POSSO FAZER UMA PERGUNTA?
Acho que mesmo um idiota como eu merece uma resposta.
O lugar do nosso glorioso Ministro da Justiça não seria ao lado da Polícia Federal, dando toda a ajuda necessária para averiguarem os escândalos que estão pipocando por todos os lados, ao invés de ficar dando pitáco sobre o PAC?
Por favor, respondam a este idiota!
ME ENGANA QUE EU GOSTO
O Maluf ontem sexta a noite na Jornal do Brasil estava uma gracinha. Só faltou pedir para que todos votassem nele para presidente.
JORNAL DO BRASIL
Falando nisso, a popularidade do Cassoi está que é uma tristeza. Levando em conta as pessoas que anda entrevistando, só lhe restou as amebas do coco do cavalo do bandido. Pobre Cassoi!
CORNO METRÔ
O ex-presidente Argentino Calos Menem assumiu o status de corno metrô. Vai, mas volta.
TWEAK
Não vou falar de informática e sim de uma coisa prazerosa para ambos os sexos, que é o próprio sexo. No Terra relacionamento de sábado, existia uma matéria denominada, saiba como fazer um homem feliz na cama. Tirando o óbvio, não encontrei nada que já não saibamos, mesmo aqueles considerados ignorantes sexuais. Como todos os homens, já tive experiência inesquecíveis, tanto boas quanto ruim. Acredito que não existe satisfação maior do que proporcionar a parceira a certeza de que houve uma troca e não que ela foi meramente um instrumento para a satisfação do amante. Partindo do princípio que uma coisa boa só pode ser assim considerada se apresentar satisfação mútua, deixo aqui pequenos toques as mulheres no sentido de auxiliarem seus parceiros a ficarem em um clima favorável para lhes proporcionar prazer.
COISAS A SE EVITAR
Se escarrapachar na cama de pernas abertas olhando para o teto e prendendo a respiração.
Resultado: Você pode se asfixiar, ou ser levada por dois carregadores do IML, que foram chamados pelo seu parceiro. Lembre-se, quem gosta de defunta é legista.
Cuidado com a refeição
Jantar
Este negócio de preparar um jantar para apanhá-lo pela barriga é coisa da nossa bisavó. Se encher o pandulhão do gula, restará a você ficar assistindo aquela coisa horrorosa roncando no sofá e peidando como um filho da puta.
Birítas
Evite deixar a vista aquele litro de whisky importado que comprou só para o agradar. Se o manguaça tomar meio litro, vai ficar falando da ex que lhe botou um chifre e pode muito bem querer descontar em você te enchendo de porrada. Cuidado.
Sexo Oral
Se você decidir agradá-lo com um oral, mande o indivíduo dar uma boa lavada no instrumento, para não correr o risco de vomitar por culpa do cheiro de pepino azedo com cobertura de catupiry amanhecido.
Zonas Erógenas
Nem toda zona é uma zona, não pense que todos os homens são adeptos do terrinha. Se te der vontade de enfiar um dedo no brioco do cara, tenha a certeza que não esqueceu seus óculos de sol no escritório, pois pode necessitar dele no outro dia quando for trabalhar.
Vocabulário a ser utilizado
Na hora do rala, meça bem suas palavras mesmo que elas estejam sendo ditas com a intenção de botar fogo na jacutinga. Este negócio de gritar, vai seu fdp, veado, filho de uma b..., com certeza te fará terminar o trabalho na mais completa solidão, porque o mundo está cheio de caras com complexo de Édipo, que se sentem ultrajados com qualquer menção sobre suas mães, mesmo sendo um grande filho da puta.
Cuidado com o instrumento
Quando estiver manipulando a jiripoca, tenha sempre e mente que ele não é um cambio de caminhão caixa seca. Pega leve com menino, porque mesmo ele ao contrário de que muitos pensam, pode sofrer sérias avarias, como por exemplo, uma quebra. Já imaginou você passar a ser conhecida como a Exterminadora de cajebe? Nem o virador vai querer mais transar com você.
Criatividade
É bom, mas tem limites. Este negócio de ficar fazendo piruetas, plantando bananeira, ou dando salto mortal só funciona se você estiver em um picadeiro de circo, nunca numa cama. Se fazer de morta é um saco, protagonizar a mulher maravilha é tão, ou até pior. Pegue leve, porque se ele quisesse acrobacias, iría ao Circo de Soleil.
Busque locais inusitados
Homem adora isso, mas preste atenção, nada de querer transar dentro do guarda roupa, na casinha do cachorro ou dentro do armário de vassouras. Lugar exótico só com algum conforto.
Vestida para matar
Já imaginou o cara deitado n cama, em ponto de bala e você entra no quarto vestida de robocop? Não tem tesão que resista. A melhor roupa pra se usar é uma mini saia modelo abajur de bunda. Quando você cruzar as pernas na frente dele, deixando a mostra um pequeno pedaço calcinha, não tem brocha que resista. A não ser que você, por uma medida de conforto seja adepta aquelas coisas horrorosas parecidas com coador de café. Nem se ele tiver bebum vai ter coragem de encarar.
Ultimo recurso
Se o parceiro que estiver contigo é do tipo operadora de telefonia, aquele do 666 meia mole meia duro, e você já tentou quase tudo para colocar o guerreiro em pé sem nenhum sucesso, não vai ter outro jeito. Vai ter quer partir para o oral. Mas faça isso tomando algumas precauções. Alem de um banho no debilitado como já dissemos antes, procure não babar olhando para o parceiro, porque aí você ficará com uma cara de retardada de dar dó. Algumas mulheres já me disseram que alguns “elementos” mesmo depois de limpos tem um cheiro nada convidativo. Se for este o caso do instrumento do seu parceiro, não teime em continuar com o chupisco para evitar mal maior. De alguns beijinhos no nauseabundo e deite o cabelo, pois a peça pode estar comprometida.
The End
Tudo nesta vida tem um começo, meio e fim. Se tiver seguido estes conselhos terá grandes possibilidades de dormir em paz com a tua consciência sabendo que se deu chabú, não foi por tua culpa. Claro que ninguém aqui está torcendo para que isso aconteça, mas se ocorrer, é só entrar em contato conosco, que teremos o Maximo prazer em te proporcionar um grande prazer. Mas só se for mulher e muito bonita, feia também dependendo de quantas eu tomei para operar em você uma metamorfose. No próximo domingo prometo que abrirei espaço para aconselhar aos homens sobre o que devem ou não fazer para proporcionar satisfação as mulheres.
segunda-feira, 21 de maio de 2007
sábado, 19 de maio de 2007
DOMINGO 20.05 antecipado
INICIANDO O DOMINGO
PENSAMENTO DE UM POLÍTICO
A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas... um pequeno rolex, um pequeno iate, uma pequena mansão, uma pequena fortuna...
SANTO PADRECO
É um padre moderninho que vai visitar um dos membros da paróquia num
sábado à noite. Quando ele chega perto da casa, ele percebe uma animação,
com música, gritos e risos. O padre toca a campainha, e quando abrem a
porta ele vê um círculo de homens nus, e, dentro do círculo, três mulheres,
peladas também, com uma venda nos olhos, apalpando os homens em suas
partes íntimas para tentar descobrir quem são.
Vendo este quadro, o padre quer ir embora.
- Desculpe... Creio que meu lugar não é aqui...
O rapaz que abriu a porta, responde:
- Ora padre, lógico que é. As garotas já citaram seu nome três vezes!
Destruindo a Família Por Tão Pouco !!!
Uma menina muito bonita no auge de sua beleza, tinha 17 anos e um pai muito interesseiro, mas seu problema era a beleza.
Certo dia pareceu um velho com 60 anos e cheio de grana, porém meio acabadinho.
O pai da menina ficou interessado em sua riqueza e resolveu casar sua filha com o velho.
Já casados, o velho e a garota estavam morando juntos, a menina dava de tudo para seus pais, comida, carro e casa nova até, muitas roupas e etc.
Mas o velho era tarado, todo dia queria fazer sexo, só vaginal...
Passado um ano de sexo vaginal ele resolveu mudar, e a garota cansada de sexo ficava furiosa...
Então o velho resolveu fazer sexo anal..e queria três vezes ao dia. E o pai ficava feliz por estava vivendo bem...
Certo dia a menina chega ao seu pai e diz:
-Pai não aguento mais, quero me separar !!! *disse espantada*
E o pai responde
-Mas porque minha filha?? A gente tem uma vida tão boa, quer acabar com nosso lucro???
-Tá difícil suportar pai.
-Quero um excelente motivo para isso !!!! *estava nervoso*
-Tenho um grande motivo, antes eu aguentava sexo vaginal, mas desse ano pra cá resolveu comer meu analzinho, 2 vezes ao dia, ve se pode pai !!!!!
-Mas e daí minha filha?
-Então pai antes meu brioquinho parecia uma moeda de 10 centavos, pequenina, hoje em dia parece uma moeda de 1 real, enorme....
E o pai fala:
-NÃO ACREDITO MINHA FILHA, VOCÊ QUE ACABAR COM A FAMILIA POR TÃO POUCO, SÓ POR CAUSA DE 90 CENTAVOS......
Carta de Incentivo
Esta narrativa é comovente.
Esta carta foi enviada ao diretor de uma escola primária que havia oferecido um almoço em menagem a pessoas idosas da comunidade. Durante o almoço, uma senhora, ganhou um rádio num sorteio realizado com os cupons que foram entregues na porta. Ela escreveu a carta em agradecimento.
Esta história é uma homenagem a toda a humanidade e serve para refletirmos sobre as relações humanas.
Encaminhe para as pessoas que neste momento estejam precisando de um incentivo.
"Caros alunos e membros da direção,
Deus abençoe vocês pelo lindo rádio que ganhei durante o almoço em homenagem aos idosos! Eu tenho 84 anos e moro em um lar de velhinhos.
Toda a minha família já faleceu, eu não tenho mais parente. Por isso, foi muito reconfortante saber que existem pessoas que ainda pensam em mim.
Deus os abençoe pela sua delicadeza para com esta velha e esquecida senhora.
Minha companheira de quarto tem 95 anos de idade e ela teve um radinho por muitos anos. Antes de eu ganhar este, ela nunca permitiu que eu ouvisse o rádio dela, mesmo quando ela estava dormindo. No entanto, há uns dias o rádio dela caiu do criado mudo e se espatifou no chão. Foi muito triste e ela chorou muito. Então, ela pediu-me para ouvir o meu rádio, e eu disse:
"Nem fodendo, sua piranha filha da puta!".
Obrigada por me proporcionarem essa oportunidade.
Sincera mente,
Gumercinda Alves de Souza"
O problema do PAU
O Tribunal de Justiça recebeu o seguinte requerimento:
Esmeraldas, 5 de março de 2006.
Eu, Maria José Pau, gostaria de saber da possibilidade de se abolir o
sobrenome Pau de meu nome, já que a presença do Pau me tem deixado
embaraçada em várias situações.
Desde já antecipo agradecimento e peço deferimento.
Maria José Pau.
Em resposta, o Tribunal lhe enviou a seguinte mensagem padrão:
Cara Senhora Pau,
Sobre sua solicitação de remoção do Pau, gostaríamos de lhe dizer
que a nova legislação permite a retirada do seu Pau, mas o processo
é complicado.
Se o Pau tiver sido adquirido após o casamento, a retirada é mais
fácil, pois, afinal de contas, ninguém é obrigado a usar o Pau do
marido se não quiser.
Se o Pau for de seu pai, se torna mais difícil, pois o Pau a que nos
referimos é de família e vem sendo usado por várias gerações.
Se a senhora tiver irmãos ou irmãs, a retirada do Pau a tornaria
diferente do resto da família.
Cortar o Pau de seu pai pode ser algo que vá chateá-lo.
Outro problema, porém, está no fato de seu nome conter apenas nomes
próprios, e poderá ficar esquisito caso não haja nada para colocar
no lugar do Pau.
Isso sem falar que, caso tenha sido adquirido com o casamento, as demais
pessoas estranharão muito ao saber que a senhora não possui mais o Pau
de seu marido.
Uma opção viável seria a troca da ordem dos nomes.
Se a senhora colocar o Pau atrás da Maria e na frente do José, o Pau
pode ser escondido, porque a senhora poderia assinar o seu nome como
Maria P. José.
Nossa opinião é a de que esse preconceito contra este nome já acabou
há muito tempo e que, já que a senhora já usou o Pau do seu marido
por tanto tempo, não custa nada usá-lo um pouco mais.
Eu mesmo possuo Pinto, sempre o usei e muito poucas vezes o Pinto me
causou embaraços.
Atenciosamente,
Desembargador H. Romeu Pinto C. Bento
- Tribunal de Justiça - Brasília/DF
Respostas De Uma Sexóloga Estressada -Maiores de 18 anos
01 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse
com um namorado fixo. O que você acha?
R: Minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Eu o amarrei na cama.
02 - O que fazer para surpreender um namorado tímido na primeira noite?
R: Apareça com um amante.
03 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 24 cm.
Acho que vai ser doloroso, o que fazer?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.
04 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa.
05 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro.
Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem era mesmo galinha nesta história?
06 - Quero saber como enlouquecer um homem só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: "minha menstruação está atrasada..."
07 - Como enlouqueço meu parceiro em uma transa no banheiro?
R: Já usou desentupidor de pia?
08 - Saí com um gatinho e foi ótimo. Só que agora fico com o maior medo de ligar pra ele. Será que devo?
R: Depende. O gatinho sabe cagar na caixa de areia?
09 - Eu tenho 18 anos mas adoro brincar de bonecas com a minha irmã de 2 anos.
Também entro na net e não canso de ver cenas de sexo. O que eu faço?
R: Passe numa sex shop e compre um boneco inflável de boas proporções.
10 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal.
11 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.
12 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora que o corpo entra em atrito, faz aquele barulho de quem está batendo palmas? Por que nessa hora a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera.
13 - Eu não tenho uma cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas, tendo em conta que tenho 13 anos?
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?
14 - Tenho 28 anos e sou virgem, não aguento mais esta situação.
Como mudá-la o mais rápido possivel?
R: Está em Campinas ? Vai no Itatinga e leve uns R$ 30.
15 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral.
Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida.Estou desesperada! [ Era uma Loira ]
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pela orelha.
16 - A primeira vez dói? Qual a melhor posição para a menina na primeira transa? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não aguentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar.
Vê se deixa de ser fresca, e dê de uma vez! Ô Cinderela!!!
Garotinha Apressada
A garotinha pre-adolescente pra mãe:
_ Mãe, quando é que eu vou ter os meus peitinhos ?
_ Não sei filha, daqui uns dois ou tres anos ...
_ Ah! Que merda, precisava deles pra sábado..
Vinte coisas nunca vistas
1. EX - CORNO
2. EX - VIADO
3. FILHO DE PUTA CHAMADO JUNIOR
4. ROBERTO CARLOS DE BERMUDA
5. GENRO COM RETRATO DE SOGRA NA CARTEIRA
6. ENTERRO DE ANAO
7. PILOTO NEGRO DE FORMULA 1
8. SANTO DE ÓCULOS
9. BAIANA DE ACARAJE ASSALTADA
10. LOMBARDI
11. BACALHAU SALGADO COM CABEÇA
12. PRETOS GÊMEOS
13. CHESTTER VIVO
14. ENTREVISTADO PELO IBOPE
15. TÍTULO DO FLAMENGO GANHO SEM ARMAÇÃO
16. ABRIDOR DE LATA PARA CANHOTO
17. LOIRA TINGIDA DE MORENA
18. CARNE DE SALSICHA ANTES DE MOER
19. MULHER QUE NUNCA TEVE ENXAQUECA
20. WINDOWS QUE NÃO TRAVA
O item 7º está sob júdice, tem neguinho jurando que ele é o Alemão depois de uma plástica para continuar correndo. O Michel Jeca não fez isso?
Meu Dilema aos 50 anos! {minha predileta}
Agora que acabei de completar 50, minha mulher me presenteou com um cupom válido por uma semana de treinamento físico em uma boa academia local. Independente de que eu estou em excelente forma, pensei que era uma boa idéia para tentar deter o processo da "barriguinha" que ataca a todos nós.
Liguei para a secretária e fiz minha reserva com uma "personal trainner" chamada Nádia, que se auto-descreveu como uma Instrutora de Aeróbica de 26 anos e modelo de trajes de banho e roupa esportiva. E a secretária me recomendou que levasse um diário para ir documentando meu progresso e é esse que eu lhes envio:
Segunda: Comecei meu dia as 6:00. Bastante difícil levantar-se da cama a essa hora, porém toda viagem valeu a pena quando cheguei ao ginásio e vi que Nádia estava me esperando. Parecia uma deusa grega: ruiva, olhos azuis e um grande sorriso, com uns lábios carnudos e um corpo
espetacular. Nádia me fez um tour para mostrar os aparelhos, tomou meu pulso depois de 5 minutos na bicicleta. Se alarmou que meu pulso estava tão acelerado porém eu o atribui a ela, vestida com uma malha de lycra coladinha, e estava bem perto de mim. Desfrutei bastante do exercício. Nádia estava sempre me motivando quando fazia as sessões, apesar da dor na barriga que eu sentia, de tanto encolhê-la, toda vez que ela passava perto de mim.
Terça: Tomei duas jarras de café, porém finalmente sai da porta da minha casa. Nádia estava mais linda que nunca, me pôs a levantar uma pesada barra de metal e depois se atreveu a por pesos!!! Minhas pernas estavam um pouco debilitadas, mas eu consegui completar UM QUILOMETRO COMPLETO. O sorriso arrebatador que Nadia me deu me convenceu completamente de que todo exercício valeu a pena... me sentia fantástico... era uma nova vida para mim.
Quarta: A única forma como consegui escovar os dentes, foi colocando a escova sobre a pia e movendo a cabeça para os lados. Creio que tenho uma hérnia nos peitorais. Dirigir não foi tão fácil: somente de frear e dar voltas no volante me doía o peito. Estacionei em cima da calcada...
Nádia estava ficando impaciente comigo por considerar que meus gritos molestavam demais os outros sócios do clube. Sua voz estava um pouco aguda a essas horas da manhã e quando gritava me incomodava muito. Meu corpo doeu inteiro quando ela me colocou uma cinta para fazer escalada. Para que merda alguém inventa um treco para se escalar quando isso já esta obsoleto com os elevadores ? Nádia me disse que isso me ajudaria a ficar em forma e desfrutar a vida... ou alguma dessas merdas de promessas.
Quinta: Nádia estava me esperando com seus odiosos dentes de vampiro e com seu sorrisinho estilo Jack Nicholson em Batman. Não pude evitar de chegar meia hora atrasado: foi o tempo que demorei para colocar os sapatos. A desgraçada da Nádia me colocou para trabalhar com os pesos,
quando se distraiu, sai correndo para me esconder no banheiro. Mandou um outro treinador me buscar e como castigo me pôs a trabalhar na máquina de remar... e me ferrei.
Sexta: Odeio a desgraçada da Nádia mais que qualquer outro seu humano que tenha sido odiado na história do mundo. Estúpida, magra, anêmica, chata e feminista sem cérebro! Se houvesse uma parte do meu corpo que podia se mover sem uma dor angustiante, eu partiria no meio a vaca que
pariu essa desgraçada. Nadia quis que eu trabalhasse meus tríceps... EU NEM SEI O QUE É UM tríceps!!! e se não bastasse me colocar o peso para que o rompesse, me colocou aquelas merdas das barras ou qualquer outra coisa que pese mais que um sanduiche... A bicicleta me fez desmaiar e
acordei na cama de uma nutricionista, uma idiota que me deu uma catequese de alimentação saudável, claro. Que mal tem se entupir tanto de comida a ponto de passar mal? Por que eu não fui fazer algo mais tranquilo, como ter aulas de costura?
Sábado: A lazarenta da Nádia de deixou uma mensagem no celular com sua vozinha de lésbica assumida, perguntando-me por que eu não fui. Só com a vozinha me deu gana de quebrar o celular, porém não tinha certeza se teria força suficiente para levantá-lo, inclusive para apertar os
botões do controle remoto da TV estava difícil... assim eu fiquei sentado, assistindo 11 horas seguidas a maldito National Geographics, vendo um hipopótamo maldito ficar comendo e brincando na lama...
Domingo: Pedi ao vizinho do lado para ir a missa e agradecer a Deus por mim por essa semana que terminou. Também rezei para que o ano que vem, a desgraçada de minha mulher me presenteie com algo um pouco mais divertido, como um tratamento dentário de canal, um cateterismo ou um exame de próstata...
A coluna de hoje é dedicada a todos aqueles que sabem que uma palavra não convencional dita dentro de um contesto explicativo não pode ser considerado palavrão. Tenho pena daquelas pessoas que se escandalizam ao ouvir palavras segundo elas, de baixo calão e na hora do pega pra capar são mais desbocadas do que aquela que saiu comigo a vinte anos. Educação e bons modos são coisas indispensáveis em nossas vidas, cinismo e falsidade, não.
Bom domingo para todos.
Agradecimentos a turma do orapois, um site que merece ser visitado.
PENSAMENTO DE UM POLÍTICO
A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas... um pequeno rolex, um pequeno iate, uma pequena mansão, uma pequena fortuna...
SANTO PADRECO
É um padre moderninho que vai visitar um dos membros da paróquia num
sábado à noite. Quando ele chega perto da casa, ele percebe uma animação,
com música, gritos e risos. O padre toca a campainha, e quando abrem a
porta ele vê um círculo de homens nus, e, dentro do círculo, três mulheres,
peladas também, com uma venda nos olhos, apalpando os homens em suas
partes íntimas para tentar descobrir quem são.
Vendo este quadro, o padre quer ir embora.
- Desculpe... Creio que meu lugar não é aqui...
O rapaz que abriu a porta, responde:
- Ora padre, lógico que é. As garotas já citaram seu nome três vezes!
Destruindo a Família Por Tão Pouco !!!
Uma menina muito bonita no auge de sua beleza, tinha 17 anos e um pai muito interesseiro, mas seu problema era a beleza.
Certo dia pareceu um velho com 60 anos e cheio de grana, porém meio acabadinho.
O pai da menina ficou interessado em sua riqueza e resolveu casar sua filha com o velho.
Já casados, o velho e a garota estavam morando juntos, a menina dava de tudo para seus pais, comida, carro e casa nova até, muitas roupas e etc.
Mas o velho era tarado, todo dia queria fazer sexo, só vaginal...
Passado um ano de sexo vaginal ele resolveu mudar, e a garota cansada de sexo ficava furiosa...
Então o velho resolveu fazer sexo anal..e queria três vezes ao dia. E o pai ficava feliz por estava vivendo bem...
Certo dia a menina chega ao seu pai e diz:
-Pai não aguento mais, quero me separar !!! *disse espantada*
E o pai responde
-Mas porque minha filha?? A gente tem uma vida tão boa, quer acabar com nosso lucro???
-Tá difícil suportar pai.
-Quero um excelente motivo para isso !!!! *estava nervoso*
-Tenho um grande motivo, antes eu aguentava sexo vaginal, mas desse ano pra cá resolveu comer meu analzinho, 2 vezes ao dia, ve se pode pai !!!!!
-Mas e daí minha filha?
-Então pai antes meu brioquinho parecia uma moeda de 10 centavos, pequenina, hoje em dia parece uma moeda de 1 real, enorme....
E o pai fala:
-NÃO ACREDITO MINHA FILHA, VOCÊ QUE ACABAR COM A FAMILIA POR TÃO POUCO, SÓ POR CAUSA DE 90 CENTAVOS......
Carta de Incentivo
Esta narrativa é comovente.
Esta carta foi enviada ao diretor de uma escola primária que havia oferecido um almoço em menagem a pessoas idosas da comunidade. Durante o almoço, uma senhora, ganhou um rádio num sorteio realizado com os cupons que foram entregues na porta. Ela escreveu a carta em agradecimento.
Esta história é uma homenagem a toda a humanidade e serve para refletirmos sobre as relações humanas.
Encaminhe para as pessoas que neste momento estejam precisando de um incentivo.
"Caros alunos e membros da direção,
Deus abençoe vocês pelo lindo rádio que ganhei durante o almoço em homenagem aos idosos! Eu tenho 84 anos e moro em um lar de velhinhos.
