontecimento. Qual foi o índice de criminalidade comparado ao mesmo período dos últimos doze meses? Se alguém achar que o índice de desemprego divulgado é motivo para comemoração, deve estar merecendo um manicômio mais do que este espirocado que lhes escreve.
CPMF
Na ultima década a CPMF arrecadou R$. 185,9 milhões e desde que foi criada, R$.201,2 bilhões que serviram para o pagamento da divida interna, cobrir o rombo deixado pelo extinto BNH, alem de gastos com a gordura da maquina do governo, incluindo os valores desviados pelos escândalos que todos os dias são descobertos por diligências da nossa magnífica Policia Federal. Incluindo os outros impostos, o governo federal administra o país sem o menor problema dando-se o direito de fazer as mais incomensuráveis cagadas sem risco de ir a falência. É muito fácil governar desta maneira, o difícil é aceitar declarações de presidente, ministro da fazenda e outros incompetentes que se trabalhassem para uma empresa privada a muito estariam na fila do salário desemprego. Se o nosso Brasil atravessa uma ótima fase, imaginem se o governo FHC e agora o governo Lula tivessem tido seriedade e competência para administrar esta grana toda. Por estes motivos é que acredito que nas próximas eleições todo o cidadão bem informado tem a obrigação cívica e moral de informar para aqueles menos avisados ou com menos instrução sobre a ficha corrida dos candidatos a cargos públicos que estiverem respondendo por processos envolvendo principalmente a má gestão ou roubo do dinheiro público. Este negócio de estar entregando o nosso país para pastores, padres, cantores, jogadores de futebol, jornalistas, sonegadores e outros ladrões do dinheiro público aumentará ainda mais o rombo não dando condições para as nossas crianças quando se tornarem adultas sanearem. Vamos ficar espertos para não mais termos que aturar os Calheiros, os Severino Cavalcanti e os Ibsen Pinheiro da vida.
Repetitivo
Renan declarou novamente que a verdade vai prevalecer. Então tenho o mesmo direito de dizer, SE FOR PRAGA, QUE PEGUE!!!
Não são só os jogadores
Sempre que citamos gafes antológicas os jogadores de futebol acabam por encabeçar a lista. Tirando o Vicente Matheus, eternizado pelo grande amigo Ari Toledo, a muito não víamos um cartola tão imbecil como a Anta do José Ciryllo Junior. Ao ser perguntado por Milton Neves se era do Palmeiras o jogador que vai assumir que é homossexual era do Palmeiras, se saiu com esta perola de resposta: O Richarlyson quase foi do Palmeiras. O procurador dele assinou um pré-contrato com o Palmeiras, mas no dia seguinte ele foi para o São Paulo". "Você chutou o balde", disse Milton Neves. Deve ser uma praga jogada nos times alvi verdes desta nação, pois o Palmeiras e o Coxa tem o mesmo padrão de Antas compondo suas diretorias.
O velho Lela de guerra
Se tem um cara que os torcedores do Coxa sempre vão sentir saudades é do ponta direita Lela, campeão brasileiro pelo meu querido time em 1985. Mesmo tendo pouco estatura, quando chegava na bola antes do beque, não tinha Cristo que a tirasse dele pois abria os braços arqueando as pernas e flexionando o tronco para trás não dando a mínima chance do zagueiro de lhe roubar a pelota. Era conhecido como Lela careta, pelas caras engraçadas que fazia ao comemorar seus gols. Se um de seus filhos, Richarlyson é ou não gay, isso é um problema único e exclusivo do brioco do próprio Richarlyson. Qualquer um que levante polemica sobre a preferência sexual do cara é porque devia alimentar algum sonho erótico com ele. Cuidado...
Aproveitando a deixa
O Luiz de Souza e qualquer coisa, leitor assíduo do FCV, me mandou um caminhão de E-mails se dizendo muito desconfiado da minha preferência sexual. O cara parece não querer sossegar enquanto não ouvir de mim mesmo que eu seria veado. Sai fora Jacaré, da fruta que você não gosta, eu como até o caroço. Que fruta é essa? Adivinhe, um cara que se preocupa tanto em saber se outro é veado, só pode estar acalentando sonhos de uma noite de verão. Errou a pontaria cara leitor, mesmo assim não vou ficar bravo com um dos meus assíduos leitores, mesmo que ele queira me levar para a sua irmandade. Continue sempre fiel ao nosso blog e para provar que não existe ressentimento, devolvo a brincadeira. Beijos, lindona!!!
Todo o cuidado é pouco
Nos Estados Unidos, um homem acordou com dor de cabeça se dirigindo a um hospital por pensar que tivesse sofrido um aneurisma. Lá chegando foi encontrada uma bala de revolver alojada em seu cérebro, talvez disparada pela própria esposa. Já pensaram se ele acorda com uma dor no brioco, o que poderiam encontrar? Se meu amigo e leitor Luiz for casado, seria certamente um momento inesquecível em sua vida. Beijos novamente, Lindona!!!
Aviso aos navegantes
Mexe com quem está quieto!!!
Retratação
Estou só brincando, Luizinho.
Beijos, Lindona!!!
Explicação
Os beijos quem está te mandando é o cramulhão, vai se ferrar, Bibona!!!
Aviso ao Luiz
Se você levar a mal e deixar de ler o blog, vou te achar e fazer o teu brioco.
Nova retratação
Retiro a ameaça
Beijos, lindona!!!
Dúvida
Ta bom, ou quer mais
Beijos, Lindona!!!
A tarde volto com a análise técnica e tática do jogo da Seledunga. O Falcão e o Casagrande que se cuidem.
quarta-feira, 27 de junho de 2007
27.06 tarde
NA CAL
É Sidarta, pelo jeito, ou somos dois completos idiotas ou os caras da CBF não entendem nada do magnífico esporte Bretão. Em um treino desta semana a defesa se saiu melhor que o ataque e sabendo que os nossos becões não são a fina flor do Zepelim, atrevo-me a dizer que na minha humilde opinião faltou um homem de ligação entre o meio campo e o ataque. Claro que não vamos torcer contra o patrimônio, porque ao fazermos isso estaríamos sofrendo duas vezes, mas agüentar uma seleção brasileira durante noventa minutos trocando passes laterais ou dando chutões para frente, é de doer o brioco de qualquer um.
Para o alto
Pedágio da Anchieta-Imigrantes vai a R$.15,40. Um dos emigrantes foi identificado como o Sóbel o que prova a existência de um cartel da igreja católica com a do rabinato. Isso não é ilegal?
E foi-se a glória do cotôco
Cotôco não aguentou a pressão, pedindo o boné e tirando o time de campo. Eu tinha certeza que na primeira crise ele faria exatamente isso. Quando não se tem inteligência, criatividade, e pelo menos uma mão para amainar a coceira no brioco, o negócio como dizem os neguinhos dos morros cariocas é sartô fora. Foi o que ele fez, se meteu a Jacu rabudo e se deu mal.
Meninos de ouro
Os jovens com estudo e muito caráter que segundo o senhor Ludovico haviam cometido um deslize, estão sob suspeita de terem agredido mais duas mulheres um pouco antes de agredirem covardemente a doméstica Sirlei de Carvalho. Porteiros e vizinho das “crianças” contam que os membros da gangue são extremamente violentos, atirando latas de cerveja e até coco em pessoas que estão esperando por coletivos, humilham os funcionários dos condomínios onde residem, alem de várias brigas como uma ocorrida em um posto de gasolina depois de espancarem a senhora Sirlei. O delegado Carlos Augusto Nogueira Pinto disse que os Pitboys são de um cinismo impressionante, tendo inclusive um dos acusados que se chama Leonardo apenas rido quando prestava declarações. Olha, não sei se o que vou falar agora é uma heresia ou se está politicamente correto. É nestas horas que as vezes tenho vontade de aplaudir bandidos como o Maloqueiro. Considero-me um cara civilizado, sei que uma ação não justifica a outra, mas às vezes, só às vezes, sinto uma imensa vontade de desequilibrar e aplaudir quando um filho do puto recebe um castigo, por caras como o traficante citado. Não acho que isso seja uma heresia, foi seis covardes batendo em uma mulher trabalhadora para em seguida roubarem seus pertences. Se não podemos contar com a justiça dos homens que invariavelmente fecha os olhos quando a família dos delinqüentes tem muito dinheiro, e tendo em vista que as justiças divinas não estão dando conta de tantas barbáries em nosso país, muitas das quais praticadas por nossos próprios governantes, uma ajudazinha de um Maloqueiro da vida em um caso como este seria, digamos assim, providencial. Pronto, desabafei, me processem se tiverem brioco para isso.
Prolongamento Junino
No Morro do Alemão no Rio de Janeiro a festa continua. Na manhã de hoje a FNS, junto com aa polícia militar e civil estão oficialmente tentando cumprir mandados de prisão e apreensão de armas e drogas. Extra oficialmente a turma foi para lá para fazerem sartá butia do borso dos traficantes. Pelo andar da carruagem, vamos ter durante o Pan a extensão das também tradicionais festas Julinas, com muito foguetório de 32,38,40,45,.50, e outros traquitos más.
Providência para o Divino
A coisa para os lados da cidade maravilhosa está tão russas, que estão pensando seriamente em confeccionar um colete prova de balas para o Cristo Redentor para que ele possa sobreviver e receber o titulo de uma das maravilhas da idade moderna caso seja eleito. Já pensaram o homem comparecer todo cheio de curativos na premiação?
Viva o Coxa.
Jogando na noite de ontem em Ipatinga, o meu querido coxa tomou só de um a zero graças a ruindade do time local. Se quiser voltar para a primeira divisão, vamos ter que contratar no mínimo 22 novos jogadores e mandarmos uns trintas embora. Gente fazia anos que eu não via um time tão medíocre jogando com a nossa gloriosa camisa. Mas antes de fazermos novas contratações, seria realmente interessante mudarmos a atual diretoria que de dois anos para cá conseguiu provar que de futebol não entende absolutamente nada. Já estou vendo no ano que vem, eu e toda a nação alvi verde torcendo para perdermos de pouco do Íbis, Tabajara, Barão de Melgaço, Arraial D’Ajuda, espera aí, quem necessita urgentemente de ajuda não é o arraial e sim o nosso clube que na atualidade nem time tem.
Frase modificada
Vou cometer um crime me apossando e complementando de uma frase creditada ao jogador Português João Pinto, mas juro que é por um bom motivo: Meu clube estava a beira do precipício, mas tomou a decisão correta: Deu um passo a frente ME ELEGENDO COMO PRESIDENTE. Frase que deveria ser dita e repetida pelo atual presidente do meu Coxa, Giovani Geonédis.
Morte em São Paulo
Um casal foi assassinado na noite de ontem no bairro do Morumbi em São Paulo por tiros disparados por três assaltantes. O filho de sete anos só não foi atingido pelos disparos porque se encontrava deitado no banco de traz do veículo. Com todos os assassinatos que vem ocorrendo no país nos últimos anos é de se pensar na inutilidade de um congresso nacional que ao invés de ajudar o país a combater a criminalidade, passa o tempo todo se defendendo ou praticando todos os atos ilegais imagináveis para encher os bolsos dos Deputados e Senadores do dinheiro que teria que ser destinado a segurança das populações dos estados. Se os criminosos proliferam é porque para toda a classe política a única coisa que conta é roubarem miseravelmente do primeiro ao ultimo minuto de seus mandatos, e se protegerem mutuamente, como estão fazendo com o calhorda do Calheiros. Uma merda é que são autoridades, não passam de um bando de vigaristas que competem palmo a palmo com a bandidagem. Pelo menos a grande maioria deles porque ainda existem pessoas como o Pedro Simon, e alguns outros que já citei anteriormente que não fazem parte desta corja. Pelo menos, até agora.
