A pedidos
Não sou de repetir piadas, mas vou abrir uma exceção para um leitor que me passou em e-mail da Nova Zelândia, onde tenho um amigo morando que é um verdadeiro pentelho. O cara não sossegou até me fazer prometer que acharia a história postada abaixo e a reeditasse, sobre pena de me mandar e-mails de corrente de oração, aquelas do tipo, se você a quebrar, algo de tenebroso acontecerá na tua vida etc, etc. Como sei que o maluco vai me azucrinar, peço desculpas aos outros leitores e posto novamente a piada, que inclusive é de minha autoria. Aproveito para mandar um abraço para o Daniel, amigo daquela mala chamado Luiz, que indicou meu blog a ele.
Dorinha, garbosa moçoila que como era o costume na região atendia pelo sobrenome da família, Barros, filha do bronco, mas próspero pecuarista da região de Santo Antônio do Caiuá, no norte do Paraná, chamado Tonhão, casou-se com o Betão, e foram morar em Curitiba. Passado algum tempo, Dorinha surpreendeu o marido na sua cama papando a empregada, e cega de ódio lhe rodeou o brioco de bala. Para livrar a filha de trinta anos de cadeia "até parece, se tratando do Brasil", contratou a melhor advogada criminalista, que veio diretamente de Brasília onde seu pai era Ministro do STF. Ainda ressabiado Tonhão pediu ao seu compadre Bastião, advogado nas horas vagas, com titulo comprado por seu pai na capital do Rio de Janeiro em mil novecentos e guaraná de rolha, o qual era como o amigo, mais grosso que pinheiro centenário. Mesmo sofrendo de prisão de ventre quando se ausentava de sua casa por longos períodos, não deixou de atender o compadre que tinha inclusive batizado o seu filho mais novo. Para encurtar a história, depois de dois dias de deliberações dos jurados, receberem o veredicto. Dorinha foi declarada inocente. No auge da comemoração, a advogada apanhou de cima de sua bancada um telefone celular de ultima geração, com câmera para fotos, vídeos, Internet banda larga, fax, e uma montanha mais de parafernálias, ligando para seu pai na Capital Federal para lhe dar as boas notícias.
Alo Dary, is my. Mande o Legacy para me apanhar e pode ir preparando a Don Perignhon o caviar Iraniano, o patê foie gras com trufa negra, porque temos muito o que comemorar. Consegui a absolvição da minha injustiçada cliente. Aquilo poderia ter passado batido, se a rábula rabuda não tivesse se expressado em um timbre que lhe permitiu ser ouvida do outro lado da rua. Para não ficar atrás, o Doutor Bastião rapidamente sacou do bolso da calça um PT Tijolaço Motorolla, e depois de quase subir na mesa do juiz para conseguir sinal, começou a falar com a sua esposa.
Maroca, aqui é o Bastião, quer dizer, Doutor Sebastião. Mate aquele porco capado, faça uns dois quilos de torresmo, prepare um virado e mande um dos meninos comprar aquela branquinha da garrafa de plástico que está em promoção na venda do cumpadre Firmino, porque estou voltando e quero comemorar.
SORTEI A BARROCA
Mole, mole.
Um grupo de arqueólogos Franceses encontrou sobre o Mediterrâneo uma passarela com mais de um kilometro, construída pelo exercito de Alexandre Magno em 332 a.c., para tomar dos Persas a ilha de Tiro, atual Líbano.
Não vejo nada de espetacular nisso, muito ao contrario. Acharia uma maravilha do mundo antigo se a passarela tivesse sido construída pelo pessoal do metrô de São Paulo, com a participação do Zuleido na contratação do serviço e do Lalau na administração das verbas. Aí sim eu queria ver se a coisa sairia do papel e se saísse, se ainda continuaria em pé.
Enfim, uma luz no fim do túnel
Hammas aceita cessar fogo se Israel suspender ataques a gaza. A trégua proposta é de quarenta e cinco segundos, depois disso os Briocos voltam para a reta. Já é alguma coisa!!!
Todo cuidado é pouco
Kirchner prende a mulher em casa e se prepara para eleições no domingo. Vai que a louca resolve fazer um toplez antes da turma votar.
TÔ FORA
Conselheiro de Geoge Busch, bucha para os íntimos, pede demissão nos estados unidos. Deve ser uma tarefa in-glória tentar aconselhar um acéfalo.
Comemoração aguardada
O papa Bento XVl proclamará 4 novos Santos no domingo. Na csa do Paulo Maluf é só expectativa.
Negócio de vulto
Petrobrás e Irã negociam exploração no mar Cáspio
Ampliando a produção
Denorex aumenta sua industria de olho no Oriente Médio.
Erramos: Uma coisa não tem nada a ver com a outra.
Fila de espera
Fãs terão que esperar para comprar Beatles. A não ser que queiram a ex do Paul Maccartney e a do Lennon, que estão em liquidação.
Declaração típica do Aluisio
O atacante do São Paulo, Aloísio, que não tem na inteligência a sua maior arma, disse que o São Paulo pode embalar no Brasileirão de 2007. Pelo menos nisso ele está certo, para baixo, todo o santo ajuda.
Sacanagem
Agora tudo quanto é repórter fica atrás do Romário só para saberem o que ele anda fazendo depois de atingir os mil gols. Um cara que consegue uma marca destas tem todo o direito de fumar charutos, beber Whisky, transar com piranha, e se quiser, mesmo não sendo a praia dele, soltar o brioco. Tem neguinho que não chegou nem a 50 e faz tudo isso!!!
Poder de compra
Com o dólar baixo, da para programar viagens para onde quiser. Eu particularmente preferiria financiar passagens de ida para alguns caras de Brasília para a P...., DEIXA PRA LÁ!!!
Só por Deus
Na página de turismo da folha on-line, o redator, talvez por não ter assunto saiu-se com esta pérola: Cuidado para não dar a luz em um vôo. O distinto deveria estar preocupado em que a mamãe na hora do parto estivesse sentada na patente e após a criança nascer, por um esquecimento ou mesmo alívio pelo final das dores, desse descarga. Só pode ser isso!!!
Vou arriscar um cano
Na folha on-line de sábado, painel do leitor, a pessoa abaixo deixou uma mensagem muito interessante, porem um pouquinho equivocada. Vejam o que ele disse.
Novos mandatos
"No Brasil, nossos governantes em todos os níveis, federal, estadual e municipal, tanto no Legislativo como no Executivo, quando assumem um novo mandato, acham que são os donos de que é público. Tratam o que é nosso como se fosse uma empresa privada em que se prestam contas aos acionistas. Tudo do governo anterior é abandonado: programas, obras etc. É uma pena que nós também não possamos dispensá-los imediatamente."
CLAUDIR JOSÉ MANDELLI (Tupã, SP)
Caro Claudir, concordo com o teu ponto de vista fazendo apenas uma resalva. Se não fossemos nós os principais culpados por eles estarem onde estão, não seria necessário dispensá-los. Vamos todos pensar nisso nas próximas eleições.
P.S. Peço desculpas a folha por ter sem autorização reproduzido este texto, mas não poderia deixar de fazê-lo, dada a natureza do assunto.
Seguinte: Levantem estes rabos do de frente do computador, tirem estes pijamas furado no meio das pernas de tanto coçarem o saco e levem a namorada ou a esposa para almoçar fora. Mas se a sogra estiver os visitando, fique em casa e coma bastante repolho azedo com cerveja, que eu quero ver se a jararaca vai pensar em vir morar com a filha. Até segunda.
sábado, 2 de junho de 2007
02.06 tarde
Viagra Natural
Já comentei em postagem anterior sobre os estudos que estão sendo feitos com o veneno da aranha armadeira, por uma equipe de cientistas européia ou norte americana. Agora nossos vizinhos Chilenos conseguiram isolar no veneno da viúva negra a molécula que constitui no princípio ativo que deverá levantar o bichão, tendo funcionado em experiências com ratos e coelhos. Fala sério, fazer experiência com dois animais que são prodígios de rala e rola não prova absolutamente nada. Quero ver pegar isso aí e dar para o marido da Marlene Mattos, da *guaximim ou para o consorte da princesa que o Clodovil chamou indiretamente de mergulho* na câmara federal. Mais nem com muita sorte os combalidos darão sinal de vida.
* Mergulho= misto de merda com bagulho.
* Guaximim = alusão sobra a deputada Cida Diogo Braga Guadagnin pelo deputado Clodovil Hernandes.
Lá vem chumbo grosso
A jornalista nas horas vagas, Mônica Veloso declarou que em três anos de relacionamento saberia de muitas coisas. Estou sentindo que o reajuste da pensão será pinto pequeno perto do que virá. Mesmo não mais comendo, vai comendo, seu Calheiros!!!
Acordo ou ameaça
O presidente do PT, Ricardo Berzoini assinou em Damasco um acordo de cooperação com o partido Baath, o mesmo no qual militou o Sadam Hussein. Se fecharem acordo com o Hammas para treinamento de homens bomba, terão de volta os Ministérios perdidos.
Furo jornalísco do Fodeu.
Sabem quem estava entre os sobreviventes da tribo Metyktire encontrada no sul do Pará? O publicitário Duda Mendonça. Ele estava escondido no meio da tribo desde que seus advogados conseguirão relaxar a sua prisão em 21.10.2004 em uma rinha no estado do Rio. Nosso correspondente, Futrica conseguiu tirar dele apenas uma declaração. Ninguém Metyktira daqui. Nem eu, nem meus galos.
Fala, Ministro
O Ministro Gilmar Mendes enviou indiretamente a Polícia Federal uma crítica a comparando com a KGB. O negócio é o seguinte, para o magistrado pelo que pude entender, o correto seria em se tratando de juizes e autoridades, fechar os olhos e engolir a língua. Mas não era exatamente isso que a KGB, obrigava o antigo povo d União Soviética a fazer?
Para que?
O conselho de ética da câmara visando recuperar a imagem da casa está querendo colocar mais cadeiras no plenário. A única coisa que tal medida conseguirá é mais algumas testemunhas para as vergonhas que ali ocorrem. Não seria mais correto processarem e cassarem os mandatos de todos aqueles que meterem a mão no jarro?
Outra do conselho
Seu presidente, Ricardo Izar está com medo que as atitudes do deputado Clodovil Hernandes colaborem para agrava a impressão negativa da câmara. Impressão negativa? E o idiota aqui que pensava que não era impressão e sim fato consumado. Virei chupeta, mesmo!
Mais um gol para o Fodeu
Não disse que o Latino iria ganhar outra taquarada? Aconteceu, foi só conseguir que a namorada posasse para a Playboy e a moça já o despachou com um outro pé na bunda. Água de morro abaixo, fogo de moro acima e neguinho com predileção para corno, ninguém segura.
Premio
Ganha um pirulito quem adivinhar a nova mulher que a Playboy está louca para despir. Só depende de Brasília!!!
Pega leve, polaca
A Grassi Levaferro, desculpem, Massafera teria sido vista em um restaurante carioca aos beijos com o deputado federal Ricardo Rique da Paraíba. Calma menina, o cara nem é senador, nem presidente de porra nenhuma.
Paliativo
Os médicos recomendam a Courtney Love que pare de fumar. Mas pode continuar dando...
Antes cedo...
Uma equipe da Prefeita de São Paulo fez uma vistoria na Avenida Paulista tentando encontrar restos de obras que poderiam ser usados contra os que desfilarem na 11ª edição da parada do orgulho gay dia 10 de junho. Algum dos meus leitores presenciou a vistoria?
Eta racinha desunida!!!
Por falar nisso!!!
Não é só em São Paulo como em qualquer lugar do país, os políticos não perdem uma chance para aparecerem sempre que uma multidão se reúne. Quero ver se o Serra e o Cassab vão ter peito de prestigiarem a parada gay de São Paulo mesmo com todos conhecendo suas preferências sexuais. Será uma excelente oportunidade para os gays e lésbicas finalmente descobrirem em quem votaram na ultima eleição, pelo menos por parte do governador José Serra porque o outro caiu de pára-quedas.
Há divergências
Uns dizem que estão juntos e bem
Outros falam que existe uma crise
Os dois juram que está tudo ok
A verdade, é que o namoro da Íris e do Alemão já despencou do telhado em queda livre.
Tenho certeza que isso não deveria preocupar a moça, lembram-se d Sabrina Sato, depois de se livrar de uma mala sem alça chamado Domini, acertou a vida.
Finalizando
Gostaria de agradecer ao pessoal do blogaqui por me permitir postar em seu diretório através do blogger, o qual considero minha casa e de onde não pretendo sair.
Amanhã tem mais com apenas 1 post, porque não tem brioco que agüente.
Já comentei em postagem anterior sobre os estudos que estão sendo feitos com o veneno da aranha armadeira, por uma equipe de cientistas européia ou norte americana. Agora nossos vizinhos Chilenos conseguiram isolar no veneno da viúva negra a molécula que constitui no princípio ativo que deverá levantar o bichão, tendo funcionado em experiências com ratos e coelhos. Fala sério, fazer experiência com dois animais que são prodígios de rala e rola não prova absolutamente nada. Quero ver pegar isso aí e dar para o marido da Marlene Mattos, da *guaximim ou para o consorte da princesa que o Clodovil chamou indiretamente de mergulho* na câmara federal. Mais nem com muita sorte os combalidos darão sinal de vida.
* Mergulho= misto de merda com bagulho.
* Guaximim = alusão sobra a deputada Cida Diogo Braga Guadagnin pelo deputado Clodovil Hernandes.
Lá vem chumbo grosso
A jornalista nas horas vagas, Mônica Veloso declarou que em três anos de relacionamento saberia de muitas coisas. Estou sentindo que o reajuste da pensão será pinto pequeno perto do que virá. Mesmo não mais comendo, vai comendo, seu Calheiros!!!
Acordo ou ameaça
O presidente do PT, Ricardo Berzoini assinou em Damasco um acordo de cooperação com o partido Baath, o mesmo no qual militou o Sadam Hussein. Se fecharem acordo com o Hammas para treinamento de homens bomba, terão de volta os Ministérios perdidos.
Furo jornalísco do Fodeu.
Sabem quem estava entre os sobreviventes da tribo Metyktire encontrada no sul do Pará? O publicitário Duda Mendonça. Ele estava escondido no meio da tribo desde que seus advogados conseguirão relaxar a sua prisão em 21.10.2004 em uma rinha no estado do Rio. Nosso correspondente, Futrica conseguiu tirar dele apenas uma declaração. Ninguém Metyktira daqui. Nem eu, nem meus galos.
Fala, Ministro
O Ministro Gilmar Mendes enviou indiretamente a Polícia Federal uma crítica a comparando com a KGB. O negócio é o seguinte, para o magistrado pelo que pude entender, o correto seria em se tratando de juizes e autoridades, fechar os olhos e engolir a língua. Mas não era exatamente isso que a KGB, obrigava o antigo povo d União Soviética a fazer?
Para que?
O conselho de ética da câmara visando recuperar a imagem da casa está querendo colocar mais cadeiras no plenário. A única coisa que tal medida conseguirá é mais algumas testemunhas para as vergonhas que ali ocorrem. Não seria mais correto processarem e cassarem os mandatos de todos aqueles que meterem a mão no jarro?
Outra do conselho
Seu presidente, Ricardo Izar está com medo que as atitudes do deputado Clodovil Hernandes colaborem para agrava a impressão negativa da câmara. Impressão negativa? E o idiota aqui que pensava que não era impressão e sim fato consumado. Virei chupeta, mesmo!
Mais um gol para o Fodeu
Não disse que o Latino iria ganhar outra taquarada? Aconteceu, foi só conseguir que a namorada posasse para a Playboy e a moça já o despachou com um outro pé na bunda. Água de morro abaixo, fogo de moro acima e neguinho com predileção para corno, ninguém segura.
Premio
Ganha um pirulito quem adivinhar a nova mulher que a Playboy está louca para despir. Só depende de Brasília!!!
Pega leve, polaca
A Grassi Levaferro, desculpem, Massafera teria sido vista em um restaurante carioca aos beijos com o deputado federal Ricardo Rique da Paraíba. Calma menina, o cara nem é senador, nem presidente de porra nenhuma.
Paliativo
Os médicos recomendam a Courtney Love que pare de fumar. Mas pode continuar dando...
Antes cedo...
Uma equipe da Prefeita de São Paulo fez uma vistoria na Avenida Paulista tentando encontrar restos de obras que poderiam ser usados contra os que desfilarem na 11ª edição da parada do orgulho gay dia 10 de junho. Algum dos meus leitores presenciou a vistoria?
Eta racinha desunida!!!
Por falar nisso!!!
Não é só em São Paulo como em qualquer lugar do país, os políticos não perdem uma chance para aparecerem sempre que uma multidão se reúne. Quero ver se o Serra e o Cassab vão ter peito de prestigiarem a parada gay de São Paulo mesmo com todos conhecendo suas preferências sexuais. Será uma excelente oportunidade para os gays e lésbicas finalmente descobrirem em quem votaram na ultima eleição, pelo menos por parte do governador José Serra porque o outro caiu de pára-quedas.
Há divergências
Uns dizem que estão juntos e bem
Outros falam que existe uma crise
Os dois juram que está tudo ok
A verdade, é que o namoro da Íris e do Alemão já despencou do telhado em queda livre.
Tenho certeza que isso não deveria preocupar a moça, lembram-se d Sabrina Sato, depois de se livrar de uma mala sem alça chamado Domini, acertou a vida.
Finalizando
Gostaria de agradecer ao pessoal do blogaqui por me permitir postar em seu diretório através do blogger, o qual considero minha casa e de onde não pretendo sair.
Amanhã tem mais com apenas 1 post, porque não tem brioco que agüente.
sabado 02.06 manhã
De cá e de lá, ou curtas e grossas.
Vai dar muita cacaca
Simon vai ser o árbitro brasileiro na copa América.
Casa desaba na zona oeste de São Paulo.
Em Brasília também nesta semana o que teve de casa caindo, não está escrito.
Em São Paulo, estudantes e trabalhadores da USP mantêm ocupação.
Em Brasília tem neguinho se agarrando mantendo a ocupação do cargo, colado com Super Bond, Araudite e Durepoxi.
Cicinho pede a permanência de Roberto Carlos e a contratação de Kaka.
Amigos pedem a permanência de amigo, lá para as bandas do Planalto Central.
Dólar fecha a 1,90 pela primeira vez desde 2000
Pensão alimentícia sobe 28% na capital federal do Brasil.
Pm realiza operação em favelas de Bangu no Rio
Congressistas realizam operação de salvamento no Senado em Brasília.
Vitória enfrenta o Ipatinga com 2 desfalques.
É o assunto do dia em toda a Europa.
Ambulantes do Brás continuam protesto em São Paulo
Deve ser porque o Adoniran preferiu o Santos.
Traficante ligado ao PCC é preso no Paraguai
Está em casa.
Putin reitera condolências a viúva de Yeltsin
O cara até que não é tão filho da Putin, como pensávamos.
Francês morde a perna de funcionário da receita.
Alem dos perfumes podíamos importar também esta moda.
Bernardinho reclama de acomodações
Do que este Luxemburgo piorado não reclama.
São Paulo tem 860 mil mulheres a mais que homens
Me aguardem, tô chegando...
Lula falando sobre as declarações do Chavéco
Cada um com seus pobremas...
Ney franco está preocupado com velocidade do Sport
Não sabia que tinham entrado para a formula um.
Simon será o árbitro brasileiro na copa América
Vai dar caca, mas caca, mas tanta caca!
Mudança de nome
Se nada acontecer em uma apenas das cpis que estão rolando, se nenhum cara for condenado pelo esquema dq navalha, se não der em nada os escândalos dos títulos, aí sem duvida nenhuma obteremos a certeza de que Brasília se transformou em uma verdadeira Zona do, BENEFÍCIO, para não dizer outra coisa. A coisa te preta.
Investimento rentável e seguro
Quem se atreve a me acompanhar? Estou começando uma nova atividade para definitivamente ficar rico. A certeza de que será tiro e queda, veio través do testemunho de uma pessoa muito conhecida, feito em cadeia nacional de radio e televisão. O negócio é o seguinte, vou negociar com ele a compra de matrizes de uma determinada raça de vacas que em um ano me darão mais de um milhão de reais, possibilitando fazer frente a compromissos inesperados, que na falta de pagamento poderá dar até cadeia. É necessário estar prevenido contra as agruras desta vida.
Providência sensata
O Juiz do caso Legacy encomendou uma rede nordestina e marcou o depoimento dos pilotos da Exelaire aqui no Brasil. Pelo menos ele não se cansará muito ao espera-los.
Descrença Geral
Não são só os Brasilienses que confiam mais no jogo do bicho do bicho do que nos políticos. E também não é só a corretagem zoológica que desfruta de maior credibilidade. Eu por exemplo, confio mais no Papai Noel e no coelhinho do páscoa do que em qualquer político. Estou errado?
Demonstração errada
O Silvícula disse que jogou futebol, mas na verdade só fez algumas embaixadinhas, a 5.500 metros para contrariar a proibição da FIFA em se jogar naquela atitude. Se ele quer nos convencer, vou dar uma idéia. Porque ele não pega um serrote e coça o brioco por quarenta e cinco minutos. Mas tem que ser serrote de lenhador Canadense que é grande, forte e afiado.
A tarde tem mais.
Vai dar muita cacaca
Simon vai ser o árbitro brasileiro na copa América.
Casa desaba na zona oeste de São Paulo.
Em Brasília também nesta semana o que teve de casa caindo, não está escrito.
Em São Paulo, estudantes e trabalhadores da USP mantêm ocupação.
Em Brasília tem neguinho se agarrando mantendo a ocupação do cargo, colado com Super Bond, Araudite e Durepoxi.
Cicinho pede a permanência de Roberto Carlos e a contratação de Kaka.
Amigos pedem a permanência de amigo, lá para as bandas do Planalto Central.
Dólar fecha a 1,90 pela primeira vez desde 2000
Pensão alimentícia sobe 28% na capital federal do Brasil.
Pm realiza operação em favelas de Bangu no Rio
Congressistas realizam operação de salvamento no Senado em Brasília.
Vitória enfrenta o Ipatinga com 2 desfalques.
É o assunto do dia em toda a Europa.
Ambulantes do Brás continuam protesto em São Paulo
Deve ser porque o Adoniran preferiu o Santos.
Traficante ligado ao PCC é preso no Paraguai
Está em casa.
Putin reitera condolências a viúva de Yeltsin
O cara até que não é tão filho da Putin, como pensávamos.
Francês morde a perna de funcionário da receita.
Alem dos perfumes podíamos importar também esta moda.
Bernardinho reclama de acomodações
Do que este Luxemburgo piorado não reclama.
São Paulo tem 860 mil mulheres a mais que homens
Me aguardem, tô chegando...
Lula falando sobre as declarações do Chavéco
Cada um com seus pobremas...
Ney franco está preocupado com velocidade do Sport
Não sabia que tinham entrado para a formula um.
Simon será o árbitro brasileiro na copa América
Vai dar caca, mas caca, mas tanta caca!
Mudança de nome
Se nada acontecer em uma apenas das cpis que estão rolando, se nenhum cara for condenado pelo esquema dq navalha, se não der em nada os escândalos dos títulos, aí sem duvida nenhuma obteremos a certeza de que Brasília se transformou em uma verdadeira Zona do, BENEFÍCIO, para não dizer outra coisa. A coisa te preta.
Investimento rentável e seguro
Quem se atreve a me acompanhar? Estou começando uma nova atividade para definitivamente ficar rico. A certeza de que será tiro e queda, veio través do testemunho de uma pessoa muito conhecida, feito em cadeia nacional de radio e televisão. O negócio é o seguinte, vou negociar com ele a compra de matrizes de uma determinada raça de vacas que em um ano me darão mais de um milhão de reais, possibilitando fazer frente a compromissos inesperados, que na falta de pagamento poderá dar até cadeia. É necessário estar prevenido contra as agruras desta vida.
Providência sensata
O Juiz do caso Legacy encomendou uma rede nordestina e marcou o depoimento dos pilotos da Exelaire aqui no Brasil. Pelo menos ele não se cansará muito ao espera-los.
Descrença Geral
Não são só os Brasilienses que confiam mais no jogo do bicho do bicho do que nos políticos. E também não é só a corretagem zoológica que desfruta de maior credibilidade. Eu por exemplo, confio mais no Papai Noel e no coelhinho do páscoa do que em qualquer político. Estou errado?
Demonstração errada
O Silvícula disse que jogou futebol, mas na verdade só fez algumas embaixadinhas, a 5.500 metros para contrariar a proibição da FIFA em se jogar naquela atitude. Se ele quer nos convencer, vou dar uma idéia. Porque ele não pega um serrote e coça o brioco por quarenta e cinco minutos. Mas tem que ser serrote de lenhador Canadense que é grande, forte e afiado.
A tarde tem mais.
sexta-feira, 1 de junho de 2007
sexta 01.06 tarde
XÔ SOLIDÃO
A partir de ontem a viúva não está mais solitária, porque o blog também se encontra postado diariamente no Blogaqui. Como eles atingem todos os paises de língua portuguesa, pelo menos no princípio ao abordar assuntos em que tenha que utilizar expressões puramente brasileiras, deverei fazê-lo adicionando um sinônimo, o que de forma alguma trará prejuízos ao comentário, achando que inclusive deverá melhorá-lo. Desde ontem comecei a fazer dois posts, um de manhã e outro a tarde, o que deverei continuar fazendo, procurando encurtá-los para que não fiquem muito cansativos.