Toda a minha família já faleceu, eu não tenho mais parente. Por isso, foi muito reconfortante saber que existem pessoas que ainda pensam em mim.
Deus os abençoe pela sua delicadeza para com esta velha e esquecida senhora.
Minha companheira de quarto tem 95 anos de idade e ela teve um radinho por muitos anos. Antes de eu ganhar este, ela nunca permitiu que eu ouvisse o rádio dela, mesmo quando ela estava dormindo. No entanto, há uns dias o rádio dela caiu do criado mudo e se espatifou no chão. Foi muito triste e ela chorou muito. Então, ela pediu-me para ouvir o meu rádio, e eu disse:
"Nem fodendo, sua piranha filha da puta!".
Obrigada por me proporcionarem essa oportunidade.
Sincera mente,
Gumercinda Alves de Souza"
O problema do PAU
O Tribunal de Justiça recebeu o seguinte requerimento:
Esmeraldas, 5 de março de 2006.
Eu, Maria José Pau, gostaria de saber da possibilidade de se abolir o
sobrenome Pau de meu nome, já que a presença do Pau me tem deixado
embaraçada em várias situações.
Desde já antecipo agradecimento e peço deferimento.
Maria José Pau.
Em resposta, o Tribunal lhe enviou a seguinte mensagem padrão:
Cara Senhora Pau,
Sobre sua solicitação de remoção do Pau, gostaríamos de lhe dizer
que a nova legislação permite a retirada do seu Pau, mas o processo
é complicado.
Se o Pau tiver sido adquirido após o casamento, a retirada é mais
fácil, pois, afinal de contas, ninguém é obrigado a usar o Pau do
marido se não quiser.
Se o Pau for de seu pai, se torna mais difícil, pois o Pau a que nos
referimos é de família e vem sendo usado por várias gerações.
Se a senhora tiver irmãos ou irmãs, a retirada do Pau a tornaria
diferente do resto da família.
Cortar o Pau de seu pai pode ser algo que vá chateá-lo.
Outro problema, porém, está no fato de seu nome conter apenas nomes
próprios, e poderá ficar esquisito caso não haja nada para colocar
no lugar do Pau.
Isso sem falar que, caso tenha sido adquirido com o casamento, as demais
pessoas estranharão muito ao saber que a senhora não possui mais o Pau
de seu marido.
Uma opção viável seria a troca da ordem dos nomes.
Se a senhora colocar o Pau atrás da Maria e na frente do José, o Pau
pode ser escondido, porque a senhora poderia assinar o seu nome como
Maria P. José.
Nossa opinião é a de que esse preconceito contra este nome já acabou
há muito tempo e que, já que a senhora já usou o Pau do seu marido
por tanto tempo, não custa nada usá-lo um pouco mais.
Eu mesmo possuo Pinto, sempre o usei e muito poucas vezes o Pinto me
causou embaraços.
Atenciosamente,
Desembargador H. Romeu Pinto C. Bento
- Tribunal de Justiça - Brasília/DF
Respostas De Uma Sexóloga Estressada -Maiores de 18 anos
01 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse
com um namorado fixo. O que você acha?
R: Minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Eu o amarrei na cama.
02 - O que fazer para surpreender um namorado tímido na primeira noite?
R: Apareça com um amante.
03 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 24 cm.
Acho que vai ser doloroso, o que fazer?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.
04 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa.
05 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro.
Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem era mesmo galinha nesta história?
06 - Quero saber como enlouquecer um homem só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: "minha menstruação está atrasada..."
07 - Como enlouqueço meu parceiro em uma transa no banheiro?
R: Já usou desentupidor de pia?
08 - Saí com um gatinho e foi ótimo. Só que agora fico com o maior medo de ligar pra ele. Será que devo?
R: Depende. O gatinho sabe cagar na caixa de areia?
09 - Eu tenho 18 anos mas adoro brincar de bonecas com a minha irmã de 2 anos.
Também entro na net e não canso de ver cenas de sexo. O que eu faço?
R: Passe numa sex shop e compre um boneco inflável de boas proporções.
10 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal.
11 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.
12 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora que o corpo entra em atrito, faz aquele barulho de quem está batendo palmas? Por que nessa hora a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera.
13 - Eu não tenho uma cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas, tendo em conta que tenho 13 anos?
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?
14 - Tenho 28 anos e sou virgem, não aguento mais esta situação.
Como mudá-la o mais rápido possivel?
R: Está em Campinas ? Vai no Itatinga e leve uns R$ 30.
15 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral.
Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida.Estou desesperada! [ Era uma Loira ]
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pela orelha.
16 - A primeira vez dói? Qual a melhor posição para a menina na primeira transa? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não aguentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar.
Vê se deixa de ser fresca, e dê de uma vez! Ô Cinderela!!!
Garotinha Apressada
A garotinha pre-adolescente pra mãe:
_ Mãe, quando é que eu vou ter os meus peitinhos ?
_ Não sei filha, daqui uns dois ou tres anos ...
_ Ah! Que merda, precisava deles pra sábado..
Vinte coisas nunca vistas
1. EX - CORNO
2. EX - VIADO
3. FILHO DE PUTA CHAMADO JUNIOR
4. ROBERTO CARLOS DE BERMUDA
5. GENRO COM RETRATO DE SOGRA NA CARTEIRA
6. ENTERRO DE ANAO
7. PILOTO NEGRO DE FORMULA 1
8. SANTO DE ÓCULOS
9. BAIANA DE ACARAJE ASSALTADA
10. LOMBARDI
11. BACALHAU SALGADO COM CABEÇA
12. PRETOS GÊMEOS
13. CHESTTER VIVO
14. ENTREVISTADO PELO IBOPE
15. TÍTULO DO FLAMENGO GANHO SEM ARMAÇÃO
16. ABRIDOR DE LATA PARA CANHOTO
17. LOIRA TINGIDA DE MORENA
18. CARNE DE SALSICHA ANTES DE MOER
19. MULHER QUE NUNCA TEVE ENXAQUECA
20. WINDOWS QUE NÃO TRAVA
O item 7º está sob júdice, tem neguinho jurando que ele é o Alemão depois de uma plástica para continuar correndo. O Michel Jeca não fez isso?
Meu Dilema aos 50 anos! {minha predileta}
Agora que acabei de completar 50, minha mulher me presenteou com um cupom válido por uma semana de treinamento físico em uma boa academia local. Independente de que eu estou em excelente forma, pensei que era uma boa idéia para tentar deter o processo da "barriguinha" que ataca a todos nós.
Liguei para a secretária e fiz minha reserva com uma "personal trainner" chamada Nádia, que se auto-descreveu como uma Instrutora de Aeróbica de 26 anos e modelo de trajes de banho e roupa esportiva. E a secretária me recomendou que levasse um diário para ir documentando meu progresso e é esse que eu lhes envio:
Segunda: Comecei meu dia as 6:00. Bastante difícil levantar-se da cama a essa hora, porém toda viagem valeu a pena quando cheguei ao ginásio e vi que Nádia estava me esperando. Parecia uma deusa grega: ruiva, olhos azuis e um grande sorriso, com uns lábios carnudos e um corpo
espetacular. Nádia me fez um tour para mostrar os aparelhos, tomou meu pulso depois de 5 minutos na bicicleta. Se alarmou que meu pulso estava tão acelerado porém eu o atribui a ela, vestida com uma malha de lycra coladinha, e estava bem perto de mim. Desfrutei bastante do exercício. Nádia estava sempre me motivando quando fazia as sessões, apesar da dor na barriga que eu sentia, de tanto encolhê-la, toda vez que ela passava perto de mim.
Terça: Tomei duas jarras de café, porém finalmente sai da porta da minha casa. Nádia estava mais linda que nunca, me pôs a levantar uma pesada barra de metal e depois se atreveu a por pesos!!! Minhas pernas estavam um pouco debilitadas, mas eu consegui completar UM QUILOMETRO COMPLETO. O sorriso arrebatador que Nadia me deu me convenceu completamente de que todo exercício valeu a pena... me sentia fantástico... era uma nova vida para mim.
Quarta: A única forma como consegui escovar os dentes, foi colocando a escova sobre a pia e movendo a cabeça para os lados. Creio que tenho uma hérnia nos peitorais. Dirigir não foi tão fácil: somente de frear e dar voltas no volante me doía o peito. Estacionei em cima da calcada...
Nádia estava ficando impaciente comigo por considerar que meus gritos molestavam demais os outros sócios do clube. Sua voz estava um pouco aguda a essas horas da manhã e quando gritava me incomodava muito. Meu corpo doeu inteiro quando ela me colocou uma cinta para fazer escalada. Para que merda alguém inventa um treco para se escalar quando isso já esta obsoleto com os elevadores ? Nádia me disse que isso me ajudaria a ficar em forma e desfrutar a vida... ou alguma dessas merdas de promessas.
Quinta: Nádia estava me esperando com seus odiosos dentes de vampiro e com seu sorrisinho estilo Jack Nicholson em Batman. Não pude evitar de chegar meia hora atrasado: foi o tempo que demorei para colocar os sapatos. A desgraçada da Nádia me colocou para trabalhar com os pesos,
quando se distraiu, sai correndo para me esconder no banheiro. Mandou um outro treinador me buscar e como castigo me pôs a trabalhar na máquina de remar... e me ferrei.
Sexta: Odeio a desgraçada da Nádia mais que qualquer outro seu humano que tenha sido odiado na história do mundo. Estúpida, magra, anêmica, chata e feminista sem cérebro! Se houvesse uma parte do meu corpo que podia se mover sem uma dor angustiante, eu partiria no meio a vaca que
pariu essa desgraçada. Nadia quis que eu trabalhasse meus tríceps... EU NEM SEI O QUE É UM tríceps!!! e se não bastasse me colocar o peso para que o rompesse, me colocou aquelas merdas das barras ou qualquer outra coisa que pese mais que um sanduiche... A bicicleta me fez desmaiar e
acordei na cama de uma nutricionista, uma idiota que me deu uma catequese de alimentação saudável, claro. Que mal tem se entupir tanto de comida a ponto de passar mal? Por que eu não fui fazer algo mais tranquilo, como ter aulas de costura?
Sábado: A lazarenta da Nádia de deixou uma mensagem no celular com sua vozinha de lésbica assumida, perguntando-me por que eu não fui. Só com a vozinha me deu gana de quebrar o celular, porém não tinha certeza se teria força suficiente para levantá-lo, inclusive para apertar os
botões do controle remoto da TV estava difícil... assim eu fiquei sentado, assistindo 11 horas seguidas a maldito National Geographics, vendo um hipopótamo maldito ficar comendo e brincando na lama...
Domingo: Pedi ao vizinho do lado para ir a missa e agradecer a Deus por mim por essa semana que terminou. Também rezei para que o ano que vem, a desgraçada de minha mulher me presenteie com algo um pouco mais divertido, como um tratamento dentário de canal, um cateterismo ou um exame de próstata...
A coluna de hoje é dedicada a todos aqueles que sabem que uma palavra não convencional dita dentro de um contesto explicativo não pode ser considerado palavrão. Tenho pena daquelas pessoas que se escandalizam ao ouvir palavras segundo elas, de baixo calão e na hora do pega pra capar são mais desbocadas do que aquela que saiu comigo a vinte anos. Educação e bons modos são coisas indispensáveis em nossas vidas, cinismo e falsidade, não.
Bom domingo para todos.
Agradecimentos a turma do orapois, um site que merece ser visitado.
19.05
AVISO DE VIRUS
Para quem receber uma mensagem por e-mail de uma loteria do yhaoo, comunicando ser um dos poucos a ter sido premiado com 600 mil dólares, premio este patrocinado por algumas empresas mundiais para algumas pessoas de países em desenvolvimento. Não será necessário responder para ganhar um spyware que deixa teu teclado mongo, comendo algumas letras digitadas. O spy, passa pelo ad-adware e pelo avast, só conseguindo ser deletado através do AVG Spyware. Antes do zóio gordo crescer, lembre-se que as únicas coisas que caem do céu são, aviões da gol e caca de passarinho. Tá avisado.
PERDENDO A BRIGA
A competição está acirrada. O medonho está correndo o risco de perder o titulo para um amigo que até agora todos julgavam muito Arnesto, não o da música, mas outro que também é uma Glória. Vamos ver no que vai dar.
DANDO O LÓGICO
Vejam a relação de pessoas honradas,que a marvada da Polícia Federal botou atrás das grades na bola da vez chamada operação navalha:
Flávio Conceição De Oliveira Neto: ex-chefe da Casa Civil do governo João Alves Filho e atual Conselheiro do Tribunal de Contas Estadual
João Alves Neto: filho do ex-governador João Alves Filho (SE)
José Edson Vasconcelos Fontenelle: empresário
Alexandre de Maia Lago: sobrinho do governador do Maranhão
Francisco de Paula Lima Júnior: sobrinho do governador do Maranhão
Jair Pessine: ex-secretário municipal de Sinop (MT)
Ernani Soares Gomes Filho: servidor do Planejamento cedido à Câmara Dos Deputados
Roberto Figueiredo Guimarães: consultor financeiro do Maranhão
Ivo Almeida Costa: assessor especial do gabinete do Ministério de Minas e Energia
Jorge Targa Juni: presidente da Companhia Energética do Piauí
Iran César De Araújo Filho: Secretário de Obras de Camaçari (BA)
Edílio Pereira Neto: assessor de Iran César de Araújo Filho
Everaldo José De Siqueira Alves: subsecretário de Iran César de Araújo Filho
Luiz Carlos Caetano: prefeito de Camaçari (BA)
Adeilson Teixeira Bezerra: secretário de Infra-Estrutura de Alagoas
Denisson de Luna Tenório: subsecretário de Infra-Estrutura de Alagoas
José Vieira Crispim: diretor de Obras da Secretaria de Infra-Estrutura de Alagoas
Eneas De Alencastro Neto: representante do governo de Alagoas em Brasília
Marcio Fidelson Menezes Gome: diretor do Detran e ex-secretário de Infra-Estrutura de Alagoas
José Reinaldo Tavares: ex-governador do Maranhão
Nilson Aparecido Leitão: prefeito de Sinop (MT)
Ney Barros Bello: secretário de Infra-Estrutura do Maranhão
Sebastião José Pinheiro Franco: fiscal de obras do Maranhão
José De Ribamar Ribeiro Hortegal: servidor da secretaria de Infra-Estrutura do Maranhão
Flávio José Pin: superintendente de Produtos de Repasse da Caixa Econômica Federal
Pedro Passos Júnior: deputado distrital
Geraldo Magela Fernandes da Rocha: assessor do ex-governador José Reinaldo Tavares
45. Sérgio Luiz Pompeu Sá: não é servidor do Ministério de Minas e Energia, apesar de aparecer dessa forma para a PF
José Ivan De Carvalho Paixão: ex-deputado federal
Alem destes, mais dezessete pertencentes a Gautama, Cosa Nostra, responsável pelo esquema, estão também vendo o sol nascer quadrado. O único que conseguiu escapar foi o atual governador do Maranhão, beneficiado com o parecer da juíza Eliana Calmon do STJ, sob a alegação de falta de “elementos fáticos”. Jackson Lago até agora agradece a deferência.
RESSALVA NECESSÁRIA
A Juíza Eliana Calmon emitiu 40 mandados de prisão preventiva e mais 84 de busca e apreensão. Pela relação que pude acompanhar, comparados ao governador do Maranhão eram raias miúdas. Se ficar provado que o cara é realmente culpado, ficará também provado que a Ministra amarelou. Se eu estiver errado peço antecipadamente desculpas e aguardo a chegada dos representantes da lei para me levarem para sofrer os rigores da dita cuja.
Obs: Estou seriamente tentado a enviar para os sites de alguns dos políticos presos pela marvada da Policia Federal, a música que estou disponibilizando a alguns que já me pediram por e-mail. Nada mais justo.
REFRÃO
Se vocês souberem que em Curitiba um cara foi visto entrando com camisa de força em um sanatório gritando, Ente, ente, ente, Polícia Federal para Presidente, já sabem quem é o porra louca.
FRASE QUE RENDERÁ ALGUM
Somente Os elevadores são mais seguros que os aviões no transporte brasileiro.
Dita pelo Brigadeiro Kersul Filho no depoimento da CPI do apagão na câmara.
Não é por nada, se eu fosse diretor da Otis Elevator Company, subsidiária da United Technologies Corporation, ou mesmo da Atlas Schindler S.A., contrataria o depoente para garoto propaganda. Nem o Marcos Pontes se sairiam melhor.
TARQUARMENTE O DOLAR
Da mesma maneira que as verdinhas, caiu ontem o presidente do Banco Mundial. O motivo que todos já sabem foi a empurradinha que deu na carreira da namorada com direito a resjuste de salário e tudo. Cabe ao nosso Ministério da Educação nos tranqüilizar com a notícia de que ele, o presidente não cursou nenhuma faculdade aqui no Brasil. A comunidade mundial está de olho para saber onde ele aprendeu estas coisas.
DOAÇÃO
No Rio Grande do Sul, o judiciário doou 1,2 milhões para a construção de um presídio em Caxias do Sul. Espera-se agora que eles comecem a doar elementos de colarinho branco que desfrutam da paz e serenidade dos acusados, sentenciados, mas não apenados por falta de “vacant” na hotelaria judiciária. É o que todos esperamos.
BRINCADEIRINHA DE CRIANÇA
Não sei como se chama em outros estados, mas aqui no Paraná, especialmente em Curitiba o nome era pega bandeira. Consistia em entrar do território inimigo para capturar sua bandeira, podendo no entanto sermos também capturados pelo exercito inimigo. O resumo da opera é bastante simples, estou com receio de que a polícia federal e o ministério público comecem a brinda de bandeira, com a policia prendendo e o ministério soltando. Vou contar na semana que vem os mandatos de soltura para ver se a operação navalha é para valer, ou só mais uma brincadeira.
Para quem receber uma mensagem por e-mail de uma loteria do yhaoo, comunicando ser um dos poucos a ter sido premiado com 600 mil dólares, premio este patrocinado por algumas empresas mundiais para algumas pessoas de países em desenvolvimento. Não será necessário responder para ganhar um spyware que deixa teu teclado mongo, comendo algumas letras digitadas. O spy, passa pelo ad-adware e pelo avast, só conseguindo ser deletado através do AVG Spyware. Antes do zóio gordo crescer, lembre-se que as únicas coisas que caem do céu são, aviões da gol e caca de passarinho. Tá avisado.
PERDENDO A BRIGA
A competição está acirrada. O medonho está correndo o risco de perder o titulo para um amigo que até agora todos julgavam muito Arnesto, não o da música, mas outro que também é uma Glória. Vamos ver no que vai dar.
DANDO O LÓGICO
Vejam a relação de pessoas honradas,que a marvada da Polícia Federal botou atrás das grades na bola da vez chamada operação navalha:
Flávio Conceição De Oliveira Neto: ex-chefe da Casa Civil do governo João Alves Filho e atual Conselheiro do Tribunal de Contas Estadual
João Alves Neto: filho do ex-governador João Alves Filho (SE)
José Edson Vasconcelos Fontenelle: empresário
Alexandre de Maia Lago: sobrinho do governador do Maranhão
Francisco de Paula Lima Júnior: sobrinho do governador do Maranhão
Jair Pessine: ex-secretário municipal de Sinop (MT)
Ernani Soares Gomes Filho: servidor do Planejamento cedido à Câmara Dos Deputados
Roberto Figueiredo Guimarães: consultor financeiro do Maranhão
Ivo Almeida Costa: assessor especial do gabinete do Ministério de Minas e Energia
Jorge Targa Juni: presidente da Companhia Energética do Piauí
Iran César De Araújo Filho: Secretário de Obras de Camaçari (BA)
Edílio Pereira Neto: assessor de Iran César de Araújo Filho
Everaldo José De Siqueira Alves: subsecretário de Iran César de Araújo Filho
Luiz Carlos Caetano: prefeito de Camaçari (BA)
Adeilson Teixeira Bezerra: secretário de Infra-Estrutura de Alagoas
Denisson de Luna Tenório: subsecretário de Infra-Estrutura de Alagoas
José Vieira Crispim: diretor de Obras da Secretaria de Infra-Estrutura de Alagoas
Eneas De Alencastro Neto: representante do governo de Alagoas em Brasília
Marcio Fidelson Menezes Gome: diretor do Detran e ex-secretário de Infra-Estrutura de Alagoas
José Reinaldo Tavares: ex-governador do Maranhão
Nilson Aparecido Leitão: prefeito de Sinop (MT)
Ney Barros Bello: secretário de Infra-Estrutura do Maranhão
Sebastião José Pinheiro Franco: fiscal de obras do Maranhão
José De Ribamar Ribeiro Hortegal: servidor da secretaria de Infra-Estrutura do Maranhão
Flávio José Pin: superintendente de Produtos de Repasse da Caixa Econômica Federal
Pedro Passos Júnior: deputado distrital
Geraldo Magela Fernandes da Rocha: assessor do ex-governador José Reinaldo Tavares
45. Sérgio Luiz Pompeu Sá: não é servidor do Ministério de Minas e Energia, apesar de aparecer dessa forma para a PF
José Ivan De Carvalho Paixão: ex-deputado federal
Alem destes, mais dezessete pertencentes a Gautama, Cosa Nostra, responsável pelo esquema, estão também vendo o sol nascer quadrado. O único que conseguiu escapar foi o atual governador do Maranhão, beneficiado com o parecer da juíza Eliana Calmon do STJ, sob a alegação de falta de “elementos fáticos”. Jackson Lago até agora agradece a deferência.
RESSALVA NECESSÁRIA
A Juíza Eliana Calmon emitiu 40 mandados de prisão preventiva e mais 84 de busca e apreensão. Pela relação que pude acompanhar, comparados ao governador do Maranhão eram raias miúdas. Se ficar provado que o cara é realmente culpado, ficará também provado que a Ministra amarelou. Se eu estiver errado peço antecipadamente desculpas e aguardo a chegada dos representantes da lei para me levarem para sofrer os rigores da dita cuja.
Obs: Estou seriamente tentado a enviar para os sites de alguns dos políticos presos pela marvada da Policia Federal, a música que estou disponibilizando a alguns que já me pediram por e-mail. Nada mais justo.
REFRÃO
Se vocês souberem que em Curitiba um cara foi visto entrando com camisa de força em um sanatório gritando, Ente, ente, ente, Polícia Federal para Presidente, já sabem quem é o porra louca.
FRASE QUE RENDERÁ ALGUM
Somente Os elevadores são mais seguros que os aviões no transporte brasileiro.
Dita pelo Brigadeiro Kersul Filho no depoimento da CPI do apagão na câmara.
Não é por nada, se eu fosse diretor da Otis Elevator Company, subsidiária da United Technologies Corporation, ou mesmo da Atlas Schindler S.A., contrataria o depoente para garoto propaganda. Nem o Marcos Pontes se sairiam melhor.
TARQUARMENTE O DOLAR
Da mesma maneira que as verdinhas, caiu ontem o presidente do Banco Mundial. O motivo que todos já sabem foi a empurradinha que deu na carreira da namorada com direito a resjuste de salário e tudo. Cabe ao nosso Ministério da Educação nos tranqüilizar com a notícia de que ele, o presidente não cursou nenhuma faculdade aqui no Brasil. A comunidade mundial está de olho para saber onde ele aprendeu estas coisas.
DOAÇÃO
No Rio Grande do Sul, o judiciário doou 1,2 milhões para a construção de um presídio em Caxias do Sul. Espera-se agora que eles comecem a doar elementos de colarinho branco que desfrutam da paz e serenidade dos acusados, sentenciados, mas não apenados por falta de “vacant” na hotelaria judiciária. É o que todos esperamos.