É Sidarta, pelo jeito, ou somos dois completos idiotas ou os caras da CBF não entendem nada do magnífico esporte Bretão. Em um treino desta semana a defesa se saiu melhor que o ataque e sabendo que os nossos becões não são a fina flor do Zepelim, atrevo-me a dizer que na minha humilde opinião faltou um homem de ligação entre o meio campo e o ataque. Claro que não vamos torcer contra o patrimônio, porque ao fazermos isso estaríamos sofrendo duas vezes, mas agüentar uma seleção brasileira durante noventa minutos trocando passes laterais ou dando chutões para frente, é de doer o brioco de qualquer um.
Para o alto
Pedágio da Anchieta-Imigrantes vai a R$.15,40. Um dos emigrantes foi identificado como o Sóbel o que prova a existência de um cartel da igreja católica com a do rabinato. Isso não é ilegal?
E foi-se a glória do cotôco
Cotôco não aguentou a pressão, pedindo o boné e tirando o time de campo. Eu tinha certeza que na primeira crise ele faria exatamente isso. Quando não se tem inteligência, criatividade, e pelo menos uma mão para amainar a coceira no brioco, o negócio como dizem os neguinhos dos morros cariocas é sartô fora. Foi o que ele fez, se meteu a Jacu rabudo e se deu mal.
Meninos de ouro
Os jovens com estudo e muito caráter que segundo o senhor Ludovico haviam cometido um deslize, estão sob suspeita de terem agredido mais duas mulheres um pouco antes de agredirem covardemente a doméstica Sirlei de Carvalho. Porteiros e vizinho das “crianças” contam que os membros da gangue são extremamente violentos, atirando latas de cerveja e até coco em pessoas que estão esperando por coletivos, humilham os funcionários dos condomínios onde residem, alem de várias brigas como uma ocorrida em um posto de gasolina depois de espancarem a senhora Sirlei. O delegado Carlos Augusto Nogueira Pinto disse que os Pitboys são de um cinismo impressionante, tendo inclusive um dos acusados que se chama Leonardo apenas rido quando prestava declarações. Olha, não sei se o que vou falar agora é uma heresia ou se está politicamente correto. É nestas horas que as vezes tenho vontade de aplaudir bandidos como o Maloqueiro. Considero-me um cara civilizado, sei que uma ação não justifica a outra, mas às vezes, só às vezes, sinto uma imensa vontade de desequilibrar e aplaudir quando um filho do puto recebe um castigo, por caras como o traficante citado. Não acho que isso seja uma heresia, foi seis covardes batendo em uma mulher trabalhadora para em seguida roubarem seus pertences. Se não podemos contar com a justiça dos homens que invariavelmente fecha os olhos quando a família dos delinqüentes tem muito dinheiro, e tendo em vista que as justiças divinas não estão dando conta de tantas barbáries em nosso país, muitas das quais praticadas por nossos próprios governantes, uma ajudazinha de um Maloqueiro da vida em um caso como este seria, digamos assim, providencial. Pronto, desabafei, me processem se tiverem brioco para isso.
Prolongamento Junino
No Morro do Alemão no Rio de Janeiro a festa continua. Na manhã de hoje a FNS, junto com aa polícia militar e civil estão oficialmente tentando cumprir mandados de prisão e apreensão de armas e drogas. Extra oficialmente a turma foi para lá para fazerem sartá butia do borso dos traficantes. Pelo andar da carruagem, vamos ter durante o Pan a extensão das também tradicionais festas Julinas, com muito foguetório de 32,38,40,45,.50, e outros traquitos más.
Providência para o Divino
A coisa para os lados da cidade maravilhosa está tão russas, que estão pensando seriamente em confeccionar um colete prova de balas para o Cristo Redentor para que ele possa sobreviver e receber o titulo de uma das maravilhas da idade moderna caso seja eleito. Já pensaram o homem comparecer todo cheio de curativos na premiação?
Viva o Coxa.
Jogando na noite de ontem em Ipatinga, o meu querido coxa tomou só de um a zero graças a ruindade do time local. Se quiser voltar para a primeira divisão, vamos ter que contratar no mínimo 22 novos jogadores e mandarmos uns trintas embora. Gente fazia anos que eu não via um time tão medíocre jogando com a nossa gloriosa camisa. Mas antes de fazermos novas contratações, seria realmente interessante mudarmos a atual diretoria que de dois anos para cá conseguiu provar que de futebol não entende absolutamente nada. Já estou vendo no ano que vem, eu e toda a nação alvi verde torcendo para perdermos de pouco do Íbis, Tabajara, Barão de Melgaço, Arraial D’Ajuda, espera aí, quem necessita urgentemente de ajuda não é o arraial e sim o nosso clube que na atualidade nem time tem.
Frase modificada
Vou cometer um crime me apossando e complementando de uma frase creditada ao jogador Português João Pinto, mas juro que é por um bom motivo: Meu clube estava a beira do precipício, mas tomou a decisão correta: Deu um passo a frente ME ELEGENDO COMO PRESIDENTE. Frase que deveria ser dita e repetida pelo atual presidente do meu Coxa, Giovani Geonédis.
Morte em São Paulo
Um casal foi assassinado na noite de ontem no bairro do Morumbi em São Paulo por tiros disparados por três assaltantes. O filho de sete anos só não foi atingido pelos disparos porque se encontrava deitado no banco de traz do veículo. Com todos os assassinatos que vem ocorrendo no país nos últimos anos é de se pensar na inutilidade de um congresso nacional que ao invés de ajudar o país a combater a criminalidade, passa o tempo todo se defendendo ou praticando todos os atos ilegais imagináveis para encher os bolsos dos Deputados e Senadores do dinheiro que teria que ser destinado a segurança das populações dos estados. Se os criminosos proliferam é porque para toda a classe política a única coisa que conta é roubarem miseravelmente do primeiro ao ultimo minuto de seus mandatos, e se protegerem mutuamente, como estão fazendo com o calhorda do Calheiros. Uma merda é que são autoridades, não passam de um bando de vigaristas que competem palmo a palmo com a bandidagem. Pelo menos a grande maioria deles porque ainda existem pessoas como o Pedro Simon, e alguns outros que já citei anteriormente que não fazem parte desta corja. Pelo menos, até agora.
27.06 manhã
Nova nomenclatura
Agora o presidente do senado chama a campanha que estão fazendo contra si de esquadrão da morte moral. Ele que de graças a Deus por estar novamente errado. Se realmente existisse o tal esquadrão, ele já estava morto e sepultado. E olha que não seria só ele, consigo descansaria em paz quase que a totalidade dos homens públicos desta gloriosa nação. É só acompanhar pela imprensa que qualquer um chega facilmente a esta certeza.
Carruagem da morte
Pelo andar da carruagem, se ela tivesse saído nas ultimas setenta e duas horas levaria apenas dois passageiros ilustres, e ambos senadores.
A glória do cotôco
Alpinismo é realmente um esporte muito nobre. Quem não gostaria de ter a honra de escalar o Monte Everest e ser lembrado por isso. O problema é que querer nem sempre é poder, principalmente quando se sonha sem nenhum conhecimento das pedras que vai encontrar no caminho. A historinha que contarei abaixo demonstra que nem tudo é um mar de rosas, seguro e de fácil execução. Se o Sibá Machado soubesse disso, correria como louco quando lhe ofereceram a presidência do conselho de ética. Mas como aceitou só lhe resta agora uma coisa a fazer. Vai comendo, Raimundo:
A Glória de Cotoco
Cotoco era um sujeito como qualquer outro, se não fosse por quatro detalhes: Cotoco não tinha os braços nem as pernas. Mesmo assim, Cotoco acalentava um grande sonho: queria ser nadador! Sabendo disso, seus amigos resolveram fazer uma brincadeira e, durante uma festa, jogaram Cotoco na piscina, só de sacanagem.
Mas foi então que aconteceu um milagre: Cotoco começou a nadar com as orelhas!
Cotoco virou uma celebridade, apareceu no Gugu, deu entrevista no Ratinho, ganhou destaque no Show do Esporte e foi chamado para ir aos Jogos Para-Olímpicos.
Chegou o grande dia! Uma equipe contratada começa a prepará-lo e outra, especialmente treinada, joga Cotoco na piscina, mas para espanto geral, o pobre Cotoco fica parado no fundo da piscina, obviamente sem se debater, e é retirado às pressas para a superfície.
Ainda assustado com o grupo de curiosos que se forma à sua volta, Cotoco vai recuperando o fôlego. Todos esperam uma explicação para tamanho fracasso até que Cotoco consegue finalmente dizer:
Quem foi... o filho da... puta... que me... colocou... essa porra dessa touca?
Moral da história: Meteram uma toca na cabeça do Sibá e agora ele está se fodendo.
É só lá que pega
Uma campanha de transito na Austrália é a sugestão para se fazer um gesto com o dedo mínimo dobrado para o cara que estiver ultrapassando o limite de velocidade, dando a entender que ele esta querendo se mostrar por ter o bilau pequeno . Aqui a coisa não daria certo, porque a irreverência nacional faria com que a maioria dos motoristas adotassem o costume de pilotarem seus carros de cuecas para se provocados, tirariam o perigoso para fora só para mostrar que a sugestão era uma calúnia. Com certeza as multas por excesso de velocidade não diminuiriam, mas em compensação, os motéis ficariam superlotados.
Não é para me gambá
O nosso presidente está se pavoneando espalhando aos quatro ventos que venceu a queda de braço com os controladores. Se abrir as pernas dando um reajuste de salário e não sei quantas outras concessões for sinal de vitória, o Lula bem que poderia entrar no lugar do Ronaldinho ou do Caca na seleção da copa América que sairíamos de lá com o caneco.
Advogado do capeta
Uma nova versão do advogado do diabo está sendo conhecida em Brasília. Trata-se do Advogado do Capeta. Nela fazendo as honras está o presidente do Senado que começou a defender seu ilustre colega, o também senador Joaquim Roriz das denúncias que pesa contra si pelo conteúdo da escuta telefônica. Disse o Sr. Renan que não devemos prejulgá-lo. Nós do FCV, pensamos da mesma forma, e para provar a nossa solidariedade, vamos lhes enviar dois frascos de óleo de peroba para usarem depois de fazerem a barba. Achamos o presente para lá de apropriado.
Seleção Brasileira
O Jogo Brasil e México marcado para a noite de hoje pode iniciar as 23:00 horas no horário de Brasília, do dia 12.07.2007. Isso se o Chaves resolver aparecer para um pequeno discurso mandando ver em cima do Bucha. Se o Evo e o Lula também estiverem presentes, a partira irá rivalizar com a missa do Galo, em dezembro de 2009.
A chuva e o defunto
Em outubro de 2004, caiu uma forte chuva Teófilo Otoni, Minas Gerais, destruindo o muro de um cemitério e levando para dentro de uma residência vizinha, um defunto acompanhado do seu caixão que impulsionado pela lama, se abriu ferindo a perna da proprietária da casa. Como se não bastasse o susto e o terrível cheiro do corpo em decomposição, a mulher e sua família ficaram presas dentro da casa porque ossos, pedras e restos de construção obstruíram a porta de saída. Passados três anos do incidente, a justiça mandou a prefeitura pagar a família a importância de 35 mil reais por dano moral por ter sua casa invadida por um cadáver em estado de decomposição. Taí uma coisa que nunca vou entender. Dano moral somente se concretizaria se o defunto tivesse chamado a dona da casa de filha da puta, mas como sabemos que defunto não fala, pelo menos fora das rodas de sarava, o motivo apresentado pelo juiz é meio surreal, assim como a visita do defunto a sua vizinha. Durma com um barulho desses.
SEM EXPLICAÇÃO
Sair na balada para arrumar briga já se tornou uma coisa tão comum que ninguém mais se surpreende quando este tipo de absurdo é noticiado. Agora para quebrar a rotina, os caras estão saindo em plena luz do dia distribuindo porrada em meninos, senhoras, e moças, quando não cometem latrocínio. Mas não vou perder o meu tempo falando deles por os considerar autênticos retardados e ignorantes pouco importando o grau de escolaridade que possuem. Gostaria de fazer um parêntese a um determinado pai de um destes filhos do puto.