De novo o Chavéco*
O chupeta* acaba de fazer um discurso chamando o Senado Brasileiro de papagaio dos americanos. Como brasileiro, tenho o dever cívico de protestar. Papagaio não, salvo meia dúzia de três ou quatro que já citei anteriormente como por exemplo o Pedro Simon, se ele os chamasse de outros adjetivos conhecidos através das denuncias que estão todos os dias pipocando, não teria como contradizê-lo. Mas já que ele quer guerra, vamos a ela. Pior que ser papagaio de americano é ser um papagaio de hospício. Fala só para ter o prazer de escutar a sua própria voz. Nem o Silvícula* o está escutando mais o bundão*.
* Chavéco: Ditadorzinho de merda que preside a Bolívia
* Chupeta: Débil mental
* Bundão: Ser insignificante de nádegas gelatinosas ou flácidas.
Vai dar Chabú*
A nossa gloriosa Policia Federal desencadeou uma operação para desmontar uma quadrilha de falsificadores de títulos internacionais. A turma do Corinthians deverá ir a Brasília para pedir a instauração de uma CPI para se apurar se os títulos mundiais do São Paulo são realmente legítimos.
*Chabú: Confusão generalizada, ou rebuceteio.
Vou virar Político
Não queria, mas estou tentado. Se for para concorrer, me canditarei a presidente da república ou governador de Minas. Posso não fazer porcaria nenhuma, mas pelo menos os futuros jogos da seleção em Londres não vou perder.
Dúvida
Quem pagará as passagens e estadias do Lula e do Aécio?
Pití da Biba **
Mais uma vez o tão famoso, sabe com quem você está falando, foi colocado em pratica. E para não fugir a regra, o autor foi o deputado federal Clodovil Hernandes, clô para os íntimos, que ao ser solicitado por uma comissária de bordo que trocasse de lugar com outro passageiro, pois a companhia aérea, Gol, por onde viajava de São Paulo para Brasília havia marcado a mesma poltrona para dois passageiros, rodou a baiana invocando o estatuto do idoso por ter mais de setenta anos, reforçando com a sua condição de deputado federal. Não temos e nem pretendemos discutir sobre o fato de que São Paulo é o principal estado do Brasil, mas de vez em quando os eleitores de lá nos dão cada presente, que nos faz pensar se eles estão tentando se vingar da nossa nação ao agora votarem no Clodovil e no Maluff. Sinceramente, estas duas escolhas foram inequivocamente dois gols contra com que os quatrocentos brindaram a nossa nação.
* Pití = Ataque de nervos de Biba desvairada
* Biba= Representante do terceiro sexo sujeitos a ataque de nervos. Favor não confundir com gays que são na sua maioria pessoas sérias, independente de suas opções sexuais.
Bom de bico
O Roberto Justos demitiu na noite de ontem dois participantes do Aprendiz 4 por conta de um pseudo suborno que fariam se fiscais da prefeitura de São Paulo aparecessem quando armassem uma barraca em uma praça para promoverem o produto de uma operadora de telefonia celular, sem a devida licença. Até aí, tudo bem, mas o discurso que ele fez se auto intitulando o cara mais honesto desde a criação do mundo, me fez pensar se nos dias de hoje alguém consegue ficar milionário com uma agência de propaganda, falando somente a verdade os produtos de seus clientes apresentados nos comerciais. É realmente para se pensar!!!
Lá vem cacaca!
Simon será o único árbitro Brasileiro na Copa América.
O futuro financeiro do Brasil
Se o dólar continuar caindo, o presidente da república terá que tomar medidas enérgicas e desesperadas. Cogita-se no planalto a troca do Mantega, pela Margarina ou mesmo pasta de amendoim, esta com a total aprovação dos norte americanos.
Crime absurdo
Em São Paulo, a policia prendeu uma quadrilha que estava assaltando uma fabrica de fraudas descartáveis. Como podemos ver, a marginalidade agora está cagando, andando, e assaltando, com a ajuda de fraudas.
Por hoje vou ficando por aqui, porque tenho que ir substituir meu irmão na nossa radio pirata ao lado do aeroporto de nossa cidade.
Brincadeirinha gente, ô turma que leva tudo o que digo a sério!!!
A partir de ontem a viúva não está mais solitária, porque o blog também se encontra postado diariamente no Blogaqui. Como eles atingem todos os paises de língua portuguesa, pelo menos no princípio ao abordar assuntos em que tenha que utilizar expressões puramente brasileiras, deverei fazê-lo adicionando um sinônimo, o que de forma alguma trará prejuízos ao comentário, achando que inclusive deverá melhorá-lo. Desde ontem comecei a fazer dois posts, um de manhã e outro a tarde, o que deverei continuar fazendo, procurando encurtá-los para que não fiquem muito cansativos.
De novo o Chavéco*
O chupeta* acaba de fazer um discurso chamando o Senado Brasileiro de papagaio dos americanos. Como brasileiro, tenho o dever cívico de protestar. Papagaio não, salvo meia dúzia de três ou quatro que já citei anteriormente como por exemplo o Pedro Simon, se ele os chamasse de outros adjetivos conhecidos através das denuncias que estão todos os dias pipocando, não teria como contradizê-lo. Mas já que ele quer guerra, vamos a ela. Pior que ser papagaio de americano é ser um papagaio de hospício. Fala só para ter o prazer de escutar a sua própria voz. Nem o Silvícula* o está escutando mais o bundão*.
* Chavéco: Ditadorzinho de merda que preside a Bolívia
* Chupeta: Débil mental
* Bundão: Ser insignificante de nádegas gelatinosas ou flácidas.
Vai dar Chabú*
A nossa gloriosa Policia Federal desencadeou uma operação para desmontar uma quadrilha de falsificadores de títulos internacionais. A turma do Corinthians deverá ir a Brasília para pedir a instauração de uma CPI para se apurar se os títulos mundiais do São Paulo são realmente legítimos.
*Chabú: Confusão generalizada, ou rebuceteio.
Vou virar Político
Não queria, mas estou tentado. Se for para concorrer, me canditarei a presidente da república ou governador de Minas. Posso não fazer porcaria nenhuma, mas pelo menos os futuros jogos da seleção em Londres não vou perder.
Dúvida
Quem pagará as passagens e estadias do Lula e do Aécio?
Pití da Biba **
Mais uma vez o tão famoso, sabe com quem você está falando, foi colocado em pratica. E para não fugir a regra, o autor foi o deputado federal Clodovil Hernandes, clô para os íntimos, que ao ser solicitado por uma comissária de bordo que trocasse de lugar com outro passageiro, pois a companhia aérea, Gol, por onde viajava de São Paulo para Brasília havia marcado a mesma poltrona para dois passageiros, rodou a baiana invocando o estatuto do idoso por ter mais de setenta anos, reforçando com a sua condição de deputado federal. Não temos e nem pretendemos discutir sobre o fato de que São Paulo é o principal estado do Brasil, mas de vez em quando os eleitores de lá nos dão cada presente, que nos faz pensar se eles estão tentando se vingar da nossa nação ao agora votarem no Clodovil e no Maluff. Sinceramente, estas duas escolhas foram inequivocamente dois gols contra com que os quatrocentos brindaram a nossa nação.
* Pití = Ataque de nervos de Biba desvairada
* Biba= Representante do terceiro sexo sujeitos a ataque de nervos. Favor não confundir com gays que são na sua maioria pessoas sérias, independente de suas opções sexuais.
Bom de bico
O Roberto Justos demitiu na noite de ontem dois participantes do Aprendiz 4 por conta de um pseudo suborno que fariam se fiscais da prefeitura de São Paulo aparecessem quando armassem uma barraca em uma praça para promoverem o produto de uma operadora de telefonia celular, sem a devida licença. Até aí, tudo bem, mas o discurso que ele fez se auto intitulando o cara mais honesto desde a criação do mundo, me fez pensar se nos dias de hoje alguém consegue ficar milionário com uma agência de propaganda, falando somente a verdade os produtos de seus clientes apresentados nos comerciais. É realmente para se pensar!!!
Lá vem cacaca!
Simon será o único árbitro Brasileiro na Copa América.
O futuro financeiro do Brasil
Se o dólar continuar caindo, o presidente da república terá que tomar medidas enérgicas e desesperadas. Cogita-se no planalto a troca do Mantega, pela Margarina ou mesmo pasta de amendoim, esta com a total aprovação dos norte americanos.
Crime absurdo
Em São Paulo, a policia prendeu uma quadrilha que estava assaltando uma fabrica de fraudas descartáveis. Como podemos ver, a marginalidade agora está cagando, andando, e assaltando, com a ajuda de fraudas.
Por hoje vou ficando por aqui, porque tenho que ir substituir meu irmão na nossa radio pirata ao lado do aeroporto de nossa cidade.
Brincadeirinha gente, ô turma que leva tudo o que digo a sério!!!
01.06 manhã
É assim que age um estadista?
As declarações do nosso presidente de que o Chaveco é soberano para decidir sobre a concessão de canais de televisão em seu país, me dá a nítida certeza que a amizade para ele, lula, é mais importante que a liberdade de expressão. Agora só falta ficar do lado do Silvícola para que a FIFA volte atrás na proibição de jogos em uma altitude maior que 2.500 metros. Manter a boca fechada é algo importantíssimo quando não se tem a mínima noção das implicações do que se está falando.
Outro perdido
O Brigadeiro Jorge Kersul Filho insiste em afirmar que o sistema de controle do espaço aéreo brasileiro é confiável. Se é assim tão bom, como foram colocar um cara que acha que a tradução para, o meu cachorro mordeu minha perna é my dog nhec nhec may perneichons, como me parece ser o caso do sargento Jomarcelo, que tem nome de jogador de futebol ou padre, nunca de controlador de Vôo. Seguindo a mesma linha, Kersul também não é nome de Brigadeiro.
Não é bem assim
Hoje eu estaria realmente muito feliz se a representação contra o Encalhado, tivesse sido feita pelo Pedro Simon ou pelo deputado federal do Paraná, Osmar Serraglio, pois teria certeza que estariam fazendo isso movidos unicamente pela defesa do nosso país. Mas vindo do Psol e principalmente da Luiza Helena, que na atualidade se encontra no ostracismo, ou melhor, como mariposa a procura de holofotes, não vejo eco para começar absolutamente nada, mesmo porque, os amigos do encalhado são infinitamente mais articulados que a ex-senadora e a sua pequena tropa de lambões.
Declaração Perigosa
O Senador Almeida Lima disse aos berros na tribuna do senado que em 2003, recebeu de presente da Gautama uma porcaria de gravata, que inclusive mandou devolver, porque as suas ele compra na 5ª avenida em Nova York. O nosso correspondente Futrica nos lembrou que era bem naquela região que o Sobel adorava “ir as compras”.
Sinônimos
Jogador de futebol = Maria chuteira
Pilotos de corrida = Maria gasolina
Bandido preso = Maria camburão
Político famoso= Maria microfone
Peraí, de quem, ou do que mesmo é que estamos falando?
Miss Universo
A escolha da japa confirma mais uma vez que este negocio de Miss Universo é mais frio que pingüim no pólo norte ou esquimó no pólo sul. Não querendo puxar a sardinha para a nossa brasa, aqui no Brasil tem muita japinha infinitamente mais bonitas que aquele trubufú. O júri do concurso mais parecia os amigos do encalhado no dia do discurso. Deprimente!
Nova atriz no pedaço
A modelo Naomi Campbell, colocou na cabeça que agora quer ser atriz. O fodeu, visando um incentivo a arte vai dar a ela uma sugestão. Porque não começar com um filme em que interpretaria a Tati Quebra Barraco. Teria tudo a ver.
Não entendi
Christiane Torlone promoveu uma festa ecológica em uma boate gay no Rio. Será que o Ibama autorizou a liberação da caça aos bichinhos?
Má escolha
A atriz Keira Knightley acha que não viverá um grande romance. Alguém pode me disser se ela está de olho em algum Senador?
Salva pelo gongo
A atriz Suzi Rego voltou ao Brasil depois de trabalhar na novela Paixões Proibidas curtiu um pequeno período de férias viajando pela Europa. Quando estava em Portugal, foi indagada pelos patrícios sobre a sua negativa em se casar com o ator Paulo Cezar Grande a alguns anos. Incompatibilidade de sobrenome teria dito ela sem dar maiores detalhes. Para vocês do fodeu, eu explico. Já imaginaram ela casando com o Paulo e passando a se chamar Suzi Rego Grande? Ninguém merece!!!
Excelente escolha
A gatissima Natalie Portman está de romance com um comediante o que prova o quanto ela é inteligente. Para quem não sabe, nós os comediantes, somos metidos e gozados. Que mais uma mulher poderia querer?
Tô Sabendo!
Cinco artistas nacionais foram questionados sobre o que mais lhes atraiam nas mulheres.
Marcello Antony = personalidade forte
Malvino Salvador= inteligência
Daniel Saullo= Humor
Bruno Gagliasso= falta de arrogância
Carlos Casagrande= sensibilidade
Acho que estou ficando chupeta ou tem neguinho mais mentiroso que político em palanque. A perseguida nem chegou a ser cogitada. Ou virei tarado ou esses caras entraram no bloco da cabeleira do Zezé.
Buana Buana
A Eliane da Record embarca semana que vem para a África do Sul. Pelo fogo que vem demonstrando a polaca, deve estar indo a procura de um Leão.
Moralismo
O órgão regulador dos meios de comunicação da China recebeu 2.041 pedidos para que a bíblia fosse proibida para a leitura de menores de dezoito anos pelo seu conteúdo violento e sexual. Agora só falta os Ku Shay Shangue indicarem os filmes do Jet Lee, do Porrada Lee, do Aleijador Lee e de todos os outros Lees, que de vez em sempre aparecem em cadeias de televisão de todo o mundo. É neste tipo de gente que o Chavéco quer transformar o seu povo com o absurdo fechamento do canal de televisão. Depois tem neguinho metido a estadista que prefere se omitir, a opinar.
Inteligência Braba
Um maquinista na Índia, depois que um passageiro puxou a corda de emergência fazendo o trem parar em uma zona neutra onde não existe energia, pediu para os passageiros descerem e empurrassem a locomotiva até o ponto eletrificado que ficava a quatro metros do local da parada, levando mais de meia hora para conseguirem a proeza. Se considerarmos o numero de vagões que normalmente uma composição indiana possui por carregar milhares de pessoas em cada viagem, fico pensando quem seria mais idiota, o maquinista, os passageiros, ou ambos. Dá facilmente para se chegar a um consenso.
Missão Impossível
No caderno G1 do globo, existe uma matéria dizendo que as mulheres acham difícil tirar a roupa em frente do namorado ou marido na hora do rala e rola. Se perguntarem para a Flávia Alexandra, Daniele Winits, mesmo grávida, Patrícia Maldonado e a minha eterna musa, Rosana Jatobá, certamente e com justa razão vão dizer que não. Mas se as entrevistadas forem a Guaximim ou a outra deputada que o Clodovil chamou de bucho, ou até a Mirian Leitão, essas vão concordar plenamente com a tese. Não é mesmo, Tuty Vasques? Esqueci, ele com certeza imitará os caras do interior, na base do me nego, armo um gritedo e me rolo no chão. O que uma cabeleira não faz a um homem, não é mesmo Sr. Tuty?
Voltamos a tarde.
As declarações do nosso presidente de que o Chaveco é soberano para decidir sobre a concessão de canais de televisão em seu país, me dá a nítida certeza que a amizade para ele, lula, é mais importante que a liberdade de expressão. Agora só falta ficar do lado do Silvícola para que a FIFA volte atrás na proibição de jogos em uma altitude maior que 2.500 metros. Manter a boca fechada é algo importantíssimo quando não se tem a mínima noção das implicações do que se está falando.
Outro perdido
O Brigadeiro Jorge Kersul Filho insiste em afirmar que o sistema de controle do espaço aéreo brasileiro é confiável. Se é assim tão bom, como foram colocar um cara que acha que a tradução para, o meu cachorro mordeu minha perna é my dog nhec nhec may perneichons, como me parece ser o caso do sargento Jomarcelo, que tem nome de jogador de futebol ou padre, nunca de controlador de Vôo. Seguindo a mesma linha, Kersul também não é nome de Brigadeiro.
Não é bem assim
Hoje eu estaria realmente muito feliz se a representação contra o Encalhado, tivesse sido feita pelo Pedro Simon ou pelo deputado federal do Paraná, Osmar Serraglio, pois teria certeza que estariam fazendo isso movidos unicamente pela defesa do nosso país. Mas vindo do Psol e principalmente da Luiza Helena, que na atualidade se encontra no ostracismo, ou melhor, como mariposa a procura de holofotes, não vejo eco para começar absolutamente nada, mesmo porque, os amigos do encalhado são infinitamente mais articulados que a ex-senadora e a sua pequena tropa de lambões.
Declaração Perigosa
O Senador Almeida Lima disse aos berros na tribuna do senado que em 2003, recebeu de presente da Gautama uma porcaria de gravata, que inclusive mandou devolver, porque as suas ele compra na 5ª avenida em Nova York. O nosso correspondente Futrica nos lembrou que era bem naquela região que o Sobel adorava “ir as compras”.
Sinônimos
Jogador de futebol = Maria chuteira
Pilotos de corrida = Maria gasolina
Bandido preso = Maria camburão
Político famoso= Maria microfone
Peraí, de quem, ou do que mesmo é que estamos falando?
Miss Universo
A escolha da japa confirma mais uma vez que este negocio de Miss Universo é mais frio que pingüim no pólo norte ou esquimó no pólo sul. Não querendo puxar a sardinha para a nossa brasa, aqui no Brasil tem muita japinha infinitamente mais bonitas que aquele trubufú. O júri do concurso mais parecia os amigos do encalhado no dia do discurso. Deprimente!
Nova atriz no pedaço
A modelo Naomi Campbell, colocou na cabeça que agora quer ser atriz. O fodeu, visando um incentivo a arte vai dar a ela uma sugestão. Porque não começar com um filme em que interpretaria a Tati Quebra Barraco. Teria tudo a ver.
Não entendi
Christiane Torlone promoveu uma festa ecológica em uma boate gay no Rio. Será que o Ibama autorizou a liberação da caça aos bichinhos?
Má escolha
A atriz Keira Knightley acha que não viverá um grande romance. Alguém pode me disser se ela está de olho em algum Senador?
Salva pelo gongo
A atriz Suzi Rego voltou ao Brasil depois de trabalhar na novela Paixões Proibidas curtiu um pequeno período de férias viajando pela Europa. Quando estava em Portugal, foi indagada pelos patrícios sobre a sua negativa em se casar com o ator Paulo Cezar Grande a alguns anos. Incompatibilidade de sobrenome teria dito ela sem dar maiores detalhes. Para vocês do fodeu, eu explico. Já imaginaram ela casando com o Paulo e passando a se chamar Suzi Rego Grande? Ninguém merece!!!
Excelente escolha
A gatissima Natalie Portman está de romance com um comediante o que prova o quanto ela é inteligente. Para quem não sabe, nós os comediantes, somos metidos e gozados. Que mais uma mulher poderia querer?
Tô Sabendo!
Cinco artistas nacionais foram questionados sobre o que mais lhes atraiam nas mulheres.
Marcello Antony = personalidade forte
Malvino Salvador= inteligência
Daniel Saullo= Humor
Bruno Gagliasso= falta de arrogância
Carlos Casagrande= sensibilidade
Acho que estou ficando chupeta ou tem neguinho mais mentiroso que político em palanque. A perseguida nem chegou a ser cogitada. Ou virei tarado ou esses caras entraram no bloco da cabeleira do Zezé.
Buana Buana
A Eliane da Record embarca semana que vem para a África do Sul. Pelo fogo que vem demonstrando a polaca, deve estar indo a procura de um Leão.
Moralismo
O órgão regulador dos meios de comunicação da China recebeu 2.041 pedidos para que a bíblia fosse proibida para a leitura de menores de dezoito anos pelo seu conteúdo violento e sexual. Agora só falta os Ku Shay Shangue indicarem os filmes do Jet Lee, do Porrada Lee, do Aleijador Lee e de todos os outros Lees, que de vez em sempre aparecem em cadeias de televisão de todo o mundo. É neste tipo de gente que o Chavéco quer transformar o seu povo com o absurdo fechamento do canal de televisão. Depois tem neguinho metido a estadista que prefere se omitir, a opinar.
Inteligência Braba
Um maquinista na Índia, depois que um passageiro puxou a corda de emergência fazendo o trem parar em uma zona neutra onde não existe energia, pediu para os passageiros descerem e empurrassem a locomotiva até o ponto eletrificado que ficava a quatro metros do local da parada, levando mais de meia hora para conseguirem a proeza. Se considerarmos o numero de vagões que normalmente uma composição indiana possui por carregar milhares de pessoas em cada viagem, fico pensando quem seria mais idiota, o maquinista, os passageiros, ou ambos. Dá facilmente para se chegar a um consenso.
Missão Impossível
No caderno G1 do globo, existe uma matéria dizendo que as mulheres acham difícil tirar a roupa em frente do namorado ou marido na hora do rala e rola. Se perguntarem para a Flávia Alexandra, Daniele Winits, mesmo grávida, Patrícia Maldonado e a minha eterna musa, Rosana Jatobá, certamente e com justa razão vão dizer que não. Mas se as entrevistadas forem a Guaximim ou a outra deputada que o Clodovil chamou de bucho, ou até a Mirian Leitão, essas vão concordar plenamente com a tese. Não é mesmo, Tuty Vasques? Esqueci, ele com certeza imitará os caras do interior, na base do me nego, armo um gritedo e me rolo no chão. O que uma cabeleira não faz a um homem, não é mesmo Sr. Tuty?
Voltamos a tarde.
quinta-feira, 31 de maio de 2007
quinta 2ª parte
Carimbado
Agindo na maior surdina, o Senado aprovou na tarde de ontem um reajuste de 28,5% nos vencimentos da tropa. Com isso, o encalhado visando o bem estar da rebenta está contratando uma nutricionista para providenciar um regime de R$. 3.562,50, a ser gasto em calorias que o reajuste da pensão alimentícia deverá lhe proporcionar. Aqui se pega, aqui se gasta.
É mentira Terta?
No primeiro dia de aula, a professora que também fazia a sua estréia no colégio optou por conhecer melhor seus alunos através de suas famílias. Pacientemente perguntou a todos sobre qual seria a profissões que seus pais exerciam. As respostas foram as mais variadas, indo de médico a jogador de futebol. Quando perguntou ao Joãozinho, como não poderia deixar de ser, se tratando deste filho da puta, ele surpreendeu a todos com sua resposta.
Fessora, o meu pai é gay. Ele dança em uma boate, deixa os caras colocarem dinheiro na calcinha dele, e depois sai com os caras para os motéis.
A professora não sabia onde meter a cara, e no final da aula muito constrangida deixou a classe se dispersar pedindo ao menino que esperasse, porque queria conversar em particular com ele. Ao começar se desculpar por não saber daquela peculiaridade na vida do pequeno infeliz, foi interrompida por ele que sorrindo lhe explicou.
Não precisa se desculpar não, fessora, o meu pai nunca foi gay.
Está maluco, menino, como é que você diz uma coisa desta na aula, na frente de todos os teus amiguinhos?
Sabe o que é, fessora, na verdade, meu pai é político, Senador da República.
FESSORA, EU TENHO UMA VERGONHA DELE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Devagar com o andor
Estados Unidos, União Européia, China, Japão e outros países da Europa, Ásia e África, estão, como dizia o Odorico Paraguaçu, em colóquio sigilento com o Brasil. Muito bem, um dia isso fatalmente ocorreria, porque nenhuma nação do mundo possui uma diversidade de condições extremamente favoráveis no tocante a terra, clima, portos, aeroportos e estradas, se bem que na atualidade se encontram em petição de miséria, mas existem, só tendo que ser recuperados. Então todo este pessoal espera vir para cá com seus dólares e euros nos considerando um novo El Dourado. Que sejam bem vindos, e quando chegarem vamos deixaremos o nosso glorioso presidente para fazer as honras da casa, para logo em seguida mandá-lo em uma viajem de cortesia a Cochinchina, para não corrermos o risco da gringarada se aproveitarem e nos tirarem até as calças. Para aqueles que disserem, não é bem assim, vamos nos lembrar da ultima intervenção presidencial na quisumba com a Bolívia, onde o Silvícula roubou nossas cuecas, sem nos tirar as calças. Já vai ser muito difícil negociar com esta turma com um bando de Ministros que estão exercendo seus cargos unicamente por serem amigos do rei. Alem de sermos desfavorecidos por conta da incompetência, existe ainda o perigo do canto da sereia, que se faz ouvir todas as vezes que vultuosas importâncias fazem parte do contesto. Lembrem-se que a poucos dias por uma merreca um ministro teve que dizer bay, bay, enquanto que outros da classe política estão sendo investigados por recebimento de gravatas. Existem pessoas que jogam a culpa nos Portugueses achando que foram eles que nos roubaram. Ledo engano, eles só tiraram daqui o que naquela época lhes pertencia. Mesmo o ouro que levaram para Portugal me parece hoje insignificante se comparado ao que foi e está sendo contrabandeado durante e depois do evento Serra Pelada. Se, fora da lei os caras estão conseguindo isso, imaginem dentro de uma legalidade legitimada pela assinatura de acordos comerciais. A Vale já foi pro vinagre, agora a bola da vez está sendo o álcool, se deixarmos a turma lá de fora tomar conta das destilarias como lentamente está acontecendo, a viúva, a outra, ficará sem o seu canavial e a sua irmã não poderá ajudá-la porque no dia de ontem, 30.05, a cotação do café em Nova Yorque começou a descer a ladeira. E aí, senhores e senhoras, não adiantará pedir ajuda nem ao Frei Galvão, porque segundo relatos do nosso correspondente no andar de cima, ele anda muito ocupado com a reforma do seu gabinete.
