O Fodeu também é cultura
Tenho orgulho de ser Paranaense e principalmente Curitibano, embora ache que a maioria das pessoas naturais aqui da terrinha são uns verdadeiros cu. Mas por aqui tem ainda muita gente boa entre os quais o meu velho amigo Sebastião Praxedes dos Santos, professor, pesquisador, erudito e Biba, conforme ele mesmo gosta de dizer. Ano passado indiquei a ele um livro escrito pelo falecido pai da minha cunhada, senhor Alexandre Drabik, de quem a maioria das pessoas que o conheceram sentem muitas saudades. O titulo do livro é Paraná meu Payquerê. Trata-se de uma meia ficção baseada em pesquisas séria e muita bem concatenada sobre a colonização inicial do nosso litoral e principalmente do segundo e terceiros planaltos que compreendem Curitiba e os Campos Gerais que era conhecido pelo nome indígena de Payquerê, Paraíso em português. Em um determinado churrasco com a galera, o Sebastião começou a falar do livro e da colonização portuguesa e espanhola do nosso estado, quando o Raul, perguntou de sacanagem quem teria sido o primeiro Biba a entrar no território Paranaense. Foi um riso geral principalmente por parte do Sebastião que sabe que nenhum cara da nossa turma seria capaz de fazer uma brincadeira que o pudesse ofender. Isso já faz quase dois anos e agora vendo um artigo sobre o povoamento da região dos Ambrosios, nome dado a uma planta encontrada nas proximidades da serra do mar, muito parecida com outra comum nas pradarias de Portugal, encontrei uma citação a respeito de um colonizador proprietário de terras nas proximidades de Tijucas do Sul, filho do Capitão Mor e Governador de São Vicente. Estava aí descoberto o primeiro Biba a se instalar em terras Paranaenses. Não vejo a hora de encontrar com o meu amigo para poder lhe colocar a par desta novidade, que poderá ser inclusive um elo de ligação para todos os membros do seu reduto. O nome do colonizador era Manoel Pinto do Rego. Com um nome destes e tendo um pinto no meio do rego, não tem como dizer que ele não fosse Biba.
Piadas premiadas
Um estudo da Universidade de Hertfordshire, elegeu as duas melhores piadas do mundo o que no meu ponto de vista atesta que o gosto do Inglês para piadas é bem fraquinho. Mesmo assim acredito que vale a pena conta-las.
1º lugar - Caçador abatido
Dois caçadores caminham na floresta quando um deles, subitamente, cai no chão com os olhos revirados. Não parece estar respirando.
O outro caçador pega o celular, liga para o serviço de emergência e diz: “Meu amigo morreu! O que eu faço?”. :Com voz pausada, o atendente explica: “Mantenha a calma. A primeira coisa a fazer é ter certeza de que ele está morto”.
Vem um silêncio. Logo depois, se ouve um tiro.
A voz do caçador volta à linha. Ele diz: “OK. E agora?”.
2º lugar - A dedução de Watson
Sherlock Holmes e o doutor Watson vão acampar. Após um bom jantar e uma garrafa de vinho, entram nos sacos de dormir e caem no sono.
Algumas horas depois, Holmes acorda e sacode o amigo.
_“Watson, olhe para o céu estrelado. O que você deduz disso?”.
Depois de ponderar um pouco, Watson diz:
“Bem, astronomicamente, estimo que existam milhões de galáxias e potencialmente bilhões de planetas. Astrologicamente, posso dizer que Saturno está em Câncer. Também dá para supor, pela posição das estrelas, que são cerca de 3h15 da madrugada… O que você me diz, Holmes?”.
Sherlock responde: “Elementar, Watson, seu idiota! Alguém roubou nossa barraca!”
Prefiro as inventadas e contadas por brasileiros, são muito mais criativas, como as de baixo.
Certa vez, Zorro (ou Cavaleiro Solitário) cavalgava pela pradaria sem fim junto com seu fiel companheiro, o índio Tonto. De repente, diante deles surge uma fileira de comanches.
- Oh, não, Tonto, comanches ao norte, vamos desviar para oeste.
E assim fizeram. Cavalgaram mais um pouco pela pradaria sem fim, e nova fileira de comanches.
- Oh, não, Tonto, comanches a oeste, vamos desviar para o sul.
Logo em seguida, nova fileira. Desviam-se para leste e, pouco depois, na pradaria sem fim, outra fileira de comanches. Diante do inevitável, Zorro comenta:
- Oh, não, Tonto, nós estamos cercados!
Ao que Tonto, prontamente, responde:
- Nós quem, cara-pálida?
Um casal dedicava especial atenção e carinho a um gato de estimação. Quando fizeram uma longa viagem de férias, deixaram o gato sob os cuidados da empregada. Após alguns dias, a madame ligou e perguntou sobre como estava o gato. A empregada, então, respondeu:
- Seu gato morreu.
A madame, nervosa e desesperada, entrou em pânico. O marido, também, chocado, repreendeu a empregada, dizendo-lhe que deveria ter sido mais cuidadosa e sensível ao dar a notícia. Ele a instruiu sobre uma forma mais subtil de transmitir tais acontecimentos:
- Você poderia começar dizendo “o gato subiu no telhado”. Depois diria que ele se desequilibrou. Em seguida, que caiu do telhado e acabou não resistindo à queda. Seria mais sensível.
Semanas depois, estando ainda de férias, a madame ligou novamente para a empregada e perguntou-lhe se tudo estava bem. A empregada, cuidadosamente, respondeu-lhe:
-As coisas estão indo muito bem. Mas seu tio, o Doutor Calheiros subiu no telhado...
O CEGO E O EXAME DE PRÓSTATA
O cego vai no médico fazer exame de próstata. Lá chegando, pergunta pro
médico:
- "Doutor, este exame dói?
O médico responde:
- "Só um pouquinho..."
O cego pergunta:
- "Dr. posso pedir uma coisa?"
- "Sim, responde o médico."
- "Eu posso pegar no seu pênis enquanto o senhor faz o exame?"
O médico meio desconfiado, responde:
- "Sim!"
Mas o médico fica intrigado e pergunta:
- "Mas por que você quer segurar o meu pênis?"
O cego responde:
"É para ter certeza que o senhor vai colocar o dedo..."
Grupos de discussão folha on-line
Conte como o apagão aéreo afetou você.
Deixem pra mim, está eu conto.
Foi certa vez quando sai com uma aeromoça e num motel depois de tomarmos quatro garrafas de champanhe, cinco doses de whisky, uma dúzia de latinhas de cerveja, presenciei o maior apagão porque estava pra lá de alto, aéreo mesmo. Nunca vou esquecer.
Um homem de 85 anos estava em seu check-up anual e o médico pergunta como ele está se sentindo.
"Eu nunca me senti tão bem", disse ele. "Minha nova esposa tem 18
anos e está grávida! Esperando um filho meu! Qual a sua opinião a respeito?"
O médico refletiu por um momento e então disse:
"Deixe-me contar uma história. Eu conheço um cara que era um caçador
fanático. Nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila, em vez de sua arma. Quando estava na floresta, repentinamente um urso apareceu em sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso, e este, inexplicavelmente, caiu morto a sua frente."
"Isto é impossível", disse o velhinho. "Algum outro caçador deve ter atirado no urso!!!"
"Exatamente...Essa é a minha opinião a seu respeito!"
Bafo de Onça
O sujeito estava num baile, flertando uma loirinha toda dengosa. Mas, como tinha um mau hálito terrível, não conseguia encontrar coragem para se aproximar. Então teve uma idéia brilhante, fingiu que foi até o banheiro, comprou um punhado de balas de hortelã e quinze minutos depois foi ter com a garota.
- Olá, gatinha! Você vem sempre aqui?
- Não, só quando a minha mãe me coloca de castigo!
- Huumm... vejo que você tem senso de humor!
- É que eu vivo assistindo a Tv Senado
- Depois, com um sorriso nos lábios ele lhe confidencia.
- Sabe o que eu estava comendo?
- Sei!
- O quê?
- Merda!
AMANHÃ TEM MAIS.
sábado, 23 de junho de 2007
sexta-feira, 22 de junho de 2007
22.06 tarde
Para a Posteridade
Cada presidente que passa pelo Brasil deverá ser lembrado pelo que de mais importante realizou. O Getulio pelo suicídio, o Juscelino por Brasília, o Collor pelo empeachmann, o Itamar pela provada honestidade, topete e a Lílian sem calcinha, o FHC pelo ressurgimento da Embratur e agora finalmente o presidente Lula, por suas amizades e o mais importante, pela escolha de seus ministros. Por toda posteridade será lembrado como o formador do mais antalógico grupo de Ministérios. Se olharmos para qualquer pasta só enxergaremos Antas.
Declaração contundente
Palavras do Renan Calheiros: Vou provar para a nação a lisura dos meus negócios. A única coisa que se aproxima do termo lisura e a sua tentativa de se transformar em um bagre ensaboado.
Ordem Presidencial
O presidente Lula já havia anteriormente estipulado dia e hora para o encerramento do apagão aéreo. Os controladores de vôo trocaram os calendários e relógios por pinicos ambulantes. Estão cagando e andando para a ordem presidencial.
Rebaixamento
Com a declaração do Mantega que não existe apagão aéreo, o fodeu o cafezal da viúva o rebaixa novamente a condição de Margarina.
Divisão
Acompanhando os últimos acontecimentos no Senado, cheguei a conclusão que ele está divido em três facções, uma composta por senadores como o Pedro Simão, Demóstenes Torres e Jefferson Peres, a facção das mariposas a procura de luz, liderada pela sem teto Luiza Helena, e o grupo mais atuante da atualidade que bem poderia ser chamado de Os Calhordas do Calheiros. E será com este nome que colocarei esta turma na página central do meu blog, se no final do processo o transformarem em pizza. Não tenho medo de cara feia nem de processo que me leve para a Xilindróia, o único pavor que tenho é de me transformar em um mísero covarde que se esconde por detrás de pseudônimos, anonimatos e Lan House para dizer o que pensa.
Exemplo que não deveria ser seguido
Da maneira como estão se comportando os jovens judeus ortodoxos de Israel com relação aos homossexuais, não demora e elegerão o Hitler como ídolo. Definitivamente, a língua é o chicote da bunda.
Onde foi que erramos.
Era uma pergunta que todos deveríamos nos fazer. Escolher o cacete do Sibá para a presidência de um conselho de ética é a mesma coisa que colocar a raposa para tomar conta do galinheiro. Mais idiotas que nós, só aqueles que o colocaram em tão importante função.
Esquizofrênica???
Não sei se foi por ignorância ou desespero, mas o senador Calheiros não conseguiu ligar o nome a pessoa. O processo contra si pode ser nominado de várias formas, nunca de esquizofrênica. Uma coisa é uma coisa, outra coisa é outra coisa, como diria um outro energúmeno político.
Há controvérsias
O “Painel d Folha” desta sexta feira editado pela jornalista Renata Lo Prete diz que o Renan só permanece no cargo por não terem ainda entrado em acordo sobre um nome para substituí-lo. Pobre e inocente criatura, a verdade é que no Senado tem muito neguinho com o brioco fechado com medo que ele dispare sua metralhadora giratória, como por exemplo o outro senador que viajou aos Estados Unidos por conta do Senado levando sua amante. E isso deve ser café pequeno a julgar pelas falcatruas que estão pipocando na mídia.
Combate a tv pirata
A polícia federal do Rio iniciou uma operação que visa a desarticulação da operadora de tv a cabo, Piranet nos bairros de Copacabana, Botafogo, Barra da Tijuca, Penha, Sepetiba e Guaratiba. Somente não souberam informar se as diligências serão feitas nos morros existentes em todos os bairros citados. É RUIMMMMM!!!!
Nomínimo
Está para se foder o cafezal do Nomínimo por falta de patrocínio. Não acredito que isso ocorra, mas se vier a acontecer, Nomaxímo terão os colunistas que debandarem cada um para um lado, deixando de oferecer carona um para o outro sempre que que o leitor entra na pagina central. Não será uma perda total, apenas mais um contratempo dos muitos que enfrentamos em nossas vidas. Mesmo não dando, vai dar pra sobreviver.
Campanha nacional pelo Cristo
Eu seria plenamente favorável a eleição do Cristo Redentor para uma das maravilhas do mundo se não fosse por uma pequena questão. Estão tentando fazer com que os cariocas esqueçam um pouco os tiroteios que a cada dia ceifam vidas de crianças e adultos engambelando-os com um projeto que não resolverá o maior problema que é o da segurança pública. Não vi um único político carioca se levantar contra o fim da cpi da navalha, ou qualquer outro escândalo nacional, ou brigando para que o governo federal começasse a tratar a situação do Rio como uma quase guerra civil. Os caras só estão preocupados com o Cristo, o Pan, com a copa do mundo a ser jogada aqui e pasmem, até uma possível olimpíada para depois da copa, nada mais, nada menos. É a busca por mais turistas e seus euros e dólares, que ajudam a aumentar a criminalidade devido a caça ao tesouro, colocando a população no fogo cruzado entre polícia e assaltantes. Se a idéia de tornar o Cristo uma das maravilhas do mundo moderno beneficiasse mais a população do que a rede hoteleira e de turismo, eu até seria a favor, mas como os empresários e os homens públicos cariocas não estão nem aí para o povo, não me importa o resultado da votação. Para mim, caras pálidas, será absolutamente indiferente.
Mistérios da Ciência
Se jogarmos uma grande quantidade de sal no Congresso Nacional, conseguiremos derreter os deputados e senadores através da Osmose?
Cada presidente que passa pelo Brasil deverá ser lembrado pelo que de mais importante realizou. O Getulio pelo suicídio, o Juscelino por Brasília, o Collor pelo empeachmann, o Itamar pela provada honestidade, topete e a Lílian sem calcinha, o FHC pelo ressurgimento da Embratur e agora finalmente o presidente Lula, por suas amizades e o mais importante, pela escolha de seus ministros. Por toda posteridade será lembrado como o formador do mais antalógico grupo de Ministérios. Se olharmos para qualquer pasta só enxergaremos Antas.
Declaração contundente
Palavras do Renan Calheiros: Vou provar para a nação a lisura dos meus negócios. A única coisa que se aproxima do termo lisura e a sua tentativa de se transformar em um bagre ensaboado.
Ordem Presidencial
O presidente Lula já havia anteriormente estipulado dia e hora para o encerramento do apagão aéreo. Os controladores de vôo trocaram os calendários e relógios por pinicos ambulantes. Estão cagando e andando para a ordem presidencial.
Rebaixamento
Com a declaração do Mantega que não existe apagão aéreo, o fodeu o cafezal da viúva o rebaixa novamente a condição de Margarina.
Divisão
Acompanhando os últimos acontecimentos no Senado, cheguei a conclusão que ele está divido em três facções, uma composta por senadores como o Pedro Simão, Demóstenes Torres e Jefferson Peres, a facção das mariposas a procura de luz, liderada pela sem teto Luiza Helena, e o grupo mais atuante da atualidade que bem poderia ser chamado de Os Calhordas do Calheiros. E será com este nome que colocarei esta turma na página central do meu blog, se no final do processo o transformarem em pizza. Não tenho medo de cara feia nem de processo que me leve para a Xilindróia, o único pavor que tenho é de me transformar em um mísero covarde que se esconde por detrás de pseudônimos, anonimatos e Lan House para dizer o que pensa.
Exemplo que não deveria ser seguido
Da maneira como estão se comportando os jovens judeus ortodoxos de Israel com relação aos homossexuais, não demora e elegerão o Hitler como ídolo. Definitivamente, a língua é o chicote da bunda.
Onde foi que erramos.
Era uma pergunta que todos deveríamos nos fazer. Escolher o cacete do Sibá para a presidência de um conselho de ética é a mesma coisa que colocar a raposa para tomar conta do galinheiro. Mais idiotas que nós, só aqueles que o colocaram em tão importante função.
Esquizofrênica???
Não sei se foi por ignorância ou desespero, mas o senador Calheiros não conseguiu ligar o nome a pessoa. O processo contra si pode ser nominado de várias formas, nunca de esquizofrênica. Uma coisa é uma coisa, outra coisa é outra coisa, como diria um outro energúmeno político.
Há controvérsias
O “Painel d Folha” desta sexta feira editado pela jornalista Renata Lo Prete diz que o Renan só permanece no cargo por não terem ainda entrado em acordo sobre um nome para substituí-lo. Pobre e inocente criatura, a verdade é que no Senado tem muito neguinho com o brioco fechado com medo que ele dispare sua metralhadora giratória, como por exemplo o outro senador que viajou aos Estados Unidos por conta do Senado levando sua amante. E isso deve ser café pequeno a julgar pelas falcatruas que estão pipocando na mídia.
Combate a tv pirata
A polícia federal do Rio iniciou uma operação que visa a desarticulação da operadora de tv a cabo, Piranet nos bairros de Copacabana, Botafogo, Barra da Tijuca, Penha, Sepetiba e Guaratiba. Somente não souberam informar se as diligências serão feitas nos morros existentes em todos os bairros citados. É RUIMMMMM!!!!
Nomínimo
Está para se foder o cafezal do Nomínimo por falta de patrocínio. Não acredito que isso ocorra, mas se vier a acontecer, Nomaxímo terão os colunistas que debandarem cada um para um lado, deixando de oferecer carona um para o outro sempre que que o leitor entra na pagina central. Não será uma perda total, apenas mais um contratempo dos muitos que enfrentamos em nossas vidas. Mesmo não dando, vai dar pra sobreviver.
Campanha nacional pelo Cristo
Eu seria plenamente favorável a eleição do Cristo Redentor para uma das maravilhas do mundo se não fosse por uma pequena questão. Estão tentando fazer com que os cariocas esqueçam um pouco os tiroteios que a cada dia ceifam vidas de crianças e adultos engambelando-os com um projeto que não resolverá o maior problema que é o da segurança pública. Não vi um único político carioca se levantar contra o fim da cpi da navalha, ou qualquer outro escândalo nacional, ou brigando para que o governo federal começasse a tratar a situação do Rio como uma quase guerra civil. Os caras só estão preocupados com o Cristo, o Pan, com a copa do mundo a ser jogada aqui e pasmem, até uma possível olimpíada para depois da copa, nada mais, nada menos. É a busca por mais turistas e seus euros e dólares, que ajudam a aumentar a criminalidade devido a caça ao tesouro, colocando a população no fogo cruzado entre polícia e assaltantes. Se a idéia de tornar o Cristo uma das maravilhas do mundo moderno beneficiasse mais a população do que a rede hoteleira e de turismo, eu até seria a favor, mas como os empresários e os homens públicos cariocas não estão nem aí para o povo, não me importa o resultado da votação. Para mim, caras pálidas, será absolutamente indiferente.
Mistérios da Ciência
Se jogarmos uma grande quantidade de sal no Congresso Nacional, conseguiremos derreter os deputados e senadores através da Osmose?
22.06 manhã
É a El Ninha.
Mau tempo impede primeira tentativa de pouso da Atlantis na Flórida. O Lula ligou para o Bucha colocando Cumbica e Viracopos a inteira disposição. Ou estava na manguaça ou está de sacanagem!!!
Infâmia
É mentirosa a notícia de que o Senador Antonio Carlos Magalhães, conhecido pelo afetuoso apelido de Toninho Marvadeza tenha se utilizado de uma escada para subir no telhado do Incor. Imaginem se ele seria capaz de praticar tal indignidade. No dia em que o homem lá de cima o chamar, seguirá em um elevador panorâmico com vidros espelhados para que ninguém possa ver a banana que vai dar a nós pobres e simples mortais. Gente coisa é outra fina.
Hipocrisia plena
O que era para ser uma campanha para promover o turismo em Israel acabou se tornando uma grande polêmica no país nesta semana, após a publicação de fotos de ex-soldadas em poses de biquíni na revista masculina americana Maxim.
Deputadas do Knesset (o Parlamento israelense) acusaram o governo de promover "uma campanha pornográfica" e incentivar o turismo sexual no país. Engraçado, Ex-soldadas de biquíni não pode, mas assédios sexuais como os praticados por Moshe Katsav, ex primeiro ministro, Yitzhak Mordeclai, herói de guerra e Haim Ramon, Ministro da Justiça está liberadissimo. Vão cagar no muro das lamentações, bando de hipócritas.
Cooperação multinacional.
A agencia de segurança dos Estados Unidos admitiu ter sido atacada pela Web. O Ministro da Defesa do Brasil enviou correspondência a eles se solidarizando e garantindo que esta tal de Web entrar em território Brasileiro será imediatamente presa e deportada para os Estados Unidos para ser Julgada. É a “tar” de cooperação entre amigos.
Novas curas
Foi produzida uma droga a partir dos invertebrados marinhos ascídias, capaz de combater o lipossarcoma mixóide, um tipo de raro de sarcoma de tecido mole que em 75% dos casos ataca os membros inferiores. Assim que os cientistas iniciarem as pesquisas através de vertebrados terrestres acéfalos, O ministério da Saúde Brasileiro deverá cooperar com a doação de vários políticos que se encontram em fim de carreira. Se houver resultados positivos, os novos também deverão ser utilizados.
Mais parado que água de poço
As atividades no Ministério do Turismo se encontram suspensas. Segundo informações do porta voz, todos os funcionários estão relaxados e gozando..., de merecidas férias.
Informação Inútil
A folha on-line Turismo para se arrumar melhor as malas quando for fazer uma viagem. Antecipando as informações, o fcv, adianta que as dicas estas dicas não se aplicam para viagens aéreas porque certamente as companhias iram perder as bagagens antes mesmos dos passageiros embarcarem.
Pergunta interativa
Com o dólar baixo, para onde você gostaria de viajar?
O fcv responde: Para qualquer lugar, até para a casa do Carvalho, menos para Brasília.
Os gênios da ciencia
Aconteceu na Suécia. Um labirinto de pedra classificado como uma relíquia arqueológica de quinhentos anos foi, na verdade, construído por duas crianças entediadas no verão de 1974, afirmou o jornal sueco Dagens Nyheter.
Os meninos Peter Witt e Thomas Karlen, de 11 anos de idade, estavam cansados de nadar com seus pais nas águas frias da ilha de Maakholmen. Para matar o tempo resolveram copiar, usando grandes pedras arredondadas, um labirinto que haviam visto num parque de atrações de Estocolmo.
Ao voltar ao local no ano passado, Karlen, 37, se surpreendeu ao encontrar junto à velha brincadeira uma placa do departamento de arqueologia local: "Labirinto difícil de datar, mas com pelo menos cinco séculos de idade".
Diário do Grande ABC, 24/04/2.001, capa e p.4 do Caderno de Informática
O prémio Nobel Stephen Hawking abandonou a cadeira de rodas. Na semana passada, um dos mais ilustres físicos do mundo impressionou a comunidade cientifica ao aparecer em público com um exoesqueleto de metal, projetado para substituir sua antiga companheira.
Hawking, paralisado desde o inicio de sua maioridade devido a uma doença degenerativa que atinge os nervos, apresentou sua nova cria em uma conferência na Universidade de Cambridge, na Inglaterra.
"Eu estou mais rápido e forte", disse o físico aos repórteres, com a ajuda do sintetizador de voz do exoesqueleto. "Sem dúvida, me sinto muito melhor do que antes." A armadura, que foi totalmente projetada em titânio, já há algum tempo estava sendo desenvolvida pelo autor do livro Uma Breve História do Tempo, uma das obras mais respeitadas pela comunidade cientifica internacional.
"Com o novo exoesqueleto, Hawking poderá carregar isótopos radioativos em áreas restritas, situação impossível com sua antiga cadeira de rodas", afirmou Sir Geoffrey Neville Shropshire-Kent, físico de Cambridge. "Além disso, essa nova armadura-robô é tão forte que poderia rasgar tanques inimigos, se fosse o caso, como se quebra uma casca de noz."
O exoesqueleto também é equipado com uma ferramenta de infravisão, que permite a Hawking observar de perto fenômenos subatômicos. "Espere um minuto", disse o físico testando sua infravisão pela primeira vez: "Estou vendo a curva espaço-tempo, medida por mim anteriormente. Acho que preciso reconsiderar meus cálculos"; brincou.