O puto em questão se chama Ludovico Ramalho Bruno, que apareceu na televisão dizendo que o covarde e criminoso espancamento foi fruto de um deslize. "foi uma coisa feia que eles fizeram? Foi. Não justifica o que fizeram. Mas prender, botar preso, juntar eles com outros bandidos... Essas pessoas que têm estudo, que têm caráter, junto com uns caras desses? Existem crimes piores."
A noção que este cara tem de caráter pode nos dar uma real idéia da educação familiar que o bandidinho de merda teve em sua casa, através do próprio pai. O tal de Ludovico não faz a menor idéia do que seja esta palavra. Agredir uma moça em pleno dia para depois roubar seus pertences só pode ser definido como uma perfeita educação espelhada no caráter do próprio pai, que deve ser uma pessoa sem um pingo de respeito pela vida alheia. Se a lei dos presídios imperar, torço para que neste momento os demais presos já tenham conseguido fazer o brioco destes bandidinhos de merda, para que nunca mais possam passar no teste da farinha. Como estou torcendo para que isso tenha ocorrido.
Agora o presidente do senado chama a campanha que estão fazendo contra si de esquadrão da morte moral. Ele que de graças a Deus por estar novamente errado. Se realmente existisse o tal esquadrão, ele já estava morto e sepultado. E olha que não seria só ele, consigo descansaria em paz quase que a totalidade dos homens públicos desta gloriosa nação. É só acompanhar pela imprensa que qualquer um chega facilmente a esta certeza.
Carruagem da morte
Pelo andar da carruagem, se ela tivesse saído nas ultimas setenta e duas horas levaria apenas dois passageiros ilustres, e ambos senadores.
A glória do cotôco
Alpinismo é realmente um esporte muito nobre. Quem não gostaria de ter a honra de escalar o Monte Everest e ser lembrado por isso. O problema é que querer nem sempre é poder, principalmente quando se sonha sem nenhum conhecimento das pedras que vai encontrar no caminho. A historinha que contarei abaixo demonstra que nem tudo é um mar de rosas, seguro e de fácil execução. Se o Sibá Machado soubesse disso, correria como louco quando lhe ofereceram a presidência do conselho de ética. Mas como aceitou só lhe resta agora uma coisa a fazer. Vai comendo, Raimundo:
A Glória de Cotoco
Cotoco era um sujeito como qualquer outro, se não fosse por quatro detalhes: Cotoco não tinha os braços nem as pernas. Mesmo assim, Cotoco acalentava um grande sonho: queria ser nadador! Sabendo disso, seus amigos resolveram fazer uma brincadeira e, durante uma festa, jogaram Cotoco na piscina, só de sacanagem.
Mas foi então que aconteceu um milagre: Cotoco começou a nadar com as orelhas!
Cotoco virou uma celebridade, apareceu no Gugu, deu entrevista no Ratinho, ganhou destaque no Show do Esporte e foi chamado para ir aos Jogos Para-Olímpicos.
Chegou o grande dia! Uma equipe contratada começa a prepará-lo e outra, especialmente treinada, joga Cotoco na piscina, mas para espanto geral, o pobre Cotoco fica parado no fundo da piscina, obviamente sem se debater, e é retirado às pressas para a superfície.
Ainda assustado com o grupo de curiosos que se forma à sua volta, Cotoco vai recuperando o fôlego. Todos esperam uma explicação para tamanho fracasso até que Cotoco consegue finalmente dizer:
Quem foi... o filho da... puta... que me... colocou... essa porra dessa touca?
Moral da história: Meteram uma toca na cabeça do Sibá e agora ele está se fodendo.
É só lá que pega
Uma campanha de transito na Austrália é a sugestão para se fazer um gesto com o dedo mínimo dobrado para o cara que estiver ultrapassando o limite de velocidade, dando a entender que ele esta querendo se mostrar por ter o bilau pequeno . Aqui a coisa não daria certo, porque a irreverência nacional faria com que a maioria dos motoristas adotassem o costume de pilotarem seus carros de cuecas para se provocados, tirariam o perigoso para fora só para mostrar que a sugestão era uma calúnia. Com certeza as multas por excesso de velocidade não diminuiriam, mas em compensação, os motéis ficariam superlotados.
Não é para me gambá
O nosso presidente está se pavoneando espalhando aos quatro ventos que venceu a queda de braço com os controladores. Se abrir as pernas dando um reajuste de salário e não sei quantas outras concessões for sinal de vitória, o Lula bem que poderia entrar no lugar do Ronaldinho ou do Caca na seleção da copa América que sairíamos de lá com o caneco.
Advogado do capeta
Uma nova versão do advogado do diabo está sendo conhecida em Brasília. Trata-se do Advogado do Capeta. Nela fazendo as honras está o presidente do Senado que começou a defender seu ilustre colega, o também senador Joaquim Roriz das denúncias que pesa contra si pelo conteúdo da escuta telefônica. Disse o Sr. Renan que não devemos prejulgá-lo. Nós do FCV, pensamos da mesma forma, e para provar a nossa solidariedade, vamos lhes enviar dois frascos de óleo de peroba para usarem depois de fazerem a barba. Achamos o presente para lá de apropriado.
Seleção Brasileira
O Jogo Brasil e México marcado para a noite de hoje pode iniciar as 23:00 horas no horário de Brasília, do dia 12.07.2007. Isso se o Chaves resolver aparecer para um pequeno discurso mandando ver em cima do Bucha. Se o Evo e o Lula também estiverem presentes, a partira irá rivalizar com a missa do Galo, em dezembro de 2009.
A chuva e o defunto
Em outubro de 2004, caiu uma forte chuva Teófilo Otoni, Minas Gerais, destruindo o muro de um cemitério e levando para dentro de uma residência vizinha, um defunto acompanhado do seu caixão que impulsionado pela lama, se abriu ferindo a perna da proprietária da casa. Como se não bastasse o susto e o terrível cheiro do corpo em decomposição, a mulher e sua família ficaram presas dentro da casa porque ossos, pedras e restos de construção obstruíram a porta de saída. Passados três anos do incidente, a justiça mandou a prefeitura pagar a família a importância de 35 mil reais por dano moral por ter sua casa invadida por um cadáver em estado de decomposição. Taí uma coisa que nunca vou entender. Dano moral somente se concretizaria se o defunto tivesse chamado a dona da casa de filha da puta, mas como sabemos que defunto não fala, pelo menos fora das rodas de sarava, o motivo apresentado pelo juiz é meio surreal, assim como a visita do defunto a sua vizinha. Durma com um barulho desses.
SEM EXPLICAÇÃO
Sair na balada para arrumar briga já se tornou uma coisa tão comum que ninguém mais se surpreende quando este tipo de absurdo é noticiado. Agora para quebrar a rotina, os caras estão saindo em plena luz do dia distribuindo porrada em meninos, senhoras, e moças, quando não cometem latrocínio. Mas não vou perder o meu tempo falando deles por os considerar autênticos retardados e ignorantes pouco importando o grau de escolaridade que possuem. Gostaria de fazer um parêntese a um determinado pai de um destes filhos do puto.
O puto em questão se chama Ludovico Ramalho Bruno, que apareceu na televisão dizendo que o covarde e criminoso espancamento foi fruto de um deslize. "foi uma coisa feia que eles fizeram? Foi. Não justifica o que fizeram. Mas prender, botar preso, juntar eles com outros bandidos... Essas pessoas que têm estudo, que têm caráter, junto com uns caras desses? Existem crimes piores."
A noção que este cara tem de caráter pode nos dar uma real idéia da educação familiar que o bandidinho de merda teve em sua casa, através do próprio pai. O tal de Ludovico não faz a menor idéia do que seja esta palavra. Agredir uma moça em pleno dia para depois roubar seus pertences só pode ser definido como uma perfeita educação espelhada no caráter do próprio pai, que deve ser uma pessoa sem um pingo de respeito pela vida alheia. Se a lei dos presídios imperar, torço para que neste momento os demais presos já tenham conseguido fazer o brioco destes bandidinhos de merda, para que nunca mais possam passar no teste da farinha. Como estou torcendo para que isso tenha ocorrido.
terça-feira, 26 de junho de 2007
26.06 tarde
Outra do encalhado
Querem assassinar minha honra. Amanhã depois que o Senador tiver verificado no Aurélio o real significado de honra, vai mudar de idéia e de discurso. Está sendo bem assim!!!
Apagão a pedrada
Neguinho agora está apelando. A ponte aérea entre São Paulo e Rio apresentou paralisação das decolagens com destino ao Santos Dumont, motivado por condições climáticas e uma puta fuzilaria próximo ao Galeão. Como se não bastasse a colaboração contraria de São Pedro para boicotar São João, agora neguinho esta atirando balas no lugar de pedras para ver se cai alguma coisa de dentro dos aviões. Quando eu falo dos Ministros da Aeronáutica e da Defesa, me chamam de bocudo. Vai vendo!!!
Assim, assim.
Enquanto a situação do Nilmar não é resolvida, continuam treinando para readquirirem a forma, Papai Noel, o Jô Soares e o
Mais cinco anos e estão nos cascos.
Começou a nhaca
Teve início a transposição do velho Chico em Pernambuco. Segundo os ambientalistas, as obras vão jogar obras para tudo quanto é lado.
Fim de namoro
O diretor Global Marcos Pulo “o que este cara troca de namorada não é fácil”, e Marina Mantega já não formam um lindo casal. O motivo da separação segundo o nosso repórter Futrica foi o fato da filha do Margarina, só aceitar mantega no seu sobrenome. Ou será que o repórter entendeu errado?
Taciachando da vida
O que tem de gente debaixo de lamparina de carbureto se achando a ultima cereja do bolo, não está escrito. Caras como o alemão brotam aos montes da televisão brasileira com direito na maioria das vezes ao seu minuto de fama e depois, ostracismo puro. Talento é talento, quando chega é para ficar, muito diferente de meteoritos metidos a cometas com milhões de anos de visualização. Vou dar um exemplo, a Ivete Sangalo. Você encontra diariamente noticias sobre ela em todos os jornais e revistas do Brasil, nunca na coluna de fofocas por atos que tenha praticado para se promover. Inteligentíssima, totosa de doer, e para desmentir que toda a artista com os seus atributos ou é puta ou burra, é tremendamente centrada. Se na atualidade necessitarmos de um único nome para servir de exemplo, já o encontramos, ele se chama Ivete Sangalo.
Isabeli Fontana
A modelo internacional foi vista saindo de uma casa noturna acompanhada do figurinha carimbada Ricardo Mansur. Como o seu blog já fez algumas menções ao Fodeu o cafezal da viúva, vai aí um conselho. Cuidado para não se transformar na bola da vez, porque o cara é muito procurado por colunas de fofocas com a intenção única de descobrirem quem ele está papando. Um vapt vupt, tudo bem, é saudável e faz bem para a pele, qualquer coisa que fuja disso deve ser tratada com muito equilíbrio se a pessoa em si tem uma carreira e um bom nome a zelar, como no caso da lindinha conterrânea Lá Fontana.
Manguinhas de fora
Demorou para os jogos Pan-americanos começassem a dar o ar de pandemônio. Uma das tletas do nada sincronizado terá que ocupar um quarto de empregada por falta de acomodações. Michelle Frota ostentando um grande senso de humor se ofereceu para ser a inquilina, reivindicando a diretoria da cozinha onde deverá cobrar ingressos. Claro que foi uma brincadeira por sinal inteligente e engraçada da atleta. Burrice foi os organizadores não saberem se utilizar dos dedos para contarem o numero de aposentos necessários para hospedar a delegação do nado sincronizado.
ENDEREÇO CERTO?
A apresentadora Eliana na peça Nunca se Sábado pediu a platéias para que cantasse com ela o Hit, vá tomar no brioco. Em quem será que ela estava pensando naquele momento?