Poluição Global
Na noite de ontem um acontecimento veio a aumentar consideravelmente o nível de gás na atmosfera. Tivemos aqui em Curitiba, uma pré-festa junina na chácara de um amigo, onde detonamos dez quilos de pinhão e vinte de batata doce, alem de muito quentão. Meninos, lá pelas tantas nem precisou mais de rojão. Coisa horrorosa!!!
Pimenta no dos outros...
Os Bolivianos começaram a acordar . O Senado está acusando o Chavéco de se meter em assuntos internos Bolivianos com relação a demora na aprovação da construção de um complexo petroquímico em parceria com a Venezuela na Bolívia. Deus não mata mas aleija, quando se tratava de assuntos brasileiros, a turma do Silvícula se matava de rir. Vão comendo, bando de urubus andinos.
Se acadelou, ou...
As declarações do Presidente da Gol de que o sistema aéreo nacional não é infalível, mas é seguro, a princípio me deixou desconfiado de que ele faz parte daquele time de empresários que o lucro deverá sempre falar mais alto. O sistema é ruim, tanto no tocante aos aparelhos como também com relação a material humano. Só não aconteceram outras tragédias por mero acaso ou só por obra dos desígnios do divino. Para um cidadão cuja empresa terá que arcar com indenizações por algo que pelo menos até agora não foi considerada culpada, tentar livrar o brioco do governo se constitui em uma puta acadelada, que significa em bom português, colocar o rabinho no meio das pernas e sair de fininho. Ou será que existe um acordo secreto de favorecimento que desconhecemos?
Façam como o Presidente da Gol
No balcão do aeroporto, quando a moça perguntou que lugar preferia, respondeu:
- Dentro da caixa-preta, por favor!
Agindo na maior surdina, o Senado aprovou na tarde de ontem um reajuste de 28,5% nos vencimentos da tropa. Com isso, o encalhado visando o bem estar da rebenta está contratando uma nutricionista para providenciar um regime de R$. 3.562,50, a ser gasto em calorias que o reajuste da pensão alimentícia deverá lhe proporcionar. Aqui se pega, aqui se gasta.
É mentira Terta?
No primeiro dia de aula, a professora que também fazia a sua estréia no colégio optou por conhecer melhor seus alunos através de suas famílias. Pacientemente perguntou a todos sobre qual seria a profissões que seus pais exerciam. As respostas foram as mais variadas, indo de médico a jogador de futebol. Quando perguntou ao Joãozinho, como não poderia deixar de ser, se tratando deste filho da puta, ele surpreendeu a todos com sua resposta.
Fessora, o meu pai é gay. Ele dança em uma boate, deixa os caras colocarem dinheiro na calcinha dele, e depois sai com os caras para os motéis.
A professora não sabia onde meter a cara, e no final da aula muito constrangida deixou a classe se dispersar pedindo ao menino que esperasse, porque queria conversar em particular com ele. Ao começar se desculpar por não saber daquela peculiaridade na vida do pequeno infeliz, foi interrompida por ele que sorrindo lhe explicou.
Não precisa se desculpar não, fessora, o meu pai nunca foi gay.
Está maluco, menino, como é que você diz uma coisa desta na aula, na frente de todos os teus amiguinhos?
Sabe o que é, fessora, na verdade, meu pai é político, Senador da República.
FESSORA, EU TENHO UMA VERGONHA DELE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Devagar com o andor
Estados Unidos, União Européia, China, Japão e outros países da Europa, Ásia e África, estão, como dizia o Odorico Paraguaçu, em colóquio sigilento com o Brasil. Muito bem, um dia isso fatalmente ocorreria, porque nenhuma nação do mundo possui uma diversidade de condições extremamente favoráveis no tocante a terra, clima, portos, aeroportos e estradas, se bem que na atualidade se encontram em petição de miséria, mas existem, só tendo que ser recuperados. Então todo este pessoal espera vir para cá com seus dólares e euros nos considerando um novo El Dourado. Que sejam bem vindos, e quando chegarem vamos deixaremos o nosso glorioso presidente para fazer as honras da casa, para logo em seguida mandá-lo em uma viajem de cortesia a Cochinchina, para não corrermos o risco da gringarada se aproveitarem e nos tirarem até as calças. Para aqueles que disserem, não é bem assim, vamos nos lembrar da ultima intervenção presidencial na quisumba com a Bolívia, onde o Silvícula roubou nossas cuecas, sem nos tirar as calças. Já vai ser muito difícil negociar com esta turma com um bando de Ministros que estão exercendo seus cargos unicamente por serem amigos do rei. Alem de sermos desfavorecidos por conta da incompetência, existe ainda o perigo do canto da sereia, que se faz ouvir todas as vezes que vultuosas importâncias fazem parte do contesto. Lembrem-se que a poucos dias por uma merreca um ministro teve que dizer bay, bay, enquanto que outros da classe política estão sendo investigados por recebimento de gravatas. Existem pessoas que jogam a culpa nos Portugueses achando que foram eles que nos roubaram. Ledo engano, eles só tiraram daqui o que naquela época lhes pertencia. Mesmo o ouro que levaram para Portugal me parece hoje insignificante se comparado ao que foi e está sendo contrabandeado durante e depois do evento Serra Pelada. Se, fora da lei os caras estão conseguindo isso, imaginem dentro de uma legalidade legitimada pela assinatura de acordos comerciais. A Vale já foi pro vinagre, agora a bola da vez está sendo o álcool, se deixarmos a turma lá de fora tomar conta das destilarias como lentamente está acontecendo, a viúva, a outra, ficará sem o seu canavial e a sua irmã não poderá ajudá-la porque no dia de ontem, 30.05, a cotação do café em Nova Yorque começou a descer a ladeira. E aí, senhores e senhoras, não adiantará pedir ajuda nem ao Frei Galvão, porque segundo relatos do nosso correspondente no andar de cima, ele anda muito ocupado com a reforma do seu gabinete.
Poluição Global
Na noite de ontem um acontecimento veio a aumentar consideravelmente o nível de gás na atmosfera. Tivemos aqui em Curitiba, uma pré-festa junina na chácara de um amigo, onde detonamos dez quilos de pinhão e vinte de batata doce, alem de muito quentão. Meninos, lá pelas tantas nem precisou mais de rojão. Coisa horrorosa!!!
Pimenta no dos outros...
Os Bolivianos começaram a acordar . O Senado está acusando o Chavéco de se meter em assuntos internos Bolivianos com relação a demora na aprovação da construção de um complexo petroquímico em parceria com a Venezuela na Bolívia. Deus não mata mas aleija, quando se tratava de assuntos brasileiros, a turma do Silvícula se matava de rir. Vão comendo, bando de urubus andinos.
Se acadelou, ou...
As declarações do Presidente da Gol de que o sistema aéreo nacional não é infalível, mas é seguro, a princípio me deixou desconfiado de que ele faz parte daquele time de empresários que o lucro deverá sempre falar mais alto. O sistema é ruim, tanto no tocante aos aparelhos como também com relação a material humano. Só não aconteceram outras tragédias por mero acaso ou só por obra dos desígnios do divino. Para um cidadão cuja empresa terá que arcar com indenizações por algo que pelo menos até agora não foi considerada culpada, tentar livrar o brioco do governo se constitui em uma puta acadelada, que significa em bom português, colocar o rabinho no meio das pernas e sair de fininho. Ou será que existe um acordo secreto de favorecimento que desconhecemos?
Façam como o Presidente da Gol
No balcão do aeroporto, quando a moça perguntou que lugar preferia, respondeu:
- Dentro da caixa-preta, por favor!
quinta 31.05 1ª parte
Vou te contar
Pela Internet vi a jornalista, mãe da filha do Encalhado. Cara, ela só perde para a Candido, ex-amante do Antenor. Alem de bonita é corajosa. Vai ter peito assim, lá na casa do Barbalho, para ter dado para um bugio daqueles.
Cobrança
O PT cobra dízimo de 2.842 que ocupam cargos de confiança. O que vai ter de mão enfiando em jarros não está escrito em nenhum gibi.
Contratações na Fiat
A fabrica italiana deverá contratar 1.700 trabalhadores para a sua unidade em Minas Gerais. Para acompanhar a demanda na fabricação do novo Scénic, a industria que produz o equipamento acalma criança já está providenciando um reflorestamento de jacarandá da Bahia.
Respondam sem pensar, o que estas pessoas tem em comum alem de serem políticos?
Deputados federais e ex-deputados
Benedito de Lyra (PP-AL)
Jonival Lucas Jr. (ex-deputado pelo PTB-BA)
Pedro Novaes (PMDB-MA)
Gastão Vieira (PMDB-MA)
Átila Lins (PMDB-AM)
Jutahy Jr. (PSDB-BA)
Paulo Magalhães (DEM-BA)
Olavo Calheiros (PMDB-AL)
José Carlos Aleluia (DEM-BA)
Marinha Raupp (PMDB-RO)
Paulo Lima (ex-deputado pelo PMDB-SP)
Vicentinho (PT-SP)
Professor Luizinho (PT-SP)
Jorge Bittar (PT-RJ)
José Borba (PMDB-PR)
Ricardo Barros (PP-PR)
Eduardo Cunha (PMDB-RJ)
Almerinda Carvalho (ex-deputada pelo PSB-RJ)
José Chaves (PTB-PE)
Luiz Piauhylino (ex-deputado pelo PDT de Pernambuco)
Maurício Quintela (PR-AL)
Eduardo Campos (PSB-PE)
Iberê Ferreira (ex-deputado federal pelo PSB-RN)
José Carlos Machado (DEM-SE)
Gervásio Oliveira (ex-deputado pelo PMDB-AP)
Milton Monte (PR-SP)5Humberto Michiles (ex-deputado pelo PL-AM)
Welington Roberto (PR-PB)
Ivan Paixão (ex-deputado federal do PPS-SE)
João Leão (PP-BA)
Wilson Santiago (PMDB-PB)
Celcita Pinheiro (ex-deputada do DEM-MT)
Osvaldo Reis (PMDB-TO)
Márcio Reinaldo (PP-MG)
ACM Neto (DEM-BA)
Albano Franco (PSDB-SE)
Pedro Passos (deputado distrital do PMDB)
Carlos Wilson (PT-PE)
Senadores e ex-senadores
José Sarney (PMDB-AP)
José Agripino (DEM-RN)
Teotônio Vilela (PSDB-AL)
Renan Calheiros (PMDB-AL)
Romero Jucá (PMDB-RR)
Antonio Carlos Valadares (PSB-SE)
Sérgio Guerra (PSDB-PE)
João Ribeiro (PFL-TO)
Roseana Sarney (PMDB-MA)
Antonio Carlos Magalhães (DEM-BA)
Almeida Lima (PMDB-SE)
Fernando Bezerra (ex-senador pelo PTB-RN)
Waldir Raupp (PMDB-RO)
José Jorge (DEM-PE)
Fernando Flexa Ribeiro (PSDB-PA)
Jonas Pinheiro (DEM-MT)
Romeu Tuma (DEM-SP)
João Tenório (PSDB-AL)
Ministros de Estado
Geddel Vieira Lima (Integração Nacional)
Alfredo Nascimento (Transportes)
Paulo Bernardo (Planejamento)
Ex-ministro
Silas Rondeau, ex-ministro das Minas e Energia
Ministros do TCU
Walton Alencar Rodrigues (presidente da entidade)
Augusto Nardes
Aroldo Cedraz
Guilherme Palmeira
Benjamin Zinler
Governadores, ex-governadores, prefeitos e ex-prefeitos
Jarbas Vasconcelos (PMDB), ex-governador de Pernambuco e atual senador
Marcone Perillo (PSDB), ex-governador de Goiás
Ronaldo Lessa, ex-governador de Alagoas (PDT)
Amazonino Mendes, ex-governador do Amazonas (DEM)
Eduardo Braga (PMDB), governador do Amazonas
Paulo Souto, ex-governador da Bahia (DEM)
Eraldo Tinoco, ex-vice-governador da Bahia (DEM)
João Alves, ex-governador de Sergipe (DEM)
Moema Gramacho, prefeita de Lauro de Freitas (PT)
Luiz Caetano, prefeito de Camaçari (PT)
Marcelo Miranda (PMDB), governador de Tocantins
Joaquim Roriz (PMDB), ex-governador do Distrito Federal e hoje senador
José Reinaldo Tavares, ex-govenador do Maranhão
Antonio Imbassahy, ex-prefeito de Salvador
Agripino Lima, prefeito de Presidente Prudente
Iris Rezende, ex-governador de Goiás
André Puccinelli, governador do Mato Grosso do Sul (PMDB)
Alcides Rodrigues, governador do Goiás (PP)
Waldez Góes, governador do Amapá (PDT)
Jackson Lago, governador do Maranhão (PDT)
Oswaldo Dias (PT), ex-prefeito de Mauá
Marcelo Déda, governador de Sergipe (PT)
Jaques Wagner, ex-ministro das Relações Institucionais e hoje governador da Bahia
Outros
Alexandra, ex-mulher do ex-governador do Maranhão José Reinaldo Tavares
Resposta: Todos estão em uma relação para futuros presentes, encontrada na Gautama.
É evidente que alguns destes nomes não tem nada a ver com o que está ocorrendo, enquanto que muitos se colocam na mesma posição do leão com relação ao macaco. A história e velha, mas vale a pena ser novamente contada.
Um macaco perambulava na floresta Africana em um atraso de dar dó. De repente avistou um leão dormindo em uma sombra depois de ter se banqueteado com uma suculenta Anta que a poucas horas havia caçado. O macaco ao ver aquela cena e principalmente que o rei dormia com a calda levantada, não teve dúvida, se aproximou e mandou ver no brioco do felino, se entusiasmado na hora do mudinho falar dando um beijo na nuca do leão depois de chamá-lo de meu tesão. Aquilo foi o suficiente para o Leão acordar e partir como um louco para cima do sacana, que por ser mais ágil que fosse, por falta de uma arvore para se colocar a salvo, pois se encontravam na savana, foi se cansando enquanto que o Leão agora mais enfurecido pelas esquivas do macaco redobrava suas energias. Ao pular para trás de uma moita para fugir de mais uma investida, o macaco encontrou uma página de jornal enroscado nos galhos, aproveitando para apanhá-la e a colocar aberta em frente ao seu rosto para tentar iludir o possesso atacante. o leão ao ver o macaco desaparecer, olhou em direção ao jornal perguntando ao bicho que o estava lendo se não tinha visto nenhum outro bicho por ali. Quem, perguntou o sacana sem abaixar o jornal e disfarçando a voz, o macaco que comeu o rabo do leão?
Porra, disse o rei, já saiu no jornal?
Pois é meus amigos, assim como o Leão, tem neguinho da lista que se apertar, confessa.
Ressalva: Não errei, o banquete do Leão foi mesmo uma Anta que só é encontrada na América do Sul, mas como ela era minha, coloco a filha da puta onde bem entender, até no brioco dos malandros que estavam loucos para me detonar por tê-la colocado no continente errado. Sacanagem a parte, lembre-se dessa estória quando forem novamente votar. A tarde mando mais algumas notícias.
Pela Internet vi a jornalista, mãe da filha do Encalhado. Cara, ela só perde para a Candido, ex-amante do Antenor. Alem de bonita é corajosa. Vai ter peito assim, lá na casa do Barbalho, para ter dado para um bugio daqueles.
Cobrança
O PT cobra dízimo de 2.842 que ocupam cargos de confiança. O que vai ter de mão enfiando em jarros não está escrito em nenhum gibi.
Contratações na Fiat
A fabrica italiana deverá contratar 1.700 trabalhadores para a sua unidade em Minas Gerais. Para acompanhar a demanda na fabricação do novo Scénic, a industria que produz o equipamento acalma criança já está providenciando um reflorestamento de jacarandá da Bahia.
Respondam sem pensar, o que estas pessoas tem em comum alem de serem políticos?
Deputados federais e ex-deputados
Benedito de Lyra (PP-AL)
Jonival Lucas Jr. (ex-deputado pelo PTB-BA)
Pedro Novaes (PMDB-MA)
Gastão Vieira (PMDB-MA)
Átila Lins (PMDB-AM)
Jutahy Jr. (PSDB-BA)
Paulo Magalhães (DEM-BA)
Olavo Calheiros (PMDB-AL)
José Carlos Aleluia (DEM-BA)
Marinha Raupp (PMDB-RO)
Paulo Lima (ex-deputado pelo PMDB-SP)
Vicentinho (PT-SP)
Professor Luizinho (PT-SP)
Jorge Bittar (PT-RJ)
José Borba (PMDB-PR)
Ricardo Barros (PP-PR)
Eduardo Cunha (PMDB-RJ)
Almerinda Carvalho (ex-deputada pelo PSB-RJ)
José Chaves (PTB-PE)
Luiz Piauhylino (ex-deputado pelo PDT de Pernambuco)
Maurício Quintela (PR-AL)
Eduardo Campos (PSB-PE)
Iberê Ferreira (ex-deputado federal pelo PSB-RN)
José Carlos Machado (DEM-SE)
Gervásio Oliveira (ex-deputado pelo PMDB-AP)
Milton Monte (PR-SP)5Humberto Michiles (ex-deputado pelo PL-AM)
Welington Roberto (PR-PB)
Ivan Paixão (ex-deputado federal do PPS-SE)
João Leão (PP-BA)
Wilson Santiago (PMDB-PB)
Celcita Pinheiro (ex-deputada do DEM-MT)
Osvaldo Reis (PMDB-TO)
Márcio Reinaldo (PP-MG)
ACM Neto (DEM-BA)
Albano Franco (PSDB-SE)
Pedro Passos (deputado distrital do PMDB)
Carlos Wilson (PT-PE)
Senadores e ex-senadores
José Sarney (PMDB-AP)
José Agripino (DEM-RN)
Teotônio Vilela (PSDB-AL)
Renan Calheiros (PMDB-AL)
Romero Jucá (PMDB-RR)
Antonio Carlos Valadares (PSB-SE)
Sérgio Guerra (PSDB-PE)
João Ribeiro (PFL-TO)
Roseana Sarney (PMDB-MA)
Antonio Carlos Magalhães (DEM-BA)
Almeida Lima (PMDB-SE)
Fernando Bezerra (ex-senador pelo PTB-RN)
Waldir Raupp (PMDB-RO)
José Jorge (DEM-PE)
Fernando Flexa Ribeiro (PSDB-PA)
Jonas Pinheiro (DEM-MT)
Romeu Tuma (DEM-SP)
João Tenório (PSDB-AL)
Ministros de Estado
Geddel Vieira Lima (Integração Nacional)
Alfredo Nascimento (Transportes)
Paulo Bernardo (Planejamento)
Ex-ministro
Silas Rondeau, ex-ministro das Minas e Energia
Ministros do TCU
Walton Alencar Rodrigues (presidente da entidade)
Augusto Nardes
Aroldo Cedraz
Guilherme Palmeira
Benjamin Zinler
Governadores, ex-governadores, prefeitos e ex-prefeitos
Jarbas Vasconcelos (PMDB), ex-governador de Pernambuco e atual senador
Marcone Perillo (PSDB), ex-governador de Goiás
Ronaldo Lessa, ex-governador de Alagoas (PDT)
Amazonino Mendes, ex-governador do Amazonas (DEM)
Eduardo Braga (PMDB), governador do Amazonas
Paulo Souto, ex-governador da Bahia (DEM)
Eraldo Tinoco, ex-vice-governador da Bahia (DEM)
João Alves, ex-governador de Sergipe (DEM)
Moema Gramacho, prefeita de Lauro de Freitas (PT)
Luiz Caetano, prefeito de Camaçari (PT)
Marcelo Miranda (PMDB), governador de Tocantins
Joaquim Roriz (PMDB), ex-governador do Distrito Federal e hoje senador
José Reinaldo Tavares, ex-govenador do Maranhão
Antonio Imbassahy, ex-prefeito de Salvador
Agripino Lima, prefeito de Presidente Prudente
Iris Rezende, ex-governador de Goiás
André Puccinelli, governador do Mato Grosso do Sul (PMDB)
Alcides Rodrigues, governador do Goiás (PP)
Waldez Góes, governador do Amapá (PDT)
Jackson Lago, governador do Maranhão (PDT)
Oswaldo Dias (PT), ex-prefeito de Mauá
Marcelo Déda, governador de Sergipe (PT)
Jaques Wagner, ex-ministro das Relações Institucionais e hoje governador da Bahia
Outros
Alexandra, ex-mulher do ex-governador do Maranhão José Reinaldo Tavares
Resposta: Todos estão em uma relação para futuros presentes, encontrada na Gautama.
É evidente que alguns destes nomes não tem nada a ver com o que está ocorrendo, enquanto que muitos se colocam na mesma posição do leão com relação ao macaco. A história e velha, mas vale a pena ser novamente contada.
Um macaco perambulava na floresta Africana em um atraso de dar dó. De repente avistou um leão dormindo em uma sombra depois de ter se banqueteado com uma suculenta Anta que a poucas horas havia caçado. O macaco ao ver aquela cena e principalmente que o rei dormia com a calda levantada, não teve dúvida, se aproximou e mandou ver no brioco do felino, se entusiasmado na hora do mudinho falar dando um beijo na nuca do leão depois de chamá-lo de meu tesão. Aquilo foi o suficiente para o Leão acordar e partir como um louco para cima do sacana, que por ser mais ágil que fosse, por falta de uma arvore para se colocar a salvo, pois se encontravam na savana, foi se cansando enquanto que o Leão agora mais enfurecido pelas esquivas do macaco redobrava suas energias. Ao pular para trás de uma moita para fugir de mais uma investida, o macaco encontrou uma página de jornal enroscado nos galhos, aproveitando para apanhá-la e a colocar aberta em frente ao seu rosto para tentar iludir o possesso atacante. o leão ao ver o macaco desaparecer, olhou em direção ao jornal perguntando ao bicho que o estava lendo se não tinha visto nenhum outro bicho por ali. Quem, perguntou o sacana sem abaixar o jornal e disfarçando a voz, o macaco que comeu o rabo do leão?
Porra, disse o rei, já saiu no jornal?
Pois é meus amigos, assim como o Leão, tem neguinho da lista que se apertar, confessa.
Ressalva: Não errei, o banquete do Leão foi mesmo uma Anta que só é encontrada na América do Sul, mas como ela era minha, coloco a filha da puta onde bem entender, até no brioco dos malandros que estavam loucos para me detonar por tê-la colocado no continente errado. Sacanagem a parte, lembre-se dessa estória quando forem novamente votar. A tarde mando mais algumas notícias.
quarta-feira, 30 de maio de 2007
quarta 30.05
Proseguimento
Desculpem por ter encerrado o blog na tarde de ontem de forma tão intempestiva. O problema é que não consigo ver um filho da puta se referindo a uma criança como um estorvo, que veio para foder a sua vida. Nunca gostei deste cara, agora alem de antipatia sinto um puta desprezo por ser ainda um grande covarde. Até quando o povo brasileiro nomeará como seus representantes caras como ele e a corja que agora está tentando defendê-lo.
Noticias da manhã
Fala aí Neguinho, qual é o destaque de hoje na cidade maravilhosa?
O Ibop do Montenegro divulgou a notícia que alguns crimes na cidade maravilhosa diminuíram com a proibição de alguns jogos.
Redação: Quais crimes?
Neguinho: Purrinha, par ou impar, briga de galo, búrico, bétes e amarelinha.
Redação: Obrigado Neguinho Vamos agora com o nosso clinico geral, otorrino, cardiologista, oncologista, cirurgião de cabeça e pescoço, oftalmo, gastro, traumatologista e geneticista entre outras coisas, Doutor Oscar Ralho. Doutor, que futuro terá uma criança que consome cento e doze mil reais..., desculpe eu quis dizer cento e doze mil calorias.
Dr. Oscar: Poderá conseguir emprego como elefoa de circo.
Redação: Mas se morar em um apartamento de cobertura e se exercitar subindo e descendo as escadas.
Dr. Oscar: Não adianta, vai entalar na primeira curva da escadaria.
Redação: Outro assunto Doutor, O Ministério da Saúde vem vinculando anúncios que fumar causa impotência sexual. Isso é verdade?
Dr. Oscar: é uma mentira deslavada, fumar nunca fez mal a saúde. Eu por exemplo, fumo a mais de vinte anos e o companheirão está que é um charuto cubano na boca de um homem que acabou de atravessar uma tempestade.
Redação: Forte e rijo?
Dr. Oscar: Não, mole e apagado.
Redação: Obrigado Doutor. Voltamos agora ao nosso outro estúdio com nossos apresentadores, Carlos Nasceujumento e Cíntia Biquíni.
Carlos: Aqui no fodeuocafezaldaviuva a sua opinião nos é muito importante, nem que seja para depois o mandarmos enfiá-la no rabo. A pergunta de hoje é a seguinte:
Você engravidaria de um Senador por uma pensão de 12.500 reais e um reforço de mais cem pilas?
Carlos: Com quem estou falando?
Internauta: Dadinha Dadivosa de Campo Largo.
Carlos: Qual a sua opinião?
Oi querido, por 12.500 mais cenzinho, não só eu como também a minha mãe, minha avó e a mãe dela praticaríamos esta boa ação disponibilizando nossas perseguidas. O meu marido que está aqui ao meu lado acaba de me dizer que também está a inteira disposição.
Carlos: Obrigado Dadinha, próximo!
2ª Internauta: Meu nome é Antonio Carla da Silva e sou daqui de Pelotas.
Cíntia: Qual a sua opinião?
Oi Cíntia, adorei o teu cachecol que usou ontem. Você comprou na 25 de março ou ganhou do teu marido?