Além da visão especial, a armadura também apresenta terminais de laser, tanques de oxigênio para tarefas subaquáticas ou pesquisas espaciais e botas especiais. Com todos esses equipamentos, o exoesqueleto está avaliado em US$ 55 milhões.
Resumo da opera: Esta notícia é uma puta brincadeira da revista The Onion. Só a turma do ABC para acreditar neste besteirol. Pelo menos dá para entender o porque do Lula acreditar quando o Chavéco e o Indígena dizem ser seus amigos.
Agradecimentos ao humor na ciência pelas matérias coletadas, ou melhor, surrupiadas.
Ronald Golias
Não é só a afirmação de que não fazem mais humoristas como antigamente. Assistindo a escolinha do Golias temos a certeza que nunca existiu alguém como ele que se utilizava de uma velha formula como se fosse algo recentemente inventada. Nem vou citar os programas humorísticos da Globo ou do SBT, porque seria jogar palavras fora. Se juntar tudo o que tem aí, perdem de dez a zero para o velho e saudoso Golias.
Segredo revelado
Na folha on-line, caderno ilustrada, o professor de Inglês André Ranzatti fala que seu livro que descreve como se descobriu gay. Nunca tive esta curiosidade por ser minha praia outra, mas como já disse no blog, tenho alguns grandes amigos gays e sentindo que isso poderia se transformar em matéria para o fcv, entrei em contato com eles que gentilmente não se furtaram em descrever-me suas descobertas a respeito de suas sexualidades. Não vou comprar o livro do professor só para escrever um pequeno artigo no blog que poderá inclusive magoar os amigos que tanto estimo. Mas uma coisa por tudo que ouvi não posso deixar de citar. Se ele disser qualquer coisa que não seja, assumi definitivamente a minha condição de gay somente depois que senti o tarugo entrando, é um puta mentiroso. Está é a opinião abalizada e geral dos meus amigos, com quem tive que contar porque em matéria de homossexualidade, graças a Deus ainda sou e permanecerei cabaço.
Frutaria do povo
Saiu em jornal que a Thammy Gretchen e a Julia Paes partiram para as vias de fato.Dizem que em briga de marido e mulher ninguém deve meter a colher. Meninos, se vejo uma briga destas, entro no meio e meto, a se meto!!!
Eca
A Pink, aquela do BBB, enfiou um shortinhos curto e para exibir suas tatuagens nas pernas. Vou falar uma coisa, quem gosta de bucho é açougueiro, to fora, jacaré!!!
De boba não tem nada.
Luciana Gimenez na festa do João Gordo atacou de DJ. Deve estar treinando para que da próxima que o Paul McCartney vier ao Brasil ela consiga arrumar um irmãozinho para o seu filho. Tendo um Jagger e um McCartney na família, que bela aposentadoria, Hem!!!
A tarde tem mais.
Mau tempo impede primeira tentativa de pouso da Atlantis na Flórida. O Lula ligou para o Bucha colocando Cumbica e Viracopos a inteira disposição. Ou estava na manguaça ou está de sacanagem!!!
Infâmia
É mentirosa a notícia de que o Senador Antonio Carlos Magalhães, conhecido pelo afetuoso apelido de Toninho Marvadeza tenha se utilizado de uma escada para subir no telhado do Incor. Imaginem se ele seria capaz de praticar tal indignidade. No dia em que o homem lá de cima o chamar, seguirá em um elevador panorâmico com vidros espelhados para que ninguém possa ver a banana que vai dar a nós pobres e simples mortais. Gente coisa é outra fina.
Hipocrisia plena
O que era para ser uma campanha para promover o turismo em Israel acabou se tornando uma grande polêmica no país nesta semana, após a publicação de fotos de ex-soldadas em poses de biquíni na revista masculina americana Maxim.
Deputadas do Knesset (o Parlamento israelense) acusaram o governo de promover "uma campanha pornográfica" e incentivar o turismo sexual no país. Engraçado, Ex-soldadas de biquíni não pode, mas assédios sexuais como os praticados por Moshe Katsav, ex primeiro ministro, Yitzhak Mordeclai, herói de guerra e Haim Ramon, Ministro da Justiça está liberadissimo. Vão cagar no muro das lamentações, bando de hipócritas.
Cooperação multinacional.
A agencia de segurança dos Estados Unidos admitiu ter sido atacada pela Web. O Ministro da Defesa do Brasil enviou correspondência a eles se solidarizando e garantindo que esta tal de Web entrar em território Brasileiro será imediatamente presa e deportada para os Estados Unidos para ser Julgada. É a “tar” de cooperação entre amigos.
Novas curas
Foi produzida uma droga a partir dos invertebrados marinhos ascídias, capaz de combater o lipossarcoma mixóide, um tipo de raro de sarcoma de tecido mole que em 75% dos casos ataca os membros inferiores. Assim que os cientistas iniciarem as pesquisas através de vertebrados terrestres acéfalos, O ministério da Saúde Brasileiro deverá cooperar com a doação de vários políticos que se encontram em fim de carreira. Se houver resultados positivos, os novos também deverão ser utilizados.
Mais parado que água de poço
As atividades no Ministério do Turismo se encontram suspensas. Segundo informações do porta voz, todos os funcionários estão relaxados e gozando..., de merecidas férias.
Informação Inútil
A folha on-line Turismo para se arrumar melhor as malas quando for fazer uma viagem. Antecipando as informações, o fcv, adianta que as dicas estas dicas não se aplicam para viagens aéreas porque certamente as companhias iram perder as bagagens antes mesmos dos passageiros embarcarem.
Pergunta interativa
Com o dólar baixo, para onde você gostaria de viajar?
O fcv responde: Para qualquer lugar, até para a casa do Carvalho, menos para Brasília.
Os gênios da ciencia
Aconteceu na Suécia. Um labirinto de pedra classificado como uma relíquia arqueológica de quinhentos anos foi, na verdade, construído por duas crianças entediadas no verão de 1974, afirmou o jornal sueco Dagens Nyheter.
Os meninos Peter Witt e Thomas Karlen, de 11 anos de idade, estavam cansados de nadar com seus pais nas águas frias da ilha de Maakholmen. Para matar o tempo resolveram copiar, usando grandes pedras arredondadas, um labirinto que haviam visto num parque de atrações de Estocolmo.
Ao voltar ao local no ano passado, Karlen, 37, se surpreendeu ao encontrar junto à velha brincadeira uma placa do departamento de arqueologia local: "Labirinto difícil de datar, mas com pelo menos cinco séculos de idade".
Diário do Grande ABC, 24/04/2.001, capa e p.4 do Caderno de Informática
O prémio Nobel Stephen Hawking abandonou a cadeira de rodas. Na semana passada, um dos mais ilustres físicos do mundo impressionou a comunidade cientifica ao aparecer em público com um exoesqueleto de metal, projetado para substituir sua antiga companheira.
Hawking, paralisado desde o inicio de sua maioridade devido a uma doença degenerativa que atinge os nervos, apresentou sua nova cria em uma conferência na Universidade de Cambridge, na Inglaterra.
"Eu estou mais rápido e forte", disse o físico aos repórteres, com a ajuda do sintetizador de voz do exoesqueleto. "Sem dúvida, me sinto muito melhor do que antes." A armadura, que foi totalmente projetada em titânio, já há algum tempo estava sendo desenvolvida pelo autor do livro Uma Breve História do Tempo, uma das obras mais respeitadas pela comunidade cientifica internacional.
"Com o novo exoesqueleto, Hawking poderá carregar isótopos radioativos em áreas restritas, situação impossível com sua antiga cadeira de rodas", afirmou Sir Geoffrey Neville Shropshire-Kent, físico de Cambridge. "Além disso, essa nova armadura-robô é tão forte que poderia rasgar tanques inimigos, se fosse o caso, como se quebra uma casca de noz."
O exoesqueleto também é equipado com uma ferramenta de infravisão, que permite a Hawking observar de perto fenômenos subatômicos. "Espere um minuto", disse o físico testando sua infravisão pela primeira vez: "Estou vendo a curva espaço-tempo, medida por mim anteriormente. Acho que preciso reconsiderar meus cálculos"; brincou.
Além da visão especial, a armadura também apresenta terminais de laser, tanques de oxigênio para tarefas subaquáticas ou pesquisas espaciais e botas especiais. Com todos esses equipamentos, o exoesqueleto está avaliado em US$ 55 milhões.
Resumo da opera: Esta notícia é uma puta brincadeira da revista The Onion. Só a turma do ABC para acreditar neste besteirol. Pelo menos dá para entender o porque do Lula acreditar quando o Chavéco e o Indígena dizem ser seus amigos.
Agradecimentos ao humor na ciência pelas matérias coletadas, ou melhor, surrupiadas.
Ronald Golias
Não é só a afirmação de que não fazem mais humoristas como antigamente. Assistindo a escolinha do Golias temos a certeza que nunca existiu alguém como ele que se utilizava de uma velha formula como se fosse algo recentemente inventada. Nem vou citar os programas humorísticos da Globo ou do SBT, porque seria jogar palavras fora. Se juntar tudo o que tem aí, perdem de dez a zero para o velho e saudoso Golias.
Segredo revelado
Na folha on-line, caderno ilustrada, o professor de Inglês André Ranzatti fala que seu livro que descreve como se descobriu gay. Nunca tive esta curiosidade por ser minha praia outra, mas como já disse no blog, tenho alguns grandes amigos gays e sentindo que isso poderia se transformar em matéria para o fcv, entrei em contato com eles que gentilmente não se furtaram em descrever-me suas descobertas a respeito de suas sexualidades. Não vou comprar o livro do professor só para escrever um pequeno artigo no blog que poderá inclusive magoar os amigos que tanto estimo. Mas uma coisa por tudo que ouvi não posso deixar de citar. Se ele disser qualquer coisa que não seja, assumi definitivamente a minha condição de gay somente depois que senti o tarugo entrando, é um puta mentiroso. Está é a opinião abalizada e geral dos meus amigos, com quem tive que contar porque em matéria de homossexualidade, graças a Deus ainda sou e permanecerei cabaço.
Frutaria do povo
Saiu em jornal que a Thammy Gretchen e a Julia Paes partiram para as vias de fato.Dizem que em briga de marido e mulher ninguém deve meter a colher. Meninos, se vejo uma briga destas, entro no meio e meto, a se meto!!!
Eca
A Pink, aquela do BBB, enfiou um shortinhos curto e para exibir suas tatuagens nas pernas. Vou falar uma coisa, quem gosta de bucho é açougueiro, to fora, jacaré!!!
De boba não tem nada.
Luciana Gimenez na festa do João Gordo atacou de DJ. Deve estar treinando para que da próxima que o Paul McCartney vier ao Brasil ela consiga arrumar um irmãozinho para o seu filho. Tendo um Jagger e um McCartney na família, que bela aposentadoria, Hem!!!
A tarde tem mais.
quinta-feira, 21 de junho de 2007
21.06 tarde
A Caixa de Pandora.
Segundo a mitologia grega, Prometeu criou o homem de argila e surrupiou a chama sagrada do Deus Sol (Hélio) para lhe dar um sopro de vida. A intenção era dar origem a um ser que ajudaria sua mãe Gáia (terra).
Além de imortal o homem também era assexuado, tinha uma reprodução rápida. Sob as ordens de Zeus, Prometeu foi retido e condenado a ficar acorrentado no alto de uma montanha, lugar aonde todos os dias um corvo gigante vinha comer-lhe as vísceras, essas, eram regeneradas à noite, ficando assim condenado a sentir dores por toda a eternidade.
Mas antes de ser preso ele deixou com seu irmão Epmeteu uma caixa que continha todos os males que poderiam enlouquecer o homem, pedindo-lhe que não permitisse ninguém se aproximar dela.
Quando os homens começaram a devastar a Terra e, com intuito de castigá-los, os deuses se reuniram e criaram a primeira mulher, deram a ela o nome de Pandora e a incumbiram de seduzir Epmeteu e abrir a caixa. (Neste período os deuses não moravam no Olimpo, mas em cavernas). Depois que seduziu Epmeteu, eles se amaram, então ele caiu em sono profundo.
Foi quando Pandora se aproximou da caixa e a abriu, dela saiu males como doenças, mentira, velhice, inveja, guerra, morte, foi tão assustador que ela teve medo e fechou a caixa e a escondeu antes que saísse o último dos males, aquele que acabaria definitivamente com a esperança por parte de todas as pessoas que vivem na terra.
Passados milhões de anos, a caixa foi reencontrada estando agora em um certo planalto central, de posse de um ancestral do corvo gigante, que agora na eminência de ter suas vísceras extirpadas, ameaça abrir a caixa, o bico e o brioco, jogando umas quantidade de merda inimaginável no ventilador que poderá cobrir inteiramente um país de dimensões continentais. Há quem diga que o narrador exagera, mas vocês não têm noção de quanto material orgânico um fiofó Parlamentar é capaz de produzir na sua busca incessante pelo faz me rir. Meninos é uma coisa horrorosa!!!
Taradão do pau murcho
Está aconteceu a alguns anos na Corretora de um Banco hoje extinto, vou trocar o nome porque o cara é eu amigo.
Em 1900 e guaraná de rolha, trabalhava na corretora um amigo que depois de sofrer um pirepaque foi aconselhado por um médico a parar de beber e fumar. Como a coisa tinha sido feia, o cara não teve alternativa, mesmo enfrentando um distúrbio psicológico que deixou seu companheirão por um certo tempo tetraplégico. Seu humor caiu a zero, trocando as brincadeiras e o papo cordial que tinha com os amigos por resmungos para si mesmo. Uma certa manhã chegou na corretora e como a muito não fazia se dirigiu ao amigo que trabalhava ao seu lado lhe contando que no ônibus que o trazia de casa encontrou duas estudantes cujas mini saias de seus uniformes eram do tipo que chamávamos de abajur de bunda. Você precisava ver, disse ele, cada par de pernas, cinturinhas finas, bundinha arrebitada!!! Meu, tive vontade de pular em cima delas. Como o seu amigo estava concentrado em uma determinada tarefa, apenas concordou com o tradicional hum, hum, fazendo com que o outro se recolhesse a sua introspecção. Passados poucos minutos, o cara ainda pensando nas estudantes viajou na maionese e começou a falar consigo mesmo, em alto e bom som, não se dando conta que o silencio que havia na sala faria delataria a todos o resultado do seu desejo pelas meninas.
É, continuo ele falando para si mesmo, amanhã sairia na “tribuna”, TARADO DO PAU MURCHO ATACA ESTUDANTES EM COLETIVO. Foi o suficiente para todos que estavam na sala caíssem na risada para o espanto do desesperado infortunado que até então não havia se dado conta de que tinha pronunciado aquelas palavras em voz alta. Adivinhem que apelido ele ganhou daquele dia em diante.
Achei a solução do “POBREMA”
Estamos vivendo o imbróglio Renan Calheiros por não termos um pingo de inteligência, bom censo e criatividade. Acho que novamente pulei na frente para resolvermos toda esta confusão. A males que vêem para o bem. Esta confusão armada em torno de um lobista pode ajudar a colocar o Brasil definitivamente na turma do G8, que passaria a se chamar G9. Terá um sucesso comercial infinitamente superior ao programa do Álcool que pensamos em exportar para todo o mundo, com uma rentabilidade incomparavelmente maior. É o seguinte: Vamos convencer o Renan a renunciar a presidência do Senado e assumir o Ministério da Agricultura, reunindo pessoalmente os pecuaristas e lhes ensinando a magnífica arte de criar Nelores em um Estado interditado para a comercialização de gado como era em 2003 por conta da febre aftosa, e mesmo assim conseguir 60% de rentabilidade quando o modelo padrão nacional é de no máximo 15%. Rapaz, não vai ter para ninguém, a Argentina e o Uruguai vão se borrar de medo, os Estados Unidos vão até liberar a emigração de Brasileiros para lá com medo que afundemos definitivamente o Texas, a Europa e a Austrália então, não vão dar nem para o cheiro. Olha, não querendo exagerar e já exagerando, Não vai ter Xaxim que cerque!!!
Agora é que entendi
Manchete do Uol esporte de hoje: Meia Pinga ressalta importância do torcedor Colorado no GRE-NAL. Conhecendo os jogadores de futebol, agora é que entendi o motivo do Inter estar na atualidade levando cacete de todo mundo. Os caras quando bebem, não param numa meiota, eles enchem o caveirão até o amanhecer. Meia Pinga, ou meiota para eles é pinto.
Camisinha com anel vibrador
Na Índia o dispositivo está provocando muita discussão sobre a alegação que podem trazer sérias conseqüências para a sociedade. Problemas eles já devem estar enfrentando, porque a partir do momento quer você necessita de um vibrador para acordar o amigão, será preferível jogá-lo fora e migrar teu tesão. Para aqueles que não quiserem adotar esta solução radical, o fodeu tem uma alternativa. Passem a transar com mulheres que tenham mal de Parkinson. Meninos, o que tremem as mãozinhas é uma glória.
Revolta
Passageiros se revoltam conta a empresa aérea Gol no Rio e em Brasília. É que chegou ao conhecimento de todos que a empresa estaria tentando bater o recorde do Romário com mais de mil apagões. Pela ultima contagem, falta muito pouco.
Master, Goldem, Plus
O Ministro da Saúde está fazendo uma visita rotineira em um hospital, acompanhado de um dos seus diretores quando, ao abrir a porta de um quarto, vê um sujeito se masturbando.
Meio constrangido, o diretor apressa-se em explicar:
- Trata-se de uma rara doença. Esse paciente produz excesso de esperma e é obrigado a se masturbar várias vezes por dia, caso contrário os seus testículos incham como uma bola.
Depois de visitar o Centro Cirúrgico, a enfermaria e a UTI, a Ministro já está indo embora quando, por engano, abre a porta de um outro quarto e vê uma enfermeira fazendo um tremendo boquete num paciente.
- Mas o que é isso? - pergunta o ministro, espantado.
E o diretor:
- Esse rapaz tem a mesma doença que o outro! Só que o Plano de Saúde dele é muito melhor...
Segundo a mitologia grega, Prometeu criou o homem de argila e surrupiou a chama sagrada do Deus Sol (Hélio) para lhe dar um sopro de vida. A intenção era dar origem a um ser que ajudaria sua mãe Gáia (terra).
Além de imortal o homem também era assexuado, tinha uma reprodução rápida. Sob as ordens de Zeus, Prometeu foi retido e condenado a ficar acorrentado no alto de uma montanha, lugar aonde todos os dias um corvo gigante vinha comer-lhe as vísceras, essas, eram regeneradas à noite, ficando assim condenado a sentir dores por toda a eternidade.
Mas antes de ser preso ele deixou com seu irmão Epmeteu uma caixa que continha todos os males que poderiam enlouquecer o homem, pedindo-lhe que não permitisse ninguém se aproximar dela.
Quando os homens começaram a devastar a Terra e, com intuito de castigá-los, os deuses se reuniram e criaram a primeira mulher, deram a ela o nome de Pandora e a incumbiram de seduzir Epmeteu e abrir a caixa. (Neste período os deuses não moravam no Olimpo, mas em cavernas). Depois que seduziu Epmeteu, eles se amaram, então ele caiu em sono profundo.
Foi quando Pandora se aproximou da caixa e a abriu, dela saiu males como doenças, mentira, velhice, inveja, guerra, morte, foi tão assustador que ela teve medo e fechou a caixa e a escondeu antes que saísse o último dos males, aquele que acabaria definitivamente com a esperança por parte de todas as pessoas que vivem na terra.
Passados milhões de anos, a caixa foi reencontrada estando agora em um certo planalto central, de posse de um ancestral do corvo gigante, que agora na eminência de ter suas vísceras extirpadas, ameaça abrir a caixa, o bico e o brioco, jogando umas quantidade de merda inimaginável no ventilador que poderá cobrir inteiramente um país de dimensões continentais. Há quem diga que o narrador exagera, mas vocês não têm noção de quanto material orgânico um fiofó Parlamentar é capaz de produzir na sua busca incessante pelo faz me rir. Meninos é uma coisa horrorosa!!!
Taradão do pau murcho
Está aconteceu a alguns anos na Corretora de um Banco hoje extinto, vou trocar o nome porque o cara é eu amigo.
Em 1900 e guaraná de rolha, trabalhava na corretora um amigo que depois de sofrer um pirepaque foi aconselhado por um médico a parar de beber e fumar. Como a coisa tinha sido feia, o cara não teve alternativa, mesmo enfrentando um distúrbio psicológico que deixou seu companheirão por um certo tempo tetraplégico. Seu humor caiu a zero, trocando as brincadeiras e o papo cordial que tinha com os amigos por resmungos para si mesmo. Uma certa manhã chegou na corretora e como a muito não fazia se dirigiu ao amigo que trabalhava ao seu lado lhe contando que no ônibus que o trazia de casa encontrou duas estudantes cujas mini saias de seus uniformes eram do tipo que chamávamos de abajur de bunda. Você precisava ver, disse ele, cada par de pernas, cinturinhas finas, bundinha arrebitada!!! Meu, tive vontade de pular em cima delas. Como o seu amigo estava concentrado em uma determinada tarefa, apenas concordou com o tradicional hum, hum, fazendo com que o outro se recolhesse a sua introspecção. Passados poucos minutos, o cara ainda pensando nas estudantes viajou na maionese e começou a falar consigo mesmo, em alto e bom som, não se dando conta que o silencio que havia na sala faria delataria a todos o resultado do seu desejo pelas meninas.
É, continuo ele falando para si mesmo, amanhã sairia na “tribuna”, TARADO DO PAU MURCHO ATACA ESTUDANTES EM COLETIVO. Foi o suficiente para todos que estavam na sala caíssem na risada para o espanto do desesperado infortunado que até então não havia se dado conta de que tinha pronunciado aquelas palavras em voz alta. Adivinhem que apelido ele ganhou daquele dia em diante.
Achei a solução do “POBREMA”
Estamos vivendo o imbróglio Renan Calheiros por não termos um pingo de inteligência, bom censo e criatividade. Acho que novamente pulei na frente para resolvermos toda esta confusão. A males que vêem para o bem. Esta confusão armada em torno de um lobista pode ajudar a colocar o Brasil definitivamente na turma do G8, que passaria a se chamar G9. Terá um sucesso comercial infinitamente superior ao programa do Álcool que pensamos em exportar para todo o mundo, com uma rentabilidade incomparavelmente maior. É o seguinte: Vamos convencer o Renan a renunciar a presidência do Senado e assumir o Ministério da Agricultura, reunindo pessoalmente os pecuaristas e lhes ensinando a magnífica arte de criar Nelores em um Estado interditado para a comercialização de gado como era em 2003 por conta da febre aftosa, e mesmo assim conseguir 60% de rentabilidade quando o modelo padrão nacional é de no máximo 15%. Rapaz, não vai ter para ninguém, a Argentina e o Uruguai vão se borrar de medo, os Estados Unidos vão até liberar a emigração de Brasileiros para lá com medo que afundemos definitivamente o Texas, a Europa e a Austrália então, não vão dar nem para o cheiro. Olha, não querendo exagerar e já exagerando, Não vai ter Xaxim que cerque!!!
Agora é que entendi
Manchete do Uol esporte de hoje: Meia Pinga ressalta importância do torcedor Colorado no GRE-NAL. Conhecendo os jogadores de futebol, agora é que entendi o motivo do Inter estar na atualidade levando cacete de todo mundo. Os caras quando bebem, não param numa meiota, eles enchem o caveirão até o amanhecer. Meia Pinga, ou meiota para eles é pinto.
Camisinha com anel vibrador
Na Índia o dispositivo está provocando muita discussão sobre a alegação que podem trazer sérias conseqüências para a sociedade. Problemas eles já devem estar enfrentando, porque a partir do momento quer você necessita de um vibrador para acordar o amigão, será preferível jogá-lo fora e migrar teu tesão. Para aqueles que não quiserem adotar esta solução radical, o fodeu tem uma alternativa. Passem a transar com mulheres que tenham mal de Parkinson. Meninos, o que tremem as mãozinhas é uma glória.
Revolta
Passageiros se revoltam conta a empresa aérea Gol no Rio e em Brasília. É que chegou ao conhecimento de todos que a empresa estaria tentando bater o recorde do Romário com mais de mil apagões. Pela ultima contagem, falta muito pouco.