BRINCADEIRINHA DE CRIANÇA
Não sei como se chama em outros estados, mas aqui no Paraná, especialmente em Curitiba o nome era pega bandeira. Consistia em entrar do território inimigo para capturar sua bandeira, podendo no entanto sermos também capturados pelo exercito inimigo. O resumo da opera é bastante simples, estou com receio de que a polícia federal e o ministério público comecem a brinda de bandeira, com a policia prendendo e o ministério soltando. Vou contar na semana que vem os mandatos de soltura para ver se a operação navalha é para valer, ou só mais uma brincadeira.
sexta-feira, 18 de maio de 2007
18.05
QUEDA DO DOLAR
Este negócio que o dólar baixo beneficia o consumidor é a coisa mais idiota que já escutei. Para não dar uma explicação por demais técnica que não seria facilmente entendida, vou dar apenas um exemplo. Em qualquer gôndola de supermercado de rede, o litro de Whisky no começo do ano passado era quase igual ao de agora. O macarrão também importado seguiu o mesmo rumo, e em algumas delas até aumentou. O Azeite de oliva, idem, e todos os outros produtos que vem de fora fazem parte do mesmo refrão. Notem bem, não estou falando de produtos como automóveis e eletrodomésticos que podem utilizar a desculpa da melhoria de tecnologia, e sim de mercadorias seculares e até milenares como o caso do macarrão que foi levado do país do ku xai xangue, para a Itália por Marco Pólo. Então tem alguma coisa errada nisso, porque o benefício não está chegando aos nossos bolsos. O que me irrita mais do que botarem a mão no meu bolso, coisa que como todo o brasileiro já estou erradamente acostumado, é me chamarem de idiota com este tipo de declaração. Mais absurdo que isso é agora o Banco Central desandar a comprar dólares como se está fosse a única solução para evitar uma queda ainda mais vertiginosa das verdinhas. Com perdão da má palavra, porra gente, o que está sendo feito para amenizar esta situação com relação ao Brasil que é o que nos interessa. Não vejo absolutamente nada a não ser outras declarações que vem até do nosso “GLORIOSO” Ministro da Fazenda quando afirma que os impostos e a carga trabalhista baixaram para ajudar as empresas nacionais. Onde baixou e o que baixou, não estou vendo nada disso e o diagnóstico é que, ou estou ficando cego ou provavelmente chupeta do raciocínio para não entender a presente situação. Tenho medo de que em um certo momento, os parâmetros da economia mundial sofram um revertério e que nós, habitantes de um país que está saindo da condição de mercado de risco, enxergarmos através de um binóculo o bonde da oportunidade que passou por nós sem termos embarcado. Daí não adiantará culparmos o Margarina, o Lula ou os nossos deputados e senadores que só servem mesmo é para focar o melhor momento para aprovarem o reajuste dos seus vencimentos quando os olhos da nação estavam voltados para a visita do Papa. Sei que estou pentelho e que ultimamente o blog está meio descaracterizado com assuntos que não era para abordar. Mas por favor, entendam, por trás deste jeito palhaço de ser, existe um Brioco que não deseja mais ser penetrado por pessoas em quem votei para defendê-lo. Se todos dissermos amem, em um curto espaço de tempo não passaremos no teste da farinha, coisa que pelo menos para mim, nunca fez parte dos meus planos.
1° LUGAR NO PARADÃO DO BC
Apesar de você amanhã há de ser outro dia
Você vai se dar mal, etecetara e tal, lá, laia, lálaia, ia!!!
Você vai ter que ver
A bundinha doer, de repente, infelizmente;
Eu sei que vai arder
Porque o nosso real vai te....
Vamos parar por aqui que está virando bandalheira!!!
DISSE E REPITO
É graças a caras como o Milton Neves que caras como o Simon continuam apitando. Não existe um jogo importante onde o arbitro da copa o mundo não faça suas lambanças. Não acho que ele seja desonesto, ele apenas tende para o lado do mais forte. É safado mesmo.
ADMINISTRAÇÃO EXEMPLAR
Uma notícia saiu no jornal de sexta sobe o meu coxa. De quinze jogadores contratados este ano e que foram dispensados por deficiência técnica, quatorze já em entraram com ações trabalhistas contra o clube. Fica uma pergunta, Se dispensaram, era porque não serviam, se não serviam, quem foi o cego que os contratou para jogarem em um time que já foi campeão brasileiro? Não sei, mas este imbecil aqui acha que devem ser os mesmos dirigentes que jogaram o coxa na segunda divisão. Agora veio mais um leva de 14 noivos jogadores. Vamos ver na virada do primeiro para o segundo turno quantos destes serão dispensados e principalmente, quantas novas ações trabalhistas o clube vai ter que responder. Está mais do que provado, clube de futebol só serve para fazer a torcida sofrer e enriquecer os bolsos de dirigentes que dizem que estão lá por amor ao clube. Uma pinóia que é isso, encher os bolsos agora mudou de nome.
O PALAVRÃO DA ANA MARIA BRAGA
A apresentadora disse em um dos seus programas que nos anos 50, quem não ra virgem era puta. A coluna Zapping divulgou em nota como se fosse algo realmente extraordinário. Já está mais que na hora deste tipo de hipocrisia acabar na televisão brasileira. Com filmes e novelas que mostram até o útero das mulheres, puta, nos dias de hoje nem pode ser considerado palavrão.
MAIS PALAVRÕES
Se existem pessoas que se escandalizaram com o termo usado pela Braga, imaginem se estivessem assistindo o programa da Penélope. Aí é que iriam sofrer um infarto. A Pê, pode ser considerada por muitos uma pessoa de vocabulário chulo, para mim, caras pálidas, e para pessoas que nasceram com um pouco de inteligência e bom senso, é uma das atrações necessárias na televisão brasileira, porque se faz entender da maneira mais correta do mundo, ou seja, sem meias palavras ou eufemismo. Ela é um PUTA exemplo a ser seguido.
VOU CONTAR UMA HISTORINHA
A poucos anos, conheci uma menina que me deu a maior canseira. Era uma baita gata, com um corpão de dar inveja as totosas do cinema e televisão. Todas as vezes que ficávamos a sós, quer fosse em um servicar ou na minha casa, nunca consegui mais que uma puta dor nos testículos porque ela nunca permitiu irmos adiante. Depois de um certo tempo resolvi deixar de ser masoquista e me afastei um pouco da travada, recusando seus convites para irmos dançar, ao cinema ou outros programas mais suaves. Uma noite nos encontramos em um barzinho freqüentado pelos amigos e lá recebi deles um convite para irmos no final de semana para a casa de um outro casal de amigos, em uma das praias de Santa Catarina. Ela estava presente e se animou, escalando-se para ir junto. Pensem bem, Camburiú na alta estação, mulheres saindo pelo ladrão e eu, acompanhado de uma tetra chave com fechadura de segredo, nem pensar. Quando mais tarde a estava levando para a sua casa, ela mais uma vez me pediu para me acompanhar no final de semana, pedido este que descartei de imediato. Para me convencer, ela disse que se a levasse, rolaria. Não acreditei no que estava ouvindo, mas por via das dúvidas fiz-lhe a seguinte proposta. Eu a levaria, mas ficaríamos em um hotel, para termos maior privacidade, porque se realmente rolasse, a rua inteira saberia o que estaríamos fazendo, porque pelo menos por minha parte, o tesão era muito grande. Para a minha surpresa, ela concordou de imediato o que me fez após deixá-la em sua casa e chegar a minha, resolver o problema de imediato, vocês sabem como, não é? Foram dias de verdadeira tortura, mas quando finalmente chegamos no hotel, após sairmos para jantar e tomarmos algumas cervejas, o que nos fez ficarmos mais inspirados, me vi na cama com a mulher que a muito estava me deixando maluco e depois das preliminares que duraram bastante tempo, porque o meu desejo era lhe proporcionar a melhor noite de sua vida, e por achar que a sua experiência com homens era nenhuma, ou bem pouco, fui surpreendido por gritos de me f..., me atira na parede e me chama de lagartixa, vai fundo meu p..., e outros termos que não quero nem fazer menção para não me chamarem de mentiroso. Caras, ela tinha só dezenove anos, mas possuía mais tempo de cama que urubu de vôo. O palavrão da Ana Maria Braga, ou o vocabulário da Pê, para ela era sobremesa. E isso aconteceu a mais de vinte anos, imaginem agora quando a comunicação deu um salto descomunal devido a Internet. A tecnologia nos fez crescer, o que não acompanhou foram algumas cabecinhas que insistem em permanecer no século passado. Quanto a menina, por uma casualidade a vi no mês passado. Estava meio parecida com deputada que o Clodovil teria ofendido, coisa com o que também não concordo, porque chamar aquilo de feia é elogiar o Jaburu.
PRESENTE AOS LEITORES
Acabei de receber um E-mail de um amigo, o mesmo que inclusive já me deixou um recado maroto em uma das atualizações. É um arquivo de áudio, uma música e é imperdível, principalmente porque o tema se aplica a minha grande vontade de transmiti-lo para algumas pessoas de quem muito tenho falado ultimamente. Quem quiser receber uma cópia, mande seu E-mail para claudionicolae@uol.com.br. Prometo que enviarei o arquivo, cco, para que os nomes não apareçam em nenhuma relação de envio. Como já disse, ele é de áudio e aconselho a tocarem baixinho, de preferência usando fone de ouvido para não ofender os ouvidos mais sensíveis. Serve também para vocês enviarem para todos aqueles a quem quiserem mandar um recado curto e grosso, mais grosso do que curto. Imperdível.
Este negócio que o dólar baixo beneficia o consumidor é a coisa mais idiota que já escutei. Para não dar uma explicação por demais técnica que não seria facilmente entendida, vou dar apenas um exemplo. Em qualquer gôndola de supermercado de rede, o litro de Whisky no começo do ano passado era quase igual ao de agora. O macarrão também importado seguiu o mesmo rumo, e em algumas delas até aumentou. O Azeite de oliva, idem, e todos os outros produtos que vem de fora fazem parte do mesmo refrão. Notem bem, não estou falando de produtos como automóveis e eletrodomésticos que podem utilizar a desculpa da melhoria de tecnologia, e sim de mercadorias seculares e até milenares como o caso do macarrão que foi levado do país do ku xai xangue, para a Itália por Marco Pólo. Então tem alguma coisa errada nisso, porque o benefício não está chegando aos nossos bolsos. O que me irrita mais do que botarem a mão no meu bolso, coisa que como todo o brasileiro já estou erradamente acostumado, é me chamarem de idiota com este tipo de declaração. Mais absurdo que isso é agora o Banco Central desandar a comprar dólares como se está fosse a única solução para evitar uma queda ainda mais vertiginosa das verdinhas. Com perdão da má palavra, porra gente, o que está sendo feito para amenizar esta situação com relação ao Brasil que é o que nos interessa. Não vejo absolutamente nada a não ser outras declarações que vem até do nosso “GLORIOSO” Ministro da Fazenda quando afirma que os impostos e a carga trabalhista baixaram para ajudar as empresas nacionais. Onde baixou e o que baixou, não estou vendo nada disso e o diagnóstico é que, ou estou ficando cego ou provavelmente chupeta do raciocínio para não entender a presente situação. Tenho medo de que em um certo momento, os parâmetros da economia mundial sofram um revertério e que nós, habitantes de um país que está saindo da condição de mercado de risco, enxergarmos através de um binóculo o bonde da oportunidade que passou por nós sem termos embarcado. Daí não adiantará culparmos o Margarina, o Lula ou os nossos deputados e senadores que só servem mesmo é para focar o melhor momento para aprovarem o reajuste dos seus vencimentos quando os olhos da nação estavam voltados para a visita do Papa. Sei que estou pentelho e que ultimamente o blog está meio descaracterizado com assuntos que não era para abordar. Mas por favor, entendam, por trás deste jeito palhaço de ser, existe um Brioco que não deseja mais ser penetrado por pessoas em quem votei para defendê-lo. Se todos dissermos amem, em um curto espaço de tempo não passaremos no teste da farinha, coisa que pelo menos para mim, nunca fez parte dos meus planos.
1° LUGAR NO PARADÃO DO BC
Apesar de você amanhã há de ser outro dia
Você vai se dar mal, etecetara e tal, lá, laia, lálaia, ia!!!
Você vai ter que ver
A bundinha doer, de repente, infelizmente;
Eu sei que vai arder
Porque o nosso real vai te....
Vamos parar por aqui que está virando bandalheira!!!
DISSE E REPITO
É graças a caras como o Milton Neves que caras como o Simon continuam apitando. Não existe um jogo importante onde o arbitro da copa o mundo não faça suas lambanças. Não acho que ele seja desonesto, ele apenas tende para o lado do mais forte. É safado mesmo.
ADMINISTRAÇÃO EXEMPLAR
Uma notícia saiu no jornal de sexta sobe o meu coxa. De quinze jogadores contratados este ano e que foram dispensados por deficiência técnica, quatorze já em entraram com ações trabalhistas contra o clube. Fica uma pergunta, Se dispensaram, era porque não serviam, se não serviam, quem foi o cego que os contratou para jogarem em um time que já foi campeão brasileiro? Não sei, mas este imbecil aqui acha que devem ser os mesmos dirigentes que jogaram o coxa na segunda divisão. Agora veio mais um leva de 14 noivos jogadores. Vamos ver na virada do primeiro para o segundo turno quantos destes serão dispensados e principalmente, quantas novas ações trabalhistas o clube vai ter que responder. Está mais do que provado, clube de futebol só serve para fazer a torcida sofrer e enriquecer os bolsos de dirigentes que dizem que estão lá por amor ao clube. Uma pinóia que é isso, encher os bolsos agora mudou de nome.
O PALAVRÃO DA ANA MARIA BRAGA
A apresentadora disse em um dos seus programas que nos anos 50, quem não ra virgem era puta. A coluna Zapping divulgou em nota como se fosse algo realmente extraordinário. Já está mais que na hora deste tipo de hipocrisia acabar na televisão brasileira. Com filmes e novelas que mostram até o útero das mulheres, puta, nos dias de hoje nem pode ser considerado palavrão.
MAIS PALAVRÕES
Se existem pessoas que se escandalizaram com o termo usado pela Braga, imaginem se estivessem assistindo o programa da Penélope. Aí é que iriam sofrer um infarto. A Pê, pode ser considerada por muitos uma pessoa de vocabulário chulo, para mim, caras pálidas, e para pessoas que nasceram com um pouco de inteligência e bom senso, é uma das atrações necessárias na televisão brasileira, porque se faz entender da maneira mais correta do mundo, ou seja, sem meias palavras ou eufemismo. Ela é um PUTA exemplo a ser seguido.
VOU CONTAR UMA HISTORINHA
A poucos anos, conheci uma menina que me deu a maior canseira. Era uma baita gata, com um corpão de dar inveja as totosas do cinema e televisão. Todas as vezes que ficávamos a sós, quer fosse em um servicar ou na minha casa, nunca consegui mais que uma puta dor nos testículos porque ela nunca permitiu irmos adiante. Depois de um certo tempo resolvi deixar de ser masoquista e me afastei um pouco da travada, recusando seus convites para irmos dançar, ao cinema ou outros programas mais suaves. Uma noite nos encontramos em um barzinho freqüentado pelos amigos e lá recebi deles um convite para irmos no final de semana para a casa de um outro casal de amigos, em uma das praias de Santa Catarina. Ela estava presente e se animou, escalando-se para ir junto. Pensem bem, Camburiú na alta estação, mulheres saindo pelo ladrão e eu, acompanhado de uma tetra chave com fechadura de segredo, nem pensar. Quando mais tarde a estava levando para a sua casa, ela mais uma vez me pediu para me acompanhar no final de semana, pedido este que descartei de imediato. Para me convencer, ela disse que se a levasse, rolaria. Não acreditei no que estava ouvindo, mas por via das dúvidas fiz-lhe a seguinte proposta. Eu a levaria, mas ficaríamos em um hotel, para termos maior privacidade, porque se realmente rolasse, a rua inteira saberia o que estaríamos fazendo, porque pelo menos por minha parte, o tesão era muito grande. Para a minha surpresa, ela concordou de imediato o que me fez após deixá-la em sua casa e chegar a minha, resolver o problema de imediato, vocês sabem como, não é? Foram dias de verdadeira tortura, mas quando finalmente chegamos no hotel, após sairmos para jantar e tomarmos algumas cervejas, o que nos fez ficarmos mais inspirados, me vi na cama com a mulher que a muito estava me deixando maluco e depois das preliminares que duraram bastante tempo, porque o meu desejo era lhe proporcionar a melhor noite de sua vida, e por achar que a sua experiência com homens era nenhuma, ou bem pouco, fui surpreendido por gritos de me f..., me atira na parede e me chama de lagartixa, vai fundo meu p..., e outros termos que não quero nem fazer menção para não me chamarem de mentiroso. Caras, ela tinha só dezenove anos, mas possuía mais tempo de cama que urubu de vôo. O palavrão da Ana Maria Braga, ou o vocabulário da Pê, para ela era sobremesa. E isso aconteceu a mais de vinte anos, imaginem agora quando a comunicação deu um salto descomunal devido a Internet. A tecnologia nos fez crescer, o que não acompanhou foram algumas cabecinhas que insistem em permanecer no século passado. Quanto a menina, por uma casualidade a vi no mês passado. Estava meio parecida com deputada que o Clodovil teria ofendido, coisa com o que também não concordo, porque chamar aquilo de feia é elogiar o Jaburu.
PRESENTE AOS LEITORES
Acabei de receber um E-mail de um amigo, o mesmo que inclusive já me deixou um recado maroto em uma das atualizações. É um arquivo de áudio, uma música e é imperdível, principalmente porque o tema se aplica a minha grande vontade de transmiti-lo para algumas pessoas de quem muito tenho falado ultimamente. Quem quiser receber uma cópia, mande seu E-mail para claudionicolae@uol.com.br. Prometo que enviarei o arquivo, cco, para que os nomes não apareçam em nenhuma relação de envio. Como já disse, ele é de áudio e aconselho a tocarem baixinho, de preferência usando fone de ouvido para não ofender os ouvidos mais sensíveis. Serve também para vocês enviarem para todos aqueles a quem quiserem mandar um recado curto e grosso, mais grosso do que curto. Imperdível.
quinta-feira, 17 de maio de 2007
17.05
PIADA DA DÉCADA
Depois de sua mulher aparecer pela Internet de topless, junto a um cara que ele classificou de amigo, o Ex-presidente da Argentina, Carlos Menem disse que nunca foi Corno, mas que vai se separar. Conta outra gringo, o cara é Argentino, adora ouvir um tango que é sem sombra nenhuma a musica que identifica pessoas premiadas por um, digamos assim, chapéu de touro, e ainda tem a cara de pau de dizer que não é chifrudo? Então tá, né!!!
SUBSTITUIÇÃO
A equipe de Pais de Santo que davam assessoria ao Juiz Dória acaba de ser substituída por uma equipe de juristas importadas diretamente do Vaticano. Depois que a Polícia Federal liberou as gravações do Meretrissimo encomendando de um Zé Macumba um trabalhinho para receber uma propina, justifica-se a mudança. Para ele se livrar, agora é só por Deus.
PEDIDO DE DISPENSA
Agora é o Ronaldo Gaúcho que está pedindo dispensa do escrete Dungazinho para a Copa América. Pelo que não vem jogando inclusive no Barcelona, não vai fazer falta nenhuma, perigando até ajudar a acertar o time.
FAZENDO OS CÁLCULOS
Após a separação, deverá sobrar uns caraminguás para o Menem até trocar de carro. Dizem os amigos quer ele está de olho em uma Ferrari conversível. Alem de ficar mais confortável, vai fazer um baita sucesso junto a mulherada.
MEDIDA EXDRUXULA
O Banco do Paulo, da Ana, do Pedro, da Mosquita, desculpem, minha sobrinha ainda não tem idade ara ser dona de banco, enfim, o banco de todos nós, obrigou um mecânico a tirar os sapatos para entrar em uma de suas agências localizada em Tubarão, Santa Catarina porque o sapato do cara possuía uma biqueira de ferro. Resultado do excesso de zelo e falta de bom senso e ainda inteligência, levaram ferro. O advogado do rapaz entrou com uma ação por danos morais mordendo o banco em 14 mil reais. A caca foi tão grande, que o BB sequer contestou a ação.
TUNIQUINHO MARVADEZA
No bom dia Brasil desta quarta feira, o Deputado Baiano ao comentar a declaração do lula sobre a sucessão presidencial, disse que o presidente deveria se preocupar em governar, deixando os outros assuntos para os políticos. O aborrecente está com a corda toda, com uma língua extremamente afiada e uma educação mais desaparecida que funcionário público em greve.
RIO DE JANEIRO
A cidade maravilhosa é só festa. Para homenagearem o Pan, na zona sul, artistas cariocas fazem esculturas na areia, enquanto na zona oeste, em Campo Grande, dois policiais são mortos com mais de oitenta tiros. O modelo de segurança pública que o lula disse que existiria no rio de janeiro que serviria de exemplo para todo o Brasil, não deve ainda ter saído dos fornos de Brasília, assim como a força nacional de segurança que até agora não disse para que veio.
INVEJOSO
O dólar está morrendo de inveja do meu time, o Coxa. Não demora e nos encontraremos na segunda divisão.
CINCO MINUTOS DE FAMA
A Deputada Cida Diogo já teve seus merecidos cinco minutos de fama pelo arranca rabo com o Clodovil. Agora já pode voltar para o pantanal que é a morada natural do Jaburu.
PREMIO OU CASTIGO
Depois do pedido de desculpas para as mulheres, os Deputados Federais se sensibilizaram e resolveram não ferrar “a palavra era outra” com o Clodovil. Ele não deve ter gostado nem um pouco do epílogo.
RELAÇÃO
Sabe qual é a relação entre o pinto do Silvio Santos e o controle de vôo no Brasil?
É que mesmo com Viagra, nenhum dos dois consegue se comunicar.
DESPROPÓSITO
A família da Freira Dorothy Stang ficou decepcionada com o Papa por ele não a ter citado quando aqui esteve. Por certo, eles gostariam que ao invés do Frei Galvão, ele canonizasse a religiosa americana. Vai vendo...
SOBRE A INFIDELIDADE
Um artigo escrito pela jornalista norte americana Pámela Druckerman, afirma que os homens dos países pobres são mais infiéis do que os de países rico. Em compensação, os homens dos países ricos são mais cornos que os de países pobres. As americanas e inglesas que conheci, que o digam.
EDITORIAL DE UM JORNAL ALEMÃO
Diz que o Papa demonstrou fraqueza em assuntos históricos políticos, ao se referir sobre a declaração do Sumo pontífice sobre a chegada dos religiosos à América Latina. Não vou entrar no mérito da questão, mas assino incondicionalmente embaixo de tudo o que o editor disse.Quem como eu teve a oportunidade de assistir um filme de 1991, chamado Hábito Negro, de Bruce Beresford, chegará a mesma conclusão. Quem não assistiu perdeu uma excelente oportunidade de conhecer com exatidão os malefícios que a imposição que uma doutrina pode fazer e ainda fazem a pessoas não dotadas de discernimento. Algumas notas sobre o filme podem ser encontradas na Internet, mas só assistindo para se ter a noção real desta estupidez. Meus sinceros parabéns ao jornal alemão Suddeutsche Zeitung pela excelência desta matéria.
NECESSIDADE FISOLÓGIA
O goleiro argentino do Defensores de Belgrano necessitou durante a partida ir ao banheiro e foi autorizado pelo juiz. Aqui no Brasil no ano de 80, algo parecido já ocorreu. Foi com o goleiro do meu Coxa, que se chamava Moreira. Em uma partida no Nordeste, após uma intoxicação alimentar que também atingiu outros jogadores, optando por se agachar ao lado de uma das traves e resolver o problema, sem ter necessidade de se utilizar dos banheiros do vestiário. Se na m falha a memória, ganhamos aquele jogo. Podemos dizer que foi uma vitória de merda!
ADENDO
Se algum evangélico estiver lendo o blog e tiver mordendo a língua de vontade de comentar o que escrevi a respeito do editorial alemão, pense que nos dias de hoje a maioria dos pastores agem da mesma maneira, continuando a se servir da bíblia para atingir seus objetivos que é sempre atacar os bolsos daqueles que buscam na religião uma panacéia para os seus desconfortos.
FORÇA DESPROPORCIONAL
No final do jogo de ontem no maracanã, o jogador Dimba do Brasiliense se referiu a garfada que levaram do careca e seus assistentes invocando a Policia Federal e o FMI. Chamar a policia já faz parte do costume nacional, mas o FMI, pode ou não ser classificado como força desproporcional? Merecia o cartão vermelho pela frase.
Depois de sua mulher aparecer pela Internet de topless, junto a um cara que ele classificou de amigo, o Ex-presidente da Argentina, Carlos Menem disse que nunca foi Corno, mas que vai se separar. Conta outra gringo, o cara é Argentino, adora ouvir um tango que é sem sombra nenhuma a musica que identifica pessoas premiadas por um, digamos assim, chapéu de touro, e ainda tem a cara de pau de dizer que não é chifrudo? Então tá, né!!!