Cíntia: Se estivesse esperado por ele, nem meus filhos tinham nascido.
Internauta: Que horror menina, então o lindinho não está dando no couro?
Cíntia: Não é só no couro, ele...
Carlos: Desculpem piranhas, mas estão fugindo do foco.
Cíntia: Quem gosta de foco é você, sua mariposa disfarçada.
Carlos: Vai, o mau amada, se não calar a boca vou enfiar este microfone no t...
Redação: Desculpem nossos internautas, é que tivemos algumas dificuldades técnicas. Prometemos voltar após o velório de um dos nossos apresentadores porque está comendo a lenha no outro estúdio. Vamos passar ao nosso repórter no andar de cima, Paulo Francis. Como andam as coisas por aí, meu querido.
P r i m e i r o, q u e r i d o, é o rabodatuamãe. S e g u n d o, r e p o r t e é oveadodoteupai. S o u u m c o r r e s p o n d e n t e e s p e c i a l d a s a l t a s e s f e r a s.
Redação: Desculpe a nossa falha, quais são as novidades aí no paraiso?
Paulo: A q u i n o p a r a i s o ascoisasvãomuitobem. A N a i r B e l o e s t a m a n d a n d o u m r e c a d o p a r a a L o l i t a e p r á H e b e q u e n ã o d e m o r e m p o r q u e estácommuitassaudades.
Redação: Mais alguma coisa?
Paulo: S i m, d i g a p a r a a q u e l e e s c r o t o d o P a u l o h e n r i q u e A m o r i m prardemeimitar, p o r q u e s o u c a p a z d e p e d i r p a r a o m e u a m i g o P e d r o c a p a r a m e d e i x a r d e s c e r a t é a í s ó praledarunscatiripapos.
Redação: Vou dar o recado, e aproveitando, seja bem vindo ao time. Aproveitando, vamos saber das ultimas fofocas através do nosso correspondente, João Araponga. Bom dia João, você tem algum furo de reportagem para nos dar?
Araponga: Perfeitamente redator, Na noite de ontem surpreendemos um Senador da República jantando em um restaurante fino da Capital Federal em clima de provável reconciliação com a matriz, quando de repente em outra mesa jantavam um advogado e sua cliente junto com um lobista e sua esposa. Ao ver o animado grupo, a Dama Senatorial deixou escapar uma inconfidência ao marido.
Redação: E que inconfidência foi essa?
Araponga: Há, a nossa amante é mais bonita...
Redação: Pelamordedeus, Araponga, nem sei onde a Dra. Maria Claudia se encontra, pega leve inconseqüente.
Araponga: Só estou dizendo o que o Sancho mandou eu falar.
Redator: Eu sabia que este filho da Puta está de olho no meu cargo. Vou dar um jeito nele.
Redator: Para finalizar, vamos chamar o nosso correspondente responsável pela cobertura da formula um, Reginaldo Remo. Então Reginaldo, quais são as novidades aí na Europa.
Reginaldo: Por aqui a única novidade é que estou com uma baita vontade de descer o cacete neste veado do Luciano Burti. Acho que o Galvão está me traindo com ele.
Redator: Pode ser apenas amizade.
Reginaldo: Amigos não deixam na cama do outro cuecão da stock car.
Redator: Não seria presente do Caca Bueno para o pai?
Reginaldo: Você usaria a cueca do Jô Soares? O Caca é bem menor que o Burti.
Redator: Não sei o que te responder.
Reginaldo: Eu sei, deixe eu pegar os dois juntos e vou comer o Burtiá deste destruidor de corações intineirantes.
Redação: Vai fundo, só acho que pior que biba é ser corno biba magoado. Até outro dia.
Bem amigos do fodeu, voltaremos amanhã com a nossa postagem normal de uma vez ao dia, apresentando as ultimas noticias apenas com o redator em caráter um pouco mais sério.
Desculpem por ter encerrado o blog na tarde de ontem de forma tão intempestiva. O problema é que não consigo ver um filho da puta se referindo a uma criança como um estorvo, que veio para foder a sua vida. Nunca gostei deste cara, agora alem de antipatia sinto um puta desprezo por ser ainda um grande covarde. Até quando o povo brasileiro nomeará como seus representantes caras como ele e a corja que agora está tentando defendê-lo.
Noticias da manhã
Fala aí Neguinho, qual é o destaque de hoje na cidade maravilhosa?
O Ibop do Montenegro divulgou a notícia que alguns crimes na cidade maravilhosa diminuíram com a proibição de alguns jogos.
Redação: Quais crimes?
Neguinho: Purrinha, par ou impar, briga de galo, búrico, bétes e amarelinha.
Redação: Obrigado Neguinho Vamos agora com o nosso clinico geral, otorrino, cardiologista, oncologista, cirurgião de cabeça e pescoço, oftalmo, gastro, traumatologista e geneticista entre outras coisas, Doutor Oscar Ralho. Doutor, que futuro terá uma criança que consome cento e doze mil reais..., desculpe eu quis dizer cento e doze mil calorias.
Dr. Oscar: Poderá conseguir emprego como elefoa de circo.
Redação: Mas se morar em um apartamento de cobertura e se exercitar subindo e descendo as escadas.
Dr. Oscar: Não adianta, vai entalar na primeira curva da escadaria.
Redação: Outro assunto Doutor, O Ministério da Saúde vem vinculando anúncios que fumar causa impotência sexual. Isso é verdade?
Dr. Oscar: é uma mentira deslavada, fumar nunca fez mal a saúde. Eu por exemplo, fumo a mais de vinte anos e o companheirão está que é um charuto cubano na boca de um homem que acabou de atravessar uma tempestade.
Redação: Forte e rijo?
Dr. Oscar: Não, mole e apagado.
Redação: Obrigado Doutor. Voltamos agora ao nosso outro estúdio com nossos apresentadores, Carlos Nasceujumento e Cíntia Biquíni.
Carlos: Aqui no fodeuocafezaldaviuva a sua opinião nos é muito importante, nem que seja para depois o mandarmos enfiá-la no rabo. A pergunta de hoje é a seguinte:
Você engravidaria de um Senador por uma pensão de 12.500 reais e um reforço de mais cem pilas?
Carlos: Com quem estou falando?
Internauta: Dadinha Dadivosa de Campo Largo.
Carlos: Qual a sua opinião?
Oi querido, por 12.500 mais cenzinho, não só eu como também a minha mãe, minha avó e a mãe dela praticaríamos esta boa ação disponibilizando nossas perseguidas. O meu marido que está aqui ao meu lado acaba de me dizer que também está a inteira disposição.
Carlos: Obrigado Dadinha, próximo!
2ª Internauta: Meu nome é Antonio Carla da Silva e sou daqui de Pelotas.
Cíntia: Qual a sua opinião?
Oi Cíntia, adorei o teu cachecol que usou ontem. Você comprou na 25 de março ou ganhou do teu marido?
Cíntia: Se estivesse esperado por ele, nem meus filhos tinham nascido.
Internauta: Que horror menina, então o lindinho não está dando no couro?
Cíntia: Não é só no couro, ele...
Carlos: Desculpem piranhas, mas estão fugindo do foco.
Cíntia: Quem gosta de foco é você, sua mariposa disfarçada.
Carlos: Vai, o mau amada, se não calar a boca vou enfiar este microfone no t...
Redação: Desculpem nossos internautas, é que tivemos algumas dificuldades técnicas. Prometemos voltar após o velório de um dos nossos apresentadores porque está comendo a lenha no outro estúdio. Vamos passar ao nosso repórter no andar de cima, Paulo Francis. Como andam as coisas por aí, meu querido.
P r i m e i r o, q u e r i d o, é o rabodatuamãe. S e g u n d o, r e p o r t e é oveadodoteupai. S o u u m c o r r e s p o n d e n t e e s p e c i a l d a s a l t a s e s f e r a s.
Redação: Desculpe a nossa falha, quais são as novidades aí no paraiso?
Paulo: A q u i n o p a r a i s o ascoisasvãomuitobem. A N a i r B e l o e s t a m a n d a n d o u m r e c a d o p a r a a L o l i t a e p r á H e b e q u e n ã o d e m o r e m p o r q u e estácommuitassaudades.
Redação: Mais alguma coisa?
Paulo: S i m, d i g a p a r a a q u e l e e s c r o t o d o P a u l o h e n r i q u e A m o r i m prardemeimitar, p o r q u e s o u c a p a z d e p e d i r p a r a o m e u a m i g o P e d r o c a p a r a m e d e i x a r d e s c e r a t é a í s ó praledarunscatiripapos.
Redação: Vou dar o recado, e aproveitando, seja bem vindo ao time. Aproveitando, vamos saber das ultimas fofocas através do nosso correspondente, João Araponga. Bom dia João, você tem algum furo de reportagem para nos dar?
Araponga: Perfeitamente redator, Na noite de ontem surpreendemos um Senador da República jantando em um restaurante fino da Capital Federal em clima de provável reconciliação com a matriz, quando de repente em outra mesa jantavam um advogado e sua cliente junto com um lobista e sua esposa. Ao ver o animado grupo, a Dama Senatorial deixou escapar uma inconfidência ao marido.
Redação: E que inconfidência foi essa?
Araponga: Há, a nossa amante é mais bonita...
Redação: Pelamordedeus, Araponga, nem sei onde a Dra. Maria Claudia se encontra, pega leve inconseqüente.
Araponga: Só estou dizendo o que o Sancho mandou eu falar.
Redator: Eu sabia que este filho da Puta está de olho no meu cargo. Vou dar um jeito nele.
Redator: Para finalizar, vamos chamar o nosso correspondente responsável pela cobertura da formula um, Reginaldo Remo. Então Reginaldo, quais são as novidades aí na Europa.
Reginaldo: Por aqui a única novidade é que estou com uma baita vontade de descer o cacete neste veado do Luciano Burti. Acho que o Galvão está me traindo com ele.
Redator: Pode ser apenas amizade.
Reginaldo: Amigos não deixam na cama do outro cuecão da stock car.
Redator: Não seria presente do Caca Bueno para o pai?
Reginaldo: Você usaria a cueca do Jô Soares? O Caca é bem menor que o Burti.
Redator: Não sei o que te responder.
Reginaldo: Eu sei, deixe eu pegar os dois juntos e vou comer o Burtiá deste destruidor de corações intineirantes.
Redação: Vai fundo, só acho que pior que biba é ser corno biba magoado. Até outro dia.
Bem amigos do fodeu, voltaremos amanhã com a nossa postagem normal de uma vez ao dia, apresentando as ultimas noticias apenas com o redator em caráter um pouco mais sério.
terça-feira, 29 de maio de 2007
fim de feira
Tópicos do discurso de defesa de Renan Calheiros no Senado:
Se referiu a filha como o fruto de um pecado e calvário.
Pediu desculpas a esposa e aos filhos que tem com ela, não fazendo o mesmo com a filha gerada fora do casamento.
Disse que o fato de engravidar a jornalista o fez padecer durante os três últimos anos, como se a criança fosse culpada por sua situação atual.
Falou que assumiu a paternidade dando assistência a gestante, não se referindo ainda a criança.
Relatou que providenciou o pagamento do aluguel de uma casa e depois um apartamento, chamando a mãe de sua filha, primeiro de beneficiaria, depois voltando ao tratamento de gestante.
Declarou ainda que disponibilizou a importância de cem mil reais para despesas futuras com educação e desenvolvimento cultural da criança, continuando a não se referir a ela como filha.
Citou ainda o filósofo Roland Corbusier, Marco Túlio Cícero, senador Romano, Rui Barbosa, poder legislativo, poder executivo e a república de Alagoas que está enfiada até o rabo com as mais recentes denuncias da operação navalha. Nem uma única vez ele se referiu a criança como sua filha.
E agora o senhor Michel Temer vem a público falando que foi tudo explicado e que podemos encerrar a questão. Que questão, a que tenta colocar uma criança no mais absoluto anonimato como se fosse uma paria sem nenhum direito de se orgulhar no futuro da presença imperativa de um pai, ou de uma pseuda moral Congressista, não encontrada na situação atual, que sequer conseguiu ser explicada. Espero do fundo do meu coração que esta criança um dia receba de Deus um verdadeiro pai e que a realidade do ditado, pai é quem cria novamente volte a acontecer, porque se depender de carinho e respeito por parte de um progenitor, todos sabemos o que vai acontecer.
Palavra de honra, tentei mas não deu, fecho o blog por aqui por não ter estomago para continuar escrevendo.
Se referiu a filha como o fruto de um pecado e calvário.
Pediu desculpas a esposa e aos filhos que tem com ela, não fazendo o mesmo com a filha gerada fora do casamento.
Disse que o fato de engravidar a jornalista o fez padecer durante os três últimos anos, como se a criança fosse culpada por sua situação atual.
Falou que assumiu a paternidade dando assistência a gestante, não se referindo ainda a criança.
Relatou que providenciou o pagamento do aluguel de uma casa e depois um apartamento, chamando a mãe de sua filha, primeiro de beneficiaria, depois voltando ao tratamento de gestante.
Declarou ainda que disponibilizou a importância de cem mil reais para despesas futuras com educação e desenvolvimento cultural da criança, continuando a não se referir a ela como filha.
Citou ainda o filósofo Roland Corbusier, Marco Túlio Cícero, senador Romano, Rui Barbosa, poder legislativo, poder executivo e a república de Alagoas que está enfiada até o rabo com as mais recentes denuncias da operação navalha. Nem uma única vez ele se referiu a criança como sua filha.
E agora o senhor Michel Temer vem a público falando que foi tudo explicado e que podemos encerrar a questão. Que questão, a que tenta colocar uma criança no mais absoluto anonimato como se fosse uma paria sem nenhum direito de se orgulhar no futuro da presença imperativa de um pai, ou de uma pseuda moral Congressista, não encontrada na situação atual, que sequer conseguiu ser explicada. Espero do fundo do meu coração que esta criança um dia receba de Deus um verdadeiro pai e que a realidade do ditado, pai é quem cria novamente volte a acontecer, porque se depender de carinho e respeito por parte de um progenitor, todos sabemos o que vai acontecer.
Palavra de honra, tentei mas não deu, fecho o blog por aqui por não ter estomago para continuar escrevendo.
11:30
11:30 Redação: Passamos agora ao nosso correspondente na cidade maravilhosa, Neguinho do Buscapé. Neguinho, alguns dos nossos leitores tem curiosidade em saber o porque deste teu nome.
Neguinho: Seguinte meu irmão, manda quarque mané pra cá com o nome de Tiago Vagaroso. Neguinho acerta ele no cockpit.
Redação: Neguinho, qual é a programação do governador Sergio Cabral para hoje.
Neguinho: Na parte da manhã ele sartô de uma chuva de laranjas poderes quando saia do Palácio Farrobo, conhecido nas bocadas como Palácio das Laranjeiras, que se continuar a marra dos últimos 3.115.000 dias, terá o nome mudado para Palácio Ferrabo, porque vai esculachar com o brioco do sô Cabral.
Redação: E a força Nacional de Segurança, não está fazendo nada a respeito?
Neguinho: Tá não, a figura tá quase vortando para Brasília porque o estoque das fraldas descartáveis, já era.
Redação: E o prefeito,como se posiciona a respeito disso?
Neguinho: AÍ, Ó,neguinho tá calado e escondido debaixo de sua escrivaninha de aço pra não dar de cara com as balas perdidas, se bem que tem muito neguinho que adoraria assistir esta chinfra, não pra ele se mudar para a terra dos pés juntos, e sim para confirmarem se a bunda dele é mermo assim tão tão mole.
Redação: E os turistas, o que dizem de tudo isso?
Neguinho: Gringo é tudo igual, só muda a careta no passaporte. Só ver o Cristo, Pão de Açúcar e o Maracanã que acham que estão no céu. Pra galera ter uma idéia, até o São Sebastião resolveu tirar férias para passar alguns dias no inferno porque até no céu as balas tão chegando.
Redação: E a campanha para fazer do Cristo uma das maravilhas do mundo?
Neguinho: É ruim, mas dependendo das correntes que colocaram na sua santidade, pode até dar certo.
Redação: Porque, ele corre o risco de ser roubado?
Neguinho: Não, ele está querendo é dar no pé mermo. Já morreu uma vez, acha que vai dar mole?
Redação: É mesmo complicado, mas com o tempo as coisas mudam.
Neguinho: Ô chefia,falando em mudanças, dá para me transferir para outra cidade?
Redação: Para onde?
Neguinho: Sei lá, Beirute, Bagdá, Cabul, até a Indonésia eu encaro.
Redação: Vamos ver, neguinho, você não deixa de ter razão.
Neguinho: Demorô!
Redação: Seguinte, vamos bater um rango..., desculpem nossa falha, não da para conversar com o neguinho sem incorporar o espirito brincalhão do carioca, como ia dizendo, vamos almoçar e as 14:00 retornaremos com um resenha das preincipais noticias da manhã. Bom almoço e boaaaaaaa sorrrrrrti.
Neguinho: Seguinte meu irmão, manda quarque mané pra cá com o nome de Tiago Vagaroso. Neguinho acerta ele no cockpit.
Redação: Neguinho, qual é a programação do governador Sergio Cabral para hoje.
Neguinho: Na parte da manhã ele sartô de uma chuva de laranjas poderes quando saia do Palácio Farrobo, conhecido nas bocadas como Palácio das Laranjeiras, que se continuar a marra dos últimos 3.115.000 dias, terá o nome mudado para Palácio Ferrabo, porque vai esculachar com o brioco do sô Cabral.
Redação: E a força Nacional de Segurança, não está fazendo nada a respeito?
Neguinho: Tá não, a figura tá quase vortando para Brasília porque o estoque das fraldas descartáveis, já era.
Redação: E o prefeito,como se posiciona a respeito disso?
Neguinho: AÍ, Ó,neguinho tá calado e escondido debaixo de sua escrivaninha de aço pra não dar de cara com as balas perdidas, se bem que tem muito neguinho que adoraria assistir esta chinfra, não pra ele se mudar para a terra dos pés juntos, e sim para confirmarem se a bunda dele é mermo assim tão tão mole.
Redação: E os turistas, o que dizem de tudo isso?
Neguinho: Gringo é tudo igual, só muda a careta no passaporte. Só ver o Cristo, Pão de Açúcar e o Maracanã que acham que estão no céu. Pra galera ter uma idéia, até o São Sebastião resolveu tirar férias para passar alguns dias no inferno porque até no céu as balas tão chegando.
Redação: E a campanha para fazer do Cristo uma das maravilhas do mundo?
Neguinho: É ruim, mas dependendo das correntes que colocaram na sua santidade, pode até dar certo.
Redação: Porque, ele corre o risco de ser roubado?
Neguinho: Não, ele está querendo é dar no pé mermo. Já morreu uma vez, acha que vai dar mole?
Redação: É mesmo complicado, mas com o tempo as coisas mudam.
Neguinho: Ô chefia,falando em mudanças, dá para me transferir para outra cidade?
Redação: Para onde?
Neguinho: Sei lá, Beirute, Bagdá, Cabul, até a Indonésia eu encaro.
Redação: Vamos ver, neguinho, você não deixa de ter razão.
Neguinho: Demorô!
Redação: Seguinte, vamos bater um rango..., desculpem nossa falha, não da para conversar com o neguinho sem incorporar o espirito brincalhão do carioca, como ia dizendo, vamos almoçar e as 14:00 retornaremos com um resenha das preincipais noticias da manhã. Bom almoço e boaaaaaaa sorrrrrrti.
11:00
11:00 Redação: Voltamos agora ao Senado, Sancho, como estão as coisas por aí?
Sancho: O Senador encalhado acabou de passar por aqui parando poucos minutos para falar sobre suas declarações de ontem no plenário do Senado.
Redação: Você pode nos antecipar o que ele disse?
Sancho: Perfeitamente, ele ratificou a declaração que o amigo lobista teria pago suas despesas com seu próprio dinheiro.
Redação: Dinheiro de quem?
Sancho: Isso ele não explicou.
Redação: E quanto ao seu filho?
Sancho: O Wandersson conseguiu se curar do resfriado e...
Redação: Não é o teu filho, sua Anta, é o filho dele.
Sancho: Há bom, segundo e senador, o filho que ele teve com a mulher para quem pagava a pensão e o aluguel pode ter sido fruto de uma virada de zoinho que teve fora do seu casamento, mas para não ser acusado de algo que talvez não tenha feito, pediu ao amigo que o acompanhasse a um laboratório para coletarem material para dois dnas, porque, vai saber, né não?
Redação: Muito bem Sancho, assim que tiver novas informações é só chamar. Agora vamos até Minas Gerais, mais precisamente até a fabrica da FIAT, com informações sobre as novidades do no Scénic, onde o nosso correspondente Minérius Barbacena se encontra. Alguma novidade por aí, Minérios?
Minérius: Sim, acabamos de desvendar o grande segredo do novo equipamento chamado de acalma crianças que foi instalado n nova versão do Scénic. É um porrete de um metro e meio confeccionado em jacarandá da Bahia que promete transformar os filhos dos proprietários em autênticos anjinhos.
Redação: E funciona?
Não sei, acabo de comprar um e amanhã te conto.
Redação: Combinado Minérius, se aprovar compra outro para mim.
TÃ, TÃTÃ, TÃTÃTÃ, TÃTÃ, TÃTÃTÃ,TÃTÃTÃTÃ,TÃTÃ.
O plantão do fodeu volta com uma notícia de ultima hora. Em uma reunião que terminou agora a pouco no palácio do Planalto, representantes da Câmara, Senado, Judiciário e CNPPPF “ confederação nacional dos padres e pastores pedófilos e furunfadores, acabam de aprovar a nova campanha pelo uso maciço de anticoncepcionais. A união de forças se deu devido a pouca disponibilidade na capital federal de lobistas abastados o suficiente para pagar despesas por viradas de zoinho de amigos. Segundos estudos realizados pelo Joelmir Beting, Luiz Nassif, Zélia Cardoso de Melo, e Delfim Neto, não tem bolso ou brioco que resistam.
Sancho: O Senador encalhado acabou de passar por aqui parando poucos minutos para falar sobre suas declarações de ontem no plenário do Senado.
Redação: Você pode nos antecipar o que ele disse?
Sancho: Perfeitamente, ele ratificou a declaração que o amigo lobista teria pago suas despesas com seu próprio dinheiro.
Redação: Dinheiro de quem?
Sancho: Isso ele não explicou.
Redação: E quanto ao seu filho?
Sancho: O Wandersson conseguiu se curar do resfriado e...
Redação: Não é o teu filho, sua Anta, é o filho dele.
Sancho: Há bom, segundo e senador, o filho que ele teve com a mulher para quem pagava a pensão e o aluguel pode ter sido fruto de uma virada de zoinho que teve fora do seu casamento, mas para não ser acusado de algo que talvez não tenha feito, pediu ao amigo que o acompanhasse a um laboratório para coletarem material para dois dnas, porque, vai saber, né não?
Redação: Muito bem Sancho, assim que tiver novas informações é só chamar. Agora vamos até Minas Gerais, mais precisamente até a fabrica da FIAT, com informações sobre as novidades do no Scénic, onde o nosso correspondente Minérius Barbacena se encontra. Alguma novidade por aí, Minérios?
Minérius: Sim, acabamos de desvendar o grande segredo do novo equipamento chamado de acalma crianças que foi instalado n nova versão do Scénic. É um porrete de um metro e meio confeccionado em jacarandá da Bahia que promete transformar os filhos dos proprietários em autênticos anjinhos.
Redação: E funciona?
Não sei, acabo de comprar um e amanhã te conto.
Redação: Combinado Minérius, se aprovar compra outro para mim.
TÃ, TÃTÃ, TÃTÃTÃ, TÃTÃ, TÃTÃTÃ,TÃTÃTÃTÃ,TÃTÃ.
O plantão do fodeu volta com uma notícia de ultima hora. Em uma reunião que terminou agora a pouco no palácio do Planalto, representantes da Câmara, Senado, Judiciário e CNPPPF “ confederação nacional dos padres e pastores pedófilos e furunfadores, acabam de aprovar a nova campanha pelo uso maciço de anticoncepcionais. A união de forças se deu devido a pouca disponibilidade na capital federal de lobistas abastados o suficiente para pagar despesas por viradas de zoinho de amigos. Segundos estudos realizados pelo Joelmir Beting, Luiz Nassif, Zélia Cardoso de Melo, e Delfim Neto, não tem bolso ou brioco que resistam.
10:30
10:30: Da Redação
Vamos tentar mais um contato com o Futrica
Futrica, onde está você, meu filho?
Futrica: Ainda estou na Exelaire, meu pai.
Redação Vê se minha mulher tem quatro carreiras de teta para ter dado a luz para uma criatura que nem você, meu filho. Mas diga lá, os caras já se acertaram?
Futrica: Pelo jeito sim, nos dez últimos minutos parou a gritaria e agora só se ouvem sussurros na base do ui, ui, ui, ai, ai, ai. Posso me mandar?
Redação:Pode meu filho, se mande antes que te de vontade de participar da festa. Não conheço nenhum ex-biba, mas estou careca de conhecer futuros bibas.
Redação: Vamos agora até Roma com o nosso correspondente Pórco Dio. Pórco, quais são as novidades?
Pórco: Aqui na praça de São Paulo a turma ainda espera que o Papa saia mais uma vez na sacada para mais um adeuszinho.
Redação: Tem alguma chance dele voltar?
Pórco: Acredito que sim. A meia hora traz ele apareceu e ao ver a multidão acenando estendeu o braço unindo o polegar ao indicador voltando-os para o publico como se estivesse querendo dizer que iria comer uma rosquinha.
Redação: Você tem certeza disso?
