MINHA NADA MOLE VIDA
Pela primeira vez em duas temporadas os roteiristas da série conseguiram escrever um final
inteligênte, rápido e engraçado. Se não voltarem a viajar na maionese tentando imitar a grande
família vão longe.
O BURACO NEGRO DO PT
OS filiados do PT devem ao partido 30 milhões de reais.O secretário nacional pretende cobrar
esta dívida dos quatro mil filiados inadimplentes, os quais na sua grande maioria fazem parte
do prieiro, segundo e terceiro escalão do governo.Isso significa que a partir do momento que a
dívida passar a ser cobrada, haverá um Deus nos acuda para uma arrecadação extra, com uma série
de acertos com todos aqueles que tiverem negócios com a União, ou queiram negociar com ela.Pela
falta de pudor do partido com o dinheiro público, irá se abrir uma nova temporada de caça
devidamente autorizada pelo Palácio do Planalto. Vai faltar Policia Federal para correr atras.
PEGANDO PESADO
O Carpegiani pediu a diretoria do Corinthians três reforços com o mesmo impacto do Rambo,
Schwarzenegger e Bruce Willis. O Dualib lhe ofereceu, mimi, cocó e ranheta.
O técnico vai perder o emprego.
LIDERANÇA NATA
Do presídio de Catanduvas, aqui do Paraná, Marcinho VP transmitiu uma ordem aos traficantes
de Vila Cruzeiro para que deixem de atirar contra jornalistas e policiais. Se realmente ele for
atendido,terá uma grande chance de assumir o Ministério da Defesa porque o titular atual não
consegue mandar nem êm simples controladores de vôo. A que ponto chegamos!!!
VOLTANDO AO NORMAL
O STF desbloqueou parcialmente as contas dos acusados de ligação com a máfia de sentenças
judiciais. O Ministro Cezar Peluso alega que salários, vencimentos e subsídios são, por força
da lei, inexpropriáveis dado seu manifesto carater alimentar.Isso significa apenas uma coisa,
as tetas continuarão a disposição para as providenciais e contumazes deglustações mamárias.
MERENDA ESCOLAR
Algumas escolas Paulistas estão fornecendo aos alunos, frutas que são ricas em vitaminas,
minerais e fibras. Em uma determinada escola em Campinas, a fruta predileta dos meninos
é o coquinho. No recreio, só da ele, ou melhor, só ele dá.
QUEM É ESSE CARA
Tentando fazer um paradoxo entre a vida e a arte, outro dia fiquei tentando descobrir com
quem o nosso glorioso Ministro da Defesa se parece. Não precisei pensar muito. Tirando a
fisionomia, é a xerox do Beiçola. Todo mundo enrrola o coitado.
DEU XABÚ
a EX-prefeita de Floripa, Angela Amim, está sendo investigada pela liberação de uma licença para
a construção de um Shoping em uma area de preservação permanente. Seu marido, Experidião Amim
ficou de cabelos em pé com a notícia.
ERRAMOS
Não procede parte da informação sobre a ex-prefeita de Floripa. O marido da acusada como
estamos carecas de saber é totalmente desprovido de cabelos.
ULTIMOS NUMEROS DO JUDICIÁRIO
São mais de 600 os juizes investigados por falcatruas em todo o País.Se as investigações
continuarem, correremos o risco de não sobrar nenhum para julga-los.
PERIGO NO AR
Aeronautica acusa procurador de incitar operadores de vôo.
Operadores acusão Aeronautica de truculencia.
Anac compara controladores com Bin Laden.
Se os caras não se entendem nem em terra, imaginem o perigo de se voar controlados por eles!
SUPERESTIMANDO
O Frei Hans Stapel divulgou que o Papa deverá realizar algo inédito entre todos os Papas da
historia, visitando uma fazenda que recupera jovens dependentes quimicos.Se ele fosse voar
de asa delta, fosse esquiar sendo puxado pelo cara que arrancou a perna do graell, ou mesmo
se fosse cagar com a porta do banheiro aberta, aí sim eu ficaria de boca aberta!
DESENCANTOU
Tevez marca duas vezes em vitória do West Ham. Foi no ultimo coletivo.
CADUCOU
O Papa destaca o envelhecimento do clero. Nem ligue, a FIFA está tendo o mesmo problema.
DUAS COISAS DISTINTAS
Existe uma diferença muito grande entre ser apanhado e ser condenado. O Desembargador José
Eduardi Carreira Alvim se pavoneou disendo que nunca seria apanhado por corrupção. Foi pego,
restando o alento que provavelmente não venha a sofrer nenhum castigo. Coisas do nosso judiciário.
DENGUE
Aparecida do Norte está vivendo seu inferno astral por conta de uma quase ipidemia de dengue.
Faltam apenas mais 4 casos para poder ser declarada oficialmente o surto. O Maluf deu a idéia
de transferirem Aparecida para Campos do Jordão, onde o clima frio não é muito favorável a
bicharada.Kassab foi contra porque quer a catedral em plena Avenida Paulista.
segunda-feira, 7 de maio de 2007
sábado, 5 de maio de 2007
domingo
FALA, PROFESSOR
Fiz um comentário a poucos dias sobre a necessidade que alguns juizes
tem em se montrarem um vasto conhecimento, bem acima da média em se
tratando de direito penal.Chegam inclusive a prejudicar toda uma
população colocando-a sobre risco de vida só para mostrarem que são os
pais das matérias. É um vício que infelizmente acredito que nunca deverá
acabar. Agora alguns promotores de justiça resolveram trilhar o mesmo
caminho provavelmente em busca de holofotes mais brilhantes para tentarem
iluminar suas pálidas carreiras. No ano passado,a Juiza Alena Cotrim Bizarro,
contrariou esta tese determinando que o champinha fosse interditado
não podendo ser libertado nem após completar 21 anos. Pode não ter sido
uma medida ao pé da lei totalmente legal, mas que foi inteligentissima,
isso ninguem pode dizer o contrário. QUer dizer, quase ninguem porque um
cara que se chama Wilson Tafner, promotor da infância e juventude de Taubaté
se meteu a jacu rabudo dizendo que a transferencia do facínora para uma unidade
de detenção da mesma cidade era ilegal porque o crime foi cometido quando o assasino
era ainda menor. Parabens, sr. Tafner, espero com relação ao senhor duas coisas,
A primeira é que o seu holofote se queime, e a segunda é que procure uma outra atividade porque esta que está exercendo foi feita para proteger a sociedade de caras como o champinha e não para pessoas como o senhor aparecer. Mas se continuar com esta pré disposição para o estrelato, a sabedoria popular tem uma exelente receita, a qual só necessita de uma grande melância.
FORMAÇÃO ALTERNATIVA
Os estudantes da USP no final da tarde de quinta invadiram a reitoria quebrando portas e móveis e expulsando os funcioários. Devem estar fazendo Pós Graduação no MST.
EXEMPLO DE EXEMPLOS EXEMPLARES
Atos praticados pela governadora do Pará, Ana Julia Carepa.
Nomeação da cabeleireira Manuella Figueiredo Barbosa e da esteticista Franciheli
Fatima da Costa que prestavam serviços a ela antes da sua eleição.
Nomeação do Ex-marido junto com o também ex-primeiro cunhado, irmão do ex-primeiro
Damo para a Secretaria de Desenvolvimento, Ciencia e Tecnologia
Nomeação do irmão, José Otávio Carepa como subsecretário de esportes, com o outro irmão Luiz Roberto Carepa na secretaria da saude.
Para fechar com chave de ouro, a governadora acaba de alugar uma casa que custará
aos cofres Paraenses por mes 5 mil reais, mais 600 reais de condomínio sem contar a
reforma da residencia que ficara em exatamente 148,5 mil.Não conheço nenhum Paraense
mas acredito que para terem uma governadora assim, também jogaram meleca na cruz.
STJ E O MEDONHO
O STJ não só aceitou o pedido de afastamento do ex-ministro como providenciaou para
que a sua aposentadoria fosse mantida. Democracia uma ova, isso aqui virou anarquismo puro.
REENCARNAÇÃO
Se ela realmente existe, a Maria Antonieta é que deve estar louca para voltar como
brasileira. Não vai perder a cabeça nunca, e se estudar e se transformar em uma juiza, nem a sua aposentadoria.
SANGUESSUGAS
Alguem pode me informar onde podemos encontrar tais raridades? Faz um ano que seus nomes estão fora do mercado.
DIREITO TRABALHISTA
Vai aí um cú-municado de utilidade pública. Se alguem necessitar dos prestimos profissionais do senhor juiz, José Eduardo Carreira Alvim, o departamento no qual ele presta serviços informa que o mesmo se encontra em regime de férias que deverá se estender até o dia 16 de maio, salvo alterações em contrário. Como não deixou nenhum substituto, as vendas de sentenças judiciais estão provisóriamente suspenças.
NÃO É?
Do cu da cobra?
MISSÃO IMPOSSÍVEL
A Juiza Ana Paula Vieira de Carvalho ouvirá nesta sexta o irmão do Medonho.
Nem com a ajuda de uma fonoaudiologa ele vai conseguir fazer este mudo falar.
MISSÃO PRESIDENCIAL
O lula falou que viajaria com uma picanha no pescoço para promover a carne nacional.
Depois são as minhas piadas que são sem graça!
PAPO DE MINISTROS
Quando estava dando uma entrevista, o Ministro das Relações Institucionais, Walfrido
dos mares guia,avistou o deputado clodovil, clô para os intimos, e o cumprimentou recebendo a seguinte resposta:
Quem é o Senho? Depois de mesmo constrangido ter se apresentado, continuou a entrevista com os reporters. Neguinho que presenciou a cena jurou que após ter se retirado, o Clô falou para si mesmo: Mentiroso, mal educado, ele pensa que sou burro. Sei que em Brasilia não existe mar! Então porque vou precizar de um guia?
TCU PEGA PESADO
O TCU, deve estabelecer uma multa para o amigo do lula, o Guschikem por irregularidades na secretaria de comunicação do governo quando ele a dirigia.O valor da multa será de 30 mil reais, o que deverá dar para comprarem a picanha do pescoço do lula e algumas caixas de doze anos para comemorarem o feito.
SOBROU PROS CATARINAS
A Policia Federal prende 19 pessoas acusadas de crimes ambientais em Santa Catarina.
Divulgou-se que até um boi se encontra preso acusado de participar da farra. Acho que alguem se enganou...
CUIDADOS ESPECIAIS, OU...
o Papa terá acompanhamento médico vinte e quatro horas por dia enquanto estiver em
São Paulo. Será que o cara já vem para cá bichado?
No BRIOCO DA BISPA
A justiça determinou o sequestro de um prédio e de uma torre de tv que se localizam
na rua da Consolação, em São Paulo e que estavam em nome da bispa da renascer e de seu filho
o que caracteriza crime de lavagem de dinheiro. Se eu fizesse parte da justiça, não me incomodaria com
isso, porque o problema é dos truxas dos fieisda renascer que enchem os bolsos da bispa com seus suados dinheirinhos e depois ainda a defendem. Como diz o meu amigo anonimo,fodão-se eles!
SE FOR PRAGA QUE NÃO PEGUE
Um jornal Argentino escreveu que a violência pode perturbar a visita do Papa. Os zé inveja estão que não se aguentam.Vão urubuzar a mãe, seus cafifentos!
ERRAMOS
Adoro ver as retrações da Folha de São Paulo. Na ultima foi feito uma correção dizendo que o Papa ficaria em aposentos simples no mosteiro de São Bento.Será que divulgaram o endereço anterior de um cafofo na paulista? Não me assustem!
NÃO BRINQUE COM O HOME!
O prefeirto de São Paulo decretou ponto facultativo para a canonização do Frei Galvão. Acho bom o santo não reclamar, porque com o Kassab, isso é um perigo.
DEUZ TÁ VENDO
Primeiro foi a Igreja Renascer que começou a angariar donativos através dos cartões de débito. Agora é a católica que está para lançar dois cartões da Visa, em parceria com o Bradesco. Para rever um segundo casamento, o aborto,utilização de celulas tronco a igreja católica é de um conservadorismo absurdo, mas para meter a mão nos bolsos dos fiéis ela é pra lá de moderna.
PIADINHAS PARA FECHAR O GAME
Frases de Efeito
"Sabe o que significa voltar para casa à noite e encontrar uma mulher
que lhe dá amor, afeto e ternura?
Significa que você entrou na casa errada. Só isso."- Henry Yungman
Perguntas
Se os homens sao todos iguais,
por que as mulheres escolhem tanto?
Perguntas
Poderia Ser Pior
Da próxima vez que você tiver um dia ruim, imagine a seguinte situação:
Você é um gêmeo siamês.
Seu irmão, colado no seu ombro é gay e você não.
Ele tem um encontro hoje a noite.
E vocês só têm uma bunda...
Você vai se sentir bem melhor!
Afundando na Areia
O sujeito está atravessando um deserto quando de repente cai em um poço de areia movediça.
— Socorro! Socorro! — gritou ele, afundando na areia.
Um homem que ia passando de camelo disse:
— Eu posso tirar você daí...
— Ai, senhor! Obrigado pela ajuda! Pegue a minha mão e...
— Mas só se você me fizer um boquete.
— Ah, isso não, moço! Pelo amor de Deus!
— Então fica aí! — disse ele, virando as costas e indo embora.
O sujeito já estava com a areia na altura da virilha, se debatendo, até que outro viajante passa por ele:
— Eu posso tirar você daí! — diz ele — Se você liberar o brioco.
— Ah, moço! Isso não! Por favor...
— Então fica aí! — disse ele, seguindo seu caminho — Morra!
A areia já estava no pescoço do sujeito até que aparece outro cara de camelo e ele grita:
— Moço! Moço! Por favor, me tira daqui! Eu faço um boquete,Eu libero o brioco, mas me tira daqui!
O sujeito olhou para ele, puxou a rédea do camelo e falou:
— Veado tem mais é que morrer mesmo!
"Pobrema" de Comunicação
A moça se preparou para ir a uma festa da torcida os fanáticos, do atletico paranaense.
Chegando lá, um dos caras, suarento e banguela, pede pra dançar com ela.
Para não arrumar confusão, ela aceita.
Mas o cara suava tanto que ela já não estava suportando mais!
A moça foi se afastando, e disse:
- Você sua, hein cara ??
Ele puxou-a, lascou um beijo e respondeu:
- Também vô sê seu, minha princesa!
SERGUEI NO JO
Sexta no programa do gordo assisti ele entrevistando aquilo que se denomina roqueiro. É nessas
horas que agradeço a Deus por até hoje só ter cafungado oxigênio.
A FILA ANDA
O Serguei, por um aborto da natureza chegou aos 71 anos. Diferente do chacrinha, já encontrou um
seu substituto. Na opinião de vocês, quem na atualidade tem as melhores caracteristicas para se
tornar o Serguei II. Esta é facil, respondam através do comentário do blog.
Fiz um comentário a poucos dias sobre a necessidade que alguns juizes
tem em se montrarem um vasto conhecimento, bem acima da média em se
tratando de direito penal.Chegam inclusive a prejudicar toda uma
população colocando-a sobre risco de vida só para mostrarem que são os
pais das matérias. É um vício que infelizmente acredito que nunca deverá
acabar. Agora alguns promotores de justiça resolveram trilhar o mesmo
caminho provavelmente em busca de holofotes mais brilhantes para tentarem
iluminar suas pálidas carreiras. No ano passado,a Juiza Alena Cotrim Bizarro,
contrariou esta tese determinando que o champinha fosse interditado
não podendo ser libertado nem após completar 21 anos. Pode não ter sido
uma medida ao pé da lei totalmente legal, mas que foi inteligentissima,
isso ninguem pode dizer o contrário. QUer dizer, quase ninguem porque um
cara que se chama Wilson Tafner, promotor da infância e juventude de Taubaté
se meteu a jacu rabudo dizendo que a transferencia do facínora para uma unidade
de detenção da mesma cidade era ilegal porque o crime foi cometido quando o assasino
era ainda menor. Parabens, sr. Tafner, espero com relação ao senhor duas coisas,
A primeira é que o seu holofote se queime, e a segunda é que procure uma outra atividade porque esta que está exercendo foi feita para proteger a sociedade de caras como o champinha e não para pessoas como o senhor aparecer. Mas se continuar com esta pré disposição para o estrelato, a sabedoria popular tem uma exelente receita, a qual só necessita de uma grande melância.
FORMAÇÃO ALTERNATIVA
Os estudantes da USP no final da tarde de quinta invadiram a reitoria quebrando portas e móveis e expulsando os funcioários. Devem estar fazendo Pós Graduação no MST.
EXEMPLO DE EXEMPLOS EXEMPLARES
Atos praticados pela governadora do Pará, Ana Julia Carepa.
Nomeação da cabeleireira Manuella Figueiredo Barbosa e da esteticista Franciheli
Fatima da Costa que prestavam serviços a ela antes da sua eleição.
Nomeação do Ex-marido junto com o também ex-primeiro cunhado, irmão do ex-primeiro
Damo para a Secretaria de Desenvolvimento, Ciencia e Tecnologia
Nomeação do irmão, José Otávio Carepa como subsecretário de esportes, com o outro irmão Luiz Roberto Carepa na secretaria da saude.
Para fechar com chave de ouro, a governadora acaba de alugar uma casa que custará
aos cofres Paraenses por mes 5 mil reais, mais 600 reais de condomínio sem contar a
reforma da residencia que ficara em exatamente 148,5 mil.Não conheço nenhum Paraense
mas acredito que para terem uma governadora assim, também jogaram meleca na cruz.
STJ E O MEDONHO
O STJ não só aceitou o pedido de afastamento do ex-ministro como providenciaou para
que a sua aposentadoria fosse mantida. Democracia uma ova, isso aqui virou anarquismo puro.
REENCARNAÇÃO
Se ela realmente existe, a Maria Antonieta é que deve estar louca para voltar como
brasileira. Não vai perder a cabeça nunca, e se estudar e se transformar em uma juiza, nem a sua aposentadoria.
SANGUESSUGAS
Alguem pode me informar onde podemos encontrar tais raridades? Faz um ano que seus nomes estão fora do mercado.
DIREITO TRABALHISTA
Vai aí um cú-municado de utilidade pública. Se alguem necessitar dos prestimos profissionais do senhor juiz, José Eduardo Carreira Alvim, o departamento no qual ele presta serviços informa que o mesmo se encontra em regime de férias que deverá se estender até o dia 16 de maio, salvo alterações em contrário. Como não deixou nenhum substituto, as vendas de sentenças judiciais estão provisóriamente suspenças.
NÃO É?
Do cu da cobra?
MISSÃO IMPOSSÍVEL
A Juiza Ana Paula Vieira de Carvalho ouvirá nesta sexta o irmão do Medonho.
Nem com a ajuda de uma fonoaudiologa ele vai conseguir fazer este mudo falar.
MISSÃO PRESIDENCIAL
O lula falou que viajaria com uma picanha no pescoço para promover a carne nacional.
Depois são as minhas piadas que são sem graça!
PAPO DE MINISTROS
Quando estava dando uma entrevista, o Ministro das Relações Institucionais, Walfrido
dos mares guia,avistou o deputado clodovil, clô para os intimos, e o cumprimentou recebendo a seguinte resposta:
Quem é o Senho? Depois de mesmo constrangido ter se apresentado, continuou a entrevista com os reporters. Neguinho que presenciou a cena jurou que após ter se retirado, o Clô falou para si mesmo: Mentiroso, mal educado, ele pensa que sou burro. Sei que em Brasilia não existe mar! Então porque vou precizar de um guia?
TCU PEGA PESADO
O TCU, deve estabelecer uma multa para o amigo do lula, o Guschikem por irregularidades na secretaria de comunicação do governo quando ele a dirigia.O valor da multa será de 30 mil reais, o que deverá dar para comprarem a picanha do pescoço do lula e algumas caixas de doze anos para comemorarem o feito.
SOBROU PROS CATARINAS
A Policia Federal prende 19 pessoas acusadas de crimes ambientais em Santa Catarina.
Divulgou-se que até um boi se encontra preso acusado de participar da farra. Acho que alguem se enganou...
CUIDADOS ESPECIAIS, OU...
o Papa terá acompanhamento médico vinte e quatro horas por dia enquanto estiver em
São Paulo. Será que o cara já vem para cá bichado?
No BRIOCO DA BISPA
A justiça determinou o sequestro de um prédio e de uma torre de tv que se localizam
na rua da Consolação, em São Paulo e que estavam em nome da bispa da renascer e de seu filho
o que caracteriza crime de lavagem de dinheiro. Se eu fizesse parte da justiça, não me incomodaria com
isso, porque o problema é dos truxas dos fieisda renascer que enchem os bolsos da bispa com seus suados dinheirinhos e depois ainda a defendem. Como diz o meu amigo anonimo,fodão-se eles!
SE FOR PRAGA QUE NÃO PEGUE
Um jornal Argentino escreveu que a violência pode perturbar a visita do Papa. Os zé inveja estão que não se aguentam.Vão urubuzar a mãe, seus cafifentos!
ERRAMOS
Adoro ver as retrações da Folha de São Paulo. Na ultima foi feito uma correção dizendo que o Papa ficaria em aposentos simples no mosteiro de São Bento.Será que divulgaram o endereço anterior de um cafofo na paulista? Não me assustem!
NÃO BRINQUE COM O HOME!
O prefeirto de São Paulo decretou ponto facultativo para a canonização do Frei Galvão. Acho bom o santo não reclamar, porque com o Kassab, isso é um perigo.
DEUZ TÁ VENDO
Primeiro foi a Igreja Renascer que começou a angariar donativos através dos cartões de débito. Agora é a católica que está para lançar dois cartões da Visa, em parceria com o Bradesco. Para rever um segundo casamento, o aborto,utilização de celulas tronco a igreja católica é de um conservadorismo absurdo, mas para meter a mão nos bolsos dos fiéis ela é pra lá de moderna.
PIADINHAS PARA FECHAR O GAME
Frases de Efeito
"Sabe o que significa voltar para casa à noite e encontrar uma mulher
que lhe dá amor, afeto e ternura?
Significa que você entrou na casa errada. Só isso."- Henry Yungman
Perguntas
Se os homens sao todos iguais,
por que as mulheres escolhem tanto?
Perguntas
Poderia Ser Pior
Da próxima vez que você tiver um dia ruim, imagine a seguinte situação:
Você é um gêmeo siamês.
Seu irmão, colado no seu ombro é gay e você não.
Ele tem um encontro hoje a noite.
E vocês só têm uma bunda...
Você vai se sentir bem melhor!
Afundando na Areia
O sujeito está atravessando um deserto quando de repente cai em um poço de areia movediça.
— Socorro! Socorro! — gritou ele, afundando na areia.
Um homem que ia passando de camelo disse:
— Eu posso tirar você daí...
— Ai, senhor! Obrigado pela ajuda! Pegue a minha mão e...
— Mas só se você me fizer um boquete.
— Ah, isso não, moço! Pelo amor de Deus!
— Então fica aí! — disse ele, virando as costas e indo embora.
O sujeito já estava com a areia na altura da virilha, se debatendo, até que outro viajante passa por ele:
— Eu posso tirar você daí! — diz ele — Se você liberar o brioco.
— Ah, moço! Isso não! Por favor...