SUBSTITUIÇÃO
A equipe de Pais de Santo que davam assessoria ao Juiz Dória acaba de ser substituída por uma equipe de juristas importadas diretamente do Vaticano. Depois que a Polícia Federal liberou as gravações do Meretrissimo encomendando de um Zé Macumba um trabalhinho para receber uma propina, justifica-se a mudança. Para ele se livrar, agora é só por Deus.
PEDIDO DE DISPENSA
Agora é o Ronaldo Gaúcho que está pedindo dispensa do escrete Dungazinho para a Copa América. Pelo que não vem jogando inclusive no Barcelona, não vai fazer falta nenhuma, perigando até ajudar a acertar o time.
FAZENDO OS CÁLCULOS
Após a separação, deverá sobrar uns caraminguás para o Menem até trocar de carro. Dizem os amigos quer ele está de olho em uma Ferrari conversível. Alem de ficar mais confortável, vai fazer um baita sucesso junto a mulherada.
MEDIDA EXDRUXULA
O Banco do Paulo, da Ana, do Pedro, da Mosquita, desculpem, minha sobrinha ainda não tem idade ara ser dona de banco, enfim, o banco de todos nós, obrigou um mecânico a tirar os sapatos para entrar em uma de suas agências localizada em Tubarão, Santa Catarina porque o sapato do cara possuía uma biqueira de ferro. Resultado do excesso de zelo e falta de bom senso e ainda inteligência, levaram ferro. O advogado do rapaz entrou com uma ação por danos morais mordendo o banco em 14 mil reais. A caca foi tão grande, que o BB sequer contestou a ação.
TUNIQUINHO MARVADEZA
No bom dia Brasil desta quarta feira, o Deputado Baiano ao comentar a declaração do lula sobre a sucessão presidencial, disse que o presidente deveria se preocupar em governar, deixando os outros assuntos para os políticos. O aborrecente está com a corda toda, com uma língua extremamente afiada e uma educação mais desaparecida que funcionário público em greve.
RIO DE JANEIRO
A cidade maravilhosa é só festa. Para homenagearem o Pan, na zona sul, artistas cariocas fazem esculturas na areia, enquanto na zona oeste, em Campo Grande, dois policiais são mortos com mais de oitenta tiros. O modelo de segurança pública que o lula disse que existiria no rio de janeiro que serviria de exemplo para todo o Brasil, não deve ainda ter saído dos fornos de Brasília, assim como a força nacional de segurança que até agora não disse para que veio.
INVEJOSO
O dólar está morrendo de inveja do meu time, o Coxa. Não demora e nos encontraremos na segunda divisão.
CINCO MINUTOS DE FAMA
A Deputada Cida Diogo já teve seus merecidos cinco minutos de fama pelo arranca rabo com o Clodovil. Agora já pode voltar para o pantanal que é a morada natural do Jaburu.
PREMIO OU CASTIGO
Depois do pedido de desculpas para as mulheres, os Deputados Federais se sensibilizaram e resolveram não ferrar “a palavra era outra” com o Clodovil. Ele não deve ter gostado nem um pouco do epílogo.
RELAÇÃO
Sabe qual é a relação entre o pinto do Silvio Santos e o controle de vôo no Brasil?
É que mesmo com Viagra, nenhum dos dois consegue se comunicar.
DESPROPÓSITO
A família da Freira Dorothy Stang ficou decepcionada com o Papa por ele não a ter citado quando aqui esteve. Por certo, eles gostariam que ao invés do Frei Galvão, ele canonizasse a religiosa americana. Vai vendo...
SOBRE A INFIDELIDADE
Um artigo escrito pela jornalista norte americana Pámela Druckerman, afirma que os homens dos países pobres são mais infiéis do que os de países rico. Em compensação, os homens dos países ricos são mais cornos que os de países pobres. As americanas e inglesas que conheci, que o digam.
EDITORIAL DE UM JORNAL ALEMÃO
Diz que o Papa demonstrou fraqueza em assuntos históricos políticos, ao se referir sobre a declaração do Sumo pontífice sobre a chegada dos religiosos à América Latina. Não vou entrar no mérito da questão, mas assino incondicionalmente embaixo de tudo o que o editor disse.Quem como eu teve a oportunidade de assistir um filme de 1991, chamado Hábito Negro, de Bruce Beresford, chegará a mesma conclusão. Quem não assistiu perdeu uma excelente oportunidade de conhecer com exatidão os malefícios que a imposição que uma doutrina pode fazer e ainda fazem a pessoas não dotadas de discernimento. Algumas notas sobre o filme podem ser encontradas na Internet, mas só assistindo para se ter a noção real desta estupidez. Meus sinceros parabéns ao jornal alemão Suddeutsche Zeitung pela excelência desta matéria.
NECESSIDADE FISOLÓGIA
O goleiro argentino do Defensores de Belgrano necessitou durante a partida ir ao banheiro e foi autorizado pelo juiz. Aqui no Brasil no ano de 80, algo parecido já ocorreu. Foi com o goleiro do meu Coxa, que se chamava Moreira. Em uma partida no Nordeste, após uma intoxicação alimentar que também atingiu outros jogadores, optando por se agachar ao lado de uma das traves e resolver o problema, sem ter necessidade de se utilizar dos banheiros do vestiário. Se na m falha a memória, ganhamos aquele jogo. Podemos dizer que foi uma vitória de merda!
ADENDO
Se algum evangélico estiver lendo o blog e tiver mordendo a língua de vontade de comentar o que escrevi a respeito do editorial alemão, pense que nos dias de hoje a maioria dos pastores agem da mesma maneira, continuando a se servir da bíblia para atingir seus objetivos que é sempre atacar os bolsos daqueles que buscam na religião uma panacéia para os seus desconfortos.
FORÇA DESPROPORCIONAL
No final do jogo de ontem no maracanã, o jogador Dimba do Brasiliense se referiu a garfada que levaram do careca e seus assistentes invocando a Policia Federal e o FMI. Chamar a policia já faz parte do costume nacional, mas o FMI, pode ou não ser classificado como força desproporcional? Merecia o cartão vermelho pela frase.
quarta-feira, 16 de maio de 2007
16.05
BRINCADEIRA TEM HORA
Nestes Últimos dias brinquei com o ocorrido na praça da Sé dizendo que os garotos que assistiam Os Racionais eram totalmente irracionais. Creio que está na hora de falar bastante sério sobre estes fatos.
Testemunhas e não são nem uma nem duas acusam uma policial militar de ter começado a confusão, sendo em seguida acompanhada por seus amigos policiais em uma demonstração tradicional de otoridades que infelizmente sempre assistimos quando qualquer grupo entra em conflito de opiniões com membros das polícias militar de todos os estados da união. A coisa já virou patológica e a distribuição de bordoadas não parece apenas normal e sim uma instituição a ser cumprida. A única coisa que sei é que até agora, o senhor governador e o nobre prefeito de São Paulo se esmeraram em parabenizar a policia sem se darem ao trabalho de fazer uma investigação para saberem quem realmente iniciou o conflito. Policia não é anjo e mesmo se fosse não nos esqueçamos que um deles, um dia fez caca, de onde se originou o inferno. Creio que para sair por aí tomando partido, qualquer pessoa com um pingo de inteligência deveria que na vida e especialmente perante as leis que regem nossa sociedade, uma pessoa ou grupo é inocente até que a sua culpa seja comprovada, o que não aconteceu com os garotos da Sé, segundo opiniões do governador e do prefeito. Se eles não estavam lá, como podem afirmar de quem foi a culpa pelo início do conflito? Se fosse em um condomínio de classe alta nos jardins, estariam agora cagando nas calças com medo que seus subordinados tivessem praticado uma truculência afoita, desmedida e totalmente errada, mas como se tratavam de jovens da periferia fica muito mais fácil de acusar. Sendo as classes ricas infinitamente inferiores as classes pobres, os dois políticos teriam que forçosamente pensar em apurar primeiramente todos os fatos para somente depois saírem distribuindo pareceres pré-julgados contra apenas um dos lados. Sei que estou batendo em ferro frio, que a minha indignação pela não apuração dos fatos já passou a assunto vencido, morto e enterrado, porque uma grande parte da nossa imprensa só se preocupa com as notícias que vão lhes proporcionar vendas de suas futuras edições. Olha gente, faltou muito pouco para a confusão dar uma merda descomunal, o que certamente aconteceria se entre os meninos estivesses algum filho do Elias Maluco, do Fernandinho Beiramar ou qualquer outro que mandou da prisão passar fogo nos policiais como aconteceu no ano passado. E tudo isso aconteceria não por culpa da policia militar paulista e sim por dois idiotas e as merdas que dizem sem nenhuma prova que professam. Volto e repito, não sei quem começou a confusão, acho apenas que ficou muito barato, principalmente levando em consideração que poucas horas após chegaria em nosso País uma pessoa em cujos olhos do mundo estavam todos pousados. Faltou pouco para que a missa na Catedral da Sé fosse em homenagem das almas de adolescentes, mortos pela incompetência de soldados que não sabem negociar e sim dirigir porradas por todos os lados para fazerem jus a suas famas de otoridades. Com a palavra os homens que falam bobagem e os que comandam as tropas.
VAMOS FALAR MAIS SÉRIO AINDA
Qual foi a imagem que Bento XVI deixou para todos os Brasileiros e quem sabe, até para o mundo. Muitos irão dizer que foi de uma cara legal, totalmente diferente da imagem que fazíamos dele. Erraram, como o fizeram com seu antecessor João Paulo II. Ambos são Papas Europeus, vindos de uma cultura que tirando a Itália, cultiva o ato de mostrar os dentes apenas quando estão mastigando algum osso. O Rassing era exatamente isso, Alemão de nascença, religioso por vocação e Papa por casualidade e escolha de seus pares, ou alguém soube da vinda de Deus para autorizá-lo a assumir o trono de São Pedro? Como sabemos que não, vamos ao que interessa. Uma pessoa não muda de comportamento da noite para dia, ou se transforma em outra sem que algo de extraordinário tenha ocorrido. Quando chegou ele , como o João Paulo era um, quando partiu não lembrava de longe o cara que aqui chegou. Alguém arriscaria um palpite sobre o que os fez mudarem de forma tão radical? Eu tenho, foi o povo que existe não no país mais católico do mundo e sim do povo mais alegre e sincero que o planeta terra já produziu. Nas duas oportunidades que recebemos herdeiros de São Pedro, devolvemos para o mundo dois Papas extremamente Pops, coisa que a Santa Sé nunca teve a julgar por todos aqueles que sentaram no importante trono. Vai do mundo entender o nosso feito e não mais nos julgar como ralé de terceiro mundo. Mas se continuarem acreditando nisso, tanto fez como tanto faz, porque DEUS sabe no que transformamos o seu enviado e acredito que não deve nos castigar por isso, porque acredito que era bem isso que ele queria..
Mirella Santos, namorada do Latino vai posar nua na Playboy. Primeiro foi a Kelly, agora a atual namorada. Não me lembro de outra pessoa que tivesse uma vocação tão grande para corno como este aí. O que ele acha que vai acontecer se ela estourar depois da publicação?
DESMORALIZAÇÃO
A Colômbia acaba de apreender na fronteira com a Venezuela uma carga de 613,3 milhões de bolívares falsos, equivalente a us$ 280 mil dólares. Se demorarem muito para recontar, periga no final estar valendo uns 80 mil reais.
NOTÍCIA INFUNDADA
Uma pequena aeronave explodiu depois de cair da Dutra. A suspeita inicial era que se tratava de um avião pilotado por terroristas portugueses, que havia se atrasado para cometer um atentado contra o Papa. A Aeronáutica desmentiu este boato.
INTRIGANTE
Enquanto a minha nova candidata a Presidente da República, a Policia Federal indiciava a atriz Norma Benguell por lavagem de dinheiro, evasão de divisas e apropriação indébita, a Record anunciava a contratação da mesma para atuar na novela Alta Estação. Credo, será que não tem dedo de Bispo neste angu?
FINALMENTE EXPLICADO
O ator Sylvester Stallone foi pego em fevereiro em um aeroporto da Austrália de posse de 48 doses de um hormônio de crescimento que segundo ele, usava por prescrição médica. Agora finalmente depois de muitos anos começamos a compreender o porque da sua ex-mulher, Brigitt Nielsen nos anos tê-lo trocado pela secretária. Era muita areais pró bimbinzinho dele.
FILHOTÃO DE CHUPETA
Em uma entrevista para o programa roda viva, o político Rodrigo Maia elogia o pai, Cezar Maia e o prefeito de São Paulo, sr. Gilberto Caçapa, desculpem, Kassab. Quem sai aos seus não degenera.
COM TODA A RAZÃO
Lula diz que a greve do Ibama não atrapalha o Pac. Está coberto de razão como uma simples greve vai atrapalhar uma coisa que se encontra totalmente imóvel.
AMPLIANDO A BOLSA DA FAMILIA
O Ministro do Desenvolvimento Social, Petrus Ananias pedira a Lula a ampliação do programa bolsa família. Deve estar preocupado com aquelas tias solteironas que moram no interior.
ZORRA TOTAL
Alem de ser a maior porcaria da televisão brasileira, e ÉRDA tem, ou tinha um diretor que assediava as atrizes na própria emissora. Que falta quer o Boni e o Roberto Marinho estão fazendo para a Plim plim.
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Nestes Últimos dias brinquei com o ocorrido na praça da Sé dizendo que os garotos que assistiam Os Racionais eram totalmente irracionais. Creio que está na hora de falar bastante sério sobre estes fatos.
Testemunhas e não são nem uma nem duas acusam uma policial militar de ter começado a confusão, sendo em seguida acompanhada por seus amigos policiais em uma demonstração tradicional de otoridades que infelizmente sempre assistimos quando qualquer grupo entra em conflito de opiniões com membros das polícias militar de todos os estados da união. A coisa já virou patológica e a distribuição de bordoadas não parece apenas normal e sim uma instituição a ser cumprida. A única coisa que sei é que até agora, o senhor governador e o nobre prefeito de São Paulo se esmeraram em parabenizar a policia sem se darem ao trabalho de fazer uma investigação para saberem quem realmente iniciou o conflito. Policia não é anjo e mesmo se fosse não nos esqueçamos que um deles, um dia fez caca, de onde se originou o inferno. Creio que para sair por aí tomando partido, qualquer pessoa com um pingo de inteligência deveria que na vida e especialmente perante as leis que regem nossa sociedade, uma pessoa ou grupo é inocente até que a sua culpa seja comprovada, o que não aconteceu com os garotos da Sé, segundo opiniões do governador e do prefeito. Se eles não estavam lá, como podem afirmar de quem foi a culpa pelo início do conflito? Se fosse em um condomínio de classe alta nos jardins, estariam agora cagando nas calças com medo que seus subordinados tivessem praticado uma truculência afoita, desmedida e totalmente errada, mas como se tratavam de jovens da periferia fica muito mais fácil de acusar. Sendo as classes ricas infinitamente inferiores as classes pobres, os dois políticos teriam que forçosamente pensar em apurar primeiramente todos os fatos para somente depois saírem distribuindo pareceres pré-julgados contra apenas um dos lados. Sei que estou batendo em ferro frio, que a minha indignação pela não apuração dos fatos já passou a assunto vencido, morto e enterrado, porque uma grande parte da nossa imprensa só se preocupa com as notícias que vão lhes proporcionar vendas de suas futuras edições. Olha gente, faltou muito pouco para a confusão dar uma merda descomunal, o que certamente aconteceria se entre os meninos estivesses algum filho do Elias Maluco, do Fernandinho Beiramar ou qualquer outro que mandou da prisão passar fogo nos policiais como aconteceu no ano passado. E tudo isso aconteceria não por culpa da policia militar paulista e sim por dois idiotas e as merdas que dizem sem nenhuma prova que professam. Volto e repito, não sei quem começou a confusão, acho apenas que ficou muito barato, principalmente levando em consideração que poucas horas após chegaria em nosso País uma pessoa em cujos olhos do mundo estavam todos pousados. Faltou pouco para que a missa na Catedral da Sé fosse em homenagem das almas de adolescentes, mortos pela incompetência de soldados que não sabem negociar e sim dirigir porradas por todos os lados para fazerem jus a suas famas de otoridades. Com a palavra os homens que falam bobagem e os que comandam as tropas.
VAMOS FALAR MAIS SÉRIO AINDA
Qual foi a imagem que Bento XVI deixou para todos os Brasileiros e quem sabe, até para o mundo. Muitos irão dizer que foi de uma cara legal, totalmente diferente da imagem que fazíamos dele. Erraram, como o fizeram com seu antecessor João Paulo II. Ambos são Papas Europeus, vindos de uma cultura que tirando a Itália, cultiva o ato de mostrar os dentes apenas quando estão mastigando algum osso. O Rassing era exatamente isso, Alemão de nascença, religioso por vocação e Papa por casualidade e escolha de seus pares, ou alguém soube da vinda de Deus para autorizá-lo a assumir o trono de São Pedro? Como sabemos que não, vamos ao que interessa. Uma pessoa não muda de comportamento da noite para dia, ou se transforma em outra sem que algo de extraordinário tenha ocorrido. Quando chegou ele , como o João Paulo era um, quando partiu não lembrava de longe o cara que aqui chegou. Alguém arriscaria um palpite sobre o que os fez mudarem de forma tão radical? Eu tenho, foi o povo que existe não no país mais católico do mundo e sim do povo mais alegre e sincero que o planeta terra já produziu. Nas duas oportunidades que recebemos herdeiros de São Pedro, devolvemos para o mundo dois Papas extremamente Pops, coisa que a Santa Sé nunca teve a julgar por todos aqueles que sentaram no importante trono. Vai do mundo entender o nosso feito e não mais nos julgar como ralé de terceiro mundo. Mas se continuarem acreditando nisso, tanto fez como tanto faz, porque DEUS sabe no que transformamos o seu enviado e acredito que não deve nos castigar por isso, porque acredito que era bem isso que ele queria..
Mirella Santos, namorada do Latino vai posar nua na Playboy. Primeiro foi a Kelly, agora a atual namorada. Não me lembro de outra pessoa que tivesse uma vocação tão grande para corno como este aí. O que ele acha que vai acontecer se ela estourar depois da publicação?
DESMORALIZAÇÃO
A Colômbia acaba de apreender na fronteira com a Venezuela uma carga de 613,3 milhões de bolívares falsos, equivalente a us$ 280 mil dólares. Se demorarem muito para recontar, periga no final estar valendo uns 80 mil reais.
NOTÍCIA INFUNDADA
Uma pequena aeronave explodiu depois de cair da Dutra. A suspeita inicial era que se tratava de um avião pilotado por terroristas portugueses, que havia se atrasado para cometer um atentado contra o Papa. A Aeronáutica desmentiu este boato.
INTRIGANTE
Enquanto a minha nova candidata a Presidente da República, a Policia Federal indiciava a atriz Norma Benguell por lavagem de dinheiro, evasão de divisas e apropriação indébita, a Record anunciava a contratação da mesma para atuar na novela Alta Estação. Credo, será que não tem dedo de Bispo neste angu?
FINALMENTE EXPLICADO
O ator Sylvester Stallone foi pego em fevereiro em um aeroporto da Austrália de posse de 48 doses de um hormônio de crescimento que segundo ele, usava por prescrição médica. Agora finalmente depois de muitos anos começamos a compreender o porque da sua ex-mulher, Brigitt Nielsen nos anos tê-lo trocado pela secretária. Era muita areais pró bimbinzinho dele.
FILHOTÃO DE CHUPETA
Em uma entrevista para o programa roda viva, o político Rodrigo Maia elogia o pai, Cezar Maia e o prefeito de São Paulo, sr. Gilberto Caçapa, desculpem, Kassab. Quem sai aos seus não degenera.
COM TODA A RAZÃO
Lula diz que a greve do Ibama não atrapalha o Pac. Está coberto de razão como uma simples greve vai atrapalhar uma coisa que se encontra totalmente imóvel.
AMPLIANDO A BOLSA DA FAMILIA
O Ministro do Desenvolvimento Social, Petrus Ananias pedira a Lula a ampliação do programa bolsa família. Deve estar preocupado com aquelas tias solteironas que moram no interior.
ZORRA TOTAL
Alem de ser a maior porcaria da televisão brasileira, e ÉRDA tem, ou tinha um diretor que assediava as atrizes na própria emissora. Que falta quer o Boni e o Roberto Marinho estão fazendo para a Plim plim.
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terça-feira, 15 de maio de 2007
MICOS DE UMA VISITA FELIZ
QUASE LEVANTOU POEIRA
Um Pouco antes da missa de despedida do Papa, as torcidas do Corinthians e a do Flamengo quase causaram uma confusão que poderia se transformar em um incidente internacional entre o Brasil e o Vaticano. A turma do Coringão preparou um grito de guerra que dizia, ÃO, ÃO, ÃO, O PAPA É GAVIÃO, que de pronto seria rebatido por um outro refrão inventado pelos cariocas na base do Ú, Ú, Ú, o Papa é Urubu. PelamordeDeus, se não fosse pelas turmas do MST e dos Racionais da Sé, que os convenceram a ficar calados as custas de um pouco conversa e uma grande amostragem de soco inglês, porretes telescópicos “é um pequeno pedaço de tarugo que vai se alongando até se transformar em um pau de amansar louco”, e algumas granadas de efeito moral adquiridas da Policia Militar quando do ultimo colóquio sanguinolento da praça da Sé, a merda estava feita!!!
COMO IDENTIFICAR UM OPORTUNISTA
Pegue um Papa, traga-o ao Brasil, coloque-o em contato com um grupo de jovens da Fazenda Esperança. O político que aparecer para dar entrevistas, é o próprio. Parabéns Governador Serra, você finalmente se mostrou.
COMO IDENTIFICAR UM NÃO SEU PARCEIRO
Fácil, basta não conhecê-lo. E se isso acontecer, nada de ir pegando no braço dele como se fossem íntimos, como fez o lula quando encontrou o Papa. Quem viu a reação do Sumo Pontífice retirando imediatamente seu braço dos dedos inconvenientes do nosso presidente aprendeu alguma coisa. Mesmo o lula que acha que já nasceu sabendo.
CONEXÃO DISCADA
A comitiva do Papa não esqueceu, conforme se noticiou, o meu chara, Dom Claudio Hummes-prefeito para a congregação para o Clero, quando saiam da Basílica de Aparecida para o Seminário Bom Jesus. O que realmente aconteceu foi o seguinte:
ELE NÃO TEM BR TURBO!
ERRO DE INTERPRETAÇÃO
Na hora da comunhão na ultima missa, o padre que orientava os fiéis pelo microfone disse que deveriam se dirigir aos balões azuis para receberem as hóstias. A turma mais que depressa partiu para cima de um bando de cachaceiros, balões na gíria Tupiniquim, que estavam “azur” de gole. Teve neguinho que curou o porre na hora.
ISSO É QUE É ENTUSIASMO
O mesmo padre do microfone estava mais entusiasmado que pinto no lixo. Era um tal de, viva o Papa, Viva Nossa Senhora, Viva o Brasil, viva isso, viva aquilo, viva aquele outro. Se não tivessem tirado o microfone se suas mãos, se ouviria gritar, viva eu, viva tu, viva o rabo do tatu.
VIRA ESTA BOCA PRA LÁ
O nosso vice-presidente na despedida pediu ao Papa que reze pelo Brasil. Já imaginaram se Deus ouve e resolve dar uma mão levando todos os nossos políticos para o andar de cima?
Isso é mais grave que chamar deputada de Jaburu.
BATEU, LEVOU
O Lá Nacion da Argentina escreveu que a visita do Papa foi um fracasso em termos de público. Certo eles, sucesso foi a saída do Maradona do Hospital dos Cana Bravas. Tinham milhões no lado de fora. Vão pra luz, espíritos da inveja!!!
PELA MÃE DO GUARDA
Pedido Especial para a Luana Piovani, Por favor, não vá sair por aí espalhando que a ultima missa rezada pelo Papa foi em tua homenagem. O Caetano nos até seguramos, mas com o Papa, o buraco é mais em baixo.