Master, Goldem, Plus
O Ministro da Saúde está fazendo uma visita rotineira em um hospital, acompanhado de um dos seus diretores quando, ao abrir a porta de um quarto, vê um sujeito se masturbando.
Meio constrangido, o diretor apressa-se em explicar:
- Trata-se de uma rara doença. Esse paciente produz excesso de esperma e é obrigado a se masturbar várias vezes por dia, caso contrário os seus testículos incham como uma bola.
Depois de visitar o Centro Cirúrgico, a enfermaria e a UTI, a Ministro já está indo embora quando, por engano, abre a porta de um outro quarto e vê uma enfermeira fazendo um tremendo boquete num paciente.
- Mas o que é isso? - pergunta o ministro, espantado.
E o diretor:
- Esse rapaz tem a mesma doença que o outro! Só que o Plano de Saúde dele é muito melhor...
21.06 manhã
Mais ou menos
Não era bem o que queriam, mas para eles acabou ficando de bom tamanho. Qualquer adiamento é infinitamente mais vindo que a necessidade de se colocar um laço no pescoço do aliado. Isso se chama empurrar com a barriga, bem diferente do que aquela ridícula figura transvestido de Senador que assumiu a segunda relatoria depois da “doença” do Cafeteira. Cá para nós e que ninguém nos ouça, o que era AQUILO com que Minas também nos presenteou. Meninos, coisa horrorosa, o cara se meteu a Dom Quixote tentando a base de estocadas defender a Dulcinéia Calheiros de monstros enfurecidos disfarçados de moinhos de vento. E o chilique quando renunciou, vocês viram? Disse ele, estou renunciando por não me sentir desconfortável. Sei de onde deve ter brotado todo aquele desconforto. Deve ter sido os piolhos em suas longas madeixas, ou como diz um amigo meu, daquela juba dos córnos. Lembram-se quando eu disse que o Sibá estava a procura de um suplente de Senador que houvesse assim como ele assumido para o cargo de novo relator? Não errei, senhoras e senhores, apresento-lhes o suplente Wellington Juba dos Cornos Salgado, a nossa atual viúva Porcina, aquela que foi sem nunca ter sido.
Para não ficar escrevendo merda só para encher tripa, volto as 13:00 ou um pouco antes disso com assuntos diversificados, porque ficar falando só na tropa, ninguém merece!!!
Não era bem o que queriam, mas para eles acabou ficando de bom tamanho. Qualquer adiamento é infinitamente mais vindo que a necessidade de se colocar um laço no pescoço do aliado. Isso se chama empurrar com a barriga, bem diferente do que aquela ridícula figura transvestido de Senador que assumiu a segunda relatoria depois da “doença” do Cafeteira. Cá para nós e que ninguém nos ouça, o que era AQUILO com que Minas também nos presenteou. Meninos, coisa horrorosa, o cara se meteu a Dom Quixote tentando a base de estocadas defender a Dulcinéia Calheiros de monstros enfurecidos disfarçados de moinhos de vento. E o chilique quando renunciou, vocês viram? Disse ele, estou renunciando por não me sentir desconfortável. Sei de onde deve ter brotado todo aquele desconforto. Deve ter sido os piolhos em suas longas madeixas, ou como diz um amigo meu, daquela juba dos córnos. Lembram-se quando eu disse que o Sibá estava a procura de um suplente de Senador que houvesse assim como ele assumido para o cargo de novo relator? Não errei, senhoras e senhores, apresento-lhes o suplente Wellington Juba dos Cornos Salgado, a nossa atual viúva Porcina, aquela que foi sem nunca ter sido.
Para não ficar escrevendo merda só para encher tripa, volto as 13:00 ou um pouco antes disso com assuntos diversificados, porque ficar falando só na tropa, ninguém merece!!!
quarta-feira, 20 de junho de 2007
19:34
A caravana da Zorra Total deu uma paradinha no Senado. Teve Senador que pediu quatro meses de recesso para que o caso Renan seja investigado. É a velha estória do Rei que pediu ao sábio que transformasse as feses do burro em ouro, sob pena de executa-lo se não conseguisse. O sábio lhe pediu um prazo para concluir a tarefa com que o Rei concordou. Tendo dado a sua palavra o Rei não pode voltar atraz quando o sábio lhe disse que o prazo necessário seria de trinta anos. Ao voltar para casa e relatar o ocorrido a sua esposa, ela lhe disse que no final do prazo seria ele executado pelos carrascos do Rei. Minha linda, respondeu-lhe o esposo, daqui a trinta anos, ou eu, ou o Rei ou o burro, já teremos morrido.
De agora ao encerramento da seção, não vai se resolver absolutamente nada que não seja o adiamento para se ouvir o senhor Renan, mesmo que não seja o prazo pedido, neste caso pelo amigo do Rei e o pirepaque que certamente o relator atual deverá promover. Me cobrem amanhã se eu estiver errado. São exatamente 19:51, fico por aqui voltando amanhã pela parte a manhã com a continuidade da mestruação Senatotarial.
De agora ao encerramento da seção, não vai se resolver absolutamente nada que não seja o adiamento para se ouvir o senhor Renan, mesmo que não seja o prazo pedido, neste caso pelo amigo do Rei e o pirepaque que certamente o relator atual deverá promover. Me cobrem amanhã se eu estiver errado. São exatamente 19:51, fico por aqui voltando amanhã pela parte a manhã com a continuidade da mestruação Senatotarial.
19:15
Renan Calheiros enviou um recado pedindo para depor no conselho de ética na tarde de amanhã. Wellington continua ameaçando renunciar como relator se não puder apresentar o relatório na noite de hoje. O Senador Demostenes que estava com a palavra respondeu que isso era uma questão de foro intimo do relator. Com toda a autonomia por não estar fazendo parte do conselho de ética, vou traduzir o que o Senador Demostenes quis dizer:
Vai se foder, malandro...
Vai se foder, malandro...
18:37
Vai se arrastar, principalmente se alguns dos Senadores insistirem em se transformar em advogados de defesa e outros insistirem a procura dos holofotes. A pratica de se pedir a palavra alegando questão de ordem vai ser mato.
17:51
Alguns Senadores estão pedindo mais prazo para que o Renan possa se defender em plenário das ultimas acusações.
17:36
Apagão na Câmara.
O previsto finalmente aconteceu. A CPI da navalha foi sepultadas com honras militares na Câmara de Deputados de Brasília, com a retirada dos nomes dos deputados, Clodovil Hernandes, Edigar Mão Branca, Ribamar Alves, e Vinícius Carvalho. Isto significa que todos os deputados que estavam envolvidos nas falcatruas continuam livres, leves e soltos, a espera de outras tetas para continuarem mamando. O que nos traz um pouco de esperança é que 167 deputados votaram a favor da instauração da CPI, o que significa que nem todos são corruptos como os da base governista que a pedido do Palácio do Planalto fizeram de tudo para sepultar a CPI. Do Deputado Clodovil não se podia esperar outra coisa, por não ter o Rabo preso, e uma língua extremamente solta, corre o risco de não encontrar quem o defenda na próxima confusão que armar. Bem feito para os Paulistas que o colocaram lá. Quanto aos demais, poderiam convenientemente mudar de nome. O Edigar poderia passar a se chamar Mão Grande, o Ribamar passaria a Ribapior e o Carvalho, este poderia passar a se chamar Car..., deixa pra lá...
O previsto finalmente aconteceu. A CPI da navalha foi sepultadas com honras militares na Câmara de Deputados de Brasília, com a retirada dos nomes dos deputados, Clodovil Hernandes, Edigar Mão Branca, Ribamar Alves, e Vinícius Carvalho. Isto significa que todos os deputados que estavam envolvidos nas falcatruas continuam livres, leves e soltos, a espera de outras tetas para continuarem mamando. O que nos traz um pouco de esperança é que 167 deputados votaram a favor da instauração da CPI, o que significa que nem todos são corruptos como os da base governista que a pedido do Palácio do Planalto fizeram de tudo para sepultar a CPI. Do Deputado Clodovil não se podia esperar outra coisa, por não ter o Rabo preso, e uma língua extremamente solta, corre o risco de não encontrar quem o defenda na próxima confusão que armar. Bem feito para os Paulistas que o colocaram lá. Quanto aos demais, poderiam convenientemente mudar de nome. O Edigar poderia passar a se chamar Mão Grande, o Ribamar passaria a Ribapior e o Carvalho, este poderia passar a se chamar Car..., deixa pra lá...
16:30
Musica mais ouvida no Senado na tarde desta quarta, 20.06
Daqui não saio, daqui ninguem me tira
O senhor tem paciencia de esperar
ainda mais com filha nova onde é que eu vou morar
Daqui não saio, daqui ninguem me tira...
Daqui não saio, daqui ninguem me tira
O senhor tem paciencia de esperar
ainda mais com filha nova onde é que eu vou morar
Daqui não saio, daqui ninguem me tira...
16:17
1º lugar nas paradas de sucesso do Distrito Federal. Não sei o titulo mas sei cantar o refrão da musica que é o seguinte:
Tôco cru pegando fogo, toco cru pegando fogo, toco cru pegando fogo...
Para quem será que compuseram esta linda e harmoniosa canção?
Tôco cru pegando fogo, toco cru pegando fogo, toco cru pegando fogo...
Para quem será que compuseram esta linda e harmoniosa canção?
15:03
Votação novamente adiada
Ficou para as 17:30 a votação do relatório do Renan Calheiros. A situação agora é a seguinte:
PSDB vai defender o adiamento da votação do relatório.
Os demais partidos estão reunidos tentando fechar questão sobre como irão votar.
Wellington Salgado, o novo relator pediu adiamento até as 17:00 horas para poder estudar o relatório da perícia feita pela polícia federal. Ta na cara que é treta, vai votar pelo arquivamento do processo.
A tropa de choque do Renan Calheiros pede urgência na votação com medo que apareçam mais denuncias.
A perícia da polícia federal encontrou nos documentos indícios de fraude que não quiseram divulgar, alem de uma diferença de 511 cabeças de gado na venda que havia declarado o que dá aproximadamente R$.600 mil, quase um terço do que declarou ter ganho com a pecuária em 2003. Entre as irregularidades encontradas a principal delas é a ausência ou a duplicidade do Selo Fiscal de Autenticidade, instrumento destinado ao controle da emissão dos documentos fiscais. Em duas notas, não há o número do selo; em outra, o número se refere a uma segunda nota. Além disso, algumas notas fiscais estão sem data, apresentam campos rasurados ou têm emissão fora da ordem cronológica. Esses pontos podem ser caracterizados como crime contra a ordem tributária, com pena prevista de dois a cinco anos de prisão, mais multa.
Outra falha importante detectada pelos peritos nos papéis de Renan se referem às 100 GTAs (Guia de Trânsito Animal) que ele apresentou para tentar provar as vendas de gado, que teriam lhe rendido R$ 1,9 milhão nos últimos quatro anos. A GTA é o documento usado para o trânsito de animais vivos. Além disso, Renan apresenta fazendas de origem do gado nas notas fiscais que divergem das fazendas de origem apresentadas nas GTAs.
Por fim, também há divergência entre os compradores, quando os dois documentos são cruzados. "Grande parte dos destinatários do gado vendido, cujos nomes constam das GTAs, não coincide com aqueles informados nas notas fiscais de venda apresentadas", conclui a PF.
Resumo da opera, livrar o Senador votando pelo arquivamento da denúncia será o equivalente a uma associação ao crime. Se isso efetivamente ocorrer, gostaria que me explicassem, como iremos conviver daqui em diante com um Senado que se coloca acima das leis que regem nossa nação. Que autoridade terá o nosso judiciário quando for julgar outros casos envolvendo personalidades públicas detentores de cargos eletivos ou comissionados. A velha máxima persiste, porteira que passa um boi, passa uma boiada, se acabar no zero a zero, logo o time da nação estará perdendo de goleada porque a certeza da impunidade transformará definitivamente os maus políticos em órgãos sexuais masculinos. Como todos já sabemos, o maior perigo é que pinto não tem ombros.
Ficou para as 17:30 a votação do relatório do Renan Calheiros. A situação agora é a seguinte:
PSDB vai defender o adiamento da votação do relatório.
Os demais partidos estão reunidos tentando fechar questão sobre como irão votar.
Wellington Salgado, o novo relator pediu adiamento até as 17:00 horas para poder estudar o relatório da perícia feita pela polícia federal. Ta na cara que é treta, vai votar pelo arquivamento do processo.
A tropa de choque do Renan Calheiros pede urgência na votação com medo que apareçam mais denuncias.
A perícia da polícia federal encontrou nos documentos indícios de fraude que não quiseram divulgar, alem de uma diferença de 511 cabeças de gado na venda que havia declarado o que dá aproximadamente R$.600 mil, quase um terço do que declarou ter ganho com a pecuária em 2003. Entre as irregularidades encontradas a principal delas é a ausência ou a duplicidade do Selo Fiscal de Autenticidade, instrumento destinado ao controle da emissão dos documentos fiscais. Em duas notas, não há o número do selo; em outra, o número se refere a uma segunda nota. Além disso, algumas notas fiscais estão sem data, apresentam campos rasurados ou têm emissão fora da ordem cronológica. Esses pontos podem ser caracterizados como crime contra a ordem tributária, com pena prevista de dois a cinco anos de prisão, mais multa.
Outra falha importante detectada pelos peritos nos papéis de Renan se referem às 100 GTAs (Guia de Trânsito Animal) que ele apresentou para tentar provar as vendas de gado, que teriam lhe rendido R$ 1,9 milhão nos últimos quatro anos. A GTA é o documento usado para o trânsito de animais vivos. Além disso, Renan apresenta fazendas de origem do gado nas notas fiscais que divergem das fazendas de origem apresentadas nas GTAs.
Por fim, também há divergência entre os compradores, quando os dois documentos são cruzados. "Grande parte dos destinatários do gado vendido, cujos nomes constam das GTAs, não coincide com aqueles informados nas notas fiscais de venda apresentadas", conclui a PF.
Resumo da opera, livrar o Senador votando pelo arquivamento da denúncia será o equivalente a uma associação ao crime. Se isso efetivamente ocorrer, gostaria que me explicassem, como iremos conviver daqui em diante com um Senado que se coloca acima das leis que regem nossa nação. Que autoridade terá o nosso judiciário quando for julgar outros casos envolvendo personalidades públicas detentores de cargos eletivos ou comissionados. A velha máxima persiste, porteira que passa um boi, passa uma boiada, se acabar no zero a zero, logo o time da nação estará perdendo de goleada porque a certeza da impunidade transformará definitivamente os maus políticos em órgãos sexuais masculinos. Como todos já sabemos, o maior perigo é que pinto não tem ombros.
12:53
Fecho o game?
Não tenho mais nada a fazer a não ser deixar de prontidão na ponta da língua o termo, tropa de sem vergonhas. E isso para não pegar pesado, porque a idéia do ex-presidente da república, atual senador José Sarney de levar o processo do Renan para o STF, para que possa ganhar uma sobrevida, livrando ainda o brioco dos demais Senadores, me parece para toda a nação brasileira, um molho mais caro que o peixe. Chegando o processo no STF, deverá como todos os demais entrar em pauta, coisa que não tem tempo definido, podendo se arrastar por anos se assim for a vontade dos juizes. Mesmo que isso não ocorra, a atual situação do STF, com juizes envolvidos em problemas com a própria justiça devido aos últimos escândalos colocará definitivamente sob júdice a moral combalida do Supremo, passando um atestado internacional que somos governados por vigaristas indignos de pertencer ao primeiro mundo, caso o Senador venha a ser absolvido. Quanto ainda ao Senado, está medida é uma sentença de que a única preocupação que o norteia é a tentativa de defesa de um de seus membros, pouco se importando se o país foi ou não vitima de um crime. Se for para termos um Senado nestes moldes, porque necessitamos de um Senado? Uma Câmara Federal já é algo muito sério, um Senado então, nem se fala. No ultimo episódio envolvendo o presidente da Câmara, os Deputados não descansaram enquanto não defenestraram o pulha do presidente que exigia propina de um dono de restaurante para que mantivesse a concessão. Claro que depois disso muitos deputados se envolveram em episódios mais escabrosos que tiveram destaque internacional menores do que a preservação de um corrupto na presidência da segunda maior casa de uma legislatura nacional. A tarde de hoje promete nos trazer uma sentença definitiva sobre o que nossos governantes pensam a nosso respeito. Espero apenas que pelo menos desta vez não nos faltem novamente com o respeito.
Não tenho mais nada a fazer a não ser deixar de prontidão na ponta da língua o termo, tropa de sem vergonhas. E isso para não pegar pesado, porque a idéia do ex-presidente da república, atual senador José Sarney de levar o processo do Renan para o STF, para que possa ganhar uma sobrevida, livrando ainda o brioco dos demais Senadores, me parece para toda a nação brasileira, um molho mais caro que o peixe. Chegando o processo no STF, deverá como todos os demais entrar em pauta, coisa que não tem tempo definido, podendo se arrastar por anos se assim for a vontade dos juizes. Mesmo que isso não ocorra, a atual situação do STF, com juizes envolvidos em problemas com a própria justiça devido aos últimos escândalos colocará definitivamente sob júdice a moral combalida do Supremo, passando um atestado internacional que somos governados por vigaristas indignos de pertencer ao primeiro mundo, caso o Senador venha a ser absolvido. Quanto ainda ao Senado, está medida é uma sentença de que a única preocupação que o norteia é a tentativa de defesa de um de seus membros, pouco se importando se o país foi ou não vitima de um crime. Se for para termos um Senado nestes moldes, porque necessitamos de um Senado? Uma Câmara Federal já é algo muito sério, um Senado então, nem se fala. No ultimo episódio envolvendo o presidente da Câmara, os Deputados não descansaram enquanto não defenestraram o pulha do presidente que exigia propina de um dono de restaurante para que mantivesse a concessão. Claro que depois disso muitos deputados se envolveram em episódios mais escabrosos que tiveram destaque internacional menores do que a preservação de um corrupto na presidência da segunda maior casa de uma legislatura nacional. A tarde de hoje promete nos trazer uma sentença definitiva sobre o que nossos governantes pensam a nosso respeito. Espero apenas que pelo menos desta vez não nos faltem novamente com o respeito.
11:27
A VERDADE VIRÁ A TONA
Estas foram as palavras do Senador Calheiros com relação ao relatório que poderá ou não ser votado na tarde de hoje. Se for praga que pegue, porque a única decisão digna e aceitável será a rejeição do relatório dando continuidade ao processo de cassação. A escolha para novo relator do Wellington Salgado, que é o maior puxa saco do Senador, favorável ao arquivamento sumário do processo, em tese não deveria ser preponderante, porque os demais Senadores estão conscientes do inferno que se transformara suas vidas caso haja uma decisão favorável ao Calheiros. O único perigo será o baixo clero votar em bloco pelo arquivamento, levados por negociatas com o atual presidente e principalmente pela suposição errada que o povo aceitará passivamente a explicação costumeira do, tudo como dantes no quartel do Abrantes. Acho que vão solenemente quebrar os briocos. São exatamente 11:27, de novo nos noticiários só as sinalizações do Wellington que deverá votar pelo arquivamento. Volto assim que surgirem novidades.
Estas foram as palavras do Senador Calheiros com relação ao relatório que poderá ou não ser votado na tarde de hoje. Se for praga que pegue, porque a única decisão digna e aceitável será a rejeição do relatório dando continuidade ao processo de cassação. A escolha para novo relator do Wellington Salgado, que é o maior puxa saco do Senador, favorável ao arquivamento sumário do processo, em tese não deveria ser preponderante, porque os demais Senadores estão conscientes do inferno que se transformara suas vidas caso haja uma decisão favorável ao Calheiros. O único perigo será o baixo clero votar em bloco pelo arquivamento, levados por negociatas com o atual presidente e principalmente pela suposição errada que o povo aceitará passivamente a explicação costumeira do, tudo como dantes no quartel do Abrantes. Acho que vão solenemente quebrar os briocos. São exatamente 11:27, de novo nos noticiários só as sinalizações do Wellington que deverá votar pelo arquivamento. Volto assim que surgirem novidades.
20.06 Ô BICHO VAI, NHEC, OU NÃO!!!
FAIÔ
O Senador Valdir deve ter ido dormir príncipe e acordado sapo, ao descobrir que a idéia de aprovar um projeto de lei que tirava os Bancos da relação do rol dos assuntos afetos a defesa do consumidor. Imagino o quanto ele não ganharia dos banqueiros para encaçapar esta medida. Alegou o “distinto senador” que sua consultoria é que havia redigido o projeto, o convencendo que seria benéfico, mas que após alguns estudos percebeu que não era bem assim, que não beneficiava a maioria da população, pedindo na semana passada que fosse retirado da pauta de votação, o que é mais uma puta mentira porque o projeto foi apresentado no ano passado e somente agora após receber um caminhão de e-mails e cartas é que se conscientizou que estava embarcando em uma canoa furada. Claro que vai jurar de mãos juntas que nunca teve contato com qualquer banqueiro, mas isso, são declarações que já estamos carecas de ouvir quando uma mamata FÁIA.
Ô Dó!
Oficialmente terminou o namoro da Siri e do Lemão. Independente do que os sites de fofocas vão apresentar, a razão para o termino da relação é uma só. O Lemão está cercado de totosas, que um dia só conhecia por vídeo, as quais se o encontrassem, não se dignariam a lhe dar apenas uma simples olhadinha. Hoje não, elas não só o olham como dão, pelo menos tentam. Quanto a ele, entrou definitivamente para o grupo comparado aos porcos, naquela de porco que nunca viu meleca, quando vê se lambuza. E querem saber de mais, o cara não está nem um pouco errado. Pensem nisso, vocês pobres anônimos que não estão dando sorte nem com a empregada da vizinha, que estão dando pedrada em avião só para ver se cai alguma princesa em seus colos, de repente ganham 1 milhão, não sei mais quanto com desfiles, apresentações em bailes de debutantes, quermesses, festas de asilos, velórios. Cara nõ é só a grana, de repente, não mais que de repente, começa a encontrar a Débora Seco, a Eliana fogo nas ventas, e uma porção de mais ou menos cotadas da tríade Globo SBT e Record. Vai querer me convencer que não encarava? Conta outra, até eu que sou meio retardado passava a régua, imaginem ele, mesmo também sendo outro retardado. Fico apenas com uma pequena peninha da Siri, que agora não terá a chance de devolver a galhada que ganhou do Lemão. Mas ela, mesmo não tendo sido privilegiada com uma grande inteligência assim como o ex-namorado me parece uma pessoa bem centrada, que se der sorte de se cercar de pessoas corretas poderá ir um pouco mais longe. Terá que apelar para a beleza, se preocupando com uma exposição demasiada que derruba a maioria dos digamos assim, emergentes. Sorte para ambos.
Novo apelido
E o Futrica acaba de dar o ar de sua graça. Ele estava escondido atrás de uma floreira escutando dois senadores conversando animadamente quando o Sibá veio em suas direções com um olhar de gato a procura de um passarinho. Sabendo que a comissão de “ética” ainda não tem seu relator para um caso que continua “encalhado” um dos senadores olhou para o outro e Disse. Meu amigo, aí vem o peido na rodinha, vamos deitar o cabelo!!!
O que será, que será?
Quem teve a oportunidade de ver o Lula conversando com a Marta e quase jogando nela um copo d’água, pode um pouco antes disso apreciar um certo desconforto com a conversa de pé de orelha que o presidente lhe brindava. O que estaria falando ele, ninguém sabe, mas que ela estava com uma roupa de executiva e uma cara de futura executada, isso ninguém me tira da cabeça.
Adendo
Meninos, a vovó ainda da um caldo!!!
Treinamento intensivo
Bandidos atacam PMs em Copacabana, deve ser os últimos preparativos para o Pan.
Nova propriedade da pimenta
O Vital saúde e bem estar do JB, estampou uma matéria dizendo que pimenta vermelha combate s células da gordura. Quem duvidar, vá até Salvador e peça um acarajé quente. Vai cagar até gordura por mais de meia hora.