Pórco: Certeza, nem um pouco, mas como vou falar que o Santo Papa saiu na sacada e mandou todo mundo tomar na rosquinha?
Redação: Tem razão, vamos ficar com está hipótese. Assim que tiver novidades nos contate.
Vamos tentar mais um contato com o Futrica
Futrica, onde está você, meu filho?
Futrica: Ainda estou na Exelaire, meu pai.
Redação Vê se minha mulher tem quatro carreiras de teta para ter dado a luz para uma criatura que nem você, meu filho. Mas diga lá, os caras já se acertaram?
Futrica: Pelo jeito sim, nos dez últimos minutos parou a gritaria e agora só se ouvem sussurros na base do ui, ui, ui, ai, ai, ai. Posso me mandar?
Redação:Pode meu filho, se mande antes que te de vontade de participar da festa. Não conheço nenhum ex-biba, mas estou careca de conhecer futuros bibas.
Redação: Vamos agora até Roma com o nosso correspondente Pórco Dio. Pórco, quais são as novidades?
Pórco: Aqui na praça de São Paulo a turma ainda espera que o Papa saia mais uma vez na sacada para mais um adeuszinho.
Redação: Tem alguma chance dele voltar?
Pórco: Acredito que sim. A meia hora traz ele apareceu e ao ver a multidão acenando estendeu o braço unindo o polegar ao indicador voltando-os para o publico como se estivesse querendo dizer que iria comer uma rosquinha.
Redação: Você tem certeza disso?
Pórco: Certeza, nem um pouco, mas como vou falar que o Santo Papa saiu na sacada e mandou todo mundo tomar na rosquinha?
Redação: Tem razão, vamos ficar com está hipótese. Assim que tiver novidades nos contate.
10:00
10:00 Diretamente do Senado com o correspondente Sancho Pança
Redação do fodeu: Sancho, pode falar?
Sancho: Claro né seu cretino, a não ser que eu fosse mudo.
Redação: Mais uma gracinha desta e te mando para o Iraque!
Sancho: Pode mandar, eu lá tenho medo destes porras!
Redação: A, é, então se é assim tão valente vou te mandar para a Argentina!
Sancho: Desculpa chefe, juro que de hoje em diante vou me comportar, mas não me mande para lá!!!
Redação: Vai depender de você, na primeira gracinha Buenos Aires te espera.
Sancho: Entendido e copiado.
Redação: Diga lá Pancho, tem alguma novidade aí do Senado?
Sancho: Você sabe que minha especialidade é corrida de caranguejos gigantes da Antártida, mas como o nosso correspondente aqui de Brasília virou lobista e como se encontra em local desconhecido por conta de um denúncia envolvendo uma certa operação canivete, vou fazer o possível para quebrar o galho.
Redação: Em primeiro lugar não é canivete e sim navalha, por ultimo quem quebra galho é macaco gordo e de vez em quando algumas Antas. Copiou?
Sancho: Positivo e operante, caro redator!
Redação: Tem ou não novidades?
Sancho: Apenas uma, nós estamos na porta dos fundos do Senado onde até a pouco tempo esperávamos junto com os repórter da Globo e da Record a chegada do presidente do Senado, mas acho que ele não vem porque o seu carro se atolou-se.
Redação: Como é? Acho que não entendemos.
Sancho: É simples, quando um veículo atola com as rodas da frente ele se atolou. Se forem com as rodas de trás, atolou-se, se forem com as quatro rodas, se atou-se.
Redação: Meu pai do céu, continue.
Sancho: Então, antes do pau quebrar ouvimos um motorista que estava indo buscar um tal de Renan que tinha se atolado-se em um Encalheiro.
Redação: Ele não estaria indo buscar um senhor chamado Renan Calheiros?
Pancho: Pode ser, talvez eu tenha feito confusão por causa da gritaria e porradas que estavam rolando.
Redação: Quem estava brigando?
Sancho: A turma da Globo com a turma da Record.
Redação: Porque?
Sancho: A turma da Globo ficou tiririca quando a da Record os chamou de ratazanas de confessionário, os chamando de seguidores de um cramulhão de nome Pedir mais Cedo. Aí fechou o cacete.
Redação: Onde estão agora?
Sancho: Os feridos com menor gravidade foram encaminhados para o Hospital de Base, para em seguida seguirem diretamente pra o IML.
Redação: E os de maior gravidade?
Sancho: Estes foram direto para a funerária, porque os socorristas do Samu o hospital não precisava fazer nada para piorar o estado deles.
Redação: Muito bem Sancho continue aí que logo retornaremos para pedir-lhe maiores notícias.
Redação do fodeu: Sancho, pode falar?
Sancho: Claro né seu cretino, a não ser que eu fosse mudo.
Redação: Mais uma gracinha desta e te mando para o Iraque!
Sancho: Pode mandar, eu lá tenho medo destes porras!
Redação: A, é, então se é assim tão valente vou te mandar para a Argentina!
Sancho: Desculpa chefe, juro que de hoje em diante vou me comportar, mas não me mande para lá!!!
Redação: Vai depender de você, na primeira gracinha Buenos Aires te espera.
Sancho: Entendido e copiado.
Redação: Diga lá Pancho, tem alguma novidade aí do Senado?
Sancho: Você sabe que minha especialidade é corrida de caranguejos gigantes da Antártida, mas como o nosso correspondente aqui de Brasília virou lobista e como se encontra em local desconhecido por conta de um denúncia envolvendo uma certa operação canivete, vou fazer o possível para quebrar o galho.
Redação: Em primeiro lugar não é canivete e sim navalha, por ultimo quem quebra galho é macaco gordo e de vez em quando algumas Antas. Copiou?
Sancho: Positivo e operante, caro redator!
Redação: Tem ou não novidades?
Sancho: Apenas uma, nós estamos na porta dos fundos do Senado onde até a pouco tempo esperávamos junto com os repórter da Globo e da Record a chegada do presidente do Senado, mas acho que ele não vem porque o seu carro se atolou-se.
Redação: Como é? Acho que não entendemos.
Sancho: É simples, quando um veículo atola com as rodas da frente ele se atolou. Se forem com as rodas de trás, atolou-se, se forem com as quatro rodas, se atou-se.
Redação: Meu pai do céu, continue.
Sancho: Então, antes do pau quebrar ouvimos um motorista que estava indo buscar um tal de Renan que tinha se atolado-se em um Encalheiro.
Redação: Ele não estaria indo buscar um senhor chamado Renan Calheiros?
Pancho: Pode ser, talvez eu tenha feito confusão por causa da gritaria e porradas que estavam rolando.
Redação: Quem estava brigando?
Sancho: A turma da Globo com a turma da Record.
Redação: Porque?
Sancho: A turma da Globo ficou tiririca quando a da Record os chamou de ratazanas de confessionário, os chamando de seguidores de um cramulhão de nome Pedir mais Cedo. Aí fechou o cacete.
Redação: Onde estão agora?
Sancho: Os feridos com menor gravidade foram encaminhados para o Hospital de Base, para em seguida seguirem diretamente pra o IML.
Redação: E os de maior gravidade?
Sancho: Estes foram direto para a funerária, porque os socorristas do Samu o hospital não precisava fazer nada para piorar o estado deles.
Redação: Muito bem Sancho continue aí que logo retornaremos para pedir-lhe maiores notícias.
inicio do blog on line
09:40 Primeiro teste
O nosso correspondente internacional, Futrica Bisbilho Tando, de descendência anglo saxão ameríndia, está neste momento nas dependências da Exelaire em Nova Iorque em uma entrevista exclusiva com os pilotos do Legaci, Joe Leporre e seu miguinho Jean Paladino para que ambos conjuntamente juntos mas devidamente separados possam dar a primeira versão a um canal de comunicação fora dos Estados Unidos. A entrevista só foi autorizada pelos advogados da empresa porque segundo eles já que o cafezal da viúva estava fodido, não custava se solidarizarem com os piupiulotos do anus alheio, pnc, para os tupiniquins daqui. Vamos passar a palavra ao nosso correspondente.
Futrica : Senhoras e senhores, temos o prazer de levar a terra, porque ao ar com os nossos amigos aqui é um perigo, a primeira entrevista sobre suas versões oficiais do acidente com o avião da Gol. Na verdade, esta será extra oficialmente a enésima primeira versão extra oficial que seus rábulas criaram, nos adiantando que não será a ultima porque as investigações ainda não terminaram.
Senhor Leporre, a equipe da radio Jovem Pan do Brasil tomou conhecimento de uma gravação onde o senhor e seu amigo estavam conversando sobre as dificuldades de configurarem alguns dos equipamentos de segurança do Legaci, em especial o transpeido, o qual por sua indicação sua teria sido desligado já que não entendiam neca de nica de pitibiriba. Isso é verdade?
Leporre: Lá pregunta?
O senhor mandou ou não desligar a porra do transpeido.
Leporre, de agora em diante com a ajuda de um interprete : É mentira, naquele momento eu estava ocupado com outros assuntos, na verdade nunca dei esta ordem porque estava com a boca cheia me dedicando a outra atividade.
Futrica: E que atividade era essa?
Leporre: O senhor conhece o meu amigo Paladino?
Sai fora meu, sou espada!
Leporre: Ho boy, Ho boy, Ho, boi, o senhor não sabe o que está perdendo!!!
Mas comandante, boiloagem a parte, da para o senhor nos contar como não detectaram a presença do jato da gol vindo em sua direção?
Leporre: Se você quiser, digo sem dar, mas será menos prazeiroso, se é que me entende?
Futrica: Pode ser sem dar mesmo.
Leporre: Falando Por Euzinha, não vi e nem poderia, porque naquele momento estava de quatro olhando para o chão.
Futrica: Comandante Paladino, o senhor confirma as declarações que o seu amigo deu para um jornalista com relação ao meu funcionamento do aparelho?
Paladino entrando em atrito com Leporre: Quem é este filho da puta para quem você deu? Não posso desgrudar o olho desta tua B...pí..., que você sai me traindo?
Leporre para Paladino quase chorando: É mentira, não dei para nenhum repórter, só para aquele cara que me disse que era vice-presidente da Tam.
A, é, então vou te encher de porrada seu veado escroto, filho de uma...pí.
Claudio da redação do fodeu: Infelizmente teremos que encerrar a entrevista porque segundo o Futrica, está sartando butiá do borso nos escritórios da Exalaire. Assim que as coisas se acalmarem retornaremos com o Futrica.
O nosso correspondente internacional, Futrica Bisbilho Tando, de descendência anglo saxão ameríndia, está neste momento nas dependências da Exelaire em Nova Iorque em uma entrevista exclusiva com os pilotos do Legaci, Joe Leporre e seu miguinho Jean Paladino para que ambos conjuntamente juntos mas devidamente separados possam dar a primeira versão a um canal de comunicação fora dos Estados Unidos. A entrevista só foi autorizada pelos advogados da empresa porque segundo eles já que o cafezal da viúva estava fodido, não custava se solidarizarem com os piupiulotos do anus alheio, pnc, para os tupiniquins daqui. Vamos passar a palavra ao nosso correspondente.
Futrica : Senhoras e senhores, temos o prazer de levar a terra, porque ao ar com os nossos amigos aqui é um perigo, a primeira entrevista sobre suas versões oficiais do acidente com o avião da Gol. Na verdade, esta será extra oficialmente a enésima primeira versão extra oficial que seus rábulas criaram, nos adiantando que não será a ultima porque as investigações ainda não terminaram.
Senhor Leporre, a equipe da radio Jovem Pan do Brasil tomou conhecimento de uma gravação onde o senhor e seu amigo estavam conversando sobre as dificuldades de configurarem alguns dos equipamentos de segurança do Legaci, em especial o transpeido, o qual por sua indicação sua teria sido desligado já que não entendiam neca de nica de pitibiriba. Isso é verdade?
Leporre: Lá pregunta?
O senhor mandou ou não desligar a porra do transpeido.
Leporre, de agora em diante com a ajuda de um interprete : É mentira, naquele momento eu estava ocupado com outros assuntos, na verdade nunca dei esta ordem porque estava com a boca cheia me dedicando a outra atividade.
Futrica: E que atividade era essa?
Leporre: O senhor conhece o meu amigo Paladino?
Sai fora meu, sou espada!
Leporre: Ho boy, Ho boy, Ho, boi, o senhor não sabe o que está perdendo!!!
Mas comandante, boiloagem a parte, da para o senhor nos contar como não detectaram a presença do jato da gol vindo em sua direção?
Leporre: Se você quiser, digo sem dar, mas será menos prazeiroso, se é que me entende?
Futrica: Pode ser sem dar mesmo.
Leporre: Falando Por Euzinha, não vi e nem poderia, porque naquele momento estava de quatro olhando para o chão.
Futrica: Comandante Paladino, o senhor confirma as declarações que o seu amigo deu para um jornalista com relação ao meu funcionamento do aparelho?
Paladino entrando em atrito com Leporre: Quem é este filho da puta para quem você deu? Não posso desgrudar o olho desta tua B...pí..., que você sai me traindo?
Leporre para Paladino quase chorando: É mentira, não dei para nenhum repórter, só para aquele cara que me disse que era vice-presidente da Tam.
A, é, então vou te encher de porrada seu veado escroto, filho de uma...pí.
Claudio da redação do fodeu: Infelizmente teremos que encerrar a entrevista porque segundo o Futrica, está sartando butiá do borso nos escritórios da Exalaire. Assim que as coisas se acalmarem retornaremos com o Futrica.
segunda-feira, 28 de maio de 2007
segunda
Calote
A Petrobrás corre o risco de levar um puta beiço do Silvícola na venda de suas refinarias. Se isso acontecer, quero ver se haverá espaço para novas juras de amor e fraternidade como vinham ocorrendo. Um cano de mais de cem milhões, não tem amor que resista.
Pago para ver
Imaginem a seguinte situação. Dia 12 de junho, 24 horas depois de se esgotar o prazo para a Bolívia efetuar o pagamento da primeira parcela, a Petrobrás informar ao palácio do planalto que levamos um cano. Uma hora depois, quando o nosso presidente já tiver chamado o Evo de safado, vagabundo, sem vergonha, como naquela música, ele entrar em contato com o nosso Ministro da Defesa ordenando-lhe para colocar nossas tropas de plantão, chamar os soldados que estão no Haiti, porque ambos deverão comandá-las na base do, eu morro ou eu mato. Na opinião dos leitores, quem deve correr para o morro e quem vai se mandar para o mato?
Valendo mais que Urânio
Michael Jackson pediu 200 milhões de dólares para fechar um contrato de apresentações em Las Vegas. O valor será por apresentações básicas, podendo ser maior caso os cassinos optem pela diversificação dos shows conforme tabela abaixo:
Show solo U$ 200 milhões
Show acompanhado por dançarinos U$ 250 milhões
Show com sexo explícito com garotos de até dez anos U$ 500 milhões
Show com sexo explícito tendo como ator coadjuvante o Macaulay Culkin U$ 800 milhões
Suruba explicita com o Macaulay papando a filha do Elvis U$ 2 bilhões.
Suruba explicita com o Jackson dando para o Macaulay enquanto papa a Mari U$. 0000000
* Não chegaram a um acordo porque o negócio do sr. Michael é tudo, menos perseguida.
Vai dar chabú
O Itamarati acaba de receber um pedido de explicação vindo diretamente do Olimpo, assinado pelo próprio Zeus. Eles querem saber o paradeiro da Fênix que teria entrado em uma das turbinas do avião da Gol. Caso não recebam explicações, nos seus mínimos detalhes deverão enviar para cá, Apolo e Possêidon, para nos mostrar com quantas penas se faz uma ave sagrada. Isso é que se chama Gol contra.
Sacanagem
Também acho um exagero neguinho sair por aí chamando os controladores de vôo de Bin Laden. Sacanagem da grossa. Se os tivessem chamado de Mister Been, eu concordaria na hora.
Besteirol
O Franklin Martins na semana passada declarou que não existe nada ligando a operação navalha ao governo. Agora fiquei na dúvida, o Rondeal era Ministro do Lula ou do Chaves?
Descobriu a roda
A Galisteu deu uma declaração que de tão óbvia chegou a ser ululante. Disse ela que namorar um político é diferente de tudo. Se ela estava falando com relação a sexo, acertou na mosca, porque em nenhuma parte do mundo existe um segmento mais amante de relações carnais do que os próprios. Ela só deve tomar cuidado, evitando dormir de bruço, dada a preferência de todo político por uma certa região anatômica. Não vou entrar em detalhes, é só perguntar ao povo porque ele já está mais do que acostumado...
Acusação Infundada
Se tem uma coisa da qual o Mick Jagger nunca poderá ser acusado é de terrorista. Segundo sua ex-namorada Janice Dickinson, o véio está mais para Bin Bin, do que pra Laden.
Declarações de quem “conhece”
O Vice Presidente do Botafogo, como disse o Romário com relação ao Pelé, de boca fechada é um poeta. Primeiro chamou o time do Figueirense de medíocre, depois se posicionou contrário a presença de mulheres atuando em jogos de futebol. Tomou um cacete em Floripa, ganhou com as calças na mão no Rio, só não se classificando pelo azar que o seu excelente goleiro teve ao deixar passar aquela bola. O menino não teve culpa, frango é coisa de futebol, como também são as defesas milagrosas que o garoto vem fazendo para salvar o Botafogo da mediocridade da sua defesa. Para um cara que teve que criar um tal de percentual de erro para mais ou para menos, para conseguir se aproximar de uma pesquisa governamental, ele está falando demais e só bobagens. Do jeito que vai, logo institucionalizara a expressão, ligeiramente grávida, dando a ela um cunho de político e fisiologicamente correto. Haja saco!
Amanhã, cobertura completa do primeiro dia de trabalhos no congresso, porque lá a semana começa na terça, quando começa porque ultimamente é um tal de reunião secreta para cá, reunião secreta para lá, tudo para livrar briocos parlamentares. Não não tem problema, a partir das nove da matina estaremos com os nossos correspondentes ao vivo para a cobertura de um dia no congresso nacional. Vai ser, emocionante!
Não tem graça
Fiz um comentário sobre o ocorrido no Mato Grosso onde uma criança foi morta em uma simulação de seqüestro de um ônibus. Confesso que a primeira informação que tive era de que um único tiro havia sido disparado por um só elemento fecal que vestia um uniforme militar, mas agora soubemos que havia mais de uma arma com munição verdadeira. Não vou nem me indignar porque conheço alguns policiais militares Mato-grossenses, e sinceramente estes caras em questão se ficarem responsáveis por duas tartarugas, uma foge e a outra engravida. Vamos ver no que vai dar, se é que vai dar alguma coisa, mesmo não tendo nenhuma explicação o fato de que mais de um soldado não ter verificado a munição colocada a sua disposição. Ou são cegos ou tremendamente despreparados como seus comandantes os quais foram os responsáveis por suas formações, ou falta dela o que é mais provável.
A Petrobrás corre o risco de levar um puta beiço do Silvícola na venda de suas refinarias. Se isso acontecer, quero ver se haverá espaço para novas juras de amor e fraternidade como vinham ocorrendo. Um cano de mais de cem milhões, não tem amor que resista.
Pago para ver
Imaginem a seguinte situação. Dia 12 de junho, 24 horas depois de se esgotar o prazo para a Bolívia efetuar o pagamento da primeira parcela, a Petrobrás informar ao palácio do planalto que levamos um cano. Uma hora depois, quando o nosso presidente já tiver chamado o Evo de safado, vagabundo, sem vergonha, como naquela música, ele entrar em contato com o nosso Ministro da Defesa ordenando-lhe para colocar nossas tropas de plantão, chamar os soldados que estão no Haiti, porque ambos deverão comandá-las na base do, eu morro ou eu mato. Na opinião dos leitores, quem deve correr para o morro e quem vai se mandar para o mato?
Valendo mais que Urânio
Michael Jackson pediu 200 milhões de dólares para fechar um contrato de apresentações em Las Vegas. O valor será por apresentações básicas, podendo ser maior caso os cassinos optem pela diversificação dos shows conforme tabela abaixo:
Show solo U$ 200 milhões
Show acompanhado por dançarinos U$ 250 milhões
Show com sexo explícito com garotos de até dez anos U$ 500 milhões
Show com sexo explícito tendo como ator coadjuvante o Macaulay Culkin U$ 800 milhões
Suruba explicita com o Macaulay papando a filha do Elvis U$ 2 bilhões.
Suruba explicita com o Jackson dando para o Macaulay enquanto papa a Mari U$. 0000000
* Não chegaram a um acordo porque o negócio do sr. Michael é tudo, menos perseguida.
Vai dar chabú
O Itamarati acaba de receber um pedido de explicação vindo diretamente do Olimpo, assinado pelo próprio Zeus. Eles querem saber o paradeiro da Fênix que teria entrado em uma das turbinas do avião da Gol. Caso não recebam explicações, nos seus mínimos detalhes deverão enviar para cá, Apolo e Possêidon, para nos mostrar com quantas penas se faz uma ave sagrada. Isso é que se chama Gol contra.
Sacanagem
Também acho um exagero neguinho sair por aí chamando os controladores de vôo de Bin Laden. Sacanagem da grossa. Se os tivessem chamado de Mister Been, eu concordaria na hora.
Besteirol
O Franklin Martins na semana passada declarou que não existe nada ligando a operação navalha ao governo. Agora fiquei na dúvida, o Rondeal era Ministro do Lula ou do Chaves?
Descobriu a roda
A Galisteu deu uma declaração que de tão óbvia chegou a ser ululante. Disse ela que namorar um político é diferente de tudo. Se ela estava falando com relação a sexo, acertou na mosca, porque em nenhuma parte do mundo existe um segmento mais amante de relações carnais do que os próprios. Ela só deve tomar cuidado, evitando dormir de bruço, dada a preferência de todo político por uma certa região anatômica. Não vou entrar em detalhes, é só perguntar ao povo porque ele já está mais do que acostumado...
Acusação Infundada
Se tem uma coisa da qual o Mick Jagger nunca poderá ser acusado é de terrorista. Segundo sua ex-namorada Janice Dickinson, o véio está mais para Bin Bin, do que pra Laden.
Declarações de quem “conhece”
O Vice Presidente do Botafogo, como disse o Romário com relação ao Pelé, de boca fechada é um poeta. Primeiro chamou o time do Figueirense de medíocre, depois se posicionou contrário a presença de mulheres atuando em jogos de futebol. Tomou um cacete em Floripa, ganhou com as calças na mão no Rio, só não se classificando pelo azar que o seu excelente goleiro teve ao deixar passar aquela bola. O menino não teve culpa, frango é coisa de futebol, como também são as defesas milagrosas que o garoto vem fazendo para salvar o Botafogo da mediocridade da sua defesa. Para um cara que teve que criar um tal de percentual de erro para mais ou para menos, para conseguir se aproximar de uma pesquisa governamental, ele está falando demais e só bobagens. Do jeito que vai, logo institucionalizara a expressão, ligeiramente grávida, dando a ela um cunho de político e fisiologicamente correto. Haja saco!
Amanhã, cobertura completa do primeiro dia de trabalhos no congresso, porque lá a semana começa na terça, quando começa porque ultimamente é um tal de reunião secreta para cá, reunião secreta para lá, tudo para livrar briocos parlamentares. Não não tem problema, a partir das nove da matina estaremos com os nossos correspondentes ao vivo para a cobertura de um dia no congresso nacional. Vai ser, emocionante!
Não tem graça
Fiz um comentário sobre o ocorrido no Mato Grosso onde uma criança foi morta em uma simulação de seqüestro de um ônibus. Confesso que a primeira informação que tive era de que um único tiro havia sido disparado por um só elemento fecal que vestia um uniforme militar, mas agora soubemos que havia mais de uma arma com munição verdadeira. Não vou nem me indignar porque conheço alguns policiais militares Mato-grossenses, e sinceramente estes caras em questão se ficarem responsáveis por duas tartarugas, uma foge e a outra engravida. Vamos ver no que vai dar, se é que vai dar alguma coisa, mesmo não tendo nenhuma explicação o fato de que mais de um soldado não ter verificado a munição colocada a sua disposição. Ou são cegos ou tremendamente despreparados como seus comandantes os quais foram os responsáveis por suas formações, ou falta dela o que é mais provável.
sábado, 26 de maio de 2007
antecipando o domingo
Tempo Maluco
Em todo Brasil está fazendo um frio lascado. Só em Brasília é que o clima esta pegando fogo.
Duas sentenças diferentes
Secretária da Coca Cola que tentou vender formula para a Pepsi é condenada a oito anos de prisão.
Traficante preso em aeroporto é liberado pela polícia porque ao invés de coca que estava em falta estava traficando Pepsi.
Muito pra minha cabeça
Um cientista ficou falando mais de uma hora para tentar explicar o que fazer quando a libido vai embora. Mesmo não sendo médico, faço a mesma explicação com a utilização de apenas três palavras.
Viagra no amigão.
Insônia
Outro artigo aconselha uma série de medidas para se ter uma noite tranqüila, sem o perigo de insônia. O principal segundo ele é uma boa alimentação. Concordo plenamente com ele, só mudando o cardápio.
Uma loira, uma morena e uma ruiva depois de se deitar, vão te fazer dormir como um bebe.
Pró Cardíaco
Óleo de peixe previne ataques cardíacos. Mas cuidado para não consumi-lo na praia porque atrai tubarão.
Anticoncepcional
Foi lançado nos Estados Unidos um anticoncepcional que elimina a menstruação. Aqui ele é conhecido como Menopausa.
OMC
A Organização Mundial de Saúde prepara um plano para reduzir os efeitos nocivos do álcool. Se tivessem nos consultado não necessitariam fazer nenhum esforço, porque temos não uma e sim três maneiras de resolver o problema. Whisky escocês, epocler e engov. Não falha.