TÚ NÃO, MARCELÃO
Não é que a turma do gargarejo da Santa Igreja Católica aqui do Brasil não deixou o padre Marcelo nem chegar perto do Papa. Os bispos, cardeais e outros puxa sacos devem ter ficado com medo do Papa encontrar um dos poucos padres não medíocres do Catolicismo Tupiniquim. Ou por acaso a culpa é dele do esvaziamento de suas igrejas?
Bom, acho que a vista Papal já deu no saco. Amanhã retornaremos com outros assuntos falando de pessoas verdadeiramente interessantes, como por exemplo, o Roberto Justos, os políticos, juizes e outros que estão desesperadamente tentado se projetar as custas de muita mediocridade. Até lá.
Um Pouco antes da missa de despedida do Papa, as torcidas do Corinthians e a do Flamengo quase causaram uma confusão que poderia se transformar em um incidente internacional entre o Brasil e o Vaticano. A turma do Coringão preparou um grito de guerra que dizia, ÃO, ÃO, ÃO, O PAPA É GAVIÃO, que de pronto seria rebatido por um outro refrão inventado pelos cariocas na base do Ú, Ú, Ú, o Papa é Urubu. PelamordeDeus, se não fosse pelas turmas do MST e dos Racionais da Sé, que os convenceram a ficar calados as custas de um pouco conversa e uma grande amostragem de soco inglês, porretes telescópicos “é um pequeno pedaço de tarugo que vai se alongando até se transformar em um pau de amansar louco”, e algumas granadas de efeito moral adquiridas da Policia Militar quando do ultimo colóquio sanguinolento da praça da Sé, a merda estava feita!!!
COMO IDENTIFICAR UM OPORTUNISTA
Pegue um Papa, traga-o ao Brasil, coloque-o em contato com um grupo de jovens da Fazenda Esperança. O político que aparecer para dar entrevistas, é o próprio. Parabéns Governador Serra, você finalmente se mostrou.
COMO IDENTIFICAR UM NÃO SEU PARCEIRO
Fácil, basta não conhecê-lo. E se isso acontecer, nada de ir pegando no braço dele como se fossem íntimos, como fez o lula quando encontrou o Papa. Quem viu a reação do Sumo Pontífice retirando imediatamente seu braço dos dedos inconvenientes do nosso presidente aprendeu alguma coisa. Mesmo o lula que acha que já nasceu sabendo.
CONEXÃO DISCADA
A comitiva do Papa não esqueceu, conforme se noticiou, o meu chara, Dom Claudio Hummes-prefeito para a congregação para o Clero, quando saiam da Basílica de Aparecida para o Seminário Bom Jesus. O que realmente aconteceu foi o seguinte:
ELE NÃO TEM BR TURBO!
ERRO DE INTERPRETAÇÃO
Na hora da comunhão na ultima missa, o padre que orientava os fiéis pelo microfone disse que deveriam se dirigir aos balões azuis para receberem as hóstias. A turma mais que depressa partiu para cima de um bando de cachaceiros, balões na gíria Tupiniquim, que estavam “azur” de gole. Teve neguinho que curou o porre na hora.
ISSO É QUE É ENTUSIASMO
O mesmo padre do microfone estava mais entusiasmado que pinto no lixo. Era um tal de, viva o Papa, Viva Nossa Senhora, Viva o Brasil, viva isso, viva aquilo, viva aquele outro. Se não tivessem tirado o microfone se suas mãos, se ouviria gritar, viva eu, viva tu, viva o rabo do tatu.
VIRA ESTA BOCA PRA LÁ
O nosso vice-presidente na despedida pediu ao Papa que reze pelo Brasil. Já imaginaram se Deus ouve e resolve dar uma mão levando todos os nossos políticos para o andar de cima?
Isso é mais grave que chamar deputada de Jaburu.
BATEU, LEVOU
O Lá Nacion da Argentina escreveu que a visita do Papa foi um fracasso em termos de público. Certo eles, sucesso foi a saída do Maradona do Hospital dos Cana Bravas. Tinham milhões no lado de fora. Vão pra luz, espíritos da inveja!!!
PELA MÃE DO GUARDA
Pedido Especial para a Luana Piovani, Por favor, não vá sair por aí espalhando que a ultima missa rezada pelo Papa foi em tua homenagem. O Caetano nos até seguramos, mas com o Papa, o buraco é mais em baixo.
TÚ NÃO, MARCELÃO
Não é que a turma do gargarejo da Santa Igreja Católica aqui do Brasil não deixou o padre Marcelo nem chegar perto do Papa. Os bispos, cardeais e outros puxa sacos devem ter ficado com medo do Papa encontrar um dos poucos padres não medíocres do Catolicismo Tupiniquim. Ou por acaso a culpa é dele do esvaziamento de suas igrejas?
Bom, acho que a vista Papal já deu no saco. Amanhã retornaremos com outros assuntos falando de pessoas verdadeiramente interessantes, como por exemplo, o Roberto Justos, os políticos, juizes e outros que estão desesperadamente tentado se projetar as custas de muita mediocridade. Até lá.
segunda-feira, 14 de maio de 2007
14.05
LEGACY X GOL
A nossa gloriosa Policia Federal chegou a conclusão que os pilotos do Legacy, Lepore e Paladino foram os responsáveis pelo acidente que vitimou todos os passageiros e tripulantes do Gol. A parte dela, a PF, fez, ficando agora por conta dos nossos Ministros da Defesa e da Justiça a missão de trazer os dois pilotos de volta ao Brasil para serem julgados. Passo a me chamar Maria das Dores e subo o corcovado de mini saia, depois de invadir os presídios para tomar os celulares dos caras do PCC e do comando vermelho, no tapa,e sem escolta, se os bravos rapazes americanos correrem um risco de 0,0000000000001/2% de serem extraditados para cá.Quem que apostar comigo?
OLHEM A CREUZA AÍ, GENTE.
Como já sabem, Georg Gaenswein é o nome do secretário do Papa.Alem de acompanhar o Sumo Pontífice nas refeições audiências e caminhadas, está sempre no altar e no Papamóvel, pronto para ajeitar a estola do Papa ou segurar o microfone. Não sou eu que estou dizendo e sim o UOL.Mesmo assim, pegou mal.
RECORDAÇÕES DE INFÂNCIA
Não sei porque fui me lembrar de uma brincadeira que fazíamos no meu tempo de criança em que dizíamos que o ultimo que chegasse a um determinado lugar era a mulher do padre. Pois bem, se o Clero Tupiniquim começar a olhar o Gaenswein com cara feia, é porque está morrendo de medo de levar chifre, o que será a prova cabal que a mulher do padre existe.
REALIDADE DUPLA
Pesquisa aponta que 97% dos brazucas acreditam em Deus. Comigo são 98%. Façam como eu, se supervalorizem!
PREVISÃO DO TEMPO
SE FIZER OITENTA GRUAUS NA SOMBRA
SE FIZER 80 ABAIXO DE ZERO NO SOL
SE CHOVER DE MANHÃ, FIZER SOL A TARDE E NEVAR A NOITE
VOU ACHAR TUDO ISSO SHOW DE BOLA
ESPECIALMENTE SE AS PREVISÕES ME FOREM DADAS PELA ROSANA JATOBA. NÃO ESTOU MELHOR QUER O TUTY VASQUEZ COM A MIRIAN LEITÃO?
PALEONTOLOGIA
À margem das vastas pastagens, um par de animais herbívoros com cascos que lembram cavalos, um notoungulado parecido a um antílope e uma preguiça terrestre alimentam-se tranqüilamente sem imaginar que seu fim é iminente. Assim como eles, a chinchila e o minúsculo marsupial parecido com um rato, mordiscando sementes, também ignoram seu destino. De repente, um dos vulcões cobertos por gelo que se destacam na paisagem explode violentamente, lançando fluxos contínuos de pó vulcânico sobre os declives íngremes da montanha. Pouco tempo depois, essas torrentes enfurecidas irrompem pelas planícies, sepultando em seu caminho os animais desavisados,
SURGINDO DAÍ A INSPIRAÇÃO DO GAUCHO PARA INVENTAR O CHURRASCO.
HÊ, GALO VÉIO!!!
Amanhã finalizarei a visita do Papa com informações sobre algumas coisas que aconteceram entre sábado e domingo.A Record do Bispo Pedir mais cedo, me ofereceu uma grana preta pelas notícias, o que naturalmente recusei por ter plena convicção que eleas deveriam ser dadas em primeira mão aos meus leitores, independente da grana que pudesse rolar. ERA APENAS DINHEIRO!Viram como eu os respeito?
Então até amanhã com fatos que só os leitores do fodeu o cafezal da viuva terão conhecimento.Morram de Inveja, leitores de outros blogs desinformados!!!
A nossa gloriosa Policia Federal chegou a conclusão que os pilotos do Legacy, Lepore e Paladino foram os responsáveis pelo acidente que vitimou todos os passageiros e tripulantes do Gol. A parte dela, a PF, fez, ficando agora por conta dos nossos Ministros da Defesa e da Justiça a missão de trazer os dois pilotos de volta ao Brasil para serem julgados. Passo a me chamar Maria das Dores e subo o corcovado de mini saia, depois de invadir os presídios para tomar os celulares dos caras do PCC e do comando vermelho, no tapa,e sem escolta, se os bravos rapazes americanos correrem um risco de 0,0000000000001/2% de serem extraditados para cá.Quem que apostar comigo?
OLHEM A CREUZA AÍ, GENTE.
Como já sabem, Georg Gaenswein é o nome do secretário do Papa.Alem de acompanhar o Sumo Pontífice nas refeições audiências e caminhadas, está sempre no altar e no Papamóvel, pronto para ajeitar a estola do Papa ou segurar o microfone. Não sou eu que estou dizendo e sim o UOL.Mesmo assim, pegou mal.
RECORDAÇÕES DE INFÂNCIA
Não sei porque fui me lembrar de uma brincadeira que fazíamos no meu tempo de criança em que dizíamos que o ultimo que chegasse a um determinado lugar era a mulher do padre. Pois bem, se o Clero Tupiniquim começar a olhar o Gaenswein com cara feia, é porque está morrendo de medo de levar chifre, o que será a prova cabal que a mulher do padre existe.
REALIDADE DUPLA
Pesquisa aponta que 97% dos brazucas acreditam em Deus. Comigo são 98%. Façam como eu, se supervalorizem!
PREVISÃO DO TEMPO
SE FIZER OITENTA GRUAUS NA SOMBRA
SE FIZER 80 ABAIXO DE ZERO NO SOL
SE CHOVER DE MANHÃ, FIZER SOL A TARDE E NEVAR A NOITE
VOU ACHAR TUDO ISSO SHOW DE BOLA
ESPECIALMENTE SE AS PREVISÕES ME FOREM DADAS PELA ROSANA JATOBA. NÃO ESTOU MELHOR QUER O TUTY VASQUEZ COM A MIRIAN LEITÃO?
PALEONTOLOGIA
À margem das vastas pastagens, um par de animais herbívoros com cascos que lembram cavalos, um notoungulado parecido a um antílope e uma preguiça terrestre alimentam-se tranqüilamente sem imaginar que seu fim é iminente. Assim como eles, a chinchila e o minúsculo marsupial parecido com um rato, mordiscando sementes, também ignoram seu destino. De repente, um dos vulcões cobertos por gelo que se destacam na paisagem explode violentamente, lançando fluxos contínuos de pó vulcânico sobre os declives íngremes da montanha. Pouco tempo depois, essas torrentes enfurecidas irrompem pelas planícies, sepultando em seu caminho os animais desavisados,
SURGINDO DAÍ A INSPIRAÇÃO DO GAUCHO PARA INVENTAR O CHURRASCO.
HÊ, GALO VÉIO!!!
Amanhã finalizarei a visita do Papa com informações sobre algumas coisas que aconteceram entre sábado e domingo.A Record do Bispo Pedir mais cedo, me ofereceu uma grana preta pelas notícias, o que naturalmente recusei por ter plena convicção que eleas deveriam ser dadas em primeira mão aos meus leitores, independente da grana que pudesse rolar. ERA APENAS DINHEIRO!Viram como eu os respeito?
Então até amanhã com fatos que só os leitores do fodeu o cafezal da viuva terão conhecimento.Morram de Inveja, leitores de outros blogs desinformados!!!
sábado, 12 de maio de 2007
antecipandodomingo dia das mães leia com atenção
Domingo, O Papa deitando o cabelo e a maioria de nós assistindo o Felipe Massa e curtindo aquela tradicional ressaca antes de levarmos as mães para almoçar fora.
O que? Então você mandou a velhinha preparar o almoço e te trazer uns epocler para tirar o gosto de cabo de guarda chuva da boca? É um filho da puta mesmo, não sei como a tua mãe te deixou nascer. Ela só podia estar de porre quando engravidou de você. Mas não tem problema, depois que ler a atualização diga a ela que era mentirinha e a leve comer fora, nem que seja naquela barraquinha de cachorro quente que aquele filho de chocadeira da esquina arma todos os domingos para faturar mais uma graninha. Para te fazer se animar um pouco mais, deixo algumas piadas de padres e pastores para você ver que existem coisas piores para se fazer, como, por exemplo, virar puxa saco desta raça. Segunda tem mais e aproveito para dar um beijo no rosto fofinho de suas mães. Que Deus continue as abençoando.
Fui!
O CORAL BENEDITINO
Em todos os compromissos e homenagens feitas ao Papa lá estavam eles. Quando saia ou chegava ao Mosteiro, lá estavam eles, entoando lindas canções litúrgicas para agradá-lo. Antes de ir dormir, eram eles que cantavam para embalar os seus sonhos e ao acordar, eram eles que anunciavam o raiar de um novo dia. Quando retornou da Fazenda Esperança e desceu do Papa móvel, olhou para aquele pequeno grupo de Franciscanos já prontos para uma nova homenagem. Com os olhos rasos d’água, Bento XVI lhes disse:
MAS SERÁ O BENEDITO?
CARDÁPIO
No almoço deste sábado, após o Papa ter condenado veementemente a quebra do celibato sacerdotal, servir BACALHAU, isso é provocação das grandes, com direito à excomunhão e tudo.
PRENDENDO OS MELIANTES
A Policia Federal na tarde de ontem acompanhando o dia do Papa através deste blog, ficou inteirada do flanelinha que havia feito o Geog morrer com duzentos pilas para cuidar do Papamóvel. Na manhã de hoje conseguiram prender a quadrilha que já se encontrava na porta da Fazenda Esperança esperando pelo Clooney, para lhe informar que a disparada do dólar no mercado brasileiro os obrigou a reajustar seus serviços, passando para dois mil a olhadinha. Se o padre quisesse, lavariam a viatura e passariam pretinho nos pneus, mas aí a coisa ficaria em 3 mil, Euros. Está todo mundo em cana.
ERA SÓ O QUE FALTAVA
Uma turma de cafunguentos foi convencida pela policia rodoviária a voltar para um determinado vale místico de Goiás, com seus veículos. Ao serem abordados, disseram que iriam até um certo Mosteiro para que o chefe dos padres benzesse seus carros. Foi preciso muito papo para convencê-los que isso é de competência dos capuchinhos. Não falei que cafunguentos não tem cérebro?
BENTO X SOBEL
O Padre e o Rabino
Num banquete de inauguração de um shopping center, botaram um padre sentado ao lado de um rabino. O padre querendo tirar uma da cara do rabino, enche o prato de pedaços de um suculento leitão e depois oferece pro "colega".
O rabino recusa, dizendo:
- Muito obrigado. Não sabe que a minha religião não permite carne de porco?
- Nossa! Que religião mais esquisita! Comer leitão é uma delícia! Comenta o padre com ironia.
Na hora da despedida, o rabino chega pro padre e diz:
- Minhas recomendações à sua mulher!
E o padre, horrorizado:
- Minha mulher? Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes?
- Nossa! Que religião mais esquisita! Comer uma mulher é uma delícia!
Um pastor de uma comunidade pequena, conversando com o assistente, disse que estava puto da vida, pois sua bicicleta havia sido roubada, e o assistente deu uma sugestão: - No culto do domingo, faça um sermão sobre os dez mandamentos, e frise com bastante veemência o não roubarás. Assim o ladrão vai sentir-se mal e terá que devolver a bicicleta. No domingo, o pastor faz o sermão sobre os dez mandamentos, mas não deu tanta força ao não roubarás. Depois do culto, o assistente vai conversar com ele: - Muito bom o sermão de hoje, mas, porque o Sr. não deu mais ênfase ao comentar o não roubarás para fazer o ladrão devolver a bicicleta? - É que quando eu cheguei no não cometeras adultério eu me lembrei de onde eu a esqueci!
O papagaio que pregava.
Havia um irmão que tinha ensinado o papagaio dele a pregar. Então o papagaio e o irmão foram convidados para pregar para mais de um milhão de pessoas. O irmão preparou a palavra em casa e passou tudo para o papagaio. Depois do louvor foi passada a palavra ao papagaio. Só que o papagaio não disse nada. Então o irmão falou no ouvido do papagaio: se você não pregar agora, quando chegarmos a casa eu vou te depenar todo. O papagaio pegou o microfone e disse:
Irmãos, vamos orar. O inimigo está ao meu lado e furioso.
O crente e o leão.
Um crente estava pregando na selva. Na hora de ir embora um leão começou a seguí-lo. Então ele começou a correr. Aí ele lembrou que um irmão disse:
“- Se você vir um leão, comece a orar que ele pára."
Começou a orar e olhou para trás. O leão estava deitado, com a pata levantada. O crente falou:
“- Deu certo! Vou ver o que o leão está fazendo".
O leão estava orando:
“- Senhor, obrigado pelo alimento..."
O irmão pentelhocostal.
Estava um irmãozinho muito pentecostal sentado no banco da praça lendo a bíblia, e dá-lhe "Aleluia”!”E” Glória a Deus!”“.
Um homem sentado ao seu lado incomodou-se e resolveu perguntar o que o outro estava lendo e qual o motivo de tanto alvoroço. Nosso irmãozinho respondeu:
- É que Deus é MARAVILHOSO...Imagine que Ele fez o mar se abrir, e Moisés passou com seu povo fugindo do exército de faraó!!
O outro, com cara de deboche, responde:
- Acontece que não foi Deus quem fez isso. Tudo é apenas um fenômeno em que o mar fica com 2 cm de água e qualquer um passaria, com ou sem Deus. O irmãozinho pára...pensa...e pergunta:
- E fica muito tempo assim seco com 2 cm de água apenas?
- Muito, muito tempo mesmo! - responde o outro.
- Glória à Deus!!! Aleluia!!, Recomeça o irmão.
- Escute, o que foi agora?
Nosso irmãozinho responde:
- Glória à Deus que fez TODO o EXÉRCITO do FARAÓ morrer AFOGADO em apenas 2 cm de água!!!!!
BOBINHO!
Certo irmão, muito ansioso, estava à procura de uma namorada. Já havia orado muito e nada de resposta. Então chegou ao pastor e pediu:
- Pastor, ora por mim, eu preciso de uma namorada.
O pastor, com imposição de mãos, orou:
- Senhor Todo Poderoso, concede a Vitória para teu filho...
Antes que o pastor terminasse a oração o irmão interrompe e diz:
- Oh, pastor, a Vitória não! Ela é feia pra cacete!
Ressurreição.
Joãozinho volta da classe bíblica e pergunta para o pai:
- Pai, por que é que Jesus, quando ressuscitou, apareceu primeiro para as mulheres e não para os homens?
- Sei não, meu filho! Vai ver que é porque ele queria que a notícia se espalhasse mais depressa!
Agradecimentos ao Orapois e Amsweb.
O que? Então você mandou a velhinha preparar o almoço e te trazer uns epocler para tirar o gosto de cabo de guarda chuva da boca? É um filho da puta mesmo, não sei como a tua mãe te deixou nascer. Ela só podia estar de porre quando engravidou de você. Mas não tem problema, depois que ler a atualização diga a ela que era mentirinha e a leve comer fora, nem que seja naquela barraquinha de cachorro quente que aquele filho de chocadeira da esquina arma todos os domingos para faturar mais uma graninha. Para te fazer se animar um pouco mais, deixo algumas piadas de padres e pastores para você ver que existem coisas piores para se fazer, como, por exemplo, virar puxa saco desta raça. Segunda tem mais e aproveito para dar um beijo no rosto fofinho de suas mães. Que Deus continue as abençoando.
Fui!
O CORAL BENEDITINO
Em todos os compromissos e homenagens feitas ao Papa lá estavam eles. Quando saia ou chegava ao Mosteiro, lá estavam eles, entoando lindas canções litúrgicas para agradá-lo. Antes de ir dormir, eram eles que cantavam para embalar os seus sonhos e ao acordar, eram eles que anunciavam o raiar de um novo dia. Quando retornou da Fazenda Esperança e desceu do Papa móvel, olhou para aquele pequeno grupo de Franciscanos já prontos para uma nova homenagem. Com os olhos rasos d’água, Bento XVI lhes disse:
MAS SERÁ O BENEDITO?
CARDÁPIO
No almoço deste sábado, após o Papa ter condenado veementemente a quebra do celibato sacerdotal, servir BACALHAU, isso é provocação das grandes, com direito à excomunhão e tudo.
PRENDENDO OS MELIANTES
A Policia Federal na tarde de ontem acompanhando o dia do Papa através deste blog, ficou inteirada do flanelinha que havia feito o Geog morrer com duzentos pilas para cuidar do Papamóvel. Na manhã de hoje conseguiram prender a quadrilha que já se encontrava na porta da Fazenda Esperança esperando pelo Clooney, para lhe informar que a disparada do dólar no mercado brasileiro os obrigou a reajustar seus serviços, passando para dois mil a olhadinha. Se o padre quisesse, lavariam a viatura e passariam pretinho nos pneus, mas aí a coisa ficaria em 3 mil, Euros. Está todo mundo em cana.
ERA SÓ O QUE FALTAVA
Uma turma de cafunguentos foi convencida pela policia rodoviária a voltar para um determinado vale místico de Goiás, com seus veículos. Ao serem abordados, disseram que iriam até um certo Mosteiro para que o chefe dos padres benzesse seus carros. Foi preciso muito papo para convencê-los que isso é de competência dos capuchinhos. Não falei que cafunguentos não tem cérebro?
BENTO X SOBEL
O Padre e o Rabino
Num banquete de inauguração de um shopping center, botaram um padre sentado ao lado de um rabino. O padre querendo tirar uma da cara do rabino, enche o prato de pedaços de um suculento leitão e depois oferece pro "colega".
O rabino recusa, dizendo:
- Muito obrigado. Não sabe que a minha religião não permite carne de porco?
- Nossa! Que religião mais esquisita! Comer leitão é uma delícia! Comenta o padre com ironia.
Na hora da despedida, o rabino chega pro padre e diz:
- Minhas recomendações à sua mulher!
E o padre, horrorizado:
- Minha mulher? Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes?
- Nossa! Que religião mais esquisita! Comer uma mulher é uma delícia!
Um pastor de uma comunidade pequena, conversando com o assistente, disse que estava puto da vida, pois sua bicicleta havia sido roubada, e o assistente deu uma sugestão: - No culto do domingo, faça um sermão sobre os dez mandamentos, e frise com bastante veemência o não roubarás. Assim o ladrão vai sentir-se mal e terá que devolver a bicicleta. No domingo, o pastor faz o sermão sobre os dez mandamentos, mas não deu tanta força ao não roubarás. Depois do culto, o assistente vai conversar com ele: - Muito bom o sermão de hoje, mas, porque o Sr. não deu mais ênfase ao comentar o não roubarás para fazer o ladrão devolver a bicicleta? - É que quando eu cheguei no não cometeras adultério eu me lembrei de onde eu a esqueci!
O papagaio que pregava.
Havia um irmão que tinha ensinado o papagaio dele a pregar. Então o papagaio e o irmão foram convidados para pregar para mais de um milhão de pessoas. O irmão preparou a palavra em casa e passou tudo para o papagaio. Depois do louvor foi passada a palavra ao papagaio. Só que o papagaio não disse nada. Então o irmão falou no ouvido do papagaio: se você não pregar agora, quando chegarmos a casa eu vou te depenar todo. O papagaio pegou o microfone e disse:
Irmãos, vamos orar. O inimigo está ao meu lado e furioso.
O crente e o leão.