Lauryn Hill
A Chupetaça Norte Americana ganhou fácil o titulo de chupeta da década quando esteve semana passada no Rio. Alem de exigir ser chamada de Miss Hill, obrigou o Sharaton coloca-la no 11º andar e a sua produção até o quarto andar, mandou comprar dois aquecedores que tornaram sua suíte um sucursal do inferno de tão quente, exigia um cordão de isolamento e uma equipe de segurança quando raríssimas vezes teve que se deslocar ao lobby, não deixou que as camareiras a vissem quando entravam para fazer a limpeza, se enrolando em lençóis, todos os funcionários que por ventura fossem ter contato com ela deveriam ser negros, os elevadores teriam que ser privativos não parando em nenhum andar, distribuiu chiliques e grosserias por onde passou e chegou a um dos shows com três horas de atraso. Para finalizar, depois do show de sábado preferiu ir diretamente para o aeroporto porque o elevador do hotel ficava muito longe de sua suíte. Eram exatamente dez passos. Depois tem neguinho que fala do Michael Jackson e do João Gilberto. Perto dela os dois são anjinhos.
Ana Paula de Oliveira
E não é que a musa das bandeirinhas vai encarar a Playboy! O que vai ter de juiz olhando para ela ao invés de prestar a atenção no jogo, não está escrito. Imaginem estes caras que sem se distraírem são umas verdadeiras merdas, sonhando acordados com ela, se estiver bandeirando o mesmo jogo, não vai ter jeito, a cacaca estará feita. Ainda bem que ela não auxilia n segundona porque o meu coxa que está uma meleca não mereceria mais este azar.
Mais um falando bobagem
Agora foi o Ministro da Justiça que para variar só abre a boca para falar besteira, que disse que está torcendo pelo Renan Calheiros. O cara não tem que torcer por ninguém, principalmente se for Ministro da Justiça. Será que o genro da dona Tança não aprendeu que a justiça deve ser cega, não fazendo distinção de cor, grana, cargos ou amizade?
Por falar nisso!
Quem assistiu as declarações do Ex Ministro da Justiça José Carlos Dias defendo seu cliente, o advogado Jamil Chokr, aquele que bateu o carro e a polícia encontrou relações de delegacias que recebiam propinas dos donos de maquinas caça níqueis. O cara mais uma vez reiterou que o nome das delegacias era apenas para o seu cliente se situar onde as maquinas estariam. Sabem Ministro de que governo ele era? Do FHC. Como advogado ele tem todo o direito de falar estas barbaridades, só que fico pensando no tipo de pessoas que somos obrigados a engolir por mero clientelismo de presidentes da republica e outros políticos que de quatro em quatro anos passam por nossas vidas. Não estaria na hora de pararmos o mundo para podermos descer?
Estaremos acompanhando os ultimos acontecimentos de Brasília onde o Senador Renan Calheiros encontra-se perigosamente se equilibrando na parte de cima do cano de sua antena que já mostra visíveis sinais de desgaste em suas articulações que ainda a prendem ao telhado. Até as 12 horas, tem tudo para beijar o solo.
O Senador Valdir deve ter ido dormir príncipe e acordado sapo, ao descobrir que a idéia de aprovar um projeto de lei que tirava os Bancos da relação do rol dos assuntos afetos a defesa do consumidor. Imagino o quanto ele não ganharia dos banqueiros para encaçapar esta medida. Alegou o “distinto senador” que sua consultoria é que havia redigido o projeto, o convencendo que seria benéfico, mas que após alguns estudos percebeu que não era bem assim, que não beneficiava a maioria da população, pedindo na semana passada que fosse retirado da pauta de votação, o que é mais uma puta mentira porque o projeto foi apresentado no ano passado e somente agora após receber um caminhão de e-mails e cartas é que se conscientizou que estava embarcando em uma canoa furada. Claro que vai jurar de mãos juntas que nunca teve contato com qualquer banqueiro, mas isso, são declarações que já estamos carecas de ouvir quando uma mamata FÁIA.
Ô Dó!
Oficialmente terminou o namoro da Siri e do Lemão. Independente do que os sites de fofocas vão apresentar, a razão para o termino da relação é uma só. O Lemão está cercado de totosas, que um dia só conhecia por vídeo, as quais se o encontrassem, não se dignariam a lhe dar apenas uma simples olhadinha. Hoje não, elas não só o olham como dão, pelo menos tentam. Quanto a ele, entrou definitivamente para o grupo comparado aos porcos, naquela de porco que nunca viu meleca, quando vê se lambuza. E querem saber de mais, o cara não está nem um pouco errado. Pensem nisso, vocês pobres anônimos que não estão dando sorte nem com a empregada da vizinha, que estão dando pedrada em avião só para ver se cai alguma princesa em seus colos, de repente ganham 1 milhão, não sei mais quanto com desfiles, apresentações em bailes de debutantes, quermesses, festas de asilos, velórios. Cara nõ é só a grana, de repente, não mais que de repente, começa a encontrar a Débora Seco, a Eliana fogo nas ventas, e uma porção de mais ou menos cotadas da tríade Globo SBT e Record. Vai querer me convencer que não encarava? Conta outra, até eu que sou meio retardado passava a régua, imaginem ele, mesmo também sendo outro retardado. Fico apenas com uma pequena peninha da Siri, que agora não terá a chance de devolver a galhada que ganhou do Lemão. Mas ela, mesmo não tendo sido privilegiada com uma grande inteligência assim como o ex-namorado me parece uma pessoa bem centrada, que se der sorte de se cercar de pessoas corretas poderá ir um pouco mais longe. Terá que apelar para a beleza, se preocupando com uma exposição demasiada que derruba a maioria dos digamos assim, emergentes. Sorte para ambos.
Novo apelido
E o Futrica acaba de dar o ar de sua graça. Ele estava escondido atrás de uma floreira escutando dois senadores conversando animadamente quando o Sibá veio em suas direções com um olhar de gato a procura de um passarinho. Sabendo que a comissão de “ética” ainda não tem seu relator para um caso que continua “encalhado” um dos senadores olhou para o outro e Disse. Meu amigo, aí vem o peido na rodinha, vamos deitar o cabelo!!!
O que será, que será?
Quem teve a oportunidade de ver o Lula conversando com a Marta e quase jogando nela um copo d’água, pode um pouco antes disso apreciar um certo desconforto com a conversa de pé de orelha que o presidente lhe brindava. O que estaria falando ele, ninguém sabe, mas que ela estava com uma roupa de executiva e uma cara de futura executada, isso ninguém me tira da cabeça.
Adendo
Meninos, a vovó ainda da um caldo!!!
Treinamento intensivo
Bandidos atacam PMs em Copacabana, deve ser os últimos preparativos para o Pan.
Nova propriedade da pimenta
O Vital saúde e bem estar do JB, estampou uma matéria dizendo que pimenta vermelha combate s células da gordura. Quem duvidar, vá até Salvador e peça um acarajé quente. Vai cagar até gordura por mais de meia hora.
Lauryn Hill
A Chupetaça Norte Americana ganhou fácil o titulo de chupeta da década quando esteve semana passada no Rio. Alem de exigir ser chamada de Miss Hill, obrigou o Sharaton coloca-la no 11º andar e a sua produção até o quarto andar, mandou comprar dois aquecedores que tornaram sua suíte um sucursal do inferno de tão quente, exigia um cordão de isolamento e uma equipe de segurança quando raríssimas vezes teve que se deslocar ao lobby, não deixou que as camareiras a vissem quando entravam para fazer a limpeza, se enrolando em lençóis, todos os funcionários que por ventura fossem ter contato com ela deveriam ser negros, os elevadores teriam que ser privativos não parando em nenhum andar, distribuiu chiliques e grosserias por onde passou e chegou a um dos shows com três horas de atraso. Para finalizar, depois do show de sábado preferiu ir diretamente para o aeroporto porque o elevador do hotel ficava muito longe de sua suíte. Eram exatamente dez passos. Depois tem neguinho que fala do Michael Jackson e do João Gilberto. Perto dela os dois são anjinhos.
Ana Paula de Oliveira
E não é que a musa das bandeirinhas vai encarar a Playboy! O que vai ter de juiz olhando para ela ao invés de prestar a atenção no jogo, não está escrito. Imaginem estes caras que sem se distraírem são umas verdadeiras merdas, sonhando acordados com ela, se estiver bandeirando o mesmo jogo, não vai ter jeito, a cacaca estará feita. Ainda bem que ela não auxilia n segundona porque o meu coxa que está uma meleca não mereceria mais este azar.
Mais um falando bobagem
Agora foi o Ministro da Justiça que para variar só abre a boca para falar besteira, que disse que está torcendo pelo Renan Calheiros. O cara não tem que torcer por ninguém, principalmente se for Ministro da Justiça. Será que o genro da dona Tança não aprendeu que a justiça deve ser cega, não fazendo distinção de cor, grana, cargos ou amizade?
Por falar nisso!
Quem assistiu as declarações do Ex Ministro da Justiça José Carlos Dias defendo seu cliente, o advogado Jamil Chokr, aquele que bateu o carro e a polícia encontrou relações de delegacias que recebiam propinas dos donos de maquinas caça níqueis. O cara mais uma vez reiterou que o nome das delegacias era apenas para o seu cliente se situar onde as maquinas estariam. Sabem Ministro de que governo ele era? Do FHC. Como advogado ele tem todo o direito de falar estas barbaridades, só que fico pensando no tipo de pessoas que somos obrigados a engolir por mero clientelismo de presidentes da republica e outros políticos que de quatro em quatro anos passam por nossas vidas. Não estaria na hora de pararmos o mundo para podermos descer?
Estaremos acompanhando os ultimos acontecimentos de Brasília onde o Senador Renan Calheiros encontra-se perigosamente se equilibrando na parte de cima do cano de sua antena que já mostra visíveis sinais de desgaste em suas articulações que ainda a prendem ao telhado. Até as 12 horas, tem tudo para beijar o solo.
terça-feira, 19 de junho de 2007
17:28
Perdidinho
O presidente do senado está mais perdido que cachorro que cai do caminhão de mudança. Agora está culpando o digitador pelo que chama de erro de duplicação de alguns cheques apresentados. Na tarde de hoje senadores como Pedro Simon, Jefferson Peres, Cristovam Buarque, José Agripino, Onix Lorenzoni entre outros, estão pedindo para que ele se afaste ou renuncie. Um dos poucos porra louca que continua ao lado dele é o Senador por Sergipe, Almeida Lima, o qual disse que o Senado não deve punir o Senador diante da falta de provas nas acusações. Em primeiro lugar, não são acusações e sim acusação. Em segundo lugar, se o cara não é capaz de enxergar e entender o que está se passando, imaginem que bela coisa o povo de Sergipe foi arrumar para representar nossos interesses no Senado. Obrigado povo Sergipano, vocês foram uns amores!!!
O presidente do senado está mais perdido que cachorro que cai do caminhão de mudança. Agora está culpando o digitador pelo que chama de erro de duplicação de alguns cheques apresentados. Na tarde de hoje senadores como Pedro Simon, Jefferson Peres, Cristovam Buarque, José Agripino, Onix Lorenzoni entre outros, estão pedindo para que ele se afaste ou renuncie. Um dos poucos porra louca que continua ao lado dele é o Senador por Sergipe, Almeida Lima, o qual disse que o Senado não deve punir o Senador diante da falta de provas nas acusações. Em primeiro lugar, não são acusações e sim acusação. Em segundo lugar, se o cara não é capaz de enxergar e entender o que está se passando, imaginem que bela coisa o povo de Sergipe foi arrumar para representar nossos interesses no Senado. Obrigado povo Sergipano, vocês foram uns amores!!!
19.06 tarde
O senador Valdir Raupp (PMDB-RO), líder da bancada do partido no Senado, apresentou um PLS (Projeto de Lei do Senado) que exclui a aplicação do código de defesa do consumidor contra bancos e instituições financeiras quanto ao custo das operações ativas e à remuneração das operações passivas na intermediação de dinheiro. Isso significa que cada banco ficará com total liberdade para cobrar o que bem entender no tocante a taxas, tarifas e juros contra os correntistas. Como se não bastasse, veio com a esdrúxula explicação que em ultima análise a medida protegeria os consumidores, diretamente e por meio de ganhos e eficiência na economia brasileira. Na minha burra, idiota e modesta opinião, já que sou uma toupeira, o único consumidor que vai ganhar financeiramente com está mudança será o próprio Valdir Raupp que deve ter recebido uma grana preta para jogar esta merda no ventilador. Estou me sentindo um autentico Claudio Farofa, onde todo mundo quer enfiar a lingüiça, ou então pensão que sou radinho de pilha, que podem mecher no meu botão e eu nem vou chiar. Aqui pro bando de filhos da puta de plantão!!!
Caiu do telhado
Homem morre após cair de um telhado. Calma, foi um cara de São Paulo, não o de Brasília, este demora mais algum porque está agarrado a Calha. Pelo sobrenome devia ser oficio de família!!!
Contradições
O laudo da polícia federal com relação aos documentos apresentados pelo senador Calheiros deu como confuso, inconclusivo e em algumas partes inverídicos como são alguns cheques apresentados com duas finalidades. Alem do mais, algumas guias de vacinação ou transporte do gado vieram do município onde seu filho é prefeito. Uma perfeita mas inconsistente prova para se conseguir estancar uma hemorragia. Um tampax seria infinitamente mais eficiente do que os documentinhos de merda que fabricou.
Malandro é o gato
Como dizia meu avô, malandro é o gato que já nasce de bigode. O Toninho Marvadeza ao imaginar a trolha que sobraria para qualquer um que pudesse vir a defender o Calheiros, tratou de passar mal e ficar alguns dias no Incor, de São Paulo só para ver se o vento mudava. Em cima do laço, e não fazendo parte do conselho de “ética”, assistirá de camarote o cafezal do seu Renan se foder.
Mudando de assunto
O Rubinho Barrichello deverá permanecer na Honda em 2004 por dois motivos. O primeiro é que mais ninguém quer ir para lá e o segundo é que nenhuma outra escuderia estaria disposta a contratá-lo. Fala sério, o cara é um autentico 1313.
Cardápio do restaurante do senado
Está sendo servida no restaurante do senado nesta terça e quarta a seguinte refeição:
Pão que o diabo amassou.
Mudança de vida
Miguel tentará ajudar Sovaco a deixar o crime em Vidas Opostas. Vai lhe dar uma passagem aérea para Brasília com uma carta de apresentação para um Senador. Ô Miguel, vai se lascar, seu sacana!!!
Trabalho incompleto
O IBGE já visitou 1,7 milhões de estabelecimentos agro-pecuários no país para o novo censo. Só ficaram de fora as fazendas do Renan Calheiros. A estimativa do plantel bovino do Brasil corre o risco de ficar completamente furado.
Notícia mentirosa
É totalmente inverídico o rumor que o cavalo de tróia Italian Job, que já infectou mais de 10 mil sites tenha saído das fazendas do seu Renan. A polícia federal junto com o Ministério da Agricultura fez um pente fino nas fazendas do senador encontrando apenas algumas titicas de vacas.
Mercado Financeiro
Wall Street cai 0,10 %
Dólar recua 0,15
As ações da Renandeixons Calheireichons caem 99,99 %
Puta susto
Relator pede suspensão da pena de morte.
Calma presidente, é um relator da Onu pedindo ao governo Iraquiano que suspenda a pena de morte contra o cara que participou do atentado contra as Nações Unidas em Bagdá. Não tem nada a ver!!!
Prorrogado
O Sibá acabou de prorrogar a para o final da tarde desta terça feira o prazo para a conclusão da perícia nos documentos entregues pelo Calheiros. A farmácia do congresso já pensa em utilizar fraudas descartáveis caso se esgote o estoque de tampax.
Desespero puro
Os advogados de Renan Calheiros para ganharem um pouco mais de tempo estão entrando com uma ação no Supremo pedindo uma investigação completa no relatório Cafeteira. Querem porque querem saber se ele é da Walita ou da Arno.
Ultima d Albânia
Lideres albano-kosovares, pedem decisão rápida sobre soberania do kosovo. Pelo jeito não é só lá que estão Kosovos fritando.
O Planeta está salvo
A Airbus diz que seu super jumbo salvará o planeta. Será que estão pretendendo colocar todos os políticos dentro dele, subir trinta mil metros e atirá-lo dentro de um vulcão? É de se pensar!!!
Duas coisas distintas
Bancos prevêem corte de 0.50 pontos na Selic. Renan prevê um corte de 0,50 centímetros, no pescoço.
Segundas intenções
Psol quer que Renan se afaste da presidência do Senado. Luiza Helena sonha em assumir o seu lugar.
qualquer novidade voltaremos com mais posts.
Caiu do telhado
Homem morre após cair de um telhado. Calma, foi um cara de São Paulo, não o de Brasília, este demora mais algum porque está agarrado a Calha. Pelo sobrenome devia ser oficio de família!!!
Contradições
O laudo da polícia federal com relação aos documentos apresentados pelo senador Calheiros deu como confuso, inconclusivo e em algumas partes inverídicos como são alguns cheques apresentados com duas finalidades. Alem do mais, algumas guias de vacinação ou transporte do gado vieram do município onde seu filho é prefeito. Uma perfeita mas inconsistente prova para se conseguir estancar uma hemorragia. Um tampax seria infinitamente mais eficiente do que os documentinhos de merda que fabricou.
Malandro é o gato
Como dizia meu avô, malandro é o gato que já nasce de bigode. O Toninho Marvadeza ao imaginar a trolha que sobraria para qualquer um que pudesse vir a defender o Calheiros, tratou de passar mal e ficar alguns dias no Incor, de São Paulo só para ver se o vento mudava. Em cima do laço, e não fazendo parte do conselho de “ética”, assistirá de camarote o cafezal do seu Renan se foder.
Mudando de assunto
O Rubinho Barrichello deverá permanecer na Honda em 2004 por dois motivos. O primeiro é que mais ninguém quer ir para lá e o segundo é que nenhuma outra escuderia estaria disposta a contratá-lo. Fala sério, o cara é um autentico 1313.
Cardápio do restaurante do senado
Está sendo servida no restaurante do senado nesta terça e quarta a seguinte refeição:
Pão que o diabo amassou.
Mudança de vida
Miguel tentará ajudar Sovaco a deixar o crime em Vidas Opostas. Vai lhe dar uma passagem aérea para Brasília com uma carta de apresentação para um Senador. Ô Miguel, vai se lascar, seu sacana!!!
Trabalho incompleto
O IBGE já visitou 1,7 milhões de estabelecimentos agro-pecuários no país para o novo censo. Só ficaram de fora as fazendas do Renan Calheiros. A estimativa do plantel bovino do Brasil corre o risco de ficar completamente furado.
Notícia mentirosa
É totalmente inverídico o rumor que o cavalo de tróia Italian Job, que já infectou mais de 10 mil sites tenha saído das fazendas do seu Renan. A polícia federal junto com o Ministério da Agricultura fez um pente fino nas fazendas do senador encontrando apenas algumas titicas de vacas.
Mercado Financeiro
Wall Street cai 0,10 %
Dólar recua 0,15
As ações da Renandeixons Calheireichons caem 99,99 %
Puta susto
Relator pede suspensão da pena de morte.
Calma presidente, é um relator da Onu pedindo ao governo Iraquiano que suspenda a pena de morte contra o cara que participou do atentado contra as Nações Unidas em Bagdá. Não tem nada a ver!!!
Prorrogado
O Sibá acabou de prorrogar a para o final da tarde desta terça feira o prazo para a conclusão da perícia nos documentos entregues pelo Calheiros. A farmácia do congresso já pensa em utilizar fraudas descartáveis caso se esgote o estoque de tampax.
Desespero puro
Os advogados de Renan Calheiros para ganharem um pouco mais de tempo estão entrando com uma ação no Supremo pedindo uma investigação completa no relatório Cafeteira. Querem porque querem saber se ele é da Walita ou da Arno.
Ultima d Albânia
Lideres albano-kosovares, pedem decisão rápida sobre soberania do kosovo. Pelo jeito não é só lá que estão Kosovos fritando.
O Planeta está salvo
A Airbus diz que seu super jumbo salvará o planeta. Será que estão pretendendo colocar todos os políticos dentro dele, subir trinta mil metros e atirá-lo dentro de um vulcão? É de se pensar!!!
Duas coisas distintas
Bancos prevêem corte de 0.50 pontos na Selic. Renan prevê um corte de 0,50 centímetros, no pescoço.
Segundas intenções
Psol quer que Renan se afaste da presidência do Senado. Luiza Helena sonha em assumir o seu lugar.
qualquer novidade voltaremos com mais posts.
19.06 1º post
Seção Pastelão
A tarde de ontem confirmou tudo o que eu já havia dito com relação a tentava desesperada do Senado em salvar o brioco do SR. Calheiros. Os depoimentos do advogado da dona Mônica e do lobista da Mendes Junior foi somente para ganharem tempo enquanto afiam o machado ou rezam a espera de um milagre. Que milagres existem, isso ninguém por mais ateu que seja poderá duvidar. Mas para que ele aconteça, tem que existir um pouco de participação da parte a ser agraciada, o que de forma alguma aconteceu com o presidente do Congresso. Fazer a montoeira de cagadas que ele fez, vamos combinar uma coisa, nua e crua, com todas as letras. Não tem cu de santo que agüente. Só falta ele agora movido pelo desespero tentar alterar a teoria da relatividade. Se Depender da perícia da polícia federal na documentação que apresentou, ele está fodido, porque já escapou para a imprensa a duplicidade de alguns cheques que ele diz terem sido destinados ao pagamento da pensão alimentícia. Agora 10:05, alguns senadores estão reunidos procurando convencer o Sarney a servir de porta voz junto ao combalido presidente do senado, tentando convencê-lo a afastar-se do cargo, porque a lei o impede de renunciar com um processo aberto contra si. Mesmo que pudesse, dificilmente sua arrogância o impediria de assim o fazer, ficando bem claro nas suas ultimas declarações que ainda se considera o rei da cocada preta. A preocupação dos outros senadores é com seus próprios briocos que poderão ser penetrados se tentarem alguma gracinha para o absolver, como tentou fazer o Cafeteira, que deu a desculpa de estar dodói para livrar o seu. Ta bonito, e vai ficar ainda melhor, de vez em quando é bom ver estes salafrários se fodendo, nem que seja por um pequeno período de tempo. Volto a qualquer momento.
A tarde de ontem confirmou tudo o que eu já havia dito com relação a tentava desesperada do Senado em salvar o brioco do SR. Calheiros. Os depoimentos do advogado da dona Mônica e do lobista da Mendes Junior foi somente para ganharem tempo enquanto afiam o machado ou rezam a espera de um milagre. Que milagres existem, isso ninguém por mais ateu que seja poderá duvidar. Mas para que ele aconteça, tem que existir um pouco de participação da parte a ser agraciada, o que de forma alguma aconteceu com o presidente do Congresso. Fazer a montoeira de cagadas que ele fez, vamos combinar uma coisa, nua e crua, com todas as letras. Não tem cu de santo que agüente. Só falta ele agora movido pelo desespero tentar alterar a teoria da relatividade. Se Depender da perícia da polícia federal na documentação que apresentou, ele está fodido, porque já escapou para a imprensa a duplicidade de alguns cheques que ele diz terem sido destinados ao pagamento da pensão alimentícia. Agora 10:05, alguns senadores estão reunidos procurando convencer o Sarney a servir de porta voz junto ao combalido presidente do senado, tentando convencê-lo a afastar-se do cargo, porque a lei o impede de renunciar com um processo aberto contra si. Mesmo que pudesse, dificilmente sua arrogância o impediria de assim o fazer, ficando bem claro nas suas ultimas declarações que ainda se considera o rei da cocada preta. A preocupação dos outros senadores é com seus próprios briocos que poderão ser penetrados se tentarem alguma gracinha para o absolver, como tentou fazer o Cafeteira, que deu a desculpa de estar dodói para livrar o seu. Ta bonito, e vai ficar ainda melhor, de vez em quando é bom ver estes salafrários se fodendo, nem que seja por um pequeno período de tempo. Volto a qualquer momento.
segunda-feira, 18 de junho de 2007
17:00
Até o presente momento, seis Senadores já pediram a palavra não acescentando absolutamente nada, neca de nica de pitibiriba, porque estão falando apenas de duas coisas, os cem mil reiais da pensão e as gravações que a Isto É, teria em mãos sobre dialagos entre a dona Monica e o Calheiros. Moral da história, vão amanhecer sentados a mesa com luz de velas sem que o prato principal seja servido. Palhaçada pura, porque a idéia era saber se o Gontijo pagava com os recursos da Mendes Junior as despezas da Dona Monica, ou com o dinheiro do próprio Renan Calheiros.Tirando o momento que um dos Senadores quase se pegou com o advogado,e a declaração que havia recebido um telefonema ameaçando de morte a sí e sua cliente, os outros Senadores chegaram a causar sono. Galinhagem pura.Se surgir algo novo volto a postar.