Vai foder
Um jogador de futebol quer porque quer divulgar no Fantástico que é gay. Já imaginaram depois da revelação como vão ficar os amigos de time quando ele se abaixar para catar o sabonete? Se o Junior Baiano estiver por perto, encara.
Fora da lei
A Nasa oferece espaço ocioso na estação orbital para empresas interessadas. Por acaso lá nos Estados Unidos sub locação não dá direito a rescisão de contrato?
Mercado Financeiro
Bolsa de Caracas cai 2,10 % CARACAS!!!
Limonji: Informática acelera processos em 70%
Larinji: É crime, pode ganhar processo e cadeia, se bem que não conheço nenhum laranji que tenha ido preso.
Agora estou mais tranqüilo
Tarso Genro diz que não conhece Vavá pessoalmente. Só por telefone, vídeo conferência, e-mail, telegrama, sinais de fumaça etc.etc.etc.
Criticas do Roris
O Senador achou um verdadeiro absurdo o vazamento de escutas sigilosas. Não se pode mais trambicar em segredo, teria dito ele em uma gravação sigilenta feita pelo nosso repórter Futrica.
Conta outra
O TSE analisa o pedido de cassação de quatro senadores e vinte e cinco deputados. Só podem estar tirando sarro da nossa cara.
Olha o respeito!!!
Brasil pode se tornar o motor do Merdasul junto a comunidade européia. Com o dólar neste patamar, só se for de dois tempos, igual ao das antigas Romisetas.
Querem assassinar minha honra. Amanhã depois que o Senador tiver verificado no Aurélio o real significado de honra, vai mudar de idéia e de discurso. Está sendo bem assim!!!
Apagão a pedrada
Neguinho agora está apelando. A ponte aérea entre São Paulo e Rio apresentou paralisação das decolagens com destino ao Santos Dumont, motivado por condições climáticas e uma puta fuzilaria próximo ao Galeão. Como se não bastasse a colaboração contraria de São Pedro para boicotar São João, agora neguinho esta atirando balas no lugar de pedras para ver se cai alguma coisa de dentro dos aviões. Quando eu falo dos Ministros da Aeronáutica e da Defesa, me chamam de bocudo. Vai vendo!!!
Assim, assim.
Enquanto a situação do Nilmar não é resolvida, continuam treinando para readquirirem a forma, Papai Noel, o Jô Soares e o
Mais cinco anos e estão nos cascos.
Começou a nhaca
Teve início a transposição do velho Chico em Pernambuco. Segundo os ambientalistas, as obras vão jogar obras para tudo quanto é lado.
Fim de namoro
O diretor Global Marcos Pulo “o que este cara troca de namorada não é fácil”, e Marina Mantega já não formam um lindo casal. O motivo da separação segundo o nosso repórter Futrica foi o fato da filha do Margarina, só aceitar mantega no seu sobrenome. Ou será que o repórter entendeu errado?
Taciachando da vida
O que tem de gente debaixo de lamparina de carbureto se achando a ultima cereja do bolo, não está escrito. Caras como o alemão brotam aos montes da televisão brasileira com direito na maioria das vezes ao seu minuto de fama e depois, ostracismo puro. Talento é talento, quando chega é para ficar, muito diferente de meteoritos metidos a cometas com milhões de anos de visualização. Vou dar um exemplo, a Ivete Sangalo. Você encontra diariamente noticias sobre ela em todos os jornais e revistas do Brasil, nunca na coluna de fofocas por atos que tenha praticado para se promover. Inteligentíssima, totosa de doer, e para desmentir que toda a artista com os seus atributos ou é puta ou burra, é tremendamente centrada. Se na atualidade necessitarmos de um único nome para servir de exemplo, já o encontramos, ele se chama Ivete Sangalo.
Isabeli Fontana
A modelo internacional foi vista saindo de uma casa noturna acompanhada do figurinha carimbada Ricardo Mansur. Como o seu blog já fez algumas menções ao Fodeu o cafezal da viúva, vai aí um conselho. Cuidado para não se transformar na bola da vez, porque o cara é muito procurado por colunas de fofocas com a intenção única de descobrirem quem ele está papando. Um vapt vupt, tudo bem, é saudável e faz bem para a pele, qualquer coisa que fuja disso deve ser tratada com muito equilíbrio se a pessoa em si tem uma carreira e um bom nome a zelar, como no caso da lindinha conterrânea Lá Fontana.
Manguinhas de fora
Demorou para os jogos Pan-americanos começassem a dar o ar de pandemônio. Uma das tletas do nada sincronizado terá que ocupar um quarto de empregada por falta de acomodações. Michelle Frota ostentando um grande senso de humor se ofereceu para ser a inquilina, reivindicando a diretoria da cozinha onde deverá cobrar ingressos. Claro que foi uma brincadeira por sinal inteligente e engraçada da atleta. Burrice foi os organizadores não saberem se utilizar dos dedos para contarem o numero de aposentos necessários para hospedar a delegação do nado sincronizado.
ENDEREÇO CERTO?
A apresentadora Eliana na peça Nunca se Sábado pediu a platéias para que cantasse com ela o Hit, vá tomar no brioco. Em quem será que ela estava pensando naquele momento?
Vai foder
Um jogador de futebol quer porque quer divulgar no Fantástico que é gay. Já imaginaram depois da revelação como vão ficar os amigos de time quando ele se abaixar para catar o sabonete? Se o Junior Baiano estiver por perto, encara.
Fora da lei
A Nasa oferece espaço ocioso na estação orbital para empresas interessadas. Por acaso lá nos Estados Unidos sub locação não dá direito a rescisão de contrato?
Mercado Financeiro
Bolsa de Caracas cai 2,10 % CARACAS!!!
Limonji: Informática acelera processos em 70%
Larinji: É crime, pode ganhar processo e cadeia, se bem que não conheço nenhum laranji que tenha ido preso.
Agora estou mais tranqüilo
Tarso Genro diz que não conhece Vavá pessoalmente. Só por telefone, vídeo conferência, e-mail, telegrama, sinais de fumaça etc.etc.etc.
Criticas do Roris
O Senador achou um verdadeiro absurdo o vazamento de escutas sigilosas. Não se pode mais trambicar em segredo, teria dito ele em uma gravação sigilenta feita pelo nosso repórter Futrica.
Conta outra
O TSE analisa o pedido de cassação de quatro senadores e vinte e cinco deputados. Só podem estar tirando sarro da nossa cara.
Olha o respeito!!!
Brasil pode se tornar o motor do Merdasul junto a comunidade européia. Com o dólar neste patamar, só se for de dois tempos, igual ao das antigas Romisetas.
26.06 manhã
Analise supimpa
O treinador Caio Junior disse que vê potencial no Palmeiras. Eu também, acho que com mais alguns reforços deve disputar bem a segunda divisão do próximo ano. Se Contratarem vinte e dois, fecham o game.
PAC OU PLUFT
Com cinco meses de vida, o alardeado plano só conseguiu executar 20% do orçamento. O perigo é chegar no final de ano com 30% aplicado e os 70 % restantes roubados. Estão aí os últimos acontecimentos que não me deixam mentir.
Resquícios do final de semana
A lei de Murf é inquestionável. Diz ela que se uma coisa tem a possibilidade de dar errado, com certeza dará. Sábado fui no ape de uma gata que conheci recentemente em um desmanche, com a promessa de fazer-lhe uma jantar exótico da magnífica culinária Grega. O ideal seria que o jantar fosse feito em minha casa, mas ela com medo de se transformar em sobremesa preferiu o seu apartamento. E enfim lá estava eu, me esmerando em demonstrar meus dotes culinários, preparando uma magnífica sopa grega que é composta de caldo extraído de uma galinha caipira, arroz branco, uma dúzia de ovos de Irislene, ou seja, caipirissimos, e um copo americano de suco de limão. Para acompanhar, levei uma garrafa de vinho tinto Bolla Valpolicella safra 1984, o qual minha anfitriã, mesmo contrariando a regra por ser de obrigação do homem, fez questão de abrir. Já na mesa, prontos para apreciarmos o jantar, ela apanhou um copo americano grande Nadir Figueiredo, o enchendo-o pela metade com o liquido precioso, completando com água e quatro colheres de sopa de açúcar cristal, mexendo vigorosamente sem, no entanto conseguir dissolvê-lo por completo. Para finalizar o conjunto da obra, jogou duas pedras de gelo fazendo o copo transbordar e molhar o plástico azul calcinha, que servia de toalha decorado com estampas de bananas, laranjas e dois prato, um de feijoada e o outro de macarronada. Para mim aquele crime contra um vinho de 23 anos foi a própria visão do inferno, tendo que me concentrar para sufocar as lagrimas que ameaçavam rolar por minhas faces “eta coisa boiolinha que fui dizer”. Com mais alguns copos de suco de vinho, minha anfitriã no final da refeição, me arrastou até o seu quarto para me servir a sobremesa, a qual degustei sem muito entusiasmo porque estava cagando de medo de ser castigado por Baco, por ter permitido aquela heresia. Depois da sobremesa que por sinal estava meia boca, não fiquei nem para o cafezinho.
Não vai dar nada!!!
O Conselho de Ética da Câmara dos Deputados deve analisar na quarta-feira uma acusação contra o deputado Mário de Oliveira (PSC-MG), que, de acordo com investigações da Polícia Civil do Estado de São Paulo, teria contratado um pistoleiro para matar o também deputado Carlos Willian (PTC-MG). Conforme a polícia, o deputado Mário de Oliveira, presidente da Igreja do Evangelho Quadrangular, teria pago R$ 150 mil ao pistoleiro conhecido como Alemão para eliminar Carlos Willian. O caso foi transformado em inquérito no Supremo Tribunal Federal (STF).
Só falta agora o Conselho de ética da câmara decretar que se trata de assunto é de foro intimo, não estando, portanto sujeito a pena por parte da justiça. Desta raça podemos esperar tudo.
Engano fatal
Um casal de oficiais da Aeronáutica foi baleado por policiais militares, ontem à noite, em Campo Grande, na zona oeste do Rio de Janeiro, ao serem confundidos com ladrões de carro. Os militares foram internados em estado grave no Hospital Rocha Faria. A tenente Larissa Carolina, 26 anos, não resistiu aos ferimentos e morreu durante a madrugada. Seria mais uma tragédia se os policiais estivessem em sua jurisdição, o que infelizmente parece não ter ocorrido. Agora resta investigar com todo o cuidado para não se cometer injustiças ou mesmo para se fazer justiça se ficar provado que existe mais um podre no reino da Dinamarca.
Vai empatar com quem?
A Eliana dedinhos estreou com atriz no Teatro Folha, no papel de uma grávida. Para o Edu, deve ter sido do fiofó da cobra. A polaca só deve estar querendo tripudiar com o pau de vento do ex-marido!!!
Mercado em polvorosa
Dono da Playboy terá filme sobre sua vida. Vão faltar camisinhas no set de filamgem.
Meliante torturadora de animais
Uma vizinha de Paris Hilton declarou aos jornais que a herdeira da rede de hotéis maltrata seus bichos de estimação em sua mansão em Los Angeles. Segundo fontes do FCV, a facínora foi vista afogando o ganso de um ex-namorado na beira da piscina semanas antes de enfrentar a Xilindróia. Ô gente mais fofoqueira.
Certo ele.
Perguntado sobre quem gostaria de matar caso fosse um personagem de filme de terror, o cantor Jonathan Davis disse que preferia Lindsay Loham do que Paris Hilton, porque a primeira é muito totosa e tem um bumbum legal, enquanto que a patricinha não passa de uma estúpida. Para mim, o cara está jogando verde para ver se colhe maduro porque o figura tem cara de adepto do cinco, tanto que foi convidado a estrear um filme de terror no final do ano com a estrela pornô Jenna Jameson. Desconfio que a moça deve ser estrela pornô de filmes bizarros, para ter coragem de encarar o filhote de cruz credo.