Um crente estava pregando na selva. Na hora de ir embora um leão começou a seguí-lo. Então ele começou a correr. Aí ele lembrou que um irmão disse:
“- Se você vir um leão, comece a orar que ele pára."
Começou a orar e olhou para trás. O leão estava deitado, com a pata levantada. O crente falou:
“- Deu certo! Vou ver o que o leão está fazendo".
O leão estava orando:
“- Senhor, obrigado pelo alimento..."
O irmão pentelhocostal.
Estava um irmãozinho muito pentecostal sentado no banco da praça lendo a bíblia, e dá-lhe "Aleluia”!”E” Glória a Deus!”“.
Um homem sentado ao seu lado incomodou-se e resolveu perguntar o que o outro estava lendo e qual o motivo de tanto alvoroço. Nosso irmãozinho respondeu:
- É que Deus é MARAVILHOSO...Imagine que Ele fez o mar se abrir, e Moisés passou com seu povo fugindo do exército de faraó!!
O outro, com cara de deboche, responde:
- Acontece que não foi Deus quem fez isso. Tudo é apenas um fenômeno em que o mar fica com 2 cm de água e qualquer um passaria, com ou sem Deus. O irmãozinho pára...pensa...e pergunta:
- E fica muito tempo assim seco com 2 cm de água apenas?
- Muito, muito tempo mesmo! - responde o outro.
- Glória à Deus!!! Aleluia!!, Recomeça o irmão.
- Escute, o que foi agora?
Nosso irmãozinho responde:
- Glória à Deus que fez TODO o EXÉRCITO do FARAÓ morrer AFOGADO em apenas 2 cm de água!!!!!
BOBINHO!
Certo irmão, muito ansioso, estava à procura de uma namorada. Já havia orado muito e nada de resposta. Então chegou ao pastor e pediu:
- Pastor, ora por mim, eu preciso de uma namorada.
O pastor, com imposição de mãos, orou:
- Senhor Todo Poderoso, concede a Vitória para teu filho...
Antes que o pastor terminasse a oração o irmão interrompe e diz:
- Oh, pastor, a Vitória não! Ela é feia pra cacete!
Ressurreição.
Joãozinho volta da classe bíblica e pergunta para o pai:
- Pai, por que é que Jesus, quando ressuscitou, apareceu primeiro para as mulheres e não para os homens?
- Sei não, meu filho! Vai ver que é porque ele queria que a notícia se espalhasse mais depressa!
Agradecimentos ao Orapois e Amsweb.
Direito de defesa
DIREITO DE DEFESA
O Papa disse agora de manhã aos jovens de Garatinguetá que Deus exigirá explicações dos traficantes. A turma do Pcc e do Cv, chegaram a conclusão que isso está cheirando a julgamento. Por este motivo devem enviar uma solicitação de foro privilegiado, presidido pelo Medonho e com os advogados dos bicheiros para lhes dar apoio jurídico. O Marcão deverá ficar encarregado das negociações.
O Papa disse agora de manhã aos jovens de Garatinguetá que Deus exigirá explicações dos traficantes. A turma do Pcc e do Cv, chegaram a conclusão que isso está cheirando a julgamento. Por este motivo devem enviar uma solicitação de foro privilegiado, presidido pelo Medonho e com os advogados dos bicheiros para lhes dar apoio jurídico. O Marcão deverá ficar encarregado das negociações.
sabado 12.05
ACUSOU, TÁ ACUSADO
O lider Cubano Fidel Castro em mensagem psicografada acusou os Estados Unidos nesta segunda feira de inspirar dois
militares Cubanos a matarem um oficial durante uma frustada tentativa de sequestrar um avião
para fugirem de Cuba. Pelo sumiço do homem a mensagem só pode ter vindo do alem.
MAIS UMA DA POLÍCIA FEDERAL
Agora a instituição faz uma operação contra venda ilegal de agrotóxicos. Não sei não, se
continuarem assim nas próximas eleições vou votar na PF para presidente.
FREI GALVÃO
Canonização faz aumentar a devoção pelo quase Santo.Se daqui algum tempo, ele não conseguir
praticar alguns milagres, como fazer neguinho acertar na Mega acumulada,já vão cair de pau em cima dele
o chamando de santinho de merda. Ele conheçe a terrinha!!!
MIRA QUASE CIRURGICA
Um bombardeiro norte americano mata sete em escola no Iraque. Calma, pediu o bucha, eles estão
só apurando a pontaria.
FUGA
Presos conseguem escapar da delegacia de Teresópolis. Só para a cara da polícia prender os caras
em uma delegacia cheia de Teresas.
GRIPE AVIÁRIA
Morte de cinco mil aves alerta a India sobre a gripe aviária.Quem foi que disse que caldo de galinha
não faz mal a ninguem?
PROCURANDO SUCESSOR
Ronaldo, o Felômeno disse que espera que o Papa leve ajuda aos Brasileiros. Só faltava ele pedir para o Dunga
que convoque o Papa no seu lugar, o que não seria uma idéias assim tão ruim, a julgar pelo nada
que o ex-senhor cicarelli fez na copa.
TRANSTORNO NA DUTRA
Um engavetamento causou lentidão de algumas horas na Via Dutra. Também, onde já se viu querer colocar
gavetas em uma rodovia. Só podia dar nisso!
ELEIÇÕES NO TIMOR
Na quarta houve eleições para a presidencia do Timor. Semana que vem deverão escolher o povo.
GARIMPO NA VALA
Cambojanos vasculham uma vala comum onde foram enterradas centanas de corpos de vitimas do Khmer
vermelho em busca de ouro, encontrando apenas um anél. O nome disso literalmente é cagar na valeta!
ROUBO INEXPLICÁVEL
Dois ladrões de galinha tentaram roubar do Zoologico do Bosque Municipal de Ribeirão Preto, um pavão e algumas carpas,
sendo impedidos por um guarda municipal que teve um dos dedos da mão esquerda decepado. Os larapios foram
diretamente para a cadeia e o vigiânte vai ser transferido para Brasília para trabalhar como
segurança do presidente. Ambos tem algo em comum.
DESCABELANDO O PALHAÇO
Na China, pobres e ricos tem mais filhos. Pela quantidade conhecida, a primeira religião de lá
é o Thaca, thaca.
EXPLICOU MAS NÃO CONVENCEU
A presidenta Filipina ao ser acusada de permitir a prisão de monores tentou se justificar.
Garantido no, Groria tem prison de ventre, né. Garantido né!
DE NOVO, A INDONÉSIA!
Gripe aviária faz a sua 75º vitima. Definitivamente, foi merda que eles jogaram na cruz!!!
NÃO É MENTIRA
Médicos retiram aranhas do ouvido de um menino nos estados unidos. Elas só podiam ter entrado atraz dos
carrapatos, mosquitos, bezouros e outros insetos que fizeram moradia no ouvido do Cascão.
DECLARAÇÃO TANCISTICA
O Ministro Carlos Villegas da Bolívia disse que as relações com o Brasil continuaram boas.Quem este imbecil está tentando enganar, o Lula?
MENU POLITICAMENTE CORRETO
o governador de santa Catarina,LUIZ HENRIQUE ofereceu um jantar na residência oficial do governo ao empresário
Fernando Marcondes de Mattos, preso pela polícia federal durante a operação moeda verde.Em sua defesa
o governador alegou que só foram servido saladas.
GRANA PRA CHUCHU
A PF, apreendeu na Paraiba, dois milhões em ouro e moedas de varias nacionalidades, menos guarani.
Tanta grana e eu aqui, duro.
LEMBRANÇAS E FATA DELAS
Nélida Pinõn é homenageada na Espanha
Marlene Mattos PintUda é esquecida no Brasil.
NEGÓCIO A VISTA
O presidente lula disse que o Banco Central deverá comprar o Baco do Estado de Santa Catarina.
Disse mais, que o BC pretende pagar em VERDINHAS. O Luiz Henrique ficou de cabelo em pé!
Vamos deixar o Papa respirar, Como dizia o Bento Carneuiro, vampiuro brasileiro, depois das doze
badaladas diurnicas estaremos apresentando uma pequena resenha da manhã de Sua Santidade.
Não se preocupem que esta será bem lite. abraços.
O lider Cubano Fidel Castro em mensagem psicografada acusou os Estados Unidos nesta segunda feira de inspirar dois
militares Cubanos a matarem um oficial durante uma frustada tentativa de sequestrar um avião
para fugirem de Cuba. Pelo sumiço do homem a mensagem só pode ter vindo do alem.
MAIS UMA DA POLÍCIA FEDERAL
Agora a instituição faz uma operação contra venda ilegal de agrotóxicos. Não sei não, se
continuarem assim nas próximas eleições vou votar na PF para presidente.
FREI GALVÃO
Canonização faz aumentar a devoção pelo quase Santo.Se daqui algum tempo, ele não conseguir
praticar alguns milagres, como fazer neguinho acertar na Mega acumulada,já vão cair de pau em cima dele
o chamando de santinho de merda. Ele conheçe a terrinha!!!
MIRA QUASE CIRURGICA
Um bombardeiro norte americano mata sete em escola no Iraque. Calma, pediu o bucha, eles estão
só apurando a pontaria.
FUGA
Presos conseguem escapar da delegacia de Teresópolis. Só para a cara da polícia prender os caras
em uma delegacia cheia de Teresas.
GRIPE AVIÁRIA
Morte de cinco mil aves alerta a India sobre a gripe aviária.Quem foi que disse que caldo de galinha
não faz mal a ninguem?
PROCURANDO SUCESSOR
Ronaldo, o Felômeno disse que espera que o Papa leve ajuda aos Brasileiros. Só faltava ele pedir para o Dunga
que convoque o Papa no seu lugar, o que não seria uma idéias assim tão ruim, a julgar pelo nada
que o ex-senhor cicarelli fez na copa.
TRANSTORNO NA DUTRA
Um engavetamento causou lentidão de algumas horas na Via Dutra. Também, onde já se viu querer colocar
gavetas em uma rodovia. Só podia dar nisso!
ELEIÇÕES NO TIMOR
Na quarta houve eleições para a presidencia do Timor. Semana que vem deverão escolher o povo.
GARIMPO NA VALA
Cambojanos vasculham uma vala comum onde foram enterradas centanas de corpos de vitimas do Khmer
vermelho em busca de ouro, encontrando apenas um anél. O nome disso literalmente é cagar na valeta!
ROUBO INEXPLICÁVEL
Dois ladrões de galinha tentaram roubar do Zoologico do Bosque Municipal de Ribeirão Preto, um pavão e algumas carpas,
sendo impedidos por um guarda municipal que teve um dos dedos da mão esquerda decepado. Os larapios foram
diretamente para a cadeia e o vigiânte vai ser transferido para Brasília para trabalhar como
segurança do presidente. Ambos tem algo em comum.
DESCABELANDO O PALHAÇO
Na China, pobres e ricos tem mais filhos. Pela quantidade conhecida, a primeira religião de lá
é o Thaca, thaca.
EXPLICOU MAS NÃO CONVENCEU
A presidenta Filipina ao ser acusada de permitir a prisão de monores tentou se justificar.
Garantido no, Groria tem prison de ventre, né. Garantido né!
DE NOVO, A INDONÉSIA!
Gripe aviária faz a sua 75º vitima. Definitivamente, foi merda que eles jogaram na cruz!!!
NÃO É MENTIRA
Médicos retiram aranhas do ouvido de um menino nos estados unidos. Elas só podiam ter entrado atraz dos
carrapatos, mosquitos, bezouros e outros insetos que fizeram moradia no ouvido do Cascão.
DECLARAÇÃO TANCISTICA
O Ministro Carlos Villegas da Bolívia disse que as relações com o Brasil continuaram boas.Quem este imbecil está tentando enganar, o Lula?
MENU POLITICAMENTE CORRETO
o governador de santa Catarina,LUIZ HENRIQUE ofereceu um jantar na residência oficial do governo ao empresário
Fernando Marcondes de Mattos, preso pela polícia federal durante a operação moeda verde.Em sua defesa
o governador alegou que só foram servido saladas.
GRANA PRA CHUCHU
A PF, apreendeu na Paraiba, dois milhões em ouro e moedas de varias nacionalidades, menos guarani.
Tanta grana e eu aqui, duro.
LEMBRANÇAS E FATA DELAS
Nélida Pinõn é homenageada na Espanha
Marlene Mattos PintUda é esquecida no Brasil.
NEGÓCIO A VISTA
O presidente lula disse que o Banco Central deverá comprar o Baco do Estado de Santa Catarina.
Disse mais, que o BC pretende pagar em VERDINHAS. O Luiz Henrique ficou de cabelo em pé!
Vamos deixar o Papa respirar, Como dizia o Bento Carneuiro, vampiuro brasileiro, depois das doze
badaladas diurnicas estaremos apresentando uma pequena resenha da manhã de Sua Santidade.
Não se preocupem que esta será bem lite. abraços.
sexta-feira, 11 de maio de 2007
pelo menos para mim, fim de feira
O Papa chegou ao Campo de Marte e agora participará de um encontro com as otoridades.Conhecendo este pessoal como conhecemos, vão torrar o Santo Saco dele com discursos e mais discursos, um mais vazio que o outro. Hoje e sexta feira, dia internacional da cerveja, não vejo porque priva-los desta obra dos homens que certamente foi inspirada por Deus. Amanhã nos encontraremos novamente e prometo que não lhes encherei o saco com uma resenha como a de hoje. Mesmo assim estarei atento a tudo o que se passa, principalmente sobre os acontecimentos que nenhum outro veículo de informações terá a mesma coragem de lhes dar. Obrigado pela atenção e principalmente pelo saco que tiveram para me aguentar.
Claudio Nicolae, futuro excumungado da Santa Igreja Católica.
Claudio Nicolae, futuro excumungado da Santa Igreja Católica.
17:53
Equipe de limpeza da Prefeitura Paulista só está esperando o Papa embarcar no Avião de Rosca para iniciar a faxina. O que tem de cacos de protocolos quebrados pelo Papa não está escrito. Pode parecer que não, mas começei a gostar dele. E estou falando sério.
A união faz o..., açucar
Gaviões da Fiel e Mancha Verde se unem para protestar pelo fato do Papa não ter atendido o chamado para assistir os treinos matinais das duas equipes. Quando souberam que o Santo Papa foi convidado apenas para assistir o Coringão, sairam na porrada e agora os sobreviventes estão sendo tratados nos Hospitais da Região. A confusão foiu tão grande que até as duas naves espaciais que quase coliriram abortaram a idéia de ali pousarem preferindo a calma e a solidão do espaço.
17:00 "recuperado"
O PPS acaba de divulgar uma nota sobre as palavras do Santo Papa crticando os políticos mexicanos que defendem o aborto.Acho bom eles ficarem de bico calado porque se o Papa envaretar e resolver lembrar a eles que meter a mão no dinheiro do
povo como vem fazendo é tão pecado como o aborto, eles estaram fu fu.
povo como vem fazendo é tão pecado como o aborto, eles estaram fu fu.
17:11
Prefeito Gilberto Kassab chega ao Campo de Marte depois de passar próximo ao Anhamgabau e quebrar com o aulio de trocentos e quarenta seguranças uma porrada de barraquinhas que vendiam desde chaveirinhos com a foto do Papa até um fortificante sexual chamado Pau Bento, que promete maravilhas para os já caidinhos. Agora espera a chegada de Vossa Santidade para embarcalo em um, como dizem os Catarinas, Avião de Rosca para Aparecida, IDA, como dizem os turistas portugueses. Vamos ficar no aguardo.
16:45
Papa diz que a situação da igreja e dos seus filhos estão atribulados. Devia estar pensando no Leão do Imposto de Renda. Concordo interiamente com ele
16:40.
A calorosa acolhida de todos os que estão aqui presente fez me sentir em casa. Só faltou uma cervejinha e um salchichão para aperitivo, teria dito o Papa, mas isso não podemos confirmar porque a notícia veio de fonte desconhecida.
Horario indeterminado
Espião é preso dentro de um confissionário com gravador e filmadora durante o encontro do Papa com os Bispos. No microfone havia a sigla da Record, mas pode ter sido roubado.
16:30
Médico antes da reunião com os Bispos examina o Papa pedindo para ele parar um pouco de acenar para o público para não contrair uma LER.
APARECEU
Depois da entrada do Papa na Sé e o grupo de Sem Quase Tudo foi dispersado da porta dos fundos, reapareceu o segurança sem gravata de gravata, após se encontrar com um homem de óculos e cabelos brancos a lá Roni Von na década de 60. Parecia que o homem estava pedindo desculpas por algo que não conseguimos identificar.
16:04
Papa sobe a escadaria da Sé e entra na catedral pela porta principal.
No mesmo instante são barrados na porta dos fundos uma comissão do MST, do MSA, outra do SDPDOCIC, mais o Maluf, O Zé Dirceu, o quase finado Magri, o Genoino, e a Dona Tança, sogra de um determinado Ministro. Todos foram barrados pelo segurança sem gravata.
No mesmo instante são barrados na porta dos fundos uma comissão do MST, do MSA, outra do SDPDOCIC, mais o Maluf, O Zé Dirceu, o quase finado Magri, o Genoino, e a Dona Tança, sogra de um determinado Ministro. Todos foram barrados pelo segurança sem gravata.
enquanto isso...
Horas antes na Sé, o beijoqueiro pregou um beijo no rosto de um gaiato que estava personificado de Frei Galvão. Bem feito, sifu!
reinicio
vamos tentar recuperar a agenda da tarde se o carinha nos deixar.
15:53 Bento XVI antes de sair do Mosteiro acena para os seguranças, estranahando o fato de um deles estar sem gravata.
15:53 Bento XVI antes de sair do Mosteiro acena para os seguranças, estranahando o fato de um deles estar sem gravata.
como a inveja doi
O carinha está tentando me manter fora do ar invadindo meu computador. É possível que até consiga, mas fico pensando no prazer de argola que este cara deve ter para ficar sarneando alguem que apenas procura se divertir e proporcionar um pouco de diversão para aqueles que tem senso de humor. Não sinto raiva da criatura e sim pena
porque deve ser um pentelho sem um pingo de criatividade que se incomoda por ter no mundo pessoas mais inteligêntes que ele. Não estou fazendo apologia a mim, porque me considero uma besta quadrada. Mas convenhamos, se importar com uma besta, o cara deve no mínimo ser uma criatura inominável. Parabens, você acaba de receber o trofeu de O Retardado do Ano. Faça bom proveito.
porque deve ser um pentelho sem um pingo de criatividade que se incomoda por ter no mundo pessoas mais inteligêntes que ele. Não estou fazendo apologia a mim, porque me considero uma besta quadrada. Mas convenhamos, se importar com uma besta, o cara deve no mínimo ser uma criatura inominável. Parabens, você acaba de receber o trofeu de O Retardado do Ano. Faça bom proveito.
MUDANDO UM POUCO DE ASSUNTO
Enquanto esperamos que o Papa acorde, vamos abordar uma notícia interessante.
O sequelado mental e lider do PT na camara, deputado Luiz Sergio do Rio de Janeiro
encaminhou representação ao presidente da camara pedindoa caçaçaõ do Clodovil por preconceito sexista e homofóbico. Mesmo que a biba tenha tenha ofendido a Jaburu a chamando de feia, não acho que seja motivo para caçalo. Na pior das hipótses deveriam lhe dar um castigo o obrigando a pagar um Spa para a mocreia, seguido de uma, ou melhor, todas as plasticas necessárias para garibar o canhão. Para ferrar mais ainda, uma cirurgia para o marido dela também viria a calhar, porque o cara sair por aí dizendo que sua mulher é a coisa mais bonita do mundo, por favor, corra até um oftalmologista porque a coisa está feia.
O sequelado mental e lider do PT na camara, deputado Luiz Sergio do Rio de Janeiro
encaminhou representação ao presidente da camara pedindoa caçaçaõ do Clodovil por preconceito sexista e homofóbico. Mesmo que a biba tenha tenha ofendido a Jaburu a chamando de feia, não acho que seja motivo para caçalo. Na pior das hipótses deveriam lhe dar um castigo o obrigando a pagar um Spa para a mocreia, seguido de uma, ou melhor, todas as plasticas necessárias para garibar o canhão. Para ferrar mais ainda, uma cirurgia para o marido dela também viria a calhar, porque o cara sair por aí dizendo que sua mulher é a coisa mais bonita do mundo, por favor, corra até um oftalmologista porque a coisa está feia.
14:55
No Mosteiro tudo voltou ao normal, até o Santo Papa está tirando uma pestana. Como ronca a criança!!!
Pelos lado da portaria só o segurança que foi atingido pelo Pinto "o padre" é que continua por ali tentando ainda encontrar a sua gravata. Vai procurando...Mané!!!
......
Pelos lado da portaria só o segurança que foi atingido pelo Pinto "o padre" é que continua por ali tentando ainda encontrar a sua gravata. Vai procurando...Mané!!!
......
14:55
No Mosteiro tudo voltou ao normal, até o Santo Papa está tirando uma pestana. Como ronca a criança!!!
Pelos lado da portaria só o segurança que foi atingido pelo Pinto "o padre" é que continua por ali tentando ainda encontrar a sua gravata. Vai procurando...Mané!!!
......
Pelos lado da portaria só o segurança que foi atingido pelo Pinto "o padre" é que continua por ali tentando ainda encontrar a sua gravata. Vai procurando...Mané!!!
......
ATENÇÃO
TEM UM HAKER OU UM CRAKER OU ATÉ MESMO UM FILHO DE UMA QUE RONCA E FUÇA QUE ESTÁ ENTRANDO NO MEU COMPUTADOR DISPOSTO A ME SACANEAR. Ô figura, faz que vai mijar e se arranca, ou se tiver muito interessado em interagir, deixe um comentário no blog e vê se para de sarnear. O cara está fazendo aparecer na tela de postagem sinais de adição seguido por pontos. Acabei de eliminar um trojam que desconfio tenha sido plantado por ele ed agora o engraçadinho insiste em tentar brincar com a minha maquina. Vai rolar no canil para ver se pega pulga, seu cafifento!!!
14:45
Ó, se não for o Bin Ladem que está encostado em um poste do outro lado da praça só pode ser o fantasma do Enéias. De onde o nosso correspondente está ele não consegue identificar direito. Em todos os casos pedi para que chamassem o nosso Ministro da Defesa e de quebra um padre especializado em Exorcismo. Vai saber quem será mais necessário!.
14:43
Agora é a turma do consórcio do metro que está tentando convidar o Papa para benzer o buraco que ainda está aberto. É Só por Deus mesmo.
14:40
Ói só, agora é o Maluf que está chegando com o pai de santa e a filharada. Este negócio não vai acabar bem!!!....
14:20
Acabei de pegar um trojentinho. Deve ter vindo do Campo de Marte ou de alguma página dos jornais que estou abrindo. Não se preocupem porque já operei o brioco dele, podendo sem problema continuar a cobertura com novas notícias.
Quando interrompi, ia lhes contar que havia chego na portaria do Mosteiro o Prefeito
de São Paulo. Ao ver o sururu e por encontrar-se com as véias de sua família, as quais pretendia contrabandear para dentro para receberem as Banças Papais, deu meia volta e deitou o cabelo. Sabia que ele não era de nada.
Quando interrompi, ia lhes contar que havia chego na portaria do Mosteiro o Prefeito
de São Paulo. Ao ver o sururu e por encontrar-se com as véias de sua família, as quais pretendia contrabandear para dentro para receberem as Banças Papais, deu meia volta e deitou o cabelo. Sabia que ele não era de nada.
13:50
Acabou de aumentar a confusão na portaria do Mosteiro. Acaba de chegar e dar uma voadora no Georg, nada menos que o Frei Leonardo Boff. O nosso leitor labial está nos dizendo que o Frei, acusa o Clooney de o ter chamado de bofe. Virgem Santa, agora foi o Pinto que deu com o tabuleiro da baiana na cabeça de um dos seguranças que está vestido com um terno preto e agora está sendo amparado pelo Rabino Sobel. Felizmente não foi nada de grave, ele só perdeu a gravata.
13:38
Está havendo neste momento um pequeno sururu na porta do Mosteiro São Bento, onde a segurança e o Georg, tentam impedir a entrada do padre José Pinto, aquele que se fantasiou de Orixá para rezar uma missa no ano passado e após isso beijou o Caetano Veloso na boca no festival de verão. A bronca agora é que ele quer entrar no Mosteiro fantasiado de Carmem Miranda. Se fosse de Claudinha Leite eu até entendia.