— Então fica aí! — disse ele, seguindo seu caminho — Morra!
A areia já estava no pescoço do sujeito até que aparece outro cara de camelo e ele grita:
— Moço! Moço! Por favor, me tira daqui! Eu faço um boquete,Eu libero o brioco, mas me tira daqui!
O sujeito olhou para ele, puxou a rédea do camelo e falou:
— Veado tem mais é que morrer mesmo!
"Pobrema" de Comunicação
A moça se preparou para ir a uma festa da torcida os fanáticos, do atletico paranaense.
Chegando lá, um dos caras, suarento e banguela, pede pra dançar com ela.
Para não arrumar confusão, ela aceita.
Mas o cara suava tanto que ela já não estava suportando mais!
A moça foi se afastando, e disse:
- Você sua, hein cara ??
Ele puxou-a, lascou um beijo e respondeu:
- Também vô sê seu, minha princesa!
SERGUEI NO JO
Sexta no programa do gordo assisti ele entrevistando aquilo que se denomina roqueiro. É nessas
horas que agradeço a Deus por até hoje só ter cafungado oxigênio.
A FILA ANDA
O Serguei, por um aborto da natureza chegou aos 71 anos. Diferente do chacrinha, já encontrou um
seu substituto. Na opinião de vocês, quem na atualidade tem as melhores caracteristicas para se
tornar o Serguei II. Esta é facil, respondam através do comentário do blog.
sabado
LÁ VEM FERRO
O INSS vai convocar 40 mil aposentados por invalidez para uma perícia médica para a continuidade
ou revogação do benefício. Acho tal medida necessária porque tem muito vagabundo jogando futebol
num calor de quarenta graus, mas Se falar de trabalho perto dele, o cara tem um ataque.Mas não
vamos exagerar, dando continuidade Ao benefício apenas para aqueles que chegarem em UTI móvel
e com tubos até dentro do brioco.
POBRE E INOCENTE CRIATURA
O chefe da guarda Suissa, declarou que a visita do Papa ao Brasil não preocupa. Cá para nós, se
ele conhecesse alguns endereços noturnos da Paulista não diria isso. Lá, não tem Papa que
não pape.
AROMAS, OS SABORES DA VIDA
No Rio, o tio Alfredo pega as crianças do Edifício Camargo e parte para a praia para apreciarem
o aroma da maresia. Também adoro o cheiro da maresia porque ela me lembra peixes como o
bacalhau, que me lembra o cheiro da... deixa pra lá...
FUTEBOL
O Coringão admite negociar Roger e espera por propostas. A Galisteu, a Debora Seco e a Hebe
não demostraram nenhum interesse.Resta saber o posicionamento do Tabajara.
PALMEIRAS
O verdão está babando pelo Denis Marques. Como sou de Curitiba posso me manifestar a respeito.
Ele alterna uma jogada de pelé, com vinte de cafuringa.
OUTRA DO BUCHA
Ele agora defende uma reforma integral e humana para a imigração. Vou traduzr, vai tentar pegar
todos os emigrantes e migralos novamente pelo o México.
FALOU BOBAGEM
Dom Claudio Hummes, brasileiro e Ministro do Vaticano declarou que falta convicção aos católicos
brasileiros. Acho que está sobrando soberba por parte da igreja, por se achar o ultimo brigadeiro
da fésta.
GEORGE CLOONEY
o ator declarou que não vai mais em festas exclusivas de celebridades em Los Angeles e Nova York para evitar a ressaca
desde que foi submetido a uma operação nas costas. Eu não disse que fiofó de bebado não tem dono!!!
CAMPEONATO MUNDIAL
A Russia está realizando a segunda copa do mundo dos sem tetos. Se fossemos convidados voltariamos
com o caneco porque os nossos, com a ajuda do MST estão batendo um bolão.
O Elixir da Longa Vida
Um jovem vendedor ambulante oferecia, numa cidadezinha do interior, um maravilhoso "Elixir da Longa Vida".
Na praça central, gritava com eloqüência:
- Todo dia tomo uma colher de elixir e olhem que já vivi 300 anos!
Ouvindo isso, os espectadores logo correram às bancas abarrotadas de vidros, onde um garoto atendia a multidão.
Foi quando um outro negociante, esperto, resolveu desmascarar a charlatanice.
Foi até o garoto e perguntou em voz alta e firme pra todo mundo ouvir:
- Que história essa? O seu patrão já viveu trezentos anos?
- Não tenho certeza - respondeu o menino. - Só trabalho para ele há 120 anos.
VOU DAR NOME AOS BOIS
O VENDEDOR ERA CONHECIDO NAQUELA PELO NOME DE MEDONHO
SEU AXILIAR PROGREDIU E HOJE É O SEU ADVOGADO
LUGAR PARA DORMIR
Estavam juntos um muçulmano, um judeu e um argentino. Eles estavam sem lugar para dormir quando pararam em uma casa. O dono da casa disse que dois podiam dormir na casa, mas um deveria dormir no celeiro.
O muçulmano concordou em dormir no celeiro. Passados dez minutos, ele volta e diz que não poderia dormir lá porque havia uma vaca e a vaca é sagrada.
Nisso, o judeu concordou em dormir no celeiro. Após quinze minutos, ele volta e diz que ele não poderia dormir lá porque havia um porco e o porco é um animal
imundo.
Então, o argentino disse que nesse caso, iria ele. Após cinco minutos, batem na porta. Eram a vaca e o porco.
CITAÇÃO DE MEL BROOKS
O que os politicos não fazem com suas esposas,acabam fazendo com o país.
Guia prático para a ciência moderna:
-Se se mexe, pertence à biologia
-Se fede, pertence à química
-Se não funciona, pertence à física
-Se ninguém entende, é matemática
-Se não faz sentido, é psicologia.
-Se forem todas as alternativas acima, pertencem a Brasília.
LÁ VEM FERRO
O INSS vai convocar 40 mil aposentados por invalidez para uma perícia médica para a continuidade
ou revogação do benefício. Acho tal medida necessária porque tem muito vagabundo jogando futebol
num calor de quarenta graus, mas Se falar de trabalho perto dele, o cara tem um ataque.Mas não
vamos exagerar, dando continuidade Ao benefício apenas para aqueles que chegarem em UTI móvel
e com tubos até dentro do brioco.
POBRE E INOCENTE CRIATURA
O chefe da guarda Suissa, declarou que a visita do Papa ao Brasil não preocupa. Cá para nós, se
ele conhecesse alguns endereços noturnos da Paulista não diria isso. Lá, não tem Papa que
não pape.
AROMAS, OS SABORES DA VIDA
No Rio, o tio Alfredo pega as crianças do Edifício Camargo e parte para a praia para apreciarem
o aroma da maresia. Também adoro o cheiro da maresia porque ela me lembra peixes como o
bacalhau, que me lembra o cheiro da... deixa pra lá...
FUTEBOL
O Coringão admite negociar Roger e espera por propostas. A Galisteu, a Debora Seco e a Hebe
não demostraram nenhum interesse.Resta saber o posicionamento do Tabajara.
PALMEIRAS
O verdão está babando pelo Denis Marques. Como sou de Curitiba posso me manifestar a respeito.
Ele alterna uma jogada de pelé, com vinte de cafuringa.
OUTRA DO BUCHA
Ele agora defende uma reforma integral e humana para a imigração. Vou traduzr, vai tentar pegar
todos os emigrantes e migralos novamente pelo o México.
FALOU BOBAGEM
Dom Claudio Hummes, brasileiro e Ministro do Vaticano declarou que falta convicção aos católicos
brasileiros. Acho que está sobrando soberba por parte da igreja, por se achar o ultimo brigadeiro
da fésta.
GEORGE CLOONEY
o ator declarou que não vai mais em festas exclusivas de celebridades em Los Angeles e Nova York para evitar a ressaca
desde que foi submetido a uma operação nas costas. Eu não disse que fiofó de bebado não tem dono!!!
CAMPEONATO MUNDIAL
A Russia está realizando a segunda copa do mundo dos sem tetos. Se fossemos convidados voltariamos
com o caneco porque os nossos, com a ajuda do MST estão batendo um bolão.
O Elixir da Longa Vida
Um jovem vendedor ambulante oferecia, numa cidadezinha do interior, um maravilhoso "Elixir da Longa Vida".
Na praça central, gritava com eloqüência:
- Todo dia tomo uma colher de elixir e olhem que já vivi 300 anos!
Ouvindo isso, os espectadores logo correram às bancas abarrotadas de vidros, onde um garoto atendia a multidão.
Foi quando um outro negociante, esperto, resolveu desmascarar a charlatanice.
Foi até o garoto e perguntou em voz alta e firme pra todo mundo ouvir:
- Que história essa? O seu patrão já viveu trezentos anos?
- Não tenho certeza - respondeu o menino. - Só trabalho para ele há 120 anos.
VOU DAR NOME AOS BOIS
O VENDEDOR ERA CONHECIDO NAQUELA PELO NOME DE MEDONHO
SEU AXILIAR PROGREDIU E HOJE É O SEU ADVOGADO
LUGAR PARA DORMIR
Estavam juntos um muçulmano, um judeu e um argentino. Eles estavam sem lugar para dormir quando pararam em uma casa. O dono da casa disse que dois podiam dormir na casa, mas um deveria dormir no celeiro.
O muçulmano concordou em dormir no celeiro. Passados dez minutos, ele volta e diz que não poderia dormir lá porque havia uma vaca e a vaca é sagrada.
Nisso, o judeu concordou em dormir no celeiro. Após quinze minutos, ele volta e diz que ele não poderia dormir lá porque havia um porco e o porco é um animal
imundo.
Então, o argentino disse que nesse caso, iria ele. Após cinco minutos, batem na porta. Eram a vaca e o porco.
CITAÇÃO DE MEL BROOKS
O que os politicos não fazem com suas esposas,acabam fazendo com o país.
Guia prático para a ciência moderna:
-Se se mexe, pertence à biologia
-Se fede, pertence à química
-Se não funciona, pertence à física
-Se ninguém entende, é matemática
-Se não faz sentido, é psicologia.
-Se forem todas as alternativas acima, pertencem a Brasília.
O INSS vai convocar 40 mil aposentados por invalidez para uma perícia médica para a continuidade
ou revogação do benefício. Acho tal medida necessária porque tem muito vagabundo jogando futebol
num calor de quarenta graus, mas Se falar de trabalho perto dele, o cara tem um ataque.Mas não
vamos exagerar, dando continuidade Ao benefício apenas para aqueles que chegarem em UTI móvel
e com tubos até dentro do brioco.
POBRE E INOCENTE CRIATURA
O chefe da guarda Suissa, declarou que a visita do Papa ao Brasil não preocupa. Cá para nós, se
ele conhecesse alguns endereços noturnos da Paulista não diria isso. Lá, não tem Papa que
não pape.
AROMAS, OS SABORES DA VIDA
No Rio, o tio Alfredo pega as crianças do Edifício Camargo e parte para a praia para apreciarem
o aroma da maresia. Também adoro o cheiro da maresia porque ela me lembra peixes como o
bacalhau, que me lembra o cheiro da... deixa pra lá...
FUTEBOL
O Coringão admite negociar Roger e espera por propostas. A Galisteu, a Debora Seco e a Hebe
não demostraram nenhum interesse.Resta saber o posicionamento do Tabajara.
PALMEIRAS
O verdão está babando pelo Denis Marques. Como sou de Curitiba posso me manifestar a respeito.
Ele alterna uma jogada de pelé, com vinte de cafuringa.
OUTRA DO BUCHA
Ele agora defende uma reforma integral e humana para a imigração. Vou traduzr, vai tentar pegar
todos os emigrantes e migralos novamente pelo o México.
FALOU BOBAGEM
Dom Claudio Hummes, brasileiro e Ministro do Vaticano declarou que falta convicção aos católicos
brasileiros. Acho que está sobrando soberba por parte da igreja, por se achar o ultimo brigadeiro
da fésta.
GEORGE CLOONEY
o ator declarou que não vai mais em festas exclusivas de celebridades em Los Angeles e Nova York para evitar a ressaca
desde que foi submetido a uma operação nas costas. Eu não disse que fiofó de bebado não tem dono!!!
CAMPEONATO MUNDIAL
A Russia está realizando a segunda copa do mundo dos sem tetos. Se fossemos convidados voltariamos
com o caneco porque os nossos, com a ajuda do MST estão batendo um bolão.
O Elixir da Longa Vida
Um jovem vendedor ambulante oferecia, numa cidadezinha do interior, um maravilhoso "Elixir da Longa Vida".
Na praça central, gritava com eloqüência:
- Todo dia tomo uma colher de elixir e olhem que já vivi 300 anos!
Ouvindo isso, os espectadores logo correram às bancas abarrotadas de vidros, onde um garoto atendia a multidão.
Foi quando um outro negociante, esperto, resolveu desmascarar a charlatanice.
Foi até o garoto e perguntou em voz alta e firme pra todo mundo ouvir:
- Que história essa? O seu patrão já viveu trezentos anos?
- Não tenho certeza - respondeu o menino. - Só trabalho para ele há 120 anos.
VOU DAR NOME AOS BOIS
O VENDEDOR ERA CONHECIDO NAQUELA PELO NOME DE MEDONHO
SEU AXILIAR PROGREDIU E HOJE É O SEU ADVOGADO
LUGAR PARA DORMIR
Estavam juntos um muçulmano, um judeu e um argentino. Eles estavam sem lugar para dormir quando pararam em uma casa. O dono da casa disse que dois podiam dormir na casa, mas um deveria dormir no celeiro.
O muçulmano concordou em dormir no celeiro. Passados dez minutos, ele volta e diz que não poderia dormir lá porque havia uma vaca e a vaca é sagrada.
Nisso, o judeu concordou em dormir no celeiro. Após quinze minutos, ele volta e diz que ele não poderia dormir lá porque havia um porco e o porco é um animal
imundo.
Então, o argentino disse que nesse caso, iria ele. Após cinco minutos, batem na porta. Eram a vaca e o porco.
CITAÇÃO DE MEL BROOKS
O que os politicos não fazem com suas esposas,acabam fazendo com o país.
Guia prático para a ciência moderna:
-Se se mexe, pertence à biologia
-Se fede, pertence à química
-Se não funciona, pertence à física
-Se ninguém entende, é matemática
-Se não faz sentido, é psicologia.
-Se forem todas as alternativas acima, pertencem a Brasília.
LÁ VEM FERRO
O INSS vai convocar 40 mil aposentados por invalidez para uma perícia médica para a continuidade
ou revogação do benefício. Acho tal medida necessária porque tem muito vagabundo jogando futebol
num calor de quarenta graus, mas Se falar de trabalho perto dele, o cara tem um ataque.Mas não
vamos exagerar, dando continuidade Ao benefício apenas para aqueles que chegarem em UTI móvel
e com tubos até dentro do brioco.
POBRE E INOCENTE CRIATURA
O chefe da guarda Suissa, declarou que a visita do Papa ao Brasil não preocupa. Cá para nós, se
ele conhecesse alguns endereços noturnos da Paulista não diria isso. Lá, não tem Papa que
não pape.
AROMAS, OS SABORES DA VIDA
No Rio, o tio Alfredo pega as crianças do Edifício Camargo e parte para a praia para apreciarem
o aroma da maresia. Também adoro o cheiro da maresia porque ela me lembra peixes como o
bacalhau, que me lembra o cheiro da... deixa pra lá...
FUTEBOL
O Coringão admite negociar Roger e espera por propostas. A Galisteu, a Debora Seco e a Hebe
não demostraram nenhum interesse.Resta saber o posicionamento do Tabajara.
PALMEIRAS
O verdão está babando pelo Denis Marques. Como sou de Curitiba posso me manifestar a respeito.
Ele alterna uma jogada de pelé, com vinte de cafuringa.
OUTRA DO BUCHA
Ele agora defende uma reforma integral e humana para a imigração. Vou traduzr, vai tentar pegar
todos os emigrantes e migralos novamente pelo o México.
FALOU BOBAGEM
Dom Claudio Hummes, brasileiro e Ministro do Vaticano declarou que falta convicção aos católicos
brasileiros. Acho que está sobrando soberba por parte da igreja, por se achar o ultimo brigadeiro
da fésta.
GEORGE CLOONEY
o ator declarou que não vai mais em festas exclusivas de celebridades em Los Angeles e Nova York para evitar a ressaca
desde que foi submetido a uma operação nas costas. Eu não disse que fiofó de bebado não tem dono!!!
CAMPEONATO MUNDIAL
A Russia está realizando a segunda copa do mundo dos sem tetos. Se fossemos convidados voltariamos
com o caneco porque os nossos, com a ajuda do MST estão batendo um bolão.
O Elixir da Longa Vida
Um jovem vendedor ambulante oferecia, numa cidadezinha do interior, um maravilhoso "Elixir da Longa Vida".
Na praça central, gritava com eloqüência:
- Todo dia tomo uma colher de elixir e olhem que já vivi 300 anos!
Ouvindo isso, os espectadores logo correram às bancas abarrotadas de vidros, onde um garoto atendia a multidão.
Foi quando um outro negociante, esperto, resolveu desmascarar a charlatanice.
Foi até o garoto e perguntou em voz alta e firme pra todo mundo ouvir:
- Que história essa? O seu patrão já viveu trezentos anos?
- Não tenho certeza - respondeu o menino. - Só trabalho para ele há 120 anos.
VOU DAR NOME AOS BOIS
O VENDEDOR ERA CONHECIDO NAQUELA PELO NOME DE MEDONHO
SEU AXILIAR PROGREDIU E HOJE É O SEU ADVOGADO
LUGAR PARA DORMIR
Estavam juntos um muçulmano, um judeu e um argentino. Eles estavam sem lugar para dormir quando pararam em uma casa. O dono da casa disse que dois podiam dormir na casa, mas um deveria dormir no celeiro.
O muçulmano concordou em dormir no celeiro. Passados dez minutos, ele volta e diz que não poderia dormir lá porque havia uma vaca e a vaca é sagrada.
Nisso, o judeu concordou em dormir no celeiro. Após quinze minutos, ele volta e diz que ele não poderia dormir lá porque havia um porco e o porco é um animal
imundo.
Então, o argentino disse que nesse caso, iria ele. Após cinco minutos, batem na porta. Eram a vaca e o porco.
CITAÇÃO DE MEL BROOKS
O que os politicos não fazem com suas esposas,acabam fazendo com o país.
Guia prático para a ciência moderna:
-Se se mexe, pertence à biologia
-Se fede, pertence à química
-Se não funciona, pertence à física
-Se ninguém entende, é matemática
-Se não faz sentido, é psicologia.
-Se forem todas as alternativas acima, pertencem a Brasília.
sexta-feira, 4 de maio de 2007
SEXTA, INICIO DE UMA SEMANA FELIZ
RECLAMAÇÃO
Uma sondagem feita pelo CNI, Confederação Nacional da Industria apontou um descontentamento
por parte de pequenas e médias empresas no tocante ao lucro lucro operqacional que estariam
tendo o qual classificam como insatisfatório.Os setores que mais reclamam são os de Couro,
madeira e calçados que estariam enfrentando concorrencia desleal de produtos chineses.Da carga
absurda carga tributária ninguem falou, o que me leva a pensar que o empresariado nacional
é muito simplista ao analizar a causa de suas mazelas. No final das contas vão acabar reajustando
seus preços e o consumidor que se dane. Renato da Fonseca,economista do CNI, disse não acreditar
que as empresas reajustem seus preços porque a concorrencia é muito forte. Seria se estivesse
falando de outro paiz cujos consumidores não se deixassem seduzir por marcas, coisa que infelizmente
não ocorre por aqui.
ABUSIVO
O Procom de Curtitiba lembrou mais uma vez que a cobrança de boletos bancários é uma pratica
abusiva.Se é assim tão ilegal, onde está o Procom que não fiscaliza empresas como a UOL, de quem
sou assinante e que me cobra mensalmente a emissão do boleto.Com a palavra, o Procom!
12-4= 8X30=240
Trabalho dozes meses por ano e só recebo por oito, porque quatro são para pagamento de impostos.
Estes Quatro meses correspondem aproximadamente a 122 dias os quais no final de 35 anos
totalizam 40,8 meses, ou 1226 dias. A diferença entre eu e a maioria das pessoas que detem o
poder no Brasil é que eles me transformaram em um sentenciado que é obrigado a cumprir uma pena
de 1226 dias de trabalho para que eles possam roubar a vontade sem que na maioria das vezes
corram o risco de serem presos, enquanto que eu não tenho direito a nenhum beneficio para a
redução desta pena, porque aí colocaria em risco suas boas vidas e o futuro de seus rebentos que
se descortinam melhores que os dos nossos.
REAJUSTE DOS PLANOS DE SAUDE
Maio chegou e com ele a tradicional noticia do reajuste dos planos de saude. a Agencia Nacional
de Saúde deverá estipular um reajuste de 9%, enquanto a inflação dos ultimos doze meses chegou
a casa dos 2,96. A pergunta a ser feita é simples, não estariam os dirigentes da ANS, recebendo
alguma coisa para liberarem este reajuste? Pode parecer pouco, mas no Brasil são mais de trinta
milhões de pessoas associadas a operadoras de saúde. É para se pensar!
MEDIDA MEIA BOCA
O Ministério Publico deverá fiscalizar a margem de lucro nos postos de combustíveis. Será que
eles estão sabendo que o lucro maior vem da mistura de água,solventes e outros bichos no alcool
e na gosolina? Se não sabem é porque são umas bestas porque é exatamente dai que vem o maior lucro.
ELEVAÇÃO NO CONSUMO DE ENERGIA
A COPEL, Companhia Paranaense de Energia Eletrica anunciou que o consumo de energia no estado
cresceu 3,8%.Se no proximo balanço que ela apresentar houver uma disparidade entre o seu faturamento
e a previsão de consumo com o crescimento estimado ficará óbvio que estamos pagando mais do que
consumimos, ou seja, a COPEL conseguiu fazer um gato em cima de cada um dos seus consumidores.
SONEGAÇÃO
A Receita Federal está dizendo que de agora em diante será muito mais dificel sonegar impostos.
Será que isso também vai estar valendo para o pessoal de Brasília?
A DESINTOXICAÇÃO DO RABINO
Henry Sobel disse que estava em pleno processo de desentoxicação. Só do seu guarda roupa
conseguiu desentoxicar mais de cento e oitenta gravatas.O perigo segundo seus médicos é ele
fazer uma transferencia de afeto passando a se interessar por cuecas.
MST E A SUA LUTA
Em abril o MST invadiu 81 fazendas em todo o Brasil.Se continuar neste ritmo nem as terras
dos vasinhos de plantas devem escapar.
MUNDINHO PEQUENO
Recebi um e-mail de um irmão que não via desde criança. Ele mora no Rio de Janeiro, cidade onde
também morei quando tinha a idade do filho dele. De lá para cá as coisas mudaram radicalmente a
ponto de naquela época poder sair do Amarelinho a pé i ir até a quinze pegar a barcaça para
Niteroi as dez horas da noite, sem nenhum perigo. Bons tempos aqueles, não é Alex?