A preferência da Gisele
A nossa Top Modell declarou que não gosta dos homens Ingleses. Nisso ela não está sozinha, nem mesmo as Inglesas gostam dos caras, o que explica a grande quantidade de cornos que por lá proliferam. Me parece que a única que é chegada nos súditos da rainha é a Camila Parker, mas essa, agarrava até capim pegando fogo.
Dando uma força
A cantora Britney Spearoqueida se apresentará em uma turnê de Cyndi Lauper. A polaca pode ser chupeta das idéias, mas coragem ela tem mais que muitos bundões metidos a macho. Dividir o palco com a Cyndi é coisa de macho, porque a anã de jardim está que é a cara do Chucky, o boneco assassino.
O treinador Caio Junior disse que vê potencial no Palmeiras. Eu também, acho que com mais alguns reforços deve disputar bem a segunda divisão do próximo ano. Se Contratarem vinte e dois, fecham o game.
PAC OU PLUFT
Com cinco meses de vida, o alardeado plano só conseguiu executar 20% do orçamento. O perigo é chegar no final de ano com 30% aplicado e os 70 % restantes roubados. Estão aí os últimos acontecimentos que não me deixam mentir.
Resquícios do final de semana
A lei de Murf é inquestionável. Diz ela que se uma coisa tem a possibilidade de dar errado, com certeza dará. Sábado fui no ape de uma gata que conheci recentemente em um desmanche, com a promessa de fazer-lhe uma jantar exótico da magnífica culinária Grega. O ideal seria que o jantar fosse feito em minha casa, mas ela com medo de se transformar em sobremesa preferiu o seu apartamento. E enfim lá estava eu, me esmerando em demonstrar meus dotes culinários, preparando uma magnífica sopa grega que é composta de caldo extraído de uma galinha caipira, arroz branco, uma dúzia de ovos de Irislene, ou seja, caipirissimos, e um copo americano de suco de limão. Para acompanhar, levei uma garrafa de vinho tinto Bolla Valpolicella safra 1984, o qual minha anfitriã, mesmo contrariando a regra por ser de obrigação do homem, fez questão de abrir. Já na mesa, prontos para apreciarmos o jantar, ela apanhou um copo americano grande Nadir Figueiredo, o enchendo-o pela metade com o liquido precioso, completando com água e quatro colheres de sopa de açúcar cristal, mexendo vigorosamente sem, no entanto conseguir dissolvê-lo por completo. Para finalizar o conjunto da obra, jogou duas pedras de gelo fazendo o copo transbordar e molhar o plástico azul calcinha, que servia de toalha decorado com estampas de bananas, laranjas e dois prato, um de feijoada e o outro de macarronada. Para mim aquele crime contra um vinho de 23 anos foi a própria visão do inferno, tendo que me concentrar para sufocar as lagrimas que ameaçavam rolar por minhas faces “eta coisa boiolinha que fui dizer”. Com mais alguns copos de suco de vinho, minha anfitriã no final da refeição, me arrastou até o seu quarto para me servir a sobremesa, a qual degustei sem muito entusiasmo porque estava cagando de medo de ser castigado por Baco, por ter permitido aquela heresia. Depois da sobremesa que por sinal estava meia boca, não fiquei nem para o cafezinho.
Não vai dar nada!!!
O Conselho de Ética da Câmara dos Deputados deve analisar na quarta-feira uma acusação contra o deputado Mário de Oliveira (PSC-MG), que, de acordo com investigações da Polícia Civil do Estado de São Paulo, teria contratado um pistoleiro para matar o também deputado Carlos Willian (PTC-MG). Conforme a polícia, o deputado Mário de Oliveira, presidente da Igreja do Evangelho Quadrangular, teria pago R$ 150 mil ao pistoleiro conhecido como Alemão para eliminar Carlos Willian. O caso foi transformado em inquérito no Supremo Tribunal Federal (STF).
Só falta agora o Conselho de ética da câmara decretar que se trata de assunto é de foro intimo, não estando, portanto sujeito a pena por parte da justiça. Desta raça podemos esperar tudo.
Engano fatal
Um casal de oficiais da Aeronáutica foi baleado por policiais militares, ontem à noite, em Campo Grande, na zona oeste do Rio de Janeiro, ao serem confundidos com ladrões de carro. Os militares foram internados em estado grave no Hospital Rocha Faria. A tenente Larissa Carolina, 26 anos, não resistiu aos ferimentos e morreu durante a madrugada. Seria mais uma tragédia se os policiais estivessem em sua jurisdição, o que infelizmente parece não ter ocorrido. Agora resta investigar com todo o cuidado para não se cometer injustiças ou mesmo para se fazer justiça se ficar provado que existe mais um podre no reino da Dinamarca.
Vai empatar com quem?
A Eliana dedinhos estreou com atriz no Teatro Folha, no papel de uma grávida. Para o Edu, deve ter sido do fiofó da cobra. A polaca só deve estar querendo tripudiar com o pau de vento do ex-marido!!!
Mercado em polvorosa
Dono da Playboy terá filme sobre sua vida. Vão faltar camisinhas no set de filamgem.
Meliante torturadora de animais
Uma vizinha de Paris Hilton declarou aos jornais que a herdeira da rede de hotéis maltrata seus bichos de estimação em sua mansão em Los Angeles. Segundo fontes do FCV, a facínora foi vista afogando o ganso de um ex-namorado na beira da piscina semanas antes de enfrentar a Xilindróia. Ô gente mais fofoqueira.
Certo ele.
Perguntado sobre quem gostaria de matar caso fosse um personagem de filme de terror, o cantor Jonathan Davis disse que preferia Lindsay Loham do que Paris Hilton, porque a primeira é muito totosa e tem um bumbum legal, enquanto que a patricinha não passa de uma estúpida. Para mim, o cara está jogando verde para ver se colhe maduro porque o figura tem cara de adepto do cinco, tanto que foi convidado a estrear um filme de terror no final do ano com a estrela pornô Jenna Jameson. Desconfio que a moça deve ser estrela pornô de filmes bizarros, para ter coragem de encarar o filhote de cruz credo.
A preferência da Gisele
A nossa Top Modell declarou que não gosta dos homens Ingleses. Nisso ela não está sozinha, nem mesmo as Inglesas gostam dos caras, o que explica a grande quantidade de cornos que por lá proliferam. Me parece que a única que é chegada nos súditos da rainha é a Camila Parker, mas essa, agarrava até capim pegando fogo.
Dando uma força
A cantora Britney Spearoqueida se apresentará em uma turnê de Cyndi Lauper. A polaca pode ser chupeta das idéias, mas coragem ela tem mais que muitos bundões metidos a macho. Dividir o palco com a Cyndi é coisa de macho, porque a anã de jardim está que é a cara do Chucky, o boneco assassino.
segunda-feira, 25 de junho de 2007
25.06 tarde
Volto ao assunto
Se fizerem um Milke Shake dos programas, Os Trapalhões, Zorra Total, A Grande Família, A diarista, Sem Controle A Praça e o Chaves, perdem feio para A Escolinha do Golias. E olha que estou falando dos capítulos de 1990. O único programa humorístico que o bate e com sobras é a seção de Ética do Senado. Meninos, este é insuperável.
Rugido ou miado?
O desempregado técnico Leão, ao ser entrevistado pelo Esporte Espetacular sobre o ensaio que a arbitra auxiliar Ana Paula fará para uma revista masculina, disse que não compraria tal revista. Dou o maior apoio a ele, Deixe que eu compro a minha em dele. Da fruta que ele não gosta, eu como até o caroço.
CPI do Leão
Aproveitando a deixa, se fizessem uma CPI sendo necessário um revista no Apê do técnico, será que não encontrariam playboys do Roger, Dinei e Vampeta? É algo em que se pensar!!!
SELVAGEM AO extremo.
E lá foi o nosso herói pelos sertões de Pernambuco a procura de animais sanguinolentos e de uma ferocidade impar como um papagaio de cara amarela, uma aranha caranguejeira ainda filhote, uma terrível rã do tamanho da unha de um polegar e finalmente uma jibóia com o tamanho aproximado de uma Tuvira. Este menino vai ter que pegar mais leve caso não queira se encontrar lá no andar de cima com o caçador de crocodilos, morto por uma arraia.
Richard II
Estava passando batido o perigo maior que destemido aventureiro do selvagem se deparou. Eram dois bichos pau os quais com rara valentia colocou na palma de sua mão. O Richard cometeu um pequeno equívoco ao esclareceu que este tipo de animal no ato do acasalamento costuma ficar horas e as vezes até um dia inteiro unido a sua parceira. Fomos averiguar a informação com o famoso e renomado cientista e professor de zoologia, Dr. Lherguino Pinto e ele nos garantiu que o inseto que fica tentando copular por vinte e quatro horas, na verdade pertence a um outro ramo da família, conhecido pelo nome científico de Broxoriuns Caidassuns Eternuns. Para levantar a mixaria, é um sufoco.
Absurdo
Um casal de médicos na Índia não só permitiram como filmaram um parto feito pelo seu filho, estudante secundarista de 15 anos, apresentando depois o filme em uma reunião da Associação Médica Indiana. O advogado dos dois está tentando uma casaria a fórceps para tirá-los da cadeia.
Ordem na baiúca
O Lula agora virou macho. Mandou o Ministro da Aeronáutica colocar ordem na casa. Não é por nada, com aquele brigadeiro com cara de samongo e o ministro da defesa que não defende nem o brioco, não se obterá o respeito nem de um cachorro vira lata.
Bando de vigaristas
O PT, Partido dos Trambiqueiros está tentando criar uma brecha na proposta de financiamento público com a desculpa esfarrapada de que é para dar continuidade a cobrança de dízimos de seus filiados que exercem cargos de confiança dentro do governo. Uma pinóia que é isso, os caras buscam mais uma fonte de renda para melhorar suas insignificantes vidas, recheadas de roubos e tramóias, que sem as quais o Brasil estaria muito mais próximo do primeiro mundo principalmente em termos de respeito dos outros povos para conosco.
Os bons frutos de Luziânia
Alem de prêmios milionários pagos pela mega sena em Luziânia, o município de Goiás deu ao Brasil um político renomado que entre outros cargos conseguiu governar o Distrito Federal por quatro vezes, uma por indicação e as outras três por votos populares. Fico pensando se somos tão idiotas a ponto de levarmos mais de quarenta anos sem desconfiarmos que um que um cara é corrupto. Corrupto e sem um pingo de imaginação porque a desculpa que deu para a divisão da grana, gravada pela polícia foi simplesmente ridícula. Para a sorte dele, no planalto central tudo acaba em pizza.
Tradução mais precisa
O Senador Toninho Marvadeza permanece internado, lúcido, com quadro estável e sem previsão de alta. Vou resumir, continua em cima da laje, nome mais apropriado para telhado de rico.
Preocupação preocupantemente preocupante.
Segundo informações postadas em todos os jornais nesta segunda feira, o presidente da república, senadores e outros políticos estão fazendo de tudo para conseguir uma saída honrosa para o presidente do Senado, na base de uma brecha política e jurídica como se ele fosse um injustiçado da pátria que o pariu. Será que se fossemos nós, membros da ralé tupiniquim eles estariam com toda esta preocupação? Antes que encham minha caixa de E-mail por ter nos chamado de ralé, deixe-me explicar uma coisa. O adjetivo não traduz a minha idéia sobre nós, brasileiros, e sim dos políticos que por seus atos diuturnos deixam bem claro o que pensão de todos nós. Depois dessa quero ver se tem macho para me mandar para a Xilindróia.
O Xis da questão
Se for verdade que a Sra. Mônica Veloso quando começou seu envolvimento com o presidente do Senado ele havia lhe dito que estava separado, ninguém tem o direito de fazer a mais pequena acusação sobre ela. Mas se for mentira, será a constatação de que realmente o Brasil é um País sui generis, onde o assaltante se sente injustiçado, a puta goza, e o gigolô sente ciúmes.