13:10
Desculpem o apagão, estavamos buscando novas informações diretamente do Mosteiro de São Bento, onde permanecerá até aproximadamente as 15:45 para só então sair em direção a Catedral da Sé para uma reunião com os Bispos Católicos do Brasil. Neste exato momento acabo de receber informações de um dos nossos correspondentes, que se encontra na parte de cima de uma lanchonete que serve churrasquinho grego, o qual se encontra de posse de um possante binóculo comprado de um representante comercial da vinte e cinco de março.Ele está nos informando que está conseguindo focar a sala de refeições do convento, onde segundo ele, o Clooney esta batendo legal a sua segunda feijoada, enquanto o Santo Papa degusta um Bauru, acompanhado da infusão que a nossa cozinheira lhe preparou de manhã. Agora ele acaba de se levantar para ir ao banheiro, pelo menos é isso que está nos informando o cara que contratamos que fazia leitura labial para a Globo durante a copa do Mundo. Fodeu, o Papa está sem a cueca de malha.
12:30
O exercito simula uma nova situação de emergência em Aparecida. Um soldado fez as veses de um terrorista injerindo dois quilos de batata doce e três repolhos. Antes da explosão de gases a tropa conseguiu neutraliza-lo na base do sabugo de milho.
12:20
DESMENTIDO
O chefe da guarda Suissa acaba de desmentir os boatos de que portavam os populares paus de amansar loucos. Disse quer por lá isso é proibido devido a eventuais visitas de padres chupetas que servem em igrejas de todo o mundo que por vez visitam Roma.
O chefe da guarda Suissa acaba de desmentir os boatos de que portavam os populares paus de amansar loucos. Disse quer por lá isso é proibido devido a eventuais visitas de padres chupetas que servem em igrejas de todo o mundo que por vez visitam Roma.
12:15
Acabamos de receber a notícia que as tropas encarregadas da segurança do Papa receberam toda uma preparação espirutual para recebe-lo. Também pistolas 45, fuzis automáticos com mira lazer, bazucas, e algumas bombas de efeito moral. Todas estas peças foram benzidas pelos assistentes do Papa.
12:10
Após ser encontrado por um reporter, escondido por de trás das sobrançelhas, Claudio Lembo, ex prefeito de São Paulo fez a seguinte declaração:
O Papa está muito muiuto feliz com o calor da população. Não mais que eu por ter deixado a bagaça nas mãoes do Cassab.
O Papa está muito muiuto feliz com o calor da população. Não mais que eu por ter deixado a bagaça nas mãoes do Cassab.
12:05
Georg, o Clooney Papal fez sinal ao Santo Papa passando a mão na barriga para lhe informar que estava se retirando para bater um rango. O Papa o mandou esperar.
12:00
UTILIDADE PÚBLICA
O Ministro da Defesa autorizou a aeronautica a informar que até o presente momento
nenhuma abdução foi relatada no Campo de Marte. Eles esperam que assim continue.
O Ministro da Defesa autorizou a aeronautica a informar que até o presente momento
nenhuma abdução foi relatada no Campo de Marte. Eles esperam que assim continue.
11:50
Deputada ofendida pelo Clô, presente na missa pergunta a um dos assistente do Papa
encarregado da distribuição das Hóstias se eram dietéticas. Ao receber a informação de que eram, tomou logo meia duzia.
encarregado da distribuição das Hóstias se eram dietéticas. Ao receber a informação de que eram, tomou logo meia duzia.
11:38
Um incidente causado por um mal entendido quase atraza o início da missa de canonização do Frei Galvão. O Bispo responsável pela lista de pessoas que terão acesso ao Papa depois da missa tentou impedir que os membros do conjunto Camisa de Vênus fossem pedir benção para o Santo Papa. o frei que é natural de Lisboa alegou que o Papa e os citados membros são inimigos declarados.
11:18
O rapa municipal acaba de apreender proximo a vinte e cinco de março, cinco mil caixas das pilulas do Frei Galvão. A suspeita que seriam falsas decorreu do fato de na parte de trás das embalagens estarem estampadas a foto do Paulo Maluf dando as devidas instruções sobre a posologia e maneira de se tomar.
11:01
Pela placa de licenciamento da nave que se identificou como sendo de Netuno, um técnico do DNER descobriu que na realidade se trata de uma nave de Plutão. A Policia Federal ao ser informada entrou em contato com o comandante, que pediu desculpas pela
mentira dissendo ainda que desejava apenas uma audiência com o Santo Papa para pedir a sua intervenção no tocante ao rebaixamento do planete a quase meteoro. Levado ao conhecimento do Clooney, o secretário ficou de conversar com o Papa, isso se depois da canonização o Serra não vier com o resto da família.Aí a coisa vai demorar.
mentira dissendo ainda que desejava apenas uma audiência com o Santo Papa para pedir a sua intervenção no tocante ao rebaixamento do planete a quase meteoro. Levado ao conhecimento do Clooney, o secretário ficou de conversar com o Papa, isso se depois da canonização o Serra não vier com o resto da família.Aí a coisa vai demorar.
10:54
A Policia Federal está informando que o piloto do disco voador que se identificou como Leport, se chama na realidade Lepore, especialista em Legacy. Pela analise de sua voz um perito desconfia que o comandante Lepore estava de porre!
10:31
Padre tesoureiro que não teve o nome identificado saiu da primeira fila da beatificação para quitar o débito com o flanelinha que está cuidando do Papa móvel.
Como o rapaz não conheçe o Euro, o tesoureiro teve que emprestar de um padre brasileiro duzentos reais, que foi o que o flanelinha cobrou para ficar de olha na viatura.
Como o rapaz não conheçe o Euro, o tesoureiro teve que emprestar de um padre brasileiro duzentos reais, que foi o que o flanelinha cobrou para ficar de olha na viatura.
10:06
FALOU E DISSE
Declaração do Cardeal Portugues José Saraiva Martins, prefeito da congregação para as causas dos santos sobre o Frei Galvão um minuto antes da cerimônia de Beatificação.
Morreu como uma lumbriga, o pá, na OSTA.
Declaração do Cardeal Portugues José Saraiva Martins, prefeito da congregação para as causas dos santos sobre o Frei Galvão um minuto antes da cerimônia de Beatificação.
Morreu como uma lumbriga, o pá, na OSTA.
08:50
CAFÉ DA MANHÃ REFORÇADO
A chefe de cosinha brasileira, alem dos quitutes de praxe caprichou em uma vitamina
para que o Papa tenha muito energia para enfrentar o dia de hoje. Ela preparou uma
garrafada misturando guaraná, nhame rosa, red bull e catuaba. Por sorte o monsenhor
Clooney troxe na bagagem particular de Sua Santidade algumas cuecas confeccionadas com malha de metal as quais disfarçam as protuberâncias.
A chefe de cosinha brasileira, alem dos quitutes de praxe caprichou em uma vitamina
para que o Papa tenha muito energia para enfrentar o dia de hoje. Ela preparou uma
garrafada misturando guaraná, nhame rosa, red bull e catuaba. Por sorte o monsenhor
Clooney troxe na bagagem particular de Sua Santidade algumas cuecas confeccionadas com malha de metal as quais disfarçam as protuberâncias.
09:00 11.05
POR POUCO, POUCO, MUITO POUCO, POUCO MESMO.
Controladores de vôo de Brasília impediram nesta madrugada que duas naves espaciais vindas uma de Netuno e a outra de Saturno se chocassem próximos a capital federal por estarem viajando em sentido contrário na mesma altitude. Indagados pelos controladores, o piloto o comandante da segunda nave, capitão Saturnino Leport, relatou que estava com problemas no seu equipamento de detecção de outras naves o qual se encontrava ligado mas não funcionando. Após serem informados para descerem
em Cumbica, porque o campo de Marte se encontra interditado, ambas as naves seguiram
sem maiores pobremas.
Controladores de vôo de Brasília impediram nesta madrugada que duas naves espaciais vindas uma de Netuno e a outra de Saturno se chocassem próximos a capital federal por estarem viajando em sentido contrário na mesma altitude. Indagados pelos controladores, o piloto o comandante da segunda nave, capitão Saturnino Leport, relatou que estava com problemas no seu equipamento de detecção de outras naves o qual se encontrava ligado mas não funcionando. Após serem informados para descerem
em Cumbica, porque o campo de Marte se encontra interditado, ambas as naves seguiram
sem maiores pobremas.
08:50 11.05
08:50
MSC AMEAÇA DEIXAR O PAPA A PÉ
O MSC, Movimento dos Sem Carros foi impedidos pelo Kassab
quando na manhã de hoje se preparavam para invadir o Papa Móvel.
Depois do esporro que levaram do alcaide, foram em direção a Praça da Sé,
onde invadiram um estacionamento de um super mercado, se apossando de
diversos carrinhos que imitam automóveis, onde as mamães acomodam seus pequenos filhos durante as compras.
MSC AMEAÇA DEIXAR O PAPA A PÉ
O MSC, Movimento dos Sem Carros foi impedidos pelo Kassab
quando na manhã de hoje se preparavam para invadir o Papa Móvel.
Depois do esporro que levaram do alcaide, foram em direção a Praça da Sé,
onde invadiram um estacionamento de um super mercado, se apossando de
diversos carrinhos que imitam automóveis, onde as mamães acomodam seus pequenos filhos durante as compras.
11.05 08:00
Georg, o Secretário galã do Papa acaba de responder o convite do nosso presidente dizendo que Sua Santidade declinou do convite só para não fazer ciumes a São Paulo
e a todos os demais Santos, pelo fato do primeiro estar traumatizado e os Santos ESTAREM EM FESTA DEPOIS DE UMA HEROICA VIRADA. Sua Santidade não deseja promover guerra de torcidas no ceu.
e a todos os demais Santos, pelo fato do primeiro estar traumatizado e os Santos ESTAREM EM FESTA DEPOIS DE UMA HEROICA VIRADA. Sua Santidade não deseja promover guerra de torcidas no ceu.
11.05 07:35
O Presidente Luiz Inácio Lula da Silva entra em contato com Vossa Santidade
o convidando para assistir o treino matinal do coringão no Parque São Jorge.
o convidando para assistir o treino matinal do coringão no Parque São Jorge.
COBERTURA COMPLETA DO DIA DO PAPA
Depois deste post estaremos fazendo a cobertura completa do dia de Vossa Santidade. Vale a pena perder um pouco de tempo e voltar ao blog. Serão inserções rápidas sobre o acontecimento do momento.
SEXTA
FRASES E NOTÍCIAS QUE UM DIA GOSTARIA DE OUVIR
Ninguém está acima da lei, seus rigores devem ser aplicados tanto para os amigos quanto para os inimigos.
Dita por um único juiz de bem do Brasil.
No meu governo todos os corruptos estão presos "dita pelo lula no presídio de Segurança Máxima de Catanduvas"
Nem só de educação vive o homem "Cristóvão Buarque ao dar uma passadinha pela realidade nacional"
Desculpe a cagada! "Bin Laden para o Bucha"
Errar é humano, venha até aqui que tomaremos um café com o nosso amigo Fidel.” Bucha para Bin Bin"
Mudamos de ramo. Iremos agora fabricar brinquedos. "Do presidente de uma industria bélica"
Distribuiremos remédios gratuitamente, inclusive os mais caros, para todos aqueles que não
puderem pagar "do presidente da associação mundial de laboratórios, se um dia for criada"
Eu amo o George Busch " Hugo Chaves em um discurso na Onu"
A Igreja Católica se desfará de todos os seus bens, para melhor alimentar os pobres " Bento XVI” duas horas antes de ser assassinado por atiradores desconhecidos" Lembram do João Paulo I?
Deserdei meu filho porque ele me pediu um emprego público. “De um Senador, presidente de um dos maiores partidos políticos da nação”.
Qual a melhor maneira que acho para dormir? Pergunta feita a Cauã Reymond, respondido depois com um sorriso”
Estamos recebendo propostas para a compra de terras para assentarmos nossos filiados "de um alto dirigente do MST"
Vou pedir ao Edir que me empreste alguns bispos enquanto não conseguirmos regularizar os nossos estoques. "Bento XVI"
Na América do Sul somos a segunda nação mais importante, na economia, industrialização e no futebol " De qualquer um Argentino com a mínima noção de realidade"
Vamos consultar nosso sócio, se ele concordar, estudaremos o assunto "do bucha sobre uma ajuda pedida pela Comunidade Européia para que o Real não afunde o Euro"
Não sei, a ultima palavra é do Brasil." Organização Mundial do Comércio sobre a liberação da venda de combustível Nuclear para os Estados Unidos"
BRASIL PERDOA A DÍVIDA DO FMI "primeira página do Washington Post"
Acorda Amor, já está na hora de trabalhar. “CLAUDINHA LEITE PARA CLAUDIO NICOLAE todas as manhãs por toda a eternidade”.
Acorda véio, ta na hora de tomar o comprimido preto "Do enfermeiro do hospital Psiquiátrico para Claudio Nicolae"
Acorde, vida, você está tendo pesadelos " da mocreia com os pais com câncer, se um dia conseguir fisgá-la"
COM AS BENÇÃOS DO FREI GALVÃO
A mulher do milagre do Frei Galvão se casa com o filho de 7 anos.
ERRAMOS
A mulher do milagre do Frei Galvão se casa, diante do filho de 7 anos. "Melhorou"
VEM BRONCA AÍ.
Foi só o lula falar ao Papa que pretende manter o Brasil como um estado laico, para que as loiras se sentissem discriminadas. Porque só eles, nós, as laicas, vamos ficar de fora? Se houver reeleição, juram que nenhuma delas votará nele.
MISSÃO DUPLA
Lula parabeniza Sarkosy pela vitória na França e o convida para garoto propaganda do Fome Zero.
SEXTA
FRASES E NOTÍCIAS QUE UM DIA GOSTARIA DE OUVIR
Ninguém está acima da lei, seus rigores devem ser aplicados tanto para os amigos quanto para os inimigos.
Dita por um único juiz de bem do Brasil.
No meu governo todos os corruptos estão presos "dita pelo lula no presídio de Segurança Máxima de Catanduvas"
Nem só de educação vive o homem "Cristóvão Buarque ao dar uma passadinha pela realidade nacional"
Desculpe a cagada! "Bin Laden para o Bucha"
Errar é humano, venha até aqui que tomaremos um café com o nosso amigo Fidel.” Bucha para Bin Bin"
Mudamos de ramo. Iremos agora fabricar brinquedos. "Do presidente de uma industria bélica"
Distribuiremos remédios gratuitamente, inclusive os mais caros, para todos aqueles que não
puderem pagar "do presidente da associação mundial de laboratórios, se um dia for criada"
Eu amo o George Busch " Hugo Chaves em um discurso na Onu"
A Igreja Católica se desfará de todos os seus bens, para melhor alimentar os pobres " Bento XVI” duas horas antes de ser assassinado por atiradores desconhecidos" Lembram do João Paulo I?
Deserdei meu filho porque ele me pediu um emprego público. “De um Senador, presidente de um dos maiores partidos políticos da nação”.
Qual a melhor maneira que acho para dormir? Pergunta feita a Cauã Reymond, respondido depois com um sorriso”
Estamos recebendo propostas para a compra de terras para assentarmos nossos filiados "de um alto dirigente do MST"
Vou pedir ao Edir que me empreste alguns bispos enquanto não conseguirmos regularizar os nossos estoques. "Bento XVI"
Na América do Sul somos a segunda nação mais importante, na economia, industrialização e no futebol " De qualquer um Argentino com a mínima noção de realidade"
Vamos consultar nosso sócio, se ele concordar, estudaremos o assunto "do bucha sobre uma ajuda pedida pela Comunidade Européia para que o Real não afunde o Euro"
Não sei, a ultima palavra é do Brasil." Organização Mundial do Comércio sobre a liberação da venda de combustível Nuclear para os Estados Unidos"
BRASIL PERDOA A DÍVIDA DO FMI "primeira página do Washington Post"
Acorda Amor, já está na hora de trabalhar. “CLAUDINHA LEITE PARA CLAUDIO NICOLAE todas as manhãs por toda a eternidade”.
Acorda véio, ta na hora de tomar o comprimido preto "Do enfermeiro do hospital Psiquiátrico para Claudio Nicolae"
Acorde, vida, você está tendo pesadelos " da mocreia com os pais com câncer, se um dia conseguir fisgá-la"
COM AS BENÇÃOS DO FREI GALVÃO
A mulher do milagre do Frei Galvão se casa com o filho de 7 anos.
ERRAMOS
A mulher do milagre do Frei Galvão se casa, diante do filho de 7 anos. "Melhorou"
VEM BRONCA AÍ.
Foi só o lula falar ao Papa que pretende manter o Brasil como um estado laico, para que as loiras se sentissem discriminadas. Porque só eles, nós, as laicas, vamos ficar de fora? Se houver reeleição, juram que nenhuma delas votará nele.
MISSÃO DUPLA
Lula parabeniza Sarkosy pela vitória na França e o convida para garoto propaganda do Fome Zero.
quinta-feira, 10 de maio de 2007
QUINTA 10.05
HOROSCOPO
ARIES
Este periodo traz novas possibilidades de trabalho, podendo desenvolver projeto para trabalhar em casa. Resumindo, vai ser despedido, seu mané!
CANCER
Pode receber notícias de um amor antigo. Principalmente se acertou na ultima mega acumulada.
LIBRA
Não tente agradar a todos com promessas que não possa cumprir, especialmente depois de ter
sido eleito. Não haverá mais necessidade.
CAPROCÓRNIO
Não será fácil a tua tarefa, pois sentirá todo o lavor dos homens sobre os teus ombros.
Diagnóstico, Deixe de ser capachão!
TOURO
Procure não se ausentar por muito tempo do teu domicílio. A turma já anda falando mal da vaca da tua mulher.
LEÃO
Trate a todos como trata a sua familia. Mas não precisa sair por aí comendo os filhotes. Calma!
ESCORPIÃO
Continue atento e firme em teus propósitos que nada de mal te ocorrerá. Se alguem pensar em te enrabar, mostre o ferrão para ele que o cara sairá correndo. Só não se meta com macacos porque os bichos
são danados.
VIRGEM
Mesmo que você seja um trubufú, ou até mesmo uma cruza de jaburú com sucurí, não se preocupe isso
se for muito rica e filha única de pai terminais por cancer, não correrá o risco de ficar para titia, mesmo porque nem irmã ou irmão tem para isso.Me ligue que resolveremos o teu pobrema!
A COLHEITA DO MAL
Se eu fizer os comentários que quero, vou preso e nem mesmo a DRA. mARIA cLAUDIA me tira. Sou louco mas não sou burro.
GÉMEOS
Vão se lascar porque urubú e homem para mim é na pedrada. Mas se forem gémeas, meu telefone é 266 7070. Se eu não puder atender, cês tentem de novo.
SAGITÁRIO
se necessita de ajuda, porque esperar que alguem venha te ofecer? Vai a luta fio, só não peça
nenhum auxilio para o gerente do teu banco, porque aquela raça te dá um guarda chuva em um lindo dia de sól e quando começa a chover ele vem e te toma.
AQUARIO
Se de vez em quanso descidir comprar algo para sí, pense em quanto irá gastar para não estourar o teu orçamento.
Mas se for um presente para mim, Deus continuará abençoando, mesmo que o SPC diga o contrário.
PEIXES
Esconser-se por detras de uma lona de mistério, pode, muitas vezes, aumentar a atração dos outros por sí, mas pode também ser prejudicial
pois diz o ditado que o menor circo do mundo é a bonbacha. Cabe apenas um palhaço.Esta é para você Itacir, indio véio de Caxias.
PROGRAMAÇÃO DOS CINEMAS
O JUIZ
INFELIZMENTE ESTE FILME NÃO PODERÁ SER APRESENTADO POR TER SIDO INTERDITADO PELA SAÚDE PÚBLICA.
O CHEIRO DE PODRIDÃO É INSUPORTÁVEL.
Ó PAI Ó
Suplicas religiosas de um povo deprimido pelos atuais acontecimentos de seu Pais. Produção Nacional
A FAMÍLIA DO FUTURO
Filme a ser apresentado se as CPIs vigentes se transformartem em pizzas.Sobre servidores públicos que devem se mandar´para o exterior para terem um futuro feliz
HANNIBAL A ORIGEM DO MAL
Super atual. Baseado na história de Paulo, o Medonho. Horripilante proibido para cardiacos e menores de 40 anos.
CAIXA 2
TITULO ORIGINAL, UMA HISTÓRIA SEM FIM
Não foi anda terminado porque os locais para filmagem se multiplicam a cada dia.Vai virar seriado.
NOTAS SOBRE UM ESCANDALO
SEGUE O MESMO CAMINHO DE CAIXA 2. vAI FALTAR PAPEL PARA ANOTAR.
O CHEIRO DO RALO
Filme responsável pela interdição do filme, O Juiz. Não tem nariz que aguente.
O SEGREDO
Constatação nua e crua do ditado, segredo entre dois so matando um. Estrelando como atores coadjuvantes o pessoal da da Policia Federal e como atores principais os bestas linguarudos que não sabem que em boca fechada não entra mosca.
MINHA MÃE QUER QUE EU CASE
Filme sobre a internação de uma velhinha com estranhas e macabras idéias. Por causa disso ela está passando a pão e agua e assistindo apenas discursos políticos.
A COLHEITA DO MAL
SE EU FIZER MENÇÃO AO ROTEIRO, VOU PRESO E NEM A DOUTORA MARIA CLAUDIA ME TIRA. Sou louco, mas não sou burro.
ATENÇÃO:
AMANHÃ, ALEM DA ATUALIZAÇÃO DIARIA, ESTAREMOS APRESENTANDO ON LINE A COBERTURA COMPLETA DA AGENDA DO PAPA. SERÃO VÁRIAS ATUALIZAÇÕES NAS QUAIS NÃO SÓ FALAREMOS SOBRE ELE, MAS TAMBÉM SOBRE AS VARIADAS PUXADAS DO SACO SANTIFICADO, POR PARTE DE ALGUMAS FIGURINHAS CARIMBADAS DA NOSSA SOCIEDADE CIVÍL, DA POLITICA, E QUEM SABE ATÉ DO JUDICIÁRIO. AS ATUALIZAÇÕES DEVERÃO OCORRER DE HORA EM HORA E ATÉ ANTES DISSO, SEMPRE QUE HOUVER ALGUMA NOVIDADE. vALE A PENA NÃO PERDEREM O BLOG DE VISTA.
ARIES
Este periodo traz novas possibilidades de trabalho, podendo desenvolver projeto para trabalhar em casa. Resumindo, vai ser despedido, seu mané!
CANCER
Pode receber notícias de um amor antigo. Principalmente se acertou na ultima mega acumulada.
LIBRA
Não tente agradar a todos com promessas que não possa cumprir, especialmente depois de ter
sido eleito. Não haverá mais necessidade.
CAPROCÓRNIO
Não será fácil a tua tarefa, pois sentirá todo o lavor dos homens sobre os teus ombros.
Diagnóstico, Deixe de ser capachão!
TOURO
Procure não se ausentar por muito tempo do teu domicílio. A turma já anda falando mal da vaca da tua mulher.
LEÃO
Trate a todos como trata a sua familia. Mas não precisa sair por aí comendo os filhotes. Calma!
ESCORPIÃO
Continue atento e firme em teus propósitos que nada de mal te ocorrerá. Se alguem pensar em te enrabar, mostre o ferrão para ele que o cara sairá correndo. Só não se meta com macacos porque os bichos
são danados.
VIRGEM
Mesmo que você seja um trubufú, ou até mesmo uma cruza de jaburú com sucurí, não se preocupe isso
se for muito rica e filha única de pai terminais por cancer, não correrá o risco de ficar para titia, mesmo porque nem irmã ou irmão tem para isso.Me ligue que resolveremos o teu pobrema!
A COLHEITA DO MAL
Se eu fizer os comentários que quero, vou preso e nem mesmo a DRA. mARIA cLAUDIA me tira. Sou louco mas não sou burro.
GÉMEOS
Vão se lascar porque urubú e homem para mim é na pedrada. Mas se forem gémeas, meu telefone é 266 7070. Se eu não puder atender, cês tentem de novo.