Depois disso tive a oportunidade de voltar para aí algumas vezes e em cada uma das oportunidades
ia perdendo os aconchegos do amarelinho, do montenegro, do castelinho, do Rio jerez do espanhol
que ficava na boca da Alaska, e de algumas meninas do balança mais não cai que cansaram de me
cansar quando por lá dormia, ou sem sucesso tentava. Bons tempos aqueles, mesmo morando no
Caramujo em Niteroi,a vida aí no Rio me parecia, e era muito tranquila ao ponto de muitas vezes
subir no Cantagalo para tomar umas cervejas com uns caras que trabalhavam comigo. E era só cerveja
porque até hoje não tenho nenhuma vontade ou mesmo resistência para dar um simples tapa na macaca.
Ainda bem que as recordações que tenho do Rio nunca irão se perder e um dia espero voltar aí para
podermos tomar umas cervejas e procurarmos as irmãs mais novas de minhas antigas amigas, porque elas
devem estar com as respectivas latas pior que as nossas.Continuo em um e-mail a parte. Beijo, meu querido.
SEXTA FEIRA, INICIO DA SEMANA
Não sei vocês, mas eu vou começar a semana de uma maneira esperta, com algumas cervejas e em muito, muito boa companhia. É que a prima da mulher do hora extra veio a Curitiba para passar uns dias. Depois de mim, o japa da farmacia é quem ficou mais feliz porque quase esgotei o seu estoque de camisinhas, que eram três, e detonei os viagras que ele ainda possuia. Se der tudo certo e eu não estiver no alem, conto no domingo a façanha. A atualização de amanhã já está pronta e guardada com o meu testamenteiro. Vai se saber, não é?
Uma sondagem feita pelo CNI, Confederação Nacional da Industria apontou um descontentamento
por parte de pequenas e médias empresas no tocante ao lucro lucro operqacional que estariam
tendo o qual classificam como insatisfatório.Os setores que mais reclamam são os de Couro,
madeira e calçados que estariam enfrentando concorrencia desleal de produtos chineses.Da carga
absurda carga tributária ninguem falou, o que me leva a pensar que o empresariado nacional
é muito simplista ao analizar a causa de suas mazelas. No final das contas vão acabar reajustando
seus preços e o consumidor que se dane. Renato da Fonseca,economista do CNI, disse não acreditar
que as empresas reajustem seus preços porque a concorrencia é muito forte. Seria se estivesse
falando de outro paiz cujos consumidores não se deixassem seduzir por marcas, coisa que infelizmente
não ocorre por aqui.
ABUSIVO
O Procom de Curtitiba lembrou mais uma vez que a cobrança de boletos bancários é uma pratica
abusiva.Se é assim tão ilegal, onde está o Procom que não fiscaliza empresas como a UOL, de quem
sou assinante e que me cobra mensalmente a emissão do boleto.Com a palavra, o Procom!
12-4= 8X30=240
Trabalho dozes meses por ano e só recebo por oito, porque quatro são para pagamento de impostos.
Estes Quatro meses correspondem aproximadamente a 122 dias os quais no final de 35 anos
totalizam 40,8 meses, ou 1226 dias. A diferença entre eu e a maioria das pessoas que detem o
poder no Brasil é que eles me transformaram em um sentenciado que é obrigado a cumprir uma pena
de 1226 dias de trabalho para que eles possam roubar a vontade sem que na maioria das vezes
corram o risco de serem presos, enquanto que eu não tenho direito a nenhum beneficio para a
redução desta pena, porque aí colocaria em risco suas boas vidas e o futuro de seus rebentos que
se descortinam melhores que os dos nossos.
REAJUSTE DOS PLANOS DE SAUDE
Maio chegou e com ele a tradicional noticia do reajuste dos planos de saude. a Agencia Nacional
de Saúde deverá estipular um reajuste de 9%, enquanto a inflação dos ultimos doze meses chegou
a casa dos 2,96. A pergunta a ser feita é simples, não estariam os dirigentes da ANS, recebendo
alguma coisa para liberarem este reajuste? Pode parecer pouco, mas no Brasil são mais de trinta
milhões de pessoas associadas a operadoras de saúde. É para se pensar!
MEDIDA MEIA BOCA
O Ministério Publico deverá fiscalizar a margem de lucro nos postos de combustíveis. Será que
eles estão sabendo que o lucro maior vem da mistura de água,solventes e outros bichos no alcool
e na gosolina? Se não sabem é porque são umas bestas porque é exatamente dai que vem o maior lucro.
ELEVAÇÃO NO CONSUMO DE ENERGIA
A COPEL, Companhia Paranaense de Energia Eletrica anunciou que o consumo de energia no estado
cresceu 3,8%.Se no proximo balanço que ela apresentar houver uma disparidade entre o seu faturamento
e a previsão de consumo com o crescimento estimado ficará óbvio que estamos pagando mais do que
consumimos, ou seja, a COPEL conseguiu fazer um gato em cima de cada um dos seus consumidores.
SONEGAÇÃO
A Receita Federal está dizendo que de agora em diante será muito mais dificel sonegar impostos.
Será que isso também vai estar valendo para o pessoal de Brasília?
A DESINTOXICAÇÃO DO RABINO
Henry Sobel disse que estava em pleno processo de desentoxicação. Só do seu guarda roupa
conseguiu desentoxicar mais de cento e oitenta gravatas.O perigo segundo seus médicos é ele
fazer uma transferencia de afeto passando a se interessar por cuecas.
MST E A SUA LUTA
Em abril o MST invadiu 81 fazendas em todo o Brasil.Se continuar neste ritmo nem as terras
dos vasinhos de plantas devem escapar.
MUNDINHO PEQUENO
Recebi um e-mail de um irmão que não via desde criança. Ele mora no Rio de Janeiro, cidade onde
também morei quando tinha a idade do filho dele. De lá para cá as coisas mudaram radicalmente a
ponto de naquela época poder sair do Amarelinho a pé i ir até a quinze pegar a barcaça para
Niteroi as dez horas da noite, sem nenhum perigo. Bons tempos aqueles, não é Alex?
Depois disso tive a oportunidade de voltar para aí algumas vezes e em cada uma das oportunidades
ia perdendo os aconchegos do amarelinho, do montenegro, do castelinho, do Rio jerez do espanhol
que ficava na boca da Alaska, e de algumas meninas do balança mais não cai que cansaram de me
cansar quando por lá dormia, ou sem sucesso tentava. Bons tempos aqueles, mesmo morando no
Caramujo em Niteroi,a vida aí no Rio me parecia, e era muito tranquila ao ponto de muitas vezes
subir no Cantagalo para tomar umas cervejas com uns caras que trabalhavam comigo. E era só cerveja
porque até hoje não tenho nenhuma vontade ou mesmo resistência para dar um simples tapa na macaca.
Ainda bem que as recordações que tenho do Rio nunca irão se perder e um dia espero voltar aí para
podermos tomar umas cervejas e procurarmos as irmãs mais novas de minhas antigas amigas, porque elas
devem estar com as respectivas latas pior que as nossas.Continuo em um e-mail a parte. Beijo, meu querido.
SEXTA FEIRA, INICIO DA SEMANA
Não sei vocês, mas eu vou começar a semana de uma maneira esperta, com algumas cervejas e em muito, muito boa companhia. É que a prima da mulher do hora extra veio a Curitiba para passar uns dias. Depois de mim, o japa da farmacia é quem ficou mais feliz porque quase esgotei o seu estoque de camisinhas, que eram três, e detonei os viagras que ele ainda possuia. Se der tudo certo e eu não estiver no alem, conto no domingo a façanha. A atualização de amanhã já está pronta e guardada com o meu testamenteiro. Vai se saber, não é?
quinta-feira, 3 de maio de 2007
resposta a um futuro amigo
QUERIDO AMIGO ANONIMO
Não consegui entender a tua indgnação. Quando coloquei que as noticias como elas são,
pelo menos as mais sérias são como elas são, não menti e nem estou
inventando. Estão todos os dias em todos os jornais para quem quiser ler. O como deveriam ser
é apenas um sarro que tiro com relação ao ridículo que pelo menos na minha cabeça elas se
configuram. É Óbvio que eu não gostaria que elas se transformassem no que escrevo porque aí
teria plena certeza que vivo em um paiz de retardados subservientes de
um bando de pessoas que detem o poder e acham que podem fazer o que bem entendem que nós, os
os brasileiros aceitaremos sem nenhum questionamento. Quanto ao fato de você achar minhas tiradas
coisa de primário, me desculpe porque não consegui encontrar uma outra
maneira de expressar a minha indignação a não ser jogando um absurdo em cima de outro absurdo
que é a noticia que estou dando. Não acho que devemos nos foder, como
você falou no final do teu comentário,acho sim que devemos combater as
coisas horrorosas que jogam em cima de nós com as armas que dispomos e
no meu caso, é este blog. Acho melhor fazer isso do que me debruçar em um balcão de boteco e só
depois de beber trocentas cervejas pousar como dono da verdade.Espero
que você também seja assim porque é isso que estamos desesperadamente
necessitando. Gostei muito de receber o teu comentário, espero que
continue me brindando com a tua leitura, mesmo me achando sem graça.
Mas como para tudo existe uma solução, te convido a participar mais
ativamente deste blog ou melhor ainda, criando um blog para você onde poderá expressar a tua
indignação sempre quer achar conveniente.Só terá um problema, lá você
não poderá continuar anônimo, mas poderá usufruir da liberdade de expressão
mesmo que como eu venha a sofrer ameaças veladas de capachos de políticos como aconteceu
em certas ocasiões comigo. Mas nem ligue, siga em frente que você leva jeito.
GARANTIDO NO!
Um japonez chamado Nakamura foi eleito o melhor jogador de futebol da Escócia.
Normal porque os brasileiros que jogam por lá devem estar fazendo a festa com
com o Whisky escoces que é o melhor do mundo. Jogar como?
POLVO ESPERTO, SERA?Um polvo chamado Octi foi fotografado em um aquario na Nova Zelandia abrindo uma
garrafa atarrachavel que continha comida. A turma achou um show, coisa com que não concordo. Pro
bicho me impressionar quero ver ele abrindo uma garrafa de vinho com um saca rolhas
e servindo em duas taças, uma para ele e a outra para a dona polva.Ai me
convenço que o bicho é mesmo bom!
O PAPA E O BRASIL
uma imagem de um brasileiro que esperava a passagem do papa com uma bandeira me chamou a atenção, não mais do que o comentário
de que o Papa havia orado para que a sua visita ao Brasil desse abbundantes frutos. Ele vem para rezar ou plantar cana?
ESTÁ MELHORANDO
Agora na Indonesia um incendio destruiu um supermercado. Cá para nós, melhor que furação sem dúvida nenhuma é!
TIROTEIO
No Pará, pistoleiros matam um trabalhador do MST e ferem sete. Com a palavra o nosso Ministro da Justiça!
PROMESSA EFÊMERA
O novo presidente do BNDES, Luciano Coutinho promete priorizar o PAC.
Não prometa o que você não pode cumprir, diria a ele a Marcia, mulher do Leozinho.
ROUPA PAPAL
A roupa que o Papa usará na primeira missa no Brasil terá apenas no bordado do parametro que
que fará referencia a bandeira Brasileira terá 15 kilometros de linhas de ouro e prata.Não falei que o cara não é pop!
O VENENO DA ARANHA ARMADEIRA
uma pesquisa feita na Universidade de Medicina da Georgia indica que a picada da aranha armadeira brasileira
alem de grande dor provoca ereção que pode durar duas horas. Já estou até vendo os velhinho aposentados mandando ver em
buracos de tijolos de construções abandonadas. Vai ser a glória!
SENHOR MANGUAÇA
um cara na India, encheu o pote bem no dia do seu casamento, obrigando a familia da noiva a substitui-lo pelo
pelo irmão mais noivo do bebum. A noiva era uma adolecente e o irmão do noivo estava matando cachorro a gritaço!
A BÉLGICA E O NAZISMO
Um relatório de 1114 páginas relembra o apoio que a Belgica deu aos nazistas na segunda grande guerra.Eu já andava meio desconfiado
que os cu branco eram chegados a uma marvadeza dede que ví em um bosque perto da minha casa um
canário Belga querendo obrigar a um canário da terra a lhe bater continência.
Não consegui entender a tua indgnação. Quando coloquei que as noticias como elas são,
pelo menos as mais sérias são como elas são, não menti e nem estou
inventando. Estão todos os dias em todos os jornais para quem quiser ler. O como deveriam ser
é apenas um sarro que tiro com relação ao ridículo que pelo menos na minha cabeça elas se
configuram. É Óbvio que eu não gostaria que elas se transformassem no que escrevo porque aí
teria plena certeza que vivo em um paiz de retardados subservientes de
um bando de pessoas que detem o poder e acham que podem fazer o que bem entendem que nós, os
os brasileiros aceitaremos sem nenhum questionamento. Quanto ao fato de você achar minhas tiradas
coisa de primário, me desculpe porque não consegui encontrar uma outra
maneira de expressar a minha indignação a não ser jogando um absurdo em cima de outro absurdo
que é a noticia que estou dando. Não acho que devemos nos foder, como
você falou no final do teu comentário,acho sim que devemos combater as
coisas horrorosas que jogam em cima de nós com as armas que dispomos e
no meu caso, é este blog. Acho melhor fazer isso do que me debruçar em um balcão de boteco e só
depois de beber trocentas cervejas pousar como dono da verdade.Espero
que você também seja assim porque é isso que estamos desesperadamente
necessitando. Gostei muito de receber o teu comentário, espero que
continue me brindando com a tua leitura, mesmo me achando sem graça.
Mas como para tudo existe uma solução, te convido a participar mais
ativamente deste blog ou melhor ainda, criando um blog para você onde poderá expressar a tua
indignação sempre quer achar conveniente.Só terá um problema, lá você
não poderá continuar anônimo, mas poderá usufruir da liberdade de expressão
mesmo que como eu venha a sofrer ameaças veladas de capachos de políticos como aconteceu
em certas ocasiões comigo. Mas nem ligue, siga em frente que você leva jeito.
GARANTIDO NO!
Um japonez chamado Nakamura foi eleito o melhor jogador de futebol da Escócia.
Normal porque os brasileiros que jogam por lá devem estar fazendo a festa com
com o Whisky escoces que é o melhor do mundo. Jogar como?
POLVO ESPERTO, SERA?Um polvo chamado Octi foi fotografado em um aquario na Nova Zelandia abrindo uma
garrafa atarrachavel que continha comida. A turma achou um show, coisa com que não concordo. Pro
bicho me impressionar quero ver ele abrindo uma garrafa de vinho com um saca rolhas
e servindo em duas taças, uma para ele e a outra para a dona polva.Ai me
convenço que o bicho é mesmo bom!
O PAPA E O BRASIL
uma imagem de um brasileiro que esperava a passagem do papa com uma bandeira me chamou a atenção, não mais do que o comentário
de que o Papa havia orado para que a sua visita ao Brasil desse abbundantes frutos. Ele vem para rezar ou plantar cana?
ESTÁ MELHORANDO
Agora na Indonesia um incendio destruiu um supermercado. Cá para nós, melhor que furação sem dúvida nenhuma é!
TIROTEIO
No Pará, pistoleiros matam um trabalhador do MST e ferem sete. Com a palavra o nosso Ministro da Justiça!
PROMESSA EFÊMERA
O novo presidente do BNDES, Luciano Coutinho promete priorizar o PAC.
Não prometa o que você não pode cumprir, diria a ele a Marcia, mulher do Leozinho.
ROUPA PAPAL
A roupa que o Papa usará na primeira missa no Brasil terá apenas no bordado do parametro que
que fará referencia a bandeira Brasileira terá 15 kilometros de linhas de ouro e prata.Não falei que o cara não é pop!
O VENENO DA ARANHA ARMADEIRA
uma pesquisa feita na Universidade de Medicina da Georgia indica que a picada da aranha armadeira brasileira
alem de grande dor provoca ereção que pode durar duas horas. Já estou até vendo os velhinho aposentados mandando ver em
buracos de tijolos de construções abandonadas. Vai ser a glória!
SENHOR MANGUAÇA
um cara na India, encheu o pote bem no dia do seu casamento, obrigando a familia da noiva a substitui-lo pelo
pelo irmão mais noivo do bebum. A noiva era uma adolecente e o irmão do noivo estava matando cachorro a gritaço!
A BÉLGICA E O NAZISMO
Um relatório de 1114 páginas relembra o apoio que a Belgica deu aos nazistas na segunda grande guerra.Eu já andava meio desconfiado
que os cu branco eram chegados a uma marvadeza dede que ví em um bosque perto da minha casa um
canário Belga querendo obrigar a um canário da terra a lhe bater continência.
quarta-feira, 2 de maio de 2007
fuleragem do trojento
FOI UM TROJENTO
O que atacou meu computador me fazendo perder os ultimos arquivos que criei foi um trojam
que só consegui identificar através do AD- Adware. Deve ter sido mandado pelo Guido Margarina
porque peguei o bicho quando estava passando algumas declarações de renda para alguns amigos via Internet.
Juro que se um dia lançarem no Brasil o partido anarquista, serei o primeriro a me filiar.
O RIO DE JANEIRO E A HIENA
Eles se parecem demais.O bichinho é feio de dar dó, transa
uma vez por ano, come carniça e merda e ainda sorri. Do que,ninguem
sabe. Já a nossa gloriosa cidade maravilhosa vive uma constante onda de
assassinatos, tramoias e trambiques, só se preocupando com os próximos
eventos para encher a cidade de turistas, dolares e euros.Agora enquanto
esperam pelo Pan, já estam tentando transformar a estatua do Cristo na
mais nova maravilha do mundo moderno.Tenho uma teoria que já divulguei
aos meus amigos cariocas que até hoje vivem lá, os quais a pricípio
não aceitaram de bom grado, mas depois de um certo tempo e algumas doses
de whisky concordaram comigo.
O carioca possuia uma vida muito confortável até a capital federal se
mudar para Brasilia, e com ela a gama de dinheiro fácil que sempre se
apresenta onde está o poder. Hoje a realidade diz que é pouca cidade para
muito desemprego, é muita cidade para capacidades de administração zero
de Brizolas, Garotinhos e Rosinhas, só para citar os top da piramide da
imcompetência. A quem interessa fechar os olhos para a brutal realidade
se preocupando apenas com assuntos como o Pan, copa do mundo,queima de
fogos na passagem do ano, eventos esportivos na praia patrocinados pela
globo, terminando agora com o lob para a candidatura do Cristo. É facil,
até mesmo um idiota pode ver que tem o dedo da turma do turismo tentando
cobrir a ferida que se transformou o Rio de Janeiro. Este pessoal não
está nem aí para o João Helio ou para os policiais que estão sendo
executados todos os dias por marginais, como foram os dois ultimos
mortos na mesma esquina em que o menino começou a ser arrastado.O
Sergio Cabral me parece ser um bom governador e o seu secretário de
segurança pública também não é ruim. O problema é ficarem esperando por
ajuda do governo federal no qual tem como Ministro da Justiça um cara
chamado Tasso Genro er um Ministro da Defesa que se chama Valdir Pires.
É muito para a cabeça de qualquer um imaginar que as coisas mudem para
melhor. O mais certo é que não demora e ocorrerá uma caca que atingirá
seriamente o Brasil porque lá fora existem milhões de pessoas que pensam
que isso aqui é uma floresta, cheia de pernilongos e onças e cobras
e agora lotada também de ladrões e assassinos que não lhes darão a garantia
de um salvo conduto para voltarem com vida de suas férias. A coisa está
totalmente fora de controle, rezo para Deus que durante o Pan a
bandidagem não resolva mostrar que realmente manda na bagaça, porque se isso
acontecer, mais João Hélios terão suas vidas abreviadas por conta da
ganância por lucros dos empresários ligados a industria de turismo carioca.
SÓ PARA ALIVIAR
A Eliana segundo se comenta estaria saindo com o ator André Bankoff,
enquanto que o Eduardo Guedes teria trocado seu carro por um conversível
para acomodarmelhor a sua galhada. Dizem que este conselho ele recebeu
do Leozinho, marido da Marcia do Zorra total.
BECÃO DE RESPEITO
A Edinanci do judo para adquirir melhor condicionamento fisico está
batendo uma bolinha como beque central. O capegianni já mandou um olheiro
pois está fortemente inclinado a contratala para botar respeito na
zaga do coringão.
CHEGOU A EXPLICAÇÃO
Agora se torna conhecido o principal fator de frei Galvão não ser
agraciado com um feriado nacional. É que ele nasceu em Guaratinguetá,
se fosse Caioca da Gema, o pessoal do turismo já teria dado um jeito.
FRETE GRATIS
Encontrei um anúncio no MSN Shopping que dizia FRETE GRATIS. Tentei ver se eles
estavam vendendo politicos porque estava interessadio em comprar uma
duzia para despacha-los para a Africa do Sul, para aquela fazenda cujo o proprietário
foi comido pelos leões. Não tinha.
CURITIBA A LIGEIRINHA
Segundo dados fornecidos por cientistas de Londres, Curitiba e a 6ª cidade do mundo
cujos pedestres caminham mais rápido. A explicação é simples, se correr
o bicho pega, se parar o banco toma!
MOROSIDADE DA CAMARA
A Camara Federal atrazou a votação de fundos dos municípios. De novo
a turma do Chinaglia colocou no nosso fundo.
DIFERENTE FLUXOS
O fluxo cambial ficpou positivo em US$. 10.728 bilhões, enquanto o da minha namorada
fechou no negativo. Ela acha que vou ser papai.
TEJE PRESO
Policia prende 5 estelionatários em operação no Rio.É que não cabiam
mais nenhum nos presídios.
CADE O HOME!
Fidel não participou da marcha de 1º de maio. O cara não está conseguindo nem cacar sozinho
e queriam que ele marchasse. Que absurdo.
O que atacou meu computador me fazendo perder os ultimos arquivos que criei foi um trojam
que só consegui identificar através do AD- Adware. Deve ter sido mandado pelo Guido Margarina
porque peguei o bicho quando estava passando algumas declarações de renda para alguns amigos via Internet.
Juro que se um dia lançarem no Brasil o partido anarquista, serei o primeriro a me filiar.
O RIO DE JANEIRO E A HIENA
Eles se parecem demais.O bichinho é feio de dar dó, transa
uma vez por ano, come carniça e merda e ainda sorri. Do que,ninguem
sabe. Já a nossa gloriosa cidade maravilhosa vive uma constante onda de
assassinatos, tramoias e trambiques, só se preocupando com os próximos
eventos para encher a cidade de turistas, dolares e euros.Agora enquanto
esperam pelo Pan, já estam tentando transformar a estatua do Cristo na
mais nova maravilha do mundo moderno.Tenho uma teoria que já divulguei
aos meus amigos cariocas que até hoje vivem lá, os quais a pricípio
não aceitaram de bom grado, mas depois de um certo tempo e algumas doses
de whisky concordaram comigo.