Educação dos Pentelhos
Os pais devem ser firmes ao educar os filhos. Ô Chupeta, você mesmo aí do sofá. Pode jogar fora este pau de amansar louco, não disso que estamos falando. Vê se pode...
Tira Dúvidas
Pergunta de um nhorante sexual do Uol, ciência e saúde
Posso me contaminar ao acariciar as partes intimas da minha namorada se estiver com um machucado nos dedos?
Resposta do fodeu: Pode sim, da mesma maneira como se após morder a língua resolva cair de boca, se bem que acho que você nem sabe como fazer isso, caricatura de mal comedor!!!
Descobertas da Nasa
A agencia americana descobre sinais de água em Marte. Quando encontrarem Whisky, me acordem.
Sonho faz bem para a mente
Dizem os cientista que isso é um fato comprovado, citando um químico alemão de nome Friedrich Kelulé que ao sonhar com uma cobra que estaria mordendo o próprio rabo associou a possível ordenação de átomos que estudava, articulando com isso a formula espacial do Benzeno. Não vou discutir por não ser cientista, mas para mim o Kalulé estava meio lelé, por conta de cafungadas em algumas carreiras de branquinha destilada no Benzeno.
Manguaça ou despreparo
Em Rondonópolis, um menino de 13 anos foi morto por um policial militar em uma simulação do grupo de operações especiais envolvendo o seqüestro de um ônibus, onde deveriam ter sido usadas munição de festim. Sei não, se pegarem este soldado e derem a ele uma Maria Mole e mandá-lo para a Bolívia, o Evo devolve as refinarias com uma cartinha pedindo desculpas, sobre o risco de ver toda a população Boliviana na condição de falecente. O cara é um perigo para qualquer sociedade.
É pelo dedo.
Estudos recentes dizem que o comprimento dos dedos das crianças indicam habilidades natas em áreas cognitivas chaves. A presença de uma dose maior de testosterona é indicada por dedos anulares mais longos.
Oba, nunca vou brochar, porque sou conhecido nas altas rodas das desencaminhadas, por dedão do ET.
Apelo Paraguaio
O vizinho está pedindo ao Brasil que o auxilie a exportar biocombustíveis. Tô fora jacaré, se é do Paraguai só pode ser falsificado.
Indicadores do mercado de café
A cotação para hoje pela bolsa de Nova Yorque para a Rubiosa Colombiana é a seguinte:
Café sem coca U$. SEM PREÇO
Café com coca U$. Depende do atravessador.
Pesquisa
Puxar ferro rejuvenesce?
Sei lá, só sei que levar ferro faz um puta mal para a saúde. Vejam como os e as putas ficam velhas depressa!
Windows Vista: Saiba como resolver os problemas de incompatibilidade
Não compre está bosta, porque ela ainda está uma merda.
A procura de um downloads
Esta pergunta chegou ao fodeu esta tarde.
Onde consigo encontrar o arquivo pra danloades dum pograma que çempre aparece na minha tela chamadu Ação Cancelada. Alguém podi-a mi ajudar?
Nós podemos, você faz o seguinte, morra e nasça de novo. Mas procure não ficar novamente na fila das Antas.
Dificuldade Técnica
Como consigo fazer um upgrade de um programa para baixar clips piratas. Acho que meu gerenciador de downloads não consegue fazer o upgrade passar pela grade.
Resposta: Vai caçar sapo com bodoque.
Cabeça coçando
Como posso fazer pra descobrir se minha namorada é fiel?
Nem pensar, com um bocó igual a você ela teria que ser muito retardada para não sair por ai dando pra todo o mundo. Se esperta, jegue do pau mucho.
Alterações no blog
A partir de terça feira o blog passará por mudanças radicais visando apresentar notícias super atualizadas e não de um dia para o outro como vinha ocorrendo. Para conseguirmos tal agilidade, criamos uma rede composta de xeretas, fofoqueiros, políticos e assessores parlamentares de todo o mundo, que vendem a própria mãe e a entregam, dependendo do preço, e ainda personalidades públicas deste e do outro mundo que nos informarão os fatos mais relevantes que estão acontecendo. As mensagens da turma de lá serão psicografadas por médiuns de respeito, que nos enviarão assim que as receberem, por defuntiliticos-mail através de conexões espiritadas, captadas por televisões valvuladas e radiolas AM, o que poderão causar em alguns casos erros de interpretações, mas que logo serão corrigidos. Conseguimos a adesão de São Pedro que gentilmente nos liberou a turma do céu. Quanto a outra facção, aquela que habita o andar de baixo, estamos quase conseguindo suas adesões, estando em fase final de negociação com o que ronca e fuça, que pediu como pagamento a alma deste pobre blogueiro, Com não sou besta, ameacei mandar para lá o Rainha do MST, junto com uma tropa de choque do próprio movimento, o que com certeza causou uma puta caganeira no chifrudo. As notícias serão apresentadas em pequenos blocos com três, com intervalos entre meia e no máximo uma hora. Mesmo já possuindo correspondentes em todo o mundo, fica aberto um espaço para todos os leitores do cafezal da viúva que quiserem nos enviar notícias que acabaram de acontecer, bastando para isso enviarem um e-mail para fodeuocafezaldaviuva@gmail.com e não para os comentários, evitando que algum cabeça de bagre faça dali uma fabrica de meleca acessando o blog por uma Lan House. É mais ou menos por aí, espero em um breve tempo poder postar imagens e áudios das noticias apresentadas. Até segunda.
Em todo Brasil está fazendo um frio lascado. Só em Brasília é que o clima esta pegando fogo.
Duas sentenças diferentes
Secretária da Coca Cola que tentou vender formula para a Pepsi é condenada a oito anos de prisão.
Traficante preso em aeroporto é liberado pela polícia porque ao invés de coca que estava em falta estava traficando Pepsi.
Muito pra minha cabeça
Um cientista ficou falando mais de uma hora para tentar explicar o que fazer quando a libido vai embora. Mesmo não sendo médico, faço a mesma explicação com a utilização de apenas três palavras.
Viagra no amigão.
Insônia
Outro artigo aconselha uma série de medidas para se ter uma noite tranqüila, sem o perigo de insônia. O principal segundo ele é uma boa alimentação. Concordo plenamente com ele, só mudando o cardápio.
Uma loira, uma morena e uma ruiva depois de se deitar, vão te fazer dormir como um bebe.
Pró Cardíaco
Óleo de peixe previne ataques cardíacos. Mas cuidado para não consumi-lo na praia porque atrai tubarão.
Anticoncepcional
Foi lançado nos Estados Unidos um anticoncepcional que elimina a menstruação. Aqui ele é conhecido como Menopausa.
OMC
A Organização Mundial de Saúde prepara um plano para reduzir os efeitos nocivos do álcool. Se tivessem nos consultado não necessitariam fazer nenhum esforço, porque temos não uma e sim três maneiras de resolver o problema. Whisky escocês, epocler e engov. Não falha.
Educação dos Pentelhos
Os pais devem ser firmes ao educar os filhos. Ô Chupeta, você mesmo aí do sofá. Pode jogar fora este pau de amansar louco, não disso que estamos falando. Vê se pode...
Tira Dúvidas
Pergunta de um nhorante sexual do Uol, ciência e saúde
Posso me contaminar ao acariciar as partes intimas da minha namorada se estiver com um machucado nos dedos?
Resposta do fodeu: Pode sim, da mesma maneira como se após morder a língua resolva cair de boca, se bem que acho que você nem sabe como fazer isso, caricatura de mal comedor!!!
Descobertas da Nasa
A agencia americana descobre sinais de água em Marte. Quando encontrarem Whisky, me acordem.
Sonho faz bem para a mente
Dizem os cientista que isso é um fato comprovado, citando um químico alemão de nome Friedrich Kelulé que ao sonhar com uma cobra que estaria mordendo o próprio rabo associou a possível ordenação de átomos que estudava, articulando com isso a formula espacial do Benzeno. Não vou discutir por não ser cientista, mas para mim o Kalulé estava meio lelé, por conta de cafungadas em algumas carreiras de branquinha destilada no Benzeno.
Manguaça ou despreparo
Em Rondonópolis, um menino de 13 anos foi morto por um policial militar em uma simulação do grupo de operações especiais envolvendo o seqüestro de um ônibus, onde deveriam ter sido usadas munição de festim. Sei não, se pegarem este soldado e derem a ele uma Maria Mole e mandá-lo para a Bolívia, o Evo devolve as refinarias com uma cartinha pedindo desculpas, sobre o risco de ver toda a população Boliviana na condição de falecente. O cara é um perigo para qualquer sociedade.
É pelo dedo.
Estudos recentes dizem que o comprimento dos dedos das crianças indicam habilidades natas em áreas cognitivas chaves. A presença de uma dose maior de testosterona é indicada por dedos anulares mais longos.
Oba, nunca vou brochar, porque sou conhecido nas altas rodas das desencaminhadas, por dedão do ET.
Apelo Paraguaio
O vizinho está pedindo ao Brasil que o auxilie a exportar biocombustíveis. Tô fora jacaré, se é do Paraguai só pode ser falsificado.
Indicadores do mercado de café
A cotação para hoje pela bolsa de Nova Yorque para a Rubiosa Colombiana é a seguinte:
Café sem coca U$. SEM PREÇO
Café com coca U$. Depende do atravessador.
Pesquisa
Puxar ferro rejuvenesce?
Sei lá, só sei que levar ferro faz um puta mal para a saúde. Vejam como os e as putas ficam velhas depressa!
Windows Vista: Saiba como resolver os problemas de incompatibilidade
Não compre está bosta, porque ela ainda está uma merda.
A procura de um downloads
Esta pergunta chegou ao fodeu esta tarde.
Onde consigo encontrar o arquivo pra danloades dum pograma que çempre aparece na minha tela chamadu Ação Cancelada. Alguém podi-a mi ajudar?
Nós podemos, você faz o seguinte, morra e nasça de novo. Mas procure não ficar novamente na fila das Antas.
Dificuldade Técnica
Como consigo fazer um upgrade de um programa para baixar clips piratas. Acho que meu gerenciador de downloads não consegue fazer o upgrade passar pela grade.
Resposta: Vai caçar sapo com bodoque.
Cabeça coçando
Como posso fazer pra descobrir se minha namorada é fiel?
Nem pensar, com um bocó igual a você ela teria que ser muito retardada para não sair por ai dando pra todo o mundo. Se esperta, jegue do pau mucho.
Alterações no blog
A partir de terça feira o blog passará por mudanças radicais visando apresentar notícias super atualizadas e não de um dia para o outro como vinha ocorrendo. Para conseguirmos tal agilidade, criamos uma rede composta de xeretas, fofoqueiros, políticos e assessores parlamentares de todo o mundo, que vendem a própria mãe e a entregam, dependendo do preço, e ainda personalidades públicas deste e do outro mundo que nos informarão os fatos mais relevantes que estão acontecendo. As mensagens da turma de lá serão psicografadas por médiuns de respeito, que nos enviarão assim que as receberem, por defuntiliticos-mail através de conexões espiritadas, captadas por televisões valvuladas e radiolas AM, o que poderão causar em alguns casos erros de interpretações, mas que logo serão corrigidos. Conseguimos a adesão de São Pedro que gentilmente nos liberou a turma do céu. Quanto a outra facção, aquela que habita o andar de baixo, estamos quase conseguindo suas adesões, estando em fase final de negociação com o que ronca e fuça, que pediu como pagamento a alma deste pobre blogueiro, Com não sou besta, ameacei mandar para lá o Rainha do MST, junto com uma tropa de choque do próprio movimento, o que com certeza causou uma puta caganeira no chifrudo. As notícias serão apresentadas em pequenos blocos com três, com intervalos entre meia e no máximo uma hora. Mesmo já possuindo correspondentes em todo o mundo, fica aberto um espaço para todos os leitores do cafezal da viúva que quiserem nos enviar notícias que acabaram de acontecer, bastando para isso enviarem um e-mail para fodeuocafezaldaviuva@gmail.com e não para os comentários, evitando que algum cabeça de bagre faça dali uma fabrica de meleca acessando o blog por uma Lan House. É mais ou menos por aí, espero em um breve tempo poder postar imagens e áudios das noticias apresentadas. Até segunda.
mais um sacana
Na pesquisa do google acaba de sair mais um site citando o cafezal da viuva, da mesma forma que o outro, empurrando termos sobre assuntos não condizentes com a filosofia do meu blog.É no minimo mais uma maneira canalha de buscarem visitas ao seu site, com certeza por falta de imaginação dos encarregados de divulgação do site. Se for para partir para um terrorismo, vamos lá, não tenho nada a temer, o problema ficará por conta dos idiotas que estão tentando foder com o cafezal da viuva. Se por acaso eu estiver cometendo um equivoco, entrem em contato comigo pelo meu e-mail da uol, claudionicolae@uol.com.br que terei o enorme prazer em manter um contato pessoal. Se não responderem, parto para a retaliação. Entenderam ou vão ter que dar para entender?
26.05
Já foi longe demais!
Este negócio de invasões por movimentos ligados ao Mst já deu no saco. O Brasil está mais parecendo a casa da Irene e não uma pátria soberana com leis que deveriam ser cumpridas por todos, amigos ou não do Rei. Agora foi a via campesina e o movimento dos atingidos por barragens que invadiram a hidrelétrica de Tucuruí, no Pará, onde 600 famílias ocupam as salas de geração de energia, não dando nenhuma garantia de não fazerem nenhuma caca que traga-nos mais prejuízos como fizeram em Brasília com aquele quebra quebra generalizado de a poucos meses atrás. Depois quando digo que o Brasil está com o cargo de Ministro da Justiça totalmente vazio, tem neguinho que me julga um anarquista que só sabe descer o cacete no governo. Para esses, deixo apenas uma pergunta. Estou errado?
Aproveitando a deixa
Existe uma diferença enorme entre um livre mercado e uma liberdade sem limite. Embora pareçam iguais, são diametralmente opostos, pois trazem resultados diferentes quando aplicados no contesto de uma nação. Para a economia poder fluir e transformar um país em uma super potência, não pode haver restrições de mercado, isso enquanto ele seguir todos os parâmetros ajustados pela constituição vigente, não se afastando nem um milímetro por mais vantajoso que seja. Na liberdade sem limite, a coisa toda afunda, porque se cria a condição do cada um por si, Deus por todos, que acaba desestabilizando todos os segmentos que compõe a corrente chamada economia, porque cada um deles procurarão medidas corretivas para a sua defesa, criando um circulo vicioso que por fim acaba com o próprio mercado. No Brasil esta tese me parece de quase impossível assimilação, pois os homens que deveriam trabalhar para que as leis nos dirigissem a este altiplano, são os primeiros que vendem as almas a caras como o Zuleido que mais tarde vão tentar transformar em Diabo. Antes que isso aconteça vamos nos lembrar de uma coisa. O Diabo não seria nada se não fosse pela ajuda de seus demônios.
Futebol
Notícia que pipocou por aí, Benfica inicia a caça a Alexandre Pato.
Mas que merda, logo agora que o pessoal do Ibama resolveu entrar em greve!
Fogo na Jacutinga
A Gol, soltou uma nota esclarecendo que o fogo avistado em uma das turbinas do seu avião que fazia a linha São Paulo Montevidéu, foi causado por um passaro que entrou na turbina.
Cacete, os caras agora atropelaram a Fênix!!!
CPI
Está para ser instaurada uma nova CPI que atenderá pelo nome de CPI do Acendimento Aéreo. Vão tentar descobrir quem foi o cafifento que deixou o avião da Gol, na mesma altitude da Fênix. Quero ver o Botelho se sair bem dessa!
Mercado Financeiro
Existe uma projeção que daqui a noventa dias, incluindo sábados, domingos e feriados, com um container de dólares qualquer um poderá comprar um saco de bosta. As multinacionais dos adubos estão apavoradas.
Erramos
Na folha on line saiu a nota, mulheres fazem uso mais consciente de cartões de crédito.
Correção : mulheres fazem uso até inconscientes dos pobrezinhos.
Explicação: As perversas os usam até quando estão dormindo.
Sugestão: Se um dia eles forem roubados, não apresentem queixa na polícia e não os cancelem. O ladrão vai gastar bem menos que a tua mulher.
Taxa de Risco
Na terça, a taxa de risco Brasil caiu para 136 pontos. Está mais arriscado andar no complexo do Alemão, do que o Brasil lá fora ser considerado mercado de risco. A quanto chegamos!!!
Sacanagem
Tentei comprar um caro importado optando por um Leasing pela variação do dólar, mas financeira nenhuma aceitou. O que está acontecendo?
Visita Ilustre
O Presidente do Panamá visita o Brasil e mostra interesse no álcool. Pronto, o lula arrumou um companheiro!
Adiamento
Foi adiada a votação do projeto sobre o controle da Internet. O autor do substitutivo foi considerado um contraventor contumaz.
LA VEM BRONCA
Cientistas e pesquisadores da Ubra descobriram na cidade de Agudo um fóssil que teria sido o primeiro dinossauro a andar sobre duas patas. O Dino por se encontrar em terras Gaúchas foi batizado com o nome de Boitoléticuns Agazalhorum.
Enquanto isso na Argentina
Na Patagônia foram encontrados restos de um animal que até o momento os paleontólogos julgavam não existir, chamados Argentinuns Humildiens Amiguns dus Brasileiriuns. Há quem jure que é miragem.
Enquanto isso nos Estados do Bucha
Paleontólogos americanos encontram peixe com pata. Só podem estar se referindo a um amigo do Romário quando ele jogou por lá.
Homenagem ao Charles
O Príncipe Charles ganha estátua ecológica no Museu de Cera Britânico. A obra só pode ter sido feita de material fecal subtraído da merda da mulher dele.
Sem chance
Fracassa o projeto brasileiro de criar fundo para recompensar países pobres por ações de antidesmatamento tropical, como queriam fazer por aqui antes do dólar despencar. Os caras descobriram que era treta.
Santo remédio
Descobriram que o Viagra é tiro e queda para o mal chamado de Jet-lag, ou crise do cérebro desnorteado causado por viagens feitas entre fuso horários diferentes. Quem tomar um viagra antes de partir, não corre o risco de chegar ao destino como se estivesse de ressaca, mas em compensação se estiver dormindo vai acordar com o companheirão batendo continência. Aí será só procurar as meninas!
Final de feira
Acabou o namoro da Íris e do Alemão. Nada mais previsível para os dois que até a pouco tempo não conheciam absolutamente nada sobre o que é ser uma personalidade pública. Acho muito valido um ter usado o outro no triangulo que formaram com a Fani, mas isso era mais do que certo que uma hora acabaria. Resta saber quem terá melhor cabeça para se aproveitar da chance que o Big Brother lhes proporcionou, se afastando de tentações que normalmente levam astros instantâneos ao ridículo e a um rápido esquecimento, como por exemplo, o Bam Bam, que quase ninguém mais ouve falar. Ambos tem seus atributos, como também seus defeitos, que podem facilmente ser corrigidos, se não quiserem ser mais do que verdadeiramente são.
Overbooking
A Bolívia acaba de preparar mais um golpe do xaxixo no irmano Lula, por conseguinte em todos nós brasileiros. Fontes do Jornal La Razon que trabalham no governo disseram que o compromisso do país é para a exportação é de 45,5 milhões de metros cúbicos por dia, enquanto a sua produção atual é de 41 milhões de metros cúbicos. Deste total, 31 milhões deveriam ser exportados a São Paulo. Como se vê, não são apenas as companhias aéreas brasileiras que vendem mais do que podem entregar, com a diferença que se não tiver assento, você não viaja, enquanto se faltar gás, você não cozinha. Tigrada, se der xabú, vamos voltar ao carbureto!
Dino que nadava
Uma equipe de Paleontólogos da Espanha encontrou pegadas de um dinossauro carnívoro nadador em um antigo leito aquático. Perguntados como sabiam que o mostro nadava, apresentaram um pé de pato e uma mascara de mergulho confeccionados de cartilagens de Plesiossauros, parecidos com o monstro do lago Ness.
Agora forcei a zorba!!!
JABA
Vou aproveitar para dar os parabéns para a minha lindinha Julia que alem de sobrinha é minha afilhada. Titio te ama mosquitinha e os amiguinhos do Patrick só estão esperando o dia da tua festa para se mudarem para a tua casa. Beijos, minha linda.
Este negócio de invasões por movimentos ligados ao Mst já deu no saco. O Brasil está mais parecendo a casa da Irene e não uma pátria soberana com leis que deveriam ser cumpridas por todos, amigos ou não do Rei. Agora foi a via campesina e o movimento dos atingidos por barragens que invadiram a hidrelétrica de Tucuruí, no Pará, onde 600 famílias ocupam as salas de geração de energia, não dando nenhuma garantia de não fazerem nenhuma caca que traga-nos mais prejuízos como fizeram em Brasília com aquele quebra quebra generalizado de a poucos meses atrás. Depois quando digo que o Brasil está com o cargo de Ministro da Justiça totalmente vazio, tem neguinho que me julga um anarquista que só sabe descer o cacete no governo. Para esses, deixo apenas uma pergunta. Estou errado?
Aproveitando a deixa
Existe uma diferença enorme entre um livre mercado e uma liberdade sem limite. Embora pareçam iguais, são diametralmente opostos, pois trazem resultados diferentes quando aplicados no contesto de uma nação. Para a economia poder fluir e transformar um país em uma super potência, não pode haver restrições de mercado, isso enquanto ele seguir todos os parâmetros ajustados pela constituição vigente, não se afastando nem um milímetro por mais vantajoso que seja. Na liberdade sem limite, a coisa toda afunda, porque se cria a condição do cada um por si, Deus por todos, que acaba desestabilizando todos os segmentos que compõe a corrente chamada economia, porque cada um deles procurarão medidas corretivas para a sua defesa, criando um circulo vicioso que por fim acaba com o próprio mercado. No Brasil esta tese me parece de quase impossível assimilação, pois os homens que deveriam trabalhar para que as leis nos dirigissem a este altiplano, são os primeiros que vendem as almas a caras como o Zuleido que mais tarde vão tentar transformar em Diabo. Antes que isso aconteça vamos nos lembrar de uma coisa. O Diabo não seria nada se não fosse pela ajuda de seus demônios.
Futebol
Notícia que pipocou por aí, Benfica inicia a caça a Alexandre Pato.
Mas que merda, logo agora que o pessoal do Ibama resolveu entrar em greve!
Fogo na Jacutinga
A Gol, soltou uma nota esclarecendo que o fogo avistado em uma das turbinas do seu avião que fazia a linha São Paulo Montevidéu, foi causado por um passaro que entrou na turbina.
Cacete, os caras agora atropelaram a Fênix!!!
CPI
Está para ser instaurada uma nova CPI que atenderá pelo nome de CPI do Acendimento Aéreo. Vão tentar descobrir quem foi o cafifento que deixou o avião da Gol, na mesma altitude da Fênix. Quero ver o Botelho se sair bem dessa!
Mercado Financeiro
Existe uma projeção que daqui a noventa dias, incluindo sábados, domingos e feriados, com um container de dólares qualquer um poderá comprar um saco de bosta. As multinacionais dos adubos estão apavoradas.
Erramos
Na folha on line saiu a nota, mulheres fazem uso mais consciente de cartões de crédito.
Correção : mulheres fazem uso até inconscientes dos pobrezinhos.
Explicação: As perversas os usam até quando estão dormindo.
Sugestão: Se um dia eles forem roubados, não apresentem queixa na polícia e não os cancelem. O ladrão vai gastar bem menos que a tua mulher.
Taxa de Risco
Na terça, a taxa de risco Brasil caiu para 136 pontos. Está mais arriscado andar no complexo do Alemão, do que o Brasil lá fora ser considerado mercado de risco. A quanto chegamos!!!
Sacanagem
Tentei comprar um caro importado optando por um Leasing pela variação do dólar, mas financeira nenhuma aceitou. O que está acontecendo?
Visita Ilustre
O Presidente do Panamá visita o Brasil e mostra interesse no álcool. Pronto, o lula arrumou um companheiro!
Adiamento
Foi adiada a votação do projeto sobre o controle da Internet. O autor do substitutivo foi considerado um contraventor contumaz.
LA VEM BRONCA
Cientistas e pesquisadores da Ubra descobriram na cidade de Agudo um fóssil que teria sido o primeiro dinossauro a andar sobre duas patas. O Dino por se encontrar em terras Gaúchas foi batizado com o nome de Boitoléticuns Agazalhorum.
Enquanto isso na Argentina
Na Patagônia foram encontrados restos de um animal que até o momento os paleontólogos julgavam não existir, chamados Argentinuns Humildiens Amiguns dus Brasileiriuns. Há quem jure que é miragem.
Enquanto isso nos Estados do Bucha
Paleontólogos americanos encontram peixe com pata. Só podem estar se referindo a um amigo do Romário quando ele jogou por lá.
Homenagem ao Charles
O Príncipe Charles ganha estátua ecológica no Museu de Cera Britânico. A obra só pode ter sido feita de material fecal subtraído da merda da mulher dele.
Sem chance
Fracassa o projeto brasileiro de criar fundo para recompensar países pobres por ações de antidesmatamento tropical, como queriam fazer por aqui antes do dólar despencar. Os caras descobriram que era treta.
Santo remédio
Descobriram que o Viagra é tiro e queda para o mal chamado de Jet-lag, ou crise do cérebro desnorteado causado por viagens feitas entre fuso horários diferentes. Quem tomar um viagra antes de partir, não corre o risco de chegar ao destino como se estivesse de ressaca, mas em compensação se estiver dormindo vai acordar com o companheirão batendo continência. Aí será só procurar as meninas!