16:49
Senador Quintanilha
Perguntou novamente sobre os cem mil e sobre as gravações que a Isto é estaria de posse.
Respondeu da mesma forma sobre o dinheiro afirmando novamente que não conhece o laudo ou sequer se ele existe.
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Perguntou novamente sobre os cem mil e sobre as gravações que a Isto é estaria de posse.
Respondeu da mesma forma sobre o dinheiro afirmando novamente que não conhece o laudo ou sequer se ele existe.
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exames médicos
Novo relator
Nosso repórter Futrica acaba de nos avisar que o novo relator somente será escolhido amanhã, terça feira. Os Senadores do conselho de ética nesta manhã estiveram reunidos no ambulatório médico do Senado, passando por exames com um proctologista para poderem descobrir o brioco mais saudável para agüentar a trolha que vem por aí. Nem imagino como, mas o Futrica conseguiu ver pelo menos quatro Senadores que entraram no ambulatório se queixando de hemorróidas. Quem tem brioco, tem medo. Neste exato momento, o advogado da Sra, Mônica Furacão está falando para os Senadores, volto em minutos.
Nosso repórter Futrica acaba de nos avisar que o novo relator somente será escolhido amanhã, terça feira. Os Senadores do conselho de ética nesta manhã estiveram reunidos no ambulatório médico do Senado, passando por exames com um proctologista para poderem descobrir o brioco mais saudável para agüentar a trolha que vem por aí. Nem imagino como, mas o Futrica conseguiu ver pelo menos quatro Senadores que entraram no ambulatório se queixando de hemorróidas. Quem tem brioco, tem medo. Neste exato momento, o advogado da Sra, Mônica Furacão está falando para os Senadores, volto em minutos.
substituição
Novo relator
O Sibá Machado está ciscando igual a Pinto no lixo para conseguir um novo relator para o processo encalhado do Calheiros. Ninguém quer segurar a batata quente que foi assada no maçarico d Globo. Vai acabar sobrando para outro pára-quedista como o presidente do Senado, se é que fora ele ainda reste algum. Em Brasília, mais precisamente no Senado, a coisa está mais silenciosa que velório de mudinho. Vamos continuar tentando trazer as novidades nem que tenhamos que arrancá-las a fórceps. Está na hora de colocarmos o Futrica para se foder.
O Sibá Machado está ciscando igual a Pinto no lixo para conseguir um novo relator para o processo encalhado do Calheiros. Ninguém quer segurar a batata quente que foi assada no maçarico d Globo. Vai acabar sobrando para outro pára-quedista como o presidente do Senado, se é que fora ele ainda reste algum. Em Brasília, mais precisamente no Senado, a coisa está mais silenciosa que velório de mudinho. Vamos continuar tentando trazer as novidades nem que tenhamos que arrancá-las a fórceps. Está na hora de colocarmos o Futrica para se foder.
Cafeteria desativada
1ª baixa
O Cafeteira acaba de pedir seu afastamento do conselho de ética por dez dias. Já vi pó indo pro saco, mas Cafeteira, juro, é a primeira vez.
O Cafeteira acaba de pedir seu afastamento do conselho de ética por dez dias. Já vi pó indo pro saco, mas Cafeteira, juro, é a primeira vez.
18.06 manhã
Enxaqueca
O Presidente Renan Calheiros amanheceu terrivelmente indisposto com uma dor na cabeça de cima, insuportável. Tentou ioga, não resolveu, partiu para a ignorância com a neosaldina , que também não deu resultado o que fez com que apelasse para a ignorância. Pediu para lhe trazerem um cristal de Tan- Duey, que emite energia cósmica em forma de neutrino. Em pouco mais de dez minutos a dor desapareceu completamente, ficando apenas um efeito colateral, como a milhares de anos ocorreu com a Faraó Ratshepsui, tia e tutora de Ramses III que após de passar a utilizar o Tan-Duey, menstruol até o dia de sua morte. As farmácias do Distrito Federal estão tratando de aumentar seus estoques de tampax.
Caganeira
Informou a tinturaria do China Guaramputa, localizada no distrito federal que não está aceitando encomendas de roupas para lavar, pelo menos até quarta feira, por ter fechado contrato de exclusividade com um certo Senador, presidente do Senado, que o responsável pela lavanderia, sr. Ling Ling, não quis identificar. Informou ele ao nosso repórter Futrica que existe uma montanha de cuecas sujas aguardando lugar nas maquinas.
A rede de farmácia B.O, do distrito federal avisa que os estoques de Arsenicum Álbum 9ch, prescrito para diarréias por intoxicação alimentar, ansiedade ou estresse, encontram-se em falta. O único similar disponível e o novo botox a base de chá de sabugo. Você bota e ta resolvido.
Patricídio ou Cafetericídio
Os seguranças do senado tiveram que intervir quando um determinado Senador quase levou uma tunda de seus filhos. O motivo da revolta dos meninos foi por ter o progenitor colocado a mãe no meio, e em público.
O perigo em se criar cobra
Deus está vendo. Quando se cria cobra é quase que certo que um dia ela vai te picar. O Sibá está tão muito confortável na cadeira da presidência do conselho de ética. Caindo no Senado de pára-quedas em 2003 quando a Ministra Marina Silva se licenciou do Senado para assumir o Ministério do Meio Ambiente, começando a aparecer quando teve sua titularidade na CPI dos sanguessugas confirmada, e para ajudar a desviar o foco do PT, seu partido, declarou que os chupa cabras começaram na era FHC. A única coisa que o impede de se aproveitar da situação e dar um chapéu no Renan para em um futuro breve flertar com a cadeira de presidente do Senado é ainda permanecer como suplente da Marina Silva. Se fizer caca, ela volta e ele entra em férias forçada.Mesmo assim se tiver uma única chance para se sair como herói perante a opinião pública, tenho certeza que não pensará duas vezes. Infelizmente uma só andorinha não faz verão, mas gostaria muito que isso acontecesse só par ver o Renan quebrar a fuça, o que infelizmente para toda a nossa nação não passa de um sonho. Mesmo assim se não der para sonharmos, vamos continuar lutando.
A qualquer momento retornaremos com as ultimas notícias do dia.
O Presidente Renan Calheiros amanheceu terrivelmente indisposto com uma dor na cabeça de cima, insuportável. Tentou ioga, não resolveu, partiu para a ignorância com a neosaldina , que também não deu resultado o que fez com que apelasse para a ignorância. Pediu para lhe trazerem um cristal de Tan- Duey, que emite energia cósmica em forma de neutrino. Em pouco mais de dez minutos a dor desapareceu completamente, ficando apenas um efeito colateral, como a milhares de anos ocorreu com a Faraó Ratshepsui, tia e tutora de Ramses III que após de passar a utilizar o Tan-Duey, menstruol até o dia de sua morte. As farmácias do Distrito Federal estão tratando de aumentar seus estoques de tampax.
Caganeira
Informou a tinturaria do China Guaramputa, localizada no distrito federal que não está aceitando encomendas de roupas para lavar, pelo menos até quarta feira, por ter fechado contrato de exclusividade com um certo Senador, presidente do Senado, que o responsável pela lavanderia, sr. Ling Ling, não quis identificar. Informou ele ao nosso repórter Futrica que existe uma montanha de cuecas sujas aguardando lugar nas maquinas.
A rede de farmácia B.O, do distrito federal avisa que os estoques de Arsenicum Álbum 9ch, prescrito para diarréias por intoxicação alimentar, ansiedade ou estresse, encontram-se em falta. O único similar disponível e o novo botox a base de chá de sabugo. Você bota e ta resolvido.
Patricídio ou Cafetericídio
Os seguranças do senado tiveram que intervir quando um determinado Senador quase levou uma tunda de seus filhos. O motivo da revolta dos meninos foi por ter o progenitor colocado a mãe no meio, e em público.
O perigo em se criar cobra
Deus está vendo. Quando se cria cobra é quase que certo que um dia ela vai te picar. O Sibá está tão muito confortável na cadeira da presidência do conselho de ética. Caindo no Senado de pára-quedas em 2003 quando a Ministra Marina Silva se licenciou do Senado para assumir o Ministério do Meio Ambiente, começando a aparecer quando teve sua titularidade na CPI dos sanguessugas confirmada, e para ajudar a desviar o foco do PT, seu partido, declarou que os chupa cabras começaram na era FHC. A única coisa que o impede de se aproveitar da situação e dar um chapéu no Renan para em um futuro breve flertar com a cadeira de presidente do Senado é ainda permanecer como suplente da Marina Silva. Se fizer caca, ela volta e ele entra em férias forçada.Mesmo assim se tiver uma única chance para se sair como herói perante a opinião pública, tenho certeza que não pensará duas vezes. Infelizmente uma só andorinha não faz verão, mas gostaria muito que isso acontecesse só par ver o Renan quebrar a fuça, o que infelizmente para toda a nossa nação não passa de um sonho. Mesmo assim se não der para sonharmos, vamos continuar lutando.
A qualquer momento retornaremos com as ultimas notícias do dia.
sábado, 16 de junho de 2007
17.06 domingo antecipado
Preocupante
Frase do Senador Fernando Rodrigues na sexta:
Renan segue “sangrando”.
Será que o homem mestruol?
Escolha errada “sacanagem”
Respeito a pessoa e o trabalho da Camila Pitanga, mas a escolha que fez em desfilar para a Cori, foi comercialmente péssima. Se tivesse aproveitado a onda desfilando para a Daspu, chegaria mole, mole no cachê da Gisele. Alguém duvída?
Reparo
No post de quinta me referi aos Argentinos como mais nojentos que o nojo. Não é preconceito e sim realidade. Vocês viram no jogo contra o Grêmio o mascarado e meia boca do Rikelme, que após sofrer uma falta que nem chegou a ser violenta se recusou a apertar a mão de um gremista como se ele sofresse de alguma doença contagiosa. É mascara pura, infinitamente maior que o seu futebolzinho de merda. Claro que vai ter neguinho me chamando de idiota, pois o considera um craque. Meus amigos, o cara nem titular é no timinho que joga na Espanha, tendo que ser emprestado ao Boca para não se desvalorizar ainda mais. Na copa do mundo era apontado como o grande comandante e fracassou, como o restante de sua seleção. Diz o mascara que não pretende mais defender a sua seleção, sendo obrigado a mudar de idéia por seu clube, o Villarreal, que está louquinho para descontar a duplicata o vendendo para outro time Europeu para tentar reaver o que pagou por ele. Se depender da grana dos times argentinos para o contratar, não fica nem a preço de gandula, porque Los hermanos estão mais quebradinhos que arroz de terceira.
Mudança na escalação
O técnico Mano Menezes está decidido a promover uma mudança radical na meia cancha do Grêmio na quarta feira. Se tudo correr bem, vai tirar a Checa para colocar o Theco. Tudo dependerá dos treinos deste final de semana.
Carlito Esteves
O atacante do West Ruim está encarando a copa América não como uma competição e sim como uma revanche da encaçapada que levaram na ultima, quando usando as palavras da nossa Ministra Marta, já estavam e relaxando e gozando, quando o Adriano no ultimo minuto lhes deu um Creu. Não resta dúvida que será um jogo de sartá butiá do borso. Pena que tenhamos um técnico chamado Dunga e que os dois malas europeus estão cansados e que o Zé Roberto tenha se conscientizado que é fria. Melhoraria se ele fosse um pouco burro e não tivesse se dado conta disso.
Como eu amo os Argentinos
Gênio da lâmpada, o argentino e o brasileiro.
Um argentino e um brasileiro andavam numa praia e enfurecidos um com o outro, até que viram uma lâmpada na areia.
Os dois correram e esfregaram a lâmpada nas mangas da camisa. O gênio saiu dela e ficou bolado com a situação, dizendo:
-Nunca tive de cara com uma situação dessas e não daria para fazer um desejo e meio pra cada!
O argentino fez o primeiro desejo:
-"Eu quero uno muro bem alto em vuelta del agentina, que seja resistente contra meteoros buembas atômicas e que não deixe passar los macaquitos. O gênio após atender o seu desejo, se dirigiu ao Brasileiro.
Seu Gênio, este muro é mesmo forte?
Muito!
Nada consegue derrubá-lo?
Nem Deus.
Ótimo, excelente, encha tudo aquilo dágua!!!
Imagine!
Um brasileiro estava passeando no centro de Buenos Aires, quando avistou um enorme Obelisco, então o brasileiro disse:
-Caraca, como esse monumento é grande!!!
Ai um argentino chegou nele e disse:
-És que elle fue baseado en el pinto de mi pai!!!! (falando isso morrendo de rir)
O brasileiro foi embora puto da vida.
No dia seguinte chega o brasileiro, com um grupo de uns 30 amigos, todos de mãos dadas em volta do Obelisco.
Nessa altura o argentino chega curioso e pergunta:
-Porque usteds están hacendo isso???
Ai o brasileiro com um ar sarcástico responde:
-Já que esse monumento foi baseado na altura do pinto do seu pai, nós estamos tentando calcular o tamanho da chavasca da sua mãe!!!!
A cor dos brasileiros...
Um argentino querendo sacanear um brasileiro que tava quietinho no seu canto.
- Olá brasileiro, sabe porquê vocês são inteirinhos preto e só a palma de mão e a sola do pé são brancos?
Não, respondeu o brasileiro já sabendo que vinha bucha.
Porque vocês foram pintados de quatro.
E o argentino morre de rir...
O brasileiro, muito calmo, disse:
- Então argentino, sabe porque vocês todos são brancos e só o olho do cu é preto?
Não, porque?
- É porque a tinta estava fresca.
Os recordistas
Estavam reunidos o Pequeno Polegar, a Branca de Neve e o Corcunda de
Notredame, na Disney, jogando conversa fora...
Aí o Polegar disse, eu sou o menor homem do mundo!!!"
A Branca de Neve revidou, sou a mais bela do mundo!!!"
E o Corcunda finalizou, sou o homem mais feio do planeta!!!"
Mas eles queriam que isso fosse comprovado...Pegaram o GuinessBook...
o Polegar abriu na pagina 73...e realmente estava lá:
Polegar,O Menor Homem Do Mundo...Todos ficaram impressionados........
A bela morena pegou o livro, abriu na página 97, e estava lá escrito:
Branca de Neve, a mulher mais bela do planeta terra.
"OOOOOOOHHHHHHHH"...todos ficaram impressionados....
Por último, o Corcunda de Notredame pegou o livro, abriu na página 176.
Depois de alguns minutos de silêncio o Corcunda gritou:
"TEVEZ?!?!... QUEM É ESTE FILHO DA PUTA!!!
Na segunda abrirei o blog com as principais noticias do final de semana, será apenas um pequeno resumo, porque na continuidade coloquei o Futrica e seus irmãos desempregados par cobrirem as armações da turma do Senado pra livrarem o brioco do chefe na terça. Vou procurar fazê-lo em tempo real todas as vezes que receber as notícias. Será um excelente aquecimento para o gran finale de terça. Até lá.
Frase do Senador Fernando Rodrigues na sexta:
Renan segue “sangrando”.
Será que o homem mestruol?
Escolha errada “sacanagem”
Respeito a pessoa e o trabalho da Camila Pitanga, mas a escolha que fez em desfilar para a Cori, foi comercialmente péssima. Se tivesse aproveitado a onda desfilando para a Daspu, chegaria mole, mole no cachê da Gisele. Alguém duvída?
Reparo
No post de quinta me referi aos Argentinos como mais nojentos que o nojo. Não é preconceito e sim realidade. Vocês viram no jogo contra o Grêmio o mascarado e meia boca do Rikelme, que após sofrer uma falta que nem chegou a ser violenta se recusou a apertar a mão de um gremista como se ele sofresse de alguma doença contagiosa. É mascara pura, infinitamente maior que o seu futebolzinho de merda. Claro que vai ter neguinho me chamando de idiota, pois o considera um craque. Meus amigos, o cara nem titular é no timinho que joga na Espanha, tendo que ser emprestado ao Boca para não se desvalorizar ainda mais. Na copa do mundo era apontado como o grande comandante e fracassou, como o restante de sua seleção. Diz o mascara que não pretende mais defender a sua seleção, sendo obrigado a mudar de idéia por seu clube, o Villarreal, que está louquinho para descontar a duplicata o vendendo para outro time Europeu para tentar reaver o que pagou por ele. Se depender da grana dos times argentinos para o contratar, não fica nem a preço de gandula, porque Los hermanos estão mais quebradinhos que arroz de terceira.
Mudança na escalação
O técnico Mano Menezes está decidido a promover uma mudança radical na meia cancha do Grêmio na quarta feira. Se tudo correr bem, vai tirar a Checa para colocar o Theco. Tudo dependerá dos treinos deste final de semana.
Carlito Esteves
O atacante do West Ruim está encarando a copa América não como uma competição e sim como uma revanche da encaçapada que levaram na ultima, quando usando as palavras da nossa Ministra Marta, já estavam e relaxando e gozando, quando o Adriano no ultimo minuto lhes deu um Creu. Não resta dúvida que será um jogo de sartá butiá do borso. Pena que tenhamos um técnico chamado Dunga e que os dois malas europeus estão cansados e que o Zé Roberto tenha se conscientizado que é fria. Melhoraria se ele fosse um pouco burro e não tivesse se dado conta disso.
Como eu amo os Argentinos
Gênio da lâmpada, o argentino e o brasileiro.
Um argentino e um brasileiro andavam numa praia e enfurecidos um com o outro, até que viram uma lâmpada na areia.
Os dois correram e esfregaram a lâmpada nas mangas da camisa. O gênio saiu dela e ficou bolado com a situação, dizendo:
-Nunca tive de cara com uma situação dessas e não daria para fazer um desejo e meio pra cada!
O argentino fez o primeiro desejo:
-"Eu quero uno muro bem alto em vuelta del agentina, que seja resistente contra meteoros buembas atômicas e que não deixe passar los macaquitos. O gênio após atender o seu desejo, se dirigiu ao Brasileiro.
Seu Gênio, este muro é mesmo forte?
Muito!
Nada consegue derrubá-lo?
Nem Deus.
Ótimo, excelente, encha tudo aquilo dágua!!!
Imagine!
Um brasileiro estava passeando no centro de Buenos Aires, quando avistou um enorme Obelisco, então o brasileiro disse:
-Caraca, como esse monumento é grande!!!
Ai um argentino chegou nele e disse:
-És que elle fue baseado en el pinto de mi pai!!!! (falando isso morrendo de rir)
O brasileiro foi embora puto da vida.
No dia seguinte chega o brasileiro, com um grupo de uns 30 amigos, todos de mãos dadas em volta do Obelisco.
Nessa altura o argentino chega curioso e pergunta:
-Porque usteds están hacendo isso???
Ai o brasileiro com um ar sarcástico responde:
-Já que esse monumento foi baseado na altura do pinto do seu pai, nós estamos tentando calcular o tamanho da chavasca da sua mãe!!!!
A cor dos brasileiros...
Um argentino querendo sacanear um brasileiro que tava quietinho no seu canto.
- Olá brasileiro, sabe porquê vocês são inteirinhos preto e só a palma de mão e a sola do pé são brancos?
Não, respondeu o brasileiro já sabendo que vinha bucha.
Porque vocês foram pintados de quatro.
E o argentino morre de rir...
O brasileiro, muito calmo, disse:
- Então argentino, sabe porque vocês todos são brancos e só o olho do cu é preto?
Não, porque?
- É porque a tinta estava fresca.
Os recordistas
Estavam reunidos o Pequeno Polegar, a Branca de Neve e o Corcunda de
Notredame, na Disney, jogando conversa fora...
Aí o Polegar disse, eu sou o menor homem do mundo!!!"
A Branca de Neve revidou, sou a mais bela do mundo!!!"
E o Corcunda finalizou, sou o homem mais feio do planeta!!!"
Mas eles queriam que isso fosse comprovado...Pegaram o GuinessBook...
o Polegar abriu na pagina 73...e realmente estava lá:
Polegar,O Menor Homem Do Mundo...Todos ficaram impressionados........
A bela morena pegou o livro, abriu na página 97, e estava lá escrito:
Branca de Neve, a mulher mais bela do planeta terra.
"OOOOOOOHHHHHHHH"...todos ficaram impressionados....
Por último, o Corcunda de Notredame pegou o livro, abriu na página 176.
Depois de alguns minutos de silêncio o Corcunda gritou:
"TEVEZ?!?!... QUEM É ESTE FILHO DA PUTA!!!
Na segunda abrirei o blog com as principais noticias do final de semana, será apenas um pequeno resumo, porque na continuidade coloquei o Futrica e seus irmãos desempregados par cobrirem as armações da turma do Senado pra livrarem o brioco do chefe na terça. Vou procurar fazê-lo em tempo real todas as vezes que receber as notícias. Será um excelente aquecimento para o gran finale de terça. Até lá.
16.06 tarde
Quem são estas pessoas?
1) Epitácio Cafeteira; 2) Augusto Botelho (PT-RR); 3) Renato Casagrande (PSB-ES); 4) Eduardo Suplicy (PT-SP); 5) Wellington Salgado (PMDB-MG); 6) Valter Pereira (PMDB-MS); 7) Gilvam Borges (PMDB-AP); 8) Leomar Quintanilha (PMDB-TO); e, por último, o presidente do conselho, 9) Sibá Machado (PT-AC), cujo voto só é obrigatório em caso de empate.
Este são os “eméritos” Senadores que na próxima terça feira se identificarão como nossos representantes ou membros de uma articulada quadrilha que vare para debaixo do tapete mais um crime de lesa a Pátria. Se os senhores citados votarem no arquivamento do processo contra o Senador Renan Calheiros, fica mais do que comprovado que este Senado não é Brasileiro e sim uma quadrilha muito bem articulada, que só está lá para tratar de assuntos de interesses pessoais, mandando o mais claro recado de que se foda o Brasil. Notem bem, não estou pedindo a cabeça do Presidente do Senado e sim uma real investigação sobre todos os fatos que originaram esta até agora mal explicada pouca vergonha. Se o processo for arquivado na terça, prometo que adicionarei a minha página até as eleições para a próxima legislatura do Senado a relação dos que votarem pelo arquivamento do processo. Na terça, se o meu provedor cobrir a votação em tempo real pela Band News como fez na quarta, vou acompanhar voto a voto e postar a decisão de cada um deles no exato momento que acabarem de votar. E vai haver comentário sim senhor, mesmo que depois como dizia a velha canção, eu saia de braço dado com dois “sordado”, Muito Obrigado!!! Voltando a seriedade, vai ser uma terça feira de sartá butiá do borso. Estou falando sério.
Enquete do fodeu
Quem, ou o que você contrataria pra quebrar as correntes que prendem o presidente do Senado ao lobista da Mendes Junior.
1 alicate gigante
1 maçarico
1 Mandrake
1 quadrilha do Senado
Fácil, né não?
Mais troféu para o Brasil
Proponho que o Nusmam entre em contato com o COI, pedindo par que n próxima Olimpíada seja acrescentada mais uma especialidade. Trata-se do tiro no pé. Mandaremos para a China, o nosso excepcional atleta Renan Calheiros. Pode não voltar com a medalha de ouro, mas com certeza voltará com o Pinoquio de Ouro.
Parabéns, Senador Jéferson Peres.