O carioca possuia uma vida muito confortável até a capital federal se
mudar para Brasilia, e com ela a gama de dinheiro fácil que sempre se
apresenta onde está o poder. Hoje a realidade diz que é pouca cidade para
muito desemprego, é muita cidade para capacidades de administração zero
de Brizolas, Garotinhos e Rosinhas, só para citar os top da piramide da
imcompetência. A quem interessa fechar os olhos para a brutal realidade
se preocupando apenas com assuntos como o Pan, copa do mundo,queima de
fogos na passagem do ano, eventos esportivos na praia patrocinados pela
globo, terminando agora com o lob para a candidatura do Cristo. É facil,
até mesmo um idiota pode ver que tem o dedo da turma do turismo tentando
cobrir a ferida que se transformou o Rio de Janeiro. Este pessoal não
está nem aí para o João Helio ou para os policiais que estão sendo
executados todos os dias por marginais, como foram os dois ultimos
mortos na mesma esquina em que o menino começou a ser arrastado.O
Sergio Cabral me parece ser um bom governador e o seu secretário de
segurança pública também não é ruim. O problema é ficarem esperando por
ajuda do governo federal no qual tem como Ministro da Justiça um cara
chamado Tasso Genro er um Ministro da Defesa que se chama Valdir Pires.
É muito para a cabeça de qualquer um imaginar que as coisas mudem para
melhor. O mais certo é que não demora e ocorrerá uma caca que atingirá
seriamente o Brasil porque lá fora existem milhões de pessoas que pensam
que isso aqui é uma floresta, cheia de pernilongos e onças e cobras
e agora lotada também de ladrões e assassinos que não lhes darão a garantia
de um salvo conduto para voltarem com vida de suas férias. A coisa está
totalmente fora de controle, rezo para Deus que durante o Pan a
bandidagem não resolva mostrar que realmente manda na bagaça, porque se isso
acontecer, mais João Hélios terão suas vidas abreviadas por conta da
ganância por lucros dos empresários ligados a industria de turismo carioca.
SÓ PARA ALIVIAR
A Eliana segundo se comenta estaria saindo com o ator André Bankoff,
enquanto que o Eduardo Guedes teria trocado seu carro por um conversível
para acomodarmelhor a sua galhada. Dizem que este conselho ele recebeu
do Leozinho, marido da Marcia do Zorra total.
BECÃO DE RESPEITO
A Edinanci do judo para adquirir melhor condicionamento fisico está
batendo uma bolinha como beque central. O capegianni já mandou um olheiro
pois está fortemente inclinado a contratala para botar respeito na
zaga do coringão.
CHEGOU A EXPLICAÇÃO
Agora se torna conhecido o principal fator de frei Galvão não ser
agraciado com um feriado nacional. É que ele nasceu em Guaratinguetá,
se fosse Caioca da Gema, o pessoal do turismo já teria dado um jeito.
FRETE GRATIS
Encontrei um anúncio no MSN Shopping que dizia FRETE GRATIS. Tentei ver se eles
estavam vendendo politicos porque estava interessadio em comprar uma
duzia para despacha-los para a Africa do Sul, para aquela fazenda cujo o proprietário
foi comido pelos leões. Não tinha.
CURITIBA A LIGEIRINHA
Segundo dados fornecidos por cientistas de Londres, Curitiba e a 6ª cidade do mundo
cujos pedestres caminham mais rápido. A explicação é simples, se correr
o bicho pega, se parar o banco toma!
MOROSIDADE DA CAMARA
A Camara Federal atrazou a votação de fundos dos municípios. De novo
a turma do Chinaglia colocou no nosso fundo.
DIFERENTE FLUXOS
O fluxo cambial ficpou positivo em US$. 10.728 bilhões, enquanto o da minha namorada
fechou no negativo. Ela acha que vou ser papai.
TEJE PRESO
Policia prende 5 estelionatários em operação no Rio.É que não cabiam
mais nenhum nos presídios.
CADE O HOME!
Fidel não participou da marcha de 1º de maio. O cara não está conseguindo nem cacar sozinho
e queriam que ele marchasse. Que absurdo.
terça-feira, 1 de maio de 2007
MELECA
ADVINHEM O QUE ACONTECEU? MAIS UM VIRUS.AGORA NÃO CONSIGO NEM COPIAR A ATUALIZAÇÃO DE HOJE PORQUE A PASTA SIMPLEMENTE NÃO ABRE.ALIAS,NÃO ESTOU TENDO ACESSO A NADA, ABSOLUTAMENTE NADA, E O PIOR É QUE ATÉ A ATUALIZAÇÃO DE AMANHÃ TAMBÉM JÁ ESTÁ PRONTA. ESPERO QUE SEJA VIRUS, PORQUE ONTEM PASSEI ALGUMAS DECLARAÇÕES DE AMIGOS MEUS PELA INTERNET E SÓ DEPOIS DISSO É QUE DEU PROBLEMA. PARA VARIAR, O TÉCNICO QUE INSTALOU O NOVO SISTEMA NO MEU COMPUTADOR NÃO FOI ENCONTRADO. TENHO CERTEZA QUE CONSEGUIREI FAZER ISSO AMANHÃ, NÃO SEI QUE HORAS, PORTANTO SE AINDA NÃO ENCONTRAREM A ATUALIZAÇÃO DE QUARTA, NÃO SE PREOCUPEM QUE ATÉ A NOITE A PASSAREI.
UM ABRAÇO.
UM ABRAÇO.
segunda-feira, 30 de abril de 2007
TRABALHANDO NO FERIADO
O CHICOTE DA BUNDA
Não sei quem foi mas na transmissão da Band de São Caetano e Santos um dos comentaristas afirmou que
o Fabio Costa já estava merecendo uma chance na seleção brasileira. Não deu nem dez mintuos e o
goleiro por muito pouco não cometeu um Fabicídio ao tentar jogar uma bola para longe da sua area. Resultado, penalti e cartão amarelo
dado pelo amarelão do juiz Paulo Cezar, que aliás, continua mediocre como toda a arbritagem mundial.
TREINANDO PARA O PAN
Um tiroteio em um shopping de Kansas City tirou a vida de mais quatro pessoas. Sei não,
para mim, espalharam a noticia que no Pan, morte de civís deve render medalha e os porra loucas dos americanos não querem perder mais
esta para a bandidagem do Rio de Janeiro.
VEJA O QUE FECHA NO 1º DE MAIO
Senado e Camara. Bem que podia ficar assim até o final do ano.
ORDEM NA BAIUCA
O STF proibiu a utilização de area ambiental para a criação de gado. Só pode desmatar para plantar cana.
HÁ CONTROVÉRSIAS
o lula declarou que o jornalista Octavio Frias confiava no Brasil. Em quem com certeza ele não
confiava era nos políticos e no judiciário.
TROCA DE TIROS
Bala perdida fere mais uma pessoa no conjunto habitacional Fumacê no Rio de Janeiro. Pelo nome
do lugar precisa falar quem eram os caras que trocaram tiros?
VEICULOS APROPRIADOS
Chegam a São Paulo os dois Papa móveis que também não são pops. Se a visita fosdse no Rio, eles
teriam trazido os papas tanques blindados móveis.
MEGA SENA
Foi só começar a pipocar as denuncias sobre a máfia dos jogos para a Mega Sena deixar
de acumular.Vamos ver como ela se comparta depois que baixar o poeirão.
ESTUPRO QUASE SECULAR
Na Inglaterra uma senhora de oitenta e dois anos foi estuprada em um asilo para idosos. Gente,
não vamos ser maldosos. O Charles não teve nada a ver com isso porque ele não está dando conta
nem da véia Camila.
Palavra mais rica da nossa língua...
"M E R D A" (Nem o Aurélio definiu tão bem)
A palavra mais rica da língua portuguesa é a palavra MERDA.
Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um curinga da língua portuguesa.
Vejam os exemplos a seguir:
Como indicação geográfica 1:
Onde fica essa MERDA?
Como indicação geográfica 2:
Vá a MERDA!
Como indicação geográfica 3:
18:00h - vou embora dessa MERDA.
Como substantivo qualificativo:
Você é um MERDA!
Como auxiliar quantitativo:
Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!
Como indicador de especialização profissional:
Ele só faz MERDA.
Como indicativo de MBA:
Ele faz muita MERDA.
Como sinônimo de covarde:
Seu MERDA!
Como questionamento dirigido:
Fez MERDA, né?
Como indicador visual:
Não se enxerga MERDA nenhuma!
Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido:
Por que você não vai a MERDA?
Como especulação de conhecimento e surpresa:
Que MERDA é essa?
Como constatação da situação financeira de um indivíduo:
Ele está na MERDA...
Como indicador de ressentimento natalino:
Não ganhei MERDA nenhuma de presente!
Como indicador de admiração:
Puta MERDA!
Como indicador de rejeição:
Puta MERDA!
Como indicador de espécie:
O que esse MERDA pensa que é?
Como indicador de continuidade:
Na mesma MERDA de sempre.
Como indicador de desordem:
Tá tudo uma MERDA!
Como constatação científica dos resultados da alquimia:
Tudo o que ele toca vira MERDA!
Como resultado aplicativo:
Deu MERDA.
Como indicador de performance esportiva:
O Corinthians e o Santos não estão jogando MERDA nenhuma!!!
Como constatação negativa:
Que MERDA!
Como classificação literária:
Êta textinho de MERDA!!!
Como qualificação de governo:
O governo Lula está fazendo muita MERDA!
Como indicativo de ocupação :
Ter que trabalhar em pleno feriado é uma verdadeira MERDA !!!
Não sei quem foi mas na transmissão da Band de São Caetano e Santos um dos comentaristas afirmou que
o Fabio Costa já estava merecendo uma chance na seleção brasileira. Não deu nem dez mintuos e o
goleiro por muito pouco não cometeu um Fabicídio ao tentar jogar uma bola para longe da sua area. Resultado, penalti e cartão amarelo
dado pelo amarelão do juiz Paulo Cezar, que aliás, continua mediocre como toda a arbritagem mundial.
TREINANDO PARA O PAN
Um tiroteio em um shopping de Kansas City tirou a vida de mais quatro pessoas. Sei não,
para mim, espalharam a noticia que no Pan, morte de civís deve render medalha e os porra loucas dos americanos não querem perder mais
esta para a bandidagem do Rio de Janeiro.
VEJA O QUE FECHA NO 1º DE MAIO
Senado e Camara. Bem que podia ficar assim até o final do ano.
ORDEM NA BAIUCA
O STF proibiu a utilização de area ambiental para a criação de gado. Só pode desmatar para plantar cana.
HÁ CONTROVÉRSIAS
o lula declarou que o jornalista Octavio Frias confiava no Brasil. Em quem com certeza ele não
confiava era nos políticos e no judiciário.
TROCA DE TIROS
Bala perdida fere mais uma pessoa no conjunto habitacional Fumacê no Rio de Janeiro. Pelo nome
do lugar precisa falar quem eram os caras que trocaram tiros?
VEICULOS APROPRIADOS
Chegam a São Paulo os dois Papa móveis que também não são pops. Se a visita fosdse no Rio, eles
teriam trazido os papas tanques blindados móveis.
MEGA SENA
Foi só começar a pipocar as denuncias sobre a máfia dos jogos para a Mega Sena deixar
de acumular.Vamos ver como ela se comparta depois que baixar o poeirão.
ESTUPRO QUASE SECULAR
Na Inglaterra uma senhora de oitenta e dois anos foi estuprada em um asilo para idosos. Gente,
não vamos ser maldosos. O Charles não teve nada a ver com isso porque ele não está dando conta
nem da véia Camila.
Palavra mais rica da nossa língua...
"M E R D A" (Nem o Aurélio definiu tão bem)
A palavra mais rica da língua portuguesa é a palavra MERDA.
Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um curinga da língua portuguesa.
Vejam os exemplos a seguir:
Como indicação geográfica 1:
Onde fica essa MERDA?
Como indicação geográfica 2:
Vá a MERDA!
Como indicação geográfica 3:
18:00h - vou embora dessa MERDA.
Como substantivo qualificativo:
Você é um MERDA!
Como auxiliar quantitativo:
Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!
Como indicador de especialização profissional:
Ele só faz MERDA.
Como indicativo de MBA:
Ele faz muita MERDA.
Como sinônimo de covarde:
Seu MERDA!
Como questionamento dirigido:
Fez MERDA, né?
Como indicador visual:
Não se enxerga MERDA nenhuma!
Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido:
Por que você não vai a MERDA?
Como especulação de conhecimento e surpresa:
Que MERDA é essa?
Como constatação da situação financeira de um indivíduo:
Ele está na MERDA...
Como indicador de ressentimento natalino:
Não ganhei MERDA nenhuma de presente!
Como indicador de admiração:
Puta MERDA!
Como indicador de rejeição:
Puta MERDA!
Como indicador de espécie:
O que esse MERDA pensa que é?
Como indicador de continuidade:
Na mesma MERDA de sempre.
Como indicador de desordem:
Tá tudo uma MERDA!
Como constatação científica dos resultados da alquimia:
Tudo o que ele toca vira MERDA!
Como resultado aplicativo:
Deu MERDA.
Como indicador de performance esportiva:
O Corinthians e o Santos não estão jogando MERDA nenhuma!!!
Como constatação negativa:
Que MERDA!
Como classificação literária:
Êta textinho de MERDA!!!
Como qualificação de governo:
O governo Lula está fazendo muita MERDA!
Como indicativo de ocupação :
Ter que trabalhar em pleno feriado é uma verdadeira MERDA !!!
sábado, 28 de abril de 2007
antecipando o domingo
MEDONHO E A SINDICÂNCIA
Esta se discutindo no STJ, uma investigação administrativa contra o Ministro paulo medina.
Um dos Ministros disse que não pode passar a sociedade a impressão que põe os interesses cooperativos
acima da legalidade.
Se é assim, porque não o investigam abertamente ao invés de sindincancia colegiada. Se for considerado culpado, poderá
ser afastado definitivamente de suas funções, sem a perda da aposentaria que é proporcional ao tempo de serviço.
Se isso não for cooperativismo deslavado e anti ético, não sei do que se trata.Vopu lamber sabão porque sou
muito burro para entender determinadas situações.
SABEM QUE DIA É HOJE?
Hoje é o dia da sogra. Sobrevivi a duas e se o mjeu anjo da guarda continuar ao meu lado
espero não sucumbir a terceira tentativa, a não ser que ela comprovadamente seja um anjo,
não reencarne e nem tenha tido duplka personalidade pois uma delas pode não ter morrido.
Mas em homergens aos bons momentos dos quais não me lembro, vou deixar algumas citações que
cairam no gosto dos herois que teimaram em enfrentar estas pragas.
Sogra deveria nascer com apenas dois dentes, um para abrir garrafa de cerveja e o outro para
doer prá caramba.
A esperança e a sogra são sempre as ultimas a morrer.
Adoro a sogra da minha esposa, já ela...
Pior que politicos é lingua de sogra em velório de genro.
Não sei quem, é meu pai, ele se recusou em ter uma sogra.
Porco gordo e sogra rica só dão lucro quando morrem.
A melhor sogra do mundo é a finada esposa do meu sogro.
Tirando minha esposa, minha sogra nunca construiu nada de bom. Veja meus cunhados por exemplo!
Depois que a minha sogra morreu afogada, passei a amar o mar.
Sogra é que nem bosta seca, não cheira, não fede mas incomoda muito.
Minha sogra usava oculos enquanto dormia para poder ver melhorem seus sonhos o meu sofrimento.
Quando a tua sogra morrer a enterre virada para baixo. Se ela acordar e tentar sair irá sempre cavando mais fundo.
Amo minha sogra.Talves seja porque nunca me casei.
Sogra é que nem cerveja, só boa gelada e em cima da mesa.
Com minha sogra eu não quero graça, a ela tenho muito respeito ela toma caçacha e fuma charuto,
tem bigode e cabelo no peito. "Bezerra da Silva"
Os três males modernos da humanidade. Alcool, Fumo e Sogra.
Tudo o que tenho devo a minha sogra, inclusive os vinte anos de cadeia por mata-la.
CRUZ CREDO
Talvez só exista uma coisa pior que o Paulo O Medonho, a sogra dele.
GRETCHN A PREFEITA
Não sei como posso chama-la porque para mim rebolar um brioco não torna ninguem artista. O fato
é que a moça resolveu virar politica e se candidatar a prefeita da Ilha de Itamaracá pelo PPS.
Se ganhar, tira o seu da reta e coloca o do povo que a aleger. Muito justo!
EXPLANAÇÃO PERFEITA
O cientista político Octaviano Nogueira da Universidade de Brasília disse que o convite do lula
a Roberto Mangabeira Unger para o Mistério de Ações de Longo Prazo,é um acerto entre duas
pessoas que não tem carater, por ter o mangabeira pedido o impeachement de lula por se tratar
do governo mais corrupto que o Brasil já teve. Concordo com o senhor Octaviano e vou mais longe,
O Mistério a ser criado que pode ser chamado assim por ninguem saber a que se destina, deixa a
certeza de que será um poço de discordia por obrigatóriamente ter que se emiscruir em assuntos
pertinentes a outros Ministérios.Vai quebrar o rabo, porque a primeira Ministra com quem vai
bater de frente será a Dilma Rousseff.
A VINGANÇA DO FREI GALVÃO
Começaram a pipócar as idéias de jerico.
A Universidade de Taubaté enviará 80 alunos que ajudarão na segurança na visita do Papa.
Se forem os mesmos do Silvio Santos, podem troca-los pelas placas que estaram fazendo um
grande negócio!
BARBARIDADE, TCHÊ!
um grupo de jovens gauchos foram escolhidos para darem para o papa, uma bandeira. Que susto!
JUSTIÇA ELEITORAL DO PARANÁ
Dos 99.918 mil eleitores que não votaram e não justificaram nas ultimas eleições, somente
10.880 regularizaram suas situações. Por ter votado em todas as eleições, devo explicações
apaenas a minha pessoa por ter escolhido tão mal meus candidatos.Definitivamente, quando
eu morrer vou direto para o inferno por ter apoiado os capetas.
NINGUEM ME AMA, NINGUEM ME QUER
A Ministra do Meio Ambiente Marina Silva está tendo dificuldades em preencher os cargos de
segundo escalão no seu Ministério. Já no Ministério do Turismo, a fila para trabalhar com
a Marta está babando. Cá para nós,a vovó Marta está infinitamente melhor de lata que
a tia Marina!
NOVOS DADOS
A Ecovia prevê um almento de 50% no número de veículos nos dois sentidos na rodovia que
liga Curitiba ao litoral do Paraná. Existe ainda a previsão de que as contas correntes dos
seus sócios deverão também sofrer alterações por estarem os doleiros viajando para o exterior
a procura de conforto espiritual em Caimã,ilhas virgens, Bahamas e outros paraizos fiscais.
ESTA FOI DE CACAR
O Advogado Virgilio de Oliveira Medina, irmão do Ministro Paulo, O Medonho, para ser intimado
pessoalmente pelo STF, a Policia Federal teve que transferi-lo as pressas, provavelmente
em um avião particular sobre as custas dõs contribuintes, cumprindo uma ordem do próprio STF.
É uma maravilha como os senhores juizes ajudam o governo e outros politicos a queimar o tão
suado dinheiro do povo.
Agora tem que casar...
Quase no fim de uma entrevista coletiva, um repórter fez
a Seguinte pergunta aos três políticos presentes:
- Senhores, se vocês fossem solteiros, com quem os
senhores gostariam de se casar???
O primeiro a responder foi Cristovão Buarque:
- Eu me casaria com a Gisele Bundchen, a mulher mais
bonita do Brasil!!!
Então, um bêbado, lá no fundo, batendo palmas, grita:
- Isso mesmo, muito bom, casou pela beleza, é isso ai,
muito bom!!!
Logo após, o Governador Geraldo Alkimin deu a sua
resposta:
- Eu me casaria com a Lu, pois eu a amo e ela me ama!!!
O bêbado, mais uma vez:
- Muito bem, é isso ai, casou por amor, valeu!!! Muito
bom!!!
E então, o Presidente Lula, demagogo como sempre, deu a
sua resposta:
- Eu me casaria com o Brasil, meu coração pertence ao
país !!!
O bêbado, aprontando um baita estardalhaço, respondeu lá
de trás:
- É isso ai, muito bom, isso que é homem honrado: fudeu,
tem que casar...!!!
Esta se discutindo no STJ, uma investigação administrativa contra o Ministro paulo medina.
Um dos Ministros disse que não pode passar a sociedade a impressão que põe os interesses cooperativos
acima da legalidade.
Se é assim, porque não o investigam abertamente ao invés de sindincancia colegiada. Se for considerado culpado, poderá
ser afastado definitivamente de suas funções, sem a perda da aposentaria que é proporcional ao tempo de serviço.
Se isso não for cooperativismo deslavado e anti ético, não sei do que se trata.Vopu lamber sabão porque sou
muito burro para entender determinadas situações.
SABEM QUE DIA É HOJE?
Hoje é o dia da sogra. Sobrevivi a duas e se o mjeu anjo da guarda continuar ao meu lado
espero não sucumbir a terceira tentativa, a não ser que ela comprovadamente seja um anjo,
não reencarne e nem tenha tido duplka personalidade pois uma delas pode não ter morrido.
Mas em homergens aos bons momentos dos quais não me lembro, vou deixar algumas citações que
cairam no gosto dos herois que teimaram em enfrentar estas pragas.
Sogra deveria nascer com apenas dois dentes, um para abrir garrafa de cerveja e o outro para
doer prá caramba.
A esperança e a sogra são sempre as ultimas a morrer.
Adoro a sogra da minha esposa, já ela...
Pior que politicos é lingua de sogra em velório de genro.
Não sei quem, é meu pai, ele se recusou em ter uma sogra.
Porco gordo e sogra rica só dão lucro quando morrem.
A melhor sogra do mundo é a finada esposa do meu sogro.
Tirando minha esposa, minha sogra nunca construiu nada de bom. Veja meus cunhados por exemplo!
Depois que a minha sogra morreu afogada, passei a amar o mar.
Sogra é que nem bosta seca, não cheira, não fede mas incomoda muito.
Minha sogra usava oculos enquanto dormia para poder ver melhorem seus sonhos o meu sofrimento.
Quando a tua sogra morrer a enterre virada para baixo. Se ela acordar e tentar sair irá sempre cavando mais fundo.
Amo minha sogra.Talves seja porque nunca me casei.
Sogra é que nem cerveja, só boa gelada e em cima da mesa.
Com minha sogra eu não quero graça, a ela tenho muito respeito ela toma caçacha e fuma charuto,
tem bigode e cabelo no peito. "Bezerra da Silva"
Os três males modernos da humanidade. Alcool, Fumo e Sogra.
Tudo o que tenho devo a minha sogra, inclusive os vinte anos de cadeia por mata-la.
CRUZ CREDO
Talvez só exista uma coisa pior que o Paulo O Medonho, a sogra dele.
GRETCHN A PREFEITA
Não sei como posso chama-la porque para mim rebolar um brioco não torna ninguem artista. O fato
é que a moça resolveu virar politica e se candidatar a prefeita da Ilha de Itamaracá pelo PPS.
Se ganhar, tira o seu da reta e coloca o do povo que a aleger. Muito justo!
EXPLANAÇÃO PERFEITA
O cientista político Octaviano Nogueira da Universidade de Brasília disse que o convite do lula
a Roberto Mangabeira Unger para o Mistério de Ações de Longo Prazo,é um acerto entre duas
pessoas que não tem carater, por ter o mangabeira pedido o impeachement de lula por se tratar
do governo mais corrupto que o Brasil já teve. Concordo com o senhor Octaviano e vou mais longe,
O Mistério a ser criado que pode ser chamado assim por ninguem saber a que se destina, deixa a
certeza de que será um poço de discordia por obrigatóriamente ter que se emiscruir em assuntos
pertinentes a outros Ministérios.Vai quebrar o rabo, porque a primeira Ministra com quem vai
bater de frente será a Dilma Rousseff.