Final de feira
Acabou o namoro da Íris e do Alemão. Nada mais previsível para os dois que até a pouco tempo não conheciam absolutamente nada sobre o que é ser uma personalidade pública. Acho muito valido um ter usado o outro no triangulo que formaram com a Fani, mas isso era mais do que certo que uma hora acabaria. Resta saber quem terá melhor cabeça para se aproveitar da chance que o Big Brother lhes proporcionou, se afastando de tentações que normalmente levam astros instantâneos ao ridículo e a um rápido esquecimento, como por exemplo, o Bam Bam, que quase ninguém mais ouve falar. Ambos tem seus atributos, como também seus defeitos, que podem facilmente ser corrigidos, se não quiserem ser mais do que verdadeiramente são.
Overbooking
A Bolívia acaba de preparar mais um golpe do xaxixo no irmano Lula, por conseguinte em todos nós brasileiros. Fontes do Jornal La Razon que trabalham no governo disseram que o compromisso do país é para a exportação é de 45,5 milhões de metros cúbicos por dia, enquanto a sua produção atual é de 41 milhões de metros cúbicos. Deste total, 31 milhões deveriam ser exportados a São Paulo. Como se vê, não são apenas as companhias aéreas brasileiras que vendem mais do que podem entregar, com a diferença que se não tiver assento, você não viaja, enquanto se faltar gás, você não cozinha. Tigrada, se der xabú, vamos voltar ao carbureto!
Dino que nadava
Uma equipe de Paleontólogos da Espanha encontrou pegadas de um dinossauro carnívoro nadador em um antigo leito aquático. Perguntados como sabiam que o mostro nadava, apresentaram um pé de pato e uma mascara de mergulho confeccionados de cartilagens de Plesiossauros, parecidos com o monstro do lago Ness.
Agora forcei a zorba!!!
JABA
Vou aproveitar para dar os parabéns para a minha lindinha Julia que alem de sobrinha é minha afilhada. Titio te ama mosquitinha e os amiguinhos do Patrick só estão esperando o dia da tua festa para se mudarem para a tua casa. Beijos, minha linda.
sexta-feira, 25 de maio de 2007
25.05 pós atualização
E AGORA SENADOR?
Na revista veja que chega excepcionalmente hoje as bancas diz que o lobista da Mendes Junior, Claudio Gontijo pagava as contas pessoais do Presidente do Senado. Se for realmente verdade, só faltará um escândalo que pipoque para cima do Presidente da Câmara
para passarmos a régua e fecharmos a conta, porque com esta turma que aí está, querer melhoras as coisas é chover no molhado.
Na revista veja que chega excepcionalmente hoje as bancas diz que o lobista da Mendes Junior, Claudio Gontijo pagava as contas pessoais do Presidente do Senado. Se for realmente verdade, só faltará um escândalo que pipoque para cima do Presidente da Câmara
para passarmos a régua e fecharmos a conta, porque com esta turma que aí está, querer melhoras as coisas é chover no molhado.
sexta
PASSEI A RÉGUA E FECHEI A CONTA
Declaração do Presidente do Senado no dia 22.05 no jornal da Globo sobre as denúncias da operação navalha envolvendo parlamentares.
VOU AVERIGUAR COM A MÁXIMA ISENÇÃO, DEFENDENDO SEMPRE OS INTERESSES DA CASA.
E o imbecil aqui achando que o único interesse a ser defendido era o do povo.
PASSEI A RÉGUA E FECHEI A CONTA.
Outra da criatura
Em entrevista ao mesmo Jornal da Globo, o Jorge Botelho disse que os controladores podem ter falhado, mas que a culpa não é deles. Isso me lembra uma tese de defesa de um certo advogado ao defender seu cliente de um processo por estupro.
O meu cliente é inocente, disse ele ao juiz, o criminoso foi o seu pinto!
Revolução Intestina
Clima de guerra no complexo do Alemão. Depois de um jantar com a Iris em uma Tratoria do Bexiga, Diogo ao chegar em casa não conseguiu erguer a Braxola. A loira promete retaliar.
Vai sobrar pro Bento
Se eu fosse o Papa, rezaria para o Frei Galvão pedindo que ele não deixasse aparecer na lista dos envolvidos na operação navalha o nome de nenhum político evangélico. S e isso acontecer, a turma do Pedir mais Cedo vai abrir a boca no trombone dizendo que o Papa trouxe consigo o capeta só para foder com o cafezal dos evangélicos.
Já tenho candidata
Se o presidente criar o Ministério da previsão do tempo, fico com a Rosana Jatobá para Ministra. Não tem xaxim que cerque!
Azedou o Site do Azeredo
Existem algumas coisas que deixam meu companheirão em ponto de bater continência. Uma bela mulher, um carro de 1 milhão de dólares, o brioco de um destes caras que espalham vírus pela Internet, estes nunca conheci mas só de pensar neles me dá um tesão danado. Tem ainda outras coisas, mas tirando as mulheres e os carros, nada se compara a um idiota falando do que não conhece só para passar a todos a idéia que é muito inteligente.
Aconteceu isso com o autor da idéia de merda do projeto de lei de crimes virtuais, Senador Eduardo Azeredo, inquirido pelo pessoal da redação do UOL, sobre a gravação de Cookies em computadores de internautas sem autorização se seria um crime. Na maior marra ele disse que no seu parecer, sim, era um crime. Então, continuou o pessoal d UOL, como é que o seu site do congresso instala em maquinas de outras pessoas os cookies? Mesmo vendo a casa cair, alegou não ter conhecimento do fato e que mandaria investigar pra tomar as providências cabíveis. Não é uma gracinha, o cara cria uma puta confusão sem ao menos saber que o computador que mandou instalar no sacrossanto recesso do seu local de trabalho é na verdade um perigoso facínora que poderia trazer ao próprio Senador, de 2 a 4 anos de prisão. Vejam a que ponto chegamos, hoje em dia não podemos nem mais confiar em nossos próprios computadores. Não é de ficar com o companheirão em riste???
Culinária Candanga
Foi incorporada nos menus dos restaurantes de Brasília uma nova iguaria. Rodeau frito ao molho de gorgonzola. Dizem que se não aprovar pode virar pizza.
Se apertar, geme
O Totonho Filho admite encontros com o Zuleido. Diz que não fizeram nenhuma merda, no Maximo deram só alguns peidos.
Falta pouco.
32 presos durante a operação navalha já foram soltos. O carceireiro da PF, confirmou sua presença no final de semana no aniversário do primo que mora em São Paulo porque não terá ninguém para vigiar. Isso é que é vida!
Elvis não morreu
Nem os aloprados do PT. Só na navalhada apareceram até agora três prefeitos.
21.05 17:18 Pm
Ministro da Justiça diz que não há comprovação sobre o envolvimento do Rondelli que rodou em fraudes. Dona Tança deve estar p. da cara.
GEORGE CLOONEY
O cara declarou que é o ator mais sexy do mundo. Pronto, o mongo voltou pra manguaça.
Por conta de um pedaço de seio
A modelo Caprice Bourret só por ter usado um vestido que deixava a mostra uma pequena parte de seus seios virou manchete mundial. Se Cannes tivessem como nós, visto a calcinha da Luma, entrariam em transe.
Cine ku shay shangue
Uma atriz chinesa promove em Cannes seu filme, Shangai Baby usando apenas um biquíni. Deverá ser apresentado com o titulo, A Tábua.
Piratas do Caribe
Orlando Bloom de 30 anos que trabalhou com Johnny Depp no filme, disse que se casaria com uma mulher apenas se ela agradasse a sua mãe. Depois falou que vi deixar o cinema para se dedicar ao budismo. Duas correções, o nome do biba deveria ser Blunda, e a sua vocação, segundo as entrelinhas de suas próprias palavras seria a libertação através do bundismo. Vai que é tua, Tafarel!!!
Excelente!!!
O diário oficial da união publicou na terça as condições para a concessão de pedágio para 7 trechos de rodovias no país. O valor Maximo que poderá ser cobrado será de R$ 4,08 para um trecho da 116 entre Paraná e Santa Catarina.
Péssimo!!!
Se colocarem uma praça de pedágio a cada kilometro não vai resolver merda nenhuma. De empreiteiras e políticos, espera-se tudo.
Dupla dinâmica
O Judiciário respira aliviado. Foi formada a mais nova dupla din^mica que promete defender os magistrados fracos e oprimidos contra acusações infundadas que ajudam a afundar o país. Callote e Medonho já chegaram para acabar com caras como eu que só sabe denegri-los. Dra. Maria Claudia, socorro!
Declaração do Presidente do Senado no dia 22.05 no jornal da Globo sobre as denúncias da operação navalha envolvendo parlamentares.
VOU AVERIGUAR COM A MÁXIMA ISENÇÃO, DEFENDENDO SEMPRE OS INTERESSES DA CASA.
E o imbecil aqui achando que o único interesse a ser defendido era o do povo.
PASSEI A RÉGUA E FECHEI A CONTA.
Outra da criatura
Em entrevista ao mesmo Jornal da Globo, o Jorge Botelho disse que os controladores podem ter falhado, mas que a culpa não é deles. Isso me lembra uma tese de defesa de um certo advogado ao defender seu cliente de um processo por estupro.
O meu cliente é inocente, disse ele ao juiz, o criminoso foi o seu pinto!
Revolução Intestina
Clima de guerra no complexo do Alemão. Depois de um jantar com a Iris em uma Tratoria do Bexiga, Diogo ao chegar em casa não conseguiu erguer a Braxola. A loira promete retaliar.
Vai sobrar pro Bento
Se eu fosse o Papa, rezaria para o Frei Galvão pedindo que ele não deixasse aparecer na lista dos envolvidos na operação navalha o nome de nenhum político evangélico. S e isso acontecer, a turma do Pedir mais Cedo vai abrir a boca no trombone dizendo que o Papa trouxe consigo o capeta só para foder com o cafezal dos evangélicos.
Já tenho candidata
Se o presidente criar o Ministério da previsão do tempo, fico com a Rosana Jatobá para Ministra. Não tem xaxim que cerque!
Azedou o Site do Azeredo
Existem algumas coisas que deixam meu companheirão em ponto de bater continência. Uma bela mulher, um carro de 1 milhão de dólares, o brioco de um destes caras que espalham vírus pela Internet, estes nunca conheci mas só de pensar neles me dá um tesão danado. Tem ainda outras coisas, mas tirando as mulheres e os carros, nada se compara a um idiota falando do que não conhece só para passar a todos a idéia que é muito inteligente.
Aconteceu isso com o autor da idéia de merda do projeto de lei de crimes virtuais, Senador Eduardo Azeredo, inquirido pelo pessoal da redação do UOL, sobre a gravação de Cookies em computadores de internautas sem autorização se seria um crime. Na maior marra ele disse que no seu parecer, sim, era um crime. Então, continuou o pessoal d UOL, como é que o seu site do congresso instala em maquinas de outras pessoas os cookies? Mesmo vendo a casa cair, alegou não ter conhecimento do fato e que mandaria investigar pra tomar as providências cabíveis. Não é uma gracinha, o cara cria uma puta confusão sem ao menos saber que o computador que mandou instalar no sacrossanto recesso do seu local de trabalho é na verdade um perigoso facínora que poderia trazer ao próprio Senador, de 2 a 4 anos de prisão. Vejam a que ponto chegamos, hoje em dia não podemos nem mais confiar em nossos próprios computadores. Não é de ficar com o companheirão em riste???
Culinária Candanga
Foi incorporada nos menus dos restaurantes de Brasília uma nova iguaria. Rodeau frito ao molho de gorgonzola. Dizem que se não aprovar pode virar pizza.
Se apertar, geme
O Totonho Filho admite encontros com o Zuleido. Diz que não fizeram nenhuma merda, no Maximo deram só alguns peidos.
Falta pouco.
32 presos durante a operação navalha já foram soltos. O carceireiro da PF, confirmou sua presença no final de semana no aniversário do primo que mora em São Paulo porque não terá ninguém para vigiar. Isso é que é vida!
Elvis não morreu
Nem os aloprados do PT. Só na navalhada apareceram até agora três prefeitos.
21.05 17:18 Pm
Ministro da Justiça diz que não há comprovação sobre o envolvimento do Rondelli que rodou em fraudes. Dona Tança deve estar p. da cara.
GEORGE CLOONEY
O cara declarou que é o ator mais sexy do mundo. Pronto, o mongo voltou pra manguaça.
Por conta de um pedaço de seio
A modelo Caprice Bourret só por ter usado um vestido que deixava a mostra uma pequena parte de seus seios virou manchete mundial. Se Cannes tivessem como nós, visto a calcinha da Luma, entrariam em transe.
Cine ku shay shangue
Uma atriz chinesa promove em Cannes seu filme, Shangai Baby usando apenas um biquíni. Deverá ser apresentado com o titulo, A Tábua.
Piratas do Caribe
Orlando Bloom de 30 anos que trabalhou com Johnny Depp no filme, disse que se casaria com uma mulher apenas se ela agradasse a sua mãe. Depois falou que vi deixar o cinema para se dedicar ao budismo. Duas correções, o nome do biba deveria ser Blunda, e a sua vocação, segundo as entrelinhas de suas próprias palavras seria a libertação através do bundismo. Vai que é tua, Tafarel!!!
Excelente!!!
O diário oficial da união publicou na terça as condições para a concessão de pedágio para 7 trechos de rodovias no país. O valor Maximo que poderá ser cobrado será de R$ 4,08 para um trecho da 116 entre Paraná e Santa Catarina.
Péssimo!!!
Se colocarem uma praça de pedágio a cada kilometro não vai resolver merda nenhuma. De empreiteiras e políticos, espera-se tudo.
Dupla dinâmica
O Judiciário respira aliviado. Foi formada a mais nova dupla din^mica que promete defender os magistrados fracos e oprimidos contra acusações infundadas que ajudam a afundar o país. Callote e Medonho já chegaram para acabar com caras como eu que só sabe denegri-los. Dra. Maria Claudia, socorro!
quinta-feira, 24 de maio de 2007
AVISO
Se alguem tentar encontrar o endereço eletrônico do fodeuocafezaldaviuva através do cadê, vai encontrar uma citação a ele norapper the kid rapper fla-flavia. Ao abrirem o link, salta uma página com conteudo adulto, voltado para putaria pura e simples, que não faz, nunca fez ou fará parte do contesto do meu blog. Quem me acompanha sabe que o espirito do blog é totalmente outro, só não tenho como evitar este tipo de associação. Vou tentar descobrir uma maneira de tentar corrigir, mesmo porque acredito que o meu blog por não ter restrições a faixa etária,pode ter uma possibilidade remota de ser acessado por menores, o que contraria a lei. Agradeço a compreenção dos meus leitores.
24.05
BBRJ BRASIL
Os babadores das bolas do Roberto Justus, acabam de espalhar a notícia que o abandono de Donald Trump do aprendiz da terra do bucha, foi por medo da concorrência do topete Tupiniquim, que estaria dando mais audiência que o original. Se continuarem puxando deste jeito, logo a Ticiane Pinheiros não terá com o que brincar.
Murilo Benício
Fazer o tipo bonzinho ou simplório em uma novela, qualquer retardado consegue. E já foram muitos que se notabilizaram através de papeis que não serviriam nem para se levar ao banheiro.Pois bem, a atuação do Murilo em Pé na Jaca, deixa a plena certeza que está seguindo os passos do Tarcizão, que embora muito festejado como galã de galinhas, não se perdeu ao interpretar um cara completamente chupeta na antiga Guerra dos Sexos. Com tantos atores especializados em comédia, a Globo acertou na mosca colocando o cara para interpretar o papel, assim como levou muita sorte quando a Flávia Alexandra teve que substituir a Carolina por conta da gravidez da segunda. O elenco é muito bom, mas os dois estão voando baixo, eclipsando inclusive a Juliana Paes a qual pelos planos da emissora ganharia um papel de destaque pra se firmar como uma das estrelas globais para as futuras novelas das oito. A Globo que não teve culpa nenhuma deve mais uma chance a ela.
Arrebentou a boca do balão
O Bradesco é o primeiro banco do Brasil a valer mais de cem milhões de reais. Vou consertar o velho ditado. O Titanic foi obra de profissional. A Arca e o Bradesco, de Amador.Estudo maluco
Um estudo
Pegando no Breu.
A CPI do apagão aéreo investigará quatro órgãos. O único que deve escapar será o do Valdir Pires, por terem medo de infringir o estatuto do idoso.
Cavalo de fralda
Na capital mundial da sogra, a cidade de Cascavel Paraná, os cavalos vão ser obrigados a usar fraldas para não sujarem as ruas. A idéia partiu da égua de um vereador cujo nome me recuso a escrever para não lhe proporcionar propaganda gratuita.
Fim do mundo
O Ibest em sua página principal fez destaque a uma matéria denominada Carbono Neutro, o mundo pode acabar em 2115. Saiba como ajudar a salvar o planeta. É o tipo da matéria inútil, só para preencher espaço. A salvação do mundo está nas mãos dos industriais e governos e não na dos cpfs da vida. Se esta turma não fizer nada a respeito, acaba bem antes disso.
O susto do seu Joaquim
A mais de quarenta anos ele levanta-se todos os dias, com exceção do domingo e após encher uma térmica de café e deixar outra para a família, pedala sua bicicleta por cinco kilometros só parando quando chega a sua barbearia. Não ouve um único dia que mesmo adoentado, ele não deixasse seus clientes na mão, fato este que o fez sobreviver a enxurrada de salões de beleza que proliferaram desde a primeira crise de empregos no país. Agora, faltando apenas dois anos para conseguir se aposentar pelo Sus, chegou-lhe a notícia que a Polícia Federal estava botando em cana todos aqueles que estivessem envolvidos direta ou indiretamente no escândalo da operação navalha. A ultima notícia que tivemos do seu Joaquim é que ele foi visto embarcando em um avião da TAP com destino a Lisboa, acompanhado de toda a família. Sr. Joaquim, faça uma boa viagem.
Engano compreensível
Um pai, aquele do tipo sessentão que descobriu tardiamente as seções pornôs das vídeos locadoras, estava se deliciando com um filminho em seu quarto quando de repente sua esposa pede ao filho mais novo para ir chamá-lo porque o jantar já estava na mesa. O menino foi e em poucos segundo voltou com a notícia que o pai estava muito ocupado assistindo ao Jornal Nacional. Como você sabe, perguntou a mãe. É que ele está vendo uma mulher que foi ferida num tal de escândalo da navalha. A senhora precisa ver o corte que deram embaixo da barriga da coitada!!!
Isabeli Fontana
Vi uma foto da minha conterrânea, Isabeli Fontana desfilando por uma grife. Meninos, o que era aquilo. Emocionante! Não fica devendo absolutamente nada a Gisele.
Conhecidência?
Ultimamente não existem escândalos sem a presença de um integrante da República do Maranhão. Parece que Alagoas está sendo desprestigiada.
A volta bom filho
O jogador Mineiro tem tudo para voltar ao São Paulo. Pelo jeito não se adaptou ao salsichão com chucrute.
Inveja Portenha
Existe um movimento bastante sério que está agitando toda a nação Argentina. O jornal olé, fã incondicional do Brasil estuda a possibilidade de lançar uma campanha em favor da miléssima cafungada do Maradona. O Cháveco e o Silvícula já ofereceram seus paízes pra o pibe recuperar a velha forma.
É BRICADEIRA?
O jogador Renato do Flamengo, pode ser agraciado com o titulo de cidadão carioca por serviços prestados ao mengão. A indicação deverá partir do vereador Jorge Mauro. Espera-se que depois disso a criminalidade no Rio de Janeiro caia para quase zero!
Campeão mundial
Se houvesse um premio de mala do ano, o Datena não teria rival. Sozinho consegue vencer o Galvão, o Cleber, o Fernando Gomes e quem mais queira juntar forças. O cara está insuperável.
Ajuda do Alem
O Vasco foi buscar para o ataque o jogador Allan Kardec. Quem disse que no alem não existia futebol?
Os babadores das bolas do Roberto Justus, acabam de espalhar a notícia que o abandono de Donald Trump do aprendiz da terra do bucha, foi por medo da concorrência do topete Tupiniquim, que estaria dando mais audiência que o original. Se continuarem puxando deste jeito, logo a Ticiane Pinheiros não terá com o que brincar.
Murilo Benício
Fazer o tipo bonzinho ou simplório em uma novela, qualquer retardado consegue. E já foram muitos que se notabilizaram através de papeis que não serviriam nem para se levar ao banheiro.Pois bem, a atuação do Murilo em Pé na Jaca, deixa a plena certeza que está seguindo os passos do Tarcizão, que embora muito festejado como galã de galinhas, não se perdeu ao interpretar um cara completamente chupeta na antiga Guerra dos Sexos. Com tantos atores especializados em comédia, a Globo acertou na mosca colocando o cara para interpretar o papel, assim como levou muita sorte quando a Flávia Alexandra teve que substituir a Carolina por conta da gravidez da segunda. O elenco é muito bom, mas os dois estão voando baixo, eclipsando inclusive a Juliana Paes a qual pelos planos da emissora ganharia um papel de destaque pra se firmar como uma das estrelas globais para as futuras novelas das oito. A Globo que não teve culpa nenhuma deve mais uma chance a ela.
Arrebentou a boca do balão
O Bradesco é o primeiro banco do Brasil a valer mais de cem milhões de reais. Vou consertar o velho ditado. O Titanic foi obra de profissional. A Arca e o Bradesco, de Amador.Estudo maluco
Um estudo
Pegando no Breu.
A CPI do apagão aéreo investigará quatro órgãos. O único que deve escapar será o do Valdir Pires, por terem medo de infringir o estatuto do idoso.
Cavalo de fralda
Na capital mundial da sogra, a cidade de Cascavel Paraná, os cavalos vão ser obrigados a usar fraldas para não sujarem as ruas. A idéia partiu da égua de um vereador cujo nome me recuso a escrever para não lhe proporcionar propaganda gratuita.
Fim do mundo
O Ibest em sua página principal fez destaque a uma matéria denominada Carbono Neutro, o mundo pode acabar em 2115. Saiba como ajudar a salvar o planeta. É o tipo da matéria inútil, só para preencher espaço. A salvação do mundo está nas mãos dos industriais e governos e não na dos cpfs da vida. Se esta turma não fizer nada a respeito, acaba bem antes disso.
O susto do seu Joaquim
A mais de quarenta anos ele levanta-se todos os dias, com exceção do domingo e após encher uma térmica de café e deixar outra para a família, pedala sua bicicleta por cinco kilometros só parando quando chega a sua barbearia. Não ouve um único dia que mesmo adoentado, ele não deixasse seus clientes na mão, fato este que o fez sobreviver a enxurrada de salões de beleza que proliferaram desde a primeira crise de empregos no país. Agora, faltando apenas dois anos para conseguir se aposentar pelo Sus, chegou-lhe a notícia que a Polícia Federal estava botando em cana todos aqueles que estivessem envolvidos direta ou indiretamente no escândalo da operação navalha. A ultima notícia que tivemos do seu Joaquim é que ele foi visto embarcando em um avião da TAP com destino a Lisboa, acompanhado de toda a família. Sr. Joaquim, faça uma boa viagem.
Engano compreensível
Um pai, aquele do tipo sessentão que descobriu tardiamente as seções pornôs das vídeos locadoras, estava se deliciando com um filminho em seu quarto quando de repente sua esposa pede ao filho mais novo para ir chamá-lo porque o jantar já estava na mesa. O menino foi e em poucos segundo voltou com a notícia que o pai estava muito ocupado assistindo ao Jornal Nacional. Como você sabe, perguntou a mãe. É que ele está vendo uma mulher que foi ferida num tal de escândalo da navalha. A senhora precisa ver o corte que deram embaixo da barriga da coitada!!!
Isabeli Fontana
Vi uma foto da minha conterrânea, Isabeli Fontana desfilando por uma grife. Meninos, o que era aquilo. Emocionante! Não fica devendo absolutamente nada a Gisele.
Conhecidência?
Ultimamente não existem escândalos sem a presença de um integrante da República do Maranhão. Parece que Alagoas está sendo desprestigiada.
A volta bom filho
O jogador Mineiro tem tudo para voltar ao São Paulo. Pelo jeito não se adaptou ao salsichão com chucrute.
Inveja Portenha
Existe um movimento bastante sério que está agitando toda a nação Argentina. O jornal olé, fã incondicional do Brasil estuda a possibilidade de lançar uma campanha em favor da miléssima cafungada do Maradona. O Cháveco e o Silvícula já ofereceram seus paízes pra o pibe recuperar a velha forma.
É BRICADEIRA?
O jogador Renato do Flamengo, pode ser agraciado com o titulo de cidadão carioca por serviços prestados ao mengão. A indicação deverá partir do vereador Jorge Mauro. Espera-se que depois disso a criminalidade no Rio de Janeiro caia para quase zero!
Campeão mundial
Se houvesse um premio de mala do ano, o Datena não teria rival. Sozinho consegue vencer o Galvão, o Cleber, o Fernando Gomes e quem mais queira juntar forças. O cara está insuperável.
Ajuda do Alem
O Vasco foi buscar para o ataque o jogador Allan Kardec. Quem disse que no alem não existia futebol?
quarta-feira, 23 de maio de 2007
23.05
Me ferrei!