Assim como o critiquei quando pediu que a Marta fizesse de conta que ia mijar e se mandasse, tiro o chapéu e os demais acessórios por sua decisão em criticar a inoportuna visita do Renan ao Senado para pedir pinico antes da votação que foi adiada para terça, se recusando inclusive a participar da reunião que os amigos do presidente do Senado promoveram. No episódio Marta ele não deveria ter dado aquela opinião, mas no caso Renan, agiu como um verdadeiro representante do povo brasileiro. Parabéns, Senador.
Melhor, deixe.
Fui comprar um treco em um Shoping e na hora de escolher o cartão com que ia pagar, lembrei d promoção do cartão Bradesco. Foi um perereco para escolher entre a Flávia Alexandra, e Débora Seco e Angélica, que como premio deveriam me acompanhar a um acontecimento social pré-determinado. Depois de um colóquio sigilento de eu para mim com minha pessoa, resolvi a dúvida cruel que me alucinava, rasgando o cartão do banco em mil e quinhentos pedaços, optando pelo pagamento em dinheiro vivo. É que me lembrei que poderia ser sorteado para encarar o escurinho do teatro com o Lazaro Ramos ou uma dança de rosto colado com o Carlinhos de Jesus. Que Deus me livre e guarde, mais que livre do que guarde!!!
Tardepiate.
O jornal nacional apresentou uma matéria que deverá ir ao ar no Fantástico, onde sua equipe de reportagem acompanhada de geólogos se dirigiu ao Mesmi, local onde se presume ser a nascente do Rio Amazonas, no Peru.Seria fantástico se a turma da Record, capitaneada pela Maria Chorona Resmunga Munga, não tivesse chegado primeiro. Mais uma vez, a Globo piou tarde.
Novo Rio
O que todos os governos, estadual e federal que até hoje se sucederam, não conseguiram fazer com relação ao Rio de Janeiro, a Globo finalmente conseguiu. O Rio de Janeiro, pelo menos na zona sul está completamente livre de suas favelas. O único problema é que vai demorar um certo tempo para fazerem voltar a vegetação natural dos morros localizados atrás de Copacabana, os quais vistos do mar estão completamente pelados. Se acham que estou louco, vejam a nova zona sul carioca sob a ótica da abertura de Paraíso tropical. Ficou
realmente impressionante!!!
Gasto desnecessário
O Partido da República está fazendo propaganda da construção do trem bala brasileiro que deverá no futuro servir para o transporte de passageiros entre o Rio e São Paulo. Disse o imbecil do deputado, que o projeto terá um grande custo financeiro, mal sabendo ele que 50% do projeto já se encontra concluído. Só está faltando o trem, porque bala, está voando para todos os lados, tanto no Rio como em São Paulo.
Entupiu a cafeteira
Foi ridículo a atitude do senador ao permitir o adiamento da votação do caso Renan, atribuindo o fato em homenagem a sua esposa. Ela é apenas um voto, contra milhares que o colocaram no Senado para cagar em cima das nossas cabeças. Para a esposa, uma grande declaração de amor, ao povo brasileiro, uma banana recheada com merda.
1) Epitácio Cafeteira; 2) Augusto Botelho (PT-RR); 3) Renato Casagrande (PSB-ES); 4) Eduardo Suplicy (PT-SP); 5) Wellington Salgado (PMDB-MG); 6) Valter Pereira (PMDB-MS); 7) Gilvam Borges (PMDB-AP); 8) Leomar Quintanilha (PMDB-TO); e, por último, o presidente do conselho, 9) Sibá Machado (PT-AC), cujo voto só é obrigatório em caso de empate.
Este são os “eméritos” Senadores que na próxima terça feira se identificarão como nossos representantes ou membros de uma articulada quadrilha que vare para debaixo do tapete mais um crime de lesa a Pátria. Se os senhores citados votarem no arquivamento do processo contra o Senador Renan Calheiros, fica mais do que comprovado que este Senado não é Brasileiro e sim uma quadrilha muito bem articulada, que só está lá para tratar de assuntos de interesses pessoais, mandando o mais claro recado de que se foda o Brasil. Notem bem, não estou pedindo a cabeça do Presidente do Senado e sim uma real investigação sobre todos os fatos que originaram esta até agora mal explicada pouca vergonha. Se o processo for arquivado na terça, prometo que adicionarei a minha página até as eleições para a próxima legislatura do Senado a relação dos que votarem pelo arquivamento do processo. Na terça, se o meu provedor cobrir a votação em tempo real pela Band News como fez na quarta, vou acompanhar voto a voto e postar a decisão de cada um deles no exato momento que acabarem de votar. E vai haver comentário sim senhor, mesmo que depois como dizia a velha canção, eu saia de braço dado com dois “sordado”, Muito Obrigado!!! Voltando a seriedade, vai ser uma terça feira de sartá butiá do borso. Estou falando sério.
Enquete do fodeu
Quem, ou o que você contrataria pra quebrar as correntes que prendem o presidente do Senado ao lobista da Mendes Junior.
1 alicate gigante
1 maçarico
1 Mandrake
1 quadrilha do Senado
Fácil, né não?
Mais troféu para o Brasil
Proponho que o Nusmam entre em contato com o COI, pedindo par que n próxima Olimpíada seja acrescentada mais uma especialidade. Trata-se do tiro no pé. Mandaremos para a China, o nosso excepcional atleta Renan Calheiros. Pode não voltar com a medalha de ouro, mas com certeza voltará com o Pinoquio de Ouro.
Parabéns, Senador Jéferson Peres.
Assim como o critiquei quando pediu que a Marta fizesse de conta que ia mijar e se mandasse, tiro o chapéu e os demais acessórios por sua decisão em criticar a inoportuna visita do Renan ao Senado para pedir pinico antes da votação que foi adiada para terça, se recusando inclusive a participar da reunião que os amigos do presidente do Senado promoveram. No episódio Marta ele não deveria ter dado aquela opinião, mas no caso Renan, agiu como um verdadeiro representante do povo brasileiro. Parabéns, Senador.
Melhor, deixe.
Fui comprar um treco em um Shoping e na hora de escolher o cartão com que ia pagar, lembrei d promoção do cartão Bradesco. Foi um perereco para escolher entre a Flávia Alexandra, e Débora Seco e Angélica, que como premio deveriam me acompanhar a um acontecimento social pré-determinado. Depois de um colóquio sigilento de eu para mim com minha pessoa, resolvi a dúvida cruel que me alucinava, rasgando o cartão do banco em mil e quinhentos pedaços, optando pelo pagamento em dinheiro vivo. É que me lembrei que poderia ser sorteado para encarar o escurinho do teatro com o Lazaro Ramos ou uma dança de rosto colado com o Carlinhos de Jesus. Que Deus me livre e guarde, mais que livre do que guarde!!!
Tardepiate.
O jornal nacional apresentou uma matéria que deverá ir ao ar no Fantástico, onde sua equipe de reportagem acompanhada de geólogos se dirigiu ao Mesmi, local onde se presume ser a nascente do Rio Amazonas, no Peru.Seria fantástico se a turma da Record, capitaneada pela Maria Chorona Resmunga Munga, não tivesse chegado primeiro. Mais uma vez, a Globo piou tarde.
Novo Rio
O que todos os governos, estadual e federal que até hoje se sucederam, não conseguiram fazer com relação ao Rio de Janeiro, a Globo finalmente conseguiu. O Rio de Janeiro, pelo menos na zona sul está completamente livre de suas favelas. O único problema é que vai demorar um certo tempo para fazerem voltar a vegetação natural dos morros localizados atrás de Copacabana, os quais vistos do mar estão completamente pelados. Se acham que estou louco, vejam a nova zona sul carioca sob a ótica da abertura de Paraíso tropical. Ficou
realmente impressionante!!!
Gasto desnecessário
O Partido da República está fazendo propaganda da construção do trem bala brasileiro que deverá no futuro servir para o transporte de passageiros entre o Rio e São Paulo. Disse o imbecil do deputado, que o projeto terá um grande custo financeiro, mal sabendo ele que 50% do projeto já se encontra concluído. Só está faltando o trem, porque bala, está voando para todos os lados, tanto no Rio como em São Paulo.
Entupiu a cafeteira
Foi ridículo a atitude do senador ao permitir o adiamento da votação do caso Renan, atribuindo o fato em homenagem a sua esposa. Ela é apenas um voto, contra milhares que o colocaram no Senado para cagar em cima das nossas cabeças. Para a esposa, uma grande declaração de amor, ao povo brasileiro, uma banana recheada com merda.
sexta-feira, 15 de junho de 2007
16.06 manhã: antecipado
Novo dicionário de português para futuros desempregados.
Se com estudo os jovens enfrentam grandes dificuldades para se colocarem no mercado de trabalho, imaginem os caras sendo submetidos a um teste substituindo o português pelo miguxês. Isso é um dicionário projetado para adolescentes se comunicarem pela Internet. Confiram abaixo alguns exemplos da nova linguagem proposta.
Almoço: AlmOXXu
Anteontem: ANTeoNTI
Cansado: kANSaDU
Celular: CELULaH
Eles: eLexXx
E-mail: maiu
Ficando: fICaNu
Foto: FotEenHaxXx
Idiota: iDIOTaH
Lindo:LINdUxXxu
Mesmo: mSM
Muito: mTU
Namorada: NaMOradeENHah
Nós: nuxXx
Não: naUm
Você: VuxXxE
Fala sério, se você fosse um empresário, daria um emprego pra uma sumidade que se empresasse dessa forma?
A garotada diz que é apenas uma maneira de se expressar pela internet e que na vida real, ou comercial jamais falariam deste modo. Não acredito nisso, porque comigo já aconteceu algo parecido, fruto de uma brincadeira. De tanto escutar determinadas pessoas com pouca cultura falarem, pobrema, e isso é muito natural em qualquer estado do Brasil, comecei a brincar com o termo e um dia em uma reunião de negócios, sem me dar conta fiz uso da expressão, o que felizmente não me trouxe problemas, porque emendei de bate pronto transformando minha gafe em uma brincadeira. Falando, você corrige, o pobrema é quando se escreve. E-mail de uma correspondência comercial não tem volta, e é bem isso que preocupa. A infeliz da língua portuguesa é um saco, a ponto de eu ter escrito um livro de ficção científica de aproximadamente 500 páginas e necessitar de uma correção ortográfica e gramatical especializada, porque como os meus leitores já puderam sentir, sou simplesmente hororosso em pontuação. Fluência verbal não é tudo, principalmente quando não se têm condições para contratar um ótimo revisor.
Senador Jefersson Peres
Na tribuna do Senado , o ilustre senador sugeriu que A Ministra Marta pedisse o boné e se mandasse. Mesmo sendo um político aparentemente ilibado, o meio em que debuta não lhe fornece credencial moral para pedir o afastamento de quem quer que seja. Bem antes disso precisam resolver o imbróglio Renan Calheiros e depois dele o ainda não explicado Azeredo, depois o Suassuna, depois o, olha são tantos que eu levaria uma semana para nomear. Só depois disso é que teria um pouco de autoridade para pedir o afastamento de um Ministro. É como diz o ditado, macaco, olha o teu rabo.
Obs. Não estou defendendo a Ministra Marta a qual considero mais uma oportunista em defesa do seu alto salário. Só acho que na atual conjuntura são poucos os que podem atirar a primeira pedra.
Não tinha boi na linha
Não sei como posso fazer para comentar esta matéria sem utilizar um vocabulário chulo. Vontade bem que tenho, mas em respeito aos meus leitores acredito que não deva ser este o caminho a ser utilizado. É sobre a mentira deslavada dos bois, responsáveis pelo pagamento da pensão da dona Mônica, mãe da filha do Senhor Calheiros. Vou tentar expressar minha opinião através de uma piada.
Um padre recém ordenado chegou a uma paróquia do interior e após o seu primeiro sermão ficou flagrante para o coroinha, já velho de guerra, que o padre por ser ainda muito jovem se entusiasmava alem da conta passando a aumentar os feitos dos heróis da bíblia. Convencido que aquilo ia dar caca, o coroinha teve uma conversa sincera com ele, que reconheceu que realmente havia exagerado. No sermão do dia seguinte o padre disse aos fieis que Jesus havia com um único pão alimentado dois milhões de fiéis. O povo sem coragem de contradizê-lo se limitou a olhar para o coroinha, que depois da missa procurou novamente o padre, o qual lhe afirmou que não tinha sido por maldade e sim por puro entusiasmo. Para ajudá-lo, o coroinha combinou que no outro dia ficaria em um ângulo que lhe permitisse avisá-lo quando começasse a exagerar. Não adiantou nada, porque na outra missa o padre esqueceu-se do coroinha relatando aos fiéis que Davi havia enfrentado uma legião de mais de cem mil gigantes, os derrotando com uma única pedrada. Depois de outra conversa dessa vez mais séria, o sacristão optou por amarrar uma fina corda no saco do padre e quando ele começasse novamente a viajar, ele daria uma puxadinha para fazê-lo deixar de exagerar. No outro dia o padre começou outro sermão sobre como São Jorge havia derrotado cinqüenta Dragões, sendo lembrado pela primeira puxada de corda, diminuindo para trinta. Na segunda já estava na casa dos vinte, na terceira dez e na oitava apenas um, de oitenta metros de altura por trezentos e quarenta de comprimento. Quando o sacristão que tinha a corda presa ao pulso por estar desempenhando outras tarefas por detrás do altar escondido por uma cortina foi novamente lhe chamar a atenção, entrou pela porta dos fundos um ladrão, entrando em luta corporal com ele. Cinco minutos depois quando já havia dominado o meliante, lembrou-se que do outro lado da corda havia o saco santificado do padre, que não deveria estar muito confortável pelas puxadas de corda que a briga com o ladrão havia provocado. Ao afastar a cortina, deparou-se com o padre ajoelhado em frente aos fiéis, suando em bicas, com o dedo polegar quase junto ao indicador, sussurrando quase aos prantos:
Juro, eu juro, era apenas uma lagartixa, deste tamainho, Ô!!!
Moral da história: Se apertar, de boi cai para porquinho da índia!!!
Operação prende, solta.
Isso já virou piada. A polícia prende, os juizes soltam. De vez em sempre estou aqui descendo o cacete no judiciário, mas na operação S trik da policia de São Paulo, isento totalmente os juizes que serão obrigados a liberar mais de 1.100 pessoas das 2.532 detidas por absoluta falta de celas. Como se pode exigir que a lei seja cumprida na sua totalidade se o sistema carcerário está estrangulado com vagas ocupadas por pequenos infratores que poderiam cumprir suas penas durante o dia através de serviços sociais e a noite por monitoramento eletrônico. Falta inteligência ou boa vontade para acertar isso.
Caro pra cagaio
Bill Clinton faturou 10 milhões de verdinhas em 2006 com palestras. Só se ele levou a Lewinski para demonstrar ao vivo a arte de um boq..., deixa pra lá!!!
Se com estudo os jovens enfrentam grandes dificuldades para se colocarem no mercado de trabalho, imaginem os caras sendo submetidos a um teste substituindo o português pelo miguxês. Isso é um dicionário projetado para adolescentes se comunicarem pela Internet. Confiram abaixo alguns exemplos da nova linguagem proposta.
Almoço: AlmOXXu
Anteontem: ANTeoNTI
Cansado: kANSaDU
Celular: CELULaH
Eles: eLexXx
E-mail: maiu
Ficando: fICaNu
Foto: FotEenHaxXx
Idiota: iDIOTaH
Lindo:LINdUxXxu
Mesmo: mSM
Muito: mTU
Namorada: NaMOradeENHah
Nós: nuxXx
Não: naUm
Você: VuxXxE
Fala sério, se você fosse um empresário, daria um emprego pra uma sumidade que se empresasse dessa forma?
A garotada diz que é apenas uma maneira de se expressar pela internet e que na vida real, ou comercial jamais falariam deste modo. Não acredito nisso, porque comigo já aconteceu algo parecido, fruto de uma brincadeira. De tanto escutar determinadas pessoas com pouca cultura falarem, pobrema, e isso é muito natural em qualquer estado do Brasil, comecei a brincar com o termo e um dia em uma reunião de negócios, sem me dar conta fiz uso da expressão, o que felizmente não me trouxe problemas, porque emendei de bate pronto transformando minha gafe em uma brincadeira. Falando, você corrige, o pobrema é quando se escreve. E-mail de uma correspondência comercial não tem volta, e é bem isso que preocupa. A infeliz da língua portuguesa é um saco, a ponto de eu ter escrito um livro de ficção científica de aproximadamente 500 páginas e necessitar de uma correção ortográfica e gramatical especializada, porque como os meus leitores já puderam sentir, sou simplesmente hororosso em pontuação. Fluência verbal não é tudo, principalmente quando não se têm condições para contratar um ótimo revisor.
Senador Jefersson Peres
Na tribuna do Senado , o ilustre senador sugeriu que A Ministra Marta pedisse o boné e se mandasse. Mesmo sendo um político aparentemente ilibado, o meio em que debuta não lhe fornece credencial moral para pedir o afastamento de quem quer que seja. Bem antes disso precisam resolver o imbróglio Renan Calheiros e depois dele o ainda não explicado Azeredo, depois o Suassuna, depois o, olha são tantos que eu levaria uma semana para nomear. Só depois disso é que teria um pouco de autoridade para pedir o afastamento de um Ministro. É como diz o ditado, macaco, olha o teu rabo.
Obs. Não estou defendendo a Ministra Marta a qual considero mais uma oportunista em defesa do seu alto salário. Só acho que na atual conjuntura são poucos os que podem atirar a primeira pedra.
Não tinha boi na linha
Não sei como posso fazer para comentar esta matéria sem utilizar um vocabulário chulo. Vontade bem que tenho, mas em respeito aos meus leitores acredito que não deva ser este o caminho a ser utilizado. É sobre a mentira deslavada dos bois, responsáveis pelo pagamento da pensão da dona Mônica, mãe da filha do Senhor Calheiros. Vou tentar expressar minha opinião através de uma piada.
Um padre recém ordenado chegou a uma paróquia do interior e após o seu primeiro sermão ficou flagrante para o coroinha, já velho de guerra, que o padre por ser ainda muito jovem se entusiasmava alem da conta passando a aumentar os feitos dos heróis da bíblia. Convencido que aquilo ia dar caca, o coroinha teve uma conversa sincera com ele, que reconheceu que realmente havia exagerado. No sermão do dia seguinte o padre disse aos fieis que Jesus havia com um único pão alimentado dois milhões de fiéis. O povo sem coragem de contradizê-lo se limitou a olhar para o coroinha, que depois da missa procurou novamente o padre, o qual lhe afirmou que não tinha sido por maldade e sim por puro entusiasmo. Para ajudá-lo, o coroinha combinou que no outro dia ficaria em um ângulo que lhe permitisse avisá-lo quando começasse a exagerar. Não adiantou nada, porque na outra missa o padre esqueceu-se do coroinha relatando aos fiéis que Davi havia enfrentado uma legião de mais de cem mil gigantes, os derrotando com uma única pedrada. Depois de outra conversa dessa vez mais séria, o sacristão optou por amarrar uma fina corda no saco do padre e quando ele começasse novamente a viajar, ele daria uma puxadinha para fazê-lo deixar de exagerar. No outro dia o padre começou outro sermão sobre como São Jorge havia derrotado cinqüenta Dragões, sendo lembrado pela primeira puxada de corda, diminuindo para trinta. Na segunda já estava na casa dos vinte, na terceira dez e na oitava apenas um, de oitenta metros de altura por trezentos e quarenta de comprimento. Quando o sacristão que tinha a corda presa ao pulso por estar desempenhando outras tarefas por detrás do altar escondido por uma cortina foi novamente lhe chamar a atenção, entrou pela porta dos fundos um ladrão, entrando em luta corporal com ele. Cinco minutos depois quando já havia dominado o meliante, lembrou-se que do outro lado da corda havia o saco santificado do padre, que não deveria estar muito confortável pelas puxadas de corda que a briga com o ladrão havia provocado. Ao afastar a cortina, deparou-se com o padre ajoelhado em frente aos fiéis, suando em bicas, com o dedo polegar quase junto ao indicador, sussurrando quase aos prantos:
Juro, eu juro, era apenas uma lagartixa, deste tamainho, Ô!!!
Moral da história: Se apertar, de boi cai para porquinho da índia!!!
Operação prende, solta.
Isso já virou piada. A polícia prende, os juizes soltam. De vez em sempre estou aqui descendo o cacete no judiciário, mas na operação S trik da policia de São Paulo, isento totalmente os juizes que serão obrigados a liberar mais de 1.100 pessoas das 2.532 detidas por absoluta falta de celas. Como se pode exigir que a lei seja cumprida na sua totalidade se o sistema carcerário está estrangulado com vagas ocupadas por pequenos infratores que poderiam cumprir suas penas durante o dia através de serviços sociais e a noite por monitoramento eletrônico. Falta inteligência ou boa vontade para acertar isso.
Caro pra cagaio
Bill Clinton faturou 10 milhões de verdinhas em 2006 com palestras. Só se ele levou a Lewinski para demonstrar ao vivo a arte de um boq..., deixa pra lá!!!
15.06 tarde
Como dizia o velho deitado
Foi mesmo um brinco que caiu, rasgando a orelha da Gloria Maria no final do Fantástico como já havíamos divulgado. E não foi qualquer porcaria não, a peça era feita em ouro e diamante valendo 150 mil reais. Mesmo se não tivesse caído, ela teria que o devolver, ficando apenas a certeza que o ditado, ligeiramente adaptado por mim, caras pálidas continua valendo. Vai-se o brinco, fica a orelha. Rachada como uma perseguida, mas fica!!!
Outra declaração infeliz
Agora foi o nosso presidente de falar mais uma bobagem. Disse ele que os brasileiros adoram falar mal do Brasil. O senhor está redondamente enganado, Sr. Lula, nós adoramos o nosso país, o que gostamos porque diariamente somos instigados é de falar mal dos infelizmente nossos políticos. Dê-me um único motivo para podermos nos sentir orgulhosos desta raça. Sinceramente, estou começando a acreditar que existe um rodízio para se falar bobagens no governo federal.
Exemplo:
O deputado oposicionista Vic Pires, democratas AP, apresentou na quinta requerimento pra que a Ministra Marta Suplicy seja ouvida na CPI do apagão aéreo por conta da declaração do relaxa e goza. Com todo o respito, nobre deputado, vá coçar o brioco num serrote.
Utilidade mais do que necessária e pública
Amanhã começa a vacinação contra a poliomielite. Por mais paradoxal que pareça, tem sempre algum espirocado que prefere ficar no boteco enchendo os cornos do que levar os filhos pequenos para se vacinarem. Se vocês encontrarem um manguaça destes e souberem que o excomungado não levou seus filhos para vacinar, estão autorizados pelo fodeu o cafezal da viúva a meter o pé na bunda do bundão para que ele vá cumprir com sua obrigação. As crianças sadias de amanhã agradecem.
Turista Francês
Começou uma guerra para saber se o turista morto em São Paulo após a parada gay pertencia ou não a classe. Isso não tem a mínima importância pois a vida tirada foi em primeira instância de um ser humano. Se era bicha, boióla, perobo, biba, entendido, manobrista de ré no quibe, veado, ou qualquer outro adjetivos que os imbecis chamam os homossexuais, não tem a mínima importância. Nem o fato de ele ser turista. Uma vida humana se perdeu e espero que de agora em diante este tipo de preocupação fique de lado para que a polícia possa chegar aos assassinos, colocando-os definitivamente a Xilindróia.
Será que para uma pessoa civilizada é pedir muito?
Respondendo a um anônimo.
Sei que foi por brincadeira, portanto vou falar sério sem perder o humor.
Não, Plácidoqualquer coisa@provedor.com.br. Não sou gay. Mas se você fizer questão, pode me chamar de veado distraído. É que nunca acordei com um homem ao meu lado. É a famosa história, cacete, me distrai de novo, era um homem que deveria estar aqui, não uma mulher. Plácido, com toda a certeza vou morrer com este magnifico problema. Já que resolvemos esta parada, deixe-me te perguntar uma coisa. Ta procurando a cara metade, né não?