A VINGANÇA DO FREI GALVÃO
Começaram a pipócar as idéias de jerico.
A Universidade de Taubaté enviará 80 alunos que ajudarão na segurança na visita do Papa.
Se forem os mesmos do Silvio Santos, podem troca-los pelas placas que estaram fazendo um
grande negócio!
BARBARIDADE, TCHÊ!
um grupo de jovens gauchos foram escolhidos para darem para o papa, uma bandeira. Que susto!
JUSTIÇA ELEITORAL DO PARANÁ
Dos 99.918 mil eleitores que não votaram e não justificaram nas ultimas eleições, somente
10.880 regularizaram suas situações. Por ter votado em todas as eleições, devo explicações
apaenas a minha pessoa por ter escolhido tão mal meus candidatos.Definitivamente, quando
eu morrer vou direto para o inferno por ter apoiado os capetas.
NINGUEM ME AMA, NINGUEM ME QUER
A Ministra do Meio Ambiente Marina Silva está tendo dificuldades em preencher os cargos de
segundo escalão no seu Ministério. Já no Ministério do Turismo, a fila para trabalhar com
a Marta está babando. Cá para nós,a vovó Marta está infinitamente melhor de lata que
a tia Marina!
NOVOS DADOS
A Ecovia prevê um almento de 50% no número de veículos nos dois sentidos na rodovia que
liga Curitiba ao litoral do Paraná. Existe ainda a previsão de que as contas correntes dos
seus sócios deverão também sofrer alterações por estarem os doleiros viajando para o exterior
a procura de conforto espiritual em Caimã,ilhas virgens, Bahamas e outros paraizos fiscais.
ESTA FOI DE CACAR
O Advogado Virgilio de Oliveira Medina, irmão do Ministro Paulo, O Medonho, para ser intimado
pessoalmente pelo STF, a Policia Federal teve que transferi-lo as pressas, provavelmente
em um avião particular sobre as custas dõs contribuintes, cumprindo uma ordem do próprio STF.
É uma maravilha como os senhores juizes ajudam o governo e outros politicos a queimar o tão
suado dinheiro do povo.
Agora tem que casar...
Quase no fim de uma entrevista coletiva, um repórter fez
a Seguinte pergunta aos três políticos presentes:
- Senhores, se vocês fossem solteiros, com quem os
senhores gostariam de se casar???
O primeiro a responder foi Cristovão Buarque:
- Eu me casaria com a Gisele Bundchen, a mulher mais
bonita do Brasil!!!
Então, um bêbado, lá no fundo, batendo palmas, grita:
- Isso mesmo, muito bom, casou pela beleza, é isso ai,
muito bom!!!
Logo após, o Governador Geraldo Alkimin deu a sua
resposta:
- Eu me casaria com a Lu, pois eu a amo e ela me ama!!!
O bêbado, mais uma vez:
- Muito bem, é isso ai, casou por amor, valeu!!! Muito
bom!!!
E então, o Presidente Lula, demagogo como sempre, deu a
sua resposta:
- Eu me casaria com o Brasil, meu coração pertence ao
país !!!
O bêbado, aprontando um baita estardalhaço, respondeu lá
de trás:
- É isso ai, muito bom, isso que é homem honrado: fudeu,
tem que casar...!!!
Vamos ganhar o Oscar
RECEITA PARA TER O ORIFÍCIO CORRUGADO INVADIDO, DE BARQUINHO
FALE BEM, MAL DOS SEGUINTES PROFISSIONAIS:
JUIZES
MINISTROS
VEREADORES
PREFEITOS
DEPUTADOS ESTADUAIS
GOVERNADORES
DEPUTADOS FEDERAIS
SENADORES
PRESIDENTE
DO 1º AO ULTIMO ESCALÃO DOS GOVERNOS:
MUNICIPAIS
ESTADUAIS
FEDERAL
RECEITA PARA SE LIVRAR DE NÃO TER O ORIFÍCIO CORRUGADO INVADIDO POR BARQUINHO
TORNE-SE QUALQUER UM DOS MEMBROS ACIMA DESCRITOS.
RECEITA PARA NÃO SE TORNAR UM SUSPEITO E TER O ORIFÍCIO CORRUGADO INVADIDO POR BARQUINHO
SE DECLARE COMUNISTA, ANARQUISTA,CLIENTELISTA, MSTista, LOBISTA.
RECEITA PARA SE TORNAR UM SUSPEITO E TER O ORIFÍCIO CORRUGADO INVADIDO POR BARQUINHO
ESPALHE QUE É PARENTE, AMIGO OU SIMPATIZANTE DE CORRETOR ZOOLÓGICO.
RECEITA PROS HOME NEM TE OLHAREM QUANDO CRUZAREM COM VOCÊ EM QUALQUER LUGAR
APANHE O TELEFONE CELULAR E FINJA QUE ESTÁ CONVERSANDO COM O GANDÓLA.
EXPLICAÇÃO INERENTE AO FATO
GANDÓLA ERA UMA EXPRESSÃO USADA NA ÉPOCA DO MILITARISMO PARA DESIGNAR UM PUTA PISTOLÃO.
HOJE ALGUNS PERSONAGENS QUE ASSIMILARAM ESTA NOMECLATURA SÃO OS SEGUINTES:
JOSÉ DIRCEU
ROBERTO JEFERSON
ALEM DE NÃO ESTAREM PRESOS, DESFILAM EM PROGRAMAS DE TELEVISÃO DANDO CONSELHOS NÃO SE DANDO
NEM AO TRABALHO DE POUSAREM COMO VÍTIMAS.
TUDO A VER
Na quinta a noite assisti pela Record um quadro onde a Ticiane Pinheiro e a Karina Back recebiam algumas
tarefas que teriam que executar em uma fazenda. A primeira era apanhar na casa de um visinho
um pequeno leitão, o que fizeram na base do, porquinho, porquinho, vem porquinho.Depois de um
certo tempo ao perceberem que estavam no lugar errado conseguiram chegar a um chiqueiro, cujo
cheiro as deixou enojadas ao ponto de pedirem um perfurme para passaram nos pobres bichos.
Depois de se convencerem que teriam que correr atraz dele pelo chiqueiro,levaram o maior
baile, de mais de dez leitões que ali existiam, não conseguindo agarrar nenhum. A segunda
tarefa era tirar leite de uma vaca, a qual repetiu o adágio, dando vinte litros de leite e
um belo chute no balde. Na proxima cena as duas vinham carregando a botija tropeçando e derrubando
todo o conteuddo pelo chão. Uma coisa tenho que admitir, tentar elas tentaram, se não obtiveram
sucesso já é outra coisa. O importante nesta vida é a perseverança. É ela que nos faz vencer os
maiores obstáculos.Mas isso só não basta,é preciso nascer com uma pequena dose de sorte,
um lindo par de pernas e uma grande perseguida. Malandro, depois de abrir a primeira, a segunda
se encarregará de abrir todas as portas.
FALTA POUCO
A nova temporada do minha nada mole vida está melhor que a primeira. A única coisa que não
conseguiram acertar foi o final dos episódios, os quais estão tentando imitar os da Grande
Família. Os três que assisti, os finais quase mataram os episódios de tão ruim que foram.
Se acertarem esta falha poderam coloca-lo no lugar da porcaria do zorra total como o melhor
programas de humor da atualidade na televisão brasileira. Ele é show de bola.
O QUE É ISSO?
Quanto mais vivemos, mais experiência acumulamos e a lógica nos diz que o acumulo de
experiência nos deixam mais sábios. Comigo está acontecendo o inverso. Até hoje tinha plena
convicção que uma pessoa dotada de ética era alguem em quem se podia confiar, mesmo que seus
preceitos não viessem de encontro com os nossos. Agora já não sei mais, principalmente
depois que o senhor ricardo izar disse que os parlamentares envolvidos com os sanguesugas
e mensalão serão absolvidos. O cidadão nada mais é do que o presidente da comissão de ética
da camara federal. Alguem poderia explicar para este idiota que lhes escreve, o que realmente
significa a porra da palavra ética? Por favor me ajudem utilizando os comentários do blog. Se
tiverem alguma dificuldade podem escrever para claudionicolae@uol.com.br que os publicarei
nas próximas atualizações.
MAIS ÉTICA
O presidente da camara apresentou aos lideres partidários dois projetos para o reajuste dos
deputados e do presidente da república com o índice de 28,05%.
MAIS ÉTICA AINDA
O reajuste proposto é retroativo a 1º de abril.
E TOME ÉTICA
O mundo se lascando com o efeito estufa e a vale do Rio Doce anuncia que deverá aumentar a
utilização de carvão para a produção de energia. Por ser mulher, a Ministra Marina Silva
não dever ter saco roxo para bater de frente com a privatizada empresa.
SUPER PRODUÇÃO NACIONAL
Está mais do que provado, o Brasil só conseguira ganhar um Oscar se fizer um filme tendo
como tema um personagem internacional. Como descendente de romeno, dou aqui uma idéia. Porque
não fazermos um filme sobre o Drácula? Já pensaram no Guido Margarina no papel do vampiro
e nos outros membros do Ministério da Fazenda como seu exercito chupa sangue. Gente, o mundo
todo vai se convencer que a arte imita a vida ao descobrirem o que pagamos de impostos!!!
MAIS UM OSCAR
A continuação renderá mais que o primeiro e se chamará OS CHUPA CABRAS DOS CHUPA SANGUES.
O elenco naturalmente continuará sendo contratado em Brasilia no senado e na camara federal.
FALE BEM, MAL DOS SEGUINTES PROFISSIONAIS:
JUIZES
MINISTROS
VEREADORES
PREFEITOS
DEPUTADOS ESTADUAIS
GOVERNADORES
DEPUTADOS FEDERAIS
SENADORES
PRESIDENTE
DO 1º AO ULTIMO ESCALÃO DOS GOVERNOS:
MUNICIPAIS
ESTADUAIS
FEDERAL
RECEITA PARA SE LIVRAR DE NÃO TER O ORIFÍCIO CORRUGADO INVADIDO POR BARQUINHO
TORNE-SE QUALQUER UM DOS MEMBROS ACIMA DESCRITOS.
RECEITA PARA NÃO SE TORNAR UM SUSPEITO E TER O ORIFÍCIO CORRUGADO INVADIDO POR BARQUINHO
SE DECLARE COMUNISTA, ANARQUISTA,CLIENTELISTA, MSTista, LOBISTA.
RECEITA PARA SE TORNAR UM SUSPEITO E TER O ORIFÍCIO CORRUGADO INVADIDO POR BARQUINHO
ESPALHE QUE É PARENTE, AMIGO OU SIMPATIZANTE DE CORRETOR ZOOLÓGICO.
RECEITA PROS HOME NEM TE OLHAREM QUANDO CRUZAREM COM VOCÊ EM QUALQUER LUGAR
APANHE O TELEFONE CELULAR E FINJA QUE ESTÁ CONVERSANDO COM O GANDÓLA.
EXPLICAÇÃO INERENTE AO FATO
GANDÓLA ERA UMA EXPRESSÃO USADA NA ÉPOCA DO MILITARISMO PARA DESIGNAR UM PUTA PISTOLÃO.
HOJE ALGUNS PERSONAGENS QUE ASSIMILARAM ESTA NOMECLATURA SÃO OS SEGUINTES:
JOSÉ DIRCEU
ROBERTO JEFERSON
ALEM DE NÃO ESTAREM PRESOS, DESFILAM EM PROGRAMAS DE TELEVISÃO DANDO CONSELHOS NÃO SE DANDO
NEM AO TRABALHO DE POUSAREM COMO VÍTIMAS.
TUDO A VER
Na quinta a noite assisti pela Record um quadro onde a Ticiane Pinheiro e a Karina Back recebiam algumas
tarefas que teriam que executar em uma fazenda. A primeira era apanhar na casa de um visinho
um pequeno leitão, o que fizeram na base do, porquinho, porquinho, vem porquinho.Depois de um
certo tempo ao perceberem que estavam no lugar errado conseguiram chegar a um chiqueiro, cujo
cheiro as deixou enojadas ao ponto de pedirem um perfurme para passaram nos pobres bichos.
Depois de se convencerem que teriam que correr atraz dele pelo chiqueiro,levaram o maior
baile, de mais de dez leitões que ali existiam, não conseguindo agarrar nenhum. A segunda
tarefa era tirar leite de uma vaca, a qual repetiu o adágio, dando vinte litros de leite e
um belo chute no balde. Na proxima cena as duas vinham carregando a botija tropeçando e derrubando
todo o conteuddo pelo chão. Uma coisa tenho que admitir, tentar elas tentaram, se não obtiveram
sucesso já é outra coisa. O importante nesta vida é a perseverança. É ela que nos faz vencer os
maiores obstáculos.Mas isso só não basta,é preciso nascer com uma pequena dose de sorte,
um lindo par de pernas e uma grande perseguida. Malandro, depois de abrir a primeira, a segunda
se encarregará de abrir todas as portas.
FALTA POUCO
A nova temporada do minha nada mole vida está melhor que a primeira. A única coisa que não
conseguiram acertar foi o final dos episódios, os quais estão tentando imitar os da Grande
Família. Os três que assisti, os finais quase mataram os episódios de tão ruim que foram.
Se acertarem esta falha poderam coloca-lo no lugar da porcaria do zorra total como o melhor
programas de humor da atualidade na televisão brasileira. Ele é show de bola.
O QUE É ISSO?
Quanto mais vivemos, mais experiência acumulamos e a lógica nos diz que o acumulo de
experiência nos deixam mais sábios. Comigo está acontecendo o inverso. Até hoje tinha plena
convicção que uma pessoa dotada de ética era alguem em quem se podia confiar, mesmo que seus
preceitos não viessem de encontro com os nossos. Agora já não sei mais, principalmente
depois que o senhor ricardo izar disse que os parlamentares envolvidos com os sanguesugas
e mensalão serão absolvidos. O cidadão nada mais é do que o presidente da comissão de ética
da camara federal. Alguem poderia explicar para este idiota que lhes escreve, o que realmente
significa a porra da palavra ética? Por favor me ajudem utilizando os comentários do blog. Se
tiverem alguma dificuldade podem escrever para claudionicolae@uol.com.br que os publicarei
nas próximas atualizações.
MAIS ÉTICA
O presidente da camara apresentou aos lideres partidários dois projetos para o reajuste dos
deputados e do presidente da república com o índice de 28,05%.
MAIS ÉTICA AINDA
O reajuste proposto é retroativo a 1º de abril.
E TOME ÉTICA
O mundo se lascando com o efeito estufa e a vale do Rio Doce anuncia que deverá aumentar a
utilização de carvão para a produção de energia. Por ser mulher, a Ministra Marina Silva
não dever ter saco roxo para bater de frente com a privatizada empresa.
SUPER PRODUÇÃO NACIONAL
Está mais do que provado, o Brasil só conseguira ganhar um Oscar se fizer um filme tendo
como tema um personagem internacional. Como descendente de romeno, dou aqui uma idéia. Porque
não fazermos um filme sobre o Drácula? Já pensaram no Guido Margarina no papel do vampiro
e nos outros membros do Ministério da Fazenda como seu exercito chupa sangue. Gente, o mundo
todo vai se convencer que a arte imita a vida ao descobrirem o que pagamos de impostos!!!
MAIS UM OSCAR
A continuação renderá mais que o primeiro e se chamará OS CHUPA CABRAS DOS CHUPA SANGUES.
O elenco naturalmente continuará sendo contratado em Brasilia no senado e na camara federal.
sexta-feira, 27 de abril de 2007
NÃO GOSTO DO JABOUR
NOS VINGAMOS
A Europa sempre teve personagens que até hoje são lembrados, como por exemplo, Ivã o
Terrível.O Brasil mesmo que tardiamente começa a recuperar terreno, apresentando ao mundo,Paulo, o Medonho.Primeiro foi acusado de assediar sexualmente a filha de um outro Ministro.
Depois se envolveu nos acontecimentos descobertos pela operação furacão, e agora pede afastamento pelo periôdo de vinte e oito dias, evidentemente sem perder a remuneração, alegando problemas de saúde por sentir fortes dores nas pernas.Para mim, o que começou a doer foi o seu orifício circular corrugado localizado na parte infero lombar da sua região glutea. Se não houver pizza,coisa que duvido que não ocorra, vai tomar...
CONCEITO ERRADO
Sempre achei que uma das piores coisas do mundo era passar a mão na bunda da mãe no tanque pensando que era a empregada. Tanto eu, como o Ministro Medina nos enganamos redondamente.
Ele mais ainda, porque não é o meu redondo que está na rodinha!
PIOR QUE A DENGUE
Um velho vírus adormecido está causando um surto em pleno planalto central.Existe a suspeita de que ele tenha surgido na Camara dos Deputados através do Janene e se espalhado pelo Judiciário, não escapando nem o advogado Joaquim Barongeno, e a sua filha,a Juiza da 23ª Vara FederaL, Dra. Maria Cristina Barongeno Cukierkom, que como o Medina se encontra de licença médica.
No caso da Magistrada, existe a suspeita que tenha adquerido o virus em uma churrascada onde foi servido picanha da FRIBOI.
TRABALHO E LAZER
No dia 1º de maio, o governador de São Paulo José Serra irá visitar seu antecessor Alkmim nos Estados Unidos para trastarem da sucessão do PMDB e da Prefeitura de São Paulo. Se o Bucha estiver presente, vai dar para jogarem um truco militar.
SENTOU
A comissão de educação da Camara anunciou que não mais será criado o ferido em honagem ao Frei Galvão, ficando o dia 11 de maio apenas como uma data Histórico Cultural.Se a homenagem fosse prestada ao Galvão Bueno, teria mais chance de ser aprovsada porque ele é bem mais conhecido.
MÁ ESCOLHA
Seis deputados Equatorianos pedirtam asilo político para a Colombia. Vão pular da frigideira para o fogo.
ÓBVIO ULULANTE
Uma presquiza aponta que o Brasileiro gosta mais de ciencias do que de politica. Tirando os politicos, até um prato fundo de merda é preferivel a politica e seus politicos.
1ª BAIXA
Um trabalhador rural foi encontradoi morto ao lado do onibus em um canavial. A usina São José, do grupo Açucar Guarani para qual o funcionário trabalhava declarou que se esforçou para atender o trabalhador rapidamente, depois de mata-lo de tanto trabalhar.
MISERICORDIA
O Ibama apreendeu vasos sanitários com borboletas mortas no tampo que serviam como decoração.
Pergunto: O que que o infeliz que compra uma coisa destas tem na bunda, porque na cabeça com certeza tem merda!
MIMO
A Superintendência do DER de São Paulo, recebeu de uma empreiteira uma televisão de Plasma de 50 polegadas avaliada em 12 mil reais.Deve ser para assistirem a reprise das aventuras do Vigilante Rodoviário. Só pode!
LÁ VEM CHUMBO
O Conselho Nacional de Justiça vai regulamentar a cobrança de serviços nos cartórios para divórcios,separações,
partilhas e inventários consensuais que eram proporcionais aos bens envolvidos nas causas. De uma
coisa tenho certeza, a facada ficará ainda maior. Que dúvida!
OVERBOOKING
A TAM será obrigada a indenizar uma passageira pela pratica acima descrita. Para quem não sabe, OVERBOOKING é uma maneira mais soft de se chamar o trambique por venda de passagens do que os assentos disponiveis, mesmo contando aqueles decorados por borboletas.
PROGRAMAÇÃO ESPORTIVA DA TV PARA HOJE
ESQUEÇE, PEGUE A SUA MULHER, VÁ PARA O QUARTO E COLOQUE O SEU TIME EM CAMPO, ANTES QUE ELA CONTRATE UM OUTRO CENTRO AVANTE PARA JOGAR NO TEU LUGAR.
ARNALDO JABOUR,
Não gosto dele,acho-o pretencioso e metido a dono da verdade. O presidente da Camara, Arlindo Chinaglia declarou que para defender a instituição vai processá-lo por ter chamando os deputados de canalhas. Por todos os fatos que procederam as palavras do espalhafatoso Jabour, fica aqui algumas perguntas:
Será que ele está totalmente equivocado?
A exurrada de atos pouco ortodoxas praticadas por alguns parlamentares podem ser consideradas aceitaveis só por serem parlamentares?
O clientelismo com que a casa trata a maioria dos infratores é moral?
Compra de dossiê, dolares em cuecas, escandalos com aquisição de ambulâncias são fatos absolutamente ACEITÁVEIS?
Prática de mensalão se constitue em uma ação legal?
Evasão de divisas por imunidade parlamentar já está liberada por lei?
Podia ficar até semana que vem fazendo mais perguntas, mas tendo a certeza de que não obterei respostas, acho bom ficar por aqui. Ao invés de processa-lo, que tal convoca-lo para uma seção da camara, onde se colocaria frente a frente acusador e acusados.Será que alguma das partes tem aquilo roxo para encarar esta briga?
ADENDO
26.04. Mais quatro deputados federais envolvidos nos escandalos do mensalão e sanguessugas tiveram os briocos salvos pelos amigos. Torno e repito, não suporto o Jabour, mas a cada nova atitude da maioria dos membros da camara para defender seus parceiros, acelera a transformação da instituição em um bando, só preocupado em defender seus membros. Alguem já imaginou se eu fosse idiota a ponto de dizer que no tempo do Ali Baba era igual! Deus me livre, ia fazer companhia ao Jabour no banco dos reus. Nunca direi isso!
A Europa sempre teve personagens que até hoje são lembrados, como por exemplo, Ivã o
Terrível.O Brasil mesmo que tardiamente começa a recuperar terreno, apresentando ao mundo,Paulo, o Medonho.Primeiro foi acusado de assediar sexualmente a filha de um outro Ministro.
Depois se envolveu nos acontecimentos descobertos pela operação furacão, e agora pede afastamento pelo periôdo de vinte e oito dias, evidentemente sem perder a remuneração, alegando problemas de saúde por sentir fortes dores nas pernas.Para mim, o que começou a doer foi o seu orifício circular corrugado localizado na parte infero lombar da sua região glutea. Se não houver pizza,coisa que duvido que não ocorra, vai tomar...
CONCEITO ERRADO
Sempre achei que uma das piores coisas do mundo era passar a mão na bunda da mãe no tanque pensando que era a empregada. Tanto eu, como o Ministro Medina nos enganamos redondamente.
Ele mais ainda, porque não é o meu redondo que está na rodinha!
PIOR QUE A DENGUE
Um velho vírus adormecido está causando um surto em pleno planalto central.Existe a suspeita de que ele tenha surgido na Camara dos Deputados através do Janene e se espalhado pelo Judiciário, não escapando nem o advogado Joaquim Barongeno, e a sua filha,a Juiza da 23ª Vara FederaL, Dra. Maria Cristina Barongeno Cukierkom, que como o Medina se encontra de licença médica.
No caso da Magistrada, existe a suspeita que tenha adquerido o virus em uma churrascada onde foi servido picanha da FRIBOI.
TRABALHO E LAZER
No dia 1º de maio, o governador de São Paulo José Serra irá visitar seu antecessor Alkmim nos Estados Unidos para trastarem da sucessão do PMDB e da Prefeitura de São Paulo. Se o Bucha estiver presente, vai dar para jogarem um truco militar.