Estava tentando criar uma nota fazendo um paradoxo sobre políticos honestos e desonestos. Fiquei só na vontade, porque não consegui encontrar no google referencias sobre os primeiros. É triste você viver em um país e ser representado por uma escória que só serve para nos encher o saco com promessas em programas obrigatórios no radio e televisão. A bola da vez se chama operação navalha, e pelo teor das gravações apresentadas pela mídia, a política se tornou um exercício diário de rapinagem sem o mínimo temor das conseqüências por serem apanhados, como um deputado distrital que estavam sua casa recebendo a visita da PF, e através do telefone entrou em contato com um outro deputado relatando o fato, inclusive dando ciência de que seria preso. Na maior cara de pau, pediu ao amigo que se movimentasse junto a sua base para conseguirem um Hábeas Corpus junto ao supremo. Pedir pinico é absolutamente natural, mas da forma como foi feito, nas barbas dos agentes federais e sabendo que a ligação provavelmente estava sendo gravada, é o cúmulo da cara de pau. Este deputa, gozou com a cara de toda um nação, ciente de que será apenas uma questão de tempo para se livrar do enrosco em que se meteu. Justiça neste nosso país é mercadoria em falta, quanto mais escândalos pipocarem, mais chances todos terão de escapar. Para passar este país a limpo, como o antigo Cassoi pregava, vai ser necessário devolve-lo a Portugal com uma cartinha pedindo desculpas, ou decretar guerra aos americanos para que eles cheguem aqui e assumam a bagaça. O perigo será num aborto da natureza ganharmos esta guerra. Já imaginaram como faremos para administrar duas nações?
O preço de um corrupto
Segundo declarações do Toninho Marvadeza, corrupto e corruptor de 20 mil reais são insignificantes. É uma bela maneira de tentar livrar o brioco do sobrinho, deputado federal Paulo Magalhães, um dos envolvidos n operação navalha.
Vai faltar nome
Se as informações forem corretas, depois da navalha, existe um outro esquema tão cabeludo como ela para se tornar a futura bola da vez. Muitos dos personagens serão os mesmos, só mudando os cofres tomados de assalto. Dessa maneira teremos que batizar os futuros escândalos com nomes em outras línguas porque em português já estamos ficando sem opção.
Cotidiano
Todo dia ela faz tudo sempre igual
Me acorda as seis horas da manhã
Me sorri com um sorriso pontual
E me beija com a boca de café.
Homenagem de um político a sua velha e inseparável paixão, a Madame Corrupção.
Torne Quieto!
A justiça de Brasília impediu que a empresa ExcelAire retirasse o Legacy do país. Se tivesse permitido, seria o terceiro elemento que jamais voltaríamos a ver. Alguém acredita que aquelas merdas que se consideram pilotos vão ainda dar as caras por aqui?
Fora do Ar
A gloriosa Policia Federal entrou em greve no dia de ontem em todo o território nacional.
A todo o vapor
Os corruptos, corruptados corruptores, corruptivos, corruptandos, corruptáveis e todos os outros pertencentes a classe, continuam dando expediente normal em todo o território nacional. Até aqueles que usamos em pescaria, estão de olho para ver se conseguem uma boquinha.
A preocupação da Viúva
Diante da explicação do Ministério da Fazenda de que só repassavam verbas para as outras pastas, a Viúva do Cafezal já está providenciando a importação de Manteiga, para o seu quase homônimo fazer uso, caso algum indício aponte em sua direção. Junto com a manteiga virá uma cópia do Ultimo Tango em Paris, que servirá de manual de instrução para a utilização do produto.
Decisão Inteligente
O nosso Presidente da Republica com o passar dos anos está ficando cada vez mais sábio. Mesmo estando o Paraguai a um passo de Foz do Iguaçu, ele preferiu viajar até lá de avião e não de carro como costumeiramente outros presidentes faziam. O motivo segundo o Itamarati era para não correrem o risco de voltarem a pé com o possível desaparecimento dos automóveis que transportariam a comitiva.
Enigmas da vida
O macaco Simão escreve uma coluna absolutamente sem graça e ganha um montão para isso. Por vinte por certo desta quantia, eu escreveria as mesmas bobagens, só com um pouco mais de graça. Vá entender o mundo editorial!
Sem imaginação
O Governador Jackson Lago mostrou uma declaração do Hotel Kubistchek Plaza de Brasília e uma cópia de sua ficha de registro para provar que não esteve clandestinamente
na capital federal nos dias 20 e 22 de março. O cara não perde um capítulo da novela das oito.
TEOTÔNIO VILELA
Considerado por muitos como o político do século, deve estar dando voltas na sepultura ao saber que o filho que carrega o mesmo nome é adepto a uma boa navalha. Onde será que ele errou!
Declarações de um cretino obtuso
Desde a primeira vez que vi aquela coisa chamada Jorge Botelho defendendo os controladores de vôo de Brasília, sem ao menos saber os motivos reais sobre a choque do Legcy e o jato da Gol, não gostei nenhum pouco dele. Agora vem o cara e diz que os controladores, assim como os taxistas, motoristas de ônibus e comerciantes, tem outro emprego. O imbecil só esqueceu de falar que os civis ganham até 3.800 e os militares até 4.800. Não acredito que haja uma grande defasagem entre o teto mínimo e o Maximo, porque se assim fosse já estariam gritando a muito tempo. É muita cara de pau, ou burrice falar isso em uma CPI. Mas vindo de quem veio, acho perfeitamente compreensível. Assim como são as pessoas, são as criaturas.
Forró na PUC
A policia avisou que vai usar a força na medida da resistência dos alunos. Traduzindo em bom português, vão cagar os bichinhos no cacete.
Convocação inequívoca
O presidente lula chamou o Rondeau para “conversar”. O até então Ministro deve demorar um pouco, pois está tentando “consertar” a antena da televisão em cima do telhado.
Difícil retorno
Na verdade, o presidente lula não conseguiu falar com o Ministro na volta do Paraguai por não tê-lo encontrado a bordo do avião presidencial, o Aerolula. O motivo segundo fofocas palacianas, foi que o Ministro resolveu se acomodar em cima de uma das asas, na parte de fora do avião.
Esquerda ou direita
Um estudo realizado por um evolucionista da Universidade do Novo México chegou a conclusão que os militantes de esquerda fazem mais sexo que os da direita. E o ignorante sexual aqui até hoje pensava que o MILITANTE, preferia ficar no meio!!!
Homoarcoeristicodecepcionaduns
A bibarada está decepcionada com a sua fina flor do zepelim, Clô Hernandes por seus preconceitos e falta de visão para debates do que quer que seja. Decepcionado estou eu com os bibas. Se votaram nele acreditando ser uma excelente escolha, não demora a acreditarem que também poderão engravidar. Em São Francisco, capital mundial frozo, é o assunto do dia.
Colunistas de no mínimo aliviados
Já faz algumas semanas que o Tutty Vasques não cita a Mirian Leitão e seu penteado. Seus amigos esperam que não haja recaída.
Convocação cancelada
O ministro cheio de energia mandou dizer ao presidente que se enroscou na antena, motivo pelo qual não poderia atender o chamado. Conseguiu uma sobrevida, mas continua como dizia o Odorico Paraguaçu, tarquarmente um peixe na telha.
Alumínio
Metal composto sei lá de que merda, flexível porem de pouca resistência, usado ainda em bacias de banho Théco que mais tarde se transformam em prabólicas em Cuba e em antenas convencionais UHF e VHF.
Não resistiu partindo em vários pedaços.
O Rodeau finalmente desceu do telhado, em queda livre. Quebrou o brioco.
Estava tentando criar uma nota fazendo um paradoxo sobre políticos honestos e desonestos. Fiquei só na vontade, porque não consegui encontrar no google referencias sobre os primeiros. É triste você viver em um país e ser representado por uma escória que só serve para nos encher o saco com promessas em programas obrigatórios no radio e televisão. A bola da vez se chama operação navalha, e pelo teor das gravações apresentadas pela mídia, a política se tornou um exercício diário de rapinagem sem o mínimo temor das conseqüências por serem apanhados, como um deputado distrital que estavam sua casa recebendo a visita da PF, e através do telefone entrou em contato com um outro deputado relatando o fato, inclusive dando ciência de que seria preso. Na maior cara de pau, pediu ao amigo que se movimentasse junto a sua base para conseguirem um Hábeas Corpus junto ao supremo. Pedir pinico é absolutamente natural, mas da forma como foi feito, nas barbas dos agentes federais e sabendo que a ligação provavelmente estava sendo gravada, é o cúmulo da cara de pau. Este deputa, gozou com a cara de toda um nação, ciente de que será apenas uma questão de tempo para se livrar do enrosco em que se meteu. Justiça neste nosso país é mercadoria em falta, quanto mais escândalos pipocarem, mais chances todos terão de escapar. Para passar este país a limpo, como o antigo Cassoi pregava, vai ser necessário devolve-lo a Portugal com uma cartinha pedindo desculpas, ou decretar guerra aos americanos para que eles cheguem aqui e assumam a bagaça. O perigo será num aborto da natureza ganharmos esta guerra. Já imaginaram como faremos para administrar duas nações?
O preço de um corrupto
Segundo declarações do Toninho Marvadeza, corrupto e corruptor de 20 mil reais são insignificantes. É uma bela maneira de tentar livrar o brioco do sobrinho, deputado federal Paulo Magalhães, um dos envolvidos n operação navalha.
Vai faltar nome
Se as informações forem corretas, depois da navalha, existe um outro esquema tão cabeludo como ela para se tornar a futura bola da vez. Muitos dos personagens serão os mesmos, só mudando os cofres tomados de assalto. Dessa maneira teremos que batizar os futuros escândalos com nomes em outras línguas porque em português já estamos ficando sem opção.
Cotidiano
Todo dia ela faz tudo sempre igual
Me acorda as seis horas da manhã
Me sorri com um sorriso pontual
E me beija com a boca de café.
Homenagem de um político a sua velha e inseparável paixão, a Madame Corrupção.
Torne Quieto!
A justiça de Brasília impediu que a empresa ExcelAire retirasse o Legacy do país. Se tivesse permitido, seria o terceiro elemento que jamais voltaríamos a ver. Alguém acredita que aquelas merdas que se consideram pilotos vão ainda dar as caras por aqui?
Fora do Ar
A gloriosa Policia Federal entrou em greve no dia de ontem em todo o território nacional.
A todo o vapor
Os corruptos, corruptados corruptores, corruptivos, corruptandos, corruptáveis e todos os outros pertencentes a classe, continuam dando expediente normal em todo o território nacional. Até aqueles que usamos em pescaria, estão de olho para ver se conseguem uma boquinha.
A preocupação da Viúva
Diante da explicação do Ministério da Fazenda de que só repassavam verbas para as outras pastas, a Viúva do Cafezal já está providenciando a importação de Manteiga, para o seu quase homônimo fazer uso, caso algum indício aponte em sua direção. Junto com a manteiga virá uma cópia do Ultimo Tango em Paris, que servirá de manual de instrução para a utilização do produto.
Decisão Inteligente
O nosso Presidente da Republica com o passar dos anos está ficando cada vez mais sábio. Mesmo estando o Paraguai a um passo de Foz do Iguaçu, ele preferiu viajar até lá de avião e não de carro como costumeiramente outros presidentes faziam. O motivo segundo o Itamarati era para não correrem o risco de voltarem a pé com o possível desaparecimento dos automóveis que transportariam a comitiva.
Enigmas da vida
O macaco Simão escreve uma coluna absolutamente sem graça e ganha um montão para isso. Por vinte por certo desta quantia, eu escreveria as mesmas bobagens, só com um pouco mais de graça. Vá entender o mundo editorial!
Sem imaginação
O Governador Jackson Lago mostrou uma declaração do Hotel Kubistchek Plaza de Brasília e uma cópia de sua ficha de registro para provar que não esteve clandestinamente
na capital federal nos dias 20 e 22 de março. O cara não perde um capítulo da novela das oito.
TEOTÔNIO VILELA
Considerado por muitos como o político do século, deve estar dando voltas na sepultura ao saber que o filho que carrega o mesmo nome é adepto a uma boa navalha. Onde será que ele errou!
Declarações de um cretino obtuso
Desde a primeira vez que vi aquela coisa chamada Jorge Botelho defendendo os controladores de vôo de Brasília, sem ao menos saber os motivos reais sobre a choque do Legcy e o jato da Gol, não gostei nenhum pouco dele. Agora vem o cara e diz que os controladores, assim como os taxistas, motoristas de ônibus e comerciantes, tem outro emprego. O imbecil só esqueceu de falar que os civis ganham até 3.800 e os militares até 4.800. Não acredito que haja uma grande defasagem entre o teto mínimo e o Maximo, porque se assim fosse já estariam gritando a muito tempo. É muita cara de pau, ou burrice falar isso em uma CPI. Mas vindo de quem veio, acho perfeitamente compreensível. Assim como são as pessoas, são as criaturas.
Forró na PUC
A policia avisou que vai usar a força na medida da resistência dos alunos. Traduzindo em bom português, vão cagar os bichinhos no cacete.
Convocação inequívoca
O presidente lula chamou o Rondeau para “conversar”. O até então Ministro deve demorar um pouco, pois está tentando “consertar” a antena da televisão em cima do telhado.
Difícil retorno
Na verdade, o presidente lula não conseguiu falar com o Ministro na volta do Paraguai por não tê-lo encontrado a bordo do avião presidencial, o Aerolula. O motivo segundo fofocas palacianas, foi que o Ministro resolveu se acomodar em cima de uma das asas, na parte de fora do avião.
Esquerda ou direita
Um estudo realizado por um evolucionista da Universidade do Novo México chegou a conclusão que os militantes de esquerda fazem mais sexo que os da direita. E o ignorante sexual aqui até hoje pensava que o MILITANTE, preferia ficar no meio!!!
Homoarcoeristicodecepcionaduns
A bibarada está decepcionada com a sua fina flor do zepelim, Clô Hernandes por seus preconceitos e falta de visão para debates do que quer que seja. Decepcionado estou eu com os bibas. Se votaram nele acreditando ser uma excelente escolha, não demora a acreditarem que também poderão engravidar. Em São Francisco, capital mundial frozo, é o assunto do dia.
Colunistas de no mínimo aliviados
Já faz algumas semanas que o Tutty Vasques não cita a Mirian Leitão e seu penteado. Seus amigos esperam que não haja recaída.
Convocação cancelada
O ministro cheio de energia mandou dizer ao presidente que se enroscou na antena, motivo pelo qual não poderia atender o chamado. Conseguiu uma sobrevida, mas continua como dizia o Odorico Paraguaçu, tarquarmente um peixe na telha.
Alumínio
Metal composto sei lá de que merda, flexível porem de pouca resistência, usado ainda em bacias de banho Théco que mais tarde se transformam em prabólicas em Cuba e em antenas convencionais UHF e VHF.
Não resistiu partindo em vários pedaços.
O Rodeau finalmente desceu do telhado, em queda livre. Quebrou o brioco.
terça-feira, 22 de maio de 2007
22.05
Pesquisa do Estrelando da Uol
O que você acha de Grazi com Cauã? Não sei vocês, mas eu acho que ele está comendo bem, pacagaio.
O aniversário do Edu Guedes.
Na sexta feira dia 18 o agora solteiro comemorou seu aniversário no Rio de Janeiro com a presença de 600 convidados. O numero seria maior se não tivessem sido barrados na entrada todos os “mui amigos que lhe trouxeram de presente, lindas motos-serra. Como tem fdp neste mundo!!!
Plataforma Eleitoral
A “cantora” Gretchen, candidata a prefeita da Ilha de Itamaracá, pretende priorizar e aumentar o pólo turístico de Pernambuco. Jurou que vai entrar de bunda nesta luta.
Próximo passo
Depois de fazer o milésimo, Romário deverá descansar, provavelmente jogando futevôlei aproximadamente até meados de 2013 e ½, quando tentará voltar revigorado para tentar uma vaguinha na seleção que disputará o mundial na terrinha. Com todo mundo pedindo dispensa, periga o baixinho emplacar.
Salvação da lavoura
Depois de fazer o milésimo, Romário deverá descansar, provavelmente jogando futevôlei aproximadamente até meados de 2013 e ½, quando tentará voltar revigorado para tentar uma vaguinha na seleção que disputará o mundial na terrinha. Com todo mundo pedindo dispensa, periga o baixinho emplacar.
Provedor Dedo Duro
O Senador Eduardo Azeredo está propondo a obrigatoriedade por parte dos provedores de informarem a polícia sobre atos que julgarem ilícitos. Certamente vai deixar de fora, dedadas como, por exemplo, sobre repasses de dinheiro em campanhas para reeleição como a feita pelo Marcos Valério na sua campanha ao governo de Minas. Segundo o pensamento do nobre Senador, isso não é crime e sim intriga da oposição.
Febre Aftosa
Na China, mais uma criança faleceu em decorrência da febre aftosa, enquanto mais de 700 pessoas estão sob tratamento médico. Negocio seguinte, carne de onça prá euzinho, jamé!
Pedofilia
Venho batendo na questão da pedofilia na igreja católica e por conta disso levado alguns puxões de orelha através de meus e-mails. Muito bem, a RAI, está ameaçando levsr ao ar um documentário feito pela BBC de Londres, que mostra inclusive em filme uma série de denúncias sobre o tema. Até alguns políticos entraram na briga pois são contra a apresentação da encrenca, o que confirma a minha tese de que política e religião são verdadeiras zonas.
Criança bem passada
Um chupeta do Texas, terra do bucha, colocou a filha em um microondas, o que segundo sua esposa, foi por uma ação direta do capeta, porque o marido tinha a firme intenção de se tornar pastor evangélico. Com um pastor como este, nem padre pedófilo está a salvo.
Visita memorável
Bucha recebe em seu rancho o Secretário Geral da Otan. Depois de uns birinaites pretendiam soltar alguns mísseis contra Cuba. A Condolizza é que não deixou.
Ruim de associação
O vice primeiro Ministro Poles chamou todos os homossexuais de pedófilos asquerosos. Ele ou estava manguaçado ou é burro, porque o negócio de homossexual é liberar o Marques de Rabicó, não o contrário.
Vírus & Cia.
Peguei um cavalo de cristo, perdão, é de tróia, que passou pelo ad-adware, avast, avg anti vírus e avg spyware, só conseguindo deleta-lo com a ajuda do BankerFix, do linha defensiva, a quem agradeço de coração. O nome do puto é Lowe- you.exe.
Ladrão de lucros
Um jornal Paraguaio acusa o Brasil de roubar os lucros de energia do seu país pela Itaipu. Quanto aos carros que levam daqui para lá, não fizeram nenhum comentário.
Terremoto com endereço errado
No Japão, um terremoto de 5,1 graus fez barulho, mas felizmente sem vitimas. Se fosse na Indonésia, tinha fodido tudo.
Agora coisa vai
Governadores Brasileiros e Argentinos se comprometem a fortalecer o Merda-Sul. Vão colocar calcário e adubo na cova onde ele enterrado.
Desmentido
Ministro Iraniano nega planos para destruir Israel. No Maximo um exterminiozinho de massa, de merda, e olhe lá.
Chaves quer apito
O chaveco exige que o papa peça perdão aos povos indígenas pelo extermínio durante a colonização das Américas.
Se não, o que?
Critica dura
Os Estados Unidos caíram de pau em cima da Bolívia por conta do atraso na erradicação da coca. O Ministro da Agricultura Boliviana respondeu que o fato está se dando pelo atraso da chegada das mudas de papoula que estão importando do oriente par a mudança da agricultura de subsistência.
Motivo da greve
Os grevistas do Incra estão pleiteando a contratação de mais 4000 funcionários. Deve ser pra aumentar o contingente de grevistas no futuro. Então ta, né?
ASSALTO A MÃO ARMADA
O GOVERNADOR Roberto Requião apareceu dias destes na televisão dizendo que a Cia. Paranaense de Energia Elétrica havia tido no ultimo ano o maior lucro desde a sua criação. Também, roubando como fazem não poderiam ter prejuízo. Os caras tem lá o assalto a mão armada chamado consumo mínimo. Se você viaja e não gasta um kwh de energia, mesmo assim cai no que eles chamam de consumo mínimo tendo que morrer com 25 reais. Em terra de ladrão, os filhos das putas são apenas mais um do bando.
Destino certo
Um certo Ministro depois de ser nomeado achou que hvia encontrado algumas Minas de dinheiro e começou com muita Energia a correr atrás do faz-me rir. Pelas ultimas informações que tivemos, ele Rodou!
O que você acha de Grazi com Cauã? Não sei vocês, mas eu acho que ele está comendo bem, pacagaio.
O aniversário do Edu Guedes.
Na sexta feira dia 18 o agora solteiro comemorou seu aniversário no Rio de Janeiro com a presença de 600 convidados. O numero seria maior se não tivessem sido barrados na entrada todos os “mui amigos que lhe trouxeram de presente, lindas motos-serra. Como tem fdp neste mundo!!!
Plataforma Eleitoral
A “cantora” Gretchen, candidata a prefeita da Ilha de Itamaracá, pretende priorizar e aumentar o pólo turístico de Pernambuco. Jurou que vai entrar de bunda nesta luta.
Próximo passo
Depois de fazer o milésimo, Romário deverá descansar, provavelmente jogando futevôlei aproximadamente até meados de 2013 e ½, quando tentará voltar revigorado para tentar uma vaguinha na seleção que disputará o mundial na terrinha. Com todo mundo pedindo dispensa, periga o baixinho emplacar.
Salvação da lavoura
Depois de fazer o milésimo, Romário deverá descansar, provavelmente jogando futevôlei aproximadamente até meados de 2013 e ½, quando tentará voltar revigorado para tentar uma vaguinha na seleção que disputará o mundial na terrinha. Com todo mundo pedindo dispensa, periga o baixinho emplacar.
Provedor Dedo Duro
O Senador Eduardo Azeredo está propondo a obrigatoriedade por parte dos provedores de informarem a polícia sobre atos que julgarem ilícitos. Certamente vai deixar de fora, dedadas como, por exemplo, sobre repasses de dinheiro em campanhas para reeleição como a feita pelo Marcos Valério na sua campanha ao governo de Minas. Segundo o pensamento do nobre Senador, isso não é crime e sim intriga da oposição.
Febre Aftosa
Na China, mais uma criança faleceu em decorrência da febre aftosa, enquanto mais de 700 pessoas estão sob tratamento médico. Negocio seguinte, carne de onça prá euzinho, jamé!
Pedofilia
Venho batendo na questão da pedofilia na igreja católica e por conta disso levado alguns puxões de orelha através de meus e-mails. Muito bem, a RAI, está ameaçando levsr ao ar um documentário feito pela BBC de Londres, que mostra inclusive em filme uma série de denúncias sobre o tema. Até alguns políticos entraram na briga pois são contra a apresentação da encrenca, o que confirma a minha tese de que política e religião são verdadeiras zonas.
Criança bem passada
Um chupeta do Texas, terra do bucha, colocou a filha em um microondas, o que segundo sua esposa, foi por uma ação direta do capeta, porque o marido tinha a firme intenção de se tornar pastor evangélico. Com um pastor como este, nem padre pedófilo está a salvo.
Visita memorável
Bucha recebe em seu rancho o Secretário Geral da Otan. Depois de uns birinaites pretendiam soltar alguns mísseis contra Cuba. A Condolizza é que não deixou.
Ruim de associação
O vice primeiro Ministro Poles chamou todos os homossexuais de pedófilos asquerosos. Ele ou estava manguaçado ou é burro, porque o negócio de homossexual é liberar o Marques de Rabicó, não o contrário.
Vírus & Cia.
Peguei um cavalo de cristo, perdão, é de tróia, que passou pelo ad-adware, avast, avg anti vírus e avg spyware, só conseguindo deleta-lo com a ajuda do BankerFix, do linha defensiva, a quem agradeço de coração. O nome do puto é Lowe- you.exe.
Ladrão de lucros
Um jornal Paraguaio acusa o Brasil de roubar os lucros de energia do seu país pela Itaipu. Quanto aos carros que levam daqui para lá, não fizeram nenhum comentário.
Terremoto com endereço errado
No Japão, um terremoto de 5,1 graus fez barulho, mas felizmente sem vitimas. Se fosse na Indonésia, tinha fodido tudo.
Agora coisa vai
Governadores Brasileiros e Argentinos se comprometem a fortalecer o Merda-Sul. Vão colocar calcário e adubo na cova onde ele enterrado.
Desmentido
Ministro Iraniano nega planos para destruir Israel. No Maximo um exterminiozinho de massa, de merda, e olhe lá.
Chaves quer apito
O chaveco exige que o papa peça perdão aos povos indígenas pelo extermínio durante a colonização das Américas.
Se não, o que?
Critica dura
Os Estados Unidos caíram de pau em cima da Bolívia por conta do atraso na erradicação da coca. O Ministro da Agricultura Boliviana respondeu que o fato está se dando pelo atraso da chegada das mudas de papoula que estão importando do oriente par a mudança da agricultura de subsistência.
Motivo da greve
Os grevistas do Incra estão pleiteando a contratação de mais 4000 funcionários. Deve ser pra aumentar o contingente de grevistas no futuro. Então ta, né?
ASSALTO A MÃO ARMADA
O GOVERNADOR Roberto Requião apareceu dias destes na televisão dizendo que a Cia. Paranaense de Energia Elétrica havia tido no ultimo ano o maior lucro desde a sua criação. Também, roubando como fazem não poderiam ter prejuízo. Os caras tem lá o assalto a mão armada chamado consumo mínimo. Se você viaja e não gasta um kwh de energia, mesmo assim cai no que eles chamam de consumo mínimo tendo que morrer com 25 reais. Em terra de ladrão, os filhos das putas são apenas mais um do bando.
Destino certo
Um certo Ministro depois de ser nomeado achou que hvia encontrado algumas Minas de dinheiro e começou com muita Energia a correr atrás do faz-me rir. Pelas ultimas informações que tivemos, ele Rodou!
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