Decisão adiada
A Juíza norte americana Judith Bartnoff, responsável pelo processo da calça de 54 milhões de dólares que hvia sido extraviada em uma lavanderia, adiou para a semana que vem o seu veredicto. Na tarde desta quarta, o proprietário do sumido vestuário, o juiz administrativo Roy L. Pearson, que representa si mesmo, chorou ao falar da calça perdida provocando a primeira interrupção da seção Depois de mais um tempo a seção foi novamente interrompida quando o advogado da lavanderia chamou o reclamante de leviano. Pelo valor inusitado da ação por tratar-se de uma simples calça, pedi ao Futrica que levantasse junto ao Itamarati se houve nos últimos anos um pedido de visto por parte de algum juiz norte americano para aulas particulares junto ao Medonho. Até amanhã ele nos trará esta resposta.
Vai ser dureza
Brasil e Argentina se enfrentam em mundial de padeiros. Se fosse de pandeiros, era só mandar a Juliana Paes que o caneco era nosso.
Mudança de nome
O irmão do presidente Lula está louco para mudar de nome. Se o irmão pode acrescentar o lula em seu sobrenome, porque ele também não pode. Dizem os amigos que ele, Vavá gostaria de fazer uma alteração ainda mais radical. Passaria a se chamar Pedro Vavá Collor de Mello. Se vai conseguir eu não sei, mas que está altamente apetrechado, não resta a menor dúvida.
Não se mete!!!
O Itamarati divulgou nota expressando a preocupação o acirramento dos confrontos na faixa de Gaza, pedindo a imediata cessação das hostilidades. Depois quando nos mandam tomarmos no meio do brioco achamos que os caras são mal educados. Tem dó!
O imbecil pede ajuda
Por favor, me socorram clareando uma questão. Os Estados Unidos não entraram na guerra no Iraque para derrotar e desarmar o Saddam Hussein e seus seguidores? Então porque agora estão tratando de rearmar estes mesmos caras? Ou sou muito idiota e não percebo o que se passa a minha volta ou tem alguma coisa de muito erra no reino do buchalouca.
Puta susto
No dia das mães resolvi comprar um presente para a minha. Fui a uma loja especializada em tapetes orientais escolhendo um que pedi para entregar na casa da mamãe no seu dia. Cheguei bem cedo só para ver a alegria que se estamparia em seu semblante e quando o pessoal da loja chegou e me entregou a encomenda, quase tive um infarto. De dentro do embrulho saíram dois persas, ou xiitas como chamamos hoje em dia, armados até os dentes protegendo um homem bomba que alem dos explosivos habituais estava com uma baita banana de dinamite com um pavio curtíssimo enfiada no brioco. Foi um perereco par convencê-los que a FedEx, havia errado o endereço. Por pouco não me FoDix.
Duvida feroz
Zimbábue quer monitorar Internet e telefones. Será que também o autor do projeto do país Africano se chama Azeredo?
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Foi mesmo um brinco que caiu, rasgando a orelha da Gloria Maria no final do Fantástico como já havíamos divulgado. E não foi qualquer porcaria não, a peça era feita em ouro e diamante valendo 150 mil reais. Mesmo se não tivesse caído, ela teria que o devolver, ficando apenas a certeza que o ditado, ligeiramente adaptado por mim, caras pálidas continua valendo. Vai-se o brinco, fica a orelha. Rachada como uma perseguida, mas fica!!!
Outra declaração infeliz
Agora foi o nosso presidente de falar mais uma bobagem. Disse ele que os brasileiros adoram falar mal do Brasil. O senhor está redondamente enganado, Sr. Lula, nós adoramos o nosso país, o que gostamos porque diariamente somos instigados é de falar mal dos infelizmente nossos políticos. Dê-me um único motivo para podermos nos sentir orgulhosos desta raça. Sinceramente, estou começando a acreditar que existe um rodízio para se falar bobagens no governo federal.
Exemplo:
O deputado oposicionista Vic Pires, democratas AP, apresentou na quinta requerimento pra que a Ministra Marta Suplicy seja ouvida na CPI do apagão aéreo por conta da declaração do relaxa e goza. Com todo o respito, nobre deputado, vá coçar o brioco num serrote.
Utilidade mais do que necessária e pública
Amanhã começa a vacinação contra a poliomielite. Por mais paradoxal que pareça, tem sempre algum espirocado que prefere ficar no boteco enchendo os cornos do que levar os filhos pequenos para se vacinarem. Se vocês encontrarem um manguaça destes e souberem que o excomungado não levou seus filhos para vacinar, estão autorizados pelo fodeu o cafezal da viúva a meter o pé na bunda do bundão para que ele vá cumprir com sua obrigação. As crianças sadias de amanhã agradecem.
Turista Francês
Começou uma guerra para saber se o turista morto em São Paulo após a parada gay pertencia ou não a classe. Isso não tem a mínima importância pois a vida tirada foi em primeira instância de um ser humano. Se era bicha, boióla, perobo, biba, entendido, manobrista de ré no quibe, veado, ou qualquer outro adjetivos que os imbecis chamam os homossexuais, não tem a mínima importância. Nem o fato de ele ser turista. Uma vida humana se perdeu e espero que de agora em diante este tipo de preocupação fique de lado para que a polícia possa chegar aos assassinos, colocando-os definitivamente a Xilindróia.
Será que para uma pessoa civilizada é pedir muito?
Respondendo a um anônimo.
Sei que foi por brincadeira, portanto vou falar sério sem perder o humor.
Não, Plácidoqualquer coisa@provedor.com.br. Não sou gay. Mas se você fizer questão, pode me chamar de veado distraído. É que nunca acordei com um homem ao meu lado. É a famosa história, cacete, me distrai de novo, era um homem que deveria estar aqui, não uma mulher. Plácido, com toda a certeza vou morrer com este magnifico problema. Já que resolvemos esta parada, deixe-me te perguntar uma coisa. Ta procurando a cara metade, né não?
Decisão adiada
A Juíza norte americana Judith Bartnoff, responsável pelo processo da calça de 54 milhões de dólares que hvia sido extraviada em uma lavanderia, adiou para a semana que vem o seu veredicto. Na tarde desta quarta, o proprietário do sumido vestuário, o juiz administrativo Roy L. Pearson, que representa si mesmo, chorou ao falar da calça perdida provocando a primeira interrupção da seção Depois de mais um tempo a seção foi novamente interrompida quando o advogado da lavanderia chamou o reclamante de leviano. Pelo valor inusitado da ação por tratar-se de uma simples calça, pedi ao Futrica que levantasse junto ao Itamarati se houve nos últimos anos um pedido de visto por parte de algum juiz norte americano para aulas particulares junto ao Medonho. Até amanhã ele nos trará esta resposta.
Vai ser dureza
Brasil e Argentina se enfrentam em mundial de padeiros. Se fosse de pandeiros, era só mandar a Juliana Paes que o caneco era nosso.
Mudança de nome
O irmão do presidente Lula está louco para mudar de nome. Se o irmão pode acrescentar o lula em seu sobrenome, porque ele também não pode. Dizem os amigos que ele, Vavá gostaria de fazer uma alteração ainda mais radical. Passaria a se chamar Pedro Vavá Collor de Mello. Se vai conseguir eu não sei, mas que está altamente apetrechado, não resta a menor dúvida.
Não se mete!!!
O Itamarati divulgou nota expressando a preocupação o acirramento dos confrontos na faixa de Gaza, pedindo a imediata cessação das hostilidades. Depois quando nos mandam tomarmos no meio do brioco achamos que os caras são mal educados. Tem dó!
O imbecil pede ajuda
Por favor, me socorram clareando uma questão. Os Estados Unidos não entraram na guerra no Iraque para derrotar e desarmar o Saddam Hussein e seus seguidores? Então porque agora estão tratando de rearmar estes mesmos caras? Ou sou muito idiota e não percebo o que se passa a minha volta ou tem alguma coisa de muito erra no reino do buchalouca.
Puta susto
No dia das mães resolvi comprar um presente para a minha. Fui a uma loja especializada em tapetes orientais escolhendo um que pedi para entregar na casa da mamãe no seu dia. Cheguei bem cedo só para ver a alegria que se estamparia em seu semblante e quando o pessoal da loja chegou e me entregou a encomenda, quase tive um infarto. De dentro do embrulho saíram dois persas, ou xiitas como chamamos hoje em dia, armados até os dentes protegendo um homem bomba que alem dos explosivos habituais estava com uma baita banana de dinamite com um pavio curtíssimo enfiada no brioco. Foi um perereco par convencê-los que a FedEx, havia errado o endereço. Por pouco não me FoDix.
Duvida feroz
Zimbábue quer monitorar Internet e telefones. Será que também o autor do projeto do país Africano se chama Azeredo?
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quinta-feira, 14 de junho de 2007
15.06 manhã antecipado
Ioga cura enxaqueca
Marcelo, li esta matéria no Uol saúde. Peça para o teu pai conferir, se for verdade procura saber se ela também cura hemorróidas.
É Hoje
Que a jiripoca vai piar. Ou não, só sei que é hoje que o conselho de ética votará o relatório sobre o Renan Calheiros. Aposto cem contra um que vai sair mais limpo do que lenço umedecido antes do uso. Esterilizadinho Da Silva Xavier.
ANATEL
A Anatel autorizou na quarta feira a empresa Unicel a prestar serviços de telefonia móvel na região metropolitana de São Paulo. A Unicel venceu a licitação arrematando a licença por R$ 93,8 milhões, podendo atuar ainda em mais 63 municípios, com a promessa de oferecer seus serviços 40% mais baratas que a Tim. Vivo e Claro. Como foi a única concorrente, teve que entrar na justiça que determinou a continuidade do leilão que havia sido declarado deserto por ser ela a única concorrente e não ter preenchido todas as garantias previstas no edital. Resta saber se a decisão da justiça foi baseada em fatores que trarão benefícios aos consumidores ou se é mais uma falcatrua envolvendo o poder judiciário. Não estou afirmando que seja, mas como cidadão dotado de olhos, ouvidos e um pouco de inteligência, dá para no mínimo levantar esta lebre. Rezo para que meus temores sejam apenas paranóia.
Alex, este é o homem
Com o bando de pernas de pau que o Dunga convocou para copa América, o Alex que acaba de renovar contrato com o Fenerbahce da Turquia me parecia uma excelente alternativa para colocar os atacantes na cara do gol. Só mesmo o chefe do Zangado para não ver isso, o que se constitui em uma redundância da minha parte, porque a única coisa que o atual técnico da seleção não faz é enxergar, ou se enxerga, é vesgo.
A “TRABALHO”
Deputados vão aos Estados Unidos tentar ouvir os pilotos do Legacy. Como disse a Ministra do Turismo, relaxem e gozem.
Terra Vida e Saúde
Um artigo de quarta me chamou a atenção. Ele dizia, conheça os riscos dos lanches fora de casa. Falando por mim, não corro nenhum risco, isso porque estou solteiríssimo. Quando estava casado me preocupava, mas de vez em quando não resistia e fazia uma boquinha. Boquete quem fazia era o pai do excomungado que pensou em me sacanear nos comentários.
Pedido de desculpas
A Ministra Marta Suplicy acaba de pedir desculpas pelo termo relaxe e goze. Eu tinha certeza que ela é uma das leitoras do fodeu o cafezal da viúva. A simples ameaça de uma ligação do Lorosa deve ter deixado a mãe do Supla apavorada.
Semana dos ressuscitados.
Por mais que a declaração da Ministra tenha sido infeliz, pelo menos serviu para que o Valdir Pires aparecesse, mesmo que fosse para reprovar a colega. Foi uma prova cabal de que como o Fidel Castro, ele também está vivo.
Ladeira abaixo
O Cachê da Raika depois que terminou o namoro com o Ronaldo, desceu ladeira abaixo. Depois do barraco que armou por achar pouco o cachê do ultimo desfile, acabou fechando acordo par desfilar por 15 mil reais. Segundo notícias, quando namorava o dentuço chegou a ganhar até 100 mil por desfile. Não sou um expert neste ramo, mas como possuo mais de vinte anos dedicados a formação de pessoal e a administração de vendas, posso muito bem dar um pitaco. Moça, no próximo desfile prometa que vai pendurar no biquíni uma foto do “felomeno”, pode ser que passe dos cinquentinhas.
Recados que fizeram sarté butiá do borso
Sunitas para Xiitas
Satanais, num se expicha.
Xiitas para os Sunitas
Satanais, num me irrita
Do Tarzã para Sunitas e Xiitas
Se não pararem com esta titica, mando para aí minha mulher bomba, a macaca chiíta.
Tem tudo para dar bostica.
“Obra” a vista
Ontem em Brasília foram colocadas longas escadas no prédio que abriga o Ministério das cidades. Eram bastante Forte, o que significa que mais alguém deve subir no telhado.
Parabéns para o Futrica
Este nosso repórter é lazarentinho de bom. O cara conseguiu descobrir o apelido da policial federal que foi pega em Rondônia com diamantes escondidos no absorvente intimo. Ela é conhecida no meio pela alcunha de Chana Rica.
Eta Língua Portuguesa
É mais fácil compreender o Mandarim que o nosso português. Lá, uma coisa é uma coisa, outra coisa é outra coisa, como falava aquele político. Vamos citar dois exemplos que ilustram muito bem a dificuldade dos pobres alunos de nossas escolas em aprender o que cada coisa significa
Homem financeiramente bem estruturado = Pintado
Homem sem estrutura financeira = lambari
Homem bem estruturado financeiramente, formador de opinião com objetivos explícitos de angariar benesses a outrem. = Lobista
Homem mais quebrado que arroz de terceira, com dificuldades para convencer a si mesmo que é uma Anta, mas que mesmo assim tenta descolar uns caraminguás as custas de familiares proeminentes = Ingênuo,
Outra opção segundo o parente que ficou com o brioco na reta = f **** d* p***, v****, c ****, i******, r********.
Marcelo, li esta matéria no Uol saúde. Peça para o teu pai conferir, se for verdade procura saber se ela também cura hemorróidas.
É Hoje
Que a jiripoca vai piar. Ou não, só sei que é hoje que o conselho de ética votará o relatório sobre o Renan Calheiros. Aposto cem contra um que vai sair mais limpo do que lenço umedecido antes do uso. Esterilizadinho Da Silva Xavier.
ANATEL
A Anatel autorizou na quarta feira a empresa Unicel a prestar serviços de telefonia móvel na região metropolitana de São Paulo. A Unicel venceu a licitação arrematando a licença por R$ 93,8 milhões, podendo atuar ainda em mais 63 municípios, com a promessa de oferecer seus serviços 40% mais baratas que a Tim. Vivo e Claro. Como foi a única concorrente, teve que entrar na justiça que determinou a continuidade do leilão que havia sido declarado deserto por ser ela a única concorrente e não ter preenchido todas as garantias previstas no edital. Resta saber se a decisão da justiça foi baseada em fatores que trarão benefícios aos consumidores ou se é mais uma falcatrua envolvendo o poder judiciário. Não estou afirmando que seja, mas como cidadão dotado de olhos, ouvidos e um pouco de inteligência, dá para no mínimo levantar esta lebre. Rezo para que meus temores sejam apenas paranóia.
Alex, este é o homem
Com o bando de pernas de pau que o Dunga convocou para copa América, o Alex que acaba de renovar contrato com o Fenerbahce da Turquia me parecia uma excelente alternativa para colocar os atacantes na cara do gol. Só mesmo o chefe do Zangado para não ver isso, o que se constitui em uma redundância da minha parte, porque a única coisa que o atual técnico da seleção não faz é enxergar, ou se enxerga, é vesgo.
A “TRABALHO”
Deputados vão aos Estados Unidos tentar ouvir os pilotos do Legacy. Como disse a Ministra do Turismo, relaxem e gozem.
Terra Vida e Saúde
Um artigo de quarta me chamou a atenção. Ele dizia, conheça os riscos dos lanches fora de casa. Falando por mim, não corro nenhum risco, isso porque estou solteiríssimo. Quando estava casado me preocupava, mas de vez em quando não resistia e fazia uma boquinha. Boquete quem fazia era o pai do excomungado que pensou em me sacanear nos comentários.
Pedido de desculpas
A Ministra Marta Suplicy acaba de pedir desculpas pelo termo relaxe e goze. Eu tinha certeza que ela é uma das leitoras do fodeu o cafezal da viúva. A simples ameaça de uma ligação do Lorosa deve ter deixado a mãe do Supla apavorada.
Semana dos ressuscitados.
Por mais que a declaração da Ministra tenha sido infeliz, pelo menos serviu para que o Valdir Pires aparecesse, mesmo que fosse para reprovar a colega. Foi uma prova cabal de que como o Fidel Castro, ele também está vivo.
Ladeira abaixo
O Cachê da Raika depois que terminou o namoro com o Ronaldo, desceu ladeira abaixo. Depois do barraco que armou por achar pouco o cachê do ultimo desfile, acabou fechando acordo par desfilar por 15 mil reais. Segundo notícias, quando namorava o dentuço chegou a ganhar até 100 mil por desfile. Não sou um expert neste ramo, mas como possuo mais de vinte anos dedicados a formação de pessoal e a administração de vendas, posso muito bem dar um pitaco. Moça, no próximo desfile prometa que vai pendurar no biquíni uma foto do “felomeno”, pode ser que passe dos cinquentinhas.
Recados que fizeram sarté butiá do borso
Sunitas para Xiitas
Satanais, num se expicha.
Xiitas para os Sunitas
Satanais, num me irrita
Do Tarzã para Sunitas e Xiitas
Se não pararem com esta titica, mando para aí minha mulher bomba, a macaca chiíta.
Tem tudo para dar bostica.
“Obra” a vista
Ontem em Brasília foram colocadas longas escadas no prédio que abriga o Ministério das cidades. Eram bastante Forte, o que significa que mais alguém deve subir no telhado.
Parabéns para o Futrica
Este nosso repórter é lazarentinho de bom. O cara conseguiu descobrir o apelido da policial federal que foi pega em Rondônia com diamantes escondidos no absorvente intimo. Ela é conhecida no meio pela alcunha de Chana Rica.
Eta Língua Portuguesa
É mais fácil compreender o Mandarim que o nosso português. Lá, uma coisa é uma coisa, outra coisa é outra coisa, como falava aquele político. Vamos citar dois exemplos que ilustram muito bem a dificuldade dos pobres alunos de nossas escolas em aprender o que cada coisa significa
Homem financeiramente bem estruturado = Pintado
Homem sem estrutura financeira = lambari
Homem bem estruturado financeiramente, formador de opinião com objetivos explícitos de angariar benesses a outrem. = Lobista
Homem mais quebrado que arroz de terceira, com dificuldades para convencer a si mesmo que é uma Anta, mas que mesmo assim tenta descolar uns caraminguás as custas de familiares proeminentes = Ingênuo,
Outra opção segundo o parente que ficou com o brioco na reta = f **** d* p***, v****, c ****, i******, r********.
14.06 tarde
Dá-lhe Grêmio
Não sou gremista, mas tenho muitos amigos que o são. Por amizade torci para eles ontem a noite. Claro que não poderia ser diferente, já pensaram eu torcendo por um time Argentino?
Pior que aqueles nojentos, só o próprio nojo. O Grêmio começou com dez e terminou com nove, ou até menos que isso. Digo porque o Theco não entrou em campo, conheço o cara desde que jogou no meu coxa, e por mais que ainda seja um xodó da torcida, nunca vi nada de excepcional no seu futebol. Tem um bom passe, cobra razoavelmente bem faltas e escanteios mas não é tudo aquilo. S e não fosse o coxa, este cara nunca teria estourado porque estava jogado para as traças no Malutrom. No jogo de ontem não me parecia o Theco e sim uma velha Checa de guerra. Se alguém já viu uma, saberá do que estou falando.
Conselho perigoso
A Maria Rita da política nacional Ministra Marta Suplicy, demorou, mas deu o ar da sua graça com uma declaração totalmente sem graça. Aos que não conseguirem viajar, disse somente: Relaxa e goza. Tomara, mas tomara mesmo que o Sergio Lorosa quando não conseguir embarcar, tome isso como um convite e ligue par ela para consumar a sugestão. Quero ver a Maria Rita se sair bem dessa!!!
Olhe o Pan aí, gente!
Com a proximidade da competição, a policia carioca, a força nacional, o exercito e todas as demais autoridades policiais da linha de frente responsáveis pela segurança começam a ficar órfãos. O motivo é o de sempre, os político estão mais interessados em trocar as lâmpadas de seus holofotes para que possam brilhar mais que os atletas.
Pesadelo horroroso.
Outro dia sonhei que havia ficado cego. Foi um desespero que vocês nem imaginam. No sonho eu tateava a procura de algo para me encostar, para tentar descobrir onde estava e para onde ir. De repente escutei uma confusão de vozes, seguidas por xingamentos e ameaças de agressões físicas que me fizeram ficar ainda mais apavorado. No auge do meu sofrimento, uma pessoa me sacudiu fazendo com que eu voltasse a realidade. Estava em um aeroporto e a escuridão que me fez dormir foi a de um simples apagão aéreo. Coisa horrorosa!!!
Por essa, ninguém esperava.
O Caetano resolveu não se sabe porque, confessar que a musica que disse que não fez, era realmente para a Luana, pelo menos em parte. A explicação foi para acabar de confundir, uma vez que nunca se ouviu falar em uma canção que teria sido escrita mais ou menos par uma pessoa. É a triunfal volta do mais ou menos grávida.
Confirmação recebida
A CBF fez sua ultima tentativa para que o Real Madri liberasse o Robinho. O técnico Dunga pediu para seu assistente, Zangado, que ligasse par os dirigentes Madrilenos com a seguinte expressão de indignação:
HÁ, Para Ô!
Pelo jeito, faiô.
Pedido de desculpas
A Ministra Marta Suplicy pediu desculpas pelo termo relaxe e goze. Eu tinha certeza que ela é uma das leitoras do fodeu o cafezal da viúva. A simples ameaça de uma ligação do Lorosa deve ter deixado a mãe do Supla, apavorada.
Que medo!
Comprei um cortador de grama e uma semana após usá-lo, pensei que tinha exagerado na altura da faca porque olhando para o chão só conseguia ver terra. Preocupado, liguei para um amigo que é agrônomo, mantendo o seguinte diálogo.
Eu ligando e ele atendendo
Zu sou eu, como vai, fraterno?
Tudo bem, o que você manda?
É o seguinte, sabe aquela maquina que comprei?
Sei.
Então, ficou que é uma navalha, estou até com medo.
Você já colocou para funcionar?
Claro, precisa ver o que rendeu de grama.
De o que?
Grama.
Grana? Desculpe, a ligação está ruim, parece que tem interferência.
Deve ser por causa da ventania, soube que um ciclone extra tropical está se aproximando da costa.
Ciclone, não será um furacão?
Vai se saber, neste país tudo pode acontecer.
Mas diga lá, no que posso te ajudar.
Seguinte, não estou conseguindo ver a grama.
Tem que ver se embaixo não tem uma Minas, de água
Como vou fazer isso?.
Olha, ligue pro Silas, o cara conhece tudo com relação a Minas. Aproveite e peça a ele para verificar a instalação elétrica. Veja se esta passando Energia.
Vou fazer isso, mas me conte outra coisa, quem poderia me ajudar com aquele açude que construí na chácara?
O seu Jackson, a sua especialidade é Lago.
Mas ele não apitava partidas de futebol de salão.
Cara, você está fazendo uma baita confusão, o juiz é o Medinho, que é chamado de Medonho pelos praticantes do pulo do gato.
Que negócio é este?
Depois te explico
Tudo bem, mas para começar, se eu molhar vai resolver?
Ta brincando, desde quando dando com uma molhadela a coisa não anda?
Acho que tem razão, vou tacar água.
Ta louco, é para molhar, mas de leve. Deste jeito você é capaz de transformar tudo aí em enCalheiros.
Porra, então o que eu faço.
O que você faz, deixe-me pensar, Vá, Vá até a casa do Lau, que ele te dá umas idéias.
Será que o encontro em casa?
COM CERTEZA FRATERNO, COM CERTEZA!!!
Gente estou cagando de medo que este diálogo se por ventura tiver sido gravado, venha a me causar problemas. Não conheço ninguém que se me chamarem de pintado, venha me defender dizendo que sou um lambari. Um lambarizinho insignificante, um minúsculo, cagalhão e acéfalo lambari.