Se fizerem um Milke Shake dos programas, Os Trapalhões, Zorra Total, A Grande Família, A diarista, Sem Controle A Praça e o Chaves, perdem feio para A Escolinha do Golias. E olha que estou falando dos capítulos de 1990. O único programa humorístico que o bate e com sobras é a seção de Ética do Senado. Meninos, este é insuperável.
Rugido ou miado?
O desempregado técnico Leão, ao ser entrevistado pelo Esporte Espetacular sobre o ensaio que a arbitra auxiliar Ana Paula fará para uma revista masculina, disse que não compraria tal revista. Dou o maior apoio a ele, Deixe que eu compro a minha em dele. Da fruta que ele não gosta, eu como até o caroço.
CPI do Leão
Aproveitando a deixa, se fizessem uma CPI sendo necessário um revista no Apê do técnico, será que não encontrariam playboys do Roger, Dinei e Vampeta? É algo em que se pensar!!!
SELVAGEM AO extremo.
E lá foi o nosso herói pelos sertões de Pernambuco a procura de animais sanguinolentos e de uma ferocidade impar como um papagaio de cara amarela, uma aranha caranguejeira ainda filhote, uma terrível rã do tamanho da unha de um polegar e finalmente uma jibóia com o tamanho aproximado de uma Tuvira. Este menino vai ter que pegar mais leve caso não queira se encontrar lá no andar de cima com o caçador de crocodilos, morto por uma arraia.
Richard II
Estava passando batido o perigo maior que destemido aventureiro do selvagem se deparou. Eram dois bichos pau os quais com rara valentia colocou na palma de sua mão. O Richard cometeu um pequeno equívoco ao esclareceu que este tipo de animal no ato do acasalamento costuma ficar horas e as vezes até um dia inteiro unido a sua parceira. Fomos averiguar a informação com o famoso e renomado cientista e professor de zoologia, Dr. Lherguino Pinto e ele nos garantiu que o inseto que fica tentando copular por vinte e quatro horas, na verdade pertence a um outro ramo da família, conhecido pelo nome científico de Broxoriuns Caidassuns Eternuns. Para levantar a mixaria, é um sufoco.
Absurdo
Um casal de médicos na Índia não só permitiram como filmaram um parto feito pelo seu filho, estudante secundarista de 15 anos, apresentando depois o filme em uma reunião da Associação Médica Indiana. O advogado dos dois está tentando uma casaria a fórceps para tirá-los da cadeia.
Ordem na baiúca
O Lula agora virou macho. Mandou o Ministro da Aeronáutica colocar ordem na casa. Não é por nada, com aquele brigadeiro com cara de samongo e o ministro da defesa que não defende nem o brioco, não se obterá o respeito nem de um cachorro vira lata.
Bando de vigaristas
O PT, Partido dos Trambiqueiros está tentando criar uma brecha na proposta de financiamento público com a desculpa esfarrapada de que é para dar continuidade a cobrança de dízimos de seus filiados que exercem cargos de confiança dentro do governo. Uma pinóia que é isso, os caras buscam mais uma fonte de renda para melhorar suas insignificantes vidas, recheadas de roubos e tramóias, que sem as quais o Brasil estaria muito mais próximo do primeiro mundo principalmente em termos de respeito dos outros povos para conosco.
Os bons frutos de Luziânia
Alem de prêmios milionários pagos pela mega sena em Luziânia, o município de Goiás deu ao Brasil um político renomado que entre outros cargos conseguiu governar o Distrito Federal por quatro vezes, uma por indicação e as outras três por votos populares. Fico pensando se somos tão idiotas a ponto de levarmos mais de quarenta anos sem desconfiarmos que um que um cara é corrupto. Corrupto e sem um pingo de imaginação porque a desculpa que deu para a divisão da grana, gravada pela polícia foi simplesmente ridícula. Para a sorte dele, no planalto central tudo acaba em pizza.
Tradução mais precisa
O Senador Toninho Marvadeza permanece internado, lúcido, com quadro estável e sem previsão de alta. Vou resumir, continua em cima da laje, nome mais apropriado para telhado de rico.
Preocupação preocupantemente preocupante.
Segundo informações postadas em todos os jornais nesta segunda feira, o presidente da república, senadores e outros políticos estão fazendo de tudo para conseguir uma saída honrosa para o presidente do Senado, na base de uma brecha política e jurídica como se ele fosse um injustiçado da pátria que o pariu. Será que se fossemos nós, membros da ralé tupiniquim eles estariam com toda esta preocupação? Antes que encham minha caixa de E-mail por ter nos chamado de ralé, deixe-me explicar uma coisa. O adjetivo não traduz a minha idéia sobre nós, brasileiros, e sim dos políticos que por seus atos diuturnos deixam bem claro o que pensão de todos nós. Depois dessa quero ver se tem macho para me mandar para a Xilindróia.
O Xis da questão
Se for verdade que a Sra. Mônica Veloso quando começou seu envolvimento com o presidente do Senado ele havia lhe dito que estava separado, ninguém tem o direito de fazer a mais pequena acusação sobre ela. Mas se for mentira, será a constatação de que realmente o Brasil é um País sui generis, onde o assaltante se sente injustiçado, a puta goza, e o gigolô sente ciúmes.
25.06 manhã
Arma pesada
Policiais do 16º Batalhão da Polícia Militar, em Olaria, no Rio, travaram intenso tiroteio, na madrugada deste sábado, no Complexo da Vila Cruzeiro, na Penha. Dois supostos traficantes foram mortos e uma metralhadora anti-aérea foi apreendida. A arma foi apresentada na manhã de sábado. Desconfia-se que a derruba dinossauro, seria usada para tentar atingir qualquer aeronave que tentasse derrubar o avião do Waldir Pires ou do Tasso Genro. Para a bandidagem, os dois vivos e ocupando seus Ministérios é de grande ajuda.
Barrados no baile
O ex-governador de São Paulo, Fleury Filho da..., desculpem, e o deputado José Carlos Aleluia foram barrados pelo Incor quando tentavam visitar o Senador Toninho Marvadeza. Fleury foi impedido porque estava a fim de perguntar ao Senador, o que é que a Baiana tem, e o Deputado foi barrado porque a administração do Incor é composta de católicos praticantes. Aleluia, Aleluia, é grito de guerra de crente.
Pediu Pesado
O Paraguai na cúpula do Mercosul que acontecerá no dia 28 e 29/6 pedirá o livre trânsito de bens e serviços entre os países do bloco. Traduzindo em miúdos, é uma nova definição para liberação do contrabando e roubo de carros de um país para o outro. Gracinha...
Empresários X Silvícola
Na Bolívia, os empresários estão reunidos em Cochabamba para emitirem um documento com 13 observações ao presidente Morales. Eles o acusam de priorizar sua agenda política em detrimento a gestão econômica. E não deve passar disso, porque na primeira olhada que o Evo der em direção a eles, vão enfiar o rabo no meio das pernas e sair de fininho. Posso não ser um gênio em Política Internacional, mas em geografia, sou bom pra cagaio. Quem
nasce em Cochabamba, caros leitores é Bundamole.
Vai melhorar
A Aeronáutica prevê normalidade nos aeroportos até domingo. Isso se o Ministro da Defesa e o da Aeronáutica viajarem para fora do país a passeio antes disso. É a chance da Marta mostrar ao país que a sua escolha para o Ministério do Turismo foi acertada.
Oportunidade única.
EUA e europeus voltam a procurar o Brasil para salvar Doha. Oportunidade igual de sermos levados a sério e não como um bando de cafifentos, vai demorar muito a acontecer. Se o nosso governo fosse um pouco menos espevitado, aproveitaria a oportunidade e encontraria alguém com conhecimento de causa para reiniciar as conversações. Não tenho nada contra o Celso Amorim, acho até que a posição Poe ele adotada em se retirar da reunião foi nota mil, um milhão ou um pouco mais. Só não reconheço nele capacidade de levar este problema adiante. Se ele insistir em diligenciar o que não conhece, depois dos trinta litros de leite dará o famigerado chute no balde, nos fazendo novamente assumir a condição de insignificantes mentes do terceiro mundo. A maior inteligência que um homem pode demonstrar é deixar para os outros, todas as tarefas que não estiver preparado para assumir e levar adiante aquelas nas quais se sente totalmente preparado para executar. Que falta nos faz o Magnífico Embaixador Paulo Tarso Flecha de Lima.
Historinha interessante.
BRASÍLIA - No final de agosto de 1990, o embaixador Paulo Tarso Flecha de Lima estava de férias no sul da França quando foi encarregado pelo Itamaraty de embarcar para Bagdá e conduzir de lá, as negociações para a libertação de cerca de 500 brasileiros residentes no país, em grande parte, funcionários da construtora Mendes Jr. e familiares. O governo de Saddam Hussein ameaçava utilizá-los como escudos humanos em prédios públicos, como forma de impedir o ataque dos EUA ao país, no que viria a ser a Guerra do Golfo.
Embaixador do Brasil em Londres na época, Flecha de Lima, hoje aposentado, anos depois lembrou que essa foi uma das mais difíceis missões de sua carreira diplomática. Em vez de colaborar, o então governo de Fernando Collor de Mello somente contribuiu para tornar as negociações ainda mais pesadas.
Collor chegou a dar declarações públicas contra Saddam num encontro com o ex-presidente americano George Bush (pai) em Nova York, fato que foi cobrado de Flecha de Lima. Além disso, o presidente interino, Itamar Franco, acolhera o conselho do Serviço Nacional de Informação (SNI) e ordenara a Flecha de Lima que providenciasse o embarque ao Brasil dos reféns que já contavam com o visto de saída do Iraque. "Isso significaria dividir o grupo, o que me deixaria com menos poder de ação. Eu sabia que não iriam matar os reféns. Então, me recusei a cumprir a ordem", lembrou o embaixador.
Conta a lenda que Flecha de Lima fora escolhido por ter contatos com autoridades iraquianas e de outros países árabes desde que negociara a venda de armamentos brasileiros a Bagdá nos anos 80, quando na verdade a ordem partiu para sacanea-lo devido a criticas que havia feito ao arrogante e prepotente presidente Collor As negociações para a libertação se deram em inglês, "sob uma tensão miserável", com o genro de Saddam Hussein, Hussein Kamel-Hassan, então ministro da Produção Militar, que foi assassinado anos atrás a mando do próprio sogro. O principal argumento de Flecha de Lima era que o Iraque estava punindo cidadãos de um país amigo. De Kamel-Hassan, ouvia que o Brasil não era um aliado confiável.
A libertação dos brasileiros se deu ao final das conversas com os então vice-presidente do Iraque, Sabri Hamadi e Taha Yassin Ramadan, nas quais o Brasil concordou com a venda de mais armamentos brasileiros, depois que o país se recuperasse e que o embargo da ONU fosse suspenso. A promessa nunca foi cumprida.
Que saudades a nação brasileira tem do Magnífico Embaixador Paulo Tarso Flecha de Lima.
Habemus Caca
A Polícia Rodoviária Federal acaba de me conceder um tremendo chute no saco quando divulgou que adotará a cartilha do Vaticano para motoristas. Vai ser o maior mico que os descendentes do inspetor Carlos até hoje pagaram. Entre as obrigações dos Katayamas tupyniquins, está a obrigatoriedade de fazerem o sinal da cruz cada vês que entrarem em seus veículos. Só uma coisa está faltando, mordida de guardas em motoristas infratores será ou não considerada pecado mortal!!!
Votaremos a tarde.
Policiais do 16º Batalhão da Polícia Militar, em Olaria, no Rio, travaram intenso tiroteio, na madrugada deste sábado, no Complexo da Vila Cruzeiro, na Penha. Dois supostos traficantes foram mortos e uma metralhadora anti-aérea foi apreendida. A arma foi apresentada na manhã de sábado. Desconfia-se que a derruba dinossauro, seria usada para tentar atingir qualquer aeronave que tentasse derrubar o avião do Waldir Pires ou do Tasso Genro. Para a bandidagem, os dois vivos e ocupando seus Ministérios é de grande ajuda.