SAGITÁRIO
se necessita de ajuda, porque esperar que alguem venha te ofecer? Vai a luta fio, só não peça
nenhum auxilio para o gerente do teu banco, porque aquela raça te dá um guarda chuva em um lindo dia de sól e quando começa a chover ele vem e te toma.
AQUARIO
Se de vez em quanso descidir comprar algo para sí, pense em quanto irá gastar para não estourar o teu orçamento.
Mas se for um presente para mim, Deus continuará abençoando, mesmo que o SPC diga o contrário.
PEIXES
Esconser-se por detras de uma lona de mistério, pode, muitas vezes, aumentar a atração dos outros por sí, mas pode também ser prejudicial
pois diz o ditado que o menor circo do mundo é a bonbacha. Cabe apenas um palhaço.Esta é para você Itacir, indio véio de Caxias.
PROGRAMAÇÃO DOS CINEMAS
O JUIZ
INFELIZMENTE ESTE FILME NÃO PODERÁ SER APRESENTADO POR TER SIDO INTERDITADO PELA SAÚDE PÚBLICA.
O CHEIRO DE PODRIDÃO É INSUPORTÁVEL.
Ó PAI Ó
Suplicas religiosas de um povo deprimido pelos atuais acontecimentos de seu Pais. Produção Nacional
A FAMÍLIA DO FUTURO
Filme a ser apresentado se as CPIs vigentes se transformartem em pizzas.Sobre servidores públicos que devem se mandar´para o exterior para terem um futuro feliz
HANNIBAL A ORIGEM DO MAL
Super atual. Baseado na história de Paulo, o Medonho. Horripilante proibido para cardiacos e menores de 40 anos.
CAIXA 2
TITULO ORIGINAL, UMA HISTÓRIA SEM FIM
Não foi anda terminado porque os locais para filmagem se multiplicam a cada dia.Vai virar seriado.
NOTAS SOBRE UM ESCANDALO
SEGUE O MESMO CAMINHO DE CAIXA 2. vAI FALTAR PAPEL PARA ANOTAR.
O CHEIRO DO RALO
Filme responsável pela interdição do filme, O Juiz. Não tem nariz que aguente.
O SEGREDO
Constatação nua e crua do ditado, segredo entre dois so matando um. Estrelando como atores coadjuvantes o pessoal da da Policia Federal e como atores principais os bestas linguarudos que não sabem que em boca fechada não entra mosca.
MINHA MÃE QUER QUE EU CASE
Filme sobre a internação de uma velhinha com estranhas e macabras idéias. Por causa disso ela está passando a pão e agua e assistindo apenas discursos políticos.
A COLHEITA DO MAL
SE EU FIZER MENÇÃO AO ROTEIRO, VOU PRESO E NEM A DOUTORA MARIA CLAUDIA ME TIRA. Sou louco, mas não sou burro.
ATENÇÃO:
AMANHÃ, ALEM DA ATUALIZAÇÃO DIARIA, ESTAREMOS APRESENTANDO ON LINE A COBERTURA COMPLETA DA AGENDA DO PAPA. SERÃO VÁRIAS ATUALIZAÇÕES NAS QUAIS NÃO SÓ FALAREMOS SOBRE ELE, MAS TAMBÉM SOBRE AS VARIADAS PUXADAS DO SACO SANTIFICADO, POR PARTE DE ALGUMAS FIGURINHAS CARIMBADAS DA NOSSA SOCIEDADE CIVÍL, DA POLITICA, E QUEM SABE ATÉ DO JUDICIÁRIO. AS ATUALIZAÇÕES DEVERÃO OCORRER DE HORA EM HORA E ATÉ ANTES DISSO, SEMPRE QUE HOUVER ALGUMA NOVIDADE. vALE A PENA NÃO PERDEREM O BLOG DE VISTA.
quarta-feira, 9 de maio de 2007
ULTIMO MINUTO
A CIA, o FBI, a anrtiga KGB, e outros serviços secretos de várias nações do mundo acabaram de entrar em contato com o nosso Ministério da Defesa alertando de um possível atentado contra a vida do Papa através de armas quimicas. O nosso Ministro os tranquilizou afirmando que desde ontem o fornecimento e consumo de baqtata doce e repolho está proibido na capital Paulista. O mundo deverá respirar mais aliviado!
quarta 09.05
EXTREMA COVARDIA
Tenho uma sobrinha/afilhada que se chama Julia. No alto dos seus três anos, de boba, não tem nem a cara nem o jeitão de andar.
No domingo estavamos almoçando na casa de minha mãe, quando ela resolveu que não queria comer,provavelmente de olhos nos pirulitos que eu havia lhe comprado. Quase todos os argumentos foram usados no sentido de faze-la mudar de idéia, sendo um a um rebatidos com uma só resposta. Não é justo!
Só não tentamos envocar o bicho papão, porque o coitado neste mundo de internet já está totalmente desacreditado. De repente tive uma idéia, falei para ela que se não começe,eu chamaria o pior dos mostros, que levaria todos os seus pirulitos.
Ameaçei chamar O MEDONHO.
Ela limpou o prato e agora vou ter que morrer com a grana do psicólogo para resolver o trauma da lindinha. Que merda que eu fui inventar!!!
QUESTÃO DE ORDEM
Sera aberta na agenda do Papa um tópico sobre problemas de reforma agrária.
O Santo Papa vai pedir ao MST, que não invada as terrinhas da igreja.
INTERDIÇÃO AÉREA
O Campo de Marte será fechado para decolagens e pousos de discos voadores durante a missa do Papa. Quanto aos aviões, estes não sobem nem que a vaca vôe.
CIÊNCIA
A elasticidade dos ossos de um gato é apenas 1/10 menor que a da borracha, portanto se ele cai do 10º andar de um prédio
tem 90% de chance de sobreviver.
ATENÇÃO BEBADOS E PORRAS LOUCAS
Não sejam que nem São Tomé, que só acreditava no que via.Deixem os bichanos em paz.Mas se não puderem se conter, joguem a sogra, porque vaso ruim não quebra.
MISTÉRIO DA FALTA DE EDUCAÇÃO
A resolução nº 4 de 16.08.2006, do Conselho Nacional de Educação determina a obrigatoriedade do ensino de filosofia e sociologia no ensino médio. Não será necessário porque os jovens do nosso ensino médio já estão formados na filosofia da Tati Quebra Barraco e dos Racioonais.
Me corrijam se eu estiver errado.
TURISMO
O alto Executivo,Marco Willians Herbas Camacho, presidente de uma proeminente organização não governamental,decidiu mudar de endereço, abandonando a pacífica e bucólica Presidente Bernardes.
Por motivo de segurança, seu novo endereço ainda não foi divulgado.
ASTRONOMIA
A lua possui rotação?
Sim, ela possui, o periôdo que ela gira em torno de sí mesma leva o mesmo tempo do movimento de translação em torno da terra não permitindo que a sua outra face seja mostrada. Para melhor compreender, faça a seguinte experiência em sua casa: De um giro completo ao redor de uma cadeira sempre olhando para ela. Após finalizado, você fará duas constatações. A primeira é que acabou de fazer um movimento completo de rotação, e a segunda e mais importante é que o pessoal que estiver assistindo a tua experiência vai se convencer que você é realmente um puta retardado, porque meu amigo, assistir um panaca fazendo isso, ninguem merece!
ENQUETE DO TERRA
Não sei se rio ou choro com a estapafurdia pergunta em questão.
"Menos filhos" pode reduzir o aquecimento global?"
De onde eles tiraram isso???
PROMESSA DE CAMPANHA
Uma Belga chamada Tania Derveaux possou semi nua prometendo 400 mil novos empregos caso seja eleita.Vai ser a primeira vez na história da humanidade que um número tão grande de, digamos assim,meninas favorecentes praticarão suas atividades com carteira assinada.A informalidade
está dando adeus.
TEM GENTE QUE NÃO GOSTA
Uma americana inventou um sutiã e uma cueca com sensores para se jogar video game. O motivo foi pelo desinteresse dos maridos que preferem o game ao thaca thaca.Minhas senhoras, vou lhes contar um segredo.
Não vai resolver nada porque quando o amante é ruim, até o Joystck atrapalha.
CALÇA DE OURO
Um juiz da corte administrativa de Washington está pedindo uma indenização de US$ milões de dólares
pela perda de uma calça por uma lavanderia. O juiz, Paul Person Junior deveria sentar no seu nome e esperar, porque de pé, vai cansar.
ESTOU MUDANDO DE IDÉIA
Empresa de Inglaterra vende um pacote de NADA POR US$15.
Britânica admitie que serviu feses de gato para o marido, e ele comeu.
Mecânico americano cria banheiro que anda a 112 km por hora.
Na Inglaterra jovem é condenado por latir para cães
Advogado americano leva um burro "o animal" ao tribunal para prestar depoimento
Holandês sonha com inindação e constroi uma arca, a povoando com bichos.
Por estas e por outras é que estou firmemente inclinado em não me transformar em um cidadão do primeiro mundo. Lá só tem chupetas!
AMANHÃ, HOROSCOPO E PROGRAMAÇÃO DE CINEMA
Tenho uma sobrinha/afilhada que se chama Julia. No alto dos seus três anos, de boba, não tem nem a cara nem o jeitão de andar.
No domingo estavamos almoçando na casa de minha mãe, quando ela resolveu que não queria comer,provavelmente de olhos nos pirulitos que eu havia lhe comprado. Quase todos os argumentos foram usados no sentido de faze-la mudar de idéia, sendo um a um rebatidos com uma só resposta. Não é justo!
Só não tentamos envocar o bicho papão, porque o coitado neste mundo de internet já está totalmente desacreditado. De repente tive uma idéia, falei para ela que se não começe,eu chamaria o pior dos mostros, que levaria todos os seus pirulitos.
Ameaçei chamar O MEDONHO.
Ela limpou o prato e agora vou ter que morrer com a grana do psicólogo para resolver o trauma da lindinha. Que merda que eu fui inventar!!!
QUESTÃO DE ORDEM
Sera aberta na agenda do Papa um tópico sobre problemas de reforma agrária.
O Santo Papa vai pedir ao MST, que não invada as terrinhas da igreja.
INTERDIÇÃO AÉREA
O Campo de Marte será fechado para decolagens e pousos de discos voadores durante a missa do Papa. Quanto aos aviões, estes não sobem nem que a vaca vôe.
CIÊNCIA
A elasticidade dos ossos de um gato é apenas 1/10 menor que a da borracha, portanto se ele cai do 10º andar de um prédio
tem 90% de chance de sobreviver.
ATENÇÃO BEBADOS E PORRAS LOUCAS
Não sejam que nem São Tomé, que só acreditava no que via.Deixem os bichanos em paz.Mas se não puderem se conter, joguem a sogra, porque vaso ruim não quebra.
MISTÉRIO DA FALTA DE EDUCAÇÃO
A resolução nº 4 de 16.08.2006, do Conselho Nacional de Educação determina a obrigatoriedade do ensino de filosofia e sociologia no ensino médio. Não será necessário porque os jovens do nosso ensino médio já estão formados na filosofia da Tati Quebra Barraco e dos Racioonais.
Me corrijam se eu estiver errado.
TURISMO
O alto Executivo,Marco Willians Herbas Camacho, presidente de uma proeminente organização não governamental,decidiu mudar de endereço, abandonando a pacífica e bucólica Presidente Bernardes.
Por motivo de segurança, seu novo endereço ainda não foi divulgado.
ASTRONOMIA
A lua possui rotação?
Sim, ela possui, o periôdo que ela gira em torno de sí mesma leva o mesmo tempo do movimento de translação em torno da terra não permitindo que a sua outra face seja mostrada. Para melhor compreender, faça a seguinte experiência em sua casa: De um giro completo ao redor de uma cadeira sempre olhando para ela. Após finalizado, você fará duas constatações. A primeira é que acabou de fazer um movimento completo de rotação, e a segunda e mais importante é que o pessoal que estiver assistindo a tua experiência vai se convencer que você é realmente um puta retardado, porque meu amigo, assistir um panaca fazendo isso, ninguem merece!
ENQUETE DO TERRA
Não sei se rio ou choro com a estapafurdia pergunta em questão.
"Menos filhos" pode reduzir o aquecimento global?"
De onde eles tiraram isso???
PROMESSA DE CAMPANHA
Uma Belga chamada Tania Derveaux possou semi nua prometendo 400 mil novos empregos caso seja eleita.Vai ser a primeira vez na história da humanidade que um número tão grande de, digamos assim,meninas favorecentes praticarão suas atividades com carteira assinada.A informalidade
está dando adeus.
TEM GENTE QUE NÃO GOSTA
Uma americana inventou um sutiã e uma cueca com sensores para se jogar video game. O motivo foi pelo desinteresse dos maridos que preferem o game ao thaca thaca.Minhas senhoras, vou lhes contar um segredo.
Não vai resolver nada porque quando o amante é ruim, até o Joystck atrapalha.
CALÇA DE OURO
Um juiz da corte administrativa de Washington está pedindo uma indenização de US$ milões de dólares
pela perda de uma calça por uma lavanderia. O juiz, Paul Person Junior deveria sentar no seu nome e esperar, porque de pé, vai cansar.
ESTOU MUDANDO DE IDÉIA
Empresa de Inglaterra vende um pacote de NADA POR US$15.
Britânica admitie que serviu feses de gato para o marido, e ele comeu.
Mecânico americano cria banheiro que anda a 112 km por hora.
Na Inglaterra jovem é condenado por latir para cães
Advogado americano leva um burro "o animal" ao tribunal para prestar depoimento
Holandês sonha com inindação e constroi uma arca, a povoando com bichos.
Por estas e por outras é que estou firmemente inclinado em não me transformar em um cidadão do primeiro mundo. Lá só tem chupetas!
AMANHÃ, HOROSCOPO E PROGRAMAÇÃO DE CINEMA
terça-feira, 8 de maio de 2007
Racional é o escambau
MERECIDO DESCANSO
Max Rosenmann, deputado federal de pelo Paraná acaba de ser empossado como o 18º representante brasileiro no parlamento deo Mercosul.Vai enfim desfrutar de um merecido descanso porque é público e notório que aquela leka, está morta e enterrada.
PRESENTE A FRANCISCO BELTRÃO
A cidade do sudoeste paranaense está em festa por ter ganho uma vara penal. Os rivais de Pato Branco se apressaram em distilar seu veneno, disendo que agora os bibas de Beltrão não vão mais precisar viajar para sentarem na vara. Ô maldade!
PARTIDO DE UM PARTIDO SÓ
O PR, Partido Republicano está livre, leve e solto da mala sem alça que carregava. Com o falecimento de Eneias, desaparece de vez o Prona, que se sustentava apenas na imagem do Pinto louco. Para quem acha que estou sendo desrespeitoso com o falecente, deixe-me lhes lembrar que até ele andou se favorecendo de umas maracutáias, conforme denúncias de vendas de cadeiras já conhecidas.
SARTÔ BUTIA DO BORSO
O que deveria ser uma festa se transformou em pancadaria na madrugada de domingo na Praça da ´Sé, em São Paulo. O grupo de rap, Os Racionais MC's iniciaram um show para um banco de irracionais que se irritaram porque a Pm pediu para que saissem de cima de uma banca de jornais. Foi o suficiente para que outrros estabelecimentos comerciais das redondezas fossem vitimas de um quebra quebra e saques generalizados. Senhoras e Senhores, apresento-lhes a juventude atual de todas as classes da nossa nação. Imaginem daqui a algum tempo no que eles vão transformar as nossas cidades.
PAPO SÉRIO E INFRUTÍFERO
o Presidente lula disse que pretende discutir politicas sociais com o Papa. Só faltava ele tentar criar um Ministério para ele.
OPERAÇÃO MOEDA VERDE
Soube através de alguns amigos que nesta semana haverá mais denúncias em Santa Catarina envolvendo polícos e empresários. Vale a pena ficar de olho.
A REFORMA E CONGONHAS
Dia 14 inicia a reforma da pista principal de Congonhas. Estão se borrando de medo do futuro aeroporto que se sobrar dinheiro do PAC será construido. É o de UCUIAS,que deverá ser administrado pelo Valdir Pires quando o mandato do lula terminar. Até lá temos que aguentar o mala.
O MARGARINA E O DOLAR
É publico e notório que o dolar vai continuar caindo, sem que o governo possa fazer nada para imperdir.Este negócio de ficar comprando como alucinado a moeda norte americana, é a mesma coisa que tentar deter agua de chuveiro com espuma de shampu. Se houvesse um pingo de inteligência o pessoal da fazenda deveria se preocupar em tornar as nossas empresas mais competitivas junto ao mercado mundial, começando por baixar a carga tributária e a algumas das obrigações compulsórias
e até sociais que só servem mesmo para arrecadar, não trazendo nenhum benefício para a população.
Fazendo isso,teriam com o passar dos anos, uma arrecadação ainda maior, deixando um legado para transformar as futuras gerações em algo totalmente diferente da turba de ignorantes e irracionais que provocaram a confusão na Praça da Sé neste ultimo final de semana. Não se enganem, eles são os frutos deixados por gerações anteriores de politícos, dos quais muito estão ainda em atividade.
DECLARAÇÃO DE GÊNIO
A Igreja Católica precisa seguir o exemplo de Jesus e se comunicar melhor com o mundo moderno. Segundo o presidente do Instituto Brasileiro de Marketing Religioso, Antonio Miguel Cáter Filho, Cristo teria sido o maior marketeiro de todos os tempos. Já deu para sentir que o unico interesse do publicitário é arrumar uma conta na igreja católica. Só faltou ele apresentar uma foto de Cristo digitando furiosamente um teclado de computador, devidamente assessorado pelo Duda Mendonça e outros
publicitários do PT. Só não fez poque teve medo que Deus mandasse para cá os tornados dos Estados Unidos.De vez em quando, um pouco de prudência é muito bom!
O APOIO DO KASSAB
O Prefeito de São Paulo diz que ajudará os comerciantes que tiveram seus estabelecimentos
atingidos pelos jovens Racionais Paulistas. Só não disse se pretende sair no braço no braço com os caras.
DECLARAÇÃO PAPAL
A América do Sul é o continente da esperança, declarou o Papa no Vaticano. O caixa da igreja católica deve estar necessitando de muito reforço. Vai sobrar para as ovelhas.
HORA EXTRA
Metro de São Paulo funcionará durante a visita do Bento, dias 10 e 11, vinte e quatro horas. Isso se não houver novos desmoronamentos.
SE FERROU
Um súdito da rainha após receber o diagnóstico que estava com um cancer terminal, vendeu todo o que tinha, deixou de pagar a hipotéca da casa, pediu demissão do emprego e passou e passou a viver como rei.Passado um ano os sintomas que sentia desapareceram, sendo então informado pelo hospital que na realidade estava sofrendo de uma simples pancriatite. O ingles que se chama John Brandrick Manuel da Silva Traz dos Montes, agora processará o hospital.
PENSAMENTO EM HOMENAGEM AO MEU FINAL DE SEMANA
O álcool é capaz de grandes metamorfoses.
Ele faz você ir para a cama com a Malu Mader
e acordar de manhã com a Zezé Macedo.
Max Rosenmann, deputado federal de pelo Paraná acaba de ser empossado como o 18º representante brasileiro no parlamento deo Mercosul.Vai enfim desfrutar de um merecido descanso porque é público e notório que aquela leka, está morta e enterrada.
PRESENTE A FRANCISCO BELTRÃO
A cidade do sudoeste paranaense está em festa por ter ganho uma vara penal. Os rivais de Pato Branco se apressaram em distilar seu veneno, disendo que agora os bibas de Beltrão não vão mais precisar viajar para sentarem na vara. Ô maldade!
PARTIDO DE UM PARTIDO SÓ
O PR, Partido Republicano está livre, leve e solto da mala sem alça que carregava. Com o falecimento de Eneias, desaparece de vez o Prona, que se sustentava apenas na imagem do Pinto louco. Para quem acha que estou sendo desrespeitoso com o falecente, deixe-me lhes lembrar que até ele andou se favorecendo de umas maracutáias, conforme denúncias de vendas de cadeiras já conhecidas.
SARTÔ BUTIA DO BORSO
O que deveria ser uma festa se transformou em pancadaria na madrugada de domingo na Praça da ´Sé, em São Paulo. O grupo de rap, Os Racionais MC's iniciaram um show para um banco de irracionais que se irritaram porque a Pm pediu para que saissem de cima de uma banca de jornais. Foi o suficiente para que outrros estabelecimentos comerciais das redondezas fossem vitimas de um quebra quebra e saques generalizados. Senhoras e Senhores, apresento-lhes a juventude atual de todas as classes da nossa nação. Imaginem daqui a algum tempo no que eles vão transformar as nossas cidades.
PAPO SÉRIO E INFRUTÍFERO
o Presidente lula disse que pretende discutir politicas sociais com o Papa. Só faltava ele tentar criar um Ministério para ele.
OPERAÇÃO MOEDA VERDE
Soube através de alguns amigos que nesta semana haverá mais denúncias em Santa Catarina envolvendo polícos e empresários. Vale a pena ficar de olho.
A REFORMA E CONGONHAS
Dia 14 inicia a reforma da pista principal de Congonhas. Estão se borrando de medo do futuro aeroporto que se sobrar dinheiro do PAC será construido. É o de UCUIAS,que deverá ser administrado pelo Valdir Pires quando o mandato do lula terminar. Até lá temos que aguentar o mala.
O MARGARINA E O DOLAR
É publico e notório que o dolar vai continuar caindo, sem que o governo possa fazer nada para imperdir.Este negócio de ficar comprando como alucinado a moeda norte americana, é a mesma coisa que tentar deter agua de chuveiro com espuma de shampu. Se houvesse um pingo de inteligência o pessoal da fazenda deveria se preocupar em tornar as nossas empresas mais competitivas junto ao mercado mundial, começando por baixar a carga tributária e a algumas das obrigações compulsórias
e até sociais que só servem mesmo para arrecadar, não trazendo nenhum benefício para a população.
Fazendo isso,teriam com o passar dos anos, uma arrecadação ainda maior, deixando um legado para transformar as futuras gerações em algo totalmente diferente da turba de ignorantes e irracionais que provocaram a confusão na Praça da Sé neste ultimo final de semana. Não se enganem, eles são os frutos deixados por gerações anteriores de politícos, dos quais muito estão ainda em atividade.
DECLARAÇÃO DE GÊNIO
A Igreja Católica precisa seguir o exemplo de Jesus e se comunicar melhor com o mundo moderno. Segundo o presidente do Instituto Brasileiro de Marketing Religioso, Antonio Miguel Cáter Filho, Cristo teria sido o maior marketeiro de todos os tempos. Já deu para sentir que o unico interesse do publicitário é arrumar uma conta na igreja católica. Só faltou ele apresentar uma foto de Cristo digitando furiosamente um teclado de computador, devidamente assessorado pelo Duda Mendonça e outros
publicitários do PT. Só não fez poque teve medo que Deus mandasse para cá os tornados dos Estados Unidos.De vez em quando, um pouco de prudência é muito bom!
O APOIO DO KASSAB
O Prefeito de São Paulo diz que ajudará os comerciantes que tiveram seus estabelecimentos
atingidos pelos jovens Racionais Paulistas. Só não disse se pretende sair no braço no braço com os caras.
DECLARAÇÃO PAPAL
A América do Sul é o continente da esperança, declarou o Papa no Vaticano. O caixa da igreja católica deve estar necessitando de muito reforço. Vai sobrar para as ovelhas.
HORA EXTRA
Metro de São Paulo funcionará durante a visita do Bento, dias 10 e 11, vinte e quatro horas. Isso se não houver novos desmoronamentos.
SE FERROU
Um súdito da rainha após receber o diagnóstico que estava com um cancer terminal, vendeu todo o que tinha, deixou de pagar a hipotéca da casa, pediu demissão do emprego e passou e passou a viver como rei.Passado um ano os sintomas que sentia desapareceram, sendo então informado pelo hospital que na realidade estava sofrendo de uma simples pancriatite. O ingles que se chama John Brandrick Manuel da Silva Traz dos Montes, agora processará o hospital.
PENSAMENTO EM HOMENAGEM AO MEU FINAL DE SEMANA
O álcool é capaz de grandes metamorfoses.
Ele faz você ir para a cama com a Malu Mader
e acordar de manhã com a Zezé Macedo.
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