Não sou gremista, mas tenho muitos amigos que o são. Por amizade torci para eles ontem a noite. Claro que não poderia ser diferente, já pensaram eu torcendo por um time Argentino?
Pior que aqueles nojentos, só o próprio nojo. O Grêmio começou com dez e terminou com nove, ou até menos que isso. Digo porque o Theco não entrou em campo, conheço o cara desde que jogou no meu coxa, e por mais que ainda seja um xodó da torcida, nunca vi nada de excepcional no seu futebol. Tem um bom passe, cobra razoavelmente bem faltas e escanteios mas não é tudo aquilo. S e não fosse o coxa, este cara nunca teria estourado porque estava jogado para as traças no Malutrom. No jogo de ontem não me parecia o Theco e sim uma velha Checa de guerra. Se alguém já viu uma, saberá do que estou falando.
Conselho perigoso
A Maria Rita da política nacional Ministra Marta Suplicy, demorou, mas deu o ar da sua graça com uma declaração totalmente sem graça. Aos que não conseguirem viajar, disse somente: Relaxa e goza. Tomara, mas tomara mesmo que o Sergio Lorosa quando não conseguir embarcar, tome isso como um convite e ligue par ela para consumar a sugestão. Quero ver a Maria Rita se sair bem dessa!!!
Olhe o Pan aí, gente!
Com a proximidade da competição, a policia carioca, a força nacional, o exercito e todas as demais autoridades policiais da linha de frente responsáveis pela segurança começam a ficar órfãos. O motivo é o de sempre, os político estão mais interessados em trocar as lâmpadas de seus holofotes para que possam brilhar mais que os atletas.
Pesadelo horroroso.
Outro dia sonhei que havia ficado cego. Foi um desespero que vocês nem imaginam. No sonho eu tateava a procura de algo para me encostar, para tentar descobrir onde estava e para onde ir. De repente escutei uma confusão de vozes, seguidas por xingamentos e ameaças de agressões físicas que me fizeram ficar ainda mais apavorado. No auge do meu sofrimento, uma pessoa me sacudiu fazendo com que eu voltasse a realidade. Estava em um aeroporto e a escuridão que me fez dormir foi a de um simples apagão aéreo. Coisa horrorosa!!!
Por essa, ninguém esperava.
O Caetano resolveu não se sabe porque, confessar que a musica que disse que não fez, era realmente para a Luana, pelo menos em parte. A explicação foi para acabar de confundir, uma vez que nunca se ouviu falar em uma canção que teria sido escrita mais ou menos par uma pessoa. É a triunfal volta do mais ou menos grávida.
Confirmação recebida
A CBF fez sua ultima tentativa para que o Real Madri liberasse o Robinho. O técnico Dunga pediu para seu assistente, Zangado, que ligasse par os dirigentes Madrilenos com a seguinte expressão de indignação:
HÁ, Para Ô!
Pelo jeito, faiô.
Pedido de desculpas
A Ministra Marta Suplicy pediu desculpas pelo termo relaxe e goze. Eu tinha certeza que ela é uma das leitoras do fodeu o cafezal da viúva. A simples ameaça de uma ligação do Lorosa deve ter deixado a mãe do Supla, apavorada.
Que medo!
Comprei um cortador de grama e uma semana após usá-lo, pensei que tinha exagerado na altura da faca porque olhando para o chão só conseguia ver terra. Preocupado, liguei para um amigo que é agrônomo, mantendo o seguinte diálogo.
Eu ligando e ele atendendo
Zu sou eu, como vai, fraterno?
Tudo bem, o que você manda?
É o seguinte, sabe aquela maquina que comprei?
Sei.
Então, ficou que é uma navalha, estou até com medo.
Você já colocou para funcionar?
Claro, precisa ver o que rendeu de grama.
De o que?
Grama.
Grana? Desculpe, a ligação está ruim, parece que tem interferência.
Deve ser por causa da ventania, soube que um ciclone extra tropical está se aproximando da costa.
Ciclone, não será um furacão?
Vai se saber, neste país tudo pode acontecer.
Mas diga lá, no que posso te ajudar.
Seguinte, não estou conseguindo ver a grama.
Tem que ver se embaixo não tem uma Minas, de água
Como vou fazer isso?.
Olha, ligue pro Silas, o cara conhece tudo com relação a Minas. Aproveite e peça a ele para verificar a instalação elétrica. Veja se esta passando Energia.
Vou fazer isso, mas me conte outra coisa, quem poderia me ajudar com aquele açude que construí na chácara?
O seu Jackson, a sua especialidade é Lago.
Mas ele não apitava partidas de futebol de salão.
Cara, você está fazendo uma baita confusão, o juiz é o Medinho, que é chamado de Medonho pelos praticantes do pulo do gato.
Que negócio é este?
Depois te explico
Tudo bem, mas para começar, se eu molhar vai resolver?
Ta brincando, desde quando dando com uma molhadela a coisa não anda?
Acho que tem razão, vou tacar água.
Ta louco, é para molhar, mas de leve. Deste jeito você é capaz de transformar tudo aí em enCalheiros.
Porra, então o que eu faço.
O que você faz, deixe-me pensar, Vá, Vá até a casa do Lau, que ele te dá umas idéias.
Será que o encontro em casa?
COM CERTEZA FRATERNO, COM CERTEZA!!!
Gente estou cagando de medo que este diálogo se por ventura tiver sido gravado, venha a me causar problemas. Não conheço ninguém que se me chamarem de pintado, venha me defender dizendo que sou um lambari. Um lambarizinho insignificante, um minúsculo, cagalhão e acéfalo lambari.
quarta-feira, 13 de junho de 2007
14.06 manhã: antecipado
Cachorro mordido por cobra tem medo até de macarrão.
Consumatus Est.
Cafeteira apresentou ontem seu relatório sobre o caso Renan Calheiros. Na bolsa de apostas de Londres, quem quisesse apostar que o relatório seria desfavorável ao presidente do senado, não teria cotação para efetivar o jogo. Por estas e por outras que ando com uma puta saudades do velho coador de pano.
Obvio Ululante
O Ministro Tarso declarou que o presidente deve ser informado de tudo o que ocorre no país. Nada mais correto, se fosse o contrario, a nossa instituição maior correria o risco de ser chamado mundo a fora de corno, que normalmente sempre é o ultimo, a saber, o que graças a Deus não chegou a acontecer. Pelo menos ainda. Vai se saber!!!
Emprego a vista
O plano nacional de turismo quer gerar 1,7 milhões de novos empregos, sendo 500 mil só p-ara a área dos IMLs. Só assim atenderíamos melhor a demanda por conta de turistas que estão sendo mortos em todo o território nacional.
O Filho do Homem
Quem seria o cara citado pelo empresário de Bingo Nilton Cezar Servo? Será que o Vavá ira desfrutar da companhia de um sobrinho?
Adjetivos apropriados
O Presidente Lula chamou o irmão Vavá de ingênuo. Teria sido antes ou depois de o chamar de f**** d* p***, v****, c****, i****** ?
Em defesa dos amigos
O Presidente lula, defende parcerias com Chavéco e Silvícola. Será que pretende morrer abraçado?
Ridículo
A Educativa do Paraná exibiu na terça feira uma matéria através de um jornalista, defendo o chavéco e descendo o cacete na RCTV. Peraí, Se na época do militarismo aqui no Brasil, uma empresa de telecomunicações tivesse se erguido para defender o seu povo, este cara se solidarizaria com o atual governo se o mesmo pretendesse não renovar a sua concessão? Vejam só quanto é capaz de descer uma pessoa só para garantir o seu emprego. Impressionante.
SIBÁ MACHADO
Vamos ver se nas escolas do Acre ensinaram aos seus alunos o real significado da palavra ética, porque Maranhão, o povo definitivamente não sabe o que é isso.
O Compadre do Lula.
A melhor coisa para o presidente, seria que o Dario Morelli Filho, seu comprade tivesse permanecido preso. Comprade, meus amigos é uma praga, pior que irmão, se bem que neste caso tenho algumas dúvidas. Vejam por exemplo o que aconteceu no interior nordestino quando um cara foi fazer uma homenagem no velório de um compadre falecente. Ao invés de cantar para o compadre, ele cantou a comadre. Foi assim que se sucedeu o sucedido.
Compadre apaixonado cantando.
Minha cumade meu cumpade morreu
E agora a senhora está suzinha.
Se a senhora, resorve, minha cumade
A primeira preferência é minha.
Deixa o povo falar o que quisé
A muié, sempre tem estes fricotes
Se a senhora, tem o pote ao pé da rede
Porque vai morrer de sede
Se é só agarrar o pote!!!
Dá para confiar neste povo?
Queda livre
A seleção brasileira de futebol acaba de cair mais uma posição, estando agora em terceiro, um degrau atrás da França. Até o fim da era Dunga deveremos disputar em uma melhor de três com o Conchichina do Leste a lanterninha do Ranking.
Inveja pura
Com direito a toplez e tudo, conseguiram fotografar a Sharon Stone no Monastero Resort no mediterrâneo num puta amasso com o novo namorado. Se era promoção que queria, devia ter se aconselhado antes com a Cicarelli. Está sim é que sabe fazer o servicinho completo. E bota completo nisso.
É isso aí, Chicão
Chico Buarque encanta espectadores em sua apresentação no circo voador. Se ele interpretasse aquela música, bobeou a gente pimba, correria o risco de ficar cantando para as lonas, porque o que ia ter de maridos arrastando as esposas pelos cabelos, não caberia em nenhum gibi.
Happy Birthday
Cauã comemora aniversário com Grazi. A moca deu pra ele... Deixa pra lá...
Coisa feia
A briga verbal entre o Caetano e a Luana está mais para briga de puta do que para desentendimento pessoal. Vão os dois lamber sabão.
Glória Maria
Nunca achei a apresentadora da globo fora de série. É meio sem graça, mas não é de toda ruim. Domingo cresceu um pouco mais na minha concepção, quando em pleno encerramento do Fantástico caiu do seu pescoço ou orelha, um colar ou brinco, que não cheguei a identificar por ter sido muito rápido. Se fosse aquela chupetinha do Repórter Record, teria feito o maior auê, chamando a mãe, o pai e até os pastores da igreja universal. Parabéns pela presença de espírito e profissionalismo, Senhora Glória Maria.
Aviso ao Cafeteira
Minha cumade, meu cumpade morreu...
Consumatus Est.
Cafeteira apresentou ontem seu relatório sobre o caso Renan Calheiros. Na bolsa de apostas de Londres, quem quisesse apostar que o relatório seria desfavorável ao presidente do senado, não teria cotação para efetivar o jogo. Por estas e por outras que ando com uma puta saudades do velho coador de pano.
Obvio Ululante
O Ministro Tarso declarou que o presidente deve ser informado de tudo o que ocorre no país. Nada mais correto, se fosse o contrario, a nossa instituição maior correria o risco de ser chamado mundo a fora de corno, que normalmente sempre é o ultimo, a saber, o que graças a Deus não chegou a acontecer. Pelo menos ainda. Vai se saber!!!
Emprego a vista
O plano nacional de turismo quer gerar 1,7 milhões de novos empregos, sendo 500 mil só p-ara a área dos IMLs. Só assim atenderíamos melhor a demanda por conta de turistas que estão sendo mortos em todo o território nacional.
O Filho do Homem
Quem seria o cara citado pelo empresário de Bingo Nilton Cezar Servo? Será que o Vavá ira desfrutar da companhia de um sobrinho?
Adjetivos apropriados
O Presidente Lula chamou o irmão Vavá de ingênuo. Teria sido antes ou depois de o chamar de f**** d* p***, v****, c****, i****** ?
Em defesa dos amigos
O Presidente lula, defende parcerias com Chavéco e Silvícola. Será que pretende morrer abraçado?
Ridículo
A Educativa do Paraná exibiu na terça feira uma matéria através de um jornalista, defendo o chavéco e descendo o cacete na RCTV. Peraí, Se na época do militarismo aqui no Brasil, uma empresa de telecomunicações tivesse se erguido para defender o seu povo, este cara se solidarizaria com o atual governo se o mesmo pretendesse não renovar a sua concessão? Vejam só quanto é capaz de descer uma pessoa só para garantir o seu emprego. Impressionante.
SIBÁ MACHADO
Vamos ver se nas escolas do Acre ensinaram aos seus alunos o real significado da palavra ética, porque Maranhão, o povo definitivamente não sabe o que é isso.
O Compadre do Lula.
A melhor coisa para o presidente, seria que o Dario Morelli Filho, seu comprade tivesse permanecido preso. Comprade, meus amigos é uma praga, pior que irmão, se bem que neste caso tenho algumas dúvidas. Vejam por exemplo o que aconteceu no interior nordestino quando um cara foi fazer uma homenagem no velório de um compadre falecente. Ao invés de cantar para o compadre, ele cantou a comadre. Foi assim que se sucedeu o sucedido.
Compadre apaixonado cantando.
Minha cumade meu cumpade morreu
E agora a senhora está suzinha.
Se a senhora, resorve, minha cumade
A primeira preferência é minha.
Deixa o povo falar o que quisé
A muié, sempre tem estes fricotes
Se a senhora, tem o pote ao pé da rede
Porque vai morrer de sede
Se é só agarrar o pote!!!
Dá para confiar neste povo?
Queda livre
A seleção brasileira de futebol acaba de cair mais uma posição, estando agora em terceiro, um degrau atrás da França. Até o fim da era Dunga deveremos disputar em uma melhor de três com o Conchichina do Leste a lanterninha do Ranking.
Inveja pura
Com direito a toplez e tudo, conseguiram fotografar a Sharon Stone no Monastero Resort no mediterrâneo num puta amasso com o novo namorado. Se era promoção que queria, devia ter se aconselhado antes com a Cicarelli. Está sim é que sabe fazer o servicinho completo. E bota completo nisso.
É isso aí, Chicão
Chico Buarque encanta espectadores em sua apresentação no circo voador. Se ele interpretasse aquela música, bobeou a gente pimba, correria o risco de ficar cantando para as lonas, porque o que ia ter de maridos arrastando as esposas pelos cabelos, não caberia em nenhum gibi.
Happy Birthday
Cauã comemora aniversário com Grazi. A moca deu pra ele... Deixa pra lá...
Coisa feia
A briga verbal entre o Caetano e a Luana está mais para briga de puta do que para desentendimento pessoal. Vão os dois lamber sabão.
Glória Maria
Nunca achei a apresentadora da globo fora de série. É meio sem graça, mas não é de toda ruim. Domingo cresceu um pouco mais na minha concepção, quando em pleno encerramento do Fantástico caiu do seu pescoço ou orelha, um colar ou brinco, que não cheguei a identificar por ter sido muito rápido. Se fosse aquela chupetinha do Repórter Record, teria feito o maior auê, chamando a mãe, o pai e até os pastores da igreja universal. Parabéns pela presença de espírito e profissionalismo, Senhora Glória Maria.
Aviso ao Cafeteira
Minha cumade, meu cumpade morreu...
13.06 tarde
Bagunçou o meu coreto
O técnico veio, fuçou, fuçou, fuçou e não encontrou nada. Mas nada, não provoca a perda de arquivos e a negativa de recuperação.Foi a quarta vez que isso aconteceu em menos de uma semana, uma tive tempo de refazer, outra demorou um certo tempo e duas definitivamente perdi. Para evitar que isso ocorra novamente, vou gravar a postagem da manhã em disquete para no caso de perdê-la, poder recuperá-la em poucos minutos não trazendo prejuízo ao blog. Não é conversa nem desculpa, agora que estou conseguindo atingir uma boa receptividade não posso me dar ao luxo de esculhambar com o blog pulando postagens. Dizem que o que ronca e fuça é perigoso não por ser quem é e sim por ser velho. Vou seguir o mesmo exemplo me aproveitando da experiência adquirida para não ter que pagar mais mico. Grato pela compreensão.
Serviço quase completo
Que beleza o seu Vavá, né não? Depois de dar a Heloisa Helena e outras Mariposas um puta farol para encontrarem o Lula, conseguiu que o Frei Chico fosse internado. Sei não, para mim, caras pálidas, o Vavá está determinado a foder com o cafezal dos Silvas.
Mais um na fila
O presidente da Infraero volta atrás descartando o apagão aéreo do transporte de carga. Pelo que estamos notando, os apagões mentais na aviação brasileira são infinitamente superiores que a das aeronaves.
Discurso pronto
Já está preparado a reclamação d CBF caso o Real Madri não libere o Robinho nesta quarta feira. Se isso acontecer, Ricardo Teixeira mandará a Espanha o Dunga, para formular pessoalmente, em alto e bom som a indignação Brasileira. Assim que o nosso repórter, Futrica, souber da apresentação ou não do atleta daremos todos os detalhes. Vale a pena aguardar.
Vampeta, você fala demaiiiiis.
O Técnico Vanderlei Luxemburgo espera o próximo jogo contra o Curingão para saber se dará uma lição no Vampeta, caso ele venha a jogar. Já está contratadissimo o armador Zidane só para dar uma cabeçada para rachar os beiços do linguarudo.
Injusta homenagem
Roberto Carlos espera na sua despedida do Real Madri que o clube lhe preste uma homenagem por serviços prestados. A diretoria embora sem anunciar deverá lhe dar de presente um cinto, muito e um tchau e bença. É assim no mundo do futebol.
Lembro e a nova eleição
Claudio Lembo, de até agora nem um pouco de saudosa memória, declarou que acredita que o Lula tenha mais um mandato. Estava tão bom com um chupeta a menos para falar merda!!!
10.06
Ativo da Petrobrás na Bolívia
Refinarias de Petróleo
13.06
Ativo da Petrobrás na Bolívia
??????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????
Será que tomamos um beiço?????????????????????????????????????????????????????????
Um defensor ainda pior
Vou fazer às vezes do advogado do que ronca e fuça. A defesa do presidente ao tentar rebaixar o irmão, se foi uma tentativa para se mostrar erudito, teve efeito contrário. A classificação piscosa do irmão, que estaria segundo o lula, mais para lambari do que para pintado, é algo que não me convence e nem sensibiliza. O presidente esquece-se que o lambari embora pequeno, também rouba as iscas, ou pelo menos tenta. Neste caso, lambari ou pintado, nada muda o fato de que estava tentando abocanhar uns caraminguás, governado por sua cabeça ainda mais minúscula. Não existe peso ou pena eqüitativa para o lobismo, este tipo de crime independe do tamanho da arcada dentária, prevalecendo unicamente o ato da tentativa da mordida, e por este prisma, o sr. Vavá perante a justiça deve sim, ser considerado lobista. Se era pouca boca e cabeça para muito anzol, fodeu-se.
A mais nova do Evo
Depois de subir outra montanha para novamente jogar futebol, tentando provar para idiotas como ele que isso é possível, o Silvícola se encantou com a paisagem e não resistiu, declamando um poema do nosso poeta maior Carlos Drummond de Andrade. Vejam só a jóinha que ele foi buscar.
O cume
No alto daquele cume
Plantei uma roseira
O vento no cume bate
A rosa no cume cheira.
Quando vem a chuva fina
Salpicos no cume caem
Formigas no cume entram
Abelhas do cume saem.
Quanto cai a chuva grossa
A água no cume desce
O barro do cume escorre
O mato no cume cresce.
Quando a chuva vai embora
No cume volta a alegria
Pois torna a brilhar de novo
O sol que no cume ardia.
Jóinha!!!
O técnico veio, fuçou, fuçou, fuçou e não encontrou nada. Mas nada, não provoca a perda de arquivos e a negativa de recuperação.Foi a quarta vez que isso aconteceu em menos de uma semana, uma tive tempo de refazer, outra demorou um certo tempo e duas definitivamente perdi. Para evitar que isso ocorra novamente, vou gravar a postagem da manhã em disquete para no caso de perdê-la, poder recuperá-la em poucos minutos não trazendo prejuízo ao blog. Não é conversa nem desculpa, agora que estou conseguindo atingir uma boa receptividade não posso me dar ao luxo de esculhambar com o blog pulando postagens. Dizem que o que ronca e fuça é perigoso não por ser quem é e sim por ser velho. Vou seguir o mesmo exemplo me aproveitando da experiência adquirida para não ter que pagar mais mico. Grato pela compreensão.
Serviço quase completo
Que beleza o seu Vavá, né não? Depois de dar a Heloisa Helena e outras Mariposas um puta farol para encontrarem o Lula, conseguiu que o Frei Chico fosse internado. Sei não, para mim, caras pálidas, o Vavá está determinado a foder com o cafezal dos Silvas.
Mais um na fila
O presidente da Infraero volta atrás descartando o apagão aéreo do transporte de carga. Pelo que estamos notando, os apagões mentais na aviação brasileira são infinitamente superiores que a das aeronaves.
Discurso pronto
Já está preparado a reclamação d CBF caso o Real Madri não libere o Robinho nesta quarta feira. Se isso acontecer, Ricardo Teixeira mandará a Espanha o Dunga, para formular pessoalmente, em alto e bom som a indignação Brasileira. Assim que o nosso repórter, Futrica, souber da apresentação ou não do atleta daremos todos os detalhes. Vale a pena aguardar.
Vampeta, você fala demaiiiiis.
O Técnico Vanderlei Luxemburgo espera o próximo jogo contra o Curingão para saber se dará uma lição no Vampeta, caso ele venha a jogar. Já está contratadissimo o armador Zidane só para dar uma cabeçada para rachar os beiços do linguarudo.
Injusta homenagem
Roberto Carlos espera na sua despedida do Real Madri que o clube lhe preste uma homenagem por serviços prestados. A diretoria embora sem anunciar deverá lhe dar de presente um cinto, muito e um tchau e bença. É assim no mundo do futebol.
Lembro e a nova eleição
Claudio Lembo, de até agora nem um pouco de saudosa memória, declarou que acredita que o Lula tenha mais um mandato. Estava tão bom com um chupeta a menos para falar merda!!!
10.06
Ativo da Petrobrás na Bolívia
Refinarias de Petróleo
13.06
Ativo da Petrobrás na Bolívia
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Será que tomamos um beiço?????????????????????????????????????????????????????????
Um defensor ainda pior
Vou fazer às vezes do advogado do que ronca e fuça. A defesa do presidente ao tentar rebaixar o irmão, se foi uma tentativa para se mostrar erudito, teve efeito contrário. A classificação piscosa do irmão, que estaria segundo o lula, mais para lambari do que para pintado, é algo que não me convence e nem sensibiliza. O presidente esquece-se que o lambari embora pequeno, também rouba as iscas, ou pelo menos tenta. Neste caso, lambari ou pintado, nada muda o fato de que estava tentando abocanhar uns caraminguás, governado por sua cabeça ainda mais minúscula. Não existe peso ou pena eqüitativa para o lobismo, este tipo de crime independe do tamanho da arcada dentária, prevalecendo unicamente o ato da tentativa da mordida, e por este prisma, o sr. Vavá perante a justiça deve sim, ser considerado lobista. Se era pouca boca e cabeça para muito anzol, fodeu-se.
A mais nova do Evo
Depois de subir outra montanha para novamente jogar futebol, tentando provar para idiotas como ele que isso é possível, o Silvícola se encantou com a paisagem e não resistiu, declamando um poema do nosso poeta maior Carlos Drummond de Andrade. Vejam só a jóinha que ele foi buscar.
O cume
No alto daquele cume
Plantei uma roseira
O vento no cume bate
A rosa no cume cheira.
Quando vem a chuva fina
Salpicos no cume caem
Formigas no cume entram
Abelhas do cume saem.
Quanto cai a chuva grossa
A água no cume desce
O barro do cume escorre
O mato no cume cresce.
Quando a chuva vai embora
No cume volta a alegria
Pois torna a brilhar de novo
O sol que no cume ardia.
Jóinha!!!
13.06 manhã
Seguinte: Estou tendo problemas com o navegador e com o word, que é onde preparo as matérias para em seguida revisa-las e postá-las. Recorto e depois não consigo colar, nem recuperar o texto. Chamei o técnico que para variar só aparecerá na hora do almoço. Se conseguir antes disso resolver, posto o texto da manã ainda a tempo, se não, paciencia, vamos ter que esperar o homem. Agradeço a compreenção.
claudio.
claudio.
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