SENTOU
A comissão de educação da Camara anunciou que não mais será criado o ferido em honagem ao Frei Galvão, ficando o dia 11 de maio apenas como uma data Histórico Cultural.Se a homenagem fosse prestada ao Galvão Bueno, teria mais chance de ser aprovsada porque ele é bem mais conhecido.
MÁ ESCOLHA
Seis deputados Equatorianos pedirtam asilo político para a Colombia. Vão pular da frigideira para o fogo.
ÓBVIO ULULANTE
Uma presquiza aponta que o Brasileiro gosta mais de ciencias do que de politica. Tirando os politicos, até um prato fundo de merda é preferivel a politica e seus politicos.
1ª BAIXA
Um trabalhador rural foi encontradoi morto ao lado do onibus em um canavial. A usina São José, do grupo Açucar Guarani para qual o funcionário trabalhava declarou que se esforçou para atender o trabalhador rapidamente, depois de mata-lo de tanto trabalhar.
MISERICORDIA
O Ibama apreendeu vasos sanitários com borboletas mortas no tampo que serviam como decoração.
Pergunto: O que que o infeliz que compra uma coisa destas tem na bunda, porque na cabeça com certeza tem merda!
MIMO
A Superintendência do DER de São Paulo, recebeu de uma empreiteira uma televisão de Plasma de 50 polegadas avaliada em 12 mil reais.Deve ser para assistirem a reprise das aventuras do Vigilante Rodoviário. Só pode!
LÁ VEM CHUMBO
O Conselho Nacional de Justiça vai regulamentar a cobrança de serviços nos cartórios para divórcios,separações,
partilhas e inventários consensuais que eram proporcionais aos bens envolvidos nas causas. De uma
coisa tenho certeza, a facada ficará ainda maior. Que dúvida!
OVERBOOKING
A TAM será obrigada a indenizar uma passageira pela pratica acima descrita. Para quem não sabe, OVERBOOKING é uma maneira mais soft de se chamar o trambique por venda de passagens do que os assentos disponiveis, mesmo contando aqueles decorados por borboletas.
PROGRAMAÇÃO ESPORTIVA DA TV PARA HOJE
ESQUEÇE, PEGUE A SUA MULHER, VÁ PARA O QUARTO E COLOQUE O SEU TIME EM CAMPO, ANTES QUE ELA CONTRATE UM OUTRO CENTRO AVANTE PARA JOGAR NO TEU LUGAR.
ARNALDO JABOUR,
Não gosto dele,acho-o pretencioso e metido a dono da verdade. O presidente da Camara, Arlindo Chinaglia declarou que para defender a instituição vai processá-lo por ter chamando os deputados de canalhas. Por todos os fatos que procederam as palavras do espalhafatoso Jabour, fica aqui algumas perguntas:
Será que ele está totalmente equivocado?
A exurrada de atos pouco ortodoxas praticadas por alguns parlamentares podem ser consideradas aceitaveis só por serem parlamentares?
O clientelismo com que a casa trata a maioria dos infratores é moral?
Compra de dossiê, dolares em cuecas, escandalos com aquisição de ambulâncias são fatos absolutamente ACEITÁVEIS?
Prática de mensalão se constitue em uma ação legal?
Evasão de divisas por imunidade parlamentar já está liberada por lei?
Podia ficar até semana que vem fazendo mais perguntas, mas tendo a certeza de que não obterei respostas, acho bom ficar por aqui. Ao invés de processa-lo, que tal convoca-lo para uma seção da camara, onde se colocaria frente a frente acusador e acusados.Será que alguma das partes tem aquilo roxo para encarar esta briga?
ADENDO
26.04. Mais quatro deputados federais envolvidos nos escandalos do mensalão e sanguessugas tiveram os briocos salvos pelos amigos. Torno e repito, não suporto o Jabour, mas a cada nova atitude da maioria dos membros da camara para defender seus parceiros, acelera a transformação da instituição em um bando, só preocupado em defender seus membros. Alguem já imaginou se eu fosse idiota a ponto de dizer que no tempo do Ali Baba era igual! Deus me livre, ia fazer companhia ao Jabour no banco dos reus. Nunca direi isso!
quinta-feira, 26 de abril de 2007
Vai dar caca
Estava demorando para dar caca. A cozinheira responsáel pela gororoba Papal
acaba foi obrigada pelos papados do Papa a alterar o cardápio, que agora em
vez de uma leve e suculenta sopa de isopor será substituida pelos seguintes pratos:
Sopa de Palmito, nhoque de mandioquinha,bolo de banana, bolo de fubá, e pão de nozes.
Os bibas da praça da república ao saberem do ultimo quesito ficaram intusiasmadíssimos
pensando que seriam servidos no jantar. Se o pão for redondo e tiver aquele talho no meio vai ficar igualzinho, não é?
JÁ ESTÃO NOS GOZANDO
Arrumar uma chefe de cozinha para cozinhar para o Papa é sem dúvida nenhuma uma grande homenagem que faremos as mulheres. Mas precisava se chamar Mazzô FRANÇA PINTO? Vai que o Lemão de Roma resolva fazer cara feia para a comida pela falta do chucrute,e ela resolva revidar acertando com o sobrenome na cabeça dele? Já pensaram no tamanho da caca?
VIROU BAGUNÇA
Como se não bastasse uma francesa pintuda, sabem quem o Itamarati convidou para ajuda-la?
O Nixon!
Agora é só embrulhar e mandar para o Frei Galvão. Quero ver se ele é mesmo bom de milagre!
KEYLOGGER
É um virus que captura as teclas digitadas no computador para roubar senhas de bancos e numero de cartões de crédito. No meu caso, o word começou a apresentar uma lentidão entre a digitação e o tempo que a palavra leva para aparecer.Como não foi detectado pelo anti virus nem pelo firewall, procurei algumas ferramentas para tentar deleta-lo, não obtendo sucesso.
Como ultimo recurso resolvi partir para a ignorância, digitando a senha da minha conta e tirando um extrato dela, possibilitando ao cracker que estava me monitorando se apossar da senha.
Trinta minutos depois, acessei novamente o meu banco e de imediato senti que alguem havia movimentado minha conta.O cracker, ao ver a situação de falência multipla dos orgãos da conta, depositou 120 reais, me mandando depois um e-mail afirmando que estava encabeçando um movimento junto a outros crakers conhecidos, para uma transfusão imediata de verbas, via introvenosa para que a minha pobre conta não falecesse e fosse parar em local desconhecido, haja visto que segundo a turma do Papa que não é pop, nem para o limbo podertia ser mandada porque ele não existe. Tive muita sorte, porque se fosse um cara do Ministério da Fazenda no lugar do cracker, o funcionário do Guido Margarina, certamente tentaria me cobrar CPMF do meu saldo negativo.Se um dia voltar a me casar, só que desta vez com uma mulher burra, filha única de pai rico, farei questão de desativar meu anti virus, firewall, spyware e todas as outras tranqueiras que nos empurram para nos proteger, dando ao meu amigo a oportunidade de reaver o seu caraminguá que tão gentilmente me cedeu.
ACHEI A MARTA
Estava no Cristo Redentor com a neta e a Maria Paula. Trajava um conjunto beje com uma blusa de oncinha, bem diferente do ultimo traje de executiva que usou na posse de um outro ministro. inda não me contentei, volto ao assunto.
ELIANA, A SNIF
Li que a Eliana está buscando apoio e conforto na familia e nos amigos. A familia tudo bem,este é um mal do qual não podemos escapar, o perigo maior, ou mesmo a solução, são os amigos. O apóio que oferecerão será sempre o mesmo, variando
apenas o tamanho. Do apóio, gente maldoza!
ESTATISTICA I
o desemprego cresceu em março em seis regiões metropolitanas.
ESTATISTICA II
o emprego cresceu em março em seis assentamentos do MST próximos a seis regiões metropolitanas
AGORA A COISA VAI!
Senado aprova monitoramento eletrônico de presos. Falta agora contratar monitores para monitorarem os monitoradores dos monitoramentos eletrônicos.TETA!
FALTA DE IMAGINAÇÃO
Em campinas, um assaltante mantem mulher e crianças como refens. É só mandarem para lá uma patota do MST, que em cinco minutos o cara deita o cabelo. Estou mentindo?
FAVAS CONTADAS
Em Osasco, o motorista de uma Blazer furou e atirou contra um bloqueio dos sem tetos.Demorou, e agora em diante abriram a porteira e as mortes que deverão acontecer terão que ser creditadas ao Governo Federal que passa a mão na cabeça destes marginais baderneiros transvestidos de sem terra e sem teto. Não apóio o cara que atirou, mas acho que se o governo federal fizesse o que lhe compete, isso não teria acontecido.
TÔ FALANDO...
Outro dia não disse que a igreja católica estava perdendo suas ovelhas? Para aqueles que me escreveram chamando-me de radical, prestem atenção nesta notícia.
A paróquia de Saluzzo, proxima Gênova na Itália, começou a distribuir um kit, faça você mesmo,que consiste em uma imagem da sagrada família,o texto de uma oração e uma garrafinha plástica de água benta que serão utilizados para os fiéis benzerem suas casas.Tudo isso porque está faltando padre no pedaço.Falta pouco para os mais espertos comerem a mulher do vizinho e se auto perdoarem, assim como fazem os pastores evangèlicos. Boa Sorte!
EXPLICAÇÃO
Estou postando neste horário porque estou sem word tendo que escrever no bloco de notas e depois arrumar no post do blogger. Até o final de semana estará tudo ok. Até amanhã.
acaba foi obrigada pelos papados do Papa a alterar o cardápio, que agora em
vez de uma leve e suculenta sopa de isopor será substituida pelos seguintes pratos:
Sopa de Palmito, nhoque de mandioquinha,bolo de banana, bolo de fubá, e pão de nozes.
Os bibas da praça da república ao saberem do ultimo quesito ficaram intusiasmadíssimos
pensando que seriam servidos no jantar. Se o pão for redondo e tiver aquele talho no meio vai ficar igualzinho, não é?
JÁ ESTÃO NOS GOZANDO
Arrumar uma chefe de cozinha para cozinhar para o Papa é sem dúvida nenhuma uma grande homenagem que faremos as mulheres. Mas precisava se chamar Mazzô FRANÇA PINTO? Vai que o Lemão de Roma resolva fazer cara feia para a comida pela falta do chucrute,e ela resolva revidar acertando com o sobrenome na cabeça dele? Já pensaram no tamanho da caca?
VIROU BAGUNÇA
Como se não bastasse uma francesa pintuda, sabem quem o Itamarati convidou para ajuda-la?
O Nixon!
Agora é só embrulhar e mandar para o Frei Galvão. Quero ver se ele é mesmo bom de milagre!
KEYLOGGER
É um virus que captura as teclas digitadas no computador para roubar senhas de bancos e numero de cartões de crédito. No meu caso, o word começou a apresentar uma lentidão entre a digitação e o tempo que a palavra leva para aparecer.Como não foi detectado pelo anti virus nem pelo firewall, procurei algumas ferramentas para tentar deleta-lo, não obtendo sucesso.
Como ultimo recurso resolvi partir para a ignorância, digitando a senha da minha conta e tirando um extrato dela, possibilitando ao cracker que estava me monitorando se apossar da senha.
Trinta minutos depois, acessei novamente o meu banco e de imediato senti que alguem havia movimentado minha conta.O cracker, ao ver a situação de falência multipla dos orgãos da conta, depositou 120 reais, me mandando depois um e-mail afirmando que estava encabeçando um movimento junto a outros crakers conhecidos, para uma transfusão imediata de verbas, via introvenosa para que a minha pobre conta não falecesse e fosse parar em local desconhecido, haja visto que segundo a turma do Papa que não é pop, nem para o limbo podertia ser mandada porque ele não existe. Tive muita sorte, porque se fosse um cara do Ministério da Fazenda no lugar do cracker, o funcionário do Guido Margarina, certamente tentaria me cobrar CPMF do meu saldo negativo.Se um dia voltar a me casar, só que desta vez com uma mulher burra, filha única de pai rico, farei questão de desativar meu anti virus, firewall, spyware e todas as outras tranqueiras que nos empurram para nos proteger, dando ao meu amigo a oportunidade de reaver o seu caraminguá que tão gentilmente me cedeu.
ACHEI A MARTA
Estava no Cristo Redentor com a neta e a Maria Paula. Trajava um conjunto beje com uma blusa de oncinha, bem diferente do ultimo traje de executiva que usou na posse de um outro ministro. inda não me contentei, volto ao assunto.
ELIANA, A SNIF
Li que a Eliana está buscando apoio e conforto na familia e nos amigos. A familia tudo bem,este é um mal do qual não podemos escapar, o perigo maior, ou mesmo a solução, são os amigos. O apóio que oferecerão será sempre o mesmo, variando
apenas o tamanho. Do apóio, gente maldoza!
ESTATISTICA I
o desemprego cresceu em março em seis regiões metropolitanas.
ESTATISTICA II
o emprego cresceu em março em seis assentamentos do MST próximos a seis regiões metropolitanas
AGORA A COISA VAI!
Senado aprova monitoramento eletrônico de presos. Falta agora contratar monitores para monitorarem os monitoradores dos monitoramentos eletrônicos.TETA!
FALTA DE IMAGINAÇÃO
Em campinas, um assaltante mantem mulher e crianças como refens. É só mandarem para lá uma patota do MST, que em cinco minutos o cara deita o cabelo. Estou mentindo?
FAVAS CONTADAS
Em Osasco, o motorista de uma Blazer furou e atirou contra um bloqueio dos sem tetos.Demorou, e agora em diante abriram a porteira e as mortes que deverão acontecer terão que ser creditadas ao Governo Federal que passa a mão na cabeça destes marginais baderneiros transvestidos de sem terra e sem teto. Não apóio o cara que atirou, mas acho que se o governo federal fizesse o que lhe compete, isso não teria acontecido.
TÔ FALANDO...
Outro dia não disse que a igreja católica estava perdendo suas ovelhas? Para aqueles que me escreveram chamando-me de radical, prestem atenção nesta notícia.
A paróquia de Saluzzo, proxima Gênova na Itália, começou a distribuir um kit, faça você mesmo,que consiste em uma imagem da sagrada família,o texto de uma oração e uma garrafinha plástica de água benta que serão utilizados para os fiéis benzerem suas casas.Tudo isso porque está faltando padre no pedaço.Falta pouco para os mais espertos comerem a mulher do vizinho e se auto perdoarem, assim como fazem os pastores evangèlicos. Boa Sorte!
EXPLICAÇÃO
Estou postando neste horário porque estou sem word tendo que escrever no bloco de notas e depois arrumar no post do blogger. Até o final de semana estará tudo ok. Até amanhã.
quarta-feira, 25 de abril de 2007
virus & Cia
De tão velho, mandei meu computador a um posto de saude para tomar a vacina contra gripe e ele teve uma reação alérgica, perdendo o word que é o arquivo que utiliso para escrever as colunas. Apanhei o cd do office e agora não consigo que o sistema o reconheça. Vou tentar reinstala-lo, isso se a peste suina negra que se apossou do meu computador me deixar. Ia esquecendo, encontrei e sacanei o virus o colocando em um arquivo de quarentena junto com fotografias de politicos e alguns arquivos de som de algumas duplas sertanejas. Ele vai ver o que é bom para tosse. Para não passar em branco, posto algumas piadas que considero passáveis. Amanhã conto em detalhes o que foi feito do meu prisioneiro.
Se tiver que mentir que seja por um bom motivo
Decidi matar um dia de serviço na empresa e fui jogar
golfe. Quando estava escolhendo o taco para o segundo
buraco, notei que havia uma rã perto dele. A rã coaxou:
- Croc-croc, taco nove.
Achei graça e resolvi provar que a rã estava errada.
Peguei o taco sugerido e bati na bola. Qual não foi a
minha surpresa ao ver que a bola parou a um palmo do
buraco!
Eu exclamei para o batráquio:
- Uau, fantástico! Será que você é uma rã da sorte?.
A rã respondeu:
- Croc-croc, rã da sorte.
Resolvi levá-la comigo até o próximo buraco.
- O que você acha, rã?, perguntei.
- Croc-croc, madeira três, disse ela. Peguei o taco três
e bati. Bum! Direto no buraco! Fiquei espantado, sem
fala. No fim do dia, tinha feito a maior pontuação em
golfe de toda a minha vida. Aí, perguntei à rã:
- Legal. E agora? Ela respondeu:
- Croc-croc, Las Vegas!. Então, fomos para Las Vegas, e
a rã sugeriu um novo jogo de roleta no elegante cassino
do Caesar's Palace. Lá chegando, perguntei o que deveria
apostar.
- Croc-croc, 10 mil dólares, preto 21, três vezes
seguidas.
Aquela aposta era alucinada , mas não hesitei. Pus todas
as minhas fichas. E acertei na cabeça. Ganhei uma
fortuna de milhões de dólares. Peguei toda aquela grana
e fui para a recepção do hotel, onde exigi a suíte
imperial. Tirei a rã do bolso, coloquei-a sobre os
lençóis de cetim e disse:
- Rãzinha, não sei como lhe pagar tantos favores. Você
me fez ganhar tanto dinheiro, que lhe serei grato para
sempre.
A rã respondeu:
- Croc-croc, beije-me. Mas tem que ser na boca. A
princípio, tive nojo, mas depois pensei em tudo o que
ela tinha feito por mim e vi que a bichinha merecia
qualquer sacrifício. Como o meu beijo demorou vários
minutos, ela inacreditavelmente foi se transformando
numa linda ninfeta de 16 anos, completamente nua e,
sentada sobre mim, foi me empurrando bem devargarzinho
para a banheira de espuma.
- Juro por Deus, meritíssimo!! Foi assim que esta menina
foi parar no meu quarto.
AULA DE PORTUGUES
Qual das palavras abaixo é do gênero feminino e por quê?
- Bandeira
- Diretoria
- Farinha
- Galo
- Matemática
Agora veja se você acertou:
- Bandeira: não é porque tem pau.
- Diretoria: não é porque tem membro.
- Farinha: não é porque tem saco.
- Galo: não é porque tem pinto.
- Matemática: é Matemática! Porque tem regras demais,
muito complicada e ninguém entende!
Novos Vírus
Estes sao alguns dos novos virus que estao atazanando os
usuarios de computador..
Virus Imposto de Renda:
Para cada arquivo salvo, ele ocupa o correspondente a
26% do tamanho no seu HD..
Virus Reparticao Publica:
Subdivide seu HD em centenas de sub-unidades
dependentes. Nenhuma funciona direito, mas nao aceita
ser deletada..
Virus Funcionario Publico:
Ameaca travar seu sistema sempre que voce tentar apagar
arquivos inuteis..
Virus Politicamente Correto:
Jamais se refere como um virus. Prefere dizer
micro-organismo eletronico..
Virus Pro-Aborto:
Deleta a ultima versao de cada arquivo salvo no dia..
Virus Elvis Presley:
Seu computador se torna gordo, lento e preguicoso.
Depois se autodestroi..
Virus Nike:
Simplesmente faz!
Virus Star Trek:
Invade seu sistema onde nenhum virus chegou antes..
Virus Assistencia Tecnica:
Testa seu sistema por uma semana. Neste periodo, seu
computador fica totalmente indisponivel.Nao encontra
nenhum defeito e depois manda uma conta de 300 reais..
Virus PM:
Apaga aleatoriamente arquivos indefesos no seu HD depois
de altera-los drasticamente..
Virus Adao e Eva:
Ataca apena MacIntoshes..
Virus PC Farias:
Primeiro consome todo o espaco disponivel no disco, liga
para seu banco e desvia seu dinheiro para uma conta
fantasma. Depois fica mudando de diretorio, tudo
imperceptivelmente. Algum tempo depois e` apagado
misteriosamente..
Virus CPI:
Alerta voce sobre a acao de outros virus, enquanto se
apropria de todos os recursos do seu sistema..
Virus Sergio Motta:
Faz sua impressora cuspir papel sem parar. Geralmente
imprime palavras obscenas ou ofensivas..
Virus Fernando I:
Tambem se apropria de todos os recursos do sistema.
Quando e` deletado deixa uma informacao na tela: "Eu
voltarei!"
Virus Fernando II:
Faz de tudo para voce deixa-lo ficar mais um pouquinho..
Virus Pitta:
E` o novo nome do antigo Virus Maluf. Tambem tende a se
apropriar de todos os recursos do sistema, mas faz..
Virus Garotada de Brasilia:
Apaga um dos seu arquivos e depois avisa: "Pensei que
fosse um mendigo..."
Virus Futebol I:
Transforma todos os algarismos do seu computador em
texto. Exemplo: 100, vira um-zero-zero..
Virus Xuxa:
Cria um clone de si mesmo em cada diretorio..
Virus Edmundo:
Entra em conflito com todos os arquivos do mesmo
diretorio ate` um estado critico, depois muda para outro
diretorio onde o processo se repete..
Virus Dupla Sertaneja:
Possui uma grande variedade de nomes, mas ataca sempre
da mesma forma tomando conta da placa de som e
produzindo um som repetitivo e continuo.E` da mesma
familia dos Virus Pagode, Lambada e outros.
Foi um destes que fodeu,o fodeual da viuva. N postagem de amanhã darei mais detalhes.
Se tiver que mentir que seja por um bom motivo
Decidi matar um dia de serviço na empresa e fui jogar
golfe. Quando estava escolhendo o taco para o segundo
buraco, notei que havia uma rã perto dele. A rã coaxou:
- Croc-croc, taco nove.
Achei graça e resolvi provar que a rã estava errada.
Peguei o taco sugerido e bati na bola. Qual não foi a
minha surpresa ao ver que a bola parou a um palmo do
buraco!
Eu exclamei para o batráquio:
- Uau, fantástico! Será que você é uma rã da sorte?.
A rã respondeu:
- Croc-croc, rã da sorte.
Resolvi levá-la comigo até o próximo buraco.
- O que você acha, rã?, perguntei.
- Croc-croc, madeira três, disse ela. Peguei o taco três
e bati. Bum! Direto no buraco! Fiquei espantado, sem
fala. No fim do dia, tinha feito a maior pontuação em
golfe de toda a minha vida. Aí, perguntei à rã:
- Legal. E agora? Ela respondeu:
- Croc-croc, Las Vegas!. Então, fomos para Las Vegas, e
a rã sugeriu um novo jogo de roleta no elegante cassino
do Caesar's Palace. Lá chegando, perguntei o que deveria
apostar.
- Croc-croc, 10 mil dólares, preto 21, três vezes
seguidas.
Aquela aposta era alucinada , mas não hesitei. Pus todas
as minhas fichas. E acertei na cabeça. Ganhei uma
fortuna de milhões de dólares. Peguei toda aquela grana
e fui para a recepção do hotel, onde exigi a suíte
imperial. Tirei a rã do bolso, coloquei-a sobre os
lençóis de cetim e disse:
- Rãzinha, não sei como lhe pagar tantos favores. Você
me fez ganhar tanto dinheiro, que lhe serei grato para
sempre.