Barrados no baile
O ex-governador de São Paulo, Fleury Filho da..., desculpem, e o deputado José Carlos Aleluia foram barrados pelo Incor quando tentavam visitar o Senador Toninho Marvadeza. Fleury foi impedido porque estava a fim de perguntar ao Senador, o que é que a Baiana tem, e o Deputado foi barrado porque a administração do Incor é composta de católicos praticantes. Aleluia, Aleluia, é grito de guerra de crente.
Pediu Pesado
O Paraguai na cúpula do Mercosul que acontecerá no dia 28 e 29/6 pedirá o livre trânsito de bens e serviços entre os países do bloco. Traduzindo em miúdos, é uma nova definição para liberação do contrabando e roubo de carros de um país para o outro. Gracinha...
Empresários X Silvícola
Na Bolívia, os empresários estão reunidos em Cochabamba para emitirem um documento com 13 observações ao presidente Morales. Eles o acusam de priorizar sua agenda política em detrimento a gestão econômica. E não deve passar disso, porque na primeira olhada que o Evo der em direção a eles, vão enfiar o rabo no meio das pernas e sair de fininho. Posso não ser um gênio em Política Internacional, mas em geografia, sou bom pra cagaio. Quem
nasce em Cochabamba, caros leitores é Bundamole.
Vai melhorar
A Aeronáutica prevê normalidade nos aeroportos até domingo. Isso se o Ministro da Defesa e o da Aeronáutica viajarem para fora do país a passeio antes disso. É a chance da Marta mostrar ao país que a sua escolha para o Ministério do Turismo foi acertada.
Oportunidade única.
EUA e europeus voltam a procurar o Brasil para salvar Doha. Oportunidade igual de sermos levados a sério e não como um bando de cafifentos, vai demorar muito a acontecer. Se o nosso governo fosse um pouco menos espevitado, aproveitaria a oportunidade e encontraria alguém com conhecimento de causa para reiniciar as conversações. Não tenho nada contra o Celso Amorim, acho até que a posição Poe ele adotada em se retirar da reunião foi nota mil, um milhão ou um pouco mais. Só não reconheço nele capacidade de levar este problema adiante. Se ele insistir em diligenciar o que não conhece, depois dos trinta litros de leite dará o famigerado chute no balde, nos fazendo novamente assumir a condição de insignificantes mentes do terceiro mundo. A maior inteligência que um homem pode demonstrar é deixar para os outros, todas as tarefas que não estiver preparado para assumir e levar adiante aquelas nas quais se sente totalmente preparado para executar. Que falta nos faz o Magnífico Embaixador Paulo Tarso Flecha de Lima.
Historinha interessante.
BRASÍLIA - No final de agosto de 1990, o embaixador Paulo Tarso Flecha de Lima estava de férias no sul da França quando foi encarregado pelo Itamaraty de embarcar para Bagdá e conduzir de lá, as negociações para a libertação de cerca de 500 brasileiros residentes no país, em grande parte, funcionários da construtora Mendes Jr. e familiares. O governo de Saddam Hussein ameaçava utilizá-los como escudos humanos em prédios públicos, como forma de impedir o ataque dos EUA ao país, no que viria a ser a Guerra do Golfo.
Embaixador do Brasil em Londres na época, Flecha de Lima, hoje aposentado, anos depois lembrou que essa foi uma das mais difíceis missões de sua carreira diplomática. Em vez de colaborar, o então governo de Fernando Collor de Mello somente contribuiu para tornar as negociações ainda mais pesadas.
Collor chegou a dar declarações públicas contra Saddam num encontro com o ex-presidente americano George Bush (pai) em Nova York, fato que foi cobrado de Flecha de Lima. Além disso, o presidente interino, Itamar Franco, acolhera o conselho do Serviço Nacional de Informação (SNI) e ordenara a Flecha de Lima que providenciasse o embarque ao Brasil dos reféns que já contavam com o visto de saída do Iraque. "Isso significaria dividir o grupo, o que me deixaria com menos poder de ação. Eu sabia que não iriam matar os reféns. Então, me recusei a cumprir a ordem", lembrou o embaixador.
Conta a lenda que Flecha de Lima fora escolhido por ter contatos com autoridades iraquianas e de outros países árabes desde que negociara a venda de armamentos brasileiros a Bagdá nos anos 80, quando na verdade a ordem partiu para sacanea-lo devido a criticas que havia feito ao arrogante e prepotente presidente Collor As negociações para a libertação se deram em inglês, "sob uma tensão miserável", com o genro de Saddam Hussein, Hussein Kamel-Hassan, então ministro da Produção Militar, que foi assassinado anos atrás a mando do próprio sogro. O principal argumento de Flecha de Lima era que o Iraque estava punindo cidadãos de um país amigo. De Kamel-Hassan, ouvia que o Brasil não era um aliado confiável.
A libertação dos brasileiros se deu ao final das conversas com os então vice-presidente do Iraque, Sabri Hamadi e Taha Yassin Ramadan, nas quais o Brasil concordou com a venda de mais armamentos brasileiros, depois que o país se recuperasse e que o embargo da ONU fosse suspenso. A promessa nunca foi cumprida.
Que saudades a nação brasileira tem do Magnífico Embaixador Paulo Tarso Flecha de Lima.
Habemus Caca
A Polícia Rodoviária Federal acaba de me conceder um tremendo chute no saco quando divulgou que adotará a cartilha do Vaticano para motoristas. Vai ser o maior mico que os descendentes do inspetor Carlos até hoje pagaram. Entre as obrigações dos Katayamas tupyniquins, está a obrigatoriedade de fazerem o sinal da cruz cada vês que entrarem em seus veículos. Só uma coisa está faltando, mordida de guardas em motoristas infratores será ou não considerada pecado mortal!!!
Votaremos a tarde.
sábado, 23 de junho de 2007
24.06 unico. antecipado
Paura!!!
Se ficar provado a denúncia de um dos controladores de Brasília de que existem dois amigos de trabalho, um gago e outro daltônico, vai ser do fa f i, fa fi o, faf i o fa fó, da sa cu, da sa cu cu, sa cu, cu ri, ou melhor, da ca qui ca cobra. E em pa pre ta to e ba bran caco.
UFA!!!
Contratação emergencial
O Ministério da Aeronáutica acaba de abrir vagas para 600 controladores de trafego aéreo. As iscrições poderão ser feitas nos manicômios mais próximos de suas casas. Duas das vagas já se encontram preenchidas. Uma foi dada ao Stevie Wonder e a outra para o Geraldo Magela, o ceguinho da Praça é nossa que inclusive já deu a primeira declaração como contratado. Já vi tudo, disse ele.
USP
Que beleza a desocupação da USP, pelos trogloditas que se dizem estudantes. Pareciam um bando de animais que depois de não terem mais com quem brigar fecharam o cacete entre eles próprios. Vão se acostumando porque será esta turba que irá herdar o Brasil.
Parâmetro chinfrim
A Tv JB, apresentou uma matéria dando como parâmetro para o crescimento da economia, o faturamento das indústrias de embalagens de produtos alimentícios expostos nas gôndolas dos super mercados. Se é para se conseguir um termômetro, eu iria ainda mais longe. Para sabermos se a população está se alimentando melhor ou ainda se o fome zero é um sucesso, que tal se monitorássemos o faturamento das fabricas de papel higiênico. Faturamento baixo é sinal de merda nenhuma.
Despejo sumário
NeguinhoS dos morros Cariocas devem estar P. da cara com a Tv Globo. A emissora teima em despejá-los juntamente com seus barracos nas cenas da novela das oito. Mais um pouco depois de arborizarem o morro dos fundos de Copacabana, quem sabe ainda veremos o Tarzan, a Jane e a Chita se balançando com a ajuda dos cipós. Quem duvida?
Fluência gramatical
Primeiro foi o esquizofrênico, agora o Kafkiano. Não demora e o senhor Renan Calheiros assume uma cadeira na ABAE, Academia Brasileira dos Absurdos Escalafobéticos, a não ser que consiga recitar algo realmente sólido como por exemplo o Rui Barbosa. Vai aqui uma dica:
Hó reles lambar, se falas por mera ignorância, transijo-me, mas se ousas falar da minha alta e nobre prosopopéia, quebrar-lhe-ei minha encefálica bengala na parte superior de sua sinagoga e transformarei sua cabeça em simples pó cadavérico. Se chegar próximo a isso, começarei a acreditar que o Senador não é apenas um simples papagaio de pirata.
Gracinha
O “moribundo” Epitáfio Cafeteira declarou que o Senado teria que abrir uma CPI para investigar o seu presidente, Renan Papagaio de Pirata Calheiros. Para presidir uma seção do conselho o cara está doente, mas pra falar bobagens está novinho em folha. Quem por mais idiota que seja não sabe que CPI aqui no Brasil é sinônimo de arquivamento? Vai cagar no mato, Ilustríssimo Senador!!!
Paris Hilton
A espirocada quando sair da Xilindróia deverá publicar as suas “memórias do cárcere”. E querem saber, vai ganhar um cu de dinheiro. Só a Anta aqui é que paga para escrever. Vou entrar para a hotelaria e quando conseguir ficar muito rico, arrumo uma treta, vou em cana e escrevo minhas memórias.Como não tenho grana nem para concorrer com o Antenor Cavalcante, vou começar com uma estrebaria, se não der certo, pelo menos o pouso eu garanto.
Fim da barriga.
No Viva Saúde on-line, saiu uma matéria sobre os novos recursos para se eliminar a gordura abdominal, pança para os íntimos. Para se ter acesso a ela, o leitor tem que estar cadastrado no newsletter da revista, identificando seu e-mail para poder ter o acesso liberado. Eta tretinha safada para tentar vender um peixe. Para livrar os leitores do FCV, vou gratuitamente fornecer uma outra formula pra acabar definitivamente com o volumoso pandulho que muitos carregam na parte da frente dos corpos. Será só me enviarem o e-mail daquela prima totosa que vocês nunca conseguiram papar. Como isso aqui é uma parceria, eu lhes enchendo o saco diariamente e vocês me suportando, vou antecipadamente passar a receita. Peguem um limão, não o fruto e sim a ferramenta usada para afiar utensílios e o passem duas vezes ao dia em toda a extensão do depósito de merda. Em poucos dias estarão igualzinho a Olívia Palito.
Conselheiro para finanças
O presidente do Irã disse que acompanha o pulso d economia conversando com o seu açougueiro. Se a coisa pega, aqui no Brasil o que vai ter de Ministro conversando com donos de botecos, sapateiros, funileiros, calheiros. Desculpem , com estes ninguém está querendo falar, verdureiros e todos os demais eiros, não caberá em nenhum gibi. Com quem será que o nosso presidente conversará? Arrisco um palpite, qualquer um menos os empreiteiros, a raça está muito manjada.
Sargentão
O sargento do exercito Laci Marinho de Araújo, nas horas de folga se transforma no cantor Eron Anderson. Tudo estaria bem se o seu DVD promocional não se chamasse, Eu queria ser Cássia Heller. Com isso, segundo seu empresário, o também sargento Fernando Figueiredo, está sofrendo uma sindicância disciplinar que poderá acarretar na sua expulsão dos quadros das forças armadas. Não tenho procuração para defender os gays, mas por relatos de amigos meus que serviram e ainda servem o exercito, o que tem de altas patentes apanhando sabonetes no chão em banhos coletivos é uma enormidade. A regra parece só ser aceita como normal, acima da patente de Coronel. Daí para baixo é viadagem mesmo.
Viva Copacabana
A praia Carioca mais conhecida no mundo, acaba de ser eleita a mais bela do planeta pelo site norte americano Aski Men. “Só estando lá para ver o quão belos e amigáveis são os brasileiros", avaliou.