A rã respondeu:
- Croc-croc, beije-me. Mas tem que ser na boca. A
princípio, tive nojo, mas depois pensei em tudo o que
ela tinha feito por mim e vi que a bichinha merecia
qualquer sacrifício. Como o meu beijo demorou vários
minutos, ela inacreditavelmente foi se transformando
numa linda ninfeta de 16 anos, completamente nua e,
sentada sobre mim, foi me empurrando bem devargarzinho
para a banheira de espuma.
- Juro por Deus, meritíssimo!! Foi assim que esta menina
foi parar no meu quarto.
AULA DE PORTUGUES
Qual das palavras abaixo é do gênero feminino e por quê?
- Bandeira
- Diretoria
- Farinha
- Galo
- Matemática
Agora veja se você acertou:
- Bandeira: não é porque tem pau.
- Diretoria: não é porque tem membro.
- Farinha: não é porque tem saco.
- Galo: não é porque tem pinto.
- Matemática: é Matemática! Porque tem regras demais,
muito complicada e ninguém entende!
Novos Vírus
Estes sao alguns dos novos virus que estao atazanando os
usuarios de computador..
Virus Imposto de Renda:
Para cada arquivo salvo, ele ocupa o correspondente a
26% do tamanho no seu HD..
Virus Reparticao Publica:
Subdivide seu HD em centenas de sub-unidades
dependentes. Nenhuma funciona direito, mas nao aceita
ser deletada..
Virus Funcionario Publico:
Ameaca travar seu sistema sempre que voce tentar apagar
arquivos inuteis..
Virus Politicamente Correto:
Jamais se refere como um virus. Prefere dizer
micro-organismo eletronico..
Virus Pro-Aborto:
Deleta a ultima versao de cada arquivo salvo no dia..
Virus Elvis Presley:
Seu computador se torna gordo, lento e preguicoso.
Depois se autodestroi..
Virus Nike:
Simplesmente faz!
Virus Star Trek:
Invade seu sistema onde nenhum virus chegou antes..
Virus Assistencia Tecnica:
Testa seu sistema por uma semana. Neste periodo, seu
computador fica totalmente indisponivel.Nao encontra
nenhum defeito e depois manda uma conta de 300 reais..
Virus PM:
Apaga aleatoriamente arquivos indefesos no seu HD depois
de altera-los drasticamente..
Virus Adao e Eva:
Ataca apena MacIntoshes..
Virus PC Farias:
Primeiro consome todo o espaco disponivel no disco, liga
para seu banco e desvia seu dinheiro para uma conta
fantasma. Depois fica mudando de diretorio, tudo
imperceptivelmente. Algum tempo depois e` apagado
misteriosamente..
Virus CPI:
Alerta voce sobre a acao de outros virus, enquanto se
apropria de todos os recursos do seu sistema..
Virus Sergio Motta:
Faz sua impressora cuspir papel sem parar. Geralmente
imprime palavras obscenas ou ofensivas..
Virus Fernando I:
Tambem se apropria de todos os recursos do sistema.
Quando e` deletado deixa uma informacao na tela: "Eu
voltarei!"
Virus Fernando II:
Faz de tudo para voce deixa-lo ficar mais um pouquinho..
Virus Pitta:
E` o novo nome do antigo Virus Maluf. Tambem tende a se
apropriar de todos os recursos do sistema, mas faz..
Virus Garotada de Brasilia:
Apaga um dos seu arquivos e depois avisa: "Pensei que
fosse um mendigo..."
Virus Futebol I:
Transforma todos os algarismos do seu computador em
texto. Exemplo: 100, vira um-zero-zero..
Virus Xuxa:
Cria um clone de si mesmo em cada diretorio..
Virus Edmundo:
Entra em conflito com todos os arquivos do mesmo
diretorio ate` um estado critico, depois muda para outro
diretorio onde o processo se repete..
Virus Dupla Sertaneja:
Possui uma grande variedade de nomes, mas ataca sempre
da mesma forma tomando conta da placa de som e
produzindo um som repetitivo e continuo.E` da mesma
familia dos Virus Pagode, Lambada e outros.
Foi um destes que fodeu,o fodeual da viuva. N postagem de amanhã darei mais detalhes.
terça-feira, 24 de abril de 2007
ALTERNATIVAS
ALTERNATIVAS
Quem não gostaria de se tornar tão lindo como sua mãe acha que é, ter mais dinheiro que os nossos amigos acham que tem, ou possuir um numero de amantes que a sua mulher jura que possuí. A partir do momento que começamos a criar a consciência do que é a vida, anexamos estes preceitos e não nos afastamos deles, cultuando-os como as coisas mais importantes a se conquistar. Seria isso perfeitamente aceitável se deixássemos espaço para outros conceitos, como civilidade, respeito e honestidade, coisas que poucas pessoas conseguiram agregar as suas vidas. A pratica do bem ou do mal são coisas bastante relativas. Você pode tentar ajudar alguém e no meio do seu ato prejudicá-la e por vários motivos não conseguir reparar o mal causado. Aí vai tentar se defender dizendo que agiu com a melhor das intenções, mas lembre-se que o inferno esta cheio de pessoas bem intencionadas. Mas isso não deve ser motivo para se apavorarem, lembrem-se que sempre poderão alegar desconhecimento das implicações dos fatos, levando em consideração o pouco potencial intelectual que alegaremos possuir. Claro que correremos o risco de nos atirarem na cara que a culpa disso e inteiramente nossa, porque nascemos com o livre arbítrio para não nos transformarmos nas toupeiras que somos, o que não ocorreria se tivéssemos nos dedicado um pouco mais aos nossos estudos. Mesmo assim, podemos nos valer do perdão oferecido a nós em troca de uma pequena penitência nos confessionários das igrejas do Papa, que mesmo não sendo pop, ainda mantem esta colher de chá. Neste ponto os católicos levam uma grande desvantagem com relação à turma dos bispos evangélicos, porque por lá, basta você ser crente e estará imediatamente perdoado, é Automático. Então minha gente, se não estudamos o suficiente, o que temos a fazer é nos tornarmos ovelhas da Universal e da Renascer, nos transformando após o batismo nos homens mais lindos que as nossas mães acham, mais ricos que possam supor os nossos amigos e termos mais amantes que poderiam imaginar nossas mulheres. Alem de tudo, faremos parte de uma casta repleta de desembargadores, políticos, procuradores da república, vereadores, prefeitos, deputados estaduais, governadores, deputados federais, senadores e até mesmo presidentes da república. Já pensaram que maravilha depois de um culto você sair com alguns deles para tomarem uns doze anos e poderem paquerar e ser paquerado pela gata maravilhosa da mesa ao lado, tendo como desculpa para a tua mulher que o meretrícimo pediu que você o acompanhasse porque queria discutir algumas singularidades do direito penal. Vai ser a glória meu irmão, não tenha a mínima dúvida. Mas se você optar em continuar católico, apostólico romano, não tem problema nenhum, porque um número muito grande dos elementos citados ainda se encontra por lá. Só não vão te chamar de irmão, o que convenhamos será reconfortante porque ter como mãe um bando de putas que geraram tal prole, ninguém merece!!!
A MORTE DE IELTSIN
Faleceu nesta segunda feira o ex-presidente da Rússia Boris Ieltsin por insuficiência cardiovascular e auto suficiência etílica. O atual presidente Vladimir Putin que Partiu, pediu a Boris Berezovski e Roman Abramivick que lhe enviassem um barril de gasolina para pregar fogo no ex-chefe, como medo de que o falecente venha a ressuscitar.
AVISO TARDIO
O horóscopo do UOL, nesta segunda feira aconselha para ficarmos de olho na lua. O conselho veio um pouco atrasado para a turma do judiciário, que pensavam terem nascido com aquilo para a lua e agora descobriram que estão com a lua dentro daquilo.
DILMA ROUSEFF
A Ministra da casa civil declarou que “parcelas muito minoritárias e segregadas do judiciário tiveram envolvimento com o esquema da máfia do jogo”. Ela não vê, ou não quer ver todas as outras falcatruas em que o judiciário está envolvido. É outra que de boca fechada é um gênio”
DESSERVIÇO A NAÇÃO.
O Boris Casoy começou muito mal ao entrevistar o josé dirceu na cnt batatinha , jb, ou o que quer que seja aquela birosca. Ajudar a colocar novamente na mídia um safado como este, é no mínimo premiar a bandidagem.
EFICIENCIA
Se O STJ fosse tão rápido em julgar as incontáveis ações que durante décadas estão criando pó em suas prateleiras, como foi para soltar os desembargadores da máfia dos jogos, o Brasil poderia ter uma outra idéia do que significa uma coisa chamada justiça.
LULA E A REELEIÇÃO
O presidente da republica disse que é contra e reeleição e que não vai dar palpites sobre o assunto. É o papel que lhe cabe neste latifúndio, não se meter enquanto seus aliados fazem o resto, que nada mais é do que lhe proporcionar mais cinco anos. Se a turma poderá ter mais nove anos para deitar e roubar, porque vão se contentar com apenas quatro?
ALIANÇA FORTALECIDA
Aos amigos tudo, aos inimigos os rigores da lei. Esta máxima foi creditada a Getulio Vargas quando na realidade é de autoria de Robespierre durante a revolução francesa. O ministro da justiça, genro da dona Tança disse que concorda com a decisão do STF que mandou soltar os 25 presos da operação Hurricane, furacão para os nativos tupiniquins como eu. Era mais que evidente que o palácio do planalto fosse ficar do lado do judiciário, porque nunca se sabe o dia de amanhã, principalmente, levando-se em consideração que uma mão lava a outra “me deu uma puta vontade de disser que as duas também lavam a bunda, mas em respeito aos meus leitores, só vou pensar “. Não interessa se será quatro ou nove anos, o mais importante é que o planalto precisará de todo o apoio disponível quando as barbaridades começarem a acontecer de maneira mais vertiginosa. Nada como se ter um az na manga para se enfrentar tempos de dificuldades.
NA BRONCA
Tom Cruise está processando em 50 milhões a empresa Holesome fun por ela ter criado e estar comercializando um pequeno consolo anal com a sua imagem. Não se sabe se a bronca é por causa do diminuto tamanho do objeto, pela falta do pagamento de Royalty, ou mesmo porque foi anexados ao produto dois braços que prejudicam um aprofundamento das relações objeto usuário. Sei que a coisa é meio confusa, então vou tentar melhor explicar. Pinto não tem ombro!!!
BOM MARIDO
David Beckham presenteia a esposa Victoria, com um vibrador de 2 milhões de dólares. Pelo preço, duvido que não queira compartilhar do presente.
DA O PÉ, RICO
O papagaio do Tom Cavalcante fez que nem a Asa Branca bateu asas e voou. Nem mesmo uma recompensa pela devolução do bicho fez com que aparecesse. Pro sy pero no, a Ana Maria Braga pediu para o seu ex guarda costa, depois ficante, depois noivo, depois marido, que depois foi agraciado por um membro inferior em sua parte ínfero lombar, cuidar pessoalmente do outro Tom, o Veiga, porque o Cavalcante parece não estar com a melhor das intenções.
ME AJUDEM
Lhes suplico, quem viu a Marta Suplicy?
Informações para o meu E-mail no Uol
claudionicolae@uol.com.br
Quem não gostaria de se tornar tão lindo como sua mãe acha que é, ter mais dinheiro que os nossos amigos acham que tem, ou possuir um numero de amantes que a sua mulher jura que possuí. A partir do momento que começamos a criar a consciência do que é a vida, anexamos estes preceitos e não nos afastamos deles, cultuando-os como as coisas mais importantes a se conquistar. Seria isso perfeitamente aceitável se deixássemos espaço para outros conceitos, como civilidade, respeito e honestidade, coisas que poucas pessoas conseguiram agregar as suas vidas. A pratica do bem ou do mal são coisas bastante relativas. Você pode tentar ajudar alguém e no meio do seu ato prejudicá-la e por vários motivos não conseguir reparar o mal causado. Aí vai tentar se defender dizendo que agiu com a melhor das intenções, mas lembre-se que o inferno esta cheio de pessoas bem intencionadas. Mas isso não deve ser motivo para se apavorarem, lembrem-se que sempre poderão alegar desconhecimento das implicações dos fatos, levando em consideração o pouco potencial intelectual que alegaremos possuir. Claro que correremos o risco de nos atirarem na cara que a culpa disso e inteiramente nossa, porque nascemos com o livre arbítrio para não nos transformarmos nas toupeiras que somos, o que não ocorreria se tivéssemos nos dedicado um pouco mais aos nossos estudos. Mesmo assim, podemos nos valer do perdão oferecido a nós em troca de uma pequena penitência nos confessionários das igrejas do Papa, que mesmo não sendo pop, ainda mantem esta colher de chá. Neste ponto os católicos levam uma grande desvantagem com relação à turma dos bispos evangélicos, porque por lá, basta você ser crente e estará imediatamente perdoado, é Automático. Então minha gente, se não estudamos o suficiente, o que temos a fazer é nos tornarmos ovelhas da Universal e da Renascer, nos transformando após o batismo nos homens mais lindos que as nossas mães acham, mais ricos que possam supor os nossos amigos e termos mais amantes que poderiam imaginar nossas mulheres. Alem de tudo, faremos parte de uma casta repleta de desembargadores, políticos, procuradores da república, vereadores, prefeitos, deputados estaduais, governadores, deputados federais, senadores e até mesmo presidentes da república. Já pensaram que maravilha depois de um culto você sair com alguns deles para tomarem uns doze anos e poderem paquerar e ser paquerado pela gata maravilhosa da mesa ao lado, tendo como desculpa para a tua mulher que o meretrícimo pediu que você o acompanhasse porque queria discutir algumas singularidades do direito penal. Vai ser a glória meu irmão, não tenha a mínima dúvida. Mas se você optar em continuar católico, apostólico romano, não tem problema nenhum, porque um número muito grande dos elementos citados ainda se encontra por lá. Só não vão te chamar de irmão, o que convenhamos será reconfortante porque ter como mãe um bando de putas que geraram tal prole, ninguém merece!!!
A MORTE DE IELTSIN
Faleceu nesta segunda feira o ex-presidente da Rússia Boris Ieltsin por insuficiência cardiovascular e auto suficiência etílica. O atual presidente Vladimir Putin que Partiu, pediu a Boris Berezovski e Roman Abramivick que lhe enviassem um barril de gasolina para pregar fogo no ex-chefe, como medo de que o falecente venha a ressuscitar.
AVISO TARDIO
O horóscopo do UOL, nesta segunda feira aconselha para ficarmos de olho na lua. O conselho veio um pouco atrasado para a turma do judiciário, que pensavam terem nascido com aquilo para a lua e agora descobriram que estão com a lua dentro daquilo.
DILMA ROUSEFF
A Ministra da casa civil declarou que “parcelas muito minoritárias e segregadas do judiciário tiveram envolvimento com o esquema da máfia do jogo”. Ela não vê, ou não quer ver todas as outras falcatruas em que o judiciário está envolvido. É outra que de boca fechada é um gênio”
DESSERVIÇO A NAÇÃO.
O Boris Casoy começou muito mal ao entrevistar o josé dirceu na cnt batatinha , jb, ou o que quer que seja aquela birosca. Ajudar a colocar novamente na mídia um safado como este, é no mínimo premiar a bandidagem.
EFICIENCIA
Se O STJ fosse tão rápido em julgar as incontáveis ações que durante décadas estão criando pó em suas prateleiras, como foi para soltar os desembargadores da máfia dos jogos, o Brasil poderia ter uma outra idéia do que significa uma coisa chamada justiça.
LULA E A REELEIÇÃO
O presidente da republica disse que é contra e reeleição e que não vai dar palpites sobre o assunto. É o papel que lhe cabe neste latifúndio, não se meter enquanto seus aliados fazem o resto, que nada mais é do que lhe proporcionar mais cinco anos. Se a turma poderá ter mais nove anos para deitar e roubar, porque vão se contentar com apenas quatro?
ALIANÇA FORTALECIDA
Aos amigos tudo, aos inimigos os rigores da lei. Esta máxima foi creditada a Getulio Vargas quando na realidade é de autoria de Robespierre durante a revolução francesa. O ministro da justiça, genro da dona Tança disse que concorda com a decisão do STF que mandou soltar os 25 presos da operação Hurricane, furacão para os nativos tupiniquins como eu. Era mais que evidente que o palácio do planalto fosse ficar do lado do judiciário, porque nunca se sabe o dia de amanhã, principalmente, levando-se em consideração que uma mão lava a outra “me deu uma puta vontade de disser que as duas também lavam a bunda, mas em respeito aos meus leitores, só vou pensar “. Não interessa se será quatro ou nove anos, o mais importante é que o planalto precisará de todo o apoio disponível quando as barbaridades começarem a acontecer de maneira mais vertiginosa. Nada como se ter um az na manga para se enfrentar tempos de dificuldades.
NA BRONCA
Tom Cruise está processando em 50 milhões a empresa Holesome fun por ela ter criado e estar comercializando um pequeno consolo anal com a sua imagem. Não se sabe se a bronca é por causa do diminuto tamanho do objeto, pela falta do pagamento de Royalty, ou mesmo porque foi anexados ao produto dois braços que prejudicam um aprofundamento das relações objeto usuário. Sei que a coisa é meio confusa, então vou tentar melhor explicar. Pinto não tem ombro!!!
BOM MARIDO
David Beckham presenteia a esposa Victoria, com um vibrador de 2 milhões de dólares. Pelo preço, duvido que não queira compartilhar do presente.
DA O PÉ, RICO
O papagaio do Tom Cavalcante fez que nem a Asa Branca bateu asas e voou. Nem mesmo uma recompensa pela devolução do bicho fez com que aparecesse. Pro sy pero no, a Ana Maria Braga pediu para o seu ex guarda costa, depois ficante, depois noivo, depois marido, que depois foi agraciado por um membro inferior em sua parte ínfero lombar, cuidar pessoalmente do outro Tom, o Veiga, porque o Cavalcante parece não estar com a melhor das intenções.
ME AJUDEM
Lhes suplico, quem viu a Marta Suplicy?
Informações para o meu E-mail no Uol
claudionicolae@uol.com.br
segunda-feira, 23 de abril de 2007
Segunda pós feriado, que saudades dele.
BRIGA DE FOICE NO ESCURO
Pmdb e Pt travam mais uma batalha, só que agora pelos bancos federais e estatais. Nunca se abriu tão escancaradamente o fato de que uma eleição não serve e nunca serviu para uma prestação de serviço ao país e sim para arrumar a vida financeira de militantes de partidos políticos. Tenho a mais absoluta certeza que o pior ainda está para vir, porque o governo lula tem só mais quatro anos, cinco na pior das hipóteses, depois disso, quem se arrumou, se arrumou, quem não se arrumou, não se arrumará mais.
TÁ FICANDO COMO O BICHO GOSTA
O Evo Silvícola Morales está começando a se preocupar com o resultado da sua propalada macheza. Foi só o lula ter ameaçado cancelar os investimentos na Bolívia e sugerir a outros países a não investir naquela merda, para o machão dizer que respeita e admira o companheiro brasileiro. Não podemos perder a mão com recuos idiotas chamados de estratégicos. Por mais que possa parecer uma coisa antipática, a única solução será dar ao Evo apenas duas alternativas.
Ô CÊ DÁ, Ô CÊ CHUPA!
Quero ver se ele não muda de idéia rapidinho.
INDICADORES FINANCEIROS
Bovespa subiu 0,11%
Dólar caiu 0,19%
Placar do Copom
Copom 0,25 X rabo do povo 0
PREOCUPANTE
A crise aérea e o Romário derrubam em 43% o lucro liquido da Gol.
NOVO EMPREGO
Os universitários depois de perderem seus empregos com a extinção do show do milhão, encontrarem uma nova maneira de ganhar a vida. Uniram-se ao pessoal do MST para invadirem a Universidade Federal de Viçosa. Se tiverem o mesmo desempenho apresentado no programa do Patrão, vão conseguir o que o governo lula não passou nem perto. Os pupilos do MEC irão detonar o MST. Quem viver verá!
INDIGNAÇÃO
Ministro Venezuelano nega o “endurecimento” de lula. O Valdir Pires cogitou declarar guerra ao país do chaveco, porque instigar o Silvícola a nos tomar a Petrobrás é uma coisa, mas chamar o nosso presidente de brocha, aí já é demais!
ORDEM NO GALINHEIRO
Os Traficantes do Rio de Janeiro estão entrando com uma representação junto aos Governos Municipal, Estadual e Federal, pedindo que o Maradona seja proibido de entrar no Rio de Janeiro durante o Pan. Com tantos atletas para fornecerem, tem medo que o dieguito cause um desabastecimento em seus estoques.
LÁ VEM PITO “eu disse pito, não pinto”
A PM Pernambucana montou uma base no estacionamento de um bingo que se localiza no Hotel onde será realizada a 23ª reunião do Conselho de Segurança Pública do Nordeste. Um dos participantes já está de cabelo em pé com medo da bronca que deve levar da sogra. Trata-se do Ministro Tasso Genro. Como todos sabem, a dona Tança é fogo!
“se não entendeu, bem feito, quem mandou perder as atualizações passadas”
PROCURANDO TÚ
Operação Furação procura em São Paulo dois juizes e três desembargadores. Suspeita-se que O Vento os Levou!
BOAS NOVIDADES PARA OS CUECAS DE PLANTÃO
A Carol do BBB deverá fazer um ensaio para a Playboy personificando a Xena. Até que enfim os babões terão a oportunidade de ver a xana, da Xena.
BOM DEMAIS!
Na Romênia, o, presidente de senado, Nicolae Vacaroiu é o novo presidente interino. Meu pai era Romeno, eu e o presidente temos o mesmo nome, quem sabe não vou até lá para ver a possibilidade de encontrar um lugar mais promissor para dar uma pequena garibada no bolso.
TELHADO DE VIDRO
Ciro Gomes disse que a declaração do genro da dona Tança, de que poderiam existir parlamentares envolvidos na Máfia dos Bingos é uma aberração. E a declaração que ele mesmo fez sobre a Patrícia, sua mulher, que segundo suas próprias palavras, apenas dormia com ele, foi o que?
Macaco, olha para o teu rabo!
A ZONA DA ZORRA TOTAL
Depois Da saída do Boni, foi a vez do bom senso deixar a emissora. Os redatores do Zorra total conseguiram transformar a magnífica entrevista apresentada no Jô Soares no ano passado sobre motivação, em uma verdadeira lambança. Foi a coisa mais sem graça que assisti nos últimos tempos, a começar pelo figurino dos dois atores. Quando pensamos que o programa não pode piorar, eles nos surpreendem.
FALTA DE ASSUNTO
Nova pesquisa da Folha : Você é a favor da ida do príncipe Harry para os combates no Iraque?
Deve ter alguém do Zorra Total fazendo um bico na redação.
LITIGIOSO
A separação de um jovem casal promete causar o maior furor nos tribunais da terrinha, tendo na partilha de bens o maior ponto de discórdia.
Quem ficara com a posse do vibrador, é o que se pergunta a platéia ensandecida!
SACA ESSSA, MALANDRAGE...
Existe Um ditado muito antigo que a todo o momento pode-se aplicar para nos livrarmos de situações desagradáveis, ou mesmo mal interpretadas. A intoxicação alimentar da Ana Hickmann foi pra lá de providencial, alem de não correr o risco de ser afogada pelas lagrimas do jovem mancebo, afastou de si a idéia errada e estapafúrdia que teria algo a ver com o assunto que todos já conhecemos. Hoje em Dia, continua valendo a máxima: Caldo de galinha e prudência não faz mal a ninguém. Que se dane o Brito Junior que ficou agüentando o rojão.
Amanhã pretendo fazer uma “leve” abordagem sobre os últimos acontecimentos, principalmente os que envolverão o nosso glorioso judiciário. Até lá.
Pmdb e Pt travam mais uma batalha, só que agora pelos bancos federais e estatais. Nunca se abriu tão escancaradamente o fato de que uma eleição não serve e nunca serviu para uma prestação de serviço ao país e sim para arrumar a vida financeira de militantes de partidos políticos. Tenho a mais absoluta certeza que o pior ainda está para vir, porque o governo lula tem só mais quatro anos, cinco na pior das hipóteses, depois disso, quem se arrumou, se arrumou, quem não se arrumou, não se arrumará mais.
TÁ FICANDO COMO O BICHO GOSTA
O Evo Silvícola Morales está começando a se preocupar com o resultado da sua propalada macheza. Foi só o lula ter ameaçado cancelar os investimentos na Bolívia e sugerir a outros países a não investir naquela merda, para o machão dizer que respeita e admira o companheiro brasileiro. Não podemos perder a mão com recuos idiotas chamados de estratégicos. Por mais que possa parecer uma coisa antipática, a única solução será dar ao Evo apenas duas alternativas.
Ô CÊ DÁ, Ô CÊ CHUPA!
Quero ver se ele não muda de idéia rapidinho.
INDICADORES FINANCEIROS
Bovespa subiu 0,11%
Dólar caiu 0,19%
Placar do Copom
Copom 0,25 X rabo do povo 0
PREOCUPANTE
A crise aérea e o Romário derrubam em 43% o lucro liquido da Gol.
NOVO EMPREGO
Os universitários depois de perderem seus empregos com a extinção do show do milhão, encontrarem uma nova maneira de ganhar a vida. Uniram-se ao pessoal do MST para invadirem a Universidade Federal de Viçosa. Se tiverem o mesmo desempenho apresentado no programa do Patrão, vão conseguir o que o governo lula não passou nem perto. Os pupilos do MEC irão detonar o MST. Quem viver verá!
INDIGNAÇÃO
Ministro Venezuelano nega o “endurecimento” de lula. O Valdir Pires cogitou declarar guerra ao país do chaveco, porque instigar o Silvícola a nos tomar a Petrobrás é uma coisa, mas chamar o nosso presidente de brocha, aí já é demais!
ORDEM NO GALINHEIRO
Os Traficantes do Rio de Janeiro estão entrando com uma representação junto aos Governos Municipal, Estadual e Federal, pedindo que o Maradona seja proibido de entrar no Rio de Janeiro durante o Pan. Com tantos atletas para fornecerem, tem medo que o dieguito cause um desabastecimento em seus estoques.
LÁ VEM PITO “eu disse pito, não pinto”
A PM Pernambucana montou uma base no estacionamento de um bingo que se localiza no Hotel onde será realizada a 23ª reunião do Conselho de Segurança Pública do Nordeste. Um dos participantes já está de cabelo em pé com medo da bronca que deve levar da sogra. Trata-se do Ministro Tasso Genro. Como todos sabem, a dona Tança é fogo!
“se não entendeu, bem feito, quem mandou perder as atualizações passadas”
PROCURANDO TÚ
Operação Furação procura em São Paulo dois juizes e três desembargadores. Suspeita-se que O Vento os Levou!
BOAS NOVIDADES PARA OS CUECAS DE PLANTÃO
A Carol do BBB deverá fazer um ensaio para a Playboy personificando a Xena. Até que enfim os babões terão a oportunidade de ver a xana, da Xena.
BOM DEMAIS!
Na Romênia, o, presidente de senado, Nicolae Vacaroiu é o novo presidente interino. Meu pai era Romeno, eu e o presidente temos o mesmo nome, quem sabe não vou até lá para ver a possibilidade de encontrar um lugar mais promissor para dar uma pequena garibada no bolso.
TELHADO DE VIDRO
Ciro Gomes disse que a declaração do genro da dona Tança, de que poderiam existir parlamentares envolvidos na Máfia dos Bingos é uma aberração. E a declaração que ele mesmo fez sobre a Patrícia, sua mulher, que segundo suas próprias palavras, apenas dormia com ele, foi o que?
Macaco, olha para o teu rabo!
A ZONA DA ZORRA TOTAL
Depois Da saída do Boni, foi a vez do bom senso deixar a emissora. Os redatores do Zorra total conseguiram transformar a magnífica entrevista apresentada no Jô Soares no ano passado sobre motivação, em uma verdadeira lambança. Foi a coisa mais sem graça que assisti nos últimos tempos, a começar pelo figurino dos dois atores. Quando pensamos que o programa não pode piorar, eles nos surpreendem.
FALTA DE ASSUNTO
Nova pesquisa da Folha : Você é a favor da ida do príncipe Harry para os combates no Iraque?
Deve ter alguém do Zorra Total fazendo um bico na redação.
LITIGIOSO
A separação de um jovem casal promete causar o maior furor nos tribunais da terrinha, tendo na partilha de bens o maior ponto de discórdia.
Quem ficara com a posse do vibrador, é o que se pergunta a platéia ensandecida!
SACA ESSSA, MALANDRAGE...
Existe Um ditado muito antigo que a todo o momento pode-se aplicar para nos livrarmos de situações desagradáveis, ou mesmo mal interpretadas. A intoxicação alimentar da Ana Hickmann foi pra lá de providencial, alem de não correr o risco de ser afogada pelas lagrimas do jovem mancebo, afastou de si a idéia errada e estapafúrdia que teria algo a ver com o assunto que todos já conhecemos. Hoje em Dia, continua valendo a máxima: Caldo de galinha e prudência não faz mal a ninguém. Que se dane o Brito Junior que ficou agüentando o rojão.
Amanhã pretendo fazer uma “leve” abordagem sobre os últimos acontecimentos, principalmente os que envolverão o nosso glorioso judiciário. Até lá.
domingo, 22 de abril de 2007
Domingão
GASTRONOMIA PAPAL
O Vaticano pediu e está sendo atendido. O cardápio a ser servido ao Papa que não é pop, será o mais leve possível. O governo paulista já contratou um cozinheiro especializado em sopa de isopor.
UM SEGUNDO SUSPEITO
O FBI e a Cia estão investigando a possibilidade de existir mais um atirador no incidente da Universidade de Virginia. Existem suspeitas que um outro coreano que de chamaria Ty Foo Dy possa ter participado do massacre.
CARTÃO VERMELHO
A Piramide de Gisé está fora das sete novas maravilhas do mundo. Em seu lugar entrou a Universidade de Virginia. Aquilo lá é realmente uma “maravilha”.
DISPUTA ACIRRADA
A produção da Petrobrás em março cresceu 3,2 %. Só perdeu para as falcatruas dos políticos e juizes que chegou ao patamar dos oitenta e cinco por cento.
CONCIENCIA TARDIA
Maradona deve ser transferido para uma clinica psiquiátrica para tratar do alcoolismo. Pensei que lá eles só tratavam de chupetas.
MUDANÇA DE PLANOS
Romário diz que pode marcar o mil longe do maracanã. Pronto, lá vai ele jogar no Projac contra o Tabajara.
INSUPORTÁVEL
Vulcão entra em irrupção na Colômbia. Estão vendo, nem mesmo um vulcão consegue agüentar o Chaveco.
MOLE, MOLE!
Governo paulista busca acordo com os usineiros. Levando em consideração as altas injustificadas do Álcool nos últimos tempos, só tenho uma observação a fazer.
CHUPA QUE A CANA É DOCE!
TAMOS FÚ!
O ministro Guido Mantega convida Fioca para trabalhar na fazenda. Agora, fodeu o fiote da viúva!
VIROU O QUE?
Uma coisa intitulada Estado Islâmico no Iraque ligado ao Al Qaeda, formou um gabinete ministerial nomeando um terrorista chefe local como ministro da guerra. Vamos falar sério, só um retardado como o Bucha para continuar insistindo em sacrificar jovens soldados em uma guerra totalmente sem sentido como esta. Se os estados unidos saírem de lá, os Iraquianos se aniquilarão por completo sem necessitarem da ajuda de nenhum povo do planeta.
PARABENS PRA VOCÊS!
Ucrânia e Polônia por terem sido escolhidas como sede da Eurocopa 2012 receberam as felicitações do Platini.
Grande merda.
CUIDE BEM DO CORAÇÃO
Um presidente Francês que se chamava François Faure, em 1889 morreu em um bordel em pleno ato sexual. A necessária que o acompanhava, ficou tão aterrorizada que contraiu a vagina sendo necessário uma cirurgia para livrar o falecido do falecido, de dentro da perseguida. Já imaginaram se isso acontece com vocês em pleno 69? Quando chegarem lá em cima como vão explicar para São Pedro o sucedido?
MUDANÇA NOI CEU
A turma do Papa decretou que não existe limbo. Com isso a coisa mais próxima é o Lembo, que felizmente já se aposentou.
PARA O MEU AMIGO MARCELO SEIXAS
Marcelão, aí está uma grande receita para você repassar aos teus outros amigos.
Os Psiquiatras dizem que uma entre quatro pessoas tem deficiência mental. Fique de olho em três dos teus amigos, se eles parecerem normais, o retardado é você.
O Vaticano pediu e está sendo atendido. O cardápio a ser servido ao Papa que não é pop, será o mais leve possível. O governo paulista já contratou um cozinheiro especializado em sopa de isopor.
UM SEGUNDO SUSPEITO
O FBI e a Cia estão investigando a possibilidade de existir mais um atirador no incidente da Universidade de Virginia. Existem suspeitas que um outro coreano que de chamaria Ty Foo Dy possa ter participado do massacre.
CARTÃO VERMELHO
A Piramide de Gisé está fora das sete novas maravilhas do mundo. Em seu lugar entrou a Universidade de Virginia. Aquilo lá é realmente uma “maravilha”.
DISPUTA ACIRRADA
A produção da Petrobrás em março cresceu 3,2 %. Só perdeu para as falcatruas dos políticos e juizes que chegou ao patamar dos oitenta e cinco por cento.
CONCIENCIA TARDIA
Maradona deve ser transferido para uma clinica psiquiátrica para tratar do alcoolismo. Pensei que lá eles só tratavam de chupetas.
MUDANÇA DE PLANOS
Romário diz que pode marcar o mil longe do maracanã. Pronto, lá vai ele jogar no Projac contra o Tabajara.
INSUPORTÁVEL
Vulcão entra em irrupção na Colômbia. Estão vendo, nem mesmo um vulcão consegue agüentar o Chaveco.
MOLE, MOLE!
Governo paulista busca acordo com os usineiros. Levando em consideração as altas injustificadas do Álcool nos últimos tempos, só tenho uma observação a fazer.
CHUPA QUE A CANA É DOCE!
TAMOS FÚ!
O ministro Guido Mantega convida Fioca para trabalhar na fazenda. Agora, fodeu o fiote da viúva!
VIROU O QUE?
Uma coisa intitulada Estado Islâmico no Iraque ligado ao Al Qaeda, formou um gabinete ministerial nomeando um terrorista chefe local como ministro da guerra. Vamos falar sério, só um retardado como o Bucha para continuar insistindo em sacrificar jovens soldados em uma guerra totalmente sem sentido como esta. Se os estados unidos saírem de lá, os Iraquianos se aniquilarão por completo sem necessitarem da ajuda de nenhum povo do planeta.
PARABENS PRA VOCÊS!
Ucrânia e Polônia por terem sido escolhidas como sede da Eurocopa 2012 receberam as felicitações do Platini.
Grande merda.
CUIDE BEM DO CORAÇÃO
Um presidente Francês que se chamava François Faure, em 1889 morreu em um bordel em pleno ato sexual. A necessária que o acompanhava, ficou tão aterrorizada que contraiu a vagina sendo necessário uma cirurgia para livrar o falecido do falecido, de dentro da perseguida. Já imaginaram se isso acontece com vocês em pleno 69? Quando chegarem lá em cima como vão explicar para São Pedro o sucedido?
MUDANÇA NOI CEU
A turma do Papa decretou que não existe limbo. Com isso a coisa mais próxima é o Lembo, que felizmente já se aposentou.
PARA O MEU AMIGO MARCELO SEIXAS
Marcelão, aí está uma grande receita para você repassar aos teus outros amigos.
Os Psiquiatras dizem que uma entre quatro pessoas tem deficiência mental. Fique de olho em três dos teus amigos, se eles parecerem normais, o retardado é você.
sexta-feira, 20 de abril de 2007
atualização de 21.04
NOVA PROGRAMAÇÃO
A Televisão Cultura está dando uma repaginada na sua programação. Em breve deverá colocar no ar uma série sobre chorinho, que deverá ser estreada pelo apresentador da emissora da Barra Funda, Edu Guedes. Não se sabe porque ele foi o escolhido.
MENTIRA DESLAVADA
Venho sendo um dos que ultimamente tem falado bem da Policia Federal, e agora só para me queimarem a língua divulgaram que a Máfia do Jogo Carioca subornava políticos. Onde se viu tamanha barbaridade vindo de um país em que os representantes do povo são reconhecidos por sua honestidade e lisura. Não acredito que a Policia Federal tenha divulgado tal notícia por maldade. Deve ter sido apenas um mal entendido!
HÔ LINGUA MARDITA!
Circula um boato que a Ana Hickmann teria sido o pivô da separação do Edu e da Eliana. Imaginem, se o cara não deu conta de um filezinho, que chance teria com uma pernilonga que só de canetas tem 1,20 metros.
PONTO
Ong coloca 1.300 rosas em uma praia do Rio de Janeiro para pedir paz.
CONTRA PONTO
Bandidos disparam dezenas de milhares de balas no Rio de Janeiro para avisar que a guerra continua.
CÓDIGO DÁ VINTE
Lindsay Lohan declarou que é louca por sexo. Por favor, me ligue, duque na mesma linha.
CADÊ ELA.
Desde que participou da posse de um dos últimos Ministros, não tenho visto a nossa Ministra do Turismo Marta Suplicy. Lembro-me que naquela ocasião ela usava um traje assim, meio executiva.
SONIA BRAGA DEU NO PÉ
A quase sexagenária Sonia Braga saiu da Globo para se apresentar em um novo seriado da Rede TV, o mesmo em que a Piovani pediu os tubos para atuar. Se a versão brasileira do Desperate Housewives for igual ao americano, ela, Sonia Braga poderá se despedir do jejum provocado pelo aposentado sexual Tide, depois que ela se separou do aviador. Deve estar com a periquita em chamas!
IDÉIA DE JERICO
A Globo pretende salvar a nhaca chamado Paraíso Tropical colocando o Lemão como garoto de programa. Vai foder definitivamente com o cafezal da viúva, porque o garoto em se tratando de mulher é caixa de cambio quebrada.
MACACO, OLHA PRO TEU RABO...
Como é de praxe, os jornais internacionais estão descendo a lenha no Brasil pelos últimos episódios acontecidos no Rio de Janeiro quando policiais e traficantes se comeram na bala. Esqueceram de olhar para uma certa universidade nos estados Unidos onde morreu muito mais gente.
A ULTIMA DA MICROSOFT
Bill Gates anunciou que sua empresa vai lançar um Windows de 3 dólares. Se o XP e o Vista que custam quase milão, e as vezes não funcionam, o de três definitivamente não vai funcionar.
CURTA SUAS FÉRIAS
Já que ninguém quer anunciar no meu blog, tomei a liberdade de procurar patrocinadores junto aos meus amigo. Consegui um que possui uma agência de viagem. Vejam as maravilhosas opções que ele me disponibilizou.
Resort de Ticrit
Localizado entre os territórios Xiitas e Sunitas. Preços promocionais por estar em baixa temporada desde que o Sadam partiu desta para melhor. Não acompanha carro blindado.
Prive Club Afganistán
Para quem quer se esconder, não existe melhor lugar. Recomendado pelo próprio Bin Bin.
Bangladesh Thermas Marine Off Alem
Imperdível para os aficionados do Surf. Enchentes 100 % garantidas. Brinde na despedida, esquife de metal para translado dos amigos queridos.
Tour pela Praça Celestial na China
Disponível apenas quando os estudantes fizerem outra rebelião. Visita inteiramente grátis ao local que se encontra enterrado o exército de terracota, com grande possibilidade de fazer permanentemente parte da turma.
Polinézia Francesa, meu primeiro Tsunami.
De brinde aprenda a fazer uma jangada de cocos igual ao do Papilon.
Passeio Turístico + plus
Visita a Virginia Tech University com possibilidade de intercambio cultural com os alunos da Coréia do Sul.
A neta de Floyd
Viagem agradabilíssima para a Carolina do Sul para se conhecer a neta do Furacão Floyd, a furacoa Ofélia, filha do furacão Ernesto pata de elefante porque por onde passou fodeu tudo. Brinde, uma escotilha totalmente silenciosa para se abrigar igual ao do Lost, com direito a altos papos com o Rodrigo Santoro.
Caminhada pelo Himalaia
Com direito a subir no Everest, sem oxigênio e durante uma tempestade de vento e neve.Na metade do caminho será oferecidos aos visitantes um churrasco típico da região com carne de alpinistas mortos por avalanches dos últimos vinte anos. Os aventureiros serão guiados por representantes Yetys, conhecidos com Abomináveis Homens das Neves.
Conhecendo o Brasil
Passeio Turístico pela linha vermelha, com direito a uma passadinha no morro do Alemão e no da Mineira. Se tudo correr bem, você poderá ser convidado a conhecer o do Vidigal e se ainda continuar tendo sorte, vão te levar até o Cantagalo, onde com certeza verá a giripoca piar. Pagamento antecipado porque defunto não quita contas.
BOM FERIADO E NÃO FAÇAM QUE NEM O TIRANDENTES, MANTENHAM SUAS CABEÇAS NO LUGAR.
DOMINGO TEM MAIS
A Televisão Cultura está dando uma repaginada na sua programação. Em breve deverá colocar no ar uma série sobre chorinho, que deverá ser estreada pelo apresentador da emissora da Barra Funda, Edu Guedes. Não se sabe porque ele foi o escolhido.
MENTIRA DESLAVADA
Venho sendo um dos que ultimamente tem falado bem da Policia Federal, e agora só para me queimarem a língua divulgaram que a Máfia do Jogo Carioca subornava políticos. Onde se viu tamanha barbaridade vindo de um país em que os representantes do povo são reconhecidos por sua honestidade e lisura. Não acredito que a Policia Federal tenha divulgado tal notícia por maldade. Deve ter sido apenas um mal entendido!
HÔ LINGUA MARDITA!
Circula um boato que a Ana Hickmann teria sido o pivô da separação do Edu e da Eliana. Imaginem, se o cara não deu conta de um filezinho, que chance teria com uma pernilonga que só de canetas tem 1,20 metros.
PONTO
Ong coloca 1.300 rosas em uma praia do Rio de Janeiro para pedir paz.
CONTRA PONTO
Bandidos disparam dezenas de milhares de balas no Rio de Janeiro para avisar que a guerra continua.
CÓDIGO DÁ VINTE
Lindsay Lohan declarou que é louca por sexo. Por favor, me ligue, duque na mesma linha.
CADÊ ELA.
Desde que participou da posse de um dos últimos Ministros, não tenho visto a nossa Ministra do Turismo Marta Suplicy. Lembro-me que naquela ocasião ela usava um traje assim, meio executiva.
SONIA BRAGA DEU NO PÉ
A quase sexagenária Sonia Braga saiu da Globo para se apresentar em um novo seriado da Rede TV, o mesmo em que a Piovani pediu os tubos para atuar. Se a versão brasileira do Desperate Housewives for igual ao americano, ela, Sonia Braga poderá se despedir do jejum provocado pelo aposentado sexual Tide, depois que ela se separou do aviador. Deve estar com a periquita em chamas!
IDÉIA DE JERICO
A Globo pretende salvar a nhaca chamado Paraíso Tropical colocando o Lemão como garoto de programa. Vai foder definitivamente com o cafezal da viúva, porque o garoto em se tratando de mulher é caixa de cambio quebrada.
MACACO, OLHA PRO TEU RABO...
Como é de praxe, os jornais internacionais estão descendo a lenha no Brasil pelos últimos episódios acontecidos no Rio de Janeiro quando policiais e traficantes se comeram na bala. Esqueceram de olhar para uma certa universidade nos estados Unidos onde morreu muito mais gente.
A ULTIMA DA MICROSOFT
Bill Gates anunciou que sua empresa vai lançar um Windows de 3 dólares. Se o XP e o Vista que custam quase milão, e as vezes não funcionam, o de três definitivamente não vai funcionar.
CURTA SUAS FÉRIAS
Já que ninguém quer anunciar no meu blog, tomei a liberdade de procurar patrocinadores junto aos meus amigo. Consegui um que possui uma agência de viagem. Vejam as maravilhosas opções que ele me disponibilizou.
Resort de Ticrit
Localizado entre os territórios Xiitas e Sunitas. Preços promocionais por estar em baixa temporada desde que o Sadam partiu desta para melhor. Não acompanha carro blindado.
Prive Club Afganistán
Para quem quer se esconder, não existe melhor lugar. Recomendado pelo próprio Bin Bin.
Bangladesh Thermas Marine Off Alem
Imperdível para os aficionados do Surf. Enchentes 100 % garantidas. Brinde na despedida, esquife de metal para translado dos amigos queridos.
Tour pela Praça Celestial na China
Disponível apenas quando os estudantes fizerem outra rebelião. Visita inteiramente grátis ao local que se encontra enterrado o exército de terracota, com grande possibilidade de fazer permanentemente parte da turma.
Polinézia Francesa, meu primeiro Tsunami.
De brinde aprenda a fazer uma jangada de cocos igual ao do Papilon.
Passeio Turístico + plus
Visita a Virginia Tech University com possibilidade de intercambio cultural com os alunos da Coréia do Sul.
A neta de Floyd
Viagem agradabilíssima para a Carolina do Sul para se conhecer a neta do Furacão Floyd, a furacoa Ofélia, filha do furacão Ernesto pata de elefante porque por onde passou fodeu tudo. Brinde, uma escotilha totalmente silenciosa para se abrigar igual ao do Lost, com direito a altos papos com o Rodrigo Santoro.
Caminhada pelo Himalaia
Com direito a subir no Everest, sem oxigênio e durante uma tempestade de vento e neve.Na metade do caminho será oferecidos aos visitantes um churrasco típico da região com carne de alpinistas mortos por avalanches dos últimos vinte anos. Os aventureiros serão guiados por representantes Yetys, conhecidos com Abomináveis Homens das Neves.
Conhecendo o Brasil
Passeio Turístico pela linha vermelha, com direito a uma passadinha no morro do Alemão e no da Mineira. Se tudo correr bem, você poderá ser convidado a conhecer o do Vidigal e se ainda continuar tendo sorte, vão te levar até o Cantagalo, onde com certeza verá a giripoca piar. Pagamento antecipado porque defunto não quita contas.
BOM FERIADO E NÃO FAÇAM QUE NEM O TIRANDENTES, MANTENHAM SUAS CABEÇAS NO LUGAR.
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