Verdade seja dita, se os juizes que a elegeram, foram o Pedro Álvares Cabral, Pero Vaz de Caminha ou qualquer outro da primeira frota, aí posso até concordar. Fora isso, só se o site se baseou nas imagens da abertura de Paraíso Tropical. Se estou mentindo ou mesmo enganado, porque a Globo limpou os morro dos fundos? E quanto ao “povo amigável”, há controvérsias, porque a maioria dos gente boas, estão fechados em seus apartamentos com medo da criminalidade que está deitando e rolando mesmo com a ajuda da força nacional de segurança. Esta eleição me parece matéria paga a serviço da industria turística do Rio de Janeiro. Está mais do que na hora de acabarmos com este estelionato mental e devolver o Rio aos verdadeiros Cariocas, que são o magnífico povo, vindo do povo daquela fantástica cidade.
Ao fã com carinho
O jogador de futebol Macedo, que jogou pelo Santos, São Paulo, Coxa e uma infinidade a mais de times, certa vez ao final de um jogo foi abordado por um torcedor que lhe pediu um autografo. Muito solicito, perguntou o nome do torcedor, sendo informado que se chamava Washington. Não sabendo como escrever, perguntou se ele não tinha um apelido. Tenho, todos me chamam de Schumacker. O craque não pensou duas vezes ao escrever a dedicatória: Um abraço do Macedo!!!
Pasquale
É um restaurante e lanchonete localizado no passeio público de Curitiba onde antigamente se encontravam no final de semana para colocar o papo em dia, em especial os dirigentes de clubes. Num domingo, tendo um dos clubes da capital jogado no sábado, o craque do time chegou onde se encontravam seus dirigentes, sendo saudado por um dos diretores com o convite para acompanhá-los em um tira gosto. Olá meu craque, disse o cartola, venha comer conosco, lhe apontando uma porção de provolone. Obrigado chefia, já almocei, mas aceito um conosquinho deste!!!
George Best “considerado um dos maiores jogadores ingleses de todos os tempos que morreu de cirrose em 25 de novembro de 2005”
Em 1969 abandonei o álcool e as mulheres, foram os piores vinte minutos da minha vida.
Gastei muito dinheiro com bebidas, mulheres bonitas e carros velozes. O resto, desperdicei.
Parei de beber, mas só quando estou dormindo
Pelé me disse que eu era o melhor jogador do mundo. Foi a maior homenagem que rtecebi em toda a minha vida.
Josimar, ex-jogador do Botafogo ao ganhar um Motoradio como o melhor em campo.
A moto eu vou vender, o radio darei de presente para a minha tia.
O mesmo Josimar sobre o que havia achado do jogo
Eu não achei nada, mas meu amigo achou uma correntinha de ouro. Acho que é de ouro, Dá até para ele vender.
Vladimir ex-corinthiano a um repórter
Eu disconcordo com o que você disse
Perolas das pérolas
Vicente Matheus ex-presidente do Corinthians
Jogador tem que ser completo como o pato, que é um animal aquático e gramático.
Segunda tem mais.
Se ficar provado a denúncia de um dos controladores de Brasília de que existem dois amigos de trabalho, um gago e outro daltônico, vai ser do fa f i, fa fi o, faf i o fa fó, da sa cu, da sa cu cu, sa cu, cu ri, ou melhor, da ca qui ca cobra. E em pa pre ta to e ba bran caco.
UFA!!!
Contratação emergencial
O Ministério da Aeronáutica acaba de abrir vagas para 600 controladores de trafego aéreo. As iscrições poderão ser feitas nos manicômios mais próximos de suas casas. Duas das vagas já se encontram preenchidas. Uma foi dada ao Stevie Wonder e a outra para o Geraldo Magela, o ceguinho da Praça é nossa que inclusive já deu a primeira declaração como contratado. Já vi tudo, disse ele.
USP
Que beleza a desocupação da USP, pelos trogloditas que se dizem estudantes. Pareciam um bando de animais que depois de não terem mais com quem brigar fecharam o cacete entre eles próprios. Vão se acostumando porque será esta turba que irá herdar o Brasil.
Parâmetro chinfrim
A Tv JB, apresentou uma matéria dando como parâmetro para o crescimento da economia, o faturamento das indústrias de embalagens de produtos alimentícios expostos nas gôndolas dos super mercados. Se é para se conseguir um termômetro, eu iria ainda mais longe. Para sabermos se a população está se alimentando melhor ou ainda se o fome zero é um sucesso, que tal se monitorássemos o faturamento das fabricas de papel higiênico. Faturamento baixo é sinal de merda nenhuma.
Despejo sumário
NeguinhoS dos morros Cariocas devem estar P. da cara com a Tv Globo. A emissora teima em despejá-los juntamente com seus barracos nas cenas da novela das oito. Mais um pouco depois de arborizarem o morro dos fundos de Copacabana, quem sabe ainda veremos o Tarzan, a Jane e a Chita se balançando com a ajuda dos cipós. Quem duvida?
Fluência gramatical
Primeiro foi o esquizofrênico, agora o Kafkiano. Não demora e o senhor Renan Calheiros assume uma cadeira na ABAE, Academia Brasileira dos Absurdos Escalafobéticos, a não ser que consiga recitar algo realmente sólido como por exemplo o Rui Barbosa. Vai aqui uma dica:
Hó reles lambar, se falas por mera ignorância, transijo-me, mas se ousas falar da minha alta e nobre prosopopéia, quebrar-lhe-ei minha encefálica bengala na parte superior de sua sinagoga e transformarei sua cabeça em simples pó cadavérico. Se chegar próximo a isso, começarei a acreditar que o Senador não é apenas um simples papagaio de pirata.
Gracinha
O “moribundo” Epitáfio Cafeteira declarou que o Senado teria que abrir uma CPI para investigar o seu presidente, Renan Papagaio de Pirata Calheiros. Para presidir uma seção do conselho o cara está doente, mas pra falar bobagens está novinho em folha. Quem por mais idiota que seja não sabe que CPI aqui no Brasil é sinônimo de arquivamento? Vai cagar no mato, Ilustríssimo Senador!!!
Paris Hilton
A espirocada quando sair da Xilindróia deverá publicar as suas “memórias do cárcere”. E querem saber, vai ganhar um cu de dinheiro. Só a Anta aqui é que paga para escrever. Vou entrar para a hotelaria e quando conseguir ficar muito rico, arrumo uma treta, vou em cana e escrevo minhas memórias.Como não tenho grana nem para concorrer com o Antenor Cavalcante, vou começar com uma estrebaria, se não der certo, pelo menos o pouso eu garanto.
Fim da barriga.
No Viva Saúde on-line, saiu uma matéria sobre os novos recursos para se eliminar a gordura abdominal, pança para os íntimos. Para se ter acesso a ela, o leitor tem que estar cadastrado no newsletter da revista, identificando seu e-mail para poder ter o acesso liberado. Eta tretinha safada para tentar vender um peixe. Para livrar os leitores do FCV, vou gratuitamente fornecer uma outra formula pra acabar definitivamente com o volumoso pandulho que muitos carregam na parte da frente dos corpos. Será só me enviarem o e-mail daquela prima totosa que vocês nunca conseguiram papar. Como isso aqui é uma parceria, eu lhes enchendo o saco diariamente e vocês me suportando, vou antecipadamente passar a receita. Peguem um limão, não o fruto e sim a ferramenta usada para afiar utensílios e o passem duas vezes ao dia em toda a extensão do depósito de merda. Em poucos dias estarão igualzinho a Olívia Palito.
Conselheiro para finanças
O presidente do Irã disse que acompanha o pulso d economia conversando com o seu açougueiro. Se a coisa pega, aqui no Brasil o que vai ter de Ministro conversando com donos de botecos, sapateiros, funileiros, calheiros. Desculpem , com estes ninguém está querendo falar, verdureiros e todos os demais eiros, não caberá em nenhum gibi. Com quem será que o nosso presidente conversará? Arrisco um palpite, qualquer um menos os empreiteiros, a raça está muito manjada.
Sargentão
O sargento do exercito Laci Marinho de Araújo, nas horas de folga se transforma no cantor Eron Anderson. Tudo estaria bem se o seu DVD promocional não se chamasse, Eu queria ser Cássia Heller. Com isso, segundo seu empresário, o também sargento Fernando Figueiredo, está sofrendo uma sindicância disciplinar que poderá acarretar na sua expulsão dos quadros das forças armadas. Não tenho procuração para defender os gays, mas por relatos de amigos meus que serviram e ainda servem o exercito, o que tem de altas patentes apanhando sabonetes no chão em banhos coletivos é uma enormidade. A regra parece só ser aceita como normal, acima da patente de Coronel. Daí para baixo é viadagem mesmo.
Viva Copacabana
A praia Carioca mais conhecida no mundo, acaba de ser eleita a mais bela do planeta pelo site norte americano Aski Men. “Só estando lá para ver o quão belos e amigáveis são os brasileiros", avaliou.
Verdade seja dita, se os juizes que a elegeram, foram o Pedro Álvares Cabral, Pero Vaz de Caminha ou qualquer outro da primeira frota, aí posso até concordar. Fora isso, só se o site se baseou nas imagens da abertura de Paraíso Tropical. Se estou mentindo ou mesmo enganado, porque a Globo limpou os morro dos fundos? E quanto ao “povo amigável”, há controvérsias, porque a maioria dos gente boas, estão fechados em seus apartamentos com medo da criminalidade que está deitando e rolando mesmo com a ajuda da força nacional de segurança. Esta eleição me parece matéria paga a serviço da industria turística do Rio de Janeiro. Está mais do que na hora de acabarmos com este estelionato mental e devolver o Rio aos verdadeiros Cariocas, que são o magnífico povo, vindo do povo daquela fantástica cidade.
Ao fã com carinho
O jogador de futebol Macedo, que jogou pelo Santos, São Paulo, Coxa e uma infinidade a mais de times, certa vez ao final de um jogo foi abordado por um torcedor que lhe pediu um autografo. Muito solicito, perguntou o nome do torcedor, sendo informado que se chamava Washington. Não sabendo como escrever, perguntou se ele não tinha um apelido. Tenho, todos me chamam de Schumacker. O craque não pensou duas vezes ao escrever a dedicatória: Um abraço do Macedo!!!
Pasquale
É um restaurante e lanchonete localizado no passeio público de Curitiba onde antigamente se encontravam no final de semana para colocar o papo em dia, em especial os dirigentes de clubes. Num domingo, tendo um dos clubes da capital jogado no sábado, o craque do time chegou onde se encontravam seus dirigentes, sendo saudado por um dos diretores com o convite para acompanhá-los em um tira gosto. Olá meu craque, disse o cartola, venha comer conosco, lhe apontando uma porção de provolone. Obrigado chefia, já almocei, mas aceito um conosquinho deste!!!
George Best “considerado um dos maiores jogadores ingleses de todos os tempos que morreu de cirrose em 25 de novembro de 2005”
Em 1969 abandonei o álcool e as mulheres, foram os piores vinte minutos da minha vida.
Gastei muito dinheiro com bebidas, mulheres bonitas e carros velozes. O resto, desperdicei.
Parei de beber, mas só quando estou dormindo
Pelé me disse que eu era o melhor jogador do mundo. Foi a maior homenagem que rtecebi em toda a minha vida.
Josimar, ex-jogador do Botafogo ao ganhar um Motoradio como o melhor em campo.
A moto eu vou vender, o radio darei de presente para a minha tia.
O mesmo Josimar sobre o que havia achado do jogo
Eu não achei nada, mas meu amigo achou uma correntinha de ouro. Acho que é de ouro, Dá até para ele vender.
Vladimir ex-corinthiano a um repórter
Eu disconcordo com o que você disse
Perolas das pérolas
Vicente Matheus ex-presidente do Corinthians
Jogador tem que ser completo como o pato, que é um animal aquático e gramático.
Segunda tem mais.
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